4 секрета женственности

Поделиться



Хороший специалист, профессионал в своей отрасли скажет, что в его деле есть то, что видно и доступно для понимания всех желающих, то что лежит на поверхности, но есть и то, что скрыто от глаз простого обывателя. Так сказать, секреты мастерства, которые тщательно оберегаются.

Казалось бы, можно стать и поваром, и писателем, и… да кем угодно. Но вот без этих самых секретов, фишечек настоящим профессионалом не быть. И либо эти тайные знания передаются от мастера посредством ученичества, либо приобретаются путем долгих лет работы самостоятельно. Причем в последнем случае может уйти действительно много времени, а порой и вся жизнь.





Представьте, что быть женщиной – это тоже своего рода профессия, которой необходимо обучаться. Что настоящая женственность также имеет свои секреты, которые должны передаваться от матери к дочери. Эти секреты – правильные и полезные убеждения, которые помогают женщине любить себя, строить отношения с мужчиной, воспитывать детей, быть подругой, коллегой и т.д.

Все бы хорошо, но что же случится, если мать не сможет передать свою мудрость дочери, что если ей её никто также не передал? Что если понимание того, как нужно было жить пришло лишь к старости?

Правильно, она вырастет, родит и будет растить дочь так, как сможет, опираясь в воспитании на те убеждения, что у нее сформировались посредством пережитого опыта. А как мы знаем, чаще всего опыт довольно-таки болезненный и формирует все больше комплексы и страхи… И знания о том, как было нужно действительно приходят порой слишком поздно – семья разрушена, молодость ушла, ничего не вернуть назад. А выросшие дети не хотят слушать – если ты такая умная, почему сама не смогла?

Так какую же женщину можно было бы назвать мастером женственности? Определяется это по одежде, по голосу или по походке?

Сколько женщин на свете и каждая уникальна! Но тайной истинной женственности и привлекательности владеют немногие.

Владеющая секретами слабого пола — это счастливая, здоровая, ухоженная и успешная женщина, а в последствии и мать, сумевшая построить семью и сохранить любовь в ней. И это не везение, как многие считают, а большая работа, которую она проводит ежедневно над собой и своими взаимоотношениями.

Как же ей все это удается? Как она умудряется быть одновременно успешной во всем? Возможно ли это? Да, но лишь тем, кто овладеет своей женственностью в совершенстве и начнет ею управлять, влияя на окружающий мир так, как сочтет правильным для себя и своей семьи.

Итак, что же это за секреты, спросите вы?

В данной статье я расскажу вам о 4 секретах женственности.

Каждый пункт – навык, который нужно тренировать, как мышцы в спортзале.

Эта статья может посеять в некоторых семена будущего совершенства. Затем, если их тщательно «удобрять» тренировками и «поливать» позитивными намерениями и «защищать от ветра» не давая на растерзание общественному мнению, они вырастут в сильные молодые растения и пустят корни глубоко в подсознание. Начнем!





1. Чувства. Природой так устроено, что каждая женщина чувствует сильнее, чем мужчина в 6 раз! А если нам что-то дано от природы, то это обязательно для чего-то нужно. В этом первый секрет. Все свои чувства необходимо понимать и выражать. При этом не стоит делить чувства на хорошие и плохие. Все они необходимы для полноценной жизни, каждое помогает мужчине понять, что переживает женщина и чего она хочет.

 

2. Расслабление. Напряженная женщина отталкивает. Причем не только мужчин. Она словно не доверяет никому, все держит под контролем, все пытается удержать в кулаке, распланировать… Такую женщину трудно защищать, оберегать, о ней не нужно заботиться… Она все может сама. Не трудно догадаться какой мужчина будет рядом с ней. Всеми силами стоит стремиться к расслаблению – йога, массаж, бассейн, медитация… Всегда можно найти свой способ.

