Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости

Поделиться



Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости. Мол, открыты были они, а их предали. Открытый не воспримет предательством действия других.

Любое душевной страдание от закрытости. От эгоизма, жалости и потакания себе, индульгирования.

Эгоизм не дает человеку открываться и постоянно твердит хозяину вещи наоборот: «Вот смотри, ты открылся, а они, гады, не идут навстречу, не делают то, что ты хочешь! Закройся от них, пусть они, лишенные тебя, почувствуют, как без тебя им будет плохо.»

Эти детские мысли мешают открыться дарам и благам и заставляют страдать.





Вот схема, почему мы выбираем страдания вместо жизни, полной наслаждения.

Человек рождается с набором базовых потребностей. Помимо физических (есть, пить, дышать, хранить тело в чистоте и безопасности), есть потребности в принадлежности своей группе (семье) и единстве.

Для простоты скажем так: потребности в безопасности и единстве заставляют делать противоположные вещи.

Потребность в безопасности требует от человека держать свои границы на замке, а потребность в единстве, наоборот, заставляет открываться другим.

В идеале, наши личные границы должны быть пластичными и гибкими, но в детстве мы все пережили травму разделения с родителями и испытали шок осознания собственного одиночества.

Из-за того, что личные границы были нарушены, мы закрылись, сжавшись внутри себя в позу эмбриона, как это делали 9 месяцев до рождения. Но ведь в реальной жизни мы не можем сидеть в этой позе, нам надо ходить в школу, на работу, что-то делать. И мы занимаемся привычными вещами, находясь в футляре.

Там тесно, неудобно, но кажется, что безопасно.

Ко всему прочему,чем старше мы становимся, тем больше проявляет себя потребность в единстве с другими. Нам хочется любви, поддержки, но еще больше нам хочется безопасности.

Метания от потребности открыться кому-то к детскому стремлению обезопасить себя вызывают страдания. Все страдания именно от страха, что безопасность будет нарушена.

Как одновременно и открыться кому-то и чувствовать, что тебя не ранят?

Надо повзрослеть. Это значит, что надо осознать свои детские убеждения, которые являются причиной текущего страдания и заставляют вас жить в старых границах комфорта.

Убеждения, принятые до годика, самые страшные и фатальные. Они ломают и коверкают жизнь взрослым людям, которые давно и вспомнить-то не могут, что же они придумали себе в грудничковом возрасте.

Кто бы мог подумать, что детская фраза: «Вот умру я — пожалеете вы», сказанная обиженным ребенком, может привести к бедности, одиночеству или даже быть причиной смертельных заболеваний.

Все страдания придуманы ребенком. Закрытым, до сих пор не оправившемся от шока осознания собственного одиночества. Но считающим себя открытым и дающим.





Не стоит лгать себе. Как проверить, лжете вы себе или нет? Очень просто: по результатам своей жизни. Если вас что-то не устраивает и есть душевный дискомфорт, то вы себе лжете.

 



ВСЕГДА обращайте внимание на ваши предчувствия!

Услышать голос вашей души

 

Душевная боль будет все больше нарастать, чтобы вы, наконец, осознали свою ложь и начали выяснять ее причины.

Как понять, что причины проработаны? Вам захочется единства с миром, с другими, с Творцом. И самое главное, вы захотите быть, как Творец — то есть что-то отдавать людям.опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 



Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/posts/741571145992988:0

ЗАЧЕМ мужчине женщина

Поделиться



С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т. д.

Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной?  Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз...

 



Она  — Женщина, которая ничем не обязана и ничего не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин.

Мне не нужно видеть её каждый день «босой в халате у плиты».Важнее то, как она ощущает себя со мной в моём присутствии. Чувствовать её нежность, тепло и потребность во мне. Меня устраивает, что у меня нет завтрака и ужина приготовленного ею каждый день, ведь это лучше, чем измотанный вид любимой, единственным желанием которой будет непременно лечь спать с пресловутым «голова болит». Пусть занимается больше собой, ведь нравиться мужчинам – это их природное призвание. Вы видели, с каким выражением лица женщина выходит из СПА-салона! То-то же!!! А ещё ей нравится очаровывать мужчин!!! Ей важно получать энергию очарованных ею мужчин. Эта энергия питает её женское естество, и она продолжает цвести как прекрасный цветок. Ведь этот цветок цветёт для меня! Ей важно чувствовать, что она нравится мужчинам.

Она постоянно чем-то увлекается. То новыми методиками ухода за телом и лицом, то различными методами похудения, то познаниями в различных направлениях бизнеса. Ей важно общение с новыми людьми. Интересуется опытом успешных людей. Она постоянно рассказывает о своих женских делах и ищет понимание и в свою очередь выслушает и посмотрит фрагмент интересного хоккейного матча, потому что понимает, что это для тебя важно.

Иногда ей просто хочется стать маленькой девочкой и просто поплакать и получить от родного мужчины заботу и внимание. Иногда этому нет объяснений. Просто так она снимает стресс. Она всегда в глубине души «девочка». Возможно, меня всегда будут мучить сомнения, что «а вдруг я не тот о ком она мечтала» или «тот парень, которого она очаровала, покорил и её сердце» и эти страдания буду заставлять меня делать больше и больше, что бы удержать её рядом со мной, ведь она мне ничего не должна. И всякий раз, когда я обнимаю её, может быть даже во сне, по её реакции я понимаю, что я для неё дорог, и она выбрала меня! И тогда я понимаю, что рядом женщина, для которой хочется жить» (radionetplus.ru).

 



   

ВЫВОДЫ:

«Женщина – существо таинственное, но полезное» (П. Лафарг).

«После Бога мы в первую очередь в долгу перед женщиной: сперва она дарует нам жизнь, а потом придает этой жизни смысл» (К. Боуви).

