Почему ты не нуждаешься во мне...

Поделиться



Одна девушка, которой я судя по-всему, уже был симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться. После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО. Это правда. Это не значит, что она была мне не интересна... Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал. Что я НЕ «НУЖДАЮСЬ».

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»...

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!





А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти… И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства! А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем. Травмированному ребенку. Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко. К сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.





Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против...

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»... И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Да уж... Но все равно — грустно. Что честное и открытое общение, да еще и не из состояния «нехватки» и «нужды», а из состояния наполненности и гармонии — это малодостижимо для многих из нас.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Детские потребности: Энциклопедия народной глупости

Поделиться



У вашего ребёнка есть особые персональные потребности? То есть, он хочет чего-то большего, кроме «есть, пить, спать, ходить в туалет»? Поздравляю! Он – нормальный! Данная статья написана «наоборот», «с ног на голову».

Если вы стремитесь свести побуждения наследника к «норме выживания» — отнеситесь серьезно к нижеследующим. Если желаете понять природу потребностей маленького человека и научиться жить вместе так, чтоб развивать лучшие качества ребенка -  поступайте с точностью до наоборот.

Наперекор «советам» автора





 

Думайте и выбирайте, чтобы растить будущее, в котором хочется жить.

1.     Потребности тела (игнорируем?)

Младенец должен постоянно: 

1) лежать на спине,

2) сосать пустышку,

3) потреблять детское питание,

4) его надо отлучить от груди максимум в год

Миф №1, Песнь Заботливого Семьянина

1) В начале большой жизни ребёнок тренируется, поднимая себя.Преодолевает силу тяжести: держит голову, переворачивается, садится. Попробуй сам поиграть с гравитацией, лёжа на спине.Ну как, нравится чувствовать себя беспомощным, словно жук, опрокинутый на спину? Теперь продолжай ставить (точней, класть) в такое положение собственного ребёнка. Интересно, с каким характером он вырастет?

2) Ты повторяешь одно и то же действие, и быстро устаёшь, теряешь интерес, засыпаешь. «Пустышка» действует по такому же принципу. В период, когда сосание – инструмент для получения самых ценных впечатлений о мире, а крик и плач – первые попытки высказывать мнение, заявлять о правах и выражать чувства, следует «заткнуть рот» наследника резиновым кляпом.

Попробуй насладиться одним кадром целого фильма или вдохновиться одной секундой мелодии. После этого взгляни на дитя с «пустышкой» во рту, утомлённое монотонным сосанием. Высок интеллект наследника?  Силиконовая копия источника жизни – это «богатое» воображение, память и мышление наследника.

3) Прислушиваешься к мнению «специалистов» и экономишь время на общении с малышом? Современная индустрия детского питания – к твоим услугам. Нет в планах завтрака с ребёнком? Сложно терпеть, пока он вымажет себя, стол и вас кашей? Нет желания или привычки пережевывать для малыша салат из овощей? Возьми блендер и раздроби вдребезги растительную клетчатку, или купи банку с разрешенными к употреблению консервантами. Пусть наследник убедится, что мир – слишком высокая планка возможностей, и самостоятельное питание — не для него.

4) Тебе дороже карьера и нужды других «чужих взрослых», чем потребности и чувства собственного ребёнка? Прекрати кормить его своим молоком. Ты ведь хочешь, чтоб грудь с возрастом потеряла форму? Спрячь её, не дай функционировать железам, работать внутренним мышцам, забери от ребёнка, перетяни тканью. Не дай себе насладиться счастьем лактации, близостью его дыхания, опьянением контакта…

Лея не знает, зачем нужна соска и, при виде «безобразия» во рту малыша в парке, пытается освободить соплеменника от «соскозависимости». В четыре года у неё красивые и здоровые зубы, которые с удовольствием грызут полезную морковку. Девочка обошлась без «детского питания».Первый опыт обеда (вне груди, которую она «пользовала» до трёх лет) – самостоятельно добытая с общего стола куриная ножка (в шестимесячном возрасте).

2.     Безопасность (функция избегания сложностей?)

Дитя надо оградить от опасностей (босых ног, кошек, синяков). Уберечь от ветра и волн, физических нагрузок и риска упасть с высоты

Миф №2, Справочник родительской взаимопомощи

Жить опасно. За границей квартиры обитают страшные микробы, пристают бездомные кошки, встречается мусор и даже объедки.

