Случайная встреча...

Поделиться



Всё случайное в нашей жизни – не случайно

 

А Боги смеялись все утро и вечер
Смешила их фраза: «Случайная встреча»…





 

Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!

Случайностей мало, счастливых – тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу…

А мы вас столкнули совсем не случайно,
И что с вами будет, поверьте, не тайна…

«Случайная встреча» в толпе многолюдной…
Средь сотен людей… – настоящее чудо!

Так в жизни бывает порой… невзначай:
«Случайная встреча» – знак свыше – с луча…

Совпали маршруты и время, и дни…
Совсем не случайно столкнулись они.

Понять бы всё это ещё… чтобы впредь
Любимых своих – как зеницу беречь!
 

 

© Ирена Буланова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: fit4brain.com/9739

СЕКРЕТ долгосрочных отношений от известных психологов

Поделиться



Известные психологи настаивают: есть вещи, которые более важны для долгосрочных и стабильных отношений, чем любовь. Давайте послушаем, что говорят об этом Михаил Лабковский, Михаил Литвак и их зарубежные коллеги.





Зарубежные психологи считают, что брак находится в опасности, если соотношение позитивных и негативных действий, направленных на партнера, становится меньше 5:1. То есть когда на одно замечание приходится меньше пяти похвал. Многие ли пары, долго живущие вместе, могут похвастаться такой пропорцией?

Сохранить брак, как ни странно, очень помогает самообман. Если мы преувеличиваем достоинства партнёра и не замечаем его недостатки, то тем самым мы укрепляем отношения. Исследования показывают, что чем больше мы переоцениваем друг друга, тем дольше остаёмся вместе.

В одном эксперименте семейные пары попросили рассказать об общем прошлом. Часть пар делали акцент на произошедших с течением времени улучшениях в отношениях. Иногда это достигалось ценой преувеличения того плохого, что было пережито в прошлом («тогда было очень непросто договариваться, а сейчас гораздо легче»). Такой самообман способствует росту удовлетворённостью браком и, следовательно, повышает вероятность продолжения отношений.

Чтобы окончательно убедиться в пользе «розовых очков», исследователи сделали прогнозы на основе аудиозаписей интервью – останется пара вместе или разойдётся в перспективе трёх лет. Если супруги вспоминали больше плохого из общего прошлого и оправдывали каждый себя, то пара получала негативный прогноз. Если пара «переписывала» свою историю в позитивном ключе, даже идя против фактов, они получали позитивный прогноз.





Через три года исследователи проверили свои догадки. Точность прогнозов достигла целых 94%. В 40 случаях из 40, где прогноз был позитивным, пара осталась вместе. В 7 случаях из 10, где прогноз был негативным, пара разошлась. Исследователи ошиблись лишь в трёх случаях – несмотря на негативный прогноз, спустя три года супруги ещё оставались вместе. Однако как развивались их отношения дальше, неизвестно.

Михаил Лабковский уверяет, что «самое главное в долгосрочных отношениях — это стабильная психика. Если человек не может ею похвастаться, то он сегодня тебя любит, а завтра — нет. Ведь он эмоционально неровный, у него постоянно меняются вкусы, взгляды, предпочтения. Отсюда все эти шаблонные истории, когда люди сначала сходят друг по другу с ума, потом чувства становятся не такими яркими, потом наступает раздражение и наконец развод. Для того чтобы этого избежать, нужно иметь стабильную, предсказуемую, понятную, прозрачную психику — только так и можно в течение всей жизни любить одно и то же».

Другой уважаемый психолог Михаил Литвак пишет, что в отношениях прежде всего важна активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Если этого нет, то такую «любовь» Литвак называет невротическим расстройством.

 

Источник: /users/360512

Периодически Жизнь подкидывает нам шанс

Поделиться



Периодически Жизнь подкидывает нам тот или иной шанс: вот, мол, поезд стоит, а там — человек, именно тот, которого мы (как нам кажется) искали всю жизнь, с которым и интересно, и хочется, и прям энергии хоть отбавляй. А на принятие окончательного решения остается максимум 10 минут.

И тут — в голове куча доводов: мол, а вдруг это не мой вариант… а как же другие… а это ведь несвобода реальная — выбрать что-то одно (или кого-то одного)… а вдруг все пойдет не так, как в начале… а если это — не настоящая любовь… а если денег не хватит… а если тебя выкинут из поезда на полном ходу...





