Простой и эффективный комплекс упражнений с гантелями для рук и плеч, который вы спокойно сможете выполнять дома.

В зависимости от того, какова цель вашей тренировки – вы можете варьировать вес и количество повторов: если вы тренируетесь на выносливость и хотите привести мышцы в тонус, без увеличения объема – делайте большое количество повторений с небольшим весом. Можно, к примеру, делать по 20-30 повторов в подходе.





 

Если же хотите сформировать мускулатуру и увеличить объем – берите большой вес и делайте по 8-12 повторов.

Рекомендую выполнять каждое упражнение в три подхода.

Упражнения на плечиПрорабатываем дельтовидную мышцу плеча. Она, можно сказать «обхватывает» плечевой сустав, отвечает за сгибание и разгибание плеча, а также за отведение руки. Приведенные ниже упражнения на плечи необходимо выполнять правильно, точно соблюдая технику. В противном случае вы рискуете не получить эффекта от тренировки или даже заработать травму.

Жим гантелей вверх

Как правило, это упражнение выполняется со штангой или бодибаром. Но при использовании гантелей в работу дополнительно включаются мышцы стабилизаторы (ведь вам необходимо контролировать движение сразу двух независимых снарядов).

Встаньте ровно, ноги чуть шире плеч. Возьмите гантели прямым хватом (ладони направлены вниз), согните руки в локтях (гантели должны быть на уровне плеч), кисти немного шире плеч, а локти направлены строго вниз.

Из этого положения, на выдохе жмите гантели вверх до полного выпрямления рук. Голову при этом вверх не поворачивайте – смотрите перед собой. Руки с гантелями и корпус должны составлять прямую линию. На вдохе – опускайте гантели до исходного положения на уровне плеч.





Это упражнение хорошо развивает передний и средний пучок дельтовидной мышцы плеча.

Горизонтальное отведение плеча

Второе упражнение на плечи в нашем комплексе. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч, руки с гантелями опущены вдоль корпуса, локти чуть-чуть присогнуты. Гантели в этом положении находятся на уровне бедер.

Это упражнение на плечи нагружает средний пучок дельтовидной мышцы.На выдохе разведите руки в стороны до уровня плеч, локти также держите слегка присогнутыми. Ладони в положении разведения направлены в пол. Можно немного развернуть их, направив мизинцы к потолку. На вдохе медленно опустите руки в исходное положение.



Это упражнение прорабатывает средний пучок дельтовидной мышцы плеча. Если при выполнении упражнения вы разворачиваете кисти мизинцами вверх – включается дополнительно задний пучок дельты. Корпус при выполнении упражнения держите ровно, не машите руками по инерции – полностью контролируйте движение в каждой точке.

Сгибание плеча (отведение вперед)

Исходное положение – практически, то же самое, что и в предыдущем упражнении: стоим ровно, ноги на ширине плеч, руки с гантелями присогнуты в локтях, но ладони направлены назад. Т.е. запястья практически касаются бедер спереди. Отводим руки вперед до уровня плеч, гантели параллельно друг другу, ладони направлены в пол. Затем медленно опускаем вниз в исходное положение. Спину при выполнении упражнения не прогибайте, корпус ровно.

Работает передний пучок дельтовидной мышцы плеча.

Упражнения на руки

Для того, чтобы сформировать красивые руки, необходимо включить в тренировочную программу соответствующий комплекс упражнений. Все упражнения на руки подразумевают создание нагрузки на мышцы антагонисты — бицепс и трицепс.

Вращение бицепса

Для выполнения этого упражнения на бицепс, в положении стоя, ставим ноги на ширину плеч, гантели берем прямым хватом, опускаем руки вдоль корпуса. Локти стараемся прижать к бокам. На выдохе сгибаем руки в локтевом суставе, постепенно разворачивая кисти запястьями вверх. В конечной точке гантели находятся практически на уровне плеч, а запястья направлены назад, то есть к себе.

Медленно разгибаем руки, осуществляя обратное вращение кистью. В исходном положении руки находятся вдоль корпуса, а гантели параллельны друг другу. Локоть до конца не разгибаем, чтобы не травмировать сустав.





За счет вращательных движений кистью двуглавая мышца плеча, или бицепс прорабатывается максимально эффективно.

Французский жим стоя

Это великолепное упражнение на трицепс. Многие женщины жалуются на то, что задняя поверхность руки несколько провисает. Выполняя французский жим, вы благополучно избавитесь от этой проблемы.

В исходном положении руки с гантелями подняты вверх, локти согнуты под прямым углом и прижаты к голове. Таким образом, гантели у вас находятся за головой. Спину при выполнении упражнения не прогибайте, хотя непременно захочется, так как гантели будут тянуть назад, и локти от головы не отводите. На выдохе разгибайте руки с гантелями над головой. На вдохе снова опускайте до угла 90 градусов.





Все эти упражнения помогут вам существенно улучшить форму рук и плеч, сделав вашу фигуру еще более очерченной и красивой.

Занятия с небольшим весом не дадут эффекта наращивания мышечной массы, чего особенно боятся девушки. Вы приведете свои мышцы в тонус и укрепите так называемые проблемные зоны.

