Александр Ройтман: Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще!

Поделиться



Интервью с Александром Ройтманом — известнейшим на постсоветском пространстве психологом, психотерапевтом. Самым удачным своим проектом считает второй брак и пятерых детей, а еще выбор профессии. Работает в разных странах и на разных материках. Очень любит Россию и Израиль. Главное свое достижение в жизни Александр формулирует лаконично — «сумел стать счастливым».





— Согласны ли вы с тем, что нынешнее поколение 25-, 30- и даже 40-летних слишком инфантильно?

— Скорее да, чем нет.

Для начала я хочу сделать шаг назад и сказать, что я противник толерантности — и в психотерапевтическом подходе, и в жизненной позиции.

Мне очень не нравится идея толерантности как повального позитивизма. С одной стороны, я вроде бы толерантный, любой человек имеет возможность начать со мной разговаривать.

Но та толерантность и тот позитивизм как тренды, которые я вижу вокруг себя, меня очень беспокоят и напрягают.

Я не считаю, что мир — это место простое и легкое.

Я не считаю, что человеку для жизни необходимо создавать условия, далекие от естественных.

Я не считаю, что разумно воспитывать детей в вере в то, что все будет хорошо, все закончится отлично, мы никогда не умрем;

что родители будут с тобой всегда; что если будешь хорошо учиться, то будешь много зарабатывать;

что если будешь много зарабатывать, то будешь счастливым;

что ты обязательно будешь счастливым; что, если будешь правильно жить, с тобой ничего плохого не случится.

Все эти схемы меня беспокоят. На мой взгляд, они и есть суть инфантильности. Потому что жизнь сложнее, чем эти или любые другие схемы.

Очень важно понимать, что жизнь очень сильно зависит от твоей позиции, твоего желания, выбора.

Но справедливости нет.

Предсказуемости и контроля нет.

Добро не побеждает зло, как, впрочем, и зло не побеждает добро. Они просто сосуществуют.

Разобраться хотя бы в системе критериев первого, второго и третьего…

Вот это все про современную инфантильность — наивное убеждение в том, что мир обязан быть справедливым и хорошим по отношению к тебе.

— А чем с психологической точки зрения взрослый человек отличается от инфантила?





— Позиция взрослого человека строится на таких категориях, как ответственность и свобода.

Взрослый человек осознает, что он физически может сделать намного более широкий круг вещей, чем ему говорили в детстве.

Он реально может украсть, предать, убить, совершить подлость или, в конце концов, в любой момент реально может умереть. Это не противоречит законам мира.

А то, что он это делает или не делает, связано с его выбором, желанием и жизненной позицией, а не с тем, что он не может.

«Я не могу не любить маму!» Это детская позиция, весьма порочная.

Да, ты можешь не любить маму. Ты любишь ее, потому что хочешь любить.

«Я не могу не позаботиться о своих детях!» Да нет, можешь. Ты заботишься о них не потому, что не можешь не позаботиться.

Тебя связали, над тобой стоят люди и каждый раз, когда ты не позаботишься о детях, берут тебя за волосы и твоими руками делают что-то хорошее для детей?

Нет! Ты заботишься, потому что тебе в кайф о них заботиться. Это важная точка, которая отделяет ребенка от взрослого.

Ребенок учится, потому что он должен.

Взрослый работает, потому что он хочет.

При этом есть много взрослых детей, которые работают, потому что они считают, что не могут не работать.

Взрослые люди осознают такое понятие, как ответственность. Они понимают, что отвечают за все свои мысли, чувства, действия, бездействие и все их последствия. На 100%.

А самое интересное — они при этом осознают, что не отвечают за чужие мысли, чувства, действия, бездействие и последствия действий других людей.

— А есть какие-то формальные показатели взрослости? Например, жить отдельно от родителей? Зарабатывать не меньше стольки-то тысяч долларов? Иметь собственный бизнес?

— Если ты живешь на то, что зарабатываешь, и это тебя удовлетворяет, радует, дает тебе ощущение благодарности…

Если ты живешь с теми, с кем ты живешь, и выбираешь это не потому, что приходится, а скорее радуешься и не ноешь по этому поводу…

Если есть еще что-то в твоей жизни, кроме работы и круга тех, с кем ты живешь, что приносит тебе свет и ощущение благодарности, то можно сказать, что ты уже взрослый.

Наверное, есть еще мудрые люди, которым вообще не нужно обо всей этой ерунде думать и приводить все к умным схемам. Они умеют проще относиться к таким вещам.

— Раньше, в далекие времена наших предков, у славян существовали настоящие ритуалы-инициации, после прохождения которых мальчик официально признавался юношей, юноша — мужчиной, девушка — невестой на выданье.

А сейчас что? Каковы они, эти маркеры взросления? Сохранились ли они вообще?

— Да, ритуалы утеряны. Но события остаются.

Например, первые месячные. Что может быть более инициирующим переживанием?

Или свадьба. Обмен кольцами как ритуальное составление договора. Я согласен, ритуализации либо не хватает, либо она очень сильно девальвирована.

Но есть такие события, как рождение первого ребенка, которые сами по себе настолько глубоки, что практически не нуждаются в ритуализации. Хотя ребенка все-таки должны первый раз приложить к материнской груди. Это часть ритуала. Для матери это очень сильное переживание.

У женщин вообще с инициацией проще, чем у мужчин. Она более физиологична.

