Жизнь показывает нам то, что мы ОТВЕРГАЕМ

Поделиться



Жизнь показывает нам то, что мы ОТВЕРГАЕМ

Каким образом?

Да у нас этого просто нет…
У кого-то  любви, у кого-то  отношений, а у кого-то  денег.
 



А отвергаем мы то, чего нам НЕ ХВАТИЛО в детстве.

Это  ключ к пониманию.

Не хватило любви  и поэтому теперь нет любви.

Не хватило близости, телесного контакта  и поэтому теперь нет нормального, регулярного секса.

Не хватило чувства предсказуемости, безопасности, защищенности.
Ощущения контроля над происходящим.
Спокойствия и поддержки…

И поэтому… ну вы понимаете…

Поэтому и сейчас этого нет.

И я бы сказал (это жёстко, но это правда!), что и не будет.

До тех пор, пока мы не прекратим отвергать это.

Пока не согласимся принять.

Но вовсе не любовь, близость или поддержку.

Нет.





А  боль.
Вначале  боль.

Потому что именно из-за неё  мы и приняли решение отвергнуть.

То, что мы очень хотели.
Но… не могли

Не могли получить.

Когда очень хочешь, но не можешь , это больно.
Очень.

А когда от этого в буквальном смысле зависит твоя жизнь (как в детстве), это не просто больно, это НЕВЫНОСИМО.

И тогда принимается решение  отвергнуть это.
Навсегда!

И у каждого это что-то своё...

У кого-то любовь.
У кого-то близость, секс, отношения.

А у кого-то  безопасность и защищенность, спокойствие и поддержка…

И оно не придёт, пока мы не решимся вновь принять это.

И у каждого это что-то своё…

Например, в последнее время у меня почти все клиентские работы — «про отношения».
И я вижу, как это происходит...

И какая решимость нужна, чтобы вновь открыться.

И согласиться принять… опубликовано 

Автор: Сергей  Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295-sergey-muchkin

7 любопытных психологических законов, о которых мало кто знает

Поделиться



Психология изучает мышление и поведение, охватывая все аспекты человеческого существования. Это и академическая дисциплина, и прикладная наука, предметом изучения которой являются индивидуальные особенности и групповое взаимодействие. Мы все живём по определённым психологическим законам, о которых подспудно догадываемся, но не всегда в полной мере осознаём. 

7 любопытных психологических законов

Все мы ощущаем себя примерно одинаково

Мы нуждаемся в людях, которые нас любят и восхищаются нами. Мы склонны критиковать себя, но в то же время не используем львиную долю своих возможностей.





Мы имеем некоторые личные слабости, но в основном способны их компенсировать. Наши сексуальные предпочтения могут создать нам проблемы. Внешне стойкие и дисциплинированные, внутри мы склонны к волнениям и опасениям. Порой мы серьёзно сомневаемся в правильности своих решений.

Человеческая природа

Индивидуальность – уникальное сочетание характеристик, в различной степени соответствующих каждому из нас. Мы так похожи в наших мыслях, надеждах и мечтах, но наивно полагаем, что жизненные трудности сваливаются лишь на нашу голову.

Проблемы начинаются тогда, когда вы пытаетесь подавить свои чувства, думая, что они ненормальны. Отсюда родом фрустрация и другие серьёзные проблемы. Не так важно достичь идеального результата, важно начать.





5 этапов принятия неизбежного

Вы, вероятно, уже слышали об этой особенности человеческой психики из многочисленных источников. В оригинальном  исследовании говорилось о том, что когда человек оказывается лицом к лицу с надвигающейся смертью или другой столь же серьёзной проблемой, он проходит серию эмоциональных фаз:

1. Отрицание. «У меня всё отлично»; «Это не может случиться, только не со мной».

2. Гнев. «Почему я? Это несправедливо!»; «Как такое может со мной случиться?»; «Кто виноват?»

3. Торг. «Я сделаю всё ради ещё нескольких лет»; «Я отдам все мои сбережения если…»

4. Депрессия. «Я так расстроен, зачем вообще о чём-то беспокоиться?»; «Я скоро умру, какой во всём этом смысл?»

5. Принятие. «Всё будет в порядке». «Я могу противостоять проблеме, но я также могу подготовиться к худшему».

Вы можете повлиять на сновидения спящего человека

Мозг часто вплетает ощущения спящего человека в реальность его сна. Скажем, вы обольёте спящего водой, а после пробуждения он, скорее всего, расскажет вам, что ощущение элегантно встроилось в его сон. Эта особенность человеческой психики вдохновила создателей фильма «Начало».

Эффект свидетеля

Вы возможно верите, что если вам внезапно станет плохо на улице, то в людном месте вам скорее окажут помощь. Однако бесчисленные эксперименты доказывают обратное. Чем больше вокруг наблюдателей, тем меньше вероятность, что один из них поможет вам. Это связано с феноменом под названием «распределение ответственности», когда склонность человека к принятию на себя ответственности снижается в присутствии других людей.

Эффект коктейльной вечеринки

Даже в шумном людном месте, услышав своё имя, вы способны отсеять другие звуки и сфокусироваться на нужном голосе. Этот эффект также относится к любой другой важной информации. Этот эффект изменил представление психологов о способах привлечения внимания аудитории.

