Повторяющиеся события: надежный способ понять, что вы во власти своего жизненного сценария

Поделиться



Наиболее надежный способ «заподозрить», что вы во власти своего жизненного сценария – это повторяющиеся события. И в какой-то момент вы начинаете догадываться, что дело не в других, а в вашей «персональной программе».

Мы называем эту программу жизненным сценарием, в котором по всем законам театра есть свои персонажи, сцены, свое амплуа. На протяжении многих лет (а то и всей жизни) мы отыгрываем один и тот же спектакль с небольшими вариациями. Естественное желание – сменить пластинку.





Как? Для начала – распознать свой сценарий: каково ваше амплуа, что именно побуждает вас играть одну и ту же роль, как вы это делаете и где та точка, в которой вы «заходите на очередной круг»? 

Приходит ко мне как-то женщина. На вид около 30. «Не могу,- говорит,- выйти замуж. Тщательно выбираю.  Долго присматриваюсь. И когда, наконец, решаю, что это тот самый человек, с которым можно построить длительные отношения, он исчезает».

Глядя на эту женщину, невозможно поверить, что ей трудно найти партнера.  Молодая. Красивая. Состоявшаяся. Самодостаточная. Финансовый директор компании. Обеспеченная. В общем, все при всем. И на тебе! Ну, давайте разбираться! 

Что это за тип женщины, которую я описала? Это женщина с волевым характером. Она привыкла полагаться только на себя. Она ценит те достижения, которых добилась собственными руками. Конечно же, знает себе цену и способна за себя постоять. Кому попало свою судьбу не доверит. Сильная – что там говорить!

А знаете, о чем больше всего на свете мечтает сильная женщина? Конечно, расслабиться! Сбросить с себя груз ответственности, перестать, наконец, принимать решения, прижаться к надежному мужскому плечу… То есть ищет она опору в жизни. Внимательно ищет… Длительное время держит на дистанции, сохраняя фасад независимой и сильной натуры. 

Какое впечатление она производит на мужчин? Львица! Грация и сила! И на охоту сходит, добычу принесет, и в дебрях жизни дорогу найдет, не заблудится. За ней – как за каменной стеной! Сильные мужчины таких побаиваются: соответствовать же надо! Уж лучше таких в друзьях иметь или в деловых партнерах! А семейную жизнь с такой женщиной будет стремиться построить тот мужчина, который сам нуждается в опоре и заботе. 

И вот они познакомились. Общаются. Он, понятно, показывает себя с лучшей стороны. Она, как мы знаем, держит его на расстоянии, присматривается. До этого момента пасьянс сходится у обоих: она видит сильного мужчину (она же соблюдает дистанцию, близко не подходит и его не подпускает, следовательно, истинной сути-то разглядеть не может). Да и он вот уже на протяжении длительного времени видит самодостаточный фасад. Мечта обоих сбылась… до того момента, как она принимает решение: да, это он, тот, кому я могу, наконец,  довериться и открыться!

Что она делает после этого? Падает ему на грудь. Нетрудно догадаться, что происходит с ним. Пугается и сбегает… Вот и встретились 2 одиночества…

Вы спросите, что произошло с моей клиенткой. Месяца через три-четыре вышла замуж. За того, за кого хотела. Иногда одного осознания достаточно, чтобы сценарий потерял власть над вами.





Я свою работу во многом сравниваю с работой домкрата. Помочь человеку подняться над наезженной колеей, чтобы он посмотрел, как она устроена, какой глубины, какого масштаба. Посмотрел, что вокруг, какие еще просторы (возможности) он может освоить. После этого – хочешь, катай свой маршрут и дальше, хочешь – вылезай и нарабатывай новые пути. 

Иногда человеку приходится помогать осваивать новую территорию. Во-первых, страшно. Во-вторых, надо принимать решения (ведь в колее-то все задано, там и думать не надо). В-третьих, формировать новые жизненно важные ценности и навыки. 

В том случае, который я только что описала, моей клиентке пришлось признать, что на слишком большом расстоянии плохо виден партнер, и пересмотреть миф о том, что единственный способ чувствовать себя в безопасности – это держаться на большой дистанции.

Ей пришлось осваивать новые способы заботы о себе, кроме как «держать себя в кулаке», равно как и новые способы выражения партнеру своих ожиданий, пожеланий, тревог. Никто из нас не свободен от сценария. Вопрос только в том, вы управляете им или он вами. опубликовано 

 

Автор: Елена Чумакова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: uatrainings.com/stati/110-jiznenni.html

Потерянное поколение: Дети бизнесменов

Поделиться



Часто эти люди обращаются за помощью по проблемам, связанным с воспитанием либо отношениями с детьми.

Как решать проблемы с детьми и как перевести проблемы в задачи.

Первые лица обычно очень гибкие и хорошо относятся к новому. У молодых коучеров есть ресурс в виде знания молодой культуры и могут лучше понять молодых первых лиц. Профессионализм коучера есть ресурс. У коучера в возрасте есть опыт и знания, статус.

В голове у первых лиц компании по отношению к своим детям имеется обычно первая мысль о том, что они хотят передать бизнес своим детям (первая мысль и идея).

Вторая мысль – это желание управлять своим бизнесом даже если дети самостоятельны и могут это делать без первого лица. Желание опосредованного контроля за бизнесом (через детей, через супругов детей, через внуков).

Третья мысль – они хотят, чтобы дети стали статусными людьми.

Таким образом, могут столкнуться желания детей и ожидания родителей от детей..

В связи с этим прослеживаются направления работы с поступившим от первых лиц запросом.





Направления работы

Работа с первыми лицами

У первых лиц есть четкое убеждение и мифология о том, что дети должны продолжать дело родителя.

1) Поэтому желательно избавить первое лицо от этой мифологии.

Первое лицо надо убедить сохранить нормальные отношения с ребенком даже ценой отказа от принуждения ребенка к участию в бизнесе. Развенчать миф про то, что бизнес важнее, чем ребенок. Предложить просчитать последствия неправильного поведения с ребенком. Продумать план увлечения ребенка этой деятельностью в бизнесе.

 

Предложение Николая Козлова:

1. Снятие исключительности проблем с детьми (у многих первых лиц).

2. Если хватило ума для бизнеса, то ума с собственным ребенком хватит.

3. Давайте структрировать ситуацию и сами бизнесмены находят великолепные решения.

1) Есть желание сделать ребенка бизнесменом сразу. Дети еще не подготовлены и их надо учить, как и всех молодых сотрудников, проводя через все этажи карьерного роста.

