Эгоизм к любви отношения не имеет

Поделиться



Жизнь это экзамен на соответствие Любви

В нашем социуме есть ещё одна стойкая подмена понятий, связанная с эгоизмом. Большинство людей уверены, что эгоист это тот, кто любит лишь себя, заботится лишь о себе. И многие с гордостью заявляют — «да, я эгоист, ну что поделаешь, себя люблю я больше»

Прежде чем понять, что такое эгоизм, давайте ещё раз осмыслим, что есть Любовь. Любовь есть естественная энергия создания человека. Любовь есть энергия, которая нам не особо подвластна. Если человек наполнен энергий, то у него на теле кнопки  или рычага,  нажав на которые можно было дозировать энергию любви — «вот Маша хорошая — я ей дам энергию любви, а Саша плохая — ей не дам» Это игра ума и не более того. 

Если в человеке реально есть энергия Любви, то он наполняет ей всё вокруг — всё своё общение с людьми, животными, растениями и миром в целом. Он щедро дарит эту энергию миру.





Любовь во внешний мир проявляется как радость, то есть человек любящий себя жизнерадостный — он дарит миру радость.  Радость это энергия света, солнца, Бога в нас, как угодно можно назвать. Любящие себя люди солнышки — они своим присутствием способны и согреть  искренностью (которая и есть теплая радость) и осветить пространство красотой улыбки. Любовь конечно можно назвать чувством, что в принципе и сделано в психологии, но это не будет совсем верным. Человек может быть готов наполниться энергией любви или нет. Может, соответствовать энергии любви или нет.

Метафора: очень хочется пить, вам дают грязный, полутреснутый, с отколами стакан. Вы наливаете в него чистую воду, которая тут же мутнеет, да и пить то опасно — края рваные у стакана. Вот так и человек подобен стакану, чтобы наполнится чистой энергией любви ему стоит иметь чистые мысли, вести здоровые образ жизни и тд.  Да в эгоисте тоже есть энергии любви, но вот качество этой любви очень сомнительное. Или другая метафора человек любящий стоит под солнцем, он полностью освещен, укутан в солнечную энергию. Эгоист словно в полутени, стоит под навесом, и лишь часть тела его освещена  солнечными лучами.

Поэтому любви к себе, по сути, научиться нельзя, но можно, активно работать с собой, дабы стать готовым ей соответствовать. Поэтому не дают, какие- либо упражнения или тренинги по обучению  любви к себе, потому как максимум холится лишь всё тот же эгоизм.

Любовь к себе — фраза не однозначная и вызывающая у многих интуитивное отторжение, потому  как действительно разово наполнить себя любовью нельзя, это каждодневная работа по соответствию энергии. А не так – я ПТ прошла, на тренинг сходила — себя полюбила и успокоилась, теперь я вроде  себя люблю, но ничего в жизни не поменялось, и мне ещё хуже стало, от того, что я столько сделала для любви к себе, а итога нет.

Любовь это стиль жизни, образ мыслей, качество взаимодействия с миром, мастерство в самореализации, это вектор развития, это направленность жизненного пути человека. Любовь и есть путь человека, а содержание этого пути есть счастье, которое также естественно, как и любовь, для тех, кто им соответствует.





У нас у всех по сути одна задача на всех — познать любовь во всех её проявлениях. У каждого лишь свой инструмент познания — тело, и свой учебный план-«сценарий судьбы»

Тогда встает вопрос, почему тогда есть эгоизм и эгоцентризм,  если любовь есть естественная энергия Человека?

Эгоистов — 80% людей

Эгоцентристов — 10%

Любящих себя — 10%

Эгоизм или эгоцентризм это не диагноз, это не плохо и не хорошо, это также образ жизни, свод мыслей, шаблонны поведения и т.д. Все люди одинаково на планете хотя любить и быть любимыми. Эгоисты, имея дефицит любви к себе, стараются ей получить разными способами, настолько насколько они умеют:

  • вымогают любовь из внешнего мира, посредством примитивных манипуляций на чувствах обиды, боли, жалость, страха, вины, стыда  и тд., которыми они регулируют своё вымогание хотя бы внимания к себе (строят любовные адикции, зависимые и созависимые отношения)
  • стремятся заслужить любовь извне своим поведением, своими достижениями, своими героическим и патриотическими поступками и тд(героизм, патриотизм, фанатизм, национализм — все есть проявления эгоизма в социальном масштабе)
  • занимают позицию жертвы, с периодическими выпадами в палача (все виды психологического и физического мазохизма и садизма)
Чем сильнее жертва себя хочет оправдать, тем жестче будет обвинение в чей-либо адрес. Манипуляции на жалости, также сюда относятся:

  • пытаются заместить отсутствие любви чем угодно, работой, собирательством чего – либо (трудоголизм, перфекционизм, шопоголизм, коллекционирование)
  • пытаются почувствовать состояние любви при помощи стимуляторов: алкоголь, наркотики, адреналин и тд (алкоголизм, наркомания, адреналиновые зависимости, связанные с риском для жизни, медикаментозная зависимость)
Эгоисты очень зависимы от внешнего мира, от внешнего мнения, переживают о том »что скажут люди о них». Зависимы от всяких мелочей, от привычных паттернов реагирования, рабы своих привычек, от «зоны комфорта»

Эгоист – типичный потребитель. Всё взаимодействие строится на «давать – брать» Ориентирован на получение выгоды во всём, начиная с отношений близких, заканчивая социальным взаимодействием. Для эгоиста самое страшное наказание — одиночество, игнор, потому  в нашем обществе одиночная камера – как наказательная мера, одна из самых «жестоких»

Эгоист – раб материального мира, как правило, жесткий материалист, ориентирован на удовлетворение потребностей тела.

Эгоцентрист по сути – по содержанию мало чем отличен от эгоиста, если отличие лишь в форме, в которую упаковывается это же содержание.

Большая часть запросов на помощь психологов, психотерапевтов – имеют природу эгоизма, и, на мой взгляд, нет смысла работать с проявлениями, симптомами, есть смысл учиться соответствовать Любви. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/egoism_to_love_of_the_relation_has_no/

3 духовных шага для возвращения радости жизни

Поделиться



Путь к выздоровлению

Если вы чувствуете постоянную усталость, у неё могут быть вполне физические причины. Тем не менее, существуют и некоторые психологические и духовные проблемы, которые тоже могут привести к крайней усталости. 

Если вы чувствуете усталость постоянно, даже после пробуждения после крепкого сна в течение всей ночи, значит, в вашей жизни есть нечто такое, что вам нужно исправить. Первый шаг состоит в проверке своего физического здоровья, существует много болезней, которые могут привести к крайней сонливости. Если же у вас с физическим здоровьем всё в порядке, скорее всего, настало время проверить ваше душевное и психологическое состояние, которое тоже может быть причиной хронической усталости. 





Это проблема, с которой я сталкивалась сама. Несколько лет назад мне был поставлен диагноз «недостаточность функции щитовидной железы». Эта болезнь быстро лечится, но, несмотря на лечение, хроническая усталость осталась. Я начала искать другие возможные причины. Частично мне помогли здоровое питание и физические упражнения. 

Я была разочарована тем, что никак не мог почувствовать те прежние энергию и энтузиазм, которые сопровождали меня в течение всей жизни. Было такое чувство, что я сама себя с трудом тащу сквозь дни, и, в конце концов, я начала чувствовать себя очень подавленной. Я не могла делать многое из того, что хотела, потому что чувствовала себя постоянно утомлённой. 

Тогда я начала искать другие причины возникновения усталости. Я быстро обнаружила, что для решения проблемы требуется принять широкий спектр мер, которые касались не только моего тела, но и мозга, и душевного состояния. Изучая психологические и духовные методы лечения, вскоре я нашла ответы на свой вопрос. 

Это те базовые три шага, которые помогли мне вернуть свою энергию и снова почувствовать радость жизни. 

1. Научитесь говорить правду 

Первый шаг, который я предприняла, заключался в том, что я начала честно говорить о своих чувствах. Я человек, который ненавидит конфронтацию, поэтому ради сохранения мира я часто подавляла многие свои мысли и чувства. Но сдерживание эмоций вызывает стресс и сильно утомляет. Я была отравлена накопившимися невысказанными чувствами, и они пожирали мою драгоценную энергию. Я решила быть честной с другими, я начала говорить открыто о своих потребностях и, самое главное, просить о помощи. 