 

3. Удовольствие. Все, что делает женщина, она должна делать с удовольствием. Это привлекает к ней очень сильно. Приготовленная с удовольствием пища будет лучше воспринята, чем та, которая была приготовлена через силу и усталость. Мужчине важно понимать, что его женщина испытывает удовольствие от жизни рядом с ним. Предать такую редкую женщину мало кто отважится. Все, что приносит удовольствие в жизни имеет привычку множиться. Проверьте!

 

4. Творчество. Фантазия и воображение помогают быть разной, интересной, уникальной для всех. Привычки приводят к механичности, в жизнь приходят скука, недовольство, пропадает интерес. Творчество наполняет душой все, что делает женщина, создает уют, вдохновляет на идеи.

 

Конечно же в настоящей женственности сокрыто множество тем, о которых можно говорить часами, но эти 4 секрета привлекательности могут помочь каждой женщине стать чуть более желанной и интересной для всех, включая саму себя, ведь любовь к себе это наиважнейший секретный ингредиент.опубликовано 

 

Автор: Ольга Ильченко 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/71967/

Теория бессознательного мышления: как мы принимаем решения

Поделиться



Эксперименты Дейкстергюйса

Представьте, что вы переехали в новый для вас город и вам нужно искать себе жилье. Риэлтер предлагает вам на выбор четыре квартиры. Они разные по параметрам – что-то дороже, что-то дешевле, где-то милый хозяин, где-то ванная с отделкой из мрамора… параметров много… и вам нужно принять решение.





Именно такой опыт поставил Ап Дейкстергюйс из университета Амстердама. Он дал испытуемым все данные и попросил принять решение. У задачи был правильный ответ – критерии выбора были известны и одна из квартир была лучше других.

Испытуемые были разделены на три группы. Первую группу просили принимать решение немедленно, не думая. Второй группе дали время на размышления. И последнюю группу ровно столько же времени отвлекали, не давая размышлять над задачей. Считалось, что это позволит им сформировать честное бессознательное решение.



Вот результаты. Те, кто принимали решение спонтанно оказались правы в 36% случаев – это больше, чем случай (25%). Те, кто думали, показали заметно лучшие результаты. Но еще лучшие результаты показали те, кто НЕ ДУМАЛ! Как же так получилось?

Эксперименты были многократно повторены в различных условиях и результаты этого исследования сейчас составляют то, что Дейкстергюйс называет теорией бессознательного мышления. Согласно этой теории решения, принимаемые бессознательно, оказываются наиболее качественными в большинстве сложных ситуаций.

Бессознательное не способно давать точные численные ответы на вопросы — это функция сознательного. Зато оно прекрасно справляется с взвешиванием большого количества факторов с разными значениями – т.е. как раз то, что нам чаще всего приходится делать при принятии решения. Ему нужно время – не-думавшие 2 минуты показывают заметно худшие результаты, чем не-думавшие 7 минут. Оно не работает без заказа – если испытуемым не сказать, что их будут спрашивать ответ на вопрос, качество будет очень низким.

Бессознательные решения нравятся людям. В экспериментах, где участники выбирали для себя репродукции, которые их через некоторое время попросили продать, выбиравшие бессознательно просили за свои репродукции в 2 раза больше. Зато принимающие сознательные решения более уверены в правильности своих решений. Они могут их логически обосновать. Проблема в том, что по мере нарастания сложности, они все чаще ошибаются.



На этой диаграмме показан выбор машины в зависимости от количества параметров. На простых задачах сознание работает хорошо. Но чем больше параметров, тем хуже справляется сознание. Бессознательному же, нарастание сложности никак не мешает. Почему? Да потому что его намного больше.

Сознательное и бессознательное

Где же кроется различие между сознательным и бессознательным решением? Дэниел Канеман, психолог, нобелевский лауреат в области экономики и автор теории ограниченной рациональности так описывает отношение сознательного и бессознательного:



Я знаю, в этой таблице слишком много информации, больше чем 7±2. Поэтому у вас немного разбегаются глаза. Мне хочется сфокусировать ваше внимание на словах “автоматически” и “без усилий”. Мне кажется, в этих словах заключается основная привлекательность бессознательных решений. Нет усилий! Не нужно ничего делать. Потом, правда, оказывается, что это невероятно сложно – ничего не делать. Потому что сознание-то есть и его нужно куда-то девать.