— Получается, мужчины и женщины взрослеют по-разному?

— Да, по-разному.

Мужчина — это история про экспансию, про движение вовне, женщина — история про сохранение, наполнение, про «внутрь».

Мужчина — это пушечное мясо, расходный материал.

Женщина — это резервуар, в котором наполняется весь генотип популяции, вся культура и история человеческого вида.

С этим и связаны те способы инициации, которые нужно искать.

Для мужчины это страх, смерть, которую ты оставляешь за спиной, война, овладение, преодоление, подвиг, необходимость суметь, справиться.

Для женщины — жизнь, сохранение, покой, постоянство, предсказуемость, верность себе.

При этом (Юнг об этом хорошо говорит) нужно помнить про двойственность, про наличие женской составляющей (анимы) в каждом мужчине и мужской составляющей (анимуса) в каждой женщине.

За счет этой двойственности мы обретаем целостность и мудрость, которая приходит после взрослости.

Мужчина должен пройти путь героя и встретить на нем свою брутальность.

Да, позже ему надо будет присвоить и женскую свою часть. Это не менее важно.

— Можно ли сказать, что всех мужчин на пути к взрослению ждет одинаковый набор испытаний?

Или у каждого свой путь героя?

— Я думаю, что испытания более или менее одинаковы на постсоветском пространстве. Я прошел армию. Мой брат прошел армию. Моя старшая дочь прошла армию. И остальные мои дети наверняка ее пройдут. По крайней мере я воспитываю сыновей в идее, что пройти армию для мужчины необходимо, важно.

Очень важно найти свое мужское место. Я не понимаю, когда говорят: «Армия не должна быть жестокой!» 

Армия не жестокая или милосердная, это просто армия. Задачи ставятся словами невежливыми, достаточно короткими, обсуждение не очень предусматривается. Это армия, она так устроена.

В ней другие приоритеты.

Когда тебе необходимо взять высоту, сесть и передохнуть — это не из этой картинки, не из этой истории.

Прожить через боль, через сбитые до крови ноги очень важно.

Очень важно один раз плохо замотать портянки, пробежать три километра, а потом снять их вместе со шкурой. Это очень полезно для мужчины, я считаю.

На самом деле и для женщины не вредно.

Просто у женщины другие «портянки». Но ужаса в этом я никакого не вижу.Д

ля боли в нашей жизни ничуть не меньше места, чем для радости, а для зла — ничуть не меньше, чем для добра.

События в моей жизни, которые сделали меня тем, кем я являюсь сегодня,мои инициации — это были тяжелые потери.

Это была, конечно же, армия. Два года службы в Хабаровске, когда я не видел никого из родных. Потом стройотряд под Белградом, в котором я был командиром. На мои руки упали 33 бабы и четверо мужиков.

Мужики были нормальные, бабы, в принципе, тоже.

Но заставить их делать то, что нужно, и не делать того, чего не нужно…

Еще и зэки были вокруг, они как раз там отбывали «химию». А наш стройотряд назывался «Химик». Зэки приходили и дико ржали. Мы трудились, и это было действительно сложно.

Потом я год проработал директором школы. Это тоже было тяжело. Вокруг были взрослые учителя, которые провели в школе целую жизнь, и тут пришел я — директор с пылу, с жару. Тяжелые встречи.

Первый развод. Необходимость кормить семью. После первого брака я стал зарабатывать практически на два порядка больше за месяц-полтора. После того как два года назад меня кинул партнер на $100 тыс., я тоже начал зарабатывать на порядок больше. После развода я стал строить другие отношения с женщинами. Эти события научили меня иначе смотреть на мир.Я сделал потери приобретениями. Чем большей была потеря, тем бо́льшим приобретением она для меня становилась.

В каком-то детском возрасте нам говорят, что врать — это плохо.

Но наступает определенный момент, когда ты понимаешь, что врать — это не хорошо и не плохо.

Я помню, лет в 12 мама сказала мне, что можно врать учителям, можно врать родителям. 

«Конечно, меня не обрадует, если ты будешь мне врать. Но ты и так это делаешь, — сказала мне мама. — Можно врать друзьям. Правда, тогда не совсем понятно, зачем тебе такие друзья, если приходится им врать. Можно врать даже самому себе, но это глупо». Это был важный момент для меня, своего рода инициация.

До какого-то возраста люди верят в абсолютное добро и зло. Когда ты взрослеешь, исчезает необходимость в таком структурированном описании реальности.

Ты понимаешь, что нет во вселенной ни добра, ни зла.

Есть закон всемирного тяготения, второй закон термодинамики, первый закон Ньютона, постоянная Больцмана, а добра и зла нет.

Физические законы — да, есть, а справедливости нет. Не предусмотрено. Но чтобы к этому прийти, нужна даже не одна инициация, а множество.

А маленькому ребенку полагается знать: пальцы в розетку не суй! Почему? Не почему. Сунешь — убьет. Что такое убьет? Сейчас увидишь.

Или через дорогу без взрослых не переходят. Почему? Не почему. Стоим на тротуаре, а то по ушам получишь.

Не знакомятся с посторонними мужчинами на улице. Почему? Не почему. Не знакомятся. Если с тобой кто-то начинает разговаривать, поворачиваешься спиной и идешь к маме. А если мамы нет, кричишь: «Отойдите от меня!» Для 3 лет прокатывает, для 17 — плохо. Годам к 40 можно, конечно, слушаться и верить, но обычно это уже плохой признак.

