Вот она, главная ОШИБКА многих женщин! Как только ты начинаешь делать это, мужчины…

Поделиться



Если в юности женщины еще пытаются выбирать для себя всё самое лучшее: косметику, одежду, развлечения, то с годами у большинства появляется синдром «экономия на себе». И проблема здесь вовсе не в финансовом положении, а в самопожертвовании.




Читать дальше →

Как не попасть в ловушку бедности. Вот почему я перестала откладывать на черный день!

Поделиться



С самого детства у каждого из нас есть копилка, в которую мы откладываем деньги на какую-нибудь приятную мелочь. С возрастом запросы растут, а вместе с ними и необходимая для воплощения мечты сумма. Копить на нужную вещь иногда приходится годами, а всё потому, что мы делаем это неправильно и сами привлекаем бедность.

Почему некоторые люди быстро достигают финансовых целей, а некоторые терпят неудачи? Делюсь проверенным способом, который научит тебя правильно хранить и приумножать сбережения.




Читать дальше →

Признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Поделиться





Все помнят и знают о кризисе среднего возраста, но оказываются совершенно не готовыми к его появлению.

Основной сложностью такого состояния у семейного мужчины может стать зависимость всех членов семьи от состояния главы семейства. Тогда как у одинокого страдает работа и личная жизнь.

Читать дальше →

Влияние Семи Поколений Предков На Судьбы Потомков

Поделиться





Уходя к праотцам, души усопших не исчезают бесследно, информационная и генетическая связь между ними и их потомками сохраняется. Большинство древних традиций признавало значимость влияния предков на потомков. Редко кому не приходилось слышать о печати либо проклятии рода, лежащем на семи поколениях какого-нибудь жуткого грешника.

Читать дальше →

Дэн Ариэли: Почему человек лучше работает бесплатно, нежели чем за маленькую зарплату?

Поделиться



Социальные и рыночные отношения

Несколько лет назад AARP (американская организация, которая заботится о пенсионерах и их правах) разослала письма юристам с просьбой, оказать услуги небогатым старикам по льготным ценам – за $30 в час (типичный юрист берет за работу $150-$300 в час). Практически все юристы ответили твердым отказом. Тогда ассоциация пенсионеров изменила тактику. Они повторили рассылку, но на этот раз вопрос был другим – не могли бы вы помочь и бесплатно проконсультировать нуждающихся стариков? На этот раз большая часть юристов согласились.

Хотя с экономической точки зрения ситуация может показаться бредовой – зачем отказываться от 30 долларов в час, но соглашаться работать за бесплатно – психологов этим результатом не удивишь. На самом деле юристы проявили себя так, как и написано в учебниках по теории принятия решений.





Дело в том, что человек функционирует в двух системах. Одна из них – рыночная. В таких ситуациях человек всегда думает о своей выгоде. К примеру, когда вы покупаете что-то, или когда работаете. Но есть и социальная система, когда человек функционирует в соответствии с общественными нормами. Мы не переводим бабушек через дорогу за деньги и не ожидаем, что за открытую дверь нам кто-то даст рубль.

Профессор из MIT Дэн Ариэли провел целый цикл экспериментов, которые отлично демонстрируют, как меняется поведение человека, если его перемещать из рыночной системы в социальную и обратно.

Ариэли написал простую компьютерную программу. Слева на экране был круг, справа – квадрат. Круг надо было мышкой затащить на квадрат, после чего обе фигуры пропадали, а затем появлялись заново, и операцию нужно было повторить.

Дэн собрал студентов и сказал, что они будут участвовать в психологическом эксперименте – им нужно будет перетаскивать фигуры в течение пяти минут, а компьютер будет вести учет. Но сам эксперимент состоял в следующем – первой группе студентов было предложено пять долларов. Неплохая сумма за пять минут «работы». Второй группе было предложено пятьдесят центов. То есть очевидные копейки. Третьей группе вообще денег не предлагали. Перетаскивание кругов на квадраты – занятие суперскучное и неинтересное, что было важным моментом.

Группа номер один в среднем перетаскивала 159 кругов за пять минут. Группа номер два – с мизерной оплатой – 101.Третья группа (бесплатники) – 168.

Очевидно, что первые две группы были помещены в рыночные условия – им предложили деньги за работу. И если пять долларов — это неплохие деньги для студентов, то пятьдесят центов – это явная мелочь. Поэтому эта часть студентов не особенно утруждала себя.

Третья группа не была помещена в рыночные условия. Возможно, они считали, что смогут помочь сделать научное открытие, поэтому работали даже более усердно, хотя им денег не предлагали вообще.

Именно так, кстати, и вели себя юристы. Они были готовы как работать по своей привычной таксе, как и помочь бесплатно из чувства сострадания, однако предложение поработать за $30 в час явно не вызвало у них энтузиазма, как и у студентов группы номер два.

Но вернемся к нашему профессору. Он решил повторить эксперимент. Но на этот раз расклад был другой. Первая группа получала за участие не пять долларов, а шоколад Годива, который стоил ровно пять баксов. Вторая группа получала Сникерс, стоимость которого, опять же, была 50 центов. Третья группа вновь не получала ничего.

Каковы были результаты на этот раз? Все три группы показали примерно одинаковую производительность труда – 169, 162, 168. Очевидно, что предложение шоколада вместо денег вырывала людей из рыночного типа мышления.

Но ученый никак не мог остановиться. Он опять решил повторить эксперимент с шоколадом, но теперь он не только предлагал шоколад, он еще и указывал его цену – Годива, $5; Сникерc — $0.50. 



Что произошло? Результаты были идентичны с самым первым экспериментом – студенты из группы 2 резко перехотели работать за Сникерс, стоимостью пятьдесят центов, хотя до этого прекрасно работали за Сникерс, цена которого не была указана.