2) Нередко бизнес первые лица воспринимают как своего рода ребенка. Надо объяснять, что не всегда дети возглавляют бизнес.

Часто у первых лиц возникает чувство вины как у родителя, если дети не хотят добиться успеха в его бизнесе.

 

Вагин И.О. предлагает составить список того, что родитель не сделал для ребенка, а что сделал.

И сравнить, что хорошего он сделал для ребенка и сравнить с тем, что сделали другие для своих детей. Дать возможность первому лицу осознать, что мы все не совершенны. Он не профессиональный педагог, поэтому ожидать от себя как от педагога фантастических успехов нельзя.

У первых лиц могут быть эмоциональные реакции на неподчинения детей их воле, вплоть до исключения детей из своей жизни.

 

Вагин И.О. предлагает проработать тренинг первого лица с детьми.

Цель тренинга – найти цивилизованные способы разрешения возникших конфликтов. Научить обе стороны обсуждать вопросы, а не жить в конфликтах. Иногда проводится тренинг с участием супруги. И часто дома диктатор – именно неработающий домашний супруг.

 

Козлов предлагает следующее:

«Личные проблемы: срывается на эмоции (дочь пришла в 2 ночи), мама испытывает виноватость, мама считает, что виноваты обе, мама винящая во всем отца.

В зависимости от этого необходимо проводить работу. Иногда не нужно работать с эмоциями, а надо научить процедуре решения этого вопроса. Объяснить как грамотно организовать, согласовать жизнь так, чтобы было очень удобно жить всем. Научить договариваться между собой.

Проблемы родителей между собой: ссоры, отсутствие поддержки, тянут в разные стороны, педагогическая несогласованность (обязательно определить формат работы на основании того, кто будет работать с ребенком в дальнейшем, иногда можно выступить переводчиком между ребенком и родителями, выгнав родителей, иногда работать надо со всеми)».

 

Работа с детьми

Классификация детей

  • худший вариант: опасные и неуправляемые дети ведутся желанием жить мажором вплоть до деградации личности ребенка (часто требует участие других специалистов), иногда действует дрессура.

  • ребенок стоит на распутье, какой путь выбрать не знает, не самоопределился и в тоже время в бизнес не вовлечен.

  • характерные дети: отказываются от пути родителей, но выбирают свои дороги, при этом конфликт родитель — ребенок есть.

  • бывает так, что дети бывают ведомым (слабыми), и не соответствуют требованиям родителя. У ребенка не хватает способностей, потенциала соответствовать ожиданиям отца.

  • не хочет идти в бизнес отца.

  • нет контакта с детьми, а хочется (душевный контакт это одно, а бизнес – это другое)

 

Работа с детьми первого лица

  • изоляция полностью асоциальной личности, привлечение в помощь психиаторов, наркологов при необходимости. Изоляция от влияния асоциальных знакомых. Выставления приоритетов: ставка на других детей, внуков.

Иногда помогает банальная дрессировка. Некоторым детям нужна дрессировка, их режим жизни, их образ жизни нуждается в выставлении формата и определении приоритетов. (Например, отправить на подводную лодку или в жесткий закрытый учебный центр).

Иногда проблемы с течением времени могут разрешиться самостоятельно, если их не трогать. Методики определения не существует. Предугадать невозможно, что надо применить.

Вопрос: Имеет ли в таком случае смысл применение внушения с помощью эриксоновского гипноза для усиления только контакта ребенка с родителем с одновременным оставлением ребенка в покое с его желаниями и направлениями движения в будущем? Какие способы донесения до ребенка его асоциального поведения существуют так, чтобы он это осознал? Гештальтерапия может ли быть применена в этом и каким образом? Насколько я понимаю, гештальтерапия направлена именно на то, чтобы человек сам понимал свое поведение, не через разъяснения. Можно ли сформировать у ребенка запрос на работу с ним?

  • корректировка планов при нахождении на распутье, а также для определения потенциала детей. Начать с определения того, какой профессии соответствует человек. Тесты помогают. Очень помогает в самоопределении ребенку опыт работы либо у самого родителя, либо у знакомых отца для приведения в порядок своего представления о работах и своем месте в жизни.

Ситуация выбора жизненного пути ребенка в 16-17 лет

В этом случае необходимо согласовать между собой несколько аспектов будущего дела жизни молодого человека. Дело должно:

1. Нравится = Должен стать профессионалом

2. Ребенок должен иметь способности к определенному виду деятельности.

3. Определить востребованность людьми будущей деятельности ребенка (денежный потенциал).



  • Работа с хара́ктерными детьми. Говорит НИК: «Тут надо договариваться с ребенком о том, что в них верят. Но минимальные рамки должны быть. Институт выбери, но если выбрал, то ходи в этот институт». В разумных пределах предоставляется для жизни, а все что выше, то договариваемся.

Дать время пройти ребенку этап самоопределения. Одновременно вовлечь в бизнес первого лица, дать возможность попробовать успешно вести дела.

  • Часто к детям первых лиц возникают претензии о том, что они не справились, то есть ребенок не имел потенциала.

Козлов Н.И. говорит о том, что ребенок не опасный, но и не перспективный ребенок. И ребенок в итоге оказывается в ситуации, когда на него возлагают излишний вес надежд. Не знают, что такое воля, не желают что-то делать. Умная тактика «стена для ребенка».

1. четкая формулировка со стороны родителей требований.

2. соблюдение родителями этих условий.

3. ребенок должен понять, что с родителями можно договариваться.

В этом случае возникает вопрос, как предупредить эту ситуацию и каким образом поступить первому лицу со своим бизнесом? Кому его передать и как обеспечить успешное будущее своему беспотенциальному ребенку?

На мой взгляд, в такой ситуации первому лицу придется принять слабый потенциал ребенка как данность и реальность. В этой ситуации важно психологически грамотно донести происходящее до первого лица и помочь ему принять бизнес-решение о будущем, как ребенка, так и бизнеса, чтобы потом не случилось конфуза от излишних ожиданий и поломанной жизни у ребенка.

И подобрать деятельность ребенку как при самоопределении.

Я бы предложила просчитать возможные события в случае, если первое лицо будет продолжать давить на ребенка и передаст бизнес ему. А далее, первое лицо сможет понять происходящее.

Как вариант предложить первому лицу подобрать достойного преемника, который обеспечит успешное продолжение бизнеса, может быть, организует безбедное существование ребенка первого лица в дальнейшем.

Предложить первому лицу организовать систему сдержек и противовесов, заинтересованности преемника в помощи и поддержке ребенку первого лица, учету интереса бизнеса и ребенка, партнерские отношения преемника бизнеса и детей бизнесмена.

