Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Зачем современным женщинам мужчины

Поделиться



Современные женщины жутко недовольны мужчинами, и с каждым днем количество обид и претензий к «сильному полу» только возрастает.

Все объяснимо: женщина желает видеть рядом с собой мужчину сильнее и успешнее себя, обязательно щедрого, да к тому же с добрым сердцем, нежного, любящего, открытого для чувств, способного посвятить себя и свою жизнь ей – «даме своего сердца».





 

Женщина ХХI века искренне недоумевает, как можно любить и уважать мужчину, который не зарабатывает достаточно денег, не обеспечивает семью, не заботится о ней и детях, интересы которого сводятся к «попить пива с друзьями» и «поваляться на диване перед телевизором».

Накопленные с годами обиды не позволяют женщине понимать и принимать мужчину.

Она не может постичь, зачем ей нужен тот, кто ничего не способен дать, кто не решает ее проблемы, а только добавляет новые. «Зачем он мне, если я сама все могу», — с гордостью заявляет такая женщина. И правда, зачем?

Так нужен ли современной женщине мужчина и зачем?

Действительно, многие женщины в наши дни добиваются бОльших успехов и достижений, чем мужчины. Они управляют компаниями и даже государствами, владеют банками и отелями, реализовывают крупные бизнес-проекты, делают мировые научные открытия, принимают законы. Казалось бы, вот она вершина счастья и свободы. Нет больше рабской зависимости от мужчин – ни в материальном, ни в социальном, ни даже в моральном плане. Мужчина низвергнут, обесценен, сдан в утиль за ненадобностью.

Но где же сияющие счастьем лица женщин? Почему женщина не чувствует себя счастливой, защищённой, не смотря на то, что она всё может сама?

Я открою вам тайну: современная женщина по определению не может быть счастливой. Её внутренняя женщина обладает памятью и представлением о сильном, властном и решительном мужчине. Сейчас не так много таких мужчин. 

Как вы думаете почему?





 

Что подавляет мужское начало

 

Большая часть мужчин воспитывается властными, сильными матерями, которые для своего удобства стараются всячески подавить мужское начало.

Мужская энергия упряма, сильна, непокорна, стремится к действию и свободе.

Матери, как и жене, нужен послушный, «ручной» мужчина, любящий, преданный, исполняющий все пожелания по первому требованию и постоянно находящийся в поле её зрения. Но разве такой мужчина, смахивающий на собачку на поводке, может быть сильным? Разве он может быть собой?

Мужская энергия упрямая, грубая, порой даже некрасивая и женщина не готова к встрече с такой гремучей смесью в мужчине. Поэтому сначала в лице матери она подавляет сына, стремясь воспитать прежде всего послушного мальчика, а потом жена продолжает вести себя также.

Да, женщина хочет сильного и мужественного мужчину, но одновременно боится отношений с ним. Она страшится, что не сможет долго быть единственной и удерживать его возле себя. Она не верит, что такой мужчина будет любить её и будет ей верен. Она боится его измены, предательства и её страхи заставляют постоянно контролировать мужчину.

 

Современная женщина в глубине своей души не уверена в себе. Она воспитывалась эмоционально холодной мамой или через чур опекающей её, она росла в условиях дефицита любви и внимания, поэтому она слаба, беззащитна и неуверенна в себе. 

В мужчине она ищет то, что не хватало ей в её детстве, она хочет любви, нежности, заботы, силы, независимости, не понимая, что это невозможно получить от одного мужчины, да и её страхи перед мужской силы не позволяют принять её.

Чтобы компенсировать и подавить все внутренние страхи и сомнения, женщина стремится к независимости и самостоятельности. Мужская сила на самом деле не вызывает у нее ни восхищения, ни признания, ни уважения, а только – тревогу и опасения. 

Боясь проявления настоящей мужской энергии, она старается лишить мужчину его силы. Зачем? Все просто: чтобы обрести власть и контроль над ним. Глядя на современных инфантильных и ленивых мужчин, можно сказать, что женщины преуспели в этом деле.

Эмансипация привела к смене социальных ролей: женщины стали походить на мужчин, а те в свою очередь удостоились звания «слабого пола». Но не это важно, проблема таится не в том, кто больше зарабатывает или имеет более высокий социальный статус, она лежит в плоскости чувств и отношений.

Мы забыли, что женская любовь по природе своей безусловна, а мужская — всегда условна. Приобретя многое, женщина потеряла главное — свою женскую энергию. Она стала неспособна любить и принимать мужчину безусловной любовью, просто так, за его душу и доброе сердце.

Женщина глубоко убеждена, что мужчина должен быть сильнее её, а если нет, то она не может видеть в нём мужчину и чувствовать в нём его силу.

Душу современной женщины разъедает внутренний конфликт:

  • с одной стороны, она желает чувствовать мужскую силу,
  • с другой — пугается её, потому что не обладает женской силой.




Сколько недовольных возгласов, упреков и обвинений я слышу после этого заявления.

  • Женщина не понимает, как быть женщиной с современным мужчиной. 
  • Как принять его? Как любить?
  • Она в корне не согласна с тем, что она что то должна делать в отношениях и для мужчины.
  • Она не видит за что можно его любить.
 

Давайте просто немного поразмышляем.

В чем кроется женская сила? В способности любить без всяких условий и ограничений, ничего не требуя и не ожидая взамен, в умении принимать, отпускать, прощать, в терпении, мудрости и гибкости.

Женщины не виноваты в том, что не обладают этими качествами. В большинстве своем воспитываются матерями, находящимися в конфликте со своими собственными матерями. Её мать не дала ей безусловного принятия и любви потому, что не получила её от собственной матери. Если дочь конфликтует с матерью, а её мать — со своей, если обиды на мужчин скапливаются в женских душах из поколения в поколение, то откуда взяться безусловной любви и принятию?

Родившаяся женщина обречена на отторжение, неприятие своей матерью, а значит своей женской природы и энергии пола. С появлением дочери на свет существующие конфликты по женской линии просыпаются в бессознательном. Женщина-мать не в состоянии принять и любить свою дочь, открыв ей своё сердце и душу. Не принимая в себе женщину, женская душа закрывается и умирает. Утратив способность любить безусловной любовью, женщина не в силах понять и принять, как можно любить мужчину, если от него нет никакой пользы.

Как ни странно, это звучит, но большинство современных женщин мертвы как женщины. Их женское умерло вместе со всеми качествами, присущими женской природе. Не верите? Тогда давайте взглянем на современную женщину беспристрастно, со стороны.

 

Современная женщина. Взгляд со стороны

 

Вы согласитесь, что в большинстве своем она нетерпелива, расчетлива, ею движет потребность постоянно контролировать окружающих, себя, свою жизнь.

Она боится расслабиться и показаться беззащитной, постоянно переживает за своё будущее и не доверяет ни людям, ни себе. 

Из-за страха утратить бразды правления, силу и власть она лишена способности отпускать людей, ситуацию, принимать реальность и окружающих такими, какие они есть на самом деле.

Она живет умом, пренебрегая голосом интуиции, в её суждениях о людях постоянно присутствует оценка.

А все потому, что в жизни современной женщины не хватает любви, той любви, что мы зовём безусловной. Той, которой может любить только женщина с мягким и добрым сердцем, умеющая прощать, быть терпеливой и мудрой.

Отказываясь от своей женской природы, вернее не принимая её, женщина учится у мужского мира условной любви — любить за что-то. Естественно, при таком подходе мужчина обязательно должен соответствовать её ожиданиям. Но это невозможно. Современный мужчина не может дать ей свою мужскую силу, потому что ее у него попросту нет. Но он может дать ей больше — своё доброе и любящее сердце. Только вот в женском мире за такие качества мужчина не ценится, наоборот, за свою мягкость и доброту он окончательно теряет уважение женщины. Выходит, замкнутый круг. Но помните: выход там, где вход.

У современных женщин душа в броне и сердце в латах. Их чувства на замке, а ключ затерялся в тайниках разума. Поэтому с разумной точки зрения, они и не могут понять, зачем им мужчина.

«Если я сама зарабатываю деньги, у меня есть машина, квартира, я могу позаботиться о себе и ребенке, зачем мне тот, который принесёт в мою жизнь только проблемы и заботы» — так рассуждает большинство женщин. Следуя этой железной логике и девизу «Лучше одной, чем с кем попало», они отказываются от отношений.

Я не призываю женщин связывать свою жизнь с кем попало, я просто хочу помочь найти дорогу к женскому счастью. Но путем разума туда не дойдешь. Нужно пробудить душу.

Вот зачем современным женщинам мужчины.

 

Мужчина пробуждает в женщине её природу

 

Современной женщине не хватает мягкости, доброты, душевности, терпения и принятия. В ней нет любви, которая бы согревала прежде всего её саму, она ждёт от мужчины этого тепла.

