7 признаков того, что в тебе сокрыта нездешняя сила. Возможно, ты — взрослый индиго!

Поделиться



В начале 2000-х годов появилась информация о детях-индиго. Вокруг них развилось много теорий и различных спекуляций. Говорилось, что это дети с необычайными способностями, что они способны перевернуть мир и изменить привычное положение вещей.




Читать дальше →

Что ограничивают ограничивающие убеждения

Поделиться



Что такое ограничивающие убеждения? И почему так важно нам это знать? И что они вообще ограничивают и для чего они нам нужны?

Ограничивающие убеждения – это сидящие в нас убеждения и отношение к окружающему миру и себе, которые определяют наши действия, поступки, поведение и мировоззрение. Они как правило выборочны и ограничивают наши действия и наше мировосприятие.

Ограничивающие убеждения потому и называет ограничивающими, что они нас ограничивают и загоняют в определенные рамки.

Ограничивающие убеждения складываются в целую систему, которая включает в себя: накопленный опыт как личный так и других людей, мнения, смысл, мотивы и другое.

Ограничивающие убеждения – это набор некоторых программ, которые действуют по строго определенным алгоритмам и выполняют возложенную на них функцию.





Функции ограничивающих убеждений

1. Информационный фильтр. Фильтруют, поступаемую в мозг информацию, выбирают только ту информацию, которая соответствует имеющимся убеждениям.

2. Демотивация. Демотивируют нас, подсовывают нам аргументы, которые убеждают нас ничего не делать, ничего не менять или делать в соответствии со своими убеждениями.

3. Формируют личность. Определяют наши действия, влияют на наш характер, систему ценностей, поведение.

4. Определяют выбор. Оказывают решающее действие на выбор в различных жизненных ситуациях.

Откуда берутся ограничивающие убеждения

1. Личный опыт.

2. Убеждения ваших родителей.

3. Убеждения ближайшего окружения: других членов семьи, друзей, коллег, единомышленников.

4. Убеждения социума, той среды, того ментального пространства в котором вы живете: город, регион, страна.

Механизм работы ограничивающих убеждений

1. Наличие убеждения. Есть убеждение. Например: «счастье – это вымысел», «человек не может быть счастлив», «я не счастлив, потому что у меня нет денег», «мое счастье зависит от чего-то или от кого-то, но не от меня самого».

2. Фильтр. Ваше сознание начинает фильтровать вашу реальность в соответствии с вашими убеждениями. Вы начинаете видеть все в сером цвете, вы видите не тех людей, которые счастливы, а которым также плохо, как и вам. Даже если вы видите счастливого улыбающегося человека, вас он либо начинает раздражать, либо вы начинаете недоумевать: «тут жить не на что, а он улыбается». Вы видите вокруг только бедных людей и стараетесь быть в обществе таких же как и вы.

3. Подстройка. Ваше подсознание начинает подстраивать вашу реальность под это убеждение. Оно простраивает границы вашей реальности в соответствии с вашими убеждениями. И за эти границы вы выйти не можете. Вам также плохо, как и всем, кого вы видите. Все бедные и я бедный. Богатые живут в другом мире, не моем мире. Мир начинает отражать ваше внутренне состояние, построенное согласно вашим убеждениям.

4. Вторичные выгоды. Вам не выгодно что-то менять в себе, потому что придется менять и свои убеждения. Выгодно оставаться в той зоне комфорта, которую вы уже создали. Вы не идете туда, где лучше, вам важно, чтобы не стало хуже.

5. Действия. Ваши действия становятся бездействием. У вас нет мотивации что-то менять в себе и в своей жизни.

6. Медленное разрушение. В итоге, ваше подавленное состояние начинает угнетать ваш организм. У вас нет денег на качественное питание, на лечебные процедуры для своего организма и он медленно стареет и приходит в негодность. У вас нет денег на достойный отдых и ваша нервная система постепенно истощается. Вы устали так жить, но убеждения заставляют вас жить именно так, как вы живете. Вы хотите что-то изменить, но не можете, потому что ваши убеждения содержат в себе программу «человек не может быть счастлив».





 

Ограничивающие убеждения и деньги

Ограничивающие убеждения в контексте денег мешают нам иметь столько денег, сколько мы хотим иметь. Примеры: «я не могу быть богатым», «деньги – это зло», «большие деньги – большие проблемы» и т.д.

Ограничивающие убеждения и партнерские отношения

В партнерских отношениях ограничивающие убеждения не дают нам возможности построения гармоничных отношений. Примеры: «я выбираю не тех мужчин/женщин», «мне не везет в отношениях», «я не могу быть счастливой» и др.

 

Ограничивающие убеждения и здоровье

В отношении здоровья, ограничивающие убеждения мешают нам иметь то тело, которые мы хотим. Примеры: «я толстая, потому что в нашем роду все толстые», «у меня нет силы воли», «это не излечимо» и др.

Ограничивающие убеждения и цели

Ограничивающие убеждения мешают нам ставить цели и их достигать. Например: «я не ставлю себе больших целей, потому что они все равно не достижимы», «это нереально», «я не смогу» и др.

Одной из основных причин наших жизненных неудач являются именно ограничивающие убеждения, с которыми мы отождествляемся и делаем их своей собственной реальностью.

Что делать?

Найти в себе ограничивающие убеждения и заменить их на ресурсные, которые помогут вам сделать жизнь такой, какой вы хотите. Ресурсные убеждения – помогают, а ограничивающие убеждения – ограничивают и мешают.опубликовано 

 

© Олег Астапенков

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //d-ao.info/ru/chto-ogranichivayut-ogranichivayushchie-ubezhdeniya

Трагедия дочерей, на которых возлагали роль родителей

Поделиться



Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.





Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы. Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:

  • быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу

  • стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь

  • попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью

К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности

Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь. И такая ситуация длится из поколения в поколение.

Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям. Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д. Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя. Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.





Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала. Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.

Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь.

А суть, на самом-то деле, вот в чем:

  • материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне

  • общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам

  • культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения

  • такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»

  • трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов

И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением. С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //maria-kudryavtseva.ru/styid-zabotyi/

Психосинтез по Ассаджиоли: теория личности

Поделиться



Если существует анализ (разложение на части), то существует и синтез (создание целого из частей).

  • Для того, чтобы найти причину дисгармонии, невроза, предпочтителен анализ.
  • Для того, чтобы создать гармонию, гомеостазис, предпочтителен синтез.
 

Дисбаланс (психический дискомфорт) часто возникает потому, что наши психические процессы разрознены или даже противоречат друг другу.





Роберто Ассаджиоли (1888 — 1974) считал, что в процессе психосинтеза нужно эти «части», эти разрозненные психические процессы, желания, стремления прежде осознать, а потом — объединить. Но не просто объединить, а объединить так, чтобы возникла гармония.

В основе психосинтеза лежит психоанализ Фрейда (вы сейчас заметите схожесть терминологии), однако оригинальность отдельных теоретических взглядов и методологических подходов в лечении позволила Ассаджиоли создать самостоятельное психотерапевтическое направление.

