Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!»



Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.

Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:

— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!

И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.

— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…

Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.

(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)

Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!

И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.

Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.

И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)

Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит – научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.

Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!

Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.

Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!

Когда человек испытывает психологическое напряжение или различные эмоции (негативные, позитивные, сексуальные), то его тело напрягается. Если такие чувства имеют осознанный характер, и человек дает им выход, проявляет их, а за эмоциями следует соответствующая реакция или действие, то напряжение с тела снимается.

В том случае, когда человек сдерживается и не дает выхода чувствам, и за напряжением не следует ни какой разрядки, то оно остается в теле. Может случиться и так, что эмоции были высвобождены не до конца, и напряжение было снято частично. Вследствие этого в человеческом теле возникают блоки.

Тело сжимается не случайно, происходит группировка мышц для того, чтобы оказать ответную реакцию на внешнее потрясение. После сжатия должно произойти отражение стресса всеми возможными способами — физически, психологически и энергетически. Следует учитывать, что наиболее энергозатратным способом реагирования на стресс является защита на психологическом уровне, а наименее энергозатратным – рефлекторная защита (на уровне рефлексов, условных или безусловных).

Для ответной реакции в определенных частях тела скапливается энергия, например, в руке для нанесения удара. И если его не последовало, то энергия так и остается сконцентрированной в данном участке тела, и это вызывает дискомфортные и болезненные ощущения. Образовавшийся из-за закупоривания энергии блок остается в теле человека надолго. Снять его можно, либо доведя действие до конца и высвободив энергию, либо при помощи терапии, либо блок снимется самостоятельно, когда проблема перестанет быть актуальной по истечении очень длительного времени.

Когда человек духовно развивается, он способен произвести переоценку событий своего прошлого и снять блоки, которые были вызваны стрессами, а это влечет за собой положительные изменения на физиологическом уровне. Если же происходит духовная деградация личности, то негативные процессы в теле, вызванные блоками, становятся хроническими.



КАК БЛОКИ ЭВОЛЮЦИОНИРУЮТ В ТЕЛЕ ЧЕЛОВЕКА?

Сначала блок в теле воспринимается организмом как нечто инородное. При этом человек чувствует неприятные, дискомфортные и болезненные ощущения. Мы способны точно различать границы блока и поэтому часто ассоциируем такую боль с инородным предметом внутри себя, например, камень или нож.

С течением времени состояние блока меняется, и он становится незаметным для человека. Обычно это происходит после того, как событие, вызвавшее его появление, теряет актуальность или происходит привыкание. Человек может привыкать к обидам, унижениям, оскорблениям и прочим нестерпимым ситуациям личностного плана, накапливая все больше и больше блоков в своем теле. Причинами блоков может также служить страх или негативная черта характера, с которой человек не борется, считая, что ее нельзя изменить, или привыкает к ней.

Перенеся психологическое потрясение и привыкнув к блоку, человек вырабатывает в себе определенные убеждения и отношение к окружающему миру, и это влияет на всю его дальнейшую жизнь, а блоки становятся неотъемлемой частью его личности. Стоит также заметить, что блоки редко поселяются в одиночестве, и если появился один, то возникнут и другие, а в совокупности они складываются в сеть блоков, которая и становится основой данной личности.

Блоки в теле человека появляются не в случайных местах, а только в тех, где непосредственно произошла блокировка энергии. Например, если человек сдержал желание высказаться, то энергия застопоривается в области гортани, губ и скул, вызывая неприятные ощущения в этих участках. Если он подавил рыдания, то энергия соберется в области лба, глаз и сдавит грудную клетку. Если человек берется за дело, от которого хотел отказаться, то испытывает ноющую боль в плечах и желудке.

Сдерживая эмоции и переживания, человек создает в себе блоки. И когда он попадает в аналогичную ситуацию, то ведет себя таким же образом, и новые блоки наслаиваются друг на друга.

Когда блоки снимаются, и человек замечает новое в своей жизни, имеющее отношение к его телу, возникает чувство, что мы вместе нашли новое в его доме, о котором он и не подозревал.

Говоря о наших блоках, неудачах и провалах, нужно помнить следующее: золото находят в осадках на дне реки, алмазы — в простой липкой глине, жемчужины — в поврежденных раковинах, а корни цветка лотоса — этого прекрасного символа жизни — растут в грязи. В наших блоках спрятан ключ к самому глубокому исцелению. Никогда не подходите к блокам без любви и уважения…

Неофициальный документ, разработанный Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.)

У каждого человека есть его юридические, официальные права: право на собственность, на неприкосновенность своего жилища, право на голосование и другие важные права. Однако у каждого из нас есть и неофициальные, личные права. Защищая свои личные права, мы можем рассчитывать только на себя и свои собственные возможности, а для этого свои личные права нужно в первую очередь знать. Заявляя о своих личных правах, помните: они есть и у остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите, чтобы уважали ваши.

Каждый человек имеет право:

• иногда ставить себя на первое место;
• просить о помощи и эмоциональной поддержке;
• протестовать против несправедливого обращения или критики;
• на свое собственное мнение и убеждение;
• совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
• предоставлять людям возможность самостоятельно решать свои проблемы;
• говорить «спасибо, нет», «извините, нет»;
• не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
• побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
• на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
• менять свои решения или избрать иной образ действий;
• добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

Человек никогда не обязан:

• быть безупречным на 100 процентов;
• следовать за толпой;
• любить людей, приносящих ему вред;
• делать приятное неприятным людям;
• извиняться за то, что он был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• мириться с неприятной ситуацией;
• жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
• сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
• делать больше, чем ему позволяет время;
• делать что-то, что он на самом деле не может делать;
• выполнять неразумные требования;
• отдавать что-то, то он на самом деле не хочет отдавать;
• нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
• отказываться от своего «я» ради кого бы то или чего бы то ни было.

