3 диалога, которые могут разрушить ваши взаимоотношения

Поделиться



Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса.Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться.

«Если бы Мэри так не распылялась, а выслушала бы мои доводы, касающиеся семейного бюджета и воспитания детей, то мы бы уже нашли какое-то общее решение», — рассказывает мне Брайн. «Да, а если бы Брайан больше говорил, а не молча уходил, то мы бы не ссорились. Я думаю, что здесь и начинаются все наши разногласия», — отвечает Мэри.

 





Опыт более 25 лет в сфере терапии семейных пар, а также исследований в области взаимоотношений говорит мне о том, что Мэри с Брайаном видят только верхушку айсберга. Если копнуть глубже, то настоящая проблема кроется в том, что оба партнера эмоционально обособлены друг от друга.

Они видят лишь спины друг друга, слышат лишь критику в свой адрес, чувствуют одиночество и разделение. Любые веские аргументы и эпизоды продолжительного молчания являются лишь прикрытием для главных вопросов, которые терзают партнеров в их любовной трагедии: «Ты все еще здесь для того, чтобы позаботиться обо мне? Важны ли я и мои чувства для тебя? Ответишь ли ты мне, когда я буду нуждаться в тебе?»  Ответы на эти вопросы, которые так сложно задать и так трудно услышать в разгаре ссоры, и вносят решающий вклад в ощущение эмоциональной безопасности, либо, наоборот, опасности и эмоционального голода.

Из множества исследований, касающихся любви, коих было немало в течение последнего десятилетия, нам стало известно, что эмоциональный отклик — это то, что созидает или разрушает взаимоотношения.

Счастливые и стабильные пары могут серьезно поссориться, однако они также умеют «настраиваться» друг на друга и восстанавливать эмоциональную связь после конфликта. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь пар из десяти, прошедших эмоционально-фокусированную терапию, или сокращенно (ЭФТ), умеют восстанавливать свои отношения. Они находят способ, как выйти из состояния эмоциональной разобщенности, и восстанавливают безопасную любовную связь, в которой выстраиваются доверительные отношения. Но почему же не все из нас умеют это делать, не прибегая к услугам терапевта, например? Что стоит на нашем пути? Новая наука о любви отвечает на этот вопрос.

Любимый человек — наше убежище от жизненных невзгод. Когда же он недоступен и невосприимчив, то цунами эмоций, таких как грусть, гнев, боль и, главное, страх, сбивает нас с ног. Этот страх заложен глубоко внутри нас. Возможность полагаться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш призыв — врожденный код выживания.Из исследования ясно, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой любовные отношения под угрозой, нами овладеваетпервобытная тревога.

Существует только три способа борьбы с чувством надвигающейся потери и разделения. Если большую часть времени мы находимся в безопасных и счастливых отношениях, то мы понимаем необходимость эмоциональной связи и открыто проговариваем свои потребности, тем самым помогая партнеру отреагировать на них с любовью. Если же отношения шаткие, то мы не знаем, как озвучить свои потребности, поэтому либо сердито требуем чего-то от партнера, добиваясь его реакции, либо же закрываемся и уходим в себя в целях самозащиты.





Неважно, о чем и какими словами мы говорим, главное, что подразумевается всегда лишь следующее: «Заметь меня. Будь со мной. Ты нужен мне». Или «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я успокоюсь и постараюсь контролировать ситуацию».

Если эти стратегии выходят на передний план и занимают центральное место во взаимоотношениях, то, очень возможно, мы застрянем в том, что я называю «дьявольскими диалогами». Подобные диалоги могут разрушить отношения. Они создают атмосферу взаимных обид, настороженности и увеличивают дистанцию между партнерами до тех пор, пока они не достигнут точки, в которой единственным решением останется сдаться и ретироваться.

Существует три главных «дьявольских диалога», из-за которых пары попадают в ловушку неразрешимого эмоционального голода и ощущения небезопасности:

1. Найти виновного

Этот тупиковый паттерн взаимных обвинений сразу отбрасывает партнеров на несколько километров друг от друга. Ссоры похожи на конкурс под названием «кто кого лучше охарактеризует». Как говорит Пэм: «Я нахожусь в ожидании критики в своей адрес. При этом сама тоже в полной боевой готовности. Возможно, я нажимаю на курок даже тогда, когда он просто проходит мимо». Оба партнера считают друг друга равнодушными и в какой-то степени неполноценными. Проигрывают все. Но подобный паттерн «зуб за зуб» очень сложно воспроизводить длительное время. Как правило, это первый шаг к наиболее распространенному и запутанному танцу под названием «полька протеста».