В когнитивной нейрофизиологии считается, что сознательное способно обрабатывать примерно 10-60 байт в секунду, а способности нервной системы оцениваются как 11,200,000 байт в секунду. При этом, через органы чувств: зрение, слух, кожу — самый большой сенсорный орган, ежесекундно около 4 миллиардов бит информации – но она по большей части отсеивается. Наш слабый мозг просто не в состоянии ее всю переработать.

Картинка сверху, демонстрирующая соотношение между сознанием и бессознательным, имеет совершенно неправильный масштаб. На самом деле сознания еще меньше, мне просто не хватает экрана, чтобы показать правильно. Если на этой схеме я обозначил сознательное одним пикселом, то для бессознательного мне потребуется нарисовать круг диаметром более миллиона пикселов. Таких дисплеев пока не делают.



Сознания очень мало. Психологи говорят, что его всего 7±2 единицы. Слышали когда-нибудь про это число? “Магическое число 7±2: или некоторые наши ограничения на обработку информации” — так называлась статься Джорджа Миллера, одного из основателей когнитивной психологии. Миллер обнаружил, что предел краткосрочной памяти (т.н. предсознания) для психически здоровых молодых людей составляет около 7 объектов.

Миллер показывал студентам карточки с простыми словами или буквами и просил ненадолго их запомнить. Как показано на графике, при показе 5 или менее объектов уровень запоминаемости составлял 100%. По мере увеличения числа объектов запоминаемость падала и если объектов было больше 10 — уже практически никто не мог запомнить их без ошибок.

В популярной психологии число 7±2 стало своеобразным символом ограничений сознательного внимания. Слишком сложно? Слишком много информации? Разбейте на подгруппы, чтобы получилось 7±2. Будет посильно. Это то, как мы пытаемся втиснуть сложность мира в рамки нашего ограниченного рационального сознания.

Медлительность бессознательного



Слухи о медлительности бессознательного тоже сильно преувеличены. В 1994 году ученые из американского университета штата Айова поставили эксперимент, известный в литературе как the Iowa Gambling Task. Они просили группу участников сыграть в игру: на экране компьютера нужно было выбирать карты из четырех колод: A, B, C и D. При этом, участники не знали заранее, что принесет им следующая карта, премию или штраф. Но должны были максимизировать свою прибыль.

Примерно на 40-50-й карте у участников возникало какое-то ощущение по поводу игры, им казалось, что они что-то начинают понимать. И на 80-й карте, как правило, все участники уже точно знали: нужно было брать карты только из колод C и D. Карты из других колод иногда приносили крупные выигрыши, но по большей части оборачивались большим количеством мелких штрафов, в сумме давая убыток.

Однако, это был не весь эксперимент. Во время игры участников подключали к стресс-детектору, измеряющему гальваническое сопротивление кожи. Оказалось, что уже на 10-й карте участники начинали заранее давать стрессовый ответ на «плохие» колоды! Более того, их поведение стало меняться: они стали избегать «плохие» колоды, брать из них меньше карт, чем из «хороших». И это за 30-40 карт до того, как они что-то поняли.

Бессознательное принимает решение очень быстро. Время уходит не на то, чтобы решение «придумать». Время уходит на то, чтобы его заметить. Осознать. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.newcode.ru/doku.php/tactics/utt

КАК конфликтовать грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека

Поделиться



Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире  “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.





Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия. Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии  – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

 

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

 

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

  • Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
  • Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
  • Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.
 

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта.Итак, учитель:

  • Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
  • Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
  • Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.




Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

 

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные.

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами. Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ. Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”. Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”. “Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

 

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

 

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон.

