Признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Поделиться





Все помнят и знают о кризисе среднего возраста, но оказываются совершенно не готовыми к его появлению.

Основной сложностью такого состояния у семейного мужчины может стать зависимость всех членов семьи от состояния главы семейства. Тогда как у одинокого страдает работа и личная жизнь.

Читать дальше →

Влияние Семи Поколений Предков На Судьбы Потомков

Поделиться





Уходя к праотцам, души усопших не исчезают бесследно, информационная и генетическая связь между ними и их потомками сохраняется. Большинство древних традиций признавало значимость влияния предков на потомков. Редко кому не приходилось слышать о печати либо проклятии рода, лежащем на семи поколениях какого-нибудь жуткого грешника.

Читать дальше →

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Мигель Руис: Если свое счастье передаешь в чужие руки, его рано или поздно разобьют

Поделиться



История о человеке, который не верил в любовь

«Я хочу рассказать вам старинную историю о человеке, который не верил в любовь. Это был самый обыкновенный человек, такой же, как я и вы, но выделялся он именно складом ума: он был убежден, что любви нет. Конечно, прежде он и сам долго пытался ее найти и наблюдал за окружающими. Большая часть его жизни прошла в поисках любви, но в итоге он пришел к выводу, что любви нет.

Куда бы ни приходил тот человек, он непременно всем рассказывал, что любовь — это всего лишь фантазия поэтов или выдумка религии, предназначенная для того, чтобы манипулировать слабостями человеческого ума и управлять людьми, заставить их верить. Он говорил, что любви не бывает — именно поэтому никому из людей не суждено найти любовь, сколько ни старайся.





 

Человек тот был очень разумный и умел говорить убедительно. Он прочел много книг, он учился в университете и стал авторитетным ученым. Он умел выступать перед публикой, умел общаться с людьми самого разного уровня, а логика его была безупречна. Он говорил, что любовь — это нечто вроде наркотика: она приносит счастье, но вызывает сильную привязанность. К любви можно пристраститься, но что будет, если не получишь своей ежедневной „дозы“? А ведь в любви, как и в наркотиках, нужна ежедневная доза.

 

Еще он говорил, что отношения между влюбленными в точности напоминают отношения между наркоманом и торговцем наркотиками. Тот, чья потребность выше, похож на наркомана, а другой — на продавца. Взаимоотношениями управляет тот, кому любовь нужна меньше. Динамика ясна, поскольку в любых близких отношениях один обычно любит сильнее, а другой — вообще не любит и лишь пользуется тем, кто отдает ему всю свою душу. Понятно и то, как они манипулируют друг другом, понятны поступки и реакции. Так или иначе, отношения те же, что между наркоманом и торговцем наркотиками.

Наркоман — тот, чья потребность в любви сильнее, — живет в постоянном страхе. Он боится, что не получит следующую дозу своего наркотика, любви. Он думает: „Что я буду делать, если он или она меня бросит?“ Этот страх вызывает у наркомана стремление обладать: „Это мое!“ Пристрастившись, он становится ревнивым и требовательным — и все потому, что боится не получить очередную дозу. А продавец может манипулировать наркоманом, меняя дозу: давая то больше, то меньше, то вообще ничего. Тот, чья потребность выше, целиком во власти продавца и сделает что угодно, лишь бы его не бросили.

Далее тот человек начинал объяснять, что любви вообще не бывает. То, что называют „любовью“, — не что иное, как страх; такие отношения основаны на манипулировании. Где уважение? Где та любовь, которую люди провозглашают на словах? Любви нет! Перед лицом священника, на глазах у своих родных и близких молодые пары дают друг другу торжественное обещание: жить вместе до самой смерти, любить и уважать друг друга, делить между собой и горе, и счастье. Они обещают любить и чтить друг друга. Множество обещаний... Но после свадьбы - через неделю, месяц или несколько месяцев - никто уже не выполняет этих обещаний.

Начинается война за контроль: кто кем будет манипулировать, кто станет продавцом, а кто — наркоманом. Уже несколько месяцев спустя того уважения, в котором они клялись друг другу, нет и в помине. Есть лишь взаимные обиды и эмоциональный яд; оба причиняют друг другу боль. Мало-помалу все нарастает, усиливается — а потом они вдруг и сами не могут понять, куда же подевалась любовь. Но они остаются вместе, потому что боятся одиночества, сплетен и осуждения окружающих. А еще они боятся собственных мнений, самоосуждения. Но где же любовь?

Тот человек часто говорил, что видел много пожилых пар, проживших вместе тридцать, сорок, пятьдесят лет, и все они очень гордились тем, что живут бок о бок так долго. Однако, рассуждая о своих отношениях, они заявляли: „Нам удалось сохранить наш брак“. Это означает, что один из них целиком подчинился другому. В определенный момент кто-то сдался и решил просто терпеть эти страдания. Тот, чья воля была сильнее, а зависимость меньше, победил в этой войне, но где же то пламя, которое они называли любовью? Теперь они относятся друг к другу как к вещам: „Она моя...“, „Он мой...“.

Затем тот человек переходил к причинам, по которым не верил в существование любви. Он пояснял, что сам прошел через все это, но больше не позволит никому манипулировать своим умом и руководить его жизнью, прикрываясь идеей любви. Доводы его были очень логичны, и ему удалось убедить в своей правоте многих людей. Но в один прекрасный день тот человек гулял по парку и увидел на скамейке прекрасную даму. Заметив, что она плачет, он испытал укол сострадания. Он присел рядом и спросил, может ли чем-нибудь помочь. Он поинтересовался, почему она плачет. И представьте себе: она призналась, что ей горько оттого, что на свете нет любви.

— Поразительно! — воскликнул тот человек. — Женщина, которая не верит в любовь!
Разумеется, ему захотелось узнать ее получше.
— Почему вы считаете, что любви нет? — спросил он.
— Долгая история… — вздохнула она. — Я вышла замуж совсем молоденькой, я верила в любовь и прочие иллюзии, я искренне надеялась разделить с тем мужчиной всю свою жизнь. Мы поклялись друг другу в верности, уважении и любви. И поженились. Но скоро все изменилось. Я была верной женой, я заботилась о доме и детях. А муж упорно делал карьеру, и для него успехи вне дома были намного важнее, чем семья. Он перестал уважать меня, а я — его. Мы причиняли друг другу боль, и в какой-то момент я поняла, что никогда не любила его, а он не любил меня. Но детям нужен отец — во всяком случае, так я оправдывала то, что оставалась рядом с ним и всеми силами его поддерживала. Потом дети выросли и начали жить отдельно. У меня больше не было повода оставаться с ним: зачем, если нет ни уважения, ни доброты? И я знаю, что даже если бы вышла замуж за другого, все было бы точно так же. Ведь любви не существует. Какой смысл гоняться за тем, чего нет? Но мне все равно грустно. Любви не существует.

Тот человек прекрасно ее понял. Он обнял ее за плечи и сказал:
— Вы правы, любви не бывает. Мы ищем любви, мы распахиваем свою душу и становимся уязвимыми — но находим только эгоизм. И это причиняет нам боль, даже если нам кажется, будто все будет замечательно. Не важно, сколько раз мы женимся и выходим замуж: снова и снова происходит одно и то же. Так зачем пытаться искать любовь?

