10 правил выживания в в паре с травмированным партнером

Поделиться



Как спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

Как долго можно любить человека, который все время твердит, что вы его не любите, обижается, упрекает вас в недостатке внимания к себе?

И сколько бы не дали этой любви, заботы и внимания, он останется голодным и недовольным и будет вас постоянно обвинять в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. Вскоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалится в прорву недовольства близкого человека и он все равно останется голоден и неудовлетворен. Почему это происходит?





Потому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может принять ее. Для него доказательством любви является какая-нибудь жестокая жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придется целиком отвергнуть себя и свои потребности.

Так откуда берутся такие люди, что с ними произошло, что они получая любовь от другого постоянно прибегают к психологическому насилию, манипуляциям, контролю и прочим формам давления? А с ними собственно произошло следующее. В очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себя нужными.

Нет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. Она была не включена в отношения с ребенком и не выстроила с ним привязанность. Не потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. Откуда она могла знать, как создавать эмоциональную привязанность с младенцем? Она была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выглядывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. А еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешеная тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

Такая мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себя перед ребенком на пьедестал святости: «Я — самая лучшая мать в мире!». И дочь или сын верят ей конечно. Но! в бессознательном запечатлевается паттерн — любовь, это самопожертвование, любовь — это героизм! И когда такой человек вырастает у него нет другого критерия любви кроме этого. А в душе зияет огромная воронка травмы — голода любви, отвержения, игнорирования, эмоциональной дистантности.

И такой ребенок, неся в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношениях с миром ( матерью), посвящает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытиться ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. Он всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобряющий мамин взгляд, то зеркало, в котором отразится все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгляд. Попадая в отношения с другими людьми, такой человек становится или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношениях, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становится ненасытно требовательным и вечно недовольным — недокормленным, голодным -ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию — грудь с молоком, из которой нескончаемо льется любовь.

И насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношениях, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себя любимому, он постоянно ворчит, что вы в чем-то обделили его. Дело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. Он хочет, чтобы вы вместо его матери, которая не справилась со своими материнскими функциями залатали ту дыру, исцелили его травму. Но, я опять повторюсь: вы его не рожали!

А если как психолог, то я скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. Потому что напротив вас стоит мощный противник — весь род вашего партнера. А вы один.





Вам бы со своими родовыми сценариями справиться, разобраться, как они вам отравляют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в связке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливается весь негатив рода вашего партнера, все грехи — если говорить на языке религии, вы берете на себя.

Такие отношения обречены на провал и на полное фиаско. Потому что игра неравная и вы очень рискуете раньше времени «сыграть в ящик». Здесь ничего не осознается и только кажется, что некие темные силы раскручивают адский маятник ваших страданий. Да, конечно, ваш партнер тоже страдает. Безусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам: страдай, жертвуй, люби. Такая любовь очень скоро превращается в ад. Но в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

И вырваться из таких отношений невероятно сложно. Но вам этого непременно захочется и вы сделаете попытку вырваться, но вся семейная система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпустят вас. Почему? Да потому, что вы мусорный бак для проблем его рода, вы подпитка, живая кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. Они, конечно, не злобные маньяки, они делают это для того, чтобы быть счастливыми и не страдать. Ведь все живые существа хотят быть счастливыми и не страдать. Но подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете, что происходит на самом деле и куда вы попали.





 

Но, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, топодумайте, что вы можете предпринять для того чтобы сохранить свою жизнь, свою психологическую и физическую безопасность: 

Первое:Постарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) — одиночество не так страшно как кажется, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участвуя в этой опасной игре.

Второе: Поставьте всех на свои места: «Я тебе не мама ( не папа ), я твой партнер и у меня есть свои границы и право говорить „нет“.

Третье: практикуйте слово „нет “ в отношениях с партнером. Говорите это слово в той же степени, в которой вы говорите „да“ на просьбы и требования партнера.

Четвертое: если вы сказали „нет“, то не меняете ничего. будьте тверды и последовательны.

Пятое: не бойтесь конфликтов, они лишь очистят ваши отношения.

Шестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделился род вашего партнера. Помните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Никто не обязан соответствовать ожиданиям другого. Вы можете сказать партнеру или мысленно: »Я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое я разделила с вами. Это чувство вины не мое. Оно ваше."

Седьмое: Дарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Не делайте ничего из насилия над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

Восьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себя не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимания и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: «Я тебя люблю, но я не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. Я не возьму на себя ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. Я твой партнер а не родитель тебе». 

Девятое: Будьте внимательны к манипуляциям партнера, замечайте их. Это могут быть упреки, манипуляции на стыде — обесценивание вас как личности или сравнение с другими. Пресекайте это, называя вещи своими именами: «это была манипуляция или обесценивание или упрек. Я не стану с тобой говорить на этом языке, если что то хочешь, то попроси». Так как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

Десятое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Не берите на себя роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношения в которых вас не видят как личность а видят лишь функцию. опубликовано 

 

Автор: Этна Цветна

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/juliettissa/photos/a.159817377793199.1073741828.123376221437315/193982367710033/?type=3&theater

Для меня ты всегда будешь ребенком!

Поделиться



Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане — самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.





Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет — за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины — себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период.  Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».





Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция — это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

  • это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
  • мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка.Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ — нет государства, нет полноценной зрелой личности.Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
  • родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право — это его жизнь;
  • повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.
Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя — перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция.Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости.Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить — то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

  • родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

  • если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

  • сочетание двух предыдущих паттернов — гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции.  Упомяну о них одной строкой — о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано 

 

Автор:  Ольга Митягина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.matrony.ru/dlya-menya-tyi-vsegda-budesh-rebenkom/

Беспроблемные дети VS Проблемные: Как мы сами культивируем детские проблемы

Поделиться



В детском саду основное внимание воспитателей направлено на «плохо себя ведущих» детей. Беспроблемные – а что с ними случится, они всегда найдут себя чем занять, разберутся, хорошие детки. Семья будет развивать, если недостаточно.

В школе основное внимание уделяется слабым ученикам, проблемным ученикам. Чего возиться с беспроблемными, они в порядке. Ну да, могли бы получить больше знаний, могли бы больше развиться, но есть приоритеты.

