Мы по-разному влюбляемся, по-разному любим и хотим быть любимы совершенно по-разному. 

Вы уже поняли: для мужчины самое важное проявление любви женщины это доверие, принятие и благодарность. Вслух. Кто говорил своему мужчине: «Я тебе так благодарна, так благодарна!» Мужчины нормально реагируют? Они еще долго это будут помнить, кстати говоря. 



Но если женщине давать доверие, она будет чувствовать себя брошенной и используемой. «Я тебя принимаю такой, какая ты есть». – «Но я хочу рассказать». – «Ничего не надо рассказывать, я верю, что тебе плохо». – «Я хочу рассказать, как мне плохо». – «Это не важно, я знаю, что плохо. Я тебя принимаю». Женщина будет обижена. 

Мужчине – благодарность, женщине – уважение. Оказывается, уважение – это благодарность ни за что, если перевести на русский язык. Когда человек что-то сделал, вы его благодарите. А уважение – просто благодарите его за то, что он есть. Женщину благодарят за то, что она есть. 



Интересно, что женщины в основном мечтают это услышать и никогда не слышат. Они думают: «Так здорово, когда тебе говорят спасибо за то, что ты есть». Они мужчинам говорят: «Спасибо за то, что ты есть». Не потому, что нам это полезно, а потому, что они сами хотят это слышать, но не слышат. 

 

Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить

Характерно для женщины: давать мужчине то, что сама хотела бы получить. опубликовано 

 

Автор: Руслан Нарушевич

 



Источник: vk.com/self_development_vk?w=wall-114814860_5449

Есть много причин, препятствующих счастью, но три из них основные:

• страх,
• зависть,
• чувство вины.

 

И все они в самом человеке.





Страх делает человека духовным мертвецом. Сенека говорил, что вещами можно спокойно обладать, если не боишься в любой момент их потерять. От себя могу добавить, если ты что-то боишься потерять, то ты это уже потерял. Я боюсь потерять хрустальную вазу, прячу ее в шкаф, не пользуюсь ею и тем самым теряю ее.

Тот, кто боится потерять жизнь, тот уже мертв.

У некоторых моих пациентов навязчивый страх смерти. Я их успокаиваю примерно так: «Не бойтесь умереть. Как личность вы уже мертвы. Давайте будем воскресать». Умным помогает сразу. Они тут же начинают правильно пользоваться жизнью и начинают идти в гору. А когда идешь в гору, некогда думать о смерти. Думаешь, как бы подняться на вершину.

Кстати, когда идешь в гору, добиваешься своей цели, меньше думаешь, как ты выглядишь.

 

Зависть убивает человека, потому что он перестает жить своей жизнью, т. е. теряет самого себя, и начинает жить жизнью того, кому завидует.

Не завидуют те, кто занимается своим личностным ростом и больше следит за своими делами, чем за делами других. При таком подходе обязательно будут успехи и будут основания для радости. Ведь если вы будете чем-то заниматься систематически и методично, не может же быть такого, чтобы со временем вы не стали делать это дело лучше!

Но зависть можно и использовать: узнать, какую способность мы не развили. Зависть может правильно организовать вашу деятельность. Просто нужно добиться того, что имеет человек, которому вы завидуете. Неудачи не будет. Раз вы завидуете, то, следовательно, у вас есть способности, которые смогут привести к желаемому. Я не завидую певцам. У меня нет слуха и голоса, и нет желания стать певцом. А вот математикам я завидовал. Но зависть сразу же прошла, когда освоил высшую математику.

 

Чувство вины возникает у тех, кто мнит себя Богом или живет по чужим правилам. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, он все может предвидеть. Поэтому необходимо избавиться от неосознаваемой мысли, что ты — Бог, и жить по правилам, которые сам выработал на основании собственного опыта.

У здорового человека при неудачах возникает только чувство досады. Тогда начинаешь думать, искать свои ошибки и усовершенствовать правила, по которым живешь.

Если моя книга вам не понравится, вы меня будете критиковать, делать замечания — мне будет досадно, но чувства вины я испытывать не буду — я ведь не Бог! Просто еще раз переделаю эту книгу.

М.Е.Литвак — «Принцип сперматозоида»

Страх, зависть и чувство вины — эти чувства, которые мешают наслаждаться жизнью. Быть здесь и сейчас, находиться в ситуации, а не в мыслях и фантазиях, которые уводят от жизни. И получается, что человек вместо того, чтобы жить, наслаждаться жизнью, теряет драгоценное время на страх, на зависть и на чувство вины.

