Признаки НЕ-насильственных отношений

Поделиться



Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает, в первую очередь, опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой.





Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные.

Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений.

Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

 

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

 

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

 

Нет эмоционального насилия

 

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему, основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если:





1. Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) — вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» — все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

 

2. Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается.

  • Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются.
  • Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят.
  • Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро.
  • Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс.
  • Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу.
  • Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку.
 

Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

 

3. Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад(а) если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» — любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

 

4. Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп.

Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчуждённее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.

 

5. Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

 

6. Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами.

Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.





7. Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он(а) такой(ая) замечательный(ая)! А вот я! Да я просто никто» — не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он(а) классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

 

8. Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны.

Исключения, я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти — например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

 

9. В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

 

10. Здоровые отношения — гибкие отношения

В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.

 

11. Вас не пугает прекращение этих отношений

Да-да. Во-первых, это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность.

Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.

 

12. В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения

Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.

 

13. Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.





14. В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы

Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам.

Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

 

15. Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя

Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.

 

Также интересно: Унизительные отношения  

Как мы вибираем спутника жизни

 

Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения — это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом.

В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а также освоения специальных навыков. Главный из навыков — перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.опубликовано 

 



Источник: m-i-k-a-e-l-a.livejournal.com/46754.html

6 расстройств личности, вызванных Интернетом

Поделиться



В Интернете полно психов. Это общеизвестно. Еще одна истина — это всемирная сеть сводит людей с ума.  И вообще, пора, пора обновить информацию в устаревших учебниках по психологии — в последнее время список психических расстройств пополнился как минимум десятком новинок, часть из которых обязана своим появлением Интернету.

Итак, какие же расстройства могут появиться у совершенно нормального человека, стоит ему открыть веб-браузер?





 ©Jonathon Rosen   №6 — Интернет-интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов») На первый взгляд, в них нет ничего ненормального — как в серийных убийцах. На протяжении многих часов и даже дней они могут вести легкие разговоры с другими участниками форума, блистать остроумием или сыпать шутками в комментариях. Но стоит какой-то мелочи нарушить хрупкое психическое равновесие — и они начинают сыпать отборной бранью, как одержимые, и посылать самые страшные проклятия на головы своих оппонентов, их родственников, предков и потомков до седьмого колена.   В реальной жизни это называется... Интермиттирующее эксплозивное расстройство В реальном мире под «интермиттирующим эксплозивным расстройством» понимают состояние, характеризующееся неустойчивостью настроения. Эксплозивные психопаты — это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу. Например, в забегаловке забыли принести заказанную картошку-фри, и они устраивают скандал с истерикой и громогласными проклятиями, как будто всю их семьи вырезал маньяк. Эксплозивные психопаты склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях. 

В реальной жизни этому расстройству подвержены всего 6% населения планеты, а вот во всемирной паутине эксплозивные психопаты встречаются едва ли не на каждом сайте и форуме. Ничто не задевает их сильнее, чем сомнение в их авторитете. Вот характерный «разговор» с эксплозивным психопатом:

ЭП: Привет, ребята. Вот я тут фотки обработал в Photoshop, что скажете?

Нормальный Интернет-пользователь: Можно было бы убрать блики объектива и немного обрезать по краям.

ЭП: СДОХНИ, ДОЛБАНЫЙ ПРИДУРОК! Я УЖЕ ПОЛУЧАЛ НАГРАДЫ ЗА СВОИ РАБОТЫ, КОГДА ТЫ ЕЩЕ ПЕШКОМ ПОД СТОЛ ХОДИЛ, УБЛЮДОК. ЗАТКНИСЬ, БЕЗДАРНОЕ НИЧТОЖЕСТВО.

(И так продолжается еще несколько часов, примерно слов 2 000).

Забавный, и в то же время тревожный пример интермиттирующего эксплозивного расстройства в Интернете не так давно вызвал небольшой скандал в США. Ассистентка одного из конгрессменов получила письмо от незнакомого человека, в котором ее называли не полным именем, «Элизабет», а сокращенно — «Лиз». В ответ разъяренная ассистентка отправила около 20 сообщений, в котором требовала извинений. И чтобы ее называли только полным именем!

Почему это происходит в Интернете?

Первая причина очевидна: в реальной жизни мы склонны подавлять агрессию из-за страха, что можем получить физический отпор. Вторая причина тоже вполне понятна: в Интернете, где внешностью, престижной работой, внушительным доходом и дизайнерскими шмотками никого не удивишь и ничье уважение не завоюешь, приходится создавать репутацию (и впоследствии ее защищать) «старым ковбойским способом», т.е. как это делалось некогда на Диком Западе: пристреливать каждого, кто рискнет поставить ее под сомнение.

Но есть еще и третья, менее очевидная, причина: лишенные голоса и языка тела, мы не можем выразить досаду, раздражение или легкий гнев, не опасаясь, что лицо, на которого направлены эти отрицательные эмоции, может просто их не заметить! Поэтому нам приходится утрировать наши эмоции, многократно их усиливать, чтобы воображаемый противник нас услышал.

Но удивительнее всего то, что онлайн-истерики, которые ВЫКРИКИВАЮТ ОСКОРБЛЕНИЯ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ с множеством восклицательных знаков, часто в это время преспокойно сидят где-нибудь в офисе и ведут приятный разговор с коллегами по работе.

 





№5 — Низкая переносимость фрустрации на форумах (она же «синдром фанатичного обновления страницы»)

Они создают новую тему на форуме и пишут идеальный пост (по крайней мере, по их мнению). Весть об этом прекрасном, умном, смешном и безумно оригинальном посте должна немедленно облететь Интернет, возглавить всевозможные рейтинги и сделать из автора народного героя! Этот пост настолько хорош, что каждые пять секунд автор проверяет, не обновилась ли страница, нет ли ответов и комментариев. Получив мало-мальски вразумительный отзыв, он немедленно строчит ответ, и снова ждет и фанатично обновляет страницу.

Если же совершенный пост остается незамеченным и в течение пяти минут — целая вечность по его меркам — желающие ответить не находятся, он продолжает тему: «Что, никто так и не прокомментирует?!!! Эй, народ?!».

Такие типы любят постить свои истории на новостных порталах вроде Digg и Reddit и целый день проводят, ежеминутно обновляя страницу в надежде увидеть хоть какие-то отзывы на свою историю.

В реальной жизни это называется... Низкая переносимость фрустрации

Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость. Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Он настолько одержим сиюминутным желанием, что все остальное теряет для него значение. Жизнь как будто останавливается. Это своего рода форма прокрастинации — откладывания со дня на день, когда одержимость чем-то (как правило, совершенно незначительным) замещает все прочие интересы: личную жизнь, работу, хобби. В результате, начальник угрожает увольнением, девушка не звонит вторую неделю, а собака обреченно скулит и писает в уголок — ее не выгуливали уже неделю. А все потому, что кто-то не может оторваться от компьютера!

Почему это происходит в Интернете?

В истории человечества не было еще такого инструмента мгновенного удовлетворения, как Интернет. Наши родители сетовали, что телевидение убило интерес к реальной жизни и притупило внимание, но телепрограммы хотя бы начинаются и заканчиваются в определенное время, а не когда нам угодно. В Интернете все иначе: здесь можно посмотреть что угодно, когда угодно, с перерывами, с перемоткой. Одним словом, все к нашим услугам.

Поэтому с каждым днем мы менее терпеливы — Интернет не располагает к терпению. Мы требуем немедленного ответа. И почему бы нет? Ведь всего за пять долларов можно заказать онлайн-стриптиз!

 

№4 — Интернет-синдром Мюнхгаузена (он же «синдром жертвы обстоятельств»)

Почти на каждом форуме найдутся люди, которые ведут себя совершенно нормально: комментируют, пишут посты. И вдруг, как гром среди ясного неба, случается трагедия. Они сообщают о смерти собаки, члена семьи или близкого друга. Или о том, что смертельно больны, и жить осталось несколько месяцев. И все форумчане немедленно начинают их жалеть, оказывать внимание и громко сокрушаться. Посылают утешительные открытки и сердечки.

Проходит несколько месяцев. И вдруг нежданно-негаданно происходит еще одна трагедия: лучшая подруга изнасилована или парализована в результате аварии (или и то, и другое). Несколько месяцев спустя умирает отец. Второй раз.

И тут вы и начинаете подозревать что-то неладное. Одно из двух: или над человеком тяготеет древнее родовое проклятие, или у него очень, очень богатая фантазия.

В реальной жизни это называется... Синдром Мюнхгаузена

Синдром Мюнхгаузена — психическое расстройство, при котором человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена — та же потребность во внимании, что и в описанных выше расстройствах, только в этом случае человек ищет позитивное внимание и сочувствие. К тому же, в Интернете не нужно быть действительно больным, чтобы заявить о своей болезни.

