Мы вовсе не так уж и неуязвимы, как кажется со стороны

Поделиться



Сегодня внезапно всплыла тема нежности – она очень редко, по моему личному опыту, возникает тогда, когда мужчины говорят о женщинах. Да и в целом это слово как-то редко звучит в психологическом пространстве… И это при том, что это одно из наиболее полных и ярких переживаний, которые люди могут испытывать друг к другу (не только мужчины и женщины, но и друзья, родители и дети…). Нежность – это порог любви, и, одновременно, ее очень важная составляющая.





Попытавшись словами определить, что же такое нежность, я столкнулся с затруднением – определение упорно ускользало, никак не желало облекаться в слова и формулировки, все время переходя в переживания и чувства…

Махнув рукой на слова, вспоминаю-погружаюсь в это состояние… 

Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца той, с которой стоишь. Смотреть в глаза прямо, и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже.

Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет. Нежность – это ощущение хрупкости другого, стремление обходиться с ним максимально бережно. Нежно держать что-то – значит, бережно. Нежные слова – это слова о ценности другого для меня.

Кажется, возникает ясность в сознании, поймал… Нежность в первую очередь — переживание хрупкости и уязвимости другого, и бережное отношение к нему. Поэтому нежность не является переживанием высокой энергии, она гармонична и тиха, притормаживая все остальные страсти. Переживание нежности требует мягкости, но не является синонимом слабости.

И здесь возникает камень преткновения для многих мужчин. Нежность отвергается ими, потому что она невозможна без уязвимости и отказа от ролевой игры, в которой мужчина – каменная стена, уверенный столп, которому нет дела до этих «телячьих нежностей».

Нежность, в которой пытаешься сохранить себя как «твердого», превращается в покровительственное отношение – то, во что мужчины, как правило, нежность к женщине и трансформируют. Но в нежности невозможно быть твердой опорой, поддержка через нежность – это мягкая подушка под голову, а не жесткий настил на полу.

Место отрицаемой и вытесняемой нежности к женщине заполняет сексуальное возбуждение, вожделение как единственное сильное переживание, направленное на женщину. Однако если в нежности другой человек переживается как значимый субъект, то в возбуждении происходит объективация, превращение другого в значимый объект, вещь. Вспыхивающая страсть к малознакомой женщине объективирует ее, ею хочется овладеть, и она, по сути своей, в сознании «жаждущего» мало отличается от вещи.

У многих мужчин нежность и вожделение раздваиваются, и к одной женщине испытываешь нежность, а к другой – сильное и агрессивное влечение, в котором нет дела до чувств и переживаний объекта этого влечения. Зрелое, сформированное эротическое чувство соединяет нежность и страсть в единый поток, от которого и сносит крышу.

Раздвоение этого потока в одном из крайних своих проявлений приводит к «комплексу мадонны-блудницы», когда одни женщины – «для любви», а другие – «для секса». Соединение возбуждения и нежности приводит к тому, от возбуждения к нежности переходит активность, а от нежности к возбуждению – забота о партнере, что формирует любовь.

Нежность к женщине, если дать ей свободно развиваться и выражать, начинает сопровождаться эротическим чувством, которое, если его опять-таки не тормозить, может перетечь в возбуждение (связанное с переживанием интимности и близости), и это возбуждение основано на более прочном основании, чем вожделение к женщине, к которой не испытываешь нежности.

«Мне нравится с ней общаться, но у меня почти нет сексуального желания...» — «А какое желание тогда есть?» — «Хочется бережно обнять ее»… — «А чувствуешь что, когда хочется обнять ее?» — «Какое-то чувство очень теплое… Она такая ранимая, теплая… И странно – когда я об этом вспоминаю, у меня возникает желание…»…

Если нежность – это что-то недостойное настоящего мужчины, то как реакция на это ощущение возникает стыд. Нежность основана на привязанности, и если привязанность пугает и ассоциируется с потерей свободы, то реакцией на ощущение нежности может быть смутное беспокойство, корнями уходящее в страх.