Как говорит М.Е.Литвак, здоровый человек не чувствует вину, он испытывает досаду.





Но что такое досада?

Словарь Даля дал интересный результат:

НАДЗОЛА ж. сев. назола, назол, досада, огорченье; сделать что кому в надзолушку, на смех, в досаду, назло. Надзолить кому, назолить, сделать что вназолу, назолить. Надзольный, досадный, огорчительный, назольный. Надзоловатый, то же, в меньшей степени. Надзолистый, надзольчивый человек, назолистый, охочий делать все вназолу. Надзольщик м. назольщица ж. кто делает что-либо кому вназолу.

По словарю Ушакова:

ДОСА'ДА

Чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи, обиды или какой-н. неприятности. Руслан, досаду в сердце кроя, грозит ей молча копием. Пшкн. Такая д. мне на него! Он даже заплакал от досады. Мартышка тут с досады и печали об камень так хватила их (очки), что только брызги засверкали. Крлв. || Неприятность (разг.). Какая д., он уже уехал! Что за д.!

Итак, когда у нас не получается, мы злимся, испытываем чувство досады и начинаем искать пути, чтобы сделать так, например, чтобы получилось или чтобы испытать радость.

Иногда человек сам себя ограничивает от счастья, отодвигает его, отгораживается, делает всё возможное, лишь бы остаться несчастным.

Это очень распространено, недаром же есть поговорки: «Кто сейчас много смеётся, потом будет много плакать». Как будто счастье достигается только тогда, когда перед этим пострадать.

Или то, что слишком радоваться нельзя, иначе потом обязательно будет наказание.

Эти и другие установки, которые дают родители и ближнее окружение ребёнка, потом сильно сказываются на его последующей взрослой жизни, делая её менее красочной и более сдержанной и урезанной.опубликовано 

 

Также интересно: Зависть. Кого и почему «душит жаба» 

 Вина и ответственность: ощутите разницу

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: club-kross.livejournal.com/15755.html

Ещё недавно, оперившись, ты вылетела из гнезда в самостоятельную жизнь. Бурный поток событий уносил всё дальше и дальше от родительского дома. Казалось всё возможно, всё достижимо, всё легко!

Но в какой-то момент что-то пошло не так… Потеряла работу, рассталась с парнем, нет места в университетском общежитии, маленькая зарплата не позволяет жить в съёмной квартире. И вот как побитая собака, ты вынуждена вернуться к родителям. Возможно и раньше отношения были непростые, а теперь… Ещё страшнее идти на поклон, будучи беременной (мужчина растворился в тумане небытия, на работу «с пузом» не берут).

Что делать? Как быть? Как себя вести в этой ситуации?





Виктория Кирдий

 

 1. Это уже не твой дом

Пока взрослела и училась — это был семейный очаг. Могла устанавливать свои правила на своей территории. Теперь это территория родителей. Как известно «в чужой монастырь со своим уставом не ходят», поэтому те правила, которые устанавливают для тебя родители – необходимо соблюдать. Нравятся они или нет.

Родительская территория – их правила. Считай, что попросилась на постой к чужим людям. Если родители требуют, чтобы «как маленькая» домой приходила не позже 10 вечера, не приводила подруг и мужчин, не заводила домашних питомцев, помни: они имеют на это право и, следовательно, необходимо подчиняться!

Хорошая новость, если есть своя комната в родительском доме. В своей комнате можно делать всё что пожелаешь, если это не выходит за её пределы. Убирать или не убирать, делать ремонт, переставлять мебель и даже курить. Но, например, громко слушать музыку, которая мешает родителям не нужно. Надень наушники – и наслаждайся!

И так во всем: сначала определяем чья это территория? Если родительская – подчиняемся. Если твоя – делаешь по своему усмотрению.

Например, мама тебя критикует, может быть, сегодня она решила высказать всё, что наболело. Пришла на кухню поужинать и тут началось… Её территория, она вправе иметь своё мнение и даже его высказывать. НО уши чьи? Душа чья? Сознание чьё? — Твоё! Имеешь полное право НЕ слушать. Взять свою тарелку и удалиться в свою комнату. Можешь сказать что-нибудь типа: «Мамулечка, я тебя очень люблю. Но когда ты говоришь мне, что я самонадеянная и безответственная, я злюсь. Поэтому я не буду это слушать, чтобы не злиться и не ругаться с тобой».