Эффект Моцарта

Выявленный в некоторых исследованиях эффект Моцарта заключается в том, что прослушивание музыки Моцарта способно стимулировать работу коры головного мозга, тем самым повышая эффективность выполнения мыслительных задач.

Под влиянием произведений Моцарта человек лучше визуализирует пространственные модели и оперирует ими в определённой временной последовательности.  опубликовано 

 

перевод Евгении Яковлевой

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //mixstuff.ru/archives/127495

Как женщины обходятся со своими достоинствами

Поделиться



Грустное наблюдение

Из раза в раз вижу, как женщины обходятся со своими достоинствами и компетентностью. И каких успехов они достигают в изощренных способах поддерживать свою нарциссическую неполноценность. 





Они скрывают свои достижения от других. 

Обесценивают их.

Сравнивают себя с другими в попытках доказать самим себе и другим, что «вот у Машки лучше, а если у меня не как у Машки, то все, что я сделала это ерунда».

Они говорят о себе в уничижительном тоне.

Заранее торопятся себя раскритиковать.

Ругают себя внутри и вслух за любую провинность, глупость, оплошность, недостаток, ошибку.

Демонстрируют окружающим, как они недовольны собой.

Рассказывают, что им есть куда расти, даже если только что закончили трудный и сложный проект.

Ставят себя в ранг многих с формулировкой «так любой может».

Протестуют в ответ на полученное признание, уважение или комплимент. 

Приписывают себе только труд и усилия, а успех и достижения не присваивают.

Концентрируются на том, что не получилось, не замечая того, что было сделано хорошо.

Не умеют распознать и присвоить того, что из сделанного что-то далось очень трудно, значит требовало вызова и усилий, а значит свидетельствует о достижении. 

Приписывают усвой успех заслугам других «это они меня так хорошо поняли/приняли/оценили».

Скрывают свои таланты. И так далее...





Есть вещи, которые надо just stop it!!! 
Замечать, пресекать, присваивать. Это навык, не перестаю повторять.
  опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/photo.php?fbid=1204168233033959&set=a.263752637075528.60026.100003223814627&type=3&theater

«Да» и «Нет» весят одинаково

Поделиться



Слова «Да» и «Нет» весят одинаково

 

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.





«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» —есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.





Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!) опубликовано 

Автор: Анна Черных 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: annachernykh.ru/da-i-net-vesyat-odinakovo/

41 — это не просто про возраст

Поделиться



Пришло мое время. Вчера мой сын спросил, сколько мне лет. Я ответила: «41». Он засмеялся сказав, что ему 6, а дедушке 80.

И это все не просто возраст. Это как послений шанс проснуться-увидеть-и остаться в том, что увидела.

Теперь я смотрю не поверх, а очень глубоко вглубь. И не спешу. Смотрю, наблюдаю.





Теперь я спешу меньше, потому что у меня меньше иллюзий, наивности и желания сделать мир справдливо-уравновшенным, чтобы все были счастливы.

Редко вспыхивающий оптимизм из серии «вот когда мир станет добрее, тогда то уж я точно заживу счастливее». Не станет.

И теперь я знаю, что от меня зависит намного меньше, чем я думала. И учусь расслаблять мозг и тело, зная что мир лучше не станет. Теперь я уже не жду, что кто-то прибежит, спасет, обнимет. Ищу ресурс сама или при поддержке, даже там, где его, кажется, нет. Возможно, придет только один, максимум два человека.Это те, кто смогут присутствовать, когда страшно, непонятно, непредвидено, когда лучше помолчать. Они позвонят сами, придут, и если нужно - не уйдут. Остальные- это просто остальные. И я больше не называю этих людей друзьями. Ну и учусь не обесценивать их нежелание, их невозможность и неспособность быть рядом. И да- люди приходят и уходят. У каждого свой путь и свои распутья.

Интуиция и чувствительность - мои лучшие и верные ориентиры. Уже да. И бессилие теперь уже не кажется конечной точкой бытия. А просто точкой, фактом. После которой можно взять вещи и сойти с товарного поезда, идущего не туда. Так есть.

И все чаще удается закрыть форточки в прошлое и будущее, и остаться в настоящем, в том настоящем, которое почему-то все время ускользало… Либо я никак не могла за него ухватиться…. Меньше желания жить в тревоге за то, что не получается контролировать, и никогда не получится. Вместе с тем, все понятнее, как достичь большей ясности, безопасности, комфорта, оборудовать свой «зАмок» и закрыть за собой дверь. Пусть на какое-то время. И в «зАмке» танцевать, прыгать и веселиться.

И все меньше хочется мстить тем, кто ударил в уязвимость, слабость и незащищенную спину. И теперь я понимаю:есть разница между «увидеть уязвимую спину» и «увидеть уязвимую спину и ударить в нее». Пусть пространство само с ними разбирается. Месть это выбор. А за выбором - следуют последствия и цена. Просто теперь яснее кто есть кто, и кто есть ху. Пусть даже это ху — за обаятельнейшей харизматичной и «дорогой» улыбкой, эдакая овца-волчища в драгоценной шкуре, ласково пророчащая к@пец, вместо предложения помощи и поддержки.