Приоритет – всегда тот, кто создает проблемы. Так устроено.





В семье – всегда больше внимания уделяется проблемному ребенку. Он требует внимания, о нем беспокоятся, за него волнуются. Сильный ребенок справится сам, он хороший, он умный, он понимает.

Все дети нуждаются во внимании. Это аксиома.

Получается, мы сами культивируем детские проблемы. Если быть проблемным означает получить больше внимания – так почему бы им не стать? Вектор внимания для ребенка не играет роли: плюс или минус – уже не столь важно, когда есть недостаток этого самого внимания. Проблемным быть, в какой-то мере, выгодно, как бы странно это ни прозвучало.

Дети не слепые, и если они с младенчества видят, что больше получит тот, у кого сложности, – у части детей эти сложности будут. Когда речь идет об ограниченном ресурсе (внимание), то все способы хороши, чтобы этот ресурс заполучить.

Взрослым может казаться, что это извращенная логика, но, увы, это логика детского выживания. И никакие объяснения, что быть хорошим лучше, чем плохим, тут не помогут.

Дети не слушают наши речи, они смотрят как происходит на самом деле. И что же они видят? Хорошим быть не выгодно – ты лишаешься ресурса, который тебе необходим. Самый распространенный пример – когда выгодно быть больным. Потому что тогда о тебе заботятся.





То же самое происходит и с детскими проблемами. Они – сообщение ребенка о том, что ему не хватает. Чего конкретно не хватает – надо разбираться. Детское вранье, воровство, непослушание, проблемы в школе – все оттуда. Они не делают это специально или сознательно, чтобы добиться чего-то, отнюдь. Где-то глубоко отложилось, что внимание проще всего привлечь, создавая проблемы окружающим или себе. Пока ты в порядке – тебя никто не видит. И это то, что мы, взрослые, транслируем детям. Сами.

Возможно, кто-то сейчас спросит меня: ты предлагаешь всех больных, бездомных, слабых, нежизнеспособных – на корабль, и пусть справляются как хотят? Я отвечу заранее, чтобы потом не возвращаться к данному вопросу: нет, я этого не предлагаю. Нет, я этого даже не думаю. Нет, это не способ. Да и вообще – нет, и все.

Но я хочу, чтобы хотя бы изредка, хотя бы иногда, мы задумывались о том, что происходит с сильными, умными, здоровыми. Все же в двадцать первом веке у нас не такой маленький ресурс, чтобы его хватало только и исключительно на слабых и проблемных. 

Эта тема имеет отношение и к взрослым, но все же проще рассматривать ее в контексте детей. Кроме того, взрослые – это выросшие дети.

Так что же происходит с беспроблемными детьми пока мы занимаемся проблемными или своими делами?

Один вариант – стать проблемным, как я уже сказала раньше. Трудности появляются практически из воздуха. У кого-то посерьезнее, у кого-то нет. Мы гадаем, что же произошло. А ничего не произошло, просто внимательный ребенок наконец-то понял как устроен мир и как получить свой кусок ресурса. Кто-то раньше, кто-то позже. И либо получит, либо нет.

Другой вариант – ничего не происходит. Он справляется сам. Один. Без нашей помощи. Он учится обходиться без внимания, без того, чтобы видели его потребности.

Результат?

  • Сложности в межличностных отношениях во взрослом возрасте.
  • Неумение строить отношения.
  • Непонимание собственных потребностей.
  • Отмена себя ради другого.
  • Попытки получить внимание в обход.
  • Манипуляции.
 

Все это мы видим потом на выходе у сильного беспроблемного ребенка. Всего этого могло не быть.

В силу своей работы, мне приходится часто видеть сколько же мы не додаем сильным детям. И насколько им это нужно, пока они еще на что-то надеются. Потом перестают. Предпочитают рассчитывать исключительно на себя – и так всю жизнь. Как много раз мы оставляем их один на один с вопросами, проблемами, их битвами и непониманием, без защиты, даже без понимания того, что с ними происходит. И как конкретно это отражается на их будущей жизни – это уже когда работаешь со взрослыми.

Получается обратная дискриминация: у сильного практически нет шанса на помощь пока все занимаются слабым. А ему нужно не меньше, просто он сильнее. До поры до времени.опубликовано 

 

Автор: Анна Ясовская 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885763614998376:0

БЕСтактные люди

Поделиться



Незваные помощники

Как человек, которому приходится учиться честно просить помощи, сегодня хочу выразить благодарность «бестактным» людям. Я имею ввиду людей, которые плохо чувствуют свои и чужие личностные границы. Из-за этого они часто вываливают кому попало интимные вещи, берут на себя лишнее, дают советы, ведут себя бестактно, задавая неудобные вопросы, в общем, досаждают всем. Как правило, на них еще и ездят, используют их открытость и доброту, в ответ эти ребята часто прячут свой гнев под лишними килограммами, проблемами с кожей или маской матери Терезы.

 





©Deborah Sevenson

Но главное, они помогают, когда не просят. Это обратная сторона бестактности. И иногда это очень кстати. Для кого?

Когда мне было очень плохо, мне встретилось несколько таких людей. Я не умела просить о помощи, а они буквально вытащили меня из ужасного состояния. И я им безмерно благодарна! Да, потом, когда все стало налаживаться, я, конечно, стала замечать бестактность вопросов, выбалтывание чужих тайн и т.д. И конечно осуждала и отталкивала. И мне жаль, что порой я выбирала слишком жесткие способы, что по-другому я не умела.

Две стороны баррикад

Я и сама была таким бестактным для других людей, а потом удивлялась, когда человек отказывался вести со мной интимно-задушевные разговоры, когда у него все налаживалось.

Побывав с обеих сторон баррикад, хочу сказать: 

1) если Вы сталкиваетесь с такой вот «неблагодарностью», возможно, Вы оказали помощь и поддержку, когда Вас не просили, позволили нарушить свои границы и нарушили чужие;

2) если вокруг Вас много бестактных и вечнолезущих людей, спросите себя, умеете ли Вы осознавать Ваши потребности и просить о помощи прямо, честно выражая потребность. Не «что ты делаешь сегодня вечером?», а «мне плохо, выслушай меня, пожалуйста, сегодня вечером, мне нужна твоя поддержка». Если нет, то они Вам очень нужны, поэтому и оказались рядом, ведь их просить не надо, сами помогут.

