Она разбогатела с помощью чеснока и лаврового листа. Узнай ее секрет!

Поделиться



О магических свойствах лавра знали еще древние греки и римляне. Миф гласит, что когда-то Аполлон полюбил прекрасную нимфу Дафну. Девушка не ответила ему взаимностью, но бог солнечного света продолжал преследовать ее. Дафна уговорила своего отца превратить ее в лавровый куст, чтобы спастись от ухажера.

С тех пор лавр стал любимым растением у многих народов. Считается, что это растение приносит победу, счастье, деньги и успех. Попробуй и ты привлечь в свой дом благополучие с помощью этого древнего рецепта!




Читать дальше →

Плечи — первое, что расскажет о судьбе женщины! Вот как самопожертвование может сказаться на здоровье.

Поделиться



На хрупкие женские плечи судьба взвесила немало трудностей и испытаний. И зачастую именно эта часть тела свидетельствует о качестве жизни женщины. Не даром же в народе существует так много выражений на эту тему: «Титаны держат небо на плечах», «Брак — это тяжелое ярмо на плечах женщины», «Обниму себя за плечи»…




Читать дальше →

10 признаков того, что на вас легко повлиять

Поделиться



Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.





Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

 

1. Уступчивость

 

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

 

2. Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.





Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

 

3. Неискренность

 

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

 

4. Оборонительная позиция

 

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

 

5. Ложь

 

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

 

6. Трудоголизм

 

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.





Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

 

7. Молчание

 

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

 

8. Неуверенность

 

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

 

9. Привычка постоянно извиняться

 

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

 

10. Робость

 

Она уби­ва­ет мо­ти­ва­цию — между вами и ва­ши­ми це­ля­ми вста­ет страх. Ро­бость — путь в ни­ку­да. Мир биз­не­са суров, и если вы бу­де­те про­яв­лять ро­бость, вас обой­дут менее та­лант­ли­вые, но более уве­рен­ные в себе кон­ку­рен­ты.





Чтобы дви­гать­ся к сча­стью, нужна уве­рен­ность. У каж­до­го уни­каль­ный жиз­нен­ный путь, а ро­бость пре­вра­ща­ет нас из це­ле­устрем­лен­ных пу­те­ше­ствен­ни­ков в за­блу­див­ших­ся в по­ис­ках без­опас­но­го убе­жи­ща тру­сов. Чтобы до­стичь сча­стья и успе­ха, нужно к ним стре­мить­ся. Идите своей до­ро­гой и не сво­ра­чи­вай­те.

Иро­ния в том, что, пы­та­ясь уго­дить окру­жа­ю­щим, мы до­би­ва­ем­ся про­ти­во­по­лож­ных же­ла­е­мым ре­зуль­та­тов. Чтобы до­бить­ся успе­ха в любой об­ла­сти, нужно по­ни­мать, кто вы, в чем со­сто­ят ваши лич­ные убеж­де­ния.

Вме­сто того чтобы жить в по­сто­ян­ных со­мне­ни­ях и по­ис­ках одоб­ре­ния, по­про­буй­те из­ме­нить­ся. Усерд­но тру­ди­тесь, на­би­рай­тесь зна­ний и идите к успе­ху. Вам нужно ока­зать­ся в точке, где вы бу­де­те уве­ре­ны в своем мне­нии и при этом смо­же­те ува­жать чужое, пусть даже оно от­лич­но от ва­ше­го.

Если кто-то вы­ска­зы­ва­ет про­ти­во­по­лож­ную точку зре­ния, это не зна­чит, что он прав, а вы нет. До­ро­га к успе­ху лежит через по­ни­ма­ние раз­ли­чий. Имен­но в спо­рах с окру­жа­ю­щи­ми мы рас­тем, а ве­ли­кие идеи и ин­но­ва­ции рож­да­ют­ся толь­ко в дис­кус­сии.

Итак, за­пом­ни­те хо­ро­шень­ко: по­треб­ность в одоб­ре­нии — убий­ца лю­бо­го успе­ха.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2015-12-20/10-priznakov-togo-chto-na-vas-legko-povliiat/

Ирина Хакамада: Если женщина хочет быть униженной —будет

Поделиться



Какова роль женщины в России и как представительницам прекрасного пола стать счастливыми и успешными в современном мире.

У французов есть такое выражение «l'art de vivre», что в переводе означает искусство жить, умение получать от жизни удовольствие при любых условиях, в том числе и в условиях нехватки денег.

Сегодня, в результате различных экономических потрясений, эта тема вновь стала очень актуальной. Я сама пережила много кризисов и поэтому делюсь своим опытом, объясняю людям, на чем можно сэкономить, из чего можно сделать новый проект, чтобы они могли поднять свой уровень жизни и добиться успеха.





Ирина Хакамада о женщинах и деньгах

 

— Насколько важна для женщины тема денег?

— В нашей жизни все очень быстро меняется. Для современной женщины этот вопрос всегда актуален. В отличии, скажем, от XIX века, когда вопрос денег для женщины состоял лишь в том, как выйти за богатого, будучи бесприданницей.  

 

Ирина Хакамада о роли женщины в мире и в России

 

— А роль женщины в современном мире сильно поменялась?

— По сравнению с XIX веком, конечно. Тогда нельзя было и помыслить, чтобы женщина возглавляла мануфактуру.  

В современном мире это случилось по нескольким причинам. Тут и развитие технического прогресса, и равные гражданские права, и развитие личности, вне зависимости от пола. Все эти условия необходимы для создания конкурентоспособности любой страны.

Заметьте, страны, в которых женщины и мужчины находятся на равных, где женщина участвует во всех сферах жизни, относятся к процветающим. Например, США и страны Европы.

А страны с консервативными режимами, например, исламскими, где женщина находится в угнетенном состоянии, не являются конкурентоспособными.  Например, в Саудовской Аравии. Да, они добывают нефть, но на этом их конкурентные преимущества заканчиваются. 

Именно поэтому в развитых цивилизациях роль женщины ничем не уступает роли мужчины. 

— Какова же роль женщины в России?

— Женщина находится ровно в том положении, которое она сама себе придумала.

  • Если она хочет быть униженной – будет. Хочет сексуального домогательства – получит. Хочет быть нищей и зависеть от богатого мужика – так и будет.
  • Захочет стать счастливой, независимой, сексуальной и при этом иметь рядом умного мужа и прекрасную семью – все у нее так сложится. 
 

Формально все условия для этого есть, фактически – за это нужно бороться. 

Кстати, у женщины для этого есть больше инструментов, чем у мужчины.  



Ирина Хакамада об успехе женщины

— От чего зависит успех женщины в современном мире?

— От того же, от чего и у мужчины — делать, то что нравится, получать достойную оплату своего труда и жить среди людей, которые нравятся.

Только в отличие от мужчин на женщине лежит двойная ответственность. Кроме того, она должна еще рожать и воспитывать детей.  

Привычка в обществе такова, что мать несет большую ответственность, чем отец.  Но у женщины для этого есть все силы и способности. 

 

Ирина Хакамада о том, чего хотят мужчины

 

— Можно ли сказать, что сегодня требования мужчины к женщине полностью поменялись?

— У поколения за пятьдесят они остались прежними. Среди людей от тридцати до пятидесяти, только начали меняться, а вот в поколении от восемнадцати до двадцати пяти — поменялись полностью. Сегодня молодым людям нужны девчонки, с которыми можно пообщаться на разные темы, почитать книжки, посидеть в Интернете. Одним словом, с которыми можно интересно провести время. Голубоглазая блондинка с большой грудью больше не является для них достаточной ценностью и идеалом. 

