Как восстановить связь ума и тела

Поделиться



Как правило, определенные эмоции находят выход в определенных областях тела. Скорее всего вы не кричите ногами, не плачете коленями и не испытываете оргазм локтями. Поэтому если блок находится в определенной области, мы можем предположить, что подавляется и сдерживается связанная с ней эмоция.

Большинство людей постоянно ощущают некоторую зажатость и напряжение в шее, глазах, диафрагме, плечах или в нижней части спины. Оцепенение и нечувствительность часто ощущается в области таза, в гениталиях, сердце, в нижней части живота или в конечностях.

Важно сделать все возможное, чтобы найти, где расположены именно ваши блоки.



На данном этапе не пытайтесь избавиться от них. В лучшем случае это ничего не даст, в худшем – укрепит их. Просто найдите, где они, по-видимому, находятся, и мысленно отметьте для себя их местоположение. 

Точно определив эти блоки, вы можете начать процесс их растворения.

Но сперва рассмотрим, что означают эти блоки, – эти зафиксированные в теле области или зоны зажатости, давления и напряжения.

На уровне эго человек может сопротивляться порывам или эмоциям, отрицая, что они принадлежат ему. С помощью эгоического механизма проецирования человек может предотвращать сознавание той или иной своей теневой склонности. Если он враждебно настроен, но отрицает свою враждебность, то будет отбрасывать ее вовне и тем самым чувствовать, что мир на него ополчился. Иными словами, в результате проецирования враждебности он будет испытывать тревогу и страх. 

Каким образом вы подавляете на уровне тела сильную эмоцию, которая ищет разрядки в какой-то деятельности? 

В случае сильной враждебности и злости, вы можете разрядить эти эмоции в таких действиях, как возгласы, крик и размахивание кулаками. Эти мышечные действия выражают саму суть враждебности. Таким образом, если вы собираетесь подавить враждебность, вы можете добиться этого лишь путем физического подавления таких мышечных разряжающих действий. Точнее говоря, вы должны использовать какие-то свои мышцы, чтобы сдерживать действие каких-то других своих мышц.

В результате начинается война мышц. Половина ваших мышц борется за то, чтобы разрядить враждебность путем размахивания кулаками, тогда как другая половина напрягается, чтобы предотвратить это. Конфликт заканчивается ничьей, но весьма напряженной, с большим расходом энергии, которая не проявляется ни в каких движениях. 

Подавляя враждебность вы, вероятно, будете сжимать мышцы челюсти, горла, шеи, плеч и верхней части рук, ибо только так вы можете физически «сдержать» враждебность. А отвергнутая враждебность, как мы видели, обычно возвращается в сознание как страх. Поэтому когда вы в очередной раз испытаете прилив иррационального страха, обратите внимание, что плечи у вас втянуты и приподняты, – признак того, что вы сдерживаете враждебность и, соответственно, чувствуете страх. Но в самих плечах вы больше не будете ощущать стремления до кого-то дотянуться и задать ему взбучку; вы больше не будете испытывать враждебности; вы будете испытывать только сильнее напряжение, зажатость давление. У вас появился блок. 

Любой блок, любое устойчивое ощущение напряжения или давления в теле является мышечным сдерживанием какого-то запретного импульса или чувства. То, что эти блоки мышечные – чрезвычайно важный момент, и мы к нему скоро вернемся.

А пока лишь отметим, что эти блоки и зоны напряжения возникают в результате борьбы двух групп мышц, создающих таким образом мини-границу. При этом одна группа стремится разрядить импульс, другая – сдержать его.

Это активное сдерживание представляет собой подавление в полном смысле слова: вы буквально давите себя в определенных областях тела вместо того, чтобы дать выход импульсу, связанному с этой областью. 





  • Так, если вы обнаруживаете напряжение вокруг глаз, то вы, возможно, сдерживаете желание плакать.
  • Если вы находите напряжение и боль в висках и, сами того не замечая, сжимаете челюсти, то вы, возможно, пытаетесь предотвратить злость, крик или смех.
  • Напряжение в плечах и шее свидетельствует о подавляемом или сдерживаемом гневе, ярости или враждебности,
  • Напряжение в диафрагме говорит о том, что вы хронически ограничиваете и сдерживаете дыхание, пытаясь контролировать проявление своенравных эмоций или внимание-ощущение в целом. (Большинство людей сдерживает дыхание во время любого акта самоконтроля.)
  • Напряжение в нижней части живота и тазовой области обычно означает, что вы пресекаете сознавание своей сексуальности, что вы зажали и закрыли эту область, чтобы воспрепятствовать протеканию через нее энергии и жизненной силы дыхания. Если это происходит – вне зависимости от причины, – вы лишитесь также большинства ощущений в ногах.
  • А напряжение, недостаток гибкости или силы в ногах свидетельствует обычно о недостаточной укорененности, стабильности, заземленности или уравновешенности в целом.
Если вы более-менее определили местоположение ваших главных эмоциональных блоков в теле, можете перейти к следующему интересному этапу: попытке самостоятельно снять и растворить эти блоки.

Хотя базовая процедура данного процесса проста для понимания и легко выполняется, достижение устойчивого результата требует гораздо большей работы, усилий и терпения.

Вы, вероятно, потратили на создание блока не меньше пятнадцати лет, поэтому не стоит удивляться, если после пятнадцати минут работы он не исчезнет бесследно. Чтобы эти, как и любые другие границы в сознавании растворились, необходимо время. 

Первое, что следует отметить, все эти блоки – мышечные. Каждый блок – это на самом деле сокращение, зажатость, спазм какой-то мышцы или группы мышц. Причем речь идет о группах скелетных мышц, а любой скелетной мышцей мы можем управлять по своей воле. Те же самые мышцы, которые вы произвольно используете, чтобы двигать рукой, жевать, ходить, прыгать, сжимать кулак или бить ногой, – те же самые мышцы задействованы в каждом телесном блоке. 

Но это значит, что упомянутые блоки не непроизвольны, – более того, они физически не могут быть таковыми. Они возникают не случайно. Они представляют собой нечто такое, что мы активно создаем в себе сами

Но, что любопытно, мы при этом не знаем, что создаем их. Мы сокращаем эти мышцы, и хотя мы знаем, что они сокращены и напряжены, мы не знаем, что это мы сами активно сокращаем их. Когда возникает такой блок, мы не можем расслабить мышцы, так как попросту не знаем, что сокращаем их. Поэтому создается впечатление, что эти блоки возникают совершенно самопроизвольно (как и все другие бессознательные процессы), а мы кажемся беспомощными жертвами сил, пребывающих вне нашего контроля. 

Самый важный вопрос не в том, «как мне убрать или расслабить эти блоки», а в том, «как мне увидеть, что я сам активно создаю их».

Если вы щипаете себя, но не знаете этого, просить кого-то другого прекратить боль бесполезно. Сама постановка вопроса о том, как перестать щипать себя, предполагает, что вы сами этого не делаете. С другой стороны, когда вы увидите, что активно щипаете себя сами, тогда и только тогда вы сможете перестать это делать. Вопрос «как перестать щипать себя» сродни вопросу «как поднять руку». Оба действия произвольны. 

Итак, ключевая задача состоит в том, чтобы непосредственно почувствовать, как я напрягаю эти мышцы, и поэтому единственное, чего мне действительно делать не следует, так это пытаться расслабить их. Напротив, я должен, как всегда, действовать от обратного.

Я должен делать то, что мне раньше никогда не пришло бы в голову: я должен активно и сознательно попытаться усилить испытываемое напряжение. Умышленно усиливая напряжение, я делаю свое «самощипание» из бессознательного активно сознательным. Короче говоря, я начинаю вспоминать, как я щипал себя. Я вижу, как я буквально набрасывался на себя. Это понимание, ощущаемое вновь и вновь, высвобождает энергию, которая шла на борьбу мышц, и которую я могу теперь направить наружу, на внешний мир, а не внутрь, на самого себя. 