Я не знаю, сколько вам лет, мой читатель, но я думаю, что вам будет интересно узнать, что:

*Марк Катон*, римский сенатор, выучил греческий язык в 80 лет.

*Сократ* только в возрасте 70 лет научился играть на многих музыкальных инструментах и успел овладеть этим искусством в совершенстве.

*Микеланджело* создал свои самые значительные полотна в возрасте 80 лет.

В 80 лет *Гете* закончил своего _Фауста_.

Немецкий историк *Леопольд Ранке* свою _Мировую историю_ закончил в 91 год.

*Исаак Ньютон* еще в 85 лет был занят неутомимой деятельностью.

*Лев Толстой* в 83 года управлялся на поле с косой так, что за ним не могли угнаться молодые косцы. Седобородый автор _Войны и мира_ в эти _почтенные лета_ катался на коньках, ездил на велосипеде, скакал на лошади и приседал _пистолетиком_ (на одной ноге) более 40 раз!

Американский композитор и дирижер *Игорь Стравинский* творил до 88 лет.

Поэт *Беранже* работал до 77 лет.
*Лев Толстой* — до 82,
*Виктор Гюго* — до 83;
академик *Иван Павлов* — до 87,
древнегреческий драматург *Софокл* — до 90 лет

Философы *Диоген* и *Демокрит*, художники *Тициан* и
*Микеланджело* проявляли творческую активность, перейдя рубеж восьмидесятилетия;

*Бернард Шоу* творил до 94 лет…



Кстати, не так давно американские ученые, совместно со своими европейскими коллегами, обнародовали сенсационное открытие:
оказывается, человеческий мозг развивается не до 25-30 лет, как считалось ранее, а до 50 лет. Более того, если человек продолжает заниматься активной мыслительной деятельностью, то старение мозга почти не происходит!



К чему я все это вам говорю?

Только к одному:
нет такой болезни *старость*, а есть только неверные психологические УСТАНОВКИ.
*Не верьте всему, что слышите, — даже если это раздается в вашей собственной голове*, — советует известный психиатр Дэниел Эймен.

Все самые большие барьеры и препятствия в нашей жизни находятся внутри нас.

Сломайте их!

Наша душа, наши внутренние силы не имеют возраста.

Пока мы живы, у нас все еще остается шанс подняться выше — взять хотя бы еще одну высоту на пути нашего духовного восхождения.

Не ждите лучших времен — лучшее время может быть только одно.
Оно называется «сейчас»! ©

На протяжении жизни у человека существуют разные кризисы. Описанные выше личности создавали шедевры или изучали языки после пройденных кризисов. А значит кризисы они прошли успешно. После этого человек находится ближе всего к своей Душе и своему истинному предназначению. Так вот, к чему я это пишу, на сегодняшний день время сильно ускорилось. С начала прошлого века (по мнению ученых) ритм жизни увеличился в 80 раз. И нам в связи с этим повезло)) мы имеем возможность, а это психологическое, духовное и личностное развитие, пройти все испытания быстрее, и найти то своё предназначение, если оно ещё пока не найдено. Душа ведь наша пришла на землю для реализации миссии. И у каждого миссия своя.

Желаю каждому найти свой путь и дело своей жизни!

Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.

Забота о себе не должна быть похожа на отпуск, куда мы уезжаем, потому что страшно измотаны и истощены из-за постоянного внутреннего прессинга.

Настоящая забота о себе — это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать.

А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.

Это означает честно посмотреть на ваши неудачи и разочарования и решить, что вы будете с ними делать. Это означает принять то, что какие-то ваши желания не будут удовлетворены. Это значит — суметь отпустить то, что нужно отпустить. Выбрать новое. Кого-то из вашего окружения это расстроит, а для кого-то ваш выбор станет жертвой.

Заботиться о себе — значит жить, не копируя постоянно других людей, — и обрести свою собственную жизнь — такую, которая, возможно, не подходит другим, но которая подходит вам.

Заботиться о себе — значит дать себе возможность быть нормальным. Обычным. Невыдающимся.

Спокойно относиться к тому, что кухня иногда бывает грязной, и понимать, что идеальная фигура и общение с ненастоящими друзьями — не главные цели в жизни.

Заботиться о себе — значит разобраться в источниках своей тревоги: в какой мере она проистекает из того, что вы не реализуете свой скрытый потенциал, и в какой — провоцируется выученным когда-то шаблоном реагирования — лихорадочно обдумывать, как решить проблему, еще до того как стало понятно, что вообще происходит.

«Акт заботы о себе — еще одна вещь, которой теперь общество ждет от женщин. Ты точно выбрала правильный фильтр в инстаграме, чтобы выложить ту роскошную вазу с ягодами асаи? Свечи, которые ты зажгла сегодня вечером, сделаны вручную или это дрянь, которую предлагает масс-маркет? Как можно остановить неизбежное вмешательство капиталистических понятий в такую простую вещь, как забота о себе? Лично я это делаю, заказывая пиццу в потертых тренировочных штанах, но у вас может быть свой способ».

Мир, в котором забота о себе стала потребительским трендом, болен. Если вы чувствуете, что регулярно увлекаетесь потребительской заботой о себе, это значит, что вы на самом деле далеки от настоящей заботы о себе. Действительная забота о себе имеет очень мало общего с тем, чтобы «побаловать себя», и очень много с тем, чтобы быть адекватным родителем для самого себя и делать выбор в пользу своего благополучия в долгосрочной перспективе.

Загруженная до предела, суматошная жизнь, в которой присутствуют зависимости и прокрастинация, не имеет отношения к заботе о себе. Настоящая забота о себе — когда вы перестаете пытаться «исправить себя» и начинаете заботиться о себе… и с большой долей вероятности обнаруживаете, что это помогло вам естественным образом решить те самые проблемы, которые вы безнадежно пытались «исправить».