— Как же нашей современнице прекрасного пола стать счастливой?

— Нужно задать себе только один вопрос – счастлива я или нет? Сложность здесь в том, что на него можно ответить по-разному.

Например:

— Счастлива ли я?

— Да. Мои дела, конечно, идут плохо, но у других-то они идут еще хуже.

Или так:

— Я счастлива?

— Да, потому что у меня есть работа. Пусть я ее ненавижу, но у других ее нет совсем.

А еще бывает и так:

— Счастлива ли я?

— Да. Я-то здорова, а вот моя соседка заболела раком. 

Это все неудовлетворительные ответы. Поэтому постарайтесь опираться на свои общие ощущения. Будет лучше, если в этот момент рядом с вами никого не будет: ни детей, ни мужей, ни компьютеров, ни телефонов. 

Если вы почувствуете, что ответом на ваш вопрос является слово нет, то начните разбираться дальше и спросите себя почему. Может, вам не нравятся люди, с которыми вы работаете или зарплата, или отношения с мужем.

Записав каждый ответ на бумажку, вы увидите, почему вы не счастливы, и тогда будет это легко  исправить.  Причем самой, без чьей-либо помощи. Просто нужно быть инициатором собственного счастья.      





Ирина Хакамада о себе

 

— А вы себя считаете счастливым человеком?

— Да. Несмотря на то, что неприятностей у меня хватает, как и у любого нормального человека, я счастлива.

Почему? Потому что для себя я уже ответила на все эти вопросы. Я делаю, то что мне нравится, общаюсь с людьми, которые мне нравятся, и живу так, как мне нравится.

Вот к этой идее прикладывается все остальное.  Когда будет основа, будет и нужный мужчина рядом, и деньги, и карьера, и семья. Если же этой формулы нет, то все идет наперекосяк. опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ngzt.ru/afisha/view/07-04-2015-trening-iriny-hakamady-shik-bez-zatrat-intervyu-foto-video-2015

Зануда – скрытый тиран

Поделиться





Разрешите представить вашему вниманию очередного тирана. Сегодня это зануда. Он постоянно действует на нервы окружающим, вечно всем недоволен и пребывает в дурном расположении духа. Его действия вызывают тоску и раздражение.

Почему мы записали его в домашние тираны? Возможно, если вы будете встречаться с занудой время от времени, все будет в порядке. А как же жить с ним под одной крышей, воспитывать детей, выбирать новую мебель или планировать отпуск? Давайте присмотримся к зануде повнимательнее. Так, на всякий случай.

Читать дальше →

Консультация психолога: что делать, если муж — зануда

Поделиться



Занудство мужа – не причина для развода. Но эта черта характера может довести до белого каления даже самую терпеливую



Зануды зациклены на одной мысли, они не гибки, не умеют идти на компромиссы, и это – особенность их нервной системы. Зануда не поддается перевоспитанию, но ужиться с ним можно, считает кандидат психологических наук доцент МГППУ Мария Радионова.

Читать дальше →

Если ваш мужчина Вечный подросток…

Поделиться





Да… Давно это было. Я в 6 классе выиграла в географической викторине пластинку «Питер Пен и Венди» в синей обложке. А, надо сказать, что на тот момент моим самым любимым занятием было слушать пластинки. Я едва вытерпела окончания уроков и бегом побежала домой, не снимая пальто включила проигрыватель, и… окунулась в мир сказки Джеймса Барри. Таким светлым было мое знакомство с одной из самых известных сказок Великобритании.

Читать дальше →

Бертран Рассел: Чем старше я становлюсь, тем длиннее становятся периоды счастья

Поделиться



— Лорд Рассел, Вы кажетесь очень счастливым человеком. Вы всегда были таким?

— Нет, конечно, нет. У меня были периоды счастья и периоды несчастья. К моей радости, кажется, что чем старше я становлюсь, тем длиннее становятся периоды счастья.

— Какой был у Вас самый худший, несчастливый период?

— Я был очень, очень несчастен в юности. Я думаю, как и многие подростки. У меня не было друзей, никого, с кем бы я мог поговорить. Мне казалось, что меня все время посещала мысль о самоубийстве и что я с трудом удерживал себя от этого поступка, а на самом деле это была неправда. О, я, конечно, выдумывал, что я очень несчастен, но это было частично вымыслом, который я почерпнул из снов. В моем сне я был действительно очень болен и умирал.





Как это ни странно, у моей постели находился профессор Джовет, магистр Баллиол-колледжа и переводчик Платона, чрезвычайно ученый человек и друг нашей семьи. У него был скрипучий голос, и я в моих снах говорил ему очень сентиментальным тоном: «Ну, в любом случае в этом есть одно удобство: скоро я буду далеко от всего этого». Он спрашивал: «Вы имеете в виду жизнь?» И я отвечал: «Да, я имею в виду жизнь». И он говорил: «Если бы Вы были чуть старше. Вы бы не говорили такую чепуху». Я просыпался и никогда больше не говорил подобных глупостей.

— Но когда Вы были счастливы, это было сознательно спланировано или происходило случайно?

— Это было сознательное планирование только тогда, когда это касалось моей работы, остальную часть моей жизни я полагался на импульс и волю случая. Но, конечно, в отношении работы у меня был обдуманный план, который я выполнял довольно успешно.

— Но Вы думаете, это хорошо срабатывает — оставлять счастье на волю случая и импульса?

— О! Я думаю, в огромной степени это зависит от удачи и также от того, как идет ваша работа. У меня был ужасно несчастливый период (в значительно более позднее время, чем тот, в юности, о котором я говорил), когда я был совершенно поставлен в тупик проблемой, которую я должен был решить прежде, чем продолжать дальше мою работу. Два года я бился над этой проблемой абсолютно без видимого прогресса, и это было очень несчастливое время.

— Каковы, Вы думаете, составляющие счастья?

— Я думаю, самые важные — четыре. Возможно, первая из них — здоровье, вторая — достаточные средства, чтобы уберечь вас от нужды, третья — счастливые личные связи и четвертая — успешная работа.

— А почему здоровье? Почему Вы придаете ему такое важное значение?

— Я думаю, если вы не очень здоровы, сложно действительно быть счастливым. Нездоровье влияет на сознание и заставляет вас чувствовать себя несчастным. Определенные болезни вы можете переносить стоически, но не все.

— Как Вы полагаете, то, что вы здоровы, делает вас счастливым или то, что вы счастливы, делает вас здоровым?

— Я думаю, прежде всего то, что вы здоровы, делает вас счастливым, но и другое помогает тоже. Я полагаю, что счастливый человек с меньшей вероятностью может заболеть, чем несчастливый.

— Скажите, у Вас более счастливый день, когда Вы утром чувствуете, что хорошо выспались, чем тогда, когда Вы спали плохо?

— О, да, конечно.

— Мы можем рассмотреть следующую составляющую — доход? Насколько он важен?

— Это зависит от того уровня жизни, к которому вы привыкли. 

Если вы привыкли быть довольно бедным, вам не нужен очень большой доход. Если вы привыкли быть очень богатым, вы чувствуете себя несчастным, если ваш доход просто большой, а не огромный, поэтому это все вопрос привычки, я полагаю.

— Не выльется ли это, однако, в одержимую погоню за деньгами?

— О, очень легко, и это часто бывает. Вы обнаруживаете, что богатейшие люди боятся умереть в работном доме. Так часто случается.

— То есть слишком большие деньги совсем не обязательно приносят счастье.