Но существует и вторая, не менее важная сторона растворения этих блоков. Первая, как мы только что видели, состоит в намеренном повышении давления или напряжения путем еще большего сокращения задействованных мышц. Тем самым мы начинаем сознательно делать то, что прежде делали бессознательно. Но не забывайте, что первоначально эти блоки телесного напряжения выполняли очень важную функцию – они использовались для устранения чувств и порывов, казавшихся в то время опасными, запретными или неприемлемыми. Эти блоки были и остаются формами сопротивления определенным эмоциям. Поэтому если их упорно растворять, вам в конце концов придется открыть себя тем эмоциям, которые упрятаны под мышечным спазмом. 

Следует подчеркнуть, что эти «упрятанные эмоции» представляют собой отнюдь не какие-то дико ненасытные и совершенно неодолимые оргиастические желания; это вовсе не какая-то демоническая одержимость, и не слепая жажда поубивать своих отца, мать и братьев с сестрами.

Чаще всего эти подавленные эмоции гораздо более умеренны, хотя и могут казаться яркими, поскольку вам приходилось так долго мышечно сдерживать их.

Высвобождение этих эмоций обычно влечет за собой слезы, крики, появление способности к безудержному оргазму, вспышку гнева или кратковременную, но яростную атаку на подушки, приготовленные для этой цели.

Даже если на вас нахлынет некая чрезвычайно сильная отрицательная эмоция, – скажем, взрыв ярости, – особо тревожиться не стоит, так как она не составляет главную часть вашей личности.

Когда в театральной постановке на сцену впервые выходит какой-то персонаж, взгляды всей аудитории обращаются к нему, пусть даже он играет в пьесе самую незначительную роль. Точно так же, когда на сцену вашего сознания впервые выходит некая отрицательная эмоция, она может на время полностью захватить вас, хотя на самом деле есть лишь незначительным фрагментом вашего эмоционального мира. Гораздо лучше, чтобы она вышла на передний план, чем бродила где-то за кулисами. 

Как бы там ни было, когда вы начнете сознательно брать на себя ответственность за повышение степени мышечного напряжения в разных телесных блоках, как правило, сама собой происходит такая эмоциональная разрядка, спонтанная вспышка каких-то сдерживаемых эмоций.

Начиная умышленно сокращать соответствующие мышцы, вы начинаете вспоминать, чему это сокращение препятствует.

Например, когда вы видите, что ваш друг вот-вот заплачет, и говорите «Давай, давай, что бы это ни было, позволь себе это» то он, вероятно, разрыдается. В этот момент он умышленно пытается удержать организм от чего-то естественного, и знает, что пытается это делать, поэтому эмоции нелегко скрыться в подполье. Точно так же, когда вы умышленно берете на себя управление деятельностью своих блоков, пытаясь повысить в них напряжение, скрытые эмоции могут начать выходить на поверхность и проявлять себя. 

В целом этот эксперимент по сознаванию тела может проводиться следующим образом. Определив местонахождение какого-то блока – скажем, чувства напряженности в челюстях, горле и висках, – полностью перенесите на него свое сознавание, чтобы прочувствовать, где находится напряжение и какие мышцы в нем по-видимому участвуют.Затем начинайте медленно повышать это напряжение и давление, в данном случае произвольно сокращая мышцы горла и сжимая зубы. Когда вы экспериментируете с повышением мышечного давления, помните, что вы не просто сокращаете мышцы, – вы активно пытаетесь что-то сдерживать. Если у вас есть типичный устойчивый блок, то для получения заметного результата его нужно будет прорабатывать примерно по пятнадцать минут в день не меньше месяца. Блок можно считать снятым, когда внимание-ощущения получает возможность совершенно беспрепятственно проходить через эту область на пути в бесконечность. 

Благодаря такому простому исцелению разрыва между умом и телом, произвольным и непроизвольным, намеренным и спонтанным, происходит важная перемена в ощущении себя и реальности. В той мере, в какой вы можете ощущать свои непроизвольные телесные процессы как себя, вы можете начать принимать как совершенно естественные те многообразные процессы, которые вы не можете контролировать. Вам может стать легче принимать неподконтрольность и отдаваться спонтанности с верой в более глубокое «я», которое есть чем-то большим, нежели ропщущее эго с его волевым контролем. Вы можете узнать, что чтобы принимать себя, вам вовсе не нужно себя контролировать. 

Далее, принятие произвольного и непроизвольного в качестве себя означает, что вы больше не чувствуете себя жертвой своего тела или непроизвольных спонтанных процессов вообще. Вы вырабатываете глубокое чувство ответственности, – не в том смысле, что начинаете сознательно контролировать все происходящее и, следовательно, за все отвечать, а в том, что перестаете кого-либо винить или благодарить за то, что испытываете. В конечном счете, именно вы тот глубинный источник, который производит все ваши непроизвольные и произвольные процессы; вы не их жертва. 

Принятие непроизвольного в качестве себя не означает, что вы можете его контролировать. Вы не сможете заставить свои волосы расти быстрее, желудок перестать урчать, а кровоток повернуть вспять. Осознав эти процессы как себя в той же мере, что и произвольные, вы отказываетесь от этой извечной и безнадежной программы обретения власти над всем мирозданием, от одержимости манипулированием и непременным контролированием себя и своего мира.

Парадоксально, но с этим осознанием приходит более широкое ощущение свободы. Ваше эго может сознательно иметь дело от силы с двумя-тремя вещами одновременно. Однако ваш организм как целое в этот самый момент без какой-либо помощи со стороны эго координирует буквально миллионы процессов сразу, от тонкостей пищеварения до сложностей передачи нервных импульсов и координации воспринимаемой информации. Это требует мудрости бесконечно большей, нежели те поверхностные трюки, которыми так гордится эго. Чем больше мы способны оставаться на уровне кентавра, тем больше можем полагаться в своей жизни на этот кладезь естественной мудрости и свободы. опубликовано

©Кен Уилбер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.kineziology.ru/readarticle.php?article_id=60

Не полученное разрешение

Поделиться



Не полученное вовремя разрешение блокирует действия. Рождает недовольство жизнью, раздражение окружающим миром. Это ужасное и противное состояние: хочется в жизни чего-то другого, иногда – непонятно чего, иногда – совершенно понятно, но… страшно.



«Я хотела бы найти другую работу, но боюсь, что меня не примут и высмеют»
«Я очень хочу работать по новой специальности, но почему-то мне кажется, что она не востребована, никому не нужна, я останусь ни с чем»
«Я хочу работать на более интересной должности в нашей структуре, но мне страшно сказать об этом, боюсь не справиться»

Эти страхи блокируют действия, не дают высунуть носа и заставляют страдать. Заставляют страдать безденежьем, непризнанием, чувством нереализованности;

Отсюда много раздражения, ощущения бессмысленности и пустоты.

…Желанием выделиться, недвусмысленно и однозначно заявить о себе, своих способностях и талантах «заведует» наша детская часть.

В ней, в этой части рождается желание творить, внести в этот мир что-то свое, изменить его своим участием, именно ребенок бесстрашно, уверенно и настойчиво привносит в мир самого себя… Пока его не остановят.

Пока ему не скажут, что его старания далеки от идеала, что он занимается не тем чем нужно, или же занимается хуже соседских Маши и Вани.