  • Не хочет идти в бизнес отца. Вопрос не разбирался.

Если не помогло вовлечение, то, на мой взгляд, действовать как со слабым ребенком.





Направление работы с семьей

Очень сложно сделать совместную деятельность успешной и удачной. Налаживание контакта через переговоры, проведенные психологом, а также обучение новым перспективным способам проведения переговоров в рамках семьи. Применение приемов бизнеса в семейной жизни и наоборот, применение приемов, используемых в семье в бизнесе. Одно для другого источник развития и перспектив.

Литература, которая может помочь в этих вопросах:

  • Байярд Роберт Т., Байярд Джин. «Ваш беспокойный подросток»

  • Хейли Джей «Психотерапия испытанием»

К коучингу первых лиц допускается психологи при наличии:

1. Статусности

2. Наличие семьи, опыта семьи и бизнеса

3. Наличие репутации профессионала

 

Рекомендации первым лицам и работа на перспективу

воспитывать детей с детства. Подбор няни, школы, личный вклад – общение. Достаточно полчаса в день для общения: правильное утро и вечер.

обучаться: становиться умелым воспитателем. Совмещать обучение с воспитанием. На работе делаем Синтон, дома делаем работу. Воспитание в день требует полчаса времени: утро задать ребенку и правильный вечер перед сном.

обучаться, становится руководителем. Ситуативный руководитель, умение отдавать распоряжение, делегирование. Силовик. Все навыки, которые нужны в бизнесе отрабатываются в семье, а если мы хотим результат в бизнесе, то мы должны применять навыки, приобретенные в семье.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/poteryannoe_pokolenie_-_deti_biznesmenov

Дети или работа: про отношения, а не про распорядок дня

Поделиться



Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, обладающий огромным количеством автономии. Как тайные колесики крутятся, как переливается что-то между внутренними колбочками, что забота родителей превращается в самостоятельность?

Это то, что мне интересно, во что мне хочется всматриваться, про что мне хочется писать и рассказывать.



фото Magdalena Berny

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу – но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Если коротко, то на мой взгляд, ответ теории привязанности на дилемму «дети или работа» таков.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования – быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живем свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Нам приходилось приспосабливаться: некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие – с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали. Но в целом мы справились.

Природа оснастила человеческих детенышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете – так или иначе, пока ребенок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нем ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребенка помягче, а если станет невмоготу – чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «все это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Теория привязанности требует от родителя быть с ребенком – не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым. И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.



 

Быть родителем – это и значит все время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребенок ни оказались. Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности – или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится – родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было. Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведенных вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность – это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.опубликовано 

 

Автор: Людмила Петрановская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/a.s.neill?w=wall-23183549_8357

Если вам изменили: пошаговая инструкция

Поделиться



Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва? Сама по себе измена — это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. 

Обоим будет лучше, если оба будут понимать — вся ответственность на стороне того, кто изменил — его и активность должна быть. Это его задача — смягчить удар, а в идеале — нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару. Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно)

 



Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам. То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину («я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват»), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его. То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации!

Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет — закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда? Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли — недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя. То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: «я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь». Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но...верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем — больше обижаться и страдать. И это — ад-вдвоем. 

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим.

Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит.Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно.А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей.

Отсюда и возникает паника и готовность «хвататься за соломинку зубами».





Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача — поднять свое самоуважение. Как минимум — уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором — на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют «аа, я так и знал!» или «понятно, все бабы шлюхи» или «и как он тебя, круто?», «большой у него?», допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе. Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам.

Поэтому — только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее. Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения.Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать. Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения. Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам. Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное — вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша — уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы — использованный га… Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1. Вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2. Его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3. Значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас — велика, ценность соперника — мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще — ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер — и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена — последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное — акцентируя на значимости и ценности партнера.

Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 



Основные ошибки, которые допускают виновники:
 

  • говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: «я тебе не интересен, а она проявляла инициативу»)
  • говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: «у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти») 
  • говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: «она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею»)
То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно — с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то естьсначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: evo-lutio.livejournal.com/424791.html

Как ни в чем ни бывало: магическая манипуляция оппонентом после ссоры

Поделиться



Манипуляции — это когда один человек чего-то хочет от другого, прямо это не декларирует, но провоцирует другого на действия или чувства, которые удовлетворят его хотелку.

Манипуляции бывают обидными или безобидными, смешными или совсем даже не очень, но цель их всегда одна — размыть границы другого. Для того, что бы не брать на себя ответственность за себя.





©Epsilon Delta 

А вот недобор такой ответственности может расти из разных мотивов:

  • флирт,
  • страх отвержения,
  • желание поиметь что-то, не давая ничего взамен,
  • контроль,
  • самоутверждение,
 

А также эгоцентризм — то есть, когда человек считает, что много чего в жизни происходит или не происходит потому что он какой-то или сякой-то. Когда человек переживает свою ответственность за то, на что он реально влиять не может. Но считает, что настроение у кого-то плохое обязательно из-за него, погода назло неподходящая, а у окружающих что-то получается или не получается, потому что он не так посмотрел. Поэтому, что бы все получилось и он не замочил себя внутренним критиком, проще манипульнуть для подстраховки. 

Мотивы, из которых растут манипуляции могут быть очень разные — от коварных, до вполне светлых и безобидных. Но суть в том, что любое манипулирование всегда связано с темой границ — сознательной или бессознательной путаницей границ.

Вот, вдохновившись этой темой, которую я люблю поизучать, решила создать серию заметок, посвященную манипуляциям, механизм которых мне кажется занятным.

Сразу хочу сказать, что эти заметки не несут в себе осуждающий контекст. То есть я не считаю, что это плохо. Ибо манипуляциями пронизано почти любое общение, и чаще всего люди их применяют не столько из-за своих коварных намерений, а из-за своей неосознанности и делают с другими то, чего делали когда-то с ними.

 





Моя любимая. Назову ее «Магия»

Магия, потому что в основе этой манипуляции лежит фокус:

  • вот только что было какое-то неприятное проявление, а потом оп — и как бы ничего и не было и все продолжает идти своим чередом.
Суть этой манипуляции такова, что после ссоры или смачных разборок, в результате которых НЕ БЫЛ достигнут консенсус (то есть обе стороны о чем-то внятно не договорились, не помирились, не извинились, а закончился контакт на непонятной ноте, или понятной, но с посылом куда подальше) спустя какое-то время человек-посылатель вдруг инициирует продолжение общения. И делает это так, будто и не было никакой ссоры, будто он не посылал никуда, не обвинял в чем-то, и не кусался, а просто вот любезно инициирует общение, будто какое-то время назад и не было кровавых разборок.

