Питер Левин: 8 практических шагов исцеления травм

Поделиться



Исцеление от травмы: практические этапы

 

Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.





Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм».Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела, и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы.

Его программа состоит из 8-ми основных этапов:

ЭТАП 1: ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВА БЕЗОПАСНОСТИ

Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т. д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.

Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела.Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

ЭТАП 2: ОБРЕТЕНИЕ ПОЧВЫ ПОД НОГАМИ

Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

ЭТАП 3: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ИСТОЧНИКОВ «ПОДПИТКИ» И ЛАТАНИЕ «БРЕШЕЙ»

Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме, и так далее. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?

Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия могут выступать, например, родители, которые требуют чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.

После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, инаполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

ЭТАП 4: ПОИСК БЛОКОВ И ОТСЛЕЖИВАНИЕ ЭФФЕКТА ТРАВМЫ

На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

ЭТАП 5: АКТИВНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ОЩУЩЕНИЯМИ

Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.

На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди?

Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

ЭТАП 6: «КОНТАКТ С ПЕРЕЖИВАНИЕМ»

Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.

«Контакт с переживанием» это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т. д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.





ЭТАП 7: ВОЗВРАТ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем, наконец, открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.

Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

ЭТАП 8: ЗАКРЕПЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТА И ДВИЖЕНИЕ ДАЛЬШЕ

Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле — древняя молитва североамериканских индейцев: «Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне».

Когда травмирующее переживание прорабатывается, и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее. опубликовано 

 

Автор: Питер Левин, разместила Людмила Колобовская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/blog/31897/

Если у вас нет отношений — значит не готовы!

Поделиться



Психолог Сергей Мучкин поделился с . своим мнением о том, что мешает людям найти  свое счастье в любви.

Если вы к чему то готовы — у вас это есть. Если у вас этого нет — значит не готовы!

В отношениях важна — ГОТОВНОСТЬ к ним.

Причём готовность именно глубинная, а не «декларируемая».

Почему многие люди — не имеют отношений… или имеют какие-то разовые, мимолетные, короткие, не устраивающие?

Да потому что глубоко, где-то глубоко внутри себя — они на самом деле отношений — НЕ ХОТЯТ и БОЯТСЯ.





Именно так. 

Не хотят. И боятся.

Что бы при этом они сознательно не говорили и даже не думали… Да, разумеется у этого тоже есть свои причины. 

То, к чему мы готовы, то, что мы принимаем, то, на что внутри, на бессознательном уровне СОГЛАСНЫ — В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ!!

Уже есть!! Хоть отношения, хоть секс, хоть деньги. Да что угодно!!

Если в нашей жизни чего-то нет — значит мы (именно мы сами, внутри) — избегаем и блокируем это.

Блокируем — потому что, когда-то начали это считать неприятным. Болезненным. Опасным.

Это я и называю произошедшей «травмой». Когда нечто — стало для нас опасным. И с тех пор — постоянно отвергается.

И пока это мы не изменим, не изменим именно ВНУТРИ СЕБЯ — крайне маловероятно, что «снаружи» это произойдёт.

А если это изменилось внутри...- то и снаружи оно произойдет достаточно просто, быстро и без особых усилий.

Поэтому люди зачастую не понимают друг друга. Одни говорят — «слушайте, да в чем проблема то??». Познакомиться, сексом заняться, отношения создать, ребёнка завести, своё дело открыть и развивать, денег заработать... А для других — это чуть ли не величайшая проблема всей их жизни.

Именно поэтому. Потому что там, между собой и тем что хочется (но этого нет) — стоит «травма». Как многокилометровая пропасть. Ну — или огромная стена, если угодно.

И чем травма глубже, раньше и сильнее — тем большей проблемой «это» воспринимается. И — тем невозможнее это достичь.

Я знаю мужчин (да и женщин тоже), для которых просто познакомиться где-либо, просто проявить инициативу (я уж даже про секс не говорю),  совершенно невозможная и невероятная вещь. И — с отношениями то же самое.





Когда одни легко знакомятся, создают семьи и заводят детей — другие годами и десятилетиями не могут это сделать.

И я повторюсь, что вовсе не потому, что они плохие или «не хотят» или «плохо стараются».

Они могут стараться в 10 или в 100 раз сильнее — чем те, у кого все получилось!

Не поэтому!

А потому — что нашей жизнью управляют другие механизмы. Гораздо и гораздо более глубинные... И лучше бы — именно с ними разобраться. Тогда и отношения появятся.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: econet.ru/users/336295

Ложь «прощения»

Поделиться



Разговариваю со знакомой, психологом и коучем, она рассказывает про свою подругу, которую грязью критики поливают, и про свой совет ей - " да прости ты их".