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

 

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

 

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”,  – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.





СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

 

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.  

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

 

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

 

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

  • подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
  • будь честен со своей целью.
 

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с… ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с… ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с… ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать? опубликовано 

 

Автор: Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.womanfrommars.com/category/thoughts-aloud/

Вот почему еврейские мамы расхваливают своих детей! Метод кнута и пряника в прошлом.

Поделиться



Казалось бы, такого культа детей, как у еврейского народа, нет ни в одной другой культуре. Еврейские принципы воспитания наполнены любовью к маленькому чаду, ведь главная заповедь здесь — любить и лелеять своего ребенка. Такое воспитание очень требовательно к родителям, ведь они должны быть главным примером для своих детей.

Редакция «Сайт» предлагает разобраться, в чём же секрет еврейского воспитания и почему еврейские дети гениальнее других.




Читать дальше →

5 типов влюбленных женщин, в которых каждая может узнать себя

Поделиться



Почему все совпадения в вашей жизни — это на самом деле хорошо продуманный план

Поделиться



Ты не стоишь того, чтоб о тебе беспокоиться…

Поделиться



«Ты не стоишь того, чтоб о тебе беспокоиться…» Скажу сразу: скрываются за этим младенческие процессы.

Но обо всем по порядку.

Стремление к репарации — признак развития. И это же есть признак перехода на эволюционно более продвинутую стадию объектных отношений (депрессивную стадию).

Напомню, что эволюцию психики Мелани Кляйн «измеряла» эволюцией объектных отношений. Так вот. Репарация на самом деле может принимать и иной, маниакальный характер, преобразовываясь в механизм защиты.Защита от чего? От мучительности страданий от осознания разрушения или утраты объекта.





И тогда человек не горюет об этом, а обесценивает. Например, в ситуации утраты теплых, значимых отношений, человек говорит себе: " Фигня все это было, а не отношения. Не очень то было и надо. Другое (другой объект) найду".

Вот это — защитный механизм: маниакальная репарация. А как надо было бы? Надо бы отгоревать: пойти в сложные чувства и отгоревать. Где возможно — позаботиться или исправить.

Где ничего невозможно сделать- принять и отгоревать.А затем отпустить.

Откуда берется эта обесценивающая позиция-маниакальная репарация?

Из самых ранних, младенческих стадий.

А именно: как это происходит у младенца рассказывает Роберт Хиншелвуд: «На ранних стадиях развития младенец использует всемогущие механизмы, добиваясь безопасности Эго. Впоследствии, когда на него впервые надвигается депрессивная позиция, он можетначать переживать любимый объект, как непоправимо поврежденный, что отражает крайнее насилие его могущественных фантазий. Желание привести в порядок столь существенно поврежденный объект так мучительно, потому что задача эта переживается как чрезвычайно трудная. В результате не остается другого выхода, кроме как ситуацию в целом счесть малозначимой, а к задаче восстановления объекта отнестись небрежно, словно ее можно было выполнить магическим образом». 

 





А что же у взрослого? 

В дальнейшей жизни даже обычный стресс может вызвать пренебрежительное представление о том, что объект вовсе не стоит того, чтобы о нем беспокоиться.

Но презрение и умаление значимости — это маниакальные защиты от мучительности страдания, помогающие человеку чувствовать себя менее беспомощным и менее зависящим от значимых хороших объектов, которые кажутся ему поврежденными и вызывают такое тяжелое чувство ответственности.

В конечном итоге, презрение еще больше как бы повреждает объект и вызывает мучительные чувства. Круг замыкается. Но хрупкая психика иначе…не может. опубликовано

Автор: Канская Ксения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.gestaltism.ru/ty-ne-stoish-togo-chto-by-o-tebe-bespokoitsya/

ЛЮБОЙ симптом — то, что вы НЕ хотите видеть, слышать и замечать!