В реальной жизни такие люди могут поддерживать иллюзию болезни на протяжении многих лет, поскольку в подобных ситуациях общество не слишком поощряет скептицизм. Когда человек объявляет о своей болезни, не принято сомневаться — ведь если это правда, вы будете выглядеть по меньшей мере нелепо.

Почему это происходит в Интернете?

Даже в реальности можно долгое время притворяться больным, а уж в Интернете — и подавно! Ведь в Интернете ничего проверить практически невозможно. Чтобы вызвать всеобщее сочувствие в сети, необязательно быть законченным лжецом — нужно уметь набирать текст и зарегистрироваться на каком-нибудь форуме.

Одно из самых известных проявлений синдрома Мюнхгаузена в Интернете — случай Кейси Николь, 19-летней девушки, больной лейкемией, которая оказалась вымышленным персонажем, придуманным 40-летней старой девой Дебби Свенсон. «Кейси» ежедневно в течение двух лет делала записи в своем Интернет-журнале о том, как борется за жизнь. Потом она все же «умерла», после чего обман раскрылся — в газетах не было некролога.

Но даже после «смерти» Свенсон могла выдумать другой персонаж. Возможно, в эту минуту где-нибудь медленно «умирает» очередная «Кейси». В Интернете, где наша анонимность защищена никами, можно создать целую колонию различных персонажей, которые будут спорить между собой, начинать отношения, и которых можно безнаказанно «убить», когда надоест.





№3 — Обсессивно-компульсивное расстройство личности (оно же «лингвистический нацизм»)

Мы оставляем за собой право высмеивать тех, кто пишет посты длиной в 500 слов с кучей грамматических ошибок. Но ведь писать совершенно без ошибок и опечаток практически невозможно! И если вы делаете мелкую ошибку или пропускаете запятую, а в ответ получаете целую лекцию по грамматике, это едва ли нормально. Это значит, что вы напоролись на нациста, ратующего за чистоту языка.

В реальной жизни это называется... Обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКРЛ)

Обсессивно-компульсивное расстройство личности не следует путать обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Да, у них много общего — например, одержимость чем-то — но есть и отличия, например, буква «Л» в названии. Кроме того, люди, страдающие ОКРЛ, не ощущают потребности в выполнении ритуалов, что свойственно больным ОКР (например, они чувствуют, что если не откроют двери четыре раза или дважды не посмотрят в зеркало перед выходом из дома, день не удастся).

Дело в том, что у людей с ОКРЛ неоправданно завышенные и строгие требования к выполнению определенных задач. Строгие до такой степени, что их нарушение может привести к проявлению агрессии с их стороны.

Почему это происходит в Интернете?

Основа обессивно-компульсивного расстройства личности в реальной жизни — иррациональный страх перед мировым хаосом. Человеку кажется, что строгое следование правилам поможет внести порядок в этот бессмысленный, грязный и неорганизованный мир, сделать его лучше, чище и более пригодным для жизни. Если этого не сделать, мир быстро деградирует и вернется к первоначальному хаосу.

А что происходит в Интернете? Если вы зайдете на YouTube и прочитаете комментарии хотя бы к одному ролику, вы убедитесь, что Интернет ждет скорый конец, даже если вы — вполне разумный, здравомыслящий человек. Старомодные блюстители «мирового порядка», настаивающие на том, чтобы писать полными предложениями со всеми знаками препинания, предвидят неизбежное упрощение языка до сокращений. В такой ситуации легко ощутить желание кинуться на защиту чистоты языка с поднятым забралом.

 

№2 — Низкая виртуальная самооценка (она же «синдром мазохиста»)

В Интернете каждый может найти свою нишу, место, где он чувствует себя как дома. Даже серийный маньяк не будет себя чувствовать здесь изгоем и сможет найти сообщество «по интересам». Тем не менее, на каждом форуме или в сообществе находится один или несколько человек, которые просто не могут вписаться в обстановку. Это отнюдь не самые ужасные люди, но им лучше подыскать другое место для общения. Неудивительно, что они постоянно становятся объектами насмешек.

Тут было бы уместным сравнение с «очкариком-ботаном» из школы, но, в отличие от него, они всегда могут «бросить школу», т.е. уйти с форума, где выполнять малопочетную роль козлов отпущения. Но они никогда этого не сделают.

В реальной жизни это называется... Унижение собственного достоинства и/или синдром привлечения внимания

Человек, ощущающий потребность в самоуничижении, чувствует постоянное желание быть наказанным и униженным. Ну, вроде монаха-альбиноса в «Коде Да Винчи», который с ожесточением себя бичевал, только им доставляют удовольствие не физические, а душевные муки (например, чтение ругани в свой адрес). Одно из двух: или это подсознательное желание искупить грехи, или очень, очень низкая самооценка, которая не позволяет им защищаться от нападок. 

Но скорее всего, это всего лишь старый добрый синдром привлечения внимания, известный всем, кому доводилось хотя бы один вечер сидеть с ребенком. Виртуальный изгой, как и ребенок, знает, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Поэтому ценит любые, даже самые негативные проявления внимания.

Почему это происходит в Интернете?

Итак, мы только что установили, что когда вы обзываете кого-то тупым идиотом, этот кто-то радуется, что вы о нем вспомнили и уделили толику своего драгоценного внимания. Даже если вы вспомнили о нем лишь потому, что он вас окончательно достал, и вы пожелали ему долгой и мучительной смерти.

Если же оскорбление зафиксировано на форуме и носит публичный характер — тем лучше. Это уже не просто внимание, а внимание миллионов пользователей всемирной сети. Если на форуме создана специальная тема «Мы ненавидим Джимми» — Джимми на седьмом небе! «Если мне посвящена целая тема в несколько десятков страниц и обо мне пишут и читают сотни, а то и тысячи людей, значит, я важная персона!», — думает Джимми. Только вспомните обо всех «звездах», которые сделали карьеру и заработали миллионы на ненависти зрителей.

 

№1 — Виртуальный синдром Аспергера (он же «троллизм»)

Этот термин придумал блоггер Джейсон Калаканис для описания полного пренебрежения всеми социальными условностями и отрицания любых человеческих качеств, в том числе сострадания. Удивительно, но этот феномен приключается только потому, что человек чувствует себя защищенным экраном монитора, и поэтому безнаказанно оскорбляет других.

Нет смысла пересказывать все страшные истории о «троллях». Тролль доводит подростка до самоубийства и подзадоривает его, пока он затягивает петлю на шее, тинэйджеры выстреливают младенцем из гигантской рогатки и снимают это на камеру, чтобы выложить на YouTube (если этого еще не было, будет обязательно, это лишь вопрос времени).

Нормальные подростки, хорошо учатся, не конфликтуют с родителями, «не состояли, не участвовали, не привлекались»… но в чатах и на форумах они превращаются в Чарльза Мэнсона.

В реальной жизни это называется... Синдром Аспергера

Этот синдром встречается редко, вопреки заявлениям множества людей, утверждающих, что «страдают» Аспергером. Синдром Аспергера — общее нарушение развития организма, форма высокофункционального аутизма. Люди с синдромом Аспергера страдают «социальной слепотой» — они не понимают границ дозволенного во взаимодействии с другими людьми. Они не понимают намеков, интонационных вариаций, «язык тела» и другие невербальные способы общения. Они постоянно оскорбляют окружающих, даже этого не замечая (т.е. не понимают, что переходят границы дозволенного). Просто у них повреждена часть мозга, отвечающая за это.

Большинство людей вздрагивают, услышав этот термин, так как знают, что подростки, заявляющие, будто страдают синдромом Аспергера, на самом деле просто эгоцентричные и жестокие придурки.

 



5 роковых ошибок. Прочти и больше никогда так не поступай

Телесная осознанность

 

Почему это происходит в Интернете?

Калаканис пришел к выводу, что люди, все общение которых сводится к виртуальному, часто имитируют синдром Аспергера (вернее, характерное для него поведение), потому что накладывают на себя такие же ограничения.

В обоих случаях при отсутствии возможности наблюдать за невербальной реакцией и выражением лица пропадает и сопереживание собеседнику. И вскоре оказывается, что вы общаетесь не с человеком, а с фразами на экране монитора. Фразами, правильность написания которых собеседник даже не удосужился проверить! опубликовано 

 



Источник: www.womenhealthnet.ru/psychiatry/1321.html

Дребезжание тела: привычный источник наших бед

Поделиться



Дребезжание — непроизвольные мелкие движения, колебания, покачивания и дергания здорового тела.

Встречается и у мужчин, более характерны для женщин. Отличайте — интересные мелкие движения плеч, груди, рук и кистей нередко встречаются у женщин, которые хотят привлечь внимание мужчин: они знают, что «мужчины реагируют на всё движущееся». Поэтому, если мелкие движения у девушки скорее осознанны и произвольны, это не дребезжание, а форма флирта. Если же мелкие движения сохраняются и тогда, когда показывать их некому, помимо воли, тем более если они усиливаются на фоне волнения — это именно дребезжания.