Работа Дэна Ариэли имеет весьма важное значения для понимания того, как работает человек. Как только вы начинаете указывать цены, то вы помещаете человека в рыночную ситуацию, а это радикально меняет его поведение.Более того, ничего не платить человеку иногда выгоднее, чем предлагать минимальную оплату – это может обернуться против вас. 

И, наконец, исследования Ариэли объясняют, почему дружеские или иные неформальные (к примеру, любовные) отношения могут быстро испортиться, как только возникают финансовые взаимоотношения между двумя людьми.Это не потому, что люди испорченные, а потому что такие действия перемещают человека из социальных норм в рыночные отношения, а в этих двух мирах человек мыслить совершенно по-разному. Если не верите – предложите своей жене деньги за отношения, и посмотрите, как стремительно начнет меняться ваша жизнь.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //chtochto.ru/node/171

Майкл Нортон: Как купить счастье

Поделиться



Люди счастливее, когда они отдают деньги, чем когда оставляют их себе

Майкл Нортон — психолог и доктор философских наук, профессор делового администрирования в области маркетинга, работает в Гарвардской школе бизнеса.

Своей лекцией профессор опровергает утверждение «Счастье не купишь». «Купить счастье можно, если знать как тратить деньги», — говорит Нортон. Автор рассказывает об исследованиях, проведенных им и его группой. Работа со множеством людей в разных уголках нашей планеты, результаты которой указывают на прямой путь к личному счастью. Универсальный закон, работающий и в ледяной Канаде и в жаркой Африке, гласит:«Принося добро людям, делаешь счастливым себя».





«Сегодня я хочу поговорить о деньгах и счастье. Это две вещи, на которые многие из нас тратят уйму времени в попытках либо их заработать, либо приумножить. 

Многим из нас близка вот эта фраза. Она встречается в религиях и книгах практических советов: «Не в деньгах счастье». Я хочу сказать, что это неправда. Я работаю в школе бизнеса, и мы как раз этим и занимаемся. Итак, это неправда. Если вы и правда так думаете, значит, вы просто неправильно тратите деньги.

Вместо того чтобы тратить деньги как обычно, может, если вы потратите их иначе, результат будет чуть лучше. 

Но прежде чем я расскажу вам, как потратить деньги, чтобы стать счастливее, давайте подумаем, как мы обычно их тратим, не становясь при этом счастливее. Мы провели небольшой естественный эксперимент. Недавно Си-Эн-Эн опубликовало интересную статью о том, что происходит с людьми, выигрывающими в лотерею. Оказывается, люди считают, что если они выиграют в лотерею, их жизнь преобразится. Статья же о том, как их жизни рушатся. Выиграв в лотерею, первое, что делают люди, это тратят все деньги и залезают в долги. И второе — все их друзья и всевозможные знакомые тут же их находят и начинают клянчить деньги. Это разрушает их социальные взаимоотношения. В итоге у них остаётся больше долгов и меньше друзей, чем было до того, как они выиграли в лотерею. Но самое интересное в этой статье — комментарии читателей. Вместо того, чтобы рассуждать о том, как статья заставила их задуматься, что деньги не приносят счастья, все стали высказываться в духе: «А знаете, что бы я сделал, выиграй я в лотерею?..» Далее следовали фантазии на эту тему. Вот лишь два примера, которые нам показались особенно любопытными. Один человек написал: «Когда я выиграю, я куплю себе небольшую гору и построю домик на вершине».  А другой написал: «Я насыплю полную ванну денег, залезу в неё, буду сидеть и курить большую толстую сигару, потягивая шампанское из бокала». Дальше — хуже: «Потом я сфотографируюсь в таком виде и сделаю десятки глянцевых копий. И все, кто будет просить у меня денег или пытаться их отобрать, получат копию фото и больше ничего». Таких комментариев было большинство. 

Люди получали деньги и становились антисоциальными. Я уже сказал, что деньги разрушают жизни и превращают друзей в надоедливых мух. Ещё деньги делают нас очень эгоистичными, когда мы начинаем заботиться только о себе. Может быть, деньги не делают нас счастливыми, потому что мы всё время находим им неправильное применение — мы всё время тратим их на себя. Итак, мы задумались о том, что будет, если убедить людей тратить больше денег на других. То есть, вместо того, чтобы прятаться за своими деньгами от общества, можно было бы использовать часть денег на благо общества. 

Мы решили дать людям такую возможность и посмотреть, что получится. 

Предположим, есть группа людей, традиционным образом расходующих деньги на себя, и другая группа, где люди раздают деньги. Мы измерим уровень их счастья и посмотрим, станут ли они счастливее. Вот с чего мы начали. Однажды утром в Ванкувере мы пришли на территорию Университета Британской Колумбии и стали спрашивать прохожих: «Хотите принять участие в эксперименте?» Они ответили: «Да». Мы спросили у них, насколько они счастливы, а потом вручили им конверт. В одном конверте была записка: «Потратьте эти деньги на себя до пяти вечера». И варианты того, как можно их потратить. Другие люди в то же утро получили такую записку: «Потратьте эти деньги на других до пяти вечера». Внутри каждого конверта были деньги. Количество выдаваемых денег тоже было разным. Одни люди получили записку и пять долларов. Другие — записку и двадцать долларов. Мы оставили их в покое. Они могли делать что хотели. Потом мы узнали, что деньги были действительно потрачены согласно инструкциям. 

