​7 книг, которые помогут наладить отношения с ребенком

Поделиться



Бывает так, что раздражение, критика и окрики становятся ежедневными, при этом дети ведут себя все хуже, отношения портятся, а чувство вины и злости гложет все сильнее.

На самом деле все это можно исправить. Нужно только настроиться на нужный лад и понять — ребенок не враг, а друг, который очень хочет, чтобы его любили.

 

Жан Ледлофф “Как вырастить ребенка счастливым“





Американский психотерапевт Жан Ледлофф провела два с половиной года в племенах южноафриканских индейцев, изучила их взаимоотношения с детьми и манеру воспитания, а затем подробно все это изложила. По Ледлофф гармонично развитых и счастливых людей вполне возможно воспитать, если прислушиваться к сигналам ребенка и доверять собственной интуиции. Если родители смогут удовлетворить глубинные естественные потребности ребенка, не оглядываясь на мнение общества и не следуя модным методикам воспитания, он сможет вырасти свободным и счастливым. Говоря проще, младенца нужно больше держать на руках, давать ему внимание и ласку, но при этом уметь вовремя отпускать ребенка, поощрять его самостоятельность и независимость, будучи готовым всегда принять его в том случае, если ему понадобится поддержка.

 

Людмила Петрановская “Тайная опора“





Доходчивое изложение теории привязанность от одного из лучших современных российских психологов. Петрановская говорит так: большинства проблем во взрослом возрасте можно избежать, если знать, как устроен внутренний мир ребенка. При этом она не обвиняет родителей в том, что они мало утешали, повышали голос или распускали руки, а просто дает простые и понятные разъяснения — почему в такой-то момент ребенок может вести себя так-то и что с этим делать. “Тайная опора“ может помочь оттаять самым измученным родителям, убежденным в том, что ребенок послан им в наказание, справиться с ним невозможно, а все что он делает — это для того, чтоб насолить пострашнее. После прочтения этой книги становится ясно — дети могут быть радостью, нужно просто начать работать над собой и двигаться дальше.

 

Адель Фабер и Элейн Мазлиш “Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили“





Библия любого внимательного родителя. Особенно подкупает тем, что авторы не абстрагируются от читателя, а признаются — да, мы тоже орали на своих детей, да, они до сих пор нас иногда раздражают, но, все же, есть способы добиться мира. В данном случае название книги — не эвфемизм, внутри, натурально, инструкция по применению. Как именно, с какой интонацией и что конкретно нужно говорить, чтобы добиться определенного ответа либо выполнения просьбы. В книге приводится множество примеров из жизни реальных семей, так что читать это вдвойне приятно — раз получилось у них, получится и у меня.

 

Робин Скиннер “Семья и как в ней уцелеть”





Британский семейный психотерапевт Робин Скиннер и его бывший пациент, один из комиков проекта “Монти Пайтон” Джон Клииз сели и поболтали — о том, откуда берутся семейные проблемы, как дети наследуют плохие родительские сценарии, почему одни становятся тиранами, а другие жертвами и о прочих проблемах, с которыми сталкивается почти каждая семья. Чуть не на каждой странице у читателя наступают озарения и хочется хлопнуть себя по лбу — становится ясно, каким образом наше детство перекочевало в нашу же взрослую жизнь, и что делать, чтобы облегчить будущую семейную жизнь своим, пока еще маленьким, детям.

 

Александр Нил “Воспитание свободой”





Британский учитель, основатель школы “Соммерхилл” Александр Нилл придумал целую философию воспитания, в основе которой лежит личное счастье и благополучие ребенка, его право на самоопределение и отказ от слепого повиновения. В этой книге Нилл рассказывает о буднях Соммерхилла — частной школы, куда отсылали детей, с которыми обычная школа и родители часто не могли справиться.

В Соммерхилле не было оценок, здесь никто не заставлял учиться или трудиться. При этом за короткое время самые отпетые лодыри, прогульщики, вруны и даже малолетние преступники становились здесь самыми обычными веселыми и легкими детьми, которые с радостью ходили на занятия, работали в огороде, заводили друзей и решали конфликты.

 

Гордон Ньюфельд “Не упускайте своих детей”





Основатель “теории привязанности” психотерапевт Гордон Ньюфельд рассказывает о том, как важно иметь крепкую связь со своими детьми, и к каким последствиям может привести в подростковом возрасте “ориентация на ровесников” — то есть, ситуация, когда привязанность к сверстникам становится сильнее близости с родителями.

