Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Поделиться





Сказать «Я тебя люблю» – все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

«Могу ли я сказать себе с определенной откровенностью, что люблю тебя со всей твоей правдой?»

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Давид Серван-Шрейбер

10 признаков того, что ты недостаточно себя любишь...

Поделиться





-Ты заставляешь себя сделать еще хоть что-нибудь из того, что тебе не хочется делать, и еще чуть-чуть, и…
-Ты начинаешь злиться на себя, когда ошибаешься.
-Ты критически относишься к своим решениям, поведению и фигуре; в общем, ты мало себя хвалишь и много ругаешь.
-Ты откладываешь еду, туалет и другие важные потребности.
-Ты склонен думать в первую очередь о других.
-Тебе сложно говорить за себя.
-Ты принимаешь решения, основываясь НЕ на своих потребностях, желаниях и предпочтениях, а в надежде получить чье-то внимание или одобрение.
-Твои растения страдают от недостатка ухода за ними; ты не часто чистишь место для еды и сна своего питомца.
-Ты не знаешь, как осуществить свои мечты, или у тебя вовсе нет мечты.
-Ты бы хотел жить своей жизнью.
Больше заботы?

Текст далее приводится для тех, у кого есть проблемы с 4 пунктом, хотя и для других эти примеры является отличной иллюстрацией.

Как долго ты страдаешь от головной, зубной боли, боли в ухе, прежде чем, наконец, обратиться к врачу?

Как долго ты миришься с протекающей раковиной? Ковром, об который постоянно спотыкаешься? И периодическими проблемами с микроволновкой?

Ты до сих пор ​​носишь штаны, которые плохо на тебе сидят? Миришься с шумом в машине? И мучаешься в темноте из-за перегоревшей лампочки?

В общем, те, кто мало себе позволяют, мало чем могут помочь другим. И, конечно, жизнь таких людей более сложная.

Первый шаг на пути изменения каждого из 10 Признаков – это осознать, что забота о себе – это не что-то дополнительное, и не то, что стоит делать только, когда есть время. Это абсолютно жизненно необходимо!

Пошаговое решение

I. Начни с допущения, что любая нехватка заботы о себе – это нормально (а не то, за что себя стоит упрекать. Пункт IV поможет тебе с этим). Истинно, что ты всегда делал все, что было в твоих силах, так же как и сейчас — всегда.

II. Далее, позволь себе испытывать неудобства: как ни странно, когда начинаешь проявлять больше заботы по отношению к себе, то испытываешь нечто среднее между легким раздражением и сильной болью. Но, спустя некоторое время, эти чувства ослабевают и исчезают. Ты можешь избавиться от них быстрее, позволяя себе опыт, приносящий тебе эмоциональный дискомфорт.

III. Теперь, выбери один из 10 Признаков: выбери тот, который вызывает у тебя самые негативные чувства ИЛИ тот, от которого больше всего хочешь избавиться.

IV. Когда ты обнаружишь, что НЕ заботишься о себе, сделай глубокий вдох и сними напряжение в своем теле. На каждый выдох продолжай расслабляться.

V. В этом расслабленном, спокойном состоянии, ты поймешь, что выбрать заботу о себе гораздо проще. Как только начнешь действовать, продолжай дышать (выдыхать) и отпускать.

VI. Вначале, может быть разрыв между решением действовать и непосредственно самим действием. Если так и произойдет у тебя, то сфокусируйся на том, чтобы действовать как можно раньше, вместо того, чтобы прямо сейчас приниматься за это. И продолжай напоминать себе, что ты делаешь все, что в твоих силах.

VII. Веди записи: запиши вверху те изменения, которые ты хочешь. Делай пометки каждый раз, когда ты действуешь (вместе с мыслями о том, стоит ли сделать это раньше или лучше), и подводи итог ежедневно, еженедельно и ежемесячно.

VIII. Если бывают моменты, когда ты просто не можешь действовать: дыши и расслабляйся. Такие моменты – это тоже часть процесса. Не следи за ними, разве что только, чтобы записать, как лучше действовать.

IX. Поработав с одним из признаков, переходи к другому Пути улучшения заботы о себе.

Это жестокая правда: есть всего лишь один человек на планете, которому предназначено заботиться о тебе, и никто не может с этим справиться так же хорошо, как ты сам – нет никого более заинтересованного в этом.

Поддержи себя: напиши следующее большими буквами и повесь на видном месте: «Моя забота и счастье полностью зависят от меня! Всегда так было. И всегда так будет».