Упражнения на плечи, а также упражнения на бицепс и трицепс – обязательная составляющая любой полноценной тренировочной программы.

Выполняйте эти упражнения дома или в спорт зале, дополнив тренировку комплексом на ноги, ягодицы и пресс. Не забывайте также о правильном питании. И тогда, ваша фигура будет безупречной, а самочувствие станет прекрасным. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: just-fit.ru/idealnoe-telo/uprazhnenija-s-ganteljami-doma-ruki-i-plechi

Палео Хлеб изо Льна или Кето Хлеб содержит только льняные семена и минимальное количество углеводов, а получается почти как обычный ржаной хлеб!

Я могу спокойно жить без хлеба. Но иногда (например на Новый Год) очень хочется бутербродиков с красной икрой. И совсем не хочется их на традиционном белом батоне.

Скажу сразу, я была очень критична даже пробовать печь этот хлеб первый раз. К нему я пришла, изучая так называемое Кето питание или питание с минимальным количеством углеводов.





Хлеб получается Палео, то есть не содержит Глютен или любой другой зерновой муки. К тому же он Кето, то есть количество клетчатки взаимно исключает углеводы и он может быть частью питания для похудения, диабетиков и тех, кто старается уменьшить количество употребляемых углеводов.

Палео Хлеб изо Льна очень похож на обычный ржаной. Идеально подходит для бутербродов ну или просто так. Ну и себестоимость его намного ниже, чем например хлеба из кокосовой муки.

Семена льна богаты Омега-3, которые даже при нагревании не теряются!

Также вся выпечка из этих семян имеет намного меньший гликемический индекс, что придется особенно кстати тем, кто должен следить за уровнем сахара в крови.

Богаты Витамином В1, Медью, Марганцем, Магнием и Фосфором.

Лен содержит особые фитонутриенты Лигнаны, обладающие свойствами клетчатки, антиоксиданта и фитоэстрогенов.

 

РЕЦЕПТ

 Ингредиенты:

• Форма для выпекания хлеба — 1
• Семена льна, перемолотые — 2 стакана
• Яйца — 5
• Вода — ½ стакана
• Масло сливочное или кокосовое, растопленное — ⅓ стакана
• Сода — 1 чайная ложка
• Уксус яблочный нефильтрованный — 1 чайная ложка
• Соль розовая гималайская или морская — ½ чайная ложка
• Кунжут, для посыпки — 1 столовая ложка

Способ проготовления: Нагреваем духовку до 175С. Перемалываем семена льна на кофемолке. Я делаю это в несколько подходов. В глубокой миске взбиваем яйца с солью и водой. Добавляем перемолотые семена льна, соду и уксус. Перемешиваем. Добавляем кокосовое или сливочное масло и размешиваем до однородной консистенции. Перекладываем тесто в предварительно смазанную форму для выпекания. Выпекаем 45 минут при 175С.   Примечание.   * Семена льна всегда нужно перемалывать непосредственно перед употреблением!

* Иногда для разнообразия я делаю этот хлеб со специями и добавляю семена подсолнечника и тыквы.     Автор: Evgenia_Happy & Natural   Готовим с любовью, ! Приятного аппетита!     Также вкусно: Вкусный ржаной хлеб с сухофруктами и орехами без сахара   Бездрожжевой хлеб на яблочной закваске с нуля    

Источник: happyandnatural.com/paleo-hleb-izo-lna-keto-hleb/

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает, в первую очередь, опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой.





Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные.

Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений.

Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

 

Нет физического насилия и даже отдаленного намека на него

 

Это базовый пункт. То есть никогда. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Ваше физическое тело не испытывает боли или неприятных ощущений от взаимодействия с партнером/партнершей. Вас не бьют по лицу. Не тянут за руку так, что вам больно или неудобно. Не толкают, не прижимают, не щипают, не кусают, не целуют и не обнимают в случае, если вам это неприятно или не хочется.

 

Нет эмоционального насилия

 

Это всегда более сложная область, о которой труднее говорить. Эмоциональное насилие менее очевидно и часто маскируется под всякое якобы «нормальное» поведение. По-моему, основной критерий, на который можно вполне положиться — это собственные эмоциональные ощущения. Итак, в отношениях нет эмоционального насилия, если:





1. Вы можете свободно сказать, когда вам дискомфортно

Неважно, что вы делаете вместе. Танцуете, гуляете, катаетесь на лыжах, играете в компьютерную игру, занимаетесь сексом, идете на концерт, в гости, обсуждаете выставку супрематистов или что угодно еще — и вы чувствуете себя при этом комфортно. Если у вас возникает дискомфорт любого рода (физический, эмоциональный, психофизиологический) — вы чувствуете, что можете спокойно сообщить об этом, и при этом у вас не возникает чувство страха. «Я устала», «мне так неприятно», «я чувствовала себя напуганной когда услышала это», «я чувствую себя комфортно, только когда мы созваниваемся дважды в день» — все это вы можете спокойно сказать. Один из самых важных критериев — когда вы говорите об этом, вы не чувствуете страха.