— Да, я могу с ходу назвать нескольких знакомых 40-летних мужчин, больших интеллектуалов, которые живут с мамой и очень гордятся своим умом…

— А кто сказал, что взрослость имеет хоть какое-то отношение к уму? У человека может быть IQ 145, он может быть великим математиком и при этом очень инфантильным человеком. Или, наоборот, он может быть четыре раза Форрестом Гампом и при этом достаточно зрелым, взрослым, осознанным и даже мудрым.

На мой взгляд, ум — это еще одна из обманок современной цивилизации. Я бы недорого дал за изолированный интеллект. Вообще за любое изолированное качество. Человек — это структура, а не великое проявление.

— А где же найти те самые суровые испытания математику с IQ в 145 баллов в условиях современной комфортной цивилизации? Не все же могут отправиться служить в Хабаровск.

— Это на самом деле вопрос. В Израиле, например, очень большая часть армии живет в достаточно комфортных условиях. Да, каждый день мама к ребенку не приедет, но позвонить и устроить скандал из-за того, что у ее дочери сбитые ноги, может любая. И командир не положит трубку. В голову ему такое не придет. Командир скажет, что он разберется и что больше такое не повторится. Хотя, с другой стороны, могут и эту самую девочку посадить за то, что она испортила армейское имущество в виде своих ног.

Где найти испытания? Как повзрослеть?

Трудно уместить ответы взрослого мужчины в категориальный аппарат трехлетнего ребенка. Сейчас я думаю о том, что бы я нынешний, 55-летний сказал самому себе 13-летнему.

Если бы я был очень смелым, я бы сказал себе: «Пойди по пути перемен. Пойди по пути испытаний». Но тогда я был совсем инфантильным — где бы я взял даже мысль такую? 

«Пойди во Французский легион, отправься в путешествие вокруг света. Или что-нибудь попроще — выучи английский язык», — вот что я сказал бы себе. В принципе, суть-то одна: как далеко я готов заглянуть? Но сейчас это так смешно звучит и выглядит.

В последнее время я много думаю об этом.

О том, что человек живет в своей системе понятий и координат и что другой его просто не способен услышать. Я живу, например, в такой системе понятий: «Если тебе не хватает денег, экономь». 

Это же логично, да?

А есть другая система: «Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще». Но скажи это человеку из первой системы координат! Он просто не мыслит такими категориями.

Я даже боюсь сказать где-нибудь в Израиле, что, если тебя в армии бьют, в этом, может быть, есть своя логика и свой смысл. На это мои израильские друзья с раздражением ответят: «Да ты просто „совок“! То, что ты говоришь, — дикость! Человека не должны бить нигде — ни в армии, ни на улице. То, что ты высказываешь такие суждения, говорит лишь о твоей убогости и ограниченности!» И я не рискну с ними спорить. Когда я говорю это брату или дочке, они понимают, что я имею в виду.

Когда я говорю это взрослым, толерантным и таким, казалось бы, зрелым людям, уважающим свои права и достоинство, это звучит для них как дикое варварство.

Им не объяснить то, о чем я говорю, как не объяснить людям, которые предпочитают экономить, тот факт, что нужно зарабатывать.

Очень часто категориальный аппарат, которым люди живут и который крайне полезен в определенной модели, является весьма ограничивающим рост в другой модели, словно панцирь черепахи. Они говорят: «Достоинство человека превыше всего». 

Они не способны без большой внутренней работы понять, что потеря достоинства здесь может быть, а может и не быть.

Возможно, когда тебя бьют в армии, это вообще не про достоинство.

Смирение находится в плоскости, где нет темы достоинства в принципе, где нет темы оскорбления.

Невозможно оскорбить человека, находящегося в контакте с таким понятием, как смирение.

Я даже боюсь говорить такие вещи в интервью, потому что звучат они очень опасно без объяснения. Девять из десяти людей в этом месте скажут: «Ага, естественно и очевидно». А вторые девять из десяти скажут: «Что за дурь?!» Причем я бы не хотел оказаться ни с первыми, ни со вторыми в ситуации действительно напряженной. Потому что когда я говорю о смирении, я не говорю о всепрощении, вседозволенности. Я не говорю подставить вторую щеку.

Полтора года назад мой старший сын попал в определенную ситуацию, которая вызывает у меня большое уважение. Давиду тогда было 13 лет. Старшеклассники в количестве шести человек поджидали его после школы. И он, конечно, не мог дать отпор шестерым.

Но он совершенно спокойно дрался и бился с теми, до кого мог достать. Домой он пришел без малейшего монолога про несправедливость мира. Вместе с Роном, средним сыном, они обсуждали, что ему удалось, а что нет.

Рон всячески страдал, что его там не оказалось. Моя жена, конечно, подлетела и начала разбираться со всей этой историей.

Но для Давида это не было темой конфликта со справедливостью. Когда на следующий день один из этих шестерых мальчиков сказал ему, что снял драку на видео и выложил в интернет, Давид без всяких моральных страданий ответил: «Ой, как хорошо. Скинь мне ссылку, а то полицейские спрашивали, кто был, а я не всех помню». Эта ситуация вообще не ударила по достоинству моего сына.

— Хорошо, когда у сына есть отец, который даст правильное представление и о взрослении, и об испытаниях. А если у мальчика отца не было вовсе или был, но окончательно подавленный женой алкоголик? Есть у такого ребенка шансы когда-нибудь в этой жизни вырасти, повзрослеть?