Главная задача полезного родителя — уберечь наследника от контакта с окружающей средой, пока его иммунитет находится в стадии самообучения и тестирования «что я буду принимать и что отвергать». Когда защитная программа сформируется исключительно для опции «домашний чистюля», можно смело негодовать: «он простудился в мокрой футболке, отравился черешней, набрал глистов от соседской таксы, перегрелся на площадке, захлебнулся в море».

Если тебя тошнит от качелей-каруселей, ты не взбираешься на деревья в парке, боишься нырять — собственного ребёнка так же следует уберечь от подобных излишеств. Тем более, от состязаний со сверстниками, лазания по каменным стенам и железным заборам, шевеления горячих углей, коллекционирования царапин от колючих растений, экскурсий в подвалы и на крыши, попыток уплыть в открытое море.



фото Monika Koclajda 

С рождения Миша с удовольствием тренируется (его родители — за детство «в диких условиях»). В свои пять лет наработал отважный характер, гибкость ума, силу лидера, и является непререкаемым авторитетом даже у 10-летних детей. Мало кто из них «договаривается» с собаками, «летает» на роликах, «крутит гимнастику» на турнике, прыгает с насыпи. Кроме того, Миша может достать застрявший в ветвях вертолет, пробежаться в дождь по лужам, «разведать» тайную дорогу, защитить девочку от насмешек.

3.     Привязанность (боремся?)

Ребёнок должен спать в маленькой кроватке, ездить в своей коляске, общаться с одногодками и гулять возле дома. Однако, допускать к малышу можно только членов семьи, а «выводить в люди» лучше после трёх лет - Миф №3, Книга о социальной справедливости

С самого начала ребёнку важно не дать полноценного чувства единства с мамой и близкими людьми. Сделать его собственником, отделённым-обделённым, зато гордым в своём эгоистичном «владении» очень важными атрибутами социального статуса: «навороченной» кроваткой, «крутой» коляской, «упакованным» манежем. В будущем основными его ценностями будут: квартира, машина, набор персональных девайсов. То есть, «упакованные коробки», ограничивающие контакты с окружением.

Слинг или эрго-рюкзак, который решает практически все проблемы с эмоциональным контактом, поездками и путешествиями, кормлением и сном в любых условиях, даёт возможность не ограничивать себя в работе и развлечениях,желательно объявить «нелепым форматом». Зачем ребёнку привыкать к компании взрослых, чувствовать себя естественно в большом мире, получать богатую и разнообразную информацию, позитив типа «какая прелесть!» и общение на равных?

Зато, в последствии, он легко трансформирует недополученную любовь в тревожность по отношению к другим людям и будет правильно опасаться всех, кто «не входит в узкий круг доверенных лиц». Двух-трех полу-друзей достаточно для нормального самочувствия.

Майя с удовольствием ныряет в море и гоняет на беговеле. За свои полтора года она объехала всю страну: купалась, училась ползать, сидела у костра, каталась на роликах (за ручки) и велосипеде (в слинге), жила в палатке и респектабельном отеле, участвовала в конференциях и тренингах. Спустилась на лыжах по снегу на Хермоне, прошла трек по пустыне. Майю окружают десятки людей, которые радуются её успехам. Девочка не слазит с добрых и теплых рук. Это значит: к трем годам станет предельно самостоятельной и окружит себя большим числом искренних и верных друзей любого возраста.

4.     Самостоятельность (не допустим?)

Малышу надо непрерывно рассказывать о пользе правильного поведения и указывать на ошибки; напоминать о суровом жизненном опыте;  пока он мал, учить буквы, цифры, языки 

Миф №4, Энциклопедия народной глупости

Важно быстро «загрузить» ребёнка бурной деятельностью, не свойственной его потребностям, ресурсам и приоритетам. Чтобы во взрослой жизни он твердо знал: учиться надо для должности, карьера приносит зарплату, деньги позволяют приобретать удовольствие. Твой респектабельный диплом важнее качественного образования – поэтому наследнику не надо нарабатывать свои приемы усвоения информации и постигать персональные методы эффективного мышления (запоминания, воображения, речи).

Главная родительская забота – «накормить» мозг истинными знаниями. Чтобы время для персонального постижения законов природы сводилось к ежедневной перегрузке идеями о мире. Игры стоит свести к повторяющимся манипуляциям со знаками и словами.

Мудрости ребёнка доверять не стоит. Чувственный опыт можно заменить «жизнью по примеру родителей». Ребёнок должен надёжно усвоить, что он беспомощен перед властью, зависим от руководителей, не может распоряжаться своим умом – иначе жестоко пострадает.