Заботиться о себе — значит быть героем своей жизни, а не жертвой. Это означает пересмотреть все, что у вас есть, и так поменять свою повседневную жизнь, чтобы от нее не нужно было куда-то убегать ради передышки. Это значит перестать отдавать приоритет жизни, которая выглядит хорошей, перед жизнью, которая ощущается хорошей. Перестать зацикливаться на одних целях, чтобы были силы заботиться о достижении других, по-настоящему важных. Быть честным, даже если из-за этого не все на свете будут вас любить.

Встретиться, наконец, с собственными желаниями и потребностями, перестав настолько сильно зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнений и оценок. Стать личностью, которой вы хотели бы стать и которой вы призваны стать. Кем-то, кто знает: ванна с пеной и шоколадное пирожное — это способы получить удовольствие от жизни, а не убегать от нее.

Как говорила писательница Дороти Паркер, «мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы». А вот психотерапевт из Питера Аглая Датешидзе смогла уместить все, что думает женщина, в несколько строчек.

Сайт подобрал ироничные мини-рассказы, которые помогут разобраться в себе.

1.
Жила-была девочка. Она мечтала научиться танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало, встанет в 7 утра, детей разбудит, отведет по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить!

2.
Жила-была одна девочка. У нее был очень скудный внутренний мир с узким входом наподобие щели для жетонов в турникете метро. Новые люди туда пролезали, только если отпилить им руки, ноги, а иногда и голову.
Вот, так и отпилит девочка человеку самые интересные места, втащит в свою картину мира и сидит скучает, потому что все люди одинаковые и поговорить не с кем.

3.
Жили-были две девочки. У одной было добротное платье, сшитое из стереотипов на ближайшей трикотажной фабрике. Она купила его в киоске около школы. А у другой было платье индивидуального пошива, скроенное из личного опыта. Она заплатила за него дорогую цену.
Первая девочка считала, что платье из личного опыта выглядит совершенно неприлично, потому что слишком подчеркивает фигуру.
А другая девочка стояла на балконе, слушала море и смотрела на луну.

4.
Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.


© Anastasiya Lykhina

5.
Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом.

6.
Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от нее не зависит.

7.
Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала.

8.
Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать.
А делать-то как раз ничего и не надо.

9.
Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.


© Vladimir Karpuhin

10.
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень…

11.
Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам.
Однако первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась.
«Дуры, больные на голову!» — подумала девочка и успокоилась.

12.
Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива.
И вот сидит она вечером на кухне и не знает, как с этим счастьем справиться.

13.
Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решила заботиться о себе как о красивой: мыть, причесывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила — и замуж вышла. Муж с нее одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась.
И никто не удивился даже, кроме этой самой девочки.


© Павел Максимов

14.
Жила-была девочка. Она любила предавать себя ради других. И чтобы это стало оправданным, она решила предавать себя ради близких и ради денег, которые тратила опять же на близких. А потом она очень обиделась, что близкие не хотят предавать себя ради нее. И вообще не хотят себя предавать. Вот предатели!

15.
Жила-была девочка. Она много работала и мало спала. Тогда она решила купить себе теплое пальто и дорогую машину с подогревом сидений. Бывало, выйдет она из дома в 5 утра, закутается в теплое пальто, сядет в шикарную подогретую машину, пытается улыбнуться себе мысленно, и вроде даже получается, а спать все равно хочется.

16.
Жила-была девочка. Она во всем искала подвох… И находила.

17.
Жила-была девочка. Она была шикарная. Слишком шикарная, чтобы обниматься на дискотеке, танцевать ночью на пляже, пить вино с незнакомцами, влюбиться в плохого парня, смеяться над глупыми шутками, заниматься ерундой. А потом созрела, перестала быть такой шикарной и разрешила себе. Но от этого почему-то еще шикарнее стала.


© Vugar Ibadov

18.
Жила-была девочка. Она все бегала, суетилась. Так ничего и не успела.

19.
Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

Первый уровень – это уровень потребителя

К людям с этим уровнем относится абсолютное большинство нынешнего населения развитых и развивающихся стран. Это люди, которые ищут то, что даст им эмоции, и часто платят за это. Главная движущая сила общества потребления – это поиск того, что даст эмоции: очередного навороченного гаджета, мегазрелищного фильма, ультрамодной шмотки. Всё это имеет в глазах потребителя ценность ровно такую, сколько эмоций оно ему может дать.

И вот здесь кроется еще один обман. Эмоции никем и ничем не даются. И они сами по себе ничего не дают. Эмоции только забирают. Любая эмоция – это выплеск энергии. Человек, испытывающий эмоцию, тратит на нее собственную энергию. Человеческая природа такова, что выплеске энергии человек ощущает эйфорию и счастье. Именно поэтому эмоции так притягательны. Самые завязшие в этом люди, тратят всю свою жизнь в поисках того, что активизирует у них энерговыплеск. Вся их жизнь – это некая разновидность психической мастурбации – находить у себя чувствительные точки в психике, и давить на них до полного энергоистощения, болезней и смерти. С помощью наркоты, или алкоголя, либо эмоций, вызываемых не веществами. Прямо как та крыса из опыта с вживленными в мозг электродами и рычагом, дающим разряд в область мозга, отвечающую за состояние эйфории. На тот рычаг она в итоге давила до собственной гибели, позабыв про сон, еду и размножение. В случае, если человек – ярко выраженный потребитель, он тратит на эмоции не только энергию, но также и деньги, а также свое время и ту энергию, которые он потратил, чтобы эти деньги заработать.

