7 признаков, из-за которых девушка видит вашу неуверенность

Иногда свидание проходит без явных провалов. Вы разговаривали, смеялись, нашли пару общих тем, никто не опрокинул бокал на скатерть и не убежал через окно туалета. И все же после встречи девушка почему-то становится холоднее. Причина может быть совсем не в том, что вы сказали. Гораздо чаще впечатление складывается из мелочей: куда вы смотрите, как реагируете на несогласие, насколько свободно занимаете свое место за столом и не пытаетесь ли каждую минуту получить подтверждение, что с вами все в порядке.

Неуверенность редко входит в комнату с табличкой «Здравствуйте, я комплексую». Она маскируется под вежливость, осторожность, скромность и желание понравиться. Иногда даже под заботу о чужом комфорте.

Именно поэтому человек может искренне считать, что ведет себя прекрасно, а со стороны выглядеть так, будто каждую секунду проверяет: «Я все еще вам нравлюсь? А сейчас? А после этой фразы?»

Уверенность устроена иначе. Это не громкий голос, не демонстративная расслабленность и точно не привычка спорить до последнего. Скорее внутреннее разрешение быть собой — даже если собеседница не со всем согласится.

1. Вы все время прячете взгляд

Есть большая разница между естественным движением глаз и постоянным бегством от зрительного контакта. Никто не обязан смотреть девушке в зрачки сорок минут подряд. Это уже не свидание, а довольно странный эксперимент.

Но если во время разговора ваш взгляд живет отдельной жизнью — изучает меню, соседний столик, экран телефона, дверную ручку и узор на потолке, — человек напротив это чувствует.

Такое поведение легко прочитать как смущение, закрытость или желание оказаться где-нибудь в другом месте. Причем ваши слова могут говорить совершенно обратное: «Мне интересно», «Мне приятно с тобой разговаривать». Тело тем временем словно шепчет: «Можно я исчезну?»

2. Вас почти не слышно

Тихий голос сам по себе ничего плохого о человеке не говорит. Кто-то от природы разговаривает негромко, и в этом даже может быть определенное обаяние.

Проблема начинается тогда, когда вместе с громкостью исчезает отчетливость. Вы проглатываете окончания, опускаете голову, произносите фразу так, словно заранее готовы от нее отказаться. Девушке приходится наклоняться через стол и переспрашивать: «Что?»

Один раз — ничего страшного. На пятый раз разговор начинает напоминать настройку старого радиоприемника.

Когда человек волнуется, голос нередко становится тише автоматически. Это можно заметить хотя бы по телефонным разговорам: с близким другом вы говорите свободно, а во время неприятного звонка внезапно начинаете мямлить.

Перед свиданием помогает очень простая вещь — несколько минут поговорить вслух. Не читать скороговорки перед зеркалом, как будущий телеведущий. Просто пересказать самому себе, что произошло за день. Голос успевает «проснуться», дыхание становится свободнее.

3. Вы объясняете себя еще до того, как вас спросили

«Я вообще редко сюда хожу, просто друг посоветовал». «Машина у меня пока простая, потому что сейчас другие приоритеты». «Я не то чтобы фанат этого фильма, просто иногда смотрю такое».

Знакомо?

В этих фразах нет ничего ужасного по отдельности. Но если почти каждое ваше мнение сопровождается защитительной речью, возникает ощущение, будто внутри головы сидит строгий прокурор и требует объяснительную на любое желание.

Особенно заметны предварительные извинения: «Наверное, прозвучит глупо, но…», «Ты только не подумай…», «Может, это странно…».

После такого вступления собеседница еще даже не услышала мысль, а ей уже сообщили, что с этой мыслью, возможно, что-то не так.

Иногда полезно провести маленький эксперимент. Уберите вступительное оправдание и оставьте саму мысль.

Не «Может, это странно, но я люблю ездить один», а «Мне нравится ездить одному». Не «Я не эксперт, конечно, но мне кажется…», если экспертность вообще никто не требовал, а просто: «Я это вижу так».

Звучит почти непривычно. Зато в этих фразах появляется человек.

4. Вы постоянно проверяете ее реакцию

Человек, которому очень хочется понравиться, иногда перестает разговаривать и начинает проводить маленькое социологическое исследование.

Улыбнулась?

Не улыбнулась?

Почему посмотрела в сторону?

Почему ответила короче?

Нужно срочно сменить тему?

Из-за такого внутреннего сканера вы уже не слушаете собеседницу полностью. Половина внимания занята оценкой собственной эффективности.

Отсюда появляется еще одна привычка — менять мнение при первом же сопротивлении. Вы говорите, что терпеть не можете какой-то сериал. Девушка отвечает: «А мне нравится». И через три секунды оказывается, что сериал, в общем-то, неплохой.

Но несогласие — не авария.