Вечером мы всех обзвонили и спросили: «На что вы потратили ваши деньги и насколько вы сейчас счастливы?» Так на что же были потрачены деньги? Поскольку речь идёт о студентах, то большинство потраченного на себя ушло на побрякушки, типа серёжек и косметики. Одна женщина сказала, что купила племяннице плюшевую игрушку. Другие отдавали деньги бездомным. Огромную роль тут сыграл Starbucks (сеть кофеен Старбакс)

 Если вы даёте студентам по пять долларов, то для них — это деньги на кофе. Они бегут в Starbucks и тратят свою пятёрку как можно быстрее. Но одни купили кофе себе, как они это делали всегда, а другие сказали, что купили кофе для кого-то другого. То есть получилась одна и та же покупка, только совершенная либо для себя, либо для кого-то другого. Что же мы узнали, когда обзвонили их вечером? Люди, которые потратили деньги на других, стали счастливее. У людей же, которые потратили деньги на себя, ничего не изменилось. Они не стали менее счастливы.На них это просто никак не повлияло. Ещё оказалось, что количество денег не играет особой роли. Люди полагали, что 20 долларов намного лучше, чем 5 долларов. На самом деле, абсолютно не важно, сколько денег тратить. 

Важно то, что потратить их на кого-то другого, а не на себя. Мы наблюдаем это снова и снова, давая людям деньги, чтобы они потратили их на других, а не на себя. Конечно, речь здесь идёт о канадских студентах — не самая типичная выборка населения. Они в целом довольно обеспеченные. 

Нам захотелось проверить, удастся ли наш эксперимент где-нибудь ещё в мире, или он работает только в благополучных странах? Мы решили отправиться в Уганду и провести похожий эксперимент. Но у людей в Канаде мы спрашивали: «Вспомните, когда в последний раз вы тратили деньги на себя или на других. Опишите ваши ощущения.Насколько счастливы вы стали?» 

А в Уганде наш вопрос звучал: «Вспомните, когда вы в последний раз тратили деньги на себя или на других и опишите ваши ощущения». А потом мы опять спросили, насколько счастливыми они себя ощущают. В итоге мы получили удивительные результаты. Существуют некие общие приёмы того, как люди распоряжаются деньгами, но в то же время есть и культурные различия в том, что люди делают. 

Например, один парень в Уганде сказал нам: «Я позвонил девушке, с которой хотел встречаться». Они сходили на свидание, и только потом он сказал, что «добился» её только сейчас. А вот канадский парень. История очень похожа. «Мы пошли с девушкой на ужин в ресторан. Потом пошли в кино, но ушли оттуда пораньше и вернулись к ней «на чашку чая» — и только чая. Универсальность человеческого поведения — ты потратил деньги на другого человека, ты был к нему внимателен. Может быть, у тебя было что-то на уме, может, нет. Но потом мы замечаем необыкновенные различия. 

Возьмём ещё два примера. Вот женщина из Канады. Мы спросили её: «Вспомните случай, когда вы потратили деньги на кого-то другого». Она ответила: «Я купила подарок маме. Я поехала на машине в торговый центр, купила подарок и подарила его маме». Замечательный добрый поступок. Дарить подарки знакомым это приятно.Теперь сравните это историей одной женщины из Уганды. «Я шла по улице и встретила старую подругу, сын которой был болен малярией. У них не было денег, но они шли в больницу. Я отдала ей эти деньги». Это не 10 000 долларов, это местная валюта. На самом деле, это ничтожная сумма. Тут очевидна огромная разница в мотивах. Перед нами очевидная необходимость медицинской помощи, где деньги в буквальном смысле спасают жизнь. А ранее — просто покупка подарка маме.

 Мы опять видим, что то, каквы тратите деньги на других людей, значительно менее важно, чем тот факт, что вы их тратите на других, чтобы самим стать счастливее. Это особенно важно. Не нужно делать с деньгами ничего необычного, чтобы быть счастливее. Можно сделать что-то простое, пустяковое и всё равно получить от этого удовлетворение. Это примеры всего из двух стран. Мы хотели расширить наш эксперимент и по возможности взглянуть на все страны мира, чтобы увидеть, как деньги соотносятся со счастьем. 

Института Гэллапа, известный своими недавними политическими опросами, предоставил нам такие данные. Они спросили людей: «Вы недавно жертвовали деньги на благотворительность?», а затем: «Насколько вы счастливы в жизни?» Можно посмотреть, как эти два аспекта соотносятся друг с другом. 

Куда ни глянь, всюду мы видим, что люди счастливее, когда они отдают деньги, чем когда оставляют их себе. 

Как же дела обстоят на работе, где мы проводим всё то время, когда мы не с друзьями и знакомыми? 

Мы решили проникнуть в некоторые компании и провести похожий эксперимент. Перед вами группы торговых представителей из Бельгии. Они работают командой: обходят кабинеты врачей и предлагают им купить медикаменты. Мы можем наблюдать, насколько хорошо идут продажи, когда работа выполняется командой. 

В некоторых группах мы дали деньги сотрудникам и сказали: «Можете потратить эти деньги на себя как угодно». Тот же сценарий, что мы использовали со студентами в Канаде. Другим группам мы сказали:«Вот вам 15 евро. Потратьте это на кого-нибудь из ваших коллег на этой неделе. Купите им что-нибудь в подарок и подарите». Потом мы посмотрим, что получится. У нас есть группы, которые тратят деньги на себя, и этакие альтруистичные группы, которым мы дали деньги на то, чтобы они помогли своей группе стать лучше. Одна из групп скинулась и купила себе пиньяту (пиньята - это полая игрушка, сделанная из папье-маше или картона, наполненная различными сладостями, конфетти, сувенирами и сюрпризами). Потом они собрались вместе, разбили эту пиньяту, и куча сладостей рассыпалась повсюду. Довольно простая, незатейливая забава, но подумайте, в чем разница между этой группой и теми, кто ничего такого не делал, а просто взяли свои 15 евро, положили их в карман, может быть, купили себе кофе. А эта группа сделали что-то вместе, как единый коллектив они купили себе что-то и все вместе этому порадовались.