Я узнал, что, прежде всего, я должна быть честна с самой собой. Я часто подавляла в себе чувства досады и расстройства. Я пыталась позитивно мыслить обо всём, что вызывало недовольство. Это не сработало. Быть честной с самим собой и признавать свои эмоции – это стало моим первым шагом. Когда мы блокируем эмоции, мы не можем заблокировать только негативные. Вместе с ними мы невольно подавляем и хорошие. Когда я стала признавать свои страх, печаль, гнев, грусть и отчаяние, я не только начала излечивать эти чувства, я также заметила, что у меня стало появляться намного больше положительных эмоций, таких как радость, довольство, удовлетворение, мир и любовь. 

Мы не должны быть сверхтребовательны или эгоцентричны, но мы и не должны скрывать своих чувств.Если какие-то аспекты нашей жизни нас не устраивают, то мы должны думать об этих вещах и испытывать соответствующие чувства по отношению к ним. 





2. Я перестала беспокоиться о том, что другие обо мне подумают 

Раньше я испытывала глубокий страх перед возможным осуждением или упрёками. Это вынуждало меня быть в постоянном напряжении, я боялась совершить ошибку или сделать что-нибудь «нехорошее». Сейчас я понимаю, что моя жизнь подчинялась чужим ожиданиям, а не собственным мечтам, желаниям и потребностям. 

Обучение жизни с учётом собственных желаний стало для меня ещё одним длительным процессом. Я до сих пор чувствую в себе немного неуверенности. Тем не менее, я начинаю меньше беспокоиться о том, что другие люди подумают обо мне. Я не расстраиваю других преднамеренно, и я прислушиваюсь к мнению людей, которых я люблю и уважаю. Но, в конце концов, это моя драгоценная жизнь, и я имею право выбрать, как мне провести свои дни здесь, на Земле. Я обнаружила, что как только я освободила собственную жизнь от ненужных обязательств, ко мне начала возвращаться моя энергия. Я чувствую себя более позитивно, я с надеждой и оптимизмом смотрю в будущее. 

Когда мы учимся воспринимать себя и любить себя такими, какие мы есть, мы освобождаемся от давления общества, которое навязывает нам свои идеи о том, чему мы должны соответствовать. Мы должны простить себе, что мы далеки от совершенства,и относиться к себе как к хорошему другу, а не заниматься постоянной самокритикой. 

 

3. Определите, чему следует посвятить больше своего времени, а чему меньше 

В нашем стремительном обществе мы постоянно чувствуем, что должны что-то делать. Мы считаем, что должны напряжённо работать, стремиться, учиться и расти. Мы часто так заняты достижением своих целей, что у нас нет времени остановиться и получить наслаждение от жизни. Это может привести нас к хронической усталости. Вселенная является удивительным местом. Получить жизнь – невероятное везение. Тем не менее, мы так часто обеспокоены зарабатыванием денег и произведением впечатления на других людей, что забываем воспользоваться массой тех замечательных возможностей, которые дарит нам жизнь. 

Конечно, научиться радоваться настоящему моменту – это легче сказать, чем сделать. Жизнь полна стрессов. Мы должны оплачивать счета, близкие нам люди могут заболеть. Я ещё не завершила работу в этом направлении, но я стараюсь уйти от беспокойства из-за мнения других и высвободить время для получения радости от жизни. 

Мы должны сделать радость и удовольствие приоритетом. Это исцеляет тело, ум и дух. Каждый день у нас должно быть немного времени, когда мы можем не стремиться ни к каким достижениям. Мы можем использовать это время, чтобы медитировать, сидеть и смотреть на проплывающие облака, или делать что-то исключительно для своего удовольствия, без какой-либо практической пользы в виде конечного результата. Фактически, это заряжает нас энергией. Когда мы чувствуем себя счастливыми и довольными, кажется, что энергия сама вливается в нас. 

Заключительные мысли 

Если вы чувствуете постоянную усталость, то возможно, что вам стоит рассмотреть работу по некоторым из этих вопросов. С этого начинался мой собственный путь к выздоровлению, и я уверена, что существует ещё очень многое, что я узнаю на этом пути. Есть удивительно много способов, которые могут помочь нам приобрести психологическое и душевное равновесие. опубликовано 

 

@ Kirstie Pursey, перевод Дмитрия Оськина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //muz4in.net/news/vy_chuvstvuete_postojannuju_ustalost_tri_dukhovnye_i_psikhologicheskie_prichiny_vashej_ustalosti_i_sposoby_izbavitsja_ot_nejo/2017-04-24-43023

Панацея от обесценивания

Поделиться



Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом

Идея этой статьи долго витала в воздухе, подкрепляемая сомнениями и несуществующими обидами. Все чаще я стала выдергивать из контекста «ничего страшного» и «да что ты, это того не стоит», «ладно тебе, ничего особенного», «со всеми бывает». Речь пойдет об обесценивании.





Самые классические примеры этого недуга можно увидеть на детской площадке:

— Мама, посмотри какой у меня замок получился! 
— Ты уверен, что это замок? Больше похоже на убитого динозавра.
(обесценивание действий)

— Папа, мне больноооо ааайяй я пораааанил пааальчик! 
— Ну ничего страшного, ты пацан или где, чего разнылся?
(обесценивание эмоций)

Недалеко ушла и школа:

— Мама, я получил пятерку за сочинение! 
— А что ты хотел? У тебя бабушка учительница литературы. А Лена из параллельного класса, между прочим, олимпиаду выиграла. Каково нашей бабушке это слышать?
(обесценивание качеств и достижений)

И вот мы со всем этим багажом за плечами выходим во взрослую жизнь и начинаем обесценивать себя и других.

Нам кажется, что мы не очень-то красивы, далеко не успешны и вовсе не умны. Мы пытаемся скрыть свою уязвимость, сдерживая слезы умиления и пряча улыбку там, где, как нам кажется, она неуместна. Мы уверяем себя, что все что с нами происходит, абсолютно неважно и не стоит того, чтобы быть замеченным. Ничего особенного.

Обесценивая, мы защищаемся от прошлого негативного опыта и, как результат, лишаемся возможностей в настоящем. Мы создаем броню и «сидим в домике», где тепло и вкусно кормят.

Подруга говорит: «Женя, тебе надо писать, у тебя отлично получается», а я в ответ: «Да ну, глупости, все пишут, чего уж тут».

Зачем я это делаю? А затем что я пытаюсь сохранить свою собственную самооценку, защитив ее от посягательств. Чтобы, когда прозвучит нелестное: «Что это еще за поиски себя, высосанные из пальца», — я была к этому готова.

Все эти игры в конкуренцию и борьба с невидимым врагом родом из детства.  Кто забыл ту самую Ленку, что лучше всех писала диктанты или Колю — гения математики?

Часто за обесцениванием скрывается и страх признать собственную уязвимость, показать истинные эмоции.  Моя знакомая, добрейшей души человек, не склонна, однако, к проявлению чувств, считая их признаком слабости. Ей легче отвесить ироничный комментарий, чем признаться в том, что ее что-то растрогало. А уж плакать и вовсе стыдно, даром что от радости.

Пожалуй, пришло время разобраться с этой занозой в не столь очевидном для нее месте.

Диагноз первый: я сам себя обесцениваю

Вскрываем, откуда возникло то или иное убеждение относительно себя, какой негативный опыт за этим стоит. Чья-то неаккуратно брошенная фраза или наши собственные неудачные действия или неодобрительный взгляд. Вспоминаем ситуацию и отделяем себя прошлого от себя настоящего. Да, в переходном возрасте у меня были прыщи и десяток лишних килограммов. Да, я не всегда успевала по математике и физике, и пела не самым приятным голосом. Но это совсем не значит, что в свои 32 я жирная дура без музыкальных способностей. 
Завершив ментальные раскопки, находим положительные установки и производим замену старых убеждений. 

В этом нам поможет позитивный опыт, как то: счастливое замужество, сложившаяся карьера и даже тот факт, что соседи не вызывают полицию, когда мне вздумается спеть в душе. А еще друзья — кладезь позитивной информации о нас самих.





Позвоните другу и предложите вспомнить ваши успехи и достижения — заодно весело проведете время.

Итак, собираем информацию по крупицам, перемалываем в муку и расстаемся с демонами прошлого.

«Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня…» К/ф «Самая обаятельная и привлекательная».

Избавляемся от стремления к совершенству. Обесценивая себя, мы забываем о том, что жизнь наделила нас уникальными способностями. Мы не ценим преподнесенные нам дары, оставаясь голодным у корыта, наполненного всевозможными яствами, и умасливая своего внутреннего критика.