Можно совершенно спокойно ответить: «Значит, тут мы не совпали» — и продолжить разговор. Иногда именно небольшие различия делают знакомство интереснее. Перед вами ведь живой человек, а не экзаменатор с правильными ответами.

5. Вы соглашаетесь вообще со всем

Она любит море — вы тоже.

Она не любит море — если подумать, вы тоже.

Она говорит, что лучше жить в центре города, — совершенно согласны. Через десять минут рассказывает о мечте поселиться за городом — тоже прекрасная идея.

Поначалу такая гибкость может показаться обходительностью. Но довольно быстро возникает вопрос: а где здесь вы?

Человеческое притяжение редко строится на полном совпадении. Нам интересны чужие вкусы, привычки, странности, убеждения. Даже безобидное «Я, наоборот, люблю дождь» дает собеседнице больше информации о вас, чем десять вежливых кивков.

Конечно, спорить ради демонстрации характера тоже не нужно. Иногда паста действительно вкусная, фильм хороший, а девушка права. Соглашайтесь потому, что согласны. Вот и вся хитрость.

6. Вы превращаете свидание в экзамен

Самая жесткая ловушка выглядит примерно так: «Сегодня мне нужно понравиться».

После этой мысли обычная встреча превращается в выступление перед комиссией. Вы следите за руками, голосом, словами. Репетируете ответы прямо во время разговора. Не рассказываете историю, потому что вдруг она покажется глупой. Не шутите, потому что шутка может не сработать.

И в результате действительно становитесь менее интересным — не потому, что вам нечего сказать, а потому, что вы почти ничего себе не разрешаете.

Парадокс неприятный.

Чем сильнее человек пытается исключить любую неловкость, тем напряженнее выглядит. Хотя нормальное знакомство почти всегда немного неловкое. Кто-то не расслышал имя. Кто-то неудачно пошутил. Официант принес не тот чай. Возникла трехсекундная пауза, которую никто не знает чем заполнить.

И ничего.

Иногда лучшая реакция на собственную неловкость — улыбнуться и продолжить.

Есть полезная смена вопроса. Вместо «Нравлюсь ли я ей?» попробуйте держать в голове другой: «Нравится ли мне находиться рядом с этим человеком?» Баланс моментально меняется. Вы тоже выбираете. Вы тоже знакомитесь. Вы тоже имеете право заметить, что вам скучно, интересно, спокойно или неуютно.

7. Вы сами уменьшаете собственные достижения

Представьте: девушка спрашивает о вашей работе, а вы рассказываете о проекте, который действительно оказался удачным. Она говорит: «Круто». И тут же звучит: «Да ничего особенного, просто повезло».

Через десять минут похожая история повторяется.

Похвалили вашу форму — «Да я сейчас вообще запустил себя». Услышали, что вы хорошо готовите, — «Да там любой справится». Узнали, что вы самостоятельно чему-то научились, — «Просто времени много было».

Со стороны это уже не скромность. Это систематическая отмена самого себя.

Не нужно превращать свидание в презентацию «Почему я великолепен». Чужое хвастовство утомляет очень быстро. Но между хвастовством и привычкой перечеркивать каждое собственное достижение есть нормальная середина.

На комплимент можно просто ответить: «Спасибо». Без дополнительной справки о пятнадцати причинах, почему похвала вам не положена.

Если вы сделали что-то трудное — можно сказать: «Да, я этим доволен». Короткая фраза. И почему-то для многих почти революционная.

Уверенность начинается там, где заканчивается спектакль

Все семь признаков связаны одной ниткой. В каждом случае слишком много внимания уходит наружу: что она подумала, правильно ли вы ответили, достаточно ли понравились, не совершили ли ошибку.

Но свидание — это не собеседование на должность идеального мужчины.

Вам не нужно выигрывать встречу.

Гораздо интереснее присутствовать в ней.

Слушать, когда хочется слушать. Смотреть на человека, а не на собственное отражение в его реакции. Не соглашаться, когда действительно думаете иначе. Не спасать каждую паузу. Не объяснять право любить определенную музыку, работу, город или дурацкий фильм, который вы пересматривали уже семь раз.

Пожалуй, именно поэтому спокойная уверенность так притягивает. Рядом с таким человеком не возникает ощущения, что нужно постоянно ставить ему оценки и выдавать разрешения быть собой.

И еще одна вещь. Не стоит превращать эту статью в новый список требований к себе: смотреть в глаза столько-то секунд, говорить таким-то голосом, держать руки под правильным углом. Так можно заработать еще больше напряжения.

Лучше начать с одного наблюдения. На следующей встрече заметить момент, когда вам внезапно захочется оправдаться, согласиться против своей воли или срочно проверить реакцию девушки.

И ничего не исправлять насильно.

Просто заметить.

Иногда с этого и начинается настоящая внутренняя опора.