Структура личности, или «карта внутреннего мира», по Ассаджиоли, состоит из:





Низшее бессознательное представляет собой наиболее примитивную часть нашей личности.

В него входят:

  • простейшие формы психической деятельности, управляющие жизнью тела;
  • основные влечения и примитивные побуждения;
  • многочисленные комплексы, несущие сильный эмоциональный заряд;
  • образцы кошмарных сновидений и фантазий;
  • неконтролируемые парапсихические процессы.
 

Среднее бессознательное (предсознательное) — область, где пребывают все психические навыки и состояния. Здесь происходит усвоение полученного опыта, зарождаются и созревают плоды нашего ума. Среднее бессознательное и сознание тесно связаны между собой и могут спонтанно переходить друг в друга.

Высшее бессознательное (супербессознательное) — область формирования и источник вдохновения, творчества, героизма, альтруизма и других высших чувств. Здесь же, по мнению Ассаджиоли, зарождаются и сосредоточиваются высшие парапсихические функции и духовная энергия.

Нельзя говорить, что низшее бессознательное «хуже» высшего. Просто низшее бессознательное — это начало, основание, а супербессознательное — это резерв развития личности.

Поле сознания — это непосредственно осознаваемая нами часть личности. Это непрерывный поток ощущений, мыслей, желаний, доступных нашему наблюдению и анализу.

Сознательное Я — это центр нашего сознания, но это не есть осознаваемая нами часть личности (поле сознания). Ассаджиоли так подчеркивает эту разницу: «Существующее между ними различие в каком-то смысле напоминает различие между освещенной зоной экрана и проецируемыми на ней изображениями». Именно этот элемент личности Ассаджиоли называет Эго.

Высшее Я — наша истинная сущность. Сознательное Я изменяется или исчезает при нарушении сознания (кома, обморок, наркоз, состояние гипноза и т. д.). Высшее Я не изменяется и не исчезает. Поэтому Ассаджиоли называет его истинным Я и считает, что именно из него после глубокого сна, обморока или наркоза Я снова возвращается в «поле сознания», т. е. снова начинает осознаваться нами.

Сам Ассаджиоли пишет: «В действительности нет двух Я, двух независимых и обособленных существ. Есть только Я, которое проявляется на разных уровнях сознательности и самопостижения».

Осознание персонального Я — условие психического здоровья, реализация трансперсонального Я — признак духовного совершенства.

Наша психика не изолирована, она, по образному выражению Ферруччи, плавает в океане, который Карл Юнг назвал коллективным бессознательным. По мнению Юнга, коллективное бессознательное содержит в себе опыт всего человечества и передается из поколения в поколение. Ассаджиоли подчеркивает, что внешний овал его схемы «Структура личности», не случайно представляющий пунктирную линию, следует рассматривать не как «отделяющий», а только как «разграничительный» с коллективным бессознательным Юнга.

 

Техника психосинтеза

 

Основными задачами психосинтеза, по Ассаджиоли, являются:

  • постижение своего истинного (высшего) Я,
  • достижение на основании этого внутренней гармонии,
  • налаживание адекватных отношений с внешним миром, в том числе и с окружающими людьми.
 

В психосинтезе применяют два основных метода:

1) метод разотождествления,

2) работу над субличностями.

 

Оба метода базируются на психологическом принципе, который Ассаджиоли сформулировал следующим образом: «Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя разотождествили».

 

Разотождествление

Человеку, в отличие от животного, присуще самосознание. Самосознание, в свою очередь, сопровождается процессом отождествления себя с наиболее актуальными элементами личности, чувствами, желаниями.

  • Одни отождествляют себя преимущественно со своим телом (спортсмен, манекенщица),
  • другие — с интеллектом (ученый, «премудрый пескарь»),
  • третьи — с чувствами (влюбленный юноша).
 

Такое однобокое отождествление себя с одной из частей своей личности прежде всего затрудняет познание «себя для себя». Более того, длительное отождествление себя с отдельными элементами личности нередко ведет к трагедии: «страдающий спортсмен», «блекнущая актриса», «ушедший в отставку политик» и т. п.

Эти отождествления могут быть стойкими, но могут носить и временный характер.

Каждый из нас временами говорит (или думает): я раздражен; у меня все валится из рук; у меня ничего не получается. Мы можем сдаться этим чувствам или отождествиться с ними и надолго впасть в гнев или депрессию, а можем и отграничить эти чувства от своего сознательного Я осознать их, постараться увидеть их причину и нежелательные последствия.

Иногда этого бывает достаточно, чтобы выдержать наступление «темных» сил.

Смысл разотождествления, учит Ассаджиоли, заключается в том, чтобы отделить выделенные комплексы и «мыслеобразы» от нашего сознательного Я, разложить их на элементы и постараться контролировать их и управлять ими. «Иными словами, — пишет Ассаджиоли, — нам следует наблюдать их холодно и бесстрастно — так, как если бы они были просто внешними природными явлениями. Необходимо установить между собой и ними «психологическую дистанцию» и, удерживая эти комплексы и мыслеобразы, так сказать, на расстоянии вытянутой руки, спокойно изучать их происхождение, их природу и их глупость».

Это не означает, что энергию этих негативных чувств и желаний нужно обязательно сдерживать и подавлять. Эту энергию нельзя пускать и на самотек. Нужно научиться контролировать ее и управлять ею, направляя в конструктивное русло, но это возможно только при отграничении и постижении стержня своей личности, своего истинного Я.

 

Работа над субличностями

По образному выражению П. Ферруччи, субличности — это «психологические сателлиты, существующие как множество жизней внутри всецелой личности». Каждая личность, с одной стороны, целостна и уникальна, с другой — многослойна и разнолика.

В каждом из нас уживается множество «типажей», часто противоположных друг другу.

Еще К. Юнг, говоря о структуре личности, выделил «тень», противопоставляя ее нашему осознаваемому Я.

Число субличностей бесконечно. Они изменчивы. Чем их больше, тем человек внутренне богаче, но и менее целеустремлен. Вообще можно быть целеустремленным и при большом богатстве субличностей, но для этого нужно, чтобы они находились в определенном согласии, в гармонии.

Нельзя говорить о хороших или плохих субличностях, так как все они выражают лишь многогранность нашей целостной личности. Но иногда одна (или несколько) из субличностей доминирует и начинает контролировать наши чувства и поведение.

 

В первую очередь важно распознать свои основные субличности (обычно их две-три). Уже одно это дает вам возможность составить более четкое представление о вашей внутренней жизни. Когда вы распознаете субличность, то обретаете возможность как бы отстраниться от нее и наблюдать за ней со стороны. Этот процесс в психосинтезе называется дисидентификацией.

Человек более склонен к идентификации; дисидентификация — обратный процесс. Постижение своего истинного Я — выявление или создание объединяющего центра Я.

Сущность постижения истинного Я заключается в расширении узкого поля личного сознания в основном за счет высшего бессознательного, объединения низшего Я с высшим Я. Все, казалось бы, просто: нужно познать свою истинную сущность, свое «ядро», но, как справедливо подчеркивает Ассаджиоли, «за этими легко произносимыми словами скрывается сложнейшее предприятие».

