Развод: надо ли чинить то, что никогда не было целым

Поделиться



Развод

Один из самых частых клиентских запросов у психолога: «Я не знаю что хочу, или развестись, или сохранить семью». 

По статистике в России распадается семь браков из десяти. Скажем прямо, так себе статистика. Причины: мало денег, мало внимания, мало помощи, мало любви, мало поддержки. Но очень много злости, обиды и страха. В какой момент напряжение становится настолько сильным, что проще разойтись по своим углам, чем чинить. Да и надо ли чинить то, что никогда не было целым? 





И сколько бы глупостей не понаделано в браке, в ситуации, когда все идет ко дну, ошибок совершают еще больше. Срочно начинают искать способы сблизиться с партнером, вместо того, чтобы спокойно проанализировать ситуацию. И хорошо, если речь идет о лепке или парных танцах, а не о рождении ребенка. 
 

Делают вид, что все хорошо, что проблемы не существует, что это просто такой период и его надо перетерпеть. 

Некоторые пары разъезжались на время, а получалось, что навсегда, оказывалось, что жить одному проще, удобнее и спокойнее. Денег становится больше, в квартире чище, а сексуальнее жизнь разнообразнее. 

Если ваш брак стоит на краю бездны, то первое, что вы должны сделать — признать, что существует всего два возможных пути: дать ему разлететься на мелкие кусочки или остановить падение. 

Второе — избавиться от иллюзий. Иногда у меня возникает чувство, что люди живут в параллельных реальностях. Вот есть реальность, в которой я живу. В этой реальности я одинок, даже если нахожусь в отношениях, у меня скучная работа без карьерных и финансовых перспектив, конфликты в семье и никакой надежды на перемены. 

И где-то рядом есть другая жизнь. В этой другой жизни я живу в счастливом браке в красивом собственном доме, у меня идеальные умные дети, поддерживающие родители и прекрасная работа больше похожая на хобби, приносящая материальное и моральное удовлетворение. И как сделать так чтобы эти две параллельные жизни совпали? Ответ – никак. 

Разбираться надо не с иллюзорной жизнью, а с настоящей. Со своими настоящими партнерами, со своими настоящими обидами и претензиями. Это тяжело, очень тяжело отделять фантазии от реальности и очень тяжело брать на себя ответственность за происходящее. 

Я всегда за то, чтобы сохранять брак, если есть что сохранять. Но единственный человек, который может спасти ваш брак – это вы сами. Вы и ваш партнёр. Если вы оба этого хотите. Если этот брак вам нужен. Если вы друг другу дороги по – настоящему. 

А еще помогает понимание, что одной любви недостаточно, нужно еще принятие другого человека, как отдельной личности, со своими мечтами, желаниями, представлениями о счастье. Что в отношениях, кроме глаголов «должен и должна» есть еще место благодарности, бережному отношению, взаимному интересу, уважению и диалогу, даже если партнер раздражает настолько, что хочется его убить.  опубликовано 




 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_4863

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Личная энергия в отношениях

Поделиться



Уровень личной энергии человека определяет качество партнера, идущего рядом по жизни.

Долгие, счастливые отношения, долговременные браки и союзы могут быть только между людьми с примерно одинаковым уровнем личной энергии.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть действительно счастливый союз двух людей с кардинально разным уровнем личной энергии.





Культовый фильм с Ричардом Гиром и Джулией Робертс «Красотка» — очень красивая сказка, не имеющая ничего общего с действительностью.

Просто потому, что мужчина-бизнесмен и девушка легкого поведения имеют разный уровень личной энергии, который и проявляется в реальном мире через место в социальной иерархии. Один  — бизнесмен с деньгами, связями и влиянием, другая  — почти на дне, на обочине жизни, продающая свое тело любому желающему.

Их уровни личной энергии находятся в противоположных сторонах от условного ноля, так же, как уровень работящего мужика и алкаша под забором, как уровень многодетной матери и матери – кукушки, как олимпийца и начинающего спортсмена, как успешного бизнесмена и мужчины – жиголо.

И если «Красотка» и привлекла такого мужчину сексом, то остаться интересной себе и ему в этих отношениях, вместе расти и развиваться уже непосильная для нее задача. И не потому, что она «плохая», а потому, что у нее гораздо ниже уровень личной энергии, раз не позволил ей «выбиться в люди». Ведь «Ричард Гир» — это напор, власть, ум, способность принимать решения, высокая работоспособность, постоянное развитие, а «Джулия Робертс» — безответственность, неверие в себя, скрытый мазохизм, непривередливость, неразборчивость.

А случается наоборот. Красавец мужчина рядом с «мымрой». И недоуменные вопросы окружающих: «Что он в ней нашел?». А нашел он равный или бОльший чем у него уровень личной энергии. Вот и весь секрет.

Я уже писала, что самая главная задача человека в жизни  — эволюционировать и продолжать род. И все мы рождаемся с определенным уровнем личной энергии, который в течение жизни колеблется около некоего природного уровня. А также наделены потенциалом, которым нужно правильно распорядиться в течение жизни.

Эволюционировать мы можем только с помощью других людей и ситуаций, для этого всегда выбирая в партнеры человека, обладающего бОльшим чем у нас потенциалом и уровнем личной энергии.

Так женщина по-настоящему не обратит внимания на мужчину с более низким, чем у нее, уровнем личной энергии и потенциалом; максимум будет держать «в запасных», получая энергию внимания такого мужчины.

«Запасной» мужчина проявляет знаки внимания, а то и открытым текстом говорит, что хотел бы делать с женщиной, а той он совершенно неинтересен. Она может принимать цветы и подарки, мило общаться, но дальше этого общения отношениям развиться не суждено. Просто потому, что потенциал мужчины намного ниже ее собственного. И она это знает. Максимум, при должном напоре мужчина сможет получить от женщины секс, и то если повезет. Просто женщина таким образом решит убедиться, что ее мысли, чувства и ощущения в отношении данного мужчины были верны.

