Обесценить до уровня себя

Что такое горизонтальное и вертикальное общение и как происходит обесценивание? Об этом специально для читателей  рассказывает психолог-эволюционист Наталья Валицкая.

Обесценивание – это процесс, в котором два общающихся человека имеют разное представление о тех ролях, в которых они зашли в общение. Отсюда и появляется почва конфликта. Если люди не договорились — общаются они на равных, или с позиции иерархии – то от диалога взаимодействия, удовольствия и пользы можно не ждать.

Один может считать, что то, что он привносит в общение, может обогатить, помочь и вдохновить другого, а его собеседник, напротив, чувствует себя уязвленным, на фоне эрудированного товарища. Второй, который не заказывал мнение «эксперта»  будет пытаться стащить первого до уровня себя, обесценить «вещателя», низведя его до уровня своей компетентности в обсуждаемой теме, претендуя на панибратское равенство – «да что ты говоришь».





Отсутствие или наличие резонанса в диалоге, равно как и отсутствие или наличие понимания, происходит из-за того, что существуют две позиции в геометрии общения, из которых происходит диалог: вертикальное общение и горизонтальное общение. Хорошо, в начале контакта определиться, из какого уровня вы можете говорить, и главное – из какой роли вас готовы воспринимать.

Что такое вертикальные отношения?
 

Вертикальные отношения  –  это отношения, которые предполагают иерархию. Наличие иерархии очевидно в семье, когда есть родители и ребенок. Родители – верхняя фигура, ребенок – нижняя фигура. Отношения «учитель – ученик» предполагают вертикальную иерархию. Отношения «босс – подчиненный» предполагает наличие верхнего авторитета, и того, кто внизу восприимчивого, слушателя, готового открываться тому, что будет проистекать сверху от вышестоящей фигуры вызывающей у него уважение и доверие.

Даже, если вы специалист своего дела, но готовы учиться и расти дальше, то вам приемлемо быть в вертикальных отношениях. Фигура над вами, легко может быть воспринята, как более компетентная. Вам не сложно будет к ней прислушаться. Тот, кто сверху, если мы соглашается его таковым видеть, всегда будет представлять собой профессионализм, дальновидность, опыт, способность охватывать вниманием большие территории и умение разбираться в том, что и как должно происходить для пущего эффекта.

Вертикальные отношения подразумевают, что нижняя фигура стремится достичь большего мастерства, она заинтересована внемлить советам и ей полезно, по собственному выбору, прислушиваться к тому, что предлагает, вещает верхняя фигура.

Но это будет работать только в том случае, когда ваше положение очевидно выше. Вас представили как специалиста  и/или вы заявили о себе как профессионал, доказали свою компетентность – в этом случае в вас будут видеть авторитет. Нижестоящие фигуры, они на самом деле обычно открыты и готовы сотрудничать, эволюционировать и учиться.

Возникает ситуация обесценивания и протест против авторитарной позиции тогда, когда нижестоящий отказывается видеть в вас авторитет, а предпочитает общаться на равных.

Еще обесценивание, может иметь место когда нижестоящий элемент хочет выйти из вертикальных отношений в горизонтальные, совершить переворот, как в случае с подростками, у которых, как естественный этап роста, однажды, возникает желание уйти в «самостоятельное плаванье» и почувствовать собственную автономию, устранившись от вертикального родительского доминирования.

Для маленького же ребенка в семье, родители являются практически богами — волшебниками, которые являются источником рога изобилия и благ цивилизации они достают пищу, тепло, материализуют вещи и здоровый ребенок заинтересован в том, чтобы родители о нем заботились, он точно знает, что взрослые имеют больше знаний о мире, и потому полезно их слушаться. Даже если ребенок шалит – он на самом деле подсознательно проверяет компетентность родителей, чтобы убедится в их заботе и почувствовать их силу.

Пока ребенок не вырастает до размера взрослого, его бунт носит символический, проверяющий иерархию в семье, характер.

Подросток же, став соразмерным взрослому, старается более убедительно доказать своё право на равенство, мягко или жестко стремится понизить авторитет родителей чтоб уровнять их до себя –  и в итоге выйти горизонтальные отношения – стать равными им.

Горизонтальные отношения – как это?

 

Допустим, если вас не представили как специалиста в своём деле, а вы познакомились с человеком на равных — на празднике, семейном торжестве, в дороге – то, даже если вы увидите, что можете быть полезны человеку, с которым вы только что познакомились, не торопитесь «умничать», т.к. вы можете удивиться тому, что при попытке быть полезным, вас могут попытаться «поставить на место», то есть уравнять до своего уровня неожиданным для вас способом.

Если человек не готов воспринимать вас как авторитет, то, чаще всего, возникает попытка обесценить то, что вы предлагаете, или вещаете человеку, с которым вы знакомы не по вертикальным, а по горизонтальным позициям.