 

Тем временем, тебя ждут и смотрят, мол, хотел же, так давай… а у тебя страх: страх потери себя, потери чего-то важного в жизни.

И вот три минуты до отправления остается… полминуты… Поезд тронулся, но еще можно вскочить на медленном ходу…

Нет, стой, стой, это же безумие…

Поезд с «тем самым человеком», тем временем набрал ход, последний вагон мелькнул на линии горизонта.

— Эх, будет о чем поностальгировать: такой шанс профукал в жизни, — думает человек и спокойно возвращается к метро.





Замечено, что портал возможности (шанса) открывается лишь на малое время, и если человек стоит в нерешительности и не использует его под предлогом того, что нужно все взвесить, ко всему подойти (слишком) разумно, шанс забирается, двери закрываются и остается ждать следующего.

И так (у многих) проходит вся жизнь.

Мы стали слишком расчетливы, слишком разумны, забывая, что новая полоса жизни открывается за пределами привычных для нашего ума способов проживания.опубликовано

©Игумен Евмений Перистый
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/hegumenevmeniy.peristyy/posts/949361048445860

Она была некрасивая...

Поделиться



Знаете, когда он пришел к нам впервые, я аж задохнулась от его красоты. Такой красоты просто не бывает, подумала я тогда. Мне было 14. Моей бабушке тогда было 65. Она тоже сказала — он бог. Не знаю где познакомился с ним отец, но он стал появляться в нашем доме регулярно. С отцом они то переписывали какую то музыку, то просто под музыку раскладывали на тарелочках бутерброды и попивали водочку. Пока пили — разговоры, смех, шутки. Он был не только красив как бог, но еще и обаятелен.

Когда он приходил я отменяла все свои тусы с друзьями. Какие могут быть кино, когда в доме сам…
Он был военным летчиком. Однажды он даже пришел в форме. Это было вообще зря, потому что для меня, четырнадцатилетней девочки, это было слишком. И он стал мне сниться ночами.

Но это даже была не детская любовь. Любовь — это к человеку, а он бог.





И однажды это случилось — он пригласил родителей в гости. Напросилась я или так взяли, без унижений и ползанья на коленях — не помню. Но факт, что взяли и я с нетерпением ждала встречи с его женой. Какая она должна быть красавица, думала я, идя тогда с родителями к нему, если он, бог, обратил на нее внимание.

Я не смогу описать что я почувствовала, когда она открыла дверь. Только скажу, что если бы меня огрели кувалдой по голове, я бы расстроилась и разочаровалась в окружающем мире меньше.





Она была некрасивая. Совсем. И ни грамма косметики на лице. Серая, белобрысая, бесцветная… мышь.

Я растерянная зашла в дом с ощущением, что мой мир перевернулся, что я теперь 14 ти летняя девочка с порушенной психикой. И что если есть на свете несправедливость — то вот она, передо мной.

Потом мы сели за стол и эта женщина стала говорить.

Она оказалась доктором наук по биологии, она оказалась безумно интересным человеком, я сидела за столом раскрыв рот и ловила каждое ее слово. А потом я поймала себя на мысли, что я перестала видеть, что она не красавица.

А потом я посмотрела на него и мне показалось, что он тоже уже не так красив и они сравнялись и вполне подходят друг другу. И ушла я оттуда с ощущением, что в целом все логично и понятно.

Он еще несколько раз приходил к нам в дом, а потом они уехали в Россию. Военный летчик, наверное его просто перевели на другое место службы.

А через много лет я узнала, что у него случился инсульт. Его парализовало и его жена стала для него и руками и ногами и сиделкой и мамой. Что она заменила ему весь мир.И что она его любит и не бросает.

Я не знаю, что он, красавец, равных которому, я потом не встречала никогда в жизни, увидел в этой серой девочке, когда решил жениться на ней. Ум? Возможно. Думаю она была умной еще не будучи доктором наук по биологии. Харизму? Возможно. Полагаю в молодости у нее могло быть и это.
Но....

Мы не знаем для чего нам бог дает спутников жизни и как мы выхватываем их глазом из толпы. Что нас притягивает друг к другу? Это загадка.

