Советы молодым женам от жены постарше

Поделиться



Совет первый и самый главный: становись женой только тогда, когда ты сама этого хочешь, и только того, кого ты выбрала сама. Не позволяй никому влиять на это решение – ни страхам, ни подругам, ни маме с поджатыми губами. Когда через несколько лет ты поймешь что это было не твое решение и подашь на развод, у мамы губы подожмутся еще сильнее, так что убедись в том, что ты действительно хочешь быть женой своего мужа перед тем как отправиться в ЗАГС.

Советы молодым женам 





Ну а если ты уверена в своем выборе и в своем решение, то совет вам да любовь. Вернее, несколько советов:

1. Договаривайтесь на берегу: в самом начале совместной жизни проговорите свои ожидания и привычки в быту, финансах, досуге. Убедись в том, что вы одинаково понимаете что такое «измена», «предательство», «алкоголизм», «личная свобода» и т. д., чтобы потом избежать лишних конфликтов.Обсудите то, что для каждого из вас неприемлемо во всех сферах совместной жизни. 

2. Учись вовремя останавливаться, и главным образом — закрывать рот. Желание оставить последнее слово за собой абсолютно не конструктивно, опытные жены знают, что иногда лучше промолчать и не довести спор до конфликта, чтобы потом спокойно добиться своего. 

3. С самого начала защищай пространство своей семьи от родственников и родителей – ничто так не усложняет жизнь, как вовлечение родни в ваши проблемы. Приложи все усилия к тому, чтобы жить отдельно от родителей, даже если они самые замечательные в мире. Родственники могут вмешиваться в вашу жизнь из лучших побуждений, но самая правильная реакция – вежливо и сразу отправлять всех в сад.
 





4. Не жди, что муж окажется телепатом. Многие жены по молодости уверены, что их супруг обязан читать мысли на расстоянии и сразу понимать, что именно он сделал не так. С возрастом приходит очень четкое понимание того, что если хочешь добиться от человека чего-то, «скажи ртом» — не жди, что он «сам догадается». Он не догадается, 99 из 100.

5. Не копи обиды. Обидеться и замолчать – это часто первая и естественная реакция, но смысла в ней нет никакого. Раз уж ты выбрала себе мужа, то учись с ним жить и учись объяснять ему, что именно тебя обижает и почему. 

6. Не сбегай от проблем к маме или подругам, учись разруливать трудности в собственной семье самостоятельно. Пожаловаться на мужа маме это тоже первая и естественная реакция, однако раз уж ты теперь жена и взрослый человек, то маму лучше не волновать своими разборками. Вы с мужем помиритесь, а у мамы осадок останется. И даже у самой мудрой мамы обиды на мужа дочери со временем копятся, вы помирились и забыли, а мама уже воспринимает ситуацию в вашей семье по-другому. 

7. Не терпи агрессию в свой сторону, ни эмоциональную, ни, тем более, физическую. Если муж поднял руку – собирай вещи и уходи, со временем можно простить, но нельзя давать второй шанс. Переступив черту один раз, он скорее всего переступит ее снова, и не только по отношению к тебе, но и по отношению к будущим детям. 

8. Учись хвалить мужа. Наедине и при посторонних. Делай акцент на его достижениях, рассказывай о том, чего он добился. Всегда отмечай его усилия и старания. Нам всем важно, чтобы нас хвалили, поддержка жены помогает мужчине расти во всех сферах – рабочей, семейной и личной. 





9. Заведи привычку радовать мужа – маленькими сюрпризами, приятностями, просто красивыми моментами. Необязательно подарками, можно скачать хороший фильм или заморочиться и приготовить его любимое блюдо. Увидишь: через какое-то время привычка радовать друг друга станет вашей семейной традицией, и именно эта привычка позволит вам сохранить романтику на долгие годы. 

10. Учись командной игре. Команда – это когда у вас общие цели, понимание того, чего вы оба хотите и распределение обязанностей. И еще команда это про поддержку и «единый фронт»: никогда на спорь с мужем и не критикуй его при посторонних, даже если ты в корне не согласна с его точкой зрения. Свои разногласия вы уладите потом наедине, для всех остальных вы – одна команда.

