Желчный человек: гнев, подавленность и обида живут в печени

Поделиться



Влияние эмоций на здоровье

«Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал:  

— Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю».

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какие последствия могут возникнуть от таких привычных чувств, которые мы испытываем каждый день, как злость, агрессия, зависть, ревность, обида, печаль, страх и т.д.

Особенно если мы испытываем их регулярно. Порой мы не придаем этому большого значения и никак не связываем чувство гнева с нарушением работы печени и желчного пузыря. Или постоянно испытываемый страх с нарушением работы почек. Но оказывается все заболевания начинаются с негативных эмоций, на которые мы не обращаем внимания.Потому что именно они блокируют движения энергии по невидимым каналам нашего тела, и она перестает поступать к органам и системам нашего организма. Поэтому чтобы сохранить свое здоровье необходимо научиться управлять своими эмоциями.

В продолжение темы об эмоциях и их влиянии на все системы организма и здоровье, рассмотрим еще несколько органов и процессы, которые могут происходить в них под влиянием нестабильных эмоциональных состояний.





Мочевой пузырь и почки

Мочевой пузырь относится к элементу воды. Почки являются его органом-партнером. 

Эмоциональные признаки дисбаланса: постоянная эмоциональная напряженность, склонность к жалобам, глубокая депрессия, чувствительность, сильный страх, вялость, слабость, слезливость, страх перед неудачей, приступы панического страха, боязнь будущего, склонность к перенапряжению. 

Физические признаки дисбаланса: цистит, проблемы с мочеиспусканием, напряженность в мышцах и конечностях, холодные руки и ноги, холод в спине и ягодицах, выпадение волос, сухие, ломкие волосы, пониженная сексуальность, темные круги под глазами, отечность, бесплодие, импотенция.

Мочевой пузырь является очень чувствительным органом человеческого тела - он наиболее сильно реагирует как на физические стимулы, так и на эмоции. Сильный стресс, испуг и шок могут вызвать резкий позыв к мочеиспусканию, который сложно контролировать. 

Человек, испытывающий такие чувства, как незащищенность, нестабильность, боязнь перемен или длительную депрессию, часто имеет проблемы с мочевым пузырем. Если эмоциональное состояние не изменяется в течение длительного периода времени, то заболевания мочеполовой системы могут приобрести хронический характер. 

Основная эмоция, влияющая на почки — страх. Если человек испытывает сильное напряжение и страх, надпочечники осуществляют выброс адреналина. Если работа почек нарушена, мы можем испытывать беспричинный страх, который постоянно возникает как будто из ниоткуда. Камни в почках могут свидетельствовать о проявлении подсознательного страха и печали.

Людям, с ослабленными почками и мочевым пузырем, не стоит увлекаться напитками со льдом и пить не более шести стаканов чистой воды в день, так как чрезмерное употребление жидкостей может усугубить состояние. 

Восточная медицина советует есть больше теплой пищи, овощей и фруктов, побольше времени проводить на природе, гуляя в лесу и работая с землей. Эти занятия помогут успокоить нервную систему и вы сможете подпитаться энергией земли.

Если вас одолевает чувство страха, загляните внутрь себя, задав вопрос «А реально ли то, чего я так боюсь?». Ведь может оказаться, что вы боитесь всего лишь своих мыслей, а реальной причины для беспокойства нет. 

Желчный пузырь и печень

Желчный пузырь относится к элементу дерево. Печень является органом-партнером. 

Эмоциональные признаки дисбаланса: агрессивное поведение, ревность, обида, гнев, не находящий выхода, раздражительность, пессимизм, перепады настроения, нервное напряжение, злость. 

Физические признаки дисбаланса: расстройства ЖКТ, расстройства стула, несварение, ухудшение состояния в ветреную погоду, метеоризм, мигрени, тонкие, ломкие ногти, тошнота, рвота, боли в правом подреберье. 

В восточной медицине дисбаланс желчного пузыря и печени связывают с такими эмоциями, как чрезмерный гнев, подавленность, обида. Не случайно происхождение выражения «желчный человек». Чем больше вы испытывайте состояний неконтролируемого гнева, агрессии, затаенной старой обиды — тем больше у вас шансов приобрести проблемы с этими органами. 

Считается, что печень накапливает гнев, а также она связана с вредными зависимостями (алкогольные, наркотические, пищевые). Эмоциональное напряжение, которое часто является причиной возникновения таких зависимостей, зарождается именно в области печени, что мешает ее работе и нормальному функционированию. 

В этом органе скапливаются все яды, как эмоциональные, так и физические, из чего следует вывод, что открытое проявление гнева принесет вам гораздо больше пользы, чем удержание его внутри себя в виде бомбы замедленного действия, отравляющей ваш организм. Это не говорит о том, что нужно постоянно устраивать скандалы, повышая голос. Дать волю гневу и агрессии можно боксируя с грушей и занимаясь активными видами спорта. Так же вы можете написать адресату, высказав в нем все, что вы думаете об этом человеке, не стесняясь в выражениях. Затем сожгите письмо. Используя этот метод, вы дадите выход своим эмоциям, никого не обидев. 