Виктория Кирдий

2. Обсуди условия общежития

В идеале, переезжая к родителям, важно сразу сесть за стол переговоров и всё обсудить:

• Будешь ли вносить в семейный бюджет деньги (за проживание, на продукты)? Если «Да», то сколько?
  
  
• Будешь ли готовить или этим, по-прежнему, будет заведовать мама?
  
  

Чем больше вопросов вы обсудите, тем меньше будет поводов для конфликта: очередь в санузел по утрам, место на полках и в шкафах, вынос мусора, покупка продуктов и т.д.

 

Почему мужчины одним женщинам дарят подарки, а другим — НЕТ

Альфрид Лэнгле: Каждому человеку нужно общество, чтобы стать собой

 

3. Благодарность

Чаще благодари своих родителей, даже за мелочи. Ведь они тебе ничего не должны. Всё что могли, они уже сделали: родили, вырастили, как умели — воспитали. И именно они пришли на помощь в трудный период твоей жизни.

Желаю хороших отношений. Доброжелательная атмосфера в семье поможет быстрее встать на ноги и твердой походкой отправиться покорять новые жизненные вершины.  опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/

Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Потом идут к психологу.

• «Он говорил, что не хочет детей, но я подумала — он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел.»
• «Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому.»
• «Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала… А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт.»
• «Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея.»

На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит «я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.

И знаете, какая реакция сама частая?

Недоверие

Конфликт по шкале ценностей «Дети» может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.

Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, — что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?

От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.

И когда меня спрашивают «я хочу детей, а он (она) не хочет, — что делать?» — я всегда отвечаю — верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив — вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца.

На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть — играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы.

Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.

Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало — и это опять зерно будущих разногласий.

Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, — нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, — нет проблем. Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, — и оба знают, что детей позволят себе только через три года — нет проблем. Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, — это уже конфликт.

А вот дальше еще сложнее. Пара по обоюдному согласию родила ребенка.

Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:

— мы сами или нам будут помогать бабушки?

— я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?

— у нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?

— кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет — пока растим детей, или это невозможно?

— ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, — что делать?

— ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми- что делать?

— у нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? а третий?

— отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?

— ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?





Младенец растет и конфликтогенными становятся следующие вопросы:

— мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;

— мы детям все позволяем или нечего баловать?

— если ребенка воспитывать так, а не этак, — это его уже баловать? А я так не считаю;

— у него будет доступ к гаджетам?

— у него будет битком забитый график послешкольных кружков?

— он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?

— мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?

— он будет уезжать летом в деревню к бабушке?

— он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?

— мы мама-ребенок как бы вместе, а ты — папа- как бы отдельно, это всем нормально?

— оценки это важно или неважно?

— школа это в принципе хорошо или в принципе плохо?

— кричать на ребенка допустимо или недопустимо?

— если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?

— мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?

— мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?

— старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?

— мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще — чему мы учим?

 

Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.

 

Также интересно: Воспитание себя в воспитании ребенка 

 Как не нужно воспитывать детей: 10 «не» Юлии Гиппенрейтер

 

Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки, завяленные как «давай выпьем кофе и поболтаем» приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.

Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе — здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда — конфликта нет.

Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и тд. опубликовано 

 

Автор: Юлия Рублева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/iskusstvomenyatsa/posts/387873764670362

Когда 20 лет назад я работала школьным учителем (молодым и неопытным), я четко выделила две категории родителей, которые приходили в школу. Понятно, что вызывать в школу родителей для того, чтобы похвалить их детей, 20 лет назад было не принято. По-моему, не принято и сейчас, а жаль. 

Но даже те, кого вызывали для разговора о неуспевающих или набедокуривших детях, действовали по-разному. Были те, что слушали гневную тираду учителя со страдальческим лицом, поглядывая на ребенка с выражением «ну как же ты мог?!» Они больше молчали, а в конце говорили: «Мы разберемся». И уходили, обсуждая что-то с ребенком, довольно эмоционально, по дороге на выход. 



