Когда мама не уходит вовремя

Поделиться



Ребенка надо напугать!

Теория привязанности появилась в 50х гг XXв с трудов Боулби. В результате его экспериментов, а также экспериментов его последователей было выделено 4 типа детско-родительской привязанности, каждый из которых определяет построение близких отношений во всей последующей жизни.





Из того, что переведено на русский язык, подробнее всего теория привязанности рассмотрена в книгеК. Бриш «Терапия нарушений привязанности»

Итак, существует:

Надежный тип привязанности. Когда ребенок в присутствии матери с интересом исследует мир, и вступает в контакт с незнакомцем. На уход матери реагирует беспокойством, позже плачем. А встречает ее с радостью. Тревожно-амбивалентный. При уходе матери возникают сильные чувства, вплоть до истерики. На ее возвращение ребенок реагирует обидой, яростью, ненавистью, отвержением. Тревожно-избегающий. Уход и приход матери внешне не вызывает у ребенка никакой реакции. При этом реакция кожной чувствительности и другие психофизиологические характеристики указывают на реакцию сильного стресса. Дезорганизующая привязанность. Не подходит ни под один из трех типов, но от надежной отличается включением эпизодов или реакций из амбивалентного или избегающего типа. Или соматическим реагированием на разлуку с матерью. Например, сильным мышечным напряжением. Эти исследования были инициированы предполагаемыми последствиями нарастающей частотой разлук с матерью в раннем периоде детства. Вместе с модой на приучение к самостоятельности с первых дней жизни участилось количество психических отклонений. Эту связь предполагали проверить исследователи.

Но время не стоит на месте и период «дети в ясли, мама на работу» сменился противоположным «я всегда буду рядом». Вот об этом я и хочу порассуждать в этой статье. Боулби исследовал поведение детей, когда мама уходит. Я же попробую описать, что происходит, когда мама не уходит вовремя.

Моя дочь была привязана ко мне с первых дней жизни в самом буквальном смысле слова. Я носила ее в слинге. Тогда я объясняла это удобством. Тяжелую коляску очень непросто спускать по лестнице. Да и в трамвай с ней садиться то еще удовольствие. Сейчас я понимаю, что дело не только в этом. Сама не обладая надежной привязанностью, я интуитивно пыталась «добрать», «дорастить» ее при помощи инверсии мать-дитя. Это не значит, что сейчас я негативно отношусь к слингу. На мой взгляд, ничего не может быть лучше для обретения той самой надежной привязанности. Но слинга мало, он не поможет, если внутренне мама отвергает ребенка. Я лишь хочу сказать, что мои мотивы его использования были бессознательны в то время.





Имея опыт использования слинга, я не понаслышке знаю, как ведет себя в нем подрастающий ребенок. Если сначала он на слинг целиком опирается, чуть позже – начинает из него интересоваться миром глазами, еще позже – тянется, хватает, недвусмысленно указывает на объект своего интереса, и предъявляет требование приблизиться к нему. И если каждый из этих процессов мама поддерживает, то как только ребенок начинает ходить, в слинге его удержать невозможно. В незнакомой обстановке он хватает маму за руку или поглядывает на нее периодически, но все равно движется за своим интересом.

А если попробовать «привязать» его, когда ему хочется исследовать мир, то он будет брыкаться, кусаться и царапаться. Вырываться то есть. Выражать недовольство и желание прямо.

Что же делает мама, которая нуждается в том, чтобы ребенок оставался рядом с ней? Делает она это, конечно, не из вредности, а всего лишь потому, что еще один разрыв привязанности для нее непереносим! Не было надежной привязанности (а у кого она была до 90х, а то и 2000х в нашей стране то?), значит нет позитивного опыта проживания сепарации, и бессознательная установка гласит: «я не переживу разрыва отношений». Как остановить природную тягу к любознательности, интерес к исследованию мира? Все очень просто: надо фрустрировать ту потребность, на почве удовлетворения которой, этот интерес возникает как положительно окрашенный. Потребность в безопасности. Ребенка надо напугать!

Напуганный ребенок уже не заглядывается на других людей, собак, машины, поезда, первый снег. Он прижимается к источнику безопасности – маме. Он теперь всегда будет с ней, ведь он «слабый». Он будет болеть, если не защищать его иммуномодуляторами и отсутствием контакта с другими людьми; он будет дураком, если не учить с ним буквы с 2 лет, а потом не делать уроки вместе; он убьется на велосипеде или роликах; его украдут, если он окажется один на улице. Круг опасностей ширится по мере взросления. Любое «я могу» встречает «ты слабый, ты не можешь».





На самом деле, конечно, это мама чувствует себя слабой и немощной. За властью хотя бы над одним человеком, зато тотальной, скрывается глубокое бессилие и беспомощность.

А что же с ребенком? Что за тип привязанности формируется, когда мама не уходит никогда? Можно ли назвать это привязанностью? Я думаю, в данной истории любой из этих типов привязанности упрятан в зависимости. Канат становится наручниками, кандалами, тюрьмой.

Отношения такой человек строит именно по типу незыблемой связи, которая необходима по любому его требованию. Они либо до гробовой доски продолжаются с мамой. Чаще это история мамы и сына.Либо с веществом. Потому что редкий человек согласится на такую несвободу в отношениях. Наверное, лишь кроме того, который имеет такую же травматическую историю в анамнезе. А пищу, алкоголь, табак и прочее, и прочее, можно раздобыть в любое время суток. Без связи с кем-то или чем-то человек просто не чувствует себя в безопасности, ведь он «слабый и никчемный, и вообще полное ничтожество».

Я знаю, что и я сама, и мои коллеги попадали в такую ловушку восприятия. Когда клиент, очень способный в каком-то деле, до такой степени, что вызывает восхищение, продолжает чувствовать эту никчемность. И возникает диссонанс, недоверие. Так и тянет поставить клеймо «да ему просто нравится ныть!». Это не так.Просто признать свою компетентность, свою силу – это значит встретиться с тем самым колоссальным ужасом, транслируемым мамой: «мир ужасен, ты погибнешь один!»

Маятник качается с большой амплитудой, если ему придали большое ускорение. Травматичный XX век сначала забрал у ребенка мать, а затем матери XXI века не допускают забрать у них ребенка, тем самым отнимая жизнь у него самого. Силы торможения потихоньку снижают амплитуду раскачивания маятника. И рано или поздно женщина, становясь матерью, сможет и быть рядом, и не душить этим присутствием. Привязанной, но не связывающей. Я в это верю. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Демьяненко

Все фото ©Julia Fullerton-Batten

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/70775/

Вам плохо? Стучите! Техника эмоциональной свободы или Меридиональное простукивание

Поделиться



Злиться, обижаться, раздражаться, стыдиться, бояться… для человека эти чувства вроде, как естественны, у кого не бывает.

Когда негативные чувства и эмоции накапливаются, становятся не выражены, они становятся разрушительными.

Если вы не слышали о технике меридиального простукивания, найдите в интернете или посмотрите американский документальный фильм режиссера Николаса Полицци «Техника Эмоциональной Свободы — Средство на все случаи жизни». Этот метод в начале 80-х придумал американский психолог, доктор Роджер Каллаган, а в 90-х американец Гари Крейг его усовершенствовал и создал технику эмоционального освобождения (EFT). Главное в том, что человек может применить его в любом месте.





 

 

Техника меридиального простукивания работает с любым видом эмоционального стресса – это тревога, страхи, вина, все виды зависимостей, ограничивающие убеждения, которые не дают людям создать успешную процветающую жизнь, а также – физическая боль и болезни. Любая проблема, которая имеет эмоциональную основу, может быть исцелена с помощью этого метода.

Техника простукивания меридианальных точек, это практически акупунктура, которая тоже базируется на тех же меридианах. Так же как и простукивание, акупунктура достигает эффекта стимулированием энергетических меридианов человеческого тела. Но, в отличии от акупунктуры, простукивание не требует использования игл! «Акупунктура без иголок» — одно из важных преимуществ метода простукивания или как еще ее называют — техники эмоционального освобождения.





 

 

Чем поможет метод простукивания меридианов?

  • Простукивание поможет Вам расслабиться
  • Простукивание смягчит боль
  • Простукивание снизит уровень стресса
  • Простукивание поможет избавиться от вредных привычек
  • Простукивание научит как побороть свой страх и фобии
  • Простукивание уберет влияние воспоминаний детства
 

Описание техники простукивания

Определите как можно конкретнее, что вас волнует, страшит, печалит, раздражает, например, на работе. И после этого оцените по 10-бальной шкале силу ваших чувств и эмоций.

0 значит, что это для вас вообще не проблема, оценка 10 значит, что вы вне себя.

  • Теперь начните стучать по точке каратиста на ребре ладони и повторять только одну из фраз: «Я так сильно устаю на работе. Так много напряжения. Оно выжимает из меня все соки. Я чувствую себя изможденной. Напряжение на работе сковывает меня и беспокоит».
 





Стимулируя точку освобождаемся, выпускаем из себя негатив. Если сидит внутри негативное чувство, эмоция, это означает блок в вашем теле. Правда заключается в том, что в данном случае само проговаривание чувств и простукивание по точкам не плодит еще больше негатива, а наоборот избавляет. Чем четче и конкретнее вы определите проблему в короткой фразе, тем лучше.

А теперь продолжайте простукивание по кругу, начиная с точки в начале брови, и говорите, что вы чувствуете, на каждой новой фразе передвигаясь на следующую точку.

Если в процессе простукивания ваши эмоции усиливаются, это значит, что до этого момента вы подавляли их в себе, не признавали их. Поэтому продолжайте простукивание, и вы увидите, как эти эмоции после усиления начнут уходить. Само простукивание похоже на то, как мы энергично печатаем на клавиатуре или легонько барабаним по столу.

Простукивать точки следует по кругу (см. рисунок), одновременно проговаривая вслух определенные фразы и предложения. На этом этапе очень важно называть вещи своими именами, отключить всякую цензуру, просто, ясно и вслух говорить о том, что вы чувствуете.





Если ваш стресс или проблема засела далеко в глубине души, запущены, лучше обратиться к специалистам в области психотерапии.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.dzen.info/vam-ploho-stuchite-tehnika-emotsionalnoy-svobodyi-ili-meridionalnoe-prostukivanie/

Я больше тебя НЕ боюсь!

Поделиться



Людям, далеким от психотерапии, иногда кажется, что клиенты только и делают, что жалуются на своих родителей психотерапевту. Это, конечно, не так.

В том числе и потому, что никаких «родителей» как таковых в кабинете терапевта и нет. Это лишь образы, отчасти основанные на реальности, которые составляют часть психического мира любого человека. Они могут быть наполнены разнообразными смыслами, и отношения к ним окрашены самыми противоречивыми чувствами.

Родители являются и причиной, по которой мы появились на свет, и первыми существами, которые принесут разочарование и фрустрации.





 

Есть только один способ никогда не огорчать собственного ребенка — никогда не иметь детей.

Поэтому самые идеальные родители все равно обязательно будут соответствовать отнюдь не всем ожиданиям ребенка. Так же, как даже самая идеальная жизнь не убережет ни одного человека от разочарований.

Однако есть такой парадокс.Чем меньше было безопасности и эмоциональной привязанности в отношениях с родителями, тем чаще клиенты «защищают» своих родителей и свои отношения с ними.  От любых попыток не то что подвергнуть критике поведение родителей, но и от самой идеи, что это поведение могло быть каким-то неподходящим. «Родители — это святое».

Почти каждая вторая песня репертуара заключенных — про мать. Это песни, плод творчества, поэтому вряд ли написаны авторами про реальную маму — в песнях отражаются фантазии о том, чего, похоже, в жизни никогда не было.

Практически целиком сконструированная реальность всегда будет «лучше» реальности. Волшебнее. Она ведь не подчиняется законам и причинно-следственным связям. Только одно связывает эту фантазию с реальностью  - у каждого человека была мать. Если отобрать и этот вымышленный мир, у человека, лишенного в детстве безопасных отношений, совсем ничего не остается.





И есть еще один парадокс. Чем раньше клиенты пускают на сеансах у психотерапевта в свою душу мысль о том, что поведение самых близких людей могло принести боль, чем честнее они в этой боли признаются и переживают ее, тем раньше проступает другой образ родителей. Больше не идеализированный. Не «святой». Больше не нужна «неприкосновенность» этому образу.  

На смену попыткам оправдать или объяснить поведение родителей, приходит человеческое сопереживание и внутренняя точка «они сделали все, что могли». Пройдя через стадии отрицания, гнева, депрессии, бессилия, клиенты приходят к принятию. И вдруг образы родителей перестают быть плоскими, пропущенными через призму обид или разочарований, наполняются объемом и оживают.

В сложных случаях эти образы оживают для того, чтобы окончательно лишиться святости. Так дети, которые оказались в детском доме, перестают делать попытки отыскать биологических родителей и поворачиваются, наконец, всей душой к приемной семье.

Те бывшие дети, которые подвергались издевательствам и злоупотреблениям, начинают верить, что проблема была не в том, что они были плохими детьми, а только в том, что они были всего лишь детьми — беспомощными и беззащитными перед властью преступных взрослых. И тогда у них есть шанс принять, что проблемой является не само родительство или наличие детей, а свободный выбор взрослого человека — каким быть рядом с тем, у кого меньше власти. И их родители, к несчастью, сделали преступный выбор.

Иногда приходится очень сильно испугаться ожившего образа родителя, чтобы вспомнить тот ужас, который был пережит в детстве.  И нужно много поддержки, чтобы отделить себя от этого образа и сказать ему:  «Я больше тебя не боюсь, и я больше не боюсь быть похожим на тебя. Я делаю свой выбор, и никогда не буду применять насилие к тем, кто от меня зависит, я буду защищать их,  ведь я — не ты».

А часто образы родителей служат тому, чтобы клиент встретился с ними и снял с них свои ожидания, принял и признал свою силу, свою взрослость. В таких случаях отношения взрослых детей с ними приобретают новое качество. Иногда становятся ближе. А часто становятся дальше. Но это «дальше» — правильная дистанция, чтобы отношения перестали быть токсичными.

