«Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить

Поделиться



Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно.Это закон песочницы.

— Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь, то всё – ты жадина. 





Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше? Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфончик посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина это совсем другое?

Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.

Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее. 

Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме. Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и всё – в силу вступает закон песочницы: надо делиться.

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю. Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу». 

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей? 





Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договорится с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу? 

Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго. 
Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.
 

Многие мамы убеждены, что компромисс, это когда вместо твоей лопатки, тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

  • бывают свои и чужие вещи
  • чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут
  • свои вещи можно не давать, если не хочешь
  • маме всегда можно доверить свои ценности 
Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи. 

В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются.А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:

1. У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.

2. Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.

3. Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.

4. Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3)

5. Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.

6. В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.

И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила. 

С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки. 

Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок. опубликовано 

 

Автор: Ксения Данцигер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ponaroshku.ru/blog/podelis-zakon-pesochnitsy-kotoryy-nuzhno-narushit/

Токсичная составляющая измены

Поделиться



Очень часто в работе, да и в частной жизни сталкиваюсь с проблемами измены, чаще всего с мужской. Приходят женщины со своим подозрениями или с уже выплывшей на поверхность изменой мужа. 





В этой теме моя цель остановиться толькона одном аспекте этой проблемы, на газлайтинге.

Для лучшего понимания термина и процесса, который получил название «газлайтинг» немного о фильме «Газовый свет» — американский исторический фильм Джорджа Кьюкора (1944) с участием Ингрид Бергман, Шарля Буайе и Джозефа Коттена. Снят по пьесе Патрика Хэмилтона«Улица ангела» (1938).

Викторианская Англия. В дом задушенной оперной примы вселяется молодая наследница с мужем. Глава семьи нередко оставляет супругу в одиночестве, и через равные паузы после его уходов свет в газовых рожках начинает медленно слабеть.

Пола — красивая впечатлительная девушка с красивым, но несильным голосом — выходит замуж за своего аккомпаниатора и поселяется с ним в доме, где она жила в детстве и где стала свидетельницей страшного убийства ее тетушки, знаменитой актрисы. Тайна убийства и судьба пропавших драгоценностей до сих пор не раскрыты.

Мрачная атмосфера дома начинает угнетать Полу, она практически перестает выходить на улицу. Ко всему прочему ей кажется, что по вечерам в доме слегка меркнет газовый свет, а на пустом заколоченном чердаке над ее головой раздаются тихие шорохи и шаги… Пола чувствует, что сходит с ума…

Инспектор Брайан Камерон, поклонник покойной актрисы, потрясенный внешним сходством двух женщин, начинает следить за домом, постепенно убеждаясь, что происходящее связано с преступлением 10-летней давности…

От названия фильма Gaslight образован в английском языке термин «газлайтинг». Это тип психологического насилия, состоящий в манипуляциях с целью посеять у индивида сомнения в действительности происходящего и в обоснованности собственного восприятия реальности. Под влиянием газлайтинга человек начинает видеть в себе сумасшедшего. Википедия.





Как газлайтинг «работает» в ситуации измены?

Жена начинает чувствовать, что происходит что-то не то, появляются странности в поведении мужа. Он может пропадать из дома, ездить в командировки чаще, чем раньше, задерживаться дольше на работе, носить везде с собой телефон, охладеть к сексу или наоборот стать более страстным, чем раньше. 

Все это не понятно жене, она не знает, что эти перемены значат, ее это тревожит  и она начинает говорить об этом с мужем. Муж все отрицает, часто такими словами: «Ты все придумала», «Тебе кажется», «Ничего не происходит», «Просто я устал, у меня проблемы на работе», «Иди лечи голову».

У жены тут несколько вариантов — принять то, что на самом деле она видит то, чего нет и начать разрушать себя, доверие к своим чувствам, веру в себя. Или идти дальше, следить за мужем, ища доказательства. В таком случае она может сохранить внутреннюю целостность, хотя самооценка неизбежно потеряят в весе, ну и придется что-то решать с браком.

Что делать, каждая решает для себя сама.

Те, кто решает идти до конца и удостовериться в своих подозрениях очень часто говорят, что им становится легче, они начинают понимать, ретроспективно, что за ситуации были, что за реакции. Все становится на свои места. Женщина начинает понимать, что она может доверять себе, своим  чувствам, что она не сумасшедшая, что с ней все нормально.

Те, для кого правда страшнее неизвестности, могут годами жить в этом, часто разрушаясь физически, начав соматизироваться или найдя другойс способ бегства от действительности — алкоголь, отношения, другие зависимости.

Я же, слушая эти истории, вспоминаю Клариссу Эстес и ее кровоточащий ключик из сказки о Синей бороде. Думаю о том, что газлайтинг — изощренное и тяжелое в своих последствиях психологическое насилие, разрушающее не только отношения, но и саму женщину...

Когда тайное становится явным, зачастую женщине сложнее простить не саму измену, а то, что долгое время ее морочили, сводили с ума.

Конечно, хотелось бы закончить словами о том, что любовь, близость и доверие стоят того, чтобы удерживаться от измен. Возможно, это наивно, ведь изменяют люди часто не для того, чтобы сделать больно супругу, а совсем по другим причнам. И все же. опубликовано 

 

Автор: Людмила Колобовская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/gazlajting_i_izmena/

Безопасные люди

Поделиться



Иди сюда, дай я тебя обниму

С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей. С кем-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молочными зубами. С другими — радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривому росчерку в тетради в клеточку, где поля — под линейку, а мечты — под копирку, и пройдет еще много времени, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» — живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

С третьими — познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

В этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать. Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть — что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.





Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем — вывернуться наизнанку, к кому — приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть. Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто — готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости — и в невыразимой тяжести бытия.

Это — безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза. Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так — пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя — не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо». «Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» — и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо — не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем. Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят — то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился — деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно — если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой, как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом — зови меня.

Как я уже когда-то писала, «у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил. «Хочешь мне помочь — скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим «ой да ладно»».





Безопасные люди — те из твоего окружения, с которыми разговоры — не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке.Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо — идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда — бесследно, но — «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока — иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, — и подую…"опубликовано  

 

Автор: Ольга Примаченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //lady.tut.by/news/relationship/539919.html

Что важно в отношениях: 5 простых правил

Поделиться



Любить –  это испытывать восхищение и желание встречи

Статистика бракоразводных процессов не утешительна. Многие пары распадаются уже спустя 2-3 года после заключения семейного союза. А сколько пар лишают себя совместного будущего каждый день еще до создания семьи? Да, все это печально.Что является причиной таких исходов и в чем «ошибки» этих пар?

Что важно в отношениях мужчины и женщины для них самих

Многие пары при разводе указывают причины: не сошлись характерами, частые ссоры и конфликты на бытовой почве. Откуда же все это берется там, где совсем недавно царила любовь и люди принимали друг от друга абсолютно все без страхов и упреков?!





1. Любить не значит «контролировать»

Заметьте, что как только один из партнеров начинает ущемлять свободу и личное время, круг друзей своей половинки, то тут же начинаются конфликты. У каждого человека всегда должно существовать свое личное пространство. А следить за похождениями своего любимого человека дело унизительное и лишнее. Ревность – это слабость и неуверенность в себе, зависимость от партнера, а не любовь к нему. Рано или поздно измены вскрываются и все становится ясно. Но жить в вечном страхе и ущемлять жизнь того, кого вы любите, невозможно. Так вы своими собственными руками порываете с общей жизнью.

2. Любить значит доверять. 

Настоящие отношения подразумевают отсутствие секретов друг от друга. Все пополам, и беды и радости. Самое главное, это доверие не разрушить. Вернуть его будет возможно, но очень тяжело.

3. Любить значит понимать. 

Важно чувствовать друг друга.  Люди, которые чувствуют, что их не понимают, будто они говорят на разных языках, уходят в скором времени. Там, где уходит понимание, остается лишь привязанность и привычка. А это уже не отношения вовсе.

4. В отношениях мужчины и женщины важна страсть. 

Ее необходимо время от времени «оживлять», так как она периодически «затухает». Почаще устраивайте сюрпризы друг для друга и экспериментируйте в сексуальных предпочтениях.  Секс в отношениях хорошо воспламеняет огонь страсти. Она часто зарождает отношения, и не дает разрушиться до конца старым, оставляя шанс на «воскрешение».





5. Что важно в отношениях для мужчины, так это чтобы его женщина не «пилила», а поддерживала во всех его начинаниях.

Была верной спутницей и матерью его детей. Его девушка должна быть достойной, ухоженной, культурной и здоровой. Для женщины же важна ласка, внимание и периодические сюрпризы или цветы.

Любить – значит иметь тонкую незримую нить меж друг другом, испытывать восхищение и желание встречи, прикосновения к своему партнеру. Любить – значит желать счастья вашему любимому человеку, даже если он возможно не с вами. Любить – значит иметь общий интерес и значимость друг для друга. И вот, что самое важное в отношениях для мужчины и женщины это то, что их сближает, а не разводит как мосты в Петербурге… опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //volna-lubvi.ru/o-lyubvi/otnosheniya-muzhchinyi-i-zhenshhinyi-chto-vazhno/

Женатый мужчина — чужой мужчина

Поделиться



Что делать, если вы влюбились в женатого?

Начну с того, что семья — это система, которую не так просто разрушить, как может показаться с первого взгляда. Почему? На этот вопрос есть целый ряд ответов.





Рассмотрим самые очевидные и мощные:

Первое — сама процедура бракосочетания, имеет в основе своей магические корни, уходящие в глубь веков.

Суть ритуала в создании формата взаимодействия между мужчиной и женщиной-семья, который предполагает определённые правила взаимоотношений. Но не просто создание формата, а ещё и взятие на себя ответственности за создаваемое. А это ещё и заявление всему информационному полю о новом единении в пару. Итак, создание формата, за который дается обет ответственности перед Вселенной. Так что печать в паспорте не просто печать и нельзя вырубить топором что написано пером, ибо тройное закрепление получается в момент создания семьи.

Второе. Как правило подобное притягивает подобное, то есть муж и жена имеют идентичный набор качеств, черт характера и т.д.

