Сила доверия и еще 9 секретов любви от Адама Джексона

Поделиться



Любовь не приходит сама, мы её создаём, и у каждого из нас есть способность это сделать.

Люди допускают ошибку, считая, что они «влюбляются», они воображают, что однажды они будут идти по улице, увидят кого-то и — бум! Но это не любовь ...

Это физическое увлечение. Но только не любовь. Конечно, из взаимного физического влечения может развиться любовь, но любовь не может быть только физической.





Чтобы любить — по-настоящему любить — нужно понимать человека. Нужно искренне заботиться о его благополучии.

Невозможно определить, что за человек перед вами только по одному внешнему виду.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри — его природу, душу.

Есть то, что не заметно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем.

 

Вот они, десять секретов Истинной Любви





1. Сила мысли

Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чём думаем. И любимые появляются такие, какими мы себя и их представляем.

Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мнения о себе и других.

 

2. Сила уважения

Чтобы кого-то любить, научитесь сначала его уважать.

Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы найти уважение к себе, спрашивайте себя: «Что я уважаю в себе?»

Чтобы иметь уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: «Что я уважаю в них?».

 

3. Сила дарования

Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить её! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.

Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.

Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание на то, что вы можете дать.

 

4. Сила дружбы

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кем он есть.

Дружба — это почва, на которой растут семена любви.

Если хочешь любви, нужно сначала подружиться.

 

5. Сила прикосновения

Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

Прикосновения могут помочь вылечить тело и согреть сердце.

Когда раскрываешь объятья, раскрываешь сердце. 





6. Сила принципа «дать свободу»

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, — он никогда не был вашим.

Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.

Любить — значит освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. «Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной — сегодня начало новой жизни». 

 

7. Сила общения

Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любить кого-то — значит общаться с ним.

Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя».

Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — возможно, вы видите его в последний раз.

Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите — кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и… почему вы не делаете этого прямо сейчас?

 

8. Сила преданности

Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданной ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность — это настоящая проверка любви.

Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.

Преданность и есть тем критерием, который отличает прочные и серьёзные отношения от несерьёзных.

 

9. Сила страсти

Страсть воспламеняет любовь и не даёт ей угасать. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.

Страсть можно воссоздать, исходя из прошлых ситуаций, когда вы чувствовали страсть.

Спонтанность и сюрпризы создают страсть.

Суть любви и счастья одна — нужно только каждый день жить со страстью.

 

10. Сила доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке — кажется, что ему не дают свободно дышать.

Невозможно по-настоящему любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

Действуйте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.

Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «Доверяю я этому человеку полностью и без оговорок?». Если ответ Нет — внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

 

Автор: Адам Дж. Джексон

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.treningi.me/master19.html

Нейромедиаторы: дофамин, норадреналин, серотонин

Поделиться



Нейромедиаторы — это праздник, который всегда с тобой. Мы постоянно слышим о том, что именно они дарят чувства радости и удовольствия, но мало знаем о том, как они работают.

Рассказываем о трех самых известных нейромедиаторах, без которых наша жизнь была бы просто отвратительной.

 

Как работают нейромедиаторы





Нервные клетки сообщаются между собой с помощью отростков — аксонов и дендритов. Между ними зазор — так называемая синаптическая щель. Именно здесь и происходит взаимодействие нейронов.

Медиаторы синтезируются в клетке и доставляются в окончание аксона — к пресинаптической мембране. Там под действием электрических импульсов они попадают в синаптическую щель и активируют рецепторы следующего нейрона. После активации рецепторов нейромедиатор возвращается обратно в клетку (происходит так называемый обратный захват) или разрушается.

Сами нейромедиаторы не являются белками, поэтому не существует «гена дофамина» или «гена адреналина». Белки выполняют всю вспомогательную работу:

  • белки-ферменты синтезируют вещество нейромедиатора,
  • белки-транспортеры отвечают за доставку,
  • белки-рецепторы активируют нервную клетку.
 

За правильную работу одного нейромедиатора могут отвечать несколько белков — а значит, несколько разных генов.
 

Дофамин

За счет активации нейронов в разных областях мозга дофамин играет несколько ролей.

  • Во-первых, он отвечает за двигательную активность и дарит радость движения.
  • Во-вторых, дает ощущение почти детского восторга от изучения нового — и стремление поиска новизны.
  • В-третьих, дофамин выполняет важную функцию вознаграждения и подкрепления мотивации: как только мы делаем что-то полезное для жизни человеческого вида, нейроны выдают нам приз — чувство удовлетворенности (иногда его называют удовольствием).
 

На базовом уровне мы получаем награду за простые человеческие радости — еду и секс, но в целом варианты достижения удовлетворения зависят от вкусов каждого — кому-то «морковка» достанется за дописанный код, кому-то — за вот эту статью.

Система вознаграждения связана с обучением: человек получает удовольствие, а в его мозгу формируются новые причинно-следственные ассоциации. И потом, когда удовольствие пройдет и встанет вопрос, как его получить снова, возникнет простое решение — написать еще одну статью.

Дофамин выглядит как отличный стимулятор для работы и учебы, а также идеальный наркотик — именно с действием дофамина связано большинство наркотиков (амфетамин, кокаин), вот только есть серьезные побочные эффекты.