«Для философского подхода важно, что тайна любви имеет отнюдь не возвышенно-небесное, а прозаически-земное происхождение» (А. Пилипович).

Милые вы наши Женщины! Если нам подарят вторую жизнь, мы опять отдадим ее вам: во-первых, у нас нет другого выбора; во-вторых, вы – единственное, чего она стоит. опубликовано 

 

Автор: Георгий Сергацкий

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/70152/

Чем чревата разница в возрасте супругов

Поделиться



Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное — какова разница в возрасте. Итак...

Разница нулевая. 

В таких браках лучше удаются хозяйственно-бытовые отношения, но гораздо хуже с саморазвитием и скучновато в сексе.

Разница 1 год. 

В подобных союзах главенствующая роль обычно принадлежит женщине, хотя использовать свое властное начало ей приходится не часто.

Разница 2 года. 

Такие браки крайне неустойчивы финансово, даже при высоких заработках деньги сочатся как песок сквозь пальцы. Отношения строятся на эмоциях, которые на взлете дают незабываемые ощущения, а на спаде могут привести к разрыву.

Разница 3 года, 6 лет, 9 лет. 

Муж и жена с такой возрастной разницей не столько расходятся во взглядах на жизнь, сколько склонны к конфликту темпераментов. Впрочем, они умудряются уживаться даже при том, что совершенно не в состоянии оценить друг друга по достоинству.





 ©Annie Leibovitz

Разница 4 года. Духовная и сексуальная стороны жизни гармоничны, что является гарантией стабильного и долгого супружества. Если же брак все-таки распадается, то бывшие партнеры все равно останутся друзьями.

Разница 5 лет, 10 лет, 15 лет. 

Отношения особенно удачны, если профессиональная или творческая жизнь супругов — в одной плоскости.

Разница 7 лет, 14 лет. 

Такие пары обычно существуют в атмосфере неискренности, где партнеры скрывают друг от друга даже вполне невинные детали своего прошлого или настоящего (например, размеры заработка или проблемы со здоровьем). Однако вероятность развода крайне мала - этих двоих тянет друг к другу.

Разница 8 лет. 

Кажется, это самая лучшая разница в возрасте из возможных. Брак выдержит любые испытания и его «авторами» будет безоговорочно признан счастливым. Супругам будет дано все — и любовь, и взаимопонимание, 
и нежность, и сексуальное притяжение.

Разница 11 лет. 

Отношения таких супругов похожи на трагифарс. Бурные скандалы сменяются не менее бурным сексом, а за примирением следует новый скандал. Разрывы и разводы будут обязательно, как и последующие воссоединения и любовные игры.

Разница 12 лет. 

Отношения партнеров сложны, вплоть до драматичности, но интересны. Спасти такой брак может только способность обоих к компромиссам. В счастливые моменты жизни нет никого прекраснее, чем эта пара.

Разница 13 лет. 

Таких людей держит и радует в браке духовная общность. Лучше всего, если один из партнеров — большая величина в своем деле, а второй является соратником своей половины.

Разница 16 лет. 

Брак редко встречающийся, но счастливейший. Еще более счастливый, чем 4 и 8-летние. Счастье просто через край.

Как видите, астрологи ограничились анализом браков с разницей до 16 лет. А если возрастной разрыв еще больше? Лет 20, 30 или 40? Психологи проанализировали успешность и неуспешность таких союзов и пришли к следующим выводам.





 ©Annie Leibovitz

Муж много моложе, жена много старше 

Перспективы

Интим. 

Поначалу в сексе будет полная идиллия. Женщина достигла пика сексуальности, раскрепощена, знает чего хочет и умеет выразить свои чувства и желания. Если она будет ухаживать за собой и впредь удивлять мужа изысками сексуального самовыражения, то гармония в интимной жизни будет долгой или пожизненной. Если женщина «запустит» себя внешне или позволит сексу стать рутинным, то измены молодого мужа неизбежны, возможно, вплоть до развода.

Здоровье. 

При молодом супруге жене лучше быть здоровой и энергичной. Вечно хворая супруга будет выглядеть еще старше, делая пару более дисгармоничной.Болезненный муж в таком тандеме брошен не будет, но окружающими станет восприниматься как «недужный ребенок заботливой мамаши».

Друзья. 

Подруги-ровесницы жены будут усиленно очаровывать «мальчика», и не исключено, что какая-то из них добьется успеха. Однако компания ровесников молодого мужа еще менее предпочтительна, так как на ее фоне солидный возраст жены будет особенно выделяться. Кроме того, в этой тусовке будет море молоденьких конкуренток. Следовательно, самый лучший вариант — поменьше общаться с друзьями, ограничиваясь случайными и ни к чему не обязывающими знакомствами.

Родня. 

Большинство родителей ничего не хотят слышать о «перезрелых» невестках и «малолетних» женихах. Однако если паре удастся зарекомендовать себя как счастливую или хотя бы гармоничную, подкрепив все это рождением здорового малыша, то велика вероятность, что непримиримые родственники сменят гнев на милость и признают зятя или невестку.

Наследники. 

Молодые мужчины, как правило, — никудышные отцы, до отцовства им нужно еще дорасти и созреть. Однако если мужчина захочет быть «взрослым мужем» солидной дамы, то к отцовским обязанностям отнесется с удвоенной ответственностью.

Если у женщины уже есть дети, то ситуация осложняется. В силу небольшой разницы в возрасте они не будут воспринимать маминого мужа как папу (и едва ли имеет смысл их заставлять). Хуже, если они будут проявлять друг к другу взаимный или односторонний сексуальный интерес. Тут уж точно конец неравному браку — скандальный и травматичный.

Деньги. 