Эти двое были так похожи, что стали лучшими друзьями. Это были чудесные взаимоотношения: взаимное уважение, один никогда не огорчал другого. Каждая минута общения приносила им радость. Между ними не было ни зависти, ни ревности, ни попыток навязать свой контроль, ни стремления обладать друг другом. С ходом времени отношения только крепли. Им нравилось общаться, вместе им всегда было интересно, а в разлуке они очень скучали друг без друга. И однажды, уехав в командировку, тому человеку вдруг пришла в голову безумная мысль.

»Хм, — подумал он, — а вдруг мои чувства к ней — это любовь? Но ведь они так отличаются от всего, что было раньше. Это совсем не то, о чем говорят поэты, о чем твердят священники. Я ведь за нее не в ответе. Она мне ничего не должна, она мне особенно не нужна — я и без нее могу о себе позаботиться. Мне и в голову не приходит винить ее в своих трудностях, мы не срываем друг на друге свой гнев. Нам просто очень хорошо вместе, мы нравимся друг другу. Она ничем меня не попрекает, вообще не доставляет никаких неприятностей. Я не чувствую ревности, когда вижу ее с другими. Я не испытываю зависти к ее успехам. Быть может, любовь все же есть, просто она совсем не такая, как принято считать?" Ему нетерпелось вернуться домой и поговорить с ней, рассказать о своей странной идее. Но, едва он заговорил, она сказала:

— Я прекрасно понимаю, что ты имеешь в виду. Я уже давно об этом думала, но боялась признаться, потому что знаю: ты не веришь в любовь. Возможно, любовь и правда существует, а мы просто не знали, какая она на самом деле.

Они решили стать любовниками и жить вместе. Самое удивительное, что ничего в их отношениях не изменилось! Они по-прежнему уважали и поддерживали друг друга, а любовь их становилась все крепче. Они были так счастливы, что сердца их пели от любви даже в самые обыденные минуты.

Сердце того человека было настолько переполнено любовью, что однажды ночью случилось настоящее чудо. Он смотрел на звезды, отыскал на небе самую прекрасную — и сила его любви оказалась так велика, что звезда покатилась с неба и упала прямо ему в ладони. А потом случилось другое чудо: душа его слилась с этой звездой. Он был невероятно счастлив, и он помчался к своей прекрасной даме, чтобы вложить звезду ей в руки и доказать тем самым свою любовь. Но в тот миг, когда звезда легла в ее ладонь, она на секунду засомневалась. Его любовь была слишком всепоглощающей. Звезда выскользнула из ее рук и разбилась на миллионы осколков...

До сих пор скитается по миру древний старик, провозглашающий, что любви не бывает. И есть на свете красивая женщина — она сидит дома у окна, ждет одного человека и утирает слезы, вспоминая о рае, который когда-то был у нее в руках и который она, усомнившись, потеряла.





 

Вот и вся история о человеке, который не верил в любовь.

 

Кто же допустил ошибку? Хотите разобраться, что было не так? Ошибку совершил тот человек: он решил, что сможет подарить женщине свое счастье. Звезда была его счастьем, а ошибкой стала попытка вложить его в ее ладони. Счастье никогда не приходит извне. Он был счастлив, потому что излучал любовь; она была счастлива, потому что тоже излучала любовь. Но как только он передал ей ответственность за собственное счастье, она выронила звезду и разбила, поскольку просто не была способна нести эту ответственность. Как бы ни любила его та женщина, она не могла «сделать» его счастливым — хотя бы потому, что не умела читать его мысли. Она просто не могла знать, в чем заключаются его надежды, о чем он мечтает.

Если берешь свое счастье и передаешь его в чужие руки, его рано или поздно разобьют. Если передоверишь свое счастье другому, непременно лишишься его. Счастье исходит только изнутри, оно — следствие любви, и потому каждый человек сам отвечает за свое счастье. Ответственность за него невозможно передать другому, однако первое, что делают в церкви на венчании, — обмениваются кольцами. Мы передаем свои звезды в руки невесты или жениха и сами надеемся сделать спутника жизни счастливым. И не важно, насколько сильно любишь человека, — нам все равно никогда не стать такими, какими нас хотят видеть другие.

Вот главная ошибка, которую большинство из нас допускает в самом начале: мы считаем, что счастливым нас сделает спутник жизни, а так никогда не бывает. Мы даем обещания, которые не в силах сдержать, и заведомо обрекаем себя на провал". опубликовано 

 

@ Дон Мигель Руис «Мастерство Любви»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/love/ne-verit-v-lyubov.html

Зачем современным женщинам мужчины

Поделиться



Современные женщины жутко недовольны мужчинами, и с каждым днем количество обид и претензий к «сильному полу» только возрастает.

Все объяснимо: женщина желает видеть рядом с собой мужчину сильнее и успешнее себя, обязательно щедрого, да к тому же с добрым сердцем, нежного, любящего, открытого для чувств, способного посвятить себя и свою жизнь ей – «даме своего сердца».





 

Женщина ХХI века искренне недоумевает, как можно любить и уважать мужчину, который не зарабатывает достаточно денег, не обеспечивает семью, не заботится о ней и детях, интересы которого сводятся к «попить пива с друзьями» и «поваляться на диване перед телевизором».

Накопленные с годами обиды не позволяют женщине понимать и принимать мужчину.

Она не может постичь, зачем ей нужен тот, кто ничего не способен дать, кто не решает ее проблемы, а только добавляет новые. «Зачем он мне, если я сама все могу», — с гордостью заявляет такая женщина. И правда, зачем?

Так нужен ли современной женщине мужчина и зачем?

Действительно, многие женщины в наши дни добиваются бОльших успехов и достижений, чем мужчины. Они управляют компаниями и даже государствами, владеют банками и отелями, реализовывают крупные бизнес-проекты, делают мировые научные открытия, принимают законы. Казалось бы, вот она вершина счастья и свободы. Нет больше рабской зависимости от мужчин – ни в материальном, ни в социальном, ни даже в моральном плане. Мужчина низвергнут, обесценен, сдан в утиль за ненадобностью.

Но где же сияющие счастьем лица женщин? Почему женщина не чувствует себя счастливой, защищённой, не смотря на то, что она всё может сама?

Я открою вам тайну: современная женщина по определению не может быть счастливой. Её внутренняя женщина обладает памятью и представлением о сильном, властном и решительном мужчине. Сейчас не так много таких мужчин. 

Как вы думаете почему?





 

Что подавляет мужское начало

 

Большая часть мужчин воспитывается властными, сильными матерями, которые для своего удобства стараются всячески подавить мужское начало.

Мужская энергия упряма, сильна, непокорна, стремится к действию и свободе.

Матери, как и жене, нужен послушный, «ручной» мужчина, любящий, преданный, исполняющий все пожелания по первому требованию и постоянно находящийся в поле её зрения. Но разве такой мужчина, смахивающий на собачку на поводке, может быть сильным? Разве он может быть собой?

Мужская энергия упрямая, грубая, порой даже некрасивая и женщина не готова к встрече с такой гремучей смесью в мужчине. Поэтому сначала в лице матери она подавляет сына, стремясь воспитать прежде всего послушного мальчика, а потом жена продолжает вести себя также.