 

Но чаще тогда, 20 лет назад, родители произносили что-то вроде: «Да я и не знаю, в кого он такой? Все в нашей семье нормальные, а этот — двоечник». Или: «Вот что с ним делать? Уже бы доучился — и в армию, там из него человека сделают». Или даже: «А мы вообще не знаем, что с ней делать. Химию учить не хочет, в ветеринарное училище — не хочет. Читает свои книжки, в литературный институт собирается. Вот не наша кровь, у нас все руками работали, а не языком мололи!» 

В первом случае ребенок признается родителями как «свой». Вот что стоит за их словами: «Это наш ребенок, он член нашей семьи, его проблема — частично и наша проблема. Если он родился в нашей семье, значит, и проблема его тоже имеет отношение ко всей семье». Никто не снимает ответственность за поведение ребенка с ребенка. Но, что очень важно, разделяет ее. Ведь ребенок отличается от взрослого именно тем, что не до конца понимает отдаленных последствий своего поведения и в силу незрелости многих функций высшей нервной деятельности не все свои импульсы способен контролировать.

Взрослые, разделяя ответственность с ребенком, показывают, как быть взрослым: делить ответственность за то, что породили или создали, не отказываться от нее. Эта ответственность звучит для ребенка посланием: «Ты совершил неблаговидный поступок, но ты наш, мы не отказываемся от тебя. Мы поможем тебе все исправить или принести извинения, мы научим тебя, как поступать в следующий раз в такой ситуации, мы достаточно взрослые для того, чтобы помочь тебе. Ты такой же, как мы, ты младше, но это не означает, что ты хуже тех, кто старше, просто у тебя меньше опыта. Что бы не случилось, как бы ты не вел себя, ты останешься членом нашей семьи» 

Родителей из второго примера я про себя называю «стыдителями». Как только происходит нечто, не согласующееся с «правильным образом ребенка из „правильной семьи, эта “испорченная» часть изолируется. Как пойманная ящерица, отбрасывающая хвост для спасения собственной жизни, родитель «отсекает» от семьи провинившегося ребенка. «Он не наш», «он не такой, как мы», «да мы вообще не понимаем, как у нас такое выросло». Мы-то хорошие. Мать на трех работах спину гнет, отец кандидат наук, а дочь — только мальчики на уме. Скорее бы кто замуж взял. Чтобы уже официально «не наша» стала. Послание, которое получает ребенок: «Мы не хотим за тебя краснеть. Ты натворил — ты и разгребай. Тебе должно быть стыдно. Ты не наш, потому что мы — хорошие. А ты чужой, потому что плохой. Фу таким быть!»



 

Апофеоз таких отношений — фразы, которые произносят в сердцах родители: «Ты не наш сын!» или «Ты не наша дочь!». Иногда они сами пугаются того, что произнесли. А часто нет.

Особенно, когда говорят это повзрослевшим детям: «Если ты женишься на Зине — ты не наш сын» или «Если ты принесешь в подоле — ты не наша дочь!».

Это страшное проклятье. Ведь у ребенка нет власти отменить факт своего рожденья. Ни одним способом, кроме суицида, ребенок не может отменить того факта, что он родился у данных мамы и папы.

Это родитель имеет физическую возможность и власть отказаться от ребенка: отдать его в детский дом или на усыновление, перепоручить круглосуточную заботу о нем бабушкам или няням, интернатам или закрытым частным школам, сменить ребенку фамилию, поменять имя, изменить состав семьи.

Ребенок такими способностями не обладает, он ничем не управляет, он подчиненное звено в этой системе. И у него нет власти в ответ на «ты больше не мой сын» сказать «тогда ты не моя мать». Потому что родители, даже отвергая ребенка, все равно требуют от него подчинения, как единственные взрослые, распоряжающиеся его жизнью. И получается: «Ты не наша дочь, но сделай нам, своим родителям, хорошо». 

За 20 лет я видела много судеб тех, кого воспитывали «стыдители». Практически все потратили лучшие годы своей жизни, чтобы доказать своим стыдителям, что они достойны называться «своими». Чаще всего безуспешно. Десятилетия идеального подчинения могли перечеркнуться всего одним неверным шагом и камень под названием «я всего лишь хочу называться вашим ребенком» приходилось катить в гору снова с самого подножья. 

Родители, воспитывающие детей в культуре отвержения, сами выросли в ней. Поколение родителей хорошо усвоило, что за проступки в школе запросто могли «исключить из пионеров», «исключить из комсомола» — когда хорошие «свои» отвергают плохого «чужого». Культура бойкотов, когда «Мы все дружно игнорируем Аллку из 8-б, потому что она носит джинсы и жует жвачку».