Как перестать идти на поводу у вечно недовольного монстра перфекционизма? Прежде всего перетрясти свой портфель отличника и выкинуть из него такие разрушающие установки, как: «я должен быть самым лучшим», «я не имею права на ошибку», «лучше вообще не начинать, если есть хоть малейший шанс не преуспеть», «быть хуже кого-то стыдно», «хорошую оценку надо заслужить».

Поздравляю с окончанием школы — пришло время быть самим собой! Мы не лучше и не хуже других — мы и есть другие, смелые и прекрасные в собственной неидеальности.

«Перфекционизм — не поиск лучшего. Это следование за тем худшим, что есть внутри нас, за голосом, который говорит, что все, что мы делаем, недостаточно хорошо, и надо пробовать снова» Джулия Кэмерон «Путь художника»

Верим в значимость своего дела. Даже если всем кажется, что до вашего увлечения никому нет дела и, возможно, вы сошли с ума, даже когда на вас обрушивается критика и одолевают сомнения…если вы получаете истинное удовольствие от того, что делаете — продолжайте это делать, несмотря ни на что.

«Если вы слышите внутренний голос, который говорит вам: «Вы не сможете рисовать», рисуйте во что бы то ни стало, и этот голос однажды замолчит» Винсент Ван Гог

Помним про тех, кто нам дорог. Мне очень помогло осознание факта, что, обесценивая себя, я перечеркиваю вклад близких мне людей в мою жизнь. Я забываю про бабушку и мои первые уроки русского языка, про маму, которая своим примером передала мне любовь к чтению, про учительницу литературы Наталью Николаевну и увлеченные споры в классе о счастье, грехе и спасении во имя любви, про несравненную Елену Ивановну, благодаря которой я до сих пор помню склонения прилагательных в немецком языке.

Как-то мне не с руки теперь говорить, что я так себе графоман, а мой немецкий отчаянно плох.

Диагноз второй: меня обесценивают

Психология определяет обесценивание как форму психологического насилия с вариантами избавления от него в виде бегства от источника опасности.То есть попросту предлагает прекратить общение с тем, кто нас не ценит.

Мне лично этот подход не близок: я придерживаюсь мнения, что мы получаем ровно то, что заслуживаем. Мы сами создаем свою реальность, и если мы уверены в себе и том, что делаем, открыто выражаем свои эмоции и чувства, то вопрос обесценивания нас другими переходит в разряд условных.

Вряд ли нас заденет скабрезный комментарий или некорректная оценка, ведь и то, и другое — признак слабости и собственной неудовлетворенности собеседника. А если все же трогает, говорим «спасибо» (как тому доктору, что вскрыл гнойный абсцесс), возвращаемся к первому пункту и продолжаем работать.
По мне, так нет ничего увлекательнее, чем открыто признавать свои слабости и трансформировать их в достоинства, наполняя силой осмысленности.

«Когда тебя отвергли и заставили страдать, возникает мысль, что обидчик того и добивался и злобные намерения будут руководить им и в дальнейшем. Однако, думая так, почти всегда ошибаешься. Чаще всего ты обидчика просто не интересуешь. Не он делает тебе больно — ты сам причиняешь себе боль». Чарльз Паллисер, «Непогребенный»

Диагноз третий: я обесцениваю других

Наблюдаем и замечаем. Часто обесценивание происходит в силу привычки, стереотипа поведения, страха проявить эмоции или из-за желания самоутвердиться. Важно отслеживать каждый из таких моментов, помнить, что небрежно брошенное мужу: «Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки не из того места растут» или сыну: «Смотри, какой Илюша молодец, не то что ты» может ранить. Мы сами, не замечая того, строим отношения на обесценивании, и удивляемся, почему брак трещит по швам, друзья сплошь завистники, а дети балбесы, да еще и с дурным характером.

Признаюсь, мне самой проще бабахнуть свежескошенным: «Ну что ты ноешь, оно того не стоит», чем расспросить, что произошло и насколько это важно и, быть может, на самом деле стоит детских слез.

Не сравниваем. Ни с кем. Даже если Вася определенно лучше решает задачки, а Танькин муж больше зарабатывает и уже почти депутат, жить вам не с Васей и не с чьим-то мужем, а с собственными мужчинами. Каюсь, грешна. Порой по старой привычке какое-нибудь нравоучительное «А у Маши…» крутится на языке. Однако осознание того факта, что оно ничего в себе не несет, кроме унижения и разочарования, оставляет его невысказанным.

Благодарим. Для меня это находка года, панацея от обесценивания.

«Благодарность — хорошая почва. На ней можно вырастить пусть не волшебные кусты любви, но вполне хорошее дерево со съедобными плодами». Виктория Токарева, «Первая попытка».

Как благодарить? Ведем дневник благодарности. Вспоминаем все то, что сделало наш день лучше, и отмечаем в дневнике.

Мы привыкли обращать внимание на то, что нам не по душе, при этом положительные моменты не замечаем, считая их чем-то само собой разумеющимся.

Улыбка ребенка, чашка горячего чая, принесенная мужем, вишневое варенье, сваренное бабулей специально для вас (а как она, подслеповатая, вынимала косточки своими морщинистыми руками) — все это прекрасные поводы для благодарности.

«Все наши жалобы на то, что жизнь сложна и невыносима, наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем» Даниэль Дефо

Вот несколько записей из моего дневника:

Я благодарна Богу за то, что жива и здорова, у меня есть дом, еда, одежда, и я ни в чем не нуждаюсь.
Я благодарна себе, что проснулась в 6 утра, написала утренние страницы, сделала практики и приготовила вкусный завтрак.
Я благодарна мужу за любовь и поддержку.
Я благодарна сыну за вдохновение, уроки терпения и теплое дыхание на моей щеке.
Я благодарна подруге за письмо, наполненное ее переживаниями, смехом, радостью.
Я благодарна нашим родителям за бесконечную заботу о нас и нашем сыне.

Сила благодарности не может быть переоценена: она несет мощнейшую трансформацию, полностью меняя угол нашего зрения с негативного аспекта жизни на позитивный. А вместе с этим меняется и окружающая действительность, позволяя случаться ни много ни мало чудесам.

Стоит сфокусироваться на приятных моментах, как жизнь поворачивается к нам лицом.

А вы как думали? Она это умеет. опубликовано 

 

Автор: Евгения Дегтярева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //interesno.co/myself/26228c118a41

Не отбирайте у детей право на слёзы!

Поделиться



Это нормально — плакать, когда больно

Вчера Гриша прыгал на матрасе, немного не рассчитал траекторию и улетел в спинку кровати. Ударился и заплакал. Я его подхватила на руки, прижала к себе, стала укачивать, целовать и говорить: «Грише больно, Гриша прыгнул высоко-высоко и ударился. Дай поцелую ваву» и т.д. Так мы сидели с ним минут пять. Потом он затих, вытер слёзы и заинтересованно посмотрел на кубики: «Мам, давай строить дом!».

Ну, собственно, на этом инцидент исчерпан. Всё в порядке. Про «ваву» больше не вспоминал и прыгать на кровати стал осторожнее.

Что хочется сказать — и что я говорю вместо этого

Но я хочу рассказать, что происходит со мной — мамой, когда моему ребёнку больно. Мне больно вместе с ним, а ещё страшно — вдруг что-то серьёзное, и ещё царапает чувство вины — как же я не предусмотрела. Испытывая всё это, так и хочется сказать ему: «перестань плакать», «ничего страшного — всё пройдёт», «я же тебе говорила, а ты...». Все эти слова — чтобы мне, маме, стало легче переносить плач, а ещё лучше поскорее эти слезы прекратить и переложить ответственность на малыша — сам виноват.



Но я, мама — взрослый человек, и умею весь этот поток слов контролировать и не выпускать наружу. Я большая и справлюсь сама. А ребёнок — нет. Как ему помочь? Обнять и прожить эту боль и страх вместе с ним, озвучить его чувства (не свои), так как он этого пока не умеет, и дать ему поплакать столько, сколько ему требуется.

И совершенно не имеет значения, сколько ребёнку лет и какого он пола. Это я к тому — никаких «ты уже большой, ты же мальчик». Бабушку не раз на этом ловила — почему-то ей кажется, что манипулировать чувством стыда, вины — нормальный способ остановить слёзы. Думаю, её так воспитывали, а она воспитывала так меня — стереотипы ломать сложно. И мне бывает сложно, но всё возможно.