 

2. Ваш партнер или партнерша заинтересованы в том, чтоб вам было хорошо

Когда вы сообщаете о том, что вам что-то нужно или что-то не нравится, это приводит к спокойной реакции. Напрягающая вас ситуация или поведение вашей партнерши/партнера после этого меняются. Не важно, чего именно это касается.

• Вам не нравится, когда прикасаются к вашим волосам — вы сообщаете об этом, и к вашим волосам больше не прикасаются.
• Вам важно каждый день слышать что-нибудь успокаивающее — и вам это говорят.
• Вы не хотите целоваться в метро — и вас больше не пытаются поцеловать в метро.
• Вас пугает секс с проникновением— и вы не практикуете пенетративный секс.
• Вам важно вместе вечером пить чай — и вам идут навстречу.
• Вам нравиться есть всегда из одной и той же тарелки — и вам всегда кладут ужин в эту тарелку.

 

Любые «мелочи» которые важны для вашего хорошего самочувствия. Если ваш партнер или партнерша знают, что у вас есть какая-то стабильная зона дискомфорта, они скорее всего, будут заинтересованы в том, чтоб обеспечить ваше благополучие и проявляют инициативу, чтоб узнать, хорошо ли вы себя чувствуете. Например, если вам трудно находиться в помещении где одновременно много людей и много громких звуков, а вы пришли на концерт, у вас поинтересуются хорошо ли вы себя чувствуете.

 

3. Сообщение о своих чувствах, потребностях или решениях не ведет к манипуляциям

Вас никогда не наказывают, не обесценивают и не шантажируют, если вы сообщаете о своих чувствах. В ответ на «Я не смогу завтра прийти» вы можете услышать «Я был бы рад(а) если, бы ты пришла и мне жаль что ты не сможешь», но никогда не услышите «Если ты не хочешь вместе туда пойти, значит ты меня не любишь/тебе на меня наплевать/ты холодная» или «Ты просто истеричка» или «Как я устал_а от твоих капризов» или «Ты всегда хочешь испортить мне вечер» или «Ты зануда» или «На самом деле тебе там понравиться, вот увидишь» — любую фразу в этом духе. Вас не наказывают эмоциональным отвержением в виде холодности, отказа разговаривать с вами или пренебрежения. Вам не сообщают, что вы слишком слабая, или что бояться стыдно. Вас так же не уговаривают при помощи слез, жалости, настойчивых просьб, лести или подарков.

 

4. Конфликтная ситуация проходит спокойно

В конфликтной ситуации вы можете спокойно обсудить вариант, который будет удобен и устроит вас двоих. Конфликтная ситуация не вызывает перенапряжения. Иногда это может означать довольно странный и не быстрый вариант — не важно, главное что вас обоих устраивает этот темп.

Ситуация конфликта не истощает вас эмоционально, вам не нужно долго восстанавливаться после нее и вы не чувствуете эмоциональной боли после. Конфликтная ситуация приводит к прояснению того, что происходит между вами, после этого вы понимаете друг друга лучше и становитесь ближе, а не отчуждённее. Даже если, например, это обсуждение приводит к тому что вы осознаете, что вам дальше не по дороге и перестаете встречаться. Да, я знаю, что это очень банально звучит.

 

5. Когда вы думаете о вашем партнере / партнерше, в вашей голове не возникает тумана

Вы хорошо помните где, когда и что вы делали вместе и у вас не возникает ощущения смутности или спутанности от ваших разговоров. Особенно это важно, когда дело касается конфликтов или выяснения отношений. Вы хорошо помните, как вы обсуждали конфликтную ситуацию и у вас не возникает ощущения тумана и спутанности от разговора. Вы хорошо чувствуете контакт со своими эмоциями и со своим телом во время конфликтных ситуаций. Ощущение тумана часто говорит о том, что в разговоре возникла манипуляция и эмоциональное насилие.

 

6. Не насильственные отношения часто развиваются довольно медленно

Чтобы не сказать скучно. Это связано с тем, что в таких отношениях люди взаимно заинтересованы сделать все максимально комфортно друг для друга и это самое важное. Часто это означает, что отношения происходят медленно, так как необходимо время, чтоб начать друг другу доверять, преодолеть страх близости, понять что тебе нравится или не нравится. Вам просто некуда спешить и вы спокойно исследуете то пространство, которое возникает между вами.

Если у вас возникает ощущение очень быстрого неконтролируемого потока, который несет вас, и на который вы не можете влиять, если вы не чувствуете свое тело и у вас пропадает ощущение собственной воли — это признак насильственных отношений.





7. Когда вы думаете о вашем партнере/ партнерше вы не представляете его или ее как недостижимый идеал

Вы замечаете и сильные, и слабые стороны вашей партнерши или партнера. Вы отдаете себе отчет в чем, например, вы сильнее его или ее и что наоборот, вы умеете делать хуже. Вы можете спокойно шутить на эту тему и у вас не возникает ощущения «пьедестала» или недосягаемости от того, насколько он или она круты и превосходны. Мысли вроде «Он(а) такой(ая) замечательный(ая)! А вот я! Да я просто никто» — не посещают вас. Скорее, вы думаете что-то вроде «как это круто, что он(а) классно водит машину, а я умею хорошо распланировать поездку». Или «ну ладно, вообще-то я тоже долго училась возражать своему боссу». Вы радуетесь ее или его успехам и не чувствуете зависти. Ну, может быть, если только немножко.