И сделай заботу о себе процессом длиною в жизнь, потому что это то, что ты и твои близкие, заслуживают.

Автор: DANIEL SPERAW

Коммунистка, бисексуалка, любительница текилы, гениальная наркоманка Фрида Кало.

Поделиться



Творчество этой женщины восхищает. Сегодня ее картины оценивают в миллионы долларов, продают на аукционах, хранят в частных коллекциях и выставляют в национальных музеях и галереях разных стран мира.




Читать дальше →

Молитва помогла найти выход из безнадежной ситуации… 56-й сон Богородицы — мощный оберег на июль!

Поделиться



Предки наши рождались, проживали свой век и умирали с молитвой. Существовало огромное количество оберегов, заговоров и молитв, которые читали во благо. Самой мощной молитвой у наших прародителей считался всесильный сон Пресвятой Богородицы. Эта удивительная молитва передавалась из поколения в поколение и донесла до наших времен великую мудрость.

Редакция «Сайт» делится с читателями мощной молитвой на июль и август, прочитав которую ты обретешь защиту и спокойствие.




Читать дальше →

30 простых истин о мужчинах, браке и любви от невероятной Ларисы Гузеевой. Воплощение мудрости и остроумия!

Поделиться



На счету Ларисы Гузеевой более 50 ролей в театре и кино, однако полюбилась она зрителю благодаря программе «Давай поженимся». Телесваха, острая на язык, в яркой цветастой блузке, стала эталоном счастливой и уверенной в себе женщины.

Советы Ларисы Гузеевой помогают барышням всех возрастов найти идеального мужчину и полюбить себя. Именно к таким людям нужно прислушиваться. Прочти эти правдивые высказывания, и ты взглянешь на себя по-новому!




Читать дальше →

Вчера меня бросил муж… 6 истин о браке, которые я хотела бы знать 10 лет назад.

Поделиться



Любовь… Едва ли существует еще подобное явление в жизни, которое бы начиналось с такими же большими надеждами и ожиданиями и которое бы неизменно терпело крах, заканчиваясь горьким разочарованием.

Тихая семейная жизнь, счастливая и спокойная — мечта многих женщин. Есть мужчины, которые также жаждут этого. Почему же столько детей растут в неполноценных семьях, а люди, еще недавно любившие друг друга, расстаются?

Думаю, мы слишком мало знаем о себе, еще меньше — о других людях. Нас не учили в школе, что такое любовь, не объясняли, какие подводные камни таит в себе брак. Очень жаль! Обо всём этом стоило подумать еще 10 лет назад.




Читать дальше →

Закон Подпитки Злобы

Поделиться



Люди с ярко выраженными эмоциями зло­бы нуждаются в регулярных «подпитках».

Мне удавалось замечать, что одни люди при раз­рыве отношений делаются грустными, а другие — злобными. Тот, кто грустит, переживает в этот момент о потере, а тот, кто злобен, — испытывает приступы ненависти и желание мстить. Мстительность может проявиться как желание пнуть автомобиль обидчика или открутить боковое зерка­ло, а может быть выражено и жаждой ударить (избить) до­садившего партнера.





Люди, склонные к злобе, обычно не­сдержанны и, когда их эмоции бьют через край, то на ли­це очевиден отпечаток злобы:

  • не грустный, а сверкающий взгляд,
  • поджатые губы,
  • играющие желваки,
  • раздувающиеся от частого дыхания ноздри,
  • нахмуренные брови.
 

Если эта маска типична для какого-то человека, значит, он относится к тому типажу, который как раз и нуждается в регулярных подпитках своих негативных эмоций.

Это наблюдение я вынесла из общения с большим коли­чеством людей. Те из них, на лице которых я видела отпе­чатки злобы, что-нибудь вроде гневного взгляда в ответ на замечание, — регулярно «подключались» к разборкам, скандалам, выяснениям отношений и к последующему за­лизыванию ран.

Люди с отпечатком злобы на лице — это типичные энер­гетические вампиры, которые критикуют, срываются дома на детей, хлещут словами друзей и родственников, а потом просят у них прощения, посыпая голову пеплом.

Послед­ние — еще не худший вариант, гораздо чаще злобные типы переживают скудное раскаяние, о котором они никого не уведомляют. Догадывайтесь, мол, сами о том, что они соб­лаговолили прервать истязания и впали в период милости.