​​​​​​​​​​​​​​При усилении дребезжание переходит в непроизвольное кривляние — характерное для многих подростков и так раздражающее родителей, воспринимающих это как неуважение к себе.

Дребезжание — исключительно важный момент, на который обязательно необходимо обращать внимание. Почему?

Я стараюсь никогда не связываться с людьми, для которых характерно выраженное телесное дребезжание, и настоятельно советую поступать так же и вам: не связывайтесь с ними, обходите их стороной. Ситуативно они могут быть разумными, порядочными и очень творческими людьми, но непредсказуемо и вдруг, в другой ситуации, они вдруг станут неразумными и малопорядочными: они за себя не отвечают, их тело все решает за них.

Не берите таких сотрудников на работу: они эмоционально нестабильны и дисциплина им трудна. Тем более три раза подумайте, прежде чем жениться на такой или выходить замуж за такого. Замучаетесь с ней и натерпитесь с таким.

Все, что здесь написано про других, справедливо и про вас. Если это вы не контролируете свое тело, если это ваше тело дребезжит, то это к вам липнут страхи, вы легко подпадаете под власть импульсивных настроений и эмоций.





Как убирать дребезжание?

 

В армии нестабильность и непредсказуемость недопустимы, именно поэтому любая армия начинается со строевой стойки и стойки смирно. Когда новобранец рано или поздно научается держать тело и лицо без дерганий, он меняется как личность: он уже может за себя отвечать, он обретает ответственность за свое состояние.

 

Также интересно: Хронические лицевые зажимы — это ВАЖНО знать!  

Как твое тело говорит тебе чего ты по-настоящему хочешь

 

Вне армии самая простая и эффективная процедура, постепенно снимающая дребезжание, это — спокойное присутствие, практика осознанного покоя. Кому актуально — тренируйте это обязательно, не жалейте времени, вложения в это себя окупят. В любом случае полезно быть просто внимательным к себе, и если вы замечаете, что у вас, предположим, кривится лицо в моменты нагрузок, во время занятий спортом или под душем, то именно в этих случаях начинайте за собой следить: держите лицо спокойным именно во время нагрузок и не кривитесь, когда струя душа бьет именно вам в лицо.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/drebezzanie-tela-privycnyj-istocnik-nasih-bed

8 Сокровенных Мужских Травм

Поделиться



Совсем недавно, имея в своей психотерапевтической практике большинство клиентов мужчин, я все чаще стала задумываться о том, как все-таки сложно быть современным мужчиной в нашем обществе.

Ведь мужчине с пеленок предъявляются нечеловеческие требования о том, что он должен быть сильным, не должен плакать, обязан заботиться о своей семье, обеспечивая материальный достаток. При этом проявлять свои эмоции считается непростительной слабостью.

«Настоящий» мужчина должен соответствовать определенным ожиданиям, конкурировать с другими мужчинами, исполнять различные социальные роли. Не допускается, что он имеет право заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души.





Отсутствие достойного реального образца маскулинности, ритуалов инициации, а также воздействие негативного материнского комплекса приводят к тому, что мужчине практически невозможно почувствовать себя зрелым человеком, способным доверять себе и любить себя, строить и поддерживать честные и доверительные отношения с окружающими.

В современном мире мужчины растут под гнетом Образа Мужчины – недосягаемого идеала, Бога Сатурна, который, по древней легенде, пожирал своих детей, несших угрозу его власти. На эту тему известным юнгианским психоаналитиком Джеймсом Холлисом была написана замечательная книга «Под тенью Сатурна», почерпнутыми мыслями из которой я хочу поделиться в этой статье.

Целью статьи является обзор распространенных в книге эмоциональных мужских травм, их происхождение и способы исцеления в рамках психодинамической терапии.

 

«Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых ожиданиях».

Общество распределяет социальные роли между мужчинами и женщинами, не учитывая истинные индивидуальные потребности каждой отдельной души, обезличивая и лишая естественной уникальности каждую отдельную личность. Каким бы ни был первоначальный запрос клиента в кабинете психотерапевта, истинной скрытой причиной обращения к психологу является негласный протест против избитых установок для мужчин:

  • «Не проявляй эмоций»
  • «Умирай раньше женщин»
  • «Никому не верь»,
  • «Будь в потоке» и т.д.
 

Современный среднестатистический мужчина не может даже допустить мысль о том, чтобы обнажить душу, показав свою ранимость и страхи в присутствии других мужчин, в лучшем случае, и это уже большая победа, он идет к психотерапевту, чтобы разобраться в своей неудовлетворенности жизнью.

 

«Жизнь мужчины в существенной мере управляется страхом».

Современным мужчинам с детства «вживляют чип» непризнания, неосознавания страха, установку, что мужская задача — подчинить природу и самих себя. Неосознанное ощущение страха гиперкомпенсируется во взаимоотношениях. Страх материнского комплекса компенсируется либо желанием во всем потакать, доставлять женщине удовольствие, либо чрезмерно властвовать над ней.

В отношениях с другими мужчинами приходится конкурировать; мир воспринимается как темный, бурный океан, от которого не знаешь что ожидать. С реализацией таких установок мужчина никогда не испытывает удовлетворения, потому что, пуская пыль в глаза окружающим, он все равно внутри ощущает страх маленького мальчика, попавшего в ненадежный и враждебный мир, в котором нужно скрывать свои истинные эмоции и постоянно играть роль непобедимого, дерзкого «мачо».

Это ощущение себя беззащитным напуганным мальчиком, тщательно скрываемое от других и от себя, теневая сторона личности или «тень» проецируется на окружающих или отыгрывается в социально неприемлемом поведении. Проявляется проекция в виде критики других, осуждения, высмеивания.

Компенсируя свой страх, мужчина хвастается дорогой машиной, высоким домом, статусной должностью, пытаясь внешней маскировкой скрыть свое внутреннее ощущение беспомощности и несостоятельности.

Так сказать, «свистеть в темноте» — значит вести себя так, как будто ты не ощущаешь страха. В психотерапии мы обозначаем, признаем «Тень» и интегрируем ее, укрепляя, таким образом, истинное «Я» клиента. Самой сложной частью психотерапевтической программы является признание клиентом своих страхов и истинных проблем. Ведь для мужчины признать свои страхи – это расписаться в своей мужской несостоятельности, это значит признать свое несоответствие образу мужчины, стать проигравшим, неспособным защитить свою семью. И этот страх страшнее смерти.

 

«Феминность в мужской психике обладает огромной властью».

Самыми первыми и самыми сильными для каждого человека являются переживания, связанные с матерью. Мама – это источник, из которого мы все берем начало. То как во время беременности, до рождения, мы погружены в тело матери, мы так же погружены в ее бессознательное и являемся его частью. Рождаясь, мы впервые отделяемся, сепарируемся физически от нее, но остаемся еще какое-то время (кто-то дольше, а кто-то так и не смог отделиться за всю жизнь) психически одним целым с ней. Но даже после отделения мы неосознанно пытаемся воссоединиться с мамой через Других – супругов, друзей, начальников, требуя от них безусловной материнской любви, внимания и заботы, посредством сублимации или проекции ее черт на других.

Мать – это первая защита от внешнего мира, это центр нашей вселенной, из которого, через наши взаимоотношения с ней, мы получаем информацию о своей жизненной силе, о своем праве на жизнь, что является фундаментом нашей личности.

В дальнейшем роль матери исполняют воспитатели, учителя, врачи, преподаватели. Большую часть информации о себе мужчины получают от женщин. И тот материнский комплекс, о котором шла речь ранее в этой статье, проявляется в потребности в тепле, комфорте, заботе, привязанностях к одному дому, работе. Ощущение мира развивается из первичного ощущения феминности, т.е. через нашу женскую часть. Если в самом начале жизни потребности ребенка в еде, эмоциональном тепле удовлетворены, он и в дальнейшем чувствует свое место в жизни и свою сопричастность ей.

Как однажды заметил З.Фрейд, ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым. Если же матери «не хватало», то в дальнейшем будет ощущаться оторванность от жизни, своя ненужность, ненасытность в удовлетворении потребности в радостях жизни, неосознавание своих истинных потребностей.

В психотерапии по методу символ-драма важным этапом является удовлетворение этих архаических, оральных потребностей. Наряду с вербальными техниками психотерапевт использует определенные образы для визуализации.

Но, избыточная, поглощающая личность материнская любовь может и искалечить жизнь ребенка. Многие женщины, пытаются реализовать свой жизненный потенциал через жизнь своих сыновей. Конечно, усилия таких матерей могут поднять мужчину на такие высоты успеха, на какие он сам вряд ли смог подняться. Многие личностные истории известных мужчин подтверждают это.