В этом контексте интересна мысль П. Ферруччи:

«В психосинтезе Я не является ни пассивным зрителем, ни актером. Оно — скорее продюсер, ставящий шоу, отвечающий за качество, своевременность и чуткое руководство».

Для знакомства с методами психосинтеза вы можете сделать следующее упражнение.

«Кто я?»

Это упражнение способствует выявлению нашего истинного Я, которое проявляется вовне не только положительными, но и отрицательными сторонами. Можно выполнить его дома.

Выполняя упражнение, придерживайтесь следующего порядка.

1. Выберите тихое место, возьмите свою рабочую тетрадь, поставьте дату и напишите вопрос: «Кто я»? Ниже напишите ответ на этот вопрос. Постарайтесь, чтобы ответ был предельно открытым и честным. Можно задать этот вопрос несколько раз и несколько раз ответить на него.

2. Сядьте, закройте глаза, расслабьтесь. Мысленно задайте себе вопрос «Кто я?» и попытайтесь уловить на него ответ в форме образа. Беспристрастно изучите возникший образ, откройте глаза и опишите его.

3. Через минуту снова закройте глаза и снова задайте себе тот же вопрос. Теперь позвольтет ответу выразиться в движениях, в танце или пении. Доверьтесь мудрости своего тела. Возможно, вы выразите в движениях какой-то конкретный образ.

4. После поделитесь своим опытом с кем-то, кому доверяете, или опишите свои ощущения в тетради.

В зависимости от области и цели применения психосинтез может быть:

  • методом самопознания и саморазвития личности;
  • методом лечения (в основном пограничных нервно-психических расстройств и психосоматических заболеваний);
  • методом воспитания.
 

В заключении хотелось бы разобрать одну интересную мысль, которую Ассаджиоли высказал почти 30 лет тому назад, но которая актуальна и в наши дни.

Мысль эта заключается в том, что индивидуальный психосинтез является частным случаем всеобщего межперсонального синтеза. Человек не живет в вакууме. Каждый индивидуум тесно связан с другими индивидуумами, поэтому человека следует рассматривать как элемент человеческой группы. Малые группы (семья) являются элементами больших групп (общественный класс, нация). Большие группы могут быть объединены в государства, а государства являются элементами человечества в целом.

Между людьми внутри группы и между группами (малыми и большими) постоянно возникают конфликты, по своему механизму удивительно схожие с теми, которые присущи каждому отдельному индивидууму. Поэтому разрешать их (межперсональный психосинтез) можно по тому же плану и примерно теми же методами, с помощью которых осуществляется индивидуальный психосинтез. От анализа конфликтов, дисгармонии — к синтезу гармонии вокруг истинного и независимого «центра».

Первоначально Р. Ассаджиоли рассматривал два уровня психосинтеза. Он выделял этап формирования полноценной личности (личностный психосинтез) и далее этап духовного совершенствования (духовный психосинтез). К области духовного психосинтеза он относил множество феноменов и психических состояний, с которыми встречается тот, кто окунается в глубины своего бессознательного.

В настоящее время многие последователи этого направления склонны принимать трехуровневую модель, предложенную Т. Йомансом. Он делит процесс психосинтеза не на два, а на три этапа:

  • личностный,
  • трансперсональный,
  • духовный.
 

Этап формирования личности соответствует этапу, выделяемому Р. Ассаджиоли. В этот период происходит работа по интеграции личности вокруг «личного Я». Задача этой стадии в том, чтобы структурировать и (или) согласовать все аспекты личности, дать ей возможность новым здоровым, эффективным способом справляться с окружающей действительностью.

Эта работа должна предварять переход к другим этапам. Преждевременное открытие энергиям трансперсонального может привести, напротив, к углублению расстройств личности, разрастанию Эго, регрессивному поведению.

Трансперсональная работа имеет отношение к расширению сознания за пределы обычных границ в любую другую область (в личное или коллективное бессознательное). Эта работа предполагает подробное исследование различных уровней психики, соответствующих, например, различным области овальной диаграммы Р. Ассаджиоли, или работу с «воспоминаниями о своем рождении». Сюда же может относиться работа с тем, что К. Юнг назвал «тенью» или Анима и Анимус и их интеграцией. Это также может бы «переживание прошлых жизней», проявление экстрасенсорных способностей, парапсихические явления и т.д.

Таким образом, трансперсональное — это та область, которая дает возможность в буквальном смысле глубже и полнее познать себя, увидеть и прочувствовать, а иногда и услышать те стороны и энергии, которые до сих пор были недоступны сознанию и включить их в более полное ощущение своего «личного Я».

Духовный уровень по сравнению с трансперсональным, внимание которого направлено на содержание бессознательного, обращается непосредственно к энергиям синтеза, к воле «Духовного Я». Здесь ставится задача приведения личной воли в соответствие с волей «Духовного Я», т.е. фактического растворения в Высшей воле.

В отличие от трансперсонального уровня, переживания на этапе духовного психосинтеза не имеют содержания. Если психика имеет содержание, личность обладает динамической структурой, то «Духовное Я» — есть чистое бытие, пронизывающее их. Это энергия, наполняющая всю жизненную систему, это чувство полной гармонии, полная удовлетворенность существующим положением вещей, ощущение внутренней силы и уверенности. При этом уже нет необходимости познавать какие-либо области сознания, осмысливать их. Все ясно и присутствует знание без осмысления.

Работа с «Духовным Я» имеет свои уровни и проблемы. Здесь не предлагается расширение сознания для получения новых знаний. Если предположить, что «Духовное Я» есть условие существования психики, а психика — условие существования личности, то ясно, что чем прозрачнее «призмы» психики и личности, тем больше света от «Духовного Я» будет достигать внешнего мира.

Таким образом, работа на личностном и трансперсональном уровнях сводится к тому, чтобы связать и настроить внутренние системы «призм». Духовное Я" становится во главу работы психосинтеза, оно становится как условием, так и результатом работы на других уровнях.

Именно «Духовное Я» заключает в себе сознание Бога, потенциальную возможность постичь Его. Человек, которому удается достичь полной «настройки» живет в Абсолютном Мире, где понятия «внутренний Мир» и «внешний Мир» идентичны и граница между ними исчезает и, следовательно, отсутствуют противоречия. Живя в Абсолютном Мире он обретает абсолютные мысли и чувства, совершает абсолютные действия. Именно поэтому каждое слово, действие и даже мысль такого человека содержат в себе огромную трансформирующую силу.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/psihosintez_dvoe_zn__teoriya_lichnosti

Упрямство НОВЫХ детей

Поделиться



Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

Любимые дети в дальнейшем способны стать любящими взрослыми; уважаемые дети способны вырасти людьми, ценящими человеческое достоинство… А тот, кто в той или иной степени был лишен этого в детстве, всю свою «взрослую» жизнь так или иначе  выслуживает любовь, или отнимает силу у других, конечно, до той поры, пока не поймет, что таким способом невозможно обрести счастье и не начнет ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ САМ! 