Во-первых, есть такая тема, как сценарий, а есть такая, как антисценарий. Обычно многие мальчики из семей отцов-алкоголиков вырастают в этаких супермачо, «сверхдостигаторов», сверхлюдей. Да-да, поспрашивайте у лидеров. У них через одного вот такие достижения «назло отцу». И если еще и мать «хорошая», очень любящая ребенка, между отцом и сыном выбравшая сына, что довело отца до алкоголизма, а мальчик получил ложное убеждение, будто он выиграл конкуренцию у отца, то вот в таких семьях, вы будете смеяться, вырастают самые эффективные мужчины. Но все не так просто. Радоваться тут нечему. «Эффективный мужчина» потом еще заплатит за это свою цену.

Но ведь есть еще третья история — про тех мужчин, которым удалось стать за грань родительского сценария.

Они вышли из сценария и стали проживать свою жизнь.

На самом деле идея о заданности нашей жизни сильно преувеличена.

Половина говорит, что все предопределено уже с самого рождения, другая половина — что все задано родителями, которые нас воспитывали, районом, в котором мы родились, школой, в которой мы учились…

Во всем этом есть доля истины. Но я бы ее не преувеличивал.

Все зависит от того, что ты хочешь и с какой силой ты этого хочешь.

Кто ты сегодня?

Что ты сделал на своем пути?

Вот вопросы, которые стоит задавать себе почаще.опубликовано 

Беседовала Полина Шумицкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: people.onliner.by/2016/07/08/neformat-17

Мужское поведение – следствие женского

Поделиться



Женщина делает мужчину мужчиной?

 

Знаете, как-то стало популярным всю вину за неудавшиеся отношения возлагать на женщин. Пьянство, измену, агрессию удобно объяснять тем, что «мужское поведение – это лишь следствие женского». Трудно не согласиться с тем, что все мы так или иначе влияем друг на друга, особенно в близких отношениях. Однако давайте не забывать о том, что у каждого человека есть выбор. Можно поговорить и выяснить, что же не так, можно что-то изменить и попробовать наладить, можно разойтись и начать искать другую пару, можно не разводиться и завести роман «на стороне»… Делать или не делать – человек решает сам.





Те, кто говорит, что мужчина не будет искать способ исправить отношения, что развитие и сохранение отношений – исключительно женская прерогатива, мне кажется, имеют в виду каких-то инфантильных мужчин. Их нужно вести, направлять, учить, наставлять, объяснять.

Сейчас женщине модно приписывать сверхвозможности по влиянию на мужчин.Сдается, что здоровей для обоих полов будет разделение ответственности. Влиять ты можешь только на то, чем управляешь лично, что от тебя зависит непосредственно. А непосредственно от себя зависишь только ты сам. Потому что на другого человека влияет еще масса других факторов: его собственная воля или ее отсутствие, воспитание в семье, отношения с родителями и базовое отношение к миру, черты характера, психическое здоровье и наличие комплексов, интеллект, в конце концов. Никто не сможет убедить, вынудить, заставить, вдохновить человека сделать то, что он делать не хочет.

«Мужчина не будет уверенным, если вы не станете вселять в него уверенность. Он не будет ответственным и целеустремленным, если вы не готовы ему довериться. Он не будет смелым и эмоционально устойчивым, если вы будете в нем сомневаться, критиковать за ошибки, скандалить. Он не будет главой семьи, пока вы не перестанете бороться за власть в семье и не »отдадитесь в его сильные руки".

Уверена, мужчина может быть уверенным, ответственным и целеустремленным, смелым и эмоционально устойчивым сам по себе. Без наличия женщины в его жизни. Только это из категории «сделал себя сам». И это уже о взрослых мужчинах.

Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри.Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.





Можно ли сбить мужчину с пути, когда он многое о себе понял: кто он, зачем он, с кем он хочет жить и как? Вы как думаете?

Уверена, никакое внешнее боготворение не заставит мужчину измениться. Давайте будем честны, у каждого мужчины есть первая и самая большая любовь – это его мать. И коль уж ей со всей силой безусловной любви не удалось вдохновить мужчину на подвиги, любой посторонней женщине это вряд ли удастся. Однако перемены возможны. Мужчина может измениться. Но только тогда, когда почувствует в этом необходимость. Что именно станет его движущей силой, только ему ведомо. Любовь, самооценка, власть или что-то еще. Любящая женщина всегда будет поддерживать, хвалить, гордиться своим мужчиной. Но давайте не обольщаться: вдохновить на изменения можно только того, кто сам к ним готов.

Интересно, что, по мнению некоторых специалистов, вдохновить мужчину может только слабая женщина. Для того, чтобы мужчина стал сильным, надо-де быть слабой. Только тогда он сможет занять доминирующее положение в союзе с женщиной.

А что такое сила и что такое слабость? Есть понятные критерии и четкие определения? Доминирование в семье предполагает, что один человек по каким-то характеристикам лучше, выше другого человека. Иначе с какого основания вдруг у него появляется право доминировать?

Если вести речь о физической силе, то это глупо обсуждать: мужчина от природы сильнее. Это дает право доминировать? Если говорить о силе духа, то есть очень красивое выражение: «Сильный не тот, кто не падает, сильный тот, кто поднимается». Такой силой женщины владеют в совершенстве. А слабость? Можно ли считать слабостью эмоциональность? Скорее, нет, потому что доказана зависимость социального успеха от развитого эмоционального интеллекта. И слаб ли мужчина, который в конце тяжелого дня, положил голову на колени любимой для «пожаления»?