Но мы говорим здесь о внутреннем психическом состоянии мужчин, душевной гармонии и ощущении полноты жизни. И эта душевная гармония редко связана только лишь с социальным успехом.

В моей психологической практике есть много историй довольно богатых и социально успешных мужчин, которые, несмотря на внешнюю успешность, испытывают невыносимую скуку и апатию к жизни.

Для того, чтобы освободиться от материнского комплекса мужчине нужно покинуть комфортную зону, осознать свою зависимость, точнее зависимость своего внутреннего ребенка, от материнского суррогата (объекта на который он проецирует образ матери).

Найти свои ценности, определить свой жизненный путь, осознать свой детский гнев по отношению к жене, подруге, которая никогда не сможет соответствовать его инфантильным требованиям.

Как бы стыдно ни было, большинству мужчин необходимо признать и отделить свои отношения с матерью от реальных отношений с женщиной. Если этого не произойдет, то они и дальше будут отыгрывать свои старые, регрессивные сценарии в отношениях.

Прогресс, взросление требует, чтобы молодой человек пожертвовал своим комфортом, своим детством. Иначе, регрессия в детство будет сродни стремлению к самоуничтожению и бессознательному инцесту. Но именно страх перед болью, которую вызывает жизнь, определяет неосознанный выбор регрессии или психологической смерти.

«Ни один мужчина не сможет стать самим собой, пока не пройдет конфронтацию со своим материнским комплексом и не привнесет этот опыт во все последующие отношения. Только заглянув в пропасть, разверзшуюся под ногами, он сможет стать независимым и свободным от гнева»

— пишет Джеймс Холлис
в своей книге «Под тенью Сатурна»

В психотерапевтическом процессе, для меня является ярким маркером, когда мужчина все еще ненавидит мать или женщин. Я понимаю, что он по-прежнему ищет защиты или пытается избежать давления со стороны матери. Конечно, во многом процесс отделения зависит от уровня осознанности, характера собственных материнских психологических травм, которые определяют стратегии поведения и психическое наследие ребенка.

 

«Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции».

У каждого мужчины есть в жизни история, когда он, будучи мальчиком, подростком, поделившись своими переживаниями со сверстниками, позже очень жалел об этом. Скорее всего, его осмеяли, начали дразнить, после чего он чувствовал стыд и одиночество. «Маменькин сынок», «сосунок», ну и масса других обидных слов для мальчика… Эти травмы никуда не деваются и остаются во взрослой жизни, независимо от существующих достижений. Тогда, в детстве, он принял одно из основных «мужских» правил – скрывай свои переживания и неудачи, молчи о них, не признавайся, бравируй, как бы плохо тебе ни было. Об этом никто не должен знать, иначе ты — не мужчина, иначе ты – тряпка.

И огромная часть его жизни, а возможно и вся, пройдет в доблестных сражениях против прошлых детских унижений в искаженной субъективной реальности. Как рыцарь, закованный в латы с опущенным забралом. Грустно.

Мужчина пытается подавить свою внутреннюю феминность, играя роль мачо, требуя от жены удовлетворения инфантильных потребностей в материнской заботе и внимании, одновременно подавляя женщину, устанавливая над ней контроль.

Человек подавляет то, чего боится. Не принимая свою женскую часть внутри себя, мужчина старается игнорировать свои эмоции в себе и подавить, унизить реальную женщину, которая находится рядом с ним.

Эта «патология» делает невозможным установление близких отношений в семье. В любых отношениях мужчина попадает в зависимость, там, где мало знает о себе. Он проецирует свою неизведанную часть психики на другого человека. Часто мужчина испытывает приступы ярости по отношению к женщине. Проявление ярости связано с избыточным влиянием матери, при «нехватке» отца. Гнев скапливается при нарушении личностного пространства ребенка, нарушении его границ в виде прямого физического насилия, либо чрезмерного влияния взрослого на жизнь ребенка. Возникшая психологическая травма может привести к социопатии. Такой мальчик, будучи взрослым, не сможет заботиться о близких. Его жизнь полная страха, заставит страдать любого, кто будет рядом и захочет построить с ним семью или доверительные отношения. Он не может выстрадать свою боль сам и заставляет страдать Другого. Это будет происходить до тех пор, пока мужчина не примет свою эмоциональную, женскую часть, избавится от материнского комплекса.

 

«Травма является необходимой, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки материнского».

Переход от материнской зависимости к мужской сопричастности, отцовской природе сопровождается не только характерными физиологическими изменениями в теле мальчика, но и сильными психологическими встрясками, переживаниями, травмами. Психологические травмы способствуют интеграции инфантильного бессознательного материала личности.

Бессознательным инфантильным материалом мы называем безопасность и зависимость — жертву, которая необходима для перехода мальчика в мир мужчин. У разных народов были (у некоторых и есть) свои ритуалы членовредительства – обрезание, прокалывание ушей, выбивание зубов. В любых таких ритуалах присутствует повреждение материального (материя-мать). Старейшины племени, таким образом, лишают мальчика опоры, защиты, того, что может обезопасить, т.е. аспектов материнского мира. И это являлось проявлением величайшей любви к юноше.

Как трудно современным мужчинам без всякой помощи преодолеть этот великий переход!

«Ритуалы не сохранились, не осталось мудрых старейшин, отсутствует хотя бы какая-то модель перехода мужчины к состоянию зрелости. Поэтому большинство из мужчин остается при своих индивидуальных зависимостях, хвастливо демонстрируя свою сомнительную мачо-компенсацию, а гораздо чаще страдая в одиночестве от стыда и нерешительности»

Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Первой стадией преодоления материнского комплекса является физическое и позже психическое отделение от родителей. Раньше, способствующим этому отделению являлся ритуал похищения мальчика неизвестными ему старейшинами в масках. Лишая его уюта и тепла родительского очага, участники ритуала давали мальчику шанс стать взрослым.

Необходимым элементом второй стадии переходного ритуала была символическая смерть. Инсценировались захоронение, либо проход по темному туннелю. Мальчик преодолевал страх смерти, проживая символическую смерть детской зависимости. Но, несмотря на символическую смерть, новая взрослая жизнь только зарождалась.

Третья стадия – ритуал возрождения. Это Крещение, иногда присвоение нового имени и т.д.

Четвертая стадия – это стадия обучения. Т.е. приобретение знаний, которые требовались юноше, чтобы он мог вести себя как зрелый мужчина. Кроме того, ему сообщают о правах и обязанностях взрослого мужчины и члена сообщества.

На пятой стадии было суровое испытание – изоляция, проживание определенного времени, не слезая с коня, бои с сильным противником и т.д.

Заканчивается инициация возвращением, в этот период мальчик ощущает экзистенциальные перемены, в нем умирает одна сущность и рождается другая, зрелая, сильная. Если современного мужчину спросить ощущает ли он себя мужчиной, он вряд ли сможет ответить. Он знает свою социальную роль, но при этом, часто, понятия не имеет что значит быть мужчиной.





«Жизнь мужчины полна насилия, так как насилию подвергается их душа».

Неотреагированный гнев в отношениях с матерью в детстве, проявляется во взрослой жизни мужчины в виде раздражительности. Этот феномен называется «смещенным» гневом, который изливается при малейшей провокации, чаще бывает более мощным и не адекватным ситуации.

Отыгрывать свой гнев мужчина может поведением, нарушающим социальные нормы и правила, совершая сексуальное насилие. Насилие по отношению к женщине – следствие глубинной мужской травмы, связанной с материнским комплексом. Внутренний конфликт в виде страха перед травмой будет переноситься во внешнее окружение, и с целью самозащиты, он будет стараться скрыть свой страх путем доминирования над Другим. Мужчина, стремящийся к власти, это незрелый мальчик, одолеваемый внутренним страхом.

Другая стратегия поведения мужчины одолеваемого страхом — стремление к чрезмерному самопожертвованию ради того, чтобы доставить удовольствие женщине.

Современные мужчины редко говорят о своем гневе и ярости, не испытывая при этом стыда. Они часто выбирают молчать о своих чувствах, оставаясь в одиночестве.

И эта ярость, не высказанная и не проявленная во вне, направляется вовнутрь. Проявляется это в виде саморазрушения себя наркотиками, алкоголем, трудоголизмом. А так же в виде соматических заболеваний – гипертонии, язвы желудка, головных болей, астмы и др. Необходимо разорвать материнские узы, пережить травму, что приведет к дальнейшему личностному росту и качественному изменению жизни.

 

«Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего сообщества».

«Дорогой отец,
Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь Тебя. Как обычно, я ничего не смог Тебе ответить, отчасти именно из страха перед Тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить Тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед Тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка».

Франц Кафка «Письмо отцу»

Так начинается известное произведение, и я знаю, что большинство современных мужчин именно в этом хотели бы признаться своим отцам.