Когда малыш в ответ на «а где у мамы глазки» потянется трогать пальчиком, не давай касаться себя: знание смысла слова важнее тактильного контакта!

Итамар – одарённый ребёнок. Возрастные тесты на интеллект «зашкаливают». Он блестяще общается, речь сравнима с риторикой, полемикой и дидактикой. Родители никогда не учили его специально. Мама признаётся: «я уверена, что не имею права навязывать этой личности правила игры, и позволяю быть там, с теми и столько, сколько он хочет. Постоянно был соблазн «съехать» в обучение-воспитание.Это трудно вынести, но за этим самостоятельным парнем — будущее!

5.     Творчество (обесценим?)

Малыш способен только разрушать: мять бумагу, размазывать краски, перемешивать пластилин, ломать игрушки, рвать одежду

Миф №5, сборник приказов Министерства охраны порядка

Ребенок глуп и бездарен, деконструктивен и хаотичен. В его действиях невозможно увидеть-осмыслить ростки креативности. Гениальные разрушительные способности ни в коем случае нельзя применить творчески: в качестве оригами, как элемент бодиарта, или в русле авангардной настенной живописи.

Не имеет смысла представлять, что бесформенные куски пластилина (глины, теста, бумаги, ткани) когда-либо превратятся в идею нового автомобиля или дизайн апартаментов, обломки игрушки – в детали космического агрегата, разрывы на одежде – «фишки» нового стиля моды.

Рина (6 лет) победила в национальном конкуре детского рисунка в четырёх номинациях. Свой творческий путь она начинала с коллажей из открыток и журнальных страниц, которые  можно было рвать кусочками;

фитодизайна и икебаны из травы, веточек и листьев – их было разрешено приносить домой;

бодиарта посредством джема, которай можно было размазывать по телу;

наскального этнического символизма — для сего ей были выделены две стены в квартире, рисунков на песке и асфальте,  которые могли увидеть и оценить другие люди.

6.     Деятельность (заменим игрой?)

Основная деятельность ребёнка – игра

Миф №6, Психологическая истина

Поэтому с ним надо только играть — даже, когда ребёнок сопротивляется и пытается быть предельно ответственным за свое будущее. Он ведь маленький! Успеет «поработать», пусть не напрягается, пока возраст позволяет!

Кто сказал, что дитя тренирует способность организовывать жизнь – свою и окружающих? Малыш развивает коммуникативный талант, нарабатывает навык быть лидером, управлять персональной реальностью, творить чудеса? Нет, конечно. Он просто балуется. Действительно: тренинги личностного роста, эффективного общения, системного менеджмента допустимы только для больших людей за большие деньги.Нельзя утверждать, что ребёнок изучает мир – ведь наука преподаётся в специальных заведениях профессионально подготовленными специалистами. Опять же, не бесплатно, и не для всех.



фото Monika Koclajda 

Страшно вымолвить, что маленький человек копирует удачное поведение: ведь вокруг – сплошь негативные примеры для подражания. Поэтому важно запретить малышу готовить и ремонтировать, строить и шить.Родительская любовь выражается в обилии детских игрушек и подделках типа «кухня», «набор инструментов», «конструктор».

Гриша (5 лет) успешно ведет два блока в Школе лидерских коммуникаций. Не только потому, что его папа – тренер. Мальчик – опытный ведущий и безусловный лидер. Тренерский стаж Гриши – пять лет. Первое занятие по гравитационному развитию ребёнка он провёл для группы молодых родителей в месяц, и затем регулярно уделял время обучению и развитию окружающих: уроки йоги «Освобождённое движение» были предметом его терпеливых практик на протяжении первого года жизни. Наблюдая за маленьким лидером, сложно вымолвить: «играет!». Хочется сказать: осваивает, будучи примером для других, и передает наработанный опыт.

7.     Развитие (не нашего ума дело?)

Бесполезно развивать малыша в начале жизни, ибо он неуправляем и слаб. В самом раннем возрасте следует отдать ребёнка в специальное  учреждение для обучения в общей группе под опекой профессионалов

Миф №7, билль о Правах ребёнка

Секреты раннего развития в основном бесполезны и морочат голову некомпетентным родителям. Мамы и папы сами знают, как надо оградить ребёнка от гармоничного развития. Умные родители хорошо понимают, почему вредна динамическая гимнастика; как развратно воздействует на малыша пребывание в природной среде; как неплодотворны семейные занятия музыкой, игрой на инструментах, пением в год-два; как смешны и нерезультативны домашние танцы и ритмика в два-три года. Про художественное творчество до пяти лет и говорить нечего. Японцы – просто отсталые люди со средневековым интеллектом, их опыт раннего развития – не в счет. Американцы с их ранними развивающими программами живут в Америке, это слишком далеко и чуждо нам.