Но я очень часто вспоминая его, думаю, что он в толпе, увидев эту неказистую девочку, увидел в ней свою опору и тыл. И не ошибся. опубликовано 

 

Автор: Пахманв Пахманв

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pokolenie-x.com/?p=32831

Человек, отказавшийся от своего суверенитета

Поделиться



Формы созависимых отношений

1. Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера.

Человек, отказавшийся от своего суверенитета, живет интересами партнера. Он инкорпорирует его взгляды, вкусы, систему ценностей, то есть усваивает их без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль Родителя. Тирания собственного Сверх-Я отступает перед вновь инкорпорированным образом Внутреннего Контролера, который полностью копирует партнера.





Ответственность за свою жизнь полностью передается значимо­му Другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утро­ба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как спо­соб выживать.

«Я — часть Его. Он — лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он по-зволил быть частью Него. Я живу для того, чтоб быть рядом с ним. Я существую для того, чтобы выпол¬нять его желания. Он — моя жизнь. Без Него я — никто, без Него меня нет».

2. Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета.

В данном случае роль Родителя играет сам ищущий любви и запол­нения. Каков должен быть человек, который любит своего ребенка (то есть делает то, чего так и не получил человек, «обладающий утратой»)?Этот образ складывается из эклектических представлений о любви и заботе, порой несовместимых между собой.

Поведение человека в этом случае управляется его собственным Сверх-Я с помощью долженствований и бывает удовлетворено только в случае, когда роль контролирующего опекуна выполняется им иде­ально.

Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Собственные желания, цели, стремления осознаются только че­рез призму их полезности для партнера. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Любая самостоятельность партнера опасна, поскольку может разрушить со­оруженное Я. Дабы подтвердить эту систему представлений о себе, партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость та­кого контроля, воспитания и заботы, исполняя роль опекаемого ре­бенка.

«Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справиться с проблемами. Я сильнее, умнее, активнее. Я знаю, как надо. Я живу для Него. Я живу, чтобы у Него все было хорошо».

Любовь через абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви.

В данном варианте человек может действовать двумя способами:

1. Желая наполнить собственное Я, он проецирует это желание на партнера. И вместо того, чтобы стремиться восполнить собственную пустоту, начинает заполнять партнера собственными представления­ми о своем Идеальном Я. Но структура Я партнера занята. Поэтому ее надо разрушить, опустошить, чтобы появилась возможность увидеть в партнере возможного себя. Он может делать это жестко и жестоко или исподволь и манипулятивно. Этот способ может являться крайним выражением любви через поглощение, когда партнер не только по­глощается, но и разрушается.

2. Человек уже не способен ни наполнить собственное Я, ни даже пытаться созидать свое Идеальное Я в партнере. Он способен только разрушать, то есть делать то, что когда-то сделали с ним. И разрушая, он испытывает некоторое удовлетворение, поскольку разрушенная личность партнера со всей очевидностью свидетельствует о том, что: во-первых, он не единственный, кто пережил такие страдания, во вто­рых, он имеет власть и, значит, может контролировать окружающее, в-третьих, разрушая партнера, но при этому удерживая его около себя, он получает представление о себе как о человеке сильном, самостоя­тельном и значимом, поскольку партнер продолжает слушаться его и демонстрировать свою покорность и любовь.

Карающее Сверх-Я слишком агрессивно, поэтому его критикую­щие «посылы» вытесняются из сознания, а затем перенаправляются на партнера.

Ответственность за жизнь партнера декларируется, но на самом деле не осуществляется: партнер только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

«Я абсолютен, а Он— ничтожен. Я— властелин, Он — раб. Он должен абсолютно подчиняться мне. Я должен быть уверен, что смогу сделать с Ним все, что угодно. Полная власть — это власть над вещью. Он — моя вещь».





3. Любовь через отражение в значимом Другом.

На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного Я его любовью, его отношени­ем. Значимый Другой должен всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я.