Если границы собеседника неустойчивы по каким-то причинам (то есть если нет ясной осознанной позиции и чувствования (ключевое слово) себя), то начинается внутренний диалог примерно следующего содержания:

— Я помню как мне было больно и неприятно во время последнего нашего контакта. 
— Но сейчас же мой собеседник мил и доброжелателен, разве в ответ на такую приветливость и открытость уместно посылать человека? Это как-то неадекватно.
— Но он(а) же во время последнего разговора орал(а)/послал(а) меня/предал(а)/… меня.
— А может он(а) так хочет помириться и извиниться? В конце концов не надо быть гадиной/злопамятство — это плохо/дай человеку шанс/милосердие — это хорошо/.... 

И дальше происходит подержание волны «как ни в чем ни бывало».

Чем более дорог человек, чем важнее его хорошее отношение, тем больше вероятность попасться на эту удочку.

Очень мало людей я встречала, которые на дружелюбность отвечали бы хамством. Ну, там, в московском метро, может, или в сбербанке. Но это не про отношения. Это про эмоциональное выгорание.

А в отношениях со значимыми людьми их теплое отношение важно. Иногда настолько важно, что можно немножечко ослепнуть и не замечать места, которые отнимают много сил и ранят, и обращают к таким часто неподдерживаемым в обществе чувствам, как печаль, растерянность, злость, страх.

И вот, значит, каким-то магическим образом то, что еще вчера могло переживаться как «нуохренетьваще/мне так не подходит» куда-то девается и вдруг заменяются на «хорошо, что помирились/как же ты мне дорог(а)/мне с тобой хорошо» и прочие теплые чувства.

А «нуохренетьваще» никуда не девается. Оно выходит в психический астрал блуждать на задворках сознания и казаться чем-то странным и даже неадекватным. Поэтому ну его.

Другой вопрос, что потом оно может накопиться так, что будет либо большой взрыв, либо депрессия, либо еще чего-нибудь диссоциативненькое.

Но я же сейчас про манипуляции да. В чем ее суть в контексте границ?

Злость (а она когда посылают/предают/хамят обычно присутствует) — это защитное чувство, указывающее на то, что человек переживает свои границы нарушенными (другой вопрос что он включает в свои границы). То есть на ту территорию, которую он считает своей, кто-то покусился без его согласия. Кто-то пришел и как бы заявил «я здесь (в твоих границах) хочу делать то, что я хочу без согласования с тобой. Теперь это мое». 

И суть этой манипуляции — обойти защитные препятствия, избежать прояснения отношений. Но если не прояснить где чья территория, где чьи интересы и не договориться про то, как взаимодействовать друг с другом, учитывая особенности каждого, избавит ли это от конфликтов в отношениях? Нет. Это приведет либо к дистанцированию (при чем, оба партнера могут делать вид, что у них все как прежде хорошо, а вот близости-то уже нифига нет, один сквозняк в душе может остаться. И лишь мозг может судорожно цепляться и искать бесконечно «где мое хорошо? ведь было хорошо! Куда вдруг делось-то?»), либо к конфликтам с большим накалом, либо к тому, что территория одного, будет отдана без осознанного на то согласия, собственная значимость для партнера упадет и усилится эмоциональная зависимость.

А как без этой манипуляции мириться в отношениях? Так же и послать можно друг друга и все развалится — спрашивает меня воображаемый собеседник.

А вот можно. Даже если нет сил прояснять все (прояснять что-то при сильном накале страстей может быть действительно опасненько, ибо страсти могут распалиться до деструкции и разрушений), можно обозначить честно свою позицию.

Например «да, это трудное для меня место в наших отношениях, но сейчас я в растерянности и не знаю чего я хочу/я сейчас в очень сильных чувствах и боюсь наломать дров, поэтому отстранюсь на какое-то время/я чувствую свою обиду, но одновременно я чувствую, что ты мне важен(на)/да, наш последний диалог был трудным, но сейчас я хочу вот за это извиниться и вот об этом с тобой договориться». 

В общем, если без манипуляций, то есть декларация своих границ, своей позиции/мнения/чувств касательно конфликта. Магия, когда что-то точно было, а потом оп — и как бы ничего и не было, обычно применяется тогда, когда хочется чего-то скрыть, спрятать, либо когда хочется засунуть голову в песок, что бы с чем-то пугающим или неприятным не встречаться.

И само узнавание этого места и своих импульсов (например, импульс поддержать видимость, что ничего не было) уже позволяет избежать расщепления. А значит сохранить целостность и найти творческое приспособление по части того, как обойтись со столь заковыристым местом в отношениях.опубликовано 

 

Автор: Ксения Аляева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/105009.html

Михаил Литвак: Надо беречь людей, с которыми мы общаемся

Поделиться



Как правильно вести себя в коллективе? Как управлять тем самым коллективом? И какую роль на работе  играет каждый из нас? На все эти вопросы специально для  ответит в интервью известный психотерапевт и писатель Михаил Ефимович Литвак.





— Михаил Ефимович, Вы в своих книгах говорите, что в коллективе выделяется три вида групп: учебно-карьеристская, культурно-развлекательная и алкогольно-сексуальная. Расскажите о каждой из них более подробно.

— Психологию групп изучает социальная психология. Мы «стадные животные» или общественные существа, друг без друга жить не можем, это надо иметь в виду, поэтому надо беречь людей, с которыми мы общаемся, если мы с ними рассоримся, надо будет искать других, и вряд ли другие будут лучше. Если мы один раз ошиблись, значит, и в следующий раз ошибемся. Ну, и когда мы находимся среди людей, надо понимать, какое общество нас окружает.

Принято выделять следующие сообщества: первое — это масса народа, здесь дело даже не в количестве,масса народа – это такое собрание людей, где я не знаю какого ранга человек находится рядом со мной, там тяжело начинать общение. Например, людей на улице принято называть толпой, но это не толпа, а масса народа, вы не знаете какие у них интересы, что им нужно, единственное, что можно спросить, так это, как пройти на ту или иную улицу и всё.

А вот настоящая толпа – это более организованное объединение, толпа — это люди, которые объединены эмоциональными интересами. Например, на стадионе – это уже толпа, в магазине так же толпа. Почему? Потому что люди пришли не интеллектуальной работой заниматься, а что-нибудь купить, или посмотреть футбольный матч. Толпа имеет свою структуру. В толпе уже имеется вождь. Какие вожди у нас бывают?