 

8. Те правила, которые вы придумали для ваших отношений работают обоюдно

Если в ваших отношениях нет сильного дисбаланса власти и привилегий, то что работает для одного, то же самое должно работать и для другого / другой. Если ваш партнер или партнерша хочет проводить одну неделю в год в одиночестве за границей, у вас должно быть ровно такое же право. Не возникает ситуации, когда ему или ей можно, а вам нет. Ситуации, когда такое правило формально, на словах есть у вас двоих, но на практике за последние пять лет вы ни разу им не воспользовались — тоже не возникает. Если правила есть — они работают, и работают в обе стороны.

Исключения, я думаю, тут могут быть, если в отношениях есть какой-то значимый системный дисбаланс власти — например, разный возраст, гендер, класс, наличие инвалидности. Думаю, чтоб компенсировать такой дисбаланс логично создавать разные правила, но мне сложно об этом писать, так как у меня нет такого опыта.

 

9. В этих отношениях нет постоянного контроля

Ни вам, ни вашей партнерше или партнеру не нужно постоянно быть в курсе того, где, что, и когда делает вторая/второй. Вы чувствуете себя спокойно, когда не знаете точно с кем, где и что делает ваш партнер. В ответ на вопрос «как твой день?» вы можете рассказать о своих новостях ровно столько, сколько вы хотите, можете и вовсе ничего не рассказывать. Уровень вашей тревожности не подскакивает, если вы не можете ему/ей дозвониться или если на вашу смс не ответили сразу немедленно.

 

10. Здоровые отношения — гибкие отношения

В не насильственных отношениях есть пространство для движения, нет жесткости. Есть определенная зона внутри которой ваши отношения могут меняться, подстраиваясь под локальную ситуацию так, чтоб это было удобно вам двоим. Если сейчас вы делаете важный проект и сильно заняты — вы можете начать видеться чуть реже или вам могут помочь, взяв на себя вашу часть домашней работы. Такого рода изменения и подстройки не приводят к разрушению отношений и к угрозе разрыва.

 

11. Вас не пугает прекращение этих отношений

Да-да. Во-первых, это значит, что ваши отношения устойчивы. В воздухе не висит постоянно вопрос «вместе ли мы?» или угроза «вдруг мы поссоримся и расстанемся!» В воздухе спокойствие и стабильность.

Во-вторых, у вас нет ощущения, что разрыв отношений будет означать смерть, трагедию, конец света. Да, расставание скорее всего принесет печаль, грусть, утрату. Возможно, определенный кризис, некоторую подавленность, смещение смыслов — но не угрозу всей вашей жизни и эмоциональному здоровью. Вы знаете, что расставание возможно и это вас не пугает, потому что это не смертельно. Это не разрушит ничью жизнь.

 

12. В отношениях нет постоянной боли и эмоционального истощения

Другими словами, это отношения, которые вас не разрушают. Вы можете чувствовать какие-то болезненные уколы или определенные шероховатости в разные периоды — но это совершенно точно не постоянный фон, на котором ваше отношения развиваются. Эти отношения не разрушают вашу личность, ваше тело и эмоциональность. Наоборот. Это отношения благодаря которым вам становится интереснее жить даже в нашей несчастливой патриархатной и гомофобной реальности — потому что они вас обогащают.

 

13. Вы не думает об этих отношениях 24 часа в сутки

Эти отношения достаточно спокойные. Они просто есть и они вас устраивают. Поэтому у вас нет нужды думать о них постоянно. В целом, они вас не беспокоят. Снаружи такие отношения часто кажутся странными или скучными.





14. В этих отношениях вы по большей части заняты собой, удовлетворяете свои потребности и интересы

Вы делаете то, что вам нравится и так, как вам нравится вместе с человеком, который вам нравится. Это вы можете осуществлять поддержку и заботу, предоставить конкретную помощь, если вас об этом попросили и если это не в ущерб вам.

Но вы не решаете за партнершу или партнера ее/его проблем и не принимаете за него или нее решения. Вы не пишите за него диссертацию. Не помогаете ей разобраться со своей матерью. Не зарабатываете деньги для его гениальных проектов. Не помогаете ей сделать карьеру. Вы занимаетесь своей жизнью и предоставляете второму человеку свободу заниматься своей.

 

15. Внутри этих отношений у вас есть пространство для себя

Какими бы хорошими, вдохновляющими, близкими и прекрасными не были ваши отношения с партнером или партнершей — у вас есть время и место, чтоб побыть только с собой и заняться собой — своими проектами, своим телом, идеями.

 

Также интересно: Унизительные отношения  

Как мы вибираем спутника жизни

 

Одним словом, здоровые и не-насильственные отношения — это отношения в которых вам ХОРОШО, КОМФОРТНО, ПРИЯТНО и НРАВИТСЯ. В которых вы чувствуете контакт с собой и со своим телом.