И вдруг из каких-то невиданных глубин появляется много тепла и нежности. Как будто «распаковывается» что-то погребенное давным-давно вместе с печалью и разочарованием, запечатанное заклинанием «я никогда не буду плакать об этом».опубликовано 

 

Автор: Светлана Панина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //svetlana-panina.livejournal.com/578988.html

Альфрид Лэнгле: Воля — это нечто абсолютно мое собственное

Поделиться



Воля — это мое внутреннее «да» в отношении какой-то ценности

Альфрид Лэнгле, известный австрийский психотерапевт, профессор, один из основателей экзистенциального анализа, прочитал в Москве лекцию на тему«Почему я не делаю то, что хочу? Принятие решения, метод укрепления воли»





«Тема воли — это та тема, которой мы занимаемся ежедневно. Мы даже не уходим от этой темы. Каждый человек, который здесь присутствует, находится здесь потому, что он хочет быть здесь. Никто не пришел сюда недобровольно. И что бы мы ни делали в течение дня, это связано с нашей волей. Едим ли мы, ложимся ли мы спать, ведем ли мы какую-то беседу, решаем ли какой-то конфликт, мы делаем это только в том случае, если мы приняли решение в пользу этого и у нас есть воля к этому.

Может быть, мы даже не осознаем этот факт, потому что мы не говорим так часто «я хочу», а облекаем это в такие выражения: «мне бы хотелось», «я бы сделал». Потому что формулировка «я хочу» транслирует что-то очень важное. И воля — это действительно сила. Если я не хочу, ничего нельзя сделать. Никто не обладает властью надо мной, чтобы изменить мою волю, — только я сам. В большинстве случаев мы этого даже не осознаем, но интуитивно у нас есть чутье, что здесь подразумевается именно воля. Поэтому мы говорим более мягко «я хотел бы», «я желал бы» или просто «я пойду туда». «Я пойду на этот доклад» — это уже решение. Чтобы завершить эту мысль, которая была неким вступлением, скажу:часто мы даже не осознаем, что каждую минуту чего-то хотим.

Я хотел бы разделить свой доклад на три части: в первой части описать феномен воли, во второй части поговорить о структуре воли, а в третьей части коротко упомянуть метод укрепления воли.

I

Воля каждый день присутствует в нашей жизни. Кто есть тот человек, кто хочет? Это я. Только я распоряжаюсь волей. Воля — это нечто абсолютно мое собственное. Я себя идентифицирую с волей. Если я чего-то хочу, то я знаю, что это я. Воля представляет собой автономию человека.

Автономия означает, что я сам устанавливаю для себя закон. И благодаря воле в нашем распоряжении находится само детерминирование, через волю я определяю, что я буду делать в качестве следующего шага. И это уже описывает задачу воли. Воля — это способность человека давать самому себе задание. Например, я хочу сейчас продолжать говорить.

Благодаря воле я освобождаю свою внутреннюю силу для какого-то действия. Я инвестирую какую-то силу и уделяю этому время.То есть, воля — это поручение совершить какое-то действие, которое я даю самому себе. Собственно говоря, это все. Я даю себе поручение что-то сделать. А так как я этого хочу, то я переживаю себя в качестве свободного. Если какое-то поручение мне дает мой отец или профессор, то это задание другого рода. Тогда я уже не являюсь больше свободным, если следую этому. Если только я не присоединяю их поручение к своей воле и говорю: «Да, я сделаю это».

В нашей жизни воля выполняет абсолютно прагматичную функцию — чтобы мы пришли к действию. Воля — это мостик между центром команды во мне и поступком. И оно привязано к Я — потому что у меня есть только моя воля.Привести эту волю в движение — это задача мотивации. То есть, воля очень тесно связана с мотивацией.

Мотивация в своей основе означает ни что иное, как приведение воли в движение. Я могу мотивировать своего ребенка, чтобы он выполнил домашнее задание. Если я скажу ему, для чего это важно, или пообещаю ему шоколадку. Мотивировать — это означает привести человека к тому, чтобы он что-то захотел сделать сам. Сотрудника, друга, коллегу, ребенка — или самого себя.Как я могу сам себя мотивировать, например, чтобы готовиться к экзамену? В принципе, такими же средствами, какими я мотивирую ребенка. Могу подумать, для чего это важно. А могу пообещать себе шоколадку в награду.

Резюмируем. Во-первых, мы видели, что воля — это задание что-то сделать, которое человек дает себе. Во-вторых, автор воли — это я сам. Есть только одна моя персональная воля, во мне. «Хочет» никто иной, как я. В-третьих, эта воля находится в центре мотивации. Мотивировать означает приводить волю в движение.

И это ставит человека перед нахождением решения. У нас есть какое-то предположение, и мы стоим перед вопросом: «Хочу я или нет?». Я должен принять решение — потому что у меня есть свобода. Воля — это моя свобода. Если я что-то хочу, когда я свободен, я сам решаю, я сам себя закрепляю в чем-то. Если я чего-то хочу сам, меня никто не принуждает, я не вынужден.

Это другой полюс воли — несвобода, вынужденность. Быть вынужденным со стороны какой-то большей силы — государства, полиции, профессора, родителей, партнера, который меня накажет в случае чего, или потому что это может иметь нехорошие последствия, если я не сделаю что-то, что хочет другой. Также меня может вынуждать психопатология или душевные расстройства. Это как раз характеристика душевной болезни: мы не можем сделать то, чего хотим. Потому что у меня слишком много страха. Потому что я депрессивен, и у меня нет силы. Потому что я нахожусь в зависимости. И тогда я снова и снова буду делать то, что не хочу делать. Душевные расстройства связаны с неспособностью следовать своей воле. Я хочу встать, заняться каким-то делом, но у меня нет желания, я настолько плохо себя чувствую, я так подавлен. У меня возникают угрызения совести, что я снова не встал. Таким образом, депрессивный человек не может следовать за тем, что он считает правильным. Или тревожный человек не может пойти на экзамен, хотя хочет.

В воле мы обнаруживаем решение и реализуем нашу свободу. Это означает, что если я чего-то хочу, и это настоящая воля, то у меня при этом возникает особое чувство — я чувствую себя свободным. Я чувствую, что я не принуждаем, а это мне соответствует. Это снова Я, которое себя реализует. То есть, если я чего-то хочу, я не являюсь автоматом, роботом.

Воля — это реализация свободы человека. И эта свобода настолько глубока и настолько персональна, что мы не можем ее кому-то отдать. Мы не можем перестать быть свободными. Мы должны быть свободными. Это парадокс. На это указывает экзистенциальная философия. Мы свободны до определенной степени. Но мы несвободны в том, чтобы не хотеть. Мы должны хотеть. Мы должны принимать решения. Мы должны все время что-то делать.

Если я сижу перед телевизором, я устал и засыпаю, я должен принять решение, продолжать ли сидеть, потому что я устал (это тоже решение). А если я не могу принять решение, то это тоже есть решение (я говорю, что сейчас не могу принять решение, и не принимаю никакого решения). То есть мы постоянно принимаем решения, у нас всегда есть воля. Мы всегда свободны, потому что мы не можем прекратить быть свободными, как формулировал это Сартр.

А так как эта свобода располагается на большой глубине, в глубине нашей сущности, то воля очень сильна. Где есть воля, там есть путь. Если я действительно хочу, то я найду путь. Люди иногда говорят: я не знаю, как мне что-то сделать. Тогда у этих людей слабая воля. Они не хотят по-настоящему. Если действительно чего-то хочешь, пройдешь тысячи километров и станешь основателем университета в Москве, как Ломоносов. Если я действительно не хочу, никто не может принудить мою волю. Моя воля — это абсолютно мое личное дело.

Я вспоминаю одну депрессивную пациентку, которая страдала от своих отношений. Она постоянно должна была делать что-то, что ее заставлял делать ее муж. Например, муж говорил: «Сегодня я поеду на твоей машине, потому что в моей закончился бензин». Тогда она была вынуждена поехать на заправку и из-за этого опаздывала на работу. Подобные ситуации повторялись вновь и вновь. Было много подобных примеров.

Я спросил ее: «А почему бы не говорить «нет»?». Она ответила: «Из-за отношений. Я спрашиваю дальше:

— Но ведь из-за этого отношения не улучшатся? Вы хотите дать ему ключи?

— Я нет. Но он хочет.

—Хорошо, он хочет. А чего хотите вы?

В терапии, консультировании это очень важный шаг: посмотреть, что есть моя собственная воля.

Мы немного поговорили об этом, и она сказала:

— Вообще-то я не хочу давать ему ключи, я же не служанка для него.

И вот уже в отношениях возникает революция.

— Но, — говорит она, — у меня нет никаких шансов, ведь если я не дам ему ключи, он сам придет и возьмет их.

— Но вы же до этого можете взять ключи в свои руки?

— Но тогда он возьмет ключи из моих рук!

— Но если вы не хотите, вы можете крепко держать их в руке.

— Тогда он применит силу.

— Возможно так, он сильнее. Но это не значит, что вы хотите отдать ключи. Он не может изменить вашу волю. Это можете сделать только вы сами. Конечно же, он может ухудшить ситуацию таким образом, что вы скажете: с меня хватит. Все это причиняет такую боль, что я больше не хочу держаться за свою волю. Будет лучше, если я отдам ему ключи.

— Это означает, что это будет принуждение!

— Да, он вынудил вас. Но волю вы изменили сами.

Важно, чтобы мы осознавали это: что воля принадлежит только мне и изменить ее могу только я, никто иной. Потому что воля — это свобода. А у нас, у людей, есть три формы свободы, и все они играют роль в связи с волей.

Английский философ Дэвид Юм писал, что у нас есть свобода действия (например, свобода прийти сюда или прийти домой, это свобода, направленная вовне).

Есть и другая свобода, которая находится над внешними силами, — это свобода выбора, свобода решения. Я определяю, что я хочу и почему это хочу. Поскольку в этом для меня имеется ценность, потому что это мне соответствует, и, вероятно, моя совесть подсказывает мне, что это правильно — тогда я принимаю решение в пользу чего-то, например, прийти сюда. Этому предшествует свобода решения. Я узнал, какая будет тема, подумал, что это будет интересно, и у меня есть некоторое количество времени, и из многих возможностей провести время я выбираю одну. Я решаюсь, я даю себе задание и реализую свободу выбора в свободу действия, приходя сюда.

Третья свобода — свобода сущности, это интимная свобода. Это чувство внутреннего согласия. Решения сказать «да». Это «да» — откуда оно идет? Это уже не есть что-то рациональное, это идет из какой-то глубины во мне. Это решение, связанное со свободой сущности, настолько сильное, что оно может принять характер долженствования.

Когда Мартина Лютера обвиняли в публикации его тезисов, он ответил: «На том стою и не могу иначе». Конечно же, он мог иначе — он же был умным человеком. Но это бы в такой степени противоречило его сущности, что у него было бы чувство, что это будет не он, если он будет это отрицать, от этого откажется. Эти внутренние установки и убеждения являются выражением глубинной свободы человека. И в форме внутреннего согласия они содержатся в любой воле.

Вопрос воли может быть сложнее. Мы говорили о том, что воля — это свобода, и в этой свободе это сила. Но одновременно воля иногда кажется принуждением. Лютер не может по-иному. И в свободе решения тоже есть принуждение: я должен принять решение. Я не могу танцевать на двух свадьбах. Я не могу одновременно быть и здесь, и дома. То есть, меня принуждают к свободе. Может быть, для сегодняшнего вечера это не представляет такую большую проблему. Но что должна сделать воля, если я одновременно люблю двух женщин (или двух мужчин) и притом одинаково сильно? Я должен принять решение. Какое-то время я могу держать это в тайне, скрывать это, чтобы не было необходимости принять решение, но такие решения могут быть очень трудными. Какое решение я должен принять, если и те, и другие отношения очень ценные? От этого можно заболеть, это может разорвать сердце. Это муки выбора.

Нам всем это знакомо в более простых ситуациях: есть ли мне рыбу или мясо? Но это не так трагично. Сегодня могу съесть рыбу, а завтра мясо. Но есть ситуации единственные в своем роде.

То есть свобода и воля также связаны принуждением, долженствованием — даже в свободе действия. Если я хочу прийти сегодня сюда, тогда я должен выполнить все те условия, чтобы я мог сюда прийти: ехать на метро или на машине, идти пешком. Я должен что-то сделать, чтобы прибыть из пункта А в пункт Б. Чтобы реализовать волю, я вынужден соответствовать этим условиям. А где же здесь свобода? Это типичная свобода человека: я что-то делаю, и меня сжимает «корсет» условий.

Но, может быть, нам стоит дать определение тому, что такое «воля»? Воля — это решение. А именно — решение пойти на какую-то ценность, которую вы выбрали. Я выбираю между различными ценностями этого вечера и выбираю что-то одно, и реализую это, принимая решение. Я решаюсь и говорю этому мое последнее «да». Говорю «да» этой ценности.

Можно еще короче сформулировать определение воли. Воля — это мое внутреннее «да» в отношении какой-то ценности. Я хочу читать книгу. Книга представляет собой ценность для меня, потому что это хороший роман или учебник, который нужен мне для подготовки к экзамену. Я говорю «да» этой книге. Или встрече с другом. Я вижу в этом какую-то ценность. Если я говорю «да», то тогда я также и готов, чтобы совершить какое-то усилие, чтобы увидеть его. Я еду к нему.

С этим «да» в отношении ценности связана какая-то инвестиция, какой-то вклад, готовность за это заплатить, сделать что-то, стать активным. Если я хочу, то я сам иду в этом направлении. Это большая разница по сравнению с просто желанием. Важно провести здесь различие. Желание — это тоже ценность. Я желаю себе много счастья, здоровья, встретить друга, но желать не содержит в себе готовность что-то самому для этого сделать — потому что в желании я остаюсь пассивным, я жду, что это придет. Я желаю, чтобы мой друг мне позвонил, и я жду. Во многих вещах мне только и остается ждать — я ничего не могу сделать. Я желаю тебе или себе скорейшего выздоровления. Уже все сделано, что можно было сделать, остается только ценность выздоровления. Я говорю себе и другому, что рассматриваю это как ценность и надеюсь, что это произойдет. Но это не воля, потому что воля — это дать себе поручение какого-то действия.