  • «Передозировка» дофамина ведет к шизофрении (мозг работает настолько активно, что это начинает проявляться в слуховых и зрительных галлюцинациях),
  • недостаток к депрессивному расстройству или развитию болезни Паркинсона.
У дофамина пять рецепторов, пронумерованные от D1 до D5. Четвертый рецептор отвечает за поиск новизны. Его кодирует ген DRD4, от длины которого зависит интенсивность восприятия дофамина.

Чем меньше количество повторов, тем проще человеку достичь пика удовольствия. Таким людям скорее всего будет достаточно вкусного ужина и хорошего фильма. 

Чем больше количество повторов — а их может быть до десяти — тем сложнее получить удовольствие. Таким людям приходится постараться, чтобы получить вознаграждение: отправиться в кругосветное путешествие, покорить вершину горы, сделать сальто на мотоцикле или поставить на красное всё состояние в Лас-Вегасе. Такой генотип связывают с дальностью миграции древних людей из Африки по Евразии.

Есть и печальная статистика: у осужденных в тюрьмах по тяжким преступлениям чаще встречается «неудовлетворительный» вариант DRD4.





Норадреналин

Норадреналин — это нейромедиатор бодрствования и принятия быстрых решений. Он активизируется при стрессе и в экстремальных ситуациях, участвует в реакции «бей или беги».

Норадреналин вызывает прилив энергии, снижает чувство страха, повышает уровень агрессии.

На соматическом уровне под действием норадреналина учащается сердцебиение и повышается давление.

Норадреналин — любимый медиатор серферов, сноубордистов, мотоциклистов и других любителей экстремальных видов спорта, а также их коллег в казино и игровых клубах — мозг не делает разницы между реальными событиями и воображаемыми, поэтому безопасного для жизни риска проиграть свое состояние в карты достаточно для активации норадреналина.

  • Высокий уровень норадреналина приводит к снижению зрения и аналитических способностей,
  • недостаток — к скуке и апатии.
Ген SLC6A2 кодирует белок-транспортер норадреналина. Он обеспечивает обратный захват норадреналина в пресинаптическую мембрану. От его работы зависит, как долго норадреналин будет действовать в организме человека, после того, как он успешно справился с опасной ситуацией. Мутации в этом гене могут вызывать синдром дефицита внимания (СДВГ).

 

Серотонин

Мы привыкли слышать о нем как о «гормоне счастья», при этом серотонин — никакой не гормон, и со «счастьем» всё не так однозначно.

Серотонин — это нейромедиатор, который не столько приносит положительные эмоции, сколько снижает восприимчивость к отрицательным. Он оказывает поддержку «соседним» нейромедиаторам — норадреналину и дофамину.

Серотонин задействован в двигательной активности, снижает общий болевой фон, помогает организму в борьбе против воспаления.

Также серотонин повышает точность передачи активных сигналов в мозге и помогает сконцентрироваться.

  • Переизбыток серотонина (например, при употреблении ЛСД) увеличивает «громкость» вторичных сигналов в мозге, и возникают галлюцинации.
  • Недостаток серотонина и нарушение баланса между позитивными и негативными эмоциями — основная причина депрессии.
Ген 5-HTTLPR кодирует белок‑транспортер серотонина. Последовательность гена содержит участок повторов, количество которых может различаться.

  • Чем длиннее цепочка, тем проще человеку сохранять позитивный настрой и переключаться с негативных эмоций.
  • Чем короче — тем выше вероятность, что отрицательный опыт будет травмирующим.
 

С количеством повторов также ассоциированы синдром внезапной детской смертности, агрессивное поведение при развитии болезни Альцгеймера и склонность к депрессии.



Разрушение нейромедиаторов

Действие нейромедиаторов похоже на праздник, будто все вышли радостной толпой на улицу смотреть салют. Но праздник не может (и не должен) длиться вечно, и неоновые розы в ночном небе должны уступить привычным созвездиям и утренней заре.

Для этого в организме есть функция обратного захвата медиатора — когда вещество возвращается из синаптической щели обратно в пресинаптическую мембрану аксона и действие нейромедиатора прекращается.

Но иногда обратного захвата недостаточно, и нужны более действенные меры — разрушение молекулы нейромедиатора.

Эти функции также выполняют белки.

Ген COMT кодирует фермент катехол‑О-метилтрансферазу, который разрушает норадреналин и дофамин. От работы белка зависит, насколько хорошо вы будете справляться со стрессовыми ситуациями.

  • Обладатели активной формы гена COMT— воины по природе — получают пониженный уровень дофамина в лобной доле головного мозга, которая отвечает за обработку информации и приятные ощущения. Такие люди лучше приспосабливаются к стрессовым ситуациям, они открыты к общению, у них лучше память. Но из‑за низкого уровня дофамина они получают меньше удовольствия от жизни, более склонны к депрессии, у них хуже развиты моторные функции.
 

  • Малоактивный вариант гена COMT меняет ситуацию на противоположную. Обладатели неактивной мутации обладают хорошей мелкой моторикой, более креативны, но плохо переносят боль, и стоит им попасть в стрессовую ситуацию, как они погружаются в раздражительность, импульсивность и тревожность.
 

Также мутации гена COMT связаны с парскинсонизмом и гипертонией.



Ген фермента моноаминоксидазы А MAOA отвечает за дезактивацию моноаминов — нейромедиаторов с одной аминогруппой, к которым относятся адреналин, норадреналин, серотонин, мелатонин, гистамин, дофамин. Чем лучше работает ген MAOA, тем быстрее нейтрализуется «затуманивание рассудка», вызванной стрессовой ситуацией и тем быстрее человек способен принимать взвешенные решения.