Честно сказать, мне не встречалось людей среднего возраста и старше полностью свободных от этой проблемы (то же самое могу сказать и о себе).  Кто-то «хочет быть хорошим» и невольно провоцирует людей «попользоваться» своей добротой, кто-то, напротив, очень боится показать свою эмоциональную уязвимость и прячет ее за суровым или агрессивным поведением, а кто-то успешно играет удобные для взаимодействия роли, испытывая в душе пустоту и усталость. И все потому, что в детстве близкие люди не ценили и не уважали непонятную для них детскую жизнь. Причем очень часто это были заботливые, любящие близкие люди! Просто в обществе в то время  был распространен стереотип о том, что детство – это всего лишь подготовка к взрослой жизни, а не отдельный, в полном смысле слова ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ период в жизни человека!

Удивительное отличие новых детей от прежних в том, что они не просто являются объектом воздействия родительской любви или раздражения, а практически с первых дней жизни САМИ ТРЕБУЮТ К СЕБЕ определенного уровня уважения и заботы! И они бурно демонстрируют  недовольство вмешательством взрослых в свою жизнь вне зависимости от возраста.

В семьях, где принято рассказывать о своих чувствах, такие дети уже в 2-3 года в ответ на родительское  подшучивание могут серьезно произнести: «Никогда не говори со мной такими словами! Мне это очень неприятно!» Или, например, могут сказать: «Выйдите из комнаты все! Я хочу быть один!».

С таким ребенком несложно договориться, если проявлять к нему уважение и подбирать аргументы, доступные его пониманию. Например,  говорить не «кушай хорошо – вырастишь большим», а «к сожалению, до вечера нам не придется перекусить, поэтому решай сам:  или останешься голодным до ужина, или поешь сейчас».

В семьях же, где люди обращаются друг к другу в основном в повелительном наклонении: «принеси-унеси, сделай так-то, купи то, подай это»,  — малыши в случае недовольства швыряют вещи, шлепают родителей, визжат и плюются. Причем применение физической силы со стороны взрослого приводит только к еще большей агрессивности ребенка.  И прежде чем «договариваться», такого ребенка нужно научить выражать свой протест в адекватной форме: «Я злюсь!», «Мне не нравится то-то и то-то», «Отойдите от меня». Проблема состоит  в том,  что в подобных семьях сами взрослые не умеют называть вещи своими именами, а уж тем более  —  осознавать свои чувства!

Тем не менее, когда ребенок становится полностью неуправляемым (на фоне нормального интеллектуального развития), взрослые вынужденно учатся вести себя разумно, а не подавлять друг друга. В семье реально меняется микроклимат, причем достаточно осознать и измениться одному родителю, как вся семейная система взаимоотношений полностью преображается.

Хотя невозможно отрицать медленное, но верное движение человеческого общества в направлении  уважения прав личности, дети лишь недавно перестали восприниматься как «недо-люди».





Так же,  как в XVIII веке «просвещенным аристократам» было странно ожидать от крепостного мужика ранимости чувств,  — сегодняшним родителям часто даже не приходит в голову,  что двухлетнего ребенка можно оскорбить!

«Смотри-ка! – нередко восклицают старшие члены семьи, — от горшка два вершка, а обижается, прямо как взрослый!»

Поводом для «оскорбленного достоинства» может послужить, например, «безобидное» поведение бабушки, которая утром будит трехлетнего ребенка со словами: «Би-ип, би-ип! Пора вставать!» — и надавливает ему на  кончик носа.

Когда я задала бабушке вопрос: «Как бы Вам понравилось такое поведение, например, со стороны Вашего супруга в тот момент, когда Вы досматриваете свой самый сладкий сон? А если бы такое действие совершил великан в 7 раз больше Вас весом?» — она задумалась.

А как бы вы отнеслись к тому, если бы вас насильно запихивали в комбинезон? Или, улучив момент, всунули вам ложку с неприятной  едой в рот? Или насильно усаживали на унитаз, когда вы этого не хотите? Или стали бы публично вытирать вам сопли?

Примерьте к себе те действия, которые совершенно нормально большинство взрослых осуществляет в адрес детей!

«Ну, это же для их блага!» – восклицают многие.  Увы! Как выяснилось за последние годы, очень многое из того, что принято делать с детьми, не идет им на пользу! Начиная с «укутывания» и «откармливания», и заканчивая «ранним развитием».

Каждый несёт за себя ответственность сам.

Но сейчас я не об этом. Я  — о другом.

О том, что Новые Дети растут для Новой Жизни в обществе, где каждый несет за себя ответственность сам.

Долгое время на протяжении истории человек был заложником  своего рода, потом своего класса, потом  своего социального слоя, некой идеологии, некой религии, которые требовали от него соответствия своим нормам и в награду давали чувство стабильности, а шаг влево, шаг вправо жестоко карался!

Между тем все эти классовые и идеологические ценности создавались другими людьми — теми, кто считал себя вправе их создавать. «Массы» передавали ответственность за свою жизнь лидерам, а те регулярно ввергали людей в катаклизмы.

Апофеозом этого стали авторитарные режимы двадцатого столетия.

Сегодня мы не особенно верим в непогрешимость наших правителей и ясно понимаем — по-настоящему  рассчитывать можно только на себя! На свои таланты, на свою способность успешно взаимодействовать с людьми, на свое  умение быстро «перестраиваться» вместе с новыми жизненными вызовами. Люди понемногу начинают принимать свою силу во влиянии на правительства и политиков. Все труднее скрывать правду тем, кому она не выгодна. Все больше событий теряют «полярную» трактовку. В мире оказывается очевидным множество разнонаправленных «истин». Нет 100% правых и 100% виноватых…

Наверное, сама  Природа позаботилась о том, что бы люди Нового Времени, теперешние дети, росли независимыми и не доверяли слепо авторитетам. Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

А ключевой родительский ответ прошлых времен: «Так надо!» — нисколько не является аргументом для нынешних детей. «Кому надо?» — допытываются они.

И как только родители начинают ЧЕСТНО искать ответ на этот волшебный вопрос: «КОМУ НАДО?» — их ждут удивительные открытия!

Оказывается, мы столько делаем в своей жизни бесполезного и даже вредного только потому, что «это принято».  Я думаю, каждый сможет сам определить пару-тройку бессмысленных действий, которые он постоянно совершает только потому, что ВСЕ ДЕЛАЮТ ЭТО.

А дети  не хотят!

И, я вам скажу, — не захотят!

Вы можете воевать с ними, доводить себя и их до психосоматических заболеваний, отстаивая привычные, распространенные «надо»!

А можете услышать в упрямом несогласии детей подсказку и посмотреть на изменившийся  в XXI веке мирновым взглядомВзглядом, основанном на ваших истинных потребностях, а не на общепринятом «стандарте». опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //obretenie-sily-lubvi.ru/deti/upryamstvo-novykh-detejj.html

17 причин, почему у вас не складываются отношения

Поделиться



Мир дуален: в нем существует женское и мужское начало, которые существуют в прямом взаимодействии друг с другом. Человек существо парное. В парах мы проходим свой земной опыт, создаем семьи, рожаем детей, совместно добиваемся поставленных целей, выполняем свое предназначение.Через парные отношения люди познают себя и свою природу. Большинство людей хотят встретить свою вторую половинку и жить с ней в любви и согласии. Но не у всех получается такие пары создать. Или эти пары создаются, но существуют непродолжительное количество времени, а потом распадаются.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не могут завести никаких отношений? Почему у других все отношения разрушаются? На это существует целый ряд причин.





