Трагедия дочерей, на которых возлагали роль родителей

Поделиться



Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.





Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:

  • быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу

  • стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь

  • попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью

К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности

Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. И такая ситуация длится из поколения в поколение.

Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя. Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.





Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала. Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.

Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь.

А суть, на самом-то деле, вот в чем:

  • материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне

  • общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам

  • культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения

  • такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»

  • трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов

И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением. С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //maria-kudryavtseva.ru/styid-zabotyi/

Роман с тенью: что делать, если ваша жизнь стала бессмысленной

Поделиться



В поздравительных открытках и стихах традиционно встречается пожелание счастливой жизни. Даже если слова не являются данью вежливости, а звучат абсолютно искренне, далеко не все и не всегда могут объяснить, а что же будет счастьем для конкретного человека. Традиционное «работящий муж, послушные дети, дом-полная чаша»? Жизнь показывает, что далеко не все так просто.





История из жизни

 

Вот типичный пример: Ира — обыкновенная девочка «из хорошей семьи». Она с отличием окончила школу и поступила в рекомендованный родителями институт на престижную специальность экономиста. После вуза, по протекции отца, устроилась в банк. Потом появился муж, получивший полное одобрение родителей как «перспективный бизнесмен», родились дети.

Через двадцать лет Ирина Ивановна занимает определенную должность, супруг владеет бизнесом, приносящим не заоблачный, но стабильный доход. Квартира, машина, отпуск за границей, дети пристроены в престижные вузы.

Вот оно – счастье, но… Жизнь почему-то кажется бессмысленной! Дети живут отдельно и не часто балуют визитами. Хотелось бы появившееся свободное время проводить с мужем, но он занят бизнесом, да и общих тем для разговора становится все меньше. Карьерная лестница достигла «потолка», работа скучна, однообразна и хочется уволиться, но что подумают коллеги, друзья, родители?

Именно после мысли «что подумает папа, который устроил меня в этот банк, если я возьму и уволюсь», Ирина стала понимать, что с её жизнью что-то не так. Начала припоминать, что в школе даже нелюбимые предметы зубрила «на отлично», чтобы не огорчать родителей. Профессия экономиста всегда казалась скучной, но мама настаивала, что это денежно и престижно.

С будущим мужем и то папа познакомил. Конечно, тогда она была молодой и глупой, а родители – мудрыми и желающими ей только добра и она им очень благодарна, но ведь привычку оглядываться на мнение окружающих так же привили родители. Создали некий шаблон, от которого она потом всю жизнь боялась отступить, чтобы не случилось чего-нибудь ужасного и непоправимого. Даже машину она выбрала не по своему вкусу, а такую, которая «будет соответствовать статусу ведущего экономиста».

Но самый главный вопрос пришел позже: «и что теперь делать?»… Как понять, что в её жизни продиктовано стремлением соответствовать ожиданиям и стереотипам окружающих, а что настоящее, какая она сама на самом-то деле, чего хочет и в чем тогда смысл и счастье в жизни?

«Истинное» и «ложное» Я

 

История Ирины довольно типична, причем не только для нашей страны, но и всего мира. Более того, психологи давно и всесторонне изучают многосторонность человеческой натуры.

У Карла Юнга есть теория «теневой» личности, включающей в себя примитивные, социально порицаемые черты характера. Жадность, зависть, ревность, гнев, эгоизм, эротичность, жажда власти – все это принято отрицать, бояться, изживать в себе. Однако данные черты – неотъемлемая часть человеческой натуры и, по мнению Юнга, можно либо найти со своей «тенью» общий язык, либо стать её жертвой.

Не менее известный психолог Э. Эриксон вполне солидарен со своим швейцарским коллегой и выдвигает теорию «кризиса идентичности». Согласно ей «темные» устремления заложены в людях от природы, они привлекают, но и пугают одновременно.

Взрослея, мы усваиваем правила поведения в обществе, а так же перенимаем от родителей их отношение к «плохим» чертам характера. В результате создается эффект «запретного плода», противостоять привлекательности которого не всегда удается, нарушение правил вызывает чувство стыда и разрушительно сказывается на целостности личности.