И уже не страшно «замазаться» при падении. Упасть может любой. Встать-отряхнуться-помыться. И если нужно-попросить о помощи. И это дает стойкость и наработанные навыки. И даже получается улыбнуться. Перестать «мочить» себя за «неидеальность» и научиться жалеть себя, сочувствовать. Получается не искать виновных и не находить их в себе, мща за всю злобу мира единственному тому, кто есть у меня — себе. Если мстить себе не получится, то найти выход из тупика.

Вина и стыд оказываются ненужными и выметенными за пределы «зАмка», хотя все еще появляются на периферии души. Но встреченные в лицо, они как пришли, так и уходят. Без них лучше. Больше глубинных ощущений жизни, которая не только, но и. И черная, и белая, и все что между.

И больше нет неправильных и запретных эмоций. Как голодные псы, они убегают, отпущенные на волю, а потом возвращаются ко мне и готовы просто во мне быть. Они о чем-то мне говорят, а я их слушаю очень внимательно.

И хочется меньше геройства и больше тихой человеческой жизни, меньше делать и больше быть. Не прятаться за близорукость по отношению к миру, а ласково отпустить летящий в небо фонарик детства, который давал столько призрачных надежд. Надежд, которые уводили от настоящей жизни в прошлое… Пришло время взрослеть…

   

Автор: Любовь Ледомская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: hsp-portal.com/2016/08/26/kogda-prihodit-vremya-vzroslet/

2 изматывающие роли женщины — «вечная любовница» либо «обманутая жена»

Поделиться



Частыми женскими запросами на терапию является пребывание в изматывающей роли «вечной любовницы» либо «обманутой жены». Принципиально, казалось бы разные роли, но, одинаково убийственно влияющие на психику и качество жизни женщины. В попытке исследования истоков данных проблем, предлагаю перейти от частного к общему, и порассуждать о разных типах женщин, и то, каким образом эти «типы» формируются».





 

Наблюдая за тем, что происходит в информационном пространстве (и-нет, соц.сети, ТВ, обилие книг на тему и пр.), и рассматривая этот информационный поток, как некий срез коллективного разума современности, можно сделать весьма неутешительный вывод: мы все являемся заложниками дремучих стереотипов!

Сама функция стереотипа, безусловно, полезная: это обобщения, помогающие нам в нашей повседневной жизни.

Стереотипы выполняют важную роль — они разгружают мозг, классифицируя, схематизируя, обобщая и упрощая информацию, соотнося её с каким либо знакомым шаблоном.

Действительно, ни один человек не может обойтись в своей жизни без определенных автоматизмов в мышлении, так как обдумывать заново каждую ситуацию ни у кого из нас не хватит ни сил, ни времени. Ведь каждый раз, столкнувшись с каким-либо явлением, мозгу приходилось бы заново создавать представление о нем (хорошо-плохо, полезно-вредно и т.д.) — а это ведь гигантская работа, особенно если учесть, что нас постоянно окружают сотни и тысячи разных явлений и ситуаций. Но есть в них и негативная черта — они ограничивают наше мышление и не дают выйти за рамки привычного мировосприятия. 

Например, согласно стереотипам, действующим на сегодняшний день, НАСТОЯЩАЯ женщина должна быть: эмоциональной, слабой, зависимой – и, значит женственной. 

На основе шаблонов и стереотипов, общество создает упрощенную типологию женщин: «женщина мать», «роковая женщина», «гром баба», «хищница» и т.д. и т.п. При этом, невооруженным взглядом видна функциональная задача каждой: «хранительница очага», «украшение гостиной», «многообещающий секс»…

Но, если опять пойти по пути обобщения и упрощения, то в этом многообразии можно узреть два основных, бегущие красной строкой, женских качества:материнство и сексуальность.

Женщина для «семьи» и женщина для «наслаждения» — это две разные женщины! Почему, в массовом сознании (факт!) – это две, не очень совместимые между собой характеристики? В понимании данного феномена можно обратиться к логике архитипического мышления, и рассмотреть два очень знакомых для нас, полярных архетипа: Лилит и Евы.

Считается, что источник мифа о Лилит находится в Библии: в первых двух главах книги Бытия друг за другом излагаются две разные истории сотворения человека. Сначала Господь создает из праха мужчину и женщину. Затем во второй главе рассказывается совершенно другая история о создании Адама из праха, о пребывании в раю, о создании женщины из ребра его.

«После создания Пресвятым первого человеческого существа, Адама, Он сказал: “Нехорошо, чтобы Адам был один” (Быт 2:18). Он создал женщину, тоже из праха и назвал ее Лилит. Они немедленно побранились. Она сказала: «Я никогда не лягу под тебя! Он сказал: «Я не лягу под тебя, а лишь сверху тебя. Тебе быть пригодной (готовой) быть подо мной, и мне сверху тебя». Она отвечала: «Мы оба равны, потому, что мы оба из праха (земли)». Никто из них не слушал другого. Когда Лилит поняла, что произойдет, то произнесла Невыразимое Имя Бога и улетела прочь. Адам же вознес свои молитвы Творцу, говоря: «Владыка вселенной! Женщина, которую Ты дал мне, улетела от меня. Немедленно Всевышний, Благословенно Имя Его, послал трех ангелов за ней. Всевышний сказал Адаму: «Если она вернется, то все хорошо. Если она откажется, то должна будет примириться с тем, что сто ее детей будут умирать ежедневно.» («Вернуться за Лилит» Дорфман Михаэль).