Отвержение — одно из самых болезненных воздействий на личность. Человек — социальное существо и большинству людей невыносимо ощущать себя изгнанником. И с этой точки зрения отвержение эффективно для «воспитания» примерно так же, как любые другие пытки или телесные наказания. Последнее уже давно запрещено законом. Но отвержение применяется повсеместно — и в семьях, и в корпорациях.

 

Также интересно: Письмо директора школы, которое стоит прочитать всем родителям  

Чем больше завываний о страданиях молодых, тем меньше возможностей для реального подростка

 

Последствия такого воспитания — продолжение эстафеты отвержения. Но это не самое страшное. Пытка отвержением, как и любая другая пытка, может привести к таким поступкам, которые человек бы никогда не совершил, будучи поддержан своей семьей или любым другим сообществом «своих». опубликовано 

Автор: Светлана Панина

 



Источник: svetlana-panina.livejournal.com/552149.html

Спящий человек открыт для передачи энергий. Из этого следует, что нужно внимательно относиться к тому, где и рядом с кем спать.

Вы наверняка замечали, что маленький ребенок может спокойно спать на руках у матери, сколько бы людей вокруг ни находилось. Энергия матери защищает его от постороннего воздействия.

Но уложить ребенка спать в чужом доме, на новом месте или при посторонних порой бывает невозможно. Ребенок чутко реагирует на изменения среды и чувствует себя крайне некомфортно в чужих энергиях.

Взрослые люди, за некоторым исключением, не столь чувствительны. Однако есть правила, которые следует соблюдать.





К примеру, не  стоит без крайней необходимости дремать в общественных помещениях, у всех на виду. При скоплении людей в закрытом пространстве энергии переходят с одного на другого, и спящий человек не в состоянии управлять этими процессами.

Другая полезная рекомендация – по возможности не допускать чужих людей в свою спальню, во всяком случае, не делать этого нарочно. Испокон веков супружеское ложе оберегалось от чужих глаз. Чем меньше людей увидит вашу постель, тем чище будет ваше спальное место, и тем лучше вы будете себя там чувствовать.

Кстати, муж и жена, которым хорошо спится вдвоем, – большая редкость. Между тем это тоже один из показателей взаимоотношений в  паре.

Если двое не могут нормально спать и высыпаться рядом друг с другом, значит, между ними существует барьер, скрытый или явный, в виде каких-либо разногласий, неприятия и недовольства друг другом. Днем это неприятие можно как-то контролировать, а во сне, когда перетекание энергий происходит непроизвольно, дискомфорт становится ощутимым.

Он может быть еще незаметен самим супругам, но его всегда отображает их маленький ребенок. Если малыша трудно уложить, если спит он беспокойно, часто просыпается и этим изводит родителей, не давая им передохнуть, значит, в доме присутствуют тяжелые чувства, на которые не может не реагировать ребенок.

Верно и обратное: если двоим хорошо спится вместе, то и живется им тоже хорошо. В такой семье и дети будут спать спокойно. Хороший пример – парочка влюбленных, которые сладко спят в  обнимку хоть в походной палатке, хоть на королевском ложе. Этим двоим по-настоящему комфортно в  энергетическом поле друг друга.





Часто еще до наступления разлада в семье супруги перестают ложиться спать вместе. Интимная жизнь может продолжаться, но находиться рядом ночью люди не могут. Чем бы они ни объясняли такое положение дел, это сигнал к  тому, что на тонком плане трещина в отношениях уже образовалась, и самое время что-то предпринять.опубликовано 

 

Также интересно: Почему лучше спать раздельно со своей второй половиной  

Искусство спать под одним одеялом

 



Источник: vk.com/wall-33281968_142

Страх отвержения — это ожидание, что не примут и отвергнут. От этого — тревожность, раздражение… и отвержение других. Как результат – чувство глубокого внутреннего одиночества. 

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым. 

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

 

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. 

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств. 

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них: 

«Подкуп»

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

«Апелляция к жалости»

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

«Призыв к справедливости»

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?.. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умея заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие. 

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты. 

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах - 

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.





Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна. А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: elenamitina.com.ua/publications/strah-otverzheniya.html

Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают.