Вожди бывают харизматические.Харизматический вождь – это человек, чей авторитет и власть держится на харизме и на очаровании. Ему не надо ничего доказывать. Помните Лебедева, Ельцина? Это харизматические вожди. Им не надо никого убеждать, никакой логики не нужно, просто вождь должен выражать интересы толпы. Тогда его толпа поддерживает, и выступать против вождя бессмысленно -сомнут.

Надо ли нам знать социальную психологию? Касается ли она нас? Конечно касается.

Вот вам один случай из моей жизни, где очень пригодилось знание социальной психологии. Однажды на вокзале шла группа футбольных болельщиков, которая ехала в Краснодар, ну они все ряженые, шумели, кричали, а те люди, которые не знают социальную психологию, начали читать им нотации: «Как вам не стыдно? здесь же и другие люди кроме вас!», ну и всё в таком духе.

Конечно же, в ответ, они сразу напоролись на грубость. Ну, поскольку я знал социальную психологию, я выявил «вождя», спросил куда и зачем они едут, «вождь» начал рассказывать. А потом так получилось, что мы ещё и в одном вагоне ехали, так они меня и вперёд  пропустили, и всех предупредили, что я с ними и меня лучше не трогать.

И, кстати, когда вы будете управлять большим коллективами, нельзя всё время быть лидером, всё время управлять, иногда надо превратить ваш коллектив в толпу.  Когда? На корпоративных вечеринках! Когда танцы, веселье, там не надо уже говорить о процентах, о том, кто лучше, а кто хуже работает.

Третий вид сообщества - группа – это люди, объединенные реальными интеллектуальными отношениями.

Если вы руководитель то, помните, что подчинённые к вам пришли, не укреплять ваш коллектив, а решать свои интересы, поэтому если вы будете следовать их интересам, они потом и на группу могут поработать. Поэтому задача руководителя — помочь удовлетворить интересы своих слушателей.

В группе имеются роли. Роль — это поведение, которое группа ожидает в процессе выполнения личностью социальных функций. Вот, например, я на семинарах играю роль лектора – вы ждёте от меня, что я буду отвечать на вопросы, отвечать буду правильно, если вам будет интересно, вы будете слушать до конца, если вам будет неинтересно, вы уйдете.

Расскажу Вам сейчас о группе, где я был в руководстве, на факультете усовершенствования врачей. Мы проводили курсы. Врачи приезжали к нам на 1.5-4 месяца, а потом разъезжались. Это яркий пример закрытой группы. Она в один день создается и в один день распускается.

 

— Приведите, пожалуйста, ещё примеры закрытых и открытых групп.

Школьный  класс, студенческая группа — это закрытые, а вот коллектив учителей — это открытая группа. Закрытая группа чем хороша, все начинают одновременно, с нуля и вместе идут к цели. Когда вы будете большими руководителями, вам придётся создавать закрытые группы.

Например, однажды я обратился к одному человеку за помощью. Моя цель была построить дом. Он мне сказал: «Я вам найду лучшего каменщика, лучшего маляра, лучшего плотника».

А мой ответ был  таков: «Найдёте  лучших, они друг с другом контактировать не смогут, потому что все лидеры, завалите всю работу. Ведь важно ещё уметь так подобрать коллектив, чтобы они друг с другом могли найти общий язык».





— А расскажите о неформальных группах.

Неформальные группы — это куда человек поступает добровольно.

Расскажу о том, как я проводил занятия на курсах. Увидев собравшихся впервые, я  спросил у них: «Скажите, пожалуйста, ради чего вы сюда приехали?».  Ну, мне кто-то из аудитории  отвечает: «Мы приехали, чтобы получить знания».

Кто это сказал? Карьерист (учебно-карьеристская группа). Ну да, конечно, вы приехали получить знания, только не у всех такова цель. Я смогу руководить группой, если создам такую цель, которая объединит всех, до единого. Есть доктора, которые все великолепно знают. Но им просто нужно ещё получить «бумажку». И приехали они именно за ней. «Нет, — говорят, — мы за знаниями», «Хорошо, отвечаю я, знания дадим, «бумажку» не дадим.»

Кто останется? Правильно, никто не останется. И тут какое-то количество людей начинают с вниманием и уважением смотреть  на меня. Значит, понимает человек, не выпендривается, как преподаватель.  

Так я уже вычислил культурно-развлекательную группу. Такая группа будет выполнять все распоряжения. Но дальше я произношу следующую фразу: «Мы постараемся организовать наш рабочий процесс так, что «бумажку» вы получите, только в том случае, если приобретете знания».

И тут ещё какая-то группа людей проявила внимание – это алкогольно-сексуальная. Это и есть неформальные группы.  Когда они есть – это плохо.

С моей точки зрения, человек должен быть карьеристом. Он должен делать своё  дело. Все мы рождаемся карьеристами, с момента нашего зарождения, когда мы были сперматозоидами, нам всем надо было занять первое место, и никаких отклонений от этого пути не должно быть.

Кстати, и руководители относятся к разным группам. И коллектив у них разный. Ну, а карьеристы, там нет этого группового процесса, там все идут вперёд, коллектив растет, там нет никогда дефицита кадров, когда освобождаются должности, на замену приходят новые люди.

 

— Расскажите, пожалуйста, о ролях в коллективе.

— В коллективе всегда есть лидер, назовём его «Шерхан-тигр», у него есть «шакал-Табаки», прихвостень, который все время вертится среди коллектива, что-то вынюхивает. И, кстати, это не страшно, когда он есть, его можно использовать. Ему можно подсовывать дезинформацию. 

Есть ещё «жирафы» – это среди молодых. Люди учатся в институтах, да ещё и в престижных, получают хорошее образование, и они думают, что, когда придут на работу, где немного отстают от жизни научной, то их предложения будут очень нужны.

Вот они начинают их вносить, жирафить. Ну, иногда их даже увольняют. Кстати, заметьте, когда снимают директора и назначают нового, приводят человека со стороны, так как здесь в коллективе  уже у каждого есть своя роль.

Поэтому,  если вы хотите, в конечном итоге, возглавить этот коллектив, вам нужно играть роль «темной лошадки». Темная лошадка не проявляет никакой инициативы, работает «от» и «до»  и четко все выполняет,  а инициатива наказуема.

Например, если начальник относится к культурно- развлекательной группе,  для него тот, кто проявляет инициативу, персона нежелательная. Поэтому подождите, когда станете руководителем, тогда и будете управлять и вносить все ваши накопившиеся предложения. Но, если всё-таки очень хотите внедрить, то надо сделать так, чтобы это предложение исходило как будто бы от начальника, для этого есть специальные приемы. 