Итак, Лилит была первой женой Адама. Она была создана, как и Адам, из глины и праха – и тут же затеяла с мужем спор о равенстве. Мы оба равны, говорила она, потому что созданы из одного материала. Никто из них не слушал другого. У большинства народов есть мифы о женском бунте. Многочисленны и мотивы, вызывающие такой бунт. Миф о Лилит, вероятно, в этом плане уникален. Сложно вспомнить никакой другой миф, когда женщина восстала бы исключительно во имя равноправия. В творчестве бесчисленного количества классиков – прекрасная неземная Лилит противопоставляется простой обыденной Еве как, например, в этом стихотворении Николая Гумилева:

«У Лилит — недоступных созвездий венец,

В ее странах алмазные солнца цветут;

А у Евы — и дети, и стадо овец, В огороде картофель и в доме уют».…

 

Как бы ни был счастлив Адам, сытый, обласканный, убаюканный Евой, по ночам он всё же глухо тоскует по той – окаянной, чьё имя он даже не смеет назвать.





Цитата, выхваченная из статьи в ЖЖ очень хорошо описывает процесс расщепления женственности в общественном сознании: «Так кто же такая Лилит? Демон, вечно творящий зло, или прекраснейшая из женщин? Наверное, и то, и другое вместе. Именно благодаря этой двойственности и продолжает жить легенда о Лилит; именно поэтому каждый мужчина ищет в своей избраннице не только будущую «верную супругу и добродетельную мать», но еще и нечто неуловимое… то, что отличает дочерей Лилит от дочерей Евы. То, что безумцы и поэты именуют «воплощённой женственностью». 

И не беда, что бессмертные дочери Лилит – вечно соблазняющие, вечно убегающие, вечно недостижимые – не способны любить: зато именно они любимы так, как и не снилось женщинам, женам, напрочь лишенным этого замечательного качества – старательным, преданным, всепрощающим…

Ну а мужчин, жаждущих отдать жизнь за миг блаженства в объятиях дочерей Лилит, тоже можно понять. Живущий размеренной жизнью человек иногда нуждается в сильных потрясениях, которые мы по привычке называем «глупостью», «жестокостью», «изменой», «предательством».

Перед нами предстают как бы две ипостаси женщины: Ева – покорная жена своего мужа, во всем с ним соглашающаяся, не смеющая противоречить, знающая свое место рядом с ним, учитывая историю своего происхождения (часть тела Адама — «плоть от плоти его») не смеющая и не имеющая права претендовать на равенство – Устами Всевышнего низведенная в подчиненное положение (ибо «муж «глава есть жены»!), и должная «…да убояться мужа своего», а также, «плодиться да размножаться».

Ева – символ опоры для своего мужа, неотъемлемая часть его, потенциальная мать его детей, и, поэтому, данная модель поведения женщины в социуме веками, не только одобряется, но, и признается как единственно правильная!

Лилит – активная, деятельная, имеющая силы и ресурсы противопоставить себя мужчине, опирающаяся на себя, не признающая главенство мужчины над собой. Знающая свои сильные стороны, чувственная, умело использующая свою сексуальность. Она выдвигает жесткие требования мужчине, и все, что ей нужно от мужчины – это сексуальное удовольствие. При этом, Лилит не дает мужчине выполнить главную роль в жизни женщины – стать отцом ее ребенка. Материнство делает ее уязвимой и зависимой от мужа, поэтому Лилит лишается радости материнства. 

Самая яркая характеристика Лилит – это стремление к полной, неограниченной свободе. Она может отказать мужу, мужчине, чем несет большую угрозу самому существованию патриархального общества, и поэтому, эта женская ипостась испокон веков порицалась, не принималась обществом, осуждается и рассматривается как негативная.

Итак, что же мы имеем?

Женский образ оказывается расщепленным, разделенным на две части. Одна часть, отвечающая за характерные для Лилит качества, оказывается очень привлекательной для мужчин, в то же время пугающая их: такая женщина непредсказуема, конкурирует с мужчиной, и находится вне его контроля. Мужчины жаждут и одновременно боятся Лилит.



Вторая часть женского Я – это качества, присущие Еве. Мать, жена, боевая подруга, хранительница очага и надежный тыл, понимающая, принимающая, жертвующая собой ради блага семьи. Она надежна, зависима, а значит, управляема и контролируема. Она удобна и привычна, как домашние тапочки! Это стабильность, предсказуемость и, следовательно, безопасность. Она всегда была, есть и будет! Главные ценности Евы – это благополучие семьи!