Но, пожалуй, наиболее понятное и развернутое объяснение «истинному» и «ложному» Я дает британский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он пришел к выводу, что с самого рождения человек на уровне безусловных рефлексов формирует защиту от окружающей среды (в том числе и на психологическом плане) в виде реакции на потенциальную угрозу комфорту и благополучию.

У детей это выглядит так: если базовые потребности ребенка не воспринимаются родителями, он делает вывод, что они не значительны. И тут происходит первая подмена понятий. Пытаясь получить внимание людей, от которых он зависит, ребенок учится воспринимать их желания и стараться им соответствовать, подавляя свои естественные стремления.

Ему кажется, что несоответствие представлению родителей о себе – это угроза собственному благополучию. Разочаровать маму и папу – значит, потерять их любовь и заботу. Учитывая, что зачастую взрослые стремятся самореализоваться за счет детей (я не смог, так пусть мой сын станет великим хоккеистом), эмоциональная ложь только накапливается, прививая привычку прятать свое «истинное» Я.

Инстинкт самозащиты преобразуется в «ложное» Я, которое со временем способно полностью изолировать Я «истинное» не только от окружающих, но и от самого носителя. В результате чувство собственной идентичности начинает размываться. Именно это и произошло с нашей героиней. В какой-то момент она не смогла больше обманывать себя и поняла, что надо что-то делать со своей жизнью, чтобы не потерять себя.



Возвращение аутентичности

Стоит отметить, что наиболее ярко обретение индивидуальной идентичности человек переживает в подростковом возрасте (юношеский максимализм), что отнюдь не означает, что «теневое» Я не сможет заявить о себе в любой период жизни (кризис среднего возраста).

Дело тут в том, что постоянное подавление идентичности отражается на целостности личности. Постоянный контроль над собой и реагирование на настроение окружающих – тяжелый, изматывающий труд, отнимающий много сил и приводящий к стрессу, депрессиям. Но и восстановление угнетаемой идентичности дело непростое. Многие подобный опыт воспринимают исключительно негативно, что в корне неверно.

Чаще всего воссоединение с «теневым» Я происходит по следующему шаблону: «я старался переделать себя, стать таким, каким меня хотели видеть окружающие, не делал того, чего мне хотелось, и упустил самые лучшие моменты в жизни». И с этим трудно спорить, однако не стоит забывать, что уважение к себе – такая же часть личности.

Поэтому, какой бы ни была прожитая жизнь – она ваша, точно так же как будет вашей и предстоящая жизнь. Признавая и осмысляя свои ошибки нужно не сожалеть об утраченном, а искать силы для новых свершений. Правильный настрой при обретении свой идентичности – это мотиватор для поисков себя, источник энергии для воплощения новых идей, способ дать толчок воображению и найти ответ на вопрос, кем же является человек и кем он в действительности хочет стать.

Осознать проблему – значит наполовину её решить

 

В профильной литературе можно найти различные способы и методики по обретению своей идентичности. Рекомендуется вести дневник, писать письма самому себе, причем и в будущее, и в прошлое.

Если есть семья – непременно обсуждать возникающие чувства, страхи и беспокойства. Совместно искать решения, постепенно снова становясь единомышленниками, помогая и себе, и партнеру понять свой и его внутренний мир, осознать проделанный жизненный путь, наметить вехи дальнейшей дороги. «Расширять» сознание, учиться смотреть на привычные вещи со стороны, заново открывая их суть.опубликовано 

Автор: Мария Кудрявцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/roman-s-tenyu/

Как формируется чувство вины

Поделиться



В современном обществе, когда манипулирование эмоциями окружающих превратилось в эффективный инструмент управления, очень важно уметь четко различать подлинные чувства и навязываемые реакции. В частности, речь идет о вине и чувстве вины.

Что такое чувство вины

 

Вина – социальная эмоция, заключающаяся в осознании причинённого вреда и последующем желании (после раскаяния) стремлении исправить содеянное.

Чувство вины — тягостное ощущение, возникающее в результате привычного взаимодействия как ответ на чью-то обиду, упреки или оскорбления. Причем формирование чувства вины далеко не всегда происходит под воздействием профессионального манипулятора. Часто навык жить в этом состоянии прививается в семье или коллективе, где отношения строятся на насилии, подавлении личности.