Кому нужны бестактные люди? 

Неумение просить прямо, неверие в то, что помощь возможна, страх оказаться зависимым толкают нас на манипуляции. А кто на них «ведется»? Конечно, вот такие открытые, добрые и «безграничные» люди. Они, конечно, тоже в свои игры играют, но речь не об этом.

Когда я поняла это, мне очень захотелось выстраивать отношения иначе. В кругу моих друзей появились те, кому вообще пофиг на мои страдания, будь то тяжелая сумка или тяжелый характер. Сначала я радовалась: «наконец-то меня оставили в покое!», потом досадствовала: «Ты посмотри, сам/сама тоннами на меня свои слёзы/раздражение льет, а меня даже не расспросит, что у меня происходит».

 





 

Умение просить

А потом я начала просить. Сначала коряво и не о том, что нужно, потом стыдливо, коротко и по делу, толком не принимая внутрь то, что мне давали в ответ. И сейчас расслабленно, искренне, с благодарностью и чувством достоинства.

И я поразилась, насколько поддерживающими, чуткими, заботливыми могут быть эти мои на вид равнодушные друзья! Спасибо им! Но к ним я бы не дошла, не будь у меня опыта отношений, в которых человек бросался помогать по первому моему вздоху, изменению цвета лица или веса (было и такое).

Не важно, почему, но они помогали мне тогда, когда я даже не знала, что не умею просить, когда неосознанно манипулировала, прятала уязвимость под маской всезнания, а жалобы — под философскими рассуждениями о жизни. Сейчас я научилась просить и быть благодарной, останавливать и останавливаться вовремя, трачу энергию более осознанно, помогаю эффективнее и, конечно, с удовольствием.

 

 

Также интересно: Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи  

Как реагировать на бестактность

 

Все мы родом из детства

Но когда-то было иначе, и я очень ценю этот опыт. Я не хочу отмахиваться от него, поэтому сегодня пишу «хвалу бестактным людям».

Она как дань благодарности нашему неумелому, «безграничному» и детскому стремлению быть одобренными и нужными, которое толкало нас на спасательство и бестактность. Это был наш способ выудить для себя кусочек любви, которой так и не хватило в детстве.

А неумение просить и использование «бестактности»  других — наш способ избежать риска быть отвергнутыми или порабощенными. Наша попытка урвать уважение и заботу без поглощения и обесценивания, которых нам в детстве досталось больше, чем мы могли вынести.опубликовано 

Автор: Анна Негреева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: annanegreeva.ru/hvala_bestaktnym_ljudjam/

Выученнаая хорошесть — опасная привычка!

Поделиться



Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна. 

Но есть и распространенные идеи о хорошести:

Скажи спасибо — учат нас быть вежливыми;

Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным — оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество;

Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй — учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество;

Не ной, нюня/рева-корова — учат не показывать нас уязвимость.





Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно:

Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно);

Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться.

Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других.

Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования.

Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата — стыд.

Стыд всегда есть там, где есть оценка «хороший/плохой». И очень часто, если мы не делаем как «хорошие» мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее «я плохой».

Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям.

Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль. 

Потому что это фигуры, наделенные властью

И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко.

Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых — выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: «ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека». Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом «а ручки-то — вот они!», то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям.

Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание

И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой.

И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.



Что делать?

Искать середину. Искать свои собственные оценки и адекватность. Ведь в разных ситуациях невозможно применять один и тот же шаблон.

Адекватно ли вежливых мошенников слать лесом, даже если внешне все шито-крыто? На мой вкус — адекватно. 

И, естественно, им это не нравится. Для них вы становитесь плохим хамом.

Да, быть плохим неудобным хамом с вежливыми людьми, которые по форме делают все правильно, но по сути, хотят вас отыметь, это плохо. Для них. Но можно, конечно, позволить себя насиловать во имя соответствия понятию «вежливый хороший человек».

Адекватно ли отказывать «хорошим людям», которые вроде не делают ничего плохого, но ощущение, что вас имеют? Вроде ничего плохого человек не делает, но эта назойливость, обличенная в благовидные предлоги, глубочайшая обида, если не давать желаемое, молчаливое жертвенное молчание, наполненное трагизмом и демонстрацией разрушения… или демонстративная гордость, выражающая обиду… или вежливое «да ну ничего страшного, все в порядке. Прости-извини, это я во всем виноват(а)», приглашающее почувствовать себя жестокой бесчувственной тварью. 

Адекватно ли быть жестокой бесчувственной тварью по отношению к тем, кто играя на светлых чувствах стремиться хапнуть желаемое? На мой вкус — да.

Читала тут в интернетах описание весьма забавных случаев.

Например, человек размещает объявление о продаже чего-либо и стучится девушка с примерным текстом:

— Ой, мне так понравилась сумка, которую вы продаете. А я мама двоих детей, сижу в декрете, денег нет, времени нет. Может быть вы поможете одинокой мамочке, привезете мне свою сумку бесплатно, а я вам буду безмерно благодарна!

— Нет, извините, сумка продается за вполне конкретную цену.

— Бог вас накажет за то, что вы не помогаете тем, кому так трудно!

Восхищение, услужливость, причинение добра — в ту же копилку. Такая манипуляция работает по принципу: ну я же только добра желаю, от всего сердца, с самыми светлыми намерениями, а меня посылают. Так делают только бесчувственные жестокие люди, обесценивающие светлые порывы. А то, что этот «светлый порыв» — «медвежья услуга», это место проезжается как бы невзначай. А дальше в этом сценарии идут сплети, обвинения и обиды в стиле «я столько всего сделал(а), и так старалась, и сяк, а меня...». Хотя на деле схема выглядит так: человек делает что-то другому, что бы тот чувствовал себя обязанным/хорошим/ценным/нужным, НО взамен на то, что нужно автору причинения добра или лести.

Адекватно ли жестко ставить границы пристыживателям, которые суют нос не в свое дело?

— Ой, ты такая классная! А почему ты до сих пор не замужем/нет детей/не преуспела в карьере/не сделала что-либо.