Доминирование предполагает наличие начальника и подчиненного. А подчиненные не вдохновляют. Они боятся. Оступиться, сделать что-нибудь не так, не угодить боссу, не получить вознаграждение, получить наказание. А ведь наказание, как и галантное и охранительное отношение, тоже будет?

Хотелось бы, чтобы брак был союзом двух не равных биологически, но равноценных личностей, которые умеют договариваться, уважают друг друга, решают вопросы в рамках своей компетентности без оглядки на то, кто в доме хозяин. Хуже не может быть, чем стараться втиснуть свои отношения в «самую правильную организацию» семьи по написанным кем-то правилам, даже если эти правила уходят корнями в древнюю историю.

P.S. В одном интервью российский актер Георгий Тараторкин на вопрос журналиста: «Почему вы переехали за женой в Москву, хотя были известным актером в Ленинграде, а не перевезли ее к себе?», ответил: «Потому что она имеет право на такую же творческую судьбу, как и я». опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lady.tut.by/news/relationship/378893.html

Если у вас нет отношений — значит не готовы!

Поделиться



Психолог Сергей Мучкин поделился с . своим мнением о том, что мешает людям найти  свое счастье в любви.

Если вы к чему то готовы — у вас это есть. Если у вас этого нет — значит не готовы!

В отношениях важна — ГОТОВНОСТЬ к ним.

Причём готовность именно глубинная, а не «декларируемая».

Почему многие люди — не имеют отношений… или имеют какие-то разовые, мимолетные, короткие, не устраивающие?

Да потому что глубоко, где-то глубоко внутри себя — они на самом деле отношений — НЕ ХОТЯТ и БОЯТСЯ.





Именно так. 

Не хотят. И боятся.

Что бы при этом они сознательно не говорили и даже не думали… Да, разумеется у этого тоже есть свои причины. 

То, к чему мы готовы, то, что мы принимаем, то, на что внутри, на бессознательном уровне СОГЛАСНЫ — В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ!!

Уже есть!! Хоть отношения, хоть секс, хоть деньги. Да что угодно!!

Если в нашей жизни чего-то нет — значит мы (именно мы сами, внутри) — избегаем и блокируем это.

Блокируем — потому что, когда-то начали это считать неприятным. Болезненным. Опасным.

Это я и называю произошедшей «травмой». Когда нечто — стало для нас опасным. И с тех пор — постоянно отвергается.

И пока это мы не изменим, не изменим именно ВНУТРИ СЕБЯ — крайне маловероятно, что «снаружи» это произойдёт.

А если это изменилось внутри...- то и снаружи оно произойдет достаточно просто, быстро и без особых усилий.

Поэтому люди зачастую не понимают друг друга. Одни говорят — «слушайте, да в чем проблема то??». Познакомиться, сексом заняться, отношения создать, ребёнка завести, своё дело открыть и развивать, денег заработать... А для других — это чуть ли не величайшая проблема всей их жизни.

Именно поэтому. Потому что там, между собой и тем что хочется (но этого нет) — стоит «травма». Как многокилометровая пропасть. Ну — или огромная стена, если угодно.

И чем травма глубже, раньше и сильнее — тем большей проблемой «это» воспринимается. И — тем невозможнее это достичь.

Я знаю мужчин (да и женщин тоже), для которых просто познакомиться где-либо, просто проявить инициативу (я уж даже про секс не говорю),  совершенно невозможная и невероятная вещь. И — с отношениями то же самое.





Когда одни легко знакомятся, создают семьи и заводят детей — другие годами и десятилетиями не могут это сделать.

И я повторюсь, что вовсе не потому, что они плохие или «не хотят» или «плохо стараются».

Они могут стараться в 10 или в 100 раз сильнее — чем те, у кого все получилось!

Не поэтому!

А потому — что нашей жизнью управляют другие механизмы. Гораздо и гораздо более глубинные... И лучше бы — именно с ними разобраться. Тогда и отношения появятся.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: econet.ru/users/336295

СЕКРЕТ для двоих

Поделиться



А вы знаете, что есть в отношениях секреты, которые буквально становятся самолётом для двоих?  Своим видением с читателями  эконет.ру делится Ирина Криволапова.

Самолётом в том плане, что могут не только поднять отношения на новый уровень, но и доставить, любящих друг друга людей, именно туда, куда им хочется.

Что это за самолёт?  Этот самолёт называется ЯСНОСТЬ.

Ясность в умении донести свои чувства, мысли и действия мужчине. И задача это на 100% женская.



Чувства женщины глубоки и многогранны, порой абсолютно не зависят от внешних факторов. Мысли часто похожи на клубок запутавшихся ниток. В котором ниточка, например  Цветы,  неразрывно связаны с ниточкой Самоценности. Или ниточка Одежды связаны с ниточкой Уверенности в себе. 

У мужчины же,  наоборот, носки это просто носки. Свитер это одежда для зимы, а не способ выразить свое настроение. Поэтому то, что происходит внутри женщины, является для него большой загадкой. 

Вступая в отношения, женщина рассчитывает на понимание и принятие своей природы. Так она сама сверхчувствительна и угадывает желания и чувства других,  то и к себе ждёт такого же отношения. 