В садике (а потом в школе, институте…) моего ребёнка научат всему, что ему будет нужно для счастливого выживания. По крайней мере для того, чтоб стать полноценным среднестатистическим членом общества поклонников телерекламы.

Катя занимается в домашней развивающей группе с двух месяцев. Здесь родители осваивают методики раннего творчества, консультируются с профессионалами, обмениваются опытом, слушают вебинары. Им понятно, каковы преимущества таких занятий в сравнении с единственным детсадовским вариантом. Да и тем, кто общается с Катей, тоже видна разница. К двум годам девочка освоила танцы, гимнастику, игру на флейте.

Она прекрасно поёт, рисует красками и мелками, лепит из пластилина и солёного теста. И, пожалуй, самое главное, что в свои четыре с половиной Катя, кажется, знает, чего хочет, и легко находит способы достижения цели. Например, если мама на улице долго разговаривает по телефону, девочка может немедленно выяснить то, что ей необходимо, у прохожего – того, у которого, по её мнению, «умные глаза». 

 

Автор: Эзра Щебальский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detki.co.il/upbringing/mifyi_i_realnost_o_detskix_potrebnostyax.html

Скучные жены и занудные мужья, или когда в отношениях СКУЧНО

Поделиться



В мире немало людей, испытывающих скуку от своей учёбы, работы, отношений и жизни в целом. Попытки развеять тоску новизной обычно приносят временный результат, даже если поначалу кажется, что идея сменить одно на другое должна решить проблему.

Скучные жены меняются на радостных любовниц, от занудных мужей сбегают к остроумным и горячим парням, надоевшая работа оставляется во имя «реализации своего предназначения» в собственном бизнесе (непременно интересном и «меняющем мир»), очередная учеба сменяет предыдущую, мелькают люди, события и места обитания, но скука возвращается.

Если получается сохранять интерес и положительные эмоции к значимым сферам своей жизни, то и хорошо,но что делать, если нет?





Давайте разбираться:

За всю историю человечества создано множество великих литературных произведений, значительная часть которых хранится в крупнейших библиотеках мира. Доступ к бумажным, а иногда и рукописным вариантам редких книг представляет большой интерес для ценителей данного вида искусства, но что будет, если привести в библиотеку годовалого ребенка?

Долго ли он сможет занимать себя томиком Платона без картинок или трактатами Авиценны? Как получить радость от книги, если ещё не умеешь читать? Возможно, погрызть ее, вырвать страницы, бросить и посмотреть, как далеко она может улететь. А если и это будет запрещено, то как тут не заскучать, что с ней делать?

Не кажется ли вам, что в жизни так и бывает: пытаемся получить радость от тех видов деятельности, для которых у нас просто нет «квалификации»,потому что не доросли.

Конечно, в отношениях скучно и плохо, если амбиции высокие, а качеств соответствующих нет.

Если продолжить книжную аналогию, то бывает, что любишь книги про космос, а тебя всю жизнь заставляют ботанику изучать, потому что это важнее, понятнее и «все так делают». Или один человек любит читать художественную литературу, второй — научную, и вместо того, чтобы дать друг другу слово, поделиться прочитанным и послушать о том, чего не знают, начинают доказывать друг другу, что научное серьезнее/художественное красивее.

Если не принимать во внимание отличия друг друга в отношениях и взглядах на жизнь,то тут не только до скуки, но и до вражды с войнами можно дойти.

К сожалению, бывает, что люди не познакомились со своим внутренним миром до встречи с другим, партнера тоже толком не узнали, соединились и вроде бы живут вместе, но со временем понимают, что общих тем не имеется, да и желания слушать и слышать, честно говоря, тоже нет. Один мотоциклами и рок-концертами увлекся, вторая в духовную семинарию пошла — остаться парой при диаметрально противоположных интересах не так-то просто.

Любимая книга может быть и одна на двоих, но если застрять на ней и перестать развиваться в других направлениях, однажды может стать скучно.

Читать и перечитывать понравившиеся произведения можно многократно, но когда все шутки выучены, все фразы знакомы, финал известен,книгу лучше поставить на полку и найти другую, чтобы снова было интересно, глубоко и свежо для двоих.