Например, использовать фразу: «А помните, Вы говорили…»,  и на возражение: «Разве я такое говорил?», ответить: «Конечно! Что ж вы забывает такие гениальные вещи!», ну и т.д.

Но при этом надо понимать, что все будущие  достижения — это заслуга руководителя, а все неудачи — это ваши неудачи.

Есть ещё в коллективе «козёл отпущения». Вот руководитель кого-то выбирает и каждый день его кроет, а остальных оставляет в покое. Кстати, роль козла отпущения не плохая. К нему всё время придираются, и постепенно он становится хорошим работником.

 

— Михаил Ефимович, а расскажите, пожалуйста, почему Вы рекомендуете устраиваться на работу самостоятельно, а не по знакомству?

— Ну Вы же хотите к хорошему начальнику попасть? А хороший начальник не любит, когда ему кого-то навязывают. Он хочет сам набрать себе персонал. Тем более, вы же понимаете, знакомство сегодня есть, а завтра его нет.

Вот даже пример студенческой жизни. Есть те, кто по знакомству учится в престижных университетах и есть те,  кто, как говорится, своим горбом оценки добывают.

С моими одногруппниками мы каждые пять лет встречаемся. Я хорошо запомнил 50-летие. Встретились 50 человек, все здоровые, веселые, все при должностях, все далеко не бедствуют, и никто из них по блату не двигался.

То есть, короче говоря, пока ты двигаешься в гору сам, ты набираешь обороты, а если тебя вознесут, наверху там ветры дуют, и тебя просто сдует. Тех студентов, которых родители поднимали незаслуженно, их сдувало, когда родители уходили с должностей. Так что рано или поздно, ваше усердие вознаграждается, ну может быть немного позже, чем у остальных.

Вот ещё многие говорят: «Я усердно работаю». Но усердно, ещё не значит, что хорошо.  Надо и усердно, и хорошо работать. Тогда тебя обязательно признают.

 

— А расскажите, что нужно делать и чего ни в коем случае нельзя делать человеку, который пришел в новый коллектив?

— Ну, во-первых, когда ты пришёл в новый коллектив, ты должен узнать, каковы твои обязанности. И выполнять их как можно лучше. Ни больше, ни меньше. Если у тебя будет хорошо получаться, к тебе начнут обращаться за помощью и советом, так возле тебя образуется, сформируется неформальная группа, где ты будешь лидером. Но, ни в коем случае нельзя наступать руководителю на мозоли, плохо будет.

 

Автор: Михаил Литвак

Текст/Фото: Елена Митяева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/

5 языков любви: Узнайте на каком из них говорит ваша вторая половина

Поделиться



Знания этих 5 языков любви помогут вам наладить отношения в семье и даже спасти уже разрушающийся союз. Гери Чепмен подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.

Язык №1: Слова одобрения.

Дети с этим языком любви рано научатся делать хорошие комплименты, не забудут без напоминания мамы сказать “спасибо”. Для них важно будет слышать от родителей, что они любят и гордятся ими. Они будут приносить разные грамоты, первым делом рассказывать о пятёрке в школе и ждать заслуженной похвалы.





 

Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Для людей язык любви которых “слова одобрения” важнее всего слышать, что вы рады тому, что они сделали, что им благодарны. Поддержать таких людей очень просто, нужно лишь действительно проговаривать все положительные моменты, даже самые незначительные.

Ошибочное отношение: добиться от таких людей чего-либо угрозами, попрёками и тыканьем носом в их ошибки практически невозможно. Вместо этого постарайтесь ласково просить их, и даже если они не выполняют просьб, хвалить их за другие дела.

Лучшее отношение: Научитесь делать комплименты. Научитесь замечать всё что делает для вас или для вашего дома любимый человек и хвалите его за это. Запомните фразы “Ты готовишь это блюдо лучше всех!”, “Мне очень приятно, что ты вымыл посуду”, “Спасибо, для меня важно, что ты это делаешь”.

Язык №2: Качественное время.

Этот язык очень хорошо виден с самого раннего возраста. После работы папе не дадут почитать газету, проказник заберётся на колени, сомнёт страницы и потребует пойти в его комнату. С таким ребёнком нужно сосредоточенно играть в кубики, а когда на мобильный позвонят, взять трубку и сказать: “Извините, я сейчас очень занят и не могу говорить, перезвоню Вам через час.”

Взрослые люди с языком любви “качественное время” вполне могут плюнуть на подготовку к важному экзамену и пойти гулять с любимой, если она попросит о встрече. Или всерьёз сетовать: “у меня нет мужа!”, если муж много времени проводи за компьютером.

Ошибочное отношение: не понимающие языка качественное время подсчитывают всё время проведённое с партнёром. Поэтому хочу обратить внимание на слово “качественное”, то есть время совместного просмотра телевизора не считается, а вот время обсуждения фильма вполне можно считать качественным. Только нужно выключить телевизор, сесть напротив партнёра, взять его за руку и внимательно смотреть в глаза.

Лучшее отношение: если в твоём окружении есть такой человек, то попробуй завести традицию совершать прогулки в парке, приглашать его на беседу в кофейню, даже если вы живёте в одной квартире. Покажи, что даже в моменты, когда у тебя совсем нет времени и много дел, ты постараешься выкроить для него часик, чтобы показать, как этот человек важен для тебя. И конечно лучше бы к таким людям не опаздывать.

Язык №3: Подарки.

Ребёнок языком подарков будет усердно дарить вам роскошные куличи из грязи, в рассказе о своих игрушках упомянет, что эта вот от бабушки, а эту друг подарил.

Взрослый человек конечно может себе купить эти вещи, но если его язык любви – подарки, то сосуд любви будет наполняться лишь если ему будут дарить. Вообще, чем больше подарков, тем лучше. Распознать такого человека можно по подаркам, которые он любовно выбирает и радостно дарит окружающим.

Ошибочное отношение: основная ошибка людей плохо понимающих этот язык – переводить всё в плоскость денег. Часто можно услышать жалобу: “Мои родители не уделяли мне внимания(язык качественное время), а пытались откупиться подарками.”

Лучшее отношение: если язык вашего близкого человека подарки, то постарайтесь вкладывать больше усилий чтобы сделать памятные презенты со смыслом. Подмечайте в беседе желанные вещи и преподносите их как неожиданные сюрпризы. Не помешает в серые будни, покупая 3 кило картошки, попросить у продавца и один большой апельсин для любимой или забежать после работы за шоколадкой. Чем больше подарков, тем лучше.