Да, женщина хочет сильного и мужественного мужчину, но одновременно боится отношений с ним. Она страшится, что не сможет долго быть единственной и удерживать его возле себя. Она не верит, что такой мужчина будет любить её и будет ей верен. Она боится его измены, предательства и её страхи заставляют постоянно контролировать мужчину.

 

Современная женщина в глубине своей души не уверена в себе. Она воспитывалась эмоционально холодной мамой или через чур опекающей её, она росла в условиях дефицита любви и внимания, поэтому она слаба, беззащитна и неуверенна в себе. 

В мужчине она ищет то, что не хватало ей в её детстве, она хочет любви, нежности, заботы, силы, независимости, не понимая, что это невозможно получить от одного мужчины, да и её страхи перед мужской силы не позволяют принять её.

Чтобы компенсировать и подавить все внутренние страхи и сомнения, женщина стремится к независимости и самостоятельности. Мужская сила на самом деле не вызывает у нее ни восхищения, ни признания, ни уважения, а только – тревогу и опасения. 

Боясь проявления настоящей мужской энергии, она старается лишить мужчину его силы. Зачем? Все просто: чтобы обрести власть и контроль над ним. Глядя на современных инфантильных и ленивых мужчин, можно сказать, что женщины преуспели в этом деле.

Эмансипация привела к смене социальных ролей: женщины стали походить на мужчин, а те в свою очередь удостоились звания «слабого пола». Но не это важно, проблема таится не в том, кто больше зарабатывает или имеет более высокий социальный статус, она лежит в плоскости чувств и отношений.

Мы забыли, что женская любовь по природе своей безусловна, а мужская — всегда условна. Приобретя многое, женщина потеряла главное — свою женскую энергию. Она стала неспособна любить и принимать мужчину безусловной любовью, просто так, за его душу и доброе сердце.

Женщина глубоко убеждена, что мужчина должен быть сильнее её, а если нет, то она не может видеть в нём мужчину и чувствовать в нём его силу.

Душу современной женщины разъедает внутренний конфликт:

  • с одной стороны, она желает чувствовать мужскую силу,
  • с другой — пугается её, потому что не обладает женской силой.




Сколько недовольных возгласов, упреков и обвинений я слышу после этого заявления.

  • Женщина не понимает, как быть женщиной с современным мужчиной. 
  • Как принять его? Как любить?
  • Она в корне не согласна с тем, что она что то должна делать в отношениях и для мужчины.
  • Она не видит за что можно его любить.
 

Давайте просто немного поразмышляем.

В чем кроется женская сила? В способности любить без всяких условий и ограничений, ничего не требуя и не ожидая взамен, в умении принимать, отпускать, прощать, в терпении, мудрости и гибкости.

Женщины не виноваты в том, что не обладают этими качествами. В большинстве своем воспитываются матерями, находящимися в конфликте со своими собственными матерями. Её мать не дала ей безусловного принятия и любви потому, что не получила её от собственной матери. Если дочь конфликтует с матерью, а её мать — со своей, если обиды на мужчин скапливаются в женских душах из поколения в поколение, то откуда взяться безусловной любви и принятию?

Родившаяся женщина обречена на отторжение, неприятие своей матерью, а значит своей женской природы и энергии пола. С появлением дочери на свет существующие конфликты по женской линии просыпаются в бессознательном. Женщина-мать не в состоянии принять и любить свою дочь, открыв ей своё сердце и душу. Не принимая в себе женщину, женская душа закрывается и умирает. Утратив способность любить безусловной любовью, женщина не в силах понять и принять, как можно любить мужчину, если от него нет никакой пользы.

Как ни странно, это звучит, но большинство современных женщин мертвы как женщины. Их женское умерло вместе со всеми качествами, присущими женской природе. Не верите? Тогда давайте взглянем на современную женщину беспристрастно, со стороны.

 

Современная женщина. Взгляд со стороны

 

Вы согласитесь, что в большинстве своем она нетерпелива, расчетлива, ею движет потребность постоянно контролировать окружающих, себя, свою жизнь.

Она боится расслабиться и показаться беззащитной, постоянно переживает за своё будущее и не доверяет ни людям, ни себе. 

Из-за страха утратить бразды правления, силу и власть она лишена способности отпускать людей, ситуацию, принимать реальность и окружающих такими, какие они есть на самом деле.

Она живет умом, пренебрегая голосом интуиции, в её суждениях о людях постоянно присутствует оценка.

А все потому, что в жизни современной женщины не хватает любви, той любви, что мы зовём безусловной. Той, которой может любить только женщина с мягким и добрым сердцем, умеющая прощать, быть терпеливой и мудрой.

Отказываясь от своей женской природы, вернее не принимая её, женщина учится у мужского мира условной любви — любить за что-то. Естественно, при таком подходе мужчина обязательно должен соответствовать её ожиданиям. Но это невозможно. Современный мужчина не может дать ей свою мужскую силу, потому что ее у него попросту нет. Но он может дать ей больше — своё доброе и любящее сердце. Только вот в женском мире за такие качества мужчина не ценится, наоборот, за свою мягкость и доброту он окончательно теряет уважение женщины. Выходит, замкнутый круг. Но помните: выход там, где вход.

У современных женщин душа в броне и сердце в латах. Их чувства на замке, а ключ затерялся в тайниках разума. Поэтому с разумной точки зрения, они и не могут понять, зачем им мужчина.

«Если я сама зарабатываю деньги, у меня есть машина, квартира, я могу позаботиться о себе и ребенке, зачем мне тот, который принесёт в мою жизнь только проблемы и заботы» — так рассуждает большинство женщин. Следуя этой железной логике и девизу «Лучше одной, чем с кем попало», они отказываются от отношений.

Я не призываю женщин связывать свою жизнь с кем попало, я просто хочу помочь найти дорогу к женскому счастью. Но путем разума туда не дойдешь. Нужно пробудить душу.

Вот зачем современным женщинам мужчины.

 

Мужчина пробуждает в женщине её природу

 

Современной женщине не хватает мягкости, доброты, душевности, терпения и принятия. В ней нет любви, которая бы согревала прежде всего её саму, она ждёт от мужчины этого тепла.

Но её требования и ожидания от мужчины не позволяют получить его. 

Может, мужчина рядом с вами не отвечает всем требованиям сильного пола, но вы присмотритесь к нему, может у него доброе сердце и мягкая душа? 

Не отказывайтесь от него, не пренебрегайте этим сокровищем. Именно эти качества помогут растопить лёд в вашей душе и поверить в любовь, довериться и открыться. Позвольте его доброте и любви к вам открыть ваше сердце.

Присмотритесь к его душе, к его человеческим качествам, сместите своё фокус с его достижений и того, чего он добился.

Помните, как в сказке «Аленький цветочек» Алёнушка полюбила Чудовище, она увидела его душу и Чудовище преобразилось.

Женщине нужно просто позволить мужчине быть в её жизни.

Может быть, его доброе сердце поможет пробудить её душу, оживить сердце и обрести способность любить.

Может быть через его принятие вас такой, какая вы есть, вы сможете принять себя — и через его любовь полюбить себя. Вот зачем нужен мужчина.