2. Полька протеста

Психологам давно известно, что этот танец «требование — отстранение» в конечном итоге ведет к разводу, однако они не могли понять, почему же он так распространен и опасен. Теперь мы знаем, что данный паттерн задействуется под влиянием мощных эмоций и жизненно важных потребностей: глубоко заложенной в нас потребности в эмоциональном контакте, а также из страха быть отверженными и брошенными. Даже если умом мы понимаем, что критика в адрес партнера и отгораживание от него только ухудшают положение вещей, мы не можем нажать волшебную кнопку, чтобы просто выключить внутренние тоску и страх.

«Чем дольше он со мной не разговаривает и не принимает во внимание мои чувства, тем больше я злюсь и говорю ему колкости», — делится Мия. «В ход идет любая уловка, лишь бы только заставить его как-то отреагировать».

Ее партнер Джим тут же включается в беседу: «И чем дольше я слышу ее рассерженный тон, тем больше понимаю, что я никогда не смогу угодить ей. Ситуация кажется мне безнадежной, я закрываюсь и молчу». Именно эта спираль и есть главный враг отношений, а не сам партнер. Хотя ни для одной из сторон конфликта это не является очевидным. Мия протестует против того, что Джим все более отдаляется от нее. А Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они разговаривают именно таким образом, потому что чувствуют тревожный ответ на главный вопрос привязанности: «Ты все еще близок для меня?» В «польке протеста» каждый из партнеров в попытке совладать с внутренним ощущением эмоционального разделения невольно подтверждает худшие опасения другого,и спираль продолжает закручиваться. В конце концов требовательный протестующий партнер отказывается от борьбы за воссоединение утраченной связи, оплакивает взаимоотношения и отходит в сторону. Все это приводит к последнему танцу из всех возможных.

3. Замри и беги

В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь уже никто не пытается ни до кого достучаться. Никто не берет на себя никакие риски.Все спрятались под панцирь из защит. В отношениях иного рода подобное состояние на непродолжительное время может считаться вариантом нормы, однако для взаимоотношений с близкими людьми, которых мы по-настоящему любим, «безответный танец» трагичен и мучителен. В этом танце партнеры уже даже не танцуют. Каждый просто отсиживается в сторонке. Мы не можем долго выносить подобный тип изоляции. Если ситуация не меняется, то отношения переходят в стадию, схожую с неконтролируемым свободным падением.

Когда ко мне приходят пары, погрязшие в атмосфере «дьявольских диалогов», и спрашивают: «А есть ли у нас надежда на общее будущее?» — я отвечаю: «Конечно!»

Когда мы понимаем, что такое на самом деле любовь, какие потребности и страхи в нас заложены, мы можем помочь друг другу выйти из этих негативных диалогов и начать общаться с любовью, возвращаясь в объятия друг друга, к себе домой. опубликовано 

 

Автор: Сью Джонсон, перевод Екатерины Чабаненко, редакция Юлии Твердохлебовой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: alpha-parenting.ru/2017/02/06/gde-oshiblas-lyubov-ili-tri-dyavolskih-dialoga-kotoryie-mogut-razrushit-vashi-vzaimootnosheniya/

Душевный семинар только для женщин. Божественная природа женщины.

Поделиться



Тайна незавершенных гештальтов

Поделиться



В детстве мама моей подруги пугала ее тем, что все разбросанные по комнате игрушки будут гоняться за ней до тех пор, пока она их аккуратно не уберет на место. Мы пугались вместе, убирали, и на всякий случай оглядывались на улице – не бежит ли сзади затерявшийся медвежонок или растрепанная кукла.

Незавершенные гештальты мне напоминают эту ситуацию из детства… они следуют за своим «хозяином» незримой тенью, цепляются за ноги холодными ручонками и являются причиной того, что ему живётся плохо и некомфортно.