И если вокруг женщины будет крутиться много вот таких «запасных», это значит, что женщина может удерживать интерес нескольких мужчин одновременно, значит, она обладает высоким потенциалом, что делает ее привлекательной в глазах других, более сильных мужчин.

Так же и мужчина не будет долго находиться около женщины, которая тянет его вниз, не давая ему развиваться и проявлять свой потенциал. И наоборот, будет находиться рядом с человеком, который тянет его вверх и позволяет эволюционировать, то есть расти и развиваться.

При знакомстве мы часто подсознательно правильно оцениваем потенциал друг друга, и если он выше или на уровне нашего, то мы стараемся задержаться около этого человека подольше, а если ниже, то человек быстро становится неинтересным и продолжать знакомство не очень хочется.





 

Иногда человек имеет пониженный в силу разных причин уровень личной энергии (болезнь, стресс, усталость), но потенциал при этом сохраняет свой уровень, и это так же легко читается на уровне подсознания.

Поэтому, если знакомство не переросло в отношения, или отношения быстро разрушились, это означает, что кто-то из двоих быстрее понял, что с этим человеком он не сможет расти и развиваться.

Либо просто не знает и не понимает свои истинные потребности. Потому что неверно оценивает свой потенциал и уровень личной энергии. И пытается замахнуться на «Ричарда Гира», будучи на уровне «Джулии Робертс».

Это часто проявляется в требованиях мужчин и женщин друг к другу.

Вот в этом вот:

«Идеальная жена должна быть хозяйкой на кухне, леди в гостиной и шлюхой в постели.»

А ведь это абсолютно разные уровни личной энергии и потенциал, который не совместим в обычной женщине. Мужчина хочет видеть в женщине любовницу, хозяйку, леди, и слабое, ранимое существо — девочку.

Что хотят мужчины:

Мягкую, зависимую женщину, которая умеет принимать решения, и не звонить пятьдесят раз на дню, потому что у нее «ноготь сломался». Когда мягкость свойственна Девочке, инфантильной, слезливой, перекладывающей проблемы на «папу», безответственной, а вот умение принимать решение, быть собранной в любой ситуации, надеяться на свой ум и сообразительность — это качества Леди, и Хозяйки;

Умеющую варить борщи и быть страстной в постели.

Борщи варит Хозяйка, энергия приземленная, она твердо стоит на ногах, знает где, что и почем. Когда надо приласкает, когда надо накажет. Хозяйка основательная и размеренная, упорная и трудолюбивая, ее уровня личной энергии хватает на дом, быт, мужчину и детей. Но и только. В остальном она скучна, иногда упряма, с полным отсутствием чувственных порывов.

Страсти в постели – это ипостась Любовницы (шлюхи). Это энергия активного действия, порыв, кайф от жизни и ее проявлений, это наслаждение и вдохновение. Любовницы деятельны, разговорчивы, настойчивы и оптимистичны. Уровня личной энергии хватает на то, что бы привлечь мужчину, и удержать ненадолго, но не более того. Мужчина устает от ветрености, нетерпеливости, нестабильности, противоречивости;

Хотят интересную женщину-загадку рядом, чтобы и поговорить было о чем, и мозг не выносила по всякому поводу. Женщина-загадка – это непредсказуемая, независимая и свободная женщина, с достаточно высоким уровнем личной энергии, обладающая здравым смыслом и часто беспринципностью, холодностью, упрямством. Леди. Но Леди далеко не Хозяйка, завтраки-обеды из пяти блюд готовить не будет, так же как и выдавать бурный секс в постели. Такой женщине не свойственны энергии порывов и страстей, а приземленность быта наводит на нее скуку.

Или женщины не могут определиться с качествами мужчины, которые нужны им в жизни, что бы чувствовать себя комфортно.

Женщина хочет, чтобы мужчина был:

Тверд, «я сказал, так и будет»,  сам принимал решения, был ответственный — это уровень личной энергии и качества Вожака;

Физически сильным, высоким – раньше Вожаки стаи были физически сильными, высокими, с большой мышечной массой – это качества Вожака. Хотя мелкие особи часто оказываются жизнеспособнее;

Отважным – качество среднерангового мужчины. Потому что отвага  — это способность идти на трудное опасное дело под влиянием момента, склонность к импульсивности. Не на обдуманные действия. В войну обычно отважные погибали, а Вожаки берегли жизнь и осторожничали;

 — Знающим себе цену – качество Вожака. Ведь тот, кто эту цену знает, он в ней не сомневается, и женщина соответственно не сомневается. А кто сомневается – подставляется под манипулирование: «А вот у его жены шубка новая, а я в прошлогодней хожу…»;

Защитником, иногда агрессивным, но не по отношению к женщине. Проявляет агрессию не Вожак, а тот, кому не подчиняются либо пытаются отнять самку, не признавая его безоговорочного влияния. Защищает – Вожак. Агрессия – эмоции, не холодная голова – не Вожак,  среднеранговый;

Настойчивым, но до определенного момента, и без применения силы. Вожак – не считается с желаниями женщины и получает то, что он хочет всегда. Если мужчина «понимает» женщину и не хочет идти против ее желания – среднеранговый;

Обладал чувством юмора, не зануда. Чувство юмора присуще Вожаку, так и среднеранговому. Не показатель, хотя чем больше ты озабочен проблемой выживания, тем меньше хочется смеяться. Не зануда – значит не рефлексирует по поводу «почему?» в отношениях – Вожак. Разговоры «про отношения» свойственны среднеранговому;