Мужчины, (в силу своих незрелых психологических особенностей, защит) расщепляющие образ женщины, не способные интегрировать в своем восприятии разные ипостаси женщины в один образ, предпочитают делить для себя женщин на Лилит и Еву, добирая на стороне то, чего не хватает с основной партнершей, например, образуя классический «любовный треугольник», так изматывающий всех, и не приносящий в итоге удовлетворенности никому!

Женщины, (в силу все тех же причин) также, в процессе расщепления игнорируют одну из частей своего Я, идентифицируясь с другой, более приемлемой (Ева-жена, Лилит – любовница), лишаясь тем самым возможности быть одним гармоничным целым. 

Лишаясь энергии Евы – женщина лишается возможности познать счастье полноценного замужества. Игнорируя энергию Лилит – женщина блокирует энергию сексуальности и здоровой агрессии, необходимой для личного развития. 

Конфликт между Лилит и Евой – это конфликт между абсолютной свободой (читай одиночеством) против абсолютной связи с мужчиной (читай зависимостью). При этом, непризнанная часть переживается как утрата себя, своих желаний, игнорирование своих чувств и потребностей. Фиксация только на одной из ролей, так же побуждает женщину участвовать в «любовном треугольнике» выполняя собой ту функцию, которой не хватает паре. 

Прохождение терапии позволяет рассмотреть, как формируется процесс расщепления на индивидуальном уровне, что влияет на этот процесс, как это реализуется в жизни женщины, а также позволяет интегрировать расщепленные части себя в одно целое.  Принятие всех аспектов своего Я в равных пропорциях, это возможность стать самим собой. опубликовано 

 

Автор: Юлия Радионова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/46858/

Упражнение для избавления от накопленного негатива

Поделиться



Все, что вы не приняли как есть (без попыток противостоять этому, удерживать, игнорировать, подавлять или изменять), накапливается в виде эмоционального груза, плохого или хорошего, в зависимости от испытываемых эмоций. Если вы хотите избавиться от негативного груза, нужно позволить ему выйти и принять все как есть. Иначе он останется, и цепная реакция накопления негатива будет продолжаться.

В тот момент, когда вы позволяете чему-то быть как есть, это перестает вас беспокоить и оказывать на вас неблагоприятное влияние.





Предлагаю вам самый простой и эффективный способ стирания эмоционального негатива. Неожиданным эффектом после этого упражнения может оказаться избавление от депрессии, хронической усталости, комплексов, болезней, неприятного прошлого, вредных привычек и т.д.

Это упражнение выполняется в спокойной обстановке наедине, ничего не должно отвлекать.

Понадобится лист бумаги, ручка и немного свободного времени:

1. Нужно взять листик и ручку.

2. Сверху на листе бумаги написать проблему или ситуацию, которая на данный момент беспокоит БОЛЬШЕ ВСЕГО. Очень четко и конкретно СФОРМУЛИРОВАТЬ проблему или ситуацию, например: «мне срочно нужны деньги, а с зарплатой затягивают!» или «мне уже 99, а я еще не замужем!»

3. Чуть ниже написать: «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?»

4. Затем записывать ответы. Каждый ответ с новой строки.

Ответы не должны копироваться с предыдущих, обратите внимание на уточнение «прямо сейчас». Но они могут повторяться. Понимаете в чем разница? Ответы №1 и №2 могут оказаться одинаковыми, но это не повод, чтобы просто бездумно копировать их. Вы КАЖДЫЙ РАЗ задаете себе вопрос: «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?» и даете ответ, который является правильным СЕЙЧАС, а не тогда, в прошлый раз. Затем СНОВА задаете себе этот вопрос, заново, и снова пишете ответ.

Вопрос «Какой эта проблема кажется мне ПРЯМО СЕЙЧАС?» (общая проработка) можно детализировать:

«Что я думаю об этой проблеме ПРЯМО СЕЙЧАС?» (проработка мыслей)

«Что я чувствую по поводу этой проблемы прямо сейчас?» (проработка эмоций)

«Как я отношусь к этой проблеме прямо сейчас?» (проработка эмоций и позиций)

Можно чередовать эти вопросы, вместо того чтобы задавать один и тот же (основной), если так будет легче. Тогда запишите их все в столбик под сформулированной проблемой.

Словосочетание «прямо сейчас» можно заменить словом «теперь».

Здесь важна суть, а не формулировка.

И записываете ответы.

Пишете так, как пришел ответ. Например, на вопрос возник ответ: «Они все гады, козлы, придурки, вот я им сделаю!!!»

Так и пишете. Можно сокращать, если не успеваете записывать.

К примеру, следующий ответ мог бы выглядеть так: «Ладно, они еще пожалеют». И так далее. Просто пишете все ответы, которые приходят на ум, когда задаете себе вопрос.

Обычно после нескольких минут (иногда секунд) либо становится смешно, появляется энергия в теле, либо эта ситуация просто становится АБСОЛЮТНО не важной, то есть перестает быть для вас проблемой.

Несмотря на кажущуюся простоту, упражнение дает быстрые изменения и результаты! Оно для того и создано.

Во время выполнения упражнения могут «включаться» неприятные картинки и эмоции, иногда дискомфорт или несильные боли. которые быстро пройдут,  если продолжить это упражнение с этой же проблемой!