 

Также интересно: Без наказаний и крика: 5 книг о капризах, дисциплине и воспитании 

 Родительский КОДЕКС — читать ВСЕМ родителям!

 

Сьюзен Форвард “Токсичные родители”





Эту книгу лучше читать тем, кто уже понял — если у родителя не ладятся отношения с ребенком, не нужно пытаться изменить ребенка — важно начать меняться самому. Автор на множестве примеров из жизни пациентов рассказывает о том, как сильно зависим мы от родителей и какими плачевными могут быть результаты агрессивного воспитания — начиная от самых ужасных случаев насилия и заканчивая на первый взгляд безобидным родительским гиперконтролем. После прочтения этой книги становится проще разобраться в отношениях с собственными родителями, проработать обиды, вспомнить детство и осознать, как много ошибок мы повторяем в общении с собственными детьми, хотя давно поклялись никогда этого не делать.опубликовано 

 



Источник: ezhikezhik.ru/reviews/7-knig-kotorye-pomogut-naladit-otnosenia-s-rebenkom

Взаимозависимость: тонкий баланс между родителями и сыном

Поделиться



Вместо того, чтобы выражать любовь словами, многие мальчики делают это через действие. Вместо того, чтобы говорить прямо о своей любви, мальчики используют «косвенные» способы передать свои чувства — делают что-то ради других или вместе с другими людьми.

Другой способ выражения любви, который расходится со стереотипными представлениями о мальчиках, — это их сильное чувство законности и справедливости.Мальчики часто жертвуют своими личными интересами, чтобы быть справедливыми по отношению к тем, кто им небезразличен. 

Мальчики устанавливают справедливость, пытаясь решить проблемы, принимая решения, и особенно — совершая смелые, решительные поступки. Девочки свое чувство справедливости выражают порой иначе: например, они говорят о своем возмущении со взрослыми или между собой.





 ©Adrian C. Murray 

Настоящие мальчики бережно относятся к девочкам.

При смешанном обучении мальчики поставлены в условия, когда им нужно бороться друг с другом за внимание девочек, и мальчики начинают вести себя так, как будто они не уважают девочек.В таких обстоятельствах они дразнят девочек, смеются над ними или хвалятся другим мальчикам своими связями с девочкам или женщинами.

Прессинг требования быть «крутым», «твердым», быть «со всеми» заставляет многих подростков и молодых мужчин прятать свои переживания, скрывать свою природную склонность к эмпатии, и вместо этого играть роль бездумного секс-хищника. Если мы уберем из жизни мальчиков это давление, я уверен, они почувствуют себя свободнее в выражении присущего им уважения к девочкам и женщина и своей потребности строить с ними близкие и глубокие отношения.

Если мы создадим «зоны комфорта», свободные от стыда и унижений, если мы дадим им понять, что их потребности и нужды не только допустимы, но достойны заботы — мальчики откроются нам с той стороны, о существовании которой мы и не подозревали.

Устанавливаем связь с мальчиком

Сила матерей

Матери помогают мальчикам стать мужчинами.

В противовес привычным общественным опасениям насчет близких отношений между матерью и ребенком, я выяснил, что, на самом деле, мальчики получают колоссальную пользу от материнской любви, особенно при том подходе «нестыдящего» родительства, который мы обсуждаем здесь как  способ развить лучшее в мальчике.

Я убежден, что, поддерживая мать, мы поддерживаем ребенка. И я считаю, что уверенные матери — это ключ к решению общественных проблем, касающихся мужественности, и к созданию нового кодекса настоящих мальчиков.

Материнская любовь не имеет ничего общего с изнеженностью, она, в действительности, делает мальчиков сильнее, эмоционально и психологически. Она не делает их зависимыми, а создает безопасный фундамент любви — связь, на которую мальчик сможет опираться всю свою жизнь, которая дарит ему смелость исследовать окружающий мир. И самое главное: отнюдь не делая мальчика «женоподобным», любящая мать играет ведущую роль в становлении его мужественности — самооценке и силе характера необходима уверенность в своей мужской самости. 

Двойные стандарты мужественности

В современном мире, старый Мальчишечий Кодекс ставит наших мальчиков перед двойными стандартами мужественности: с одной стороны,  мальчикам говорят, что они должны действовать жестко, «по-мужски», с другой стороны  — мы упрекаем их в том, что они недостаточно «чувствительны» и «заботливы». Мои исследования показывают, что лучший выход — это активная, смелая, сопереживающая мать, которая поможет мальчику примирить это противоречие между тем, каким он должен быть и как он должен/не должен себя вести. 