Сколько женщин, пытаясь найти достойного мужчину, не обращают внимание на тех, кто в состоянии дать им то, в чём они на самом деле нуждаются, — простом человеческом тепле. Вы самостоятельны и независимы? Зачем вам от мужчины высокий социальный статус и богатство? Они у вас есть. Не ищите мужчину сильнее себя, ищите мужчину добрее и теплее себя!

Духовное развитие человека происходит через отношения, в которых есть место и конфликтам, и драмам, и боли, и страданиям. Избегая близких отношений, женщина тем самым пытается уберечь себя от страданий, создать вакуум вокруг себя, чтобы чувствовать себя в безопасности. С появлением в её жизни мужчины (неважно какого) все её внутренние конфликты поднимаются и стремятся выйти наружу. Но только так — через свою боль — женщина способна двигаться к своей душе, внутрь себя, к себе настоящей.

Изолируя себя от мужчин, женщина теряет связь с собой, хотя ей кажется, что именно с ними она теряет себя.





Познайте себя через отношения

 

Отношения — это катализатор, который ускоряет знакомство с собой и открывает для вас мир вашего бессознательного. Только в отношениях с мужчиной вы способны прожить боль прошлого, принять ее, простить себя и других, что неминуемо приведет к исцелению вашей душу и обретению способности любить.

Поверьте, мужчины, приходящие в вашу жизнь, соответствуют вашим внутренним частям, и только через знакомство с ними, через развитие отношений, вы отыщете путь к себе.

Закрываясь от мужчин, вы запираете своё Я в темницу, откуда ему не удастся выбраться без мужской помощи.

Не бойтесь: любые отношения по мере их развития всё больше и больше будут вовлекать вас в ваше бессознательное, заставлять контактировать с ним. Внутри вас начнут просыпаться страхи, ненависть, обиды, злость, желания, неудовлетворённые потребности. Через осознание и проживание всех этих чувств вы придете к настоящей духовности, к истинному принятию себя и любви.

Отказываясь от мужчины, женщина убивает себя, становится мёртвой, навсегда теряет связь со своей душой.

Сейчас много пишут и говорят о кризисе современного брака. Я думаю, что все проблемы смогут решиться сами собой, когда мужчины и женщины откажутся от мифа друг о друге: о сильном мужчине и слабой женщине. Это в прошлом, отпустите его без сожаления. Реальность совершенно иная, примите ее. Современной женщине нужно суметь разглядеть душу мужчины, и, откинув все стереотипы, позволить его душе любить её. Почувствовав его душу и соприкоснувшись с ней, она вступит в контакт со своей душой.

Все, что требуется от женщины, это просто позволить мужчине быть в её жизни.

Пусть современную женщину не пугает, что она сильнее мужчины. Это не говорит о его слабости. Просто в нём есть то, чего нет у неё, — доброе, любящее сердце.

Отойдите от стереотипов о мужественных и твердых мужчинах. Общаясь с мужчиной, не ищите пользу от него в материальном мире, загляните в его душу, почувствуйте его изнутри и может быть какая то часть его души тронет вашу.

Зачем современным женщинам мужчины? Только мужчина способен пробудить женскую душу.

Мужчина и женщина всегда будут нуждаться друг в друге, потому что только в отношениях и соприкосновении душ они смогут найти себя.опубликовано 

 

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/why-modern-women-men/

Как склеить «разбитое сердце»

Поделиться



Середина декабря, на работе — аврал. Я за рулём,  настроение отличное, впереди праздники и каникулы с любимым.  Еду на работу.  Телефонный звонок от него.  “ У Меня пропал интерес”- слышу я в трубке и смысл фразы становится понятен мне не сразу. Визг тормозов! Красный сигнал светофора — стоп на дороге и в жизни.





В течение последнего месяца я чувствовала какие-то изменения, и несколько раз заводила разговор об этом, но он молчал. И вот итог этого молчания  — у него «пропал интерес». Конец нашему чудесному роману. ПОЧТИ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА. Я была влюблена, счастлива и уверена, что после Нового года мы будем жить вместе, а там и  до свадебных колоколов недалеко.  И сейчас резали по живому.

 

Поиски ответов на вопрос «почему» — это другая история. Конец предыдущего романа я переживала два года. И моя цель сейчас — не дать себе зависнуть в переживаниях ещё на два года.

 

Дышать, пить воду и не дать волю чувствам

Уже загорелся зелёный сигнал светофора и нужно ехать дальше! Сердце бешено стучит, тело дрожит, но  нужно двигаться.  Дышать! Дышу глубоко и часто — сразу начинаю задыхаться. Постепенно пытаюсь выровнять ритм дыхания. Глубокий вдох и медленный выдох. Помогает. Но тут горло сдавливает предательский  спазм. У меня бывало такое и раньше. Кричу, вернее, ору, я же в машине, а это моя территория.

Включается режим автопилота, и парковка проходит успешно.

Я не могу говорить, меня трясёт. Пью воду и с последней каплей в стакане унимается моя дрожь.  Я выпила много воды за последующие дни. Вода трансформируется в слезы — помогает.

 

Дать волю чувствам

День прошел и за работой получалось даже не думать о своей боли. Вечером села в машину и поток мыслей одолел меня. Почему? Что я упустила из виду? Дома моя взрослая дочь спросила о наших с ним планах на Новый год. И все — плотину прорвало. Безмерно благодарна ей, что она слушала поток бессвязных жалоб, давала платочки и поила водой.





Я не могла спать, есть. Мысли о произошедшем носились в моей голове с такой скоростью, что я решила их как то нейтрализовать. Неудавшийся роман — не конец жизни, и с разрушающими мыслями надо покончить. Я слушала лекции Луизы Хей по дороге на работу и обратно и потихоньку понимала, что прошлое нужно оставить в прошлом. Только я вольна решать, как это влияет на меня сегодня. Луиза Хей говорит о прощении обидчиков, но прежде всего -  о прощении себя. Слушала и плакала.  Прощала себя, его, свою первую любовь  и вообще всех вокруг. Помогало.

 

Встретиться и расставить все точки над I

Через 4 дня мы встретились вечером в ресторане. Я зашла и увидела  его. Он стоял посреди зала и был какой-то потерянный, но ещё родной. Мне хотелось обнять его, но даже губы на моей щеке показались другими. Я хотела этой встречи, чтобы понять — что же произошло. Я  решила, ещё тогда, в машине, что не буду пытаться возвращать его. В одну реку не войдёшь дважды.  И были важные моменты, которые меня не устраивали в наших отношениях. Но я была влюблена и  у меня были слишком розовые очки. Теперь же  эти моменты я специально заострила своё внимание на этих моментах. Я не получила внятных ответов на свои вопросы.  Я плакала на его плече, Почти Идеальный Мужчина  вытирал мне слезы и говорил, что я умная, красивая и сексуальная.  Мне стало легче. Немного. Не надолго, но стало.