«Нельзя плакать». Как правило разбилось о настоящее горе

Правило «нельзя плакать» я принесла из детства во взрослую жизнь, и это правило работало так: в состоянии горя — в горле ком, становилось сложно дышать, при этом на моём лице замирала маска «всё в порядке». Я не могла плакать даже при близкой подруге, и в одиночестве это получалось у меня с трудом, словно мне нужно было проломить корку льда, а потом из меня начинали вырываться рыдания. И даже рыдая, я успевала подумать, как же некрасиво всё это, мой голос мне казался неприятным, и становилось стыдно. Удивительно, что я гордилась этой своей маской железного человека и называла её способностью контролировать эмоции.

Однажды эта маска сломалась. Случилась непоправимая беда — из жизни ушёл мой близкий друг. Горе было так велико, что не помещалось в груди. Я чувствовала его в виде клубка колючей проволоки. Так я научилась плакать — по-настоящему, во весь голос, так я научилась проживать своё горе.

Мне потребовалось много лет и тяжёлая утрата, чтобы научиться тому, что умеют делать все маленькие дети — если не внушать им, что это стыдно, плохо или неважно — плакать, когда больно.





Зачем ребенку право на слезы

С рождением детей я начала открывать в себе всё новые способности эмпатии. Я поняла, что не хочу, чтобы мои дети собирали в себе эти клубки из острых иголок и цепляли на свои лица маски железного человека. Я продолжаю учиться быть мамой и каждый день учусь у своих детей быть естественной, открыто проживать свои эмоции, любить себя и не стесняться своих чувств.

Не отбирайте у своего ребёнка право на слёзы. Не стоит бояться, что он вырастет слабаком, что он не повзрослеет и не научится быть сильным. Это не так, а более того, всё наоборот. Возможность проживать своё горе в объятиях родителей закладывает базовое доверие к окружающему миру и учит с наименьшими потерями выходить из ситуации стресса. Это и есть — сила и уверенность. Кроме того, способность выражать свои чувства избавляет в будущем от многих психосоматических заболеваний, так как невыплаканная, запертая внутри боль на физическом уровне разрушает наше тело. опубликовано 

 

Автор: Ольга Грачева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.ourbaby.ru/article/Rebenok-udarilsya-i-zaplakal-Chto-skazhet-i-sdelaet-mama/

Что, если моя ненормальная жизнь — нормальна?

Поделиться



Правильная или счастливая жизнь?

Мне было лет шесть, когда я впервые услышала родительский разговор про тетю Оксану. Она была веселой, красиво и легко одевалась, я ее очень любила. Но родители очень жалели ее. Потому что у нее не было семьи. Позже я узнала, что Оксана в шестнадцать лет сделала аборт и больше не могла иметь детей. Она дважды выходила замуж, но дважды ее брак оканчивался разводом. Третий мужчина, влюбленный в нее до беспамятства, спустя пару лет отношений, погиб в автокатастрофе. В тот момент, когда они собирались пожениться и взять ребенка на усыновление. Прошло очень много лет с тех пор. Тетя Оксана уже давно превратилась в седую одинокую бабушку, медсестру на пенсии, которая всякий раз при встрече со мной рассказывает о том, как она всю жизнь страдала о того, что не могла устроить свою жизнь.





А тетя Катя прекрасно рисовала. В тот момент, когда она родила первого ребенка, ей предложили проект заграницей. «И что это за профессия? Будешь по свету мотаться? С ребенком? А муж как?» — слышалось ото всех углов. Впрочем, Катя и сама это понимала. Семья важнее, а разорваться нельзя. Сегодня ей шестьдесят пять лет, ее муж давно умер, а дети и внуки — живут заграницей. «Я принесла свою жизнь в жертву семье, но так было правильно», — тихо говорит она, поливая цветы у себя на подоконнике.

Родители с детства говорили мне: «Нужно обязательно правильно устроить свою жизнь». Я была настроена решительно: надо, значит, устроим. Будучи дочерью грузина и украинки, под «правильно устроить жизнь» предполагалось свить постоянное гнездышко и завести семью. В девятнадцать лет я ничего так более не желала, как поскорее родить мягкие пяточки. Тогда же я начала активно продумывать варианты по приобретению жилья и в деталях представляла себе, какой именно интерьер там будет.Мужчина под все это тоже честно искался. Я не рассматривала не перспективных и быстрых отношений. Замужество — и точка. А потом…

Потом я бесконечно страдала от того, что никак не могу правильно устроить свою жизнь. Потянулись мучительные годы. Я переезжала с места на место («и где мое гнездо наконец-то?»), вместо свиданий брала интервью и писала бесконечные статьи-рассказы-книги, все мои отношения были яркими, но короткими. Без дома, без графика, без привычного гендерного распределения ролей, без классических завоеваний и пресловутой женской мудрости. «Роди уже хотя бы ребенка, без мужа. Я помогу. И в кого ты такая уродилась», — начала причитать мама, вошедшая в активную фазу «бабушка». Мне было стыдно перед ней. Я ведь никак не могла устроить свою жизнь. Моя жизнь — была ненормальной. Совсем как у тети Оксаны и Кати. И меня ждет та же самая одинокая несчастная участь. А потом…

Потом я познакомилась с ней. Ее зовут Карина. Ей 31 год и она — кочевница. Она тоже пишет статьи, и для работы ей нужен только ноутбук и хороший интернет. Доход у нее хороший, поэтому она путешествует по миру и живет по пару лет в разных странах. «Ты нигде не хотела остановиться и завести дом, отношения, детей?» — спросила я нее как-то. «Нет. Потому что я еще так много стран не видела, так много людей не встретила. Я не хочу заниматься вопросами получения гражданства, доказывать что-то другой стране, чтобы интегрироваться в эту культуру. Мне нравится новое. Мне нравится такой образ жизни», — ответила она. «Но это мешает тебе жить нормальной жизнью», — продолжала настаивать я.«А кто сказал, что у меня обязательно должна быть классическая семья? Я разве не могу встретить такого же кочевника и без всяких штампов прожить с ним счастливую жизнь?»

И тут меня осенило.

Я восторгаюсь классическими семейными женщинами. Я всегда хотела быть такой же, как они. Я всегда говорила мужчинам, что обожаю готовить. Но я не обожаю готовить. Я умею, но не люблю. Я пыталась жить в одной квартире больше двух лет. Я даже клеила новые обои и покупала диван. Но меня постоянно тянуло в новое место. Я пыталась быть романтичной девушкой, слабой девушкой, наивной девушкой, к месту глупенькой. Но я не романтик, я не слабая, я не наивная и не глупая. Мне казалось, это значит, что я недоженщина, что во мне слишком много мужского. Но мужчин тянет ко мне, значит, все в порядке. Значит, я просто такая женщина. Мне пишут письма женщины со всего мира, и оказалось, что таких, как я, — много. И это не появилось сейчас, так было всегда, просто сейчас уже можно говорить об этом вслух. Уже есть возможности устроить свою жизнь иначе и тоже быть счастливой.

Что если бы тетя Оксана тоже стала волонтером в Африке и спасла бы жизни сотен детей? Что если бы тетя Катя сделала бы прорыв в искусстве и сейчас жила активной творческой жизнью вместе со своими детьми?Что, если бы мы не пытались устроить свою жизнь правильно, а жили бы так, как нам нравится?





Я наконец-то поняла, что именно мне не нужен муж. Мне нужен партнер. В прямом смысле этого слова. Я не хочу быть «за мужем», я хочу быть «вместе с мужчиной». Мне не нужно совместное одно-единственное гнездо и обязательные ужины-завтраки-отпуски вместе. У меня очень много работы, которую я обожаю, и я не могу обещать, что у меня будет время готовить, заниматься интерьером и вести философские беседы у камина. Но я не требую этого и взамен. Я хочу детей, но я не уверена, что я смогу уделять им все свое время, что смогу ради них отказаться даже на время от своей работы. Я буду любить их всем сердцем, но — по-другому. И так было всегда внутри меня, и я очень страдала от того, что моя жизнь такая неправильная.

Но что если классическая семья убьет во мне радость и страсть к жизни? Что если быт съест мое желание писать книги? Что если в окружении постоянных четырех-на-всю-жизнь-стенах, я начну деградировать? Кого-то это, наоборот, раскрывает и окрыляет, но что если конкретно для меня действуют другие правила?Что, если моя ненормальная жизнь на самом деле абсолютно нормальна? Что если…

… у каждой женщины сегодня есть много вариантов прожить счастливую жизнь? опубликовано 

 

Автор: Тамрико Шоли

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //project-splash.com/posts/chto-esli-moya-nenormalnaya-zhizn-normalna/hhjd6j0cg90

2 категории людей: «ЗА ЧТО?!» и «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...»