Мои исследования также показывают, что отсутствие близких отношений с любящей матерью ставит ребенка в невыгодное положение, когда речь заходит о свободе, уверенности, независимости, о мужчине, который любит себя, способен рисковать и выстраивать близкие отношения с людьми во взрослой жизни. 

В раннем детстве, как и в отрочестве, я считаю, что мальчики только выигрывают от того, что проводят время в теплой обстановке, созданной матерью и ее друзьями — в счастливом, обогащающем мире женщин.Словом, я сторонник подхода «как можно больше матери», особенно в то время, когда наше общество обычно настаивает на преждевременном отделении мальчика от матери.

Что делать матери? Мальчик будущего.

Матери, которые пытаются игнорировать гендерные стереотипы, оказываются в трудной ситуации. Обществу не терпится  сообщить им, что Мальчишечий Кодекс еще в силе и что матерям надо держаться в рамках закона. Будь то маленький мальчик, который бежит домой, плача о том, что сверстники дразнят его за его длинные вьющиеся волосы, подросток, который жалуется, что мамины альтернативные способы разрешения конфликтов не работают в школе или муж или другой член семьи, который умоляет ее прекратить эти попытки сделать мальчика «милашкой» — мать постоянно получает напоминания, что она должна подчиниться общественным представлениям о мальчиках и мужественности.

Многолетние психологически исследования подтверждают то, что все мы знаем: что чем больше любви маленькие дети получают от своих матерей, тем больше они уверены в себе как в индивидуальности. Материнская любовь помогает мальчику стать самодостаточным и пытливым.

Исследование за исследованием показывает, что маленькие дети, у которых близкие отношения с основным объектом привязанности — так называемые «надежно привязанные дети» — психологически более здоровы и сильны. Чем больше заботы получает ребенок, тем отважнее он может стать. Надежная привязанность к матери, заключает Магин Ганнэр из университета Миннесоты, работает как буфер против новых, пугающих ситуаций. А коллега Ганнэра Алан Строуф установил, что те, кто в детстве были близки к матери, развивают большую уверенность в себе, имеют более низкие риски возникновения психопатологий, лучше учатся в школе и формируют более высокую самооценку.

Но как, спросите вы, как мы изменим Кодекс? Что делать, когда я учу моего сына сочувствовать, а он приходит домой с разбитым носом?





 ©Adrian C. Murray 

Это, конечно, непросто, но многие матери находят способы сопротивляться кодексу и растить сыновей, которые одновременно близки со своими матерями и успешны в своем современном окружении.

Мудрая мать может помочь сыну встроиться в современную культуру естественно и безболезненно.

Аналогично, женщины научились добиваться успеха в ранее исключительно мужских областях, усвоив новые правила поведения, которым они подчиняются в определенных ситуациях, например, на работе. Когда женщина — глава банка, она не плачет на работе, но вполне может заплакать, если ее близкий друг разорился и не может расплатиться с долгами. Словом, женщины научились расширять свой эмоциональный репертуар и выбирать стиль поведения, адекватный ситуации. Мальчики, очевидно, тоже смогут.

Внутренние противоречия. Работа над своими представлениями о мальчиках





 ©Adrian C. Murray 

Порой не столько общество влияет на материнские представления, сколько ее собственные убеждения о том, что считать хорошим, здоровым, «мужественным» мальчиком. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные неразрешенные противоречия. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером.

Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и проверить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о том мужчине, которые научил их тому, что такое мужественность — о своем отце. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было принято, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И, бессознательно, она будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.

Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего пколения, — это одержимый папа, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Такая одержимость испортила многих женщин в нашей культуре, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Такая мать может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, т.к. уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.

Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они «неположенные», встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда они входят в пубертатный период и вдруг начинают выглядеть как мужчины. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время мальчик жизненно необходима мать в качестве наставника, пока он проходит этот этап.

Большинство внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулирует, что означает сегодня быть мужчиной — чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя часть мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий «закаляющий» ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность.

Эти легендарные образы мужчины-одиночки больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже  лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины «слова и дела», тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми.