Но её требования и ожидания от мужчины не позволяют получить его. 

Может, мужчина рядом с вами не отвечает всем требованиям сильного пола, но вы присмотритесь к нему, может у него доброе сердце и мягкая душа? 

Не отказывайтесь от него, не пренебрегайте этим сокровищем. Именно эти качества помогут растопить лёд в вашей душе и поверить в любовь, довериться и открыться. Позвольте его доброте и любви к вам открыть ваше сердце.

Присмотритесь к его душе, к его человеческим качествам, сместите своё фокус с его достижений и того, чего он добился.

Помните, как в сказке «Аленький цветочек» Алёнушка полюбила Чудовище, она увидела его душу и Чудовище преобразилось.

Женщине нужно просто позволить мужчине быть в её жизни.

Может быть, его доброе сердце поможет пробудить её душу, оживить сердце и обрести способность любить.

Может быть через его принятие вас такой, какая вы есть, вы сможете принять себя — и через его любовь полюбить себя. Вот зачем нужен мужчина.

Сколько женщин, пытаясь найти достойного мужчину, не обращают внимание на тех, кто в состоянии дать им то, в чём они на самом деле нуждаются, — простом человеческом тепле. Вы самостоятельны и независимы? Зачем вам от мужчины высокий социальный статус и богатство? Они у вас есть. Не ищите мужчину сильнее себя, ищите мужчину добрее и теплее себя!

Духовное развитие человека происходит через отношения, в которых есть место и конфликтам, и драмам, и боли, и страданиям. Избегая близких отношений, женщина тем самым пытается уберечь себя от страданий, создать вакуум вокруг себя, чтобы чувствовать себя в безопасности. С появлением в её жизни мужчины (неважно какого) все её внутренние конфликты поднимаются и стремятся выйти наружу. Но только так — через свою боль — женщина способна двигаться к своей душе, внутрь себя, к себе настоящей.

Изолируя себя от мужчин, женщина теряет связь с собой, хотя ей кажется, что именно с ними она теряет себя.





Познайте себя через отношения

 

Отношения — это катализатор, который ускоряет знакомство с собой и открывает для вас мир вашего бессознательного. Только в отношениях с мужчиной вы способны прожить боль прошлого, принять ее, простить себя и других, что неминуемо приведет к исцелению вашей душу и обретению способности любить.

Поверьте, мужчины, приходящие в вашу жизнь, соответствуют вашим внутренним частям, и только через знакомство с ними, через развитие отношений, вы отыщете путь к себе.

Закрываясь от мужчин, вы запираете своё Я в темницу, откуда ему не удастся выбраться без мужской помощи.

Не бойтесь: любые отношения по мере их развития всё больше и больше будут вовлекать вас в ваше бессознательное, заставлять контактировать с ним. Внутри вас начнут просыпаться страхи, ненависть, обиды, злость, желания, неудовлетворённые потребности. Через осознание и проживание всех этих чувств вы придете к настоящей духовности, к истинному принятию себя и любви.

Отказываясь от мужчины, женщина убивает себя, становится мёртвой, навсегда теряет связь со своей душой.

Сейчас много пишут и говорят о кризисе современного брака. Я думаю, что все проблемы смогут решиться сами собой, когда мужчины и женщины откажутся от мифа друг о друге: о сильном мужчине и слабой женщине. Это в прошлом, отпустите его без сожаления. Реальность совершенно иная, примите ее. Современной женщине нужно суметь разглядеть душу мужчины, и, откинув все стереотипы, позволить его душе любить её. Почувствовав его душу и соприкоснувшись с ней, она вступит в контакт со своей душой.

Все, что требуется от женщины, это просто позволить мужчине быть в её жизни.

Пусть современную женщину не пугает, что она сильнее мужчины. Это не говорит о его слабости. Просто в нём есть то, чего нет у неё, — доброе, любящее сердце.

Отойдите от стереотипов о мужественных и твердых мужчинах. Общаясь с мужчиной, не ищите пользу от него в материальном мире, загляните в его душу, почувствуйте его изнутри и может быть какая то часть его души тронет вашу.

Зачем современным женщинам мужчины? Только мужчина способен пробудить женскую душу.

Мужчина и женщина всегда будут нуждаться друг в друге, потому что только в отношениях и соприкосновении душ они смогут найти себя.опубликовано 

 

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/why-modern-women-men/

Личная энергия в отношениях

Поделиться



Уровень личной энергии человека определяет качество партнера, идущего рядом по жизни.

Долгие, счастливые отношения, долговременные браки и союзы могут быть только между людьми с примерно одинаковым уровнем личной энергии.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть действительно счастливый союз двух людей с кардинально разным уровнем личной энергии.





Культовый фильм с Ричардом Гиром и Джулией Робертс «Красотка» — очень красивая сказка, не имеющая ничего общего с действительностью.

Просто потому, что мужчина-бизнесмен и девушка легкого поведения имеют разный уровень личной энергии, который и проявляется в реальном мире через место в социальной иерархии. Один  — бизнесмен с деньгами, связями и влиянием, другая  — почти на дне, на обочине жизни, продающая свое тело любому желающему.

Их уровни личной энергии находятся в противоположных сторонах от условного ноля, так же, как уровень работящего мужика и алкаша под забором, как уровень многодетной матери и матери – кукушки, как олимпийца и начинающего спортсмена, как успешного бизнесмена и мужчины – жиголо.

И если «Красотка» и привлекла такого мужчину сексом, то остаться интересной себе и ему в этих отношениях, вместе расти и развиваться уже непосильная для нее задача. И не потому, что она «плохая», а потому, что у нее гораздо ниже уровень личной энергии, раз не позволил ей «выбиться в люди». Ведь «Ричард Гир» — это напор, власть, ум, способность принимать решения, высокая работоспособность, постоянное развитие, а «Джулия Робертс» — безответственность, неверие в себя, скрытый мазохизм, непривередливость, неразборчивость.

А случается наоборот. Красавец мужчина рядом с «мымрой». И недоуменные вопросы окружающих: «Что он в ней нашел?». А нашел он равный или бОльший чем у него уровень личной энергии. Вот и весь секрет.

Я уже писала, что самая главная задача человека в жизни  — эволюционировать и продолжать род. И все мы рождаемся с определенным уровнем личной энергии, который в течение жизни колеблется около некоего природного уровня. А также наделены потенциалом, которым нужно правильно распорядиться в течение жизни.

Эволюционировать мы можем только с помощью других людей и ситуаций, для этого всегда выбирая в партнеры человека, обладающего бОльшим чем у нас потенциалом и уровнем личной энергии.

Так женщина по-настоящему не обратит внимания на мужчину с более низким, чем у нее, уровнем личной энергии и потенциалом; максимум будет держать «в запасных», получая энергию внимания такого мужчины.

«Запасной» мужчина проявляет знаки внимания, а то и открытым текстом говорит, что хотел бы делать с женщиной, а той он совершенно неинтересен. Она может принимать цветы и подарки, мило общаться, но дальше этого общения отношениям развиться не суждено. Просто потому, что потенциал мужчины намного ниже ее собственного. И она это знает. Максимум, при должном напоре мужчина сможет получить от женщины секс, и то если повезет. Просто женщина таким образом решит убедиться, что ее мысли, чувства и ощущения в отношении данного мужчины были верны.

И если вокруг женщины будет крутиться много вот таких «запасных», это значит, что женщина может удерживать интерес нескольких мужчин одновременно, значит, она обладает высоким потенциалом, что делает ее привлекательной в глазах других, более сильных мужчин.

Так же и мужчина не будет долго находиться около женщины, которая тянет его вниз, не давая ему развиваться и проявлять свой потенциал. И наоборот, будет находиться рядом с человеком, который тянет его вверх и позволяет эволюционировать, то есть расти и развиваться.

При знакомстве мы часто подсознательно правильно оцениваем потенциал друг друга, и если он выше или на уровне нашего, то мы стараемся задержаться около этого человека подольше, а если ниже, то человек быстро становится неинтересным и продолжать знакомство не очень хочется.





 

Иногда человек имеет пониженный в силу разных причин уровень личной энергии (болезнь, стресс, усталость), но потенциал при этом сохраняет свой уровень, и это так же легко читается на уровне подсознания.

Поэтому, если знакомство не переросло в отношения, или отношения быстро разрушились, это означает, что кто-то из двоих быстрее понял, что с этим человеком он не сможет расти и развиваться.

Либо просто не знает и не понимает свои истинные потребности. Потому что неверно оценивает свой потенциал и уровень личной энергии. И пытается замахнуться на «Ричарда Гира», будучи на уровне «Джулии Робертс».

Это часто проявляется в требованиях мужчин и женщин друг к другу.