Давно ушли в прошлое те времена, когда дело, ремесло, профессиональные секреты в семье передавались от отца к сыну. Связь отца с сыном разорвана. Теперь отец покидает свой дом и идет на работу, оставляя свою семью. Уставший, придя с работы, отец хочет только одного – чтобы его оставили в покое. Он не чувствует что может быть достойным примером для своего сына.

Конфликт между отцом и сыном в современном мире – обычное дело. Он передается из поколения в поколение. Трудно сегодня найти пример для подражания ни в церкви, ни в правительстве, нечему особенно учиться и у начальника. Мудрое наставничество, так необходимое для мужского взросления, практически отсутствует.

Поэтому, большинство мужчин испытывают жажду по отцу и скорбят о его утрате. Мужчине нужны не столько знания, сколько отцовская внутренняя сила, проявляющаяся в безусловном принятии сына, таким, какой он есть. Без «навешанных» своих ожиданий, неудовлетворенных амбиций.

Истинный мужской авторитет может проявиться вовне только из внутренней силы. Тем, кому не посчастливилось почувствовать свой внутренний авторитет вынужден всю жизнь уступать другим, считая их более достойными или компенсируя ощущение внутренней слабости социальным статусом. Не получив достаточно внимания отца, его позитивного наставничества мальчик старается это внимание заслужить. Затем он всю жизнь пытается заслужить внимание любого Другого, кто чуть выше его по статусу, либо богаче.

Молчание, невнимание отца расценивается мальчиком, как доказательство своей неполноценности (если бы я стал мужчиной, то заслужил бы его любовь). Раз я ее не заслужил, значит я так и не стал мужчиной.

«Ему нужен отцовский пример, помогающий понять, как существовать в этом мире, как работать, как избегать неприятностей, как строить правильные отношения с внутренней и внешней феминностью»

Д.Холлис «Под тенью Сатурна»

Для активизации собственной маскулинности ему необходима внешняя зрелая отцовская модель. Каждый сын должен видеть пример отца, который не скрывает своей эмоциональности, он ошибается, падает, признает свои ошибки, подымается, исправляет ошибки и идет дальше. Он не унижает своего сына словами: «не плачь, мужчины не плачут», «не будь маменькиным сынком» и т.д. Он признает свой страх, но учит с ним справляться, преодолевать свои слабости.

Отец должен научить сына, как жить во внешнем мире, оставаясь в ладу с самим собой.

Если отец отсутствует духовно или физически, происходит «перекос» в детско-родительском треугольнике и связь сына с матерью становится особенно сильной.

Какая бы хорошая не была бы мать, ей совершенно невозможно посвятить сына в то, о чем она не имеет ни малейшего представления.

Только отец, мудрый наставник может вытащить сына из материнского комплекса, иначе психологически, сын так и останется мальчиком, либо попадет в зависимость от компенсации, став «мачо», скрывающим преобладающую внутреннюю феминность.

В процессе психотерапии человек осознает свои страхи, уязвимость, тоску, агрессию, проходя, таким образом, через травму.

Если этого не происходит, человек продолжает искать своего «идеального» родителя среди псевдопророков, поп-звезд и т.д. поклоняясь и подражая им.

 

Также интересно: 9 признаков, которыми обладает только настоящий мужчина  

Мужчина, за которым хочется идти

 

«Если мужчины хотят исцелиться, им следует мобилизовать все свои внутренние ресурсы, восполнив то, что в свое время не получили извне».

Исцеление мужчины начинается в тот день, когда он становится честным с самим собой, отбрасывая стыд, он признает свои чувства. Тогда становится возможным восстановление фундамента его личности, освобождение от липкого серого страха, преследующего его душу. С этим практически невозможно справиться в одиночку, для исцеления нужно время. В терапии на это может уйти полгода, год, а может и больше. Но выздоровление возможно и вполне реально.опубликовано 

 

Автор: Щербакова Наталья

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.qui.help/blog/8-sokrovennyx-muzhskix-travm

Не совершайте эту ошибку, наказывая ребенка

Поделиться



Практически каждый родитель время от времени прибегает к наказаниям. В общем-то, в этом ничего плохого нет, если наказывать правильно. Но вопрос в том, что мы вкладываем в само понятие «наказание» и как мы это делаем.

Сегодня я хочу поговорить только об одной ошибке родителей, которая ранит ребенка, наверное, сильнее всего. Речь о том, что, наказывая ребенка, родители часто унижают его как личность.





Если это происходит достаточно часто, то приводит к весьма печальным последствиям:

  • комплексам неполноценности,

  • низкой самооценке,

  • отсутствию чувства собственного достоинства,

  • отсутствию веры в себя и свои силы,

  • сложностям взаимоотношений с другими детьми и людьми,

  • проблемами с учебой…

 

Список можно продолжать…

Вырастет ли из ребенка, которого унижали, полноценная гармонично развитая личность, которая будет ощущать гармонию с этим миром, научится быть счастливой, раскроет свой потенциал и реализует свою миссию в этой жизни? Вопрос риторический, а ответ печальный.

Иногда момент наказания (особенно несправедливого или унизительного) остается в памяти ребенка навсегда, оставляя горький осадок на всю жизнь. Кто-то из тех, кто сейчас читает эти строки, наверняка вспомнит такой случай из своего детства.

Особенно сильно нужно отцам следить за тем, как они наказывают своих дочерей. Конечно же, все дети заслуживают того, чтобы с ними обращались с уважением. Но я в отношениях отца и дочери вижу самую хрупкую и тонкую нить… Наказывая дочь, отец должен помнить, что это — будущая женщина (хоть и маленькая пока) и именно от отца от первого она узнает, какого обращения заслуживает со стороны мужчин.

Поэтому всем родителям совершенно необходимо научиться тщательно следить за своими словами и поступками, научиться управлять собой. Если мы не можем сладить даже собой, то как собираемся ладить с детьми и какой пример для подражания им показываем? Ведь совершенно очевидным является факт, что дети большую часть информации не ПОЛУЧАЮТ (через наши наставления, из книг или на уроках в школе), а ВПИТЫВАЮТ (считывают с наших поступков, перенимают из нашего поведения, записывая это все на скрижали подсознания).





Что можно сделать, чтобы научиться контролировать себя лучше и наказывать, не унижая ребенка:

1. Подумайте, поступили бы вы также, например, со своей мамой (с гостем вашего дома, другом и т. д.), если бы она совершила такой же или похожий поступок (что-то забыла, хотя вы просили, разбила чашку, не убрала вещь)? Сказали бы вы ей то же самое, что сейчас своему ребенку? Швырнули бы ей в лицо вещь, которую она не убрала? Нет? Почему? Мама заслуживает большего уважения, чем ребенок? Или ребенок еще пока не личность?

2. Второй способ очевидный и абсолютно каждому известный, но так же редко применяемый. Поменяйтесь местами со своим ребенком. Вы маленький, родители несколько раз просили не делать то, что делает сейчас ваш ребенок, но вы опять забыли об этом. А ваши родители наказывают вас так, как вы сейчас своего ребенка. Как ощущения? Какие чувства испытываете к ним в этот момент? Как это на вас влияет? Как хотели бы, чтобы с вами поступили в этой ситуации? Вспомните последнюю яркую сцену с вашим ребенком и промотайте ее еще раз в своей памяти, отвечая на вопросы, озвученные выше.

3. Научиться контролировать свои слова. Можно перефразировать: «Прежде чем сделать что-то ребенку, сделай себе», или проще — «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Простые слова самой мудрой книги на Земле, которые мы так упорно не хотим слышать. Как ни печально, но с посторонними людьми мы часто более вежливы и терпимы, чем с самыми дорогими и близкими.

Если же обратиться к истокам слова, то увидим, что оно происходит от слова «наказ». Родители наказывают ребенку, как правильно поступить. Это слова мудрого напутствия, но никак не оскорбления или порка.





В Библии говорится, что детей не нужно наказывать в гневе. Это очевидно, ведь в гневе можно и наговорить не то, и совершить поступок, о котором будешь жалеть потом. Поэтому сначала нужно успокоится, подумать, а потом уже прибегать к наказанию.

Также в Библии сказано: «Родители, не раздражайте своих детей». Т.е. ребенок не должен чувствовать обиду на родителя, злость на него, бессилие или бесправие, тайное желание отомстить (а часто дети это делают, только когда вырастают). Наоборот, он должен чувствовать мудрое руководство, надежную опору и безопасную зависимость от родителей (о теории безопасной привязанности и зависимости рекомендую узнать больше, это очень важная информация для каждого члена семьи!).

 



9 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в ХХI веке

9 способов быть хорошими родителями, ничего не делая

 

Высший пилотаж, это, конечно же, воспитание без наказаний. Но для начала давайте постараемся отказаться от наказаний, задевающих личность ребенка.

Прямо сейчас подойдите к своим детям и обнимите их, скажите теплые слова – просто так!