Меня это просто возмутило!!





С какого ?!!

За что «прощать» то?!!

Нет, может я совершенно неправильный психолог, но я бы сказал прямо наоборот.

«Ненавидь их!
Злись на них!
Обижайся.
Чувствуй боль.
Бессилие.
Презирай.
И снова злись… и снова ненавидь.
Если это на самом деле есть!

Не подавляй свои чувства!!

И так — до тех пор, пока сами эти чувства не исчерпаются.
Не утихнут.

И не переплавятся — во что то иное.

Может — в спокойное равнодушие.

В теплую любовь.

А может — в холодное презрение.

Или — так и останутся злостью и ненавистью!

Но именно тогда — это будешь истинная ты!

А не маска, где ты „прощением“ попытаешься подавить и замаскировать свои настоящие чувства.

Своё — настоящее Я !

Чувства — это единственная настоящая реальность, это твоя сила, это твоя связь — с самой собой, с глубинным Я.

Не предавай её — попыткой изнасиловать себя ложным прощением !

Автор: Сергей Мучкин, психолог

Источник: /users/336295

Не только украшения: 9 полудрагоценных камней, которые лечат!

Поделиться



А ты знаешь, что камни тоже умеют лечить? Целебные свойства камней использовали еще с древних времен. На сегодняшний день известно огромное количество натуральных камней, но далеко не все знают, какое лечебное воздействие они имеют на организм.




Читать дальше →

Боль, как сигнал к изменению

Поделиться



За последние три с лишним года не было ни дня, чтобы я не испытывала физическую боль. Прошло достаточное количество времени, прежде чем стало понятно, чтоболезни — это трансформация меня, как личности. Почти три года я ходила по врачам, не понимая, что происходит. Тело буквально разваливалось на части. За это время я собрала толстенную «Историю болезни» и сейчас пишу историю своего выздоровления.

Существование кризиса личности уже не опровергает никто. Однако мало кто связывает его с одним из самых «жёстких»  проявлений — болезнями. Под болезнями подразумеваются телесные симптомы. Не буду брать в расчёт те, которые возникают в течение жизни — они неизбежны, а напишу о длительном периоде, который лишил меня привычного образа жизни и заставил окунуться на дно страхов и переживаний, пишет Анна Курьез специально для , Системы жизнеобеспечения как будто перестали слушаться. Защиты упали, и я осталась один на один с болью.





Для начала разберёмся в понятии кризиса. Это такие цикличные периоды жизни, когда человек переходит на новый уровень развития.Кризис — необходимая движущая сила, которая подталкивает к изменениям, необходимым для гармоничного развития и исполнения истинного предназначения. Проявляться такие периоды могут по-разному.

У кого-то это изменения, связанные потерей вещей, которые его окружают – пожары, угоны, банкротство. Кто-то проходит этот этап через катаклизмы, связанные с отношениями. Вариантов множество. Однако, для «особо упёртых» существуют особые вселенские программы: потеря близких, проблемы с детьми и здоровьем.

На этом моменте необязательно впадать в обвинения себя по поводу ответственности за события, ведь все устроено гораздо сложнее. Кризисная проработка проходит по области «слепого пятна» для человека.

Это значит, что в этой сфере жизни произошла потеря связи с реальностью и, следовательно, необходимы перемены, которые заставят вернуться человека на путь истинного предназначения. Осознание деструктивных программ и изменение шаблонов действия в будущем ведут к гармонии и осознанности. Сопротивление бесполезно. Другими словами, чем оно выше, тем острее и с большими потерями будет проходить проработка.

В обществе существует жёсткое разграничение духовного и телесного. Принято, что болезни духа лечат психологи, священники и специалисты в области психиатрии. Болезни же тела, отводится лечить врачам. По этой причине зачастую лечение не приводит к положительной динамике. Наоборот, каждое новое вмешательство в тело приводит к более сложным последствиям.

Восточная медицина в этом смысле преуспела. Там человека рассматривают как единый объект, который состоит из тела, души и энергетического поля — чакры, меридианы. С древних времён восточные мудрецы поняли простую истину, что исцеление невозможно без обретения осознанности и целостности. А они приходят только в процессе познания себя.

Дело в том, что современная медицина неспособна сделать людей здоровыми. Она может здорово помочь не погибнуть: завести сердце, когда оно остановилось, отрезать нефункционирующий орган, пришить то, что отвалилось. Но, она не способна вылечить.

Какой бы ни был врач, он основывается на собственном опыте лечения той или иной болезни, а симптом человека является уникальным, следовательно, и путь выздоровления единственным в своём роде.Только сам человек способен себя исцелить, потому что никто другой не может понять его переживаний и глубинных запросов. Это сложно для осознания.