— Да. Я думаю, деньги — это своего рода минимальное условие, и вам не хочется думать о них слишком много. Если вы думаете о них слишком много, вы начинаете беспокоиться.

— Вы расположили личные связи третьими в списке. Вы подразумевали под этим то, что Вы считаете их третьими по приоритету?

— Нет, нет. Исходя из моего опыта, я должен сказать, что они — это первая необходимость или это первая необходимость после здоровья.

— Не могли бы Вы немного подробнее объяснить, что вы имеете в виду?

— Под личными связями?

— Да.

— Я предполагал, что это достаточно очевидно. Это означает дружбу, любовь, связь с детьми, все виды близости, тесных личных связей. Если они не приносят счастья, это делает жизнь довольно сложной.

— Работа. Теперь, как высоко Вы бы оценили важность успешной работы?

— На самом деле очень высоко в случае со всеми энергичными людьми. Некоторые люди более апатичны и не зависят от работы так сильно. Но если вы энергичны во всем, вы должны иметь выход для своей энергии, и работа — это очевидный выход. 

Конечно, работа не сделает вас счастливым, если она не успешна. Но если она успешна, она наполняет ваш день и прибавляет вам много счастья.

— Имеет значение, какого рода эта работа?

— Нет, не думаю, что имеет значение, если только это не сомнительная работа. Я полагаю, что если бы я был членом Политбюро, работа была бы немного беспокойной, но...

— Она могла бы послужить стимулом для кого-то, кому нравятся такого рода вещи.

— Да, если вам это нравится, то все будет в порядке.

— Но незначительность или большая значимость того, что вы делаете — это важно?

— Нет, это зависит от вашего темперамента. Некоторые люди могут быть счастливы, только когда они вовлечены в великие дела, другие могут быть достаточно счастливы маленькими достижениями. Это вопрос темперамента. Но ваша работа должна быть такой, чтобы ваши способности позволили вам выполнять ее успешно.

— То, что Вы говорите, по-видимому, предполагает, что кто-то был бы счастлив быть ленивым, что кто-то был бы очень доволен, если бы работы было мало?

— Да, но вы не были бы так счастливы, по меньшей мере, исходя из моего опыта. Радость от действительно хорошей, успешно выполненной части сложной работы на самом деле очень, очень велика, и я не думаю, что ленивый человек когда-либо испытывал нечто подобное.

— Если бы Вам сказали, что Вас ждало бы больше удовольствий, если бы Вы были менее умны, как бы вы реагировали?

— О, я бы не пошел на это, нет. На самом деле я был бы готов обходиться гораздо меньшим количеством удовольствий, если бы я мог стать немного умнее. Нет, я люблю ум!

— Как Вы думаете, философия способствует счастью?

— Она способствует, если вы интересуетесь философией и хорошо разбираетесь в ней, но не иначе, как кладка кирпича… если вы хороший каменщик. 

Все, в чем вы хорошо разбираетесь, способствует счастью.

— Каковы факторы, которые препятствуют счастью?

— Их существует достаточное количество, помимо тех, что являются противоположностями тех вещей, о которых мы говорили. Один из факторов, который препятствует достижению счастья, — это тревога, и в этом отношении я стал гораздо счастливее с годами, когда стал старше. Я беспокоюсь гораздо меньше, и я выработал очень полезную тактику в отношении беспокойства, которая состоит в том, чтобы подумать: «Какая самая худшая вещь, которая может случится?»… И затем подумать: «В конце концов, это не было бы так плохо спустя сто лет, возможно, это не имело бы значения». После того как вы действительно заставили себя так подумать, вы не будете волноваться так сильно. Тревога происходит из-за того, что вы избегаете смотреть в лицо неприятным возможностям.

— Вы способны исключить беспокойство по желанию? 

— Не полностью, нет, но в очень большой степени. 

— А где бы Вы бы расположили зависть?

— О да, зависть. Это ужасный источник несчастья для очень многих людей. Я вспоминаю художника Хейдона, который был не очень хорошим художником, но хотел бы быть им. Он вел дневник и в нем он записал: «Провел несчастное утро, сравнивая себя с Рафаэлем».

— Не могли бы Вы развить этот вопрос о зависти?

— Я думаю, огромное количество людей, имеющих многое, что может сделать их счастливыми, беспокоятся, потому что им кажется, что кто-то еще имеет немного больше. 

Они думают о том, что кто-то имеет лучшую машину или лучший сад, или о том, как хорошо было бы жить в более благоприятном климате, или насколько большее признание приносит та или иная работа, и тому подобные вещи. Вместо того чтобы радоваться тому, что им есть чему радоваться, они отказываются от удовольствия, думая, что, возможно, кто-то еще имеет больше, а это к делу не относится.

— Да, но может ли зависть быть хорошей вещью в том смысле, что если вы завидуете чьей-то работе, потому что вы думаете, что она, возможно, лучше, чем ваша, это может быть стимулом для вас делать вашу собственную работу лучше?

— Да, так может быть, но это также служит стимулом делать худшую работу, я думаю, и прежде всего, если пытаться соотноситься с работой других людей. Существует два пути быть впереди другого человека: один — превзойти самого себя и выйти вперед и другой — оттащить его назад.

— Скука… Как важна скука, на Ваш взгляд?

— Я думаю, она чрезвычайно важна, и я не буду говорить, что она характерна только для человека, поскольку я наблюдал за обезьянами в зоопарке, и мне показалось, что они тоже скучают, но я не думаю, что другие животные скучают. Думаю, это показатель высшего интеллекта, а ее важность довольно велика. 

Вы можете видеть это из того, что дикари, когда они впервые входят в контакт с цивилизованными людьми, больше всего хотят алкоголя. Они хотят его гораздо больше, чем Библию, или Евангелие, или даже голубые бусы, и они хотят его потому, что на время он уносит прочь скуку.

— А как преодолевать скуку людям, например девушкам, которые довольно хорошо образованы? Они выходят замуж и им ничего не остается делать, как только присматривать за домом.

— Это плохая социальная система. Я не думаю, что вы можете изменить ее индивидуальными действиями, но приведенный Вами пример очень важен. Он показывает, что у нас нет должной социальной системы, потому что каждый должен иметь возможность развивать любые полезные способности, какими бы он или она ни обладали. Современные, высокообразованные женщины после того как они входят замуж, не имеют такой возможности, но это следствие нашей социальной системы.

— Насколько понимание мотивов собственных поступков помогает человеку быть счастливым и таким образом избегать самообмана?

— Я думаю, эта помощь велика. Все люди либо ненавидят какого-нибудь человека, либо ненавидят некоторую группу лиц, либо еще что-то, находясь под впечатлением, что в основе их побуждений лежит благородный идеализм. Когда фактически скорее всего это не так. Если они могли бы осознать это, я думаю, что они были бы счастливее.

— Вы думаете, что многие люди чувствуют себя несчастными, обманывая самих себя?

— Да, я думаю, очень и очень многие.

— Как Вы думаете, можно быть счастливым в несчастии, скажем, в тюрьме? Вы сами там были.

— Я провел очень хорошее время в тюрьме, но тогда я был в первом отделении, где совсем не чувствовались обычные трудности тюремной жизни. Но обычно это очень, очень сложно для человека, привыкшего к умственной работе. Гораздо легче, если вы привыкли к физическому труду, потому что вы не лишены в такой мере привычной интеллектуальной жизни.

— Вы думаете, что легче быть счастливым, например в тюрьме, в ситуации, в которой были Вы, когда Вы думали, что находились в ней за благое дело, чем если бы вы находились в ней, потому что заслужили это?