Пока ему не скажут, что у него ничего не выйдет, как бы он ни старался, и что мало ли таких, всем места не хватит…

И, быть может, малыш попытается еще раз, или два, пока хватит его детских сил, но, оказавшись без поддержки, он оставит свои усилия. Он твердо усвоит, почему нельзя высовываться, он научится останавливать сам себя.

… Обеспечив себе безопасность, он будет завидовать Маше и Ване и многим другим, которые не так боятся, занимают свое место под солнцем без оглядки на свои несовершенства.

Человек, подавляющий свои стремления, свою потребность внести себя в этот мир, останется таким же потухшим, раздраженным, устало-неудовлетворенным.

И, если не пересмотрит смысл своего само-подавления, не поймет его происхождения, так и останется в плену у детского страха наткнуться на родительское неодобрение своей активности – абсолютно естественной и законной.

.Они не сразу находят эту взаимосвязь. Они не сразу связывают свое взрослое бессилие перед страхом предъявить себя со своим детским бессилием перед родительской оценкой.

Они не сразу вспоминают эти усмешки, эти как будто бы во благо советы, эти упреки-обесценивания, эту плохо осознаваемую агрессию в свой адрес...

Они не сразу осознают, что скованные страхом выделиться родители и воспитатели активно способствовали новому подавлению новых детей.

Явные послания вспоминаются легче:

«Ну какой театральный институт? Нужно получить нормальную профессию, которая будет кормить!»

«Зачем ты тратишь столько времени на …… (танцы, рисование, спорт, ets. ) Учись лучше!»

Скрытые послания обладают наиболее мощным воздействием, и их чрезвычайно трудно «вывести на чистую воду».

Скрытые послания доносятся самим способом жить: трудно, на грани выживания;
Когда воспитатели едва сводят концы с концами  не вследствие военной блокады или оккупации, а по собственному бессознательному выбору.

В таких семьях ребенок не смеет даже помыслить о своих желаниях:
Как это возможно, если для меня стольким пожертвовали? 
И принимает в свою жизнь все ту же модель: я могу быть хорошим, буду принят, только если жертвую собой.





…Бывает, что неосознанный родитель конкурирует с ребенком за место самого «крутого» в семье.
Такой ребенок не только не получает необходимую поддержку в самореализации,
Но и получает в довесок много скрытой агрессии и бессилие превзойти соперника.

…Сложные отношения между братьями и сестрами тоже привносят немало Тени.

По своей сути это конкурентные отношения, благодаря которым, при должной поддержке родителей, дети могли бы усвоить важный опыт конкурентного взаимодействия.

В реальности сиблинговые отношения часто являются травмирующими: когда старший ребенок наблюдает, что младший с легкостью получает то, что ему самому дается с большими усилиями – в том числе признание своих достоинств и талантов,

А младший вынужден «огребать» все недовольство старшего, получая в свою личную историю страх перед близкой фигурой, которая сбрасывает на него свою недовольство.

Во взрослой жизни старшие часто имеют дело с тем, что их «обходят» на повороте более «ловкие», но «менее достойные», а младшие боятся высунуться — из-за страха агрессии в свой адрес.

…Не полученное вовремя разрешение на само-проявление становится настоящей жизненной драмой.

Когда-то естественное желание проявить себя в этом мире  было оборвано, запрещено, табуировано, оплетено густым слоем страха, стыда и вины, удерживающих само-проявление;

А также обиды и подавленной злости на тех, кто это желание запретил.

Внутренний ребенок, детская часть по-прежнему нуждается в разрешении проявить себя.

У некоторых людей ситуация заходит в тупик:

Из-за тотального недоверия к миру (изначально – к родителям)
Они совсем не могут присвоить это право извне.

Они не могут услышать послания от мира:

«У тебя получается», «Я вижу, что у тебя есть достоинства и таланты и уже получаю многое от тебя» и т.п.

И при этом им так же трудно присвоить свои права изнутри, ибо теперь уже внутренний Родитель не спит и продолжает запугивать, обесценивать, лишать прав.

Таким людям особенно важно восстановить взаимосвязь, обнаружить источник внутреннего само-подавления, связать с изначальной причиной, отгоревать то, что им «досталось» (не досталось)

Выразить в доверительном пространстве терапии свой гнев, убедиться в абсолютности своих прав на само-предъявление, присвоить – с поддержкой терапевта (здоровой родительской фигуры) свои права.

Пробовать заявлять о себе в жизни, сталкиваясь со своим страхом, тревогой, и другими чувствами, отпуская их, присвоить свои права окончательно и бесповоротно.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/24375.html

Табу, страх страха и стыд стыда

Поделиться



«В семье повешенного о веревке не говорят», — говорила нам на 2 ступени обучения наш тренер Надежда Руманова, когда мы учились, как терапевты, обсуждать табуированные темы, — «А также о мыле и о табуретках».

Одно из препятствий, которое отравляет и без того непростые ситуации — это сложность обсуждать такие темы как секс, смерть и деньги.





Само по себе цивилизованное обсуждение этих тем уже снимает массу проблем в их решении, поскольку из-за невозможности говорить об этом, задавать вопросы и получать обратную связь, человек, имеющий трудности в табуированной зоне:

1. Имеет слепые пятна (то есть, мало информирован).

2. Сам себя пугает неизвестностью и страшными фантазиями, блокирует свои действия и мышление, а потому не эффективен (страх страха).

3. Испытывает сложности в общении с теми близкими людьми, кого эта тема непосредственно касается (недоразумения, взаимонепонимание, конфликты из-за отсутствия ясности и доверия).

4. Сильно заряжен на действия волнующей его темой и в связи с этим может поступать опрометчиво, тогда как простое обсуждение в принципе снижает заряд на действия, и может оказаться, что и делать-то ничего не нужно, или нужно намного меньше, чем казалось.

Обсуждение табуированных тем — вопрос тонкий, прежде всего потому, что табу — это не просто архаичный запрет, в нем есть довольно глубокий смысл: 

1. Сакральность. Все эти три темы касаются вопросов творческой энергии, того, что изначально является непознаваемым и божественным. Да-да, и деньги — тоже, поскольку сами по себе деньги — это всего лишь материализация творческого ресурса.

2. Интимность: это темы, более всего связанные с вопросами доверия.

3. Заряженность: эти вопросы (смерть, сексуальность и ресурсы) вызывают наибольшую включенность человека на биологическом уровне, связаны с инстинктами, архаическими чувствами, которыми трудно управлять, поскольку это — силы природы.

Что делает человек, которого волнует одна из этих тем? Он испытывает в ней трудности и нуждается в их разрешении.





Если в его окружении нет близкого человека, чьей этичности и компетентности в этих вопросах он доверяет — он интересуется этими вопросами у «ребят в подъезде», то есть в интернете.

Кажется, что в наше время «свободы слова» в интернете можно найти ответы на все вопросы, и все табу давно разрушены.

Однако, интернет не является достаточным для решения этих проблем по следующим причинам:

1. Общая информация, которую вы можете найти, не учитывает вашей уникальной, индивидуальной ситуации. А нюансы в этих трепетных вопросах имеют огромное значение.

Так, например, начитавшись о том, что является причинами сексуального охлаждения в супружеской паре, вы можете найти у себя и своего партнера все, что описано в медицинской энциклопедии, кроме родильной горячки, а сложность может оказаться вообще в другой зоне.

2. Никакое чтение текстов не поможет вам разобраться со своими переживаниями на эту тему, поскольку эта информация для ума, и ваших чувств опять же не учитывает. Там нет ответа о том, что, например, делать со своим страхом и стыдом перед близкими, если вы попались на разводку мошенников и потеряли все деньги.