Вот в этом вот:

«Идеальная жена должна быть хозяйкой на кухне, леди в гостиной и шлюхой в постели.»

А ведь это абсолютно разные уровни личной энергии и потенциал, который не совместим в обычной женщине. Мужчина хочет видеть в женщине любовницу, хозяйку, леди, и слабое, ранимое существо — девочку.

Что хотят мужчины:

Мягкую, зависимую женщину, которая умеет принимать решения, и не звонить пятьдесят раз на дню, потому что у нее «ноготь сломался». Когда мягкость свойственна Девочке, инфантильной, слезливой, перекладывающей проблемы на «папу», безответственной, а вот умение принимать решение, быть собранной в любой ситуации, надеяться на свой ум и сообразительность — это качества Леди, и Хозяйки;

Умеющую варить борщи и быть страстной в постели.

Борщи варит Хозяйка, энергия приземленная, она твердо стоит на ногах, знает где, что и почем. Когда надо приласкает, когда надо накажет. Хозяйка основательная и размеренная, упорная и трудолюбивая, ее уровня личной энергии хватает на дом, быт, мужчину и детей. Но и только. В остальном она скучна, иногда упряма, с полным отсутствием чувственных порывов.

Страсти в постели – это ипостась Любовницы (шлюхи). Это энергия активного действия, порыв, кайф от жизни и ее проявлений, это наслаждение и вдохновение. Любовницы деятельны, разговорчивы, настойчивы и оптимистичны. Уровня личной энергии хватает на то, что бы привлечь мужчину, и удержать ненадолго, но не более того. Мужчина устает от ветрености, нетерпеливости, нестабильности, противоречивости;

Хотят интересную женщину-загадку рядом, чтобы и поговорить было о чем, и мозг не выносила по всякому поводу. Женщина-загадка – это непредсказуемая, независимая и свободная женщина, с достаточно высоким уровнем личной энергии, обладающая здравым смыслом и часто беспринципностью, холодностью, упрямством. Леди. Но Леди далеко не Хозяйка, завтраки-обеды из пяти блюд готовить не будет, так же как и выдавать бурный секс в постели. Такой женщине не свойственны энергии порывов и страстей, а приземленность быта наводит на нее скуку.

Или женщины не могут определиться с качествами мужчины, которые нужны им в жизни, что бы чувствовать себя комфортно.

Женщина хочет, чтобы мужчина был:

Тверд, «я сказал, так и будет»,  сам принимал решения, был ответственный — это уровень личной энергии и качества Вожака;

Физически сильным, высоким – раньше Вожаки стаи были физически сильными, высокими, с большой мышечной массой – это качества Вожака. Хотя мелкие особи часто оказываются жизнеспособнее;

Отважным – качество среднерангового мужчины. Потому что отвага  — это способность идти на трудное опасное дело под влиянием момента, склонность к импульсивности. Не на обдуманные действия. В войну обычно отважные погибали, а Вожаки берегли жизнь и осторожничали;

 — Знающим себе цену – качество Вожака. Ведь тот, кто эту цену знает, он в ней не сомневается, и женщина соответственно не сомневается. А кто сомневается – подставляется под манипулирование: «А вот у его жены шубка новая, а я в прошлогодней хожу…»;

Защитником, иногда агрессивным, но не по отношению к женщине. Проявляет агрессию не Вожак, а тот, кому не подчиняются либо пытаются отнять самку, не признавая его безоговорочного влияния. Защищает – Вожак. Агрессия – эмоции, не холодная голова – не Вожак,  среднеранговый;

Настойчивым, но до определенного момента, и без применения силы. Вожак – не считается с желаниями женщины и получает то, что он хочет всегда. Если мужчина «понимает» женщину и не хочет идти против ее желания – среднеранговый;

Обладал чувством юмора, не зануда. Чувство юмора присуще Вожаку, так и среднеранговому. Не показатель, хотя чем больше ты озабочен проблемой выживания, тем меньше хочется смеяться. Не зануда – значит не рефлексирует по поводу «почему?» в отношениях – Вожак. Разговоры «про отношения» свойственны среднеранговому;

Добытчик. Не Вожак. Вожак заставляет работать других;

Делал «женскую» работу по дому. Хорошо готовил, приносил полные сумки из магазинов. Не Вожак, среднеранговый снабженец. Вожаку некогда бегать по магазинам;

 — Был обаятельным – Вожак;

 — Понимал свою женщину – имеется ввиду, понимающим ее желания и немедленно исполняющим их. Это качества среднерангового, больше похожего не подкаблучника;

 —Щедрым. Это качество среднерангового, так как Вожак должен умело распределять блага между членами стаи и не расфукивать их направо и налево;

 —Был эмоционально неуязвимым и в то же время помнил все памятные для женщины даты, дни рождения, годовщины. Эмоционально неуязвим – Вожак, даты помнит – обычный среднеранговый;

 — Расспрашивал у женщины как прошел ее день. Про свою работу не говорил. Явно не Вожак;

 — Немного ревновал бы ее к другим мужчинам. Вожак  — устраняет источник опасности  — или женщину или другого мужчину. Ревнуют  — не уверенные в себе среднеранговые мужчины, у которых проблемы с самооценкой;

Вот и получается, что женщины хотят лучшие качества от среднерангового добытчика и Вожака совместить в одном мужчине. А это совсем разные уровни личной энергии и потенциал.

Тут Вожак – это тот же «Ричард Гир», со всеми присущими ему качествами, и он, несомненно, может и привлекает женщин с низким уровнем личной энергии. Они тянутся к нему, чтобы эволюционировать, развить свои потенциальные качества.

Их интерес понятен. В дальнейших отношениях они смогут привлечь уже более сильного партнера.  

А вот у высокоранговых людей нет никакого интереса к таким людям, по крайней мере, в долгосрочной перспективе. Они могут и получают только лишь энергию внимания, которая не дает им при этом эволюционировать и развивать свои качества. Поэтому и отношения обычно быстро сводятся на нет.

Почему даже если после расставания люди опять возвращаются друг к другу, то часто это снова заканчивается расставанием?

Да потому, что если один из партнеров ушел, то он «прокачал» нужные ему качества в этих отношениях, и дальше в них эволюционировать ему некуда. Но и другой получает шанс так же «прокачать» нужные ему качества, так что игра в общем и целом идет равная. Что у того, что у другого партнера. И всего вернее в следующих отношениях они поменяются местами, чтобы сохранялся баланс.

Это нормальное желание – мечтать о супермужчине или о суперженщине, только при этом не нужно забывать, что «Ричарду Гиру» бывает привлекательна женщина его же уровня, но совсем не «Джулия Робертс».опубликовано 

Размышляла Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/lichnaya-energiya-v-otnosheniyah/

Упражнения при простатите по системе Кегеля

Поделиться



Мужчины, которые ведут активный образ жизни, очень редко сталкиваются с таким неприятным заболеванием, как воспаление простаты. Чаще всего эта участь настигает тех, кто мало двигается.

Узнав о заболевании предстательной железы, не стоит впадать в отчаяние. Существует множество способов избавления от болезни, поэтому самое время поговорить о том, какие упражнения при простатите помогут быстрее укрепить здоровье и победить болезнь.





 

Так как главной причиной этого недуга являются застойные процессы в железе, то при аденоме простаты упражнения должны помочь избавиться от застойно-воспалительных процессов.

Врачами и инструкторами разработаны специальные методики, помогающие в лечении. Они включают:

  • набор специальных и физических упражнений,
  • занятия лечебной физкультурой,
  • гимнастику,
  • плавание,
  • бег,
  • ходьбу обычную и на лыжах,
  • езду на велосипеде.
 

Чтобы достичь результата, необходимо упражнения для лечения простатита выполнять регулярно. Прежде чем приступить к их выполнению, желательно посетить врача, чтобы определить индивидуальную нагрузку. Не стоит забывать о том, что это нешуточное заболевание.

 

Упражнения Кегеля при простатите

Гинеколог А. Кегель в свое время создал для женщин специальный комплекс упражнений, помогающих им тренировать тазобедренные мышцы, растяжение которых происходит во время родовой деятельности. Значительно позже этот комплекс немного видоизменили и стали рекомендовать мужчинам, как упражнения Кегеля при простатите и развитии аденомы предстательной железы.

У мужчин, регулярно занимающихся по данной программе, улучшается циркуляция крови и повышается тонус мышц, расположенных рядом с гениталиями. Кроме того комплекс упражнений Кегеля при простатите способствует улучшения потенции.