— Да, конечно, это так. Я имею в виду то, что если бы они вынесли мне тот же приговор за воровство ложек, я был бы довольно несчастен, потому что я должен был бы чувствовать себя… ну… я был бы заслуженно опозорен. Но в моей ситуации я не чувствовал себя обесчещенным.

— Просто потому, что это было дело принципа?

— Да.

— Как Вы считаете, помогает людям быть счастливыми то, что у них есть какая-то цель, ради которой они живут?

— Да, при этом условии они могут более или менее преуспеть. Я думаю, если это цель, которую невозможно достичь, они не будут счастливы. Но если они могут добиваться успеха время от времени, тогда я думаю, это помогает. И мне кажется, что этот принцип нужно распространять и на другие вещи; так, другие интересы, особенно когда вы становитесь старше, очень важный элемент счастья. Чем более имперсональны ваши интересы и распространяются за пределы вашей собственной жизни, тем меньше вы будете возражать против того, что ваша собственная жизнь придет к своему концу лишь через довольно длительное время. Я думаю, что это очень важный элемент счастья в старости.

— Что Вы думаете обо всех этих формулах, которые люди постоянно повторяют, как прожить долгую жизнь и быть счастливым?

— Ну, как прожить длинную жизнь, это медицинский вопрос и не тот, по которому я хотел бы высказываться. Я получаю огромное количество литературы от защитников таких систем. Они говорят мне, что как только я приму их лекарства, мои волосы снова станут черными. Я не уверен, что мне это нравится, потому что я обнаружил, что чем белее мои волосы, тем с большей готовностью люди верят в то, что я говорю.опубликовано 

1959 г.

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: izbrannoe.com/news/mysli/bertran-rassel-chto-takoe-schaste-/

То, чего ты не знаешь о газовой плите! И твои подруги тоже не знают.

Поделиться



Есть женщины, которыми я неустанно восхищаюсь! К примеру, мама троих детей, один из которых одноклассник моего сына. Эта занятая бизнесвумен стройная, как будто никогда и не рожала, а ее дети воспитаны идеально. Женщина занимается йогой, каждую неделю успевает ходить в церковь и частенько ездит в другой город на показы модных дизайнеров.

Во всём ей помогает муж. А поскольку живут они в пригороде, супруг каждый день возит детей в школу на автомобиле, преодолевая 20 км. И жену, и детей он обожает, это заметно даже человеку, который видит семью первый раз!

Меня интересуют люди, которые лучше меня. Интересно, как им это удается? Как получается быть отличной мамой, хозяйкой, и при этом — женщиной, которая не забывает о себе заботиться и ухаживать и выглядит шикарно? Однажды мы разговорились с мамой Даниила, и она сказала, что со всем успешно справляться, всё успевать ей помогает… газовая плита.




Читать дальше →

Альфрид Лэнгле: Симметрия ценностей

Поделиться



9 марта 2017 года известный австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле прочел лекцию в стенах Московского социально-педагогического института на тему: «Что делает нашу жизнь ценной? Значение ценностей, чувств и отношений для того, чтобы взрастить любовь к жизни».

 



«Тема, о которой мы сегодня будем говорить, важна не только для собственной жизни — она также важна и для тех, кто преподает, для тех, кто работает с детьми, потому что это очень важно — научить детей любви к жизни или укрепить их в этом. Но, к сожалению, дети иногда воспринимают пребывание в школе или детском саду как то, что отнимает у них радость жизни.

Иногда дети покидают школу сломленными. Но дети должны в школе научиться приобретать интерес к этой жизни. Они должны уметь дать себя затронуть тому, что в этой жизни есть прекрасного и интересного, чтобы они жили свою жизнь с интересом. Итак, сегодняшняя тема звучит так: что делает жизнь ценной?

Мы говорим здесь о наших отношениях с жизнью. Но этот вопрос является субъективным, и ответ на него не может взять на себя учитель. Ответ на этот вопрос каждый должен дать сам, потому что каждый сам находится в этой жизни с этим вопросом. Я есть здесь, я живу — но как это для меня персонально? Это могу только я чувствовать. И каждый человек это чувствует. Как это для меня персонально — что я живу здесь, в этом месте, в этой семье, с этим телом, с этими персональными чертами, которые у меня есть? Я чувствую, что я живу? Каждый день, каждый час я переживаю свою жизнь. Это происходит и сейчас. И сейчас это есть жизнь. И более того, вот этот момент здесь, вот это «сейчас» — это и есть моя жизнь. У меня нет другой жизни, чем та жизнь, которая происходит сейчас.

В общем и целом каждый из нас желает для себя хорошей жизни. Мы хотим быть счастливыми в этой жизни. А что такое счастье? Есть очень разные представления об этом. Если человек страдает от неудовлетворенности каких-то потребностей, то счастье — это когда эти потребности удовлетворяются. Если он страдает бессонницей, он счастлив, когда он может спокойно спать, а если он страдает от астмы — когда он может свободно дышать. Но если отсутствуют страдания в связи с неудовлетворением каких-то потребностей, трудно понять, что такое счастье. Что тут задает ориентиры? Для этого важно чувствовать. Без чувств мы не можем стать счастливыми.Поэтому очень важно поговорить о том, что такое чувствовать.

***

Тема счастья не является темой сегодняшней встречи, поэтому небольшой ответ на вопрос о том, что мы могли бы понимать под счастьем. Счастье — это если я согласен с собой, если у меня имеется внутренняя гармония с тем, что я делаю, если я живу с внутренним согласием. Если в отношении многих вещей, которые я делаю, у меня есть чувство «да, я живу», «да, это соответствует мне», «да, это правильно». Быть в этих отношениях, учиться этой специальности, в свободное время встречаться с друзьями — не потому, что я должен, а потому что для меня это является ценным. Поэтому очень важно, чтобы мы сегодня вечером поговорили о ценностях и об отношениях.

Счастье — это если я живу так, что то, что я делаю, меня наполняет. Когда я нахожусь в мире с собой. Мы хотим быть счастливыми, но основой для этого является хорошая жизнь. Впрочем, иметь хорошую жизнь — это скромная формулировка. Хорошая жизнь — это, может быть, еще не совсем счастье, это предпосылка для счастья.  Хорошая жизнь как  кровать для сна, если я сплю в хорошей удобной кровати, тогда я могу лучше спать, тогда спать — это счастье. Смотреть на то, чтобы жизнь была хорошей, — необходимая предпосылка для исполненной, наполненной жизни.

Вопрос о хорошей жизни — это философский вопрос. Задолго до появления психологии философы занимались этим вопросом. Можно назвать это базовым вопросом философии: что необходимо, чтобы жизнь была хорошей? 2500 лет тому назад Платон считал, что наивысшим благом является не просто жизнь сама по себе, а именно хорошая жизнь. Можно жить и ждать с надеждой, что ты умрешь, например, если человек серьезно болен, если у него сильные боли. Просто оставаться в жизни — это в данном случае нехорошо. Целью является только хорошая жизнь.И для Платона хорошая жизнь — у того человека, который благороден и поступает справедливо. Платон, как мы знаем, был идеалистом.

Еще один древнегреческий философ Демокрит был реалистом, и для него хорошая жизнь — это эвтюмия (от греческого — хорошее настроение, довольство, радость). То есть если у меня имеются хорошие чувства, то моя жизнь является хорошей.