Жена с солидной цифрой лет и увесистым кошельком рядом со смазливым молокососом без копейки в кармане — соотношение, часто встречающееся и недолго существующее. Молодые люди без комплексов часто легко вступают в такие браки, считая их спонсорскими. Если деньги кончаются, то кончается и «любовь» со стороны супруга. Если он не только молод, но и предприимчив в коммерческом плане, то, обретя хоть какую-то самостоятельность в финансовом плане, он решительно покинет семейное гнездо. По-другому бывает редко.

Компромиссы. 

Любой брак в них нуждается. При соотношении «жена старше, муж — юнец» женщине на многое в поведении мужа придется закрывать глаза и прощать, прощать, прощать. Мужчине же придется мириться с бесконечной ревностью и подозрениями, а также вечно доказывать, что он мужчина, а не сопляк-иждевенец.





Муж много старше, жена много моложе 

Перспективы

Интим. 

Пик сексуальности жениха давно позади, поэтому бешеного напора и африканской страсти от него ожидать не приходится. Если он в хорошей форме, занимается или занимался спортом, сексуален от природы, то молодая супруга первое время будет вполне довольна интимной стороной жизни, открыв для себя любовь со зрелым партнером. По мере роста женской сексуальности с увеличением числа лет в спальне будет нарастать кризисная ситуация. Молодые мужья подруг-ровесниц будут будить в женщине особые чувства. Чтобы обратить ситуацию в свою пользу, престарелому супругу придется либо разрешить (явно или негласно) жене иметь любовника для интимного времяпрепровождения, либо «наделать» ей побольше детей — тогда уж ей будет не до «глупостей».

Здоровье. 

Здоровый мужчина, тем более муж, лучше, чем больной, независимо от возраста. При активном и вместе с тем щадящем организм образе жизни в принципе можно сохранить здоровье до старости. Недуги мужа легче переносить, если он не акцентирует на них внимание и не пренебрегает предписаниями докторов.

Друзья. 

Если интересы совпадают, то возраст друзей мужа имеет небольшое значение. Да и супруг не будет возражать, если к его юной жене будут наведываться молоденькие подружки. А вот на посещения приятелей того же возраста вместе с подружками или без них умный зрелый муж наложит запрет. Лучше всего таким супругам общаться с аналогичными парами. Взрослые дяди будут судачить о своем, а девочки — щебетать о своем.

Родня. 

Родители мужа (если живы) будут относиться к невестке покровительственно или равнодушно. Если заподозрят ее в меркантильном выборе жениха, то возненавидят и станут строить козни. Самое правильное - подобрать к ним тот или иной ключик и наладить отношения. Родители невесты окажутся ровесниками или даже моложе жениха. Если они и будут против выбора дочери, то все равно в отношениях с зятем сохранят уважительный или сдержанный тон.

Наследники. 

У мужа они уже наверняка есть, к тому же по возрасту они ровесники или старше молоденькой супруги. Им вряд ли понравится папина новая жена, и на их благорасположение рассчитывать не стоит. Иметь малыша от пожилого супруга — тоже неплохо. Зрелый мужчина, скорее всего, будет замечательным заботливым отцом, стремящимся передать ребенку весь свой опыт и мудрость.

Деньги. 

За пожилых и бедных молоденькие девочки не выходят — незачем. Разве что за очень талантливых, но не признанных, или ради прописки. В большинстве же случаев жених не слишком молод, но весьма состоятелен, что придает ему уверенности в себе. Наследство он, вероятнее всего, поделит между бывшими и настоящей женами и детьми, чем все будут крайне недовольны.

 

Это Вам будет интересноо:

Отношения-проверки: Благодарите и идите дальше

Несчастливый брак — смертельно опасен!

 

Компромиссы. 

Женщине, выходящей замуж за человека, который на десятки лет ее старше, необходимо примириться с мыслью о том, что лучшие годы она отдаст престарелому супругу, а в 40 — 45 останется одна и, скорее всего, замуж больше не выйдет. Мужчине в летах, берущему в жены девушку, придется делать вид, что он не видит, как она «облизывается» на молодых мужчин, как она рвется на дискотеки и молодежные вечеринки. И наконец, как она предпримет попытку завести себе любовника… опубликовано 

 

Автор: Наталья Шишкова

 



Источник: idbc.com.ua/rest/view_post/570b67d9eb3ffee2568b51d7

Психология общения — ТОП-10 лучших книг

Поделиться



Знаете, бывают в жизни моменты, когда надо делать так, как поет Сплин – «гнуть свою линию». Что делать, когда преподаватель не хочет ставить зачет, начальник не дает отпуск, находя уйму причин и новых заданий, а ребенка не берут в детский сад по-соседству? Как находить с людьми общий язык, научиться их понимать и добиваться своей цели с помощью обычного повседневного разговора? Для людей, которых интересуют эти вопросы мы составили ТОП-10 книг про психологию общения.

10. «Сила обаяния. Как завоевывать сердца и добиваться успеха»  (Брайан Трейси, Рон Арден)





Вы знаете от чего в большей мере зависит успех? Нет, не от умных постиков в ВК и мотивирующих видеозаписей, и уж точно не от репоста новостей про халявные розыгрыши. Во многом успех зависит от умения общаться с людьми, понимать их, уметь создавать особую связь продавец-покупатель, муж-жена, друг-друг. Если вы будете приветливыми, обаятельными и с вами приятного поговорить – ожидайте, успех не за горами. По крайней мере, так говорят в этой книге.

Почему она не так хороша, как другие? По большей части она учит Вас притворяться, быть не теми, кто вы есть на самом деле. Это больше пособие о том, как быть скользким слизняком, приторным человеком, после общения с которым хочется попить водички. На фоне других книг, которые учат работать над собой, быть честными, приветливыми, организованными – эта книга предлагает: «Притворяйтесь везде, и вы сами потом поверите в свою искренность». Не знаю, как Вас, но меня не вдохновляет.