Поделиться



Послание симптома 

Есть такое понятие — как «послание симптома». Где «симптомом» мы можем считать что угодно. Физические недомогания, эмоциональные проблемы, события, ситуации, отношения с некоторыми людьми… — и правда, что угодно. Специально для эконет.ру психолог и коуч Сергей Мучкин поделился своим виденьем, как через симптомы можно выявить суть проблемы.

И я считаю, что ЛЮБОЙ симптом — это всего лишь Указатель.


Указатель на то, что человек всеми силами не хочет видеть, слышать и замечать. И всеми силами — вытесняет из сознания.





Знаете — как сигнальная лампочка на панели управления (может быть — автомобиля, а может — и ядерного реактора). 
Которая пытается сообщить о чем-то. О чем-то очень важном.

И про причины этого «вытеснения» — я тоже неоднократно писал. Потому что когда-то — это стало больно.
 Опасно. Дискомфортно.

И с тех пор — это было спрятано куда подальше, и прикасаться к этому совершенно не хочется. (Собственно — именно подобный раскол и вытеснение я и называю «травмой»).

Но… наша психика так устроена, что вытеснить нельзя ничего и никого. И оно — найдёт как вернуться.

Через телесный симптом, через других людей, через определённые события и обстоятельства — и чувства, переживания, которые эти события вызывают.

И, в этом смысле — «ВСЕ — симптом».

И, получается, что любой симптом — это всего лишь ГОЛОС. Голос какой-то части нашей личности — которую мы отвергли и забыли...

Способ этой части — достучаться до нас, сообщить о себе и о своём желании ВЕРНУТЬСЯ.

И «прикоснуться к симптому» (если мы хотим, что бы он «ушёл») — это позволить этой части «высказаться». А себе — позволить «услышать» то, что она хочет сказать.

К сожалению — одновременно это означает — прикоснуться ко всей той боли, из-за которой эта часть была когда-то отвергнута.

Только тогда эта наша часть, эта наша сторона личности — увидев и почувствовав что её принимают и больше не отвергают — может перестать «давать знать» о себе — с помощью симптома.

Потому что контакт с ней внутри — восстановлен.

Это и означает — не просто «лампочку выключить», но разобраться, исцелить то — на что она указывала.

Я решил вчера с одним своим симптомом поработать. Физическим. Ибо достал.
 И игнорировать его — уже никаких сил и терпения не хватает. А может — просто его время пришло. (Тут ведь тоже — не все и не всегда решается «волевым усилием». К некоторым процессам надо прийти, они должны «вызреть», в определённом смысле...)

Ну в общем, пришло...

Хотя и тут, прежде чем начать — я часа 2 ходил вокруг, да около. Сопротивление, однако... А когда все таки начал...

В моей жизни было много не самых приятных переживаний, но «пиковых», таких, когда думаешь, что не выдержишь — всего несколько.

И лишь пару раз — в подобной работе. И это был один из таких случаев.

Это было настолько невыносимо и эмоционально больно — что сложно даже описать.

В какой-то момент — я реально почувствовал — как на меня опускается многотонная глыба. Как пресс.
 И деться некуда.

Почему-то в этот момент я подумал о людях, которых вот так же вот сжимало заживо.

И ты уже думаешь не о несправедливости подобного конца — а согласен практически на что угодно — лишь бы это побыстрее закончилось.





Лишь бы это — ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ закончилось!

К счастью, объективно это продолжалось не так долго, минут 15-20.

А потом, постепенно, что-то произошло.

И ТО, что проявляло себя симптомом — стало очень близким и дорогим.

И с этим — возникла (или, что скорее всего) — просто вновь ВОССТАНОВИЛАСЬ связь.

А это — наверное, одно из самых приятных чувств на свете.

И тогда — «симптом» стал больше не нужен. И смог уйти.

А эта связь — осталась.

Я не знаю до конца, про что это было.
 Есть, конечно, гипотезы...- про процесс родов, про связь с мамой… но, вряд ли важно это объяснять.
 Или «понимать».