Мы привыкли, что медицинские работники являются авторитетом. Врачи много лет изучают строение и функционирование внутренних органов и систем. Однако вы много видели здоровых людей, чей возраст перевалил за 40? Практически все имеют хронические телесные симптомы, которые омрачают жизнь. Но ничего не могут с этим сделать, несмотря на материальный достаток и наличие интеллекта. А все потому, что деньги и ум не являются решающими в этом вопросе. Зачастую они только мешают, излишне рационализируя там, где необходимо чувствование.

Наши болезни заставляют слышать тело. Если годами закрываться от эмоциональной боли, то она напомнит о себе через боль физическую. И только прожив те моменты, когда вы запрещали себе чувствовать, боль «отпустит» вас. Для болезни неважно, хороший вы человек или плохой. Потому что, болезнь — это личный посыл из глубины души. И задача услышать, дать ему место и «разрядить». Телесный симптом имеет в себе мощнейший заряд энергии. А больной похож на сапёра, который идёт по минному полю и только он знает, где зарыта бомба. А если это так, то как другой человек может помочь, ведь он действует «вслепую».

«Частный опыт не даёт право на закон». Эта гениальная фраза из ведических святых писаний говорит о том, что любой опыт субъективен. Это касается всех сфер жизни. Поэтому многие «рецепты» не работают. Они не имеют ничего общего с вашей историей.

Я ходила по именитым врачам, делала дорогостоящие процедуры, пила лекарственные травы и БАДы, выполняла техничные энергичные движения. Над моим телом колдовали целители, остеопаты и врачи, но ничего не менялось или возвращалось на круги своя. Часто манипуляции приводили к осложнениям. И это страшно.

Страшно от осознания того, что никто не поможет. Это ужасно злит. Хочется кричать на весь мир:— «Люди, вы годами изучаете тело человека, так помогите! Сделайте так, чтобы не болело!» И они стараются, делая все, что от них зависит. Но это не то, чего хочет наша душа. А она всего лишь хочет быть услышанной.

Говорят, что проработка через болезни самая серьёзная и это действительно так. Потому что кроме тела у нас ничего нет. Без него не будет жизни. Мы можем жить без предметов, других людей, в разных условиях, но без тела не можем.

Поэтому, если случилось так, что вы оказались заложником телесных симптомов, очнитесь и поймите — надо действовать. Причём делать это придётся в одиночку. Станьте чуткой ищейкой, научитесь осознавать чувства и идти вслед за ними. Скорее всего, вы слишком долго их скрывали даже от самих себя. Так долго, что тело больше не может их сдерживать. Оно трещит по швам, открывая пути и сбивая невыплаканными слезами плотины нашего бессознательного.

Чтобы исцелиться мне приходится проходить долгий путь к себе настоящей. Теперь неважно, чего хотят от меня другие. Если не слышишь того, что действительно нужно, тело вынуждено говорить с тобой. Оно начинает физически останавливать. Пришлось остановиться и задуматься. Вспомнить о мечтах, планах. Заново научиться чувствовать. Да, что там чувствовать, жить, по крупицам собирая измученное тело, которое так устало от бесконечной борьбы. 

Теперь я вижу его, учусь любить и дорожить. И оно начинает отвечать тем же. И боль отступает,раны затягиваются и жизнь продолжается. опубликовано 

 

Автор: Анна Курьез, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Анна Курьез

Мое сердце вернулось домой...

Поделиться



Мое сердце наконец вернулось к тому, кому принадлежит. Мое сердце больше не гонится за тобой, больше не ускоряет свой ритм, когда кто-то произносит твое имя.

Мое сердце больше не ждет твоих сообщений или звонков. Оно больше не думает, что ты сможешь его спасти. Мое сердце больше не ждет тебя, чтобы жить дальше, теперь оно бьется в своем ритме, под свою мелодию, учась жить без тебя.





Мое сердце больше не ассоциирует любовь с тобой. Оно не думает, что ты — самая прекрасная лав-стори, которая только могла быть.

Мое сердце теперь пишет свою историю, идет за своими мечтами, радужным будущем, путешествует в новые места, находит новые способы вдохнуть новую жизнь. Мое сердце поняло, что жизнь — это больше, чем любить тебя, больше, чем ждать тебя.

Мое сердце было потеряно с тобой, но теперь оно нашло свой настоящий дом — меня. Потому что я дала тебе свое сердце, думая, что ты будешь заботиться о нем, но у тебя уже есть свое сердце и нет места для моего. Моему сердцу было одиноко с тобой, но теперь оно счастливо и свободно.