В таких отношениях достаточно спокойно и комфортно находиться. Я понимаю, что это звучит очень банально, как любая тавтология. Но так как наше общество достаточно не здорово и почти насквозь состоит из моделей созависимых отношений, получить опыт здоровых отношений достаточно трудно. Примерно, как отправиться покорять Килиманджаро. То есть это вполне осуществимое мероприятие, которое, однако, требует основательной подготовки, денежных и временных вложений, а также освоения специальных навыков. Главный из навыков — перестать воспроизводить насилие в отношении себя и других людей.опубликовано 

 



Источник: m-i-k-a-e-l-a.livejournal.com/46754.html

ЗАТЫЛОЧНО-ПОЗВОНОЧНЫЕ МЫШЦЫ

Короткие малая и большая задние прямые мышцы головы находятся в глубине шейных мышц, соединяя I и II шейные позвонки с затылочной костью. При двустороннем сокращении этих мышц голова наклоняется назад, при одностороннем — назад и вбок. Движение при этом происходит только в шейно-затылочном суставе.





Болезненное мышечное уплотнение глубоких разгибателей шеи можно нащупать в области шейно-затылочного сочленения в положении лежа на спине с пассивно наклоненной назад (например, свешенной с края дивана) головой.

Для растягивания этих мышц сядьте на стул с высокой спинкой, обхватите голову кистями так, чтобы большие пальцы лежали на скулах (нащупайте бугры под нижним краем глазницы), указательные — под нижним краем затылочной кости, а остальные пальцы поддерживали затылок (рис. 30, а). На вдохе поднимите глаза вверх и слегка надавите затылком на поддерживающие его пальцы. Примерно через 10 секунд опустите глаза на медленном выдохе, откидываясь спиной на спинку стула, расслабьте мышцы шеи и руками наклоните голову в шейно-затылочном суставе вниз (рис. 30, б).





Из достигнутого положения, не поднимая головы, повторите прием несколько раз до максимально возможного растягивания мышц. Упражнение можно выполнять несколько раз в день.

Необходимо следить, чтобы происходило не сгибание шейного отдела позвоночника, а лишь движение в шейно-затылочном суставе — кивок. Для этого сильней надавите спиной на спинку стула и наклоняйте голову вниз только с помощью рук, расслабив мышцы шеи.

РАЗГИБАТЕЛИ ШЕИ

Многочисленные мышцы задней поверхности шеи и верхней части спины нередко испытывают перегрузку из-за статического напряжения при удерживании головы, особенно при неправильной осанке в позе сидя. У людей со слабыми мышцами часто развивается их спазматическое сокращение. Шейный лордоз при этом усилен, отчего голова выдвинута вперед, как у черепахи, а трапециевидные мышцы на надплечьях не вогнуты вниз, выпукло выступают вверх, как у культуриста (рис. 31, а).





Нарушения в шейном отделе позвоночника часто вызывают хроническую недостаточность мозгового кровообращения, следствием чего могут быть головные боли, обмороки и другие симптомы. Выраженный спазм разгибателей шеи не позволяет коснуться подбородком груди при прямом положении грудного отдела позвоночника. При небольшом укорочении подбородок не достает до груди только при согнутом туловище.

При наличии функционального блока суставов позвоночника обязательно следует вначале устранить блокирование и только после этого приступать к выполнению упражнений постизометрической релаксации.

Сядьте, наклонив голову вперед и положив руки со сцепленными в замок пальцами на затылок. Наклонять туловище и голову нужно так, чтобы растягивались мышцы шеи, а не спины. На вдохе поднимите глаза вверх, при этом растянутые мышцы рефлекторно напрягутся. На выдохе расслабьте мышцы и позвольте голове еще немного наклониться (рис. 31, б). Давить на голову не следует — для растягивания мышц достаточно веса рук. Прием выполняется 3—5 раз (циклов вдох-выдох) или больше.

 



Судороги — ВАЖНЫЙ сигнал организма о серьезных нарушениях

Массаж языка: кому и зачем это нужно

 

 

Упражнение необходимо выполнять в течение длительного времени, особенно при привычном нарушении осанки. При этом желательно также и упражнение на растягивание верхней части трапециевидной мышцы.опубликовано 

Т.В. Лукьяненко «Здоровый позвоночник. Рецепты и рекомендации»

 



Источник: www.massage.ru/articles/postizometricheskaya-relaksaciya-zatylochno-pozvonochnye-myshcy

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет,  когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку… на ангела, с чистыми глазами.

Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.



Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе,  с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.





Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

 



Советские фильмы для детей

Отравляющая мать

 

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Твоя… мама.»опубликовано 

 

Автор: Ясна Токарик

 



Источник: ya-yasna-ya.livejournal.com/249800.html

Столкнувшись с границами других людей — «Извини, но я не могу сделать это для тебя» — ты ощущаешь себя отверженным. Ты не можешь согласиться с тем, что другие не в состоянии дать тебе все то, чего ты от них ждешь.

А ты жаждешь безмерной любви, безграничного внимания и бесконечной отдачи.





 фото ©Александр Яковлев 

Частью ты так страдаешь из-за того, что никогда не определял границы собственной любви. Ты отдавал все, что от тебя хотели другие. Они просили еще — ты давал еще, пока не доходил до полного изнеможения и ощущения, что тебя просто использовали.