Гораздо важнее — что это произошло. Смогло произойти.

А что касается моего «физического симптома» — посмотрим… Тут какое-то время должно пройти. 
Не все — сразу.

Очень важно отметить, что подобная работа — не отменяет и не заменяет необходимую медицинскую помощь в случае работы с физическими симптомами или недомоганиями.

 

Автор: Мучкин Сергей, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: Мучкин Сергей

8 привычек тела, которые невозможно контролировать

Поделиться



Эффект Франклина: как завоевать расположение важных и занятых людей

Поделиться



Можно ли заводить полезные связи, если у вас нет опыта и вас никто не знает? Отвечает психолог Мэг Джей.

Психолог Мэг Джей написала книгу «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом» — о тех людях в возрасте 20-30 лет, которые никак не могут понять, что же им сделать со своей жизнью.

Мы публикуем фрагмент из книги, в котором рассказывается, как обратить на себя внимание опытных и влиятельных людей.





В конце XVIII столетия Бенджамин Франклин занимался политикой в штате Пенсильвания и пытался завоевать расположение одного из своих коллег-законодателей. Вот как он описывает эту историю в автобиографии:

«Я не стремился… добиться его расположения, оказывая ему какие-либо раболепные знаки внимания; но спустя некоторое время я применил другой способ.

Услышав, что в его библиотеке имеется очень редкая и интересная книга, я послал ему записку, в которой выразил желание эту книгу прочитать и попросил оказать мне любезность, одолжив ее на несколько дней. Он прислал ее немедленно, и я вернул ее приблизительно через неделю с запиской, в которой горячо благодарил за услугу.

Когда мы в следующий раз встретились в Палате, он заговорил со мной, чего раньше никогда не делал, и притом весьма любезно.

В дальнейшем он неизменно обнаруживал готовность оказывать мне услуги во всех случаях, так что вскоре мы стали большими друзьями, и наша дружба продолжалась до самой его смерти.

Вот лишний пример справедливости усвоенного мною старинного изречения, которое гласит: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли».

Нам кажется, что если люди испытывают к нам симпатию, то они будут оказывать нам услуги, поскольку именно так и происходит в городских сообществах.

Однако эффект Бенджамина Франклина и последующие эмпирические исследования говорят о том, что в случае с малознакомыми людьми все обстоит иначе. Такие люди начинают испытывать к нам симпатию, только когда сами сделают нам какое-то одолжение.

После этого они готовы оказывать нам и другие услуги. Франклин пришел к выводу, что если ему необходимо расположить кого-то к себе, он должен попросить этого человека об услуге. Так он и сделал.

Эффект Бенджамина Франклина показывает, что хотя установки действительно влияют на поведение, оно тоже может воздействовать на установки. Если мы оказываем кому-то услугу, мы начинаем верить в то, что испытываем симпатию к этому человеку. Эта симпатия приводит к очередной услуге, и т.д.

Будучи разновидностью техники «нога в дверях» (стратегии, при которой сначала необходимо попросить о небольшом одолжении, а затем о более крупном), эффект Бенджамина Франклина свидетельствует о том, что одна услуга со временем порождает и другие, а мелкие услуги влекут за собой более крупные.

Однако, говоря об эффекте Бенджамина Франклина, часто опускают вопрос, который очень интересует многих юношей и девушек двадцати с лишним лет: с какой стати человек, возможно, старший и более успешный, станет помогать им? Как Бенджамину Франклину удалось добиться той самой первой услуги?

Все очень просто. Добрые поступки совершать приятно. Когда человек проявляет великодушие, у него возникает чувство, которое называют «удовольствием помощника». 

В ходе многочисленных исследований была установлена непосредственная связь между альтруизмом и счастьем, здоровьем и долголетием, — но только при условии, что помощь, которую мы оказываем другому человеку, не становится ему в тягость. Большинство людей помнят о том, как в самом начале жизненного пути им помог кто-то из тех, кто уже добился определенных успехов.