В обоих случаях от нежности можно «защититься» при помощи обесценивания или этого чувства, или партнера… Происходит обеднение эмоционального контакта с женщиной, и я однажды услышал от одного мужчины грустное признание: «Я не знаю, что делать с женщиной, кроме секса»…

Как будто с женщиной нельзя говорить о волнующих тебя темах, нельзя быть расслабленным с ней, нельзя обращаться за поддержкой в трудные минуты, оказывать ей помощь самому (и чувствовать себя при этом сильным и нужным)… Женщина-объект, который, к тому же, может мешать своими чувствами – на них нужно как-то реагировать… (впрочем, про привязанность – это отдельная большая тема).

Нежность позволяет выйти за собственные границы, являясь одним из переживаний, направленных на преодоление изначального, экзистенциального одиночества людей. В этом ее огромная сила, и, как обратная сторона, слабость.

Когда нежности слишком много, другой человек снова превращается в объект, на которого изливается такое количество теплых чувств, что уже хочется отстраниться, защищаться, и возникает раздражение, переходящее в злость на то, что его уже не видят.

Это уже прелюдия к полному слиянию, превращение нежности в нечто иное, когда состояние другого человека неважно, а значение имеет только свое собственное желание выражать и выражать накопленные чувства, игнорируя ответную реакцию.

Одного человека детстве просто-таки насиловали этой «другой нежностью», требуя, чтобы он целовал свою тетю, которая хватала в своих объятья племянника и долго его не выпускала, игнорируя его желание отстраниться…





Нежность без слияния – это взаимное переживание, при котором я чувствую своего партнера, и отзываюсь на его движения, даже если это движение – отстранение. Там, где возникает слияние, нежность трансформируется в другие переживания.

Например в умиление, для которого вообще неважна реакция того, на кого направлено это умиление: от тисканья малыша, которого это уже достало, до перепуганного животного, которого передают из рук в руки с «мимимишечными» переживаниями. «Раз мне это нравится и я чувствую такие хорошие чувства, то и ты, объект моих чувств, должен радоваться и чувствовать что-то похожее». Еще это может быть «похоже на родительскую заботу и умиление, которое тоже прекрасно в определенном возрасте, но во взрослых отношениях вызывает скорей отвращение и агрессию» (Р.Гомолицкий)

Отдельная история – это нежность мужчин друг к другу. Она не окрашена сексуально, но тормозится значительно больше, чем нежность к женщине. Все эти грубоватые объятья, толчки в плечо, рукопожатия с предварительным размахом руки, постоянные «подколки» друг друга – все они могут маскировать ту самую нежность, которую невозможно выразить прямо…

А сложно не только потому, что это ассоциируется с женственностью или гомосексуальностью, но и потому, что очень мало опыта нежности со стороны своих отцов. Мамы могут любить и ласкать своих ненаглядных мальчиков, а отцы часто сдерживают свои переживания по отношению к сыновьям, чтобы не «вырос мягкотелым». К чему эти «телячьи нежности»… И получается выразить свои чувства только через неуклюжие объятья или замечания-похвалы — если вообще получается. С дочками проще получается.

 

Это Вам будет интеерсно:

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить

Любовь возможна только тогда, когда не боишься потерять партнера

 

А потребность быть нежным и в нежности – она остается. «Нерастраченная нежность» — это не что иное, как потребность в любви. В том, чтобы я был ценностью для другого, и чтобы со мной обращались как с ценностью, а значит – бережно, трепетно, нежно. И в том, чтобы у меня в жизни были люди, чье существование переживается как важное и ценное для меня, это такое удовольствие – нежно заботиться о том, что ценно для меня, и видеть, как откликается другой человек на мою заботу… В конце концов, мы вовсе не не так уж и неуязвимы и «противоударны», как кажется со стороны.опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 



Источник: tumbalele.livejournal.com/90803.html

Стать той самой женщиной

Поделиться



Поговорим на тему — образ подлинной женственности и подлинной мужественности.