Да, так случается, что не получается договориться в чем-либо из того? что не устраивает одного из супругов и тогда возникает мысль о поиске того, кто компенсирует недостающий пазл в семье. Так появляются любовницы, которые закрывают не реализованные в семье потребности у супруга. И как парадоксально не звучит, но всё что делает любовница скорее укрепляет семейные узы, патологичные патологичным образом, но всё же усиливает именно их. Любовница подобная внешнему аккумулятору, когда внутренний сел и его нет возможности зарядить от розетки. Да и зачастую женщина, выбранная на роль любовницы, не устраивает мужчину во многих моментах, но ему значимо то, что она хороша в том, в чем он не смог договориться с женой. И это вовсе не обязательно-секс, как почему-то считают многие жены. В семье между мужчиной и женщиной множество разных ролей: муж-жена, мать-отец, друзья, партнеры и т.д.И зачастую любовница играет недостающие или роли, которые жена не качественно выполняет.

Третье. Засада в том, что большинству мужчин вторая семья не нужна и у них цели нет разводиться и создавать снова семью. Его очень устраивает вариант наличия двух, а то и больше женщин в его жизни. Ему по нраву интрига, игра, приключения, опасность, именно это дает ему ощущения полноценности жизни. Такое поведение типично для психологически незрелых мужчин. Ибо психически взрослый мужчина умеет выруливать семейные отношения без включения в них третьих лиц. Психически незрелый всегда станет стремиться удерживать семью за счет внешних «подпорок». И если любовница не готова играть свою роль всегда=годами, то будет череда любовниц на фоне семьи. Ибо не важно, кто в роли, значимо присутствие роли «любовница» в жизни мужчины. А если так и случается, что любовница становиться женой, то роль любовница никуда не девается просто меняется женщина в роли.

Четвертое. Чтобы начать новые отношения необходимо завершить предыдущие. Параллельные отношения как правило ничем радостным не заканчиваются. Ибо смешиваются и задачи развития, и энергии и проблемы и многое другое, делая параллельные отношения по сути идентичными между собой. Если и вовсе не единым патологичным форматом.

Почему отношения любовников не про любовь? В основе любви честность, верность, уважение доверие. Разве честны отношения между любовниками? Нет. Про верность и т.д. -тоже ответ- нет.

Что делать, если вы влюбились в женатого? Бежать от него куда глаза глядят, бежать долго и не оглядываясь.

Потом остановиться отдышаться и задать себе вопросы:

Я что настолько не уверена в себе что готова на отношения с мужчиной, не умеющим быть верным?

Зачем мне мужчина не верный?

Буду ли я счастлива рядом с безответственным мужчиной?

Сможет ли он защитить вашу семью от измен?





И… сделать первый шаг навстречу любви к себе.  Например, прочесть подборку статей про Любовь к себе. Дабы позволить себе встретить себе подобного, умеющего себя любить=верным быть, мужчину, с котором можно отправиться в путешествие через поле жизни. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/the_married_man_-_foreign_man/

10 глупых правил, из-за которых уходят лучшие сотрудники

Поделиться



Несколько глупых офисных правил

Иногда лучшие сотрудники уходят, потому что не хотят следовать глупым правилам.

Сталкиваясь с культурой, основанной на жестких правилах, самые талантливые и трудолюбивые сотрудники уходят первыми, потому что спрос на них высок.

В результате в компании остаются люди, которые делают свое дело на удовлетворительном уровне и поступаются принципами только для того, чтобы получать деньги. Компания с посредственными сотрудниками не может считаться хорошей.

Простой принцип, который позволит вам нанять и сохранить лучшие кадры: перестаньте создавать глупые правила.

Как узнать, что правило глупое? Спросите себя, кому оно нужно? Если оно предназначено для людей, которых вы не хотели бы нанимать, наверняка оно глупое.





Несколько примеров:

1. Глупые правила найма

Представьте себя на месте хорошего потенциального сотрудника, который хочет получить работу в вашей компании. Вы составили идеальное резюме и написали содержательное сопроводительное письмо, отправили ихи попали в «черную дыру». Вы подали заявку, но еще не получили предложения (или отказа). Это не просто глупо. Это бесчеловечно. Неужели нельзя организовать процесс так, чтобы соискатели чувствовали человеческий контакт? Неужели нельзя нанимать людей на основании того, что они говорят и как себя ведут, не полагаясь на поиск по ключевым словам?Очеловечьте процесс, и к вам потянутся таланты!

2. Глупые правила для оценки продуктивности работы и создания рейтингов

Честно говоря, все эти анализы — пустая трата времени. Талантливые люди редко вписываются в бюрократические рамки, и их работу нельзя оценить по пятибалльной шкале. Анализ продуктивности работы не позволяет сделать ценные выводы. Это просто ежегодный ритуал, которого все боятся. Рейтинги — это еще хуже. Попытка сравнить сотрудников между собой — это едва ли не самая глупая идея из тех, что я встречал за годы консультирования. Кто вообще будет ценить компанию, которая так относится к людям? Зачем устраивать эти «голодные игры»? Кто после них будет доверять своим коллегам? Что вы надеетесь получить в результате? Одаренных и талантливых нужно поддерживать, ценить их уникальность, а не сравнивать по необязательным стандартам с другими.

Если вы не верите тем, кто на вас работает, зачем вы их наняли? Если вы не верите в то, что ваши руководители могут нанять хороших специалистов, зачем вы доверили им руководство? Отмените ежегодные анализы и рейтинги. Позвольте людям проявить себя, поддерживайте мотивацию и творческий подход. Поощряйте высокие цели и стандарты. Доверяйте им и избавляйтесь от тех, кто не оправдывает ваше доверие.