 

Люди с отпечатком злобы на лице — это люди с деформированной генетикой, в их генах заложена потребность регулярно провоцировать людей на скандалы. Так, сотруд­ник с чертами злобности в характере не реже, чем раз в месяц, будет провоцировать начальника отчитывать его за вполне определенные нарушения. Такое чувство, что эти люди неосознанно создают ситуации, которые приводят к скандалам. Для них скандал — это возможность сбросить накопившееся напряжение, а заодно и подпитаться энер­гетически в тот момент, когда спровоцированный человек выходит из себя.

Эти люди — глубочайшие эмоциональные инвалиды, они будут провоцировать окружающих вновь и вновь, сколь бы хорошо с ними ни обращались.

По моим наблюдениям, этим людям присущ комплекс вины, обычно сформирован­ный в семье от чрезмерной критики и под влиянием пос­тоянных скандалов.

Чтобы исправить этих людей, нужны божественное терпение и безусловная любовь, которыми мы обычно не располагаем. Иногда на исцеление таких людей может уйти чья-то жизнь. Вот Вы и думайте: Ваша ли это будет жизнь, прежде чем начать общаться.опубликовано 

 

Автор: Наталья Грейс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //xn--80ahc0abogjs.com/56_gendernaya-psihologiya_816/zakon-podpitki-zlobyi-64467.html

Эгоизм к любви отношения не имеет

Поделиться



Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют — «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки  или рычага,  нажав на которые можно было дозировать энергию любви — «вот Маша хорошая — я ей дам энергию любви, а Саша плохая — ей не дам» Это игра ума и не более того. 

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг — всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.





Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный — он дарит миру радость.  Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки — они своим присутствием способны и согреть  искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно — края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд.  Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена  солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя, но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению  любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе — фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому  как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила — себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде  себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.





У нас у всех по сути одна задача на всех — познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания — тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм,  если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов — 80% людей

Эгоцентристов — 10%

Любящих себя — 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

  • вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли, жалость, страха, вины, стыда  и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
  • стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм — все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
  • занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)
Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

  • пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
  • пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)
Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание — одиночество, игнор, потому  в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/egoism_to_love_of_the_relation_has_no/

Психосоматическая природа булимии и анорексии

Поделиться



Психологические причины пищевых нарушений

Анорексия и булимия – психосоматические расстройства, связанные с нарушениями пищевого поведения.

Анорексия – синдром, при котором человек полностью теряет аппетит, что приводит к тяжелым, иногда необратимым последствиям.

При булимии, наоборот, у человека случаются приступы усиления аппетита, он не может остановиться и прекратить прием пищи.

Общим для больных и анорексией, и булимией является то, что у них искаженное представление о собственном теле. Страдающие анорексией видят себя всегда слишком полными, им всегда кажется, что они недостаточно стройные, недостаточно красивые.





Большое количество женщин, страдающих как анорексией, так и булимией, не признают очевидного — они наотрез отказываются признавать то, что у них есть проблемы психологического плана. Степень отрицания у них очень сильна. Больные булимией годами продолжают упорствовать в том, что приступы утоления сильного голода естественны, а последующее вызывание у себя рвоты не связано с заболеванием, а является правильным способом похудеть. Контролирование веса тела становится важной, а иногда единственной жизненной целью.

В основании этих заболеваний лежат серьезные психологические проблемы, которые и выбрали себе подобные формы реализации. Вот наиболее характерные психогенные факторы, способные вызвать заболевания анорексией либо булимией.

Булимия

Нарушенные внутрисемейные отношения. Развитие обжорства у детей и подростков может быть вызван конфликтом между матерью и ребенком. Часто дети начинают употреблять чрезмерное количество пищи, если они считают себя заброшенными, лишенными ласки, обделенными по сравнению с другими братьями и сестрами.

Психологическая изоляция. Например, патологическое изменение аппетита может развиться при помещении ребенка в интернат. Для такого ребенка пища является источником положительных эмоций и своеобразного приобретения, а также механизмом защиты от депрессии, лекарством от страха.

У взрослого человека булимия может развиться из-за чувства неудовлетворенности собственной жизнью, на фоне постоянного ощущения неуспеха, остановки в развитии, а также вследствие понижения интереса к жизни, когда пища становится единственным стимулом к физической активности.

Анорексия

При анорексии, как и при булимии, негативное отношение к самому себе приводит к нарушению питания, только здесь происходит всё наоборот – человек отказывается от приема пищи. Анорексией страдают в большинстве случаев девочки и женщины. Как правило, отказ от пищи мотивируется желанием стать стройной, изящной и красивой.