Гештальт с немецкого языка переводится как фон, фигура, вид. Им может быть любой процесс или действие – свидание, ссора, дело, расставание, увлечение и пр. Когда гештальт (процесс) завершается – человек практически сразу же о нем забывает.

Незавершенный же гештальт (как ситуация, в которой не удалось поставить точку) запоминается лучше, создает определенное напряжение в памяти и является основным источником, питающим невроз.

Он создается, когда человек:

  • чего-то (или кого-то) в жизни очень сильно хочет, но по какой-то причине не может получить;
  • когда он завершает отношения с кем-то так и не поняв, что произошло;
  • когда он не доделывает до конца действие или работу и пр..
 

Незавершенный гештальт создаёт внутри человека очаг хронического неудовольствия и тревоги и мешает ему продвигаться вперёд по жизни уверенно и свободно. Он вызывает навязчивое желание вернуться в ситуацию и проигрывать ее снова и снова… человек начинает повторять прежние модели поведения в уже изменившихся условиях — например, провоцирует с новым партнером конфликты, нерешенные в предыдущих отношениях.  Партнер, при этом, абсолютно не может понять, что происходит – ведь все было хорошо минуту назад. И тут пара абсолютно безобидных фраз превращает прекрасный вечер в жуткую ссору с демонстративным уходом из дома. А все потому, что человеку хочется завершить незаконченное, высказать невысказанное, получить неполученное… чтобы ощутить целостность и спокойствие. Не тут-то было… Ведь завершать и высказывать нужно было с другим человеком – там, где был открыт гештальт.

Но часто это бывает невозможно сделать (человек умер, переехал или просто не желает общаться), и тогда можно помочь себе:

  • «выпуская пар» (рассказывая кому-то конкретно об этом человеке и ситуации, в которой он застрял);
  • фантазируя, как все могло бы закончится по-другому;
  • анализируя сценарий предыдущих отношений (работа над ошибками);
  • пытаясь вспомнить хорошее о человеке;
  • осознавая, чего именно хотелось тогда и как можно это получить сейчас и пр.
 

Особенность незавершённого гештальта в том, что он никогда не будет завершён, если человек слишком эмоционально вовлечён в этот процесс. Когда ждешь завершения гештальта и всеми фибрами своей души стремишься, чтобы это произошло… чуда не происходит.





Завершать гештальт желательно вальяжно, с ноткой безразличия – как бы пошаркивая домашними тапочками по дороге на кухню за глотком воды. Гештальт, до краев наполненный энергией человека, порабощает его не хуже кольца всевластья. И для того, чтобы его завершить, нередко необходима помощь другого человека (психолога, психотерапевта, гештальт-терапевта и пр.) или время, которое может сделать незавершенный гештальт более доступным для осознавания.

Иногда стоит начать с завершения самого простого гештальта, который не требует значительных усилий:

  • разобрать хлам в шкафу,
  • довязать свитер,
  • дочитать книгу,
  • наконец-то встретиться с подругой,
  • исполнить маленькую мечту (например, пойти учиться танцевать танго, прыгнуть с парашютом, купить себе пальму).
 

Сделать список своих незавершенных гештальтов и осторожно закрывать их один за другим, до тех пор, пока тяжелые цепи, приковывающие к прошлому, не лопнут… и маленькие ледяные ручки не отлипнут от ног, освобождая дорогу для новой жизни.опубликовано 

Автор: Оксана Шульга

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/terapevticeskie-razmyslenia/8709-tajna-nezaversennyh-gestaltov

Мужчина ждет восхищения

Поделиться



Мир мужчин значительно отличается от мира женщин. У мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. Для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, женщине важно это понимать.



Людям свойственно ошибаться. Однако, мужчиныпрактически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейся ситуации права женщина. Мужчина найдет тысячу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзья, сама ситуация и обстоятельства, но только не он.

Ему важно оставаться хорошим в глазах женщины. Для мужчины самое страшное – не оправдать ожидания женщины. В глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. При этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». Женщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче понять его и отпускать меньше колкостей в его адрес.

Если отношения дороги, то гораздо лучше принять его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремиться соответствовать своему образу героя.

При знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. Его устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Любая девушка, активно посягающая на его свободу и личное пространство, будет воспринята отрицательно. Мужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. Входить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. При первом же заявлении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотря на свою искреннюю симпатию. В данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, применяющие женские хитрости и уловки.

Мужчина ждет восхищения. Мужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастаться своими достижениями друг перед другом. Когда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. Поэтому следует чаще восхвалять мужчину и гордиться им.

У мужчин и женщин процесс общения играет различные роли. Для женщин общение является частью приятного времяпровождения, процесс, приносящий удовольствие. Мужчины же используют общения для обмена информацией. Все сказанное мужчины воспринимают буквально и прямо, они редко понимают намеки и подтексты.Простота и краткость – вот что ценят мужчины в общении. При этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. Поэтому, гораздо лучше прямо сообщать о своих желаниях.

Для мужчин нехарактерна излишняя эмоциональность. Так уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживания, эмоции и «носить маску» спокойствия и уверенности. При наличии проблем, мужчины не любят их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себя. Не стоит пытаться развести мужчину на рассказ о проблемах. При необходимости он обязательно поделится своими размышлениями, в противном же случае женская навязчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Лучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривания» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через время он обязательно восстановится и будет готов идти на контакт.





Мужские компании. Мужчине крайне необходимо поддерживать общения с друзьями и знакомыми, такими же представителями мужского пола. Их могут объединять различные факторы: от общих интересов до общих врагов. Важно понять, что есть моменты жизни и некоторые темы, которые мужчина может решить и обсудить только с мужчиной. Важно позволять ему иметь свое пространство, интересы и свой круг общения. А еще лучше, если женщина построит приятельские отношения с его друзьями, и тогда ей будет не так волнительно и страшно, когда он будет находиться в компании без нее.

Болеющий мужчина – центр Вселенной. Еще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вся Вселенная крутится вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относиться к нему. Поэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состояние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и проявлять максимум заботы. Это пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень ценят заботу и внимание.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения.При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: psychojournal.ru/article/1007-osobennosti-muzhskoy-psihologii-kak-postroit-krepkie-otnosheniya-s-muzhchinoy.html

Отношения с незрелыми мужчинами

Поделиться



«Он так ведёт себя со мной, потому что…
(ну и далее рассказывается — какой он: незрелый, импульсивный, безответственный… и, вообще , »застрял в позиции ребенка..."

Ага.
Разумеется...

Но у меня (почему -то...) сразу возникает вопрос…
— Он то… ладно.
А в какой позиции застряла ты??





Для танца нужны двое...

И правда в том, что, обычно, в отношения с «ребенками»  вступают такие же «дети».

Дети, которые изо всех сил стараются свою инфантильность не замечать!

Вытеснять её.
Игнорировать.

Но тем самым, по закону проекции, разумеется, видят её в другом.

В мужчинах.

И даже, более того , сами выбирают, находят, притягивают таких.

Или... (и это гораздо интереснее!!)  так себя ведут, так строят отношения , что мужчина с ними — ТОЛЬКО В ТАКОЙ роли и может быть.

Конечно, это глубоко бессознательно, но...

Но сути этого выбора это совершенно не меняет.

И это даже не про то, что «Мир — зеркало и он тебе показывает, что у тебя внутри на самом деле».
(Хотя в определённых обстоятельствах такая точка зрения, такой взгляд  смысл имеют).

В данном случае — это про то, что выбрать «ребёнка» для отношений  может только другой ребёнок.

А попытка возложить ответственность за этот выбор на другого, обвинив его, мол: «Я то нормальная,  а мне опять никудышний мужик попался...» — как раз признак этого инфантилизма и есть.

Но не в другом…
А в себе самой.





Взрослые, по -настоящему взрослые люди, выбирают только взрослых.
Для отношений.


С другими им не интересно.
Да и делать нечего.

А вот «дети» — выбирают «детей».

Потому что никого другого они выбрать не могут… опубликовано

Автор: Сергей Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Беспроблемные дети VS Проблемные: Как мы сами культивируем детские проблемы

Поделиться



В детском саду основное внимание воспитателей направлено на «плохо себя ведущих» детей. Беспроблемные – а что с ними случится, они всегда найдут себя чем занять, разберутся, хорошие детки. Семья будет развивать, если недостаточно.