В таком, казалось бы, привычном вопросе, уже содержится оценка. Типа «классные» — это те, кто в браке/с детьми/успешные в карьере/сделали что-либо.

А ловушка стыда в чем? Что если доверяться чьей-то оценке про собственную хорошесть, то автоматом, неизбежно открывается доверие к оценке «ты плохой» (что и есть пристыживание).

И получается, от этого вопроса, если довериться оценке собеседника, можно сначала приподняться, и вот в этой приподнятости почувствовать что-то горькое, отравляющее. Стыд, короче. И начать оправдываться про то, отчего же до этой «классности» не получилось дотянуться. Или пуститься в долгие дискуссии про то, как космические корабли бороздят просторы жизненных перипетий.

В общем, я, как человек не понаслышке знакомый с токсическим, внушенным стыдом, и посвятивший этой теме не один год исследований — и личных, и профессиональных, всячески поддерживаютщательно пережевывать транслируемые нам из вне оценки и формировать свои собственные, ориентируясь на каждую конкретную ситуацию и контекст.опубликовано 

 

Автор: Ксения Аляева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alyaeva.livejournal.com/108452.html

Манипуляции эмоциями: Как не делать то, что вы не хотите

Поделиться



В той или иной ситуации мы испытываем разнообразные чувства и эмоции. Их можно условно разделить на группы:

1. положительные (радость, интерес);

2. отрицательные (страх, тревога, гнев, горе, тоска);

3. нейтральные (удивление, скука).





©Игорь Морски

Только положительные эмоции постоянно испытывать невозможно. К тому же известно, что именно отрицательные чувства ведут к тому, что человек адаптируется к ситуации, пытаясь их преодолеть. Положительные эмоции приводят к расслаблению и, наоборот, к дезадаптации.

При манипуляциях обычно обращаются к радости, тревоге, вине и стыду. Вызывание этих эмоций и чувств может заставить сделать человека то, что он изначально не планировал, заложить определенный алгоритм действий. Давайте рассмотрим их подробнее.

Радость

Мы можем выделить несколько видов радости:

  • истинная радость;

  • псевдорадость;

  • магическая радость.

Какие различия есть между ними?

Истинная радость

Если говорить об истинной радости, то ее человек получает лишь в качестве результата своей, обычно творческой, деятельности. Иначе говоря, это наслаждение от того, что вы создали, придумали, сделали. Радость длится недолго и считается энергозатратной эмоцией. После нее обычно человек испытывает опустошение. Когда кто-то испытывает радость, он является очень уязвимым. Любая критика или замечание будет для него вдвойне больней, поэтому не стоит в этот момент говорить что-то негативное, даже если и заслуженно.

Достаточно часто можно встретить ситуацию, когда человек сделал крупную покупку, например, купил телевизор, решил поделиться своей радостью со знакомыми, а они начали критиковать данную модель, производителя и пр. Особенно часто это делают те, у кого гипертрофировано чувство зависти. Что происходит с человеком? Его эмоциональный фон резко меняется с позитивного на негативный, причем, отрицательные эмоции чувствуются гораздо острее.  

Псевдорадость

Нельзя однозначно утверждать, что псевдорадость является положительной эмоцией. Для того чтобы объяснить, что это за чувство, следует привести следующий пример. Представьте, что вы отправились в командировку, и вам пришлось купить новые туфли. Ваш день оказался довольно насыщенным, вы отправились на встречи, конференции и другие мероприятия. Но ближе к обеду вы поняли, что туфли очень сильно жмут. В течение оставшегося времени вы испытывали сильный дискомфорт, с которым ничего не могли поделать. И лишь вечером, оказавшись в гостинице и сняв туфли, вы испытали облегчение.

Это и есть псевдорадость. Иначе говоря, это эмоция, возникшая после устранения каких-либо неблагоприятных факторов. Существует даже мнение, что псевдорадость – это радость невротика. Он сам создает себе проблемы, решает их и испытывает от этого удовольствие.

Представьте ситуацию, что вы не можете найти свой телефон. Вы начинаете искать его, вспоминать, где могли оставить и даже строить предположения, не украли ли его по пути на работу или домой. Что вы чувствуете? Тревогу, беспокойство. Наконец, телефон найден, и вы радуетесь этому. Но эта эмоция ненастоящая. Она является лишь подобием истинной радости, которую вы бы могли испытать от чего-то другого.

Данная эмоция очень часто используется в манипуляциях.

Главное ее отличие от истинной радости состоит в том, что ее появлению не предшествовал никакой творческий процесс. Для того чтобы заставить человека испытать псевдорадость, достаточно вызвать в нем чувство тревоги, дискомфорта, а потом убрать его.

Подобное часто встречается при принятии каких-либо законов и новых проектов, которые изначально не особо популярны среди обычных людей.

Схему вызывания псевдорадости можно обозначить следующим образом:

  • манипулятор использует «эффект маятника»;

  • адресат выводится в зону негативных эмоций;

  • часть негативных эмоций убирается;

  • оставшиеся эмоции воспринимаются как позитив.

В качестве примера можно привести следующую ситуацию. В одном из крупных городов России мэр начал терять популярность перед выборами. Жители жаловались на повышение цен на проезд в городском транспорте, коммунальные услуги и пр. Вместо того, чтобы снизить тарифы, чиновник объявил о том, что, возможно, не обойтись без очередного повышения. И даже на некоторое время была установлена более высокая стоимость на проезд в транспорте. Через месяц в бюджете «нашлись» деньги, чтобы вернуться к старым расценкам. Народ ликовал и благодарил мэра. По сути, в данной ситуации ничего не изменилось, цены остались те же, которыми изначально все были недовольны. Но чиновник смог вызвать чувство тревоги, что будет еще хуже, после чего снизил его, позволил испытать облегчение, и, соответственно, псевдорадость.

Магическая радость

Магическая радость – это эмоция, которую мы испытываем от предвкушения будущих достижений. Наш мозг устроен таким образом, что не всегда может отличить реальность от вымысла. Соответственно в тот момент, когда человек начинает фантазировать, он испытывает те же эмоции, которые возникают от настоящих достижений.