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» По сути, это «зеркало» должно, видя перед собой пустоту, отражать портрет Идеального Я и при этом сопровождать это отражение словами любви и действиями, доказывающими преданность. Если партнер перестал служить таким «зеркалом», то возможные варианты дальнейших действий:

1.   Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (то есть не сообщает жаждущему любви о его превосходстве, мно­гогранности и глубине) может быть покинут ради поиска ново­го «зеркала»;

2. Переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянную смену партнеров (чаще противоположного пола), которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;

3.  На партнера, который не осуществляет постоянное наполнение Я, страждущего доказательствами его полноты и ценности, уси­ливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспо­мощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его по­стоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.

«Любовь к Нему — это обуза. Но я должен получать свидетельства того, что я — необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять все мои желания. Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви».

Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание парт­нера ценой любых жертв и унижений.

Сверх-Я в данном случае относительно лояльно по сравнению с дру­гими вариантами. Оно не столько карает, сколько бесстрастно холод­но. В нем меньше долженствований, но зато много ядовитой критич­ности. Оно наполнено уничтожающим презрением, спастись от кото­рого можно только заглушив голос Сверх-Я восхищением и знаками обожания окружающих.

Во всех рассмотренных способах взаимодействия любовь является способом компенсировать собственную недостаточность, а партнер — объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целос­тного Я. Задача невыполнимая, поскольку ощущение целостности может быть устойчивым только в результате развития внутриличностных ресурсов. В противном случае потребность в подтверждении сво­ей целостности и значимости со стороны других людей становится ненасыщаемой.

Именно ненасыщаемость является отличительной чертой созвисимых отношений. Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости, контроле. Эти потребности являются базовы­ми и позволяют выживать. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда. В случае же опустошенного Я потребность в непрерывном насыщении никогда не иссякает, поскольку такое Я не способно поддерживать свою структуру самостоятельно.

Без непрерывной подпитки с помощью значимых Других оно не­медленно вновь становится пустым, что отражается в высокой степе­ни тревожности. Именно поэтому созависимые люди, каким бы спо­собом они ни добывали себе ощущение целостности, не могут пере­живать одиночество — оно подобно смерти. Для них непереносима неопределенность в отношениях — им нужны гарантии того, что их Я будет непрерывно поддерживаться. И при этом они никогда не быва­ют удовлетворены.

Созависимые люди обладают еще одним, общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полю­бил их, или обесценивают его чувство. Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям:

1.   Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит — просто ложь. А его цель — усыпить мою бди­тельность и использовать меня.

2.   Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, кото­рый я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презре­нием.

3.   Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был «настоящим», он никогда не смог бы полюбить меня, пото­му что меня по-настоящему хороший человек любить не может.

Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства. опубликовано 

 

Автор: Ольга Леонтьева, отрывки из книги Елены Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/3218/

Иногда забота душит

Поделиться



Предполагается, что мы заботимся о тех, кого любим, в этом и проявляются наши чувства и отношения. Мы хотим самого лучшего для наших детей и близких, мы искренне уверены, что вот эта шапочка убережет крошку от неминуемого менингита, вот эта ложка супа поможет детке вырасти здоровым, вот эти шерстяные панталончики предотвратят будущие неполадки с женским здоровьем. Близкие же почему-то отпихиваюся, отбрыкиваются, надувают губу и стягивают ненавистные штаны прямо в лифте.

Что происходят с нами, когда мы это делаем? Что нами движет?

Тревога

Мы отчаянно боимся, что деткам будет плохо, больно, тяжко, и нам придется ЭТО НАБЛЮДАТЬ. То есть, сопереживать невыносимым страданиям. Нам самим будет в этот момент больно, и для того, чтобы не испытывать душевную боль, мы натягиваем на уши шапочку,а была б наша воля – еще и гвоздиком прибили бы.





На днях я посмотрела изумительно красивый и точный мультфильм «Песнь моря». Не видели? Посмотрите обязательно, это шедевр, как художественный, так и музыкальный. В центре конфликта – Всемогущая ведьма Маха, которая, не в силах терпеть страдания овдовевшего сына, решает избавить его от мучений и забирает у него чувства: сначала горе, отчаяние, потом гнев, потом боль, незаметно уходит радость, сочувствие, счастье, удовольствие… Каменеет она сама, после того, как в скалу превратился ее сын. А называлось это все «Я же о тебе забочусь!».

Я не говорю о тех очень простых и незатейливых вещах, как укрыть одеялкой разметавшегося младенца, как приготовить обед к возвращению второклашки из школы, нет. О навязчивой, агрессивной форме заботы, когда один человек, не спрашивая, даже не интересуясь, а нужна ли его помощь, и в той ли форме, вмешивается в дела и жизнь другого.