©Adrian C. Murray 

Взаимозависимость: тонкий баланс между родителями и сыном

Родителям нужно быть осторожными и не ставить свои собственные нужды и желания выше потребностей сына, не пытаться манипулировать его эмоциями.

Материнство (и отцовство) — это тонкий баланс мжеду поддержкой ребенка и позволением ему расти «по-своему». Лучший ориентир — сам ребенок.

Разные стили и языки любви: говорить vs делать

Контакт с мальчиками устанавливается через совместное действие.

  • синдром молчания. Прежде чем поделиться, мальчику надо помолчать. Первая реакция на стресс — побыть одному и «зализать раны». Не нужно обижаться на «оставь меня одного» и не пропустить момент, когда он готов.

  • можно учить мальчика «материнскому языку»: понемного учить его расширять свою способности говорить о чувствах (на своем примере, проговаривая свои чувства в разных ситуациях, параллельно демонстрируя, что негативные эмоции — это нормально, это у всех).

 

Секреты современного материнства: как сохранить контакт и подготовить его ко встрече с «реальным миром».

Говорите открыто о Мальчишечьем Кодексе.

Говорите о том, что вам нравится и что вам не нравится, обсуждайте двойные стандарты. Говорите с сыном и оставайтесь на его стороне.

Рассказывайте другим о проблемах Мальчишечьего Кодекса.

Учите своего сына мужественности, рассказывая о мужчинах, которых вы любите и объясняя, почему вы их любите.

Меняйтесь родительскими ролями.

Не всегда муж должен быть «дисциплинирующей» стороной, а женщина — заботящейся о тех, кому трудно. Когда каждый родитель играет нейтральную в половом отношении роль, это учит мальчика, что быть заботливым и сопереживающим  — это не «женское дело», а быть строгим и твердым — мужское. 

Когда ваш сын страдает, не стесняйтесь спросить его, хочет ли он об этом поговорить.

Не стыдите мальчика, если он отказывается говорить с вами.

Вместо этого дайте ему понять, что любите его, что это ничего, что он не хочет говорить с вами прямо сейчас, и что вы будете рядом, если он захочет поговорить позднее.

 



Родителям, которые кричат на своих детей...

Советские фильмы для детей

 

Уважайте его право на молчаливую отсрочку.

Если ваш мальчик ищет контакта, сделай все, что можете, чтобы быть с ним.

Экспериментируйте со  «связью через действие».

Не сдерживайте чувства.

Это прекрасно — говорить сыну о том, как сильно вы его любите. Это только сделает его сильнее. опубликовано 

Уильям Поллак «Настоящие мальчики» (William Pollack. Real Boys: rescuing our sons from the Myths of Boyhood). 

 



Источник: islandena.livejournal.com/31954.html#cutid1

10 мифов о родителях, решивших обойтись без школы

Поделиться



1. Мы не являемся особенно чадолюбивыми родителями. Мы просто осознанно выбираем для себя более комфортный вариант — не трепать нервы об школу, её учителей, учебники и одноклассников. Мы взвесили все «за» и «против» и увидели, что  нам «дешевле» учить самим, чем иметь дело со школой.

2. Нами не двигает желание укрыть своих детей от «правды жизни» в школе, мы просто хотим чтобы дети были готовы к реальной жизни, а не к школьной. «Школа готовит нас к жизни в мире, которого нет» © Камю.





 

3. Мы не гордимся своим «подвигом» и не смотрим на школьных родителей свысока. Мы им сочувствуем, потому что по факту проблем у них гораздо больше, чем у нас. И с освоением предметов, и с психологическим комфортом ребенка в школе, и с его здоровьем.

4. У нас нет никаких особенных педагогических талантов. Мы не Макаренки и не Сухомлинские. Мы часто находимся в тупике, когда ребенок не понимает тему или не хочет заниматься, и путем проб и ошибок ищем правильные подходы. В меру своего ума и таланта.

5. Мы не являемся обладателями выдающегося интеллекта. Любой человек, освоивший школьную программу в детстве, тем более освоит её в 30 лет. Для особо ленивых есть онлайн курсы по всей школьной программе.





6. У нас нет бесконечного терпения. Нам тяжело это все дается! Но для нас это «меньшая кровь», чем 10 лет терпеть школу и разгребать школьные проблемы.

7. Мы жадные. Не хотим покупать нашим детям очки с 9 лет и лечить их сколиоз, а также срочно покупать такую же модель телефона, какая у самых «крутых» в классе.