Признаками чувства вины можно назвать:

  • стремление к самобичеванию, самоуничижению

  • ощущение своей никчемности, бесполезности

  • неадекватная оценка своих успехов (все хорошее воспринимается человеком незаслуженная случайность, так как он способен только на плохие поступки, которые были в прошлом и, несомненно, последуют в будущем)

  • отсутствие внутренней уверенности в себе, все поступки направлены на избавление от чувства вины, а не на достижение своих целей и желаний

  • чувство постоянной обиды, жалости к себе, уныния и безысходности

Для формирования устойчивого чувства вины человека приучают быть жертвой по следующей схеме:

  • каждый акт насилия предваряется объяснением, что человек плохой, ничтожный, а значит, по умолчанию заслуживает наказания и не должен сопротивляться, то есть навязывается роль «козла отпущения»

  • насилие прекращается только после «правильной» реакции – слёз, извинений, подарков, человеку на рефлекторном уровне прививается осознание, что он виновен и должен понести наказание, даже если думает, что ничего не совершал

При этом схема воздействия только кажется «заумной», на самом деле по ней можно легко выстроить типичную бытовую ситуацию: на работе который день режим «аврал», женщина устает, а тут ещё получает незаслуженный нагоняй от начальства. Приходит домой, а там ребенок из школы двойку принес (платье измазал, вазу разбил и т.п.).

И это словно становится последней каплей, происходит срыв – вся накопленная усталость, весь гнев от незаслуженной обиды выплескиваются на этого «маленького эгоиста, который видит, что мама устала, но специально все делает ей назло!».

Мама, которая не может достойно ответить начальнику, на которую, скорее всего, так же ругались в детстве, делает виноватым в своих проблемах более слабое и зависимое существо – ребенка, тем более что основание для наказания найдется всегда.

Ребенок же, искренне не понимая, хотя бы в силу возраста, причин маминого гнева, испытывает естественный страх перед наказанием и стремится его избежать, что со временем формируется в стремление непрерывно контролировать себя и события, происходящие вокруг. Неопределенность и непредсказуемость обвинений держат в постоянной нервозности. Как апогей, вырабатывается чувство вины.

Подмена понятий и стереотипы

 

Очень часто агрессор, осознанно или неосознанно вырабатывая у жертвы чувство вины, оперирует такими понятиями, как сожаление, совесть и стыд: «Как тебе не стыдно так меня расстраивать!» — несомненно, скажет мама из нашего примера.

Однако совесть – это система внутренних убеждений, стыд – чувство, испытываемое при нарушении своих нравственных принципов, сожаление – осознание своей неправоты. Другими словами, это конструктивные ступени самооценки, направленные на развитие своего «Я», на действие, а чувство вины – деструктивная эмоция, навязываемая извне и предполагающая самообвинение, самоосуждение, а так же бездействие и деградацию личности.

Ситуацию усугубляют навязываемые обществом стереотипы или роли. Так, женщина дома должна быть заботливой матерью и женой – хранительницей очага, а на работе – строгой и бескомпромиссной начальницей, способной управлять коллективом, отстаивать свое место и бороться за карьерный рост.

Такие антагонистические роли требуют массу физических и психических сил и не всегда оказываются под силу человеку, появляются мысли «я плохая мать (жена, дочь)». Страх не справиться с навязываемой обществом социальной ролью перерастает в чувство вины.





Замкнутый круг

 

Формирование чувства вины в семье и коллективе часто представляет собой замкнутый цикл. Мама срывает плохое настроение на ребенке, приучая его к роли жертвы, но и сама испытывает вину за недостойное поведение, недостаточно уделяемое внимание. Вместо того чтобы извиниться и стараться не срывать раздражение на малыше, она «откупается» подарками или начинает окружать гиперзаботой, забывая о себе, но и в тоже время не дает ребенку расслабиться.

В психологии это явление называют «сверхкомпенсация», которая ни к чему хорошему не приводит. Как правило, дети очень быстро понимают, как вызвать у родителей чувство вины и использовать в своих эгоистических целях, либо из-за чрезмерной опеки становятся несамостоятельными, тревожными, приобретают другие психологические отклонения.

Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем:

  • насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват»

  • безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»

  • подсознательное стремление получить наказание, выражающееся в травмах, потере вещей и денег, а так же склонность поддаваться мошенникам, манипуляторам, идти у них на поводу, использовать жизненный принцип жертвы: угодничество, нытье, обвинение

  • уверенность, что жизнь – это спектакль, в котором надо сыграть свою роль, что «главное казаться, а не быть», довести себя до совершенства в глазах окружающих, независимо от внутреннего состояния, принимать желаемое за действительное

  • четкое представление о недостижимой идеальной жизни, при этом все поступки и достижения оцениваются и сравниваются с ожиданиями окружающих

  • нетерпимость к критике (как не удивительно) – человек с гипертрофированным чувством вины настолько зациклен на самокопании, что даже дружеский совет воспринимает как намек на неидеальность и воспринимает его в штыки

  • неумение строить нормальные человеческие взаимоотношения

  • неспособность быть счастливым

Как преодолеть чувство вины

 

В борьбе с навязанным чувством вины большую роль играет время. Чем раньше вы заметите у себя или близкого человека описанные выше симптомы и начнете с ними бороться, тем легче будет все изменить.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/chuvstvo-vinyi/

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Поделиться



Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины?

Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции. Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.





1. Ожидать худшего и приятно удивиться

Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание. Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить. Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать

Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения. Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире? С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».





5. Не конфликтуйте

Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума. Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь.Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора. Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание

Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную.Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело. Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям. И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее:люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего.

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу. В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

10. Простить и прощать

Пожалуй,самое главное научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/pozhilyie-roditeli/

Настоящие мужики никому не нужны…

Поделиться



Или пара слов о том, почему так много несчастных женщин

Помню в детстве, мама рассказывала анекдот (может и не мне, но я часто его слышала):

  • «Обезьяна, почему ты не замужем?» — спрашивает мимо проплывающий крокодил.

  • «Так ведь не за кого, кругом одни крокодилы!» — отвечает обезьяна.

Прошло много лет, мир вокруг меня изменился до неузнаваемости. Появились сотовые телефоны, сверхзвуковые самолеты, посудомоечные машины. Не изменился только ответ незамужних дам: «кругом одни к…! Нет настоящих мужиков, не за кого!»

К счастью это совсем наоборот. В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными…

Нашим невестам они кажутся скучными. Подходящий для создания семьи мужчина скучен невообразимо. Он может быть:





Нетороплив

Ведь прежде чем что-то делать, он тщательно обдумает, рассчитает последствия и только затем начнет действовать. Серьезные решения быстро не принимаются, нужно время, а дамочке желаемое нужно «вчера».

Предсказуем

Утром завтрак, днем работа, вечером ужин и сон, выходные, чтобы отоспаться, отпуск по плану. Может где-то найдется место увлечению, чаще увлечением становится всё та же работа. Нет места калейдоскопу событий. К любовнице не ушёл, за волосы не потаскал, машину не разбил. Совсем другое дело, когда не предсказуем. Столько сил уходит на переживания, обсуждения с подругами, посты в соцсетях! И женщины говорят: мы сильные, мы справимся. Просто героини и жизнь как триллер. А тут живешь с предсказуемым мужчиной и совсем нет повода для переживаний, скучища…

Немногословен

Если говорит, только по существу. У его слов есть вес и цена. Сказал – сделал. Не обещает ювелирных развалов, склады норковых шуб и жизнь на Райском берегу.
И как с приятельницей с ним не поболтать. Он, зачастую, из тридцатиминутной женской речи не может выдернуть суть. Смотрит на свою любимую с немым вопросом: все бабы дуры или мне такая досталась?

Силен

Но не показушно. Не играя шашечками и бицепсами, он может переступить через ежеминутные слабости, чтобы сделать то, что должен и достичь поставленной цели или тихо совершить подвиг. А девушка хоть и любит «ушами», но почему-то настойчиво ищет красивые торсы… Будто жить она будет с шашечками, а не с мужиком.
На мой взгляд, настоящая сила мужчины проявляется в великодушии по отношению к тем, кто слабее: детям, женщинам, старикам и животным.