Добытчик. Не Вожак. Вожак заставляет работать других;

Делал «женскую» работу по дому. Хорошо готовил, приносил полные сумки из магазинов. Не Вожак, среднеранговый снабженец. Вожаку некогда бегать по магазинам;

 — Был обаятельным – Вожак;

 — Понимал свою женщину – имеется ввиду, понимающим ее желания и немедленно исполняющим их. Это качества среднерангового, больше похожего не подкаблучника;

 —Щедрым. Это качество среднерангового, так как Вожак должен умело распределять блага между членами стаи и не расфукивать их направо и налево;

 —Был эмоционально неуязвимым и в то же время помнил все памятные для женщины даты, дни рождения, годовщины. Эмоционально неуязвим – Вожак, даты помнит – обычный среднеранговый;

 — Расспрашивал у женщины как прошел ее день. Про свою работу не говорил. Явно не Вожак;

 — Немного ревновал бы ее к другим мужчинам. Вожак  — устраняет источник опасности  — или женщину или другого мужчину. Ревнуют  — не уверенные в себе среднеранговые мужчины, у которых проблемы с самооценкой;

Вот и получается, что женщины хотят лучшие качества от среднерангового добытчика и Вожака совместить в одном мужчине. А это совсем разные уровни личной энергии и потенциал.

Тут Вожак – это тот же «Ричард Гир», со всеми присущими ему качествами, и он, несомненно, может и привлекает женщин с низким уровнем личной энергии. Они тянутся к нему, чтобы эволюционировать, развить свои потенциальные качества.

Их интерес понятен. В дальнейших отношениях они смогут привлечь уже более сильного партнера.  

А вот у высокоранговых людей нет никакого интереса к таким людям, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Они могут и получают только лишь энергию внимания, которая не дает им при этом эволюционировать и развивать свои качества. Поэтому и отношения обычно быстро сводятся на нет.

Почему даже если после расставания люди опять возвращаются друг к другу, то часто это снова заканчивается расставанием?

Да потому, что если один из партнеров ушел, то он «прокачал» нужные ему качества в этих отношениях, и дальше в них эволюционировать ему некуда. Но и другой получает шанс так же «прокачать» нужные ему качества, так что игра в общем и целом идет равная. Что у того, что у другого партнера. И всего вернее в следующих отношениях они поменяются местами, чтобы сохранялся баланс.

Это нормальное желание – мечтать о супермужчине или о суперженщине, только при этом не нужно забывать, что «Ричарду Гиру» бывает привлекательна женщина его же уровня, но совсем не «Джулия Робертс».опубликовано 

Размышляла Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/lichnaya-energiya-v-otnosheniyah/

Как мы выбираем себе пару

Поделиться



Зачем людям в ХХI веке нужны близкие отношения, что они дают? Выживать в настоящем можно в одиночку, это даже проще. Как и детей растить – искать компромисс во взглядах на воспитание в этом случае не нужно. Живи себе, радуйся. Наслаждайся свободой. Однако человечество продолжает грезить о романтических отношениях, стремиться к созданию пары.

Ответ прост. Отношения нужны для исцеления себя. Это отличная терапия психологических ран. Человек учится воспринимать жизнь ярче и полнее, узнавая и принимая себя – через отражение в партнере.





Выбор спутника жизни — тонкий и ответственный процесс. Он происходит на двух уровнях, сознательном и бессознательном. От нашей сознательной оценки зависит, начнутся ли отношения. От бессознательной – как долго продлятся. Нравится потенциальный партнер, подходит в нашем представлении – значит, мы с ним попробуем сблизиться.

Мы говорим, слушаем, наблюдаем, открываясь в той или иной степени. Когда первая симпатия сменяется в душе ликующим «Да!», в права вступает бессознательное. Словно пробуем предсказать, поможет ли этот новый близкий человек прожить по-новому важные для нас части семейного сценария. А сценарий этот закладывается, исходя из нашего детского восприятия происходившего между нашими близкими.

Пример: В восприятии ребенка, мама в браке с папой не получила счастья. Неважно, что говорилось каждым из родителей или членов семьи по этому поводу. 

Важно личное восприятие ребенком ситуации. Ему сложно решиться быть беззаботным, радоваться открыто общению с папой на фоне маминой беды. 

«Я так не хочу жить, в моей семье будет по-другому», — сознательная установка. 

Бессознательная установка прозвучит как: «я не могу радоваться папе открыто, когда маме плохо. Ее кто-то расстроил. Или папа, или я.  Если это из-за меня – то я не имею права быть счастливым, я плохой, заслуживаю наказания. Если виноват папа – значит, я не должен его любить, значит, это он плохой. 

Но я все равно люблю его, своего плохого папу. Я вырасту, и найду кого-то, напоминающего о нем, и попробую его исправить. Но маму-то люблю тоже, поэтому в честь мамы буду избегать счастья в отношениях». 

Задача в таком случае – выстроить подобие своего восприятия «как жили мама и папа» и попытаться прийти к иному финалу.

Наши сознательные установки появляются в период, когда мы способны оценивать и анализировать то, с чем встречаемся. С момента формирования критического мышления, в возрасте после трех лет, сами учимся выбирать, что для нас хорошо, а что плохо.

Однако, влияние родителей и других важных для нас людей очень сильно. При желании мы способны заметить и попытаться изменить эти установки. Бессознательные же установки закладываются в период младенчества и раннего детства, как единственная актуальная реальность. Эти установки появились раньше нас, и переданы нам самыми близкими и авторитетными людьми – родителями.

Чем раньше воспринята установка – тем меньше замечаем ее наличие и влияние. Стать более счастливым, успешным в любви – интуитивно ощущается как риск и трактуется нами как предательство по отношению к родителю, казавшемуся несчастным.