8. Мы не считаем своих детей особенно одаренными. Наоборот, часто нам кажется, что наши дети наименее способные (родители-хоумскулеры поймут о чем я :))!

9. Мы не хотим еще 20 лет работать на своих детей, покуда они повзрослеют и научатся наконец чему-то полезному. Школьная социализация тормозит взросление, это факт. Школьные знания оторваны от реальности, это очевидно. Мы хотим чтобы наши дети взрослели в нормальные сроки, как это было до введения всеобщей школьной повинности. Мы хотим чтобы они к 18 годам уже знали достаточно, чтобы уметь заработать себе на жизнь.

10. Мы не собираемся все свое время посвящать детям. Мы хотим сэкономить свое время и нервы, выбирая сами, что когда и как учить, а не жить по расписанию школы и её домашних заданий. Мы не подстраиваем свою жизнь под детей, мы их жизнь подстраиваем под свою. Именно это позволяет детям нормально взрослеть и готовит их к реальной самостоятельной жизни.опубликовано 

 

Автор: Ирина Шамолина

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: shamolina.ru/2015/12/02/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B4%D0%B0-%D0%BE-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D1%85-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%B2%D1%88%D0%B8%D1%85/

Мой бывший ребенок: родительство после развода

Поделиться



Мы расспросили психолога Екатерину Хломову и семейного психотерапевта Петра Дмитриевского о тактике и стратегии общения с новым мамой, новым папой, новыми братьями-сестрами, и, конечно, новыми детьми.

В России развод и последующий повторный брак становятся нормой. Появляется все больше так называемых смешанных семей, где есть родные и неродные дети с родными и неродными родителями, а также родители приходящие.

После разрыва все члены семьи переживают потрясение, но сильнее всего стресс сказывается на жизни ребенка. Он чувствует себя потерянным, ему страшно, он разочарован, помимо этого, дети постарше винят в разводе родителей себя.





Как помочь ребенку

В этот период жизни ребенок все воспринимает в черном цвете и не верит в благоприятный исход событий. Как можно помочь? Лучшее, что можно сделать для него, – это беседовать о его отношении к произошедшему, о чувствах, которые он испытывает, о том, какие перемены ждут семью. Ребенку важно знать, что родители останутся с ним даже, если они больше не вместе, что не он – причина развода, что его не будут ругать даже, если он не готов пока принять нового партнера папы или мамы.

Если до перемен в семье у вас были какие-то традиции или обычаи, важно постараться их сохранить (если по выходным вы гуляли втроем, продолжайте это делать хотя бы ради ребенка, этот небольшой промежуток совместного времени станет для него оплотом надежности и хоть небольшой, но поддержкой).

В целом в это время стоит быть предсказуемыми как никогда (заранее рассказывать ребенку обо всем, что будет происходить). Если он плохо себя ведет, помните, что это не более, чем призыв, просьба о помощи, которую невозможно пока донести по-другому в силу возраста. Не забывайте про юмор – это палочка-выручалочка в самых безнадежных, казалось бы, ситуациях.

Как организовать жизнь по-новому

Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем. Если папа и мама не способны договориться по вопросам воспитания ребенка, скорее всего, малыш не сможет стать гармоничной личностью, построить крепкую семью в будущем.

Многие мамы в пылу гнева забывают, что у ребенка должно быть детство: что бы ни случилось, проблемы взрослых (ваши обиды и ненависть) – истории не для детских ушей.

Если ребенок уезжает на выходные, не надо манипулировать его чувствами: винить его за то, что он любит папу, говорить, что вы будете страдать, пока он отсутствует дома. Не настраивайте сына или дочь на противоправные действия дома у второго родителя, чтобы досадить тому или испортить отношения. Не используйте ребенка как информатора, заставляя его метаться меж двух огней, желая услужить и папе, и маме.

Если встреча отменяется по какой-либо причине (взрослый не смог или ребенок заболел), об этом должны как можно раньше узнать все участники событий. Не наказывайте малыша или бывшего супруга пересмотром графика встреч – это рождает ощущение неопределенности и общей нестабильности ситуации.





Как быть маме, вступающей в новый союз

В первые месяцы совместной жизни в новом браке на маму ложится очень непростая роль: ей нужно находить возможность уделять внимание и ребенку, и мужу, сглаживать споры, выступать в роли дипломата, помогать новым друг для друга людям сформировать новые традиции семьи.

«Сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением относясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно устроить, например, совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу», – подчеркивает Петр Дмитриевский.

Иерархическую лестницу в семье возглавляет взрослый, то есть вы. Ребенку важны нормы и правила, а также, по возможности, довольная жизнью и, насколько получится, спокойная мама. Поэтому в любую свободную минуту заботьтесь о себе и уделяйте себе время.

Если у вас появился новый знакомый, следите, чтобы дети не почувствовали себя заброшенными. Они уже «потеряли» одного родителя (отца), и теперь им страшно «потерять» второго.

Мужчине, в свою очередь, важно не вмешиваться в конфликт между мамой и ребенком, разногласия от этого только обострятся, но в личном общении стоит морально поддерживать свою жену.

Способствовать сближению будет и отсутствие необходимости называть отчима «папой» (лучше просто по имени). Помните, что невозможно требовать от ребенка нежности и любви по отношению к новому члену семьи. Зато мама вправе настаивать на соблюдении элементарных норм вежливости дома, то есть предъявлять требования к внешним формам выражения чувств.

Как быть отчиму

Американский католический теолог Теодор Хесберг век назад изрек мудрейшую мысль: «Лучшее, что может сделать мужчина для ребенка, – любить его мать».

Петр Дмитриевский отмечает: «Задача отчима – постепенно стать для ребенка старшим другом, а это требует долгой и кропотливой работы. Чем меньше в жизни ребенка участвует родной отец, тем в большей степени отчим отвечает за то, чтобы развить у малыша уверенность в своих силах».

Новый муж мамы никогда не станет родным отцом, но может быть воспитателем, наставником и, возможно, даже родителем в психологическом смысле слова. Рано или поздно ребенок признает отчима, если тот запасется терпением и не будет торопиться.

Новому мужу мамы не нужно сразу включаться в процесс воспитания, а тем более брать на себя роль цербера – если доверия нет, ребенок воспримет любые воспитательные меры в штыки.

Есть и другая крайность:«Я хороший, со мной все можно». Детям крайне важно, чтобы взрослые соблюдали определенный порядок, график, режим дня. Это дает ребенку уверенность в прочности и стабильности окружающего мира, снижает тревогу.





Если у папы новая жена

Знакомство ребенка с новой женой отца – момент стрессовый, но лучше с этим не затягивать. В большинстве случаев причина проблем, возникающих между ребенком и мачехой, – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем и почему-то власть эту начинает отнимать у ребенка. Конечно, не каждая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца.

При таком раскладе женщина не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно быть злой мачехой.

Еще одна распространенная ошибка – представить маленькому ребенку мачеху как «новую» маму в случае, если мама «старая», например, уехала, предпочтя другого мужчину. Рано или поздно кроха обнаружит подмену и будет считать, что эта женщина не только ему врала, но еще и третировала. Оптимально не скрывать от ребенка правду, но и не подчеркивать, что «эта мама тебе не родная».

Не взяла с собой ребенка – значит, была уверена, что с папой ему будет лучше, он лучше защитит, чтобы малыш не подумал, что он маме был не нужен.

Не стоит употреблять слова «родная» и «неродная» – второе явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Можно сказать, что одна мама его родила, а другая вырастила.

Как быть мачехе

Не стоит винить себя или ребенка, если отношения с самого начала не заладились. Главное правило – быть искренней, ведь дети всегда чувствуют фальшь в отношениях. Очень часто новая супруга начинает заискивать перед детьми партнера. Это идеальный путь к тому, чтобы стать жертвой, ведь дети, которые чувствуют неуверенность взрослого, начинают им манипулировать.

Важно сесть и всем вместе обсудить основные правила вашей семьи (если ребенок живет с вами или, например, приезжает на выходные) – распорядок дня, нормы, домашние обязанности и пр. Если подобного разговора не было или вам так и не удалось прийти к консенсусу, то и невозможно требовать от ребенка выполнять те или иные правила. Помните, что за дисциплину отвечает папа, а неродная мама начинает свои замечания со слов: «Мы с твоим папой решили, что…».

Важно помнить, что, как бы скверно не вел себя ребенок, действия его продиктованы страданиями по поводу утраты родителя. Так что не торопитесь, доверие придет со временем.





Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры чаще всего ладят друг с другом. При этом чувства соперничества и конкуренции между ними весьма естественны. «Вторжение» в семью других детей (сводных братьев и сестер) переворачивает прежний мир вверх дном, вызывая чувство ревности и негодования. Задача взрослых в это время – принять эмоции ребенка (то есть не запрещать проявлять их) и создать благоприятную эмоциональную атмосферу в семье.

Не забывайте про юмор, а также семейную психотерапию. Очень скоро процесс стабилизируется, и все члены семьи понемногу начнут адаптироваться к переменам.

Что нужно сделать обязательно и чего лучше не делать

  • Если вы приезжаете на свидание с ребенком и заходите за ним домой, не стоит пытаться «щегольнуть» перед прежним партнером наличием нового.

  • Ребенку не стоит говорить о том, что ваше новое замужество произошло только ради того, чтобы у него был папа.

 



ПРАВИЛЬНАЯ таблица умножения облегчит жизнь вашим детям!

Почему нельзя ребенка «оставлять проплакаться»

 

  • Работа по дому должна быть распределена между всеми членами семьи: посильная помощь в приготовлении пищи и поддержании порядка сблизят новоиспеченных членов семьи.

  • Детские ожидания, с которыми ребенок переступает порог вашего дома, должны быть оговорены. Заранее установленные правила игры и их строгое соблюдение дарят ребенку ощущение надежности, стабильности и безопасности. опубликовано 

 



Источник: ezhikezhik.ru/reviews/moj-byvsij-rebenok-roditel-stvo-posle-razvoda

Что вы увидите, оглянувшись назад?

Поделиться



Моему младшему ребенку сейчас 20, так что годы хоумскулинга для меня уже в прошлом.

Оглядываясь назад, я понимаю, что почти ни о чем не жалею. Я знаю, в это трудно поверить, но правда, у меня очень мало сожалений.

Мои воспоминания – сладкие, даже горько-сладкие в эти дни, потому что я все еще в переходном процессе, пытаюсь привыкнуть жить без моих троих детей, жизни которых выстраивались вокруг меня. Теперь я об этом только слышу, да и то, если они не забудут сказать мне!





Оглядываясь назад, я рада, что мы делали следующее:

Мы ценили уникальность каждого ребенка. Я не заставляла Мелиссу рисовать лишь потому, что это хорошо получалось у Мэг. Питер все время проводил за чтением книг, но я не ожидала от девочек, что они будут такими же, как он.

Мы поддерживали низкий уровень стресса. Если что-то давалось детям трудно или им было неинтересно, мы откладывали это на другой день, или же меняли подход к изучению этой темы.

Мы читали вслух. Почти каждый вечер перед сном мы проводили, слушая главу какой-нибудь книги. Теперь мы вместе вспоминаем эти моменты, и понимаем, что у нас своя совместная «история», и общий словарный запас.

Мы разговаривали друг с другом, МНОГО! Я всегда интересовалась, о чем они думают, и почему. Еще я просила их рассказать, что они делают. Когда они стали старше, мы стали обсуждать новости и говорить о том, почему произошло то или иное событие. Мы ценили мнение и взгляд на ситуацию каждого из детей.

Я наблюдала за ними. Ничего сверхъестественного. Ничего сложного. Я просто смотрела и слушала. Это помогало мне понимать, что им нравится, и как они лучше всего усваивают информацию.

Мы дорожили отношениями. Я хотела, чтобы мои дети были друзьями, чтобы остались дружны, став взрослыми, и заботились обо мне, когда я состарюсь. Ха! Но правда, семья – это навсегда, и никакая учебная деятельность не должна быть настолько важной, чтобы позволять ей разрушать отношения.

 





Мы много смеялись. Наверное, за это нужно сказать спасибо Миссе. Это она всегда говорила что-то смешное и попадала в веселые истории.
 

Я давала им свободу. Я старалась не «нависать» над ними. Так как мы всегда были вместе, мне нравилось отступать на задний план, когда к нам приходили друзья, или когда мы гуляли по полям… наблюдая за детьми исподтишка, как секретный агент.
 

Мы тратили деньги на развитие их талантов. Это то, что мне нравилось делать меньше всего… Ненавижу тратить деньги, но оно того стоило. Был в нашей жизни год, когда я возила Миссу на тренировки по хоккею, проводя за рулем по часу туда и обратно, а еще членство в клубе обходилось нам в кругленькую сумму. Я повторяла себе, что чем раньше ребенок освоит определенное умение, тем лучших результатов он сможет достичь, и наши жертвы окупятся.