 

9. «Психология влияния» (Роберт Чалдини)





«Психология влияния» выдержала 5 изданий в США, что говорит о её полезности и ценности среди читателей. Но так ли это на самом деле или, может, людям просто не попадалась ничего лучшего под руку?

Эту книгу на многих сайтах называют классикой деловой литературы, но я не считаю, что она может называться таковой, ведь написана она лишь в 2001 году. Слишком мало времени прошло, чтобы стать классикой на подобии Фрейда или Карнеги. Поэтому столь громкие заявления стоит воспринимать с определенным скептицизмом.

Чем же хороша эта книга? В ней описаны способы мотивации, как правильно принимать решения, отсеивать ненужную информацию, а также принципы успешных продаж, ведь автор книги долго изучал темы менеджмента и маркетинга.

Почему «Психология влияния» занимает столь низкую ступень в рейтинге? Потому что для многих читателей она показалась сложной в прочтении, большой и о-о-очень нудной, были даже жалобы на примитивность и неактуальность примеров, которые наводит Чалдини.

 

8. «Скрытое управление человеком» (Виктор Шейнов)





Этот автор очень преуспел в области книг про манипуляцию людьми. Как манипулировать с помощью комплиментов или юмора, и как защитить себя от этих же приемов. Что касается книги «Скрытое управление человеком», то из названия понятно, что управлять человеком научат так, что он даже об этом не заподозрит. Ну, а кто хочет быть обманутым, и чтобы ему прямо в лоб сказали, что он дурилка, раз этого не понял?

В книге представлено очень много примеров различных техник манипуляций, а также объясняется, как они работают на деле. Как добиваться желаемого, если вы в положении работник-начальник, ребенок-родитель, мужчина-женщина, партнеры по бизнесу. Книга для желающих получить многое лишь с помощью гибкости разума.

 

7. «Менталист» (Фредерик Рапили)





Если вы любитель не только книг, но и качественных сериалов, то вы по адресу. Сериал «Менталист», считается одним из лучших детективных сериалов мира. И логично возникает вопрос: «Кто же такой менталист?».

Люди, которые не знакомы с понятием ментализм, ассоциируют это понятие с экстрасенсорными способностями, он телепатией или ясновидением. Хотя на самом деле ментализм – это вид исполнительного искусства. Иногда у такого человека есть определенные навыки владения гипнозом, но все остальное – умение красиво подать информацию, устроить шоу, которое заставит людей открыть рот.

Менталисты в некотором роде шарлатаны, ведь зарабатывают на доверии людей. Но у них очень гибкий ум, они наблюдательны, располагают к себе, умеют выведать у человека нужную информацию, предугадать их желания.

В книге Фредерика Рапили рассказывается, можно ли овладеть столь необычными умениями и как это сделать. Рассказ опирается на сюжет сериала «Менталист»: в книгу вошло множество историй про Кровавого Джона и другие дела героев, что должно порадовать фанатов шоу.

 

6. «Гроссмейстер общения» (Сергей Дерябо)





Знаете, бывают в жизни моменты, когда вы понимаете, что мечты стать принцессой, когда вырастешь, не сбылись, а время все идет и идет. И вы подстраиваетесь под скучное клише «я взрослый», делаете все полагающиеся взрослым вещи, но в жизни всё равно не хватает радости. Вот хочется почитать книжку, и чтобы, как в детстве, с картиночками.

Специально для Вас! Мы осуществляем мечты. Читайте полезную, развивающую литературу для взрослых с картинками! Получайте удовольствие и учитесь! Узнайте о чем думает ваш собеседник во время разговора, и что он на самом деле хотел сказать; как заставить окружающих обратить внимание на ваши слова и их значимость, как научиться слушать и говорить с людьми правильно — все в книге «Гроссмейстер общения».

К явным плюсам книги Дерябо следует отнести доброжелательный тон повествования. Автор не побуждает использовать окружающих, а раз за разом напоминает, что описанные в книге приемы окажутся эффективными только в паре с благими целями: если за ними стоит искреннее желание наладить хорошие отношения с другими людьми.

 

5. «Не рычите на собаку» (Карен Прайор)





«Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя» — вот полное название книги. О методиках, предоставленных в ней, можно прочесть много положительных отзывов. Книга учит не жестоко манипулировать людьми, гипнотизировать их или еще что-то в этом роде — она построена на позитивном подкреплении, что, по мнению автора, является лучшим способом для получения желаемого результата.

Для тех, кто не знает, позитивное подкрепление – это своего рода конфетка, которую получает человек за свои действия. То есть – похвала, подарки, различные вознаграждения, если результат вашей работы устроит человека, который пытается вами манипулировать.

Почему эта схема работает? А кому не приятно услышать в свой адрес: «Молодец! Ты отлично справился с работой!» Так и делать что-то для человека приятней. Чувствуете? Вы уже на крючке.

И все бы хорошо, но поговаривают, что вы можете научиться управлять даже своими животными, не то, что заставить мужа встать с дивана. И вот, покопавшись, я нашла цитату из книги, как научить кота не лазить по столах.

Не знаю, как Вам, но ничего позитивного в том, чтобы облить кота водой, я не вижу. Да еще и сам автор говорит, что кот продолжит делать начатое, только за Вашей спиной. Если вся книга пропитана такими методами, то сомневаюсь, что с ее помощью вы многого добьетесь от людей.

 

4. «Психология масс и анализ человеческого Я» (Зигмунд Фрейд)





Часто для того, чтобы понять истину, нужно копнуть глубже. Не просто посмотреть на последствия и сделать выводы, а заглянуть, узнать причины, которые к этому привели. Как никто другой, с этой задачей справляется «отец» психоанализа, дедушка Фрейд. Не включить его в рейтинг мы не могли. Без трудов этого человека не было бы столь огромного прорыва в психологии.