В связи с этим у благожелательности по отношению к молодым людям после двадцати есть обратная сторона.

Помощь другим — один из неотъемлемых элементов зрелости, поэтому двадцатилетние юноши и девушки, обращаясь к малознакомым людям за помощью, дают им возможность совершить хороший поступок и испытать удовольствие от этого, — если только то, о чем их просят, не выходит за рамки разумного.

Давайте обсудим этот момент.





Иногда двадцати-тридцатилетние пытаются обсудить с малознакомыми людьми свои расплывчатые карьерные устремления в расчете на то, что эти люди подскажут им, что делать. Такие просьбы не выходят за рамки возможностей успешных людей, но могут выходить за рамки их расписания или ролей.

Написание развернутого ответа на электронное письмо по поводу высшего образования, которое кто-то должен получить, может потребовать достаточно много времени. Кроме того, люди, с которыми вы поддерживаете слабые связи, не должны говорить вам, кем лучше стать — социальным работником или исполнителем народной музыки.

Один руководитель отдела персонала сказал мне следующее: «Часто бывает так, что люди договариваются со мной о встрече, чтобы узнать о вакансиях в нашей компании, а когда приходят, откидываются в кресле, складывают руки и ждут реакции от меня. И у меня возникает мысль: “Ведь это вы попросили меня о встрече, так задавайте же правильные вопросы! Не спрашивайте меня, как долго я работаю в компании, лишь бы как-то поддержать разговор, пока я не подскажу вам, что вам делать со своей жизнью”».

Давайте более внимательно проанализируем, о какой услуге попросил Бенджамин Франклин. Он не отправил к законодателю посыльного с запиской, которая гласила: «Арахисовый суп в закусочной?» (в XVIII веке это был бы эквивалент электронного сообщения со словами «Кофе?» или «Поболтаем?»). Франклин знал, что занятому человеку такое предложение может показаться слишком расплывчатым, поэтому поступил более обдуманно, выработав правильную стратегию.

Франклин изучил информацию о человеке, расположения которого хотел добиться, и определил его сферу интересов. Он показал себя серьезным человеком, который обращается с важной просьбой. Он пробудил интерес к себе. Доказал свою адекватность. И обратился с четко сформулированной просьбой: позволить ему воспользоваться книгой.

Когда вы просите людей, с которыми поддерживаете слабые связи, дать вам рекомендации, высказать свои предложения, познакомить с кем-то или провести хорошо продуманное информационное собеседование, я рекомендую вам придерживаться того же подхода: пробудите интерес к себе. Продемонстрируйте свою адекватность. Проведите необходимую подготовительную работу для того, чтобы точно знать, что вам нужно или к чему вы стремитесь. А затем вежливо попросите об этом. Некоторые из тех, к кому вы обратитесь с просьбой, ответят вам отказом. Однако многие согласятся выполнить ее.

Самый быстрый путь к чему-то новому — это один телефонный звонок, одно электронное письмо, одна посылка с книгами, одна услуга, одна вечеринка в честь тридцатилетия.

Однажды я нашла в печенье такое предсказание: «Мудрый человек сам творит свою судьбу».

Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для собственной судьбы в двадцать с лишним лет, — это сказать «да» своим слабым связям или дать им повод сказать «да» нам.

Исследования показывают, что во взрослой жизни сеть социальных контактов сужается, поскольку карьера и семейная жизнь делают людей более занятыми. Именно поэтому, даже если мы часто меняем работу, переезжаем с места на место, живем с разными людьми и проводим много времени на вечеринках — это самое подходящее время для налаживания полезных связей, причем не только с теми, кто тоже говорит о том, что у них плохая работа или что в мире не осталось хороших людей, но и с теми, кто воспринимает все несколько иначе.

Слабые связи — это контакты с теми людьми, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас (и будут делать это снова и снова в предстоящие годы), если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/2906