 

Остановимся на том, какие упражнения делать при простатите по системе Кегеля. Ничего сложного нет, устраивайтесь удобнее и выполняйте:

Сжать лобково-копчиковую мышцу (ЛК-мышца), задержать на несколько секунд дыхание, сжать сильнее, дыхание задержать, сжать максимально и прочувствовать это состояние на несколько секунд. Расслабиться и выдохнуть. Повторять от 10 раз, не менее трех раз в день. Выполнять можно не только дома, но и во время прогулок, поездок. Стать, расставив ноги на ширину плеч. Сократить ЛК-мышцу и мышцы ануса, продержаться в таком состоянии максимальное время. Выполнять от 10 раз не менее двух раз в день. Выполнить упражнение лежа на спине. Согнуть ноги в коленях и, так как в предыдущих описаниях, сжать мышцы. Выполнять любое количество раз в день.  

На зарядку становись: физические упражнения при простатите

Вовсе не обязательно каждый день отправляться в спортзал, чтобы вылечить аденому простаты. Зарядку или физические упражнения при простатите можно выполнять дома.

Желательно выделить для занятий время утром до завтрака и вечером за 2 – 3 часа до сна.

Правильно подобранный комплекс упражнений для лечения простатита позволит быстрее почувствовать прилив сил и избавиться от болезни. Выполняя каждое физическое упражнение, следует прислушиваться к ощущениям. Если что-то вызывает дискомфорт или боль, занятия следует прекратить или уменьшить нагрузку.

 

Приседания при простатите

Став прямо, ноги разместите немного шире плеч. Теперь можно начинать плавно приседать, разводя колени в стороны.

Во время приседаний необходимо следить за тем, чтобы стопы не отрывались от пола, а спина все время оставалась прямой.

Для первого занятия достаточно 5 приседаний. Постепенно их количество дойдет до 10 – 15. Приседание делается на вдохе, а выпрямление на выдохе.

 

Касание пола коленями

Присев, необходимо ноги раздвинуть шире плеч. Поочередно коленями на вдохе необходимо коснуться пола, на выдохе происходит возвращение в исходное положение.

За один подход выполняется 10 — 15 касаний пола каждым коленом.

 

Разведение ног в стороны

Это упражнение при аденоме и простатите необходимо выполнять лежа на спине. Ноги поднимаются, затем разводятся постепенно в стороны. Задержите их на некоторое время в воздухе, а затем соедините вместе.

Те же действия можно делать, лежа на спине, когда ноги согнуты в коленях.

 

Катание на мяче

Для выполнения данного упражнения против простатита потребуется большой мяч (можно брать баскетбольный). Животом необходимо лечь на мяч. Опираясь руками о пол, необходимо перемещаться на мяче по помещению.

Продолжительность такой прогулки до 5 – 7 минут.

 

Гимнастика при простатите

С застойными процессами в предстательной железе помогает бороться лечебная гимнастика при простатите. Благодаря правильно подобранным гимнастическим упражнениям увеличивается циркуляция крови, больной орган получает естественный массаж, стимулируется работа надпочечников, в результате чего устраняются остаточные явления аденомы простаты.

Однако больному следует помнить, что гимнастика при аденоме простаты не должна вызывать боли или дискомфорта. Нельзя заниматься гимнастикой в период, когда наблюдаются рецидивы болезни или ее резкое обострение. Для таких занятий лучше выбирать время ремиссии.

Попробуйте заняться гимнастикой вместе с Кириллом Павлецовым, просмотрев видео.

 



 

Лечебная физкультура (ЛФК) при простатите

Одним из действенных методов терапии считается лечебная физкультура при простатите. Только врач может подобрать для каждого пациента индивидуально тот комплекс упражнений, которые ему будет рекомендовано выполнять.

Такие занятия направлены на оздоровление предстательной железы и всего организма в целом. Благодаря их регулярному выполнению у больных улучшается кровообращение в малом тазу, что исключает застойные явления крови.

В зависимости от состояния больного врачом рассчитывается физическая нагрузка. Это значит, что ЛФК при простатите корректируется по мере выздоровления пациента.

Занятия лечебной физкультурой при простатите или аденоме простаты могут проходить в специальных группах под руководством врача. Не всякому мужчине бывает удобно в назначенное время ежедневно посещать медицинское учреждение, чтобы выполнить комплекс упражнений. В таких случаях врач-уролог составляет индивидуальный комплекс для пациента, который выполняется больным дома в удобное время.

Обычно комплекс упражнений ЛФК состоит из нескольких частей:

  • Подготовительная часть, куда включаются различные виды ходьбы, бега, дыхательные упражнения.
  • Основная часть обычно состоит из физических упражнений для лечения простатита.
  • Заключительная часть занятия должна позволить организму расслабиться и снять напряжение. После всего комплекса ЛФК желательно получить водные процедуры.

 

Простатит и велосипед: как помочь в лечении болезни

Многие мужчины, любители велосипедных прогулок, интересуются, полезен ли велосипед при простатите.

Долгое время считалось, что при наличии аденомы простаты всякие велосипедные прогулки должны быть забыты, потому что, сидя на узком седле, мужчина может получить травму, так как промежность буквально впивается в седло во время езды.

Однако время идет и сегодня проблема эта решена в пользу любителей велосипедного отдыха: езду на велосипеде при простатите можно использовать в терапевтических и профилактических целях, если выбрать правильное седло. В продаже уже появились специальные седла, при производстве которых учитывается анатомическое строение мужских половых органов. На таком сидении имеется углубление или прорезь, которая решает все вопросы.

И все же, прежде чем сесть на своего двухколесного коня, необходимо посетить уролога и обсудить протяженность маршрута, чтобы не получить недопустимую физическую нагрузку при простатите на половые органы.

Эти же правила касаются и велотренажеров. Если их седло достаточно узкое, то лучше отказаться от занятий на этом модном приспособлении и выбрать для себя что-то более безопасное и полезное, что не повредит здоровью.

Не рекомендуется использовать велосипед при обострении заболевания, при острой боли в промежности или хроническом воспалении простаты, даже имея безопасное удобное седло, так как во время таких прогулок усиливается приток крови к органам малого таза, что может вызвать ее застой в области предстательной железы.

Главное верить в то, что спорт и физические упражнения для лечения простатита помогут выздороветь. Не давайте себе поблажек и чудо случится: мужская сила возвратится, а болезнь уйдет.опубликовано 

 

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: zppp.saharniy-diabet.com/prostatit-adenoma-prostaty/articles7/fizicheskie-uprazhneniya-lfk-gimnastika-velosiped

Джеймс Холлис: Что и Кому должен Настоящий мужчина

Поделиться



Необычный взгляд одного из самых известных в мире юнгианских психоаналитиков.

Настоящий мужик умеет все. И работать, и драться, и женщин завоевывать и деньги зарабатывать и детей воспитывать.

Cписок, после фразы «настоящий мужик должен…» может быть бесконечным. Он может меняться в зависимости от эпохи, страны, города или конкретной семьи.

Современный юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис считает такой взгляд ошибочным. Навязанную обществом социальную роль мужчины он называет «сатурнианским бременем». Это метафора из греческой мифологии – бог Сатурн (у греков – Кронос), стремясь сохранить свою власть, пожирал своих детей. Две главные эмоции, в которых проходит жизнь этого бога – стремление к власти и страх ее потерять.  А страх вызывает желание наносить травмы – и себе и другим.





Холлис пришел к выводу, что подобный сценарий проходит в жизни всех современных мужчин. Они тратят годы на соответствие каким-то требованиям общества и даже не пытаются разобраться – чего на самом деле хотят они. Они живут в страхе не соответствовать  образу «настоящего мужчины» и, руководимые этим страхом, причиняют боль окружающим и самим себе. И пожирают своих детей – то есть собственные идеи и мечты.

«Вау, как круто, можно послать подальше все долженствования! – скажите вы, — Я никому ничего не должен».

Ничего подобного. Это был бы слишком поспешный вывод. Вся разница в подходе.

Но давайте обо всем по очереди. Конечно же, чтобы подробно разобраться в теме, нужно прочитать книгу Холлиса «Под тенью Сатурна».

Я кратко перескажу только одну из идей книги.





Первое «сатурнианское послание», то есть требование, которое общество предъявляет мужчине: «Быть мужчиной – значит работать». Или – мужчина должен жертвовать личными интересами и работать для поддержания своей семьи.

В своей книге Холлис пишет, что именно такое послание он получил от своего отца. Думаю, большинство мужчин скажут то же самое и о своих отцах.

Мы пашем не по 8 часов в день, по 10-12, многие на двух работах, многие – по выходным. Только для того, чтобы прокормить семью. Чтобы дети не ходили в старой обуви, а жена – в рваных колготах. Для кого-то – чтобы можно было с семьей поехать в Турцию или Египет или купить просторное жилье. Но мы все равно вкалываем.

Вспоминая своего отца, Холлис явно с грустью пишет: «Я понимал, что такая жизнь не идет ему на пользу, но, по-видимому, жить именно так значило для него быть мужчиной».