Мы безотчетно боимся, что, преуспев в отношениях, мы рискуем потерять право принадлежать к роду, быть в безопасности и выжить. А найти того, кто поможет нам чувствовать себя в отношениях «как мои родители» — главный бессознательный способ быть верным семье, «правильным». Даже ценой личного счастья.

Образ устройства родительских отношений запечатлен так глубоко, что о его влиянии даже не догадываемся. Если позже разум заставит в пользе этого образа усомниться, ранние неосознанные установки возьмут верх без нашего ведома. А значит, изменить их не можем…

…До тех пор, пока с помощью психолога или самостоятельно не выводим бессознательные установки на сознательный уровень. Тут чудеса терапии отношениями и начинаются. Устройство нашей психики – восхитительно.

Мы так задуманы, что человек всегда стремится к целостности. К тому, чтобы вредящие установки сменились помогающими, вытесненные внутренние наши части проявились и интегрировались. И бессознательное, влияя на выбор партнера, помогает развиваться.

Гарантий нет, но если хотя бы один партнер начинает разбираться в себе, то другой тоже меняется. Это поможет или естественному, мирному завершению отношений, или переходу к новому качеству связи.

И тогда видим себя, свою красоту.Понимаем, что на деле сами влияем на нашу жизнь и ее качество. Свободны выбрать то, что нас устраивает, и то, что будем менять. Больше осознанности – больше свободы.

Мы постепенно видим свою роль в жизни, что от нас зависит на самом деле. Во имя чего «так намучился», и что делать, чтобы в будущем мучения сменились счастьем. И мы вдруг понимаем, что быть счастливым – так же естественно, как дышать. опубликовано с 

 

Автор: Вера Соболевская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: samsebegu.ru/sekret-schastlivykh-otnoshenii-kak-my-vybiraem-sebe-paru/

Обесценить до уровня себя

Поделиться



Что такое горизонтальное и вертикальное общение и как происходит обесценивание? Об этом специально для читателей  рассказывает психолог-эволюционист Наталья Валицкая.

Обесценивание – это процесс, в котором два общающихся человека имеют разное представление о тех ролях, в которых они зашли в общение. Отсюда и появляется почва конфликта. Если люди не договорились — общаются они на равных, или с позиции иерархии – то от диалога взаимодействия, удовольствия и пользы можно не ждать.

Один может считать, что то, что он привносит в общение, может обогатить, помочь и вдохновить другого, а его собеседник, напротив, чувствует себя уязвленным, на фоне эрудированного товарища. Второй, который не заказывал мнение «эксперта»  будет пытаться стащить первого до уровня себя, обесценить «вещателя», низведя его до уровня своей компетентности в обсуждаемой теме, претендуя на панибратское равенство – «да что ты говоришь».





Отсутствие или наличие резонанса в диалоге, равно как и отсутствие или наличие понимания, происходит из-за того, что существуют две позиции в геометрии общения, из которых происходит диалог: вертикальное общение и горизонтальное общение. Хорошо, в начале контакта определиться, из какого уровня вы можете говорить, и главное – из какой роли вас готовы воспринимать.

Что такое вертикальные отношения?
 

Вертикальные отношения  –  это отношения, которые предполагают иерархию. Наличие иерархии очевидно в семье, когда есть родители и ребенок. Родители – верхняя фигура, ребенок – нижняя фигура. Отношения «учитель – ученик» предполагают вертикальную иерархию. Отношения «босс – подчиненный» предполагает наличие верхнего авторитета, и того, кто внизу восприимчивого, слушателя, готового открываться тому, что будет проистекать сверху от вышестоящей фигуры вызывающей у него уважение и доверие.

Даже, если вы специалист своего дела, но готовы учиться и расти дальше, то вам приемлемо быть в вертикальных отношениях. Фигура над вами, легко может быть воспринята, как более компетентная. Вам не сложно будет к ней прислушаться. Тот, кто сверху, если мы соглашается его таковым видеть, всегда будет представлять собой профессионализм, дальновидность, опыт, способность охватывать вниманием большие территории и умение разбираться в том, что и как должно происходить для пущего эффекта.

Вертикальные отношения подразумевают, что нижняя фигура стремится достичь большего мастерства, она заинтересована внемлить советам и ей полезно, по собственному выбору, прислушиваться к тому, что предлагает, вещает верхняя фигура.

Но это будет работать только в том случае, когда ваше положение очевидно выше. Вас представили как специалиста  и/или вы заявили о себе как профессионал, доказали свою компетентность – в этом случае в вас будут видеть авторитет. Нижестоящие фигуры, они на самом деле обычно открыты и готовы сотрудничать, эволюционировать и учиться.

Возникает ситуация обесценивания и протест против авторитарной позиции тогда, когда нижестоящий отказывается видеть в вас авторитет, а предпочитает общаться на равных.

Еще обесценивание, может иметь место когда нижестоящий элемент хочет выйти из вертикальных отношений в горизонтальные, совершить переворот, как в случае с подростками, у которых, как естественный этап роста, однажды, возникает желание уйти в «самостоятельное плаванье» и почувствовать собственную автономию, устранившись от вертикального родительского доминирования.

Для маленького же ребенка в семье, родители являются практически богами — волшебниками, которые являются источником рога изобилия и благ цивилизации они достают пищу, тепло, материализуют вещи и здоровый ребенок заинтересован в том, чтобы родители о нем заботились, он точно знает, что взрослые имеют больше знаний о мире, и потому полезно их слушаться. Даже если ребенок шалит – он на самом деле подсознательно проверяет компетентность родителей, чтобы убедится в их заботе и почувствовать их силу.

Пока ребенок не вырастает до размера взрослого, его бунт носит символический, проверяющий иерархию в семье, характер.