Китайская медицина советует людям с дисбалансом печени и желчного пузыря соблюдать умеренный режим в питании, воздерживаться от жирной, жареной, острой и мучной пищи, а так же от алкоголя и кофе. Употреблять больше круп, кунжута и цикория. Есть продукты, питающие и очищающие кровь, такие как свекла, сине-зеленые водоросли, абрикосы и инжир. 

Легкие и толстый кишечник

Легкие относятся к элементу металл. Толстый кишечник является органом-партнером.

Эмоциональные признаки дисбаланса: горе, меланхолия, пессимизм, злопамятность, апатия, скука, неспособность забывать плохое, цинизм.

Физические признаки дисбаланса: кожные проблемы, псориаз, проблемы с дыханием, астма, потливость, слабость кишечника, боль в нижнем отделе живота, метеоризм. 

Восточная медицина связывает продолжительную скорбь, грусть и горе с легкими. Мы все живые люди и порой роковые события и обстоятельства наносят удар по нашему эмоциональному телу. Мы скорбим, плачем и глубокая печаль оседает в нашем организме на физическом уровне. Временные проявления этих эмоций естественны и периодичны в жизни каждого человека. Но если вы задерживаетесь в таком состоянии надолго, переживая горе в мыслях снова и снова, вы рискуете заполучить физические заболевания. Нужно научиться «отпускать» такие эмоции, принимая ситуацию. 





О связи толстого кишечника с храбростью знали еще с древних времен. Люди, с ослабленным, раздраженным кишечником не способны бороться с жизненными трудностями, часто испытывают разочарование, отчаяние и горечь. Толстый кишечник отвечает за очищение организма от токсичных веществ, поэтому очень важно не допускать слабости характера, развивать в себе сильную волю, стойкость и храбрость, тем самым поддерживая работу этого органа. 

Если вы склонны накапливать в себе эмоциональный груз и неспособны избавляться от негативных эмоций, а так же не умеете прощать — это тревожный сигнал к возникновению многих проблем и болезней в будущем. Научитесь смотреть на жизнь глазами ребенка, по-детски открывая для себя мир, с легкостью и юмором реагируя на различные жизненные ситуации.Не принимайте всерьез чужое мнение, ведь вас таким создал Бог и только ему известно, каким Он вас хочет видеть.

Научитесь прощать других и, самое главное, простите себя самого. Вы уже совершенны, вам никуда не нужно спешить.Живите, радуйтесь, смейтесь, испытывайте положительные эмоции и состояние «счастья бытия» как можно чаще, и тогда болезни и недуги никогда вас не побеспокоят. Ведь нет ничего прекраснее, чем стабильное эмоциональное состояние, любовь к себе, любовь к ближнему и приятие всего, что есть. Будьте любимы, счастливы и здоровы! опубликовано 

 

Автор: Алла Таширева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: norbekov.com/materials/one/articles/138

Дети учатся лгать наблюдая, за тем как лгут родители

Поделиться



Как отучить ребенка лгать?

Все дети иногда врут своим родителям.Самая распространенная причина этого – желание избежать наказания за преднамеренный или случайный проступок.

Часто дети лгут, чтобы получить то, что по-другому получить не могут.

Помимо этого, ребенок может лгать, защищая друга, брата или сестру, дабы повысить свою самооценку, достойно выйти из неловкой (социальной) ситуации, чтобы получить возможность уединиться от назойливого родителя, а также чтобы проверить, как они могут управлять своей жизнью. На этом список мотивов не заканчивается.

Родители обычно очень расстраиваются, когда вскрывается серьезная ложь. И это может побудить их наказать ребенка серьезнее, чем он того заслуживает. Таким образом, сами того не желая, они мотивируют ребенка стать более искусным лжецом.





Фотограф Magda Berny

Зная, что тебя накажут, очень сложно сказать правду. И это требует больше смелости, чем есть у наших детей. Когда родители подозревают ребенка во лжи, они склонны подлавливать его во время лжи, а не вести себя так, чтобы ребенок не боялся сказать правду. Другими словами, родителю следует быть учителем, а не блюстителем порядка.

Когда родители подозревают ребенка во лжи, они склонны подлавливать его во время лжи, а не вести себя так, чтобы ребенок не боялся сказать правду.

Дети учатся лгать наблюдая, за тем как лгут родители – самим детям, друзьям, друг другу.

Чтобы ваш ребенок не боялся говорить правду, следуйте нескольким рекомендациям:

  • Не лгите при ребенке из социально-бытового удобства – это ложь, в которой мы даже не отдаем себе отчета. Если же соврать  было необходимо – объясните обязательно ребенку, почему вы солгали и почему в этом случае, ложь была предпочтительнее правды.Дети учатся лгать, наблюдая за тем, как врут их родители.
  • Если вы подозреваете, что ребенок вам врет – не подлавливайте его. Не обескураживайте его. Говорите ровно, без надрыва, не злитесь и не выказывайте своих подозрений.
  • Если случившееся вас очень задело, подождите, пока улягутся эмоции. Дайте понять ребенку, что все ошибаются. А вам хотелось бы знать о его ошибках.
  • Малышам объясните, как сложно иметь дело с людьми, которые лгут: и как сложно будет вам и его друзьям, и в бытовых вопросах и в играх.
  • С детьми постарше используйте в объяснениях концепции доверия и репутации. Объясните, что однажды соврав, ребенок может потерять доверие дорогого ему человека. Восстановить его порой бывает очень сложно.
  • Приводите примеры из своего детства – когда лгали вы или лгали вам, рассказывайте о последствиях.
  • Если вы применяете наказание, озвучьте его до того, как услышите признание. Наказание должно быть соответствовать по строгости тому, что спровоцировало ребенка солгать.
  • Не будьте слишком строги –страх наказания – самая распространенная причина детской лжи.