Язык №4: Акты служения (Забота).

Детям с языком любви “акты служения” особенно нужна заботливая мама, ведь они чувствуют любовь когда стирают их вещи, готовят им обед. Они усердно стараются помочь.

Взрослые люди с этим языком любви выбирают заботливую пару. Муж чувствует любовь жены, через полный шкаф выглаженных рубашек, чистый дом, опрятных детей. Жена придёт в восторг, если супруг свозит её машину на балансировку, приготовит завтрак в постель или прибьёт дома все гвозди прежде, чем она успеет об этом попросить...

Ошибочное отношение: пожалуй, сложнее всего жить людям с языком качественное время и акты служения. Например, жена твердит: “Ты меня не любишь, не любишь!”. И муж во всю начинает стараться, тратит час после работы чтобы съездить за деликатесами, ещё 3 часа готовит романтический ужин. Но она всё равно в это время сидит в гостиной и чувствует себя несчастной. Потому что ей было бы приятнее, если бы они пошли в ресторан и эти 4 часа он потратил на то, чтобы держать её за руку.

Лучшее отношение: этот язык любви показывается делами, поэтому подумайте, какой сюрприз можете сделать в отсутствии любимого человека. Выполнить часть его обязанностей по дому, заботливо решить проблему с поломанными вещами, техникой.



Язык №5 Прикосновения.

Ребёнок с языком любви прикосновения первым делом побежит обнимать пришедшего с работы папу. Взъерошит ему на голове волосы. Он как бы говорит: “Потрогай меня!”.

Вырастая такие люди не меньше нуждаются в тактильном контакте, поглаживании, чтобы чувствовать себя любимыми и защищёнными.

Секс – один из диалектов языка любви “прикосновения”. Людям с этим диалектом важно видеть старания партнёра угодить в постели, да и сами они стараются стать лучшими любовниками. При этом они получают особое удовольствие именно от объятий и поцелуев во время секса, от того, что партнёр пропускает через пальцы их волосы и т. д.

Ошибочное отношение: печально видеть человека которого с детства не научили языку прикосновений. Если человек вырастает в семье в которой не принято касаться друг друга, то ему сложно воспринять этот язык любви и придётся этому долго учиться, воспитывать себя, делать свои движения более уверенными, а не касаться других дрожащими руками.

Лучшее отношение: старайтесь чаще касаться человека с этим языком любви. Гладьте его по предплечью в разговоре, сделайте вечером массаж, обнимайте и целуйте его как только представится возможность. Не держите его руку в своей просто так, а поглаживайте её или массируйте пальцы. Всегда старайтесь, даже просто проходя мимо по комнате, коснуться такого человека, или поцеловать в макушку.опубликовано 

Автор: Гери Чепмен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pravotnosheniya.info/5-yazikov-lyubvi-2021.html

Почему жена для меня важнее детей

Поделиться



Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: “Вам пора пойти в свою комнату”. Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: “Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!“.

«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться”.





ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ.

Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.

Но, есть еще “мы”. Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:

 

ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ.

Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.

 

ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ “ВЫ” — ВАША ПАРА.

Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.





ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ.

Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.

Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.

 

НАМ НУЖНО ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР

Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: “Воспитывать нужно взрослых, а не детей”. Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье.

Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными — ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети — на втором. На очень близком к первому, втором — но все же втором.

В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, нов первую очередь — заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.

Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились “мы”.

 

Автор: Майк Берри

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ezhikezhik.ru/reviews/pocemu-zena-dla-mena-vaznee-detej

Мама была права...

Поделиться



Мама была права...

Мне было 16, и я была уверена, что в моей жизни все будет лучше, чем у неё, ну, потому что я умнее. В 16 я казалась себе непоправимо умной. И спорила с ней по-любому поводу. Она почему-то злилась. Наши дискуссии заканчивались чем-то вроде:
— Будешь убегать — поешь сначала.
— Долго не гуляй — замерзнешь. 
— Закрой рот.





В 23 я точно знала, что она все в этой жизни делает не так. Я уже не так часто спорила, но подозревала, что я в своей жизни все сделаю иначе. Я давала ей читать «правильные книги» и возмущалась, что она не принимала их во внимание. Ок, подумала я, и решила, что она это из вредности. Чаще всего я слышала от неё:
— Деньги есть?
— Просто скажи, во сколько тебя ждать.
— Закрой рот.

Надо ли говорить, что в 25 с головой окунувшись в психотерапию, я вдруг поняла, кто причина того, что у меня все не так великолепно, как хочется? Она. Я не собиралась молчать. А она молчала. На мои совсем уж эмоциональные выпады она отвечала:
— У тебя тоже будут дети.
— Тебе не повезло с родителями.
— Закрой рот.

В 30 я все ещё не собиралась униматься. К 35-ти я перепахала собственную жизнь так, что не оставила от прошлого камня на камне. Вокруг меня верещали все, в том числе, и я сама, и только она сохраняла молчание, радовалась моим набегам на её кухню и не задавала лишних вопросов. А мне нечего было ей сказать. Я просто сидела рядом и молчала. И она молчала. А могла бы и не молчать. И мне бы нечего было ей ответить. 

Как ей это удавалось? Не знаю. В ее жизни не было психотерапевтов, умных книг про сепарацию, лекций про кризисы подростков и взрослых женщин. А теперь, когда мне почти 40, я с грустью понимаю, что в этом бесконечном диалоге с ней я была резвым сусликом, яростно размахивавшим мудростью, за которой кроме книжных истин и собственных амбиций мало что стояло. 

А за её молчанием и редкими замечаниями стояла не самая лёгкая и безоблачная жизнь, её жизнь, жизнь её матери, да и всей нашей семьи, поколение за поколением добывавшей себе место под солнцем.

Ни в 16, ни в 20, ни в 25 я не хотела замечать очевидные вещи:

  • она всегда безошибочно определяла опасных людей в моей жизни, даже если видела их считанные минуты. Жаль, но я ни разу не послушала её советов. А она позже ни разу не сказала сакральное: «я же тебе говорила». 
  • пока я заходилась в праведном гневе и пыталась побольнее укусить, она пыталась гладить меня по голове. 
  • она всегда предоставляла мне свободу поступать так, как я считала нужным. Я ни разу за свою жизнь не столкнулась с её противостоянием тому, что мне было важно.
  • она всегда ждала и ждет меня дома. Что бы не случилось, мне всегда есть куда вернуться. И к каждому моему приезду она готовит вкусненькое. И это не зависит от того, во сколько я окажусь на пороге дома. В три часа ночи или в три часа дня.