Не получая это от мужчины, она замыкается и переходит к формированию претензий внутри себя.  В это время фоном в голове часто звучит диалог:

  • не понял меня;

  • не оценил мои усилия;

  • оказался эгоистом;

  • всё,  теперь ничего ему не скажу;

  • на вопрос что случилось,  ответ обычно «Ничего. Всё нормально».

Мужчину этот этап вгоняет в ступор,  т.к. внешне обычная атмосфера стала становиться адом. При этом причину ему не говорят,  что делать не понятно.  Некоторые мужчины в таком случае могут не попадать под влияние женских чувств,  могут продолжать быть рядом, обнять,  пока сердце любимой не оттает.  Другие,  что случается чаще,  впадают в агрессию,  защищая свою психику от эмоционального накала.

Выход в этой ситуации один — вносить ЯСНОСТЬ в свои отношения. И задача привнести в отношения эту ясность, четкость и понимание, лежит на женщине. 

Что женщина может сделать, чтобы её понимал мужчина?




1. Перестать ждать 100% понимания всех тонкостей своей души от мужчины. Этого не было и скорее всего не будет.

2. Принять тот факт,  что в отношениях мужчина -  женщина,  женщиной являешься именно ты, а не партнер. Ожидания, что тебя поймут и почувствуют, можно приравнять к ожиданию ещё одной женщины в отношениях.

3. Научится понимать свои чувства. Это значит,  что я четко понимаю, какое чувство я сейчас испытываю. Это злость, обида, разочарование, восторг, смущение, зависть, сожаление или радость? Понимаю ли я сама свои чувства, чтобы уметь передать их другому? Или жду, когда меня поймут и помогут их прожить? Возможно, это ожидание материнской/отцовской роли от партнёра.

4. И последнее,  самое актуальное. 

Если представить то, что происходит внутри женщины картиной с яркими красками,  многослойностью в 3Д качестве, то задачей женщины является донести эту же картину в таком же качестве до своего мужчины. Передать все краски и полутона, оттенки своей реальности,  а не ограничится одним словом «Мне обидно».

Ясность передачи картинки из женской реальности в мужскую -  задача №1 для женщины в отношениях. Это убережет вас от ненужных ожиданий и поможет сделать свою жизнь проще и интересней.

Автор: Ирина Криволапова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ирина Криволапова

Порядки любви между мужчиной и женщиной по Берту Хеллингеру

Поделиться



Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

 

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.





Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек,человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления  переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

 

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением

 

Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

 

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви - уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет.Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны.Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему.Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. 

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради..., лучше промолчу и т.д.), то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия —  я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть - равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

 

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.





Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет  сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к. «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.





Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность. опубликовано 

 

Автор: Людмила Ермола

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/54001/

Пуэр и Пуэлла: вечные дети среди нас

Поделиться



Puer aeternus (с лат. — «вечный мальчик») — один из юнгианских архетипов: ребёнок, который не желает взрослеть. Для этого архетипа присуще упорное нежелание принимать на себя ответственность, свойственную взрослому возрасту, своего рода неизбывный инфантилизм. Ему противопоставляется senex — «вечный старик».

Пуэрильность, как свойство личности, — личностная специфичность, которая определяется внутренним наполнением чертами регрессии на детский уровень личностного и психологического функционирования. Аналогии – инфантильность, синдром Питера Пэна, синдром Маленького Принца, англоязычный неологизм kidalt (сокращение от англ. kid — ребёнок и англ. adult — взрослый).





©Vera Nilsson

 

«Психологически относимо к взрослому человеку, чья эмоциональная жизнь остается на детском или юношеском уровне, как правило, в связи с очень сильной зависимостью от матери (для женщины соответственно к отцу). В интерпретации Юнга архетип «вечного» мифологического дитяти имеет психологический смысл констатации неразрушимости некоторых инфантильных черт в психике взрослого мужчины». (цит. по Зеленский В.В.)

 

Распространённость такого явления как пуэрильность в последние десятилетия отчётливо наблюдается не только психологами-практиками внутри своей работы, но и неспециалистами, людьми, которые в жизни социальной и личной всё чаще сталкиваются с людьми паспортно и физически взрослыми, но на самом деле будто так и не повзрослевшими внутренне. Эта «детсткость» проявляется в разных областях жизни (близкие отношения, профессиональная деятельность, социальное взаимодействие и др.), и характеризуется рядом специфичных признаков, затрудняющих как взаимоотношения пуэрильного с окружающими, так и его собственную удовлетворенность жизнью и собой.

 Поскольку рост числа пуэрильных людей существенно взаимосвязан с социально-культурными (и не только) процессами внутри общества, которое сложилось к сегодняшнему дню, есть основания прогнозировать в нём увеличение процента пуэрильных в ближайшие пару десятилетий, в том числе – и росте их численности среди обращений к психологам, психотерапевтам.

 

ПУЭР (мужчины)

 

С точки зрения аналитической психологии – мужчина с выраженным материнским комплексом (материнский комплекс — группа чувственно окрашенных или тонированных идей («комплекс чувств определенного тонуса», по выражению Юнга), связанных с переживанием и образом матери).