Если ваш ребенок стал хроническим лжецом в возрасте 10-12 лет – и это заметили и вы, и школьные учителя, обратитесь за профессиональной помощью. У многих детей с возрастом желание лгать проходит, если же нет — это ни в коем случае нельзя игнорировать. опубликовано 

 

Автор: Пол Экман

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/pol-ekman-kak-otuchit-rebenka-lgat/

Как безопасно поделится с ребенком чувствами

Поделиться



Как можно делиться чувствами с ребенком, при этом не перегрузив его ответственностью за контейнирование родительских переживаний?

Я убеждена, что с ребенком можно и нужно делиться чувствами, потому что родитель — живой, несовершенный, и может переживать и сомнения, и волнения, и прочие чувства. Так ребенок получает «право» на те же процессы, что, несомненно облегчит его жизнь, когда он будет переживать нечто похожее.





Однако я также убеждена, что ребенка нельзя делать ответственным за родительские переживания, полагаться на него как на взрослого, ибо ему это не по силам, и, если на его поддержку рассчитывают, как на поддержку взрослого человека, это всегда будет происходить за счет тех его ресурсов, которые предназначены для его роста, сепарации, адаптации к миру.

Семья переезжает в другой город, и мама младшего школьника, моя клиентка, испытывает и тревогу неопределенности, и страх — как пройдет адаптация, и все ли будет хорошо. Ее сын тоже переживает, и мама стойко прячет свои чувства от сына.

Почему ты не поделишься с ним, что тебе это тоже страшно, и нелегко дается? — спрашиваю я. - В конце концов, вы в одних чувствах, и можете помочь друг другу, прожить совместную теплоту и близость...

— Я боюсь перегрузить его, ему и так нелегко, а тут еще я со своими страхами.

Моя взрослая клиентка рассказывает,как часто в детстве выслушивала маму, которая была очень несчастлива, жалела ее и хотела быть полезной. Она так тщательно подавляла раздражение, что перестала чувствовать его. 

А также она перестала чувствовать утомление, усталость, отвращение и тяжкий груз, который на нее взвалила мама, назначив ее своей подружкой, раскрывая все свои тайны, вплоть до интимных подробностей. Страх быть для мамы плохой был сильнее собственных нужд.





Кажется, и родительница мальчика, и мама моей взрослой клиентки не смогли найти ту самую грань, когда необходимое становится опасным.

Чувства родителя ребенку необходимы — как способ быть с живым родителем, как возможность переживать совместность, сочувствие, как разрешение на собственные чувства.

Однако ответственность за них для него опасна.

Вероятно, родителю нужно опираться на свою ответственность за чувства и процессы:

«Я тоже, как и ты, волнуюсь за наш переезд, и думаю — как мы устроимся… Как запомним — где магазины, где — метро… Найдем ли хорошую школу…
Однако уверена, что мы с папой справимся. И тебя поддержим, если будет необходимо — например, нам важно, как ты устроишься в новой школе».

Вот эта малюсенькая, а на деле — грандиозная разница и определяет, насколько безопасно будет ребенку с родительскими чувствами.

Безопасность зависит от того, кому принадлежит ответственность за них — родителю или ребенку. И еще у ребенка должно быть право сказать «Стоп, мне хватит», если он получает больше того, что может вынести. Безопасность снова определяется ответственностью и границами. Ничего нового. опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10208055318876796

Как возникают фобии

Поделиться



Фобии — это неадекватное переживание страхов, охватывающее человека в определенной обстановке. Фобий очень много и все они возникают с различной частотой.

Считается (и вроде бы даже это проверили каким-то манером у обезьян), что к некоторым фобиям приматы и человек уже предрасположены с рождения. Существуют исследования, где было определено, что дети в 6 месяцев реагируют насторожено на силуэт змеи.

И этой врожденной предрасположенностью объясняют, что люди чаще всего пугаются высоты, пауков, змей, закрытых помещений, собак.

 



Другие фобии встречаются реже, несмотря на то, что в современном мире средней полосы паук, к примеру, часто представляет угрозу только для мух и чистоты в доме.

Но все же, что там с мозгом?

А с мозгом творятся вот такие дела.

Вся информация, которая приходит к нам от органов чувств, следует не напрямую в кору, а проходит ряд крупных скоплений нервных клеток. В частности таламус.Таламус — главная релейная станция, и он распределяет, какому сигналу куда двигаться.

Информация у нас хранится в разных местах. Первое и самое надежное – кора. Там сведения хранятся долгосрочно. Краткосрочная память у нас в гипокамппе.