Аристотель, который также был реалистом, но при этом был ближе к Платону, предполагал, что хорошая жизнь — это эвдемония (от греческого эв — благо, даймоний — живой дух).То есть если живешь с хорошим духом, стремишься к чему-то хорошему, хочешь сделать что-то хорошее, если видишь смысл — тогда жизнь хорошая.

Хотел бы упомянуть во вступлении еще двух философов. Римский философ Сенека говорит, что самое высокое благо в жизни — и он говорит это в очень психологической форме — это гармония души с самой собой. Марк Аврелий, философ на римском троне, тоже очень психологично рассматривал хорошую жизнь, а именно как автаркию. То есть если мне самого себя достаточно, если я сам с собой нахожусь в таких хороших отношениях, если мне хорошо с собой, то это хорошая жизнь. Это похоже на высказывание Сенеки — гармония души с самой собой.

Если греки были еще достаточно абстрактны, то римляне были психологичны и практичны. Позднее хорошая жизнь в истории философии связывалась с этическим поведением, особенно если мы вспомним Иммануила Канта. Он видел ее в морали, тогда как в христианстве она связана с верой.

***

Я сделал это вступление, чтобы мы могли осознать, что тема сегодняшнего вечера является темой истории человечества. Мы все родились и все стоим перед такой задачей — формировать нашу жизнь.Эта жизнь нам доверена, вверена. У нас имеется ответственность. Перед нами постоянно стоит вопрос: что я сделаю со своей жизнью? Пойду ли я на лекцию, проведу ли я вечер перед телевизором, встречусь ли я с друзьями? Мы формируем нашу жизнь. И поэтому в большой степени от нас самих зависит, будет ли наша жизнь хорошей или нет. Жизнь удается только в том случае, если мы ее любим. Нам нужны позитивные отношения с жизнью — иначе мы утратим жизнь.

Но как я могу любить жизнь? Что я могу для этого сделать? Как я могу расти, как я могу усиливать эту любовь? Как мы можем обучать этому детей, чтобы они могли сделать это лучше?

Давайте подойдем к этому с такой стороны. Давайте спросим себя: что делает мою жизнь хорошей? Сейчас. Сегодня. У меня хорошая жизнь? Может быть, мы пока слишком редко задавали себе такой прямой вопрос: та жизнь, которая у меня есть, — хорошая? Мог бы я сказать: да, у меня хорошая жизнь? Вероятно, многие могли бы сказать: «Да, моя жизнь неплохая. Но могла бы быть лучше. Если бы у меня был еще и миллион долларов, то, конечно, она была бы лучше. Если бы мой друг или подруга меня любил(а)».

Да, в этом есть много правды. Та жизнь, которую мы проживаем, никогда не будет идеальной. Мы всегда будем представлять нечто лучшее. Но действительно ли она станет лучше, если у меня будет миллион долларов? В нашем представлении нам может так казаться. Но в действительности что бы это изменило? Да, я мог бы больше путешествовать, но со мной ничего бы не изменилось. Я мог бы покупать себе более красивую одежду, но улучшились ли бы мои отношения с родителями? А нам эти отношения нужны, они формируют нас, влияют на нас. Без хороших отношений у нас не будет хорошей жизни.

Есть очень много вещей, которые мы можем купить, но есть также много вещей, которые мы купить не можем. Например, мы можем купить кровать, но не сон. Мы можем купить секс, но не любовь. И все то, что действительно является важным в жизни, купить нельзя.

У меня хорошая жизнь? Я могу себе представить лучшую жизнь. Но если посмотреть на то, что у меня уже есть — имеет ли это ценность? Или я чувствую, что чего-то важного не хватает? Австрийский поэт Стефан Цвейг сказал однажды: «Многие люди счастливы, но немногие знают об этом». Может быть, я более счастливый, чем я об этом знаю.

У меня был такой опыт. У нас маленькие дети, нам нужно много работать, а у детей температура, они не оставляют нас в покое, это все очень тяжело. Иногда мы хотим послать детей на Луну. Или что-то с партнером бывает не так. Может быть, мы хорошо понимаем друг друга, но что-то в наших отношениях снова и снова сводит меня с ума. А если спустя двадцать лет взглянуть на это и посмотреть на фотографии, то возникает такое теплое чувство и говоришь: «Какое счастливое было время!». Вот так выглядит счастье человека. То есть когда мы находимся в счастье, если у нас хорошая жизнь, в ней также есть и страдания, ограничения, проблемы. Если я буду ждать, когда у меня не будет проблем, то у меня никогда не будет хорошей жизни. В хорошей жизни всегда есть проблемы — мы должны быть реалистами. Но именно обходясь с этими проблемами я могу жить так, что у меня будет внутренняя гармония.

Чего мне недостает для хорошей жизни? Спросим себя еще более конкретно: сегодня был хороший день? Что придало ценность сегодняшнему дню? Если я сегодня встретил свою любимую девушку, если у меня была приятная беседа с кем-то, если у меня сегодня день рождения, и я его хорошо отпраздновал, тогда мы скажем: да, это был хороший день. Если произошло что-то особенное. Но особенное предусмотрено для малого количества дней, а большинство дней — обычные.





А может ли быть жизнь хорошей в обычный день? Это вопрос чувствительности, внимательности. Сегодня утром я принял теплый душ. Разве это не хорошо — иметь возможность принять душ, почувствовать струю теплой воды? Я выпил кофе на завтрак. В течение всего дня мне не пришлось страдать от голода. Я могу ходить, я могу дышать, я достаточно здоров. Имеется так много элементов, которые придают моей жизни ценность. И, собственно говоря, мы осознаем это, когда у нас их нет.

Один мой друг, который по полгода живет в Кении, рассказал мне, что он именно там познал ценность теплого душа. Он проводил много времени в сельской местности, в течение многих дней там не было возможности принять душ — а до этого он делал это ежедневно. Если мы чего-то не делаем, то возникает контраст.Тогда мы лучше ощущаем ценность повседневного. Но мы прямо сейчас можем и в какой-то степени повернуться к этим вещам, внимательнее с ними обходиться. На какой-то момент задержаться и сказать себе: я сейчас иду в душ, я делаю это. А когда принимаю душ, обратить внимание, как я себя чувствую при этом. Как я себя чувствую, когда пью кофе?

***

Это дает нам общее представление о том, как мы можем прийти к хорошей жизни. Все эти перечисленные мной вещи мы называем ценностями. Все то является ценностью, что для меня хорошо. Или что хорошо для другого. И более общая формулировка: ценности — это те содержания или те вещи, которые усиливают жизнь, которые способствуют жизни. Если я что-то переживаю как ценность, тогда мне легче сказать жизни «да».

Во время встречи я могу говорить со своим другом о том, что я переживал вчера. Он слушает и говорит, что он думает в этой связи. Это ценность. Это делает мою жизнь немножко лучше. Я могу выпить стакан чистой воды — это делает мою жизнь лучше. Тоже ценность, маленькая ценность. А если человек испытывает жажду или умирает от жажды, то эта ценность становится огромной.

Я переживаю отношения со своим партнером. То, что партнер есть, что я люблю его, а он любит меня. Тоже ценность. Ценностями могут быть как какие-то маленькие вещи, так и самые великие. Для религиозных людей самая большая ценность — это Бог. Ценность — это то, что усиливает во мне желание сказать жизни «да». Таким образом они усиливают мои фундаментальные отношения с жизнью. Потому что фундаментальная ценность всех ценностей — это ценность самой жизни. В конце моей речи я еще вернусь к этой мысли.