3. Глупые правила регулирования посещаемости

В большинстве случаев умным людям не нужны правила, заставляющие их являться в офис. Они знают, что у них есть работа, которую нужно выполнить в срок. Они умеют определять ситуации, в которых требуется их личное присутствие, и умеют эффективно работать из дома, общаясь с коллегами по телефону, если это необходимо. Те, кому нужны жесткие рамки, наверняка не соответствуют и другим требованиям.

4. Глупые правила, требующие согласовывать действия с руководством

Представьте, что кто-то контролирует вашу личную жизнь, заставляя спрашивать разрешения на любое действие — к примеру, покупку. В этом случае вы вряд ли сделаете что-то полезное! Неужели вы хотите, чтобы талантливые сотрудники тратили время на получение разрешений от руководства? Разумеется, при запуске крупного проекта или нового процесса это необходимо, но в остальном подобные требования абсурдны. Они замедляют работу, увеличивают издержки и заставляют людей чувствовать, что вы им не доверяете.

5. Глупые правила, касающиеся отгулов и отпусков

Если хороший сотрудник чувствует себя откровенно плохо, зачем вытаскивать его из кровати и заставлять идти к врачу, чтобы получить справку? Больные люди должны сидеть дома и отдыхать, возвращаясь в офис только после выздоровления (чтобы никого не заразить). Если сотрудник восстанавливается после серьезной болезни, предложите ему работать по полдня. Аналогичным образом, если человеку требуется время на решение личных вопросов, не заставляйте его лгать.Уважительно относитесь к тем, кого вы наняли. Они наверняка знают, как распорядиться своим временем и выполнить свои обязанности. Позволяйте им брать отгулы, не задавая лишних вопросов. Не требуйте справки и прочие подтверждающие документы. В противном случае люди поймут, что вы им не доверяете.

6. Глупые правила для отъема бонусных миль

Командировки — это нелегко. Людям приходится оставлять тех, кто им дорог, лететь неизвестно куда и жить в непонятных отелях. Службы безопасности в аэропортах любят устраивать проверки, рейсы откладываются, и ожидание затягивается на долгие часы. Вряд ли это кому-нибудь нравится. Именно поэтому бонусные мили должны принадлежать людям, а не компаниям. Отдавая мили, вы вознаграждаете сотрудника, но сами при этом ничего не тратите. Политика, отнимающая бонусные мили, не только глупа, но и несправедлива.

7. Глупые правила для организации обратной связи

Мне доводилось работать с компаниями, которые свято верили в силу опросов для оценки вовлеченности персонала. На мой взгляд, это полная чушь. Если вы хотите узнать, как обстоят дела, пройдитесь по офису и посмотрите сами. Завяжите беседу, поинтересуйтесь конкретными делами. Результаты быстрого онлайн-опроса ничего не значат. Вам нужен честный и открытый диалог о том, что хорошо, а что плохо. Если диалог невозможен, очевидно, вы испытываете проблемы в общении, и именно они снижают уровень вовлеченности в рабочий процесс. Отыщите корень проблемы и поговорите с людьми от сердца. Если вы дадите им шанс, они наверняка они расскажут вам, что идет не так, безо всяких опросов.





8. Глупые правила пользования мобильными телефонами

Запрещая людям пользоваться телефонами для личных целей, вы снова демонстрируете недостаток доверия. Мобильные телефоны предназначены для быстрой связи. Так почему бы не позволить умным людям принимать умные решения?

9. Глупые правила пользования Интернетом

Правила, ограничивающие пользование Интернетом, превосходят по глупости все остальные правила. В компаниях, где существуют подобные ограничения, их нарушают все подряд, включая тех, кто их придумал. Разумные ограничения по времени или типу посещаемых сайтов — это одно, но полный запрет на доступ к информации — это откровенно тупо.

10. Глупые правила об испытательных сроках

Во многих компаниях до сих пор существуют правила, которые не позволяют перевести или повысить сотрудника в течение первых шести месяцев работы. Может, когда-то это правило работало, и с ним мирились даже представители поколения бэби-бума, но времена изменились. Если кто-то захочет обойти это глупое правило, он его обойдет или отправится на поиски новых возможностей.

В конце концов, если ему не нравятся правила, то и основанная на них культура ему тоже не подойдет. опубликовано 

 

@ Lolly Daskal, перевод Айрапетова Ольга

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //www.hr-portal.ru/blog/10-glupyh-pravil-iz-za-kotoryh-uhodyat-luchshie-sotrudniki

На свободе взаперти: Пути родителей к большему доверию

Поделиться



Ограничение свободы детей, так или иначе диктуемое социально принятой моделью родительства, — большое зло, именно оно ответственно за драматическое увеличение случаев детской депрессии и суицида.

Составляющие этой тенденции таковы:

  • мы не общаемся с соседями,
  • мы превратили дворы из места игры в место для парковки,
  • мы все реже имеем дело с маленькими детьми (в качестве тетушек, крестных и т.п.) до того, как самим стать родителями,
  • мы позволяем телевидению рисовать в нашем воображении преувеличенные опасности игры на улице,
  • мы уступаем школе ведущую роль в воспитании, а сама семья должна «развивать» ребенка — точно как школа, поэтому наше время с детьми становится дидактическим, а когда нет времени и сил «развивать» — мы садим ребенка перед экраном компьютера.




