7 señales por las que una chica nota tu inseguridad

A veces una cita transcurre sin fracasos evidentes. Hablaron, se rieron, encontraron un par de temas en común, nadie volcó una copa sobre el mantel ni huyó por la ventana del baño. Y, sin embargo, después del encuentro, por alguna razón la chica se muestra más distante. La causa puede no ser en absoluto lo que dijiste. Muy a menudo, la impresión se compone de pequeños detalles: hacia dónde miras, cómo reaccionas ante un desacuerdo, con cuánta naturalidad ocupas tu lugar en la mesa y si no estás intentando obtener cada minuto la confirmación de que todo está bien contigo.

La inseguridad rara vez entra en una habitación con un cartel que dice «Hola, tengo complejos». Se disfraza de educación, precaución, modestia y el deseo de agradar. A veces incluso de preocupación por la comodidad ajena.

Precisamente por eso, una persona puede creer sinceramente que se está portando de maravilla, mientras que desde fuera parece que estuviera comprobando a cada segundo: «¿Todavía te caigo bien? ¿Y ahora? ¿Y después de esta frase?»

La seguridad funciona de otra manera. No es una voz fuerte, ni una relajación ostentosa, y desde luego no es el hábito de discutir hasta el final. Más bien es un permiso interno para ser uno mismo, incluso si la otra persona no está de acuerdo en todo.

1. Escondes la mirada todo el tiempo

Hay una gran diferencia entre el movimiento natural de los ojos y la huida constante del contacto visual. Nadie está obligado a mirar a la chica a las pupilas durante cuarenta minutos seguidos. Eso ya no es una cita, sino un experimento bastante extraño.

Pero si durante la conversación tu mirada vive su propia vida —examina el menú, la mesa de al lado, la pantalla del teléfono, el picaporte de la puerta y el patrón del techo—, la persona de enfrente lo nota.

Este comportamiento se interpreta fácilmente como timidez, hermetismo o el deseo de estar en cualquier otro lugar. Y eso que tus palabras pueden decir exactamente lo contrario: «Me interesa», «Me siento bien hablando contigo». Mientras tanto, tu cuerpo parece susurrar: «¿Puedo desaparecer?»

2. Apenas se te oye

Una voz baja en sí misma no dice nada malo de una persona. Hay quienes por naturaleza hablan en voz baja, y eso incluso puede tener cierto encanto.

El problema empieza cuando, junto con el volumen, desaparece la claridad. Te comes los finales, bajas la cabeza, pronuncias la frase como si ya estuvieras dispuesto a renunciar a ella de antemano. A la chica le toca inclinarse sobre la mesa y volver a preguntar: «¿Qué?»

Una vez, no pasa nada. A la quinta vez, la conversación empieza a parecerse a la sintonización de una vieja radio.

Cuando una persona está nerviosa, la voz suele volverse más baja automáticamente. Esto se puede notar al menos en las llamadas telefónicas: con un amigo cercano hablas libremente, y durante una llamada desagradable de repente empiezas a balbucear.

Antes de una cita ayuda algo muy sencillo: hablar en voz alta durante unos minutos. No leer trabalenguas frente al espejo como un futuro presentador de televisión. Simplemente relatarte a ti mismo lo que pasó en el día. La voz alcanza a «despertarse» y la respiración se vuelve más libre.

3. Te explicas antes de que te pregunten

«En realidad casi nunca vengo aquí, solo me lo recomendó un amigo». «Mi coche todavía es sencillo porque ahora tengo otras prioridades». «No es que sea muy fan de esta película, solo que a veces veo cosas así».

¿Te resulta familiar?

No hay nada terrible en estas frases por separado. Pero si casi cada una de tus opiniones va acompañada de un discurso defensivo, da la sensación de que dentro de tu cabeza hay un fiscal estricto que exige una justificación para cualquier deseo.

Son especialmente notables las disculpas preliminares: «Probablemente sonará tonto, pero...», «No vayas a pensar que...», «Tal vez sea extraño...».

Después de este preludio, la otra persona ni siquiera ha escuchado la idea y ya le han comunicado que con esa idea tal vez pase algo malo.

A veces es útil hacer un pequeño experimento. Elimina la justificación introductoria y deja la idea por sí sola.

No digas «Tal vez sea extraño, pero me gusta conducir solo», sino «Me gusta conducir solo». No digas «No soy un experto, por supuesto, pero creo que...» si nadie te ha pedido en absoluto que seas un experto, sino simplemente: «Yo lo veo así».

Suena casi desacostumbrado. Pero a cambio, en esas frases aparece una persona de verdad.

4. Compruebas constantemente su reacción

Una persona a la que le importa mucho agradar a veces deja de hablar y empieza a realizar una pequeña investigación sociológica.

¿Ha sonreído?

¿No ha sonreído?

¿Por qué ha mirado hacia un lado?

¿Por qué ha respondido de forma más breve?

¿Hay que cambiar de tema urgentemente?

Debido a este escáner interno, ya no escuchas por completo a la otra persona. La mitad de tu atención está ocupada en evaluar tu propio rendimiento.

De aquí surge otro hábito: cambiar de opinión a la primera muestra de resistencia. Dices que detestas cierta serie. La chica responde: «Pues a mí me gusta». Y tres segundos después resulta que la serie, en realidad, no está tan mal.

Pero el desacuerdo no es un accidente de tráfico.