1. Инвестиции в будущее.

 

Люди создавая семью часто инвестируют в будущее свои планы и чувства. Рождение детей, покупка совместной квартиры или дома, создание совместного бизнеса, совместную сексуальную жизнь, любовь, заботу, внимание, уважение.

Первым уходит тот, кто перестает инвестировать, либо он уже получил то, что хотел. Например, женщина родила ребенка, получила то, что хотела и дальше не видит этого мужчину рядом с собой. Либо она разочаровалась и перестала инвестировать свои чувства в этого человека, охладела к нему и ищет себе другой объект для инвестиций.

 

2. Стратегии выстраивания отношений.

 

В человеке существует достаточно много стратегий выстраивания партнерских отношений. У каждого они свои. Среди наиболее известных: выстраивание треугольников, аддикт избегания, месть за предательство в предыдущих отношениях и другие. Корни этих стратегий могут уходить в различные травматические ситуации. Важно начать осознавать себя и почему вы так поступаете с другими людьми, что происходит с вами на самом деле и для чего вы это делаете.

 

3. Страхи.

 

Бесчисленное количество страхов находящихся в человеке мешает ему идти в серьезные отношения. Страх, что тебя бросят, снова предадут, страх снова испытать боль, страх рождения ребенка, страх потерпеть неудачу и т.д. Страх – это серьезный ограничитель, который мешает вам двигаться вперед.

 

4. Травма.

 

Психологические травмы, полученные ранее, являются одной из основных причин, по которым не удается создать крепкие и гармоничные отношения. Травмы могут быть самые различные: насилие, угроза смерти, потеря партнера, предательство и другие. Если травма не залечена, она преследует человека и напоминает ему о себе через различные ситуации, пока он не обратит на нее внимание и не исцелит. И порой нам встречаются такие партнеры, которые делают нам больно, чтобы обратить наше внимание на эту травму. И только исцелив ее, мы готовы будем к здоровым отношениям.

 

5. Незавершенные предыдущие партнерские отношения.

 

Для того, чтобы начинать новые отношения, нужно полностью завершить старые. Бывает такое, когда мы очень сильно были эмоционально привязаны к партнеру, вложили в него много своих чувств, любви, совместных планов, иными словами всю свою душу. И после того, как отношения закончились, часть этой души осталась там, рядом с ним. И это место рядом с вами до сих пор занимает он. И для того, чтобы начать новые отношения и впустить в свою жизнь другого человека, нужно вернуть ту часть души, которую вы оставили там, с тем человеком.

 

6. Убеждения.

 

Он не соответствует мне, мой мужчина должен быть высокий, красивый и обеспеченный. Так внушала мне моя мама. В итоге я ищу его, а все остальные не подходят. А когда появляется он, то оказывается, что этот нарцисс делает мою жизнь невыносимой. В голове людей сидит бесчисленное количество убеждений, которые мешают построить гармоничные отношения. Очень часто это убеждения наших родителей и того окружения, в котором мы пребываем, которые стали уже нашими, но при этом мешают нам выстраивать собственные гармоничные отношения.

 

7. Проекции.

 

Мы видим в человеке не его самого, а кого-то в нем другого. Мы накладываем на него свой образ и не воспринимаем его тем, кем он является на самом деле. В итоге, когда эта пелена спадает – наступает разочарование.

 

8. Вторичные выгоды.

 

Почему вам выгодно не иметь стабильных и крепких отношений? Или почему вам выгодно не иметь отношений вообще? Задайте себе эти вопросы и вы получите неожиданные для себя ответы. Часто нашими действиями руководят именно вторичные выгоды. Мы их не осознаем, но при этом подвержены их влиянию.





9. Не сошлись характерами.

 

Что на самом деле стоит за типичной фразой «не сошлись характерами», которую произносят, когда люди расходятся? В каждом из нас живут определенные архетипы, которые управляют нашим поведением, а такжепсихотипы, которые задают определенные модели нашего поведения и черты характера. Из этого формируется наше взаимодействие с другими людьми. Они часто не совместимы с другими психотипами тех людей, с которыми мы сходимся. Понимание себя и другого, а также желание строить отношения, помогает в том, чтобы развивать отношения. Когда люди не работают над собой и надпостроением отношений в паре, то результат этого пассивного поведения только один: «не сошлись характерами». Я такая, какая я есть и он такой, какой он есть. А вместе мы – не совместимы.

 

10. Деструктивные качества личности.

 

В человеке находится достаточно много качеств, которые не просто не способствуют отношениям, а еще и убивают их. Среди них можно перечислить: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, тирания, жадность и другие.Находиться рядом с таким человеком зачастую становится сложно, а порой и невыносимо.

 

11. Разные системы ценностей.

 

Часто бывает так, что сходятся люди с очень разными системами ценностей, они как будто с разных планет, они разные сами по себе, у них разные вкусы и разные интересы. Что ценно для одного, не ценно для другого. Однако они для чего-то притянулись друг к другу, а со временем начинают отдаляться друг от друга в силу этих различий. В отношениях, очень важно ценить то, что делает для тебя другой. А обесценивание приводит к разрыву отношений.

 

12. Рост одного опережает рост другого.

 

Когда один начинает развиваться духовно, а другой нет, когда у одного пошла в гору карьера, а второй застыл на месте, когда один растет как личность, а второй не развивается. Это может являться причиной того, что вместе эти люди уже не могут оставаться. Они отдаляются друг от друга и в конце концов расходятся.

 

13. Модели отношений своих родителей.

 

Очень часто мы сознательно или бессознательно создаем модель своей семьи по образу и подобию модели взаимоотношений наших родителей. И хорошо, если наши родители прожили вместе всю жизнь в любви и гармонии, но если они постоянно ссорились, не уважали друг друга и в итоге разошлись, то такие же самые модели часто выстраиваем и мы.

 

14. Родовые сценарии.

 

В наших генах закодирована информация обо всех событиях, происходивших в нашем роду по линии мамы и по линии папы. И иногда мы проживаем не свою жизнь, а чью-то несчастливую судьбу кого-то из наших предков. В этом случаем речь идет о семейном переплетении. И для того, чтобы начать жить своей жизнью, а не жизнью членов нашего рода, нужно разделить ваши судьбы. Помогают в этом системные семейные расстановки.

 

15. Нарушение баланса «давать-брать».

 

Баланс «давать-брать» — один из основополагающих законов, который действует в отношениях и в семейных системах. Для того, чтобы отношения были крепкими, они должны находится в балансе. К сожалению, в парах эти балансы очень часто нарушаются. Бывает такое, когда один человек другому дает внимание, заботу, любовь, старается, вкладывает в него всю свою душу, но не получает ничего в ответ. В тоже время его партнер сосредоточен только на себе, на собственных удовольствиях и не отдает в отношения столько, сколько его половинка. Такой дисбаланс не может длиться долго и отношения со временем могут разрушиться, если его не выровнять.