 
11. Не играй в идеальную жену с ресторанным меню и сервисом пятизвездочного отеля, со временем любые усилия воспринимаются мужем и близкими как данность и перестают цениться. Хозяйка на кухне, леди в салоне и проститутка в постели – это городская легенда, ты не обязана соответствовать картинке из журнала. 

12. Не делай мужа центром своей вселенной, всегда сохраняй круг своих интересов и источник пусть небольшого, но стабильного дохода. Это не только сохраняет уважение со стороны мужчины, но и дает тебе пространство для маневра, в случае чего. 

13. Общайся с подругами, сохраняй свои хобби и интересы, в которые муж не вовлечен – у тебя, как и у него, должна быть личная территория, баланс очень важен для сохранения гармонии. 

14. Не расслабляйся. Замужество это не олимп, на который надо взобраться чтобы почивать потом на лаврах, набирая лишние килограммы и постепенно деградируя. Развивайся как личность, проявляй и сохраняй все три свои ипостаси – любовницы, матери и смешной девчонки, о которой нужно заботиться и которую нужно баловать.

15. Уважай личную свободу и пространство своего мужа, молодых жен иногда бывает слишком много. Бывает так, что мужа просто надо оставить потупить на диване, никакой драмы в этом нет. 

16. Не психуй из-за бытовых разборок. Бытовые разборки это эпизод, а не конец фильма. Все пары проходят через этап бытовой притирки, вы не исключение. 

17. Штамп в паспорте это не контракт на пожизненное обладание человеком, никогда не воспринимай свою семью и свое счастье как данность. Будь благодарна за то, что любимый человек рядом, и будь готова к тому, что все может измениться. Это помогает правильно расставлять приоритеты. 

18. Береги доверие. Глупое вранье по какому-нибудь нелепому поводу может отравить доверие в серьезных вопросах. 

19. Учись спорить без перехода на конфликт, почитай статьи по конфликтологии,найди в словаре слово «конгруэнтность». Умение находить истину в смачном, но не обидном споре это залог долгой и счастливой семейной жизни. 

20. Уступай мужу в мелочах, семейная жизнь это не соревнование, в котором тебе надо доказать, что ты правее чем муж. Иди на компромиссы в вопросах незначительных, и всегда делай на этом акцент, чтобы в вопросах принципиальных у тебя на руках был козырь – «я вот тебе всегда уступаю!» опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //tetkam.net/style-article.php?pageCatId=6&artId=7739

Почему ты не нуждаешься во мне...

Поделиться



Одна девушка, которой я судя по-всему, уже был симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться. После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО. Это правда. Это не значит, что она была мне не интересна... Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал. Что я НЕ «НУЖДАЮСЬ».

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»...

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!





А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти… И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства! А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем. Травмированному ребенку. Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко. К сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.





Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против...

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»... И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Да уж... Но все равно — грустно. Что честное и открытое общение, да еще и не из состояния «нехватки» и «нужды», а из состояния наполненности и гармонии — это малодостижимо для многих из нас.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Хотите взаимопонимания? Рискните пойти на конфликт!

Поделиться



Каждый хочет, чтобы его понимали: понимал супруг или супруга, понимали дети, понимали родители, понимали коллеги, начальники, подчиненные, доктор в поликлинике, контролер в троллейбусе, продавщица в магазине и все остальные, не вошедшие в этот список, — неважно, часто или редко мы с ними встречаемся.

При этом трудно объяснить, что же должен делать другой, чтобы нас понять, зато легко описать это необыкновенно приятное чувство — «меня поняли».





В этот момент каждый ощущает, что получил то, чего всегда хотел: право быть таким, как есть, и чувствовать то, что чувствуешь.