Поделиться



Две категории людей

Психологи подразделяют людей на всевозможные типы личности: руководители или подчинённые, флегматики и сангвиники, супруги в позиции взрослого или ребёнка и многие другие, однако, возможно, за всю историю человечества на земле существовали и продолжают существовать лишь две категории людей:

те, кого сбивают с ног, онпадает на колени и начинает вопрошать в небеса «ЗА ЧТО?!» и

те, которых также сбивают с ног, они также оказываются на коленях перед лицом судьбы, только при этом  ухмыляются и комментируют произошедшее «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...», встают и продолжают путь. 





Радуясь чему-либо, человек не склонен задаваться вопросом о причине своего удовольствия. Мы задаём себе вопрос о смысле жизни лишь тогда, когда в очередной раз чувствуем боль.

Рабы 16 века по ночам, прикладывая травяные настои к избитому телу, спрашивали себя о том, почему их судьбой является факт принадлежности к рабскому сословию.

Аристократы, семьи которых были уничтожены по причине смены политического строя страны, не могли понять, почему такая страшная судьба пришлась на их время. 

Проститутки, большинство из которых составляют изнасилованные в детстве женщины, соглашаются с тем, что рождены для унижения, ибо сей факт, по-видимому, был предопределён им судьбой. Верующие ищут ответа на вопрос «ПОЧЕМУ МОЯ СУДЬБА ТАКОВА?!» с помощью молитв и ожидания жизни в раю. Эзотерики верят, что в следующей жизни на их долю выпадет лучшая участь. Власть имущие пытаются компенсировать свою горькую судьбу, выращивая свои банковские счёта. А дети всего мира смотрят на родителей и ждут объяснения того, почему же «у одних – всё, а у других – ничего»… А родители и сами не знают.

Когда человек проглатывает определённую порцию еды, его организм принимает её, перерабатывает и освобождается от остатков, получая удовлетворение. Но не вся еда может удовлетворить капризы человека, тем не менее, любое питание призвано поддерживать жизнь. Кроме того, сама тарелка, из которой эта еда будет потреблена, кажется, вообще не имеет значения в плане пользы организму. Если бы человек начал бороться с органической материей, необходимой для напитывания его тела полезными химическими элементами, или же если бы человек упорно отказывался от еды по причине неподходящей тарелки, вскоре такой человек просто умер бы.

Проблема человеческого сознания, неспособного насладиться той реальностью, которая, так сказать, выпала ему на долю, — в том, что человек разумный не желает принимать  еду (и даже тарелку), которая позволила бы ему оставаться в живых и, следовательно, иметь возможность наслаждаться той жизнью, которую он способен создать в соответствие со своими желаниями.

Большинство всегда недовольно той эпохой, в которой каждый из недовольных был рождён, не согласно со своим социальным положением и грустит по поводу происхождения своих родителей из небогатых семей.

Большинство стран на планете недовольны своим положением на мировой арене, а коренные жители этих государств мечтают о лучшей доле за рубежом, не имея при этом ни малейшего представления о том, в каких условиях вынуждены проживать иммигранты вдали от страны, в которой были рождены. Многие из мечтающих о «райской загранице», в результате своей иммиграции, теряют душевную связь с родной страной аналогично ощущению неприятия чужеземного рая. Таким людям становится плохо везде, куда бы они не переселились. Они начинают чувствовать отсутствие дома в принципе.  Есть одна русская народная пословица: где родился, там и пригодился.

Впрочем, жизнь коротка, и у печальных недовольных не остаётся другого выбора, нежели вступить в общину пессимистов, каждый из которых разряжает своё чувство горечи по поводу выпавшей на его долю судьбы своим, специфическим, образом. Кто-то решает почистить человеческий род как Гитлер, кто-то выбирает поменять ролями «белых» и «красных» (кто был ничем, тот станет всем!), другие садятся на иглу, ещё кто-то уходит в монастырь и молится за то, чтобы войны на земле, наконец, закончились, а иные идут к психологу, чтобы тот всё-таки ответил им на вопрос «ПОЧЕМУ ИХ СУДЬБА ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ?»

Допустим, двух человек сбивают с ног и унижают. Один спрашивает «ЗАЧЕМ ЭТО МНЕ?», встаёт и идёт дальше.Суть в том, что он знает, куда хочет придти. Другой спрашивает «НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ Я!?» и остаётся стоять на коленях.

Простая жизненная логика подсказывает, что первый из двух обиженных хочет жить для того, чтобы наслаждаться своей жизнью. Чего же хочет второй? Возможно, — того же самого, только — по результатам его самочувствия – неосознанно он продолжает выбирать позицию жертвы, которой в этой жизни кто-то чего-то недостаточно выдал. Несчастный не желает простить боль, которую ему пришлось ощущать в прошлом так же, как придётся иногда чувствовать на протяжение всей оставшейся жизни.

Он забывает о том, что боль не является единственным душевным ощущением из всего спектра человеческих чувств. Вероятно, этот человек так и умрёт (на коленях).Из всех цветов жизни у каждого из нас есть возможность насладиться не только чёрным. Радуга состоит, как минимум, из семи цветов.





Среди нас найдутся те, кто верит в бога, другие в дьявола, а кто-то верит в себя. Как известно, вера в себя является гарантией человеческого успеха в делах и в личной жизни. Чем же, по сути, является успех личности, которая способна зарабатывать уважительные денежные суммы с помощью своей собственной головы и которая чувствует себя любимой желанным партнёром?Чем объясняется осознанная улыбка того, кто в определённый момент времени является безработным и спит в одиночестве?  Думаю, не стоит утверждать понятие успеха, как факт владения многочисленным имуществом, значительным счётом в банке или приподнесённой природой удачей владения внешностью топ-модели. Внешность обманчива. Средиобеспеченных людей с яркими данными достаточно много персонажей, которые заканчивают свой жизненный путь самоубийством или умирают от передозировки наркотика.

Действительно успешным является лишь человек, который чувствует себя по-настоящему счастливым вне зависимости от событий, происходящих с ним в его жизни. Успешный человек испытывает стабильно приподнятое настроение по одной простой причине: потому что он хочет прожить свою жизнь с чувством радости. Те, кто выбирает оставаться на коленях, обязательно сделают господу богу запрос о причине жизненной несправедливости: почему одни ощущают себя счастливыми, а другие плачут по ночам!? Ведь это нечестно!..

Проблема человека, рыдающего в подушку, заключается в его страхе изменить свои жизненные обстоятельства, вызывающие его позицию стойки на коленях. Этот человек не допускает присутствия в своей жизни ощущения душевной боли, как чувства, аналогичного радости, любви, успеху и проч. Человек рыдает от невыносимой тяжести, которую сам себя заставляет нести на протяжение всей жизни. Печальные скептики – это люди, осуждающие себя с рождения.

Те из нас, кто не желает простить любимых людей, способствовавших нашим болезненным переживаниям, обычно отказываются признавать тот факт, что сами они точно также могут стать причиной чьих-то слёз. Мы не способны предотвратить неприятные ощущения всех тех, кто живёт рядом с нами на планете Земля. Каждый из нас может лишь планировать свою жизнь таким образом, чтобы по ночам пришлось как можно меньше рыдать.

Ключ к ощущению себя, как успешного человека – в отсутствие самокритики по поводу и без повода. Когда человек чувствует ненависть к жизни, можно уверенно говорить о его чувстве ненависти к самому себе.

Человеческое сознание понимает жизнь лишь в качестве ощущения самого себя, как личности. Любящие себя субъекты, узнавая о раке головного мозга или раке матки у себя, реагируют так: я всегда побеждаю; рядом со мной – те, кому я нужен; я не имею права оставаться больным. И выздоравливают, несмотря на предписанные им несколько месяцев до окончания жизни. Два ребёнка, один из которых украл конфету, прореагируют на крик «конфета пропала!» по-разному: воришка покраснеет.

Дело в том, что он чувствует себя вором по факту решения, которое принял. Невозможно обидеть человека, который не хочет обижаться. Человек, который в глубине души не чувствует себя униженным, воспримет словесное оскорбление со смехом. Люди не способны совершать действия, надобности в которых они для себя не видят.

Логика жизни подсказывает, что автором своей реальности является сам человек. В одном известном русском художественном фильме, снятом в 20 веке по произведению Ильфа и Петрова «12 стульев» есть такая сцена: двое воришек, пользующиеся государственным имуществом, объясняют своё поведение следующим образом – «Краду и стыжусь… Стыжусь и краду...» — говорит один из них. Человечество поступает подобным образом: женщины молятся о прекращении войн на земле, а наутро провожают сыновей на войну, благословляя их неприкосновенность.

Пока мы ждём чуда, мы ненароком можем умереть от старости.