Эмоции – крайне коварная вещь. Одна из уловок этого порока в том, что кроме выплеска энергии они дают ощущение полноты жизни. Они не дают саму полноту жизни, а только ее ощущение! Подсевший на них человек, может вести крайне однообразную жизнь, не реализовывать себя, страдать от этого, и потому всеми силами накручивать себя на эмоции, чтобы ощущать себя реально живым. Вплоть до того, что доводить себя до полной экзальтации или истерики на пустом месте. Со стороны, крепко подсевший на эмоции и стимулирующий их возникновение, выглядит так же, как несмешно пошутивший, до слез и пунцового лица заливающийся от хохота над собственной шуткой, чтобы убедить всех в том, что его шутка на самом деле смешная, и заразить их своим смехом. Окружающие от такого просто растерянно пожимают плечами и избегают настолько бурно реагирующих. Наиболее же чуткие из окружающих видят, что этой вымученной, стимулированной реакцией, от них несознательно пытаются скрыть целый ворох внутренних проблем и очень скучную жизнь. Самый клинический случай зависимости от эмоций представлен людьми, стремящимися к любым эмоциям, без разбора. Это те, кто жить не могут без скандалов, слез и пьяных драк, и вообще без любых отвратительных приключений на свою пятую точку. Наиболее яркий пример таких омерзительно всеядных на эмоции личностей представлен, например, в фильме «Прирожденные убийцы», а также в многочисленных низкопробных сериалах.

Эмоции – это то, что лежит в основе общества потребления. Стремление получить радость извне, из материального мира. Радость от ощущения полноты жизни, от ощущения своего статуса, соответствия моде и прогрессу, своей информированности о происходящем в мире. Именно эмоции – тот крюк, который вытягивает деньги из кошельков миллиардов людей. То, что создало экономическое «чудо» Китая, а по факту – монстра, язву на теле планеты. То, из-за чего китайские дети сейчас задыхаются в ядовитом смоге. Потому что производители хотят испытывать радость от сверхприбыли с продажи своих дешевых китайских товаров, пренебрегая всеми возможными экологическими нормами сброса отходов, предприниматели – испытывать радость от сверхприбыли их перепродажи, а взрослые и дети стран, куда эти товары поставляют – испытывать радость от их приобретения и владения. Западный ребенок радуется – китайский задыхается.

Современный человек считает нормальным испытывать эмоции постоянно, а также стремиться к получению их. Захотел эмоций – сходил в кино, где с помощью 3D, мощных басов и гигантского экрана, из него их обязательно выбьют. Большинство людей оценивают развлекательный контент именно по объему выуженных из них эмоций. Вытащили много – значит контент годный. Вообще вся индустрия развлечений построена по принципу выкачивания из людей максимального количества денег путем возбуждения максимально сильных эмоций. Ярче, быстрее, громче!
Именно обман относительно мнимой ценности эмоций и легкодоступность того, что их вызывает, делает из людей «овощей» и рабов. У людей, подсевших на «дешевые» эмоции, нет мотивации куда-то двигаться и чего-то добиваться, в том числе бороться со своим рабством. Им неведома радость побед и творчества, не говоря уже об истинной радости. Они жуют жвачку эмоций, отрыгиваемую благодаря новостям СМИ, кассовым боевикам либо мыльным операм, слухам о жизни «звезд», дружеским сплетням, семейным разборкам, еде в ярких упаковках, изрядно сдобренной сахаром, усилителями вкуса и ароматизаторами, и вообще потребительству. Им хватает этого низкопробного наркотика. Они не знают, что можно иначе. «Зачем нам Таити? Нас и здесь неплохо кормят!»

Второй уровень «эмоциональной грамотности» – уровень созидателя

Эмоции вообще не должны быть целью, не должны быть легкодоступны, и не должны покупаться за деньги. Уровень созидателя – это когда положительные эмоции не являются целью, а всего лишь сопровождают активную деятельность человека, являются ее побочным эффектом. Труда над собой, труда над миром. Сопровождают физический труд, созидание, творчество, и их результаты. На этом уровне человек получает радость от процесса конструктивной деятельности и от достижения реальных результатов. От того, что он дал миру или себе что-то стОящее. А не от того, что парой кликов скачал сериал и, не сползая с продавленного дивана, смотрит серию за серией, натужно выдавливая из себя эмоции. Или от того, что день за днем намертво залипает в новостную ленту социальных сетей, часами рукоблудя по колесику мыши в поисках того, что найдет в нем отклик и вытянет из него хотя бы тонкую струйку энергии в виде эмоций.

Самодисциплина как таковая – это умение не подвергаться соблазну получения легкодоступных эмоций, умение не ставить эмоции целью. Это фокусировка на конструктивных действиях, на воплощении реальных целей. Не съесть сейчас пол-торта и порадоваться ему, а следить за питанием, выматываться на тренировках и, вследствие этого, радоваться потом цифрам на весах и отражению в зеркале. Не устраивать любимому человеку скандалы со слезами и получать от этого эмоциональную разрядку вкупе с ухудшением отношений, а конструктивно и спокойно говорить и совместно работать над проблемами. Не выпивать пол-литра коньяка сейчас и несколько часов радоваться ощущению отсутствия проблем, а взяться за решение этих проблем, и потом радоваться их реальному отсутствию. Не ходить лишний раз в кино, ресторан, боулинг, а использовать это время с пользой и потом быть довольным результатом деятельности. Не орать в гневе на ребенка, самоутверждаясь за его счет, ломая его, а годами последовательно и терпеливо воспитывать, и радоваться, что вырастил достойного человека. Не ставить себе игру на компьютер и убивать в ней время днями и ночами, радуясь при достижении виртуальных целей, а достигать чего-то в реальном мире, улучшать мир, и гордиться и радоваться потом этим победам. Не покупать сейчас какой-то ненужный потребительский хлам, который вдруг захотелось, а накопить на что-то реально нужное и серьезное.