Лишь установив собственные границы, ты сможешь признавать и уважать чужие и быть полностью за них благодарен.

В общении с теми, кого ты любишь, твои запросы все больше возрастают. В конце концов, они настолько подавляют дорогих тебе людей, что те вынуждены бежать от тебя, чтобы выжить.

Перед тобой стоит задача — научиться самому заботиться о тебе так, чтобы твои потребности оставались в твоих границах, а не захватывали тех, кого ты любишь.

Любовь будет действительно обоюдной, когда каждый будет принадлежать себе в полной мере и сможет оставаться собой, отдавая себя другому.





Значит, чтобы действеннее отдавать себя и в большей мере отвечать за свои нужды, тебе нужно устанавливать границы своей любви.опубликовано 

 

Генри Нувен, «Внутренний голос любви»

 

Также интересно: Рынок отношений, или Иллюзия любви  

Призывая партнера уровнем выше — будьте готовы к последствиям​

 



Источник: sobiratelzvezd.ru/izvini-no-ya-ne-mogu-sdelat-eto-dlya-tebya/

Традиция праздновать старый Новый год у славян зародилась еще в 1918 году, когда Советская Россия была вынуждена перейти на жизнь по григорианскому летоисчислению, чтобы устранить пугающую разницу во времени между Европой и Россией. 

Впоследствии юлианский календарь упразднили, но православная церковь не подчинилась приказу советской власти и продолжила встречать праздник в старом режиме, но теперь уже 14 января. То есть, старый Новый год – это Новый год, который люди продолжают отмечать по старому стилю.





Приметы и традиции на Васильев вечер

С ночь с 13 на 14 января народ повторно праздновал приход Нового года, канун которого именовали Васильевым вечером в честь покровителя свиноводов – Василия Святого. В этот день обычно зарезали свинью, из мяса которой готовили бесчисленное множество сытных блюд, так как именно свинья у предков выступала символом плодовитости скота и семейного благополучия. Помимо вышеупомянутого имени, этот день в народе часто величали как «Щедрый вечер» или «Овсень».

Как проходила подготовка к празднику?

С утра хозяйки угощали всю семью пшеничной кашей, которую щедро заправляли мясом или медом. В народе ходила примета: чем вкуснее каша, тем лучше выдастся наступающий год. А вот если блюдо не удалось, то и семью будут преследовать неудачи. Потом с обеда и до вечера женщины пекли блины, лепили вареники с разными начинками и запекали поросят. Мужчины помогали им по хозяйству, а дети ходили колядовать.

Обряд «овсеньканья» сопровождался переодеванием в национальные костюмы и хождением от дома к дому с песнями, которые должны были привлекать к селу удачу и достаток. Хозяева, которые пускали к себе на порог колядовать, обязательно угощали детей чем-то вкусненьким. К вечеру накрывали щедрый стол, чтобы задобрить наступающий год, а ночью всей семьей отправлялись навещать соседей, чтобы привлечь в отношения мир и благодать.

На утро 14 января молодые люди выходили на улицы и разжигали костры, чтобы спалить «дидух» и перепрыгнуть новогодний огонь в знак очищения. В эту ночь верили: чем больше звезд будет на небе, тем больший уродит урожай.





Обязательные блюда на столе для встречи старого Нового года

Чтобы праздничный стол соответствовал канонам старославянских традиций, важно в праздник старого Нового года подать к столу кутью, которая готовится из гречихи и ячменя (на сегодня используется очищенный рис) с добавлением самых разных сухофруктов, орехов, винограда и меда. Чем богаче начинка, тем лучше. Все дело в том, что каждый продукт несет сакральное значение: орехи символизируют здоровье, изюм – долголетие, зерно – начало новой жизни, мед – хорошие новости, мак – достаток.

Кстати, наши предки с особым вниманием относились и к обрядам, связанным с предсказанием судьбы. Главной традицией в каждой семье было поедание особенных вареников с сюрпризом. В их начинке прятали самые разные предметы – от лаврового листка до монетки. Попался вареник с вишней? К искушению. С капустой? К деньгам. Кольцо говорило о скорой свадьбе, нитка предупреждала о дальней дороге, пуговица – к обновке, перец и соль – к огорчениям.





Популярные гадания в старый Новый год

Не только гуляньем за праздничным столом занимались крестьяне. Все, от мала до велика, с особым благоговением ждали наступления темноты, чтобы заняться гаданиями. Люди верили, что в ночь с 13 на 14 является магической, именно в этот период на землю спускаются темные и светлые силы, которые обладают знанием.

Гадание «Подставь ухо»

Если вы хотите узнать, какой год ждет впереди, то нужно просто послушать чужой разговор. Задайте про себя вопрос и прислушайтесь, что говорят люди вокруг: смеются – все будет хорошо, плачут или ругаются – значит и вас ждет нелегкая, а если пьют – держитесь подальше от соблазнов.

Гадание «Пророческая строка»

В старину девушки особенно любили гадать на книгах. Они готовили в уме вопросы, а затем называли номер страницы и строку. Ответ и служил пророчеством.