«Я понимаю, почему ты злишься на меня», «Я понимаю, почему ты обижаешься на меня», «Я понимаю, почему я испортил тебе настроение», «Я понимаю, почему ты меня боишься»…

Интересно, много ли вы слышали подобных слов дома или на работе? Еще интереснее, часто ли вы говорили их кому-то? Любопытно выходит: то, что все хотят услышать, мало кто сам готов сказать!

Представьте, что вы говорите кому-то: «Я понимаю, почему ты на меня злишься». Уверена, большинство или дышать перестало от страха, или уже набрало полную грудь воздуха, чтобы выразить свое возмущение.

Возмущаться в ответ на чувства и реакции другого — это самый распространенный способ общения.

Легче всего сказать: «А чего ты злишься? Не злись», «Чего ты обижаешься? Нечего тут обижаться». И дальше — самая распространенная фраза: «Ты сам виноват!», за которой следует перечень проступков, в том числе и тех, что не сделал.

Затем: «А вот если бы ты сделал…» Завершает же цепочку: «А вот я бы на твоем месте…»

Странная форма диалога — часто он выглядит как монолог — обычно прерывается слабыми или неадекватно агрессивными попытками защититься того, кто рискнул сделать шаг первым и сказать о своих чувствах.

Рискнуть сказать о своих чувствах, выразить свое недовольство — это не способ обострить ситуацию, это попытка сделать первый шаг от скрытого конфликта и напряжения к улучшению отношений.

Думаете, это сложно? Вовсе нет! Просто надо начать с себя, принять, что и сам мог быть неправ: хотел как лучше, а получилось как всегда. Что другой — наш ребенок, супруг, коллега, подчиненный — не является полной нашей копией, мыслит по-другому, чувствует иначе, хочет иного. И чтобы понять его, надо пройти через большое количество конфликтов, ссор и примирений, которые являются единственным способом улучшить человеческие взаимоотношения.





Для этого только постарайтесь после чьего-либо: «Я на тебя злюсь, обижаюсь, боюсь тебя» рискнуть спросить: «Почему?..» …и дождаться ответа!

 

Автор: Эльвира Хмельницкая

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elv.by/xotite-vzaimoponimaniya-risknite-pojti-na-konflikt/

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения

Поделиться



О защите себя… конфликтом

 

«Я боюсь конфликтов… Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.





Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю… Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция —  прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

  • «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

  • «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;

  • «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
  • «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...
У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

  • «Злятся только очень плохие девочки»;
  • «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
  • «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
  • «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​​
  • «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
  • «Да ты кто такой чтоб рот открывать».
В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно — это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.



Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой» и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди… в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

  • бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
  • позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
  • корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
  • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....
Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

****

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме — ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» — спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», — отвечает она, — но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», — делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться… Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

****

«Я очень боюсь своего гнева… Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не «сделанными» в угоду кому-то.





Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное — это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-99950428?offset=40&own=1&w=wall-99950428_186

КАК конфликтовать грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека

Поделиться



Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире  “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.





Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия. Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии  – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

 

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

 

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

  • Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
  • Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
  • Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.
 

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта.Итак, учитель:

  • Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
  • Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
  • Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.




Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

 

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные.

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами. Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ. Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”. Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”. “Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

 

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

 

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон.

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

 

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

 

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”,  – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.





СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

 

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.  

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

 

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

 

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

  • подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
  • будь честен со своей целью.
 

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с… ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с… ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с… ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать? опубликовано 

 

Автор: Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.womanfrommars.com/category/thoughts-aloud/

Как бороться с пагубной привычкой откладывать дела на потом.

Поделиться



Коуч Кристофер Соуер рассказывает, как бороться с пагубной привычкой откладывать дела на потом.

 

Главное в борьбе с прокрастинацией — понять, что мы склонны откладывать те вещи, которые эмоционально и психологически болезненны для нас. Если грубо обобщить и применить принцип 80/20, то вещи, которые ранят нас, можно разделить на четыре основные сегмента.

4 причины прокрастинации





Они болезненны, потому что могут привести к конфликту, заставляют нас взаимодействовать с большим количеством незнакомых людей, требуют от нас следования некой процедуре или включают в себя работу с большим количеством деталей.

Иными словами, большинство из нас попадают в одну из следующих категорий:

1. Избегающие конфликтов

2. Избегающие людей

3. Избегающие процедуры

4. Избегающие деталей

 

Например, будучи довольно сильным интровертом, я склонен откладывать задачи, которые требуют от меня взаимодействия с большим количеством незнакомых людей. Если мне нужно сделать что-то, где приходится иметь дело с новыми людьми — незнакомцами, — я буду откладывать это дело до тех пор, пока оно не станет абсолютной необходимостью.

Если говорить о рабочих задачах, то это может быть, например, опрос клиентов в виде группового обсуждения или презентация моего проекта группе менеджеров другого отдела.

Вспомните дело, которое вы откладываете, и попытайтесь понять, почему вы это делаете.

  • Потому, что с ним связан какой-то конфликт?
  • Потому, что оно поставит вас в некомфортную ситуацию?
  • Потому, что выполнение задания включает в себя какую-то неудобную для вас процедуру?
  • Или потому, что выполнение этой работы предполагает погружение в мучительное количество деталей?




После того, как вы выявите причину прокрастинации, попытайтесь найти путь выполнения задачи, избегающий болевых точек.

 

В приведенном выше примере, где мне нужно собрать отзывы клиентов с помощью обсуждения в большой группе, возможно, я мог бы достичь той же цели путем электронного опроса. Или, возможно, я мог бы найти коллегу, который получает удовольствие от такого рода деятельности, и посмотреть, смогу ли я взять на себя другую часть проекта, чтобы он или она смогли провести опрос вместо меня.

 

1. Если вы затягиваете дело, потому что избегаете конфликтов, можно ли решить этот вопрос таким образом, чтобы их возникало не так много? Попробуйте сфокусироваться на общих целях с другим человеком, на том, чего вы оба хотите, а не на разногласиях.

 

2. Если вы допускаете проволочки, потому что избегаете множества людей, возможно ли сформулировать задачу так, чтобы в ее выполнение было вовлечено не так много участников? Можете ли вы попросить о помощи коллегу или друга, которые любят такой вид деятельности?

 

3. Если вы откладываете работу, потому что избегаете следования процедурам, попробуйте посмотреть на нее как на возможность внести усовершенствования в процесс. Ищите способы пропустить ненужные шаги или иным образом завершить процесс быстрее.

 

4. Если вы затягиваете работу, потому что избегаете деталей, посмотрите на это как на возможность доказать другим, что вы действительно можете справиться с таким видом деятельности. Поставьте себе цель вынести из этой задачи большой всеобъемлющий урок или историю, которая складывается из множества деталей, и постоянно старайтесь искать эту более широкую картину.опубликовано 

 

Также интересно: Про слонов, которых не всегда стоит брать на плечи  

Один из основных уроков, которые вы должны пройти

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/8282

Как бороться с пагубной привычкой откладывать дела на потом.

Поделиться



Коуч Кристофер Соуер рассказывает, как бороться с пагубной привычкой откладывать дела на потом.

 

Главное в борьбе с прокрастинацией — понять, что мы склонны откладывать те вещи, которые эмоционально и психологически болезненны для нас. Если грубо обобщить и применить принцип 80/20, то вещи, которые ранят нас, можно разделить на четыре основные сегмента.

4 причины прокрастинации





Они болезненны, потому что могут привести к конфликту, заставляют нас взаимодействовать с большим количеством незнакомых людей, требуют от нас следования некой процедуре или включают в себя работу с большим количеством деталей.

Иными словами, большинство из нас попадают в одну из следующих категорий:

1. Избегающие конфликтов

2. Избегающие людей

3. Избегающие процедуры

4. Избегающие деталей

 

Например, будучи довольно сильным интровертом, я склонен откладывать задачи, которые требуют от меня взаимодействия с большим количеством незнакомых людей. Если мне нужно сделать что-то, где приходится иметь дело с новыми людьми — незнакомцами, — я буду откладывать это дело до тех пор, пока оно не станет абсолютной необходимостью.

Если говорить о рабочих задачах, то это может быть, например, опрос клиентов в виде группового обсуждения или презентация моего проекта группе менеджеров другого отдела.

Вспомните дело, которое вы откладываете, и попытайтесь понять, почему вы это делаете.

  • Потому, что с ним связан какой-то конфликт?
  • Потому, что оно поставит вас в некомфортную ситуацию?
  • Потому, что выполнение задания включает в себя какую-то неудобную для вас процедуру?
  • Или потому, что выполнение этой работы предполагает погружение в мучительное количество деталей?




После того, как вы выявите причину прокрастинации, попытайтесь найти путь выполнения задачи, избегающий болевых точек.

 

В приведенном выше примере, где мне нужно собрать отзывы клиентов с помощью обсуждения в большой группе, возможно, я мог бы достичь той же цели путем электронного опроса. Или, возможно, я мог бы найти коллегу, который получает удовольствие от такого рода деятельности, и посмотреть, смогу ли я взять на себя другую часть проекта, чтобы он или она смогли провести опрос вместо меня.

 

1. Если вы затягиваете дело, потому что избегаете конфликтов, можно ли решить этот вопрос таким образом, чтобы их возникало не так много? Попробуйте сфокусироваться на общих целях с другим человеком, на том, чего вы оба хотите, а не на разногласиях.

 

2. Если вы допускаете проволочки, потому что избегаете множества людей, возможно ли сформулировать задачу так, чтобы в ее выполнение было вовлечено не так много участников? Можете ли вы попросить о помощи коллегу или друга, которые любят такой вид деятельности?

 

3. Если вы откладываете работу, потому что избегаете следования процедурам, попробуйте посмотреть на нее как на возможность внести усовершенствования в процесс. Ищите способы пропустить ненужные шаги или иным образом завершить процесс быстрее.

 

4. Если вы затягиваете работу, потому что избегаете деталей, посмотрите на это как на возможность доказать другим, что вы действительно можете справиться с таким видом деятельности. Поставьте себе цель вынести из этой задачи большой всеобъемлющий урок или историю, которая складывается из множества деталей, и постоянно старайтесь искать эту более широкую картину.опубликовано 

 

Также интересно: Про слонов, которых не всегда стоит брать на плечи  

Один из основных уроков, которые вы должны пройти

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/8282

Компромисс – отсроченный во времени конфликт

Поделиться



Компромисс – это отсроченный во времени конфликт. Временное решение, которое становится угрожающе постоянным и незаметно отравляющим существование. Так выглядит сарай-времянка, который сделали на скорую руку, чтобы в нем жить, пока строится основной дом.

В будущем, конечно же, для трапез планируется заменить сарай на добротное помещение, где будет удобно светло и красиво. Но проходит время, и как то привыкаешь к этим не очень эстетичным и кривоватым стенам и, кажется, что вполне уже и так сойдет. Есть же можно.





Насыщение наступает, ну подумаешь, что сидишь при керосиновой лампе, потому что электричество не проведено. Но в рот вилкой попадаешь, и вроде ресурсы уже на другой проект направлены. Да, крыша подтекает, но всегда можно поставить таз под упрямые капли. И уже ноги сами запоминают окружной витиеватый путь к столу.

Гибкость – это вопрос выживания, в том числе важна и гибкость ног, которые ловко обтанцуют тазы и таки доведут до приема пищи.

Взгляд замыливается, теряет остроту. Внимание сфокусировано на основном, на постройке доме. Но сарай-сука раздражает. Вот уже планируется банька. А обеды снова и снова повторяются в плохо освещенном и душном помещении – старом сарайчике. Потому что он уже есть, и есть где то нужно. Вроде как два глагола «есть» совпали и бог с ним. Ведь усилия теперь направлены на обустройство гаража. 



Так некоторые временные решения остаются с нами надолго, если не навсегда. И разве важнее, где спать или ставить машину, почему этим помещениям уделили внимание, а столовой и кухне нет? А кто его знает. Просто так есть и все тут. Где то лучше, где то хуже. Ведь не бывает, чтобы все было хорошо и красиво.  Так не бывает? Да, мне сказали это родители, тетя Зина, учительница начальных классов и еще кто-то. Они знают лучше меня. Наверно в этом убеждении и кроется причина присутствия некомфортных сараев, которые десятилетиями мозолят глаз. Мы смиряемся с ними. Мы допускаем их в жизнь, соглашаемся с ними. Терпим. Ведь не воевать же с сараями (смех какой, мы же взрослые люди), поэтому они побеждают.

Но однажды утром или вечером нечто душное подступает к горлу. С этим тесным состоянием души приходит понимание «так больше жить нельзя». Мысль кристально чиста, она молнией точным и метким ударом уничтожает сарай, превращая его в кучу пепла.   И ничего больше не жалко. Ни банок с вареньем на полках, ни старых граблей, даже мышиного помета не жалко больше, несмотря на то, что он годами привычно поскрипывал под подошвами.   

Ментальная кастрация: эгоизм в отношениях

Зачем нам мужчины после 50

  Вся память высохла, сгорела и дала чудесный фейерверк. Казалось, что этот дурацкий сарай спалит все вокруг на участке. Все что строилось заботливо и кропотливо, из более качественных материалов. Ан нет. Стоит вот и банька, и дом, и даже гараж целенький. Только сарая нет. Делай, что хочешь теперь с освободившимся пространством. Хочешь вишни сажай, хочешь груши, хочешь яблони.   Пьянит свобода! Есть где развернуться! А может газон с качелями? Бассейн? опубликовано 
  Автор: Маша Мошковская  

Источник: rissina.livejournal.com/118541.html

Что делать, если ребенок против любимого мужчины

Поделиться



Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

 

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.





©Lisa Visser

Глобальный конфликт: причины и пути решения

 

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

 

Ребенок ревнует

 

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

 

• Ребенок надеялся, что папа вернется

 

Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.



У отчима завышенные ожидания

 

Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде — пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш — понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба.

  • Функция мамы — принятие, она любит ребенка любым.
  • Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.




Простой бытовой конфликт

 

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться — понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться? Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия. Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться. Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы.опубликовано 

 

Автор: Вероника Витальевна Казанцева, психолог

 

Также интересно: 8 ОШИБОК жены моего папы  

Уроки прощения

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: letidor.ru/psihologiya/a456-rebenok-protiv-lyubimogo-muzhchiny-chto-delat-mame-11706.shtml

Конфликт, в котором выиграют все

Поделиться



На днях приятельница спросила меня, ветерана сетевых войн:

— Как лучше вести себя в конфликте? Избегать или вступать в противоборство?

Конечно же, у меня нет ответа на этот вопрос. Каждый решает для себя, что ему лучше в каждом конкретном конфликте, исходя из своих целей, темперамента, стиля жизни. Некоторые конфликты (особенно в интернете, но не только) настолько нелепы и бессмысленны, что «избегание» — слишком сильное слово для них. В других же стоит отстаивать свое мнение и свои интересы.





В любом случае, способов поведения в конфликтах не два.

Обычно их выделяют пять:

  • избегание,
  • приспособление,
  • компромисс,
  • сотрудничество,
  • соперничество.
 

И совершенно пассивный из них только первый. Это даже не вполне конфликт, поскольку один из его участников зачастую не знает о том, что происходит.

Будет понятнее, если мы рассмотрим какой-нибудь реальный конфликт и стратегии поведения в нем.

Например, женатая пара. Муж хочет поехать в отпуск в Прагу, он любитель пива и городского туризма. Жена предпочитает поваляться на греческом пляже, ей надоели шумные города летом.

Конфликт? Да, конечно, конфликт интересов. И как же можно решить его?

 

Вариант первый, избегание.