Здесь есть важный момент: если человек ведет активную деятельность, но в первую очередь не ради результата деятельности, а ради получаемых от нее эмоций, то это уровень не созидателя, а потребителя. Это происходит, когда человек что-то делает для самоутверждения себя в собственных глазах либо в глазах окружающих. «Я это делаю (сделал), значит я хороший (успешный, модный, праведный, интересный, живущий насыщенной жизнью, трудолюбивый, отличный любовник, хороший отец, благодарный сын). Меня должны ценить, любить и уважать. Я этого достоин». Подобный подход к деятельности – это всего лишь усложненная схема потребления.
Зависть к другим и жалость к себе. Вот, что еще в человеке борется с самодисциплиной. Зависть, что другие получают впечатления и положительные эмоции, «живут полной жизнью», а он, бедненький, во всем себя ограничивать должен, и каждый свой день превращать в унылые серые будни, чтобы когда-то что-то получить и чего-то достигнуть. И ему сразу вспоминаются фразы «Жизнь дается один раз», «Живи каждый день как последний», «Жизнь для того, чтобы ею наслаждаться», «Наслаждайся каждым днем» и прочая чушь. И человек, от жалости к себе, сдувается. Идет к холодильнику, в бар, к компу, в кино и т.д. А по факту, чему он завидует? Тому, что «живущие полной жизнью», по сути, потребители, под видом «получения впечатлений и эмоций от жизни» на самом деле бездарно разбазаривают свою энергию. За что он себя жалеет? За то, что сам ее не тратит. Вот она, суть! Он завидует другим и жалеет себя из-за того, что у него не доят энергию! Понимаете, да, степень извращенности всей этой схемы?

В следующий раз, когда будете выбирать между самодисциплиной и завистью с жалостью, вспомните, чему вы собираетесь завидовать, и за что себя жалеть. За то, что другие – более дойные коровы, чем вы!

Еще один частый самообман заключается в том, что человек уставший или находящийся в негативе, стремится к положительным эмоциям как к способу расслабления. И именно негативное или уставшее состояние часто служит поводом отменить самодисциплину. Мол, надо же как-то расслабиться после ТАКОГО дня! И, пытающийся завязать с алкоголем, идет и покупает себе бутылку, а старающаяся похудеть – коробку пирожных. Потому что у них стресс, и его надо снять. Так вот. «Расслабиться и снять негатив» и «испытать положительные эмоции» – это вообще не одно и то же. Расслабиться и снять негатив – это самостоятельный вывод себя в нейтральное состояние. Путем техник дыхания, медитации, тихой прогулки, и т.д. А попытка выхода из состояния негатива путем получения положительных эмоций – это искусственное переключение в состояние позитива, не требующее сознательных усилий и работы над собой. Это тумблер. Человеку плохо, но он мало того, что не работает над причиной своего состояния – пониженным уровнем любви и повышенным уровнем агрессии к миру, он не работает даже и над самим состоянием. Он просто идет и покупает/использует то, что переключает его в положительные эмоции. В итоге ни расслабления, ни снятия негатива не происходит. Происходит просто стимулирование выплеска энергии в виде положительных эмоций. И главная беда тут в том, что эту бы энергию да в верное русло! На решение этих самых проблем, из-за которых человек оказался в негативе. Трудится, к примеру, человек на нелюбимой и скучной работе. Мучается. Не реализовывает себя. Но всё свободное время тратит на поиск эмоций, то есть того, что даст ему иллюзию полноты жизни и выкачает из него энергию. Покупает всякий хлам, смотрит чушь, занимается чушью. И каждый следующий день он снова идет на нелюбимую работу, на которой производит хлам и чушь для других. Получается круговорот хлама и чуши в природе. Потому что свою энергию и время не сберег, чтобы заняться не-чушью, променял самодисциплину на краткосрочные «радости». И все продолжают мучиться. Процентов 90 производимых нынешней цивилизацией услуг и товаров – хлам и чушь, единственное предназначение которых – вызывать эмоции, ощущение полноты жизни. И все те, кто это производит, пытаются забыться и спрятаться от осознания бессмысленности их деятельности, с помощью хлама и чуши, производимых другими. А будь в их душах настоящая любовь, а не эмоции, им бы совесть не позволила производить хлам. Будь в их душах истинная радость – она бы не позволила потреблять его.

Положительная эмоция всегда закрепляет модель поведения, которая привела к ее появлению. И если она появилась в результате конструктивных действий, то у человека будет закрепляться стремление совершать их и вновь. Если же эмоция появилась в результате акта потребления, то в дальнейшем человек будет склонен и дальше вызывать ее потребительством. Закармливая ребенка сладостями, заваливая игрушками и впечатлениями, родители смогут вырастить только потребителя, но не творца и созидателя. Потребителя с крайне примитивной мотивацией. Потолком мотивации такого человека будет всё то же потребление, только более интенсивное, дорогое, престижное, модное. Такие люди зачастую способны мечтать только о материальных благах. И достигать только их. Потому что их приучили, и они сами научились стремлению к положительным эмоциям путем потребления.

Третий уровень «эмоциональной грамотности» – уровень истинной радости

Истинная радость – это именно то, что люди раз за разом пытаются в себе вызвать эмоциями на самом деле. Не зная, что она не вызывается ни потребительством, ни результатами труда. Это та изначальная, мощная, беспричинная и безусловная радость, которую многие чувствовали в детстве. Постоянное состояние внутреннего свечения, когда весь мир кажется невообразимо ярким и полным чудес. Состояние сказки, ощущение волшебства, пронизывающего всё бытие. Опьяняющая весна в душе в любое время года, внутреннее солнце в любое время суток. Вот то, по чему именно тоскует каждый, и вот то, что люди не оставляют попыток найти в окружающем мире. И да, есть те, кто знает, что вовне эту радость не найти, ни в чем. Но их мало. Но еще меньше тех, кто знает, что эта радость не только не вызываема и не заменима положительными эмоциями от чего-либо, она еще и НЕ СОВМЕСТИМА с ними. Для человека, находящегося в состоянии истинной радости, любые эмоции являются помехой, стремительно выбивающей его из этого состояния.
Чем является истинная радость на самом деле? Это состояние переполненности энергии, которой настолько много, что она без каких-либо стимуляторов и усилий постоянно изливается в окружающий мир, меняет его к лучшему, светит окружающим, греет их, материализуется помощью. Во взрослом возрасте это достижимо только при наличии крепкой связи с Источником, то есть с Создателем. Связи, основанной на интенсивной безусловной любви. Упрощенный, временный вариант такой радости также возникает в душе, когда человек сильно в кого-то влюбляется (в случае, если это в первую очередь именно любовь, а не страсть). В детстве же это состояние присутствует либо при такой же связи, либо при изначальных больших запасах энергии, которые еще не растрачены.