Давайте растить детей в любви и уважении, это самый ценный подарок, который мы можем им сделать.опубликовано 

 

Автор: Татьяна Иванко

 



Источник: real-parents.ru/ne-sovershayte-etu-oshibku-nakazyivaya-rebenka.html

Тест Лири — узнайте о себе ПРАВДУ

Поделиться



Описание методики

Данная методика разработана Тимоти Лири (1954 г.) и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С ее помощью выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке. При этом выделяется два фактора: «доминирование-подчинение» и «дружелюбие-агрессивность (враждебность)».

Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.





Тимоти Лири

В зависимости от соответствующих показателей выделяются ряд ориентаций — типов отношения к окружающим. Делаются выводы о выраженности типа, о степени адаптированности поведения — степени соответствия (несоответствия) между целями и достигаемыми в процессе деятельности результатами.

Очень большая неадаптивность поведения (при представлении результатов выделяется красным цветом) может свидетельствовать о невротических отклонениях, дисгармониях в сфере принятия решений или являться результатом каких-либо экстремальных ситуаций.

Методика может использоваться как для самооценки, так и для оценки наблюдаемого поведения людей («со стороны»). В последнем случае испытуемый отвечает на вопросы как бы за другого человека, основываясь на своем представлении о нем.

Суммируя результаты такого тестирования разных членов группы (например, трудового коллектива), можно составить обобщенный «представленческий» портрет какого-либо ее члена, например, лидера. И делать выводы об отношении к нему других членов группы.

Теоретические основы

Методика создана Т. Лири, Г. Лефоржем, Р. Сазеком в 1954 г. и предназначена для исследования представлений субъекта о себе и идеальном «Я», а также для изучения взаимоотношений в малых группах. С помощью данной методики выявляется преобладающий тип отношений к людям в самооценке и взаимооценке.

При исследовании межличностных отношений наиболее часто выделяются два фактора: доминирование-подчинение и дружелюбие-агрессивность. Именно эти факторы определяют общее впечатление о человеке в процессах межличностного восприятия.

Они названы М. Аргайлом в числе главных компонентов при анализе стиля межличностного поведения и по содержанию могут быть соотнесены с двумя из трех главных осей семантического дифференциала Ч. Осгуда: оценка и сила.

В многолетнем исследовании, проводимом американскими психологами под руководством Б. Бейлза, поведение члена группы оценивается по двум переменным, анализ которых осуществляется в трехмерном пространстве, образованном тремя осями: доминирование-подчинение, дружелюбие-агрессивность, эмоциональность-аналитичность.





Для представления основных социальных ориентаций Т. Лири разработал условную схему в виде круга, разделенного на секторы. В этом круге по горизонтальной и вертикальной осям обозначены четыре ориентации: доминирование-подчинение, дружелюбие-враждебность. В свою очередь, эти секторы разделены на восемь – соответственно более частным отношениям. Для еще более тонкого описания круг делят на 16 секторов, но чаще используются октанты, определенным образом ориентированные относительно двух главных осей.

Схема Т. Лири основана на предположении, что чем ближе оказываются результаты испытуемого к центру окружности, тем сильнее взаимосвязь этих двух переменных. Сумма баллов каждой ориентации переводится в индекс, где доминируют вертикальная (доминирование-подчинение) и горизонтальная (дружелюбие-враждебность) оси. Расстояние полученных показателей от центра окружности указывает на адаптивность или экстремальность интерперсонального поведения.

Опросник содержит 128 оценочных суждений, из которых в каждом из 8 типов отношений образуются 16 пунктов, упорядоченных по восходящей интенсивности. Методика построена так, что суждения, направленные на выяснение какого-либо типа отношений, расположены не подряд, а особым образом: они группируются по 4 и повторяются через равное количество определений. При обработке подсчитывается количество отношений каждого типа.

Т. Лири предлагал использовать методику для оценки наблюдаемого поведения людей, т.е. поведения в оценке окружающих («со стороны»), для самооценки, оценки близких людей, для описания идеального «Я». В соответствии с этими уровнями диагностики меняется инструкция для ответа. Разные направления диагностики позволяют определить тип личности, а также сопоставлять данные по отдельным аспектам. Например, «социальное „Я“, „реальное “Я»", «мои партнеры» и т.д.

Процедура проведения

Инструкция

«Вам будут представлены суждения, касающиеся характера человека, его взаимоотношений с окружающими людьми. Внимательно прочтите каждое суждение и оцените, соответствует ли оно Вашему представлению о себе.

Поставьте на бланке ответов знак » + " против номеров тех определений, которые соответствуют Вашему представлению о себе, и знак " – " против номеров тех утверждений, которые не соответствуют Вашему представлению о себе. Старайтесь быть искренним. Если нет полной уверенности, знак " + " не ставьте.

После оценивания своего реального «Я» вновь прочтите все суждения и отметьте те из них, которые соответствуют Вашему представлению о том, каким Вам, по Вашему мнению, следовало бы быть в идеале".

Если необходимо оценить личность кого-то другого, то дается дополнительная инструкция: «Таким же образом, как и в первых двух вариантах, дайте оценку личности Вашего начальника (сослуживца, подчиненного: 1. „Мой начальник, такой, какой он есть на самом деле“; 2. „Мой идеал начальника“).

Методика может быть представлена респонденту либо списком (по алфавиту или в случайном порядке), либо на отдельных карточках. Ему предлагается указать те утверждения, которые соответствуют его представлению о себе, относятся к другому человеку или его идеалу.

Обработка результатов

На первом этапе обработки данных производится подсчет баллов по каждой октанте с помощью ключа к опроснику.

Ключ

Авторитарный: 1 – 4, 33 – 36, 65 – 68, 97 – 100. Эгоистичный: 5 – 8, 37 – 40, 69 – 72, 101 – 104. Агрессивный: 9 – 12, 41 – 44, 73 – 76, 105 – 108. Подозрительный: 13 – 16, 45 – 48, 77 – 80, 109 – 112. Подчиняемый: 17 – 20, 49 – 52, 81 – 84, 113 – 116. Зависимый: 21 – 24, 53 – 56, 85 – 88, 117 – 120. Дружелюбный: 25 – 28, 57 – 60, 89 – 92, 121 – 124. Альтруистический: 29 – 32, 61 – 64, 93 – 96, 125 – 128. На втором этапе полученные баллы переносятся на диаграмму, при этом расстояние от центра круга соответствует числу баллов по данной октанте (минимальное значение — 0, максимальное — 16).

Концы таких векторов соединяются и образуют профиль, отражающий представление о личности данного человека. Очерченное пространство заштриховывается. Для каждого представления строится отдельная диаграмма, на которой оно характеризуется по выраженности признаков каждой октанты.

Психограмма





На третьем этапе с помощью формул определяются показатели по двум основным параметрам «Доминирование» и «Дружелюбие»:

Доминирование = (I – V) + 0,7 х (VIII + II – IV – VI)

Дружелюбие = (VII – III) + 0,7 х (VIII – II – IV + VI)

Таким образом, система баллов по 16 межличностным переменным превращается в два цифровых индекса, которые характеризуют представление субъекта по обозначенным параметрам.

В результате проводится анализ личностного профиля – определяются типы отношения к окружающим.

Интерпретация результатов

Подсчет баллов ведется отдельно для каждой оцениваемой личности. Показателем нарушения отношений с определенным лицом является разница между представлениями человека о нем и желаемом его образе в качестве партнера по общению.

Максимальная оценка уровня – 16 баллов, но она разделена на четыре степени выраженности отношения:





Положительное значение результата, полученного по формуле „доминирование“, свидетельствует о выраженном стремлении человека к лидерству в общении, к доминированию. Отрицательное значение указывает на тенденцию к подчинению, отказу от ответственности и позиции лидерства.

Положительный результат по формуле „дружелюбие“ является показателем стремления личности к установлению дружелюбных отношений и сотрудничеству с окружающими. Отрицательный результат указывает на проявление агрессивно-конкурентной позиции, препятствующей сотрудничеству и успешной совместной деятельности. Количественные результаты являются показателями степени выраженности этих характеристик.

Наиболее заштрихованные на профиле октанты соответствуют преобладающему стилю межличностных отношений данного индивида. Характеристики, не выходящие за пределы 8 баллов, свойственны гармоничным личностям. Показатели, превышающие 8 баллов, свидетельствуют об акцентуации свойств, выявляемых данным октантом.

Баллы, достигающие уровня 14-16, свидетельствуют о трудностях социальной адаптации. Низкие показатели по всем октантам (0-3 балла) могут быть результатом скрытности и неоткровенности испытуемого. Если в психограмме нет октантов, заштрихованных выше 4-х баллов, то данные сомнительны в плане их достоверности: ситуация диагностики не расположила к откровенности.

Первые четыре типа межличностных отношений (октанты 1-4) характеризуются тенденцией к лидерству и доминированию, независимостью мнения, готовностью отстаивать собственную точку зрения в конфликте. Другие четыре октанта (5-8) – отражают преобладание конформных установок, неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам.