Дело в том, что если вы посмотрите на природу, то самое нежное создание, которое вы выберете (любой мотылек, любой нежнейший цветок) обладает огромной силой для того, чтобы жить и быть тем, кто он есть. Просто сила мотылька и сила слона – это разные силы. Сила сосны и сила цветка, который цветет один час или несколько минут – это разные силы.

Однако и нежному мотыльку, и прекрасному цветку нужно преодолеть колоссальное сопротивление материи, чтобы стать тем, кто он есть.

Понятие «слабость» в природе вообще отсутствует. То понятие слабости, которое часто очень люди противопоставляют в оценке мужчин и женщин выросло из сравнения. Т.е. под слабостью предполагают – слабее, чем кто-то. Под силой предполагают – сильнее чем кто-то.





Если вы посмотрите на природу, то каждый объект природы сам по себе силен, сам по себе самодостаточен и сам по себе необходим.

Опять же такая метафора с растениями, насекомыми и животными. Если вы возьмете лес — прекрасное создание природы, конгломерат самых разных сил. Возьмете там, например, прекрасных оленей или хищников (волков, лис), которые там живут, и при этом уберете из этого леса каких-нибудь опыляющих цветы мотыльков или других созданий природы, занимающихся этим делом, то очень часто этот лес просто умрет, потому что именно этой тонкой нежной силы мотылька не хватало для поддержания баланса в этом лесу.

Но самое главное, чтобы быть мотыльком, нужно иметь силу прорвать свой кокон во время превращения из гусеницы, нужно иметь силу противостоять ветру, нужно иметь силу маскироваться и скрываться в листве…

Т.е. понятия силы и слабости в природе принципиально навязаны человеком. В самом явлении Мироздания отсутствует это понятие. Все в мироздании, если живо, обладает силой для того, чтобы жить. А если оно не обладает силой, оно гибнет. И рождается вновь, обретая опять движение и силу к жизни.

А теперь возьмем взаимоотношения мужчин и женщин и заблуждения на эту тему. Один комментарий написала женщина молодая, умная, хорошо образованная, красивая, самодостаточная, она делится своими жизненными впечатлениями, в которых она попала в ситуацию, где ее оскорбляют. И она жалуется на то, что нет мужчины рядом, чтобы ее защитить (ни брата, ни мужа), потому что в данный момент все ожидают от нее сильного поведения.

Надо сказать, что эта женщина, как и многие другие, приложила неимоверное количество усилий, чтобы раскрыть в себе женственность, потому что ее достижения в карьере, в самореализации какой-то опирались на типичные мужские качества, которыми собственно и преуспевают современные бизнес-леди: воля, планы, достижения и т.д.

И для того, чтобы развить в себе женственность, человек очень много чего изучал, очень много развивал в себе. И когда он это в себе развил, оказалось, что отказавшись от своей мужской силы, снаружи эта мужская сила не пришла.

Другой комментарий был так откровенно и сформулирован. Что я была очень крепкая, с детства была «пацанка», могла легко любого поставить на место, добиваться своих целей. И уже к 30 годам поняла, что надо приобретать женственность. И когда я стала этим всем заниматься, то оказалось, что я стала какой-то размазней, которую каждый может заткнуть.

И я в потерянности, потому что нет со мной защитника или хранителя, и сама я утратила свою силу. Я не хочу возвращать ту самую силу, которая у меня была (которая основана на борьбе и давлении), а так называемой женской силой, о которой пишут различные тренинги, направления, выступления и т.д. (на самом деле – силой любви) в отсутствии надежного тыла очень сложно овладеть.

И это непонимание женщинами очень простой вещи, что сила – это не показатель мужественности, это показатель соответствия себе. Это показатель соответствия своим ценностям и разрешение другим людям иметь их ценности.