Зачастую мы не предпринимаем своевременных мер для укрепления отношений и пытаемся получить результат, ничего не вложив. Да и вообще, зацикливаемся только на одной стороне жизни, пытаясь закрыть ею все свои потребности, но это тупиковый путь. Если работа раньше нравилась, а теперь нет, в семье было все превосходно, а потом развалилось, жизнь была прекрасна, а стало всё плохо, то может пора перевернуть страницу и перейти к другому рассказу?

Или закрыть с благодарностью то, что взрастило, напитало, заставило многое переосмыслить и двинуться дальше, открыть новую книгу?

Мне кажется, что в отношениях с собой, близкими людьми и окружающим миром скучно становится тогда, когда потенциал и степень его реализации сильно отличаются. Но между амбициями и достижениями находятся качества и умения. Желать можно многого, но если скучно в том, что имеется, стоит задать себе вопрос «есть ли у меня ресурсы для изменений?»

Неудовлетворенные потребности, неумение распознавать свои состояния, недоразвитые навыки приводят к большому количеству резких движений. Мужчины и женщины оставляют своих партнеров, потому что те «слишком спокойные», «слишком стабильные», «слишком серьезные», а им хочется безумств и эмоциональных всплесков. Но состояния «скучно» и «радостно» не определяются внешними факторами, они зависят от внутренней зрелости.





Поэтому у желающих яркой жизни в какой-то момент «качели» идут в обратную сторону, они говорят, что теперь все слишком беспечно, непредсказуемо и нестабильно и хочется вернуться в зону комфорта. Уволились со скучной работы, но бизнес не пошел и стало страшно, потому что детей нужно кормить, кредиты отдавать, на что-то жить — зато точно не до скуки.

Импульсивные решения из детской позиции «мне скучно, хочу радости прямо сейчас» создают обычно больше проблем, чем было до этого.

Зрелому человеку все же не стоит забывать о целесообразности и полезности того, что он делает, и хорошо бы заранее подумать о влиянии своих действий не только на себя, но и на близких людей.

Сбегать от мужа, потому что с ним скучно, не имея при этом идей и навыков для зарабатывания денег, жилья и планов на дальнейшую жизнь — не слишком благоразумно, рушить пятнадцатилетние отношения с женой из-за отсутствия секса в последний год, не разобравшись в других причинах — сумасшествие, бросать работу при наличии кредитов, детей и отсутствии сбережений с надеждой на быстрые доходы от нового бизнеса — необдуманный шаг.

Если человеку плохо внутри, то внешние перемены могут только отвлечь, но сама проблема не решится. Здоровому человеку нужны задачи по силам, чтобы не надорваться от перегрузок и не заскучать от недозагрузок, а чтобы выбирать именно такие задачи, нужно сначала понять: кто я? какой я? и что могу?

Как говорится «куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя». Сначала с собой договориться, а потом может и не так скучно в семье да на работе окажется. Я желаю вам счастья! опубликовано

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10154587510139452

Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости

Поделиться



Лгут себе те, кто говорят будто бы их страдание от излишней открытости. Мол, открыты были они, а их предали. Открытый не воспримет предательством действия других.

Любое душевной страдание от закрытости. От эгоизма, жалости и потакания себе, индульгирования.

Эгоизм не дает человеку открываться и постоянно твердит хозяину вещи наоборот: «Вот смотри, ты открылся, а они, гады, не идут навстречу, не делают то, что ты хочешь! Закройся от них, пусть они, лишенные тебя, почувствуют, как без тебя им будет плохо.»

Эти детские мысли мешают открыться дарам и благам и заставляют страдать.





Вот схема, почему мы выбираем страдания вместо жизни, полной наслаждения.

Человек рождается с набором базовых потребностей. Помимо физических (есть, пить, дышать, хранить тело в чистоте и безопасности), есть потребности в принадлежности своей группе (семье) и единстве.

Для простоты скажем так: потребности в безопасности и единстве заставляют делать противоположные вещи.

Потребность в безопасности требует от человека держать свои границы на замке, а потребность в единстве, наоборот, заставляет открываться другим.

В идеале, наши личные границы должны быть пластичными и гибкими, но в детстве мы все пережили травму разделения с родителями и испытали шок осознания собственного одиночества.