Иногда даже ген MAOA называют «геном преступника»: определенные мутации гена способствуют возникновению патологической агрессии. Из‑за того что ген находится в X-хромосоме, и у девочек две копии этого гена, а у мальчиков только одна, среди мужчин статистически больше «прирожденных преступников».

Не будем сваливать всё на генетику — даже в отношении «яростного» гена MAOA всё непросто: исследование новозеландских ученых показало, что связь между геном и агрессивным поведением проявляется только при наличии травмирующего опыта.

Понимание принципов работы нейромедиаторов позволяет по-новому взглянуть на привычные эмоции, перемену настроения и даже пересмотреть представления о том, что же на самом деле формирует нашу личность.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: geektimes.ru/company/atlasbiomed/blog/280816/

Не теряйте время на то, чтобы просить, станьте дающими!

Поделиться



ЛЮБОВЬ — ЭТО «ВОЗЬМИ», А НЕ «ДАЙ»

Большая часть проблем в отношениях с людьми и окружающим миром связана с нашими представлениями о том, как все «должно быть». Ожидания и требования, которые мы предъявляем близким людям, зачастую связаны с нашим категорическим нежеланием перерастать детскую модель эгоцентричного восприятия мира.

Пространство, в котором растет ребенок ограничено присутствием узкого круга лиц, так или иначе связанных с удовлетворением его потребностей. Еда, вода, безопасная атмосфера для полноценного отдыха, тепло, развлечение и многое другое — такова реальность едва появившегося на свет малыша, и это нормально, потому что у каждого возраста свои особенности.Младенчество для того и необходимо, чтобы напитаться любовью, почувствовать себя в безопасности, научиться чувствовать себя любимым и желанным и доверять жизни (другое дело, что детство многих людей сильно отличается от приведенного описания).





Постепенно маленькому ребенку приходится открывать для себя иной мир — песочницу, где нужно учиться делиться своими игрушками, детский сад, в котором приходится мириться с наличием других детей, школа, в которой появляются не только права, но и обязательства, ограничения, правила. И очень важно, чтобы рядом с детьми в период взросления были старшие зрелые люди, которые могли бы доступно объяснить, что смысл и счастье в жизни заключается не в том, чтобы получать. Не только объяснить, но и показать своим примером, жить так, как говоришь, тогда и говорить-то сильно не нужно будет. «Отдавая — обретаешь».

Жизнь гораздо глубже и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Представления о жизни, сформированные под влиянием культурного и информационного поля, в котором выросло большинство из нас, не проходят испытания временем. Стоит остановиться на мгновение, поразмышлять, посмотреть на то, что тебя окружает, и достаточно быстро становится понятно, сколь низок тот уровень «развития», которого достиг ты к своему возрасту.

Тут не нужно даже никакого бунта против системы, никакого противостояния внешним фактором, просто глубокий и серьезный вопрос к самому себе: «Кто я, и куда я направляюсь?»

Я хочу любви, но достаточно ли я приложил усилий для взращивания собственного сердца? Я хочу семью, но достаточно ли созрел, что есть у меня, чтобы передать своим детям? Я хочу «изменить систему», «мир во всем мире», «спасти человечество», но кто я такой-то? Что я сделал хотя бы для того, чтобы изменить самого себя? От своей внутренней пустоты и негармоничности мы создаем какую-то внешнюю иллюзию деятельности — с кем-то воюем, что-то кому-то доказываем, тычем в недостатки других людей, спасаем какие-то страны и народы от высшей несправедливости, асами-то мы кто? Дети, заигравшиеся в большую игру под названием — «хочу» и «дай»?

Взрослея телом, но духом оставшись на ранних стадиях развития, очень сложно понять, почему я «должен» что-то давать и как можно получать от этого счастье. Хочется, чтобы как и в детстве, все было по-моему. Если давать конфетку, то только тому, кто ко мне приветлив, если дружить, то только с теми, кто говорит приятности, если любить, то только того, кто любит тебя и никогда не ругает. А если кто-то сказал нелицеприятную правду или уличил нас в неблаговидном поступке, то лучше держаться от него подальше или побить, чтобы больше не говорил всякие гадости «Ты мне больше не подружка, не играй в мои игрушки».

Я никому ничего не должен — популярная фраза среди бунтующих детей даже в стареющих телах.

Да не должен, никому ты ничего не должен, просто во взрослом состоянии невозможно жить иначе, если ты не поделишься тем, что имеешь, то просто лопнешь от избытка. Давать — это норма, это часть пути, это энергия изобилия.

Только это ты можешь контролировать — только то, что ты отдаешь. В твоих же интересах научиться получать от этого счастье, а еще лучше сделать это образом жизни. 

Хорошо же быть счастливым от того, что ты контролируешь, правда же? Не очень разумно ставить свою жизнь и состояние внутреннего счастья в зависимость от других людей и внешних явлений — погоды, отношения к нам других людей, состояния бизнеса, экономической и политической ситуации в твоей стране. Если хочется, то можно, конечно же, дело ваше, но я с большим состраданием смотрю на людей, которые тратят годы своей жизни на попытки изменить и контролировать внешние обстоятельства вместо того, чтобы заняться своими внутренними трансформациями. Чем больше людей изменит свое внутреннее, тем скорее изменится все внешнее.