Если же человек выбирает быть счастливым, то его перестают волновать вопросы мироздания, в частности, вопросы о том, откуда он пришёл, куда уйдёт и вообще почему его судьба такая горькая. Во-первых, по вере воздастся. Если мы верим в достижение поставленной цели наиболее благополучным для нас образом, то мы перестаём замечать преграды, а результаты достигнутой цели ощущаем, как удовольствие пройденного пути. А во-вторых, у того, кто ищет в своей судьбе выгодные стороны и преимущества, не остаётся времени на то, чтобы плакать по ночам, испытывая чувство безысходности.

Счастливые люди живут настоящим. Они ежедневно совершают усилия, они решают уйму жизненных проблем, они радуются и любят, они переживают и находят выход из трудных ситуаций, они принимают бедствия также, как принимают приятные подарки от любимых людей. Счастливые люди не думают о своём успешном состоянии. Они просто наслаждаются самими собою на протяжение своей единственной жизни, которая им известна в настоящем. Несколько лет назад в России была популярной одна песенка, в которой с улыбкой пелось: Счастье есть! Его не может не быть...

Всё гениальное действительно просто. Счастьем является возможность человека чувствовать любовь и радость в той жизни, которую он живёт. Для свободного ощущения радости стоит также свободно позволять себе ощущения недовольства и боли. Чувства, которые человек испытывает, являются едой, необходимой его душе для здоровой жизнедеятельности. Психика индивида, способная поглотить эмоциональную еду, переработать её и избавиться от отходов, будет благодарна своему хозяину.

Пока индивид сражается со своим чувством боли, пока он верит в возможность искоренения из своей жизни проблем, как таковых, пока он отрицает неприятные чувства, он остаётся неспособным испытывать ощущения радости и любви также. В ином случае, если человек принимает психологическую еду такой, какая она есть, однако, испытывает трудности с освобождением от эмоций, в его душе возникает запор.

Душа (или, если хотите, психика) homo sapiens всегда выбирает лишь одно из двух чувств, как реакцию на внешние жизненные обстоятельства. Этим выбранным ощущением оказывается Любовь или Страх. Ещё Академик Павлов открыл, что животное реагирует на внешний стимул с помощью рефлекса. Любовь и страх – это две стороны одного психического рефлекса – реакции на стимул. Влюблённый человек выбирает смех, сексуальное желание, интерес к жизни, а испуганный человек выбирает чувствовать злость, недоверие, импотенцию или скептицизм. Испуганный человек не способен любить.

Проблема того, кто защищается от своей судьбы чувством страха, в том, что такой индивид живёт с чувством вины. Результатом его самоосуждения является постоянная критика других людей. Человек, недовольный самим собой, всегда недоволен той страной, в которой он родился или живёт, недоволен своим супругом, своими детьми… и вообще своей судьбой. Те же, кто выбирает доверие самому себе, самоуважение и заботу о своих жизненных условиях, — не видят смысла в самокритике, ни тем более в осуждении других. Люди, которые умеют любить, — это ценные для самих себя люди. Такие люди в этой жизни не склонны испытывать страх. По словам Рузвельта, единственное, чего стоит бояться, это самого страха.

Несчастные просят у судьбы денег или любви. Счастливые просят сил, чтобы продолжать двигаться. Возможно, последние обращают свои просьбы к самим себе. А это уже не мало. Человек, который испытывает любовь к себе, предпочитает жить в настоящем. Успешная личность видит смысл своей жизни в ежедневном присутствии в той реальности, которая является его судьбой. В той реальности, которую он властен создавать сам. Единственной силой, которую невозможно победить, является человеческая любовь.





Тот, кто выбирает любовь, ощущает удовольствие процесса разрешения жизненных проблем, как таковых. А чем же ещё является жизнь, как не чередой возникающих проблем?! Судьбой влюблённого в себя человека становится драгоценный металл, из которого он выплавляет необходимые ему фигуры или украшения.

Те, кто ждёт чудес свыше, надеется на то, что войны скоро закончатся, а люди начнут любить друг друга. А те, кто ничего ни от кого не ждёт, едут на Гаити, чтобы лично помочь пострадавшим от землетрясения жителям. Кто-то молится, а кто-то подписывает договор о прекращении войны. Кто-то обвиняет своих родителей в недостатке полученной в детстве любви, а кто-то приходит домой с работы и обнимает любимого партнёра со словами «Спасибо, что ты есть».

Вряд ли кто-то захочет  поспорить с тем, что мы хотим лишь самого хорошего для тех, кого по-настоящему любим. Пока человек не ценит, не уважает свою личность и не заботится о себе, у него не возникает желания создавать благоприятные условия своей собственной жизни. Тот, кто не любит себя, обычно живёт прошлым (или будущим), а в редкие моменты ощущений своего настоящего он ищет ответа на вопрос о том, почему его судьбой оказалась та, которая ему была предложена. Далее он задаётся самым главным вопросом: кто же он – тот, кто ему такую печальную судьбу предложил… А далее – проблемы во взаимоотношениях, потом проблемы в бизнесе… потерянный вкус к жизни и, напоследок, как минимум, алкоголизм. Пока человек не удовлетворён собой, он будет проецировать своё неудовлетворение на своего сексуального партнёра. А когда оскорблённый партнёр уйдёт из дома, неудовлетворённый человек упадёт на колени и начнёт вопрошать «ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? СКОЛЬКО МОЖНО?»

Многие люди, особенно в пожилом возрасте, мучаются вопросом о том, ждёт ли человека некая компенсация (или наказание) после его смерти. Объяснением причины такого вопроса, возникающего у некоторых, является факт отсутствия реализации личности этих людей при жизни на земле.

Страх смерти испытывают те из нас, кто не сумел реализовать себя в своей жизни. Те, кто потратил всё своё время на борьбу со своей несчастной судьбой. «Жизнь моя – жестянка… А ну её в болото! А мне летать охота!..»

Если человек не ищет реализации себя в любви, в профессии или в позиции родителя, он никогда не найдёт себя в принципе. А тот, кто ищет, тот всегда находит. Религиозные люди ищут счастья в просьбах, обращённых к небесам. Только вот по их же собственным словам, бог почему-то не всегда отвечает. Точнее, редко слышит. При этом, в самой же библии есть мысли о том, что человеку страждущему стоит найти ответ в самом себе и что бог слышит только тех, кто просит о реализации своих истинных  потребностей.

Этими истинными потребностями могут является лишь возможности развития своего духовного мира (Иоанн 5:14, Матфей 5:3). Безответственные люди похожи на бесправных детей: «Боже… Что же они со мной сделали!..» Те же, которые хотят получать удовольствие от своей жизни, смотрят на свою судьбу так: «Минуточку… Как я могу это исправить?» Ощущение духовной силы возникает у человека, благодаря его выбору испытывать любовь и уважение к самому себе. Те, кто заботится о себе, способны понять другого. А те, кто осуждает сам факт своего существования, — глядя на ослабленного жизненными передрягами прохожего, — презрительно насмехаются над ним. Мы дарим друг другу лишь то, в чём нуждаемся сами.

Разность человеческих желаний творить свой жизненный путь подчас в противоположных друг другу формах, каждая из которых доставляет удовольствие её творцу, объясняется неисчислимым количеством факторов, влияющих на человека с рождения. Вероятно, судьбой мы можем назвать факт рождения индивида в определённой семье, в определённое время и в определённой стране, а определённые физические параметры его тела и здоровья будут характеризовать условия развития его личности, её возможности и отсутствие таковых.

Через несколько лет после рождения человек уже в состоянии изменять, улучшать или поддерживать условия внешней реальности, вызывающей у него определённую реакцию, и тем более, модифицировать свой внутренний мир на правах абсолютного владельца. Обычно, люди, отказывающие себе в удовольствии взять на себя ответственность за происходящее с ними в жизни, жалуются на печальную судьбу.

Те же, кто вместо страха выбирает чувствовать любовь, интуитивно догадываются о том, что все их не до конца осознанные детские решения и поступки были направлены на формирование себя именно теми личностями, которыми эти люди являются на сегодняшний день, а также на создание факта сегодняшнего присутствия в том месте и в тех условиях, которые были ими запланированы вчера.Думаю, многие согласятся с мнением о том, что наше настоящее является результатом наших чувств, мыслей и действий в прошлом.

У одного русского писателя 20 века есть рассказ, ставшей притчей во-языцех для русского менталитета, рассказ называется «Суп из топора». Вероятно, ребята, варившие известный суп, не жаловались на то, что жизнь их является жестянкой. Как мы помним, ребята веселились, творчески подходя к процессу приготовления супа. И получилась, вроде бы, отменная похлёбка. Возможно, понятие судьбы стоит рассматривать с точки зрения ингредиентов, которые предложены каждому из живущих на протяжении существования человеческого рода.