Из-за того, что личные границы были нарушены, мы закрылись, сжавшись внутри себя в позу эмбриона, как это делали 9 месяцев до рождения. Но ведь в реальной жизни мы не можем сидеть в этой позе, нам надо ходить в школу, на работу, что-то делать. И мы занимаемся привычными вещами, находясь в футляре.

Там тесно, неудобно, но кажется, что безопасно.

Ко всему прочему,чем старше мы становимся, тем больше проявляет себя потребность в единстве с другими. Нам хочется любви, поддержки, но еще больше нам хочется безопасности.

Метания от потребности открыться кому-то к детскому стремлению обезопасить себя вызывают страдания. Все страдания именно от страха, что безопасность будет нарушена.

Как одновременно и открыться кому-то и чувствовать, что тебя не ранят?

Надо повзрослеть. Это значит, что надо осознать свои детские убеждения, которые являются причиной текущего страдания и заставляют вас жить в старых границах комфорта.

Убеждения, принятые до годика, самые страшные и фатальные. Они ломают и коверкают жизнь взрослым людям, которые давно и вспомнить-то не могут, что же они придумали себе в грудничковом возрасте.

Кто бы мог подумать, что детская фраза: «Вот умру я — пожалеете вы», сказанная обиженным ребенком, может привести к бедности, одиночеству или даже быть причиной смертельных заболеваний.

Все страдания придуманы ребенком. Закрытым, до сих пор не оправившемся от шока осознания собственного одиночества. Но считающим себя открытым и дающим.





Не стоит лгать себе. Как проверить, лжете вы себе или нет? Очень просто: по результатам своей жизни. Если вас что-то не устраивает и есть душевный дискомфорт, то вы себе лжете.

 



ВСЕГДА обращайте внимание на ваши предчувствия!

Услышать голос вашей души

 

Душевная боль будет все больше нарастать, чтобы вы, наконец, осознали свою ложь и начали выяснять ее причины.

Как понять, что причины проработаны? Вам захочется единства с миром, с другими, с Творцом. И самое главное, вы захотите быть, как Творец — то есть что-то отдавать людям.опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 



Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/posts/741571145992988:0

Извини, но я не могу сделать это для тебя...

Поделиться



Столкнувшись с границами других людей — «Извини, но я не могу сделать это для тебя» — ты ощущаешь себя отверженным. Ты не можешь согласиться с тем, что другие не в состоянии дать тебе все то, чего ты от них ждешь.

А ты жаждешь безмерной любви, безграничного внимания и бесконечной отдачи.





 фото ©Александр Яковлев 

Частью ты так страдаешь из-за того, что никогда не определял границы собственной любви. Ты отдавал все, что от тебя хотели другие. Они просили еще — ты давал еще, пока не доходил до полного изнеможения и ощущения, что тебя просто использовали.

Лишь установив собственные границы, ты сможешь признавать и уважать чужие и быть полностью за них благодарен.

В общении с теми, кого ты любишь, твои запросы все больше возрастают. В конце концов, они настолько подавляют дорогих тебе людей, что те вынуждены бежать от тебя, чтобы выжить.

Перед тобой стоит задача — научиться самому заботиться о тебе так, чтобы твои потребности оставались в твоих границах, а не захватывали тех, кого ты любишь.

Любовь будет действительно обоюдной, когда каждый будет принадлежать себе в полной мере и сможет оставаться собой, отдавая себя другому.





Значит, чтобы действеннее отдавать себя и в большей мере отвечать за свои нужды, тебе нужно устанавливать границы своей любви.опубликовано 

 

Генри Нувен, «Внутренний голос любви»

 

Также интересно: Рынок отношений, или Иллюзия любви  

Призывая партнера уровнем выше — будьте готовы к последствиям​

 



Источник: sobiratelzvezd.ru/izvini-no-ya-ne-mogu-sdelat-eto-dlya-tebya/

Ценности поколения Y

Поделиться



Бизнес так пока и не научился мотивировать, вдохновлять и удерживать молодых сотрудников, относящихся к поколению Y, доказывает консультант по лидерству и автор книги Lead From The Heart Марк Краули. Вот как это по-настоящему нужно делать.

Согласно новому исследованию Gallup, сотрудники в возрасте 20-36 лет — самое незаинтересованное поколение работников. В прошлом году сменили работу 21% из них, а 60% рассылают резюме прямо сейчас. И компании, которые так пытались удержать их, выплачивая их студенческие долги, снабжая их бесплатными энергетическими напитками и соглашаясь на неформальную одежду в офисе, наверное, раздражены. Может, пора уже просто признать, что это слишком требовательные люди, которые считают, что все им должны, которые никогда не будут лояльны и счастливы на работе?