Вот представьте себе, что видите вы паука. От глаз импульс идет в таламус. Из таламуса в зрительную кору, где обрабатывается. Кора распознает паука и сравнивает его с образцами из долгосрочной памяти. И решает: «Ага, это опасно».

И импульс отправляется в миндалину – центр страха, который мобилизует организм для ответа на угрозу.

Но это на самом деле очень долго для спасения жизни, если бы паук оказался по-настоящему опасным. Раздумья занимают насколько секунд, за которые в случае опасности будет уже поздно скрыться.

Немного короче бежать импульсам до гипокамппа. Там хранится краткосрочная информация, которая мозгом была расценена как «вроде бы значимая», но мозг еще не уверен, отправлять ее в долгосрочную память или нет.

Как это работает, можете понять по тому, как человек после только что перенесенной психотравмы вздрагивает от резких звуков, принимая их за повторение недавно перенесенного ужаса.

Гипокампп не очень разборчив, и если случаются совпадения (которые могут иметь довольно большой разброс и быть «совпадением» с очень большой натяжкой),то он сразу дает сигнал миндалине бить тревогу.

Потом уже большая часть раздражителей будет передана коре на оценки и переосмысление, оценятся как неопасные и человек успокаивается.

Однако это все равно слишком долго. Совсем недавно выяснилось, что сама миндалина может хранить информацию тоже. Но она еще менее утонченная, чем гипокампп, а уж по сравнению с корой и тем более. Там хранится информация о физиологических составляющих страха. Сердцебиение, давление, мышечный тонус, выбросы гормонов стресса. Так вот, эксперименты показали, что информация от таламуса в случае фобии идет именно туда.

Т.е. это тот самый «мозговой способ» «срезать путь через огороды».

На пути импульса не встречается ни одного образования, которое как-то осознало, что происходит. Более того, миндалина мобилизует мозг полностью и забивает все каналы информации к коре сигналом «спасайся, кто может».





И вот после того, как человек напуган и отбежал от паука на пару кварталов, миндалина затихла и наконец-то импульс добежал до коры. Гражданин останавливается, переводит дух и задает себе риторический вопрос: «Чего это я испугался-то?» Т.е. это опять предвосхищая вопросы, почему нельзя победить фобию силой мысли или силой духа.

И детей с фобией нет смысла заставлять «быть мужиком».

Иногда фобии бывают иррациональные. Ну вот вообще даже и не подумаешь, что таких вещей бояться можно. Дама одна боялась куриных ног, кто-то боится бабочек, ну и еще всякие странности встречаются. Часто такие фобии завязываются в раннем детстве. Механизм предполагается учеными такой.

Когда человек пугается, его внимание концентрируется узко на возможном угрожающем предмете. Это, тоже понятно, нужно для того, чтобы человек внимательно следил за угрозой и мог быстрее среагировать. Однако ребенок часто не может точно определить, что именно является угрозой, хотя атмосфера может явно выглядеть угрожающей. К примеру, родители ругаются или дерутся. Он слышит яростные голоса, но не видит их, зато он видит плюшевого медведя в углу своей кроватки или желтую пластиковую уточку. Вот она и может зафиксироваться в его памяти.

Вот в чем смысл десенсибилизирующей терапии, когда человек «приучает себя к страху».





Эти занятия дают возможность коре изучить объект страха, и убедить миндалину в том, что ничего опасного нет, или есть предосторожности, которые помогут сделать предмет страха не страшным.

Лекарства помогают приблизительно по тому же принципу. Они затормаживают реакцию миндалины и дают возможность коре совершить оценку происходящего. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-99950428?offset=40&own=1&w=wall-99950428_153

Если ваш ребёнок не хочет идти в школу: 10 советов для родителей

Поделиться



Тревожность часто появляется впервые в школьном возрасте: дети боятся, что их будут ругать за плохую успеваемость, за недостаточное прилежание, переживают, что с ними не захотят дружить и еще много всего. Как результат — они не хотят идти в школу, а на уроках не могут сконцентрироваться, замыкаются или начинают хулиганить.

 

Как взрослые могут помочь тревожному ребенку?  





Доверие

 

Убедите их в том, что они могут поговорить с вами о чем угодно. Детям не обязательно при этом знать, с чего начать и как получше это преподнести. Просто дайте им понять, что вы готовы их выслушать.

 

Все можно решить

 

Дети должны знать, что решить и исправить можно все. Они улавливают ваши эмоции, поэтому позаботьтесь о том, чтобы это были спокойные вибрации, даже если вам придется притвориться.

Убедите детей вот в чем: что бы они вам ни рассказали, вы не рассердитесь, не расстроитесь и не разочаруетесь в них. Вы, конечно, на самом деле можете испытывать все эти эмоции, но не проявляйте их в момент откровения.

Дети раскрываются, доверяют вам, впускают в свой мир, пусть они думают, что этот момент доверия стоил того, чтобы разделить его с вами. Когда-нибудь вы будете благодарны за это.

 

Время на разговор

 

Выделите время на регулярные разговоры, при этом пусть ребенок имеет возможность закончить этот «разговор по душам», когда захочет. Нелегко разбираться в сложных вопросах, но если у вас будет традиция регулярного общения, это будет проще. Ведь благоприятный момент для разговора может наступить нескоро.