Подведем итог. Все, что для меня хорошо или полезно — это ценность. Вместо ценности мы можем употребить слово «благо». Как благо мы воспринимаем то, что хорошо, то, что способствует жизни. Поэтому ценности — это некий вид духовной пищи. Ценности укрепляют нас. Поэтому мы должны обращать внимание на то, чтобы ежедневно в нашей жизни мы переживали как можно больше ценностей. И во всем, что мы делаем, смотреть на то, содержится ли в этом ценность. Что в этом есть такого, что питает нашу жизнь? Может быть, этот доклад имеет ценность, если он помогает прояснить наше отношение к жизни, углубить его.

***

Ценности нужны нам не только как питание для нашей жизни, а также для того, чтобы быть готовым к каким-то действиям. Каждое действие следует за какой-либо ценностью. Каждое действие — это решение. Если я действую, я говорю: я хочу это сделать. Например, прийти сюда — это действие. Позвонить маме. Я делаю это, потому что я хочу это сделать. Это называется действовать. Делать то, что я хочу делать. Но я  не могу хотеть, если я не вижу ценности.

Какая ценность в том, чтобы позвонить маме? Порадовать ее. Или я хочу узнать, как у нее дела. Я могу также позвонить маме потому, что она этого ждет от меня, и я ощущаю некоторое давление. А может быть даже я испытываю некий страх, если я не смогу ей позвонить. Я боюсь, что наши отношения из-за этого испортятся. Тогда я тоже звоню. Но что тогда является ценностью? Тогда у меня нет будет радости от того, что я услышу ее голос и узнаю, как она себя чувствует. Или не будет радости от того, что она будет рада этому звонку. Если я буду звонить под воздействием этого давления, тогда я буду просто выполнять какую-то формальную обязанность. И ценность, которая в этом содержится, заключается в том, что у меня будет меньше страха, меньше напряжения, — но этого мало.

Таким образом, мы видим, что может представлять для нас ценность, и у нас могут это отнять как ценность, если при этом возникает некоторое давление. Если я действую, я чего-то хочу, это значит, что у меня перед глазами имеется ценность. Но ценность может быть очень маленькой и по-настоящему не находиться в отношениях с тем, что я делаю. Звонок маме ради уменьшения моего страха или напряжения не является настоящей ценностью. Я делаю это отчасти недобровольно. Конечно, я могу этого не сделать, но последствия при этом таковы, что будут иметь еще меньшую ценность, чем если я это сделаю.

***

Мы переживаем ценности исходя из этих двух основ. Чтобы пережить, что моя жизнь подпитывается чем-то, укрепляется чем-то. Поэтому хорошо, если мы дарим себе приятные переживания и события. Или когда мы делаем то, что мы делаем с удовольствием, то, что нам интересно, когда нам хорошо. Благодаря этому наша жизнь приобретает полноту, наполняется ценностями. И нам нужны ценности, чтобы быть способными к действию. Действовать означает делать что-то, желая этого и принимая решения в пользу этого.

В ценностях всегда есть большая доля для меня самого. Даже если я кому-нибудь подарю 10 евро, это имеет только тогда ценность, если я при этом буду испытывать радость, если я буду чувствовать, что эти 10 евро могут помочь коллеге, нищему. В их руках они будут иметь большую ценность, чем если останутся у меня. И тогда я могу радоваться, что сделал этот подарок. То есть если что-то должно иметь ценность, это также должно быть хорошо и для меня тоже. А если что-то хорошо только для другого, но не для меня, тогда это не экзистенциальная ценность.

Многие люди делают что-то ради другого, отказываются от чего-то, жертвуют собой: для детей, для друга, для родителей, для партнера. Нехорошо ради партнера готовить еду, заниматься сексом (ну, один раз может и хорошо, но если это повторяется, то это утрата, потеря). Это должно быть хорошо также и для меня, иначе происходит утрата ценности. Здесь не будет долгого хорошего пути, если каждый раз будешь что-то отдавать. Мне тоже нужна хорошая жизнь в присутствии детей, родителей. И это не эгоизм — это симметрия ценностей. Что-то не может быть хорошо для тебя, если это одновременно не есть хорошо для меня.

Родители жертвуют своей жизнью ради детей: отказываются от отпуска, чтобы построить дом, чтобы дети могли путешествовать. А если для самих родителей их действия не были чем-то хорошим, то что будет? Тогда они будут упрекать детей: «Мы для тебя все сделали, а ты теперь такой неблагодарный». То есть они говорят теперь: «Оплати по счету. Будь благодарен и сделай что-нибудь для меня». Но если возникает давление, то ценность утрачивается. Получается, что родители шантажируют детей. И дети таких родителей чаще всего не являются благодарными. А почему? Потому что они тоже охотнее бы имели таких родителей, которые обращали бы внимание на то, чтобы самим иметь хорошую жизнь.

Я же не хочу иметь таких родителей, у которых из-за меня нет хорошей жизни. И дети правы, если они неблагодарны — потому что родители совершили ошибку. Они обошли себя. Они не проживали эту необходимую симметрию ценностей, которая предполагает, что-то, мой дорогой ребенок, может быть хорошо для тебя только в том случае, если это так же хорошо для меня. Если я испытываю радость, что могу от чего-то отказаться, что я могу что-то сделать для тебя. Тогда это мне что-то дает как родителю. Тогда я переживаю ценность собственного действия. Но если такого чувства у меня нет, тогда я опустошен, и тогда возникает потребность в благодарности. Родители начинают чувствовать, что им что-то недостает, и хотят получить это от детей.

Однако если я чувствую ценность того, что я делаю, если это хорошо для меня, тогда мне благодарность не нужна. Конечно, я  буду радоваться, если меня отблагодарят, но я уже получил награду в момент, когда это делал. И это не следует путать с эгоизмом. Эгоизм — это действовать, не обращая внимания на кого-то еще. Я хочу это сделать сейчас, например, хочу сегодня вечером сварить сосиски, хотя никто в моей семье не хочет их сегодня есть, но всем в итоге придется есть сосиски. То есть я веду себя эгоистично, если не учитываю желания других и имею перед глазами только собственные потребности, если я действую как бы за счет других.

***

Переживание ценности питает меня, дает мне ощущение полноты, обогащает мои чувства, укрепляет мои отношения с жизнью и одновременно это является основой для моих отношений с жизнью.И еще одна мысль на эту тему: на уровне переживания мы ощущаем, что ценности подобны магнитам. Меня тянет туда. Увлекательная книга, друзья  — я  хочу туда, я хочу прочитать эту книгу, хочу съесть этот пирог, хочу увидеть своих друзей. Ценности притягивают нас. Задайте себе вопрос: что сейчас в этот момент есть такого, что меня притягивает? Куда меня тянет сейчас? Где я переживаю сейчас эту магнетическую силу? Это что-то, что мне нравится, что я люблю, что меня интересует. Если я с чем-то или кем-то давно разлучен, то возникает какая-то тоска. Например, давно не был на концерте или на фитнесе. Что меня привлекает, куда меня тянет?

Во-вторых, когда мы переживаем ценность, мы хотим также и остаться возле нее. Мы хотим со временем повторения. Если это для нас ценность, мы охотно снова и снова идем в фитнес-клуб, встречаемся с дорогим другом, остаемся в отношениях. Если отношения с кем-то являются для ценностью, я хочу, чтобы у этих отношений было будущее. Если мы переживаем нечто как ценность, то естественным образом возникает желание, чтобы это продолжалось, чтобы было будущее, перспектива.