Мое сердце больше не ищет тебя в толпе, а ищет новые лица, новые сердца, новые впечатления, мое сердце теперь следует за мной, а не за тобой. Оно не хочет, чтобы ты указывал путь, не хочет, чтобы ты все контролировал.

Мое сердце больше не хочет, чтобы ты вернулся. Мое сердце хочет, чтобы ты держался подальше, потому что ты разбиваешь его каждый раз, когда становишься ближе. Мое сердце больше не хочет разбиваться, мое сердце исцеляется само, и единственный способ исцелиться — это отпустить тебя.

Мое сердце больше не считает тебя целителем, теперь оно знает, что это ты его разбиваешь, и больше никогда тебе не даст шанса сделать это снова.

Потому что мое сердце не такое глупое, как люди говорят, мое сердце — не идиот, оно не слепо.Мое сердце — настоящее, оно влюбляется и идет за тем, кто заставляет его улыбаться, кто делает его счастливым. Мое сердце прощает и видит лучшее в людях, но оно также знает, когда остановиться, когда развернуться и уйти от тех, кто больше его не хочет.





Если бы мое сердце было глупым, оно бы по-прежнему было твоим.

Но мое сердце знает лучше, мое сердце ждет лучшего, но до тех пор оно всегда будет моим, и ты можешь даже не пытаться забрать его снова, потому что как только мое сердце простило тебя, оно больше не будет вспоминать, кто ты или какие чувства ты когда-то в нем вызывал. Оно никогда больше не вспомнит, как сильно любило тебя.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: soulpost.ru/moe-serdce-bolshe-ne-prinadlezhit-tebe-ono-vernulos-domoj/

Прощая бывших — освобождаете будущее

Поделиться



Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

 

Я слышу так много возвышенных историй о прощении, сострадании и принятии, что даже самой захотелось написать статью на эту тему. Но сказать хочу не об абстрактном прощении, а о весьма конкретных последствиях, которые имеют место быть в жизни того, кто простил по-настоящему.

Сначала опять же о мудрых, хороших цитатах о прощении, которые много кто произносит, но мало кто прочувствовал и прожил на собственном опыте. «Сильнее всех побед — прощение», «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее», «Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами», «Умение прощать — свойство сильных, слабые не умею прощать» — красивые и глубокие слова, согласитесь.

И когда люди читаю все это, почему то им кажется, что это уже про них. Ну то есть прочитал такую мысль замечательную и сразу простил! Главное — повторять почаще, чтобы все окружающие тоже поверили в то, что простили обидчиков по-настоящему. А заморачиваться преодолением собственного эгоизма, пересмотром отношения к событиям прошлого, работой над своим характером в таком случае совсем не обязательно.





— Отец ушел из семьи к другой женщине, после чего у них родились дети, про меня никогда не вспоминал и не помогал, но я на него не обижаюсь. 
— А что у вас в личной жизни?
— Развод, муж изменил, но я его тоже простила. 
— А после него что?
— После него ничего, что-то не хочется мне отношений больше.

— Старшая сестра говорила, что я некрасивая, унижала меня всячески, читала мои дневники и переписку, смеялась над моими неудачами, но я ее простила. 
— А почему не общаетесь с ней?
— Не знаю, живем вроде бы далеко да и общих тем особо нет.

— Отец говорил, что я тюфяк, а мать постоянно кричала на меня, говорила, что из меня ничего толкового не получится, но я на них не обижаюсь. 
— А в чем ваша проблема, в чем разобраться хотите?
— Да что-то никак не могу определиться с работой, не знаю, чего хочется, вроде бы меня хвалят, но внутренней удовлетворенности нет.

— Младшего брата всегда любили больше, чем меня, а потом еще и сестренка родилась, на меня внимания не обращали, родителям не до того было. Денег на оплату моего обучения у них тоже не было, все на младших уходило, ну и как-то жизнь моя не особо сложилась, но я их понимаю, у меня к ним претензий нет. 
— А как у вас с семьей, с профессиональной реализацией? 
— Да как-как, кому я такой нужен-то?

— Мать приходила домой пьяная, била меня, запирала в кладовке, но я ее простила, знаете, я её простила!
— Хорошо, а почему вы одинока и не принимаете знаки внимания от мужчин?
— Да как-то не складывается, не попадается тот, кому можно довериться, людям вообще сложно доверяться в наше время.

Таких историй очень много. Их рассказывают друзьям, близким родственникам, специалистам на консультациях, семинарах, в письмах и при личном общении. И самое главное, что рассказчики в них верят.