 

В случае с Мэг это было сидение в машине по несколько часов, ожидая окончания репетиций.

С Питером это было решение отправить его в лагерь, посвященный кино, в старших классах.
Я вела дневник. Ваш ребенок больше никогда не будет таким, как сейчас, в этом возрасте. Неважно, сколько вашим детям сейчас лет, завтра они будут на день старше. Ловите момент, сохраните свои воспоминания, записывайте то, что они говорят, документируйте, как они росли.



 

Когда я была ребенком, я увидела по телевизору фильм по пьесе «Наш городок» Торнтона Уайлдера. Одна сцена сильно повлияла на меня. 

Эмили вернулась домой из могилы, чтобы заново прожить один день, свой двенадцатый день рождения. Она страдала, видя, как сильно все были заняты:

Ах, мама, посмотри на меня одну минутку так, словно ты действительно меня видишь… Давай по-настоящему посмотрим друг на друга!.. Я не могу. Я не могу так больше. Все идет так быстро. У нас нет времени, чтобы посмотреть друг на друга. Я не осознавала… Заберите меня обратно – наверх, на холм, в мою могилу. Но сначала, подождите. Еще одну минуту! Еще один взгляд. До свидания, до свидания, мир. Прощай, Гровер Корнерс… Мама и папа. Прощайте, тикающие часы… и мамины подсолнухи. И еда, и кофе. И новые наглаженные платья. И горячие ванны… И сон, и пробуждение. О, земля, ты слишком прекрасна, потому никто не может постичь тебя. Осознает ли хоть один человек свою жизнь, когда живет ею – каждую, каждую минуту?” 

Также интересно: Купить душу: Родители дают все, но что приобретают дети  

Почему ВАЖНО читать маленькому ребенку

Я хотела «по-настоящему» видеть этих маленьких человечков в моей жизни и быть благодарной за простое благословение – за то, что мы вместе. И, оглядываясь назад, я думаю, у меня всё получилось. опубликовано 

 



Источник: si-re-li.livejournal.com/102617.html

ПЛАНЕТЫ И ВАШЕ ИМЯ

Поделиться





Имя — это ключ души и судьбы, оно является подлинным, неизменным отражением нашего «Я». Нередко нас называют в различных ситуациях по-разному (дома, на работе, друзья, любимые и пр.), и оказывается, что в таких случаях у вас будет покровительницей другая планета, но все-таки самое главное имя — это то, с которым вы себя отождествляете.

Читать дальше →

ТРИНАДЦАТЬ ТРАВ И ИХ МАГИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Поделиться





Базилик (Ocimum basilicum): Это национальное растение Индии. Оно использовалось для привлечения любви. Кроме того, если эту травку держать в кармане с деньгами или приклеить к кассовому аппарату, она будет приносить деньги.

Читать дальше →

Осторожно, смена фамилии меняет судьбу!

Поделиться





Дата рождения, имя, отчество и фамилия с точки зрения метафизики, является первым фактором, закладывающим основные черты характера. Нумерология даты рождения (значения дня, месяца и года) носит фатальный (судьбоносный) характер, поскольку числовые вибрации даты рождения определяют возможности и предназначение человека.

Читать дальше →

6 ступеней расширения сознания

Поделиться





Как вы думаете, расширение сознания решает наши текущие жизненные проблемы или они предстают в ином свете?

А может расширение сознания, как раздвигание границ ви́дения добавит нам к уже имеющимся проблемам новые за счёт того, что они попадут в наше поле зрения?

Все эти вопросы нельзя рассматривать в линейном аспекте времени и пытаться их осмыслить только логикой. Ибо расширение сознания — это, прежде всего, способность большего вмещения через устранение барьеров восприятия для принятия бо́льшей истины. А это предполагает способность ума растягиваться, становиться пластичным и вмещающим, синтезируя и ассимилируя полученные знания с одной стороны, и включая в процессы переработки информации сердце, как точный ретранслятор органов чувств (вместе с интуицией), с другой стороны.

Читать дальше →

Кармические Законы Вселенной

Поделиться





В погоне за счастьем человек всегда забывал о том, что мы в этом мире – всего лишь гости, что Вселенная существовала миллионы лет до нас, и будет существовать миллионы лет после, являясь устойчивым и самодостаточным организмом, защищенным от разрушения законами равновесия Вселенной, которые по-другому называются кармическими законами.

Читать дальше →