В школе основное внимание уделяется слабым ученикам, проблемным ученикам. Чего возиться с беспроблемными, они в порядке. Ну да, могли бы получить больше знаний, могли бы больше развиться, но есть приоритеты.

Приоритет – всегда тот, кто создает проблемы. Так устроено.





В семье – всегда больше внимания уделяется проблемному ребенку. Он требует внимания, о нем беспокоятся, за него волнуются. Сильный ребенок справится сам, он хороший, он умный, он понимает.

Все дети нуждаются во внимании. Это аксиома.

Получается, мы сами культивируем детские проблемы. Если быть проблемным означает получить больше внимания – так почему бы им не стать? Вектор внимания для ребенка не играет роли: плюс или минус – уже не столь важно, когда есть недостаток этого самого внимания. Проблемным быть, в какой-то мере, выгодно, как бы странно это ни прозвучало.

Дети не слепые, и если они с младенчества видят, что больше получит тот, у кого сложности, – у части детей эти сложности будут. Когда речь идет об ограниченном ресурсе (внимание), то все способы хороши, чтобы этот ресурс заполучить.

Взрослым может казаться, что это извращенная логика, но, увы, это логика детского выживания. И никакие объяснения, что быть хорошим лучше, чем плохим, тут не помогут.

Дети не слушают наши речи, они смотрят как происходит на самом деле. И что же они видят? Хорошим быть не выгодно – ты лишаешься ресурса, который тебе необходим. Самый распространенный пример – когда выгодно быть больным. Потому что тогда о тебе заботятся.





То же самое происходит и с детскими проблемами. Они – сообщение ребенка о том, что ему не хватает. Чего конкретно не хватает – надо разбираться. Детское вранье, воровство, непослушание, проблемы в школе – все оттуда. Они не делают это специально или сознательно, чтобы добиться чего-то, отнюдь. Где-то глубоко отложилось, что внимание проще всего привлечь, создавая проблемы окружающим или себе. Пока ты в порядке – тебя никто не видит. И это то, что мы, взрослые, транслируем детям. Сами.

Возможно, кто-то сейчас спросит меня: ты предлагаешь всех больных, бездомных, слабых, нежизнеспособных – на корабль, и пусть справляются как хотят? Я отвечу заранее, чтобы потом не возвращаться к данному вопросу: нет, я этого не предлагаю. Нет, я этого даже не думаю. Нет, это не способ. Да и вообще – нет, и все.

Но я хочу, чтобы хотя бы изредка, хотя бы иногда, мы задумывались о том, что происходит с сильными, умными, здоровыми. Все же в двадцать первом веке у нас не такой маленький ресурс, чтобы его хватало только и исключительно на слабых и проблемных. 

Эта тема имеет отношение и к взрослым, но все же проще рассматривать ее в контексте детей. Кроме того, взрослые – это выросшие дети.

Так что же происходит с беспроблемными детьми пока мы занимаемся проблемными или своими делами?

Один вариант – стать проблемным, как я уже сказала раньше. Трудности появляются практически из воздуха. У кого-то посерьезнее, у кого-то нет. Мы гадаем, что же произошло. А ничего не произошло, просто внимательный ребенок наконец-то понял как устроен мир и как получить свой кусок ресурса. Кто-то раньше, кто-то позже. И либо получит, либо нет.

Другой вариант – ничего не происходит. Он справляется сам. Один. Без нашей помощи. Он учится обходиться без внимания, без того, чтобы видели его потребности.

Результат?

  • Сложности в межличностных отношениях во взрослом возрасте.
  • Неумение строить отношения.
  • Непонимание собственных потребностей.
  • Отмена себя ради другого.
  • Попытки получить внимание в обход.
  • Манипуляции.
 

Все это мы видим потом на выходе у сильного беспроблемного ребенка. Всего этого могло не быть.

В силу своей работы, мне приходится часто видеть сколько же мы не додаем сильным детям. И насколько им это нужно, пока они еще на что-то надеются. Потом перестают. Предпочитают рассчитывать исключительно на себя – и так всю жизнь. Как много раз мы оставляем их один на один с вопросами, проблемами, их битвами и непониманием, без защиты, даже без понимания того, что с ними происходит. И как конкретно это отражается на их будущей жизни – это уже когда работаешь со взрослыми.