Для меня же истории о прощении сродни случаям исцеления поврежденной части тела, например, руки. Если человек сильно порезался или каким-либо еще образом повредил себе руку, то очень сложно действовать ею в полном объеме, не правда ли? Хоть как притворяйся, что она здорова, принести в дом воду из колодца будет не таким уж простым заданием, потому что болит и ограничена в движении.

В теннис и волейбол с поврежденной рукой играть тоже не получится, потому что улыбайся или нет, точность и сила удара не будет такой же, как при игре в полноценном своем состоянии. С больной рукой не получается нормально готовить, чистить зубы, расчесываться, но что происходит в тот момент, когда рука заживает и возвращается в прежнее состояние?

Правильно, нам сразу хочется мячи через сетку подбрасывать, плавать, рисовать и заниматься тем, что было недоступно на больничном режиме. Исцеление руки разве абстрактно? Нет, оно вполне конкретно и имеет соответствующие проявления в мире физических объектов. Но почему же так много абстрактного в теме прощения и принятия?

Дело в том, что прощение — это серьезная внутренняя работа, в ходе которой всплывает очень много болезненных и неприятных воспоминаний, негативных эмоций, непростых мыслей, а с ними мало кому сталкиваться хочется.

И чем с этим всем разбираться, гораздо проще уверить себя и других, что все уже забыто, зачем ворошить прошлое, измену простил(-а), насилие простил(-а), грубость и невнимание по отношению к себе тоже принял(-а), простил(-а) и отпустил(-а), но такая вот великая жертвенность и всепрощение ни к чему, кроме вытеснения реальных чувств и эмоций не приводят.





Исцеление глубоких травм обычно идет через обострение — если хочешь по-настоящему вернуть «руке» (читай — сердцу, душе) работоспособность, то придется набраться смелости и размотать рану, чтобы посмотреть, что там скрыто под многолетними бинтами.

Чаще всего под «бинтами» скрывается много боли, гнева, страха, агрессии и обид. Рану придется обработать, она будет жечь, скорее всего будет больно, но затем станет легче. Если рана очень глубока, то, возможно, самостоятельно с ней не получится справиться, понадобится помощь специалиста.

Когда в сердце приходит настоящее прощение, то каким-то чудесным образом мы обретаем невероятную силу. Силу, способную помочь не просто понять причины поведения значимых взрослых в нашем детстве, но и продолжать общаться с ними, любить, оказывать помощь и поддержку, оберегая при этом собственный внутренний мир и поддерживая в целостности собственные границы.

 



Нет ничего загадочнее человеческого сердца

Мужчине отношения гораздо нужнее, чем женщине...

 

Прощая бывших близких мужчин и женщин, мы оказываемся способными открыться здоровым и крепким долгосрочным отношениям, перестаем бояться быть счастливыми и спокойно переносим тот факт, что кто-то может выбрать продолжить путь без нас.

Принимая неидеальную природу друг друга в семейной жизни, мы становимся чувствительными к внутренней боли и ограничениям тех, кто живет с нами на одной территории, стараемся поддержать их на пути роста, прощаем каждый раз, когда они сбиваются с выбранного пути и совершают ошибку.

Прощение не может быть абстрактным, есть большая разница между тем, чтобы играть в святого человека и быть по-настоящему святым. Вы видели, чтобы святой человек остановился на пути движения к Богу лишь потому, что кто-то попытался его задеть или обидеть? Если научился прощать, движение на твоем пути не остановится никогда.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 



Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153389762519452:1

Внутреннее одиночество

Поделиться



Страх отвержения — это ожидание, что не примут и отвергнут. От этого — тревожность, раздражение… и отвержение других. Как результат – чувство глубокого внутреннего одиночества. 

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.



 

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. 

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств. 

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них: 

«Подкуп»

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

«Апелляция к жалости»

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

«Призыв к справедливости»

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?.. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умея заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.





Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие. 

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах - 

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.





Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна. А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: elenamitina.com.ua/publications/strah-otverzheniya.html

Почти каждый безнадежно болен

Поделиться



Наш мир — это мир душевнобольных. В том смысле, что у большинства из нас души ранены, кровоточат, и почти у каждого в сердце огромная чёрная дыра. На эти раны мы глаза усиленно закрываем, предпочитая замечать что угодно, но только не собственную боль. От такой иллюзии ничего не лечится, только усугубляется и болит все сильнее. Так и живём.Мы не умеем любить, потому что любить можно только открытым сердцем. Открываться же раненым страшно и трудно — вдруг снова причинят боль? Поэтому мы предпочитаем договариваться и обмениваться заботой друг о друге, не пуская других людей слишком глубоко и близко.