Американец Холлис не приводит в своей книге самого распространенного на постсоветском пространстве послания мужчине. Вы же все слышали, мужики, что каждый из нас должен «посадить дерево, построить дом и вырастить сына».

В американской или европейской культуре есть другие афоризмы, но суть их сводится к тому, что мужчина должен быть материально успешен, достичь высокой должности, создать идеальную семью.  Мир как бы говорит нам: будь мужчиной и докажи это.

Проблема в том, что домом, сыном и деревом почти всегда требования не заканчиваются.

«Изменяющееся представление о маскулинности заставляют мужчин оценивать свою жизнь  с точки зрения социально определяемых понятий – таких как заработная плата, дом или машина», — пишет Холлис.

От нас требуется быть мужчинами,  но при этом «никто не может внятно сказать — что это значит, не считая самых банальных понятий.  

Современного мужчину «просят превратится из мальчика в мужчину, но не имеют ни малейшего представления о том, что значит быть зрелым мужчиной безо всяких переходных ритуалов, без мудрых старейшин, которые могли бы подготовить его к этому превращению и совершить его вместе с ним. Его травмы не вызывают трансформации, они не приводят к углублению сознания и не делают богаче его жизнь», — пишет психолог.

Далеко не все отцы могли передать своим сыновьям нормальный пример мужественности – потому что сами могли не иметь его. И это не их вина, а их беда.

Тут мы подходим ко второй важной идее Холлиса – современное общество потеряло ритуалы перехода. Обряды мужской инициации, характерные для более ранних культур, помогали юношам осознать, что они стали мужчинами. Пребывание в одиночестве, ритуальные травмы – все это имело глубокий психологический смысл.

Холлис описывает несколько ритуалов мужской инициации разных племен американских индейцев и объясняет их смысл:

«Сталкиваясь с неизбежным переживанием боли, юноша через страдания своего тела получает послание – он больше не может вернуться домой. Он удостоился экстатического видения и пересек разделяющую черту и вступил в мир взрослых».

Современные юноши тоже испытывают боль и страдания. Мы все проходили через уличные драки, спарринги на тренировках. Однако не все травмы способствуют переходу к более глубокой осознанности, считает Холлис. Без мудрого руководства старейшин и без символического и сакрального измерения, все травмы остаются только травмами. «Из-за отсутствия переходных ритуалов мужчины постоянно сомневаются в своей маскулинности, ….происходит только нагноение раны, без нового видения и исцеления».

Как выйти из этого замкнутого круга? Холлис описывает в своей книге семь шагов к исцелению – этот отрывок занимает у него 45 страниц. Его стоит пересказать в отдельной статье. Для начала я приведу отрывок только из первого пункта:

«Каждый сын должен спросить себя: «Какие травмы были у моего отца? Чем он пожертвовал (если эта жертва имела место) ради меня и других? На что он надеялся и о чем мечтал? Воплотил ли он в жизнь свои мечты? Был ли он эмоционально свободен, чтобы жить такой жизнью? Жил ли он своей жизнью или по заповедям Сатурна? Как его отец и его культура мешали его странствию? Что мне хотелось бы узнать от него о его жизни и его истории? Что мне бы хотелось узнать от него о том, что значит быть мужчиной? Пробовал ли отец отвечать на такие вопросы, но внутри себя, не для посторонних? Приходилось ли ему вообще когда-либо их задавать? В чем заключается непрожитая жизнь моего отца, и, может быть, я в той или иной мере проживаю ее за него?»

Таковы в основном вопросы одного поколения к другому, которые вслух не проговариваются. Если их сознательно не задают вслух, значит, ответы на них были бессознательно прожиты внутри, зачастую вызывая травму.

Когда мы задаем такие вопросы, даже если отец умер, у нас больше шансов избежать его идеализации или обесценивания. Он превращается в мужчину, больше похожего на нас самих, на брата, который прошел через такие же испытания. Тогда даже в случае серьезной травмы мы, скорее всего, будем относиться к нему с сочувствием. Если нами овладеет ненависть, мы сохраним связь с источником нашей травмы.Если мы лучше поймем своих отцов с точки зрения взрослого человека, мы скорее сможем стать отцами для самих себя».

Холлис также предлагает искать учителей, учить других, ценить настоящую мужскую дружбу.  Главное отличие – в мотивации. Строить дом, растить сына, добиваться успеха – ради чего все это? Ради того, чтобы доказывать всему миру, что я на самом деле мужчина? В таком случае вы еще «под бременем Сатурна». 

Пытаясь освободить мужчин от «долженствований», Холлис все-таки один раз употребляет фразу «все мужчины должны».

«Внешняя власть может возникнуть только на основе внутреннего авторитета. Это истину должны познать на практике все мужчины».опубликовано 

 

Автор: Влад Головин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: fathersclub.com.ua/hollis_book2/

Александр Ройтман: Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще!

Поделиться



Интервью с Александром Ройтманом — известнейшим на постсоветском пространстве психологом, психотерапевтом. Самым удачным своим проектом считает второй брак и пятерых детей, а еще выбор профессии. Работает в разных странах и на разных материках. Очень любит Россию и Израиль. Главное свое достижение в жизни Александр формулирует лаконично — «сумел стать счастливым».





— Согласны ли вы с тем, что нынешнее поколение 25-, 30- и даже 40-летних слишком инфантильно?

— Скорее да, чем нет.

Для начала я хочу сделать шаг назад и сказать, что я противник толерантности — и в психотерапевтическом подходе, и в жизненной позиции.

Мне очень не нравится идея толерантности как повального позитивизма. С одной стороны, я вроде бы толерантный, любой человек имеет возможность начать со мной разговаривать.

Но та толерантность и тот позитивизм как тренды, которые я вижу вокруг себя, меня очень беспокоят и напрягают.

Я не считаю, что мир — это место простое и легкое.

Я не считаю, что человеку для жизни необходимо создавать условия, далекие от естественных.

Я не считаю, что разумно воспитывать детей в вере в то, что все будет хорошо, все закончится отлично, мы никогда не умрем;

что родители будут с тобой всегда; что если будешь хорошо учиться, то будешь много зарабатывать;

что если будешь много зарабатывать, то будешь счастливым;

что ты обязательно будешь счастливым; что, если будешь правильно жить, с тобой ничего плохого не случится.

Все эти схемы меня беспокоят. На мой взгляд, они и есть суть инфантильности. Потому что жизнь сложнее, чем эти или любые другие схемы.

Очень важно понимать, что жизнь очень сильно зависит от твоей позиции, твоего желания, выбора.

Но справедливости нет.

Предсказуемости и контроля нет.

Добро не побеждает зло, как, впрочем, и зло не побеждает добро. Они просто сосуществуют.

Разобраться хотя бы в системе критериев первого, второго и третьего…

Вот это все про современную инфантильность — наивное убеждение в том, что мир обязан быть справедливым и хорошим по отношению к тебе.

— А чем с психологической точки зрения взрослый человек отличается от инфантила?





— Позиция взрослого человека строится на таких категориях, как ответственность и свобода.

Взрослый человек осознает, что он физически может сделать намного более широкий круг вещей, чем ему говорили в детстве.

Он реально может украсть, предать, убить, совершить подлость или, в конце концов, в любой момент реально может умереть. Это не противоречит законам мира.

А то, что он это делает или не делает, связано с его выбором, желанием и жизненной позицией, а не с тем, что он не может.

«Я не могу не любить маму!» Это детская позиция, весьма порочная.

Да, ты можешь не любить маму. Ты любишь ее, потому что хочешь любить.

«Я не могу не позаботиться о своих детях!» Да нет, можешь. Ты заботишься о них не потому, что не можешь не позаботиться.

Тебя связали, над тобой стоят люди и каждый раз, когда ты не позаботишься о детях, берут тебя за волосы и твоими руками делают что-то хорошее для детей?

Нет! Ты заботишься, потому что тебе в кайф о них заботиться. Это важная точка, которая отделяет ребенка от взрослого.

Ребенок учится, потому что он должен.

Взрослый работает, потому что он хочет.

При этом есть много взрослых детей, которые работают, потому что они считают, что не могут не работать.

Взрослые люди осознают такое понятие, как ответственность. Они понимают, что отвечают за все свои мысли, чувства, действия, бездействие и все их последствия. На 100%.

А самое интересное — они при этом осознают, что не отвечают за чужие мысли, чувства, действия, бездействие и последствия действий других людей.

— А есть какие-то формальные показатели взрослости? Например, жить отдельно от родителей? Зарабатывать не меньше стольки-то тысяч долларов? Иметь собственный бизнес?