В путешествии, вы — случайные знакомые, оказались попутчиками в самолете, или еще где-то, в пространстве общественных территорий, то вы на равных, в этом случае люди из-за  равенства, часто не готовы воспринимать советы, о которых они сами же и спрашивают.

Их, также, может испугать открытое вещание о реальности, в которой они не были. Ведь Эго устроено так, что там, где мы не были, нам кажется, что и не стоит быть. Поэтому, естественно, умногих возникает желание обесценить ту новую, незнакомую реальность и потешить свою личность — «раз я не там, то, значит, там и не стоит находиться».

Принять, для стоящего с вами на одной горизонтали, если он не расположен к вам, ценность того, с чем он не знаком – это признать то, что он до сих пор, до сегодняшнего дня еще не оказался там, на ресурсных территориях где были вы, а это для многих не просто из-за зависти и высокомерия направленного на то, чтобы скрыть зависть.

Поэтому в горизонтальном общении, есть риск того, что при их желании стать выше собеседника (создать вертикаль для роста, чтобы нести добро и пользу в мир),их грубо стащат в низ. Отвечая на вопросы, которые вам не задавали – будьте готовы, что вас могут отвергнуть и обесценить, стащив до уровня себя, где нет запроса на компетентность в освещаемом вами вопросе.

Не всегда, но часто, в горизонтальных отношениях, могут отвергаться прямые советы. Не удивляйтесь, если вас пытаются поставить на свой уровень, делая это словом, жестом или мимикой. Так что, если вы оказались в такой ситуации, то будьте внимательны: вы не учли того, что без дополнительных причин, или неких специальных ритуалов, где третье лицо представит вас как специалиста, другой может быть не готов воспринимать вас как авторитет.

Так что, если вы хотите действительно принести пользу, то позаботьтесь о том, чтобы в данном пространстве прозвучали слова о вашей компетентности. И будет очень хорошо, если это сделаете не вы, а вас представит какое-то третье лицо, или вы сами, с самого начала сможете показать и экологично раскрыть свою компетентность, не задев достоинство собеседника, заинтересовать его темой и побудить к вопросам. Это создаст условия, где ваши ответы и советы будут иметь благодатную почву, вы сможете дать человеку то, что тот возьмёт с благодарностью.





Ну и, конечно же, то, с чего, быть может, следовало начать эту тему: обесценивание партнером, родственниками и другими близким людьми.

Обесценивание близкими — сродни ревности наоборот. То есть: «Ты такой умный? Да не надо начинать, а то я боюсь, если это вдруг так на самом деле, то ты зазнаешься, а я на этом фоне должен (должна) буду признать себя на вторых ролях, и не буду иметь власти над тобой. Это мне не нравится, ведь это может привести к тому, что ты уйдешь от меня. Поэтому мне выгодно не признавать твою компетенцию, чтобы не утратить контроль над отношениями».

Здесь обесценивание срабатывает предохранителем от чересчур живых отношений, где на смену припавшей пылью стабильности может прийти новизна. Внезапная правота и эрудированность первого может неожиданно вынудить второго, которого все устраивает, измениться, а он не готов, потому и обесценивает первого, чтобы тот  стабилизировался, «стал в стойло», и их связь вернулась на привычный и понятный второму уровень.

Расширяющие действительность откровения – это риск, ведь открытия, озарения и инсайты, которых не ждали, не просили, могут нагло ворваться и перепаковать роли и связи между людьми. Страх новизны заставляет людей в личных отношениях обесценивать мнение другого. То же самое — страх открыться, страх измениться, страх перемен, страх новых территорий. Ведь любое лучшее – это враг хорошего.

Еврейская пословица в защиту стабильности: «не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо». Ваш партнер, заметьте, может искренне не хотеть помощи от вас и довольствоваться тем как у него обстоят дела. Так что, прежде чем рассчитывать на внимание и поддержку при высказывании своего мнения, хорошо прозондируйте почву: достаточно ли партнер в вас уверен, чтобы воспринимать новое от вас, не боясь вас с этим новым потерять; достаточно ли партнер НЕ уверен в своей действительности, что готов её улучшать по вашему совету?

Заверьте близкого человека, если получится, что ваше мнение — это информация, которая существует сама по себе, и он в праве с ней не соглашаться. Если ваш партер с ней НЕ согласится, то это не будет для вас повод перестать его  любить. Если вам удастся это ему донести, то вы сможете бесконечно развиваться в паре, с любопытством слушая мнения друг друга, и быть при этом свободными от необходимости в обязательном порядке соглашаться с близким человеком.

Свобода от необходимости оценивать, соглашаться или опровергать собеседника есть признак зрелости и самодостаточности человека как личности, с этого начинается подлинное удовольствие от общения с людьми — удовольствие их наблюдать как цельное явление природы.

 

Автор: Наталья Валицкая, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: valitskaya.com/wp/