Для воли всегда есть серьезная причина. У меня была серьезная причина, чтобы сюда прийти. А что является основой или причиной, чтобы сюда прийти? Это как раз и есть ценность. Потому что я вижу в этом что-то хорошее и ценное. И это является для меня поводом, согласием, чтобы пойти на это, может быть, рискнуть. Может быть, выяснится, что это очень скучный доклад, и тогда я зря потратил на это вечер. Делать что-то с волей всегда включает какой-то риск. Поэтому воля включает экзистенциальный акт, потому что я иду на риск.

В отношении воли распространены два момента недопонимания.Волю часто путают с логикой, рацио — в том смысле, что я могу хотеть только того, что является разумным. Например: через четыре года обучения разумно пойти учиться пятый год и закончить учебу. Нельзя же хотеть через четыре года прекратить обучение! Это же настолько иррационально, так глупо. Может быть. Но воля не является чем-то логичным, прагматичным. Воля проистекает из таинственной глубины. У воли гораздо больше свободы, чем в рациональном начале.

И второй момент недопонимания: может показаться, что можно привести в движение волю, если дать себе задание — хотеть. Но откуда проистекает моя воля? Она не проистекает из моего «хотеть». Я не могу «хотеть хотеть». Я также не могу хотеть верить, я не могу хотеть любить, я не могу хотеть надеяться. А почему? Потому что воля является поручением что-то сделать. Но вера или любовь — это же не действия. Я же это не делаю. Это есть что-то, что во мне возникает. Я здесь ни при чем, если я люблю. Мы не знаем даже, на какую почву падает любовь. Мы не можем это контролировать, мы не может это «сделать» — поэтому мы не виноваты, если мы любим или не любим.

В случае с волей происходит нечто подобное. То, что я хочу, вырастает где-то во мне. Это не есть что-то такое, где я могу дать себе поручение.Это растет из меня, из глубины. Чем больше воля соединяется с этой большой глубиной, чем больше я переживаю свою волю как что-то, что мне соответствует, тем больше я свободен. А с волей связана ответственность. Если воля перекликается со мной, тогда я живу, будучи ответственным. И лишь тогда я по-настоящему свободен. Немецкий философ и писатель Маттиас Клаудиус однажды сказал: «Человек свободен, если он может хотеть то, что он должен».

Если это так, то тогда с волей связано «оставить». Я должен свободно оставить мои чувства — для того чтобы я мог ощущать, что во мне растет. Лев Толстой однажды сказал: «Счастье заключается не в том, чтобы ты мог делать то, что ты хочешь…». Но ведь свобода означает, что я могу делать, что я хочу? Это так. Я могу следовать за своей волей, и тогда я свободен. Но Толстой говорит о счастье, а не о воле: «…а счастье заключается в том, чтобы всегда хотеть то, что ты делаешь». Другими словами, чтобы у тебя всегда было внутреннее согласие по отношению к тому, что ты делаешь. То, что описывает Толстой, — это экзистенциальная воля. Как счастье я переживаю то, что я делаю, если я переживаю в этом внутренний отклик, внутренний резонанс, если я говорю этому «да». А внутреннее согласие я не могу «сделать» — я могу только вслушаться в себя.





II

Какая структура у воли? Хотеть я могу только то, что я могу сделать. Нет смысла говорить: хочу убрать эту стену и пройти по потолку. Потому что воля — это поручение к действию, и она предполагает, что я также и могу это сделать.То есть, воля реалистична. Это первая структура воли.

Если мы серьезно к этому отнесемся, тогда мы не должны хотеть больше, чем мы можем, — иначе мы больше не будем реалистами. Если я не могу больше работать, я не должен этого от себя требовать. Свободная воля способна также оставить, отпустить.

И в этом заключается причина того, почему я не делаю того, что хочу. Потому что у меня нет силы, нет способности, потому что у меня отсутствует средства, потому что я наталкиваюсь на стены, потому что я не знаю, как это сделать. Воля предполагает реалистичный взгляд на то, что имеется, на данности. Поэтому я иногда не делаю то, что хочу.

Также я что-то не делаю и по той причине, что я испытываю страх — тогда я отодвигаю и откладываю это. Потому что мне может быть больно, и я боюсь этого. Ведь воля — это риск.

Если эта первая структура не исполнена, если я действительно не могу, если у меня нет знания, если я испытываю страх, то это мешает мне.

Вторая структура воли. Воля — это «да» в отношении ценности. Это означает, что я должен также и видеть ценность. Мне нужно что-то, что будет меня также привлекать. Мне нужно переживать хорошие чувства, иначе я не могу хотеть. Мне должен нравиться путь, иначе цель будет далека от меня.

Например, я хочу похудеть на 5 килограмм. И я решил начать. На 5 килограмм меньше — это хорошая ценность. Но у меня также есть чувства в отношении пути, который туда ведет: мне должно также и нравиться, чтобы я сегодня меньше ел и занимался спортом. Если мне это не нравится, я к этой цели не приду. Если такого чувства у меня не будет, тогда я снова не сделаю то, что я хочу. Потому что воля не состоит исключительно и только из разума.

То есть в итоге к той ценности, к которой я иду в воле, у меня должно быть также и чувство. И, конечно же, чем депрессивнее человек, тем меньше он может сделать того, чего хочет. И тут мы снова попадаем в сферу душевных расстройств. В первом измерении воли это страх, различные фобии. Они мешают человеку следовать своей воле.

Третье измерение воли: чтобы то, что я хочу, соответствовало моему собственному. Чтобы я видел, что это также важно для меня, чтобы это соответствовало мне персонально.

Допустим, человек курит. Он думает: если я курю, то я что-то из себя представляю. Мне 17 лет, и я взрослый человек. Для человека на этой стадии это действительно то, что ему соответствует. Он хочет курить, ему это нужно. А когда личность становится более зрелой, то для самоутверждения сигарета, может быть, ему уже и не нужна.

То есть, если я себя с чем-то идентифицирую, то тогда я могу также и хотеть. Но если что-то для меня персонально не является важным, тогда я скажу: да, я это сделаю, но на самом деле не сделаю или сделаю с задержкой. По тому, как мы что-то делаем, мы можем определить, что для нас является важным. Это диагностика структур, которые лежат в основе воли. Если я себя не идентифицирую, или если я обхожу то, что нахожу важным, я вновь не буду делать те вещи, которые, собственно говоря, я хотел бы делать.

И четвертое измерение воли — это включение воли в больший контекст, в большую систему взаимосвязи: то, что я делаю, должно иметь смысл. Иначе я не могу это делать. Если отсутствует больший контекст. Если это не ведет к чему-то такому, где я вижу и чувствую, что это является ценным. Тогда я снова что-то не сделаю.

Для настоящего «хотеть» нужны 4 структуры: 1) если я это могу, 2) если мне это нравится, 3) если мне это соответствует и является для меня важным, если я имею право это сделать, если это разрешено, позволено, 4) если у меня чувство, что я должен это сделать, потому что из этого родится что-то хорошее. Тогда я могу это сделать. Тогда воля хорошо укоренена, обоснована, и она сильная. Потому что она связана с реальностью, потому что эта ценность является для меня важной, потому что я себя в ней обнаруживаю, потому что я вижу, что из этого может получиться что-то хорошее.

С волей связаны разные проблемы. Практических проблем с волей у нас нет, если мы действительно что-то хотим. Если у нас в нашем «хотеть» нет полной ясности в аспекте одной или нескольких перечисленных структур — тогда мы стоим перед дилеммой, тогда я хочу и все же не хочу.

Я хотел бы упомянуть здесь еще два понятия. Нам всем известна такая вещь, как искушение. Искушение означает, что направленность моей воли изменяется и движется в направлении чего-то, что я, собственно, не должен был бы делать. Например, сегодня показывают какой-то хороший фильм, а мне нужно учить материал — и вот, это искушение. На столе лежит вкусный шоколад, но я хочу похудеть — снова искушение. Последовательное направление моей воли отклоняется от курса.

Это знакомо каждому человеку, и это абсолютно нормальная вещь. Тут включаются другие привлекательные ценности, которые тоже имеют важное значение. При определенной  интенсивности искушение превращается в соблазнение. В искушении еще есть воля, а когда есть соблазн, тогда я начинаю действовать. Эти две вещи становятся сильнее. чем больше во мне растет потребность. Если мое желание жить слишком мало подпитывается, если я переживаю мало хорошего, тогда искушения и соблазны становятся сильнее. Потому что нам нужна радость жизни, в жизни должна присутствовать радость. Мы не должны только работать, мы должны также испытывать удовольствия. Если этого недостаточно, тем легче меня соблазнить.

III

И в завершение я хотел бы представить метод, с помощью которого мы можем укреплять волю. Например, в каком-то деле нам нужно выполнить домашнее задание. И мы говорим: я сделаю это завтра — сегодня пока еще нет. А на следующий день ничего не происходит, что-то случается, и мы откладываем.

А что я могу сделать? Мы действительно можем укреплять волю. Если у меня есть какая-то проблема, и я не могу начать действовать,то я могу сесть и спросить себя: какой ценности я говорю «да»? Для чего это хорошо, если я напишу эту работу? Какие преимущества с этим связаны? Я должен четко видеть, для чего это хорошо. В общих чертах эти ценности известны, хотя бы головой их понимаешь.

И вот тут второй шаг — рискованный, а именно: я начинаю спрашивать себя «а какие есть преимущества, если я этого не сделаю?». Что я приобрету, если не напишу эту работу? Тогда у меня не было бы этой проблемы, в моей жизни было бы больше удовольствия. И может так статься, что я найду столько ценного, что со мной случится, если я эту работу не напишу, что я действительно не буду ее писать.

Будучи врачом, я много работал с пациентами, которые хотели бросить курить. Каждому из них я задавал этот вопрос. Ответ был такой: «Вы что, хотите меня демотивировать? Когда вы меня спрашиваете, что я выиграю, если не буду бросать курить, то у меня столько идей!» Я отвечал: «Да, это и есть причина, по которой мы здесь сидим». И были пациенты, которые после этого второго шага говорили: «Мне стало понятно, я буду продолжать курить». Значит ли это, что я плохой врач? Я двигаю пациента в том направлении, чтобы они бросили курить, и я должен их мотивировать, чтобы они бросили — а я двигаю их в противоположном. Но это малая беда, если человек скажет: «Я буду продолжать курить», чем если он будет раздумывать три недели, а дальше все равно будет продолжать курить. Потому что у нет сил бросить. Если те ценности, которые он реализует благодаря курению, привлекательны для него, он не может бросить.

Такова реальность. Воля не следует за разумом. Ценность нужно чувствовать, иначе ничего не получится.

А потом следует третий шаг — и это сердцевина этого метода. Допустим, на втором шаге кто-то решит: да, это будет более ценно, если я буду писать эту работу. Тогда речь идет о том, чтобы усилить ценность того, что вы будете делать, сделать это своим собственным. Мы как терапевты можем спросить: ты когда-то переживал это — писать что-то? Может быть, этот человек уже однажды написал что-то и испытал чувство радости? Это можно привести в пример и спросить: а что тогда в этом было хорошего? У меня в практике было много примеров подобной ситуации. Многие рассказывали мне о писательстве с негативной стороны: «Такое чувство, что за моей спиной стоит профессор, смотрит, что я пишу и говорит: «О, Господи!»». И тогда люди демотивированы. Тогда нужно отделить книгу от профессора и писать для себя самого.

То есть сердцевина — это та ценность, о которой идет речь. Нужно прочувствовать ее, как бы внести в себя вовнутрь и соотнести с предыдущим опытом. И искать ценности в конкретном способе действия.

И четвертый шаг: а для чего это, собственно говоря, хорошо? Какой это имеет смысл? Для чего я вообще это делаю? Для чего я учусь? И конкретная ситуация выходит в более крупный контекст, на более широкий горизонт. Тогда я могу переживать усиление своей собственной мотивации — или же не переживать.

У меня был знакомый, который после долгой работы над диссертацией, неожиданно заметил, что нет смысла в том, чтобы написать эту диссертацию. Он был педагогом, и оказалось, что никакого интереса к педагогике он не испытывал — просто хотел получить академическое звание. Но для чего жертвовать таким количеством времени ради того, что не имеет смысл? Поэтому он внутренне неосознанно блокировал работу над диссертацией. Его чувства были умнее, чем его разум.

Какие тут можно сделать практические шаги? Нельзя ожидать от себя, что ты сразу можешь быстро все написать. Но можно начать с одного абзаца. Можно взять что-то из какой-то книги. То есть мы видим, что мы можем формировать свою жизнь. Мы видим, то важно взять свою жизнь в свои собственные руки. В проблемах, связанных с волей, мы тоже можем что-то сделать. А именно: посмотреть на структуру воли. Потому что если структуры не выполняются, тогда с волей ничего не получится. Также мы можем в отношении какого-то задания задать себе открытый вопрос: а что говорит против этого? должен ли я действительно это делать? или должен освободить себя, оставить эту задачу? Именно в контексте «оставить» может возникнуть настоящее «хотеть». До тех пор пока я буду себя заставлять, я буду вызывать парадоксальную реакцию.

Человек настолько свободен, что мы хотим перед самими собой оставаться свободными. Большое спасибо вам за внимание». опубликовано 

 

@Альфрид Лэнгле, подготовила Анастасия Храмутичева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.matrony.ru/alfrid-lengle-pochemu-ya-ne-delayu-to-chto-hochu/

Александр Лоуэн: Гнев и страх в теле человека

Поделиться



Пара эмоций — гнев и страх — связана с переживанием или предвосхищением боли. Их возникновение совпадает с развитием мышечной системы.

Уже на первом году жизни ребенок начинает реагировать на боль и недомогание произвольными движениями. Этому предшествуют исключительно непроизвольные реакции в виде плача, изгибаний и извиваний тела и беспорядочных ударов ногами.

Эти действия выражают чувство раздражения, которое позднее сменяется гневом. Эмоция гнева постепенно вытесняет плач как средство разрядки напряжения. Однако гнев маленького ребенка, как правило, не способен повлиять на ситуацию и обычно переходит в плач, который является базовым механизмом высвобождения напряжения.