Подросток же, став соразмерным взрослому, старается более убедительно доказать своё право на равенство, мягко или жестко стремится понизить авторитет родителей чтоб уровнять их до себя –  и в итоге выйти горизонтальные отношения – стать равными им.

Горизонтальные отношения – как это?

 

Допустим, если вас не представили как специалиста в своём деле, а вы познакомились с человеком на равных — на празднике, семейном торжестве, в дороге – то, даже если вы увидите, что можете быть полезны человеку, с которым вы только что познакомились, не торопитесь «умничать», т.к. вы можете удивиться тому, что при попытке быть полезным, вас могут попытаться «поставить на место», то есть уравнять до своего уровня неожиданным для вас способом.

Если человек не готов воспринимать вас как авторитет, то, чаще всего, возникает попытка обесценить то, что вы предлагаете, или вещаете человеку, с которым вы знакомы не по вертикальным, а по горизонтальным позициям.

В путешествии, вы — случайные знакомые, оказались попутчиками в самолете, или еще где-то, в пространстве общественных территорий, то вы на равных, в этом случае люди из-за  равенства, часто не готовы воспринимать советы, о которых они сами же и спрашивают.

Их, также, может испугать открытое вещание о реальности, в которой они не были. Ведь Эго устроено так, что там, где мы не были, нам кажется, что и не стоит быть. Поэтому, естественно, умногих возникает желание обесценить ту новую, незнакомую реальность и потешить свою личность — «раз я не там, то, значит, там и не стоит находиться».

Принять, для стоящего с вами на одной горизонтали, если он не расположен к вам, ценность того, с чем он не знаком – это признать то, что он до сих пор, до сегодняшнего дня еще не оказался там, на ресурсных территориях где были вы, а это для многих не просто из-за зависти и высокомерия направленного на то, чтобы скрыть зависть.

Поэтому в горизонтальном общении, есть риск того, что при их желании стать выше собеседника (создать вертикаль для роста, чтобы нести добро и пользу в мир),их грубо стащат в низ. Отвечая на вопросы, которые вам не задавали – будьте готовы, что вас могут отвергнуть и обесценить, стащив до уровня себя, где нет запроса на компетентность в освещаемом вами вопросе.

Не всегда, но часто, в горизонтальных отношениях, могут отвергаться прямые советы. Не удивляйтесь, если вас пытаются поставить на свой уровень, делая это словом, жестом или мимикой. Так что, если вы оказались в такой ситуации, то будьте внимательны: вы не учли того, что без дополнительных причин, или неких специальных ритуалов, где третье лицо представит вас как специалиста, другой может быть не готов воспринимать вас как авторитет.

Так что, если вы хотите действительно принести пользу, то позаботьтесь о том, чтобы в данном пространстве прозвучали слова о вашей компетентности. И будет очень хорошо, если это сделаете не вы, а вас представит какое-то третье лицо, или вы сами, с самого начала сможете показать и экологично раскрыть свою компетентность, не задев достоинство собеседника, заинтересовать его темой и побудить к вопросам. Это создаст условия, где ваши ответы и советы будут иметь благодатную почву, вы сможете дать человеку то, что тот возьмёт с благодарностью.





Ну и, конечно же, то, с чего, быть может, следовало начать эту тему: обесценивание партнером, родственниками и другими близким людьми.

Обесценивание близкими — сродни ревности наоборот. То есть: «Ты такой умный? Да не надо начинать, а то я боюсь, если это вдруг так на самом деле, то ты зазнаешься, а я на этом фоне должен (должна) буду признать себя на вторых ролях, и не буду иметь власти над тобой. Это мне не нравится, ведь это может привести к тому, что ты уйдешь от меня. Поэтому мне выгодно не признавать твою компетенцию, чтобы не утратить контроль над отношениями».

Здесь обесценивание срабатывает предохранителем от чересчур живых отношений, где на смену припавшей пылью стабильности может прийти новизна. Внезапная правота и эрудированность первого может неожиданно вынудить второго, которого все устраивает, измениться, а он не готов, потому и обесценивает первого, чтобы тот  стабилизировался, «стал в стойло», и их связь вернулась на привычный и понятный второму уровень.

Расширяющие действительность откровения – это риск, ведь открытия, озарения и инсайты, которых не ждали, не просили, могут нагло ворваться и перепаковать роли и связи между людьми. Страх новизны заставляет людей в личных отношениях обесценивать мнение другого. То же самое — страх открыться, страх измениться, страх перемен, страх новых территорий. Ведь любое лучшее – это враг хорошего.

Еврейская пословица в защиту стабильности: «не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо». Ваш партнер, заметьте, может искренне не хотеть помощи от вас и довольствоваться тем как у него обстоят дела. Так что, прежде чем рассчитывать на внимание и поддержку при высказывании своего мнения, хорошо прозондируйте почву: достаточно ли партнер в вас уверен, чтобы воспринимать новое от вас, не боясь вас с этим новым потерять; достаточно ли партнер НЕ уверен в своей действительности, что готов её улучшать по вашему совету?

Заверьте близкого человека, если получится, что ваше мнение — это информация, которая существует сама по себе, и он в праве с ней не соглашаться. Если ваш партер с ней НЕ согласится, то это не будет для вас повод перестать его  любить. Если вам удастся это ему донести, то вы сможете бесконечно развиваться в паре, с любопытством слушая мнения друг друга, и быть при этом свободными от необходимости в обязательном порядке соглашаться с близким человеком.

Свобода от необходимости оценивать, соглашаться или опровергать собеседника есть признак зрелости и самодостаточности человека как личности, с этого начинается подлинное удовольствие от общения с людьми — удовольствие их наблюдать как цельное явление природы.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/

Невидимое насилие

Поделиться



Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо.

Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.

Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?





Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия

 

Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.

Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.

Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.

Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.

Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.

Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.

Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.

 

А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:

 

  • насмешки,
  • унижение,
  • обесценивание достижений.
 

К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.

Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.

Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».

 

Игнорирование

 

Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.

Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.

 

Раскрытие личной информации

 

Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.

Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!

Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.

Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.

 

Бесконечные проекты по вашему «улучшению»

 

Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…

От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.

Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…

Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.

 

Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона

 

Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.

Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует,  мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.

 

Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение

 

Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.

Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.

Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.

Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?





Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?

 

Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.

И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.

Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.

Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру.

  • «Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена».
  • «Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место».
  • «Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».
 

У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.

Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».

Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.

 

А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?

 

Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.

Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?

Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.

Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.

Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.

Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.опубликовано

 

Автор: Яна Филимонова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.matrony.ru/nevidimoe-nasilie/

Бег по кругу от себя самого

Поделиться



Проекция — это когда я смотрю на другого человека, вижу в нем часть себя, но не отдаю себе отчет в том, что это мое отражение. За проекцией я другого человека не вижу.

В жизни это проявляется в виде того, что я приписываю другому человеку свои качества, свои желания, свое видение себя и ситуации, например, когда я говорю, чего хочет другой человек, что ему важно, чего он добивается, какие его цели и как он ко мне относится. А когда этот другой озвучивает, чего он на самом деле хочет и как он к чему относится, то я ему не верю.





Проекция делит человека надвое и способствует тому, чтоб внутренний конфликт происходил снаружи. Пока я проецирую, я разговариваю сам с собой, нахожусь в консервной банке с зеркальными внутренними стенками.

Проецирующему свойственен страх одиночества одновременно со страхом открываться другому человеку.

Пока я в этой зеркальной банке, я не в контакте с окружающим миром, я в подводной лодке, и все мои порывы обречены закончиться там же, где и начались. Это бег по кругу от себя самого.

Целостность в этом случае восстанавливается путем присваивания проекций, то есть если вы поймаете себя на том, что думаете и хотите за другого человека, потрудитесь признаться себе, что это я так с собой и с другими обращаюсь, а не он. А он вообще неизвестно что имеет в своей голове, вы этого из-за проекции не увидите все равно.

Чем больше проекций присвоено, тем аутентичнее и целостнее человек, и тем легче ему найти общий язык, взаимопонимание с другим человеком.





Очень часто проецирующий характеризует партнера как холодного, равнодушного и игнорирующего. На самом деле это сам проецирующий равнодушен и не видит за своими проекциями живого человека, только некоторый картонный трафарет, и при этом он не будет понимать ни чувств, ни мотивов своего партнера. Ну а  партнер проецирующего будет испытывать бессилие перед этим монологом своего партнера, доказывать, рассказывать и показывать бесполезно.опубликовано 
 

Автор: Анна Паулсен

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: anna-paulsen.livejournal.com/745470.html

На кого бы опереться?

Поделиться



Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось – это не следствие его плохости и вины, а следствие неэмпатичного обращения с ним, он переживает горе.

То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.

Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы — по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.





Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.

Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.

Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства, в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.

Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие чиновники.

Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.

Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека.

Увы, разочарование неизбежно.

Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости», очень скоро, при первых же возникших трудностях, реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются … обыкновенными травматиками. Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?

Реальные люди (которые, в отличие от нас — не в терапии) — теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?

Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах? 

Ведь многие «обычные» люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?

У травматика начинается новая полоса разочарований. Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми — детьми.





Где же найти человека, на которого можно опереться?

После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно — 3-5 лет терапии), пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ретравмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.

Это он сам — способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях. Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений. И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия.

Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши. 

Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.

Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.

Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин — со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.

Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

 

Также интересно: Один из основных уроков, которые вы должны пройти  

Стив Ротер: Есть лишь один вид отношений — это отношения вас с вами

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/30369.html

Выйти замуж за маму

Поделиться



Мальчики ищут жен похожих на маму? Да. Спорить с этим не будем. 

Девочки ищут мужей похожих на папу? Увы, но нет. Девочки ищут мужей похожих на маму. Кого-то, кто будет их понимать лучше их самих, угадывать их настроение и желания, заботиться, гладить по спинке и приносить теплое питье в постель.

Кого-то, кто защитит их от внешнего мира, успокоит правильными словами. И вообще, будет нежен и будет говорить много правильных слов. Кого-то, кто скажет какое платье ее не полнит и какие туфли к нему больше подойдут. Кого-то, кто догадается, что ей подарить к празднику, а не будет задавать дурацкие вопросы или предлагать деньги. Кого-то, кто будет любить ее подруг и обожать ее маму. Кого-то, кто будет проводить с ней все вечера и иметь схожие интересы. Кто будет мечтать проводить выходные только всей семьей и не отвлекаться на дурацкие мужские игры. Продолжить?И что из перечисленного пририсовываемая к портрету настоящего мужчины? 

Да, печалька в том, что папа здесь и рядом не стоял. В случае если он был в реальности и был похож на мужчину в привычном классическом его понимании, то вам повезло еще меньше.

Чем идеальнее был ваш папа, тем сложнее вам найти хорошего мужа. Большинство будет проигрывать совершенному мужчине, который первым целовал ваши ручки, ножки и, простите, попку. 

Но папы с ярко выраженным поведением альфа-самцов встречаются крайне редко в наше время. Обычно они нарасхват и имеют не одну семью и кучу отпрысков. И хотя они больше любят своих дочерей, так как сыновья для них конкуренты, их любовь имеет длинный список ожиданий. И выполнив их, вы становитесь их заложницей. Ведь найти мужчину, которому нужно от вас тоже самое, и который будет вас так же «безусловно» любить непросто.

Но такие случаи есть. Обычно эти женщины придерживаются пассивной женской роли и бывают счастливы в браке, обязательно рожая хотя бы одного мальчишку, которого назовут угадайте в честь кого? 