Классическим примером магической радости является история о том, как семейная пара купила лотерейный билет и поссорилась из-за того, кто будет водить автомобиль, и что они с ним сделают. Проще говоря, выигрыш они еще не получили и неизвестно, получат ли вообще, но все эмоции, в том числе магическую радость смогли испытать.





Подобное используется в манипуляциях, связанных с картинами будущего. К примеру, последнее время часто можно встретить рекламные слоганы «Пройди наш тренинг, заработай миллион рублей и купи «Мерседес». Что происходит в данном случае? Перед человеком нарисовали красивую картинку – он сможет купить машину своей мечты, а сделать для этого нужно совсем немного – всего лишь пройти обучение. Он начинает представлять себя за рулем авто, испытывать от этого радостные эмоции, которые его мозг воспринимает как настоящие. И то, что он пойдет на этот тренинг не вызывает никаких сомнений.

Прием «картина будущего» очень популярен у маркетологов. На нем строится множество рекламных кампаний. Перед потребителем «рисуют» картинку, как может измениться его жизнь к лучшему после того, как он приобретет данный товар или услугу. Это изображение остается в подсознании клиента, и он стремится купить то, что ему навязывают, даже не задумываясь, а нужно ли ему это на самом деле.

Другими словами магическая радость – это картина будущего. Она лежит в основе создания большинства финансовых пирамид. Клиенту говорится о том, что если он вложит 10, то за короткий срок получит 300, он рисует себе радужную картинку, начинает в нее верить и действительно несет деньги. Лишь после того, как действие этого приема заканчивается, человек начинает логически мыслить и понимать, что это был обман. И как мы помним, любая манипуляция оставляет у адресата чувство опустошения и разочарования.

Таким образом, мы часто сталкиваемся с тем, что нас заставляют делать то, что мы не хотим. Для этого манипуляторы пытаются вызвать различные эмоции и чувства, в том числе и положительные. Но стоит ли минутное удовольствие той энергии, которую мы на это затрачиваем? Будете ли вы действительно счастливы, приобретя то, что вам совершенно не нужно? Умение критически мыслить и разумно подходить к любой информации поможет вам не стать жертвой манипулятора.опубликовано 

Автор: Борис Литвак  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: cross-club.ru/otnosheniya/286-emocii-i-chuvstva-v-manipulyaciyah.html

ТОКСИЧНАЯ МАТЬ

Поделиться



Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте.

Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании — проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае — проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением...

Красота — это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся.

Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии.Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента. А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота?

Что может помочь в соревновании с другими женщинами? Манипуляции.

 





Сразу оговорюсь, как любой инструмент – нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) – манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего.

Манипуляции. Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт.

А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались – такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт.

Красота — это скорость захвата власти, манипуляции — надежность удержания власти.

Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем — желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы – важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка – перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле).

И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин — за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях.

Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины — это ресурс, все женщины — это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых.

Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне — дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности — с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти.

Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин – в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих. Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска.

Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический – и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает».

Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога  — это её способ коммуникации.

Навык манипуляции – это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься. Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» — ощущения не из приятных.

Самая надежная основа манипуляции — чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними? Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины?

Вина — эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы «я тебя вырастила», «я ради тебя отказалась», «я ради тебя терпела этот брак» — список бесконечен – генерируют вину для ребенка с гарантией 120%. Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура манипулятора, тем тоньше плетется паутина вины. И чем она тоньше, тем сложнее жертве разглядеть проблему вне себя. И даже если речь идет не о сознательных манипуляциях в стиле игр дипломатов, а о действительно усвоенных социальных автоматизмах — это не снимает ответственности с манипулятора. В конце концов, мы же согласны считать убийство по неосторожности преступлением.

Вина привязывает крепче всего. Потому что это такое дискомфортное ощущение, что человек готов на все чтобы его снять.

Как там говорят? Виноватый муж самая полезная вещь в хозяйстве. Как и виноватый сын. Как и виноватая дочь. Виноватый сын – под контролем. Виноватая дочь – не конкурентка.

В отсутствие опыта переживания свободной любви со стороны другого или из глубокого экзистенциального страха одиночества, женщина может цепляться за эти известные ей и многим поколениям до неё механизмы «привязывания»

Даже если сейчас нет объективных угроз ни её финансовой, ни иной безопасности – как были во времена, например, султаната, когда важно было стать «валиде» – матерью будущего султана и иметь на сына максимальное влияние.

И как бы молодая жена не причитала «боже мой, как же ты не видишь, что твоя мать просто манипулирует, а не умирает от сердечного приступа от того, что мы к ней не поехали» — муж отчаянно бежит к машине, чтобы спасти мать от верной смерти, параллельно злясь на бессердечную жену, впрочем, мама же его предупреждала о черствости невестки…

 





Часто мужчины действительно «не могут видеть этих манипуляций» — потому что развиваются лишь те навыки, которые тренируют. Можно долго спорить в рамках концепции «мужчины с Марса женщины с Венеры» на социальном ли, генетическом, историческом уровне все это происходит или все вместе понемногу, но средняя температура по больнице намекает, что женщины справляются с подводными эмоциональными уровнями лучше. Вопрос лишь в том, в какое русло они направляют эти невидимые с первого взгляда течения.

Важно отметить, что дочь в рамках активизации механизмов выживания такая же конкурентная фигура, как и другие женщины – даже хуже, враг в тылу. Она отбирает любовь мужа – она ему по крови роднее жены.

При этом сакральный образ матери нельзя трогать даже в сказках – и в сказочных сюжетах идет разделение. Один сюжет на разные лады – юная падчерица подросла, и мачеха не находит себе место от ярости, ревности и зависти. Но мачеха она лишь потому, что образ матери неприкосновенен. Мачеха не такое частое явление, чтобы по стольким сюжетам упорно кочевать. Злиться на мать, конкурировать с матерью – это прямая угроза жизни, ибо мать источник этой жизни. Дочери нечего противопоставить этой атаке – обычно приходится все собирать в себя: болезни, лишний вес, частые болезни, депрессивные расстройства…

Мать любит, жалеет, заботится, а мачеха завидует, ревнует и ненавидит. Мать рождает на свет, а мачеха со свету сживает. И самое сложное, когда это один и тот же человек, который совершает различный токсичные действия со словами «для твоей же пользы тебе надо идти ночью в темный лес страха».