Занимается делом, то есть работает

Не едет за туманом и запахом тайги, не генерирует бизнес-идеи на миллион и даже не ищет себя (ужас то какой — не развивается!). Просто работает, работает и работает. И не важно, получает он от работы удовольствие или нет. Он понимает, что деньги это овеществленный труд. Ему нужны деньги – он трудится. Всё. Здесь не про удовольствие, здесь про труд и, возможно, про трудности. Удовольствие – это в бане, на рыбалке, с любимой. А здесь дело.

 

Умеет строить отношения, например, дружить

У настоящего мужика обычно есть друг. Один или два. Проверенный, надежный. А что делает дамочка, обнаружив друга своего мужчины? Ревнует и старается всячески от него избавиться. Ведь муж тогда уделяет внимание не только ей, но еще и другу! А ведь кроме друга, есть еще родители, братья или сестры. Караул!

 

Уважает выбор других людей

Сказала ему «не звони», он и не звонит! Сболтнула «Уйду» — уходи, он удерживать не будет. Мужик же думает, что она все обдумала, приняла решение, и уважает её выбор. Ему даже в голову не приходит, что это манипуляция, и что он должен падать в ноги, плакать и молить остаться. Но весь интернет переполнен «песнями» на тему «настоящий мужчина никогда не даст любимой женщине уйти». Позвольте узнать, он что должен её убить или тапки в зубах носить до самой смерти только за то, что она осталась с ним?

«Настоящесть» – это не соответствие женским ожиданиям, а великодушие и ответственность.

Женщины же, мечтая о принцах, упорно не замечают абсолютно нормальных, пригодных для брака мужчин. Тех, с которыми можно жить спокойно, надежно и счастливо. опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: maria-kudryavtseva.ru/nastoyashhie-muzhiki/

Осторожно – мужчина виртуальный, обыкновенный

Поделиться



Как вести себя при общении в Интернете, чтобы не разочароваться.

Чем хорош Интернет? Здесь существуют сообщества на любой вкус. Чем бы вы ни увлекались, в социальных сетях всегда найдется, с кем обсудить волнующие вопросы. И нередко дружеский разговор между мужчиной и женщиной перерастает в нечто большее, а некоторые специально ищут партнера через соцсети.





Мужчина хочет, но не на свидание

Только ленивый не писал про аферистов, прочесывающих просторы Интернета в поисках доверчивых девушек, жаждущих любви. Но от подобной неприятности не застрахован и реал, да и вообще здравый смысл в отношениях с людьми – штука полезная. Поэтому сегодня мы поговорим о субъектах, которые готовы сутки напролет переписываться в сети, а вот от встречи «вживую» увиливающих под любыми предлогами.

Очень часто такой мужчина вполне искренен – честно указывает свой возраст, профессию, размещает фото, не имеет семьи и постоянных отношений, даже соглашается на свидание, но либо не приходит вовсе, либо в последний момент отменяет встречу. В чем же причина такой нерешительности?





Ленивый Супермен

Дело в том, что в виртуальном мире мужчина – Супермен! Он точно знает все правила игры, уверен в себе и готов «трепаться» часами. При этом многие искренне верят своим фантазиям, изливаемым в сеть, испытывают возбуждение, настоящий кайф, погружаются в состояние измененного сознания, а оно вызывает привыкание, словно наркотик, его хочется снова и снова.

Мужчина расслаблен и открыт в виртуальном общении ещё и потому, что точно знает – в любой момент отношения можно прекратить без каких-либо последствий. А вот реал пугает – это же придется трудиться, напрягаться, могут возникнуть всевозможные проблемы, которые не стереть нажатием клавиши «delete».

При этом многие уверены, что женщина «по ту сторону монитора» испытывает аналогичные эмоции и, следовательно, не видят причины портить удовольствие и себе, и ей. Поэтому прежде чем настойчиво предлагать свидание «вживую», подумайте, что для вас важнее в сложившемся общении – красивые слова или личность собеседника?

А так же запомните несколько правил:

1. Если мужчина сутки напролет «торчит» в Интернете, то когда он работает? Нет, конечно, есть профессии, позволяющие «зависать» в сети, но эти сведения лучше получить до назначения свидания в реале, иначе есть риск посадить себе на шею альфонса.

2. Мужчина, явно предпочитающий виртуальные отношения реальным, скорее всего имеет психологические отклонения. Если вы не психолог, готовящий диссертацию на тему Интернет-зависимости, зачем вам чужие проблемы? В ваши жизненные задачи точно не входит лечение малознакомых субъектов.