Получается обратная дискриминация: у сильного практически нет шанса на помощь пока все занимаются слабым. А ему нужно не меньше, просто он сильнее. До поры до времени.опубликовано 

 

Автор: Анна Ясовская 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885763614998376:0

Экхарт Толле: Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается

Поделиться



Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться с собственной болью и пройти сквозь нее. Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается.

К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам или же к человеку, — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль. Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли.





Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья. Они вытаскивают наружу ту боль и несчастье, которые уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность. Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем. Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусировав внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся.





Если бы они только знали, как просто, пребывая в настоящем моменте, обрести доступ к силе Божьего Присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию. Если бы они только знали, как они близки к своей реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношениях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к поиску Бога в собственной глубине, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти.опубликовано 

 

©Экхарт Толле

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/15486/

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко

Что значит женское «я тебя люблю»

Поделиться



Я тебя люблю…

Когда ты еще трогательная, милая малышка, ты говоришь эти слова маме, нежно обнимая за шею. И папе, и бабушке, и другой бабушке. И всем, кто рядом и кто к тебе хорошо относится. И кошку любишь так же, как младшую сестру, и шоколад – как подружку в детском саду. Или нет, шоколад даже больше. Ты еще не понимаешь, плохо ли тебе без всех этих людей, потому что ты никого не теряла.

А если и теряла, то искренне верила, что твои любимые становятся звездочками на небе, твоими невидимыми ангелами-хранителями, и ты когда-нибудь сможешь быть с ними рядом: придумаешь неведомый космолет или изобретешь волшебную палочку. Ты еще не можешь никого бросить, но уже знаешь, как больно, когда бросают тебя. Когда вдруг нет мамы несколько дней или папа однажды не пришел домой. Ты еще не понимаешь, что ты сделала не так, но ты учишься винить себя в том, что от тебя отказываются близкие люди.





Когда ты становишься неказистой девочкой-подростком, в какой-то момент к тебе приходит понимание, что никакой любви нет. Что классики все выдумали, и все эти размазанные на четыреста страниц слезы читать нормальному человеку вообще невозможно. То ли дело «Тетрадь смерти» или Чак Паланик! В ответ на «Доченька, я тебя люблю» легко можно услышать: «Мать, отстань». Любовь в этом возрасте – гормоны: то взрывы, то потрясения, то застой и апатия. Штормит. Когда штормит, надо выживать, а не о сомнительных материях думать. Спорт, танцы, компьютерные игры, гаджеты – в мире столько интересного, кроме любви.

Всего через несколько лет, когда гормональные бури слегка утихают, ты обнаруживаешь, что противоположный пол существует. Ты ясно видишь, что физически они совсем другие, но тебе еще кажется, что внутри они устроены так же, как и ты. Они должны думать и чувствовать так же, как и ты, потому что похожи на людей. Когда ты влюбляешься в симпатичного парня чуть старше себя, ты бесконечно веришь, что он о тебе думает дни и ночи напролет, скучает и пишет стихи. И еще ты не хочешь слышать его предложения заняться сексом. Ты даже не обижаешься, ты еще не знаешь, на что следует обижаться. Ты просто не понимаешь, зачем ему это, если у вас такая любовь! Никто никогда на земле до вас так не любил. Когда ты узнаешь, что он гуляет с другой девочкой, с которой у него секс, ты взрослеешь.

Если тебе повезло не выскочить замуж назло этому парню, у тебя есть шанс стать искушенной в любви. Нет, не в любви – в сексе, но ты еще не знаешь, чем одно отличается от другого. Парней и мужчин может быть много, потому что молодость – универсальное средство, скрывающее недостаток красоты, мозгов и излишек веса. По крайней мере, в сознании многих мужчин. В этом возрасте ты уже наверняка знаешь, что они другие, но еще не знаешь, что они разные. Ты привыкаешь к тому, что тебя редко слушают и часто трогают. Иногда ты попадаешь в истории: тебя может угораздить влюбиться. Конечно, он будет старше, и обязательно – женат. Эту чашу страданий ты выпьешь до дна, а саму чашу отдашь другому. Ты еще не умеешь оставлять прошлое в прошлом, поэтому, скорей всего, твой первый брак будет неудачным, а любовь… Ты решишь, что с тебя хватит, это не для тебя.