Если вы когда-нибудь ощущали это состояние, вспомните его. По-настоящему, в подробностях. И скажите честно, неужели вы не чувствуете разницу между ним и суррогатной, искусственной, выматывающей «радостью», вызываемой чем-либо извне – потребительством, деятельностью, отношениями?

У Жан-Поля Сартра есть великолепная фраза: «У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её, как может». Дыра будет, и она будет терзать, будет ненасытной и не затыкаемой никаким потреблением, никакими эмоциями, пока человек не заполнит ее Создателем. А когда он ее заполнит Им, больше туда уже ничего не вместится. Либо Создатель, либо эмоции. Вместе они не помещаются и взаимоисключают друг друга.

Нет, человек третьего уровня «эмоциональной грамотности» отнюдь не должен быть бездеятельным аскетом, давшим обет безбрачия. Эта наполненность энергией и не позволит ему сидеть без дела и скучно жить. Такой человек в итоге способен делать и получать от жизни впечатлений и благ в разы больше любого, функционирующего на эмоциях. И в тот момент, когда эмоциональный уже выгорит, «успокоится», а то и упокоится, человек, обладающий истинной радостью, будет продолжать интересно жить и действовать. Но для сохранения состояния истинной радости он не должен допускать у себя никаких эмоций. Ни положительных, ни тем более, отрицательных.

Любая эмоция, и отрицательная, и положительная – это явный признак придания избыточного значения чему-либо, это признак отсутствия внутреннего смирения и низкого уровня любви, в первую очередь божественной, безусловной. Негативные эмоции – это внутренняя попытка изменить то, что их вызвало. Испытывающий негативную эмоцию человек, не согласен с существованием того, что ее вызывает, и с помощью эмоции он, сам не осознавая этого, атакует причину, вызвавшую ее, одновременно стараясь отстраниться от этой причины. Это чистая агрессия и отречение от части мироздания. Итогом этого часто бывает усиление фактора, вызвавшего ее. До тех пор, пока человек не усвоит урок и не смирится внутренне. Положительные же эмоции – это внутренняя попытка закрепить, увековечить то, что их вызвало, сохранить в неизменном виде, и сделать своей опорой. Но, в конечном итоге, это тоже агрессия. Потому что в мире меняется абсолютно всё. И внутреннее стремление к такому «мумифицированию» чего бы то ни было – это попытка нарушения законов мироздания, то есть агрессия к самому мирозданию. Итогом сильной положительной эмоции относительно чего-либо часто бывает исчезновение вызвавшего ее фактора. Думаю, все помнят примету, что сильно радоваться чему-либо опасно, так как из-за этого можно лишиться объекта радости.

Эмоции – крайне неконструктивная трата энергии. Но это еще пол-беды. За счет того, что они выбивают из уравновешенного и смиренного состояния, они рвут связь с Источником. Во-первых, информационную. Именно поэтому у человека, находящегося «на эмоциях», выключена интуиция, и мозг выбирает худшие варианты действий из возможных, те, которые в спокойном состоянии он никогда бы не выбрал. А во-вторых, рвется и энергетическая связь, из-за чего резко уменьшаются поступающие к нему объемы энергии. Эмоциональный человек живет по большей части на своих энергозапасах. Которые очень стремительно тратятся, т.к. он не скупится энергией, выплескивающейся с эмоциями. А дальше приходят болезни, депрессии, апатия, несчастья. Человека ничего не радует. И он не понимает, что это не мир стал серым, а ему самому радоваться стало нечем, он пуст.

Степень собственной зависимости от эмоций легко проверить. Представьте, что вы запланировали на выходные что-то очень приятное для вас. Сходить на долгожданный концерт любимого исполнителя, или наконец-то собраться в хорошем месте с друзьями, в общем, что-то такое, что вам точно должно принести массу положительных эмоций. И тут вас в последний момент ставят перед фактом, что в выходные по каким-то обстоятельствам у вас никуда не получится пойти. При сильной зависимости от эмоций «потребителя», в вас обязательно в ответ вспыхнет злость, досада, обида или раздражение. «Созидатели» на такое реагируют более-менее спокойно, зато их сильно выбивают из спокойного состояния неудачи их деятельности, а также любые помехи к их действиям. Такие люди часто злятся и обижаются, когда им мешают заниматься делом.

В целом, практически всегда негативные эмоции возникают из-за того, что мир лишает человека позитивных эмоций в настоящем, либо разрушает его планы получить их в будущем. Примеров этой схемы масса. Расстались с любимым человеком – страдаете из-за того, что той радости, которую вы чувствовали вместе с ним, больше не будет, ее отменили. Кто-то раскритиковал результат вашего труда – значит лишил вас возможности чувствовать радость и гордость за свой труд и за себя. Сломалась машина – вы злитесь из-за денежных трат на ее ремонт, потому что эти деньги вы могли бы потратить на порцию радости себе в виде очередного потребительского хлама.