* Вообще, гнев является более эффективной реакцией, чем плач, поскольку он направлен на устранение причины боли. Для этого соответственно необходимо обладать способностью распознавать причину и понимать, на какой именно объект следует направить гнев. В то время как плач сопровождается ощущением собственной беспомощности в сложившейся ситуации, гнев преодолевает это чувство.

* В состоянии гнева мышцы вдоль спины заряжаются возбуждением, мобилизуя тело для атаки. Гнев ощущается как волна, движущаяся вверх по спине, к голове и рукам. Такой прилив эмоции сопровождается мощным притоком крови к этим частям тела. При наличии торможений и напряжений, блокирующих этот поток чувства, может возникнуть головная боль.

С другой стороны, плач переживается как отток. Во время плача заряд покидает мышечную систему и напряжение выходит наружу через конвульсивное рыдание. Гнев во многих отношениях подобен грозе: после разрядки чувства через интенсивные движения сознание проясняется и возвращается хорошее самочувствие, тогда как плач можно сравнить с тихим дождем.

* Гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему, чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. В том и другом эмоциональном состоянии мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. В случае гнева организм готовится к нападению на источник боли. При возникновении страха организм настраивается на отступление и бегство от опасности.





Эти два противоположных направления движения отражают то, что происходит в теле.

Движение, направленное вверх вдоль спины, которое у собаки поднимает шерсть дыбом вместе с подачей головы вперед и опусканием плеч, представляет собой подготовку к нападению. Результатом движения вниз вдоль спины становится втягивание нижнего отдела позвоночника и заряжение ног к бегству.

В состоянии страха человек разворачивается и бежит. Если бегство невозможно, то возбуждение застревает в области спины и шеи, плечи поднимаются, глаза широко раскрываются, голова отводится назад, таз поджимается. Являясь типичным выражением страха, такая поза тела указывает на то, что человек находится в постоянном состоянии страха, не зависимо от того, сознает он это или нет.

* Движение потока возбуждения вдоль спины к голове в момент гнева, вероятно, объясняется тем фактом, что у человека, как и у большинства млекопитающих, основными средствами выражения агрессии служат рот и зубы. Импульс укусить — это архаичная форма выражения гнева.

Почти все дети в определенном возрасте кусаются, а иногда это делают и взрослые, в основном женщины. Это весьма эффективная форма атаки, поскольку вызывает сильную боль, но ее недостатком является необходимость близкого контакта.

Поэтому удар, который не столь требователен к дистанции и допускает большую маневренность, вытеснил кусание, став основным физическим способом выражения гнева. Тем не менее, когда человек сильно злится, его лицо часто принимает выражение оскала, которое ассоциируется с укусом.

* Я убежден в том, что сдерживание импульса укусить во многом ответственно за многие нарушения в сфере эмоционального выражения. Эти нарушения принимают форму неспособности рассердиться, истерических вспышек и постоянного чувства раздражения.

Гнев, подобно другим базовым эмоциям, является выражением эго. Он не прорывается, подобно истерическим реакциям, вопреки сознательным намерениям, он направляется эго и нацелен на позитивный результат, а именно — устранение причины фрустрации или боли.

Гнев — это не враждебность, ибо разозлиться не значит отвернуться или охладеть. Сдерживание импульса укусить препятствует движению возбуждения в голову и челюсть и блокирует естественное переживание этой эмоции.

* Неспособность человека «хвататься зубами за жизнь» или «вгрызаться в землю» когда это необходимо, является одним из результатов подавления импульса укусить.

Я не призываю поощрять укусы в процессе воспитания детей, однако их не следует наказывать за то, что они кусаются или каким-то иным образом выражают свой гнев.

Человек, которому отказано в праве выразить гнев, оказывается незащищенным. Будучи доведен до состояния страха и беспомощности, он будет пытаться преодолеть их, манипулируя своим окружением. Биоэнергетическая практика ясно показывает, что за хроническими чувствами страха и беспомощности скрывается подавляемый гнев.

* Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Еслииспуганный человек повернется лицом к опасности и решит нападать, то он разозлится и перестанет бояться. Это происходит потому, что поток возбуждения в его теле меняет направление. Его новое чувство — не что иное, как восприятие этой перемены. Когда нападающий человек начинает отступать, он по той же причине становится испуган. Чувство гнева находит разрядку в движениях нападения. Чувство страха разряжается через бегство.

* Страх развивается, когда источник боли представлен превосходящей с виду силой. Предосторожность советует человеку отступить, чтобы избежать боли, однако предосторожность является голосом разума, а эмоции не подчиняются сознательному контролю. Выберет ли человек борьбу или бегство, будет зависеть от его характера и от ситуации.

Несмотря на превосходящие силы агрессора, человек может реагировать на насилие гневом в тех обстоятельствах, когда отступление физически или психологически нецелесообразно. Праведный гнев прибавляет человеку немало сил и часто оказывается достаточным, чтобы компенсировать недостаток роста или веса. Человек, испытывающий гнев, как правило, подкрепляет себя убеждением в справедливости или оправданности своего состояния.

* С другой стороны, в ситуациях, когда гнев не может быть мобилизован, вследствие того что источник опасности неясен, неизвестен или безличен, естественной реакцией оказывается страх.

Так, дети боятся, когда их оставляют в темноте одних. Они чувствуют себя беззащитными и либо убегают, либо начинают плакать. По той же причине взрослые боятся неизвестного. Говорить ребенку, что ему не следует бояться темноты, глупо. Ему можно объяснить, что никакой реальной опасности в данной ситуации не существует, но при этом следует понимать, что его страх является биологической реакцией, которую нельзя подвергать осуждению.

Мы наносим непоправимый вред своим детям, когда называем их трусами и заставляем стыдиться своих естественных реакций. Такое иррациональное отношение со стороны некоторых взрослых — следствие незнания ими сути эмоциональных реакций. Кроме того, это в определенной степени представляет собой отреагирование на своих детях того способа обращения, с которым они столкнулись сами, будучи маленькими и беззащитными.

* Хотя у испуганного человека спонтанно возникает импульс к бегству, он может быть заблокирован усилием воли. Воляявляется механизмом, действующим в чрезвычайных ситуациях, находящимся под контролем эго и способным иногда брать верх над эмоциональной реакцией. В некоторых ситуациях это даже может спасти человеку жизнь. Воля, тем не менее, не снижает чувство страха. Она позволяет человеку отстаивать свою позицию или двигаться вперед, невзирая на страх. Хотя это может быть и проявлением безрассудства, как в тех случаях, когда посредством воли страх подавляется ради удовлетворения эго.

 

Хроническое состояние паники

Когда эго идентифицировано с телом, оно поддерживает эмоциональные реакции тела и направляет их в эффективные действия. Если человек испытывает страх, то все действия эго будут направлены на то, чтобы избежать опасности.





В отсутствии контроля эго, который поддерживается благодаря идентификации с собственными чувствами, страх может легко перерасти в панику.

Сходным образом, когда человек разгневан, поставленные эго ограничения сводят его поведение к самым необходимым действиям, обеспечивающим прекращение или предотвращение боли или физического вреда. Эго добавляет элемент рациональности к гневу и не дает ему выйти из-под контроля. Поскольку гнев обычно утихает с прекращением негативного внешнего воздействия, его нельзя считать деструктивным действием.

Иное дело — ярость. Когда идентификация эго с телом снижается, приводя к ослаблению контроля, то волна гнева часто прорывается в виде ярости, часто оказывающей разрушительное воздействие на самого человека и его окружение.

* Подобно большинству других проявлений личности, паника и ярость полярно взаимосвязаны друг с другом. В обоих случаях человек чувствует себя словно в ловушке. Столкнувшись с непреодолимой опасностью, на которую нельзя ответить бегством или борьбой, человек почувствует панику или ярость.

  • Если это паника, его порывом будет отчаянное, бесконтрольное желание убраться прочь от опасности любой ценой. Если такая возможность возникнет, он побежит без оглядки, даже не пытаясь оценить возникшую ситуацию; налицо полное отсутствие контроля со стороны эго.
  • Если бегство невозможно, его реакцией будет ярость.
* Ярким примером паники является поведение людей, оказавшихся в горящем помещении. Ослепленные стремлением выбраться из угрожающей ситуации, они часто не замечают имеющихся путей спасения и действуют саморазрушительным способом.

Паника часто наблюдается во время военных действий, когда люди слепо бегут от приближающегося врага.

Но нам сложно представить, что паника может охватить ребенка, которому угрожает разгневанный родитель. Он буквально оказывается в ловушке, поскольку ни борьба, ни бегство для него невозможны. В такой ситуации паника может принять форму истерического крика.

* Дети, живущие в условиях постоянной угрозы, развивают хроническое состояние паники. С возрастом они научаются подавлять это чувство, но эффективность подобного подавления весьма относительна. Подавленное чувство прорывается позднее, причем в ситуациях, которые, хоть и являются стрессовыми, не оправдывают, с рациональной точки зрения, такой интенсивной реакции.

Некоторые люди настолько близки к состоянию паники, что боятся выходить из дома в одиночку. Мне приходилось сталкиваться на практике с несколькими подобными случаями. У других паника скрыта внутри. Это, как правило, проявляется в чрезмерно поднятой, надутой грудной клетке и затрудненном дыхании. Человек в состоянии паники чувствует, что ему не хватает воздуха. И наоборот, когда человек чувствует, что не получает достаточно воздуха, он впадает в панику. Затрудненное дыхание скрывает за собой заблокированный крик.

Если с помощью терапии крик выпустить на свободу, то дыхание становится свободнее и чувство паники снижается.

* Реакцией человека на угрожающую ситуацию также может быть ярость, особенно при наличии объекта, на который ее можно направить. При этом мышечное возбуждение становится чрезмерным, и человек теряет контроль над своими действиями. Подобно панике, ярость слепа. Человек в ярости бросается в атаку очертя голову, не осознавая деструктивных последствий своего поведения. В отличие от гнева, ярость связана не столько с конкретным внешним стимулом, сколько с внутренним ощущением безвыходности.

* Как можно объяснить ярость, которую некоторые родители иногда направляют на своих детей? Трудно представить, что ребенок может стать для родителя причиной подавляющего страха. Объяснение следует искать в предположении, что ребенок может вызвать у родителя чувство безысходности.

Прежде всего, мать привязана к своему ребенку. Она знает, что обязана обеспечить ему постоянный уход и внимание, в которых тот нуждается. Если уровень ее энергии снижен, то ребенок станет для нее непосильной ношей. В ситуации неблагополучно складывающихся отношений с супругом ребенок станет для нее цепью, удерживающей ее в этих отношениях и, стало быть, причиной ее страданий.

Если ее собственные детские потребности не удовлетворялись, она будет с возмущением отвергать исходящие от собственного ребенка требования любви.

Если материнство не становится для нее источником удовольствия и радости, она будет чувствовать себя в пойманной в ловушку взятых на себя обязательств. И в моменты сильного стресса она будет направлять на ребенка свою ярость.

* Родительская ярость повергает ребенка в ужас. К подробному описанию этого состояния я перейду ниже, а сейчас хотел бы заметить, что не только открытое выражение ярости или насилие оказывает подобное воздействие.

Скрытая жестокость родителя, которую чувствует ребенок, воздействует на него точно так же. Выражение ярости на родительском лице — это то, что ребенок не в силах понять и с чем не способен справиться. Это прямая угроза его существованию.

Мне приходилось видеть выражение лиц родителей, с яростью глядящих на своих детей. При этом родители, которые находились в этот момент в моем офисе, даже не осознавали того, что написано у них на лицах. Лица матери становилось темным, как если бы черная туча нависла у нее над бровями. В положении челюсти читалась беспощадность. Глаза были холодны и жестоки. Это был взгляд убийцы. При встрече с таким взглядом ребенка парализует ужас.

* В подобном состоянии наступает паралич мышечной системы, исключающий любой вид борьбы или бегства. Ужас представляет собой еще более интенсивную форму страха, чем паника, и развивается в ситуациях, когда любое усилие, направленное на сопротивление или бегство, кажется безнадежным.

Ужас — это одна из форм шока; ощущения отводятся от периферии тела, снижая чувствительность организма в ожидании наступления последней агонии. Это уход в себя.

* У ребенка, испытывающего ужас в отношениях с собственными родителями, формируется шизоидная личность. В его теле проявляются все соответствующие признаки: оно становится жестким и скованным или дряблым, со слабым мышечным тонусом. Поверхность тела недостаточно заряжена. Глаза обычно пустые, на лице застывшее, словно маска, выражение. Дыхание сильно ограничено спазмами мышц горла и бронхов. Вдох поверхностный, а грудная клетка удерживается в позиции выдоха. Недостаток движения приводит к деперсонализации, то есть отделению восприятия эго от тела.

* Этот спектр простых эмоций и их описание не являются полными и всесторонними. Это лишь схема, представляющаяся удобной для того, чтобы обрисовать существующую биологическую систему и показать механизм ее функционирования.опубликовано 

 

©Александр Лоуэн из книги «Удовольствие: Творческий подход к жизни»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //heatpsy.narod.ru/blog/gnev_i_strakh_v_tele_cheloveka/2015-12-15-206

Рак — сообщение свыше о том, что ваш образ жизни убивает

Поделиться



Максимальные усилия приводят к победе

Рак — это сообщение свыше о том, что ваш образ жизни убивает вас. То, что у вас есть сегодня, есть результат прошлых решений.

О болезни… Рак — это натурально и нормально. У каждого человека образуются раковые клетки. Но не у каждого человека эти клетки становятся опухолями. Почему так? Разница между человеком с раковыми опухолями и человеком без опухолей заключается в силе их иммунных систем. Здоровая иммунная система может найти и уничтожить раковые клетки. Если у вас опухоль, это значит, что ваша иммунная система не работает, как должна. 





Слабенькая иммунная система не может справиться с раковыми клетками, которых становится все больше. Надо создать такие условия для иммунной системы, чтобы она могла справиться во всеми трудностями, с которыми приходится встречаться организму.