Что же нам предлагает его книга «Психология масс и анализ человеческого Я»? Темы затронуты не простые, но они помогут Вам в первую очередь понять себя. Здесь раскрывается суть отношений между родителями и детьми, мужчинами и женщинами, сестрами и братьями. Вы поймете, почему некоторые люди страшные «нарциссы» и что ими движет; как работает наше подсознание и почему люди — социальные существа, которым всегда нужен лидер.

 

3. «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно» (Ларри Кинг)





Ларри Кинг – известный всему миру журналист. Он профессионал своего дела и в мире медиа считается большой честью, если Ларри даст интервью или поучаствует в вашей программе, станет гостем или же озвучит одного из мультяшных героев. Имея огромный жизненный опыт, Кинг решил поделиться им с нами.

Если вы на сто процентов интроверт и общение с людьми для вас настоящий ад, а на работе требуются только общительные сотрудники, жена вечно бурчит, что вы больше с ней не разговариваете, а кассир вгоняет в ступор вопросом: «Пакет надо?», — эта книга точно для вас. В ней имеются дельные советы, как побороть неуверенность и страх при разговоре, а также неловкость при общении с незнакомцами.

 

2. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» (Дейл Карнеги)





Карнеги считается классиком литературы этого жанра. Почему мы включили в ТОП столь «затяганный» и далеко не последний образец литературы? Как говорила моя преподавательница мировой литературы: «Все пошло с античности».

И правда, мир развивается. Но только благодаря опыту прошлых годов, мы учимся на ошибках, учимся их исправлять. А есть вещи, которые ещё с давних времен были настолько правильными и практичными, что существуют и дают плоды по сей день.

То же самое, я считаю, с книгами Карнеги. На первый взгляд, в них описаны простые и очевидные вещи; иногда кажется, что это само собой разумеется и автор просто придумывает велосипед. Но нет же. Иногда люди забывают про банальные этические нормы и ведут себя, как поросята, с которыми не хочется общаться вообще.

«Все гениальное – просто» — можно прочитать между строк этой книге. Для того, чтобы люди выручили тебя, сделали то, что тебе надо, помогли — нужно просто помнить парочку простых вещей: имя человека, быть вежливым, приветливым, улыбаться, уметь слушать…

Еще хочется поделиться с Вами интересным фактом – Дейл Карнеги вносил поправки в свои книги на протяжении всей жизни, чтобы они отвечали меняющимся и растущим потребностям людей. Автор очень быстро реагировал на появление новых тенденций в жизни социума и совершенствовал свои методики. Если бы Карнеги прожил немного дольше, возможно, его книги подверглись бы новым поправкам.

 

1. «Игры, в которые играют люди» (Эрик Бёрн)





Люди каждый день общаются между собой. Есть какие-то четкие линии поведения, фразы-клише, банальные поступки. Иногда мы сами не замечаем, как при общении с человеком пытаемся поставить себя выше, показать, что мы лучше и получить из этого разговора эмоциональную победу. Но есть в нашем мире люди мудрые и наблюдательные. Именно такой человек написал книгу «Игры, в которые играют люди».

В 1964 году книга вызвала фурор. Она два года не покидала первое место в списке бестселлеров газеты «Нью-Йорк Таймс». За первые три года её существования было продано 600 тысяч экземпляров. Так что она определенно заслуживает нашего внимания.

 



Отношения-проверки: Благодарите и идите дальше

 

ВСЕГДА обращайте внимание на ваши предчувствия!

 

В книге представлено 120 игр, в которые люди играют между собой в повседневной жизни. В одни нас втягивают обстоятельства, в другие мы впадаем, влипаем и втягиваемся самостоятельно. Здесь описано, как избежать подобной участи и бороться с таким влиянием: такие себе антиигры. Вы сможете научиться самостоятельно анализировать различные нюансы вашего общения с людьми, избавиться от стереотипного мышления и поведения, которое мешает в повседневной жизни.

Спустя 8 лет Бёрн написал продолжение своего шедевра, с очень похожим названием, «Люди, которые играют в игры». Тоже рекомендуем к прочтению.опубликовано 

 



Источник: toprating.in.ua/top10-knig-psihologiya-obscheniya/

Услышать голос вашей души

Поделиться



Чем старше становишься, тем более отчетливо осознаешь, что огромная часть мотивов и телодвижений в жизни предсказуемы и бессмысленны, поскольку являются всего лишь средством компенсировать что-то, недополученное в детстве и юности от близких и сверстников. Ситуации прошлого уже нельзя исправить, но мы суетимся, создаем снова и снова похожие ситуации для того, чтобы компенсировать то, что уже ушло.

Это похоже на то, как если бы вы пытались досказать сейчас что-то, недосказанное в прошлом, людям в вашем настоящем, не имеющим никакого отношения к вашему прошлому. Пустая трата времени.

Если мы начинаем отслеживать (осознавать) этот процесс и переставать этим заниматься, может оказаться, что из этого состояло 95% вашей жизни. И тогда встает непростой экзистенциальный вопрос: и если перестать все это делать, тогда чем заниматься? 





 

Если вы перестали доказывать окружающим вашу правоту, добиваться признания, тешить чувство собственной важности, бесконечно пытаться насытить и перенасытить телесные потребности, вы не сможете не столкнуться в лоб с вопросом смысла вашей жизни.

Именно в этот момент, в этой творческой пустоте есть возможность услышать голос вашей души и позволить ей вести вас. Именно здесь кристаллизуются ценности. И, если вы позволите этому произойти, у вас возникнет много дел, сильно отличающихся от обычной жизненной суеты: жить каждую минуту в соответствии с вашей душой и воплощать на практике ценности.

Представьте, что вам больше не нужно думать, что вы делаете на этой планете, потому что руководство вашим движением по жизни проходит через вас, как луч света, освещающий вам дорогу впереди.