 

16. Судьба.

 

Контракты судьбы – одна из частых причин, по которой люди соединяются в пары. Но к сожалению, как только они отработают – они расходятся.

 

17. Постороннее воздействие.

 

Порча, приворот, отворот и другие магические воздействия. Как много сейчас появилось людей, которые занимаются этими грязными вещами, которые безвозвратно разрушают отношения. Увы, к сожалению, это реальность.

 





Как следствие всех этих причин, у партнеров пропадают друг к другу чувства, влечение, любовь. Между ними больше нет той эмоциональной связи, которая их соединяла раньше и люди идут в новые отношения, для того, чтобы получить новые эмоциии новый опыт.

 

Что может помочь?

 

1. Работа над собой.

 

«Я такая/ой, какая/ой я есть и менять себя не собираюсь» — это прямой путь к разрушению. Нужно работать над собой, извлекать уроки из отношений и из того, что их разрушило.

 

2. Работа над парными отношениями.

 

Отношения нужно строить. Однако строить их должны оба человека. Один в поле не воин. И только, когда оба партнера строят и преодолевают совместные трудности, только тогда эти отношения получаются гармоничными.

 

3. Молитвы, обращение к высшим силам.

 

Человек живет не один в этом мире. Есть невидимый мир, который ему помогает, когда он к нему обращается. Я знаю случаи, когда люди вымаливали себе встречу со второй половинкой. А получив ее, со временем разрушали эти отношения, в силу причин описанных выше. Поэтому, обращайтесь к Высшим силам, но знайте зачем. Они помогают. Но когда вы отказываетесь от таких подарков Судьбы, то Судьба потом отворачивается от вас. Так что будьте осторожны с молитвами, если вы не готовы сами строить серьезные отношения.опубликовано 

 

© Олег Астапенков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //d-ao.info/ru/17-prichin-pochemu-u-vas-ne-skladyvayutsya-otnosheniya

Кимберли Браунли: самодостаточная личность — культурный миф, оторванный от реальной жизни

Поделиться



Реальная изоляция гораздо хуже, чем стресс, который мы испытываем в обществе

Доцент кафедры юридической и моральной философии Уорикского университета, доктор наук Кимберли Браунли рассказала, почему самодостаточная личность — это культурный миф, оторванный от реальной жизни, и поразмышляла о том, в чём заключается истинная сила человека. 

«Великие одиночки завораживают. Генри Дэвид Торо на берегу Уолденского пруда, буддийские монахи в их скитах, литературные герои, такие как Робинзон – все они являются романтическими героями истории про успешное одиночное выживание. Их окружение — пустыня. Их кажущаяся победа является результатом твёрдости характера, изобретательности и самостоятельности.





Одна из причин, по которой такие персонажи привлекают, заключается в том, что, по иронии судьбы, их случаи обнадёживают. Они создают утешительное впечатление, что кто-то может развиваться в изоляции, так как у них это получилось.

Это утешение нашло своё лаконичное воплощение в заявлении, сделанном доктором Стокманом в конце книги «Враг народа» (1882 г.) Генрика Ибсена, где местные жители подвергли гонениям героя после того, как он рассказал, что городские туристические водолечебницы заражены. Стокман заявляет: «Самый сильный человек на свете — тот, кто наиболее одинок».

Великие одиночки воплощают идею свободы от капризов и стрессов общественной жизни. Как человеческие существа мы уязвимы и можем ранить друг друга настроением, наклонностями, идеологией, восприятием, знанием и невежеством. Мы уязвимы для наших общественных соглашений, политики и иерархии. Нам нужно одобрение других людей или их помощь, чтобы получить дополнительные ресурсы. Когда мы молоды и когда мы стары, мы также уязвимы, потому что наша жизнь становится счастливой, лишь когда другие люди заботятся о нас.

Неудивительно, что «Робинзон Крузо» является одним из самых известных романов в истории: есть утешение в самодостаточной независимости отшельника. Но этот романтический образ отшельнической жизни покоится на ошибочных идеях об исключительности отшельников и природе социальной изоляции.

Известные отшельники, как в реальной жизни, так и в художественной литературе, всегда мужчины. Они, как правило, молоды и здоровы. Обычно у них нет ни детей, ни супруги. И они воплощают в себе крепкую осмысленную самодостаточность, с которой немногие смогли бы соревноваться. Но если присмотреться к деталям их историй, мы найдём свидетельства того, что они не являются полностью самодостаточными личностями. Уолденский пруд Торо находится всего в часе ходьбы от города Конкорд (штат Массачусетс), и Торо посещал город регулярно во время пребывания в своём убежище. Кроме того, он всегда держал три стула, приготовленных для гостей (один стул для одиночества, два для дружбы, три для общества), и замечал, что иногда бывало 25 или 30 душ под его крышей.

Буддийские монахи, пока они могут оставаться в молчании в течение нескольких месяцев, в то же самое время поддерживаются и кормятся своими учениками и мирянами. Кроме того, они проходят годы тренировок перед уходом в уединение, большая часть которых сосредоточена на культивировании глубоко социальных состояний сердца и ума, таких как сострадание, любящая доброта и радость, испытываемая от счастья других.

Даже ибсеновский доктор Стокманрисует свою жену и дочь, близких ему, когда он триумфально декларирует, что самый сильный человек — тот, кто наиболее одинок.

Один из реальных отшельников, который, кажется, отличается, — это Ричард Преннеки, отставной военный плотник и натуралист-любитель, который жил один берегу озера Твин Лейкс (Аляска) в течение почти 30 лет. Он записывал свою жизнь на видеопленку, которую впоследствии использовали, чтобы сделать документальный фильм «Один в дикой природе» (2004). С перерывами Преннеки получал запасы от пилота, облетающего малонаселённую местность, но в зимний период его коттедж в Твин Лейкс часто бывал недоступен, поэтому он оставался в полном одиночестве.

Конечно, Преннеки, как и другие великие одиночки, имел сложный набор приобретенных социальных навыков, которые сделали уединенную жизнь возможной. При этом всё, что его окружало, что было фоном его жизни — это жестокая и богатая дикая приода.

Однако «дикость» является источником не только сенсорной стимуляции, но и межвидового взаимодействия. В естественном мире великие одиночки находят компаньонов. У Преннеки была любимая птица. Он также наблюдал за передвижением многих видов. У Робинзона Крузо были собака, две кошки, несколько коз и попугай, а позже у него появился спутник – человек по имени «Пятница». И еще один персонаж, подобный Крузо, — беглый 12-летний Сэм Грибли, главный герой детской книги Джин Грейгхед Джордж «Моя сторона горы» (1959), берёт птенца сокола из гнезда, обучает его и называет его «Безобразный» (Frightful). Он также заводит полуручную ласку, которую называет Барона.

Такого же рода антропоморфизация происходит в фильме «Изгой» (2000 г.), где Том Хэнкс, который, кажется, лишен любого контакта с животными на необитаемом острове, персонализирует волейбольный мяч, делает для него лицо, называет его «Уилсон» и очень расстраивается, когда тот теряется.