И третий пункт характеризует переживание ценностей. Помимо чувства притяжения и желания продолжения во времени у нас также возникает желание быть внутренне близким к этой ценности, дать этой ценности себя затронуть. Если это прекрасная музыка — мы хотим как бы впитать ее. Если хорошая вкусная еда — хотим ее распробовать. Друзей хотим обнять и поцеловать, чтобы пережить близость. Мы хотим наполниться внутренне тем, что мы переживаем как ценность.

Мы также можем ухаживать за ценностями. Праздник — это ухаживание за ценностью. Например, когда мы отмечаем день рождения: какая же в этом ценность — что ты в этот день появился на свет! Когда мы отмечаем успешную сдачу экзамена, мы празднуем успех и то, что жизнь продолжается. Мы празднуем только ценности.

И мы ухаживаем за ценностями, когда мы ими наслаждаемся. Наслаждение — это упражнение в углублении ценности. Ведь есть так много, чем мы можем наслаждаться: мягкий воздух наступающей весны, вкусная еда, беседа, конечно же, искусство. Или просто присутствие другого человека. Как происходит наслаждение? Для этого нам нужны чувства.

***

Сейчас бы я хотел поговорить о чувствах и том, что такое чувствовать. Что такое чувства? Это персональный способ переживания. Я не могу отдать свое чувство другому. Мои чувства принадлежат только мне, ими нельзя поделиться. Я могу другому рассказать о том, как я радуюсь. И я надеюсь, что мой рассказ вызовет у другого такие же чувства, как у меня. И что он тоже будет радоваться. Но все же чувства пронизаны субъективностью. На них влияет предыдущий опыт. Другой скажет: да, я тоже радуюсь, но одновременно, когда я слушаю твой рассказ, у меня возникает чувство страха. «В этот раз тебе повезло! Но я, слушая тебя, очень неуверенно себя чувствую». Потому что он исходя из своего предыдущего опыта чувствует нечто совершенно другое.

Как возникают чувства? Чувства возникают, когда я приближаюсь к какому-то объекту, к какому-то содержанию и через близость даю себя затронуть. Затронуть в буквальном смысле слова: необходим внутренний контакт. И через эту затронутость и контакт во мне мобилизуется некая сила, и то, что возникает в результате, — это чувство.

А откуда происходит эта сила? На что воздействует объект или мысль? Где экран, на который падает эта информация? Это сама моя жизнь. В чувствах возникает резонанс с моей жизненной силой. В чувстве моя жизнь приходит в движение.

Некоторые люди считают, что чувства — нечто второстепенное. Важнее факты, информация, нечто рациональное, разумное. «Забудь о чувствах, они только мешают», — говорят они. —  «Только женщин волнуют чувства» (на самом деле просто у женщин с чувствами лучше). Таким образом чувства обесцениваются, а тот, кто обесценивает чувства, чаще всего обесценивает и женщин. И часто у него тогда бедная жизнь.

Если мы проведем феноменологический анализ чувств, то для нас становится очевидно, о чем в чувствах идет речь. В них движется моя жизнь. Чувства — это не нечто второстепенное, это самое главное в жизни. Если у меня есть чувства, это означает, я чем-то затронут. Моя жизненная сила благодаря чему-то пришла в движение. Если я слушаю музыку Чайковского или Моцарта, эта музыка меня трогает. Если я смотрю на лицо моего ребенка, вижу эти большие глаза, это меня трогает. Я не могу даже по-настоящему это объяснить. Между музыкой и моей жизнью нечто происходит напрямую.

Или я смотрю в глаза человека и неожиданно оказываюсь влюблен. Но, конечно, любовь — это очень интенсивная форма. В моей жизни как бы что-то замешивается, зарождается. Какая бы это была жизнь, если бы это со мной никогда не случилось? Если бы я никогда не встретил человека, который напрямую вошел в мое сердце? Это была бы бедная жизнь, жизнь без любви, без того, чтобы быть затронутым в сердцем, холодная и деловитая жизнь. А иметь чувства означает, что моя жизнь благодаря контакту с кем-то или чем-то пришла в движение. Поэтому если мы влюблены, мы чувствуем себя живыми. Тогда во мне кипит, бурлит моя жизнь. Это не слабость. Это также не есть что-то, что мы можем специально «сделать» — это что-то, что с нами случается. Это подарок. Эта встреча, это прикосновение дарят мне что-то большее для моей жизни.

Мы можем что-то для этого сделать, мы не только «отданы» этому. Что мы можем сделать, чтобы усилить это внутреннее движение? Обратиться и приблизиться к этому. Если мы отвернемся, то резонанс будет слабее, но если мы повернемся, обратимся к этому, то произойдет нечто очень важное: тем самым мы подготавливаем себя к резонансу. Поэтому обратиться — это то, что усиливает чувства. Когда мы слушаем музыку, мы часто при этом закрываем глаза, чтобы полностью погрузиться в нее. Мы хотим, чтобы эта музыка в нас звучала, чтобы она в нас двигалась, чтобы она затрагивала наше сердце, обновляла нашу жизнь. Это мы можем сделать.

Но если я влюбляюсь, но не хотел бы влюбляться, то лучше, если мы не будем больше видеться, потому что при каждой встрече чувства усиливаются. Когда я встречаюсь с чем-то, что вызывает у меня отрицательные чувства, они имеют свойство усиливаться и воздействовать на меня сильнее.

***

Теперь мы можем соединить тему ценностей и тему чувств. Ценности и чувства каким-то образом связаны друг с другом. То, что меня трогает и приводит в движение, мы называем ценностью. Теперь на основе понимания чувств у нас появилось расширенное определение ценности. Ценности и чувства связаны. То, что вызывает мои чувства, это ценности. Если нечто вызывает позитивные чувства, то это позитивная ценность, а если я испытываю страдание, злость, то это неценность.

И наоборот. Найти распознать ценности, значимые в экзистенциальном аспекте, я могу  только благодаря чувствам. Если они будут находиться только у меня в голове, то, наверное, это какая-то абстрактная ценность. Она не войдет в мою жизнь.

Например, накоплено много опыта по теме отвыкания от курения. Как можно человека заставить бросить курить? Ведь всем известно, что это вредно для здоровья. Людей информируют об этом, предоставляют им статистику и рисуют последствия в виде болезней различных органов. И каждый курильщик знает, что курить вредно для здоровья, как это воздействует на сердце, на легкие, на сосуды, но все равно курит дальше. То есть я знаю, что курить вредно для здоровья, но все равно курю дальше. Просвещение в этом вопросе привело к сокращению курильщиков только на 1-2 процента. А что делают сегодня? На упаковках сигарет большими буквами написано: «Курение убивает». То есть, используются очень сильные послания, чтобы дойти до чувства. Предполагается, что если это затронет ценность жизни, то человек встанет на ее защиту.

Это большая тема исследования мотивации. Только если я чувствую ценность, она имеет значение для моей жизни — в том смысле, что я делаю ее основой для своих действий. Другими словами, чувства важны потому, что они обнаруживают значимость какой-то вещи для собственной жизни. Чувства — это не какие-то побочные продукты, мысли и переживания. Они формируют наше комплексное восприятие. Глазом мы воспринимаем свет, а чувствами мы воспринимаем то значение, какое эта вещь имеет для моей жизни. Посредством чувств мы воспринимаем значимость жизни.