Для людей, честно и глубоко двигающихся в самих себя, нет сомнений относительно того, нужно ли создавать и сохранять семью, потому что семья — это «возьми», а не «дай». Для таких людей нет никаких проблем в том, чтобы отдавать часть своего дохода тем, кто в этом нуждается, или направлять ее туда, где она может послужить на благо другим,потому что изобилие — это «возьми», а не «дай». Для людей с большим сердцем нет разделения мира на страны, регионы, нации и национальности, потому что за внешней оболочкой стоит что-то гораздо более ценное, другое дело, что есть смысл сначала сосредоточиться на тех, кто рядом, — научиться быть добрыми с родными и близкими людьми, с теми, кто живет с тобой в одном подъезде, в одном доме, на одной улице, городе, стране, а потом уже можно и в другие страны ехать с помощью. Привести сначала в порядок то место, в котором находишься, сделать то, что ты можешь сделать именно в тех условиях, в которых оказался по каким-то причинам.

Настоящая любовь, настоящая дружба, настоящая благотворительность, настоящая политика, настоящий бизнес — они именно такие. Давать до того, как тебя попросят, давать больше, чем у тебя просят, думать заранее о том, как можно быть полезным человеку в той или иной ситуации, просто отдавать и не привязываться к результату. Учиться любить, а не требовать любви, учиться дружить, а не сетовать на отсутствие хороших людей рядом, делать дело, а не деньги. Осознавать связь и причастность ко всему миру, быть частью единого целого, учиться жить глубоко, учиться сотрудничать, учиться договариваться. Парадоксально, но когда ты становишься дающим, то вокруг тебя начинает концентрироваться огромное количество таких же людей. Никаких лишних вопросов, просто — возьми, пожалуйста, и мне неважно, как ты этим распорядишься, поступай на свое усмотрение.

Для каждого, кто укрепился в глубокой связи с Источником, нет страха в том, что ты отдашь больше, чем получишь, потому что в этой игре счет не ведется. Сама возможность жить и проявлять лучшее, чем наделила тебя жизнь, — это великое чудо, за которое необходимо быть благодарным. Благодарность — основа для тех, кто живет по принципу «возьми, а не дай».Для того, чтобы давать, не нужно быть богачом. Для помощи другим людям необходимо лишь доброе сердце, но зачастую быть добрым и внимательным по отношению к другому человеку куда сложнее, чем преуспеть в материальной сфере жизни.

Кому и чему принадлежит все то, чем мы «владеем»? Кажется, что это наши заслуги, что мы сделали себя сами, поэтому имеем право что-то требовать... 

Если взять любого человека на Земле, пусть даже самого яркого и талантливого, и поместить на день или неделю в непривычные для него условия — джунгли, пустыня, маленький островок суши посреди океана, дрейфующая льдина, темный сырой подвал, глухую комнату с агрессивно красными стенами или что-то еще, я уж не говорю о каких-то экстремальных и страшных историях о войнах, авариях, столкновениях с болезнями и т.п., то очень быстро можно будет понять, что он слишком мало знает о себе — всплывет и вскроется столько всего, что все иллюзии о целостности и самостоятельности развеются в один миг.

Настоящие «заслуги» должны быть связаны с нашим внутренним миром, без сильной духовной основы не может быть здоровой семьи, успешного бизнеса, сильной команды и многого другого.

Мы не являемся отдельными и независимыми существами, хотя нам так кажется. Все мы — часть единого целого, часть определенной системы, которая имеет разные формы, но все же это система, в которой действуют определенные законы. Вся обособленность и независимость заканчивается ровно тогда, когда очень глубоко начинаешь понимать, что твоя жизнь — это большая милость, оказанная кем-то и при весьма загадочных обстоятельствах (учитывая тот факт, что из семи миллиардов живущих на Земле людей, мало кто знает, откуда он пришел и куда уйдет после смерти), которая может закончится в любой момент. Не верите? Нестрашно. Однажды все проверим.

Мы слишком много потребляем и слишком мало отдаем миру взамен. Не теряйте время на то,  чтобы просить, станьте дающими. Я желаю вам счастья!опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10151935211869452:0

Свадебное насилие

Поделиться



«Цыпкин, мне конец. Я ночью ударил Катю, но не очень помню, за что и как, хотя это уже не важно. Она плачет и говорит, что не может выйти из номера с подбитым глазом. Ее папа меня убьет, ты же его видел».

Вот такой звонок я получил из гостиничного номера, в котором мой друг проводил свою брачную ночь. Утро после свадьбы и так-то тяжелое испытание, а тут вообще кошмар.

Но обо всем по порядку:





Гена жениться не собирался, ни на Кате, ни в принципе.

Он был из интеллигентной петербургской семьи. Все ученые, некоторые указаны в энциклопедии. Бабушка, разумеется, еврейка. Небогатые.

Катя приехала в Петербург из Рязани. В семье все военные, даже домашние животные. Папа, разумеется, бывший десантник. Богатые.

Гена увидел фотографию папы утром после, так сказать, незащищенного соития и сразу все понял. Бабушка учила Гену смотреть в родословную до первого свидания, так как никогда не знаешь, чем оно может закончиться, но Гена бабушку не слушал.