В сказочных сюжетах падчерицу спасает лишь замужество («я вышла замуж не по любви, лишь бы скорее уехать из дома» — часть можно услышать). Но то в сказках, в реальности токсичный родитель имеет свою власть через чувство вины и после ухода ребенка из дома и даже после своей смерти. Через опять же манипуляции чувством вины, которые прочно обосновались в голове жертвы.

На выход из паутины манипуляций могут уйти и годы терапии, но оно того стоит.

— Я так для тебя старалась, готовила твои любимые пельмени, а ты не ешь! Как так можно со мной поступать.
— Да, я понимаю, что ты очень расстроена. Мне правда очень жаль, но я только что поела и сейчас не голодна.
— Ну как так можно ко мне относиться?
— Мне правда жаль.
— Тебе всегда было наплевать на мои чувства!
— Я вижу, что сейчас ты злишься. Я уважаю твое право на любое мнение относительно меня и моего поведения, даже если оно не совпадает с моим.

Кому-то нужно несколько месяцев тренировки, чтобы реализовать такой эталонный диалог спокойствия и границ. Кому-то годы. Навык рефлексии и торможения непростой. Такие нейронные связи быстро не растут.

Мать-сын своя динамика. Мать-дочь иная конкуренция. Осознанность и сила материнской любви конечно же сильнее продуктов социальной эволюции. Умение рефлексировать и осознавать смыслы своих чувств и действий, жертвовать своим эмоциональным комфортом ради свободы детей — сложный навык, требующий кропотливой работы. Но без его развития с очень большой вероятностью социальные автоматизмы могут взять контроль над поведением. Сорняки всегда растут легче роз. Человеческая свобода начинается там, где есть способность выйти из причинно-следственной связи, где есть навык торможения импульсов и осознание своего поведения.

Нельзя к этому принудить снаружи – можно понять, как иногда хочется детям токсичных родителей «достучаться и все объяснить», им кажется, что нужно просто найти правильные слова, показать свою боль и тогда мачеха превратится в мать. Но процессы изменений рождаются только изнутри. Или не рождается…

Евангельская метафора «Се, стою у двери и стучу» (Откр. 3: 20) о бессилии даже Бога перед человеческой свободой выбора, каким бы этот выбор ни был.





Вина вообще очень упрощенная конструкция для объяснения человеческих поступков. Скорее есть ловушки причинно-следственных связей и неверный(-ые) выбор(ы) в какой-то момент времени. Но от этого никому не легче. Самое важно, что нужно осознать детям токсичных родителей это:

  • Вы не виноваты в тяжелом детстве/браке/жизни ваших родителей.
  • Вы не виноваты в том, что, придя ребёнком в этот мир имели потребности, несовпадающие с ресурсами родителей.
  • Вы не виноваты в том, что родители в чем-то не смогли с правиться со своей ролью и не нашли ресурсов для помощи себе — даже если они жили в непростые времена.
  • Вы не несете ответственности за то, что на вас кричали, били, унижали, не принимали – вы были просто ребенком, не имевшим никаких механизмов защиты.
  • Вы не отвечаете за все то, что с вами случилось в детстве.
  • Вы отвечаете лишь за решение, что со всем этим «наследством» делать…опубликовано 
 

Автор: Юлия Лапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: www.facebook.com/psychology.lapina/posts/1890059964555582?__mref=message_bubble

О родительском чувстве вины: мы даем то, что у нас есть

Поделиться



Я не верю в семинары-тренинги-статьи, которые просто рассказывают о том, как «правильно» и идеально, и оставляют ощущение «вот он — взмах волшебной палочки». Сколько бы мы не заучивали «правильные» тексты и инструкции — в критической ситуации мы будем действовать так, как для нас естественно, так, как «диктуют» наши сформированные нейронные связи. 

Наша задача — не зазубрить «мануал», а вернуть себе то состояние, в котором мы можем осознанно выбирать свою реакцию, в котором можем различать потребность человека «за» его «непродуктивным поведением», и в котором мы можем осознанно применять или не применять то, что кажется для нас действенным. 

Сколько есть разночтений и манипуляций в теме грудного вскармливания, совместного сна с детьми, вакцинации, раннего развития, образования. На родительском страхе и вине делаются состояния. Можно принимать любое решение, только из собственной «точки спокойствия», из осознания того, что нет правильных универсальных решений.





Есть наш конкретный ребенок с его конкретной «базовой комплектацией». Иначе нас разорвет от количества мнений и методов. Не написан учебник под конкретного ребенка. Мы его пишем и постоянно переписываем своим собственным опытом и любовью.

И только родитель, ориентирующийся в «контурах» развития, но чувствующий своего собственного ребенка, может выбрать, что же подходит именно ему. А почувствовать своего ребенка, именно его потребности, его состояние — можно, если умеешь разделять состояние, эмоции, ощущения, потребности ребенка со своими.

А значит — чувствуешь Себя самого. И, как по мне, это основная задача «родительских тем» — курсов, статей, программ. 

«Как вернуть себе то состояние, в котором бы я был в контакте с собой, осознавал свои эмоции и потребности, был настолько в ресурсе, чтобы мог гармонично выстраивать свои границы, границы семьи, чтобы чувствовать потребности и потенциал свой, своего партнера, своего ребенка и мог гармонично проявлять любовь».

Бесполезно обучать родителей, что делать «головой» во время детских истерик, не объяснив, почему они (истерики), собственно, бывают, как различить «возрастную норму», невроз и манипуляцию. И главное — как вернуть себе взрослому состояние равновесия во время истерики. Только потом можно говорить о порядке действий — как помочь ребенку справиться с эмоциональным зашкалом и научить его новому способу реакции или «чтобы не треснуть, не наорать, не послать доброжелателей или не попасть в состояние „какаяяужаснаямать“.»

В конце каждого семинара я спрашиваю студентов — что вы с собой берете с этого семинара? Это может быть ощущение, практика, мысль, игра… То, что станет «точкой входа» для дальнейшей «закадровой» работы студентов.