Время внесло в этот механизм некоторые коррективы. Таким папам «мужчинам-мужчинам» все больше нравятся женщины непохожие на тихих домохозяек. Им теперь все больше нравятся активные и успешные, немного агрессивные стервы. В реальной жизни такая женщина чаще всего является любовницей, о которой знают обычно все. И маленькую девочку трудно обмануть, какие женщины нравятся ее папе и на кого надо быть похожей. Угадайте, какой мужчина ей подойдет в мужья? 

Но большинство женщин выросли либо со слабым отцом, либо в отсутствии оного. Мама, загнанная необходимостью обеспечить достойное проживание и выполнением обязанностей двух сторон, не смогла полностью дать то, что ребенок ожидает от матери. А неудовлетворенные желания не пропадают и не рассасываются.



Вот, девочка вырастая, и продолжает поиск партнера, который восполнит недостаток. Только то, что он не мама, не приходит ей в голову. И она наделяет этими качествами мужчину, точнее его образ, искренне не понимая, почему он с этим не справляется.

Тогда она называет его черствым и холодным, и запутывается в том, какими же качествами должен обладать ее избранник. Быть ему мужественным или заботливым? В первом случаем забота выражается в действиях, это мужской способ, а во втором — всем перечисленным в начале статьи.

 

Карта тела: Как на уровне тела поменять жизнь

Лишний вес – защита от неблагополучия

 

Запутавшись в показаниях, нормальная женщина сделает только одно — она обвинит вас в нежелании ее понять и заплачет. В глубине души она будет надеятся, что ее партнер найдет ответ самостоятельно и поможет ей распутаться, он же умный. В этот момент она берет в руки невидимую лопату и начинает копать реальную яму своим отношениям. 

А теперь присмотритесь к вашему партнеру, никого не узнаете?.. опубликовано 

 

Автор: Алла Далит

 

Источник: www.b17.ru/article/vyiti_zamuzh_za_mamu/

Дети ДЛЯ СЕБЯ: бессознательная замена мужчины в жизни женщины

Поделиться



Одинокие женщины и их матери    Нередко бывает, что у женщины не получается построить отношения. Годы идут, мужчины все нет, но есть любимая мама, к которой и возвращается одинокая женщина каждый вечер. Они с мамой любят друг друга и проводят вдвоем много времени, даже если в семье присутствует «третий», отец.

Однако его может и не быть. «Святая» мама ловко играет на чувствах дочери, которая покорно эти чувства предоставляет. И, кажется, нет более крепкого любовного союза, чем союза между «святой» мамой и «благоверной» дочерью. 

 



фото ©The Master Photographers Association
 

Все же некоторые «благоверные» совершают периодические попытки завести отношения с мужчиной. Только ничего не получается, а если и получается, то не надолго или не очень благополучно, в том числе для мужчины, который обречен прислуживать «святой» теще и «благоверной» жене (не станем жалеть такого мужчину, ибо он сам выбирал спутницу жизни). 

Брак, тем более продолжительный, для таких женщин – это редкость. Обычно, если что-то и начинается, то довольно быстро заканчивается с формулировкой «Я ему/мужчинам не доверяю» или «Я ищу, но попадаются одни бабники или сволочи, все мужики одинаковые». 

Но, как известно, выбор партнера происходит бессознательно и довольно красноречиво «говорит» о внутрипсихическом состоянии выбирающего. 

Справедливости ради необходимо вспомнить и про мужчин, выбирающих вышеописанных женщин. Ищут, ищут себе жену, а «нормальной» всё нет. А нет потому, что истинный выбор объекта – бессознательный и противоречит сознательности. 

Вот и получается, что мужчины и женщины, будучи «рабами собственного бессознательного» (Фрейд) циклично выбирают себе кардинально противоположных партнеров, нежели представлены в их сознании. Как итог – фрустрация. 

Чем обусловлены такие бессознательные предпочтения? Попробуем разобраться. 
 

Почему мы выбираем «не тех»?

Вряд ли смогу удивить, если скажу, что у этой проблемы «ноги растут» из детства. 

Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка или другим мужчиной, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический объект для себя. Иными словами ребенок используется для подкрепления ее значимости и самоуважения.

Нередко женщины прямо заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!», «Мы с ребенком и без него прекрасно проживем». В такой ситуации ребенок выполняет важную для матери защитную функцию – служит «пластырем» для её израненного первичного нарциссизма (по Фрейду). 

То есть у матери есть нарциссические раны, связанные с ее собственным ранним детством, которые она бессознательно надеется залечить посредством ребенка.



Ребенок в этом случае имеет все шансы стать для «раненой» мамы объектом, призванным компенсировать ее нехватку в мужчине или даже заменить его, быть ее «психическим фаллосом». 

Когда в голове матери не существует сексуального, желаемого и любимого ею образа мужчины, то ребенок обречен быть ее продолжением в прямом и переносном смысле, если она вовремя не обратится к психоаналитику для проработки первичного нарциссизма. 
 

«Ребенок ночи»

Во французском психоанализе прижилось название для детей таких нарциссических матерей – «ребенок ночи». И, действительно, часто именно так и происходит – ночью в постели с матерью спит ребенок в то время, когда муж изгнан в другую комнату либо вовсе отсутствует, на радость маме. 

И, правда, зачем нужен муж когда «ребенок ночи» для такой матери становится бессознательной заменой мужчины – отца, как объекта сексуального желания. 

Такая мать растит ребенка не для того, чтобы он был свободным и принадлежал себе, а для себя. Ребенок должен быть хорошим, отлично учиться, но не для себя, не потому что это пригодится ему в будущем, а для того, чтобы все говорили «какая у тебя хорошая мама, раз воспитала такую умницу».  
 