3. Если общение становится все более интимным, имеет смысл предложить встретиться, прежде чем собеседник в порыве страсти наобещает такого, чего сам потом испугается. Фразы: «Я предпочитаю общаться вживую», «Буду рада личному знакомству. Пятничные вечера у меня обычно свободны» вполне нейтральны и позволят перевести беседу в более продуктивное русло.

4. Старайтесь ограничивать разговоры о сексе. Говорите о том, что любовью вы предпочитаете заниматься, а обсуждать, как это ещё бывает – разве что непосредственно в процессе, чтоб сразу и попробовать.

5. Если встреча переносится – не стоит устраивать истерику. Помните, что вирт – это не отношения, потому и нет никакого смысла их выяснять.

6. Не надо расстраиваться – если мужчина вышел из состояния эйфории и испугался готовящейся обрушиться на него реальности, тут ничего не поделаешь. Это не ваша вина, и даже не его, так как он в Интернете и он же в реальности – это два разных человека, не несущих ответственности друг за друга.

7. Перед встречей обозначьте (и для себя в том числе), что вирт и реальность – разные вещи. И от живых отношений вы ждете настоящих чувств, пусть и без исполнения фантастических виртуальных обещаний.

 



5 забытых правил Закона притяжения

Что такое «дурной глаз» на самом деле

 

И, самое главное, не считайте предстоящее свидание «последним шансом». Настройтесь на то, что если придет виртуальный друг – хорошо, не придет — ну и ладно, жизнь продолжается и в ней есть масса не менее интересных событий, чем общение в сети.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Поделиться



С каждым или не с каждым, но может случиться так, что родные или знакомые окажутся свидетелями «похода налево» вашего благоверного. Крайне редко они будут держать эти сведения при себе, с вероятностью в 99,99% почувствуют острейшее желание поделиться животрепещущей новостью. Кто-то поспешит открыть вам глаза лично, кто-то разнесет новость «по секрету всему свету», но все станут ждать вашей реакции на события, и какой же она будет?

Если верить телесериалам или популярным ток-шоу, должна последовать «разборка» с криками и битьем посуды, скидыванием вещей с балкона и расставанием навсегда. Однако в реальности так поступает меньшинство женщин, как правило, тех, кто просто имеет выраженный холерический психотип, и «бурлит эмоциями по жизни».

Основная часть «слабой половины человечества» предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?

Страх и стыд





Как показывают исследования, первая реакция на стрессовую ситуацию у человека — не агрессия, а страх. Страшно потерять любимого мужчину, остаться без финансового обеспечения, разрушить построенные планы и т.д. И не стоит думать, что эти страхи беспочвенны и относятся только к семейным отношениям.

Сколько людей держится за опостылевшую работу, терпя диктатора-начальника, склочных коллег, маленькую зарплату, боясь выпустить из рук ту самую пресловутую синицу. Вот и с браком то же самое. Особенно если журавля нет не только вдалеке, а вообще в обозримом будущем, зато подобных «орнитологов» вокруг – хоть пруд пруди. А если ещё и дети есть, то жизнь после развода вообще представляется сплошным кошмаром.

Ещё одно сильное чувство, появляющееся у женщины, чьего супруга «поймали на горячем» — стыд, особенно если об адюльтере она узнала из третьих рук. Ведь если муж загулял, значит, в этом есть и её вина – не долюбила, не досмотрела, возможно, вообще несостоятельна как женщина… И лучше уж «не выносить сор из избы», ожидая реакции окружающих на развитие событий, сделать вид, что ничего не произошло, авось со временем всё и наладится.

А может, все не так?

Ещё одна причина, по которой жены предпочитают не задавать супругам неприятных вопросов – боязнь ошибиться. Ведь это же свой, родной муж, который носил на руках, дарил подарки, готовил (как умел) бульончик, когда ты болела. У вас так много общих воспоминаний, переживаний, чувств, ну как он мог все это перечеркнуть изменой? Наверняка у него есть логическое объяснение каждой ситуации, и ты будешь выглядеть просто дурой, над которой он ещё и посмеется, а то и обидится.