Мы не умеем строить отношения, только заключать разного рода контракты — брачный, родительский, дружеский. Нарушил контракт — штраф. Вот твои обязанности и мои права. Будь осторожен!

Мы не умеем доверять, поэтому все хотим делать самостоятельно, ни от кого не зависеть, ни под кого не подстраиваться. А то подстроишься — а он тебе нож в спину, то есть в сердце. Там ещё прошлые раны не затянулись. Не доверять — это ещё один способ держать других на расстоянии.

Мы не умеем быть искренними даже с собой, потому что это больно.

Больно смотреть на те лохмотья, в которые превратилась твоя душа, больно признавать, что ты живёшь не так, как мечтал, больно отказываться от своих иллюзий и идти туда, где страшно.





Мы идём не туда, куда хотим, а туда, куда надо или куда принято хотеть. Все идут туда, и там им хорошо, значит, и мне туда надо, наверное. Но то, что подходит тиграм, губительно для антилоп. То, что хорошо и правильно для одних, яд для других.

Мы одиноки. Даже живя в семье, среди людей, мы остаёмся одинокими, не подпуская никого близко, не открываясь, не доверяя другим. В нашей жизни так много всего, о чем мы никогда никому не рассказываем — и не расскажем. Иногда мы даже гордимся своим одиночеством — зато никто не обидит, больно не сделает не бросит. Но ведь и не обнимет, и не выслушает, и не поддержит.

Мы постоянно делаем друг другу больно — иногда нечаянно, иногда специально. И при этом мы не умеем о своей боли сообщать, надеемся, что тот, кто любит, сам догадается. А что если нет?

Всю жизнь мы убегаем от боли, мечтая лишь о том, чтобы она закончилась. Чтобы сердце больше не сжималось в груди от обидных слов, чтобы чьи-то колкости больше не трогали, чтобы воспоминания не бередили раны, чтобы люди не предавали, не обманывали, не обижали. Точно знаем, чего не хотим. А хотим, чтобы «просто хорошо было».

Мы готовы заниматься чем угодно, но заглянуть в собственное сердце — страшно. Мы предпочитаем идти туда, где проще, даже если там менее интересно. Мы делаем не то, что хотим, чего хотим не знаем. Надо ли удивляться, как мы живём и насколько мы в этом несчастны?

Мир перевёрнут с ног на голову. Почти каждый безнадёжно болен. И потому безнадёжно, что сам себе в своей болезни не признается. Мы научились быть успешными, изобретать сложные механизмы и строить огромные дома. Но разучилось быть честными, искренними, открытыми и любящими. Разучились слушать себя и следовать за своим сердцем. Принципы морали – даже элементарные – теперь пережиток прошлого. О какой же гармонии с собой можно говорить.

Нам стоило бы развернуться лицом к самим себе. Просто перестать искать нечто вовне, а заглянуть внутрь.





Увидеть, что причины того, что происходят вокруг нас, часто лежат внутри. И на внешнее влиять можно только изнутри, из своего сердца.

Исцелив раны своего сердца – или хотя бы начав этот путь, мы можем изменить и то, что нас окружает. Может быть, не быстро и не настолько, насколько хотелось бы, но – существенно.

Изменить любые отношения можно только в собственном сердце, и это дает шанс на изменения внешние. Изменить любые обстоятельства нужно сначала в своей душе. Мы ведь часто говорим, что изменить можно, меняя себя, но что это значит?

Это значит перестать пребывать в иллюзии, что мир неидеален, а я – идеален(на). Перестать закрывать глаза на раны своего сердца. Честно посмотреть в свою душу, как будто встать обнаженной к зеркалу, не пытаясь ничего приукрасить. Увидеть свою внутреннюю реальность, иногда – ужаснуться ей. И с этой точки начать новую историю. Историю своего исцеления. Исцеления своей души. В каком-то глобальном смысле в этом и есть наш долг и наше предназначение в этом мире – исцелить свою раненую душу и помочь ей найти настоящий приют.

Поверьте, это будет совсем другая история, совсем другая реальность.       опубликовано 

 Автор: Ольга Валяева 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.valyaeva.ru/vse-my-beznadezhno-bolny/

Чувства и эмоции — указатели на пути

Поделиться



Вся наша жизнь происходит в диалоге, в нем раскрывается наше отношение к себе, близким и всей жизни в целом.

Каким же образом эффективно настроить диалог с окружающими людьми и жизнью в целом, будучи при этом здоровым и реализованным человеком? Что лежит в основе каждого диалога, взаимодействия, коммуникации? Что ведет к исцелению нашей жизни?