— Если ты живешь на то, что зарабатываешь, и это тебя удовлетворяет, радует, дает тебе ощущение благодарности…

Если ты живешь с теми, с кем ты живешь, и выбираешь это не потому, что приходится, а скорее радуешься и не ноешь по этому поводу…

Если есть еще что-то в твоей жизни, кроме работы и круга тех, с кем ты живешь, что приносит тебе свет и ощущение благодарности, то можно сказать, что ты уже взрослый.

Наверное, есть еще мудрые люди, которым вообще не нужно обо всей этой ерунде думать и приводить все к умным схемам. Они умеют проще относиться к таким вещам.

— Раньше, в далекие времена наших предков, у славян существовали настоящие ритуалы-инициации, после прохождения которых мальчик официально признавался юношей, юноша — мужчиной, девушка — невестой на выданье.

А сейчас что? Каковы они, эти маркеры взросления? Сохранились ли они вообще?

— Да, ритуалы утеряны. Но события остаются.

Например, первые месячные. Что может быть более инициирующим переживанием?

Или свадьба. Обмен кольцами как ритуальное составление договора. Я согласен, ритуализации либо не хватает, либо она очень сильно девальвирована.

Но есть такие события, как рождение первого ребенка, которые сами по себе настолько глубоки, что практически не нуждаются в ритуализации. Хотя ребенка все-таки должны первый раз приложить к материнской груди. Это часть ритуала. Для матери это очень сильное переживание.

У женщин вообще с инициацией проще, чем у мужчин. Она более физиологична.

— Получается, мужчины и женщины взрослеют по-разному?

— Да, по-разному.

Мужчина — это история про экспансию, про движение вовне, женщина — история про сохранение, наполнение, про «внутрь».

Мужчина — это пушечное мясо, расходный материал.

Женщина — это резервуар, в котором наполняется весь генотип популяции, вся культура и история человеческого вида.

С этим и связаны те способы инициации, которые нужно искать.

Для мужчины это страх, смерть, которую ты оставляешь за спиной, война, овладение, преодоление, подвиг, необходимость суметь, справиться.

Для женщины — жизнь, сохранение, покой, постоянство, предсказуемость, верность себе.

При этом (Юнг об этом хорошо говорит) нужно помнить про двойственность, про наличие женской составляющей (анимы) в каждом мужчине и мужской составляющей (анимуса) в каждой женщине.

За счет этой двойственности мы обретаем целостность и мудрость, которая приходит после взрослости.

Мужчина должен пройти путь героя и встретить на нем свою брутальность.

Да, позже ему надо будет присвоить и женскую свою часть. Это не менее важно.

— Можно ли сказать, что всех мужчин на пути к взрослению ждет одинаковый набор испытаний?

Или у каждого свой путь героя?

— Я думаю, что испытания более или менее одинаковы на постсоветском пространстве. Я прошел армию. Мой брат прошел армию. Моя старшая дочь прошла армию. И остальные мои дети наверняка ее пройдут. По крайней мере я воспитываю сыновей в идее, что пройти армию для мужчины необходимо, важно.

Очень важно найти свое мужское место. Я не понимаю, когда говорят: «Армия не должна быть жестокой!» 

Армия не жестокая или милосердная, это просто армия. Задачи ставятся словами невежливыми, достаточно короткими, обсуждение не очень предусматривается. Это армия, она так устроена.

В ней другие приоритеты.

Когда тебе необходимо взять высоту, сесть и передохнуть — это не из этой картинки, не из этой истории.

Прожить через боль, через сбитые до крови ноги очень важно.

Очень важно один раз плохо замотать портянки, пробежать три километра, а потом снять их вместе со шкурой. Это очень полезно для мужчины, я считаю.

На самом деле и для женщины не вредно.

Просто у женщины другие «портянки». Но ужаса в этом я никакого не вижу.Д

ля боли в нашей жизни ничуть не меньше места, чем для радости, а для зла — ничуть не меньше, чем для добра.

События в моей жизни, которые сделали меня тем, кем я являюсь сегодня,мои инициации — это были тяжелые потери.

Это была, конечно же, армия. Два года службы в Хабаровске, когда я не видел никого из родных. Потом стройотряд под Белградом, в котором я был командиром. На мои руки упали 33 бабы и четверо мужиков.

Мужики были нормальные, бабы, в принципе, тоже.

Но заставить их делать то, что нужно, и не делать того, чего не нужно…

Еще и зэки были вокруг, они как раз там отбывали «химию». А наш стройотряд назывался «Химик». Зэки приходили и дико ржали. Мы трудились, и это было действительно сложно.

Потом я год проработал директором школы. Это тоже было тяжело. Вокруг были взрослые учителя, которые провели в школе целую жизнь, и тут пришел я — директор с пылу, с жару. Тяжелые встречи.

Первый развод. Необходимость кормить семью. После первого брака я стал зарабатывать практически на два порядка больше за месяц-полтора. После того как два года назад меня кинул партнер на $100 тыс., я тоже начал зарабатывать на порядок больше. После развода я стал строить другие отношения с женщинами. Эти события научили меня иначе смотреть на мир.Я сделал потери приобретениями. Чем большей была потеря, тем бо́льшим приобретением она для меня становилась.

В каком-то детском возрасте нам говорят, что врать — это плохо.

Но наступает определенный момент, когда ты понимаешь, что врать — это не хорошо и не плохо.

Я помню, лет в 12 мама сказала мне, что можно врать учителям, можно врать родителям. 

«Конечно, меня не обрадует, если ты будешь мне врать. Но ты и так это делаешь, — сказала мне мама. — Можно врать друзьям. Правда, тогда не совсем понятно, зачем тебе такие друзья, если приходится им врать. Можно врать даже самому себе, но это глупо». Это был важный момент для меня, своего рода инициация.

До какого-то возраста люди верят в абсолютное добро и зло. Когда ты взрослеешь, исчезает необходимость в таком структурированном описании реальности.

Ты понимаешь, что нет во вселенной ни добра, ни зла.

Есть закон всемирного тяготения, второй закон термодинамики, первый закон Ньютона, постоянная Больцмана, а добра и зла нет.

Физические законы — да, есть, а справедливости нет. Не предусмотрено. Но чтобы к этому прийти, нужна даже не одна инициация, а множество.

А маленькому ребенку полагается знать: пальцы в розетку не суй! Почему? Не почему. Сунешь — убьет. Что такое убьет? Сейчас увидишь.

Или через дорогу без взрослых не переходят. Почему? Не почему. Стоим на тротуаре, а то по ушам получишь.

Не знакомятся с посторонними мужчинами на улице. Почему? Не почему. Не знакомятся. Если с тобой кто-то начинает разговаривать, поворачиваешься спиной и идешь к маме. А если мамы нет, кричишь: «Отойдите от меня!» Для 3 лет прокатывает, для 17 — плохо. Годам к 40 можно, конечно, слушаться и верить, но обычно это уже плохой признак.

— Да, я могу с ходу назвать нескольких знакомых 40-летних мужчин, больших интеллектуалов, которые живут с мамой и очень гордятся своим умом…

— А кто сказал, что взрослость имеет хоть какое-то отношение к уму? У человека может быть IQ 145, он может быть великим математиком и при этом очень инфантильным человеком. Или, наоборот, он может быть четыре раза Форрестом Гампом и при этом достаточно зрелым, взрослым, осознанным и даже мудрым.

На мой взгляд, ум — это еще одна из обманок современной цивилизации. Я бы недорого дал за изолированный интеллект. Вообще за любое изолированное качество. Человек — это структура, а не великое проявление.

— А где же найти те самые суровые испытания математику с IQ в 145 баллов в условиях современной комфортной цивилизации? Не все же могут отправиться служить в Хабаровск.

— Это на самом деле вопрос. В Израиле, например, очень большая часть армии живет в достаточно комфортных условиях. Да, каждый день мама к ребенку не приедет, но позвонить и устроить скандал из-за того, что у ее дочери сбитые ноги, может любая. И командир не положит трубку. В голову ему такое не придет. Командир скажет, что он разберется и что больше такое не повторится. Хотя, с другой стороны, могут и эту самую девочку посадить за то, что она испортила армейское имущество в виде своих ног.

Где найти испытания? Как повзрослеть?

Трудно уместить ответы взрослого мужчины в категориальный аппарат трехлетнего ребенка. Сейчас я думаю о том, что бы я нынешний, 55-летний сказал самому себе 13-летнему.

Если бы я был очень смелым, я бы сказал себе: «Пойди по пути перемен. Пойди по пути испытаний». Но тогда я был совсем инфантильным — где бы я взял даже мысль такую? 

«Пойди во Французский легион, отправься в путешествие вокруг света. Или что-нибудь попроще — выучи английский язык», — вот что я сказал бы себе. В принципе, суть-то одна: как далеко я готов заглянуть? Но сейчас это так смешно звучит и выглядит.