В целом интерпретация данных должна ориентироваться на преобладание одних показателей над другими и в меньшей степени — на абсолютные величины. В норме обычно не наблюдаются значительные расхождения между «Я» актуальным и идеальным. Умеренное расхождение может рассматриваться как необходимое условие самосовершенствования.

Неудовлетворенность собой чаще наблюдается у лиц с заниженной самооценкой (5,6,7 октанты), а также у лиц, находящихся в ситуации затянувшегося конфликта (4 октант). Преобладание одновременно 1 и 5 октанта свойственно лицам с проблемой болезненного самолюбия, авторитарности, 4 и 8 – конфликт между стремлением к признанию группой и враждебностью, т.е. проблема подавленной враждебности, 3 и 7 –борьба мотивов самоутверждения и аффилиации, 2 и 6 – проблема независимости-подчиняемости, возникающая в сложной служебной или иной ситуации, вынуждающей повиноваться вопреки внутреннему протесту.

Личности, у которых обнаруживаются доминантные, агрессивные и независимые черты поведения, значительно реже проявляют недовольство своим характером и межличностными отношениями, однако и у них может выявляться тенденция к совершенствованию своего стиля межличностного взаимодействия с окружением. При этом возрастание показателей того или иного октанта определит направление, по которому самостоятельно движется личность в целях самосовершенствования, степень осознания имеющихся проблем, наличие внутриличностных ресурсов.





Типы межличностных отношений

I. Авторитарный

13 — 16 – диктаторский, властный, деспотический характер, тип сильной личности, которая лидирует во всех видах групповой деятельности. Всех наставляет, поучает, во всем стремится полагаться на свое мнение, не умеет принимать советы других. Окружающие отмечают эту властность, но признают ее.

9 — 12 – доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения. 0-8 – уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.

II. Эгоистичный

13 — 16 – стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.

0 — 12 – эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.

III. Агрессивный

13 — 16 – жесткий и враждебный по отношению к окружающим, резкий, жесткий, агрессивность может доходить до асоциального поведения.

9 — 12 –требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.

0 — 8 – упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.

IV. Подозрительный

13 — 16 – отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).

9 — 12 – критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.

0 — 8 – критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.

V. Подчиняемый

13 — 16 – покорный, склонный к самоунижению, слабовольный, склонный уступать всем и во всем, всегда ставит себя на последнее место и осуждает себя, приписывает себе вину, пассивный, стремится найти опору в ком-либо более сильном.

9 — 12 –застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.

0 — 8 – скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.

VI. Зависимый

13 — 16 – резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения. 9-12 – послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.

0 — 8 – конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.

VII. Дружелюбный

9 — 16 – дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, „быть хорошим“ для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп, имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).

0 — 8 – склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам „хорошего тона“ в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.

VIII. Альтруистический

9 — 16 – гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя „маска“, скрывающая личность противоположного типа).

0 — 8 – ответственный по отношению к людям, деликатный, мягкий, добрый, эмоциональное отношение к людям проявляет в сострадании, симпатии, заботе, ласке, умеет подбодрить и успокоить окружающих, бескорыстный и отзывчивый.

Первые четыре типа межличностных отношений —1, 2, 3 и 4 — характеризуются преобладанием неконформных тенден­ций и склонностью к дизъюнктивным (конфликтным) проявлениям (3, 4), большей независимостью мнения, упорством в от­стаивании собственной точки зрения, тенденцией к лидерству и доминированию (1, 2).

Другие четыре октанта — 5, 6, 7, 8 — представляют противоположную картину: преобладание конформных установок, конгруэнтность в контактах с окружающими (7, 8), неуверенность в себе, податливость мнению окружающих, склонность к компромиссам (5, 6).

Текст опросника

Инструкция: Вам предлагается список характеристик. Следует внимательно прочесть каждую и решить, соответствует ли она вашему представлению о себе. Если соответствует, то пометьте её в протоколе крестиком, если не соответствует – ничего не ставьте. Если нет полной уверенности, крестик не ставьте. Старайтесь быть искренними.

Другие думают о нем благосклонно Производит впечатление на окружающих Умеет распоряжаться, приказывать Умеет настоять на своем Обладает чувством достоинства Независимый Способен сам позаботиться о себе Может проявлять безразличие Способен быть суровым Строгий, но справедливый Может быть искренним Критичен к другим Любит поплакаться Часто печален Способен проявлять недоверие Часто разочаровывается Способен быть критичным к себе Способен признать свою неправоту Охотно подчиняется Уступчивый Благодарный Восхищающийся, склонный к подражанию Уважительный Ищущий одобрения Способный к сотрудничеству, взаимопомощи Стремится ужиться с другими Дружелюбный, доброжелательный Внимательный, ласковый Деликатный Ободряющий Отзывчивый на призывы о помощи Бескорыстный Способен вызывать восхищение Пользуется у других уважением Обладает талантом руководителя Любит ответственность Уверен в себе Самоуверен, напорист Деловитый, практичный Любит соревноваться Стойкий и упорный, где надо Неумолимый, но беспристрастный Раздражительный Открытый, прямолинейный Не терпит, чтобы им командовали Скептичен На него трудно произвести впечатление Обидчивый, щепетильный Легко смущается Неуверенный в себе Уступчивый Скромный Часто прибегает к помощи других Очень почитает авторитеты Охотно принимает советы Доверчив и стремится радовать других Всегда любезен в обхождении Дорожит мнением окружающих Общительный, уживчивый Добросердечный Добрый, вселяющий уверенность Нежный, мягкосердечный Любит заботиться о других Бескорыстный, щедрый Любит давать советы Производит впечатление значительного человека Начальственно повелительный Властный Хвастливый Надменный и самодовольный Думает только о себе Хитрый, расчетливый Нетерпим к ошибкам других Корыстный Откровенный Часто недружелюбен Озлобленный Жалобщик Ревнивый Долго помнит свои обиды Самобичующийся Застенчивый Безынициативный Кроткий Зависимый, несамостоятельный Любит подчиняться Предоставляет другим принимать решения Легко попадает впросак Легко поддается влиянию друзей Готов довериться любому Благорасположен ко всем без разбора Всем симпатизирует Прощает все Переполнен чрезмерным сочувствием Великодушен, терпим к недостаткам Стремится покровительствовать Стремится к успеху Ожидает восхищения от каждого Распоряжается другими Деспотичный Сноб, судит о людях лишь по рангу и достатку Тщеславный Эгоистичный Холодный, черствый Язвительный, насмешливый Злой, жестокий Часто гневлив Бесчувственный, равнодушный Злопамятный Проникнут духом противоречия Упрямый Недоверчивый, подозрительный Робкий Стыдливый Отличается чрезмерной готовностью подчиняться Мягкотелый Почти никогда никому не возражает Навязчивый Любит, чтобы его опекали Чрезмерно доверчив Стремится сыскать расположение каждого Со всеми соглашается Всегда дружелюбен Любит всех Слишком снисходителен к окружающим Старается утешить каждого Заботится о других в ущерб себе Портит людей чрезмерной добротой.опубликовано  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psychologos.ru/articles/view/test_mezhlichnostnyh_otnosheniy_liri

Природа троллинга: садизм и макиавеллизм

Поделиться



Хотя слово «тролль» только недавно вошло в мейнстрим-лексикон (частично благодаря росту популярности дискуссионных онлайн-форумов, таких как 4chan и Reddit, и массовых многопользовательских онлайн-игр), троллинг берёт своё начало в чатах 80-х гг.

Тогда «троллями» называли онлайн-зачинщиков унизительных и, по сути, бессмысленных споров, или перебранок («flamewars»). Однако в настоящее время «троллинг» стал общим термином, который с одинаковым успехом применяется и к подстрекающим комментариям на Youtube, и к твитам, цель которых – вызвать раздражение.





Троллинг находится в стадии подъема. В Соединенном Королевстве в 2014 году более 1200 человек были признаны виновными в соответствии со статьей 127 Закона «О связи» (2003). Согласно этому закону, любое сообщение или материал, отправленный «посредством  публичной коммуникационной сети» и имеющий «грубо оскорбительный, агрессивный, непристойный или угрожающий характер», классифицируется как преступление. В то время как в 2004 году по этому закону было сделано лишь 143 обвинительных приговора.

Психолог Джон Шулер считает, что одним из возможных объяснений увеличения числа случаев троллинга может быть «эффект растормаживания в Сети», который ведет к ослаблению социальных ограничений из-за таких факторов, как интернет-анонимность и невидимость. Немаловажную роль играет тот факт, что мы проводим больше времени в Интернете: В 2005 году миллиард человек получили постоянный доступ к Интернету, а в 2015 — 3,2 миллиарда.