3. Там нет человеческого живого, присутствующего, телесного соучастия, сопереживания, которое помогает справиться и перенести непереносимые, на первый взгляд, чувства по поводу возможной потери близких, например, или о своем физическом или психическом здоровье. Именно возможность быть в этих чувствах с другим живым человеком, который способен вас понять, отнестись к вам и вашим переживаниям с уважением, и сам подобное переживал и справился, дает возможность пережить трудные чувства и не разрушиться.

Страх и стыд сами по себе являются блокираторами действия и развития, не смотря на их природную полезность — оба эти переживания отвечают за целостность и безопасность человека.

Но если у вас нет возможности быть со страхом и стыдом принятыми другим человеком, если нет возможности обсудить стыдное и страшное, то страх страха и стыд стыда сковывают вас намертво, блокируя протекание всех остальных жизненно важных эмоционально-телесных процессов, и как следствие — вашей простой ежедневной деятельности.

Публичные обсуждения этих тем в социальных сетях или дружеских компаниях часто не дают облегчения просто потому, что нет той степени доверия, которая помогла бы оставаться максимально собой. Большей частью эти обсуждения, скорее, носят характер защиты от этих переживаний своей нарочитой открытостью и бравадой. Анонимные обсуждения так же не дают результата, поскольку реакции других людей адресованы не вам, живому и настоящему, а некоему виртуальному персонажу. Впрочем, и неанонимные — тоже.

К чему я вас склоняю, дорогие читатели. Если вы чувствуете что попали в эту ловушку — обращайтесь к терапевту или в психологическую группу, поскольку хороший психотерапевт, как никто другой, компетентен в обсуждении табуированных тем. Нас этому специально учат: не удивляться тому, чему удивляются обычные люди, сохраняя конфиденциальность и обнаруживая вместе с вами ваши индивидуальные особенности, и как сними обходиться в трудных вопросах. 

 

Автор: Нина Рубштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: rubstein.livejournal.com/1153923.html

Иногда забота душит

Поделиться



Предполагается, что мы заботимся о тех, кого любим, в этом и проявляются наши чувства и отношения. Мы хотим самого лучшего для наших детей и близких, мы искренне уверены, что вот эта шапочка убережет крошку от неминуемого менингита, вот эта ложка супа поможет детке вырасти здоровым, вот эти шерстяные панталончики предотвратят будущие неполадки с женским здоровьем. Близкие же почему-то отпихиваюся, отбрыкиваются, надувают губу и стягивают ненавистные штаны прямо в лифте.

Что происходят с нами, когда мы это делаем? Что нами движет?

Тревога

Мы отчаянно боимся, что деткам будет плохо, больно, тяжко, и нам придется ЭТО НАБЛЮДАТЬ. То есть, сопереживать невыносимым страданиям. Нам самим будет в этот момент больно, и для того, чтобы не испытывать душевную боль, мы натягиваем на уши шапочку,а была б наша воля – еще и гвоздиком прибили бы.





На днях я посмотрела изумительно красивый и точный мультфильм «Песнь моря». Не видели? Посмотрите обязательно, это шедевр, как художественный, так и музыкальный. В центре конфликта – Всемогущая ведьма Маха, которая, не в силах терпеть страдания овдовевшего сына, решает избавить его от мучений и забирает у него чувства: сначала горе, отчаяние, потом гнев, потом боль, незаметно уходит радость, сочувствие, счастье, удовольствие… Каменеет она сама, после того, как в скалу превратился ее сын. А называлось это все «Я же о тебе забочусь!».

Я не говорю о тех очень простых и незатейливых вещах, как укрыть одеялкой разметавшегося младенца, как приготовить обед к возвращению второклашки из школы, нет. О навязчивой, агрессивной форме заботы, когда один человек, не спрашивая, даже не интересуясь, а нужна ли его помощь, и в той ли форме, вмешивается в дела и жизнь другого.

 

Одной моей близкой подруге родители подарили дачу. Здорово! Это ж так классно! Все обзавидуются, когда узнают!

Только вот у неё грудной младенец, муж чисто номинальный и отсутствующий, денег в обрез на еду, а подрабатывает она уроками. То есть, дачу ей объективно содержать не на что, выезжая туда с ребенком, она лишается единственного источника дохода, дача без удобств (туалет не то, что на улице, его вообще нет. Ведро в сенях. Вода в колонке, печное отопление, до ближайшего магазина 5 км пешком.) Но родители считают, что для малыша полезней проводить лето в деревне, чем в душном городе. Забота? А то ж!А чего это дочка-то не рада? Дура потому что.





Границы

Иногда под заботу маскируется банально самооборона.

Женщина, 55 лет, любящая мама и бабушка: «Я очень люблю своих детей. Когда сын с невесткой приезжают в гости, я просто счастлива. А уж когда дочка с внуком – вообще, крылья вырастают. Только вот стала замечать, что к вечеру начинаю собирать им «припас в дорогу»: упаковываю остатки ужина, достаю баночки всякие, мед там, варенье, все им в сумки пихаю. Малышу книжки или игрушки с собой. Я бы и не замечала, но муж вдруг говорит: «Мать, ты смотри, как гранату в окоп кидаешь эти свои пирожки и ватрушки. Ты их прям выпихиваешь в коридор».

И тут до меня дошло. Я устаю за целый день, когда гости. Я хочу уже спокойно полежать с книжечкой, потупить в сериал, завтра воскресенье, надо будет к родителям ехать, у них убирать-готовить, хочу отдохнуть. А просто сказать «дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?» язык не поворачивается. Вот и начинаю паковать, вроде как приятное делаю, а смысл именно такой: не пора ли вам пора?».

Про себя могу сказать, что начинаю активно спрашивать, не устал ли кто, не хочет ли погулять, или посмотреть мультик, или сходить за мороженым, по той же самой причине:хочу побыть одна.

Собственно, разница между настоящей заботой и агрессивным вмешательством в дела суверенного государства в этом: меня попросили сварить именно этот суп именно в этот день «Маааам! Я так соскучилась по твоему бульону! Сваришь к моему приезду?» – дочка, возвращающаяся домой после годичной стажировки) или я решила, что детям с дороги НАДО есть первое-второе-третье и запихиваю в них это все под девизом «Я же старалась!».

Русичи призвали варягов править, и Рюриковичи правили себе много лет, ко всеобщему удовольствию. А орду никто не звал, вот и получилось – Иго. Хотя, я уверена, Чингиз-Хан тоже думал, что несет свет культуры варварам.

Сейчас мне представляется крайне важным давать детям пространство выбора: ты хочешь, чтобы я сделала для тебя – что? И отвечать именно на эту, прямо и недвусмысленно высказанную просьбу. Иначе мы получаем потом измотанных матерей («Я все для них делаю, а им все мало!») и обесточенных, печальных детей, которые рассказывают мне на приеме, что мамы никогда не было рядом, что они скучали, что хотелось поваляться с пледом и книжкой, а получали музеи и экскурсии.

Если еще развить метафору кормления, то правильная забота – это грудь младенцу и шашлык подростку. А мы все норовим шпинат и тем, и другим, хотя вся кухня уже заплевана. Но шпинат (в нашем представлении) полезнее, поэтому будем пихать.

Вот не надо так. Спросите. Кстати, если вместо вожделенного молока/шашлыка кормить чем-то другим, насыщения не наступает. Ребенок остается голодным, хотя и кажется, что съел много. Потому что не дали того единственного, что было нужно сейчас.

Иногда это единственное – всего лишь сидеть молча и слушать, без комментариев. опубликовано  

 

Автор: Катерина Демина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.pravmir.ru/kak-pribili-tak-i-derzhitsya/

По-настоящему плохие люди

Поделиться



Один из самых распространенных человеческих страхов – СТРАХ БЫТЬ ПЛОХИМ. Что делают плохие люди, исходя из убеждений предыдущего, и, во многом, нашего поколения?