Не важно, в какую эпоху и в каких условиях мы рождены, важно, как в дальнейшем, – находясь в этих условиях, — мы умудримся выбрать чувство себя, как успешной личности, которая способна любить и быть любимой, которая способна изменить уровень своих денежных доходов с минуса на плюс, которая в состоянии в одиночестве иммигрировать в чужую страну, чтобы искать своей профессиональной реализации, зная о предстоящих невзгодах и потерях и не пугаясь предстоящих проблем. Которая отпускает любимого — уходящего навсегда — с улыбкой и словами «Спасибо, что мы были вместе».

Если мы не принимаем обстоятельств своего рождения, не принимаем своих родителей, свою страну, свою эпоху, свой пол или свою болезнь, мы обязательно печалимся о своей несчастной судьбе. А когда мы верим, как минимум, в собственную неповторимость - тогда пропадает страх изменить свою реальность с той, которая не устраивает на ту, которая подтверждает любовь себя самого к себе самому. Любимые заслуживают самого лучшего. Как поёт Макаревич, не стоит прогибаться под изменчивый мир; пусть лучше он прогнётся под нас. опубликовано 

 

Автор: Алиса Валери

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.popsy.ru/articles/full/stati/nemnogo_gipsa_dlya_hromoj_sudby/

Современный тренд: отдыхать от детей

Поделиться



Какой-то нездоровый вирусный тренд наблюдается среди родителей и авторов статей многочисленных «поучительных» сайтов: «Вот, родили детей, теперь мучаемся… и есть хочется, и спать, и вообще задолбали они уже: сопли, прогулки, уроки – жить-то когда прикажете?»

Злюсь и вспоминаю анекдот:"… А я вас себя рожать и не просил вовсе." Грустно!

А как вы думаете, в чём причина? Или может всегда так было, просто не замечали? Давайте разбираться.
 



 

Основные причины родительской лени и вечного недовольства

 

1. Инфантилизм современных родителей
 
 

Откуда же он взялся? Всё просто. Виной всему пресловутая эпоха перемен. Перелом нового тысячелетия первым делом задел самых уязвимых, то есть детей и подростков. А ведь именно они сейчас и являются в своей большей части родителями. Их характерные черты: эгоизм, желание вседозволенности, неумение и нежелание уступать и делиться, капризность, недалекость, инфантилизм. Да, перестроечное поколение намного добрее и отзывчивей советского аналога, но все это до поры до времени.

Как только «обществу» дают очередную команду «фас», мы, не задумываясь бросаем, ещё не догрызанную кость и сломя голову несёмся к новому объекту для битья.

Это не только в России, так во всём мире. Наша страна отличается лишь тем, что находится на перепутье двух культур: э-ге-гей «европейской» и ох-ух-ах «азиатской». Это сильно отягощает дело. С одной стороны, мы стучим себя пятками в грудь, что мы Европа, кичимся своей свободой выбора и новаторством в отношениях, с другой – на нас давят культы консервативной Азии, порой как нельзя кстати тормозящие и без того разбушевавшиеся гормоны. Что победит –покажет ближайшее время. Скорее всего, ждать осталось недолго. 

Помимо этого создаётся впечатление, что сейчас детей рожают… по привычке. Да-да, потому что привыкли, а не потому что хотят и готовы к этому.

Вроде, как надо. Да и Маринка из соседнего подъезда, вон уже со вторым бегает. И мама с папой наседают, что уж поскорей бы... А дальше-то что?  Как шутил Комаровский: «100 процентов родителей знают, как детей сделать и только половина знает, что с ними делать потом». Но, как говорят, в каждой шутки есть доля шутки. Как-то так…

 

2. Неудачное поколение
 
 

Увы, и это тоже про нас.

Признайтесь, мы неудачное поколение! Причём, заметьте, не поколение неудачников, вовсе нет. А именно, неудачное. Из разряда неудачных экспериментов. 

Кто только над нами не издевался. Кто только не желал нам сделать лучше и правильнее.  А итог? Итог банален. Мы поголовно привыкли считать, что так и должно быть, что по-другому не бывает и наверное уже не будет. Всё должно быть решено свыше, намазано толстым слоем масла и положено в рот. Жена должна мужу, муж жене, дети обоим. Так и живём в семейном долге. А по долгам-то платят, не забывайте!

 

3. Мы так жили, и вы также будете
 
 

Этот пункт является продолжением предыдущего. У нас очень сильная зависимость поколений. Причём, интересно, что храним мы самое плохое с наибольшим забвением, а хорошее воспринимаем, как должное. «Я с года в садик ходил и ничё!», «И меня в школе били и ничё», «Меня тоже отец ремнём воспитывал и...»

И вот это «ничё» для меня какой-то невиданный зверь. Казалось бы, тебе было плохо, тебя били, оставляли в яслях на пятидневку, а ты только и можешь, что… повторить! Как же так? 
А вот так: «Я так жил, и ты так будешь!». Дикость.

4. Переизбыток информации
 
 

Я бы даже сказала гиперизбыток. Изо всех щелей. Изо всех углов. В интернете. В фейсбуке. В других соцсетях. Все что-то пишут, настаивают, упрекают, рекомендуют. Голова кругом. 
 

Пишут, что жизнь до и после рождения детей – это одно и то же.Пишут, что мама не должна меняться, а должна оставаться собой: думать о себе, жить собой, любить себя. Пишут, что папа, наоборот, должен бросить всё и в кратчайшие сроки взять декрет, чтобы вместо мамы сидеть с ребёнком: гулять, кормить, играть, читать ему книжки.

Пишут, что кормить грудью не удобно: смеси намного лучше, проще и полезнее. Пишут, что вы непременно должны взять няню и ни в коем случае не должны оставлять детей бабушкам, ведь бабушки – это зло. Пишут, что вам можно и нужно позвать почасового бэбиситтера (сиделку), чтобы иметь возможность спокойно потусить без детей до полуночи, а лучше до утра. Ведь ничто не поменялось. Вы молоды, энергичны и свободны! Гуляй ветер – перекати поле. 

Ан нет, дорогие мои. Что-то, да изменилось. Очевидно то, что раньше вас было двое, а сейчас по меньшей мере трое.Однозначно то, что раньше вы держали ответ только за себя, а сейчас за себя и вон за того парня в синенькой шапочке с помпоном. 





Ну, как же вы не понимаете? Жизнь поменялась. В лучшую сторону. Жизнь стала прекрасной и разнообразной. Вы смогли сделать себя бессмертными. Разве это не здорово?
 
 

5. Недолюбовь

 

А также недоигра, недовнимание, недоласка, недопонимание… Недолюбили тебя, дай больше любви другим. Недоиграли – возьмите паузу, game is not over. Тебе не уделили должного внимания – удели внимание своим близким, ведь ты знаешь, как это важно.  Простые и писанные законы человеческого счастливого взаимосуществования, которым уже более двух тысяч лет. Почему же они для многих из нас новы? Нет ответа. И у меня нет. 

Быть может, потому что утеряно само умение быть счастливым: способность быть на своём месте и возможность заниматься своим любимым делом.

Все мы играем чьи-то роли, поём чужие песни, а вот о своём основном предназначении почему-то забываем. Как так? опубликовано 

 

Автор: Анна Федулова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©



Источник: //mamsila.ru/feed/408

Когда женщина скажет себе правду

Поделиться



Когда женщина скажет себе правду о своей ране – тогда узнает, какое лекарство для нее необходимо

Если женщина усваивает хронически неверное поведение,снова и снова совершая поступки, которые не приносят удовлетворения, не насыщают жизненной силой, а приводят к упадку сил, она, по сути, причиняет себе еще больший вред, ведь изначально травмированное состояние не облегчается, и каждой новой выходкой она наносит себе новые раны. 





Это все равно что мазать мазью нос, когда рана на руке. Разные женщины выбирают разные неподходящие средства. Некоторые выбирают явное зло, например плохую компанию, пагубные для тела или души излишества, которые сначала возносят женщину на небеса, но потом сбрасывают вниз, еще ниже начальной отметки. 

Чтобы не допустить неверного выбора, есть несколько средств. Если бы женщина могла заглянуть в собственное сердце, она бы прочитала в нем, что необходимо с уважением относиться к своим талантам, дарованиям и ограничениям, принимая и те, другие.