Вы не знаете конечной цели этой дороги, и это не важно, потому что важным является процесс и его осознанное проживание. Важно — не потерять луч света и идти по нему. Стоит вам отклониться от дороги — и вы получаете жизненные уроки, без решения которых вам не вернуться обратно. Но когда вы идете по Пути Сердца, вся Вселенная помогает вам.

 



То, что не можем изменить мы, меняет нас

Как материализовать свои мысли: 5 советов

 

Осознавание того, чем именно вы на самом деле занимаетесь, объясняя себе это благородными мотивами и жизненными целями — это большая часть работы над собой. И, пока она не сделана, почувствовать смысл своей жизни невозможно.

Вы можете сталкиваться с этим вопросом каждый раз, когда сталкиваетесь с разрушительной неудачей или потерей, но станете ли вы что-то менять в своей жизни или озлобитесь и начнете деградировать — это персональный выбор.опубликовано 

 

Автор: Нина Рубштейн

 



Источник: rubstein.livejournal.com/1124941.html

Советы — разновидность антизаботы

Поделиться



В последнее время я стала часто замечать, как люди любят раздавать советы направо и налево. При чём ладно, если бы сами были успешны в той зоне, в которой советы дают. А так не понятно на каком основании их советам стоит доверять. Так же на страницах популярных блогеров замечаю, как подписчики обращаются к ним с просьбой дать совет. При чём в не профессиональной зоне для самого блогера. Но самое странное, что блогер по йоге, всё-таки, с радостью что-то советует в области отношений. За результат своих советов он, конечно же, не в ответе.





Что такое совет?

Совет в моём понимании — это поучение + указание к действию о том, как нужно поступать другому человеку в той или иной ситуации. Базой этому указанию служит личный опыт, личные границы восприятия и убеждения. Фраза «я тебе советую» означает ни что иное как «я даю тебе указание к действию».

Где-то прочитала, что приказы — это, по сути, советы, которые дают с важным видом и командным голосом. И у меня возникает согласие с этим. Поэтому на нас могут разозлиться, если мы не следуем советам.

Не принимая совет, мы всегда рискуем обидеть советчика, потому что нам по факту дали указания к действию, а мы проигнорировали его. Уверенна, что многие могут вспомнить своих мам, пап, других возможно родственников, подруг, товарищей и знакомых, которые обижались и злились на вас за то, что вы не послушали их совета. Ещё им сложно удержаться от фразы «А я же тебе говорил/а!» когда вы сделали по-своему и у вас что-то не получилось.

Предназначение этой фразы в том, чтобы в следующий раз вы прислушивались к их советам и поступали в соответствии с ними. То есть выполняли их указание к действию. Отвергая или не принимая совет, вы отвергаете или не принимаете поучение советчика. Ясное дело, что его это может задеть. Ведь для него очень важно, чтобы его советами пользовались. Далее расскажу почему.





Чем отличается совет от рекомендации?

Если совет — это некое наставление и указание как вам поступить, то рекомендация — это пожелание. И то, и другое можно не принимать. Но отличие совета от рекомендации в том, что если игнорировать совет — можно получить в ответ обиду, а если игнорировать рекомендацию, то вероятность того, что на это обидятся меньше. Рекомендация — это мягкая форма совета, так сказать. Менее принципиальная и терпящая возражений. В отличии от совета.

Кто даёт советы?

Советы даёт тот, кто хочет подтверждения своего успеха в каких-то знаниях. Тот, кто хочет поднять свой авторитет и ценность для других. Тот, кто хочет быть нужным и важным. И тот, кто не верит в способности человека, которому он что-то советует. Когда мы верим в кого-то — мы не советуем, согласитесь.

А если начинаем советовать без просьбы, то значит сомневаемся в том, что этот человек способен сам найти верное решение. К примеру дети. Мы уверенны в том, что знаем, как для них лучше и что они не способны принимать правильных решений. Лишь до определённого возраста грамотный родитель будет давать указания к действиям т.е. советы (делай вот так), а потом позволит ребёнку познавать мир самостоятельно и совершать ошибки.

Чем больше ты раздаёшь советов и пытаешься кого-то спасать, тем больше нуждаешься в самоутверждении и признании своих талантов. Раздачей советов этот вопрос не решить. Нужно поднимать самооценку. Правда на этот счёт есть исключение из правил. Я напишу о нём в конце, в примечаниях.

Почему советчику так важно, чтобы его советами пользовались?

В первом пункте я обещала, что расскажу об этом. Рассказываю. Когда человек даёт советы без просьбы — он поучает. Он демонстрирует своё знание о чём-то и хочет, чтобы другой человек его использовал. И когда другой человек действует исходя из указаний советчика, для самого советчика это является признаком доверия и его авторитета для иных.

Советчику просто хочется поучать чтобы утвердиться в том, что он молодец, что в нём нуждаются и что он полезен обществу. При этом ему абсолютно всё равно, что, удовлетворяя свой собственный эгоизм, он является фактором, который мешает другому человеку научиться принимать свои решения и делать свой выбор. И, если, воспользовавшись советом другого, человек получит негативный результат, то советчик никогда в жизни не скажет, что его совет оказался дерьмовым!

Он скажет, что этим советом неправильно воспользовались, что где-то его не придерживались до конца, что использовали его в неподходящих условиях и напридумывают ещё кучу всякой чепухи, лишь бы не признать, что совет не сработал. Узнаёте себя, советчики?!

У советчиков и без того слишком низкая самооценка, чтобы занижать её себе ещё больше, признавая свои промахи. 





Кому нужны советы?

Сейчас я хочу вспомнить о тех людях, которых упоминала вначале. Которые скачут по страницам блогеров, расписывают там свои, иногда и вправду, душещипательные истории и просят там советов. Советы нужны лишь тем людям, которые не привыкли принимать решения в своей жизни самостоятельно.