 

 

Предположим, вы — сознательный родитель, который понимает, что такая модель воспитания ребенка — губительна.

Как научиться больше доверять ребенку, несмотря на давление общества?

Даю шесть советов: первые три касаются работы над вашими собственными привычками и установками, остальные — создания здоровой атмосферы вокруг ребенка.

 

1. Поработайте со своими ценностями

Ответьте себе на вопрос: «Что такое хорошая жизнь?»

Как ваши ценности могут быть применены к отношениям с ребенком?

Входят ли в перечень ваших ценностей свобода, личная ответственность, инициативность, ассертивность, честность, забота о благополучии других людей?

Если да, и если вы хотите видеть эти черты у ваших детей, то вы действительно хотите стать доверяющим родителем.

Запомните, что оказанное доверие делает людей достойными его. Нотации и контроль — нет.

Если детей постоянно «направлять», они не станут брать на себя ответственность и не будут проявлять инициативу.

Если детей постоянно сравнивать с другими и заставлять конкурировать, им труднее будет развить в себе честность, самостоятельность и уважение к другим людям.





 

 

2. Успокойтесь насчет будущего детей

Отпустите мысль о том, что именно вы определяете будущее ребенка и полностью ответственны за него.

Если вы цените свободу и личную ответственность, то должны принять то, что дети сами выбирают направление своей жизни. Ваши амбиции — это не их амбиции. Научите их ответственности, научите их принимать решения.

Как только мы беремся планировать будущее наших детей, мы включаем контроль и лишаем их возможности быть хозяевами своей судьбы. Контролируя их в ежедневных делах, мы лишаем их возможности научиться в них ориентироваться самим.

Когда мы засыпаем их непрошеными советами, мы получаем в результате детей, которые вообще нашего мнения спрашивать не будут.

Помните, что вы не такие, как ваши дети, а ваши дети — не вы. Вы — часть окружения ребенка, которое он использует, чтобы создать собственную личность.

Поэтому не надо выбирать за него: в мире полно несчастливых докторов и адвокатов и счастливых продавцов и клерков. Успех в карьере — это еще не успех в жизни. Это очень избитая истина. Но почему-то когда касается воспитания наших детей, мы о ней забываем.

 

3. Прекратите «липнуть» к ребенку

Вы хотите знать каждую минуту, где ребенок и что он делает? Вы хотите знать все подробности его дня? Сопротивляйтесь этим импульсам! Да, современные технологии позволяют вам отслеживать все передвижения ребенка, знать, что он смотрит в интернете, с кем общается. Вы можете оправдывать это мерами безопасности.

Но ответьте на вопрос: вам бы понравилось, чтобы за вами постоянно следили? Например, ваш любимый муж? Вся эта слежка говорит ребенку: «Я не доверяю тебе».

 

4. Выберите «дружелюбное» местожительства

Переезжайте туда, где все всех знают и где дети разных возрастов спокойно играют вместе. Вы не можете стать за штурвал жизни ребенка, но вы можете позаботиться о подходящем море для него. И это море — район, в котором вы живете.

Проверено: чем больше группа детей, которая играет без присмотра взрослых, чем больший разброс в возрасте у этих детей, тем безопаснее пребывание ребенка в этой группе.

Подружитесь с родителями других детей, — это бесценные отношения, некоторые родители могут быть дополнительными примерами для подражания для ваших детей — не бойтесь этого. Вы и ваш партнер можете быть сколько угодно замечательными, но детям нужно узнавать и других взрослых, чтобы развить собственное понятие о взрослости.





5. Создавайте безопасные места для игры

Начните сотрудничать с другими родителями района над тем, чтобы создать безопасные для игры места. Это на тот случай, если их еще нет. Или вы не можете по разным причинам, включая финансовые, переехать в «правильный» район.

Возьмите на себя инициативу, поговорите с другими родителями. Если того требует вопрос безопасности, можно приглядывать за детской площадкой по очереди. И вообще, любыми способами, создавайте комьюнити — это и есть основа хорошей социальной интеграции.

 

6. Подумайте над альтернативой обычной школе

Как я уже говорил, школа существенно урезает свободу детей, их возможности научиться ответственности и самоопределению. Школа стала каким-то социальным монстром, который пожирает свободу детей и семей. Школа не может решить проблем детей. Если вы — доверяющий родитель, то вы должны понимать, что современная традиционная школа построена на недоверии. Ищите ей альтернативу.опубликовано 

 

© Питер Грей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //womo.ua/svobodnyi-pod-strazhey-puti-k-doveriyu-v-roditelstve/

Советы молодым женам от жены постарше

Поделиться



Совет первый и самый главный: становись женой только тогда, когда ты сама этого хочешь, и только того, кого ты выбрала сама. Не позволяй никому влиять на это решение – ни страхам, ни подругам, ни маме с поджатыми губами. Когда через несколько лет ты поймешь что это было не твое решение и подашь на развод, у мамы губы подожмутся еще сильнее, так что убедись в том, что ты действительно хочешь быть женой своего мужа перед тем как отправиться в ЗАГС.