 

Одной моей близкой подруге родители подарили дачу. Здорово! Это ж так классно! Все обзавидуются, когда узнают!

Только вот у неё грудной младенец, муж чисто номинальный и отсутствующий, денег в обрез на еду, а подрабатывает она уроками. То есть, дачу ей объективно содержать не на что, выезжая туда с ребенком, она лишается единственного источника дохода, дача без удобств (туалет не то, что на улице, его вообще нет. Ведро в сенях. Вода в колонке, печное отопление, до ближайшего магазина 5 км пешком.) Но родители считают, что для малыша полезней проводить лето в деревне, чем в душном городе. Забота? А то ж!А чего это дочка-то не рада? Дура потому что.





Границы

Иногда под заботу маскируется банально самооборона.

Женщина, 55 лет, любящая мама и бабушка: «Я очень люблю своих детей. Когда сын с невесткой приезжают в гости, я просто счастлива. А уж когда дочка с внуком – вообще, крылья вырастают. Только вот стала замечать, что к вечеру начинаю собирать им «припас в дорогу»: упаковываю остатки ужина, достаю баночки всякие, мед там, варенье, все им в сумки пихаю. Малышу книжки или игрушки с собой. Я бы и не замечала, но муж вдруг говорит: «Мать, ты смотри, как гранату в окоп кидаешь эти свои пирожки и ватрушки. Ты их прям выпихиваешь в коридор».

И тут до меня дошло. Я устаю за целый день, когда гости. Я хочу уже спокойно полежать с книжечкой, потупить в сериал, завтра воскресенье, надо будет к родителям ехать, у них убирать-готовить, хочу отдохнуть. А просто сказать «дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?» язык не поворачивается. Вот и начинаю паковать, вроде как приятное делаю, а смысл именно такой: не пора ли вам пора?».

Про себя могу сказать, что начинаю активно спрашивать, не устал ли кто, не хочет ли погулять, или посмотреть мультик, или сходить за мороженым, по той же самой причине:хочу побыть одна.

Собственно, разница между настоящей заботой и агрессивным вмешательством в дела суверенного государства в этом: меня попросили сварить именно этот суп именно в этот день «Маааам! Я так соскучилась по твоему бульону! Сваришь к моему приезду?» – дочка, возвращающаяся домой после годичной стажировки) или я решила, что детям с дороги НАДО есть первое-второе-третье и запихиваю в них это все под девизом «Я же старалась!».

Русичи призвали варягов править, и Рюриковичи правили себе много лет, ко всеобщему удовольствию. А орду никто не звал, вот и получилось – Иго. Хотя, я уверена, Чингиз-Хан тоже думал, что несет свет культуры варварам.

Сейчас мне представляется крайне важным давать детям пространство выбора: ты хочешь, чтобы я сделала для тебя – что? И отвечать именно на эту, прямо и недвусмысленно высказанную просьбу. Иначе мы получаем потом измотанных матерей («Я все для них делаю, а им все мало!») и обесточенных, печальных детей, которые рассказывают мне на приеме, что мамы никогда не было рядом, что они скучали, что хотелось поваляться с пледом и книжкой, а получали музеи и экскурсии.

Если еще развить метафору кормления, то правильная забота – это грудь младенцу и шашлык подростку. А мы все норовим шпинат и тем, и другим, хотя вся кухня уже заплевана. Но шпинат (в нашем представлении) полезнее, поэтому будем пихать.

Вот не надо так. Спросите. Кстати, если вместо вожделенного молока/шашлыка кормить чем-то другим, насыщения не наступает. Ребенок остается голодным, хотя и кажется, что съел много. Потому что не дали того единственного, что было нужно сейчас.

Иногда это единственное – всего лишь сидеть молча и слушать, без комментариев. опубликовано  

 

Автор: Катерина Демина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.pravmir.ru/kak-pribili-tak-i-derzhitsya/

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко

Человек, который меня не предаст

Поделиться



Иду по улице. Навстречу — люди. 

Вместо лиц вижу зеркала. Ощущение, что иду по длинному туннелю с зеркалами на стенах.