В последнее время я много думаю об этом.

О том, что человек живет в своей системе понятий и координат и что другой его просто не способен услышать. Я живу, например, в такой системе понятий: «Если тебе не хватает денег, экономь». 

Это же логично, да?

А есть другая система: «Если не хватает денег, потрать все, что есть, и заработай еще». Но скажи это человеку из первой системы координат! Он просто не мыслит такими категориями.

Я даже боюсь сказать где-нибудь в Израиле, что, если тебя в армии бьют, в этом, может быть, есть своя логика и свой смысл. На это мои израильские друзья с раздражением ответят: «Да ты просто „совок“! То, что ты говоришь, — дикость! Человека не должны бить нигде — ни в армии, ни на улице. То, что ты высказываешь такие суждения, говорит лишь о твоей убогости и ограниченности!» И я не рискну с ними спорить. Когда я говорю это брату или дочке, они понимают, что я имею в виду.

Когда я говорю это взрослым, толерантным и таким, казалось бы, зрелым людям, уважающим свои права и достоинство, это звучит для них как дикое варварство.

Им не объяснить то, о чем я говорю, как не объяснить людям, которые предпочитают экономить, тот факт, что нужно зарабатывать.

Очень часто категориальный аппарат, которым люди живут и который крайне полезен в определенной модели, является весьма ограничивающим рост в другой модели, словно панцирь черепахи. Они говорят: «Достоинство человека превыше всего». 

Они не способны без большой внутренней работы понять, что потеря достоинства здесь может быть, а может и не быть.

Возможно, когда тебя бьют в армии, это вообще не про достоинство.

Смирение находится в плоскости, где нет темы достоинства в принципе, где нет темы оскорбления.

Невозможно оскорбить человека, находящегося в контакте с таким понятием, как смирение.

Я даже боюсь говорить такие вещи в интервью, потому что звучат они очень опасно без объяснения. Девять из десяти людей в этом месте скажут: «Ага, естественно и очевидно». А вторые девять из десяти скажут: «Что за дурь?!» Причем я бы не хотел оказаться ни с первыми, ни со вторыми в ситуации действительно напряженной. Потому что когда я говорю о смирении, я не говорю о всепрощении, вседозволенности. Я не говорю подставить вторую щеку.

Полтора года назад мой старший сын попал в определенную ситуацию, которая вызывает у меня большое уважение. Давиду тогда было 13 лет. Старшеклассники в количестве шести человек поджидали его после школы. И он, конечно, не мог дать отпор шестерым.

Но он совершенно спокойно дрался и бился с теми, до кого мог достать. Домой он пришел без малейшего монолога про несправедливость мира. Вместе с Роном, средним сыном, они обсуждали, что ему удалось, а что нет.

Рон всячески страдал, что его там не оказалось. Моя жена, конечно, подлетела и начала разбираться со всей этой историей.

Но для Давида это не было темой конфликта со справедливостью. Когда на следующий день один из этих шестерых мальчиков сказал ему, что снял драку на видео и выложил в интернет, Давид без всяких моральных страданий ответил: «Ой, как хорошо. Скинь мне ссылку, а то полицейские спрашивали, кто был, а я не всех помню». Эта ситуация вообще не ударила по достоинству моего сына.

— Хорошо, когда у сына есть отец, который даст правильное представление и о взрослении, и об испытаниях. А если у мальчика отца не было вовсе или был, но окончательно подавленный женой алкоголик? Есть у такого ребенка шансы когда-нибудь в этой жизни вырасти, повзрослеть?

Во-первых, есть такая тема, как сценарий, а есть такая, как антисценарий. Обычно многие мальчики из семей отцов-алкоголиков вырастают в этаких супермачо, «сверхдостигаторов», сверхлюдей. Да-да, поспрашивайте у лидеров. У них через одного вот такие достижения «назло отцу». И если еще и мать «хорошая», очень любящая ребенка, между отцом и сыном выбравшая сына, что довело отца до алкоголизма, а мальчик получил ложное убеждение, будто он выиграл конкуренцию у отца, то вот в таких семьях, вы будете смеяться, вырастают самые эффективные мужчины. Но все не так просто. Радоваться тут нечему. «Эффективный мужчина» потом еще заплатит за это свою цену.

Но ведь есть еще третья история — про тех мужчин, которым удалось стать за грань родительского сценария.

Они вышли из сценария и стали проживать свою жизнь.

На самом деле идея о заданности нашей жизни сильно преувеличена.

Половина говорит, что все предопределено уже с самого рождения, другая половина — что все задано родителями, которые нас воспитывали, районом, в котором мы родились, школой, в которой мы учились…

Во всем этом есть доля истины. Но я бы ее не преувеличивал.

Все зависит от того, что ты хочешь и с какой силой ты этого хочешь.

Кто ты сегодня?

Что ты сделал на своем пути?

Вот вопросы, которые стоит задавать себе почаще.опубликовано 

Беседовала Полина Шумицкая

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: people.onliner.by/2016/07/08/neformat-17

Мужское поведение – следствие женского

Поделиться



Женщина делает мужчину мужчиной?

 

Знаете, как-то стало популярным всю вину за неудавшиеся отношения возлагать на женщин. Пьянство, измену, агрессию удобно объяснять тем, что «мужское поведение – это лишь следствие женского». Трудно не согласиться с тем, что все мы так или иначе влияем друг на друга, особенно в близких отношениях. Однако давайте не забывать о том, что у каждого человека есть выбор. Можно поговорить и выяснить, что же не так, можно что-то изменить и попробовать наладить, можно разойтись и начать искать другую пару, можно не разводиться и завести роман «на стороне»… Делать или не делать – человек решает сам.





Те, кто говорит, что мужчина не будет искать способ исправить отношения, что развитие и сохранение отношений – исключительно женская прерогатива, мне кажется, имеют в виду каких-то инфантильных мужчин. Их нужно вести, направлять, учить, наставлять, объяснять.

Сейчас женщине модно приписывать сверхвозможности по влиянию на мужчин.Сдается, что здоровей для обоих полов будет разделение ответственности. Влиять ты можешь только на то, чем управляешь лично, что от тебя зависит непосредственно. А непосредственно от себя зависишь только ты сам. Потому что на другого человека влияет еще масса других факторов: его собственная воля или ее отсутствие, воспитание в семье, отношения с родителями и базовое отношение к миру, черты характера, психическое здоровье и наличие комплексов, интеллект, в конце концов. Никто не сможет убедить, вынудить, заставить, вдохновить человека сделать то, что он делать не хочет.

«Мужчина не будет уверенным, если вы не станете вселять в него уверенность. Он не будет ответственным и целеустремленным, если вы не готовы ему довериться. Он не будет смелым и эмоционально устойчивым, если вы будете в нем сомневаться, критиковать за ошибки, скандалить. Он не будет главой семьи, пока вы не перестанете бороться за власть в семье и не »отдадитесь в его сильные руки".

Уверена, мужчина может быть уверенным, ответственным и целеустремленным, смелым и эмоционально устойчивым сам по себе. Без наличия женщины в его жизни. Только это из категории «сделал себя сам». И это уже о взрослых мужчинах.

Стать главой семьи – такая потребность возникает у мужчины не потому, что женщина рядом плохо или хорошо себя ведет. А потому, что он сам этого захотел. Поведение женщины может стать стимулом, но мотив-то рождается внутри.Когда мужчина сам любит. Тогда и стимул значим, и мотив появляется.





Можно ли сбить мужчину с пути, когда он многое о себе понял: кто он, зачем он, с кем он хочет жить и как? Вы как думаете?

Уверена, никакое внешнее боготворение не заставит мужчину измениться. Давайте будем честны, у каждого мужчины есть первая и самая большая любовь – это его мать. И коль уж ей со всей силой безусловной любви не удалось вдохновить мужчину на подвиги, любой посторонней женщине это вряд ли удастся. Однако перемены возможны. Мужчина может измениться. Но только тогда, когда почувствует в этом необходимость. Что именно станет его движущей силой, только ему ведомо. Любовь, самооценка, власть или что-то еще. Любящая женщина всегда будет поддерживать, хвалить, гордиться своим мужчиной. Но давайте не обольщаться: вдохновить на изменения можно только того, кто сам к ним готов.

Интересно, что, по мнению некоторых специалистов, вдохновить мужчину может только слабая женщина. Для того, чтобы мужчина стал сильным, надо-де быть слабой. Только тогда он сможет занять доминирующее положение в союзе с женщиной.

А что такое сила и что такое слабость? Есть понятные критерии и четкие определения? Доминирование в семье предполагает, что один человек по каким-то характеристикам лучше, выше другого человека. Иначе с какого основания вдруг у него появляется право доминировать?