Что же можно сделать? Сейчас, в эту минуту, вы есть то, что вы делали последнее время. Если ели вредную еду, ваше тело состоит из вредной еды. Но не только. Тело содержит те химические вещества, которые вы получили с едой, водой, воздухом, косметикой, зубной пастой и т.п. Если вы замените все это на все натуральное, ваши клетки начнут получать другое питание, и клетки изменятся.

Доктора считают, что рак — это как поезд, который нельзя остановить ничем, кроме как взорвать. Но это не так. Рак может исчезнуть сам по себе. Это факт. Такое самоизлечение называется спонтанная ремиссия.

Это значит, что организм может справиться с раком. Организм произвел, организм разрушил. Это и есть самоизлечение. Но для этого необходимо убрать из жизни факторы, которые способствуют появлению рака. Обычно это не один фактор. В 95% случаев рак вызван окружающей средой, т.е. это образ жизни и еда. А 5% случаев — это генетика, которая проявляет себя так или иначе в зависимости от образа жизни. Т.е. даже генетический рак — это не только генетика.

Как вы думаете, почему у вас рак? Обычно люди сами знают ответ. Прислушайтесь к себе, что ваши инстинкты и интуиция вам говорят. Доктора не задают вам такие вопросы, потому что им все равно. Они вам скажут то, что считает официальная медицина — что причиной являются плохие гены или просто ”не повезло”. Они так говорят, чтобы сделать вас слабыми. Раковая индустрия хочет сделать вас беззащитной жертвой, у которой нет никакого контроля над ситуацией. Это значит, что вы становитесь зависимы от онкологов. Они вам твердят, что рак не имеет никакого отношения к еде, и что они, онкологи, единственная надежда для вас. Но это ложь. Ваш организм произвел рак, ваш организм может его убрать.

Теперь такой вопрос: вы действительно хотите жить? Это серьезный вопрос. Может быть, вы уже устали от жизни. Если вы чувствуете, что вы готовы умереть, это нормально. В таком случае просто наслаждайтесь остатком жизни. Не делайте ничего, чего не хотите.

Если же вы сильно хотите жить, вы победите рак. Но для этого потребуется полная отдача всех ваших сил. Никаких отговорок. Полное погружение в борьбу. Все раковые больные, которые самостоятельно вылечили себя, характеризуются именно сильным желанием жить и готовы сделать для этого все без всяких условий и отговорок.

Минимальные усилия приводят к минимальным результатам. Максимальные усилия приводят к победе.

Если кто-то говорит вам, что одно какое-то необыкновенное средство может вылечить вас, не верьте. Излечение требует полного изменения образа жизни. Это займет не менее двух лет. Улучшения будут заметны уже через 30-40 дней после начала работы, но надо два года, чтобы исключить риск возвращения рака.

Страх. Это главный фактор. Люди очень боятся. Но давайте подумаем, откуда берется этот страх. Этот страх — результат работы раковой индустрии. Большинство людей боится страданий, а не смерти, как таковой. Будьте честны сами с собой — чего вы боитесь? Не бойтесь. Не позволяйте страху влиять на ваши решения. И вот почему: когда вы боитесь, организм наполняется гормонами стресса, и вы не можете принять рациональное, правильное решение.

Раковая индустрия использует страх, чтобы заставить больных принимать поспешные, необдуманные решения. Онкологи говорят, что начинать лечение надо как можно скорее. Это не так. Помните, что их “лечение” рака — это просто бизнес. Онкологи знают, что если они выпустят нового пациента без назначения “лечения”, пациент может передумать, и деньги не поступят в карман. Поэтому онкологи запугивают. Не бойтесь!

Верьте интуиции. Если вы очень не хотите делать какую-либо процедуру, не делайте ее. И не обращайте внимание на то, что доктор или ваши родные и друзья советуют. Слушайте свою интуицию. Она направит вас в правильную сторону.

Вам нужно время, чтобы изменить свою жизнь. Вам нужно только 30-90 дней, чтобы почувствовать изменения в лучшую сторону.

Предложенные ниже методы предназначены для поддержки здоровья и излечения. Они не являются медицинским лечением:

Итак, что надо сделать, чтобы еда не разрушала здоровье?

Прежде всего, надо вернуться к простому питанию натуральными продуктами. Никаких излишеств. Мы едим каждый день, как раньше ели короли. 





Еда не бывает нейтральной. Она полезна или вредна. Питание — это основа здоровья. Если еда промышленная/индустриальная, не ешьте её.

Далее… Мы едим слишком много. Еда — это как горючее для машины. Если слишком много еды, излишек откладывается в виде жира. Ожирение — это вторая причина рака (курение -первая). Как ожирение может вызвать рак? Жир производит гормоны, которые вызывают воспаление. Жир нарушает функционирование систем организма, а это ведет к воспалениям. Воспаления — самая подходящая среда для роста рака.

Курение — главная причина развития рака. Не только рака легких, но и других видов рака. Когда вы курите, канцерогены из легких попадают в кровь и разносятся по всему организму. Например, рак кишечника может быть вызван курением.

Вода… Она у нас чистая в том смысле, что не содержит инфекции, но зато содержит яды: хлор и фтор, которые могут вызвать рак. Хлор — это отбеливатель.

Кроме того, в нашей воде полно добавок от отходов промышленности. Водопроводные трубы добавляют тоже. Воду надо фильтровать. 

Образ жизни… Мы много сидим. Это вредно в такой же степени, как курение. Больше двигайтесь.

Лекарства и алкоголь… Лекарства среди побочных эффектов часто упоминают возможность развития рака. От лекарств в организме перестает образовываться мелатонин. Нехватка мелатонина вызывает нехватку сна. Мелатонин является ключевым компонентом для профилактики рака и излечения.

Загрязнение окружающей среды… В нашу жизнь каждый день приходят тысячи химикатов. Какие химикаты вас окружают? Избавьтесь от них. Стиральные порошки, косметика, зубная паста — это все химия, которая отравляет. Замените все это на натуральные, если хотите быть здоровыми.

Ваша кожа впитывает все, что вы на нее положите. Впитывает косметику, лосьоны, кремы и т. п. Все это поступает в кровь. Переходите на натуральное. Красивая здоровая кожа есть результат правильного питания.

Очень токсична плесень. Может присутствовать в доме или квартире.

Итак, над чем вам надо работать?

  • Курение
  • Стресс  
  • Алкогольные напитки
  • Нелегальные субстанции
  • Лекарства
  • Недостаток физической активности
  • Нехватка сна
  • Загрязнение окружающей среды
Если у вас рак или вы хотите уберечься от него, уберите токсины из вашей жизни по максимуму.
Ваша цель: постоянное улучшение своего питания, образа жизни, окружающей среды.

Анти-раковая диета

Сначала том, что НЕ надо есть.

Когда люди едят, чтобы жить, они выбирают еду, которая обеспечивает максимум питательных веществ. Мы же на Западе живем, чтобы есть. Мы помешаны на еде, мы одержимы едой. Целые телевизионные каналы посвящены еде.

Но если у вас рак, вы должны забыть о таком отношении к еде. Теперь каждый кусок еды должен работать для здоровья, а не для удовольствия. Вы должны выбирать между едой для здоровья и едой для болезни. Все, что сделано человеком, не есть ваша еда. Откажитесь от всей еды, сделанной человеком (man-made food) и от ресторанной еды. Ресторанная еда полна сахара, соли, вредных растительных масел и консервантов.Вы должны есть домашнюю еду.

Чтобы излечиться от рака, вам надо изменить свое питание и образ жизни. Никаких отступлений от натуральной пищи. Питаться 100% цельной натуральной пищей — легко, а питаться 99% натуральной пищей — трудно.

От чего надо полностью отказаться?

  • белый сахар и все продукты, его содержащие (конфеты, печенья, варенья и т.п.)
  • белая мука, она не содержит ничего для здоровья
  • ничего искусственного и изготовленного промышленным образом или в лабораториях
  • ничего, что упаковано в банки, бутылки, коробки      
  • животные продукты (мясо, птица, яйца, рыба, креветки и т.п., включая молочные продукты)
Все это поддерживает болезнь. Когда заходите в супермаркет, вы можете покупать только в одном отделе — там, где продаются свежие овощи и фрукты. Ваша еда отныне — свежие овощи и фрукты.

Что делают животные продукты с вашим здоровьем? Они повышают уровень IGF-1 (Insulin-like Growth Factor 1) в организме. Это гормон, который вырабатывается печенью, когда мы едим животные продукты. IGF-1 стимулирует рост рака.

Когда вы перестаете есть животные продукты, уровень IGF-1 в крови значительно уменьшается. Так что желательно убрать так много IGF-1 из организма, как только возможно.

Еще одна связь между животными продуктами и ростом рака — это аминокислота метионин. Многие виды рака нуждаются в метионине для своего выживания. Без метионина они погибают. Это было открыто еще в 1974 году. Больше всего метионина находится в животных продуктах. Молоко, яйца, красное мясо содержат вдвое больше метионина, чем бобы. Курица и рыба содержат в 5-7 раз больше метионина, чем бобы. Овощи, зерновые и орехи имеют очень низкий уровень метионина. Фрукты практически свободны от него.

Помните, что продукты животного происхождения содержат IGF-1 и метионин — факторы, способствующие росту раковых клеток.

Молочные продукты содержат свыше 60 гормонов. Молоко коровы вообще не нужно человеку, тем более взрослому. Это необходимое и полезное питание только для телят. Оно предназначено для быстрого набора веса и быстрого увеличения количества клеток, что необходимо быстро растущему теленку. Но вам такие свойства коровьего молока не нужны. Уберите из питания сыр, творог, молоко, йогурт и т.п.

Теперь о том, что НАДО есть.

Надо наполнить организм натуральными витаминами, минералами, энзимами, анти-оксидантами, которые находятся в органической растительной пище.

Ешьте много высококачественной растительной пищи. Как этого добиться?

Делайте соки. Когда вы едите, например, яблоко, вы во рту превращаете его в сок с мякотью. Чем лучше вы жуете, тем больше нутриентов вы получите. Если вы используете соковыжималку, это высвобождает 90% питательных веществ из ваших овощей или фруктов. Так что делайте соки, не ленитесь.

Соки особо полезны тем, у кого запущенная форма рака. У таких больных обычно очень мало энергии. Сок быстро дает энергию. Минимальное количество сока, которое надо выпивать за день — 5 стаканов.





Рецепт подходящего сока: 
морковь
сельдерей (стебли)
свекла
имбирь (корень)
Все должно быть органическим.

Вот еще хороший рецепт сока:
3-5 морковок
1-2 стебля сельдерея
1/2 корня свеклы
свекольная зелень
1 ломтик имбирного корня
корень куркумы — сколько выдержите
1/4 лимона или лайма
1/2 яблока
1 зубок чеснока

Каждый день ешьте огромный анти-раковый салат из сырых овощей. Если вы не любите салаты, все равно ешьте его в течение 1-2 недель, и вам он начнет нравиться. Ваш салат должен быть простым и обязательно включать в себя чеснок. Кроме того, используйте лук-порей, капусту, шпинат, корень свеклы.
Полезны проростки бобовых. Проростки брокколи более полезны, чем даже соцветия брокколи, которые надо постоянно использовать в вашем питании. Все виды brassica (семейство капустных) содержат вещество Indole-3-Carbinol, которое усиливает иммунную систему.

Используйте грибы. Это противораковое средство, особенно полезно при раке молочной железы. Пейте зеленый чай, ешьте много квашеной капусты. Используйте органический уксус из яблочного сидра, лимонный сок. Полезны льняное и оливковое масло, конопляное масло и масло черного тмина (nigella sativa) обязательно холодной выжимки.

Рекомендуются анти-раковые специи:
орегано
чесночный порошок
порошок карри
кайенский перец
черный перец

Ваши салаты должны быть простыми. Если их трудно жевать, пропустите их через блендер (с добавлением воды для работы блендера), у вас получится жидкий салат. Может быть, вам не понравится вкус салата. Не обращайте на вкус внимания. Вы едите не для удовольствия, а для здоровья. Если салат слишком холодный, можно слегка подогреть и есть, как суп. Можно даже слегка приготовить на огне, если кишечник протестует против большого объема сырой еды.

Итак, у вас есть 3 способа есть анти-раковые овощи:

  • в виде большого салата из сырых овощей
  • в виде жидкого салата
  • в виде слегка приготовленного супа.
Вы должны есть эти овощи каждый день.
Еще несколько слов о специях.
Куркума способна блокировать каждую стадию развития рака: мутации клеток, рост опухолей, метастазы, смерть раковых клеток. Куркума и черный перец входят в состав порошка карри. Добавляйте карри во все блюда.

Используйте тмин. Он содержит натуральный аспирин, т.е. салициловую кислоту.

Ешьте 3 зубка чеснока в день, особо рекомендуется черный чеснок.

Ученые испытывали влияние различных соков на раковые клетки печени. Соки оказались сильнодействующим способом подавлять рост раковых клеток.

Несколько вариантов соковых смесей, которые хорошо себя зарекомендовали в исследованиях:

Бананы + грейпфруты  — уменьшали рост раковых клеток на 40%.
Красный виноград + клубника + яблоки — уменьшали рост клеток на 50%, причем доза была половиной от предыдущей смеси, т.е. эта смесь была вдвое еффективнее.
Лимоны и клюква оказались победителями. Подавляли рост клеток на 85%, причем клюква оказалась немного лучше. Можно использовать замороженный порошок клюквы: удобно добавлять в напитки.
Зеленый лимонад: 1 органический лимон + 4 зеленых яблока. Чистить не надо ни лимон, ни яблоки.
Ягоды обладают более сильной лечебной силой, чем фрукты. Ешьте ягоды каждый день.

Можно делать более сытный и густой напиток, т.е. смузи:
3-4 чашки ягод
горсть орехов (грецкие или миндаль)
1-2 банана или 5-10 фиников
2 горсти шпината

Что еще можно добавлять в смузи:
2-8 ст. ложек алоэ, в виде желе (марка Stockton)
1-2 ст. ложки семян льна или конопли или чиа
годжи (goji), акаи (acai), матча (matcha green tea powder)
моринга (moringa)
брокколи, цветная капуста.

Отличный завтрак — овсянка. Вы можете добавить ягоды, фрукты, семена льна, чиа, конопли, грецкие орехи. Или подсластить финиковым сахаром (это просто молотые финики) или черной мелассой.

Обязательно надо употреблять амлу (amla, indian gooseberry) индийский крыжовник.



Амла содержит очень большое количество витамина С, нейтрализует свободные радикалы, понижает давление.
Надо добавлять в пищу ежедневно по четверти чайной ложки 3 раза в день. Вкус неприятный.

Рекомендуется также красный и черный рис, бобы, горох. Если у вас лишний вес, 100% сырая еда вам полезна. Минимум растительных масел.
Совсем не обязательно есть 3 раза в день. Вас просто приучили к этому.

Очень важно настойчиво и упорно следовать диете несмотря ни на что. Если даже у вас рак в последней стадии, все равно пробуйте сырое питание.

Как избавиться от токсинов

Замена промышленной еды на натуральную, органическую, чистую — это большой шаг для восстановления здоровья.

Вода… Если вы пьете из крана, вы пьете все, что добавляют в воду. Туда добавляют хлор, фтор, отбеливатели. Эти яды отравляют вас. Кроме того, сами трубы добавляют в воду множество химикатов. Воду необходимо очищать.

Много токсинов добавляется в косметику и продукты по уходу за кожей, волосами и т.п. Эти химикаты из косметики, шампуней и т.п. впитываются в кожу, затем попадают в кровь и начинают циркулировать по организму. Производители всей этой продукции не ограничены жесткими правилами, что можно добавлять и что нельзя. Например, тушь для ресниц содержит ртуть. Чтобы продукты по уходу за телом и косметика не причиняли добавочные проблемы, пользуйтесь только органической продукцией.
Перестаньте пользоваться тальком. Женщинам надо пользоваться органической продукцией для личной гигиены (тампоны, прокладки).

Ваш дом или работа тоже должны быть очищены от токсичных загрязнений. Например, плесень в ванной или под кухонной раковиной выделяет ядовитые споры, которые угнетатют иммунную систему.

Перестаньте пользоваться современными химическими средствами для мойки посуды, стирки и т.п.Пользуйтесь натуральными средствами.

Электрозагрязнение… Провода создают постоянное электро-магнитное загрязнение низкой интенсивности.
Не используйте Вай-Фай. Если не можете отключать его днем, отключайте хотя бы на ночь. А еще лучше, верните компьютер на проводное соединение. Не спите рядом с электроникой, особенно рядом с мобильным устройством — ионизирующая радиация проникает в ваш мозг.

Следующий способ для выведения токсинов из организма —голодание. Голодание на воде перезапускает, восстанавливает иммунную систему.

Большинство людей могут переносить даже 3-хдневные голодания на воде без проблем. Но если есть серьезные сопутствующие заболевания, лучше это делать под наблюдением врача.
Чем полезно голодание? Когда еда перестает поступать, организм получает возможность провести “ремонтно-восстановительные” работы.
Во время голодания организм по-прежнему использует энергию, но берет ее из жировых отложений.

У организма два источника энергии:
глюкагон — это глюкоза, запасенная в печени. Запасов хватает на сутки.
жир — начинает использоваться, когда заканчивается глюкагон.

Если вы активны в первый день голодания, то запасы глюкозы израсходуются быстрее, и организм раньше начнет сжигать жир. Но жир — это также место, где организм хранит токсины. Когда организм начнет использовать жир, токсины начнут высвобождаться, попадать в кровь и разноситься по организму. И вы будете чувствовать себя плохо. Но постепенно токсины будут выводиться, и самочувствие будет улучшаться.

К тому же самочувствие зависит от смены питания. Если вы питались животными продуктами, и вдруг начали голодание — это как внезапный отказ от курения. Те же неприятные ощущения, которые надо перетерпеть.
Ели сахар, молочные, плоть, соль — и вдруг полный отказ. Организм бунтует. Организм требует. Очищение идет тяжело, но результаты того стоят.

Вы чувствуете себя плохо, пока организм не обработает токсины и не выведет их.
Типичные симптомы: нет сил, головная боль, тошнота, даже рвота, разнообразные боли, температура, понос, прыщи, высыпания на коже и т.д.

Так что если будете чувствовать себя ужасно во время голодания, это нормально. Надо перетерпеть.

Как долго надо голодать?
Один день — это легко.
Три дня — это минимум.

Еще способ для очищения от токсинов — физические упражнения.
Когда мы движемся, мы увеличиваем циркуляцию крови и лимфы. Эти жидкости забирают токсичные отходы жизнедеятельности клеток.

Лимфы в организме в 3 раза больше, чем крови. Но она может двигаться только при работе мышц. Поэтому необходимо больше движения для очищения от токсинов.

Когда вы физически работаете или делаете упражнения, вы двигаетесь, потеете и глубоко дышите — это все удаляет токсины. Сауна тоже неплохо, но упражняться до пота — лучше.

Пару слов о дыхании… Глубокое дыхание необходимо каждый день. Также помогает движению лимфы. Когда вы вдыхаете, кислород обогащает кровь. Когда выдыхаете, вы выбрасываете токсины в виде углекислого газа. Делайте упражнения глубокого дыхания несколько раз в день.





Итак, перечислим принципы очищения от токсинов:

  • перестаньте вводить токсины в свой организм
  • питайтесь органической растительной пищей
  • физические упражнения ежедневно
  • глубокое дыхание ежедневно
  • избавляйтесь от токсинов вокруг себя
  • голодайте время от времени
Еще пару слов о том, что может помочь с очищением.
Хлорелла как БАД — но не из Японии.
Кофейные клизмы — для выведения токсинов из печени. Немедленно улучшают самочувствие.
Озоновая терапия: питье озоновой воды, озон внутривенно, озоновая сауна, вдувание озона вагинально и ректально.

Как уменьшить стресс

Каждый раковый больной испытывает сильнейший стресс. По многим причинам. Но и до диагноза больные были под стрессом. Стресс — главный донор болезни.

 Разберемся, откуда берется стресс, и что он делает с вашим организмом.

Стресс — это результат всех негативных мыслей и эмоций.
Страх, гнев, чувство горечи, обида, нежелание простить, сожаление, беспокойство, тревожность… Все эти отрицательные эмоции вызывают стресс — сначала в психике, затем в теле.

Сначала мысль вызывает эмоции, затем под влиянием эмоций выделяется кортизол, адреналин, затем происходит какая-либо ваша реакция на все это. Кортизол дает вам энергию через преобразование глюкагона печени в глюкозу. Адреналин дает силу.

Глюкоза поступает в кровяное русло, циркулирует по телу и дает мышцам питание, чтобы убегать или защищаться. В этот момент мышцы готовы к действию. Адреналин и кортизол дают вам силу и энергию для немедленных физических действий. Эти гормоны временно отключают те части тела, которые не являются жизненно необходимыми в такой ситуации, например, пищеварение или систему воспроизводства. Даже иммунная система и некоторые части мозга отключаются.

Старые части мозга (рептильный мозг, или мозг инстинктов) становятся доминирующими. Это приводит к тому, что в стрессовой ситуации очень трудно мыслить четко и рационально. Поэтому под влянием стресса мы часто принимаем неправильные решения.

Под стрессом наше поведение больше похоже на поведение животного, которое управляется инстинктом. Даже память отключается в моменты сильного стресса. Вот почему потом люди толком не помнят, как все было. Думаю, что вы начинаете представлять, насколько стрессовые гормоны сильны, когда они в действии.

Как можно себя защитить от хронического стресса? Вокруг нас море негативной информации, которой не существовало в прежние времена. Ваш мозг не готов к такому количеству негатива. Вам не надо знать о каждой проблеме в окружающем мире. Мозг, сердце и душа не способны выдержать всю тяжесть жизни. Производители новостей (часто фейк) специально делают акцент на негативных новостях, поскольку это привлекает внимание. Когда вы впитываете новости, вы берете на свои плечи всю тяжесть мира.

Как совладать со всем этим негативом? Прежде всего, не смотрите новости. Новости могут подождать.
Не общайтесь с негативными людьми. Они вечно жалуются и говорят о негативном. Это заразительно.
Окружайте себя всем, что позитивно. Обращайте внимание на все хорошее, веселое, интересное. Смотрите комедии. Смотрите фильмы, которые воодушевляют. Больше смейтесь. Смех укрепляет иммунную систему.

Кроме новостей, другие источники информации тоже являются источниками стресса. Всякого рода драмы на ТВ (драма означает конфликт, конфликт означает стресс), фильмы в кинотеатрах могут вызывать выброс адреналина. Вы становитесь зависимы от постоянной подпитки адреналином из многих источников.

Еще источник стресса — проекты, обязательства. Люди часто берут на себя слишком много. Научитесь говорить “нет”.

Научитесь ваши проблемы решать по-деловому, как бизнес. Не прятаться от проблем, а анализировать их и постепенно решать. Это правильный путь к уменьшению стресса.

Чувство благодарности — это секрет счастья. Чаще думайте о том, за что вы можете быть благодарны жизни. Не завидуйте.
Вы можете контролировать свои мысли, а мысли управляют эмоциями. Не живите эмоциями.

Есть три типа раковых больных:
— оптимисты, позитивные, с  надеждой смотрят в будущее
— испуганные
— негативные, несчастные.

Ориентируйтесь на хорошее в жизни. Да, это требует усилий.

Еще один источник стресса — непрощение. Это убивает. Прощение помогает излечению. Учитесь прощать. Прощение — это как выносить мусор. Это очищение души. Прощение лечит душу.

Прощение — это не чувство. Это выбор. Это решение, которое вы принимаете, невзирая на чувства. Поэтому в некоторых случаях надо время, чтобы прийти к решению о прощении.

Прощение — это как лечебная диета. Если вы придерживаетесь диеты в течение нескольких дней, а потом возвращаетесь к нездоровой пище, диета ничего не изменит в вашей жизни. Но если вы упорно следуете диете, здоровье улучшится.

Так и с прощением. Процесс прощения работает только тогда, когда вы настойчивы и последовательны. Если вы кого-то прощаете, это прощение не на день, а на всю жизнь.

Некоторые люди не так хороши, как нам хотелось бы. Принимайте их такими, какие они есть. И если они причиняют вам боль, не обижайтесь, не копите обиды. Просто простите их, выбросьте все обиды из сердца и попросите Бога позаботиться о них. Не ожидайте хорошего от таких людей. Они такие, как есть. Тренируйтесь в прощении.

Почему это так необходимо? Потому что накопление обид очень токсично для здоровья. Обиды разрушают прежде всего вас, ваше здоровье. Прощение снимает тяжесть обид с вашей души. Это как весенняя уборка в доме — все лишнее выметается, выносится, остается чистота и порядок. Некоторые обиды лежат в вашей душе с детства.  Процесс прощения должен очистить вашу душу доже от таких, почти забытых обид.

Есть и второй аспект процесса прощения. Вы тоже в своей жизни кого-то обижали, случайно или преднамеренно. Попросите их простить вас. Не важно, простят ли они. Просите Бога простить вас за ваши ошибки.
Работа по прощению будет быстро уменьшать стресс.

О страхе… Это чувство вызывает стресс. Если у вас диагностировали рак, скорее всего, вы чувствуете страх, он охватывает вас. Страх увеличивает уже имеющийся стресс.

Отдайте свой страх Богу. Какие-то проблемы вы можете решить сами, но не все. Страх — одна из таких проблем.

Рак и страх существуют вместе. Каждый раз, когда вам страшно, отдавайте страх Богу. Перестаньте бояться и беспокоиться о будущем. Делайте все, что можете, для здоровья, а остальное поручите Богу. опубликовано 

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.horosheezdorovje.ru/izlechenie-raka-1/

Глотая обиды, перевариваешь себя

Поделиться



Глотая обиды, перевариваешь себя. Неизвестный автор

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его. Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?





ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ

Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала. И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону. Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?

Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?» В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ

Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс.

Можно выделить несколько шагов в процессе:

1. ПОНИМАЕМ, НА КОГО И ЗА ЧТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ. В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. ПРОЯСНЯЕМ ОЖИДАНИЯ. Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. ОБЪЯСНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ ОБИДЧИКА. Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. ПРОЯСНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. СПРАШИВАЕМ СЕБЯ: «КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О СТАРОЙ ОБИДЕ, ВЫЗЫВАЕТ ЛИ ЭТО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?» Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА «РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда.





Мимо проходил мудрец.

Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды.

«Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец.

Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге.С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

ПЕРВЫЙ ШАГ Прошу Светлану привести пример любой обиды. – Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз? Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

ВТОРОЙ ШАГ Прояснение ожиданий. – Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской? – Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

ТРЕТИЙ ШАГ Объяснение поведения обидчика. – Чем вы можете объяснить такое поведение отца? – Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды. – А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью? –Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ Прояснение и выражение своих чувств. – Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали? – Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии. – Кому вы могли рассказать о своих чувствах? – Никому. – Сколько длилось ваше уныние? – Возможно, день, два. – Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение? – Я никак не прогнозировала. –Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида? – Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

ЖИТЬ С ОБИДОЙ

«Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет» Артур ДОМБРОВСКИЙ
 

ПЯТЫЙ ШАГ Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца. Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях. Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ» В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте. Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)? Какого она размера? Какого цвета? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)? После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями. опубликовано 

 

Автор: Валентина Москаленко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyh.ru/rubric/2/articles/2171/

Почему ты не нуждаешься во мне...

Поделиться



Одна девушка, которой я судя по-всему, уже был симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться. После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО. Это правда. Это не значит, что она была мне не интересна... Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал. Что я НЕ «НУЖДАЮСЬ».

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»...

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!





А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти… И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства! А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем. Травмированному ребенку. Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко. К сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.





Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против...

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»... И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Да уж... Но все равно — грустно. Что честное и открытое общение, да еще и не из состояния «нехватки» и «нужды», а из состояния наполненности и гармонии — это малодостижимо для многих из нас.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

РЕМЕНЬ и КРИК как «средство воспитания» девочки отцом

Поделиться



Взгляд на последствия применения ремня для «воспитания» девочки от мужчины-психолога из опыта работы со взрослыми клиентками.

Тема, про которую почему-то в прессе, издательствах не принято говорить. От нас зависит, можем ли мы что-то изменить в «привычных» методах воспитания, разорвать круг насилия хотя бы в некоторых семьях.

 





Не буду повторятся, сразу к нюансам, в чем особенность применения ремня для «воспитания» девочки и отличия от порки мальчика.

Природой так отпущено, что женская энергия больше принимающая, а мужская больше дающая. Так продляется род, дается жизнь Живому. Инь и Ян. Шакти и Шива. Материнская энергия создает уют, принятие, защищает то, что внутри. Отцовская энергия оберегает от внешних угроз, поддерживает в развитии, готовит к внешней жизни и Вызовам. Эти функции могут на себя брать и мать и отец, поскольку в нас обе энергии присутствуют- - вспомните монаду, где они перетекают друг в друга.

Однако девочка будет вырастать биологически в женщину, будущую мать, давать и вскармливать дитя в своем теле. Мальчик же должен вырасти в мужчину, который даст защиту и опору женщине на период беременности и вскармливания ребенка, заботы о нём. То есть, у них разные задачи и отношение к ним родителей тоже будет разным.

Мальчика готовят к вызовам, борьбе, добыванию ресурсов. То есть, лишения, ограничения, битвы, травмы — это всё будет частью его повседневности, это будет его инициации во взрослую жизнь. Насилие со стороны отца, порка в виде «воспитания», мальчиком может уже восприниматься как вызов, как способ вытерпеть трудности, как первый шаг к победе, даже через поражения. «Вырасту, дам сдачи».

Другой вопрос, каким вырастет ребенок эмоционально, что будет с чувствами и переживаниями. Помните? «Я старый солдат и я не знаю слов любви». Конкуренция отца и сына это про те самые «меряются пиписьками». Травматично, но всё же преодолеваемо, даже своими ресурсами во взрослом возрасте. Понятно, отец может и «забить» силу сына, превратить того в «тряпку», но это надо сильно стараться и явно это уже не «воспитание», а «ломка».

Девочке же не надо настолько готовиться к вызовам, к преодолению физических страданий, травм, чтобы двигаться по жизни. Борьба не её основная задача.

А теперь представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает «воспитывает». Как и любое живое существо при нападении, при причинении боли, давлении, девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сперва убегают, а если не смогли, то дерутся.

Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от «воспитателя» отца, хватающегося за ремень?Куда бежать? Сперва к матери. А что обычно скажет мать ей? Что мать сделает? Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, наругает девочку, поплачет и призовет потерпеть и т.д и т.п. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.





Какое здоровое поведение матери? «Убери ремень! Не смей бить ребенка!» — если муж трезвый. И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей, отец будет бить их мать. Травма не из самых слабых, особенно если на глазах у мальчика. 

Что дальше? Разговор жены с мужем, БЕЗ ДЕТЕЙ! Про то, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке. Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в «демона воспитания»? Если не вы его защитите, то кто?

Но, это если вы ремень или удары рукой не считаете «нормальным» воспитанием. И если есть, конечно, куда уйти. Бывает что нужно время, ресурсы - чтобы уйти. Сочувствуйте ребенку и просите у него прощения, что, вы, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую безопасность - ведь это ЕГО тело и НИКТО не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.

Так почему же для девочек так травматично насилие отца? А «воспитание» ремнём — это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто ДЕМОНСТРАЦИЯ ремня является насилием, поскольку ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает по телу ремнем. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. «Послушание» будет именно из страха, а не из ПОНИМАНИЯ ситуации. Это дрессировка!!!

Папа для маленькой девочки практически «Бог». Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он Мужчина! Он отличается от мамы. Он объект поклонения, он тот, от кого она хочет услышать, что она «принцесса». Та самая «надёжная спина и опора», о которой потом мечтают женщины, ища ее в мужчинах. 15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю спину!!! С такой опорой ничего в мире не страшно!

Кроме одного, если эти руки берут ремень, ударяют этой рукой, кидают оскорбительные слова типа «шлюха и б*ядь, такая же как твоя мать». Или открыто заявляют «заткнись, не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься», живо рисуя картинку воплощения этого в мозге у девочки, если уже был опыт насилия. Многие описывают, что им «хватало» даже просто крика отца  - все тело парализовывало и было страшно до одури.

Почему так? А потому, что те самые крепкие руки могут ударить, сделать больно, отшвырнуть, придавить и даже придушить. Твой «Бог» тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир — это страшное место и от разгневанного «Бога» нет защиты.





Папа из защитника превращается в агрессора. Но если в жизни животных с агрессором борятся, то как бороться с папой-«Богом»? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это скорее всего закончится? «Ах ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!». И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее. 

Вот она выросла, стала подростком, её сильный мужчина зажал в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детское решение? Скорее всего «сдайся, а то будет страшнее». Действительно есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но в большинстве ситуаций есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем «спасибо, папа» за воспитание ремнем и оплеухами?

Если мать не защитила, то у девочки скорее всего будет внутри жить вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести как хочет и ему ничего за это не будет. В одном из вариантов будущая жена, которую бьёт муж, «воспитывая» её как жену уже, ведь это «НОРМА» жизни. И как когда-то её родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не «уносит» от агрессора мужа. Выдрессировалась.

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась! Собрала всю свою энергию, боль, волю, в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Правда позитивные качества в нашем обществе? Соглашусь, для взрослых людей сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка в 3-5 лет. Ну может чуть старше… Собраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что Мир безопасное место, а не место где только «выживают»?

И вот тут девочка идет в «накачивание» роли, архетипа женщины-воительницы, амазонки. Женщины борющейся за справедливость, за права обиженных, защищает других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо. Среди олимпийских богов называется «архетип Артемиды». По мифу, она соревнуется с братом Апаллоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить очень вдалеке лань, она стреляет и убивает… но не оленя, а своего возлюбленного.

Символически, это означает что девушка охвачена маскулинной энергией, «меряется пиписьками» и убивает Любовь. Автор книги «Богини в каждой женщине» Джин Шинода Болен относит Артемиду к «богине-девственнице», одной из трёх, которой трудно выстроить нормальные отношения с мужчиной. А какие отношения, если девочка приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам. Помните про «принимающую энергию»? Она ведь так и будет «бороться» со своим мужчиной за власть, за справедливость. Когда тут «отдаться»-то? 

Ну и про «папу-Бога». Вырастет девочка и каким она будет видеть Яньскую, маскулинную часть Божественности? Что она на фигуру Бога-Отца спроецирует? Скорее всего наказуещего, «воспитывающего ремнем» папу. Чувство вины, что «я делаю что-то не так, раз любимый папа злится и хватает ремень» перейдет скорее всего в «грех», вину перед Господом. И будет ощущать «всенаказуещего, карающего Бога».

К религии это будет иметь мало отношения, поскольку нет контакта с Высшей Силой, Богом, а застрявшая проекция на сильную отцовскую фигуру. Всё же Бог Отец о нас заботится, как о пастве своей. Ну или справедлив, по крайней мере. Не хочу лезть глубоко в тему, в которой не специалист. Но точно не будет контакта зрелой женщины с тем что Выше, сильнее, властнее. Опять таки, может и в спор войти, если много артемидной энергии. Ну какое там смирение? Откуда ему взяться, если вокруг сплошной «властный отец». А без смирения как проходить ЗАпредельные ситуации, горе, потери, вызовы? На кого и что опереться?

Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть Королевой для своего Короля. Вместе править царством их семьи. Девочка хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ею восхищался, говорил что «ты у меня самая красивая, ты принцесса!». И девочка «влюбляется» в папу, даже хочет выйти за него замуж. Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет, телесно-ориентированные психологи называют это «структура сексуальности».

Психоаналитики называют «комплексом Электры» конкуренцию девочки с мамой за право «обладать» папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её «мужем». Ни о каком сексе тут речи не идёт, поосто в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюблённсти и способности любить зрело.

И вот этот «объект любви» вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или «всего лишь» орет. Для него она уже не «принцесса», а нарушитель порядков, преступница практически, которую надо наказать. Она вынуждена продолжать «любить» этого монстра. И даже если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это внутри своей психики.«Я плохая! — скажет она себе, направляя на СЕБЯ ту агрессию, которая должна бы была достичь папы. Но как тогда его „любить“, если принять, что он монстр? А как отказаться от любви, как принять эту боль потери отца, который тебя любит и не тронет пальцем?

И, как я описывал в моем примере, если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с „болезненной любовью“ и во взросдой жизни. Либо иного не знает, либо чтобы „переиграть“ и получить не болезненную, либо вообще избегать отношений, в которых есть любовь. Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил-кричал-»воспитывал ремнем"?

Могут быть разные варианты. В психологии часто их называют «сценарии», их много.Два типовых: либо ну очень похожим на отца, властным и агрессивным, либо «ни рыба, ни мясо», чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по тому как было у моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но зато вполне может быть «пассивная агрессия». Толком не зарабатывает, сидит дома никуда, не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями.То есть «наказывает», только не впрямую. И выбешивает.

Очень часто клиентки, у которых папа «воспитывал» через силу, путают не управляемую агрессию и настоящую мужскую Силу. Потребность как у женщины быть рядом с Сильным мужчиной остается, но в раненой психике нет иного образца, как «мужчина-с-ремнем». Чуть повысит мужик голос, чуть включит власть и на горизонте уже свист ремня или удар рукой. Откуда тут взяться отношениям? В итоге рядом «мужик-тряпка», который ну просто выбешивает. Кстати, если он выпьет, вполне и за топор может схватиться.

И ещё момент. Если отец из защитника в агрессора превращается, то что будет выросшая девочка ожидать от мужчин? Стабильное поведение? Принятие её такой как она есть? Прощение ошибок? Поддержку её там, где ей трудно? Будет ли вообще ей нужен рядом мужик, чтобы в современном мире справляться с трудностями? Особенно, если он скорее всего буде «капать на мозг»? Захочет ли успешная в карьере или бизнесе женщина слышать оскорбления, терпеть давление, слушать оценки от мужчин? Будут ли у неё опции договариваться или она будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой.

Кстати. Вынос мозга папой, когда он зудит, ноет, наезжает, поругивает, воспитывает часами не менее тяжелое насилие чем удар. Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто не куда идти, и она терпит и терпит и терпит. Многие клиентки восклицали: «Лучше бы ударил!».

Как вы думаете, насколько такой выросшей девочке в женщину захочется терпеть в «тюрьме брака»? Чаще всего от самой идеи выяснения отношений, конфликта её уже будет тошнить. И конфликт накапливается, накапливается и семья скорее всего распадается. Это «вербальное насилие», часто прикрываемое «заботой о ребенке».

Ну и очень скользкая тема. Я не сверх специалист в этом, поэтому кратенько. Тема ну очень трудно прорабатываемая. Да если еще психолог мужчина. Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо «креативные» папы задирают кофту, спускают штанишки. А у девочки период развития сексуальности. А может вообще уже и в школу ходит, а там уже и с мальчиками и дружится и знает, что оголяться не хорошо.

И вот смыкается сексуальность, детская «любовь» к папе и физическая боль в нежных, мягких местах. И стыд от того что голенькая и одноврменно возбуждение. А где гарантия, что папа в этот момен видит перед собой дочку? Если бьет, то явно уже не в адеквате. А перед ним голое «женское» тело, пусть и юное. Кричащее. А где ещё кричат женщины? А поди найди 10 отличий в криках боли и…. И что тогда видит девочка перед собой? Вернее «кого»? И как это может сказаться потом на её сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? «Любовь — это когда больно!».





Ну и последнее. Самооценка. «Я плохая!» «Я недостаточно хороша!»… для папы, а папа «Бог»! И может ли такая женщина претендовать на Короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа ТАК недоволен что хватается за ремень? Будет ли такая девочка, девушка, женщина доказывать всю свою жизнь папе, а потом и Миру, что она ДОСТОЙНА его/их любви и принятия?

Что придётся ей пройти, чтобы сказать: «Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я Женщина, и достойна Уважения и чтобы со мной считались!»? Что придется ей пройти, чтобы вернуть, войти в свою Женскую Силу"?

Вы действительно верите в «воспитание» ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда «целью» такого воспитания? Вы уверены что это приведёт девочку к счастью?

Я печалюсь. Потому что через меня как психолога, как фасилитатора в мужских группах, прошли сотни мужчин, мамы которых были «воспитаны» ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей. В ход идут уже «знакомые» методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете? «Я старый солдат, и я не знаю слов любви». Патриархат, говорите?  опубликовано 

 

Автор: Андрей Вишняков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.facebook.com/vishniakov/posts/1426009590764934

То, о чем НЕ говорят

Поделиться



Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой.  Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!

Но.

Есть кое-что, о чем не говорят.

Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.





Так получилось, что в моей жизни было много перемен. Я меняла города, в городах — районы (в первопрестольной жила более чем в десяти местах). Из юридической профессии ушла в развитие бизнеса, а потом и вовсе увлеклась кинопроизводством. И большинство этих решений не были следствием моей ветрености или большим количеством свободного времени. Наоборот, каждый такой выбор и переход был осознан и обдуман.

И полон иллюзий.

Иллюзий не осознаваемых, встреча с которыми серьезно меня озадачила. Поэтому ответственно скажу, что лучше знать, что бывает не в фантазиях, а на самом деле.

Иначе фантазии, из которых сооружен стеклянный небоскреб под названием «Новая Волшебная Жизнь», разрежут мечтателя на мелкие кусочки, разбившись о невыносимую нелегкость бытия.

Ведь как бывает?

Сидит человек в офисе, пашет с девяти до N часов. *опа болит, начальник — козел, клиенты — мудаки, жене денег не хватает. Подчиненные тупят, принтер сломался, по телефону нахамили, кофе пролит на рубашку, и самое-самое — никому твоя работа не нужна. Ну, правда. Ты тратишь собственные человеко-часы, а клиент потом — «Ну, я короч, передумал». Или «Хорошая идея, но не для наших реалий».

И открывает человек интернет и, подпирая рукой щечку, смотрит на красивые картинки. Где серферы, планеристы, Бродский о поездке на море, искрящиеся глаза молодой девчонки и все о том, что жизнь одна, что сутевым надо заниматься и быть настоящим и в настоящем. А не как офисная водоросль. Вооот.