Ведь если вы возьмете образ благородной женщины 19 века, то вы поразитесь тому, как эта женщина требовательна ко всему окружающему миру. С ней даже заговорить нельзя просто так! Нужно достичь определенного уровня и добиться ее расположения, чтобы с ней заговорить. Чтобы принять ее внимание или побудить ее к какой-то личной симпатии, нужно еще больше усилий применить.

И та самая дама, которая в шелках ходила и ничего не зарабатывала в финансовом отношении в этой жизни, она абсолютно четко знала, что ее сила – в ее недостижимости для тех, кто недостоин самого ее понимания.

И на этой недостижимости была построена масса драм, потому что недостижимость эта воспитывалась эгрегором семьи. Грубо говоря, обменивалась на материальное обеспечение или блистательную карьеру мужа. Тогда как бы женщина могла снизойти до его облагодетельствования собой. Я говорю о людях из высшего слоя.

Что произошло с женщиной, которая выбрала любовь без равноценного обмена, все вы можете прочесть в книге «Анна Каренина». Когда человек следовал за импульсом острой влюбленности… О любви там речи нет. Если вы прочтете книгу, вы поймете, что книга совсем не о любви. Но влюбленность присутствовала, выход за рамки матрицы.

И добровольная отдача себя без всякого внутреннего ощущения своей ценности неизбежно привела к тому, что даром отданное оказалось не нужно, в конечном итоге. И дело тут не в том, что свет ее осудил, а в том, что любимый не готов был ради личного счастья пойти на конфликт со светом (с социальным понятием – «Высший свет»). Потому что женщина нарушила условия игры. Она отдалась даром.





И когда вы посмотрите на текущие жизненные события… В личной жизни каждый решает сам, но есть очень много других ситуаций… Например, сотрудничество с рабочими, которые ставят вам окна, или разборка во время небольшой аварии на дороге с ГАИшниками, или еще какие-то моменты…

И парадокс заключается в том, что активировать женскую силу обаяния и этой ценности, которая как бы светится в женщине, можно только тогда, когда внутри у этой женщины реально стальная рельса. Внутри у этой женщины — четкое понимание, что она – драгоценна. 

И она не потерпит к себе отношения ниже того, которое она считает нормальным. И для нее совершенно неважно, что думают и чувствуют другие люди. И для нее понятно что думают и чувствуют другие люди, но Важно для нее — то что думает и чувствует она сама о себе.

Так вот, если вы посмотрите поближе на это явление, то вы убедитесь, что самая большая нежность, самодостаточность, сияние, доброта и мягкость возможны только в той женщине, которая имеет внутри себя спокойного, уравновешенного, сильного мужчину.

Не подростка, который пытается доказать всем окружающим, что он тоже герой и тоже может. А так называемые наши бизнес-вумен очень часто ведут себя именно таким образом. Т.е. такая хищная соревновательность присутствует.

Проблема в том, что наше понятие мужественности основано именно на этом тезисе. Т.е. мужественным является мускулиный тип, в общем представлении. Тот, кто бьется, самец, добытчик.

На самом деле, это никакая не мужественность, это этап развития человечества, в котором незрелые психологически особи мужского пола, физически здоровые специально воспитывались так, чтобы они были втянуты в военный конфликт. Чтобы было, кому воевать, грубо говоря.

Поэтому отношение, рассмотрение и понимание собственно мужской энергии в нашей жизни тоже очень сильно стерто.

Исходя из того, что большинство явлений в нашей жизни мы оцениваем по их отсутствию… Т.е. мы можем ощутить, что такое тепло, когда нам его не хватает. Мы можем ощутить, что такое ответственность, когда нам ее не хватает в наших мужчинах и т.д.

Исходя из этого мы, женщины, определили, что да, отсутствие мужественности – это неготовность взять на себя ответственность: принять решение, взять на себя последствия своего решения (признать – да, я ошибся, и я несу последствия этой ошибки; или – да, я готов рискнуть, я буду вкладывать силы, чтобы добиться чего-то).