Достаточно часто студенты говорят: «Чувство вины. За то, что столько делал „неправильного“ со своим ребенком». И сколько бы я не работала с собой, со своей ненужной ответственностью за чужие чувства, этот ответ — моя терапевтическая грусть. Да, он говорит о том, что я попала для студента в роль критика (возможно, мамы и папы), и да, он говорит о том, что нам со студентами предстоит работа. Не с ребенком. А по возвращению своей взрослой силы, зрелости-взрослости, уверенности, снятию с себя ожиданий своих собственных родителей...





Если общение с детьми вызывает чувство вины за то, что мы не умеем играть, за то, что нет сил, за то, что могут быть не интересны их занятия… Можно для начала выбрать в общем контакте с ребенком то, что доставляет нам настоящее удовольствие, то, в чем мы можем ощущать близость. А потом, если будет потребность, разобраться с тем, куда уходят силы и где их брать, почему мне сложно входить в состояние игры (игра — это занятие нашего «внутреннего ребенка»).

Я осознаю, что часто студентов, если быть честными, и приводит на семинары чувство вины и страх быть плохими родителями. 

И всеми силами стараюсь вернуть (и себе в том числе) осознание того, что за чувством вины — нет развития. И часто рассказываю, что я, со своими многотомными знаниями о том, «как идеально», ошибалась, ошибаюсь и наверняка буду ошибаться со своими живыми- разными-конкретными детьми. И удивляюсь и буду удивляться, насколько разные дети в одной семье и насколько разные подходы к каждому нужны и важны. 

 



10 упражнений для развития осознанности у детей

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

 

В каждый момент времени мы даем то, что у нас есть. И наши родители, и мы — даем самое лучшее из того, что сейчас в наличии. Нам важно, чтобы в наличии было все больше и больше. И, возможно, то, что мы считаем своими ошибками — обернется для наших детей важными обретениями. Я верю в то, что мы многое можем изменить и исцелить. И с каждым нашим новым обретением Себя — мы можем дать большее качество контакта. 

А, может быть, это самое главное, чему дети у нас учатся — это как быть в контакте с Собой, друг с другом, с миром? 

 

Автор: Светлана Ройз

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/1405092356191032

Внутреннее одиночество

Поделиться



Страх отвержения — это ожидание, что не примут и отвергнут. От этого — тревожность, раздражение… и отвержение других. Как результат – чувство глубокого внутреннего одиночества. 

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком - открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.



 

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания. «Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим. Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. 

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств. 

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы. К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком. Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой». Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня». В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д. Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий. А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них: 

«Подкуп»

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты...», «Сделай это ради моей любви!». Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви. Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

«Апелляция к жалости»

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

«Призыв к справедливости»

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?.. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию. Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают. Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умея заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку. Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать». Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.





Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные. Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка. Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие. 

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах - 

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.





Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади. Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются. Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного. И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна. А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.опубликовано 

 

Автор: Елена Митина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: elenamitina.com.ua/publications/strah-otverzheniya.html

Прайминг: Что это такое и как он работает

Поделиться



Представьте себе, что перед важным экзаменом в университете Вы сидите в коридоре в ожидании того момента, когда откроется дверь в аудиторию. И тут к Вам подсаживается человек, который затевает с Вами разговор на какую-то отвлечённую тему. Например, о том, как здорово быть преподавателем в университете, заниматься научной работой и помогать студентам стать профессионалами. Или же, например, о том, как прикольно быть футбольным фанатом, дудеть в дудку и кидаться бутылками с трибуны, а после матча пить пиво и затевать драки с болельщиками других команд.

Обсуждает он это с Вами буквально три минуты, потом уходит… а ещё через четверть часа или полчаса начинается экзамен. Как Вы думаете, мог ли этот трёхминутный разговор повлиять на Ваши результаты на экзамене?




Практика показывает, что ещё как мог. В психологическом эксперименте, где группу студентов разделили случайным образом на две части, и одной половине предложили подумать о работе профессора в ВУЗе, а другой – о жизни футбольного фаната, результаты в итоге были разными. Студенты из первой группы ответили в среднем на 56% вопросов экзамена, а студенты из второй – только на 43% вопросов. Это разница между пройденным и проваленным экзаменом.

Так работает прайминг – один из самых интересных способов манипуляции Вашим сознанинем.

Что такое прайминг и как он работает

 

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

С точки зрения психологии, это классический пример прайминга.

В конце XX века психологи обнаружили довольно занятную вещь. Если какие-то два события следуют одно за другим, впечатления от первого события очень сильно влияют на Ваше отношение ко второму, даже если логически эти события между собой никак не связаны.

Один из самых известных экспериментов в сфере прайминга заключался в следующем: людей просили написать на листке бумаги последние две цифры своего номера паспорта, или крутануть рулетку и записать номер, который выпадет. После этого им показывали какой-то товар (игрушку, электроприбор и т.п.) и просили их назвать наиболее вероятную цену, по которой этот товар продаётся в супермаркете.

Выяснилось, что цифры, записанные участником в первой части эксперимента, нередко появлялись и во второй части. Если на рулетке выпадало число 14, то пятью минутами позже человек говорил, что плюшевый медвежонок должен стоить в магазине 14 долларов – а человек, у которого выпало число 8, предполагал, что тот же медвежонок должен стоить 8 долларов и ни центом больше.

Логики в этом нет никакой – просто предыдущий опыт влиял на последующий.




Возвращаясь к примеру с разговором перед экзаменом – студентов из первой группы подтолкнули к тому, чтобы они подумали о человеке интеллектуальном, решающем сложные задачи, успешном на академическои поприще, и эти мысли настроили участников эксперимента на интеллектуальную работу. А студентов из первой группы настроили на мысли о действиях анти-интеллектуальных, раздолбайских – и на экзамен они отправились именно в этом настроении.
 

Прайминг сознательный и бессознательный
 

Прайминг может быть сознательным или бессознательным. Или, иначе, осознанным или неосознанным.

Можно управлять поведением людей в ситуации выбора за счёт предварительной подготовки с помощью рациональных аргументов. Это, например, часто делают адвокаты, постепенно подводя судью или присяжных к нужному мнению. Много примеров на эту тему можно найти в судебных выступлениях знаменитого российского адвоката Плевако.