Гадание «Зеленый росток»

Чтобы узнать, кто первой выйдет замуж, незамужние девушки выбирали себе по луковице и ставили корешком в воду. У кого раньше пускался росток, та и выйдет первой замуж.

Гадание «Незнакомец»

Чтобы узнать имя суженного, незамужние девушки не редко сразу после полуночи выбегали из дому искать первого встречного мужского пола. Существовало поверье: какое имя назовет незнакомец, такое и будет носить будущий муж.

 



Паисий Святогорец: Богу больно за те скорби, которые испытывают люди

Клятва верности: Я с тобой

 

Гадание «Мешок с сюрпризом»

В доме заранее готовился мешок с самыми разными мелкими предметами – камешками, крупой, платочками. Туда же пряталась корка хлеба, кольцо и крючок. Не глядя внутрь, нужно было достать из мешка первую попавшуюся вещь. Если девушка вытягивала хлебец – жить ей в богатстве, крючок – ждать неприятностей или тяжелой судьбы, а колечко – к счастливому браку.опубликовано 

 



Источник: ysia.ru/obshhestvo/staryj-novyj-god-2017-obychai-traditsii-gadaniya/

У нашего организма есть свои способы бороться с простудой. Но вы можете помочь ему, употребляя достаточное количество витаминов. Свежевыжатый сок — лучший способ снабдить тело нужными витаминами, минералами и антиоксидантами, при этом не перегружая пищеварительную систему. Эти 3 рецепта свежевыжатых соков будут стимулировать вашу иммунную систему и помогут оставаться здоровым. 

Основные ингредиенты для борьбы с простудой:

Овощи 

Свекла, морковь, огурцы, сельдерей, капуста, шпинат- это мощные антиоксиданты с детокс-эффектом, которые помогают укрепить вашу иммунную систему. 

Фрукты

Яблоки, цитрусовые (лимон, грейпфрут, лайм) и ягоды, которые полны витамина С, который ваши клетки потребляют в больших количествах, особенно когда когда иммунная система борется с инфекциями. 





Суперпродукты

Куркума, спирулина и пчелиная пыльца полны витаминов, минералов и незаменимых жирных кислот, которые помогают  клеткам поддерживать иммунную систему. 

Правильные пропорции варьируются от типа питательных веществ, которые вы хотите получить. 

Эти рецепты полностью адаптированы к сезону, так как основными ингредиентами являются продукты, которые легко найти осенью и зимой в любом магазине. 

1. Детокс-сок из свёклы

Свёкла содержит уникальный фитонутриент- бетанин, который является мощным антиоксидантом и обладает противовоспалительным эффектом. 

Сочетайте этот продукт с витамином С из яблок и шпинатом. 

Ингредиенты (на 2 порции):

• 1 большая свёкла
• 1 зеленое яблоко
• 1 горсть свежих листьев шпината
• 2 огурца

2. Рубиновая сила граната 

Грейпфрут и лимон — отличные источники витамина С, который, как известно, облегчают симптомы простуды. Глюкоза в гранате обеспечит прилив энергии. Добавьте кале для антиоксидантного и противовоспалительного эффекта. 

Ингредиенты (на 2 порции):

• Зерна одного крупного граната
• 2 грейпфрута
• 1 лимон
• 1 пучок свежей капусты кале 

 

3. Детокс напиток «Энергия солнца»

Тыква — источник бета-каротина и незаменимых жирных кислот. Имбирь способствует здоровому потению, которое необходимо при простуде. А куркума эффективно снимет воспаление.

Ингредиенты (на 2 порции):

• 1 средняя тыква, очищенная от кожуры и семян
• 2 лимона
• 2-дюймовый кусок имбиря, очищенного 
• 2 чайные ложки молотой куркумы.  

  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/1077

Сегодня рассмотрим тему унижения через призму гордыни и тщеславия. Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная мотивация для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. 

Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании. Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация.





Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле людей чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития.

Это – самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.

Тщеславие ничтожества

Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и чувства собственной важности. Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.

Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.

С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.

Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.

Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.

Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.

Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми,  тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.





Любовь тщеславного ничтожества

Влюбленность с такой раной в душе может стать крайне болезненным опытом, наполненным каскадом труднопреодолимых иллюзий. Болезненное самолюбие проецирует на возлюбленного радость возможного приятия израненной души. На расставание, или невозможность быть в обществе возлюбленного проецируется душевная рана. Иными словами человек, живущий с раной подавленного унижения, склонен приписывать боль от этой раны разлуке с объектом своей «любви». По этой теме на progressman.ru имеется ряд статей под тегом «привязанность».

На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.

За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.

И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.

Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы двойственности. Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.





Тщеславие цивилизации

Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.

Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.

А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.





Тщеславие и унижение

Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.

Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика.Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.

Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.

Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.

Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.

В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?

 

Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!

 

Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию конкретной эмоцией только потому, что эта она ассоциируется в нашей голове с другой ситуацией из прошлого, в которой мы уже проявляли именно эти эмоции.

То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его психику. Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.

Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь.Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе, которые поменять в будущем крайне сложно.

 

Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо Петрарка

Гордыня — эхо былого унижения.
Степан Балакин

Не унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. Сухоруков

Если ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт

 

 





Сознательное унижение

Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.

Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».

В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.

Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.

В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.

Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в зоне комфорта, где ему удобно быть беспомощным и слабым.

Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.

Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.

Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.

 

Инерция

Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.

Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.

Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?

Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.

Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.

 



Михаил Лабковский: Полюбите себя в бездействии

О духовных и материальных долгах

 

Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.опубликовано 

 

© Игорь Саторин

 



Источник: progressman.ru/2011/08/vanity/

Вы наверняка думаете, что вашим крепким и счастливым браком обязаны взаимной привлекательности, любви и уважению, общим с партнером ценностям. Да, все мы знаем, что для возникновения любви нужна особая химия гормонов. А какова химическая формула долгой семейной жизни?

Доун Маслар, профессор биологии, объясняет, что происходит в организме человека, когда он влюблен, когда смотрит на своих детей и как поднять упавший уровень гормонов, ответственный за охлаждение чувств.

Медовый месяц длиной в два года

 

«Когда человек влюбляется, мозг просто «опьянен» гормонами счастья и длится это около двух лет, — говорит Маслар. — Уровень серотонина может упасть — и тут вы просто умираете от желания быть рядом с вашим возлюбленным день и ночь, это период, когда вы не можете ни есть, ни спать без вашего избранника». И помните, что народная мудрость про «видели глаза, что брали» в данном случае — полная ерунда.

Глаза не видят, уши не слышат, мозг вообще мало что соображает. Вы готовы даже вытатуировать имя любимого на лбу. Миндалевидное тело в мозгу — часовой, предупреждающий нас о возможных глупостях, выключен. «Как ты не видела, какой он, это человек? Неужели ты не сделала выводов уже после того случая?» — Случается иногда слышать годы спустя. Не сделала выводов, потому что под влиянием гормонов функция вентромедиальной префронтальной коры головного мозга, которая должна анализировать «а нужен ли мне этот человек» угнетена. То есть в этот момент «мозгов нет».

 

Когда упал тестостерон

 

Когда люди ответили друг другу взаимностью, стали встречаться, уровень тестостерона у мужчины снижается. Это тот момент, когда он удаляет аккаунт с сайта знакомств, отказывается от встреч с другими женщинами и вообще больше не участвует в соревнованиях самцов. Он нашел свою избранницу, и все остальное ему стало неинтересно, так как тестостерон блокирует окситоцин — гормон привязанности, то снижение тестостерона, наоборот, способствует возникновению все более тесной связи между партнерами. И не важно, есть при этом пресловутый «штамп в паспорте» или нет.

Овуляция — фактор привлекательности

 

Да, овуляция делает женщин более привлекательными и желанными. А как же беременность, скажете вы? Ведь в течение 9 месяцев овуляция не происходит? Неужели — все? Нет, во время беременности у женщины и, соответственно, у мужчины, повышается уровень окситоцина. Поэтому связь крепчает.

 

Дети — не помеха

 

Появление детей — это взрыв окситоцина. Поэтому с химической точки зрения они — еще один фактор единения семьи. Как иначе, если не благодаря химии гормонов, семья может оставаться вместе в условиях, когда нормальный сон, секс и вообще ясный ум невозможны?

«Секс — это только часть совместной жизни, для нее нужна страсть и дофамин», — говорит Маслар. А дофамин вырабатывается, когда вы нормально едите, спите и занимаетесь спортом. То есть, это трудно с грудными детьми.

Самое интересное, что пол ребенка влияет на уровень окситоцина в организме отца. Если рождается мальчик, то окситоцин повышается, но не очень. А если девочка — то он может зашкалить. Маслар считает, что это биологический защитный механизм — мужчина менее агрессивен, более привязан и к жене, и к дочери.

Разговоры «про это»

 

И когда же начинается «плохая» фаза в этом круговороте гормонов?

«Уровень гормонов, отвечающих за семейное счастье, снижается к 10-летнему юбилею совместной жизни. Если вы перешагнули этот рубеж — гормоны снова начинают расти», — говорит Маслар. Но только потому, что прожив столько в браке, вы оба становитесь более ответственными, этически корректными и терпимыми, а такое поведение опять вызывает рост уровня окситоцина.

Что делать, если гормоны никак не хотят зашкаливать?

Разговаривайте друг с другом. О чем угодно. Потому что если вы стали не мужем и женой, а соседями по квартире, то у женщины падает уровень окситоцина, а у мужчины совсем опускается тестостерон. Результат — оба в депрессии.

А вот разговоры действительно помогают, судя по эксперименту Маслар: «Мы провели интересный эксперимент с парами, которые за долгие годы брака перестали интересоваться друг другом в сексуальном плане. Мы одной группе женщин дали капли с окситоцином и попросили разговаривать с мужьями о сексе и отношениях. Другой группе женщин мы окситоцин не давали, они просто говорили с партнерами. Результаты были одинаково позитивные в обеих группах!». опубликовано 

 

Также интересно: 3 неожиданных преимущества брака  

Любить глазами или душой

 



Источник: womo.ua/eto-biologiya-nichego-lichnogo-gormonyi-otvetstvennyi-za-dlitelnost-semeynyih-otnosheniy/