И я, глядя на своих детей, все чаще думаю, в каком месте мне стоило бы промолчать, что бы не ранить, не напугать, не отбить желание пробовать жить по-своему. 

И по гамбургскому счёту, этому меня научила она, моя мама. И на каждую мою неловкую попытку вернуться в прошлое и все исправить, мама улыбается и говорит, что не помнит моих демаршей. Лукавит. И обнимает. И я закрываю рот. 
И в тишине я слышу, как тикает время. И я мысленно шепчу ему — помедленнее, пожалуйста...опубликовано 

 

Автор: Елена Потапенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/elena.potapenko.26/posts/1168079209979260

4 ключа к удачному браку

Поделиться



Интересно перечитывать наши русские народные сказки теперь в зрелом возрасте. Там ключи к решению многих проблем, с которыми мы сталкиваемся в жизни, а вернее, к решению тех ситуаций, которые нам представляются проблемными. Недавно перечитала сказку «Царевна-лягушка» и открыла много полезного.

Думаю, эта сказка предназначена для мужчин, для молодых мужчин, которые хотят создать семью. Я раскрою сейчас те ключи, которые мне показались важными для свершения этого события в жизни молодого мужчины, пишет Ирина Лебедева, специально для .





©Виктор Михайлович Васнецов

Ключ 1. «Выбор невесты».

Стрела, пущенная наугад, попадает в то место, где точка силы для мужчины, точка его роста и становления. Сразу нужно оговориться, что только одной трети мужчин (младший сын) предстоит этот Путь, остальным двум третям достаточно традиционного сценария жизни, без каких-либо кардинальных изменений.

Это ни хорошо, ни плохо, это обусловлено, видимо, природой и статистикой распределения энергии между людьми. Итак, стрела попадает к Лягушке. Иван, младший сын, находит свою стрелу у неё и расстраивается, но (!) смиряется перед судьбой после слов Лягушки. Здесь подчёркивается значение женского слова для мужчины. Если в мужчине есть смирение и слушание женского слова, он начинает, следуя её направлениям, проходить Путь.

Вывод: Доверие судьбе, женщине.



©Виктор Михайлович Васнецов

Ключ 2. «Сжигание кожи».  

Испытания (соткать ковёр, испечь хлеб, прийти на пир)  - это те моменты притирки, которые проживает молодая пара. Быт (Царь-отец) даёт задания и нужно их выполнить. Суть здесь не в том, кто и как справился с заданием, а в том, что Иван, молодой муж, обнаруживая в жене сокровища, понимает, как ему повезло, радуется и тут его ждёт ещё один урок: Побороть своё нетерпение. Нетерпение к получению, завладению своей женой полностью.

Что в этом ключе обозначает лягушачья кожа? Лягушачья кожа – это Связь, оболочка, предыдущая  жизнь  женщины (влияние её семьи, её привычки, её установки). Всё это не нравится мужу и он думает, если резко раз и навсегда обрубить эту связь, сжечь оболочку, то жена будет ему принадлежать всегда.

Он заботится о себе в данный момент. А мужу нужно научиться признавать в жене её мир. Дело в том, что даже, если женщина и остаётся с мужем, она отдаляется от него, закрывается. Это приводит к конфликтам. Женщине нужно время, перестроиться на волну мужа, слиться с ним в одно целое. Здесь не должно быть резких движений, иначе – беда.  Беда и случилась.

Ключ 3. «Путь» (Становление мужчины, как мужа). Опять подсказывает неопытному незрелому ещё мужу Царевна-лягушка: «Пока три пары каменных сапог не износишь, пока три каменных посоха не изотрёшь, пока три каменных хлеба не сгрызёшь, не найдёшь меня. Ищи меня у Кощея Бессметного». Молодой муж уже готов к испытаниям (научился слушать и слышать жену).

Он начинает проходить испытания. Когда он изнашивает две пары каменных сапог, два каменных посоха истирает, два каменных хлеба съедает, он становится готов воспринять советы и принять помощь от других (а не только надеяться на самого себя). Хорошенько поработав над собой, проходя эти трудности в Пути, он начинает  ПРИНИМАТЬ помощь. Ему попадается старичок-лесовичок, который дарит волшебный клубочек (направление), клубочек  показывает мужчине дорогу к любимой.

До этого, заметьте, дороги ему не было, а были «каменные» испытания. И вот приходит наш герой к избушке, в которой его встречает  Баба Яга (Мудрость). «Повернись к лесу задом, ко мне передом» — иными словами  «Мудрость, повернись ко мне лицом! Я готов!»  После отдыха (мудрость приходит и начинает говорить только в тишине и внутреннем покое) Ивану открываются последние шаги к своей любимой (найти Кощееву смерть).

Здесь сделаем небольшое отступление и поясним, кто есть Кощей. Кощей Бессмертный – это бессмертный  дух, бог,  иными словами. Он не даёт жену мужу, пока тот не готов. И суть тут не в том, чтобы убить Кощея, а в том, что становясь сильным, мудрым, терпеливым, признающим женскую природу мужем, сам муж становится богом своей жене, её опорой  и  её духом (следовательно,  надобность в Кощее отпадает сама собой). 

Ещё посмотрим и на такое качество, как щедрость и отказ от своих желаний. (То, что приобретает Иван-царевич, отпуская животных, несмотря на то, что его мучает голод). Животные отблагодарили его и  помогли дойти до «смерти Кощеевой».  Следовательно, мужчине важно научиться вот чему: доброте, отказу от своих желаний, и просто умею совершать добрые, вроде на первый взгляд для него самого не выгодные, поступки. Добро всегда возвращается, и оно возвращается в самый подходящий момент. Но, чтобы оно вернулось, нужно его посеять в своей судьбе добрыми делами.

Ключ 4. «Счастливый конец». Ну вот, друзья, мы подошли к самому приятному! Встреча мужа и жены. Теперь муж готов быть мужем, он имеет зоркое сердце, сильные руки, бесстрашную  душу, трезвые спокойные мысли. Теперь ему есть ЧЕМ  взять жену. Он и берёт, и жена счастлива и ему хорошо.

Чего же больше: совет да любовь!

Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается. В наших современных семьях наблюдается картина печальная. Даже если мужчина находит первый ключ, то второй «Сжигание кожи» мало, кто способен преодолеть. Не говоря уже о третьем. Читайте сказки и учитесь жить! Счастья вам!

P.S.: Вы скажете: «Да конечно! Полно живёт семей, и никаких там Кощеев!» Может быть… Дай, Бог… Это и есть две трети (два старших сына!)

 

Автор: Ирина Лебедева, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ирина Лебедева