Реальная постоянная изоляция вовсе не романтична. На самом деле, это гораздо хуже, чем стресс, который мы испытываем в обществе. В отличие от успеха военно-обученного Преннеки, неопытный турист Кристофер Маккэндлесс умер от голода на Аляске в 1992-м году. Таким образом, отправляясь в одиночку в дикую природу с небольшим количеством запасов, он стал жертвой фантазий о пустынном отшельнике.

Кроме того, люди, которые уже пережили нежелательную социальную изоляцию (среди них — американские журналисты Джерри Левин и Терри Андерсон, оказавшиеся в заточении в Ливане в качестве политических заключенных со стороны Хизбаллы в 1980-е годы), подтверждают, что это мучительно. Еще один политический заключенный, Шейн Бауэр, который содержался в полной изоляции в течение 26-ти месяцев в Иране, описал черный ужас своего опыта и отчаянное желание восстановить связь с другими людьми, хоть бы даже с его похитителями.

Такие отчеты подтверждаются растущим количеством психологических доказательств, свидетельствующих о том, что поддержание социальных контактов, взаимодействие и включение являются принципиально важным минимумом для достойной человеческой жизни и — ещё глубже — для благосостояния людей. По большей части, мы нужны друг другу; мы не можем процветать или даже выжить друг без друга. Эти основные потребности являются основанием для целого ряда прав, которыми мы часто пренебрегаем — например, правом быть частью сети социальных связей.





В нашей индивидуалистической западной культуре, где романтический образ великого одиночки превалирует, потребуется немало веских аргументов, чтобы показать, что нам необходимо принять иную модель «сильного человека». Мы могли бы начать с мысли, что истинная сила заключается в умении оставаться чуткими к чужой боли и страданиям, в открытости к близости и в соприкосновении с чужими потребностями, пристрастиями, презрениями и надеждами. Самый сильный человек вполне может быть тем, кто позволяет себе быть уязвимым для других и остается полон решимости пережить это и стать лучше. Самый сильный человек на свете – тот, кто наиболее связан с другими» опубликовано 

 

© Кимберли Браунли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //monocler.ru/samodostatochnost-eto-mif/

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Стать СОБОЙ

Поделиться



Обретение Себя

До меня внезапно дошло, что «личностное развитие» для многих читателей — пустой звук. Они не понимают, о чем речь. 

Именно поэтому наезды на родительское «недодали» и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться. 

Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие — да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками «на зарядку становись», не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей. 





Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности. 

Но личность — это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет. 

Личностное развитие — это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций. 

И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.

Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля — это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь.Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут. 

Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное — личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например). 

Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет «ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно». Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует  — это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель «не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку». Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя «внушить» стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к «виновникам». 

Самое главное — это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение «властвовать собой», как сказал Пушкин. 





Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает:

можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале — отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это — сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак? 

Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору — она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может.

Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается.

То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она — настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.

Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой. 

Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?

1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить. 

2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой — свой локус контроля. 

3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ — это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.

4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен. 

5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда. 

Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //evo-lutio.livejournal.com/452518.html

Личная энергия в отношениях

Поделиться



Уровень личной энергии человека определяет качество партнера, идущего рядом по жизни.

Долгие, счастливые отношения, долговременные браки и союзы могут быть только между людьми с примерно одинаковым уровнем личной энергии.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть действительно счастливый союз двух людей с кардинально разным уровнем личной энергии.





Культовый фильм с Ричардом Гиром и Джулией Робертс «Красотка» — очень красивая сказка, не имеющая ничего общего с действительностью.

Просто потому, что мужчина-бизнесмен и девушка легкого поведения имеют разный уровень личной энергии, который и проявляется в реальном мире через место в социальной иерархии. Один  — бизнесмен с деньгами, связями и влиянием, другая  — почти на дне, на обочине жизни, продающая свое тело любому желающему.

Их уровни личной энергии находятся в противоположных сторонах от условного ноля, так же, как уровень работящего мужика и алкаша под забором, как уровень многодетной матери и матери – кукушки, как олимпийца и начинающего спортсмена, как успешного бизнесмена и мужчины – жиголо.

И если «Красотка» и привлекла такого мужчину сексом, то остаться интересной себе и ему в этих отношениях, вместе расти и развиваться уже непосильная для нее задача. И не потому, что она «плохая», а потому, что у нее гораздо ниже уровень личной энергии, раз не позволил ей «выбиться в люди». Ведь «Ричард Гир» — это напор, власть, ум, способность принимать решения, высокая работоспособность, постоянное развитие, а «Джулия Робертс» — безответственность, неверие в себя, скрытый мазохизм, непривередливость, неразборчивость.

А случается наоборот. Красавец мужчина рядом с «мымрой». И недоуменные вопросы окружающих: «Что он в ней нашел?». А нашел он равный или бОльший чем у него уровень личной энергии. Вот и весь секрет.

Я уже писала, что самая главная задача человека в жизни  — эволюционировать и продолжать род. И все мы рождаемся с определенным уровнем личной энергии, который в течение жизни колеблется около некоего природного уровня. А также наделены потенциалом, которым нужно правильно распорядиться в течение жизни.

Эволюционировать мы можем только с помощью других людей и ситуаций, для этого всегда выбирая в партнеры человека, обладающего бОльшим чем у нас потенциалом и уровнем личной энергии.

Так женщина по-настоящему не обратит внимания на мужчину с более низким, чем у нее, уровнем личной энергии и потенциалом; максимум будет держать «в запасных», получая энергию внимания такого мужчины.

«Запасной» мужчина проявляет знаки внимания, а то и открытым текстом говорит, что хотел бы делать с женщиной, а той он совершенно неинтересен. Она может принимать цветы и подарки, мило общаться, но дальше этого общения отношениям развиться не суждено. Просто потому, что потенциал мужчины намного ниже ее собственного. И она это знает. Максимум, при должном напоре мужчина сможет получить от женщины секс, и то если повезет. Просто женщина таким образом решит убедиться, что ее мысли, чувства и ощущения в отношении данного мужчины были верны.

И если вокруг женщины будет крутиться много вот таких «запасных», это значит, что женщина может удерживать интерес нескольких мужчин одновременно, значит, она обладает высоким потенциалом, что делает ее привлекательной в глазах других, более сильных мужчин.

Так же и мужчина не будет долго находиться около женщины, которая тянет его вниз, не давая ему развиваться и проявлять свой потенциал. И наоборот, будет находиться рядом с человеком, который тянет его вверх и позволяет эволюционировать, то есть расти и развиваться.

При знакомстве мы часто подсознательно правильно оцениваем потенциал друг друга, и если он выше или на уровне нашего, то мы стараемся задержаться около этого человека подольше, а если ниже, то человек быстро становится неинтересным и продолжать знакомство не очень хочется.





 

Иногда человек имеет пониженный в силу разных причин уровень личной энергии (болезнь, стресс, усталость), но потенциал при этом сохраняет свой уровень, и это так же легко читается на уровне подсознания.