 

Основные характеристики:

 

-  долго сохраняет подростковую психологию и сильную зависимость от матери;

-  сложности в социальной адаптации;

— некое чувство превосходства над другими;

-  жизнь словно «на черновик», будто настоящая жизнь – пьеса, которая будет сыграна когда-то в бесконечно не наступающем завтра, а в бесконечно повторяющемся сегодня – циклически повторяемая репетиция, где можно особо не стараться;

-  не любят ответственности и обременения;

-  трудятся до тех пор, пока им интересен предмет деятельности;

-  легки на подъём, приветствуют перемены;

- теневой аспект – холодный и расчётливый рационализм;

 - двойственность природы.

 

«Отождествление с Пуэром может в результате дать внешне очаровательного, но по сути незрелого мужчину-мальчика, неспособного брать на себя личностные обязательства или созидать что-либо, эдакого легкомысленного Маленького Принца с призрачными надеждами и неуместными снами. В этом смысле Пуэр тесно связан с архетипической Матерью, поскольку, пока он не найдет правильного баланса между зависимостью и автономией от Матери, отождествление с Божественным Ребенком, маминым любимчиком, будет представляться весьма привлекательным способом уйти от взрослой ответственности и боли разобщения, отделения». (цит. по Зеленский В.В.)

 

ПУЭЛЛА (женщины)

 

Этим термином пользуются для характеристики психологического типа женщин, обладающих ярко выраженным отцовским комплексом (группа чувственно-тонированных идей, связанных с переживанием и образом отца).

 

 Основные характеристики:

 

— юношеский энтузиазм, которым Пуэлла заражает окружающих;

— спонтанное мышление, способность к продуцированию большого числа оригинальных идей;

— наивность суждений относительно обыденного мира, непрактичность;

— ярко выраженный идеализм вместо реализма;

— ощущение жизни как временной и условной, проблемы ответственности; 

— «жизнь на черновик», нежелание выбирать;

— негативное отношение к любым границам, запретам;

— процесс, потенциальные возможности важнее результата;

— сложности с автономией личными границами.

 

«Меня часто спрашивают о психологии puella aeterna и существует ли она вообще. Несомненно есть, как я это вижу. Puella aeterna была бы женщиной типа «вечная дочь», той, кто будет бессознательно идентифицироваться с анимой отца. Такая женщина живёт, как и юноша-пуэр, в архетипической роли». (цит. по М.Л.Фон-Франц)

 

Жизнь пуэрильной личности, независимо от пола, наполнена самоограничениями, возникающими вследствие страха оказаться в ситуации, из которой ему будет сложно выйти. Все планы на будущее рассеиваются в фантазиях по поводу того, что будет, что может и должно быть, однако фантазию не преобразуют в реальные действия к изменению ситуации. 

В итоге судьба пуэрильного редко складывается по тому сценарию, который он сам себе пророчит, и когда-то ему придется принимать какие-то решения, с этим связанные, — но только не сейчас…

Пуэр, Пуэлла устремлены к независимости, свободе, реагируют раздражением на всякого рода ограничения (включая зачастую ими же фантазируемые) и презирают какие бы то ни было границы и преграды на своем пути.

Общие симптомы пуэрильности — «образы тюрьмы и вообще любых ограничений свободы: цепи, оковы, пещеры, решетки, засовы, капканы, корсеты, бандажи и т. п. Сама жизнь, существующая реальность воспринимается как тюрьма. Эти преграды, барьеры бессознательно связываются со свободной жизнью в свободном мире раннего детства». (цит. по Зеленский В.В.) опубликовано 

 

Автор: Маргарита Новицкая

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/puerilnost/

Липкие люди: 3 степени липкости

Поделиться



Липкость бывает трех степеней 

 

Первая степень липкости — человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру. 

Вторая степень липкости — человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать «заботой», благодаря чему липнет еще сильней. 

Третья степень липкости — человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты. 

 



 

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда — стресс, липкость возрастает. 

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния — это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так.

Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым «вместе». Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления. 

Разглядеть в своей липкости агрессию — лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку — не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это — путь к взрослению. Многие голову ломают — как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри. 

Единственная причина липкости — отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот. 

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу «послали — иди», ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться. 

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными. 

На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он «заботится». От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман — сам только и заинтересован в своей «заботе» из-за липкости своих границ. 

«Привет» — говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. «Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил». Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как взрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он — голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает. 

Если в ответ на вашу «заботу» человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит. 

Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины — неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство. 

На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто «заботится» о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала. 

Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленного человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод «он пристает ко мне, он во мне нуждается». Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли. 

Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.опубликовано

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/430886.html

Почему мужчины любят ЧУЖИХ жен

Поделиться



Притча о том, почему мужчины любят чужих жен

 

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.





 

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… 

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: happyphilosophy.ru/post/113776994643/pochemu-muzhchiny-dumajut-chto-chuzhaja-zhena-slashhe

Женщина никогда не сможет дать сыну то, что сделает его настоящим мужчиной

Поделиться



Чтобы понять, откуда в сердце мужчины появляется рана, вы должны понять основную истину на пути превращения мальчика в мужчину: мужественность не приходит сама по себе, она даруется (или передается).

Мальчик узнает о том, кто он и на что способен  — от мужчины или группы мужчин. Он не может узнать об этом каким-то иным образом. Он не может узнать об этом от других мальчиков, не узнает он этого и в женском окружении.

Основание в сердце мальчика будет заложено его отцом и отец передаст ему это самое главное знание и уверенность в собственной силе.





Отец становится первым мужчиной в жизни мальчика и навсегда остается самым важным мужчиной в его жизни.