Такой ребенок не имеет право на ошибку, ведь эта ошибка воспринимается матерью как личное оскорбление и удар по ее репутации – нарциссизму. Словно это не дочка в школе учится, а мама + дочка как единое целое. Постоянное преследование во всем с самого рождения. Постоянные “МЫ МЫ МЫ” и никогда дочка отдельно, мать отдельно. 

У ребенка практически нет шансов отделиться от такой матери, а эти симбиотические отношения могут продлиться всю жизнь. Такие требования, пусть и бессознательные, матери к ребенку с самого его рождения могут травмировать нарциссизм ребенка и он вынужден будет быстро повзрослеть. 





Вспоминаю понятие Френеци «мудрый младенец». Он пишет: «Мы можем вспомнить о фруктах, которые созревают и наполняются вкусом слишком быстро, если птица повредила их своим клювом, а также об ускоренном созревании червивого фрукта. 

Шок может подтолкнуть какую-то часть личности к мгновенному взрослению – не только в эмоциональном, но и в интеллектуальном плане». 

Почему младенец вынужден прибегнуть к «мгновенному взрослению»? 

«Страх перед распоясавшимися и в каком-то смысле сумасшедшими взрослыми, в данном случае матери, превращает ребенка, если можно так выразиться, в психиатра; чтобы защитить себя от опасности со стороны разнузданных взрослых, он прежде всего должен уметь идентифицироваться с ними – взрослыми», то есть сам должен стать взрослым и мудрым.   

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений, имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений. Поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, они чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери. 
 

Антиотцовская пропаганда

Психоаналитик, МакДугалл, приводит пример из личной практики:   

Мать одной из пациенток говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» – то есть, ты можешь быть только моей и ничьей больше и это будет вечно. 

Такая манера воспитания свойственна тем женщинам, в психике которых отсутствует символический образ отца. Девочке, которой с детства твердят, что мужчины – эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину, попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине, и также трудно ей будет отделиться от матери. 

Обычно такое зомбирование дочерей и сыновей начинается с самого детства. Взрослея, ребенок все прочнее усваивает антиотцовскую пропаганду матери. 

В итоге ребенок воспринимает собственное состояние как безысходное, поскольку в психике нет «третьего». Во взрослом возрасте у такого ребенка вырабатывается устойчивый паттерн отношений «мать плюс ребенок», где нет места «третьему». Только мама – one love! 

Человек сознательно хочет наладить свою личную жизнь, да не получается. В таких случаях один уважаемый психоаналитик говорил: «И хочется, и колется, и мама не велит…». 
 

Разве нельзя любить и маму и мужчину одновременно?

Что касается непосредственно любви, то Фрейд утверждал, что любовь не безгранична, а наоборот очень даже ограничена. 

В качестве примера он сравнивал любовь с деньгохранилищем, в котором находится определенная сумма денег. Человек может раздать свои деньги всем людям поровну, тогда каждый получит ничтожную сумму, или определить для кого-то бОльшую часть денег, а остальные деньги равными или неравными частями распределить между оставшимися. 

Исходя из данного примера, становится ясно, что если существенно бОльшая часть любви отдана матери, то для всех остальных, в том числе и для будущего мужа, остается незначительная часть «любовного капитала». 

Таким образом, можно сделать логический вывод:когда дочери не удается «выйти из старых отношений (со старой мамой)» почти вся ее любовь инвестирована в мать. 

Соответственно все попытки дочери полюбить мужчину будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви практически не остается.  

К тому же все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений. 





Какие наиболее вероятные перспективы у такого ребенка в будущем? 

Перечислю, начиная с более безобидных к тяжелым заболеваниям: невроз, пограничное расстройство личности, перверзия (как защита от психоза), шизофрения, психоз. 

Больных шизофренией в возрасте 15-40 лет регулярно приводят их матери в психиатрические больницы, с формулировкой «мы болеем». Часто в анамнезе больных шизофренией симбиотические отношения с матерью, отсутствующий или слабый отец. 

К этому можно добавить и раковых больных. Такие отношения весьма губительны для ребенка и его жизненных перспектив, ибо в отношениях доходит и до инцеста, но все же чаще удается ограничиться тем, что называют «инцестуозностью» – инцестом, не переходящим в действие. 

А ведут такие отношения к вырождению, психозу и смерти. 

Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили, что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати. 

Кстати интересный факт: известны случаи, когда матери из благих побуждений предлагают своим девственным сыновьям-подросткам, больным раком, себя. Чтобы те не умирали, не попробовав женщину. 
 

Существует ли выход из такой ситуации, и если да, то какой?

 Конечно, все зависит от желания самого человека. Нет желания – нет результата. 

«Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка», пишет МакДугалл. 

Поэтому, если женщина чувствует, что мужчина ей нужен исключительно как осеменитель, а ребенок как бальзам на нарциссическую рану, но ее такой расклад не устраивает, то самым благоприятным выходом, на мой взгляд, является психоанализ, причем желательно еще на стадии планирования ребенка. 

 



Отношения-проверки: Благодарите и идите дальше

Чем чревата разница в возрасте супругов

Если мужчина чувствует, что в его жизни присутствуют только те женщины, для которых он в первую очередь является инструментом удовлетворения личных нужд, и его подобная ситуация не устраивает, то ему также следует обратиться к психоаналитику, чтобы проработать несознательную причину подобного выбора объекта любви. 

Если же осознание ситуации пришло после рождения ребенка, то опять же психоанализ помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход. опубликовано 

В основу статьи легли знания и опыт доктора медицины и психоаналитика Джойса МакДугалла.  

Автор: Кирилл Крыжановский

 



Источник: www.b17.ru/blog/34864/