Но чаще всего за желанием стать стройной стоит желание быть любимой, востребованной в личных отношениях с родителями, мальчиками, мужчинами. Причины же, которые вызывают такие желания часто находятся в глубоких психологических проблемах. Чувство «недолюбленности» в детстве, взросление и связанный с этим разрыв близких отношений с матерью, воспринимаемый как предательство, ощущение своей неполноценности из-за неудач в социальной среде. Всё это может стать причиной взять питание под жесткий контроль, чтобы изменить себя внешне.

Успех лечения и булимии, и анорексии может быть достигнут только при устранении причин этих заболеваний – при решении психологических проблем пациентов. Чтобы у пациентов не возникало рецидивов, им нужно изменить отношение к себе и окружающему миру настолько,чтобы перестать себя наказывать голоданием (как часто это происходит при анорексии) илипоощрять чрезмерным употреблением калорийной и сладкой пищи (как это делают страдающие булимией). Для этого при обнаружении симптомов данных заболеваний рекомендуется воспользоваться услугами квалифицированных психологов. опубликовано  

 

Автор: Устинова Юлия

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.ustinova.info/psihosomatika-priroda-anoreksii-i-bulimii/

Адам Филлипс: Сознание — часть нашего разума, которая заставляет нас этот разум терять

Поделиться



Самокритика часто сопровождается злостью и ненавистью к самому себе, не предлагает решений и упрощает наши представления о мире.

Но человек давно научился наслаждаться каждой порцией недовольства собой, — пишет британский психоаналитик Адам Филлипс в эссе «Против самокритики».

Публикуем его суть.





 

По мнению Филлипса, мазохистская потребность в самокритике возникает из амбивалентности, которая является определяющей в нашей жизни. Он вспоминает о наследии Фрейда:

«В представлении Фрейда мы прежде всего двойственные животные: любим, в то время как ненавидим, и ненавидим, любя. Если кто-то может нас удовлетворить, он же может нас и разочаровать. Мы критикуем, когда расстроены, и восхваляем, когда довольны, и наоборот. Амбивалентность у Фрейда не подразумевает смешения чувств, она означает противоположность чувств.

Любовь и ненависть — такие простые и знакомые слова, которые однако всегда значат немного не то, что мы хотели бы сказать, — это общий источник, элементарные чувства, через которые мы постигаем мир. Они взаимозависимы — одно невозможно без другого, — и они разъясняют друг друга. То, как мы ненавидим, определяется тем, как мы любим, и наоборот. И эти чувства присутствуют во всем, что мы делаем, они регулируют все.

Согласно Фрейду, мы двойственны во всем, с чем имеем дело; с помощью этой амбивалентности мы понимаем, что некто или нечто стали действительно важны для нас. Где есть сильная привязанность, там есть и несогласие; где есть доверие, есть и подозрение».

Невозможно представить жизнь, в которой большую часть времени мы проводим, критикуя себя и других. Но мы настолько хорошо понимаем принцип самокритики, что по инерции относимся с подозрением к возможности альтернативы.





 

Филлипс пишет:

«Самокритика, я сам как критик себя, — суть нашего представления о самих себе. Ничто не делает нас более критически настроенными, более смущенными, более недоверчивыми или более потрясенными, чем идея, что мы должны уничтожить этот безжалостный критицизм. Но мы должны хотя бы меньше ценить его. Или, в конце концов, его преодолеть».

Этот самокритик в нас полностью лишен воображения, — отмечает Филлипс. Это безжалостный обвинитель с огромным репертуаром тирад, которые для стороннего наблюдателя выглядят и смешно, и трагично в одно и то же время.

«Если бы мы встретили этого внутреннего обвинителя в обществе, мы бы решили, что с ним что-то не так. Он был бы лишь скучающим и злым. Мы бы подумали, что с ним, наверное, произошло что-то ужасное, что он пережил катастрофу. И мы были бы правы».

Фрейд назвал внутреннего критика суперэго. Филлипс полагает, что мы страдаем от стокгольмского синдрома этого суперэго:

«Мы постоянно, если даже и неосознанно, трансформируем свой характер. Эта внутренняя жестокость так неотступна, что мы даже не знаем, какими бы были без нее. Фактически мы ничего не знаем о самих себе, потому что судим самих себя прежде, чем имеем возможность себя увидеть. Или судим лишь по способности судить. То, о чем нельзя получить суждение, нельзя увидеть.