А как мы приходим к чувствам? Опять же, через пребывание в отношениях, через контакт. Чувства я могу усилить, обратившись, повернувшись к чему-то, если я посмотрю на то, как этот контакт воздействует на меня. Если я делаю глоток кофе, это контакт. И сейчас я даю этому глотку кофе подействовать на меня. Я смотрю на то, как я себя чувствую, если у меня во рту есть глоток кофе. Как это на меня действует? «О, хороший вкус, приятный аромат!». Я глотаю, чувствую, как кофе дальше продвигается по пищеводу — и тогда у меня есть впечатление. Я наслаждаюсь кофе. А что я делаю? Я нахожусь в контакте и я открываюсь этому воздействию. И я спрашиваю себя: как ощущается моя жизнь, когда я пью кофе? Если этот кофе ощущается мною как ценность, тогда я переживаю, что мне немножко больше нравится жизнь. Если жизнь такая, тогда она мне нравится жить. Это всего лишь пара секунд, но благодаря этому обращению к ценности мы можем сделать нечто большее — сделать свою жизнь более хорошей. Переживание ценности в принципе всегда происходит именно таким образом. Наслаждаться означает обратиться к чему-то внутренне и дать этому на себя воздействовать.



***

Нам также нужно провести различие между двумя чувствами — чувствами, которые идут изнутри, и чувствами, которые идут извне. Мы их различаем. Чувство радости — это чувство, которое идет изнутри: я что-то пережил, и во мне возникает ответ. Мы называем это эмоцией. Это понятие пришло из латыни и означает: то, что я, например, сдал экзамен, вызывает во мне внутреннее движение, которое мне соответствует, которое проистекает из моей сущности. Которое движется из меня.

А есть те чувства, которые стимулируются каким-то раздражителем извне. Они похожи на рефлекс в отношении стимула. Мы их называем аффектами. Гнев, злость, ярость, эротическое чувство — это аффекты, они зависят от стимулов. Они не соответствуют моей сущности. Если я уколюсь иголкой, то возникшее чувство боли — это аффект. И чем глубже этот укол, тем глубже этот аффект. Можно много говорить о чувствах, но пока мы остановимся на том, что есть чувства, которые идут из сердца, и чувства, которые вызываются раздражителями.

***

И еще пару слов об отношениях. Отношения очень важны для хорошей жизни. Когда людей, которые живут последние недели своей жизни, которые готовятся в смерти, спрашивают: «Что было самое важное в вашей жизни?», на первом месте стоит такой ответ: «Любовь, которую я проживал». Действительно, это кажется чем-то очень фундаментальным для хорошей жизни.

Отношения — это нелегкая тема. Мы не можем предотвратить отношения, избежать отношений. Как только я кого-то вижу, это уже отношения. Но независимо от этой автоматического базиса отношений, решающим в отношениях является то, хочу ли я эти отношения установить или нет. Установить отношения означает вступить в отношения, обратиться к ним. Я хочу быть с этим человеком, с моим партнером. Потому что там хорошо. Потому что я чувствую себя связанным с ним.

Установить отношения означает «хотеть иметь близость», чтобы мочь другого чувствовать. Я хочу не только слышать или видеть. Если я вступаю в отношения, я хочу быть затронутым другим. Если я вступаю в отношения, я делаю себя доступным для другого. Если я вступаю в отношения, я перебрасываю мостик к другому человеку. Чтобы через этот мостик ты мог прийти ко мне, а я мог прийти к тебе. Если я устанавливаю отношения, то у меня уже есть такое чувство, предположение о той ценности, которую ты собой представляешь. Жизнь происходит в отношениях, а иначе ее нет. Отношения с другими людьми стоят на самом первом месте. Никогда нельзя подвергать опасности отношения с людьми, потому что в этом есть фундаментальная ценность, которую я могу утратить, если я буду невнимателен в отношениях с людьми. И не только с людьми, но также с животными, с растениями, с вещами, с теориями. С тем, чему мы учимся, что мы изучаем. Важно и в этих отношениях установить эмоциональный контакт.

Очень важны отношения с самим собой, чтобы установить близость с самим собой. Чтобы я снова и снова в течение дня чувствовал себя, снова и снова задавал себе вопрос: что я сейчас чувствую? как я себя чувствую? как мои дела, когда я слушаю этот доклад? как я себя чувствую, когда я с тобой? какие чувства возникают? как я себя чувствую, когда я учусь? Если я не установлю отношения с собой, я обойду себя, тогда я отчасти потеряю себя. Я могу стать себе чужим, если я не буду устанавливать эти отношения. И отношения с тобой могут быть хорошими только тогда, если при этом у меня будут хорошие отношения с собой. Если я себя в твоем присутствии чувствую себя хорошо, если мне хорошо с самим собой, тогда у меня хорошие отношения с тобой. Но здесь важно, чтобы я мог себя чувствовать.

И в завершение — отношения с жизнью. Как это для меня — что я вообще живу? Вопрос этот мы задали в начале нашей встречи. И мы можем попробовать еще раз на него ответить. Я живу — это означает, что я расту, созреваю, переживаю какой-то опыт, у меня есть чувства — прекрасные, болезненные, у меня есть мысли, я чем-то занят в течение дня, у меня есть необходимость обеспечивать свою жизнь. Я уже какое-то количество лет жил. Как это для меня — на глубине — что я жил? Есть ли у меня чувство, что это что-то хорошее? Чувствую ли я сам, что это хорошо — то, что я могу жить? Нравится ли мне жить? Какое движение это вызывает во мне?

Если я дам себя затронуть той жизни, которую я жил, которую я проживаю, есть ли в моей жизни что-то хорошее? Или, может быть, она тяжелая, если в ней есть мучение и много болезненного?.. Может быть, временами это так. Но в принципе, в конечном итоге — я рад тому, что я могу жить. То, что я могу дать свое согласие, сказать мое «да» этому факту — что я живу. Потому что я чувствую, что эта жизнь меня трогает, возникает какой-то резонанс, какое-то движение, я рад, я люблю это. Она не идеальная, но все же она хорошая. Потому что кофе вкусный, душ приятный, и у меня есть встречи, я знаю людей, которых я люблю и которые любят меня.

Если у меня этого слишком мало, может быть, у меня будет чувство, что она не очень хорошая. Может быть, жизнь очень ранила меня, и мне совсем не нравится жить. Так чувствует себя человек в депрессии. В депрессии мы переживаем, что в жизни мало ценностей. Поэтому в депрессии человек не хочет жить по-настоящему.

Но многие люди находятся в нейтральном поле: даже не знаю, нравится ли мне жить. Пока я молод, красив, богат и здоров — окей, я согласен. А если уже по-другому — ну, не знаю. И тут важно прийти к этой затронутости на глубине. Никто не может сделать этого за меня, потому что это относится к моей интимности. То, что я даю своей жизни на меня воздействовать, открываюсь и смотрю на то, какие эмоции возникают — это мы называем фундаментальной ценностью, с которой соотносятся все остальные ценности. Все, что мы переживаем как ценное, питает эту фундаментальную ценность. И наоборот: в каждой ценности содержится эта фундаментальная ценность. Если кофе вкусный, то в конечном итоге это о чувстве «жить хорошо». Жизнь ценная, если я пойду за этой фундаментальной ценностью, если я проживаю  фундаментальные отношения (жить хорошо), тогда в каждых отношениях (с кофе тоже) содержится это глубокое отношение к самой жизни. Всегда когда мы устанавливаем отношения с кем-то, мы устанавливаем отношения с самой жизнью.

Я желаю всем нам много переживаний, которые в еще большей степени дадут нам ощутить, почувствовать, что в основе хорошо жить, и что жизнь — это подарок. Спасибо за внимание». опубликовано 

@Альфрид Лэнгле, подготовила Анастасия Храмутичева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: thezis.ru/alfrid-lengle-chto-delaet-zhizn-tsennoy.html