Попросить совета означает избежать принятия самостоятельного решения. Когда мои клиенты, при определённой своей ситуации, задают мне вопрос «Что делать?» я не даю им ответа. Я не советчик. Я задаю им встречный вопрос: «А что ты можешь сделать? Какие у тебя есть варианты?» Ничего удивительного в том, что они сами находят решения. Потому что у них нет выбора. Я не упрощаю им жизнь и не делаю медвежьих услуг. Моя задача — развить их навык принимать решения и нести ответственность за результат этих решений. Но прося совета у некомпетентного человека, просящий, другими словами, просит найти решение вместо него.

Советчики помогают, советуют. Умственная лень просящего прогрессирует. Советчик утверждается в своей востребованности. Поэтому здесь сразу хочется отметить, что один другого всегда найдёт. Каждый в этом тандеме получает своё. Завершая этот пункт, хочется добавить, что в советчиках нуждаются лишь те, кто не хочет брать ответственность за результат собственно-принятых решений, ибо в этом случае всегда остаётся возможность всегда сваливать вину за плохой результат на других.

Чем больше ты просишь и пользуешься чужими советами, тем больше отказываешься думать собственными мозгами и приобретать собственный опыт. Вспоминая себя и своих клиентов в состоянии нужды чужого совета, скажу однозначно, что в этом состоянии чувство ответственности, уверенности и самостоятельности чуть ли ни на нуле. Тем, кто узнал себя, имеет смысл оценить в себе эти качества.

Кто советов не даёт?

Люди, которые уже прошли стадию самоутверждения, воздерживаются от советов и даже когда кто-то просит их что-то посоветовать, то скорее дают свои рекомендации (пожелания), часто предупреждая, что они основаны на личном опыте, который может отличатся от опыта человека, который просит совет и не являются истиной в последней инстанции.

Однажды я заметила за собой, что пытаюсь внушить своему знакомому как ему будет лучше поступить в его ситуации. По моим соображениям, если бы он сделал так, как я ему советую, у него бы всё наладилось. Но он меня не слушал, и я стала настойчивей. Мне казалось, что вот-вот и я до него достучусь. Но у него был другой угол зрения на эту ситуацию. Меня разозлило то, что он не прислушивается ко мне.

Промелькнула мысль: «Ну что же ты такой деревянный?» И здесь я сказала себе «STOP!» Начала обдумывать сложившуюся ситуацию. Деревянной оказалась я сама, потому что некоторое время я не замечала, что мой знакомый вообще не на моей волне. Потом отследила чувства, исходя из которых я действовала. Это было желание помочь, но вытекало оно из тщеславия. Мне хотелось, чтобы меня почитали. Вывод: я разозлилась не на то, что мой товарищ не желал прислушиваться ко мне и тем самым себе помочь. А на то (внимание!), что он отказывался поддерживать моё тщеславие.

Понимаете? И та же история с остальными людьми, которые что-то нам советуют или пытаются нас направить. Просто мы в это глубоко не копали и не всегда это осознаём. А они так тем более. 

Советов не даёт лишь тот, у кого отсутствует тщеславие

Кому советы не нужны?

Мне и всем тем, кто уже знает ценность приобретения сугубо-личного опыта в принятии решений и действий. Не нужны они и тем, кого не пугает ответственность за результат этих решений и действий. Такие люди не просят советов других и относятся к непрошеным советам настороженно и внимательно. Например, когда мне кто-то что-то активно начинает советовать, я всегда думаю: «Хм. Интересно, почему вдруг этот человек решил, что мне нужны его советы?

Жаль, что он не получит от меня то, ради чего он так энергетически вкладывается, генерируя для меня лучшие решения». Я видела многих советчиков, продолжаю за ними наблюдать, и сама была в этой роли. Я знаю мотивы этих стараний. Поэтому это не работает ни со мной, ни с теми, кто, как и я, увидел эти мотивы. Советы не нужны тем, кто сам себе их способен дать и умеет думать собственными мозгами.





В процессе написания этой статьи у меня так же возникло несколько примечаний, которые не относятся к пунктам по статье, но я нахожу их полезными и добавлю в сноски.

Совет — это ещё и антизабота. «Я советую тебе сделать так» на осознанном языке звучит следующим образом: «Не приобретай собственный опыт, не ищи собственных лучших решений, воспользуйся тем, что предлагаю тебе я». 

Есть люди, которых откровенно раздражают/бесят чужие советы. Они их не просят и не принимают. Если вы в этом числе, то имеет смысл задаться вопросом: «Как я отношусь к себе, когда пытаюсь что-то насоветовать другим и рассказывать, как им нужно поступать?» Вероятнее всего вы просто сами не замечаете в себе советчика и спасателя, а реакция на людей с таким же качеством подсказывает, что над чем-то в себе стоит поработать.

Бывает, что люди советуются с тобой или просят твоих рекомендаций в зоне твоей личной компетенции и у тебя действительно есть ресурсы на то, чтобы дать этот совет (стажёры, ученики, клиенты, последователи). Если есть уверенность в том вопросе, где просят ваш совет, то можно поделиться своими навыками. Если чувствуется неуверенность в правильности собственных рекомендаций, то лично я воздерживаюсь от них, чтобы не навредить тому, кто и так не знает, что ему делать. Мы помним (да?), что совет означает указание к действию.

Но когда ситуация касается приобретения новых навыков, человеку может быть необходимо такое указание к действию для его развития и тогда он сам его просит. К примеру, тебе нужно выгодно инвестировать деньги. Ты не знаешь, как это делать. Поэтому обращаешься к специалисту по финансам, и он даёт тебе варианты решений. Но если к тебе обратились с подобным запросом, но ты не являешься специалистом в области финансов, то лучшим советом от тебя будет такового найти и советоваться с ним. Иначе можешь навредить.