Мальчик приходит в этот мир благодаря своей маме, и она является центром его мироздания в первые месяцы и годы его жизни. Она кормит его грудью, воспитывает, защищает, она поет ему песни, читает книжки, ухаживает за ним, как говорится, «как наседка». Она очень часто дает ему имена, нежные имена типа «мой маленький ягненочек», или «мамина радость», или даже «мой маленький дружок».

 

Но мальчик не может возмужать с такими именами, не говоря уже об имени «сын моей скорби», и наступает время перемен, когда он начинает искать любви и внимания своего отца. Он хочет поиграть с ним в мяч, побороться с ним, провести вместе с ним время на природе или в его мастерской. Если отец работает вне дома, как большинство мужчин, его возвращение домой вечером становится для мальчика самым главным событием дня.





Женщина никогда не сможет дать сыну то, что сделает его настоящим мужчиной.

Он по-прежнему будет прибегать к маме за утешением (например, когда разобьет коленку), но он пойдет к отцу в поисках приключений, чтобы получить возможность проявить свою силу и, прежде всего, чтобы получить ответ на главный вопрос своей жизни. 

© Д.Элдридж, «Необузданное сердце»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/photos/a.1397496287158447.1073741827.1397124413862301/1875843062657098/?type=3&theater

Игра, в которую играют мужчины

Поделиться



Игра, в которую играют мужчины

Внимание, девушки, вас хотят поймать на крючок!  Мужчины – игроки. Они всё время играют в игры. В детстве это машинки и солдатики, в юности к ним добавляются компьютерные и спортивные игры. С годами только меняется масштаб, и машинки становятся дорогими автомобилями, солдатики – военными действиями. Стремление всегда стать первыми, побороть, покорить, добиться – это то, что является неотъемлемой частью мужской натуры. 

Но есть и еще одна игра – игра с противоположным полом.





Да-да, дорогие мои женщины, мужчины всегда, и я подчеркиваю это слово, всегда играют с нами. Это раньше я думала, что отношения спонтанны и непредсказуемы, а оказывается, что любой жест, слово, намек, подарок – всё это может быть не случайно, а даже наоборот, заранее спланировано.

Если копнуть поглубже, то можно выяснить, что на это счет у них (мужчин) даже есть целая наука. Но мы копать не будем, не об этом речь. Просто хотелось верить в искренность чувств, в стихийность порывов и в кристальную чистоту намерений.

Один мой знакомый, оставим его имя за кадром, довольно подробно рассказал мне об их приемах покорения женского сердца.

Посему, хочу поделиться этим знанием и с вами, дабы уберечь вас от лишних иллюзий и объяснить некоторые поступки нашего дорого и обожаемого сильного пола.

Тактика проста – как можно больше заинтересовать девушку вначале, и как можно меньше дать ей потом, чтобы в итоге она поняла, он – это всё, что в этой жизни ей надо.

Объясню: Вы идете по улице и вдруг, как снег на Вашу прекрасную голову, на Вас сваливается какой-нибудь приятный молодой (или не очень, возраст здесь не имеет значения) человек с каким-нибудь интересным вопросом (предложением, замечанием и т.п.). Для Вас неожиданно – а он уже давно заучил нужную фразу и только искал кандидатуру посимпатичнее, чтоб ее применить.

А дальше… Дальше все как всегда – свидание, конфеты, ужин… Вам кажется, что все идет своим чередом, но вдруг – Ваш друг (простите за каламбур) пропадает. Отменяет встречи, не перезванивает на звонки, пишет сухие, односложные сообщения…

Знакомая ситуация? Если да, то Вы, скорее всего, попали в его столь умело подготовленную ловушку. Прием этот даже имеет свое название (что-то вроде «ближе-дальше») и заключается в том, что став для Вас интересным, мужчина лишает Вас своего внимания. Вы страдаете, не понимаете, что произошло, ищите в себе причину столь странного его поведения.





Ну как же так, ведь Вы были абсолютно уверены, что парень этот втрескался в Вас по уши и жизни своей без Вас не мыслит.А на самом деле, получается, жизни без него уже не мыслите Вы… Его нет и образуется какая-то странная пустота, которая ничем не хочет заполняться. Проходит время и становится ясно – без него скучно, грустно и внимания его не хватает! Это как ломка у наркомана (сравнение, конечно, жестковато, но что делать – суть такая), которого оставили без очередной порции допинга, ломает…

А теперь приготовьтесь – кульминация!

Вновь появляется Он, как ни в чем не бывало, со своими шутками, конфетами, и прочим позитивом! Ура! Солнце снова светит, глаза горят и Вы бросаетесь ему на шею, получив очередную дозу эндорфина!!! Поздравляю! Теперь Вы прочно сидите у него на крючке и никуда от него не денетесь (Вы же очень хорошо помните, как тоскливо и одиноко было без Него)!

Спектакль сыгран, занавес, аплодисменты!

Быть для Вас всё время немного недоступным, не совсем «Вашим» — вот его цель.

Знание, что Ваш ненаглядный в любой момент может исчезнуть, держит в тонусе и укрепляет Вашу к нему привязанность.

К чему я это всё говорю? Милые дамы, мужчины с нами играют, это факт! Но, как же приятно знать об этом факте и позволять им продолжать эту игру!

 

Автор: Анна Романова 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.therapy.by/articles/igri_v_kotorie_igrayut_muzhchini/