И тут у честного офисного человека начинают буйно расцветать иллюзии, прямо как вирусы, прямо как новые окна при открытии порносайта.

И видится ему, что он в клетке, он задыхается, а настоящие его таланты — ведь помнит, как ловко читал про Тараканище в детском саду! — настоящие его таланты не раскрыты! Жизнь, как деревеньки за стеклом поезда, проносится мимо, а он и не живет вовсе. И не водитель, а пассажир. И всякое подобное.

Жмурится человек, представляет овации, и как на руках качает его зрительский зал. И нежные руки поклонниц начинают его день с массажа стоп (ну или чего поинтимнее, мечтать так мечтать!), поскольку Свой Путь, он устлан лепестками и сразу все вселенские блага начнут стекаться в руки сами. И под ноги, и вообще.

Да!

Вот именно! Вот жизнь-то, ребята!

Фига.

Враки.

Иллюзии.

Несколько штук. И не осознав их, не увидев, не смейте даже дергаться со своего кресла на колесиках.





 

Иллюзия № 1. Если это мое предназначение, то все будет даваться легко

Это самая приятная и большая иллюзия. Ведь было так мучительно тяжело и туго учить и сдавать нелюбимый предмет. Потом получать по шее от начальства за ошибки. И вообще каждый день рутинно делать одно и то же.

А вот если бы я рисовал / танцевал / писал / пел / шил одежду / подбирал дизайн интерьера / снимал кино / занимался искусством (нужное и «отзывающееся» подчеркнуть), то каждый бы день наполнял мое сердце энергией и любовью, и все бы ладилось, и с первого танца / рассказа / платья / кино / дизайна / картины (продолжаем подчеркивать) люди бы ахнули, слезы б блеснули на их щеках и сказали бы они, что никогда прежде такого не видели. Да и сам бы я увидел, сравнив с Именами в Веках, что классно все получается, получше там всяких малевичей, хромченко и толстых.

Нифига. Любое новое знание, а оно именно таковым для вас и будет, дается по тем же правилам, что и все остальные. И даже если у вас есть предрасположенность (читай, одаренность) или просто тяга к чему-то, это вообще не означает, что предмет дастся вам легко. Будет так же — мучительно и туго — учить любимый предмет. Будет так же — очень много информации, от которой будет болеть голова.

Вы уже приобрели одну профессию, стали зарабатывать деньги, приобрели определенную репутацию. Тогда готовьтесь.

Вас снова будут возить лицом по столу и тыкать мордой в тот «шедевр», который вы изваяли. Поверьте, вы уже просто забыли, что такое — быть учеником.

Вы забыли, как страшный сон, что такое — начинать сначала. Вы забыли, что такое тупить, не понимать и ошибаться. Падать. Самое тяжелое, что это невозможно представить, правда. Попробуйте изучить что-то новенькое без отрыва от работы. Поймете, о чем я.

 

Иллюзия № 2. Все изменится к лучшему, но все будет комфортно

Ужасно, как же ужасно ходить в ненавистный офис! Видеть надоевшие лица, носить деловую одежду! Вот если бы у меня было много денег / богатый муж / богатые родители, я бы точно не работала в офисе! Я бы занималась тем, что мне хочется и к чему у меня лежит душа, и все было бы прекрасно!

Ну. При смене одной среды на другую происходит огромное количество изменений. А в данном случае перемен несколько: с профессионала на ученика, с работы на учебу, с одной сферы на другую. А любое изменение будет восприниматься как стресс. Набило оскомину, но ваша «зона комфорта» будет меняться. Поменяется все, к чему вы привыкли и воспринимаете это как данность. Как неизменную Реальность.

Распорядок дня. Интерьеры. Люди, с которыми общаетесь. Ваш статус. Реакции людей на вас. Ваш доход.





Прочитав это, вы, возможно, не испугались. А теперь перечитайте. Только не в розовых очках. Распорядок дня не «буду вставать в 11», а «придется ложиться в шесть утра». Интерьеры с «приятных лофтов» на «коровники и полуподвалы». Люди с «перестану общаться с мудаками» на… «перестанут общаться близкие друзья». И так далее. Перечитайте с другим знаком, потому что такой вариант тоже возможен. Перечитайте и подумайте, сможете ли так. Хотите ли так?

Знак непредсказуем. Как и жизнь, собственно. Что бы вам ни пытались внушить прогнозы погоды, колебания валют и оценки Всемирного банка.

А если вы поменяете «обычную» профессию на «творческую», произойдет еще кое-что.

Возьмем «обычные» профессии. Право, экономика, медицина, технические науки — вы можете просто сказать клиенту: это делается так, так и так. И вас будут слушать, потому что вы — профессионал. Более того, вы сами ЗНАЕТЕ, что это правильно. Потому что у вас есть система знаний. И опыт. А когда вы переходите в «творческую» профессию, происходит следующее. Что бы вы ни сделали, потребитель вашего продукта всегда, ВСЕГДА может сказать: «Нууу, не знаю… Мне чет не очень нравится». И даже если вы будете знать, что все «правильно», вы всегда будете зависеть от этого «Нууу, не знаю…»

Люди со скрипом признают, что они не юристы и не врачи (хотя и стараются приватизировать квартиру, как «соседи сделали» или лечатся уринотерапией, потому что «врачам нельзя верить»), но уж недостатка в специалистах по красоте, литературе, кино и музыке у нас точно нет. У каждого подъезда сидит «модный приговор», на каждом диване по пятницам — специалисты по танцам и песням.

 

Иллюзия № 3. Люди поддержат меня и поймут

Столько вино-часов было потрачено на разговоры о Вечном, о поиске смысла, себя и пути, что кажется, что все те, кто так проникновенно кивал и слушал, поддержат решение о смене профессии. О новой жизни, перспективах, реализации талантов и жизни «чтоб не зря».

Ну да, ну да.

Будет так: бурно отреагируют на ваш «смелый шаг», потом забудут. В лучшем случае будут периодически спрашивать, как успехи (не дела, а именно «успехи»), любопытствуя или даже немножко злорадствуя. Новые знакомые будут приобретаться долго, наносить травмы и вести себя неадекватно.

А знаете, почему это происходит? Нет, вовсе не потому, что «весь мир против вас» и «художника может обидеть каждый». А потому, что вы вышли из одной системы и входите в другую. А система — это особый организм, который живет по своим законам и ваши личные ожидания не учитывает.

Как это работает: есть система, осмысленная организация определенных элементов. Например, офис. Или университет. Вы все взаимосвязаны — как коллеги или как сокурсники. Если вы перестаете быть частью системы, она начинает вас отторгать — пропуск отбирают, учебники перестают выдавать. Это из очевидного.





Но происходит отрицание и на более тонком уровне: вы не просто ушли, вы ушли в другую систему. То есть вы олицетворяете отрицание системы, из которой ушли, ставите под сомнение ее «правильность» и «красоту». И старая система автоматически, интуитивно делает все, чтобы вас исключить.

Кроме того, что вы олицетворяете отрицание системы, вы еще перестаете «считываться» старой системой, она не понимает, какая от вас польза. И, если мы говорим о профессиональной системе, то вполне логично, что ваши бывшие коллеги или сокурсники (или члены любого другого профессионального сообщества) сократят или прекратят общение с вами. Даже если вы зайка и очень хороший человек.

Кто-то (добавим щепотку кухонной психологии) может начать избегать общения с вами, потому что вы «реализовали его мечту». Ну, как бы осмелились, собрались с духом, рискнули и — не зная даже, что это еще чья-то мечта — шагнули!

А он не шагнул.

Он и так всю жизнь грызет себя за то, что не шагнул. А теперь еще будет грызть и вас. За то, что осмелились.

Еще одна забавная штука. Людям из старой системы практически бесполезно рассказывать про сложности в адаптации к новой системе. Потому что у людей из старой системы есть свои иллюзии — «он пошел к своей мечте, а я тут в *опе» — и эти иллюзии никто не сдаст. Не надо рассказывать, что «*опа» — понятие куда более масштабное, чем работа в офисе после девяти часов вечера.

Это нормально. Вот это все — нормально.

И то, что ждут вашей неудачи, тоже нормально. Потому что уйдя, ты посмел. А те, кто до сих пор не посмел, не рискнул, не ушел — у них есть целый список красивых аргументов «почему нельзя уйти», а тут ты, скотина, взял и ушел. И что теперь со списком делать? Будут ждать, что ты вернешься в систему, посыпая голову пеплом, рыдая и вообще крайне раскаиваясь в своих юношеских устремлениях.

И это еще не все. Новой системе вы тоже пока нафиг не сдались.

Во-первых, новый элемент тоже отторгается или изучается. Даже когда пломбу новую на зуб ставят, мы постоянно ее языком трогаем — новая! Непривычно. Вряд ли, конечно, вас в новой системе будут трогать языком, но период настороженного изучения будет точно. Новая система будет видеть в тебе прихваты старой, и крайне негативно к ним относиться. Это как уйти от старой жены к новой: попробуй только новой жене сказать, что «старая жена лучше готовила борщ, дай я скажу тебе рецепт».

Во-вторых, чтобы системе тебя принять, ей надо измениться. Это же система, а не свалка людей, явлений и связей. На это нужно время. Продолжительное. Ну, представьте, что к автомобилю прислали новую деталь. Не взамен, а вообще новую. Для того чтобы ее — функционально — куда-то привинтить, нужно разобрать систему, подумать и засунуть новую деталь куда-то так, чтобы все работало.

Понятно теперь, почему в смежные профессии уходить круче? Потому что легче происходит адаптация. И если у смежных систем есть поля пересечения это может дать синергию знаний. Но если системы разные — ад и хардкор.

Я предупредила.

 

Иллюзия № 4.  Я больше не буду мучиться, думая, что живу без смысла

Когда живешь навязанной жизнью, многократно сделав выбор потому, что «так все поступают» и, потеряв связь с тем, что на самом деле тебя радует, можно испытывать мучение. Такой тихий голосок, который будет говорить, что «у меня есть машина и сумка, но я почему-то несчастлива». Или «у меня престижная работа, но вечерами мне так хреново, что хочется выть». Ну и вообще, когда настроение такое, что хочется убивать. Или умереть. Ближе к смерти, чем к жизни в любом случае. Тогда мучаешься, мучаешься, не видишь смысла в жизни, пытаешься понять, кто ты и что ты, и для чего все.

 

Но когда решишься, то свалится столько всего (описанного в других разделах статьи)… И будут моменты «опускания рук», и моменты потери смысла. И снова будешь возвращаться к мысли про «кто ты» и «что ты» и «для чего все». Особенно когда что-то не будет получаться, когда система будет отторгать, когда с людьми будут непонятки. «Когда», а не «если».

И к этому добавится еще одна штука. Пугающая.

Больше не будет оазиса, в который так приятно было убегать от мыслей о смысле. Оазиса под названием «А вот если бы я рискнул...» Потому что вы уже рискнули. И поняли, что никакой это не оазис.

И что теперь? А как теперь?

А хз. Этого во вдохновляющих картинках написано не было. Даже мелким шрифтом.

 

Иллюзия № 5. Уж точно ничего нет хуже офиса

Я уже писала, что когда находишься в одной системе, то другую видишь искаженно — идеализируя или наоборот запугивая себя. Когда сидишь в офисе — бумажки достали, клиенты наорали, младшие тупят, повышения не дали, то хочется сказать — «Ну все! Хватит! Свободу попугаям!»

Ведь свобода видится такой маняще сладкой и прекрасной. Картинки, слоганы, вот это все.

Рвешь, уходишь, ура!

И оказываешься в поле без правил. Ничего не понятно, ничего не работает и не срабатывает. Люди другие, обещания не держат. График сумасшедший, никаких тебе рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 18. Если творческое, то спать, только как отпустит из потока. Может и в четыре утра отпустить. Никаких «я ушел с работы, теперь могу отключить мозги». Никаких «я приболел, возьму больничный». Никаких офисов класса А, хорошего кофе из кофемашины, секретаря, который заполнит «эти бумажки». Все как у Михалкова — сама-сама-сама ©.

Начнет душа тосковать по хорошему в старом. А хорошее есть. Просто его застлало негативное, когда «достало» загородило ништяки. Бытовые приятности.

Люди же в системе удерживаются, потому что форматируются под эту систему. Вырабатываются правила игры: если пообещал, то перезвонит. Стандарты составления документов, этикет общения, дресс-код… А тут  — Дикий Запад, покемоны и спасатели Малибу в одном флаконе. Ну, и непризнанные Гении. Их вообще много. Теперь еще и вы один из них.

На первых порах новое будет так бить, что по ништякам старой системы можно ностальгически скучать. «А в тюрьме сейчас ужин. Макароны…» Понятность старых правил, умение по ним играть, знание той системы и узнавание ею же — ох, как это все будет манить обратно. Потому что исследовать, подстраиваться, падать и вставать — это тяжело. Тяжелее, чем функционировать в знакомой системе. И вполне может получиться, что вернетесь, только уже переосмыслив. Со словами: «Да, они все *удаки. Зато я знаю, чего от них ожидать».

 

Иллюзия № 6. Я знаю лучше, чем автор этой статейки

Читаете и морщитесь? Думаете «Да я!...» и вообще? Какая ерунда, со всем можно справиться? Главное — аффирмации и визуализации?

Так скажу.

Тот, кто пробовал менять системы — переезжать в другой город, менять женщин (мужчин), профессию — узнают какие-то иллюзии и состояния. А тот, кто совершал «шаги» только в своих влажных мечтах, могут сейчас размахивать книжками по позитивной психологии, восседая на диване.

Эта статья может покормить страхи сомневающихся, может возмутить решивших и переживающих, и может вызвать ностальгические улыбки у прошедших. Потому что когда путь пройден, страхи, иллюзии и прочие демоны тают как дым.

Кто сделал, знает, что помощь приходит не от тех, от кого ждешь. Что каждое падение ведет к цели. Не всяк тот враг, кто кучу наклал. Что все, что нас не убивает…

В общем, лучи поддержки всем, кто идет. Увидим Путь, проложив дорогу своими шагами.опубликовано 

 

Автор: Любовь Игнатьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/31487dc9885a