Поэтому, чтобы начать путь к исцелению, перестаньте себя обманывать, внушать себе, что небольшая порция бесполезных, хоть и приятных на вкус снадобий поможет вылечить сломанную ногу. Скажите себе правду о своей ране – тогда вы будете знать, какое лекарство для нее необходимо. Не переводите попусту то, что проще всего или ближе всего под рукой. Достаньте нужное средство. Вы узнаете его по тому, что от него ваша жизнь окрепнет, а не ослабеет. опубликовано 

©Кларисса Пинкола Эстес

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/club8166610?w=wall-8166610_218068

Шалва Амонашвили: Мы просто обманываем детей, что их готовим к жизни!

Поделиться



«Я люблю Тома Сойера — нестандартного, символизирующего само детство!»

«Классическая педагогика — Ушинский, Песталоцци, Корчак, Макаренко, Коменский — выращивает духовность в творческом взаимодействии взрослого и ребенка.

А сегодня зачастую педагогика авторитарная, принудительная, основывается на кнуте и прянике: ребенок хорошо ведет себя — поощряют, плохо — наказывают.Гуманная педагогика ищет такие пути, чтобы меньше было конфликтов и больше радости. Меньше отупления, больше успеха.





Мы задаем детям за время учебы несколько десятков тысяч вопросов. Учитель рассказал, задал домашнее задание, а потом спрашивает, как кто выполнил. Для тех, кто не выполнил, — санкции. Говорим о личности, но не продвигаемся по пути гуманных отношений с личностью.

Дружба, взаимопомощь, сострадание, сочувствие — это действительно то, чего не хватает. Семья не знает, как это сделать, а школа отходит от воспитания. Обучение — более легкое дело. Финансируется урок, планируется успеваемость. А тот, кто сдал ЕГЭ, достоин ли владеть полученными знаниями? Можно доверить ему эти знания? Не опасно это?

У Менделеева, великого химика и педагога, есть такая мысль: давать современные знания необлагороженному человеку — это все равно что вручить саблю сумасшедшему. Не этим ли мы занимаемся? А потом видим терроризм.

Ввели ЕГЭ — инородное тело в нашем образовательном мире, потому что это недоверие к школе и учителю. Ребенку ЕГЭ мешает вырабатывать мировоззрение: именно в те годы, когда надо размышлять о мире и о своем месте в нем, дети заняты подготовкой к ЕГЭ. С какими ценностями, чувствами молодой человек завершает школу, не важно?

Но основа основ — учитель. Учить, воспитывать — это искусство, тонкое взаимодействие маленького и взрослого. Личность развивает только личность. Научить, видимо, можно и дистанционно, а вот развить нравственность можно, только находясь рядом. Робот не сможет развивать личность, даже если он будет действовать очень технологично, даже если улыбаться будет.

А сегодня учителя часто не понимают: что происходит? Министерство - то дозволяет разнообразие, то унифицирует. То упраздняет одни программы, то вводит. Я проводил семинар, на котором учителя меня спросили: что лучше — 5-балльная система оценки или 12-балльная?Я тогда сказал, что для меня всякая реформа меряется только одним: стало ребенку лучше? Какое ему от этого благо? Стало ему в 12 раз лучше? Тогда, может быть, не надо скупиться, давайте оценивать, как китайцы, по 100-балльной системе?





Сухомлинский говорил: детей надо вести от радости к радости. Учительница написала мне электронное письмо: «Что мне сделать, чтобы дети не мешали мне на уроке?» Ну что: пальцем грозить, голос поставить или родителей вызвать? Или сделать так, чтобы у ребенка от урока была радость? Это, видимо, учитель, которого выучили на тройку, он провел троечный урок и ребенку поставил на нем двойку. Вот вам «Опять двойка». У учителя большая сила — может быть созидательная, может — разрушительная. С чем придут в жизнь ученики учителя-троечника?

В школу пришел новый «стандарт», пусть мне не нравится это слово, но он просто приглашает учителей к творчеству. Надо воспользоваться этим. А в программах подготовки учителей воспроизводится авторитарность. Ни в одном учебнике по педагогике нет слова «любовь». Получается, детей авторитарно воспитывали в школе, вуз это только подкрепляет, и они возвращаются в школу уже учителями с теми же настроениями. Молодые учителя — как старые люди. А потом вот пишут: «Как сделать, чтобы ребенок не мешал на уроке?» Есть учителя от Бога. Их не испортишь. Но таких один-два в каждой школе, а иногда даже нет совсем. Сможет такая школа раскрыть ребенка до глубины его задатков?

Создан стандарт учителя. На мой взгляд, нельзя стандартизировать творчество, но раз уж мы заговорили о стандартизации учителей, давайте говорить и о стандартизации министров, депутатов и всех остальных, кто над нами. Нам очень важно, как они себя будут вести.

А учеников как раз нельзя стандартизировать и подбирать в школу по каким-то тестам и собеседованиям. Но это происходит, хотя школы созданы для детей, и любого здорового ребенка школа обязана взять. Не имеем права подбирать удобных. Это преступление против детства. Никаких особых отборов в лицей ли, в гимназию — нельзя проводить. Школа — это мастерская человечности. А у нас фабрика стандартизации ЕГЭшника.Я же люблю Тома Сойера — нестандартного, символизирующего само детство.

У школы сегодня нет цели. В советской школе она была: воспитывать верных строителей коммунизма. Может быть, дурная была цель, и не получалось это, но она была. А сейчас? Как-то смешно — воспитывать верных путинцев, зюгановцев, жириновцев? Мы не должны обрекать наших детей на служение какой-то партии: партия сменится. Но тогда для чего мы воспитываем наших детей? Классика предлагает человечность, благородство, великодушие, а не набор знаний. А пока мы просто обманываем детей, что их готовим к жизни. Мы их готовим к ЕГЭ. И это очень далеко от жизни» опубликовано 

@ Шалва Амонашвили

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/pereval.org/posts/1289444117759259:0

Контракт с самим собой

Поделиться



С сегодняшнего дня я делаю выбор прожить жизнь с радостью и удовольствием...

 

Я, нижеподписавшийся, находясь в трезвом уме и ясной памяти, с сегодняшнего дня беру ответственность за всё, что происходит в моей жизни на себя.





Я человек, который любит жить. Поэтому я стремлюсь не просто выжить, а жить достойно, сполна пользуясь всеми благами жизни.

Но я осознаю, что ничего не получу просто так, просто потому, что того хочу, поэтому я стремлюсь быть успешным в каждой сфере своей жизни.

Как разумный человек, я понимаю, что существует Закон Причины и Следствия, согласно которому у всякого явления существует породившая его причина. И то, что причина не видна или неочевидна, не значит, что её нет.

То, чего я добился и что я имею сейчас в своей жизни, также имеет причину. И причина эта — мой выбор.

Каждый день, каждый час, каждую минуту я делаю выбор. Маленький или большой. Значительный или не очень. Приятный или неприятный. Сознательно или подсознательно. Действовать или нет.И даже решение не делать выбор — это тоже выбор.

И вся эта череда выборов в сумме приближает меня к успеху или отдаляет от него.

Я осознаю, что каким бы образом я ни делал выбор, сознательно или подсознательно, под давлением обстоятельств или нет, я делаю его, потому что я так хочу и считаю наиболее выгодным для себя, а значит, только я ответственен за происходящее со мною в жизни.





Выбор, сделанный мною вчера, дает результат сегодня. Выбор, сделанный мною сегодня, даст результат завтра.

Именно поэтому с сегодняшнего дня я начинаю делать осознанный выбор. Я обязуюсь принимать решения, которые приближают меня к успеху, а не отдаляют от него.

С сегодняшнего дня я делаю выбор сам, а не позволяю сделать его за себя кому-то другому. Ведь я осознаю, что если я следую выбору, сделанному за меня, то это только мой выбор.

С сегодняшнего дня я выбираю брать ответственность за свою жизнь на себя. Я обязуюсь не перекладывать ответственность на других людей, государство, законы, обстоятельства, судьбу, потому что это непродуктивно и не ведет меня к успеху.

С сегодняшнего дня я делаю выбор прожить жизнь с радостью и удовольствием. Потому что осознаю, что быть безрадостным, несчастным и неуспешным, это тоже мой выбор, а мне этого не хочется.

С сегодняшнего дня, я выбираю рассказывать людям о Принципе Ответственности. Потому что осознаю, что чем больше людей становятся ответственными за свою жизнь, тем в более гармоничном окружении я живу, а это еще больше помогает мне добиться успеха. опубликовано 

 

Автор: Айнур Сафин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: sobiratelzvezd.ru/kontrakt-c-samim-soboj/