 

Понять, что все могло быть и хуже

Есть я не могла по-прежнему. Меня тошнило. И через пару дней, на бизнес-ланче, меня осенило — я беременна. Этого не может быть, но, как известно, 100% защиты не существует. Новый поток мыслей вихрем понесся у меня в голове. Я так хотела второго ребёнка, но мысленно закрыла для себя эту тему. А тут такое. Делать сложный выбор, влияющий на всю дальнейшую жизнь, гораздо труднее в подобной ситуации.  В общем, когда следующим утром я увидела одну полоску на тесте — моему счастью не было предела!  Полегчало ещё на пару дней.

 

Сделать то, что ты  давно хотела

Осенью, у нас в городе открыли огромный современный аквапарк. Я очень люблю подобные развлечения, а Почти Идеальный Мужчина — не очень. Понято, что мы там до сих пор не были, у него всегда находились веские доводы отложить это.  Теперь же никто мне не помешает поймать драйв крутых виражей.

Но я не учла того, что развлекательные парки — Мекка для влюблённых пар и  счастливых семей. Час я пыталась делать вид, что мне и так хорошо. Но добило меня то, что с двух классных горок можно было скатиться только на больших плюшках по 2-4 человека! Пара или семья! Но рядом оказались двое мужчин — папа, импозантный мужчина лет 50-ти и сын подросток. Мы с ними уже перекидывались парой фраз в очереди на другую горку и, сейчас я набралась храбрости и подошла с просьбой взять меня в компанию. Они смутились, но не отказались! А после невероятных виражей нескольких совместных спусков мы весело смеялись и благодарили друг друга за компанию.

Домой я вернулась совершенно счастливая.

 

Зарегистрироваться на сайте знакомств

Моё глубокое убеждение — каждый находит то, что ищет. И на сайтах знакомств тоже. Я решила не дать себе закиснуть. Новогодние каникулы тяжелы для одиноких людей. По статистике, на них приходится пик самоубийств. У  меня пока не затяжная депрессия, а “свежие” переживания. Но и с ними нужно справляться. Анкета готова, начинаем отбор кандидатов. За первые две недели января я сходила на свидания с 5 мужчинами. Они все были по своему хороши, но, увы и ах, не срослось. Но свою самооценку  и пошатнувшуюся уверенность в себе я восстановила. Наслушалась комплиментов и хороших слов. Помогает.

 

Учиться

Надо срочно занять себя чем-то полезным и вдохновляющим. Одно обучение намечено ещё в декабре, но оно все откладывается по просьбе преподавателя. И я нахожу бесплатные вебинары Екатерины Иноземцевой и школы ОЖ. Первый же Катин вебинар меня окрыляет и вдохновляет. Это то, что мне нужно. Создание личного бренда! Дела на работе идут хорошо, но застой я чувствую давно. Решено сразу же — годовой абонемент и развитие собственного бренда. Работа спасает всегда. Учеба помогает ещё лучше! Теперь в голове только полезные мысли и поддержка сокурсников.

 

Закрыть дверь

Я жила  у него по 3 дня на выходных, и он ночевал у меня среди недели. Наши вещи были в обеих квартирах. Я отдала его вещи в ресторане, чему он очень удивился, а я поставила себе плюсик. А мои вещи по-прежнему были у него. Прошло полтора месяца. Почти Идеальный Мужчина приехал ко мне на работу вечером. Мы оба чувствовали себя неловко. Говорили сдержанно. “Было же два праздника, это подарок”  — и он протянул коробку с бантом. Мы мило обменялись дежурными фразами. Он казался таким потерянным и…… жалким.  Мне так хотелось прижаться к его груди, но я стояла и смотрела на его новую рубашку. Почти Идеальный Мужчина ушел. Я вся покрылась красными пятнами — новая для меня реакция. Меня трясло. Мне казалось, что он хотел сказать, что жалеет о случившемся и хочет вернуться. Но не сказал. И я закрыла дверь нашего романа.

Вернулись слезы. Давно их не было. Почти месяц.

 

Поговорить с Мудрой  Женщиной

У меня есть старшая подруга, назову её так — Мудрая Женщина. Она была в курсе моего счастья, моего фееричного романа. Она, как Мудрая Женщина, видела больше, чем я, и говорила мне об этом. Она его видела как Совсем Не Идеального Мужчину. Но тогда я не хотела её  слушать. Моё несчастье тоже было ей известно, я уже получила её утешение и мудрые слова. Сейчас я слушала и удивлялась, почему я раньше этого не видела и не слышала. Плотно закрытая дверь моего романа поставила под угрозу  обретенное спокойствие. Настал её черёд, мне необходима Её поддержка.

— Ира, почему он  меня бросил? Я до сих пор не понимаю!

Потому-что ты достойна лучшего! Он освободил место для лучшего будущего! — сказала Мудрая Женщина.

И я верю, искренне верю Мудрой Женщине.  Мне стало легче. Мои действия не прошли даром.

 

Прошло два месяца. Я с радостью и надеждой смотрю в будущее.

По маленьким  кусочкам я восстановила своё разбитое сердце.

Я много работала над прощением себя и его. Я отпустила его. Я училась любить себя.

Свою цель — “склеить разбитое сердце “ и не провалиться в пучину переживаний на годы — я озвучила в первый же вечер. И я горжусь собой. Я справилась. Дверь плотно закрыта и все, что за ней — это моё прошлое, и оно останется там.

А ещё в воскресенье у меня свидание с очень интересным мужчиной. Второе. И, уже — окрыляющее.

 

PS: прошёл ещё один месяц.

Я стала сильнее. Внутренняя уверенность успокаивает и расслабляет. Я понимаю, что смогла справится с болью, не уйти в разочарование и не замкнуться в себе.  Я нашла в себе силы посмотреть на свою боль открыто,  прожить это состояние. Эта статья  во многом мне помогла и стала этапом моего выздоровления. Я убеждена, что у боли есть глубокое предназначение. Боль, которую мы переживаем сегодня, непременно превратится в нашу силу завтра. У Харуки Мураками есть замечательное выражение на эту тему: " Боль неизбежна. Страдания — личный выбор каждого". И я свой выбор сделала. Мой выбор — СЧАСТЬЕ! опубликовано

Автор: Татьяна Ожинская, специально для

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //Татьяна Ожинская

Эпический засор мозга

Поделиться





Эпический засор мозга: Как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Читать дальше →

Не позволяй своему сердцу лениться! Рецепт здоровья от Джуны.

Поделиться



Любое заболевание, считала целительница Джуна, результат непрощенной обиды. Если человек копит в себе злость и негатив, постоянно беспокоится, не удивительно, что приходит болезнь.

Важно постоянно следить за своим физическим телом, не менее важно — чутко наблюдать, что происходит в душе. Если у тебя непростой период, ты много нервничаешь и не можешь найти ключ к гармонии, обязательно прочти эти рекомендации. Мудрым, необыкновенным человеком была Джуна, и вот о чём она не уставала говорить близким людям: наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.




Читать дальше →

Гэри Чепмен: Ключ к языку любви вашего ребенка

Поделиться



Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это — да.

Когда дети еще маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведением, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.





Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? «Я хочу, чтобы ко мне прикасались». Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык «физического прикосновения».

Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему — пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: «Папа, папа, иди сюда — я хочу тебе кое-что показать». Отец говорит ему: «Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету».

Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова, рядом с отцом: «Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел». Его отец отвечает: «Сейчас, сынок. Вот только дочитаю».

Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит «Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал». «Я знаю, говорит мама, — но пусть папа почитает несколько минут».

Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит: «Патрик, что ты творишь?» «Я хочу, чтобы ты пошел в мою комнату, — говорит Патрик. Я хочу показать тебе, что я сделал».

Что требует Патрик?«Качественное время». Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придется закатить сцену.

  • Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка — «язык получения подарков». Он даёт вам, потому что желает получить.
  • Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви это «акты служения».
  • Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или ее основным языком любви являются «слова поддержки».
 

Ребенок не думает, что «если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок, если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся»; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания.

Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определенные вещи, то обычно получает соответствующую определенную реакцию со стороны родителей. Таким образом, он говорит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоциональных потребностей.

  • Если все идет хорошо, и эмоциональные потребности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые.
  • Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая любовь в неподходящих местах.
Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуального поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

Вы не наблюдали все это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: «Какой мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?» А подросток сидит в полицейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: «Мои родители меня не любят. Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня». Действительно ли родители этого подростка любят его? В большинстве случаев — да. Тогда в чем же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребёнку на понятном для него языке.

Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребенок взывал: «Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?»

Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребенком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

 

5 языков любви в контексте любви к детям

Слова поддержки

Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребенок ещё маленький. Даже когда ребенок еще не понимает речи, родители говорят: «Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки» и так далее.





Когда ребенок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем «слова поддержки». Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой закрай дивана, мы стоим рядом и говорим: «Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди».

Ребенок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим «Ты, глупый ребёнок. Ты что, ходить не умеешь?» Наоборот: «О, молодец!» И он поднимается и пробует еще раз.

Почему же по мере взросления ребенка наши «слова поддержки» превращаются в слова осуждения? По мере взросления нашего ребенка мы более склонны осуждать его за неудачи, чем хвалить за успехи.

Для ребенка, чьим основным языком любви является язык «слов поддержки», наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике.

Сотни тридцатипятилетних взрослых все еще продолжают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: «Ты слишком толстая, никто и никогда не пригласит тебя на свидание». «Ты — не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы». «Поверить не могу, что ты такая тупица». «Ты — безответственный и никогда ни на что не сгодишься». Взрослые сражаются с собственной самооценкой и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основной язык подвергается надругательству таким образом.

 

Качественное время

Качественное время — это безраздельное внимание, уделенное ребенку. Для маленького ребенка это сидеть на полу вместе с ним и катать мячик — туда, сюда. Мы ведем речь об игре в машинки и в куклы. Мы говорим об игре в песочнице и строительстве замков из песка, о том, чтобы проникнуть в его мир, делать что-либо вместе ним.

Когда вы — взрослый, то вы можете увлекаться компьютером. Но ваш ребенок живет в детском мире. И если вы, в конце концов, хотите провести его в мир взрослых, то вам придется сначала спуститься к его уровню. По мере того, как ребенок взрослеет, у него развиваются новые интересы, и вы, если хотите удовлетворить его потребности, должны войти в них.

Если он интересуется баскетболом, заинтересуйтесь баскетболом, играйте с ним в баскетбол, ходите с ним на баскетбольные матчи.

Если он увлекся игрой на пианино, то вы, возможно, могли бы взять несколько уроков или, по крайней мере, послушать с полным вниманием его игру во время занятий.

Когда вы уделяете ребенку безраздельное внимание, то это значит, что он для вас важен, и что вам приятно быть вместе с ним.

Многие взрослые, оглядываясь на свое детство, помнят мало из того, что говорили им родители, но помнят то, что родители делали. Один взрослый говорил: «Я вспоминаю, что мой отец не пропускал ни одной из моих игр в школе. Я знал, что ему интересно то, чем я занимаюсь.» Для этого взрослого «качественное время» было крайне важным выражением любви.

Если «качественное время» является основным языком любви вашего ребенка, и вы говорите на этом языке, то есть вероятность того, что он позволит вам проводить с ним качественное время и в период его подросткового возраста.

Если вы не уделите ему качественное время в ранние годы, он, скорее всего, в подростковом возрасте будет искать внимания ровесников и отвернется от родителей, которые в этот момент будут страстно желать проводить больше времени со своими детьми.

Получение подарков

Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются языком подарков. Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков — единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь.

Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в свое время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чем мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей — добрые намерения, но своими подарками они не удовлетворяют эмоциональные потребности своего ребенка.

Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит «спасибо», если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык «получения подарков» не является его основным языком любви.

Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладет их на самое видное место в своей комнате, вытирает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, «получение подарков» является его основным языком любви.

Акты служения

Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним «акты служения». Если бы они этого не делали, то ребёнок бы умер.

Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребенка. Затем приходит черед приготовления пищи, стирки и глажки. Затем — заворачивание завтрака в школу, вызов такси, приготовление уроков. Это все воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых — это выражение любви к ним.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как они выражают свою любовь другим. Это ключ к их языку любви.

Если ваш ребенок часто выражает благодарность за простые акты служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмоциональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому-либо предмету, то это значит гораздо больше, чем хорошая оценка. Это значит: «Мои родители любят меня». Когда вы ремонтируете велосипед, то это значит гораздо больше, чем приведение его в рабочее состояние. Ваш ребёнок уезжает на нем с полным сосудом. Если ребёнок постоянно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, «акты служения» являются его основным языком любви.

Физическое прикосновение

Уже давно известно, что «физическое прикосновение» многое говорит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят.

Обычно многие родители берут маленького ребенка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему всякие глупые слова. Задолго до того, как ребенок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку — всё это передаёт ребенку чувство любви.

Обнимать и целовать подростка — это не одно и то же, что обнимать и целовать маленького ребенка. Ваш ребенок-подросток может противиться этому в присутствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.

Если ваш ребенок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по комнате, хочет побороться с вами — все это указывает на то, что «физическое прикосновение» для него имеет очень большое значение.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выражают другим свою любовь. Это — ключ к их языку любви.

Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви.

Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви.

Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей.

Я уверен, что многие родители всей душой любят своих детей. Я также уверен и в том, что тысячам родителей не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей в этой стране живут с пустым эмоциональным сосудом.

Я уверен в том, что истоки правонарушений детей и подростков лежат в пустоте их сосудов эмоциональной любви.

Выражать любовь не поздно никогда. Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом?

Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.опубликовано

 

Из книги Гэри Чепмена «Пять языков любви», фото © Bill Gekas

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/4

Стратегии привлечения «СВОЕГО» человека

Поделиться



ИМИДЖ VS ЛЮБОВЬ

Знаете, их видно. Видно людей, которые хотят любви. И вроде бы многое для этого делают: кто губы накачивает, кто мускулатуру, а кто толщину кошелька. Кто учится, кто занимается творчеством, а кто впадает в зависимость от пластических операций. Люди хотят одного — с помощью внешних атрибутов успешности найти своего человека, партнера, возлюбленного.

Каждый хочет привлечь в жизнь достойного партнера, чтобы вместе и в горе и в радости и вот это вот все…По сути, найти любовь.





И что мы делаем для этого? Показываем потенциальным партнерам только хорошие стороны характера, только приятные стороны поведения, только позитив и радость. По крайней мере, стараемся.