 

Мы также увидели, что альтруистичные группы продали больше, чем группы, которые потратили деньги на себя.Подумайте здесь вот о чем: каждые 15 евро, выданные на личные нужды, люди положили себе в карман и не сделали ничего нового. Такое поведение не обогащает. Вы скорее потеряете деньги из-за отсутствия мотивации трудиться усерднее. Но если вы дадите людям 15 евро, чтобы они потратили их на своих коллег, они будут лучше работать вместе, и выгода от такого вложения денег будет огромна. Вы, вероятно, думаете, что все это, конечно, замечательно, но есть одна ситуация, очень важная для государственной политики, где такой принцип не работает. 

И если я сейчас не докажу вам обратное, вы не поверите ни одному моему слову. Я знаю, что у всех сейчас на уме игра в вышибалы. Нас серьёзно критиковали и говорили, что если мы не докажем, что наш подход работает в командах вышибал, то это всё глупость. Поэтому мы нашли команды игроков в вышибалы и внедрили в них наших людей. Мы провели с ними всё тот же эксперимент. В одних командах мы раздали деньги, чтобы игроки потратили их на себя. В других командах мы раздали деньги, чтобы игроки потратили их на своих товарищей по команде. Успехи команд, которые потратили деньги на себя, остались такими же, как и до эксперимента. Команды же, в которых деньги были потрачены на товарищей, совершенно преобразились и даже вышли в лидеры по окончании эксперимента. 

Во всех рассмотренных нами ситуациях — в личной жизни, на работе, даже в дурацкой беготне от мяча в четырёх стенах — мы убедились, что когда вы тратите деньги на других, вы получаете больше, чем когда тратите деньги на себя. Поэтому, я повторюсь, что если вы думаете, что счастье за деньги не купишь, вы просто неправильно их тратите. Смысл не в том, чтобы покупать один товар вместо другого в надежде, что он вас осчастливит. Смысл в том, чтобы перестать думать, что бы такое себе купить, а подумать, чем поделиться с другими людьми. 

К счастью, в этом мы можем вам помочь. DonorsChoose.org — это некоммерческая организация, помогающая учителям малобюджетных государственных школ.

 Они публикуют на сайте свои проекты. Например: «Я хотел бы, чтобы мои ученики прочли «Гекльберри Финна», но у нас нет книг». Или: «Мне нужен микроскоп для уроков естествознания, но у меня его нет». Мы можем купить эти вещи для них. Учитель и школьники напишут вам благодарственные письма. Может, даже пришлют вам фотографию, чтобы показать, как они пользуются микроскопом. Это замечательное начинание. Зайдите на этот сайт и попробуйте меньше думать о том, как потратить деньги на себя, ибольше о том, как ваши пять или пятнадцать долларов могут осчастливить других людей. Вы увидите, что в итоге больше всех вы осчастливили себя. Спасибо.»опубликовано 



 

@ Майкл Нортон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.ted.com/talks/michael_norton_how_to_buy_happiness/transcript?language=ru

Хорхе Букай: 3 истины, которые не зависят ни от времени, ни от обстоятельств

Поделиться



В поисках истины все мы встречаемся на своем жизненном пути с различными идеями. Они постепенно прорастают в нашем сознании и овладевают нами, создавая на некоторое время нашу систему взглядов.

Однако потом часть этих истин отбрасывается — или потому что надобность в них отпала, или они не выдерживают наших сомнений.

А может быть, потому что новая истина, овладевшая нами, несовместима с предыдущими и соперничает внутри нас за «место под солнцем».

Или же просто потому, что эти истины перестают быть важными для нас.





 

 

И мы теряемся. В любом случае, суждения, на которые мы опирались, ставятся под сомнение.

Представьте себе, что, встав у руля своего парусника, осознавая все свои возможности, вы никак не можете выбрать верный курс.

Мне вспомнилась книга Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц».

Помните?

«Во время путешествий по маленьким планетам своей галактики он встретился с Географом, который отмечал в большой регистрационной книге горы, реки и звезды.

Маленький Принц захотел внести туда свой цветок (тот, что оставил на своей планете), но Географ сказал ему:

— Мы не записываем цветы, потому что нельзя записывать эфемерное.

И Географ объяснил Маленькому Принцу, что „эфемерный“ значит находящийся под угрозой скорого исчезновения.

Услышав это, Маленький Принц сильно опечалился. Он понял, что его роза эфемерна…»

И я задал себе вопрос: существуют ли истины, незыблемые, как скалы, и неизменные, как привычный пейзаж за окном? Или же истина столь же эфемерна и хрупка, как сорванный цветок?

В масштабе макрокосмоса это может звучать так:

— Разве горам, рекам и звездам тоже не угрожает скорое исчезновение?

Что значит «скоро» в сравнении с «всегда»?

И не выходит ли в таком случае, что горы — тоже эфемерны?





Мне хотелось бы попытаться написать о некоторых идеях-горах, идеях-реках, идеях-звездах, с которыми я встречался на своем пути.

Некоторые из этих истин, безусловно, кажутся другим спорными. Может быть, однажды они станут таковыми и для меня. Но сейчас они, на мой взгляд, целостны и достоверны, и более того, их можно подвергать беспристрастной оценке — они выдерживают испытание с точки зрения здравого смысла.

1. Первая истина составляет неотъемлемую часть философии гештальт-терапии, это мысль о том, как узнать, что:

То, что есть, есть

Я пишу это и думаю, как разочаруется читатель: «То, что есть, есть!» В этом и заключается истина?