 

Без осуждения и критики

 

Возможно, дети действуют не так как правильно, а так как они могут в этот момент. Не спешите их критиковать и ругать за это. Когда дети знают, что их принимают, то становятся увереннее. Осуждение и критика, напротив, сделает их еще более неуверенными и отдалит от вас.





Не рационализируйте

 

Абсолютно бесполезно говорить ребенку, испытывающему тревогу, фразу «не бойся». Он в этот момент находится перед выбором «бежать или бороться», и рациональные уговоры не подействуют, — ребенок их просто не может воспринять. Здесь вы можете помочь, если спокойно и мягко скажете, что вы понимаете, как сейчас ему плохо: «Я бы очень хотела, чтобы тебе было легче, я вижу как тебя расстраивает необходимость идти в школу».

Не давайте ребенку повода ни «сражаться» с вами, ни «убегать» от вас. Так рациональная часть его мозга включится снова, а значит — ребенок успокоится и сможет спокойно принять соответствующее решение.

 

Найти слова

 

Помогите им найти слова, чтобы выразить эмоции и найти их смысл. Называйте то, что они, по вашему мнению, могут испытывать — так детям проще будет выбрать то самое определение: «Ты выглядишь сердитым/растерянным/грустным». Затем скажите им, что эти чувства испытывать можно, «у всех бывает». И у вас бывает. Вам понятна эта реакция.

 

Где тревожность, там и смелость

 

Смелые люди делают то, что делают, не из-за страха. На самом деле, любой из нас, выходя из зоны комфорта, испытывает его. Поэтому объясните детям следующее: их тревога означает, что скоро им предстоит сделать что-то смелое, иначе они бы не беспокоились об этом.

Каждый по-разному преодолевает свои границы, кому-то одни вещи даются легко, а кому-то — тяжело. Все беспокоятся, но детям кажется, что только они оказались в такой ситуации. Расскажите им, сколько раз и о чем тревожились вы, и что потом все было хорошо и надо было не бояться, а действовать смело.

 

Выждать время

 

Говорите о беспокойстве, когда дети спокойны и счастливы — тогда они воспримут ваши слова. Спросите, что помогает ребенку успокоиться, что вы и другие взрослые делают для этого правильно, а что — нет. Постарайтесь не воспринимать ответы с обидой.

 

Внимание к мелочам

 

Дети, у которых тревожность связана со школой, обычно очень хорошо себя ведут и очень хотят, чтобы все было сделано правильно. Ваше одобрение значит для них все. Когда они делают что-то, что в свете их тревожности является важным — замечайте это, хвалите, даже если это что-то — доесть завтрак или заплести косичку.

 

Строгость не поможет

 

Скорее всего, вы уже пробовали этот прием, но он не работает. Тревожность — результат работы мозга, который уверен, что ребенок в опасности. Поэтому его поведение в этот момент является чистой физиологией. Это не потому, что вы их разбаловали. Тревожные дети хотят быть такими же, как и другие дети, для которых нет никакой проблемы идти в школу. Они не хотят чувствовать то, что чувствуют, поэтому наказывать бесполезно, говорить «да хватит уже, пора повзрослеть» — тоже. 

Их мозг думает, что это вопрос жизни и смерти, их поведение — проявление самого сильного инстинкта. Если вы будете кричать или наказывать, ваш ребенок почувствует себя еще более одиноким и непонятым. Но вас обязательно будут осуждать люди, советующие «проучить как следует этого ребенка»! Не слушайте этих людей. Просто продолжайте действовать правильно и у вас все получится.

 

Также интересно: Детские страхи — что нужно знать родителям  

Детские страхи: понять откуда берутся и что означают

 

Тревожность не появляется вдруг, так же она и не уйдет в одночасье. Но постепенно все изменится к лучшему. Будут улучшения и шаги назад, а потом шагов вперед станет больше.опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/ne-poydu-v-shkolu-i-kak-s-etim-borotsya-10-sovetov-dlya-roditeley/

Купи лотерейный билет или эффект Уробороса

Поделиться



Однажды мастер спросил у своих учеников: — На дереве сидели три птички, одна из них решила улететь. Сколько птичек осталось сидеть на ветке? Многие ответили: — Две! — Ничего подобного, — возразил мастер, — три! Решить улететь — это ещё не улететь. Это просто решение, а должны быть действия после принятия решения.   

Итак – решение и действие. Представим гипотетическую ситуацию – клиент на приеме получает от терапевта поддержку и принимает какое-то свое, уникальное решение о том, как ему действовать в дальнейшем.





Проходит время, заряд позитива тает с каждым днем, а время «Ч», назначенное для перехода к новому действию, все не наступает и не наступает… В конце концов, вернувшись по синусоиде к началу отсчета, клиент приходит на следующую консультацию в расстроенных чувствах и может даже предъявить претензию – дескать я ведь уже все понял, почему ничего не изменилось? Или даже так – получить новый «волшебный пендель» и замкнуться в этом кругу как пресловутый Уроборос. А улучшения нет.