Например, когда одну торговку судили за то, что накануне религиозного праздника она не закрыла магазин после положенного времени (как того требовал закон), Плевако пришёл в зал суда с небольшим опозданием, и в ответ на замечание судьи сказал: «У Вас на часах, Ваша честь, двадцать минут одиннадцатого? А на моих только пять минут. А у Вас, господин прокурор? Четверть одиннадцатого? А у секретаря?» После того, как судья убедился, что часы у всех показывают разное время, Плевако закрыл дело всего одной фразой: «Если уж мы – ответственные, образованные, важные люди – не можем выставить свои часы точно, то неужели мы осудим за то же самое простую лавочницу?»

Бывает же прайминг бессознательный, когда человек ни до, ни после не осознаёт, что на него было оказано влияние. Едва ли хоть один из сотни футболистов, которым доводилось бить по воротам Планички, поверил бы в то, что брошенная кепка вратаря управляла его поведением.

Бессознательный прайминг может осуществляться с помощью подбора слов или картинок, вызывающих в мозгу жертвы нужные манипулятору ассоциации.

Прайминг управляет интеллектом

 

Я уже рассказывал сегодня об эксперименте, где способность студента решать задачи усиливалась или ослаблялась всего лишь безобидным разговором о жизни профессора или о жизни футбольного болельщика. А вот ещё более жестокий эксперимент.

В университете выделили студентов, которые вышли из какой-то проблемной группы. Негров, людей с судимостями, бывших наркоманов и т.п. И разделили их на две группы. Одна просто проходила письменные экзамены, а студентов из второй группы перед экзаменом преподаватель спрашивал «Ты ведь родом из Гарлема (сидел в тюрьме, принимал когда-то наркотики), верно?» – и только после этого выдавал листки с заданием.

Вторая группа гораздо хуже справлялась с заданиями экзамена, причём совершенно неважно, по какому предмету был экзамен. Напоминание о неблагополучном прошлом мгновенно переключало мозг студента на мысли о своих проблемах, недостатках и слабых сторонах, и это подрывало его уверенность в себе, а как следствие – способность решать задачи.



Прайминг управляет агрессией

 

Ещё в одном известном эксперименте людям сперва предлагали сыграть в игру, где надо было вытаскивать из колоды карточки с разными словами и раскладывать их по игровому полю, а затем, во второй части эксперимента, тем же людям предлагали высказать своё мнение по поводу одного из политиков. Однако половине участников эксперимента подсовывали карточки с эмоциональными, агрессивными словам («убийца», «война»), а второй половине – карточки со словами нейтральными («погода», «переместить»).

В результате, высказывания тех людей, которым показывали карточки с эмоциональными словами, оказывались гораздо более агрессивными, резкими и оценочными, чем высказывания тех людей, кто в игре доставал карточки нейтральные. Хотя к политику, которого предлагалось оценить, и даже к политике вообще игра никакого отношения не имела.

Прайминг управляет самочувствием

 

Ещё интереснее выглядит эксперимент, в рамках которого людей просили в течение 15 минут дополнять предложения, из которых убраны отдельные слова. Однако и тут участников поделили на две группы, одной из которых давали завершать фразы, включающие в себя слова, связанные со старостью («старик», «трость», «дряхлый», «морщины», «дом престарелых», «пенсия», «пожилая»), а другой половине предлагали аналогичные фразы с нейтральными словами.

Так, первой группе предлагали завершить фразы «Старик переходит улицу по пешеходному ______» и «Пассажир забыл в _______ метро свою трость», в то время как вторая группа получала фразы «Мужчина переходит улицу по пешеходному ______» и «Пассажир забыл в _______ метро свой зонт».

Когда после 15 минут людей выпускали из аудитории, представители первой группы шли по коридору до входной двери гораздо медленнее, чем представители второй – хотя до начала эксперимента они двигались с одинаковой скоростью.

Прайминг управляет интересом

 

Ещё одно исследование, посвящённое праймингу, показало, что если человек смотрит подряд две видеозаписи – телепрограмму по экономике и выступление кандидата в президенты – в речи политика больше внимания зритель уделяет экономическим аспектам.

Однако если заменить программу по экономике на криминальную хронику, внимание переместится на ту часть речи политика, где он говорит о власти закона. Если в качестве замены выступает фильм о терроризме, то при просмотре выступления политика внимание зрителя уйдёт на рассуждения о национальной безопасности. И так далее.

Точно так же можно заставить людей замечать в большой картине те или иные детали, предварительно поговорив с ними о синих бабочках или о красных яблоках – соответственно, первый человек заметит на картине больше синих элементов, а второй – красных.

 

Как защититься от прайминга

 

Перво-наперво, важно понимать, что сам по себе прайминг не может заставить Вас сделать что-то противоестественное. Невозможно с помощью прайминга заставить Вас съесть гвоздь или сменить сексуальную ориентацию.

Скорее, прайминг позволяет в ситуациях, когда Вы можете сделать выбор между А и Б, причём и тот, и другой варианты естественны и приемлемы для Вас – купить девушке цветы или шоколад, прервать разговор коллег или подождать его завершения, пройти по коридору быстро или медленно, уехать в отпуск в Париж или в Лондон – склонить чашу весов в нужную манипулятору сторону. Или подкорректировать впечатление от Вашего бизнеса или Вашего товара в нужную Вам сторону

Хотите продать больше французского вина – ставьте в супермаркете французский шансон, хотите продать больше итальянского вина – крутите песни Челентано/ Хотите, чтобы продукты в супермаркете воспринимались как свежие – выставьте на входе живые цветы. И так далее.

Так что бояться прайминга сверх меры не стоит. Но если у Вас есть основания считать, что где-то Вы подвергаетесь его воздействию, и Вам хотелось бы защититься от этой манипуляции, то помните, что главный ключ здесь – осознанность и вдумчивость.

 

Также интересно: 6 типов манипуляции в общении: как не стать жертвой  

Манипулирование через чувства

Поэтому если у Вас есть подозрение, что Вами манипулируют с помощью прайминга, сделайте простую вещь. Отложите принятие решения на некоторое время. И затем обдумайте всё, что касается Вашего выбора, с самого начала, сосредоточившись только на этой проблеме и не отвлекаясь на другие.

Рецепт простой – но он и правда работает.опубликовано 

 

Автор: Александр Левитас

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alex-levitas.livejournal.com/544443.html