Это суждение мы часто не принимаем во внимание, несмотря на его очевидность. В нем содержатся три важных элемента, которые, как мне кажется, необходимо отметить: во-первых, знание «то, что есть, есть» означает, что мы должны принимать поступки, события, ситуации такими, какими они являются.

Реальность не такая, какой мне бы хотелось ее видеть.

Она не такая, какой должна быть.

Не такая, какой, как мне сказали, она будет.

Не такая, какой была.

Не такая, какой будет завтра.

Реальность вокруг меня такая, какая есть.

Мои пациенты и ученики, услышав, как я повторяю это утверждение, усматривают в нем какое-то смирение, покорность, нежелание быть в бойцовской форме.

На мой взгляд, необходимо всегда помнить, что изменения могут возникнуть только тогда, когда мы осознаем настоящее положение вещей.

Как можно определить маршрут в Нью-Йорк, если не знать, в какой точке Вселенной ты находишься? Я могу отправиться в путь только из конкретной точки, будь то место на карте или точка отсчета моего пути. И это означает принятие ситуации такой, какая она есть.

Вторая часть этой истины, напрямую связанная с первой, такова:

Я тот, кто я есть

И еще раз:

Я не тот, кем хотел бы быть.

Я не тот, кем мне следовало бы быть.

Я не тот, кем бы моя мама хотела, чтобы я был.

Я даже не тот, кем был.

Я тот, кто я есть.

Кстати, по моему мнению, все наши душевные муки и раны — результат отрицания определенного положения вещей. Все наши неврозы начинаются, когда мы пытаемся изменить себе и стать не теми, кто мы есть.

В книге «Я хочу рассказать вам о…» я писал о самоотрицании:

…Все началось тем серым днем, когда ты перестал гордо говорить:

Я ЕСТЬ…

И, стыдливо, с опаской

склонил голову и поменял

свои слова и действия

на ужасные мысли:

МНЕ СЛЕДОВАЛО БЫ БЫТЬ…

…И если трудно принять, что я тот, кто я есть, то насколько же порой сложнее принять третью часть истины, которая следует из суждения «то, что есть, есть»:

Ты… тот, кто ты есть

А именно:

Ты не тот, каким мне хотелось, чтобы ты был.

Ты не тот, кем был.

Ты не тот, кем мне было бы удобнее тебя видеть.

Ты не такой, как я хочу.

Ты тот, кто ты есть.

Принять — это значит уважать тебя и не требовать от тебя изменений.

Недавно я вывел для себя определение настоящей любви, любить — это значит бескорыстно создавать условия для того, чтобы другой был тем, кто он есть.

Это суждение — начало (во всех смыслах этого слова, то есть первое и главное) любых зрелых отношений. Когда я принимаю тебя таким, какой ты есть, и понимаю, что и ты принимаешь меня таким, какой я есть.





2. Вторая истина, крайне важная для меня, ведет свое происхождение от суфийской мудрости:

Ничто хорошее не дается даром

И отсюда следуют, на мой взгляд, по меньшей мере, два вывода:

Первый:

  • если я хочу, чтобы в моей жизни произошло что-нибудь хорошее, я просто обязан знать, что за это придется платить. Конечно, это не всегда деньги (иначе как все было бы просто!). Цена эта иногда непомерно высокая, иногда — необыкновенно низкая, но она всегда есть! Потому что ничто хорошее не дается даром.
 

Второй:

  • необходимо понять, что, если я получаю извне что-то хорошее, если со мной происходят радостные и приятные события, — это потому, что я их заслужил. Я заплатил за них, я их достоин. (Только для того, чтобы предостеречь пессимистов и обескуражить ловкачей, поясню: за то хорошее, что со мной происходит сейчас, я уже заплатил. И не может быть оплаты в рассрочку!)
Некоторые, услышав это, спросят:

А как же плохое?

Разве оно тоже дается не даром?

Если со мной происходит что-то плохое, это в ответ на содеянное? Я этого заслужил?

Возможно, что это и так. Однако я говорю только о тех истинах, которые для меня бесспорны. Об универсальных истинах, истинах без исключений.

И для меня утверждение: «Я заслуживаю всего, что со мной происходит, в том числе и плохое» не является таковым. Это не всегда так.

Я могу заверить вас, что знаком с некоторыми людьми, пережившими невзгоды и потерпевшими те или иные неудачи совершенно незаслуженно.

Принять эту истину (ничто хорошее не дается даром) — значит навсегда распрощаться с детским представлением о том, что кто-то мне что-то должен, потому что я этого хочу. Представлением о том, будто жизнь должна мне дать то, что я хочу, «только потому, что я этого хочу». Просто потому что мне должно сказочно повезти.

 

3. Третью истину, на которую необходимо опираться, я бы изложил так:

Никто не может сделать всего, что он хочет,

НО

каждому по силам никогда НЕ делать того,

чего он НЕ ХОЧЕТ

Я повторяю для себя:

Никогда не делать того, чего я не хочу.

Принять это утверждение и жить, следуя этому принципу нелегко. Такое тоже не дается даром. Напоминаю — ничто хорошее не дается даром. И это хорошо.

Что я имею в виду? Если я взрослый человек, то никто не заявит меня делать то, чего я не хочу. Самая высокая цена, которую я могу за это заплатить, — цена моей жизни.

Я понимаю, что жизнь — самое важное, что у меня есть, и ни в коей мере не умаляю ее ценности. Но все же я считаю, что думать: «Я не буду делать те или иные вещи» совсем не означает того, что мне это будет стоить жизни. Одно не всегда связано с другим, и между этими утверждениями не стоит знак равенства.