  • плохие люди заботятся о себе – в первую очередь;
  • они могут ответить отказом на просьбу;
  • «плохие» не втягиваются в спасательство, не стараются понравиться;
  • они же не одергивают своих детей, когда те ведут себя свободно, без оглядки;
  • и еще «плохие» люди имеют чуждые «хорошим» взгляды и убеждения.




Такие «плохие» раздражают «хороших», и хорошие – вооруженные убеждением в своей правоте, не преминут подать сигнал о том, как плохо быть плохим, ибо плохие люди никому не нравятся и умирают, никому не нужные, в одиночестве.

Поэтому, если у вас есть твердое намерение стать «плохим» и не умереть при этом от ужаса, под градом недовольства и критики, обратите внимание на свою детскую часть, где под толстым слоем защит зарыты эти страхи. Именно там вы – маленькие и зависимые от одобрения всех этих, как кажется, больших людей.





По-настоящему плохие люди, а не те, кто только прикидывается плохим, так вот, по-настоящему,  плохие люди, уважая себя, способны уважать и тех хороших, которые имеют свой, отличный взгляд на мир.

Свое уважение они выражают тем, что не пытаются переделывать хороших, менять их и влиять, оставляя их в покое с их чувством правоты и превосходства.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/27964.html

По-настоящему плохие люди

Поделиться



Один из самых распространенных человеческих страхов – СТРАХ БЫТЬ ПЛОХИМ. Что делают плохие люди, исходя из убеждений предыдущего, и, во многом, нашего поколения?

  • плохие люди заботятся о себе – в первую очередь;
  • они могут ответить отказом на просьбу;
  • «плохие» не втягиваются в спасательство, не стараются понравиться;
  • они же не одергивают своих детей, когда те ведут себя свободно, без оглядки;
  • и еще «плохие» люди имеют чуждые «хорошим» взгляды и убеждения.




Такие «плохие» раздражают «хороших», и хорошие – вооруженные убеждением в своей правоте, не преминут подать сигнал о том, как плохо быть плохим, ибо плохие люди никому не нравятся и умирают, никому не нужные, в одиночестве.

Поэтому, если у вас есть твердое намерение стать «плохим» и не умереть при этом от ужаса, под градом недовольства и критики, обратите внимание на свою детскую часть, где под толстым слоем защит зарыты эти страхи. Именно там вы – маленькие и зависимые от одобрения всех этих, как кажется, больших людей.





По-настоящему плохие люди, а не те, кто только прикидывается плохим, так вот, по-настоящему,  плохие люди, уважая себя, способны уважать и тех хороших, которые имеют свой, отличный взгляд на мир.

Свое уважение они выражают тем, что не пытаются переделывать хороших, менять их и влиять, оставляя их в покое с их чувством правоты и превосходства.опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/27964.html

10 признаков того, что на вас легко повлиять

Поделиться



Легко поддаетесь чужому влиянию? Рассказываем, как распознать и побороть этот недостаток.

Чтобы добиться успеха, важно уметь хорошо вести себя по отношению к окружающим. Доброжелательность помогает поддерживать отношения и привлекает к вам других людей.

Однако грань между милягой и простофилей весьма тонка. Если вы будете слишком добросердечны, то в конце концов начнете лишь улаживать чужие проблемы, а с вашими интересами никто не станет считаться. Если вы опасаетсь высказывать свое мнение и преследовать собственную цель из страха показаться слишком самоуверенным, эгоистичным или невежливым, вы принижаете себя и ограничиваете свой потенциал.





Вот несколько характерных привычек людей, которые стараются быть слишком милыми с окружающими в ущерб себе.

 

1. Уступчивость

 

Вы ре­гу­ляр­но смяг­ча­е­те или даже из­ме­ня­е­те по­зи­цию, по­сколь­ку бо­и­тесь, что окру­жа­ю­щие не раз­де­ля­ют ваши ис­тин­ные мысли. Чтобы быть успеш­ным, вы долж­ны быть твер­ды в убеж­де­ни­ях, не бо­ять­ся прямо и четко их вы­ра­жать.

Не пы­тай­тесь за­слу­жить одоб­ре­ние, усту­пая дру­гим. По­верь­те, что до­стой­ны ува­же­ния.

Учи­тесь но­во­му и со­вер­шен­ствуй­тесь в своей об­ла­сти, чтобы чув­ство­вать себя уве­рен­нее при об­ще­нии с дру­ги­ми лю­дь­ми.

 

2. Поиск одобрения окружающих

Ваша по­треб­ность по­сто­ян­но по­лу­чать одоб­ре­ние может утом­лять дру­гих. Не стоит ждать от окру­жа­ю­щих, что они смо­гут дать вам то са­мо­ува­же­ние, в ко­то­ром вы нуж­да­е­тесь. Все время оста­ва­ясь на вто­рых ролях, мно­го­го не до­бьешь­ся. Ре­аль­ный путь к успе­ху лежит через веру в себя и го­тов­ность по­свя­тить жизнь вы­бран­ной цели.





Если вы чув­ству­е­те по­треб­ность по­лу­чить чье-то одоб­ре­ние, спро­си­те себя: «Чего мне хо­чет­ся на самом деле?». Ваши цели и же­ла­ния имеют зна­че­ние, и если ко­му-то это до­ста­вит неудоб­ства — что по­де­ла­ешь, та­ко­ва жизнь.

Един­ствен­ный спо­соб по­лу­чить же­ла­е­мое — прямо за­явить, чего вы хо­ти­те, и идти к своей цели.

 

3. Неискренность

 

Если вы по­сто­ян­но ста­ра­е­тесь го­во­рить при­ят­ное дру­гим, это может быть при­зна­ком неуве­рен­но­сти в себе. На­чи­ная и за­кан­чи­вая раз­го­во­ры ком­пли­мен­та­ми, вы мо­же­те вы­звать у дру­гих людей ощу­ще­ние, что ими ма­ни­пу­ли­ру­ют. Такие ком­пли­мен­ты часто неис­крен­ни. На самом деле вы стре­ми­тесь «за­доб­рить» со­бе­сед­ни­ка, чтобы спра­вить­ся с чув­ством соб­ствен­ной неза­щи­щен­но­сти. Это лож­ный путь.

Успе­ха может до­бить­ся толь­ко тот, кто берет на себя риск, а не тот, кто ста­ра­ет­ся по­нра­вить­ся дру­гим.

 

4. Оборонительная позиция

 

Обыч­но обо­ро­ни­тель­ное по­ве­де­ние счи­та­ет­ся при­зна­ком сла­бо­сти. В жизни вам при­дет­ся столк­нуть­ся с тем, что люди будут не со­гла­шать­ся с вами. Если любое пре­пят­ствие вы­зы­ва­ет ощу­ще­ние тре­во­ги или огор­че­ния, до­бить­ся успе­ха не по­лу­чит­ся. Нужно на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку и при этом не рас­кле­и­вать­ся. Спо­соб­ство­вать ва­ше­му успе­ху из жа­ло­сти никто не ста­нет.

Кри­ти­ка — повод для раз­ви­тия, а не для рас­строй­ства.

 

5. Ложь

 

Пы­та­ясь уго­ждать людям, вы тем самым пло­ди­те нечест­ность. На­при­мер, со­гла­ша­е­тесь, когда в глу­бине души ду­ма­е­те иначе. Если вы толь­ко сле­ду­е­те за чужой точ­кой зре­ния, никто не знает вас на­сто­я­ще­го, не может оце­нить ваши идеи и ваш внут­рен­ний мир. Этот тип лжи вы­зван стра­хом и же­ла­ни­ем быть как все.

Но «быть как все» может толь­ко за­уряд­ный че­ло­век.