И все эти старания выражаются в том, что мы формируем образ себя у другого человека через имидж.

Хочу показать вам взаимосвязь между имиджем и любовью.

Для этого я бы хотела вспомнить о ресурсах, в которые человек вкладывает свою свободную энергию.

Ресурсы противопоставлены и «живут» по принципу сообщающихся сосудов. Если в одном ресурсе «живет» 99% свободной энергии, то в противоположном скорее всего ее вообще нет.

Как вы думаете, если мы для привлечения нужного нам партнера вкладываем много свободной энергии в ресурс Имидж, то сколько ее остается для ресурса Любовь?

Энергетика имиджа

И чтобы не путать понятия и не получать вопросов в стиле: «Что ж нам в рванье ходить и постоянно негативить? Тогда партнер нужный найдется?» давайте рассмотрим имидж с точки зрения энергетики.

Вообще, люди под «имиджем» понимают определенную модель поведения, внешний вид, атрибуты успешности, и применяют это понятие к политикам, актерам, певцам, известным деятелям. Говорят: имидж Жириновского, имидж Мадонны, имидж Леди Гага.

Под «имиджем» применимо к самому человеку подразумевают принятие человеком образа своего Я, принятие своего тела, своей внешности, своего физического облика такими, какие они есть.

Но если рассматривать имидж с энергетической точки зрения, то имидж будет ничем иным как моделью поведения, которая создает у окружающих уверенность в том, что данный человек обладает высоким энергетическим потенциалом, что на самом деле не соответствует действительности.

За имиджем скрывается желание человека показать себя более гармоничной личностью, чем есть на самом деле.

А чем выше гармоничность личности, тем личность привлекательнее в глазах окружающих людей и большим магнетизмом обладает. И если человек не столь гармоничен, как бы ему хотелось, он надевает «имидж» как пиджак, чтобы он скрывал «голое тело».

На подсознательном уровне это и впрямь воспринимается как некая «одежда», надетая на личность, чуть ли не «последняя рубашка», которую не снимешь и не отдашь никому, что бы ни говорилось.

Эта «рубашка» выступает барьером, за который заталкивается все, что не одобряется обществом. Востребованные в данном обществе штуки выставляются напоказ и открываются всем желающим, тогда как противоположные им проявления отсекаются мощным барьером, за который не пускают никого.

Если человек решил формировать у окружающих имидж самого себя, то ему для его поддержания нужно все больше и больше внешнего антуража, «одежды», которую он регулярно стирает, гладит, а частенько покупает новую.

Так человек пытается через внешние атрибуты показать людям, что он «лучше» других, более востребован, более умен. Повторюсь, под этим лежит желание найти, привлечь и удержать рядом с собой нужного партнера.

Имидж дает такому человеку социальные бонусы, внимание и симпатию окружающих. А внимание и симпатия есть не что иное, как энергия. В определенный момент человек начинает воспринимать эту «одежду» как обязательный атрибут жизни, без которого он чувствует себя «голым».

Как бы ни были хороши социальные бонусы, человек всегда ЗНАЕТ две вещи, которые не сообщает никому.

Во-первых, для постоянного поддержания имиджа требуются затраты личной энергии, так как создавать иллюзию гармоничной личности, при этом таковой не являясь, достаточно трудоемкая и энергозатратная работа.

 

И эта работа — не нормальное естественное состояние человека, поэтому время от времени присутствует желание снимать «одежду», и даже «последнюю рубашку». Хочется найти такого человека, который будет иметь доступ к этой «рубашке» и даже к «голому телу». А это есть потребность в Любви.

Но тут бывает во-вторых. Имидж привлекает людей, но сам то человек знает, что это не он сам, как личность, привлек человека, а его имидж. Отсюда вроде бы искренние, но неубедительные: «тебе от меня только деньги нужны», или «как я растолстела, стала тебе не нужна». А что ты, называется, хотел, когда вкладывался в ресурс Имиджа, а энергию хочешь получить из ресурса Любви? Но тут знания знаниями, а желание желаниями.

А так как желания сильнее знаний, человек продолжает дальше работать над имиджем, в надежде привлечь нужного партнера.А мы стремимся найти партнера с таким же или более высоким уровнем личной энергии. Люди с более низкой энергетикой, чем у нас, нас не привлекают.

Поэтому, несмотря на знания этих двух вещей, человек продолжает заталкивать за барьер весь негатив.

А подавление и игнорирование «голой» забарьерной стороны жизни приводит к внутренней дисгармонии, к возрастанию внутреннего напряжения. И рано или поздно это напряжение проявляется, и часто в самый неподходящий момент.

И тогда возможны два варианта развития событий.

Либо барьер становится более крепким, нежелательные стороны личности еще сильнее трамбуются внутрь с еще большим расходом энергии.

Либо человек воспринимают такое проявление скрытой части подсознания как критический сигнал, что жизнь в том же духе ни к чему хорошему не приведет — желательно пожертвовать имиджем, но дать проявиться скрытой стороне подсознания.

Кстати, наши предки славяне знали об этом и на праздники устраивали соддом и гоморру, что позволяло им снять это внутреннее напряжение.
В русских деревнях раньше напаивали мужиков, чтобы посмотреть, сколько «одежек» на нем надето, и что у него за «барьером».

Сейчас распространены гулянки на новогодних корпоративах, пьяные истерики в курилке, быстрый корпоративный секс в закутке у туалета. Это позволяет людям снять на некоторое время бремя «держания марки», расслабится и побыть «голым», прикрываясь алкоголем. К слову, одна из функций алкоголя — снятие подсознательных барьеров — давно известна человечеству, вроде «ну что с пьяного возьмешь». Ну а так, конечно же, ни-ни…

Снятию барьеров и слиянию уровней подсознания может способствовать покаяние, когда люди приходят в церковь за прощением грехов. И им действительно становится легче, они идут за разрешением иметь не только все «правильное и хорошее», но и «низменное, порицаемое». Им это разрешение дают. Так же как влюбленный человек дает возлюбленному разрешение быть «свиньей».

Желание снять барьеры, отдать «последнюю рубашку», расслабится и позволить себе быть НАСТОЯЩИМ, путают с желанием Любви.

Имидж vs любовь

Именно этой путаницей страдают люди, выбравшие имидж в качестве способа получения энергии от окружающих. Они нравятся, привлекают внимание, но сами найти любовь не могут ни в ком. И даже если они сами влюбляются, то не получают взаимного чувства. Их ресурс любви не отвечает им взаимностью, потому что в нем нет энергии.

И потом, на уровне Эго человек всегда чувствует имидж другого человека, а тот еще и рад стараться, отказываясь от своих барьеров, и все это приводит к адской смеси недовольства, обид, непонимания. Одни не готовы толком мириться с реальным «голым» человеком, другие не готовы ограничивать свои источники энергии.

В надежде найти Любовь один все большие силы бросает на прокачку имиджа, чтобы привлечь нужного человека, а у второго хоть «все мужики — козлы» и «все бабы — дуры» действия все таки направлены на поиск “половинки”.