Какое-то количество лет ты проведешь в строительстве карьеры и в занятиях сексом для здоровья. Он может быть один в течение десяти лет или их может быть десять в один год, от этого значение мужчин в твоей жизни не меняется: они – любовники. У тебя нет потребности изучать их внутренний мир, достаточно разовых встреч и свиданий.

В это время ты больше занята тем, чтобы разобраться с собой. Ты уже многое начинаешь понимать о себе. Ты хорошо знаешь, что ты любишь и что ты не переносишь, что тебе дорого и что раздражает, как с тобой можно и после чего ты вычеркиваешь из своего круга. Ты умеешь снимать с ушей все, даже сережки с бриллиантами, ты раскусываешь мужчину, даже если он еще ничего не сказал, ты точно знаешь, чего ты хочешь. С тобой становится трудно: ты умеешь себя ценить и наконец-то начинаешь по-настоящему любить себя. Бросаешь ты, бросают тебя. В этот момент к тебе прочно приклеивается слово «стерва».

Однажды после утреннего кофе на тебя снисходит озарение: тебе не нужно много мужчин, тебе не нужен даже один для здоровья, тебе нужен просто один. Один-единственный. Ты уже знаешь, какой он и какой ты хочешь быть рядом с ним.

Если ты еще не разочаровалась в жизни и мужчинах, в какой-то действительно прекрасный день ты его встречаешь. Иногда сразу понимаешь, что это он, иногда – не понимаешь. Но между вами возникает любовь. Сильная, страстная, за гранью разума и логики. Хочется летать, петь, жить, работать, рожать детей, отдыхать вместе, все делать вместе.

Но внезапно оказывается, и это становится для тебя потрясением, что у него собственные виды на свою жизнь. Ты была так поглощена собой и своими чувствами, что не успела заметить, как сильно вы отличаетесь друг от друга и как он отличается от того образа, который ты создала в своей голове. Ты еще пробуешь убедить, объяснить, показать, как хорошо вам может быть вместе, но твое «хорошо» его пугает – ты прогибаешь его под себя. Он унижает, оскорбляет, отталкивает тебя, и ты не понимаешь, что первой вторглась на его территорию. Так он отстаивает уважение к себе. А ты начинаешь изучать, как же они устроены, эти мужчины.





… Спустя время, когда сойдет пена обид и претензий, когда ты проживешь все еще не один раз, но головой, а не сердцем, ты, наконец, увидишь его настоящего.Если раньше тебе нужно было, чтобы он извинился, изменился, осознал, теперь ты хочешь, чтобы он просто был. Твой самый близкий и родной человек. Такой, как есть. Он не идеальный, да и ты много раз раскаялась. Но сейчас ты начала видеть что-то большое, важное, ценное.

Впервые в жизни тебе хочется угадывать его желания и помогать ему. Тебе хочется разделить его увлечения и стать не столько любовницей, сколько другом. Хотя и любовницей тоже бесконечно хочется. Он возбуждает тебя только тем, что он есть.

Ты смотришь на него, и тебе красиво. Другим еще надо постараться, чтобы было хотя бы наполовину от этого «красиво». Ты слышишь его – и это самый лучший голос, который тебе хочется слышать. Ты помнишь, как он оберегал тебя и заботился, хочется дать ему то же. Ты веришь ему абсолютно, и ты хочешь быть преданной ему. Ты готова пройти с ним и неудачи, и радости. Ты надеешься вырастить с ним детей и внуков. Ты отчетливо представляешь вашу совместную старость.

Тебе хочется наконец выдохнуть и чтобы он был главным. Ты считаешь его лучшим мужчиной, в нем много качеств, которыми ты гордишься и восхищаешься. Тебе очень хочется, чтобы он был. Твоим близким, родным и единственным мужчиной.

«Я люблю тебя», пока смерть не разлучит нас.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/ja-tebja-lublu/

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко