Признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Поделиться





Все помнят и знают о кризисе среднего возраста, но оказываются совершенно не готовыми к его появлению.

Основной сложностью такого состояния у семейного мужчины может стать зависимость всех членов семьи от состояния главы семейства. Тогда как у одинокого страдает работа и личная жизнь.

Читать дальше →

Влияние Семи Поколений Предков На Судьбы Потомков

Поделиться





Уходя к праотцам, души усопших не исчезают бесследно, информационная и генетическая связь между ними и их потомками сохраняется. Большинство древних традиций признавало значимость влияния предков на потомков. Редко кому не приходилось слышать о печати либо проклятии рода, лежащем на семи поколениях какого-нибудь жуткого грешника.

Читать дальше →

Как никогда-никогда не злиться! Секрет нейробиолога, который действует на все 100 %, и вот почему…

Поделиться



Есть такая даосская притча. Мудрый старик рассказывает внуку, что внутри каждого из нас живут два волка — черный и белый. Черный — это злость, раздражение, гнев, зависть, а белый — сочувствие, доброта, нежность, любовь. И эти два волка всё время внутри нас дерутся. «А кто же побеждает?» — спросил внук. «А кого кормишь, тот и побеждает», — ответил дед.

Когда на нас кричат, обычно хочется ответить тем же. Правда, от этого никому лучше не становится. Как победить гнев и злость свою и чужую, советуют нейробиологи.

Как избавиться от злости




Читать дальше →

Как быть с теми, кто причинил вам боль

Поделиться



«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.





1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить. Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь. Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать». И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

 

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии. Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ.Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

 

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно.Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.





4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш. И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами. От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок. 

Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль. 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако,помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания. Выбор за вами!

Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай! опубликовано 

©  Астапенков Олег

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //d-ao.info/ru/kaznit-nelzya-pomilovat-ili-kak-byt-s-temi-kto-sdelal-vam-bolno

Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Как формируется сценарий жизни

Поделиться



Начало формирования приходится на 3-4 года. Но в 7 лет в сценарий вносятся существенные детали. С 7-12 лет он совершенствуются, добавляются изменения в отдельные положения.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда мать растит из сына мягкого мальчика, без проявлений агрессии. Она рассказывает ему о том, что драться это плохо, мир жестокий, но он не должен быть таким же. В детском саду это неплохо. Здесь мальчик соответствует представлениям об идеальном ребенке, он не злобен, не агрессивен.

Когда же данный механизм начнет мешать ребенку? Скорее всего, в подростковом возрасте, когда начнется конкуренция. Ребенок не может отстоять свои интересы, он становится неуверенным в себе. Он идет в институт, где этот механизм только укрепляется. В итоге, он может остаться и мешать человеку всю жизнь.





 

Может ли сценарный момент вылезти после стрессовой ситуации? Конечно же. Когда происходить стрессовое воздействие, пробивается защита, и человек начинает испытывать ощущение, что с ним что-то не так. Соответственно, он входит в сценарий и начинает поступать так, как было заложено еще в детстве.

 

Кто же пишет этот сценарий?

 

Каждый из родителей накладывает определенный отпечаток на ребенка, но все остальное –решение нас самих. Сценарий пишет сам человек. Он принимает его под воздействием, но самостоятельно.

В качестве примера возьмем ситуацию, когда две девушки растут в аналогичных условиях. Папа периодически выпивает и «гоняет» маму, которая все это прощает. Женщина объясняет это тем, что женский удел – терпеть, семья – это большая работа, чтобы сохранить ее нужно прикладывать усилия и пр. Первая девочка решает стать такой же, как мама. В будущем она найдет себе мужчину, который так же будет относиться к ней, а она будет терпеть.

У второй девочки возникает протестная реакция. К маме и ее объяснениям она испытывает некое презрение. И тогда у нее формируется сценарное решение «я буду сильной и никому не дам над собой издеваться». Ее жизненное кредо становится «Я докажу этим мужчинам». И все ее будущие отношения будут подчиняться одному правилу – она должна показать партнеру, что у нее есть внутренний стержень, и она не позволит себя обижать. В таком случае любое поведение молодого человека будет восприниматься в штыки. Даже безобидное опоздание она посчитает пренебрежением к себе. В итоге вполне вероятно, что все ее отношения будут заканчиваться ссорами и скандалами.

Особенности сценарных решений заключаются в том, что:

  • Они формируются под воздействием окружения.
  • На них влияет тип реакции ребенка.
  • Это наилучшая стратегия выживания ребенка в определенной ситуации.
 

Сценарные решения принимаются на основе алогичного мышления и эмоциональных переживаний ребенка. К примеру, родители ссорятся, а ребенок считает, что это из-за него. Откуда он сделал такие выводы – непонятно, но взрослые часто забывают, что мышление малыша значительно отличается от их собственного.

Сценарные решения являются лучшей стратегией приспособления ребенка к ситуации. Например, желание быть незаметным обычно возникает у детей, которые не ждут ничего хорошего от внимания родителей. В будущем такой ребенок может выбрать профессию, где минимален контакт с людьми, например, программиста. Он будет избегать общества и стараться быть максимально тихим и незаметным.

Сценарные решения обычно возникают, если не удовлетворяется потребность ребенка в заботе и защите. Если на малыша воздействуют силы, и он понимает, что пока не уступит, жизнь будет трудна, то он подчиняется ситуации. Такое происходит, например, когда родители предъявляют к ребенку непомерные требования. В итоге малыш отказывается от своих естественных потребностей, понимая, что проще уступить. Он адаптируется к ситуации. Он приспосабливает свое поведение и ожидание к тому, что происходит.

Особенность сценарных решений заключается в том, что они принимаются в том возрасте, когда это невозможно сделать осознанно. Они подкрепляются родителями и окружающими людьми. Необходимо помнить, что заставить ребенка принять какое-то решение взрослым не под силу. Однако, они оказывают огромное влияние на то, что выбирает малыш. Родители передают ребенку послания, которые ложатся в основу принятия решений.

 

Что дает человеку сценарное решение?

 

В первую очередь оно облегчает жизнь и повышает сиюминутное удовлетворение. Но в то же время необходимо знать, что, помогая выжить в детстве, оно мешает жить взрослому.





 

 

Типы реакции ребенка на воздействие выделяют следующие:

  • адаптация;
  • протест;
  • свободный выбор, свободное от сценария решение.
 

Выбор реакции зависит от:

  • силы воздействия;
  • генетики.
 

Особенности мышления ребенка заключаются в том, что оно отличается от взрослого. Для детей характерна интерпретация. Они переходят от частного к общему. Некоторые дети могут совершенно нормально перенести тяжелую стрессовую ситуацию, у других же в простых случаях формируются сценарии, мешающие им в дальнейшем.

Среди примеров алогичности мышления ребенка можно привести следующие: «Родители ругаются, значит, виноват я», «Мама не уделяет мне внимание, значит со мной что-то не так» и др.

Одного моего знакомого в детстве отправили в интернат после того, как в семье родился второй ребенок, и ухудшилось финансовое положение. Его забирали на каникулы и выходные, однако, в большинстве случаев для того, чтобы он посидел с младшим ребенком, пока взрослые занимались своими делами.

Какое же решение у него возникло? Меня все предают. Когда он стал взрослым, он пережил три брака. В каждом из них он гулял от жены, оставлял ее наедине с проблемами, весело проводил время. Но закономерность заключалась в другом – каждый раз развод происходил из-за того, что он заставал супругу со своим близким другом в интимной атмосфере.

Почему все происходило так? Его сценарий «все предают» должен был найти подтверждение. Он провоцировал женщин на то, чтобы они ему отомстили, ведь своих измен он особо не скрывал. И каждый раз он в очередной раз убеждался «никому нельзя доверять».

 

Какие же решения принимает человек в результате формирования того или иного сценария?





Экзистенциальная позиция. Данный вариант выбирают люди с самооценкой «Я+, если ты-». Например, девушка, считающая, что она никто (Я-), живет с мужчиной в позиции жертвы. Провоцируя его на скандалы и упреки, она подсознательно заставляет его уйти. И когда ее бросают, она в очередной раз подтверждает свою позицию.

Рэкетное чувство. Те, кто помнят 90-е годы прошлого века знают, что рэкет значит отъем. Иначе говоря, это чувства, заменяющие все другие, которые должны возникнуть адекватно данной ситуации.  Например, обида, вина, которые часто заменяют злость и гнев, когда человека несправедливо в чем-то обвиняют. Это и есть рэкетные чувства, которые будут заменять аутентичные эмоции.  