И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять…

И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото. А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями.

Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона, со своими уникальными качествами, сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.

Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.





Любовь и одобрение

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?

Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.

Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.

Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.





Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.

Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

Нелюбовь и неприятие





В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.





А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

 

Мужчине отношения гораздо нужнее, чем женщине...

Одиночество учит многому...

 

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.опубликовано 

 

© Игорь Саторин

 



Источник: progressman.ru/2014/04/loveandlife/

Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.





Попытавшись словами определить, что же такое нежность, я столкнулся с затруднением – определение упорно ускользало, никак не желало облекаться в слова и формулировки, все время переходя в переживания и чувства…

Махнув рукой на слова, вспоминаю-погружаюсь в это состояние… 

Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца той, с которой стоишь. Смотреть в глаза прямо, и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже.

Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет. Нежность – это ощущение хрупкости другого, стремление обходиться с ним максимально бережно. Нежно держать что-то – значит, бережно. Нежные слова – это слова о ценности другого для меня.

Кажется, возникает ясность в сознании, поймал… Нежность в первую очередь — переживание хрупкости и уязвимости другого, и бережное отношение к нему. Поэтому нежность не является переживанием высокой энергии, она гармонична и тиха, притормаживая все остальные страсти. Переживание нежности требует мягкости, но не является синонимом слабости.

И здесь возникает камень преткновения для многих мужчин. Нежность отвергается ими, потому что она невозможна без уязвимости и отказа от ролевой игры, в которой мужчина – каменная стена, уверенный столп, которому нет дела до этих «телячьих нежностей».

Нежность, в которой пытаешься сохранить себя как «твердого», превращается в покровительственное отношение – то, во что мужчины, как правило, нежность к женщине и трансформируют. Но в нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность – это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу.

Место отрицаемой и вытесняемой нежности к женщине заполняет сексуальное возбуждение, вожделение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. Однако если в нежности другой человек переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в значимый объект, вещь. Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она, по сути своей, в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи.

У многих мужчин нежность и вожделение раздваиваются, и к одной женщине испытываешь нежность, а к другой – сильное и агрессивное влечение, в котором нет дела до чувств и переживаний объекта этого влечения. Зрелое, сформированное эротическое чувство соединяет нежность и страсть в единый поток, от которого и сносит крышу.

Раздвоение этого потока в одном из крайних своих проявлений приводит к «комплексу мадонны-блудницы», когда одни женщины – «для любви», а другие – «для секса». Соединение возбуждения и нежности приводит к тому, от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению – забота о партнере, что формирует любовь.

Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать, начинает сопровождаться эротическим чувством, которое, если его опять-таки не тормозить, может перетечь в возбуждение (связанное с переживанием интимности и близости), и это возбуждение основано на более прочном основании, чем вожделение к женщине, к которой не испытываешь нежности.

«Мне нравится с ней общаться, но у меня почти нет сексуального желания...» — «А какое желание тогда есть?» — «Хочется бережно обнять ее»… — «А чувствуешь что, когда хочется обнять ее?» — «Какое-то чувство очень теплое… Она такая ранимая, теплая… И странно – когда я об этом вспоминаю, у меня возникает желание…»…

Если нежность – это что-то недостойное настоящего мужчины, то как реакция на это ощущение возникает стыд. Нежность основана на привязанности, и если привязанность пугает и ассоциируется с потерей свободы, то реакцией на ощущение нежности может быть смутное беспокойство, корнями уходящее в страх.

В обоих случаях от нежности можно «защититься» при помощи обесценивания или этого чувства, или партнера… Происходит обеднение эмоционального контакта с женщиной, и я однажды услышал от одного мужчины грустное признание: «Я не знаю, что делать с женщиной, кроме секса»…

Как будто с женщиной нельзя говорить о волнующих тебя темах, нельзя быть расслабленным с ней, нельзя обращаться за поддержкой в трудные минуты, оказывать ей помощь самому (и чувствовать себя при этом сильным и нужным)… Женщина-объект, который, к тому же, может мешать своими чувствами – на них нужно как-то реагировать… (впрочем, про привязанность – это отдельная большая тема).

Нежность позволяет выйти за собственные границы, являясь одним из переживаний, направленных на преодоление изначального, экзистенциального одиночества людей. В этом ее огромная сила, и, как обратная сторона, слабость.