Обычное явление при выполнении упражнения – зевота. Это нормально! Может появиться также сонливость или одурманенность. Тоже частые явления. Особенно если вы затронете очень важную, тяжелую и серьезную проблему.

Упражнение дает также быстрое изменение ОТНОШЕНИЯ к проблеме.

Во время выполнения могут появляться странные мысли и необычные ощущения. В какой-то момент упражнение покажется вам очень глупым. Просто продолжайте.





Упражнение выполняется до исчезновения внимания на проблеме (другими словами, эта ситуация больше не воспринимается как важная, серьезная и т.д.)

В этот момент выполнение упражнения нужно закончить. После этого сама ситуация в физическом мире может просто исчезнуть или разрешиться даже без вашего участия!

ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: когда вы работаете с проблемой, и работа не идет гладко, чувствуется значительная сонливость или спутанное сознание, сильные неприятные эмоции (или всё это вместе), то после каждого записанного ответа направляйте внимание на комнату. Это очень важно! Никогда не теряйте контакт с моментом «здесь и сейчас»!!! 

Во время выполнения упражнения следует ожидать возникновения самых различных эмоций. Так и должно быть, – дайте им выйти.Возможно, вам придется пройти весь диапазон негативных эмоций, таких как: апатия, горе, сочувствие, ужас, страх, беспокойство, возмущение, ненависть, ярость, враждебность, злость, раздражение, антагонизм. Они могут проявляться интенсивно или поверхностно, но будут обязательно. Затем вам просто надоест, и вы почувствуете скуку к этому упражнению и ситуации. Если продолжите еще немного, перейдете в диапазон позитивных эмоций, произойдет экстраверсия, и на этом следует закончить. Экстраверсия означает, что ваш накопленный негатив по этой ситуации исчерпан.  Не заканчивайте до этого момента – вы же не хотите ходить с взбудораженной психикой!

После окончания работы с конкретной проблемой, исписанный лист можно сжечь или выбросить.

По какому принципу отбирать проблемы для проработки? Работайте с тем, что вас беспокоит на данный момент больше всего. Можете воспользоваться предлагаемым списком возможных тем:

  • ваш возраст
  • ваши комплексы
  • близкие люди (каждый в отдельности) и люди, имеющие/имевшие влияние на вас
  • вы как личность
  • ваши очень ценные и очень важные материальные вещи
  • ваш характер, негативные черты характера (каждая отдельно)
  • ваше тело
  • ваш разум
  • ваши эмоции
  • ваше состояние: физическое, умственное, душевное (прорабатывается в любой момент, когда состояние не оптимальное)
  • ваши болезни (две трети болезней могут быть исцелены данным упражнением)
  • ваши неспособности
  • ваши страхи
  • боль
  • ваши привычки, в т.ч. вредные
  • ваше прошлое
  • ваше настоящее
  • деньги
  • ваша работа
  • ваш доход
  • религии, практики, техники
  • материальные объекты
  • Бог
Выбираете то, что вам трудно принять таким, как оно есть сейчас в вашей жизни. Если вам что-то не нравится, вы что-то хотите видеть другим, что-то доставляет вам дискомфорт, беспокойства, вызывает негативные эмоции – проработайте это!

С помощью этого упражнения можно стереть весь накопленный годами эмоциональный негатив. Если у вас хватит выдержки и намерения.

 

Вредные привычки, если они довольно сильные, нужно рассматривать комплексно. Например, если вы курите и хотите бросить, но тяга слишком велика, разбейте тему «курения» на части:

 

1. Сигареты (как таковые).2. Курение (в общем, как таковое).3. Факт, что вы курите.4. Ощущения от курения.5. Влияние курения на ваше тело.6. Влияние курения на вашу жизнь.7. Каждый курящий человек, влияющий/влиявший на вашу жизнь.8. Ваше решение курить.9. Бросание курить.10. Могут быть и другие моменты, которые известны только вам.Следует понимать, что это упражнение просто стирает негатив, и вовсе не обязательно отбивает тягу к курению. Более того, если вы курите, в вашей жизни есть другие факторы, побуждающие вас это делать – проработайте их. После этого упражнения вам будет легче пересмотреть проблему курения и сделать новый осознанный выбор.

Подобным же образом обрабатываются болезни. Но если вам необходима медицинская помощь – получите ее. Упражнение не заменит назревшую необходимость медицинского вмешательства.

Еще раз напоминаю очень важный момент: при выполнении упражнения НЕ ТЕРЯЙТЕ КОНТАКТ С МОМЕНТОМ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»! 

 

Автор: Ирина Федорова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: arcanes.ru/publ/razvitie/psytechniki/izbavljaemsja_ot_negativa/10-1-0-50

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Поделиться



Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью. Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая «любовь».

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.





То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале.Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметьнедостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не «на отлично». Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я — нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди — то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.





Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Я — нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом. опубликовано

Автор: Маргарита Новицкая 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/unloved_baby/

Михаил Литвак: Всё, что есть у нас сейчас – самое лучшее

Поделиться



Четыре «ДА» для счастья

Мы все  мечтаем быть счастливыми и успешными, но как этого достичь? Чтобы быть в гармонии с собой — нужно научится говорить «да» нескольким факторам. Четыре «ДА» напомнят о самых основных и простых вещах.