Но может ли расторможенность быть единственным объяснением троллинга? Какова первостепенная причина желания «потроллить»? В 2014 году команда исследователей под руководством Эрин Бакелс из Университета Манитобы опубликовала статью под названием «Тролли просто хотят весело провести время».

Они выдвинули гипотезу, что существует связь между расстройствами личности и склонностью к онлайн-троллингу. Чтобы проверить эту идею, команда Бакелс провела два анонимных онлайн-опроса по изучению интернет-привычек, включающих вопросы и утверждения, касающиеся троллинга. Например: «Я отправлял людям адреса шокирующих сайтов ради прикола». Кроме того, чтобы измерить показатели поведения, связанного с троллингом, авторы использовали

Глобальную оценку Интернет-троллинга (Global Assessment of Internet Trolling, GAIT). Участники оценивали по пятибалльной шкале заявления вроде «Мне очень нравится расстраивать людей в Интернете».  Например, 1 означало «категорически не согласен», а  5 — «полностью согласен».





Авторы обнаружили сильные положительные корреляции между троллингом и макиавеллизмом, предрасположенностью к лукавству, расчетливости и готовности обмануть ради достижения личных целей; кроме того, были установлены связи с психопатией или отсутствием раскаяния и эмпатии, а также склонностью к манипуляции. Склонность к садизму, или тенденция получать удовольствие от причинения другим физической или психологической боли, была одной из самых устойчивых черт личности, связанных с поведением тролля. Авторы приходят к выводу:

 

«Связи между садизмом и оценками GAIT были настолько сильны, что можно было бы сказать, что прототип онлайн-тролля — это бытовой садист».

 

В другом исследовании, которое носит название «Темная сторона Facebook», психолог из Университета Федерации (Австралия) Эвита Марч вместе с коллегами провела онлайн-анкету, похожую на опрос Бакелс. В ней приняли участие триста девяносто шесть взрослых от 18 до 77 лет, 76 процентов из них — женщины. Исследователи обнаружили, что тролли на Facebook «склонны быть беспощадными, эмоционально жестокими и зависимыми от удовольствия, которое они получают за счет чужой боли и дискомфорта». Это удовольствие вполне может вызвать привыкание. Марч отмечает:

 

«Когда вы участвуете в этом, ваши действия подкрепляются определенными биологическими механизмами: нейромедиаторами и дофамином. Но, как и при любом аддиктивном поведении, вам нужно все больше и больше, чтобы получать то же самое удовольствие, поэтому мы видим, что люди всё сильнее и сильнее углубляются в троллинг».

 

Итак, в то время как Интернет позволяет существовать троллям, трудно утверждать, что он создаёт их. Это сводится, как и многое другое, к человеческой природе.опубликовано 

 



5 вещей, которые вы начинаете замечать, когда перестаёте смотреть новости

Синдром стареющей красавицы. Не делайте так!

 



Источник: monocler.ru/priroda-trollinga/

Право выбирать: КАК жить, ГДЕ и с КЕМ

Поделиться



У каждого из нас есть свобода выбора. Это одно из основных наших прав в этом мире. Мы имеем право выбирать, как хотим жить, где и с кем.

Сложнее всего складываются у нас отношения с теми людьми, кто у нас эту свободу отнимает. Или пытается отнять. Или пытается нам навязать, что нет у нас этой свободы и не может быть.





Родители до определённого возраста спокойно принимают решения за детей, и это нормально, пока ребёнок не захочет принимать их сам. Об этом кризисы одного года, двух, трёх, семи и так далее. Ребёнок хочет сам выбрать, что ему есть, что надеть, чем заниматься, когда спать, куда идти и так далее. Чем сильнее родители сопротивляются этому, продолжая все решать сами, тем сильнее кризис у ребенка.

Иногда родители этого не понимают и продолжают с подростком вести себя как с малышом: надень шапку, в восемь будь дома, с Пашей не дружи, уроки сделай, посуду помой, сначала ешь суп. Хотя когда-то сами через это прошли и должны помнить те эмоции.

Поэтому дети вынуждены сопротивляться. Вынуждены спорить, вести себя агрессивно. И эти отношения сохранить невозможно.

Об этом многие переживания уже взрослых людей, которые не ладят с родителями, хотя очень хотят что-то наладить и починить. Хотят – но не могут. Как можно починить то, что изначально собрано неверно?

Это ответственность обеих сторон. В том числе родителей, которые не понимают, что ребёнок вырос и имеет право сам решать, как жить — ведь родителям многое уже видно и понятно, и кровинушку они хотят уберечь. Только вот это иллюзия, что родители действительно знают, что лучше для ребёнка.

Самое лучшее, чему мы можем детей научить — это делать выбор. Самостоятельно. Понимая возможные последствия.

А для этого их нужно отпустить в этот мир и дать им возможность самим проходить свои уроки.





Это проблема и взрослых детей, которые не могут окончательно вырасти и продолжают позволять другим принимать за себя решения.

Сказать «нет» в самом начале и не доводить до предела.

Отказаться поступать в выбранный мамой ВУЗ, чтобы потом через пять лет не бросать ей диплом в лицо.

Отказаться жить с мамой в начале семейной жизни, чтобы потом не винить её в своём разводе.

Отказаться отдавать ей на полное воспитание своего ребёнка, чтобы потом не винить её в том, что сделано не так, и в том, что контакт с ним утерян.

Отказаться есть то, что вы не едите и не любите, но то, что она все равно продолжает вам готовить.

Отказаться носить то, что вам не идёт и не нравится, хотя маме вы такой нравитесь больше.

Вы имеете на это право, ведь вы человек, личность, а не мамина собственность.

Из слабости сердца одни не могут отпустить, а другие боятся уходить и взрослеть, чтобы не ранить. А потом и тем, и другим — трудно. Тем и другим – больно.

И в Библии о том же написано, между прочим. О том, как любящий Творец дал своим детям право выбора и принял это как есть. И в этот момент я думаю о том, насколько у Него большое сердце, и как Ему бывает больно смотреть на нас.

Отнять эту свободу, данную Богом, у вас не может никто. И даже когда вам кажется, что вы ничего не выбираете, это тоже ваш выбор.





Ваше самое главное право с рождения — делать этот выбор и смотреть, куда приведёт вас выбранная вами дорога. Платить по счетам, которые вам потом «приходят по почте», и менять свое поведение при необходимости.

 

Также интересно: Свобода выбора в берегах определенности​  

Любовь — свобода выбора, которую даешь другому человеку​

 

И так же со стороны смотреть на выбор ваших родителей, детей, друзей, братьев, не имея возможности ничего изменить напрямую. Можно лишь вдохновить своим примером, делая свой собственный выбор осознанно и в нужную именно вам сторону.опубликовано 

Автор: Ольга Валяева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/svoboda-vybora/

СЕКРЕТ обаятельных личностей

Поделиться



В чем секрет обаятельных личностей?

Они выбросили из головы негативные слайды и вставили позитивные.

Обаяние — это взаимная любовь души и разума. Обаятельная личность находится в состоянии праздника души, наслаждается жизнью купается в своей любви, без привкуса самовлюбленности. Вот это ощущение праздника и чувствуют окружающие.





 

Таких людей очень немного, но вы можете войти в их число. Для этого необходимо повернуться к своей душе, полюбить себя и выйти на путь к Своей цели. При этом не только изменятся личные качества, но даже тело станет боле привлекательным, лицо — симпатичным, а улыбка — обворожительной.  Секрет привлекательности состоит в единстве души и разума. Когда человек доволен собой, любит себя, занимается любимым делом, тогда из него как бы исходит внутренний свет — он живет в соответствии со своим кредо. Это как раз то, чего не хватает людям, поэтому они тянутся к такой личности, как мотыльки к свету. На энергетическом плане обаяние проявляется как чистое излучение единства души и разума.  Тренируя свою энергетику, вы развиваете у себя неординарные способности влиять на людей и вызывать у них симпатию. Личность с избытком свободной энергии порождает интерес и расположение окружающих.  Если вам пока трудно полюбить себя безусловно, займитесь энергетической гимнастикой, утверждая при этом мыслеформу:  «Я переполняюсь энергией через край. Моя энергоемкость возрастает. У меня мощная энергетика, и с каждым днем все мощнее.  Я свечусь энергией любви и обаяния. Я чистый энергетический родник. Люди чувствуют мою энергетику и испытывают ко мне симпатию.»  

Когда увидите, что люди действительно проникаются к вам симпатией, не забывайте про себя констатировать, что техника в самом деле работает. Такая констатация необходима разуму, потому, что он вечно сомневается: неужели я на такое способен? опубликовано    ©Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности»  Также интересно: Вадим Зеланд: Человек получает то, чего ожидает​  Вадим Зеланд: Не «язык мой — враг мой», а мысли — мои враги​   P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.transurfing-real.ru/2016/11/blog-post_711.html