Казалось бы, в нем выигрывает тот, кто первый объявил о своем желании, поскольку второй просто промолчит. Если муж сказал о Праге, а жена немедленно согласилась, – то победитель муж. Если сначала о планах сообщила жена, а муж не стал спорить – выиграла жена. На самом деле все не так просто! С одной стороны, выигрывают оба: конфликт ведь по сути не состоялся. В семье сохранен мир. С другой – оба и проигрывают. Потому что та сторона, чьи желания остались неудовлетворенными, может затаить обиду или даже зло, о которых вторая сторона и не догадывается. И попытка спрятаться от одного конфликта приведет в будущем ко множеству других, уже настоящих, а не потенциальных.

 

Вариант второй, приспособление. 

Один настаивает, второй быстро соглашается, хотя и озвучивает свою позицию. Прага так Прага, милый, только не волнуйся. Хорошо, пусть будет Греция, дорогая, я все сделаю, чтобы тебя порадовать. Возможно, он или она не желает спорить, предпочитая худой мир. Или в силу низкой самооценки его желание не кажется ему настолько же важным, как желание партнера. Или слишком любит партнера и действительно не хочет его расстраивать. Или хочет в дальнейшем использовать этот козырь (Я легко уступил тебе тогда, а теперь ты уступи мне!) в последующих спорах. В этом способе тоже есть опасность для возникновения новых конфликтов.

 

Вариант третий, компромисс. 

При этом сценарии оба участника идут на некоторые уступки. Чаще незначительные. Например, жена соглашается ехать в Прагу, но при условии, что ей не придется ходить в жару по городу, в отеле будет бассейн, а в качестве сувенира она купит брендовую сумочку. Или муж соглашается на Грецию, но сам выбирает остров, на котором есть какие-нибудь живописные развалины и частная пивоварня. Это хороший вариант разрешения конфликта, если уступки обоих участников искренние. Если же один из двоих побеждает, благодаря напору, агрессивности или умению торговаться, а второй сдается, подавив свои настоящие желания, то – легко угадать! – снова этим двоим грозят ссоры и разборки в будущем.





Вариант четвертый, сотрудничество. 

Он похож на предыдущий, и может привести к похожим результатам, но в нем и муж, и жена предельно честны друг с другом, учитывают обоюдные интересы и ищут лучший для обоих вариант. Это очень сложно, но в итоге ни один из участников не чувствует себя проигравшим. Они могут договориться чередовать отпуска, поехать каждый в то место, которое ему нравится, или опять же выбрать отель со спа, но выигрывают в результате оба, потому что недоговоренностей не осталось. Люди, предпочитающие решать свои конфликты таким образом, наиболее удовлетворены своей жизнью, спокойны и счастливы.

 

Вариант пятый, соперничество. 

Это тот вариант, который большинству из нас и кажется истинным конфликтом. Оба настаивают на своем, ругаются, ни один не желает уступать, может даже дойти до оскорблений. Побеждает наиболее громкий и агрессивный. Или тот, кто хитрее. Второй участник чувствует, что по его интересам грязными сапогами прошлись, но это произошло  не по его собственной инициативе, как в первых двух случаях, а после продолжительных боевых действий. Жена едет в Прагу, ненавидя и ее, и мужа. Или муж страдает в Греции, обдумывая месть жене. Или они разбегаются по разным странам, опять-таки не испытывая друг к другу добрых чувств. Такой способ разрешать конфликты ни к чему хорошему не приводит. Вероятнее всего, наших героев ждет постоянная война.

 

Также интересно: Конфликт между желаемым и настоящим  

Жизненные циклы семьи

 

Какой из вариантов вам нравится больше, что вы предпочтете в  каждой конкретной ситуации – ваше дело. Но имейте в виду – как полное избегание, так и яркий конфликт с разбиванием чашек и прочими спецэффектами, не приведут вас к победе. Чтобы никогда не проигрывать в конфликтах, лучше учиться договариваться.

Хотя… Если вам просто нравится орать, оскорблять ближних и прочая движуха – то почему бы не отыгрывать соперничество. А если вы предпочитаете полный штиль вокруг – то и избегание вполне годится. опубликовано  

 

Автор: Элла Дерзай

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gorabbit.ru/article/konflikt-v-kotorom-vyigrayut-vse