  • Первое «да» нужно сказать всему миру, приняв его как есть. Мир не имеет эмоционального содержания, мир такой, каким является, но не такой, каким вы его ощущаете в зависимости от событий в вашей жизни. В мире есть и добро, и зло, и  счастье, и катаклизмы, надо принять всё это и осознать, что мир не нужно бояться. Абсолютно все события, как положительные, так и негативные — это наша данность, бояться этого бессмысленно, это всё происходит с нами и без нас.​​





  • Второй фактор, который нужно осознать – это дар жизни. Жизнь, также как и мир нужно принять, вместе со всеми ее особенностями, плюсами и минусами. В жизни случаются и тревоги, и предательства, и обманы, но это лишь частичка, составляющая нашего бытия. Помимо этого существует  множество других аспектов, и все вместе они представляют собой нашу жизнь. Мы можем сегодня иметь всё, а завтра это всё потерять, но и это лишь проявления жизни, каждая неудача – событие, которое нужно принимать и не расстраиваться.
Старая китайская притча о мудреце и белом коне:

В одной китайской деревне жил старик, он был беден, но единственное, что у него было – это великолепный белый конь. Даже богачи и сам король хотели выкупить коня, но старик отвечал, что не может его продать, так как это его друг, а друзей не продают.

Но как-то утром старик не нашел своего коня в конюшне. Часть людей из деревни сочувствовала старику, а часть злорадствовала. Люди обсуждали то, какое это несчастье потерять коня, но старик оставался спокоен и принимал случившееся достойно.

Через несколько дней конь вернулся и привел с собой ещё десяток красивых жеребцов. Часть людей из деревни радовалась за старика, часть завидовала ему. Теперь все обсуждали как же повезло старику, и что несчастье принесло за собой успех. И только старик не давал оценок происходящему, просто принимал всё, как есть.

Единственный сын старика стал объезжать новых жеребцов и, неудачно упав, сломал обе ноги. И опять часть людей сочувствовала, часть обсуждала и говорила о несчастье. Старик оставался спокоен.

Через неделю в город пришла война и всех мужчин забрали на фронт, кроме сына старика, так как у него были сломаны ноги. И вновь люди говорили, что несчастье сменилось на везение, что старику теперь повезло. Но старый мудрец говорил, что никакое событие нельзя судить, только Бог может это делать. Для нас каждое событие – это данность, жизнь состоит из таких мгновений и наша задача их принимать и проживать, но не осуждать. Осуждать – значит не развиваться, не идти вперед по своему пути, застыть в стороне. Жизнь – это одно долгое путешествие, в котором нельзя застывать.

  • Третье «да» — это принятие себя – очень важный шаг, который каждый должен совершить. Научиться себя принимать – задача  сложная, но для всех посильная. Осознайте себя сейчас, в данном моменте, и примите вот таким, каким вы являетесь, с проблемами и неудачами, победами и поражениями, любовью и ненавистью. Всё это – вы, не нужно пытаться ничего приукрашивать, нужно только принять. Когда у человека не получается это сделать, он может замкнуться в себе, перестать нормально общаться с людьми, а значит и развиваться. В иных случаях человек, не принявший себя, пытается играть какую-то придуманную собой роль, представлять  из себя кого-то, не соответствующего действительности.




  • Четвертое «да» нужно сказать данному моменту. Сделать это сложно от того, что мы часто витаем в облаках, представляем себе лучшую  жизнь, мечтаем о чем-то, строим воздушные замки. И забываем о том, что жизнь происходит сейчас, в данный момент. Мы забываем, что всё, что есть у нас сейчас — все события, сложности, люди, дела – всё это – самое лучшее. И всё это нужно принимать и безгранично любить.
Все четыре «да» учат нас любви и доброте, гармонии с собой и с миром, напоминают о самых основных и простых вещах, которые могут сделать нас счастливыми и радостными. Не забывайте каждый день говорить «да» миру, жизни, себе и данному моменту, и каждый день будет дарить вам много приятных эмоций. опубликовано 

 

Автор: Михаил Литвак  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: litvak.me/statyi/article_post/chetyre-da-dlya-schastya

Как понять, что это ВАШ мужчина

Поделиться



Ох уж эта тема… горе от ума! Как разобраться? Твой пытливый ум в очередной раз ставит ловушку, уговаривая тебя бежать от этого мужчины, или мужчина действительно не твой, и побег самое лучшее из возможных решений?

Как часто пытаясь предугадать события, на деле ты получала совсем не тот результат. Ты снова все обдумывала, находила какие-то объяснения, логику, делала выводы. Потом с новыми мыслями шла на свидание, и снова что-то шло не так. Отношения не выстраивались. Они ломались в самом начале или чуть позже, но каждый раз ты снова наступала на пресловутые грабли. Что за заколдованный круг? 

Казалось бы, уже столько проб и ошибок, наломала кучу дров, а результат все тот же – отношений нет. Где же свет в конце туннеля? Знакомо? Пишет Гаухар Такуова специально для .