Что происходит со всем тем, что нельзя одобрить или не одобрить, со всеми вещами, судить которые нас не учили? Судья самого себя может себя судить, но не может узнать. Мы думаем, что это трудно — не сопротивляться, что-либо не преодолевать. Это часть внутренней тирании — небольшая, но громко заявляющая о себе».

Тирания суперэго, объясняет Филлипс, вытекает из его склонности сводить наше сложно устроенное сознание к единственной, ограниченной интерпретации и преподносить ее как подлинную реальность. Но мы соглашаемся с интерпретацией, данной нам суперэго, мы верим, что это представление верно.

«Понять то, что имеет значение — сны, невротические симптомы, литературу, — можно только в результате гиперинтерпретации, увидев их с разных точек зрения как результат многих импульсов. Гиперинтерпретация в этом случае не сводится к одной интерпретации, какой бы интересной она ни была. Более того, можно сказать — и это отправная предпосылка для Фрейда, или двойственность психоанализа, — что чем более убедительной, многосторонней и авторитетной является интерпретация, тем меньшего доверия она заслуживает. Интерпретация может быть жестокой попыткой провести границу там, где проводить границы невозможно».

Филлипс предлагает не полный отказ от интерпретации, а «психологическую гигиену» — привлечение множества интерпретаций, которые можно противопоставить искусственному авторитету суперэго.

Он показывает малодушие самокритики на примере Гамлета, этого «гения самоизучения»:

«В первом кварто «Гамлета» сказано: «Так сознание делает нас всех трусами». Во втором же кварто говорится так: «Сознание творит трусов». Если сознание делает нас всех трусами, то мы в одной лодке, так оно и есть. Если сознание просто творит трусов, мы можем задуматься, а что еще оно могло бы сотворить. Сознание творит нас, оно — создатель, если не самого себя, то всего, что его окружает. Это вечный художник… Суперэго… считает нас определенными характерами: оно рассказывает нам, кто мы такие на самом деле. Оно претендует на то, чтобы знать нас как никто, включая нас же самих. И оно всеведущее: ведет себя так, будто может предсказать будущее, будто знает обстоятельства наших действий».

Филлипс подводит нас к разговору о деспотических стандартах суперэго:

«Суперэго — единоличный интерпретатор… Оно говорит нам, что мы должны считать правдой о себе. Самокритика, таким образом, — это дозволенное удовольствие. Кажется, мы получаем наслаждение от того, как она заставляет нас страдать, и мы принимаем как должное то, что каждый день приносит насущную порцию недовольства собой. Что каждый день нам не удается быть настолько хорошими, насколько мы могли бы быть».

Сдаваясь в руки самокритики, предостерегает Филлипс, наше сознание поступает малодушно:

«Сознание — часть нашего разума, которая заставляет нас этот разум терять. Это моралист, мешающий нам задействовать собственную, более сложную и тонкую мораль и в ходе эксперимента выяснить, каковы пределы нашего существования. Сознание делает нас всех трусами, потому что оно само трусливо. Мы в него верим, мы идентифицируем себя с этой нашей осуждающей и запрещающей частью, а эта властная часть сама оказывается трусом».

Филлипс пишет:

«Как вышло, что мы так очарованы ненавистью к самим себе, так доверчивы к самокритике, такой прямолинейной? И почему это похоже на суд без присяжных? Присяжные все же представляют консенсус как альтернативу автократии…

Мы должны различать полезное чувство ответственности за совершенные действия и уловки презрения к самим себе… Это не значит, что никто никогда не заслуживает порицания. Это значит, что вина всегда устроена сложнее, чем кажется, она всегда за пределами интерпретаций… Самокритика, если от нее нет пользы в вопросах самоисправления, — это самогипноз. Этот суд — проклятие, но не обсуждение, это приказ, а не переговоры, это догма, а не переосмысление».

Наша самокритика, конечно, не может быть вырвана с корнем — и не должна, поскольку для нас это самое действенное средство навигации в жизни.

Но если взрастить в себе способность к многовариантной интерпретации, то, полагает Филлипс, самокритика станет «менее занудной и менее изнуряющей, более творческой и менее злобной». опубликовано 

 

Подготовила: Элоиза Шевченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //theoryandpractice.ru/posts/15452-kritika-samokritiki-kak-pobedit-besposhchadnogo-vnutrennego-tirana