Советы молодым женам 





Ну а если ты уверена в своем выборе и в своем решение, то совет вам да любовь. Вернее, несколько советов:

1. Договаривайтесь на берегу: в самом начале совместной жизни проговорите свои ожидания и привычки в быту, финансах, досуге. Убедись в том, что вы одинаково понимаете что такое «измена», «предательство», «алкоголизм», «личная свобода» и т. д., чтобы потом избежать лишних конфликтов.Обсудите то, что для каждого из вас неприемлемо во всех сферах совместной жизни. 

2. Учись вовремя останавливаться, и главным образом — закрывать рот. Желание оставить последнее слово за собой абсолютно не конструктивно, опытные жены знают, что иногда лучше промолчать и не довести спор до конфликта, чтобы потом спокойно добиться своего. 

3. С самого начала защищай пространство своей семьи от родственников и родителей – ничто так не усложняет жизнь, как вовлечение родни в ваши проблемы. Приложи все усилия к тому, чтобы жить отдельно от родителей, даже если они самые замечательные в мире. Родственники могут вмешиваться в вашу жизнь из лучших побуждений, но самая правильная реакция – вежливо и сразу отправлять всех в сад.
 





4. Не жди, что муж окажется телепатом. Многие жены по молодости уверены, что их супруг обязан читать мысли на расстоянии и сразу понимать, что именно он сделал не так. С возрастом приходит очень четкое понимание того, что если хочешь добиться от человека чего-то, «скажи ртом» — не жди, что он «сам догадается». Он не догадается, 99 из 100.

5. Не копи обиды. Обидеться и замолчать – это часто первая и естественная реакция, но смысла в ней нет никакого. Раз уж ты выбрала себе мужа, то учись с ним жить и учись объяснять ему, что именно тебя обижает и почему. 

6. Не сбегай от проблем к маме или подругам, учись разруливать трудности в собственной семье самостоятельно. Пожаловаться на мужа маме это тоже первая и естественная реакция, однако раз уж ты теперь жена и взрослый человек, то маму лучше не волновать своими разборками. Вы с мужем помиритесь, а у мамы осадок останется. И даже у самой мудрой мамы обиды на мужа дочери со временем копятся, вы помирились и забыли, а мама уже воспринимает ситуацию в вашей семье по-другому. 

7. Не терпи агрессию в свой сторону, ни эмоциональную, ни, тем более, физическую. Если муж поднял руку – собирай вещи и уходи, со временем можно простить, но нельзя давать второй шанс. Переступив черту один раз, он скорее всего переступит ее снова, и не только по отношению к тебе, но и по отношению к будущим детям. 

8. Учись хвалить мужа. Наедине и при посторонних. Делай акцент на его достижениях, рассказывай о том, чего он добился. Всегда отмечай его усилия и старания. Нам всем важно, чтобы нас хвалили, поддержка жены помогает мужчине расти во всех сферах – рабочей, семейной и личной. 





9. Заведи привычку радовать мужа – маленькими сюрпризами, приятностями, просто красивыми моментами. Необязательно подарками, можно скачать хороший фильм или заморочиться и приготовить его любимое блюдо. Увидишь: через какое-то время привычка радовать друг друга станет вашей семейной традицией, и именно эта привычка позволит вам сохранить романтику на долгие годы. 

10. Учись командной игре. Команда – это когда у вас общие цели, понимание того, чего вы оба хотите и распределение обязанностей. И еще команда это про поддержку и «единый фронт»: никогда на спорь с мужем и не критикуй его при посторонних, даже если ты в корне не согласна с его точкой зрения. Свои разногласия вы уладите потом наедине, для всех остальных вы – одна команда.

 
11. Не играй в идеальную жену с ресторанным меню и сервисом пятизвездочного отеля, со временем любые усилия воспринимаются мужем и близкими как данность и перестают цениться. Хозяйка на кухне, леди в салоне и проститутка в постели – это городская легенда, ты не обязана соответствовать картинке из журнала. 

12. Не делай мужа центром своей вселенной, всегда сохраняй круг своих интересов и источник пусть небольшого, но стабильного дохода. Это не только сохраняет уважение со стороны мужчины, но и дает тебе пространство для маневра, в случае чего. 

13. Общайся с подругами, сохраняй свои хобби и интересы, в которые муж не вовлечен – у тебя, как и у него, должна быть личная территория, баланс очень важен для сохранения гармонии. 

14. Не расслабляйся. Замужество это не олимп, на который надо взобраться чтобы почивать потом на лаврах, набирая лишние килограммы и постепенно деградируя. Развивайся как личность, проявляй и сохраняй все три свои ипостаси – любовницы, матери и смешной девчонки, о которой нужно заботиться и которую нужно баловать.

15. Уважай личную свободу и пространство своего мужа, молодых жен иногда бывает слишком много. Бывает так, что мужа просто надо оставить потупить на диване, никакой драмы в этом нет. 

16. Не психуй из-за бытовых разборок. Бытовые разборки это эпизод, а не конец фильма. Все пары проходят через этап бытовой притирки, вы не исключение. 

17. Штамп в паспорте это не контракт на пожизненное обладание человеком, никогда не воспринимай свою семью и свое счастье как данность. Будь благодарна за то, что любимый человек рядом, и будь готова к тому, что все может измениться. Это помогает правильно расставлять приоритеты. 

18. Береги доверие. Глупое вранье по какому-нибудь нелепому поводу может отравить доверие в серьезных вопросах. 