Решение дает надежду, а действие вызывает страх. Решение оно внутри, про него можно говорить или не говорить. Это что-то на что человек имеет влияние и чем может управлять. Решение может давать ощущение власти над ситуацией.

А вот действие – тут совсем другая история. Действие обычно так или иначе направлено вовне, даже если относится к изменению каких-то нюансов собственного поведения. Оно может быть (и скорее всего будет) замечено другими, возможно даже вызовет ответную реакцию.

Человек не может повлиять на реакцию других, эту ситуацию он не контролирует. Предполагая определенные последствия по теории вероятности, он все же должен действовать на свой страх и риск. А действовать на свой страх и риск – это… страшно! И рискованно!

Вот и получается, что принять решение и похвалить себя за это — сделано, а вот дальнейшие действия в этом направлении – только в проекте.

Может быть еще и такая ситуация – человек может «подсесть» на временное облегчение от таких решений, как на наркотик. Такие люди могут посещать множество курсов от «личностного роста» до «лидерства» исключительно ради этого ощущения – «я решил, что с завтрашнего дня все будет по-другому!»

По факту все будет так же, но зато весь вечер человек проведет в счастливой эйфории от осознания положительных «изменений» в своей жизни. А когда эйфория выветрится – пойдет искать новые курсы, нового терапевта и новый наркотик. Иллюзия действия создает суррогат улучшения качества жизни. Эффект Уробороса усугубляется с каждым витком событий.





Чтобы помочь такому клиенту, психотерапевту надо вовремя заметить эту зависимость и оказать помощь и поддержку с учетом этой проблемы. Здесь и работа со страхами, и уверенностью в себе, и даже, как в классических этапах борьбы с зависимостью, признание факта наличия такой проблемы.

Можно представить себе схему: решение -> действие -> оценка результата.

В данном случае центральное звено выпадает, но человек искренне ждет наступления третьего этапа. И ему нужно понять, что он не наступает не потому, что он принял не правильное решение, а потому что одного решения мало. Надо еще отпустить свой хвост и начать двигаться вперед.

И в завершение:

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею!Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться: — Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — Да купи же ты, наконец, лотерейный билет! опубликовано   

Автор: Татьяна Голованова

 



Руки чешутся: КАК ваша кожа выдает ваши эмоции

ОБИДА — упакованная ЗЛОСТЬ

 



Источник: psy-practice.com/publications/prochee/kupi_lotereyniy_bilet_ili_effekt_uroborosa/

Признаки НЕ-насильственных отношений

Поделиться



Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает, в первую очередь, опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой.





Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные.

Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений.

Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

 

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

 

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

 

Нет эмоционального насилия

 

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему, основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если:





1. Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) — вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» — все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

 

2. Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается.

  • Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются.
  • Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят.
  • Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро.
  • Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс.
  • Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу.
  • Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку.
 

Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

 

3. Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад(а) если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» — любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

 

4. Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп.

Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчуждённее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.

 

5. Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

 

6. Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами.

Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.





7. Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он(а) такой(ая) замечательный(ая)! А вот я! Да я просто никто» — не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он(а) классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

 

8. Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны.

Исключения, я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти — например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

 

9. В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

 

10. Здоровые отношения — гибкие отношения

В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.

 

11. Вас не пугает прекращение этих отношений

Да-да. Во-первых, это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность.

Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.

 

12. В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения

Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.

 

13. Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.





14. В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы

Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам.

Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

 

15. Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя

Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.

 

Также интересно: Унизительные отношения  

Как мы вибираем спутника жизни

 

Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения — это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом.

В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а также освоения специальных навыков. Главный из навыков — перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.опубликовано 

 



Источник: m-i-k-a-e-l-a.livejournal.com/46754.html

5 роковых ошибок. Прочти и больше никогда так не поступай

Поделиться



Причина депрессии очень часто оказывается простой: разрушая собственную жизнь, человек становится несчастным.

Причем разрушение происходит даже незаметно для него самого. Мы не задумываемся над правильностью выбора слишком часто — сразу же выбираем. Работает всем известная схема: после школы пойти в университет, жениться, найти приличную работу. И чем быстрее ты станешь успешным во всех сферах, тем лучше!

Никаких перерывов в гонке за счастьем, ведь для того, чтобы стать кем-то, сначала нужно потрудиться. Чтобы не страдать от последствий необдуманных поступков и неосознанного выбора, не допускай некоторых ошибок. Всегда думай о том, что лучше для тебя!





Что делает нас несчастными?

1. Выбор неподходящего человека

Выбирая не того человека, ты разрушаешь свою жизнь. Как женщины, так и мужчины из страха остаться одинокими часто стремятся к ускорению отношений. Возможно, поэтому пары сейчас чаще разводятся…

Узнай человека поближе, прежде чем связывать себя с ним надолго. Любовь должна способствовать совершенствованию двух партнеров, делать нас лучше. Научись хорошо себя чувствовать наедине с самим собой, и твой человек сам придет к тебе.

 

2. Бездействие

Тебя многое не устраивает, но ты почему-то ничего не меняешь? Зачем терпеть дискомфорт и постоянно жаловаться на жизнь, если можно попробовать изменить всё? Направив свои силы в конструктивное русло, можно творить чудеса. Если ты выбираешь вариант опущенных рук, то разрушаешь свою жизнь!