В повседневной жизни обычно цена вопроса намного ниже. Единственное, что действительно необходимо, — отказаться от того, чтобы ждать от окружающих похвалы, одобрения, любви. Иногда это бывает очень неприятно. Часто цена, которую приходится платить, когда решаешься сказать «нет», — это открывать неприглядные стороны в своих друзьях, смотреть, как они поворачиваются к тебе спиной, затылком и другими частями тела… видеть, как они уходят.

Три эти истины для меня — идеи-горы, идеи-реки, идеи-звезды.

Истины, которые не зависят ни от времени, ни от обстоятельств.

Это те принципы, которые относятся не к какому-то определенному моменту времени, а к каждому мгновению, к тому, что в совокупности мы называем «наша жизнь».

ИСТИНЫ-ГОРЫ даны нам для того, чтобы построить свой дом на прочном фундаменте.

ИСТИНЫ-РЕКИ, чтобы утолить нашу жажду и плыть по ним в поисках новых горизонтов.

ИСТИНЫ-ЗВЕЗДЫ, чтобы они указывали нам путь даже в самые темные ночи…опубликовано 

 

© Хорхе Букай

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/bukay/0/j18.html

Эпический засор мозга

Поделиться





Эпический засор мозга: Как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Читать дальше →

Деньги в долг: простая техника научится говорить НЕТ

Поделиться



Свободно протяните вперед обе руки ладошками вверх. Представьте, что на одной руке у вас лежит слово «нет», а на другой — «да». На какой ладошке какое слово?

Важно, чтобы вы это точно себе представляли. Подумайте, какие доводы можно привести в защиту позиции «да» и позиции «нет»? Почему иногда стоит говорить «нет»? Почему хороша позиция человека, который никому ни в чем не отказывает?





Представьте, что доводы шлепаются на ладошки, как маленькие кирпичики. Произносите доводы вслух, чтобы слышать самого себя. Теперь взвесьте обе позиции на ладошках, как на весах.

Какая перевешивает? А теперь мысленно начните менять доводы местами, перекидывайте кирпичики с ладони на ладонь, меняя, соответственно, и смысл довода. То есть, если у вас был довод: говорить «да» хорошо, потому что ты помогаешь людям, контрдоводом будет: говоря «нет», я помогаю себе и своим близким (естественно, ваши доводы могут касаться не только темы долгов, но и всей жизни в контексте согласия — отказа).

После мысленного перекидывания «кирпичиков» и взвешивания на ладонях разных доводов сделайте следующее: соедините ладони и переплетите пальцы обеих рук.

Предупреждаю, если вы хорошо поработали, сделать это будет не так-то просто. Но зато когда ваши пальцы переплетутся, вы почувствуете, как словно бы два энергетических потока устремились от ваших рук через все, тело навстречу друг другу, и за кратким моментом настоящего волнения придет состояние покоя и гармонии.

Понаблюдайте позже за собой. Вы убедитесь, что теперь вам будет легче говорить и «да», и «нет».

Причина вторая: потому что хотят быть хорошими. С детства нам прививают острую зависимость от мнения других людей и делают нас фактически заложниками понятий «хороший» и «плохой». Для кого-то быть плохим невыносимо, а за право хоть на краткий миг выглядеть в глазах другого хорошим он готов отдать многое, в частности и свои деньги. Быть «хорошим» крайне важно для людей с низкой самооценкой.

Давая в долг деньги, они решает сразу две свои проблемы — показывают другому, какие они хорошие, а себе, что у них есть деньги, они могут себе позволить дать в долг, значит, они состоялись. Эта категория, пожалуй, отчасти платит отданными в долг деньгами за несколько минут желанного ощущения. Поэтому их должники, прекрасно это чувствуя, не сильно стремятся вернуть деньги. Ведь всегда можно сказать на вопрос о сроке возврата: «Ты ведь подождешь еще, ведь ты хороший!» И что вы думаете, будет ждать, не ропща на судьбу!

Людей такой категории очень жалко, потому что когда им уже нечего будет отдавать (а берут-то у них далеко не только деньги), от них отвернутся и те люди, кому они, в их представлении, были так необходимы.

Поэтому единственным способом выжить для них может стать поднятие самооценки. Разведение в стороны понятий дружба и деньги. И поиск настоящих друзей, которым глубоко наплевать, есть ли у тебя деньги и дашь ли ты их в долг.

Причина третья: поставить в зависимость от себя. Если вы еще не взяли у такого человека денег в долг, вам крупно повезло или это совершенная случайность. Эта категория людей просто тащится от того, что кто-то обязан им в такой важной составляющей жизни, как деньги, и не перестают напоминать, чтобы должник, не дай бог, не забылся и не перестал испытывать благодарственного трепета. Это профессиональные рантье, и если они не дают в долг под проценты, то только лишь для того, чтобы поиметь значительно большие дивиденды — психологические.

Большинство таких людей по сути своей энергетические вампиры, которые выбрали столь «вкусную» сферу, как деньги, для того, чтобы иметь в своем запасе как можно больше зависящих от них людей.





Одолжив у них, вы, даже вернув долг, отдадите им в придачу во много раз больше, чем взяли. Если вы испытываете удовольствие от мысли, что кто-то должен вам деньги и потому зависит от вас, подумайте, чего вам на самом деле не хватает? Возможно, ощущения собственной значимости, внимания к вам или даже любви?

Деньги, безусловно, очень важный инструмент в жизни человека, но весьма сомнительный для того, чтобы взламывать им человеческие сердца. Никто не бывает по-настоящему привязан и по-настоящему благодарен за одолженные деньги. Как правило, за короткой фазой благодарности наступает раздражение и апатия, не зря говорят, что «хочешь потерять друга, одолжи ему денег». Иной раз должник идет на самые нерациональные и отчаянные поступки, чтобы поскорее выбраться из зависимости, а уж сколько негатива «сливается» на кредитора в пространстве, не описать никакими словами.