В мире все взаимосвязано

Мы живем в эпоху, когда очевидна взаимосвязь всех явлений, процессов и событий. Между нами и окружающим миром невозможно провести четкой границы. Жизнь организма без взаимодействия с внешней средой невозможна, и рассматривать организм отдельно от среды не имеет смысла. Мы живем, дышим, пьем, питаемся благодаря природе, являемся ее частью и при этом значительным образом влияем на нее.

Для того, чтобы мы пришли в этот мир, потребовалась встреча и взаимодействие наших родителей. Каждый из нас является следствием их диалога. Мы растем,  взаимодействуем, образуем новые семьи. На социальном уровне мы все представляем из себя единый организм – человечество. 

Независимо от того, насколько мы чувствуем свою обособленность от природы, мы вплетены в окружающий мир на всех уровнях — генетическом, молекулярном, гомеостатическом, организменном, зоопопуляционном, психическом, социальном, космическом. В каждый момент времени мы взаимодействуем и обмениваемся с окружающим миром.

Информационная природа человека

Последние научные открытия привели к пересмотру наших представлений о собственной природе. Исследования в области клеточной биологии показывают, что наш организм интенсивно обновляется на протяжении всей жизни. На уровне клеток это происходит один раз в 7-10 лет; на атомарном уровне тело человека меняется за 1 год;

Возникает вопрос: «Что мы из себя представляем, если наше тело на протяжении жизни полностью меняется несколько раз?»

Оказывается, наиболее постоянной частью нашего существа является информация, переданная нам от родителей и от общества, она записана в наших генах. Окружающая среда взаимодействует с нами посредством информационных потоков. В самой основе нашего существа мы представляем из себя информационный процесс.

Это не так просто осознать, так как мы привыкли воспринимать мир как сугубо материальный и себя в нем, как отдельный от мира субъект.

Точность при передаче информации как основа жизни. Честность

Любая жизнедеятельность осуществляется благодаря обмену информацией между живыми системами.

Например, в организме в один момент времени происходит множество обменных процессов между триллионами клеток, которые “договорились” между собой вокруг общего, полезного для всех, результата. Они целенаправленно взаимодействуют друг с другом для сохранения целостности организма, поддержания оптимальной жизнедеятельности и его способности адаптироваться к внешним условиям среды.

По мере нашего развития от одноклеточных существ до человека, мы значительно расширили наши возможности по передаче информации. Между клетками этот обмен осуществляется посредством химических реакций и электрических импульсов; для животных это звуки разной частоты, сигналы, выражающие их состояния, желания и чувства. Мы же научились разговаривать, оперировать словами, образами и понятиями, передавая при этом эмоциональный посыл.

Этот же процесс происходит и на уровне семейных, деловых и, в целом, социальных взаимоотношений. Мы, как клетки организма “человечество”, постоянно коммуницируем вокруг реализации объединяющих нас целей.

Одним из самым важных законов жизнедеятельности является точность передачи информации без потери смысла. Только благодаря этой точности все системы нашего организма могут работать слаженно и эффективно. Все процессы в мире требуют максимально точной передачи информации для достижения полезного результата жизнедеятельности.

Самой природой в нас заложены базовые принципы взаимодействия с окружающим миром и людьми. Ключевым и основополагающим  принципом  на уровне социального взаимодействия является стремление к максимальной честности во всех отношениях.





Чувства и эмоции — указатели на пути

Мы умеем чувствовать. Природой нам дана возможность испытывать эмоции, переживания. Эта способность, в первую очередь, предназначена для того, чтобы мы могли выживать как вид, проходя разные угрожающие жизни ситуации.

Эмоции играют своего рода роль “пеленга”, который безошибочно дает понять,  движемся ли мы к желаемому результату или отклоняемся от него. Эмоции и чувства — это то, что наполняет нашу жизнь с первого вдоха и до последнего выдоха. Они пронизывают все сферы нашей жизни и дают нам ощущение вплетенности в ее ткань.

Мы чувствуем каждое событие, каждое свое проявление, каждый поступок другого человека. Опираясь на свои чувства и переживания, мы коммуницируем с людьми, поэтому так важно научится распознавать и понимать, какие чувства мы испытываем. С этого начинается путь к осознанному открытому диалогу в отношениях и, в целом, диалог с жизнью.

Люди часто пренебрегают тем, что они чувствуют, дабы соответствовать определенному образу о себе в глазах окружающих, подменяя свое естественное проявление на искусственно созданное. Это, безусловно, сулит человеку определенные выгоды в краткосрочном периоде, но при этом влечет за собой неприятные последствия в долгосрочной перспективе: человек теряет контакт со своими истинными переживаниями. Он находится в избыточном хроническом напряжении от попыток соответствовать искусственному образу себя, что неминуемо влечет за собой ухудшение самочувствия и проблемы со здоровьем.