3. Долгая память

Ты помнишь прошлое четко, в деталях, и особенно — всё самое плохое. Обиды, негативный опыт — то, что тащит тебя вниз, ведь это влияет на твой характер сейчас. Страх новых отношений, основанный на неудачном предыдущем опыте, страх, что не возьмут на новую работу. Попрощайся с прошлым, перестань с ним носиться — и тебе станет легче жить. Злопамятность разрушает твою жизнь!

4. Сравнение

Сравнивая себя с другими людьми, ты сам делаешь себя несчастным. Прекрати этим заниматься! Стремись к саморазвитию, старайся быть лучше себя прежнего, учись новому. Другие люди тут совершенно ни при чём, ты — индивидуальность. У каждого свой путь.

5. Черствость

Не бойся проявлять свои чувства. Близким иногда так важно ощутить, что они тебе дороги, а для этого даже улыбки достаточно. Не стесняйся говорить о любви дорогим людям — их радостные глаза ты будешь помнить еще долго. Лишая себя эмоций, ты разрушаешь свою жизнь.





Также интересно: Депрессия отменяется: 10 советов из бестселлера Ричарда О’Коннора​  Александр Лоуэн: Депрессия приходит с разочарованием​

 

Этим принципам нужно учить с детства, и тогда счастливых людей будет гораздо больше. Не изменяй себе, ты можешь сделать свою жизнь именно такой, какой захочешь. Ты заслуживаешь всего самого лучшего, что хочешь для себя.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/mymozgi?w=wall-46553394_107514

Дребезжание тела: привычный источник наших бед

Поделиться



Дребезжание — непроизвольные мелкие движения, колебания, покачивания и дергания здорового тела.

Встречается и у мужчин, более характерны для женщин. Отличайте — интересные мелкие движения плеч, груди, рук и кистей нередко встречаются у женщин, которые хотят привлечь внимание мужчин: они знают, что «мужчины реагируют на всё движущееся». Поэтому, если мелкие движения у девушки скорее осознанны и произвольны, это не дребезжание, а форма флирта. Если же мелкие движения сохраняются и тогда, когда показывать их некому, помимо воли, тем более если они усиливаются на фоне волнения — это именно дребезжания.





​​​​​​​​​​​​​​При усилении дребезжание переходит в непроизвольное кривляние — характерное для многих подростков и так раздражающее родителей, воспринимающих это как неуважение к себе.

Дребезжание — исключительно важный момент, на который обязательно необходимо обращать внимание. Почему?

Я стараюсь никогда не связываться с людьми, для которых характерно выраженное телесное дребезжание, и настоятельно советую поступать так же и вам: не связывайтесь с ними, обходите их стороной. Ситуативно они могут быть разумными, порядочными и очень творческими людьми, но непредсказуемо и вдруг, в другой ситуации, они вдруг станут неразумными и малопорядочными: они за себя не отвечают, их тело все решает за них.

Не берите таких сотрудников на работу: они эмоционально нестабильны и дисциплина им трудна. Тем более три раза подумайте, прежде чем жениться на такой или выходить замуж за такого. Замучаетесь с ней и натерпитесь с таким.

Все, что здесь написано про других, справедливо и про вас. Если это вы не контролируете свое тело, если это ваше тело дребезжит, то это к вам липнут страхи, вы легко подпадаете под власть импульсивных настроений и эмоций.





Как убирать дребезжание?

 

В армии нестабильность и непредсказуемость недопустимы, именно поэтому любая армия начинается со строевой стойки и стойки смирно. Когда новобранец рано или поздно научается держать тело и лицо без дерганий, он меняется как личность: он уже может за себя отвечать, он обретает ответственность за свое состояние.

 

Также интересно: Хронические лицевые зажимы — это ВАЖНО знать!  

Как твое тело говорит тебе чего ты по-настоящему хочешь

 

Вне армии самая простая и эффективная процедура, постепенно снимающая дребезжание, это — спокойное присутствие, практика осознанного покоя. Кому актуально — тренируйте это обязательно, не жалейте времени, вложения в это себя окупят. В любом случае полезно быть просто внимательным к себе, и если вы замечаете, что у вас, предположим, кривится лицо в моменты нагрузок, во время занятий спортом или под душем, то именно в этих случаях начинайте за собой следить: держите лицо спокойным именно во время нагрузок и не кривитесь, когда струя душа бьет именно вам в лицо.опубликовано 

 

Автор: Н.И.Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/drebezzanie-tela-privycnyj-istocnik-nasih-bed

Глаза. Психосоматика: Вытеснение того, что «нельзя или НЕ хотим видеть»

Поделиться



Глаза — это самая выразительная часть нашего лица. С ней связано много поговорок, присказок: «У страха глаза велики», «Видна печаль по ясным очам, а кручина по белу лицу», «Ни в одном глазу», «Глаз видит, да зуб неймет», «Глаза на мокром месте», «Завистливый глаз душу точит», «Говорить с глазу на глаз», «С глаз долой, из сердца вон», «Глаза боятся, а руки делают».

Действительно, глаза принимают участие в выражении практически всех эмоций человек.