В итоге Катя вдруг стала беременна. Девушке повезло с семьей отца ребенка, они были люди глубоко порядочные, поэтому жениться Гену обязали, правда вот Катю в полноценные родственники приняли не сразу. Эта дихотомия, кстати, довела до развода не одну разноклассовую пару, так как ощущать себя женщиной второго сорта, которая неожиданно свалилась на обожаемого сына или внука, удовольствие сомнительное, особенно если из зоопарка тебя вроде бы выпустили, но относятся все равно как к говорящей барсучихе. А если еще есть различия и в материальном статусе и представители интеллигенции значительно беднее, то положение девушки иногда становится совершенно невыносимым. Она виновата и в том, что недостаточно изысканна, и в том, что слишком богата.

Но все это были возможные детали будущего. В настоящем нужно было решать вопрос со свадьбой. При подсчете количества гостей выяснилось, что силы совершенно неравны. Интеллигенция выставила на поле двенадцать человек, в основном травмированных и с низкой мотивацией. Пролетариат с купечеством аж пятьдесят девять, собранных со всей страны, из которых двадцати четырех Катя никогда не видела, а двадцати трех никогда не хотела бы видеть. Все они рвались в бой, точнее в Петербург на свадьбу «нашей Катеньки» с человеком, чей прадедушка упомянут в Большой советской энциклопедии. Практически же «говорящая собачка», надо же посмотреть, потрогать, не говоря уже о проверке его на прочность, о которой мечтали друзья отца по ВДВ. Родственники Гены, как понятно, никого вообще не хотели видеть и особенно слышать.

Расходы на этот товарищеский матч взяла на себя команда гостей.

Свадьбу можно описать одним словом: похороны. Это слово отображало выражение лиц команды жениха, самого жениха и невесты. Также хотелось похоронить ведущего, музыкантов и поваров. О самом поводе забыли так же быстро, как забывают на поминках о покойнике, когда в траурный день начинаются чуть ли не пьяные танцы гостей с разных сторон усопшего. Через два часа после начала матча судья утратил контроль над игрой и был удален с поля. Началась русская свадьба, бессмысленная и бессмысленная.

Дядя невесты, прибывший из Ростова-на-Дону, начал пить еще в Ростове-на-Дону и так в этом преуспел, что забыл о своей жене, хотя забыть о таком объемном грузе было сложно, и пытался пригласить на медленный танец Генину маму, которая вмерзла в стул, но дядю это не смутило, и он поднял ее вместе с ним. Под бурные аплодисменты кубанский казак покружил стул с полумертвой преподавательницей филфака по зале и уронил их обоих практически в торт.

Конкурсы были настолько глупы и абсурдны, что даже неизбалованные анимацией гости из-под Рязани (были из Рязани, а были из-под) их освистали и предложили всем начать носить своих спутниц вместе со стульями по примеру ростовского товарища. Визг, крик и поломанная мебель.

Катина мама, женщина простая, но добрая и чрезвычайно воспитанная подсела за стол к Генкиным родителям и обнадежила: «Вы потерпите, пожалуйста, я все понимаю».

Потом пошла траурная процессия с ненужными подарками и нужными конвертами, затем реквием, тьфу, танец под песню «Потому что нельзя быть на свете красивой такой» и наконец кидание венков в толпу потенциальных невест.

Оскорбленная поступком мужа жена ростовского танцора сказала, что тоже будет ловить венок, и, придавив парочку незамужних девиц, заполучила-таки пропуск в следующий брак.

Один из гостей подошел к Генкиной бабушке с какими-то несуразными комплиментами и закончил все восхитительной фразой: «Ведь есть же и среди евреев хорошие люди».

После этого бабушка поделилась со мной опасением: «М-да, жениться это полбеды, важно как потом разводиться, а здесь боюсь, если что, миром не получится».

Друзья Катиного отца посадили меня с женихом за стол и стали заливать водку в наши тщедушные тела, параллельно обучая жениха хитростям семейной жизни.

«Генка, ты главное бабу не распускай! И запомни, от хорошего леща еще никто не умирал, нет, конечно бить женщину нельзя, но леща прописать можно!» — учил жизни моего друга человек с запястьем размером с Генкину голову.

Свадьба гремела на весь отель, я пытался затащить в заранее снятый номер одинокую подругу невесты, но она оказалась девушкой с принципами, и затащить мне удалось лишь бутылку виски. С ней я и заснул.

Утром меня разбудил озвученный, упомянутый выше звонок.

«Саня, делать, делать-то что? Я, главное, не понимаю, за что я ее так, мы же сразу заснули почти, когда я успел? И ты же меня знаешь, я муху не обижу, а Катька, она такая нежная. Господи, как я мог…»

«А Катя не помнит?»

«Да она вообще до сих пор только мычать может, убралась в полный салат, хотя, как в зеркало посмотрела, протрезвела немного, но, когда я ее ударил, не помнит, говорит только, папа меня убьет, и что она не думала, что я в принципе способен поднять руку на женщину. Я тоже так не думал».

Отмечу, что Генка среди нас был самый приличный. Ко всем, даже самым мимолетным, знакомым он относился как к лучшим подругам, всегда провожал домой, искренне заботился, говорил о девичьих проблемах часами, если от него этого хотели. В общем, мы стыдились себя в лучах Генкиной добродетельности. И тут избить жену. Хотя один раз я видел, как у него слетает голова с катушек, и тогда он был страшен. Отмечу, и тот случай произошел при участии алкоголя.

Тем не менее проблему надо было решать. Голова у меня разрывалась, и я попросил в roomservice принести мне бутылку пива. Пришедший официант спросил меня:

«Невеста-то как, жива? Досталось ей вчера…»

Я поперхнулся: «В смысле?»