Подумайте, нужно ли вам это? А если вы оказались в эмоциональной ловушке кредитора-вампира, как можно быстрее отдайте ему долг и постарайтесь прервать любое взаимодействие с ним.

Знайте, что вам еще не раз напомнят о сделанном одолжении, даже если долг будет давно покрыт, и не преминут воспользоваться этой информацией, если это будет им выгодно. Спасения здесь нет — только, повторюсь, разрыв отношений. И не вините себя, фактически вы оказались жертвой, а единственное, что может сделать для себя жертва, это извлечь урок и больше не попадать в такую ловушку.

Хочу заметить, что все три типа кредиторов довольно типичны и могут встретиться на пути любого, кто сочтет для себя возможным занять деньги. Практически у вас не будет выбора. Ваш кредитор будет одним из трех. Знайте, что все три типа имеют свои психологические выгоды в том, что одалживают вам, поэтому не переживайте слишком сильно и не благодарите их чрезмерно. Вы взаимно нужны друг другу, и деньги тут, как обычно, ни при чем.опубликовано 

Автор: Марина Смоленская

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: marinasmolenskaya.ru/exercices/kak-nauchitsya-govorit-net.html

Мужчины, которым нравятся недоступные женщины

Поделиться



Любовь и достоинство

Российские женщины 21 века стараются научиться получать вагинальный оргазм, натренировать определённые мышцы с той целью, чтобы, наконец, увидеть счастливым своего мужчину или показывают ему своё умение заниматься бизнесом, чтобы успокоить желанного партнёра: «мне не интересен банковский счёт того, с кем я ложусь в постель».

Европейские женщины убеждают мужское население в том, что им неприятно пить кофе, за который заплатит ухажёр. Нигерийские женщины, в попытке выжить, приезжают в Европу и занимаются проституцией.

Но любая женщина, верит она в это или нет, хочет подарить всю свою любовь тому единственному мужчине, который олицетворял бы для неё отца, мужа и ребёнка, в комплекте. Неосознанно, ещё со времён существования племён, женская генетика требует самореализации в любви к своему мужчине и своему ребёнку, а мужская – в охоте на зверя и принесении добычи в семью.





Проблема женского пола в том, что он ищет шанса почувствовать себя слабым в объятиях сильного мужчины, проблемой мужского батальона армии любви является страх перед женским давлением или навязчивостью.

Как от божественной любви перейти к адской мести

Мужчина, с детства подавленный чрезмерной любовью матери, которая выражается как в слишком большой заботе, страхе за сына или преувеличенном количестве ласк, так и в постоянном контроле за любимым ребёнком, вплоть до ревности к его подружкам, — вырастает неуверенным в себе завоевателем женского пола или же ленивым моральным импотентом. Два из упомянутых выше комплексов мужской неполноценности разрешимы, а интеллигентные мужчины показывают свою наивысшую мудрость в способности превратиться из неуверенного в себе мальчика в мужчину, который умеет любить… не говоря уже о массе внимания, которое такие превратившиеся мужчины вызывают у противоположного пола, возвращая тому человеческое уважение, благодарность и симпатию.

Впрочем, те, кто не сумел развить свой духовный потенциал до упомянутого уровня адекватного отношения к самому себе, как к самодостаточному мужчине, который любит и уважает себя - составляют большинство мужчин, проживающих на планете Земля по сей день.

И возбуждает таких кавалеров отнюдь не желание пусть даже яркой и умной женщины подарить любовь своему партнёру, нежели недоступность женщины, как таковой. Такие мужчины привлекают внимание противоположного пола, однако, сами не способны почувствовать радость быть любимым. Такие мужчины не доверяют женщинам, тем более, не воспринимают доверие сексуального партнёра как ценность.

Если проанализировать взаимоотношения мальчика с матерью в его детские годы, становится очевидной привычка ребёнка, воспитанного подавляющей матерью и слабым отцом, жить в ожидании истинной женской нежности от матери, её ласкового внимания, её веры в силы будущего мужчины и уважения ею личных границ сына. Отсутствие такого отношения рождает в мальчике привычку желать недоступную мать, прототип будущей сексуальной партнёрши.

Результатом такой детской привычки становится мужская потребность в недоступной женщине. В случае же удачного стечения обстоятельств в жизни двоих и создания желанных обоими взаимоотношений, проблемой мужчины становится его проекция привычных ожиданий материнской любви на свою избранницу, его постоянная неудовлетворённость отсутствием нужного любящего внимания от женщины, его осуждение любимой и его неизбежная измена своим, некогда полыхавшим страстью, чувствам к ней. Проблемой брошенной женщины становится, разумеется, полное смятение чувств и унижающие её ощущения гнева по отношению к некогда заботившемуся о ней любимом мужчине.





Вероятно, такие ситуации – или рассказы о них – подвигают женский пол на любовь к порнографии, просмотр которой можно будет разделить с мужчиной, и к тренировке получения множественных оргазмов для того, чтобы доставить удовольствие любимому. При этом женский пол забывает о своей женской сути: оргазм-то происходит, в первую очередь, на душевном уровне, а мужской пол продолжает неосознанно обвинять «мать» в недостатке любви с её стороны, осуждать желание жены видеть уважительного размера банковский счёт мужа. С возрастом вера таких мужчин в женское чувство любви пропадает вообще или превращается в желание унизить женщину, как таковую. Месть вообще является очень соблазнительным чувством обоих полов. Не только чувством, но и мотивом.

Женщина, подавляющая сына своей любовью в форме заласкивания или в форме чрезмерного контроля, как правило, является недолюбленной в детстве дочерью слабого отца… женатого на подавляющей женщине.