Сюда же можно отнести и различные прибаутки о мужской полигамности, что измена была случайной и больше не повториться, и если поработать над собой, стать интереснее, похудеть, сменить прическу – то муж больше никогда не посмотри «налево» и жизнь пойдет, как раньше. Увы, но это «бабушкины сказки», хотя мысль поработать над собой – вполне здравая, только работа эта должна строиться несколько иначе, чем предполагает большинство женщин.



Самообман – не выход

Ведь какие у нас традиционные варианты реакции на измену:

  • устроить истерику и либо выгнать подлеца, либо «дать шанс», но ревновать к каждому столбу и контролировать каждый шаг,

  • решить, что ты ничем не хуже и тоже себе кого-нибудь найти на стороне,

  • смириться, приняв «крест мученицы» — жены гулящего супруга.

Увы, все три пути ведут к разрушению семьи, даже если вы продолжите жить под одной крышей, сохранив штамп в паспорте.

 



Как УЗНАТЬ любит ли вас мужчина

Искать СВОИХ

 

Пройдет время, дети вырастут, и вы останетесь один на один с совершенно чужим человеком, а годы уже ушли и новую жизнь начинать поздно, тем более что подавляемые чувства, зачастую, прорываются наружу в виде различных заболеваний. Недаром говорят, что все болезни – от нервов.

Что же делать?

Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Он поможет восстановиться после удара, вновь стать интересной для мужа, даст рецепт общения с изменником, чтобы для него семья оказалась важнее утех на стороне, и научит, как заставить мужчину осознать цену «походам налево».опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/

5 очевидных выгод жить одной

Поделиться



Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.



©Anne Claire de Breij​

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

  • Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»

  • Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».

  • Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», — «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» — «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.



©Anne Claire de Breij​

 

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

  • Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.

  • Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.

  • Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

  • Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?

  • Интересно ли тебе самой с собой?

  • Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?​

 



Про годовасиков, которым за 30

Бытовой паразитизм

 

Результат — созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru

Между «надо» и «хочу», 5 шагов для развития силы воли

Поделиться



Многие мечтают развить в себе силу воли, ведь она во многом определяет дальнейшую жизнь человека – успех в работе, отношения с родными, здоровье, финансовое благополучие. Сила воли помогает человеку создать значимые результаты, заслужить признание, стать примером для подражания! Кроме того, если человек наделен сильным духом, то он не подвержен влиянию извне. Существует достаточно много способов, помогающих развить или укрепить свою силу воли.





Сила воли – это способность на основе принятого решения, сконцентрировать и направить все усилия на достижение важного результата часто вопреки обстоятельствам и настроению. Поэтому она незаменима на «коротких дистанциях», когда нужно сделать усилие, преодолеть боль, вырваться из зоны комфорта, кардинально что-то изменить. Ну а затем потребуется самодисциплина и организованность.

Сила воли является чертой характера взрослой и мудрой личности. У ребёнка тоже есть сила воли, но обычно её считают упрямством! Поэтому не всегда нужно начинать с воспитания в себе силы воли. Сначала нужно обрести душевное здоровье и спокойствие духа, контроль над своими эмоциями, взять на себя ответственность за свою жизнь.

Любую черту характера можно увидеть только через определенное поведение. Значит, сила воли – это просто навык или привычка и её, как любую привычку можно натренировать. В раннем детстве вы даже плохо ходили, но сейчас прекрасно держитесь на ногах. А всё почему? Потому что каждый день делаете это! Начав себя тренировать, вы можете достичь огромных высот в любом деле! Силе воли всегда противостоит лень. Тренируя свою силу воли, вы «убиваете двух зайцев» — уменьшаете свою зависимость от лени.

Начните со своих слабостей!

Всем известно, что даже запойный алкоголик не считает себя алкоголиком. А пока не придет осознание, то и избавиться от такой зависимости человек не может. Начните с изучения своих слабостей! Собственная слабость, неорганизованность и лень часто мешает справиться с поставленными задачами.

Люди, обладающие сильной волей, не позволяют себе слабости, сохраняя внутренний стержень своей личности. Воспитывая силу воли, скажите «НЕТ» своим слабостям и лености. Конечно, они очень хитры и изворотливы, они найдут способ вас остановить: «что-то настроения сегодня нет», «так и быть, завтра начну, а сегодня еще поленюсь», «это же не срочно, потом сделаю» и т.д. А потом помогут найти тысячи объяснений и сотни виноватых, по чьей причине вы не смогли осуществить задуманное.