Se puede responder con total tranquilidad: «Vaya, parece que ahí no coincidimos» y continuar la charla. A veces son precisamente las pequeñas diferencias las que hacen que una cita sea más interesante. Al fin y al cabo, tienes delante a una persona de verdad, no a un examinador con las respuestas correctas.

5. Estás de acuerdo absolutamente con todo

A ella le encanta el mar; a ti también.

No le gusta el mar; si lo piensas bien, a ti tampoco.

Dice que es mejor vivir en el centro de la ciudad; estás totalmente de acuerdo. Diez minutos después habla de su sueño de mudarse a las afueras; también te parece una idea estupenda.

Al principio, esa flexibilidad puede parecer amabilidad. Pero bastante pronto surge la pregunta: ¿dónde estás tú en todo esto?

La atracción humana rara vez se construye sobre la coincidencia total. Nos interesan los gustos, hábitos, rarezas y convicciones ajenas. Incluso un inofensivo «Yo, al contrario, adoro la lluvia» le aporta a tu interlocutora más información sobre ti que diez nods educados.

Por supuesto, tampoco hay que discutir solo para demostrar carácter. A veces la pasta está realmente rica, la película es buena y la chica tiene razón. Asiente porque estás de acuerdo. Ese es todo el truco.

6. Conviertes la cita en un examen

La trampa más dura tiene este aspecto: «Hoy tengo que gustar».

Después de este pensamiento, un encuentro normal se transforma en una actuación ante un tribunal. Vigilas tus manos, tu voz, tus palabras. Ensayas las respuestas directamente durante la charla. No cuentas una historia por si acaso parece estúpida. No haces bromas por si el chiste no funciona.

Y como resultado te vuelves realmente menos interesante, no porque no tengas nada que decir, sino porque casi no te permites nada.

Es una paradoja desagradable.

Cuanto más intenta una persona eliminar cualquier incomodidad, más tensa se ve. Aunque una cita normal siempre es un poco incómoda. Alguien no escuchó bien un nombre. Alguien hizo un chiste desafortunado. El camarero trajo el té equivocado. Surgió una pausa de tres segundos que nadie sabe cómo rellenar.

Y no pasa nada.

A veces la mejor reacción ante la propia torpeza es sonreír y continuar.

Hay un cambio de pregunta muy útil. En lugar de «¿Le gusto?», intenta mantener otra en tu cabeza: «¿Me gusta estar al lado de esta persona?» El equilibrio cambia instantáneamente. Tú también estás eligiendo. Tú también estás conociendo a alguien. Tú también tienes derecho a notar si te aburres, si te diviertes, si estás tranquilo o si te sientes incómodo.

7. Tú mismo restas valor a tus propios logros

Imagina que la chica te pregunta por tu trabajo y tú le hablas de un proyecto que realmente ha salido bien. Ella dice: «Qué guay». Y al instante suena tu respuesta: «Ah, no es para tanto, simplemente tuve suerte».

Diez minutos después se repite una historia similar.

Alaban tu forma física: «¡Uf, si ahora mismo estoy hecho un desastre!». Se enteran de que cocinas bien: «Bah, cualquiera puede hacerlo». Se enteran de que has aprendido algo por ti mismo: «Es que tenía mucho tiempo libre».

Desde fuera esto ya no es modestia. Es la anulación sistemática de uno mismo.

No hace falta convertir la cita en una presentación titulada «Por qué soy magnífico». La presunción ajena cansa muy rápido. Pero entre la presunción y el hábito de tachar cada logro propio hay un punto medio normal.

A un cumplido se le puede responder simplemente con un «Gracias». Sin el folleto informativo adicional con las quince razones por las que no te mereces el halago.

Si has hecho algo difícil, puedes decir: «Sí, estoy satisfecho con esto». Una frase corta. Y por alguna razón, para muchos resulta casi revolucionaria.

La seguridad empieza donde termina el espectáculo

Los siete indicios están unidos por el mismo hilo. En cada caso se presta demasiada atención al exterior: qué pensará ella, si has respondido correctamente, si has gustado lo suficiente, si has cometido un error.

Pero una cita no es una entrevista para el puesto de hombre ideal.

No tienes que ganar el encuentro.

Es mucho más interesante estar presente en él.

Escuchar cuando te apetezca escuchar. Mirar a la persona y no a tu propio reflejo en su reacción. No estar de acuerdo cuando realmente pienses lo contrario. No rescatar cada pausa. No explicar el derecho a que te guste cierta música, trabajo, ciudad o esa película tonta que ya has visto siete veces.

Quizás por eso la seguridad tranquila resulta tan atractiva. Junto a una persona así no surge la sensación de que haya que calificarla constantemente y darle permisos para ser ella misma.

Y una cosa más. No vale la pena convertir este artículo en una nueva lista de exigencias hacia ti mismo: mirar a los ojos tantos segundos, hablar con tal tono de voz, mantener las manos en el ángulo correcto. Así lo único que se consigue es generar aún más tensión.

Es mejor empezar por una sola observación. En el próximo encuentro, nota el momento en el que de repente te apetezca justificarte, estar de acuerdo en contra de tu voluntad o comprobar urgentemente la reacción de la chica.

Y no intentes corregir nada a la fuerza.

Limítate a notarlo.

A veces, el verdadero soporte interno empieza por ahí.