19. Учись спорить без перехода на конфликт, почитай статьи по конфликтологии,найди в словаре слово «конгруэнтность». Умение находить истину в смачном, но не обидном споре это залог долгой и счастливой семейной жизни. 

20. Уступай мужу в мелочах, семейная жизнь это не соревнование, в котором тебе надо доказать, что ты правее чем муж. Иди на компромиссы в вопросах незначительных, и всегда делай на этом акцент, чтобы в вопросах принципиальных у тебя на руках был козырь – «я вот тебе всегда уступаю!» опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //tetkam.net/style-article.php?pageCatId=6&artId=7739

Чему я научилась за год без дома

Поделиться



Новое место – второе дыхание

Мы долго думали о переезде. Понимали, что не на своем месте, но срываться было тяжело. Разрывать душевные связи, прощаться с друзьями, остаться без жилья. На решительные действия нас подтолкнули события на Востоке. Мы собрали вещи, продали квартиру, сняли жилье в другом городе и перевернули новую страничку нашей семейной книги. Так мы оказались во Львове – городе с ароматом шоколада и кофе.





Остаться без дома для нас когда-то было страшным сном. Именно этот страх  останавливал нас каждый раз, когда мы думали о переезде. Но решившись, мы ни разу не пожалели об этом.

За год без дома мы многому научились:

Приспосабливаться

Для меня всегда важно было жить так, чтобы, оглядываясь назад, я не сожалела о принятом решении. Когда я понимаю, что делаю все правильно — легче бороться с трудностями, которых могло бы и не быть, оставь я все как есть.

А еще сложно соглашаться на худшие условия. Но правда в том, что ко всему можно привыкнуть. Сначала кажется, что жизнь остановилась и я вернулся в прошлое. Потом я учусь обустраивать свое гнездышко, используя то, что есть. Начиню чувствовать себя хорошо везде. Понимаю, что дом – не стены, а родные люди, с которыми хорошо.

В «нашем доме» было милое местечко, где мы успокаивались, настраивались на хорошую волну, втроем устраивались перед телевизором и смотрели какое-нибудь хорошее кино. В каждом новом доме нам приходилось заново искать его. И мы находили.

Не привязываться к вещам

Когда живешь на съемной квартире и понимаешь, что придется переезжать и, возможно, не раз, то начинаешь совершенно по-другому относиться к вещам. Легче избавляться от ненужного хлама и дум о том, нужна ли вот эта «милая вещица».

Хорошие воспоминания

Теперь наша жизнь делится на вехи, каждая из которых связана с новым домом (чуть больше чем за год мы переехали три раза). В каждой эпохе есть свои любимые места, традиции, книги, фильмы, свои воспоминания.В каждой нам было по-своему хорошо.

Жить здесь и сейчас

За год жизни без дома я научилась не заглядывать далеко вперед, не спешить жить, а просто наслаждаться каждым днем, радоваться каждому новому человеку, с которым меня сводит судьба.

Доверять

Я научилась доверять. Не планировать каждый день и месяц поминутно, а потом расстраиваться, что все пошло не так, как ожидалось, а полагаться на Бога. Я научилась доверять мужу, что он позаботится о нашей семье. И у него это неплохо получается.

Новое место – второе дыхание

На новом месте открывается второе дыхание. Когда попадаю в обстоятельства, в которых ничего не остается, как делать то, чего никогда не делал, знакомиться с новыми людьми, овладевать новыми навыками, словом, выходить из зоны комфорта. Во всех отношениях. Для меня всегда было проблемой  -первой подойти и заговорить. Я безумно люблю знакомиться с людьми, но природная стеснительность порой парализует меня,  и я упускаю уникальную возможность пообщаться с интересным мне человеком. А в новом городе, в новом коллективе все по-другому. Стеснительность – непозволительная роскошь.





Полюбила время наедине с собой

За этот год я не только переступила барьер нерешительности, но и научилась наслаждаться своим обществом. Раньше я буквально зависела от общения. И если случался дефицит, я очень страдала.

На новом месте ты долгое время изолирован. Люди не готовы раскрывать свои объятия незнакомцу и впускать его в свой уютный мирок. Им и без тебя сухо и комфортно. Именно здесь я научилась не зависеть от общения. Мне стало по-настоящему хорошо с собой, в компании с хорошей книгой, с любимым фильмом, за работой. Теперь я понимаю, что общаться лишь для того, чтобы не быть одной, я не стану.

Конечно, я не убеждаю вас все бросить и сменить место жительства. У каждого свой опыт и свои обстоятельства.Многие люди всю жизнь живут там, где родились, и счастливы. Каждый должен идти своим путем. опубликовано 

 

Автор: Ирина Голубенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //ostanivka.com/chemu-ya-nauchilas-za-god-bez-doma/

7 мифов, мешающих сохранить семью

Поделиться



Почему многие пары не могут сохранить семью, не смотря на сильное желание жить счастливой семейной жизнью? Почему в России почти 80% семей распадаются? Постараюсь обобщить некоторые представления об отношениях, которые этому мешают.

Проанализировав себя, свои мыслительные установки (мифов), взращенные в нас нашими родителями, обществом, в котором мы живем, Вы сможете сделать первый шаг на пути сохранения свой семьи, пишет Александр Краснов специально для эконет.ру. Ведь, само по себе, понимание причин разрушения семьи уже дает возможность предпринять какие-то действия с целью ее сохранения.