Оказалось, что моя жажда пива спасла ячейку общества и лично новоиспеченного мужа. Гена с Катей, точнее с телом Кати, пошли спать в свой номер. В это же время официант roomservice нес заказ в соседнюю комнату и увидел следующую картину. Невеста, больше напоминавшая свернутый ковер, была прислонена к стене, а Гена пытался вставить карточку в щель замка. Когда это удалось, он открыл дверь в номер, взял Катю на руки, как обычно это делает прекрасный принц, и попытался внести невесту в дом. Болтающиеся ноги невесты бились при этом о левый косяк двери, а безжизненная голова — о правый. Гена был так накачан водкой, что мог оценить только одно событие: Катя в дверь не входила, а вот почему это происходило, он не понимал и поэтому пытался ее так внести раза три (последний почти с разбегу), пока официант его не остановил. Гена его послал, но послушал и затащил невесту бочком.

Я позвонил Гене и все рассказал, затем схватил официанта в охапку и пошел искать Катиного папу. Он был найден на завтраке трезвым, бодрым и чисто выбритым. Только при мне бывший военный выпил почти 0,7. Да. Вот это закалка. Послушав трагическую историю, он кратко и без лишних эмоций все расставил по местам: «Походит в темных очках неделю, и всего делов, а муж молодец — хотел традицию соблюсти».

Вечером молодожены улетели в путешествие, на всех фотографиях Катя была в огромных солнечных очках, и про насилие в семье больше никто не узнал. Они, кстати, так и не развелись, более того, бабушка взяла на себя роль профессора, и через год Дуллитл было не узнать. Сдружились даже отцы, за исключением одного разногласия. Тщедушный Генкин папа просит отдать внука в рязанское училище ВДВ, а десантник — лоббирует СПбГУ. Каждый вымещает свои комплексы на детях как умеет.

Р.S. И еще немного про Генкину семью. На момент свадьбы Катя уже не была беременна, не сложилось в тот раз, к сожалению. Она переживала, боялась, что ей не поверят, подумают, что она, в принципе, это все придумала, или что жених отзовет предложение, но воспитание есть воспитание. Когда Гена сообщил своим о проблеме, бабушка спокойно сказала:

— Уверена, на твои планы относительно женитьбы это не повлияет. Не позвать замуж беременную девушку — трусость, а вот отказаться от потерявшей ребенка — это уже предательство. Данте оставил для таких последний круг. Я тебе не советую.

— Бабушка, я и без Данте понимаю, что можно, а что нельзя. опубликовано 

 

Автор: Александр Цыпкин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: tsypkin.com/%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%B1%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B5/

Ода теткам

Поделиться



Их называют тетками. Презрительно и иногда с жалостью. Обращают внимание на не всегда ровно лежащую на губах помаду, на усталое, словно сероватое лицо. На кульки и пакеты, которые не помещаются на обширных или слишком худых коленях. Они садятся в метро сразу, как только появляется возможность, и засыпают, едва поезд трогается. И молодые красавицы думают про себя: «Лишь бы не стать такой же теткой».





©David Stewart

А они, эти тетки, так не думают. Они живут, трудятся, трудятся и трудятся. Они расцветают благодарной улыбкой, когда им кто-то уступает место. Они могут отчитать хулигана, когда мужчины сидят, потупившись, словно им нет дело до разгорающегося скандала. Они первые встанут, если в вагон зайдет беременная, и предложат ей сесть с заботой, какую можно обратить на близкого человека.

Их называют тетками. Они бывают разные. Участковые врачи и просто разные врачи из районных поликлиник. Социальные работники. Уставшие учителя (которых тоже презрительно называют училками). Продавцы и работницы заводов.

Они могут посоветовать молодой маме, как правильно успокоить ребенка, и нарваться на раздражение и гнев.

У них натруженные руки с выступающими венами и нередко — варикозные вены. А они не переживают — они принимают свою жизнь такой, какая она есть.

Они иногда заглядывают в мою книгу или планшет, и я вижу, как они начинают читать вместе со мной. Тогда я стараюсь листать медленнее, чтобы они успевали читать.

Они могут ехать домой к мужу и подросшим детям, а иногда едут в пустую квартиру. Они становятся к плите, готовят ужин, кормят семью, убираются. Закладывают белье в стиральную машину и садятся к телевизору, чтобы немного передохнуть, и засыпают через несколько минут, потому что утром рано вставать.

Знаете, если посмотреть в их глаза с любовью, вы увидите там тех юных и прекрасных девушек, которыми они когда-то были. Они выбрали профессию, вышли или не вышли замуж, родили или не родили детей. Они добросовестно трудятся. Они вкладывают душу и сердце в работу и семью, и иногда души не хватает на общение помимо двух этих пунктов жизни. Они хотят, чтобы их семья была счастлива. На своем рабочем месте, в школе или поликлинике, они преображаются. У них горят глаза. Вместо тетки — профессионал. Правда, бывает, не хватает сил. И их все не хватает и не хватает: они все так же стараются, но увы. Круг обязанностей все больше, а они не могут сбросить с себя ни одну.

Они не умеют отдыхать. И даже стесняются. Стесняются признаться себе, что устали. Они не скажут: «Мне надо в отпуск, я хочу перевести дыхание». Они только скромно могут сказать: «Может, на дачу на денек выбраться». Они принесут на работу обед и разделят его с тем, кто будет поблизости. Они искренне будут переживать в случае любых нестроений в твоей жизни. Они очень будут надеяться, что у тебя будет муж и дети, — не потому, что так положено, а потому что очень хотят, чтобы ты была счастлива.