Если вести речь о физической силе, то это глупо обсуждать: мужчина от природы сильнее. Это дает право доминировать? Если говорить о силе духа, то есть очень красивое выражение: «Сильный не тот, кто не падает, сильный тот, кто поднимается». Такой силой женщины владеют в совершенстве. А слабость? Можно ли считать слабостью эмоциональность? Скорее, нет, потому что доказана зависимость социального успеха от развитого эмоционального интеллекта. И слаб ли мужчина, который в конце тяжелого дня, положил голову на колени любимой для «пожаления»?

Доминирование предполагает наличие начальника и подчиненного. А подчиненные не вдохновляют. Они боятся. Оступиться, сделать что-нибудь не так, не угодить боссу, не получить вознаграждение, получить наказание. А ведь наказание, как и галантное и охранительное отношение, тоже будет?

Хотелось бы, чтобы брак был союзом двух не равных биологически, но равноценных личностей, которые умеют договариваться, уважают друг друга, решают вопросы в рамках своей компетентности без оглядки на то, кто в доме хозяин. Хуже не может быть, чем стараться втиснуть свои отношения в «самую правильную организацию» семьи по написанным кем-то правилам, даже если эти правила уходят корнями в древнюю историю.

P.S. В одном интервью российский актер Георгий Тараторкин на вопрос журналиста: «Почему вы переехали за женой в Москву, хотя были известным актером в Ленинграде, а не перевезли ее к себе?», ответил: «Потому что она имеет право на такую же творческую судьбу, как и я». опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lady.tut.by/news/relationship/378893.html

Если у вас нет отношений — значит не готовы!

Поделиться



Психолог Сергей Мучкин поделился с . своим мнением о том, что мешает людям найти  свое счастье в любви.

Если вы к чему то готовы — у вас это есть. Если у вас этого нет — значит не готовы!

В отношениях важна — ГОТОВНОСТЬ к ним.

Причём готовность именно глубинная, а не «декларируемая».

Почему многие люди — не имеют отношений… или имеют какие-то разовые, мимолетные, короткие, не устраивающие?

Да потому что глубоко, где-то глубоко внутри себя — они на самом деле отношений — НЕ ХОТЯТ и БОЯТСЯ.





Именно так. 

Не хотят. И боятся.

Что бы при этом они сознательно не говорили и даже не думали… Да, разумеется у этого тоже есть свои причины. 

То, к чему мы готовы, то, что мы принимаем, то, на что внутри, на бессознательном уровне СОГЛАСНЫ — В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ!!

Уже есть!! Хоть отношения, хоть секс, хоть деньги. Да что угодно!!

Если в нашей жизни чего-то нет — значит мы (именно мы сами, внутри) — избегаем и блокируем это.

Блокируем — потому что, когда-то начали это считать неприятным. Болезненным. Опасным.

Это я и называю произошедшей «травмой». Когда нечто — стало для нас опасным. И с тех пор — постоянно отвергается.

И пока это мы не изменим, не изменим именно ВНУТРИ СЕБЯ — крайне маловероятно, что «снаружи» это произойдёт.

А если это изменилось внутри...- то и снаружи оно произойдет достаточно просто, быстро и без особых усилий.

Поэтому люди зачастую не понимают друг друга. Одни говорят — «слушайте, да в чем проблема то??». Познакомиться, сексом заняться, отношения создать, ребёнка завести, своё дело открыть и развивать, денег заработать... А для других — это чуть ли не величайшая проблема всей их жизни.

Именно поэтому. Потому что там, между собой и тем что хочется (но этого нет) — стоит «травма». Как многокилометровая пропасть. Ну — или огромная стена, если угодно.

И чем травма глубже, раньше и сильнее — тем большей проблемой «это» воспринимается. И — тем невозможнее это достичь.

Я знаю мужчин (да и женщин тоже), для которых просто познакомиться где-либо, просто проявить инициативу (я уж даже про секс не говорю),  совершенно невозможная и невероятная вещь. И — с отношениями то же самое.





Когда одни легко знакомятся, создают семьи и заводят детей — другие годами и десятилетиями не могут это сделать.

И я повторюсь, что вовсе не потому, что они плохие или «не хотят» или «плохо стараются».

Они могут стараться в 10 или в 100 раз сильнее — чем те, у кого все получилось!

Не поэтому!

А потому — что нашей жизнью управляют другие механизмы. Гораздо и гораздо более глубинные... И лучше бы — именно с ними разобраться. Тогда и отношения появятся.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: econet.ru/users/336295

СЕКРЕТ для двоих

Поделиться



А вы знаете, что есть в отношениях секреты, которые буквально становятся самолётом для двоих?  Своим видением с читателями  эконет.ру делится Ирина Криволапова.

Самолётом в том плане, что могут не только поднять отношения на новый уровень, но и доставить, любящих друг друга людей, именно туда, куда им хочется.

Что это за самолёт?  Этот самолёт называется ЯСНОСТЬ.

Ясность в умении донести свои чувства, мысли и действия мужчине. И задача это на 100% женская.



Чувства женщины глубоки и многогранны, порой абсолютно не зависят от внешних факторов. Мысли часто похожи на клубок запутавшихся ниток. В котором ниточка, например  Цветы,  неразрывно связаны с ниточкой Самоценности. Или ниточка Одежды связаны с ниточкой Уверенности в себе. 

У мужчины же,  наоборот, носки это просто носки. Свитер это одежда для зимы, а не способ выразить свое настроение. Поэтому то, что происходит внутри женщины, является для него большой загадкой. 

Вступая в отношения, женщина рассчитывает на понимание и принятие своей природы. Так она сама сверхчувствительна и угадывает желания и чувства других,  то и к себе ждёт такого же отношения. 

Не получая это от мужчины, она замыкается и переходит к формированию претензий внутри себя.  В это время фоном в голове часто звучит диалог:

  • не понял меня;

  • не оценил мои усилия;

  • оказался эгоистом;

  • всё,  теперь ничего ему не скажу;

  • на вопрос что случилось,  ответ обычно «Ничего. Всё нормально».

Мужчину этот этап вгоняет в ступор,  т.к. внешне обычная атмосфера стала становиться адом. При этом причину ему не говорят,  что делать не понятно.  Некоторые мужчины в таком случае могут не попадать под влияние женских чувств,  могут продолжать быть рядом, обнять,  пока сердце любимой не оттает.  Другие,  что случается чаще,  впадают в агрессию,  защищая свою психику от эмоционального накала.

Выход в этой ситуации один — вносить ЯСНОСТЬ в свои отношения. И задача привнести в отношения эту ясность, четкость и понимание, лежит на женщине. 

Что женщина может сделать, чтобы её понимал мужчина?




1. Перестать ждать 100% понимания всех тонкостей своей души от мужчины. Этого не было и скорее всего не будет.

2. Принять тот факт,  что в отношениях мужчина -  женщина,  женщиной являешься именно ты, а не партнер. Ожидания, что тебя поймут и почувствуют, можно приравнять к ожиданию ещё одной женщины в отношениях.

3. Научится понимать свои чувства. Это значит,  что я четко понимаю, какое чувство я сейчас испытываю. Это злость, обида, разочарование, восторг, смущение, зависть, сожаление или радость? Понимаю ли я сама свои чувства, чтобы уметь передать их другому? Или жду, когда меня поймут и помогут их прожить? Возможно, это ожидание материнской/отцовской роли от партнёра.

4. И последнее,  самое актуальное. 

Если представить то, что происходит внутри женщины картиной с яркими красками,  многослойностью в 3Д качестве, то задачей женщины является донести эту же картину в таком же качестве до своего мужчины. Передать все краски и полутона, оттенки своей реальности,  а не ограничится одним словом «Мне обидно».

Ясность передачи картинки из женской реальности в мужскую -  задача №1 для женщины в отношениях. Это убережет вас от ненужных ожиданий и поможет сделать свою жизнь проще и интересней.

Автор: Ирина Криволапова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Ирина Криволапова

Порядки любви между мужчиной и женщиной по Берту Хеллингеру

Поделиться



Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

 

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.





Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек,человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления  переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

 

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением

 

Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины — «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо — это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан — тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца. Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин. Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

 

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви - уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет.Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% — это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы — тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны.Пока нет границ, нет и свободы. Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака — это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака — это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример — рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог — это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему.Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху, а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. 

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», — это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего — позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу — поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради..., лучше промолчу и т.д.), то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен — скорее в плохом или скорее в хорошем, — и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия —  я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать — брать между равными — партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей — жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть - равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

 

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.





Муж любит своих родителей, жена — своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» — это позволяет  сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к. «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.





Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность. опубликовано 

 

Автор: Людмила Ермола

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/54001/