И происходит вот что. У каждого ресурс превращается из средства в цель. Из источника энергии в поглотителя. Все остальное перестает волновать человека, человек принадлежит «любимому» ресурсу. Одни ищут любовь и готовы горы свернуть для этого, а другие занимаются надеванием все большего количества «одежек» и дальнейшем созданием имиджа.

И та и другая модель поведения направлена на то, чтобы привлечь в свою жизнь партнера с более высоким уровнем энергии, чем есть у самого человека.

И тут в более выигрышной позиции выглядит стратегия прокачки имиджа, чем стратегия искания любви. Люди имиджа имеют бо́льшие шансы, что кого-то не испугает разрыв их внутренних барьеров, только в силу того, что желающих быть с ними намного больше, чем у простого среднестатистического человека. Да и производят такие люди впечатление высокоэнергетичных.

Также нужно заметить, что стратегия выстраивания имиджа может быть выстроена таким образом, что энергия, уходящая на ее построение «окупается», то есть имидж очень близок к личности и идет в такой связке, что за барьер выталкиваются не сильно критичные для личности «нехорошести». Имидж в таком случае доставляет некоторые неудобства, но взамен позволяет иметь бонусы.

Если же человек выбирает стратегию поиска любви, или ожидания прихода любви, то он так же зависим от ресурса, как и человек-имидж.

Часто такая стратегия заключается в отсутствии стратегии как таковой. Походы по ресторанам, клубам, выставкам и прочим местам человек воспринимает как стратегию, он представляет как он встретит его/ее и все тогда будет хорошо. Думает об этом, целенаправленно выбирает места и тем самым создает основу для дисбаланса. А это низкоэнергетическое состояние. Состояние прошения. Самые крайние случаи бывают, когда этот дисбаланс заставляет человека «брать, что попало», назначать это «что попало» на роль возлюбленного, только для того, чтобы уравновеситься.





Голод к ресурсу любви таков, что потом с этим «чем попало» психика человека будет создавать иллюзии взаимности, чтобы оправдать свой выбор. А это ведет к зависимости от объекта «любви». Возлюбленный же воспримет такую страсть как вторжение в свою жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.
Это приведет к разрыву отношений, и новым поискам «любви».

В дальнейшем такое взаимодействие с ресурсом любви приведет к аддикции, слиянию с ним и болезненной реакции на все, что с ним связано. На бытовом уровне это будет ненависть ко всем влюбленным, к атрибутам семейной жизни, к деторождению, и эта ненависть будет опять же заталкиваться за «барьер». Постоянные мысли о поиске партнера, бракосочетанию, счастливой жизни вдвоем будут блокировать энергию, она будет зациклена и самостоятельно человек не сможет с этим справиться.

При этом человек, выбравший стратегию поиска любви, имеет все шансы не пробиться через толпу желающих человека-имиджа. А если и пробиться, нарваться на «пустышку», у которой за душой — ничего.

Самой оптимальной стратегией будет развитие обоих связанных ресурсов.

Достаточное внимание к имиджу, а имидж сам по себе не плох, не даст достичь аддикции к ресурсу любви.

То есть желание получать общение и внимание других людей, какова бы не была близость с любимым, не даст возникнуть слиянию человека с ресурсом любви.

Это означает то, что человек адекватно воспринимает любимого человека, воспринимает его как отдельную личность, но и себя он воспринимает не как придаток к любимому, а как такую же отдельную личность.

На низком уровне развития ресурсы имиджа и любви противоречат друг другу, и необходимо сознательно растождествлять себя то с одним, то с другим. Вспоминать, что твой партнер один единственный и неповторимый, но в то же время есть и другие люди вокруг, достаточно интересные и привлекательные.

Такое переменное растождествление не дает стать приверженцем ни того, ни другого ресурса, потому что приверженность приводит к зависимости и «драку» за свободную энергию человека.

По мере подключение ресурсов, соперничество на низком уровне, драка переходит в борьбу, когда «соперники» играют по правилам и уважают друг друга.

Следующий этап — конкуренция ресурсов за свободную энергию, и тут уж все будет зависеть от бонусов, какие каждый ресурс будет давать.

На более высоком уровне развития личности ресурс имиджа соревнуется с ресурсом любви, а в дальнейшем у них устанавливается взаимовыгодное сотрудничество.

В общем — это все, что касается любовных взаимоотношений.

Позитивный и временной имидж

Еще пару слов про «вечный позитив», который у меня уже навяз в зубах.

В соц.сетях, по ТВ, в СМИ часто эксплуатируется образ успешного человека, у которого все хорошо. И мы все, хотим мы этого или нет, подвержены влиянию этой «позитивной» пропаганды. И желаем соответствовать. А для этого так же цепляем на себя «одежки» имиджа.

И, конечно же, обращаем всегда внимание на имидж других людей. И тут срабатывает вот какая штука: мы принимаем за «ноль» то, что реально выше этого «нуля». И тот, кто реально находится на «нуле», под действием имиджа окружающих будет считать себя в «минусе», этаким несчастным, обиженным жизнью. Захочет быть не в «минусе», а в самом что ни на есть «плюсе», или хотя бы допрыгнуть до чьего-то «нуля». А как? Нужно под кого-то подстраиваться, кого-то обязательно задобрить, что-то особенное делать — тогда и будет «плюс».

На самом деле те, кто делает вид, что у него все хорошо, просто заталкивает за барьер весь негатив, и выставляет напоказ свои позитивные «всплески». Догадываетесь для чего?

Для того, чтобы привлечь в свою жизнь поклонников, воздыхателей, единомышленников, которые будут давать ему энергию внимания.

В принципе, в этом нет ничего «плохого», как говорится, каждый выживает, как может. Просто часто люди поддаются влиянию такого насквозь позитивно-мотивирующего и идут к нему за тем, чтобы он научил «как жить». На этом стоят секты, различные религиозные учения. А фишка в том, что человек, какой бы высокоэнергетичный он ни был, просто не может поднять уровень личной энергии кому бы то ни было.

Он может лишь указать направление — как за счет имиджа привлекать людей.

Есть еще один тип имиджа, который часто эксплуатируют люди. Можно назвать этот тип «временным». При таком типе имиджа человек создает у окружающих иллюзию тотальной занятости. По сути, он заставляет ждать его. Ждать, когда он придет, ждать, когда он освободиться от своих супер важных дел, жать его постоянно и воспринимать его появление как праздник. Это дает ему возможность получать энергию с того, кто его ждет. Понимаете, что «временным имиджем» пользуются низкоэнергетичные люди? Они вообще-то могут добыть себе энергию другим способом, но не гнушаются снимать ее с окружающих.

Все непунктуальные люди именно этим и занимаются. Потому что другие ценят очень важный ресурс, как время, и не дают его разбазаривать прежде всего себе, а потом уж другим. Попробуйте как-нибудь подождать вечного «опоздуна» минут 5-10 от назначенной встречи и спокойно идите себе по своим делам. Я вас уверяю, вы тут же получите звонок с возмущениями, что вы «нехороши», а его задержали “великие дела”.

Именно так он будет пытаться снять с вас энергию. И тут уж дело ваше, давать ему ее или нет. Вступите в полемику, начнете объясняться — потеряете энергию. Корректно пошлете по известному адресу — получите энергию. Вам решать. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/imidzh-vs-lyubov/