Иногда бывает сложно вычленить эту схему из жизненных обстоятельств, она бывает хорошо завуалированной, но если принять за основу тот факт, что жизнь современного человека в целом представляет собой гонку за положительными эмоциями, начинаешь видеть эту схему более четко, практически в каждом событии. И вот именно здесь, именно в этом моменте, когда человек понимает в полной мере масштаб этой гонки, ее порочность, безрезультатность и деструктивность и для него и для окружающей среды, а также степень ее врастания в его собственную жизнь, появляется настоящая осознанность. И начинаешь наблюдать за своими мыслями не просто как за играми эго, а как за шевелениями этого засевшего в душе спрута – программы вытягивания из человека энергии путем дрессировки его стремления к эмоциям и испытывания их. Программы подчинения, заполнения всей его жизни этими суррогатами счастья, уничтожающими истинную радость. И, понимая это, начинаешь каждую мысль рассматривать в контексте стремления к эмоциям, вытаскивать эту, оплетающую тебя сеть, на свет, и развязывать ее узлы, стряхивать с себя эти путы.

Эмоциональный человек слаб. Во-первых, он эмоционален, потому что слаб, и не может держать себя в руках. Огромное количество факторов способно вывести его из равновесия, выбить из спокойствия. А во-вторых, он слаб, потому что эмоционален, т.к. сама по себе эмоциональность – это огромная уязвимость, которой пользуются все энерговампиры и манипуляторы – от партнеров в личных отношениях до «машин» пропаганды и любых эгрегоров (маятников). Эмоциональный человек – это марионетка и дойная корова для любых сил, способных просчитать его реакции. Чем мощнее его положительная реакция, восхищение чем-либо, тем глубже в его подсознание проникает та информация, которую ему подсовывают вместе с эмоцией. Народ, в котором поощряется взращивание эмоциональных людей – это народ рабов, требующих только «Хлеба и зрелищ». И таково нынче практически всё человечество. Вспомните мудрую народную сказку про дрозда и лису. Где лиса – стопроцентный потребитель, требует от дрозда накормить ее и напоить, угрожая в противном случае разворошить его гнездо. Когда она уже сыта и напоена, она начинает требовать рассмешить. А когда насмеялась – требует напугать. И в итоге-таки наживает себе проблем. Раньше люди в большинстве своем прекрасно понимали и чувствовали, что эмоциональное потребительство – это извращение. Эта беда существовала всегда, но именно в последние пару веков она развилась до чудовищных размеров. Раньше человек больше был занят собственным выживанием, и эмоциональность была присуща по большей части только детям. Во взрослом возрасте людям было не до того. Нагнетаемая радость была только атрибутом праздников – гуляний, веселий, в редкие свободные от работы дни. Взрослые представители человечества поголовно в виде основного имели второй уровень эмоциональной грамотности. На первом уровне сидели дети и бездельники, алкоголики, асоциальные элементы. Но они мало способствовали распространению этого порока. Главным его ценителем и распространителем во все века были представители аристократии, потерявшие веру. Аристократическая прослойка общества – это люди с изначально высоким запасом энергии (абы кто аристократами не рождался), которую им не приходилось тратить на выживание – на ежедневный тяжелый физический труд в поле или на фабрике. И те из них, кто терял веру, теряли и самоконтроль, и начинали увлекаться эмоциями и способами их извлечения из себя. Много энергии, много свободного времени, мало веры, – и вот мы имеем того, про кого написано в эпиграфе к «Евгению Онегину»: «И жить торопится, и чувствовать спешит». То есть человека с преобладающим первым уровнем «эмоциональной грамотности». Добавьте к этому толпы таких творческих глашатаев эмоциональности, как алкоголик Есенин, (а таковых в каждой стране во все времена было немало), и получите обстоятельно сформированную моду на эмоции. Вспомните хоть одного классика литературы, психически нормального, не алкоголика, не наркомана, не таскавшегося за каждой юбкой, не дуэлянта. Маловато таких на ум приходит, правда? Нас учили морали и нравственности на произведениях по большей части эмоционально нестабильных личностей. Вбили в голову, что эмоциональность – это нормально. И что все эти страдальцы заслуживают тройного уважения за свои страдания. Только умалчивали, что их страдания были от отсутствия веры, и от того, что они бросались во все тяжкие.
Сейчас, благодаря научно-техническому прогрессу, на первом уровне «эмоциональной грамотности» сидят практически все жители развитых стран, за редким исключением. В этом и есть причина инфантильности новых поколений. Тридцатилетние, сорокалетние, постящие селфи и фото еды в инстаграм, – это великовозрастные эмоциональные наркоманы. И чем моложе поколение, тем страшнее эта ситуация, и тем сильнее зависимость. Чего стоит уже одна прогремевшая на весь мир субкультура эмо, в которой эмоции считались абсолютной ценностью. Та энергия, которая раньше шла на рождение и воспитание детей, на труд и созидание реально нужных благ, сейчас идет на эмоции. В обществе потребления снижается рождаемость и повышается возраст, при котором заводят детей, именно потому, что на детей не хватает ни времени, ни энергии. Все заняты зарабатыванием денег, чтобы потратить их на хлам, который вызовет эмоции и высосет энергию. Крыса жмет на рычаг, забывая обо всем на свете. Человек не двигается, не творит, только потребляет. И в итоге, мы имеем портрет типичного, шаблонного потребителя: насквозь больного, бездетного, страдающего ожирением и депрессией. Зато с гаджетом, на который он запечатлевает себя любимого и то, что он собирается съесть, переварить и испражнить. Как писал Пелевин, нынче «Человек человеку – „wow!“. Воистину.