Когда нежности слишком много, другой человек снова превращается в объект, на которого изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться, защищаться, и возникает раздражение, переходящее в злость на то, что его уже не видят.

Это уже прелюдия к полному слиянию, превращение нежности в нечто иное, когда состояние другого человека неважно, а значение имеет только свое собственное желание выражать и выражать накопленные чувства, игнорируя ответную реакцию.

Одного человека детстве просто-таки насиловали этой «другой нежностью», требуя, чтобы он целовал свою тетю, которая хватала в своих объятья племянника и долго его не выпускала, игнорируя его желание отстраниться…





Нежность без слияния – это взаимное переживание, при котором я чувствую своего партнера, и отзываюсь на его движения, даже если это движение – отстранение. Там, где возникает слияние, нежность трансформируется в другие переживания.

Например в умиление, для которого вообще неважна реакция того, на кого направлено это умиление: от тисканья малыша, которого это уже достало, до перепуганного животного, которого передают из рук в руки с «мимимишечными» переживаниями. «Раз мне это нравится и я чувствую такие хорошие чувства, то и ты, объект моих чувств, должен радоваться и чувствовать что-то похожее». Еще это может быть «похоже на родительскую заботу и умиление, которое тоже прекрасно в определенном возрасте, но во взрослых отношениях вызывает скорей отвращение и агрессию» (Р.Гомолицкий)

Отдельная история – это нежность мужчин друг к другу. Она не окрашена сексуально, но тормозится значительно больше, чем нежность к женщине. Все эти грубоватые объятья, толчки в плечо, рукопожатия с предварительным размахом руки, постоянные «подколки» друг друга – все они могут маскировать ту самую нежность, которую невозможно выразить прямо…

А сложно не только потому, что это ассоциируется с женственностью или гомосексуальностью, но и потому, что очень мало опыта нежности со стороны своих отцов. Мамы могут любить и ласкать своих ненаглядных мальчиков, а отцы часто сдерживают свои переживания по отношению к сыновьям, чтобы не «вырос мягкотелым». К чему эти «телячьи нежности»… И получается выразить свои чувства только через неуклюжие объятья или замечания-похвалы — если вообще получается. С дочками проще получается.

 

Это Вам будет интеерсно:

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить

Любовь возможна только тогда, когда не боишься потерять партнера

 

А потребность быть нежным и в нежности – она остается. «Нерастраченная нежность» — это не что иное, как потребность в любви. В том, чтобы я был ценностью для другого, и чтобы со мной обращались как с ценностью, а значит – бережно, трепетно, нежно. И в том, чтобы у меня в жизни были люди, чье существование переживается как важное и ценное для меня, это такое удовольствие – нежно заботиться о том, что ценно для меня, и видеть, как откликается другой человек на мою заботу… В конце концов, мы вовсе не не так уж и неуязвимы и «противоударны», как кажется со стороны.опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 



Источник: tumbalele.livejournal.com/90803.html

«КАМАЗ» на выставке Bus World Russia-2016, которая с 25 по 27 октября проходит в Москве, показал электрический автобус второго поколения КАМАЗ-6282 с новым интерьером.



Машина рассчитана на перевозку 85 человек, при этом для 24 из них имеются сидячие места. Для обеспечения комфорта в салоне установлен кондиционер, произведённый фирмой Eberspacher.

Разработчики применили при создании машины современные компоненты тягового электрооборудования, в том числе электро-портальный мост и литий-титанатные аккумуляторные батареи со сроком службы 10 лет.

Заряжается электробус от станций ультрабыстрой подзарядки с помощью полупантографов: процесс, как утверждается, занимает всего восемь минут. В дополнение используется бортовое зарядное устройство, позволяющее заряжать аккумуляторы от обычной трёхфазной сети переменного тока («ночная зарядка»).



Автобус способен разгоняться до 75 км/ч, чего вполне достаточно при движении в городских условиях. Заявленный запас хода на одной подзарядке достигает 70 км. Блок аккумуляторов рассчитан на 10 000 циклов перезарядки.

Отметим, что «КАМАЗ» проектирует целое семейство электробусов разной пассажирской вместимости. В частности, планируется выпуск машин длиной 12, 9 и 6 метров. Кроме того, ведутся работы по созданию особо малых, полностью автономных транспортных средств, рассчитанных максимум на 12 человек. опубликовано  

 

Источник: www.3dnews.ru/941637