Самый ценный совет, который я получила от экспертов -  отключи мозг и начни чувствовать.

Но как? Как это понять, если не знаешь? Как отделить мозги от своего тела? Кто-нибудь пробовал? Как прожить без мозга?

Нас с самого детства учили быть умной – «умничка моя», «ты такая умница в классе», «у тебя хватит ума, ты справишься» и еще целый список, восхваляющий ум и светящий тебе как прожектор на жизненном пути. И этим ты живешь и понимаешь, что это правильно.  Благодаришь Вселенную за то, что тебя создали именно разумным существом в отличие от другого многообразия природы.

Но при этом, почему я, такая умная женщина, не найду решения для собственного счастья? У меня два высших образования, огромнейший опыт работы и целый набор регалий. Но, почему я не могу справиться с собственной жизнью? Почему когда дело касается  себя, не хватает мозгов?

И тут мозговой процесс запускается на полную мощность! Он изворачивается настолько, что в твоей голове вырастает трехэтажная шкатулка хитросплетений, и, не останавливаясь, скандирует: думай, думай, думай еще! И в какой-то момент, на одном из этажей этой шкатулки зарождается-таки здравая мысль, но очень зыбкая, подобная еле горящему  фитилю, задуваемому нескончаемым вихрем изворотливого мозга – идти к психологу, пока голова окончательно не  затуманилась. Однако, мозг не сдается — «и что хорошего от психологов?», «где результат твоих прежних походов?», «подумай лучше, чем тратить деньги!». К счастью, даже у мозга бывает перерыв на обед, главное не упустить это время и просто пулей, собрав все оставшиеся силы в кулак, вырваться из его плена — как минимум выйти на свежий воздух и отдышаться.

Благо, психологи знают свое дело. Устроив тебе незабываемый забег по всем этажам взрощенной шкатулки, так, что стало трудно дышать, заливаешься океанами слез, пока не осознаешь все произошедшее, не покроешься мурашками и не выдавишь из себя, что сейчас чувствуешь, отправляет домой дозревать.

И этот момент самый благодатный. Момент принятия себя. Не той надуманной, заверченной, накрученной донельзя мозгом, а настоящей, чувствующей. Наконец понимающей смысл слов: «что ты сейчас чувствуешь?», и не думающей о том, что об этом думаю!

О небеса! О, чудо 21 века! Я сделала открытие – научилась чувствовать!

Как это парадоксально, что женщина с самых малых лет учится многому, начиная, от считать и писать. Решает сложнейшие задачи по высшей математике и физике. Разрабатывает долгосрочные прогнозы  и планы. Создает всевозможные глобальные документы, но может так и не научиться  жить. Потому что жить значит чувствовать. И это очень по- женски -  в первую очередь чувствовать.

И вот это новая Я — женщина, умеющая чувствовать и проживать свою жизнь через состояние, учится принимать реальность такой, какая она есть. Теперь я могу диагностировать свое состояние, спрашивая себя о том, что чувствую и, насколько это приятно и комфортно. Теперь могу посмотреть на свой ребус со стороны и разгадать его легко и также легко могу делиться опытом.





Почаще задавайте себе вопрос – что я чувствую?

Когда ваш друг взял вас за руку, не думайте о том, что он взял вас именно за левую, а не за правую, что он неловко охватил всей пятерней вашу нежную ладонь, словно экскаватор зачерпнул очередную порцию чернозема. Не сожалейте, что не успели перед выходом  намазать руки кремом или, о боже, я ведь не поправила маникюр на мизинце. Отбросьте все эти премудрости ума, задайте себе тот самый волшебный вопрос. Если надо, закройте глаза, чтобы лучше сконцентрироваться, вашему другу это понравится, он подумает, что вы в эйфории от рукопожатия.

Давайте мозгу выходные!

Да, именно, не дайте мозгу напридумывать вам ответы, будьте честны с собой, и тогда вы точно не дадите ему шансов. Как минимум вы проживете по-настоящему этот момент, вы будете здесь и сейчас и поймете, как это чувствуется.

Проверяйте себя на чувства!

Если у вас еще нет друга, не переживайте, можно самому легко провести эксперимент. Вспомните те моменты, о которых вы часто думали или «прокручивали» в голове. А еще проще – возьмите пример с настоящего, вот буквально утром, час назад, минуту. И пробуйте не концентрироваться на мыслях, а дайте волю чувствам. Смело задавайте себе вопрос – что я при этом чувствую. Это чувство и есть ключ, он ресурс. Как женщина себя чувствует, так и живет.   

Будьте любопытны! Пробуйте еще раз!

Как и любая тренировка, этот эксперимент требует повтора и закрепления. Пробуйте! Придет время, когда вам этот эксперимент понравится. Вы будете получать удовольствие, от того что сканируете свои чувства. И чем больше чувств, тем оказывается ярче жизнь. Помните про формулу жить=чувствовать. Как только вы научитесь чувствовать и проживать каждый момент своей жизни,  я обещаю, вам будет чем поделиться.

 

Автор: Гаухар Такуова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Гаухар Такуова