Они могут начать ворчать, а то и кричать на пустом месте. Они устали, а агрессия и раздражение так долго копились.





Но когда им улыбаешься и в ответ на крик или возмущение благодаришь и просишь извинить, они неожиданно расцветают.

Знаете, они ведь не хотели стать тетками. Они много работали и работают. Они бежали марафон и продолжают бежать. Они не читали умных статей о том, как справляться со стрессом, поэтому едят тортики и шутят, что «хорошего человека должно быть много». Они знают толк в тортиках и умеют их печь. Конечно, они с удовольствием угощают своими тортиками. И домашними соленьями. И если вы попадете к ним домой, вряд ли вы уйдете без гостинца. В их сердце живет «блаженнее давать, нежели принимать», хотя они могут не знать этих слов.

Иногда я смотрю на них в метро — усталых, словно посеревших от вечного марафона, и мне кажется, что их ничего уже не радует. Но вот заходит улыбающийся малыш — и тетка первая предложит маме посадить его на ее место. Или, увидев, что я сгибаюсь от тяжести сумки, вдруг предложит: «Поставьте мне на колени, все же легче будет».

Они умеют улыбаться, знаете. Они умеют хохотать так, как не умеем хохотать мы, молодые. Они благодарны жизни и стараются не жаловаться. Я люблю их, этих теток. Очень многое в нашем мире держится на них. опубликовано 

 Автор: Александра Матрусова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.matrony.ru/oda-tetkam/

Как работает автозагар и как им правильно пользоваться

Поделиться



Многие девушки зимой ходят в солярий, чтобы загореть и выглядеть так, как будто они только что вернулись с курорта. Но солярий довольно вреден для кожи, поэтому намного безопаснее будет использовать специальный автозагар, благо сегодня есть широкий его выбор на любой вкус и кошелёк. Сайт решил рассказать читателю о том, как же работает автозагар и какие хитрости есть в его нанесении.




Читать дальше →

15 распространённых психических проблем, представленные в виде домиков

Поделиться



Как определить в человеке самовлюблённого нарцисса, задав ему всего один простой вопрос

Поделиться



Нарциссизм — не самая приятная черта характера. Как правило, такие люди не обращают внимание на других, потому что считают себя выше их. Сайт рассказывает читателю о просто способе выявления нарцисса в своём окружении.




Читать дальше →

Верный способ женить на себе мужчину

Поделиться



«Я ЕГО СЛЕПИЛА ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО, А ПОТОМ „ЧТО БЫЛО“ НА СЕБЕ ЖЕНИЛА»

В своей практике часто встречаюсь с историями, как молодая девушка «взяла себе в мужья» еще более молодого мужчину, либо ровесника, но не очень зрелого, а может даже и того, кто постарше, но так же не особо опытного в вопросах семейной жизни. Такое бывает не только с женщинами, но давайте сначала о них.

Некоторые люди полагают, что можно обрести что-то ценное, пойдя против воли другого человека, но мне кажется, что это не так. Получение желаемого не всегда означает победу, равно как и потеря чего-то значимого не обязательно ведет к поражению.

У мудрой жизни для каждого найдутся уроки роста, но нам почему-то думается, что мы всенепременно сможем ее обхитрить. Вот это вряд ли...





Женщине кажется, что если настоять на свадьбе, взывая к чувству вины молодого человека, что мол пять лет уже в невестах хожу, родители ждут, как тебе не стыдно, ты же обещал, пора уже, возраст такой и т.п., то она получит свое счастье, но какое счастье может быть с тем, кто берет на себя обязательства, так и не дозрев до них.

Рано или поздно внутренняя неудовлетворенность выльется в какой-нибудь конфликт, внутренний мальчик мужа, наконец-то, подрастет, и решит устроить… подростковый бунт. И по отношению к родителям, и по отношению к жене, и по отношению ко всему остальному миру. Он решает стать независимым, делать то, что считает нужным, чаще всего мужчина начинает смотреть по сторонам, проявлять агрессию, отстраняться и всячески демонстрировать, что «не надо было меня заставлять делать то, что я не хотел».

Еще «хороший и верный» способ женить на себе мужчину — это, «ой, я нечаянно забеременела». Иногда жизнь и сама, конечно, подкидывает такое испытание двум не особо зрелым партнерам, но это тема для другой статьи, а тут я пишу про то, как женщины пытаются привязать к себе мужчину с помощью ребенка, иногда это получается. И вот какое счастье — в семье прибавление, к одному взрослому незрелому насильно женатому малышу прибавляется второй! Как прекрасно, господибожемой, о чем еще мечтать можно в этой жизни?! Ребенок «для себя» и видимость прочного семейного счастья.

Что происходит часто в таком случае? Все то же самое. Мужчина или проживает всю жизнь нереализованным тихоней, задавленным сначала доминирующей мамашей, потом такой же женой, или пускается во все тяжкие, причиняя своим домашним очень много боли. Ну а как иначе, «раненый ранит», как мы помним, а исцелять может только исцеленный.

Можно «взять себе в мужья» молодого и неопытного мальчика, «вырастить его под себя», чтобы и не думал уходить куда-то, обязан теперь навеки своей благодетельнице причинять счастье. Но, желая привязать кого-либо к себе силой и обрести вечную стабильность и безопасность, вряд ли получишь тот сценарий, который казался идеальным изначально.