 



5 роковых ошибок. Прочти и больше никогда так не поступай

Руки чешутся: КАК ваша кожа выдает ваши эмоции

 

Иногда слово «совет» фигурирует в обращении просто как слово, которое более всего подходит по контексту. То есть иногда человек говорит тебе: «Я тебе вот просто советую сходить на этот концерт» и ты понимаешь, что это не имеет отношения к указанию, и что в этом нет связи с тщеславием и что если ты на этот концерт не сходишь, то на тебя никто не будет в обиде. Иногда слово «совет» имеет как раз-таки форму пожелания. Просто людям привычней употреблять именно это слово. опубликовано 

 

Автор: Юлия Додонова

 



Источник: niklife.com.ua/culture/54927

Узнайте, какой у вас хронотип: дельфин, лев, волк или медведь

Поделиться



Клинический психолог Michael Breus написал книгу The Power of When, в которой он делит людей на 4 «хронотипа» — в зависимости от их биологических часов. Доктор Бреус, специализирующийся на расстройствах сна, считает, что проблема расстройства сна и не только в том, что мы делаем, сколько когда мы это делаем.





Майкл Бреус предлагает еще одно деление людей — по хронотипу.

Сфокусироваться на теме правильного времени для основных занятий — работа, сон, фитнес, секс ему помог случай с одной из своих пациенток, которая жаловалась на постоянную усталость. После выяснения обстоятельств, он предложил женщине передвинуть свою домашнюю работу на 2 часа позже, чтобы это лучше укладывалось в ее режим сна.

После 2 недель нового режима качество ее сна улучшилось, а продуктивность возросла. Бреус начал изучать вопрос правильного времени для каждой активности и довел свою концепцию до нагромождения правильного расписания (в зависимости от биологических часов для вашего типа личности) аж 75 активностей: от правильного времени для питья кофе до тренировок.

4 хронотипа

Бреус выделил 4 хронотипа (типа людей по времени, от слова Chrono — «хроно» — время):

  • Дельфины. Умные, невротичные, сон поверхностный.

  • Львы. Ориентированные на утро (жаворонки), оптимисты, нужно среднее количество сна.

  • Волки. Ориентированные на ночь (совы), креативные, экстраверты, нужно среднее количество сна.

  • Медведи. Любящие веселье, прогулки, солнце, нуждаются в большом количестве сна.

В соответствии с этими хронотипами Бреус определил лучшее время для различных дел.





Когда ложиться спать

По мнению доктора правило «надо спать 8 часов» — миф. Большинство людей прекрасно себя чувствуют и при 7-часовом сне, а «дельфины» могут с успехом спать и по 6 часов.

Когда настает пора ложиться спать, нужно подготовить обстановку и свои мысли. Например,  отключить яркие экраны и не смотреть смартфон, телевизор или  как минимум за час до сна. 

«Вы не должны ложиться в кровать с любыми другими целями, кроме сна или секса» — пишет доктор Бреус. Смысл в том, чтобы кровать ассоциировалась со сном.

Лучшее время для того, чтобы лечь спать в зависимости от хронотипа:

  • «Дельфины»: как можно ближе к 23:30.

  • «Львы»: как можно ближе к 22:00.

  • «Волки»: ближе к полуночи.

  • «Медведи»: ближе к 23:00.

Соответственно, и лучшее время для того, чтобы просыпаться:

  • «Дельфины»: 6:30.

  • «Львы» : 5:30 — 6:00.

  • «Волки»: 7:00.

  • «Медведи» : 7:30.

Лучшее время для пробежки

Бреус дает следующие рекомендации по времени для тренировок (и для пробежек в том числе):

  • «Дельфины»: 7:30 утра. Утренняя пробежка перед рабочим днем лучше всего подходит для того, чтобы справиться с беспокойством, расслабиться и продуктивно провести весь рабочий день.

  • «Львы»: 17:30.

  • «Волки»: 7:30 или 12:00.

  • «Медведи»: 18:00.

Лучшее время для секса

Для 70% людей время секса диктуется удобством, например, когда партнеры оказываются в кровати перед сном — пишет Бреус.

Но при этом уровень тестостерона (а значит и наиболее подходящее для секса время) обычно наиболее высокий в другое время: утром или в начале вечера.

Если ваш партнер относится к другому хронотипу, доктор Бреус рекомендует попробовать подобрать возможности и время для секса где-то посередине ваших пиков.

  • «Дельфины»: 22:00.

  • «Львы»: 6:00 — 7:00.

  • «Волки»: 7:00 или 21:00.

  • «Медведи»: 10:00 или 22:30.опубликовано 

 



ВСЕГДА обращайте внимание на ваши предчувствия!

6 расстройств личности, вызванных Интернетом

 



Источник: www.zozhnik.ru/kakoj-u-vas-xronotip-delfin-lev-volk-ili-medved/

ПЛАНЕТЫ И ВАШЕ ИМЯ

Поделиться





Имя — это ключ души и судьбы, оно является подлинным, неизменным отражением нашего «Я». Нередко нас называют в различных ситуациях по-разному (дома, на работе, друзья, любимые и пр.), и оказывается, что в таких случаях у вас будет покровительницей другая планета, но все-таки самое главное имя — это то, с которым вы себя отождествляете.

Читать дальше →

ТРИНАДЦАТЬ ТРАВ И ИХ МАГИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Поделиться





Базилик (Ocimum basilicum): Это национальное растение Индии. Оно использовалось для привлечения любви. Кроме того, если эту травку держать в кармане с деньгами или приклеить к кассовому аппарату, она будет приносить деньги.

Читать дальше →

Осторожно, смена фамилии меняет судьбу!

Поделиться





Дата рождения, имя, отчество и фамилия с точки зрения метафизики, является первым фактором, закладывающим основные черты характера. Нумерология даты рождения (значения дня, месяца и года) носит фатальный (судьбоносный) характер, поскольку числовые вибрации даты рождения определяют возможности и предназначение человека.

Читать дальше →