Если хо­чет­ся че­го-то до­бить­ся, нужно ино­гда уметь пойти на кон­фликт или ска­зать непри­ят­ную прав­ду прямо в лицо.

 

6. Трудоголизм

 

Ино­гда его корни кро­ют­ся в от­ча­ян­ном же­ла­нии до­ка­зать свою цен­ность. В итоге вы ста­не­те де­лать ка­кие-то вещи, ко­то­рые де­лать со­вер­шен­но не хо­чет­ся, по­то­му что бу­де­те бо­ять­ся, что вас осу­дят за недо­ста­точ­ное усер­дие.





Когда люди чув­ству­ют, что вы от­ча­ян­но пы­та­е­тесь им уго­дить, они те­ря­ют к вам ува­же­ние. Рас­слабь­тесь и де­лай­те свою ра­бо­ту — и пусть дру­гие тоже вне­сут лепту. В оди­ноч­ку сво­ро­тить гору все равно не по­лу­чит­ся.

На­учи­тесь го­во­рить «нет» и не чув­ство­вать вины. Не нужно брать на себя дело, ко­то­рым вы не хо­ти­те за­ни­мать­ся или в успех ко­то­ро­го не ве­ри­те. То, от чего вы го­то­вы от­ка­зать­ся, очень важно — это от­ли­ча­ет вас от дру­гих. Имен­но так, вы­стра­и­вая гра­ни­цы, вы даете окру­жа­ю­щим по­нять, где за­кан­чи­ва­ет­ся их мир и на­чи­на­ет­ся ваш, а если они этих гра­ниц не видят, то будут их на­ру­шать.

 

7. Молчание

 

Вся­кий раз, когда вы не вы­ра­жа­е­те свою мысль или мне­ние, не от­ве­ча­е­те на оскорб­ле­ние, вы пе­ре­ста­е­те иметь для людей зна­че­ние, они на­чи­на­ют смот­реть сквозь вас. Не стес­няй­тесь вы­ска­зы­вать прав­ду.

Чтобы че­го-то до­бить­ся, нужно осо­знать, что ино­гда кон­фликт неиз­бе­жен. Учи­тесь быть сме­лым и от­ста­и­вать соб­ствен­ное мне­ние, это ваше право. Если вы по­сто­ян­но скры­ва­е­те свою точку зре­ния из стра­ха быть от­верг­ну­тым, никто так и не узна­ет ваших на­сто­я­щих пред­по­чте­ний. Не идите на ком­про­мисс. Про­сто обо­значь­те, что счи­та­е­те вер­ным.

 

8. Неуверенность

 

Брось­те при­выч­ку про­сить раз­ре­ше­ния в слу­ча­ях, когда не тре­бу­ет­ся. Часто так бы­ва­ет, когда мы пы­та­ем­ся вы­гля­деть веж­ли­вы­ми и ува­жи­тель­ны­ми к окру­жа­ю­щим. К со­жа­ле­нию, когда мы не можем по­сту­пить по соб­ствен­но­му усмот­ре­нию, мы вы­гля­дим глупо и жалко.

Учи­тесь быть сме­лым и при­ни­мать ре­ше­ния даже тогда, когда вы не уве­ре­ны. Если люди видят сме­лое ре­ше­ние, они ему сле­ду­ют.

Чтобы пре­одо­леть неуве­рен­ность, нужно вы­ска­зы­вать свое мне­ние и не от­ка­зы­вать­ся от него.

 

9. Привычка постоянно извиняться

 

Если каж­дое пред­ло­же­ние вы на­чи­на­е­те с «прошу про­ще­ния», люди будут счи­тать, что вы себя не ува­жа­е­те. Не нужно из­ви­нять­ся за свое су­ще­ство­ва­ние. На­чи­ная фразу с «про­сти­те, но», вы пред­ва­ря­е­те со­об­ще­ние ожи­да­ни­ем неодоб­ре­ния. На­учи­тесь на­чи­нать пред­ло­же­ние так: «По­слу­шай­те!».

Будь­те до­ста­точ­но сме­лым, чтобы де­лать ошиб­ки. Что за ра­дость пря­тать свою лич­ность и толь­ко ста­рать­ся по­нра­вить­ся окру­жа­ю­щим? Когда мы так де­ла­ем, мы ста­но­вим­ся фаль­шив­кой. Живые люди де­ла­ют ошиб­ки, никто не со­вер­ше­нен, так что нет смыс­ла за­ра­нее из­ви­нять­ся. На ошиб­ках учат­ся, а за од­но­го би­то­го двух неби­тых дают.

 

10. Робость

 

Она уби­ва­ет мо­ти­ва­цию — между вами и ва­ши­ми це­ля­ми вста­ет страх. Ро­бость — путь в ни­ку­да. Мир биз­не­са суров, и если вы бу­де­те про­яв­лять ро­бость, вас обой­дут менее та­лант­ли­вые, но более уве­рен­ные в себе кон­ку­рен­ты.





Чтобы дви­гать­ся к сча­стью, нужна уве­рен­ность. У каж­до­го уни­каль­ный жиз­нен­ный путь, а ро­бость пре­вра­ща­ет нас из це­ле­устрем­лен­ных пу­те­ше­ствен­ни­ков в за­блу­див­ших­ся в по­ис­ках без­опас­но­го убе­жи­ща тру­сов. Чтобы до­стичь сча­стья и успе­ха, нужно к ним стре­мить­ся. Идите своей до­ро­гой и не сво­ра­чи­вай­те.

Иро­ния в том, что, пы­та­ясь уго­дить окру­жа­ю­щим, мы до­би­ва­ем­ся про­ти­во­по­лож­ных же­ла­е­мым ре­зуль­та­тов. Чтобы до­бить­ся успе­ха в любой об­ла­сти, нужно по­ни­мать, кто вы, в чем со­сто­ят ваши лич­ные убеж­де­ния.

Вме­сто того чтобы жить в по­сто­ян­ных со­мне­ни­ях и по­ис­ках одоб­ре­ния, по­про­буй­те из­ме­нить­ся. Усерд­но тру­ди­тесь, на­би­рай­тесь зна­ний и идите к успе­ху. Вам нужно ока­зать­ся в точке, где вы бу­де­те уве­ре­ны в своем мне­нии и при этом смо­же­те ува­жать чужое, пусть даже оно от­лич­но от ва­ше­го.

Если кто-то вы­ска­зы­ва­ет про­ти­во­по­лож­ную точку зре­ния, это не зна­чит, что он прав, а вы нет. До­ро­га к успе­ху лежит через по­ни­ма­ние раз­ли­чий. Имен­но в спо­рах с окру­жа­ю­щи­ми мы рас­тем, а ве­ли­кие идеи и ин­но­ва­ции рож­да­ют­ся толь­ко в дис­кус­сии.

Итак, за­пом­ни­те хо­ро­шень­ко: по­треб­ность в одоб­ре­нии — убий­ца лю­бо­го успе­ха.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ru.insider.pro/lifestyle/2015-12-20/10-priznakov-togo-chto-na-vas-legko-povliiat/

БОЮСЬ обидеть

Поделиться



Боюсь обидеть

 

«Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого» довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых. 

«Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».

Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть», а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.

Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя, иногда полностью. 





Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда лучшим вариантом бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.

Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его? Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.

Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.

Но всегда ли есть реальная вина? 

Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное ибережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого – нужно не каждому и не всегда.Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и  просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не  всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.





Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь:мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды. Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее? 

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

***

Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

Терапия, работа с психологом – как раз то место, где можно этот паттерн рассмотреть, переосмыслить, и негибкое, застывшее правило сделать гибким: научиться различать ситуации, где моя забота нужна, а где она мешает отношениям, превращает их в слепок и лишает жизни. 