Удержать силой невозможно, силой можно получить только видимость отношений, что и происходит зачастую в таких парах. Видимый уровень один, а за спиной другие женщины, другие мечты, другие фантазии.

Я не знаю, стоят ли хотя бы какие-нибудь из сиюминутных выгод того, чтобы силой или хитростью желать заполучить в свою жизнь какого-либо человека? Что может получиться из союза, в котором изначально встречаются два не очень здоровых и не очень зрелых человека. Страхи, сомнения, притворство, нарастание внутренней неудовлетворенности, вечная игра в то, что «все хорошо», беспокойство «а вдруг однажды уйдет?», попытки получить много счастья от того, кто и сам не особо-то счастлив. В итоге скандалы, обиды, ссоры, слезы, мимолетные радости, и «опять рутина», иногда алкоголь и наркотики.

Несомненно, женщина играет очень большую роль в росте и развитии мужчины, и это нормально. Так или иначе за каждым мужчиной стоит какая-либо женщина — мать, тетя, сестра, чуть позже жена, и это очень хорошо, мы все здесь друг для друга, мы помогает друг другу расти, отрывать мир с новой стороны. Женщины помогают мужчине по-женски, мужчины помогают женщинам по-мужски.

Но ведь союз двух людей — это не тюрьма, он не должен быть тюрьмой. Попытки сломать, подавить, контролировать мечты и желания другого человека приводят лишь к тому, что люди устают друг от друга и не могут чувствовать себя счастливыми. В таких семьях страдают не только муж и жена, но и дети, детей-то куда деть, никуда их не денешь.

Конечно, старшие должны направлять младших в их развитии, но воспитание серьезного характера должно осуществляться задолго до создания семьи, что толку заставлять теперь человека взять на себя обязательства? Я не говорю о том, что нужно потакать всем слабостям молодых людей, но если уж мы попадаем в такую ситуацию, когда должен родиться ребенок, а один из партнеров к этому не готов, так может быть есть смысл направить все силы на помощь в его развитии, преодолении страхов, в самопознании, а не на то, чтобы давить и заставлять принимать решение силой?

Если мужчина моложе, и он нравится женщине, если он даже ровесник или старше, но не готов к семье, так может быть лучше честно заняться собой, параллельно помогая своему мужчине разобраться в себе, осознать свои страхи и ограничения?

Помочь ему определиться с направлением в жизни, вдохновлять на преодоление трудностей, не «ждать, ну когда он там уже созреет, у меня ведь и жизнь пройдет», а спросить себя, я вообще люблю этого человека или только играю в то, что люблю?

Если это про настоящую любовь, то есть ли разница, останется он рядом после того, как «дозреет» или выберет двигаться своей дорогой? Есть ли разница, поймет он, что «все серьезно» или скажет, что оказался совсем не готов? Есть ли разница, скажет он «да» или «нет», если это про настоящую любовь, в том числе и к самой себе?

Если любишь себя, то неужели ты позволишь жить рядом тому, кто ограничен твоим решением? А если любишь его, то в чем смысл держать в клетке того, кто должен расправить свои крылья в полную силу? Мамы, папы, дяди, тети, старшие и младшие, семья и их мнение — это, несомненно, очень важно. Но самое важное в отношениях — это готовность брать ответственность за самого себя, готовность идти навстречу родному человеку, готовность быть искренним, верным и любящим партнером. А как он может быть любящим, если ему не дали и не помогли превратиться в такого? И если человек научился любить и выбрал вас по-настоящему, то зачем нужна сила?

С женщинами, с родителями, с детьми, с партнерами по бизнесу, с инвесторами, с руководителями и подчиненными все то же самое. Если человек не готов, если боится каких-либо изменений, если пытается отсрочить принятие важного решения, если сомневается, если обманывает, если убегает и скрывается, если отстраняется, если закрывается, если впадает в уныние, то… какой смысл давить? Что можно получить в результате такого решения? Не лучше ли немного остановиться и разобраться (наконец-таки!) с тем, что происходит в моей жизни, почему я притянул такую ситуацию и такого человека, почему я хочу применить силу там, где необходима любовь. Разве любовь можно получить силой? Я думаю, нет.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152700575259452:0

Преломленного с друзьями хлеба оказывается вполне достаточно...

Поделиться



Верующий человек со временем возвращается к утраченной простоте сквозь наработанную в религиозной жизни сложность.

Концептуальная религиозность приводит к утрате невинности, живого переживания Бога.

Умственная «вера в невидимое» со временем замещает ощущение дыхания Бога в нас самих.





Со временем мы устаём от этих нагромождений и представлений.

И тогда внезапного проливного дождя, или найденной в кармане монетки, или преломленного с друзьями хлеба, или двух полевых лилий оказывается вполне достаточно...

Если же потерю думания о (концептуальном, узнанном из книг) Боге считать потерей благодати, то приходится признать, что мы не можем пребывать в этом думании постоянно.

Религиозные люди постоянно разочарованы, постоянно каются по этому поводу.

Бог вряд ли нуждается в том, чтобы мы поддерживали Его существование в нас своим напряженным думанием о Нём.

Одного согласия с Тем, Что Есть, никак не называя Этого, чтобы не утяжелять, достаточно для того, чтобы переживать Жизнь и дарить Жизнь, став Её руслом и потоком одновременно.

Это очень просто, для этого не требуется никаких усилий.опубликовано 

 

©Игумен Евмений Перистый

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall8560696_78611