Нет. Исследование Gallup напоминает нам, что работники поколения Y выросли в совершенно новой среде, и у них уникальный комплект ценностей, потребностей и взглядов на мир. Но их неправомерно называть лентяями, и неправильно думать, что они запрограммированы на лояльность.

Они действительно требовательны. Они четко знают, что хотят получить в обмен на свою работу, и готовы искать это, пока не найдут. Это поколение работников, которое отвергает традиционные пути и ожидает, что их начальство и их работодатели адаптируются к этому.

В США поколение Y уже составляет 40% всей рабочей силы, и за ближайшие 10 лет эта доля удвоится. Некоторые из нас пока сопротивляются этим переменам и не хотят менять свой подход к управлению. Но как показывают исследования, действовать нужно сейчас. И самые прогрессивные организации этим уже занимаются.

Как сложились ценности поколения Y

Несколько недель назад Gallup опубликовал исследование How Millennials Want To Work And Live — тщательный анализ того, что определяет профессиональную деятельность поколения Y. Изучив все 150 страниц, я поговорил с Джимом Хартером, директором по исследованиям Gallup, и попросил его рассказать о главном жизненном опыте, который определяет характер людей этого поколения. Вот три главных составляющих:

1. Они видели, как их родители испытывают стресс по поводу работы

В детстве многие из них возвращались после школы в пустой дом и подолгу не виделись с родителями. Они видели, как организации требуют от своих сотрудников работать значительно больше, чем 40 часов в неделю. Они видели, как стресс их родителей отравляет жизнь семьи. Поэтому поколение Y — поколение, которое совсем не желает жертвовать своей жизнью ради работы. Они хотят, чтобы о них судили по результатам, а не по времени, которое они провели в офисе.

2. Перегрузка и чрезмерная опека

Родители многих представителей поколения Y загружали детей по полной программе. Их записывали в спортивные лагеря, на тэквондо, на уроки музыки, на водное поло и так далее. Возможно, в качестве компенсации за отсутствие во время рабочей недели эти родители прилежно посещали все мероприятия, на которые отправляли детей на выходных, постоянно хвалили и подбадривали их. Итог: поколение, которое гораздо чаще нуждается в обратной связи и одобрении, ожидает индивидуального отношения от начальства.

3. Самое технологически подкованное поколение

Это первое поколение, которое с детства имело мгновенный и обширный доступ к информации благодаря новым технологиям. А благодаря социальным сетям они не только хорошо себе представляют, как мыслят другие, но и гораздо лучше знают, каково другим людям на их работе. Они отлично знают, какие еще возможности есть на рынке труда, какова корпоративная культура в других компаниях. У них также бывает идеалистическое ожидание, что получить то, что им хочется, можно быстро.

 



Поколение Y заставляет пересмотреть подходы к лидерству и управлению

Gallup обозначает несколько важных перемен, которые менеджерам нужно провести в жизнь, чтобы влиять на работников поколения Y. Это первое поколение, которое настаивает на таких вещах.

1. Они хотят видеть смысл в своей работе

«В глубине души у каждого из нас есть первобытное желание добиться в жизни чего-то важного», — говорил глава Oracle Ларри Эллисон. И удовлетворение этой потребности лежит в основе мотивации поколения Y. Данные Gallup доказывают, что представители этого поколения вовсе не хотят, чтобы все им подали на блюдечке с золотой каемочкой, и они вовсе не предпочитают веселье росту и развитию. По словам Хартера, они хотят, чтобы их работа имела смысл. «Они хотят подотчетности и чувства значимости, которое достигается собственными усилиями».

HR-директор Google Ласло Бок, который руководит целой армией работников поколения Y, выразился так: «В будущие десятилетия самые одаренные, самые трудолюбивые люди на планете будут перемещаться в те места, где они могут заниматься осмысленной работой и участвовать в определении судеб своих компаний».

2. Они хотят иметь не начальника, а наставника

Когда-то в бизнесе считалось, что люди не хотят работать, и что их нужно постоянно принуждать к чему-то, чтобы поддерживать продуктивность. Но у поколения Y есть глубинное желание придавать своей жизни смысл именно за счет работы. Поэтому они ставят перед собой очень масштабные цели и хотят персональной ответственности. А значит, их отталкивают начальники традиционного типа, которые лишь умеют выкрикивать приказы или управлять всеми одинаковым образом.