Поэтому, если знакомство не переросло в отношения, или отношения быстро разрушились, это означает, что кто-то из двоих быстрее понял, что с этим человеком он не сможет расти и развиваться.

Либо просто не знает и не понимает свои истинные потребности. Потому что неверно оценивает свой потенциал и уровень личной энергии. И пытается замахнуться на «Ричарда Гира», будучи на уровне «Джулии Робертс».

Это часто проявляется в требованиях мужчин и женщин друг к другу.

Вот в этом вот:

«Идеальная жена должна быть хозяйкой на кухне, леди в гостиной и шлюхой в постели.»

А ведь это абсолютно разные уровни личной энергии и потенциал, который не совместим в обычной женщине. Мужчина хочет видеть в женщине любовницу, хозяйку, леди, и слабое, ранимое существо — девочку.

Что хотят мужчины:

Мягкую, зависимую женщину, которая умеет принимать решения, и не звонить пятьдесят раз на дню, потому что у нее «ноготь сломался». Когда мягкость свойственна Девочке, инфантильной, слезливой, перекладывающей проблемы на «папу», безответственной, а вот умение принимать решение, быть собранной в любой ситуации, надеяться на свой ум и сообразительность — это качества Леди, и Хозяйки;

Умеющую варить борщи и быть страстной в постели.

Борщи варит Хозяйка, энергия приземленная, она твердо стоит на ногах, знает где, что и почем. Когда надо приласкает, когда надо накажет. Хозяйка основательная и размеренная, упорная и трудолюбивая, ее уровня личной энергии хватает на дом, быт, мужчину и детей. Но и только. В остальном она скучна, иногда упряма, с полным отсутствием чувственных порывов.

Страсти в постели – это ипостась Любовницы (шлюхи). Это энергия активного действия, порыв, кайф от жизни и ее проявлений, это наслаждение и вдохновение. Любовницы деятельны, разговорчивы, настойчивы и оптимистичны. Уровня личной энергии хватает на то, что бы привлечь мужчину, и удержать ненадолго, но не более того. Мужчина устает от ветрености, нетерпеливости, нестабильности, противоречивости;

Хотят интересную женщину-загадку рядом, чтобы и поговорить было о чем, и мозг не выносила по всякому поводу. Женщина-загадка – это непредсказуемая, независимая и свободная женщина, с достаточно высоким уровнем личной энергии, обладающая здравым смыслом и часто беспринципностью, холодностью, упрямством. Леди. Но Леди далеко не Хозяйка, завтраки-обеды из пяти блюд готовить не будет, так же как и выдавать бурный секс в постели. Такой женщине не свойственны энергии порывов и страстей, а приземленность быта наводит на нее скуку.

Или женщины не могут определиться с качествами мужчины, которые нужны им в жизни, что бы чувствовать себя комфортно.

Женщина хочет, чтобы мужчина был:

Тверд, «я сказал, так и будет»,  сам принимал решения, был ответственный — это уровень личной энергии и качества Вожака;

Физически сильным, высоким – раньше Вожаки стаи были физически сильными, высокими, с большой мышечной массой – это качества Вожака. Хотя мелкие особи часто оказываются жизнеспособнее;

Отважным – качество среднерангового мужчины. Потому что отвага  — это способность идти на трудное опасное дело под влиянием момента, склонность к импульсивности. Не на обдуманные действия. В войну обычно отважные погибали, а Вожаки берегли жизнь и осторожничали;

 — Знающим себе цену – качество Вожака. Ведь тот, кто эту цену знает, он в ней не сомневается, и женщина соответственно не сомневается. А кто сомневается – подставляется под манипулирование: «А вот у его жены шубка новая, а я в прошлогодней хожу…»;

Защитником, иногда агрессивным, но не по отношению к женщине. Проявляет агрессию не Вожак, а тот, кому не подчиняются либо пытаются отнять самку, не признавая его безоговорочного влияния. Защищает – Вожак. Агрессия – эмоции, не холодная голова – не Вожак,  среднеранговый;

Настойчивым, но до определенного момента, и без применения силы. Вожак – не считается с желаниями женщины и получает то, что он хочет всегда. Если мужчина «понимает» женщину и не хочет идти против ее желания – среднеранговый;

Обладал чувством юмора, не зануда. Чувство юмора присуще Вожаку, так и среднеранговому. Не показатель, хотя чем больше ты озабочен проблемой выживания, тем меньше хочется смеяться. Не зануда – значит не рефлексирует по поводу «почему?» в отношениях – Вожак. Разговоры «про отношения» свойственны среднеранговому;

Добытчик. Не Вожак. Вожак заставляет работать других;

Делал «женскую» работу по дому. Хорошо готовил, приносил полные сумки из магазинов. Не Вожак, среднеранговый снабженец. Вожаку некогда бегать по магазинам;

 — Был обаятельным – Вожак;

 — Понимал свою женщину – имеется ввиду, понимающим ее желания и немедленно исполняющим их. Это качества среднерангового, больше похожего не подкаблучника;

 —Щедрым. Это качество среднерангового, так как Вожак должен умело распределять блага между членами стаи и не расфукивать их направо и налево;

 —Был эмоционально неуязвимым и в то же время помнил все памятные для женщины даты, дни рождения, годовщины. Эмоционально неуязвим – Вожак, даты помнит – обычный среднеранговый;

 — Расспрашивал у женщины как прошел ее день. Про свою работу не говорил. Явно не Вожак;

 — Немного ревновал бы ее к другим мужчинам. Вожак  — устраняет источник опасности  — или женщину или другого мужчину. Ревнуют  — не уверенные в себе среднеранговые мужчины, у которых проблемы с самооценкой;

Вот и получается, что женщины хотят лучшие качества от среднерангового добытчика и Вожака совместить в одном мужчине. А это совсем разные уровни личной энергии и потенциал.

Тут Вожак – это тот же «Ричард Гир», со всеми присущими ему качествами, и он, несомненно, может и привлекает женщин с низким уровнем личной энергии. Они тянутся к нему, чтобы эволюционировать, развить свои потенциальные качества.

Их интерес понятен. В дальнейших отношениях они смогут привлечь уже более сильного партнера.  

А вот у высокоранговых людей нет никакого интереса к таким людям, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Они могут и получают только лишь энергию внимания, которая не дает им при этом эволюционировать и развивать свои качества. Поэтому и отношения обычно быстро сводятся на нет.

Почему даже если после расставания люди опять возвращаются друг к другу, то часто это снова заканчивается расставанием?

Да потому, что если один из партнеров ушел, то он «прокачал» нужные ему качества в этих отношениях, и дальше в них эволюционировать ему некуда. Но и другой получает шанс так же «прокачать» нужные ему качества, так что игра в общем и целом идет равная. Что у того, что у другого партнера. И всего вернее в следующих отношениях они поменяются местами, чтобы сохранялся баланс.

Это нормальное желание – мечтать о супермужчине или о суперженщине, только при этом не нужно забывать, что «Ричарду Гиру» бывает привлекательна женщина его же уровня, но совсем не «Джулия Робертс».опубликовано 

Размышляла Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/lichnaya-energiya-v-otnosheniyah/