В таких случаях – просто берите и делайте, побеждайте лень и обыденные привычки ежедневным упорством. Хочу, не хочу, не важно, ДЕЛАЮ и всё! Если сказал, то сделал. Если принял решение, довел задуманное до результата.

Определите смыслы, ценности и цели!

Возможно, лень подсказывает, что поставленная цель не имеет для человека смысла или ценности. Вроде как нужно знать английский язык, но не понятно «зачем», а найденные ответы – не мотивируют. Когда мне люди говорят: «вот, мне надо замуж/похудеть/заработать денег!» Я всегда отвечаю: «Кому НАДО, те уже замужем/стройные/богатые».

Выявляйте свои ценности и смыслы. На их фундаменте формируйте цели. А ставя цель, задавайте себе вопросы: зачем мне это? А что будет, когда я этого достигну? А что может быть важнее этого? И в конце цепи вопросов вы найдете то, ради чего вам нужно преодолеть своё бездействие.

Не предъявляйте к себе чересчур завышенных требований, не ожидайте от себя невозможного – человек имеет право на ошибки. Цели должны быть достижимыми, а планы их реализации простыми и легко исполнимыми.

Обеспечьте регулярность!

Важно, чтобы процесс развития силы воли был постоянным и непрерывным. Нецелесообразно устраивать себе одну тренировку, рассчитывая похудеть за один день. Тренируя силу воли, вы освоите навык планирования, поправите здоровье, разовьете осознанность и самодисциплину.

  • Планирование. Составьте план на день, неделю, месяц. Не ставьте себе сверхзадач. Осваивайте навыки постепенно. Например, на этой неделе учимся вставать в определенное время, на следующей добавляем физические нагрузки, и так шаг за шагом к цели.

  • Здоровье. Ведь лучше всего тренировать силу воли на физических нагрузках. При этом достигается и обратный эффект: развитие тела помогает в развитии силы воли.

  • Осознанность и самодисциплина. Отвыкайте принимать скоропалительные решения, особенно на основе эмоций. Подумайте, сделайте выводы, распишите ежедневные шаги в достижении целей, не спешите. Важна регулярность, а не однократное количество. Так если вы 20 дней будете приседать по 20 раз, то оздоровительный эффект будет лучше, чем если вы за раз присядете 100 раз и потом месяц ничего делать не будете. Каждый день, пусть маленькими шагами, но продолжайте двигаться к цели.





Поощряйте себя!

Мы сами, не замечая, тренируем в себе прокрастинаторов. Надо что-либо сделать: «дай-ка я сначала кофейку попью, с приятелем задачу обсужу, воздухом подышу»… Таким образом, наше тело получает вознаграждение не за выполненное дело, а за бездействие. Поменяйте местами дело и поощрение и результаты не заставят себя долго ждать.

Хвалите себя за каждое действие преодоления себя! Поощряйте за достигнутые результаты. Заведите дневник успехов и каждый день пишите себе благодарности за созданные результаты. Постепенно растущий список будет способствовать повышению самооценки и уверенности в своей способности достигать желаемого.

Устраните самосаботаж!

У многих людей огромное количество времени и сил уходит на сопротивление. Потом они сопротивляются своему сопротивлению. В итоге либо не делают то, что нужно, либо делают это «на последнем издыхании». Возьмите себе за правило: «Я сейчас быстренько сделаю то, что важно, а потом могу и побаловать себя бездействием», как в поговорке: «Сделал дело, гуляй смело!»

 



Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Если любовь «жмет», значит это не ваш размер

 

Сила воли проявляется как реакция на внутренний конфликт между «надо» и «хочу», от нее зависит, как человек отреагирует на какой-либо порыв или желание.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: maria-kudryavtseva.ru/

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

Поделиться



Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.





Причины проблемы — страхи и дефицит внимания

Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:

  • Испуг матери за ребёнка («У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно»).

  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).

  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).

Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.

Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.





Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.

Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

 

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме.

Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.

Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения. Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

 



Простой способ ускорить сборы детей по утрам

7 устных игр, развивающих мышление

 

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/rebyonk-s-roditelyami/