Смотрю в одно. В нем я красавица. В другом — толстый синий бегемот. От следующего с ужасом отворачиваюсь: сколько злости и злобы хочет выпрыгнуть на меня. Зато завораживает другое: оно показывает, какой я могу стать, если воплощу все мечты. Оно вдохновляет, дает силы, говорит — смотри на меня, бери пример, ты сможешь! Хочешь, пойдем вместе на вершину?

— Конечно, хочу! — кричу я.





Одни зеркала ничего не отражают. Им все равно. На других столько пыли, что я, не выдерживая, протираю их рукавом, пишет специально для эконет.ру Анна Коробко.

Некоторые отражения выпрыгивают из зеркал и пытаются усесться мне на шею. Они назойливо бубнят вслед, что я делаю не так. Сколько ошибок и неверных действий они насчитали, следуя за мной. Не устают кричать: «Усомнись, обернись! Посмотри на нас!».

Я хочу остановиться и спросить:

— Вы чего ко мне пристали? Вам покоя нет? Я иду. У меня своя дорога. Даже если я в чем-то не права, почему я вам не даю покоя? В чем причина такого неравнодушия и тщательной заботы обо мне?

Почему вот тебе, например, небезразличен мой вес? Я зарабатываю его каждый день путем ограничений и выбора в защиту красоты и здоровья своего тела, а не удовольствием удержания еды в зубах, как крокодил. Что происходит с твоим телом? Почему мое тело для тебя важней?

Зачем ты учишь меня воспитывать моих детей? Твои дети получают все, что ты можешь им дать? Откуда у тебя столько времени на моих детей?

А тебе, почему не все равно, как я разговариваю с моим мужем? Если он выбрал меня, значит, ему хорошо со мной. Почему ты не думаешь о своем муже? Почему мой муж интереснее?

У меня нет времени следить за другими или бояться что-то сказать. Я показываю, что нельзя быть для всех хорошей, как нельзя сразу на два стула упасть. А пересаживание с одного на другой приведет к головокружению. Земля уйдет из-под ног, придется ехать в больницу и радикально что-то менять.

Меня можно обвинить в категоричности суждений. Ведь я несу ответственность за свою жизнь, а тем, кто не может сделать выбор, очень хочется кого-то обвинить.

Когда-то я тоже обвиняла. И не раз. Пока не поняла, что это дорога в никуда. Путь к порезам от осколков разочарований и ожогам от несбыточных мечт. Когда не знаешь, в какое зеркало смотреть, трещат абсолютно все.

Я хочу сказать кричащим из зеркал: это не я, это вы кричите. И почему? От того, что я делаю то, что хочу? Или то, что вы не позволяете себе даже в своих мечтах?

У вас не хватает сил встать и начать что-то делать — или просто пойти рядом в ногу со мной? Я с радостью помогу. Но гораздо легче меня обвинить во всех своих грехах. Сделать из меня чучело, а потом его сжигать. Сжигайте! Мне все равно. Мой караван идет под палящим солнцем. Мои верблюды так много видели, что они могут долго жить без воды. Песок им больше не режет глаза. Они научились ходить по пустыне с помощью внутреннего проводника.

Мне искренне жаль, что вместо того, чтобы что-то в себе менять, вы становитесь одержимыми другими людьми и начинаете воевать. Не со мной. С собственными отражениями. Перекладываете мучительный сценарий на того, кто живет не так, как вы.

Оборачиваюсь. Одно зеркало разбилось. Второе. Вижу осколки. Смотрю в них и вижу фотографии того, как могло бы быть. Мне больно!

Набираю номер Снежной королевы, чтобы она заморозила мое сердце. Ведь для понимания сути вещей нужен ледяной мозг, а не пламя эмоций.

Я не могу нести ледяные глыбы за других людей. Я могу хладнокровно достать зажигалку, осветить суть вещей, попытаться увидеть, где и как они слепили своих снеговиков. Почему они катят их в гору, превращая себя в Сизифа? Ведь причина совсем не во мне. Причина в ледяном беспорядке в их головах.

Нужна помощь – я помогу. С любовью. Нет у меня обид. Сама долго освобождалась от ледяных оков. Я не была собой. Не знала, где мое сердце. Теперь я свободна и могу помочь. Вопрос только — вы попросите?