Утрачивая способность к восприятию собственных чувств, человек становится невосприимчивым к своим собственным переживаниям, он не может адекватно оценить свой страх, теряет контакт со своими потребностями. Получается, что в каком-то смысле, человек начинает жить против своей природы.





Открытый диалог

В каждом диалоге, взаимодействии и коммуникации совмещаются цель, вокруг которой происходит диалог, и смысл, наполняющий его. Честность позволяет не отклоняться от цели и доносить информацию о смысле без искажений.

В итоге взаимодействия мы всегда приходим к определенному результату, который отражает качество проведенной коммуникации.

Не стоит путать честность с правдивостью; честность всегда относится к цели коммуникации. Цель всегда находится в настоящем и объединяет людей.

Ложь и манипуляции в любых коммуникациях приводят к ухудшению состояния здоровья, постоянному хроническому напряжению, невротическим состояниями и психосоматическим заболеваниям. Чем больше лжи в жизни человека, тем меньше смыслов он может донести, в конечном итоге, и сама жизнь теряет смысл.

Честный искренний диалог всегда возвращает к истине. Мы начинаем жить актуальным переживанием настоящего момента, уходя от размышлений о прошлом и иллюзорных представлений о будущем. Это способствует восстановлению теплого доверительного контакта между нами, адаптивности и своевременному принятию важных решений.

Исцеление жизни

Так как наша жизнь — это следствие целей, действий и договоренностей, в которых мы состоим, то и ключ к ее исцелению лежит через восстановление честности во всех отношениях.

Восстанавливая контакт с чувствами, мы можем более точно донести то, что нам важно. Помогут в этом очень простые рекомендации.

1. Практикуйте молчание от 10-15 мин в день.

Мы уже знаем, что являемся частью Целого, через нас проходит множество информационных потоков. В практике молчания мы синхронизируемся с миром, восстанавливая контакт с чувствами, желаниями и потребностями. Мы учимся присутствовать в настоящем моменте. Ключевым в этом процессе является осознание процессов, происходящих внутри нас. За этот промежуток времени мы сталкиваемся с большим спектром переживаний, ощущений, мыслей и чувств, проходящих через нас. Мы знакомимся с тем, как работает наше восприятие, видим, как и во что вовлекается внимание, осознаем свои реакции и все процессы, происходящие в настоящем моменте. Помимо осознанности и улучшения самочувствия такая простая, на первый взгляд, практика запускает процессы регенерации и восстановления в организме, что положительно влияет на эффективность нашей жизни в целом.

2. Следуйте максимальной честности во всех коммуникациях.

Учась быть честным, мы постепенно обретаем себя. Наши чувства и переживания, которые мы испытываем, все меньше поддаются сомнениям со стороны окружающих. Честность создает важную доверительную основу для семейных, дружеских и деловых отношений.

3. Делитесь своими переживаниями и чувствами с теми, кому доверяете.

Выражая себя, мы сохраняем здоровье. То, что может быть высказано и принято, больше не представляет собой опасности с точки зрения превращения в физический симптом и заболевание.





В открытом диалоге у нас появляется возможность выйти за рамки представлений о себе и о человеке, с которым мы делимся переживаниями. Такая форма коммуникации все больше простраивает мост в неизведанное, и в то же время раскрывает саму суть «бытия человеком».

В момент обмена переживаниями пространство диалога сочетает в себе цель, смысл и чувствование момента. Наибольшая ценность — из раза в раз понимать, что жизнь заключается в диалоге и новом творческом проявлении, выражении себя, а не в прошлом и страхе потерять стабильность.

Выбор за нами. Мы так или иначе выразим СЕБЯ, вопрос только в какой форме, будучи больными и нереализованными, либо здоровыми и проводящими свое предназначение. Жизнь очень мудро устроена. Основная иллюзия, от которой стоит отказаться, состоит в том, что в ней есть какая-то несправедливость по отношению к нам — события и переживания, которые по факту произошли, но в нашем представлении не должны были с нами произойти.

 



Психосоматика и отношения

Почти каждый безнадежно болен

 

С этого понимания и начинается истинный диалог с жизнью и окружающими людьми: сможем ли мы принять уместность происходящих событий и переживаний или уйдем от ответственности, питая себя иллюзией, что мы можем прервать этот диалог? Диалог не прекращается никогда, он ведет нас к эволюции и лучшему пониманию себя и происходящих процессов.

Выбор за каждым из нас! Будьте здоровы! опубликовано  

 

Автор: Иван Форманюк

 



Источник: suz.academy/ivan_formanyuk