Искусственная среда производства и потребления чуши и хлама для стимулирования эмоций и откачивания у людей энергии, существует не просто так. Тут дело не только в деньгах и не во власти над миром. Тут дело в том, что люди – промежуточное „энергозвено“ между планетой и теми, кому нужна энергия. Звено, на энергии которого выстраивают чудовищное количество эгрегоров. Планета обделена не только в том, что из нее выкачивают материальные ресурсы. Из нее, посредством людей, качают страшное количество энергии, не возвращая ее обратно. Современный человек – потребитель не только в материальном смысле. Он отключил свою обратную энергосвязь с планетой, отдачу ей. Подойдите к любому на улице и спросите его, когда тот в последний раз ловил себя на мысли, что он безумно любит Землю? Ловил себя на мысли, что Земля – его истинная мать? А сами-то вы давно себя на этой мысли ловили? Между тем, она-то нас любит. Каждый атом в наших телах дан ею, каждая клетка ею взращена. Каждый глоток воды и кусок пищи нам дает именно она. И вообще тот факт, что мы еще не стерты с ее лица, свидетельствует о том, что она-то нас любит. Как любая мать любит своего ребенка. А вот мы про нее забыли напрочь. И всю нашу энергию и внимание отдаем искусственно созданному „доильному аппарату“. Человечество – словно великовозрастный лоботряс, который сидит на шее у престарелой немой матери, живет с ней под одной крышей, не работает, пьет, ширяется, не вылезает из компьютерных игр, и при этом оскорбляет ее, забирает все ее деньги, и бьет смертным боем. А она продолжает любить и терпит. Пока что. Но терпения у нее осталось очень мало.

И бесполезно этого лоботряса увещевать, что ему о матери надо заботиться. Потому что забота без любви невозможна. А он ее не любит. Он забыл, что это такое, он любил ее давно в детстве. А сейчас он напрочь отключен от нее, он завяз в своих пороках. Играет в свои „бирюльки“, считая их смыслом жизни. Он помешался на эмоциях, забыв о настоящих чувствах, об истинной радости.
Человечество не будет реально заботиться о планете, пока заново не научится любить ее, не вспомнит это чувство. А оно не вспомнит, пока всё его внимание насильно заключено в искусственной среде производства и потребления вещей, развлечений и контента, а также саморазвития в рамках этой среды. Не вспомнит, пока не перестанет гнаться за эмоциями. Пока не переселится за город или хотя бы не научится вместо воскресного боулинга уезжать на природу. Не для того, чтобы загадить очередное место бутылками и пластиковой тарой, а чтобы переключиться на планету, почувствовать ее, отдать ей свое внимание, энергию, а главное – любовь. И только тогда в людях проснется настоящая забота о ней.
И пусть это звучит кощунственно, но список из двух главных заповедей, данных Христом, подлежит расширению до трех. Между „Возлюби Бога превыше всего“ и „Возлюби ближнего как самого себя“, должна стоять заповедь „Возлюби и береги Землю больше самого себя“.

Я не буду подробно размышлять о тех силах, которым выгодно эмоциональное человечество. О тех, кто собирает „урожай“, о тех, кто является „наркодилером“ лоботряса. Чем меньше о таковых упоминаешь и думаешь, тем меньше они на тебя влияют. Скажу только, что таковыми точно являются ВСЕ, не поднимающие в своих доктринах тему этих заповедей, как первоочередных целей человечества. Про таких можно сказать словами Высоцкого: „света – тьма, нет Бога“.
Понимание отсутствия ценности эмоций потребителя и созидателя, осознание своих стремлений к ним, и полное удаление их из своей жизни – это обязательное условие для обретения состояния истинной радости, а также это единственный реальный способ выйти из „матрицы“, отключиться от „системы“. Как бы вы ни „отключались“ по-другому, как бы ни меняли свое питание и образ жизни, как бы ни избегали каких-то технологий, всё это будет бесполезно, пока в вас живут эмоции и стремление к ним. Все эти методы – это обманки, успокоительное для „дойных коров“.
Только тогда, когда будут отключены эмоции, вы перестанете покупать и потреблять то, что вам на самом деле не нужно, потому что вы больше вообще не будете испытывать в этом потребности. Если новый айфон не принесет вам радости, свыше той, которую вы уже испытываете, вы не станете его покупать вместо вашего, еще отлично функционирующего, старого мобильника. Если кусок торта с трансжирами и красителями не будет поднимать вам настроение выше того, которое у вас и так постоянно присутствует, вы не станете этот кусок есть. Если фильмы в кинотеатрах перестанут вас потрясать мощнее, чем новое пронзающее до слез состояние любви от прикосновения ладонью к зеленой траве, вы не пойдете смотреть эти фильмы. Человек „третьего уровня“ за счет состояния внутреннего единения со всем миром никогда не поставит себя и свое самоопределение на первое место, он действует в первую очередь исходя из потребностей мира, исходя из потребностей всей жизни на планете.

Люди, осознающие фальшивость ценности эмоций, а тем более, находящиеся в состоянии истинной радости, – никудышные потребители. Они не покупают хлам, в погоне за пятиминутным суррогатным счастьем – они уже счастливы, и это их состояние ни от чего внешнего не зависит. Общество, состоящее из таких людей, будет производить и потреблять в разы, а то и в десятки раз, меньше товаров и контента, потому что больше им будет попросту не нужно. А снизится спрос – снизится и предложение. Соответственно, проблемы истощающихся ресурсов, экологической катастрофы и глобального потепления будут решены автоматически. Это единственный и естественный вариант выхода цивилизации из кризиса. Единственный способ спасти жизнь на планете, включая человечество. Других вариантов нет.

И первый шаг к этому выходу и формированию такого общества – это развенчание мифа о ценности и нужности эмоций. Дать людям понять, что эмоции ничего не дают, только забирают. Истинную, настоящую радость, настоящее счастье, настоящую жизнь, здоровье и будущее.

Великолепная статья о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.
Читать дальше →

Я рада, что я доросла до того, что осознала: смысл любви не есть влюбить в себя этого человека. Но мы привыкли выдавать желаемое за действительное и романтизировать свои собственные недостатки. Подавать свои милые пороки с изящной стороны.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Автор: Тамрико Шоли

Читать дальше →