 

Автор: Ирина Рёбрушкина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/34333/

Дочь — зеркальное отражение Матери

Поделиться



Ремень от матери: Проекции и Тень

 

То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии. 

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологической. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.





И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и «негативные», не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко «проецировать» на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные «тараканами» и травмами.

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение.

Называется «подражание через зеркальные нейроны». Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка «повторяла путь и ошибки» её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубого в бессознательное, в Тень.

О чём тут «воспитание ремнём» тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: «Я выбью из тебя эту дурь!» Ну а под ней подразумевается все то, что «в себе» мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна.

Пример: Взрослая клиентка-женшина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессию. Мать смотрит на дочку и видет сгорбленную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У «здоровой» матери будет естественная реакция — подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но...





А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семьё, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартиный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда. Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: «Лучше такой, чем ни какой! Где ты другого найдёшь?»

И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: «Бог терпел и нам велел». А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями.Тело энергетически опустошается, иногда его разрывают рыдания, иногда оно превращается в камень или просто растекается на диване, как медуза.

Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело — её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно — «беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию».

Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него — это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видет мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.

Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно конючили «хочу к маме!». Хотя и не самый плохой детский дом был и явно родительских прав было за что мать лишить. Но почти каждый день дети сбегали и их снимали с товарных поездов, когда они ехали домой к той самой маме. Любили несмотря ни на что!

И чем же мама нашей клиентки, будучи тогда сама девочкой, могла помочь своей беспомощной матери? Как любовь дочери могла хоть чуть чуть ослабить боль, невыносимость бытия самого родного существа в этом Мире? Преданностью. Сесть рядом и отзеркалить позу. Уткнуться в подол мамы и вместе с ней поплакать. Выслушивать мать часами, как той тяжело. Перестать носиться по дому, играть и радоваться. Начать ругать отца, разделяя гнев мамы, к примеру, когда тот напился. Делать работу по дому, чтобы маме было полегче, вместо гуляния, игры с подружками.

Но срабатывает ли такая «помощь» от ребенка в сторону мамы? Скорее всего это как-то облегчает страдания мамы, оно не так сильно ощущает себя «совсем одна в этом мире». Возможно она даже превратит дочку в «подружку». Однако, уйдет ли тема бесплмощности из её жизни? Нет. И тогда что испытает девочка, которая не помогла своей матери? Свою собственную беспомощность.

Жизнь мамы так и останется в серых или даже чёрных тонах, а значит и жизнь девочки будет тоже не очень счастливой. Очень трудно радоваться, когда твой самый любимый человек в плохом состоянии. И тело девочки, её состояние, её энергетика периодически будут принимать позу «беспомощной» мамы, да и своей беспомощности тоже. А если отец агрессивен и к дочери, а мать не уходит, то ребенок совсем тогда не видит просвета и точно состояние опустошения, бессилия ему обеспечены.

Если, конечно, девочка не отключила чувства и не стала Героем, который способен преодолеть всё и вся. «Я выдержу, я справлюсь! Я не буду такой беспомощной, как моя мать». И она встаёт между отцом и матерью в их конфликтах.Она справляется сама со всеми делами. Она «удочеряет» свою собственную беспомощную мать.

Что будет, когда вырастет наша «Герой»? Вариантов много. Типичный вот такой. Может продолжать всю жизнь тащить всё на себе, став главой своей уже семьи. Варианты жизни? Муж алкоголик. Мать одиночка. Бесконечная забота о больных родственниках. Руководитель, не вылезающая с работы.

Будет ли она счастлива? «Какое счастье? Надо собраться и дело делать!». Сможет ли она достаточно расслабляться и отпускать ситуации? Вряд ли. «Если всё отпустить, то как оно будет работать?».

Но если столько тащить всего на себе, то что с организмом происходит? Периодически надрывается, рассыпается, заболевает. Или сверхсложные задачи не желают выполняться. Или люди подводят. Тогда на горизонте маячит тема «беспомощности», которую надо гнать от себя и как можно дальше. Почему?

Боль. Это безумно больно, когда ты любишь маму и не можешь ей помочь. Это больно, когда ты хочешь гулять, а вынудлена спасать маму и ситуацию. И это больно, но точно не доступно в осознанности ребенка, когда ты предаёшь себя, «удочеряя» беспомощную маму. Боль от работы громоотводом в конфликте с отцом. Боль от работы служанкой, домработницей, нянькой братьям и сестрам, работыэ

Девочка предаёт себя, начиная жить «несчастной жизнью» своей мамы. И большая вероятность, что она начнёт ненавидеть себя за то, что не может помочь маме. Отца, за то, что доводит мать до этого состояния. Свою маму, за то что не может взять себя в руки и уйти.

А главное, она начнёт ненавидеть… «беспомощность» — фигуру, из-за которой они так несчастны.

И вот девочка выросла. Её мама стала уже бабушкой. Дочка подросла, возможно пошла в школу и там дают трудные задания, много уроков, за окном депрессивная осень с дождями, темнеет рано. Ребенок устаёт и не справляется. Пробует, но не выходит. Плачет и от бессилия опускает руки. Как бы было хорошо, если бы обняла мама...

Обнять??? Обнять «фигуру беспомощности». «Да я НЕНАВИЖУ эту беспомощность! Она украла у меня маму, украла детство, украла счастье!». 

«Что ты разлеглась!? Иди делай уроки! Что ты как размазня!? Вставай я тебе сказала!… Ты будешь слушать твою мать!? Так и будешь валяться весь день?!». И не приведи Господи дочке продолжать лежать. И не приведи Господи девочке расплакаться, или от страха скукожиться, свернуться в комочек и таким образом усилить телесно «фигуру беспомощности».

«Я никогда не буду такой как моя мать!» — говорила когда-то мама нашей клиентки себе в детстве — «Я никогда не буду беспомощной». А, поскольку тема «беспомощности» не была прожита, отреагирована, она загнана глубоко в бессознательное, в Тень мамы нашей клиентки периода её детства.

Главное сейчас внутри мамы: ПРЕКРАТИТЬ любые чувства, переживания, напоминающие про детство, про семью, где было столько беспомощности, а значит и не дать всплыть БОЛИ. Её собственной боли, боли её матери, возможно боли отца, братьев и сестер. А как остановить опасность столкновения с болью из прошлого? Самое простое решение — это поменять то, что мама сейчас видит перед собой, триггер. Убрать «кнопку», которая нажимает на Боль Прошлого. Надо «уничтожить» эту ненавистную фигуру «беспомощности». А «кнопка» — это девочка, принявшая телесно форму похожую на бабушку-в-беспомощности. У большинства же людей это будет похоже.

Беда только, что это её собственная дочь сейчас в беспомощности. Однако Крик Боли внутри матери кричит: «Уберите это состояние внутри меня, я не выдерживаю! Я БЕСПОМОЩНА чтобы справится с нахлынувшими чувствами!». И, вроде такая сильная, наша мама переживает снова это состояние «я не справляюсь». Даже если внешне она выглядит как кремень, внутри её гремит буря, она ничего не в состоянии противопоставить Тени, понимающейся на поверхность. Тени вытесненной, загнанной очень глубоко в бессознательное. Взрослую женщину снова охватывает ужас из детского состояния.

«Прекрати ныть, я тебе сказала!» — звучит голос матери. А какие варианты у девочки, которая не справляется со школьной нагрузкой? Девочки, которая меньше всего на свете хочет огорчать маму. Вот так вот взять и «прекратить беспомощность»? STOP IT! ? Подскочить огурчиком и тут же все уроки сделать, с улыбкой Будды на устах?