«Футболка с надписью». Данный вариант решения представляет собой ситуацию, когда на лице написано одно, а сзади написано то, чего хочет человек на самом деле. К примеру, при сценарии жертвы «не трогайте меня», на обратной стороне может звучать «побейте меня». Или на лице можно увидеть «я хочу семью», а изнанка этого «нам нужно расстаться».

Любой сценарий из детства мы принимаем сами. И хотим ли мы, чтобы он мешал нам полноценно жить дальше, или мы желаем расстаться с ним, зависит только от нас самих.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //cross-club.ru/samoocenka/352-kak-formiruetsya-scenariy-zhizni.html

Похорони надежду...

Поделиться



Я высказала матери все… Полтора часа визжала в трубку.

Когда в очередной раз она преподнесла мне свою «мудрость» про то, что мужа надо «пасти», чтобы не увели другие молодые да ранние, я … выбирала. Выбирала, как отреагировать: у меня было несколько секунд на выбор. 

Я могла в очередной раз заморозиться и пропустить мимо ушей ее перл, но на этот раз я ….не захотела. Не захотела привычно проглатывать, затыкать, наращивать обиду.Блин, наращивать уже некуда, я уже вся состою из обид и несбывшихся надежд!

Я сказала, что верю мужу, и у нас с ним не такие отношения, как она себе представляет.

Мама пропустила мимо ушей мой ответ, и произнесла: «Вот всегда так. Вредничаешь, и мать не слушаешь».





Знаешь, это типичный случай. Она не слушает, она не слышит. У нее своя картина мира, и в мою она даже не хочет войти. Ты знаешь меня… Ты знаешь, какую боль это мне причиняет.

Больно, что мать есть – вот она живая, разговаривает, даже иногда спрашивает как дела. Да только она готова услышать совсем немногое. То, что во мне, проходит через ее фильтры, и все, что ей не подходит, безжалостно отбрасывается.

Я уже давно отстранилась. У меня нет желания поддерживать с ней отношения – а разве то, что между нами происходит, можно назвать отношениями? Я для нее существую, как человек , только в очень узком спектре нужд.

Знаешь, что наделала наша терапия?Я все больше открываю своих потребностей. И все больше осознаю, что они все голодные и больные. И чем больше я в терапии, тем больше голода и боли.

И что мне с этим делать?

Все, что я делала до сих пор – я удерживала эту боль внутри себя. Боль, обиду, гнев, и другие аффекты. Я уговаривала себя, что мама не услышит, у нее ограничения, и все бесполезно.Но потребность-то в матери никуда не девается!

Я высказала все. Про то, что я отстраняюсь, потому что она отказывает мне в праве быть собой. Когда она пыталась отвечать что-то в духе: «Все так жили, мне надо было работать», я переживала гнев.  Потому что она оправдывалась, но не брала ответственность: не сожалела о том, что упустила, и чего лишила меня.

Потом, после разговора, я все-таки почувствовала облегчение. Знаешь, мне мало жаловаться тебе: хоть и ты и понимаешь, о чем мои страдания, ты не моя мать, и не можешь повлиять на наши отношения.

Я принесла свои чувства в наше с матерью пространство… – тому, кому они были предназначены. Я думаю, только так можно почувствовать настоящее облегчение — высказавшись в адрес того, к кому я испытываю столько переживаний.

Проговорив все, я убедилась, что мама глуха и слепа, и надежды нет. Отчаяние охватило меня. Отчаяние и горечь. Потом мне стало жаль свою мать: как много она упустила в своей жизни… Она не знает меня. Она не знает себя. Это печалит.

Я думала о том, что все мои родные функционируют в таком мире, где нет чувств и нужд, зато есть хорошо и плохо. И с ними совершенно невозможно быть рядом.

Последняя мысль, которая пришла ко мне, была такой: несмотря на то, что надежды нет, и мы не встретимся с моими самыми близкими людьми,я не желаю быть жертвой.

Я признаю ограничения моей матери реальными. Признаю, что надежды нет. Теперь, когда не нужно ждать, я свободна!Я выбираю отношения с теми людьми, у которых, как и у меня, есть доступ к своим нуждам и чувствам, и мы можем встречаться по-настоящему. опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10208544142657085

Я благодарна Богу за то, что мы не вместе...

Поделиться



Идет девка замуж – песни поет, а выйдет замуж – слезы льет

Как нельзя лучше подходит эта поговорка к моей семейной жизни. С лихвой хватило мне психологического насилия в моей попытке номер два. Повелась на доброту и великодушие (кстати, показалось) и попала в сети изощренного манипулятора. Такие, как он, хорошо людей чувствуют, все их слабые места и крючки, за которые можно держать. Чувствовать-то они чувствуют, но действуют всегда в своих интересах, даже когда делают якобы хорошо для тебя.