Почему женщина, мечтающая о защите, о сильном мужчине, проводит жизнь в чувстве одиночества рядом с некогда любимым? Возможно, объяснение такого замкнутого круга кроется в слабости мужа, которого когда-то недолюбила мать.

В попытке ощутить свою мужскую силу, «мальчики» всех возрастов выбирают поведение диктатора и отвыкают от чувства любви вообще. Их дочери растут недолюбленными, а их сыновья вырастают настолько же неуверенными в своей духовной силе, как их печальный отец.

Любовь и деньги

Когда мужчина верит в то, что женщина любит в нём его деньги, а не его самого, то мужчина становится жадным. Стоит упомянуть лишь о результатах исследований американских психологов, задававших вопрос щедрым кавалерам: желание мужчины предложить женщине ужин в дорогом ресторане, заплатить за шубку любимой или просто дать ей денег, говорит о сексуальном желании мужчины.

Деньги являются для мужчины неосознанным способом выразить женщине благодарность за возможность наслаждения чувством сексуального удовлетворения.

Жадные представители «сильного» пола почти всегда страдают от недостатка любви в их жизни, по причине чего сами они эту любовь не хотят давать вообще никому, и тем более – обидевшей их женщине.

В свою очередь, умнейшая женская половина населения – из страха быть осквернённой в своём преданном чувстве любви к первому мужчине в своей жизни (к папочке) – решает искоренить в себе чувство уважения к мужчинам вообще и действительно перестаёт заботиться о партнёре. Или же начинает тренировать свой сфинктерный аппарат...

И вот мужчины, встречая женское желание практиковать порнографическое унижение чувства любви к партнёру, радостно реализуют свою животную потребность, подтверждая при этом своё мнение о том, что женщина не способна любить и что она лишь использует мужчину и его деньги. При этом, инстинктивная мужская – также, как и женская – жажда взаимной любви терпит 100% фиаско… Десять оргазмов за ночь, все органические отверстия использованы для входа (и выхода), перепробованы все позиции «камасутры», которую легко найти в интернете на любом языке, а любовных чувств так и не возникает. (Надо же!..)

Замкнутый круг неискренности

Человек любого пола, осуждающий противоположный своему, не способен насладиться чувством «быть любимым». Этот человек испытывает страх перед искренними взаимоотношениями. А если точнее, то это будет страх перед болью, причинённой тем, кого ты любишь. (Ведь мама была любима, ей было доверено сердце… а она уходила, даже не поцеловав на прощание! И приходила в плохом настроении...) Столько недостатков!.. Просто не вынести.

И вот встречает мужчина именно ту единственную и неповторимую, об искренности которой он мечтал с тех пор, как начал заниматься мастурбацией,но вдруг ощущает её непривычную «доступность», т.е. её искреннее желание подарить любовь. Мужчине становится скучно и он заканчивает взаимоотношения, даже не начав их. Скука, как чувство, является неосознанным человеческим страхом принятия решения.

А женщина влюбляется раз, два, три... Вскоре она находит себе друга, от которого ждёт доверия, ответственности за сказанное, щедрости (в любви также, как и в деньгах) и просто силы духа, однако, по факту отсутствия таковых мужских качеств, родив девочку, показывает ей пример того, как нужно презирать мужской пол, или, родив мальчика, начинает подавлять его своей любовью… которую когда-то так хотела выразить взрослому мужчине в постели. «Любимый муж», в свою очередь, безрезультатно ожидая внимания своей избранницы, рано или поздно приходит к выводу о том, что женская любовь обманчива и что иллюзии молодости привели к разводу и желанию забыть некогда любимую мать родных детей.

Жить в настоящем, не прожив прошлое…

Человек не будет способен радоваться и жить в настоящем, пока он убегает от своего прошлого. Мы всегда находимся там, откуда упорно стремимся сбежать. Те, кто не отдавая себе в том отчёта, живут своим прошлым – а именно, непрощённой болью, испытанной в результате того или иного отношения любимого человека – боятся смерти. Тот, кто живёт болью своего прошлого, не способен насладится любовью в настоящем. Этот человек просто будет бояться правды любви в случае её возникновения в его жизни. Он будет бояться боли, к которой так привык с детства, и обязательно найдёт причины, преграждающие ему путь к найденной любви и к ответственности за поддержание взаимности этого чувства.

И вот, ходят по свету мужчины… ждут любви… и наслаждаются порнографией, унижающей человеческое достоинство, как таковое… а когда встречают того, кого искали, начинают осуждать её и никак не могут справиться с ощущением многих недостатков той, которая хочет просто подарить любовь.

Проблемой человека, который осуждает близких или просто тех, кто ему нравится, является привычное осуждение самого себя.

Единственной возможностью радоваться ежедневным деталям и тем более важным событиям своего настоящего является факт прощения человеком себя самого, в частности, своей зависимости от ожидания любви со стороны противоположного пола в период взросления (ну, например, от мамы, от папы...).

Обычно тот, кто ждёт, — умирает в ожидании; а тот, кто принимает жизнь такой, какая она есть, делает разумные выводы и забывает о неприятных минутах своей судьбы. Простить мать (отца) означает понять мотивы его поступков и явное отсутствие желания родителя причинить боль чаду.Простить себя означает перестать критиковать себя за сделанный в детстве вывод о себе, как о недостойном любви человеке.Перестать критиковать себя за что-либо вообще означает выбор любви к себе.

Тот, кто любит себя, наслаждается удовольствием быть любимым другими. Такому человеку не обязательно тренировать свой сфинктер для того, чтобы партнёр испытал удивительные чувства наслаждения с ним в постели. опубликовано 

 

Автор: Алиса Валери

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.popsy.ru/articles/full/stati/muzhchini_kotorim_nravyatsya_nedostupnie_zhenshini/