Она ребенок! Ей трудно, ей надо, чтобы её обняла мама. А мама у нас где? Да вот там, в далеком беспомощном детстве. В глубинах своего бессознательного. Для неё сейчас дочка это «кнопка» нажимающая на её собственную беспомощность.

Иии. Фьють… Фьють… Слышим звуки ремня. Крик женщины на уровне сирены скорой помощи по децибелам. Или мама трясет ребенка за грудки. Или оплеуха. Или потащила куда-то за волосы. Или чем-то запустила… Она уже не ведает, что творит. Лишь бы выключить «кнопку».





Каково нашей девочке, будущей клиентке психолога? Получила… поддержку от мамы? Беспомощность испарилась? Счастье вернулось? А получает ведь тумаков «за бабушку», но знает ли она об этом? Что она видит перед собой? Озверевшую мать.

Понимает ли девочка, почему мать озверела? В 7 лет не так и много умственных ресурсов чтобы провести причинно-следственные связи. Уж простите, поскольку у меня первое образование Юрфак МГУ, то часто ссылаюсь на юридический термин «дееспособность». Она у нас в 18 лет наступает, а в США полностью аж в 21 год.

Дееспособность — это способность лица своими действиями приобретать и осуществлять права и обязанности. Она непосредственно зависит от способности человека осознавать последствия своих действий. Частичная законом установлена в 14 лет, частично в 16. Ну в среднем, конечно. Психофизиология, так специалисты определили.

А девочка скорее всего своим детским умом проведет параллель, что: «Я что-то не так сделала, раз мама сердится и даже за ремень схватилась». Дочка же «не справилась» с уроками, с ситуацией, с состоянием. Вряд ли она вообще сможет понять что в состоянии «беспомощности» находится. А уж поймет ли, что это её мать сейчас беспомощна, относительно своей Тени, своего внутреннего мира?

Что себе о себе скажет девочка скорее всего? «Я плохая!». И что она будет делать, чтобы «быть хорошей» для мамы и не получать тумаков и крика? Есть варианты, но чаще всего я встречал у клиенток, что девочка начинала контролировать своё состояние «беспомощности». Делать уроки дольше и лучше. Не хныкать и поменьше валяться на диване в тоскливой позе. Не перечить маме, когда та призывает что-то начать срочно делать. Делать вид что тебе всегда радостно и счастливо.

Самое грустное, что часто девочки принимают «решение» (бессознательное, конечно) не жаловаться маме, если что-то не получается, с чем-то девочка не справляется. «Я все буду решать сама! Я за все отвечаю, что со мной происходит!». Ни в коем случае не огорчать маму своими депрессивными состояниями, лучше показывать, что ты всегда на высоте, в приподнятом настроении.

«Что-то случилось» — спрашивает мама, видя дочку расстроенной. — «Нет, всё хорошо, всё в порядке» — отвечает девочка и на её лице может даже расцвести улыбка. Хорошее же качество, улыбаться улыбкой Будды даже тогда, когда тебе плохо?.. Так и восточные религии учат, в моем Ашраме точно. Только это адресовано взрослым. Ребенок должен быть непосредственным, проживать то, что проживается.

А женщина стала клиенткой у нас в психотерапии. По мне, так и тут ей Высшая Сила помогла, показав дорогу к исцелению. Не каждая дойдет и поверит в психолога. Не каждая согласится заглянуть в собственную Тень, где лежат тонны Боли. Значит Всевышний и на это дал силы и поддержку. Поддержал её волю к освобождению от фигуры «бабушки», которой уже может и в живых-то нет, а ее призрак до сих пор маячит.

И это действительно для этой клиентки МУЖЕСТВО! Потому что поход к психологу, это принятие того, что: «Сама я БЕСПОМОЩНА и мне нужна помощь специалиста». Для такой клиентки, это признак внутренней Силы, возможно признак и Любви, желания разорвать порочный круг и не передавать дальше, уже своей дочери, эту тему «беспомощности».

Возможно когда-то она принимала тоже решение: «Я не буду похожа на свою мать и хвататься за ремень», но Тень взяла верх и клиентка поймала себя на агрессии в адрес дочери, которую любит. В любом случае, она борется за себя, за детей, за отношения, за счастье. И главное сейчас, в этот момент, принять это «я беспомощна» и принять помощь там, где её никогда не было. опубликовано 

Автор: Вишняков Андрей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/vishniakov/posts/1427079667324593

4 приёма, при помощи которых токсичные люди манипулируют вами

Поделиться



«Токсичные люди» манипулируют нами при помощи этих 4 приёмов

 

Конечно же, за свою жизнь вы встретите довольно много людей, и общение с некоторыми из них не будет сулить вам ничего хорошего. Обязательно найдутся такие люди, которые будут искать способы манипулировать вами, вмешиваться в вашу жизнь, чтобы заставить вас сомневаться в правильности ваших решений,заставить вас действовать так, как им того хочется. 

Присутствие этих недоброжелателей рядом опасно тем, что зачастую вы даже не понимаете, что они отравляют вашу жизнь, пока не станет слишком поздно.





Это может быть даже кто-то из очень близких вам людей – коллега по работе, ваш партнер, или один из ваших лучших друзей. У этих людей есть различные методы манипулирования, которые они используют, чтобы сохранить контроль над вашей жизнью.

Тем не менее, раскусив их тактику и распознав их методы манипулирования, вы легко можете вырваться из энергетического плена, в котором они вас держат.

Давайте рассмотрим самые популярные методы манипулирования, чтобы не попадаться на них:

 

1. Любыми способами они пытаются доказать, что это вы во всем виноваты

 

Вы можете стараться сколько угодно, но люди, которые хотят держать вас под контролем, всегда найдут способ переложить вину на вас.

Если вы начнете защищаться и выскажете критику в адрес такого человека, то он отреагирует резко, набросится на вас с обвинениями. Это похоже на перебрасывание горячей картофелины из руки в руку – любое ваше «горячее» замечание будет отброшено назад в вашу сторону.

 

2. Их коронная фраза – «Я знаю, что ты сейчас скажешь»

 

Еще один способ манипулирования – это убедить вас, что они знают, о чем вы думаете, и как можете отреагировать в данной ситуации. Как будто, всё, что вы делаете, абсолютно предсказуемо для них.

Когда они начинают говорить что-то вроде: «Я знал, что ты так скажешь», «Я не знаю, чему я должен удивляться,» они просто пытаются найти способ «залезть» в вашу голову, не используя доказательств или логику.

 

3. Они умело готовят «словесный винегрет»

 

Эту тактику обожают те, кто хочет обойти вопросы, на которые они не хотят отвечать. Для этого они часто дают длинные сложные ответы, которые в конечном итоге ничего вам не проясняют, вам не удается узнать то, что вы хотели.

Чтобы узнать, юлят ли с вами, попробуйте сосредоточиться на том, что они говорят, и понаблюдайте, придерживаются ли они одной темы, или же постоянно перепрыгивают на другие случайные темы, которые неважны и не имеет отношения к разговору.

 

4. В три стадии они доводят человека до мысли о собственной неполноценности

 

Это еще один способ манипулирования, при котором человека доводят до такого состояния, что он начинает сомневаться в своем здравомыслии и даже в своих собственных правах. Этот способ состоит из трех разных этапов.

Сначала «жертву» стараются поставить в неловкое положение, чтобы человек потерял веру в себя и свои силы. Как только «жертва» попадает в такое положение и пытается выпутаться из него, «кукловод» заявляет: «Ты чокнутый!» или «Не сходи с ума!»

Через какое-то время «жертва» на самом деле начинает верить, что действует чрезмерно эмоционально, а то и безумно, что в конечном итоге приводит к стадии депрессии. опубликовано 

 

Перевод Светланы Бодрик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: mixstuff.ru/archives/125440