Очень хорошо помню этот взгляд с прищуром после того, как для меня был совершен “подвиг” – приготовлен ужин или сделано утром кофе.То, что ты делаешь каждый день, это даже без “спасибо”, а то, что раз в месяц сделан он – это с ожиданием похвал до небес.





Музыка, которую я слушала, ему не нравилась. Даже если я слушала в наушниках, он понимал, что там звучит и бесился. Помню, однажды сел в мою машину, а у меня пела Ваенга. “Снова курю одна, снова курю, мама, снова…” Настроение было супер, я подпевала. Первые три минуты он слушал. Потом сказал остановить машину и начал выносить мозг. “Одна хочешь быть, да? Вставляет тебя это говно? Королева нашлась! Найди себе зека, он будет тебе на гитаре бренчать эту муть: “Дорогая моя, хорошая…” Слов тебе таких не хватает? Давай, слушай без меня”. Дверь с грохотом захлопнулась. Он, обиженный, едва не бежал к себе домой. Я в недоумении от того, что произошло, попыталась догнать, объясниться. “Если ты не понимаешь, нам не о чем говорить”. Он всегда угрожал разрывом, когда ему что-то не нравилось.

Тогда я не понимала, что жить в этом невозможно. Я была в иллюзиях, что вспышки гнева на пустом месте случайны. Все изменится, думала я, не желая признавать, что это психопатия, и она сама не проходит.

Ничего не менялось и не проходило. Ему не нравилась моя работа. Никакая. Ни мой карьерный рост на почве HRM, ни мое предпринимательство. Сейчас я понимаю, что это все и не могло ему нравится. Я олицетворяла собой все то, что он не мог сделать в жизни. К тому моменту я получила уже два высших образования, у него не было ни одного. Я достигла вершин карьерной лестницы, он был рабочим. Я решилась на собственный бизнес, он по сей день наемный работник. Но тогда я никак не могла взять в толк, за что меня так жестоко прессуют.

Мне казалось: “Вот же, просто, давай! Делай!”.Но он-то знал, что не в силах, и упорно тянул меня вниз, потому что наверх подняться не мог. Такой низкой самооценки, как после этих отношений, у меня не было никогда. При больших фактических достижениях я была абсолютно раздавлена, я считала свою работу никчемной и бесполезной, с его слов, и даже стеснялась говорить, кто я.

Много можно вспомнить подобных эпизодов. Мне кажется, ему не нравилось во мне ничего. Я была недостаточно женственной, плохой хозяйкой, не настолько умной и прочее. Почему я была с человеком, который, как я понимаю сейчас, никогда меня не любил? Потому что, начиная с младенчества, у меня не было опыта жизни с близким человеком, который бы меня любил и принимал.То, что делал со мной он, было привычным – так относилась ко мне мать. Не выбирая это сознательно, все равно попадаешь туда, куда ведёт твое бессознательное.

Пока не вырастешь как личность. Пока не созреешь духовно. Пока хотя бы частично не освободишься от заложенных сценариев. Ты не сможешь понять, что такое уважение, любовь, ценность близости, понимание, ответственность. Ты будешь считать, что плохо с тобой обращаться можно. Ты просто не будешь знать, что есть хорошо. Ты даже не сможешь в это поверить.

А душа страдает. Она-то знает, что ты живешь не своей жизнью.

Ощущая себя сейчас, зная и понимая себя, я хочу искренне поблагодарить его за то, что он со мной делал.Боль – это скоростной лифт к себе. Оставшись с ним, я бы никогда себя не услышала, я бы так и жила в известном сценарии жертвы.Но боль от его предательств и его отношения ко мне была настолько сильной, что вынудила проснуться.





Я благодарна Богу за то, что мы не вместе. Я благодарна, что не потратила десятилетия на осознавание.Я рада, что прошла эту школу в короткие сроки. Я благодарна ему, потому что стала собой. Я благодарна за то, что теперь могу жить и любить.  опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //pticavpolete.com/idet-devka-zamuzh-slezy-ljet.html

10 вредных привычек самых красивых женщин Голливуда

Поделиться



6 железных правил английской вежливости, которые стоит перенять всем

Поделиться