Миф первый.

 

Семья – это такое приятное место, где всё должно быть хорошо и гармонично. Моя семья должна  давать мне  энергию для жизни, а муж или жена соответствовать почти всем моим ожиданиям.

На самом деле:

Семья – это место, где бывает хорошо, приятно и спокойно, а бывает и наоборот – тяжело и невыносимо. Иногда супруги причиняют друг другу больше душевной боли, чем все окружающие их люди вместе взятые.

Что делать?

Понять, что отношения в семье, как и все остальное в нашем физическом мире, развиваются циклически, что подъемы сменяются спадами и так далее.

 

Миф второй.

 

Хорошая семья – это когда муж и жена идеально подходят друг к другу. Когда муж учитывает потребности жены, а жена – мужа. Если это не так, то это означает, что вы не совместимы и счастья в такой семье не будет.

На самом деле:

Муж и жена идеально подходят друг к другу, в первую очередь, для того, чтобы все негативные качества характера партнеров стали проявлены.

Что делать?

Перестать слушать друзей, родителей и убеждать себя в том, что Ваш супруг или супруга Вам не подходит и нужно найти еще кого-то.       

 

Миф третий.

 

Крепкие семьи создаются только тогда, когда супруги осознанно ищут себе партнера. Долго присматриваются, анализируют, подходит или нет. А если семья создалась «случайно», без предварительного выбора и анализа кандидата на супружество, то велика вероятность того, что отношения не сложатся, и будет развод.

На самом деле:

Люди встречаются и создают семью «не случайно», в любом случае. Можно сказать, мужчина и женщина неосознанно «притягиваются» друг к другу. Как правило, при выборе партнера нами движет наше подсознание. Это означает, что всегда есть объективные причины этих отношений, даже если они нам не видны.

Что делать?

Перестаньте думать, «ах, если бы ……», «Если бы я лучше подумал(а)…» «Если бы я не была такой дурой…». Есть много вариантов обесценить существующие отношения. Не делайте этого! Иначе Ваша семейная жизнь будет пустой  бессмысленной рутиной.

Миф четвертый.

 

Существуют четкие правила, как должны строиться отношения в семье, которые изложены в Домострое, Библии и других писаниях. В последнее время некоторые лекторы и просветители очень активно учат, как должны строиться отношения в семье.

Как на самом деле:

Есть определенные закономерности развития отношений в семье. Действительно, следование правилам и рекомендациям очень желательно для хороших отношений в семье. Но эти правила не должны быть догмой или оружием для принуждения одним супругом другого, выполнять то, чего он категорически делать не желает.

Что делать?

Учиться принимать другого таким, какой он есть, развивать безусловную (зрелую) любовь. Сначала любовь и принятие, а уже затем правила.





Миф пятый.

 

Я сам все решаю, как я решу – так и будет. Каждый человек – творец своих отношений в семье. Часто мужчина думает, что это он сам хочет изменить жене, а жена думает, что в силу ее характера она устраивает истерики.

Как на самом деле:

Наше поведение, мысли, желания во многом предопределены нашими родителями, бабушками, дедушками. Мы являемся плотью и кровью своих предков, наши поведенческие модели сформированы ими.

Что делать?

Важно знать своих предков, их отношения, образ жизни. Иметь семейный альбом. Это может дать нам более глубокое понимание себя, своих негативных качеств характера, того, откуда они берут свое начало, что даст возможность сознательно корректировать причины собственного поведения.

 

Миф шестой.

 

Семейного счастья можно достичь, купив хорошую квартиру, дом, автомобиль, одежду, регулярно путешествуя.

Как на самом деле:

Последние психологические исследования говорят о том, что нельзя стать счастливым постоянно бегая за счастьем.  Как только стремление к счастью становиться основной идеей жизни, так сразу жизнь становиться чуть более несчастной. Даже приобретя все атрибуты счастья, исполнив свои материальные мечты, человек может не стать счастливее, а только разочароваться в жизни.

Что делать?

Нужно перестать стремиться к счастью, и учиться радоваться тому, что есть сейчас. Работать над собой, вместе преодолевать кризисы, реализовывать на практике свои таланты. Тогда счастье, возможно, случится, как результат жизни, наполненной смыслом.

 

Миф седьмой.          

 

Любые семейные сложности можно преодолеть путем воспитания, приведения к идеалу своей второй половины с помощью разговоров, манипуляций, претензий, угроз, скандалов.

Что на самом деле:

Любые затяжные выяснения отношений снижают уровень доверия. При низком уровне доверия любые упреки и нравоучения воспринимаются другим как враждебный акт, против которого он защищается. Следовательно, говорить об изменениях нужно только в ситуациях, когда один из супругов может манипулировать поведением другого. Например, мужчина манипулирует женой с помощью денег, женщина манипулирует мужчиной с помощью доступа к своему телу или с помощью настроя детей по отношению к отцу.

Что делать? 

Настоящие изменения в семье возможны, когда хотя бы один из супругов начинает работать над собой и не требует этого от другого. Когда у человека растет уровень осознания, то он начинает видеть глубокие причины сложившейся ситуации и соответственно получает возможность их изменить.

Надеюсь, эта статья поможет Вам сохранить семью. И что еще более важно – сделать отношения более теплыми и близкими.

Автор: Александр Краснов, специально для 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Александр Краснов