Мы можем видеть как глаза наполняются слезами, как глаза наливаются яростью, как глаза заволакивает грусть, как они сияют от радости и счастья, как они округляются от удивления и прячутся от стыда и лжи.

Если бы мы могли посмотреть достаточно глубоко в глаза людей, мы увидели бы их сомнения, боль, печаль, гнев — все их чувства.





И одним из заданий для наших слушателей является внимательно и с интересом смотреть в глаза разным людям: разного возраста, разного социального статуса, знакомым и незнакомым.

Как вы думаете, как они справляются с заданием?

Процентов двадцать выполняют его с удовольствием, интересом, любознательностью и чувствуют себя при этом радостными, воодушевленными, наполненными жизненной силой.

У остальных это задание вызывает трудности. Одни вообще «забывают» его делать, у других получается только близким смотреть в глаза,  третьи отводят глаза при контакте с незнакомыми людьми или выше их по должности.

Что они чувствуют при этом в своем теле?

Они чувствуют, что тело сжимается, сокращаются мышцы живота, холод в животе, плечи заворачиваются вперед, грудная клетка спереди складывается вовнутрь, дыхание сдерживается, голова наклоняется вперед и вниз, горло перехватывает, скованность в руках, ног при этом они вообще не чувствуют.

Как вы считаете, что они могут увидеть в глазах других людей?

Чаще они видят страх, грусть, тревогу, печаль, осторожность.

Скажите это чей страх? Это их страх, что сейчас скажут «Чего уставился?», это их тревога «А что подумает этот человек про меня?», это грусть и печаль и тоска по близким человеческим контактам.

Но не все так однозначно. В глазах других людей мы действительно можем все это увидеть,  мы просто «считываем» своим телом и глазами состояние другого человека.

Это могут быть те эмоции, которые люди не хотят показывать. На Востоке, а сейчас и на Западе показать себя в печали или гневе означает потерять лицо. Мы стараемся «держать лицо» и скрываем свои слабости не только от других, но и от себя.

И когда мы проходим мимо и не поднимаем глаз на человека, мы как бы подписываем молчаливое соглашение: «Я не буду заглядывать в твою душу, если ты не будешь заглядывать в мою». И это считается хорошим тоном — не замечать сущности другого человека под маской, которую он носит.

Мы все реже смотрим в глаза друг другу, даже когда здороваемся и автоматически отвечаем: «Все отлично!» на вопрос «Как поживаешь?».





Что происходит, когда мы встречаемся взглядом с другим человеком?

Мы буквально соприкасаемся глазами. И если энергетический поток, соединяющий глаза двух людей, является сердечным и мягким, он может пробудить в их сердцах чувство любви. Отсюда происходит выражение «любовь с первого взгляда».

Но глаза могут излучать как любовь, так и гнев и ненависть. Тогда мы говорим о «дурном взгляде», который якобы имеет силу насылать на человека «порчу» или «сглаз». Гневный взгляд действительно может быть так силен, что способен обездвижить человека. Ненавидящий взгляд может быть достаточно мощным и «заморозить» впечатлительного человека.

Широко открытые глаза, мягкие и излучающие любовь — такие глаза смотрят на мир с восхищением и некоторым страхом одновременно. К сожалению, мало у кого такие глаза. Мир нашего детства не у всех смог вызывать подобные чувства.

Ничто так не описывает отношения между матерью и ребенком, как степень зрительного контакта между ними. Когда ребенок видит удовольствие и любовь в глазах матери, он растворяется в этом тепле и удовольствии. Если мать удручена, ее пустые глаза нависают над ребенком, как туча. И тогда ее взгляд нарушает чувство безопасности ребенка и его чувство реальности.

От боли мы сжимаемся физически и психически. Нам не хочется видеть болезненные и неприятные сцены, боль на лицах людей. Если нежелания этого типа становятся хроническими и неосознаваемыми, это может нарушить функционирование глаз. Миопия или близорукость — это неспособность видеть дальше собственного носа. Близорукий глаз испуган, но человек редко ощущает этот страх. Его страх происходит из переживаний детства, это страх увидеть полные ненависти и гнева глаза родителей.

Зажмуривание — это попытка проигнорировать реальность угрожающей ситуации. Сужая поле зрения, мы как бы отдаляем угрозу.

Слезы — базовый элемент снятия напряжения. Ребенок плачет, когда не получает того, что ему надо. Так он снимает невыносимое напряжение.

Запрет на проявление эмоций в детстве вызывает напряжение в области глаз и служит подавлению  плача, страха, гнева — ведь именно эти эмоции ярко выражаются глазами.

Страх совершить оплошность, промах, ошибку.

Страх увидеть оценку себя со стороны других людей.

Страх обидеть, оскорбить другого человека.

Вытеснение того, что «нельзя видеть».

 



Джо Витале: КАК привлечь желаемое в свою жизнь

Эмоциональная тупость

 

Все это приводит к образованию мышечных спазмов, которые искажают работу зрительного аппарата, нарушают микроциркуляцию. опубликовано 

 

Автор: Ирина Созонова

 



Источник: cross-club.ru/285-glaza-chto-vy-vidite-kogda-smotrite-v-glaza-neznakomym-lyudyam.html