В каждой атаке я слышу вопль. О помощи. Боль изнутри извивается колючим осколками, врезаясь в тело, толкая на агрессию. Сил терпеть нет. Боль вылетает шаровой молнией и пытается использовать меня как громоотвод.

Мне уже не страшно. Мне смешно. Я привыкла видеть истинные причины таких атак. В их зеркалах я вижу механизм искажения.

Я могу об этом сказать. Но будет ли готов человек с этим что-то сделать? Принять.





Как же больно в себе что-то менять! Но я еще не нашла другого способа рождаться заново. Без сжигания себя дотла. Умирать больно и рождаться новым тоже. Зато новым жить гораздо веселей.

Смотрю в зеркала… Смотрю с любовью. Смеюсь. Пугаюсь и иду дальше. Я знаю, куда иду. А если даже заблужусь — ничего страшного. Я найду и прочувствую свой путь.

Осколки отвлекают внимание, заставляют вздрогнуть, испытать боль, потом зализывать раны. Но я иду дальше. Вокруг есть и другие зеркала, в которые хочется смотреть и наслаждаться: добротой, искренностью и волшебством. В них можно путешествовать, в них можно смотреться часто, чтобы чувствовать мир, покой, радость — и обретать силы идти дальше.

Можно ли перевесить кривое зеркало? Иногда у меня получалось. Но ненадолго. Чаще всего зеркало возвращалось на свое место. Было время, когда я долго висела вниз головой, находясь под наркотическим воздействием чар позитивного мышления. Больно было падать, ведь первой ударялась голова.

Теперь я за объективность, а не позитивную действительность моих мечт. С зеркалами я осознала фатальность.

— Что же мне делать? Как мне жить в зеркальной стране? — задумалась я. — Идти, куда глаза глядят?

Но у меня есть выбор, куда глаза направлять. Жизнь ведь моя. А зеркала всего лишь зеркала.

Смотреть в зеркало и встретить медузу Горгону, после ее взгляда каменеть и переставать наслаждаться жизнью?

А может, закрыть глаза и жить как отшельник в пустыне? Где отражения ни днем, ни ночью не сыскать. Идти исключительно по зову сердца и так выводить свой караван из пустыни?

Или смотреться в зеркало, как Нарцисс, пытаясь полюбить себя? Как же возлюбить ближнего, если сам себя не любишь?

Или обратить свой взор на тех, кто сильнее меня? Кто живет на Олимпе. Кто сам почти сверхчеловек. У Зевса — учиться мощи и управлению. У Афины — быть мудрой и отличным стратегом. У Афродиты — искусству наслаждений. У Дионисия — запредельности. А у Гермеса — умению с легкостью секретные ключи получать.

Конечно же, я за жизнь на Олимпе. Но чтобы туда попасть, иногда нужно пройти по пустыне и понять себя. Позволить себе смотреть с любовью в свое отражение.

Что бы в моей жизни не произошло, есть человек, который меня не предаст. Этот человек — я.

Горгоны тоже важны. Они придают ускорение после ужаса от окаменения. Получается, все зеркала нужны? Все зеркала важны. Они составляют мозаику моей дороги на Олимп.

 

Автор: Анна Коробко, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Коробко

Зануда – скрытый тиран

Поделиться





Разрешите представить вашему вниманию очередного тирана. Сегодня это зануда. Он постоянно действует на нервы окружающим, вечно всем недоволен и пребывает в дурном расположении духа. Его действия вызывают тоску и раздражение.

Почему мы записали его в домашние тираны? Возможно, если вы будете встречаться с занудой время от времени, все будет в порядке. А как же жить с ним под одной крышей, воспитывать детей, выбирать новую мебель или планировать отпуск? Давайте присмотримся к зануде повнимательнее. Так, на всякий случай.

Читать дальше →

Консультация психолога: что делать, если муж — зануда

Поделиться



Занудство мужа – не причина для развода. Но эта черта характера может довести до белого каления даже самую терпеливую



Зануды зациклены на одной мысли, они не гибки, не умеют идти на компромиссы, и это – особенность их нервной системы. Зануда не поддается перевоспитанию, но ужиться с ним можно, считает кандидат психологических наук доцент МГППУ Мария Радионова.

Читать дальше →