Эти качества (ответственности, способности принять решение, нести ответственность за себя и за своих близких) очень хорошо развиты во многих женщинах, потому что у них отлично сохраняется внутренняя память мужчины. Т.е. у нас есть мужской опыт прошлых эпох, генетической памяти, когда мы были ответственны за свою семью, за свой род, за свой народ и т.д.

Мы живем в эпоху, когда все наоборот: в женщин воплотилось очень много мужчин, а в мужчинах воплощено очень много женщин. Поскольку для сохранения Жизни на Земле необходимо наличие взаимопонимания полов, что невозможно, если отсутствует опыт, превратившийся в психологические черты.

А если вы посмотрите на сто-двести лет назад, то эти мужчины, который сейчас мужчины, а раньше были женщины, они были в очень зависимой позиции. У них не было необходимости нести ответственность. Их ответственность решала ролевая игра семьи. Если выразить ее грубо, то: как выгодно себя продать мужчине, чтобы он о тебе заботился.





Для проявления своей подлинной, мягкой, женственной, природной, текучей, свободной от страха природы нужно совершенно четко в балансе иметь внутри себя отлично уже понятую мужскую энергию. 

Ту самую энергию, которая ясно знает: «Да мне все равно, какое у кого мнение по этому вопросу. У меня есть свое мнение по этому вопросу». Которая отлично осознает: «Если у меня есть силы, т.е. я сильнее, то я и делаю то, что беру. Я могу не ожидать «поддержек», подачек или еще чего-нибудь»..

Внутренняя сила, которая говорит человеку внутри, дает ощущение того, что я справлюсь сам. Потому что если нет этой внутренней силы, то вся эта женственность и мягкость, которая проявляется в наших ищущих своей женственности дамах, сталкивается обязательно с гнилостью, ненадежностью и безответственностью мужчин. Потому что жизнь учит вас ЗЕРКАЛОМ. Или, наоборот, агрессивное, нахрапистое, подавляющее поведение мужчины.

Жизнь учит вас, что достигни сама внутри себя баланса, тогда и рядом будет мужчина, который одновременно может быть твердым, решительным, ответственным, и при этом чутким, внимательным и понимающим.

Тот образ, о котором психологи говорят: «Он невозможен. Или то, или другое, в доминантном отношении!» Так вот, я утверждаю: он невозможен, пока человек не осознал свои полярные стороны! И я знаю многих мужчин и женщин, проявляющих одновременно и силу и чуткость.

Если мужчина не признает в себе ранимость, игнорирует ее и подавляет, он очень жесткий, он очень агрессивный, он очень нападающий, очень обидчивый. Классический Отелло. Человек, который ожидает предательства и как бы создает ситуацию, когда вы все время виноваты.

Потому что внутри у него – слабое место. Он сам не признает свою слабость. А эта слабость является не слабостью, а чуткостью, ранимостью, болезненным впечатлением, которое создается от неоцененности. И корни ее очень часто не столько в детстве, сколько в переданной из поколения в поколение травме в роду.

 



Отчего же нам таким хорошим так тяжело друг с другом

Мы видим в людях то, что хотим видеть

 

Точно так же женщина, которая не может проявить в своей натуре повседневной уважения к себе и то самое поведение, когда все готовы вам помочь, все готовы вам сделать одолжение (поднести сумку, открыть дверь, улыбнуться, поблагодарить) за то, что вы сияете. Эта женщина не может таких вещей достичь, потому что внутри нее живет большая слабость, основанная на ощущении того, что человек ненадежен, не обладает силой внутренней.

Т.е. принятие себя как абсолютно самодостаточной единицы, которая может справиться со всем, чем угодно, поскольку мир поддерживает ее – это фундамент того, чтобы стать той самой женщиной, которую с удовольствием поддерживают и сопровождают мужчины. Не важно – папа, сын или супруг, или любимый. опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

 



Источник: obreteniesili.ru/otnosheniya/sila-slabost-ili-chutkost.html