«Это поколение ожидает иметь не просто хорошего начальника, — говорит Хартер, — но хорошего коуча, наставника. Такие руководители добиваются результатов за счет того, что к ним легко обратиться. Они стараются узнать своих сотрудников как людей. Они находят в них сильные стороны, направляют их рост и постоянно дают обратную связь. Они — защитники своих сотрудников». И интерес к работе у большинства людей невелик именно потому, что у немногих людей сегодня есть такие руководители. 

3. Они хотят частой обратной связи

Во многих крупных компаниях сотрудников оценивают лишь раз в год. Но поколение Y, говорит Хартер, ожидает гораздо более частого контакта с руководством. И что же они хотят слышать? Помимо признания, они хотят ясности. Над правильными ли задачами они работают? Получается ли у них? Приносят ли они пользу? Поколение Y не нуждается в постоянных наградах, но нуждается в проявлениях любви.

4. Внимание к сильным сторонам

В недавнем исследовании Gallup попросил участников заново «пережить» предыдущий рабочий день. Исследователи выяснили, что работники, которые работали увлеченнее других, гораздо чаще могли задействовать свои сильные, а не слабые стороны. «Во многих случаях та работа, которую мы даем людям, не соответствует тому, как мы эту работу рекламируем, — говорит Хартер. — И в таком случае люди мгновенно утрачивают интерес к работе. Конечно, нельзя игнорировать слабые стороны сотрудников, но по-настоящему мудрые лидеры умеют увидеть, что делает каждого человека особенным, и адаптировать его задачи к его сильным сторонам».

5. Рост и развитие

Когда люди чувствуют, что они постоянно расширяют свой собственный потенциал, они чрезвычайно увлечены своей работой. Поколение Y — самое образованное поколение в составе нынешней рабочей силы, и поэтому они остро нацелены на свои потребности в росте, они много думают о своем будущем. Они хотят знать, на каком этапе находятся, куда движутся, и что поддержит их на этом пути. «Теперь задача менеджера — думать о развитии не меньше, чем о результативности людей, — говорит Хартер. — Развитие обеспечивает результаты, и более подробная обратная связь укрепляет отношения».

 



Невероятно! Слова, которые вызывают мутагенный эффект чудовищной силы

Проделывайте этот трюк в течении недели и вы увидите, что произойдет!

 

Некоторые организации по-прежнему думают, что поколение Y — это какие-то наемники, которые постоянно ищут, где выгоднее. Но исследование Gallup показывает, что на самом деле они ищут убедительную причину остаться. И работники предыдущего поколения на этом жизненном этапе меняли работы даже чаще. Но в какой-то момент они решились на долгосрочную лояльность одной организации. Сегодня и поколение Y постепенно приближается к такому решению. Где они окажутся, зависит от того, как вы будете руководить ими.опубликовано 

 



Источник: ideanomics.ru/articles/6852

Режим умеренного эгоизма — ВАМ ПОНРАВИТСЯ!

Поделиться



Мне недавно напомнили фразу, которую мы слышим каждый раз, оказываясь в самолете: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а затем ребенка». В ситуации полета она обычно «пропадает» из фокуса сознания, как нечто очень привычное. Но здесь ситуация была другой, фраза запустила процесс размышления и возникли вопросы. Да, это правило безопасности, но только ли для перелетов? Возможно, его имеет смысл применять и в обычной жизни?

В первую очередь, в голову приходят, родители (чаще мамы), и их отношение к своим личным потребностям, а, точнее, пренебрежение таковыми в пользу удобства ребенка. Я специально использовала слово «удобство», а не «благополучие», потому что отказывают себе во многом, что вообще не имеет отношения к базовым потребностям ребенка (которые, разумеется, каждый родитель должен удовлетворять). 





«Кормим сначала ребенка (который вообще-то питание получает регулярно), потом себя (ничего, что ела в последний раз что-то неопознаваемое и не помню, когда)». «Развлекаем сначала ребенка, а уже потом, при невероятномудачном стечении обстоятельствделаем что-то приятное себе».  «Не покидать дом, чтобы оказаться рядом по первому требованию ребенка, как «трое из ларца». И т.д. и т.п.

Знакомый, похоже, всем, принцип «счастливая мама – счастливый ребенок» остается каким-то инопланетным лозунгом.  Причем здесь безопасность? Все просто.

Рано или поздно (но обязательно) в жизни ребенка и родителей случается некая психологическая «турбулентность», которая требует от  взрослых адекватных защитных действий (например, «эмоционального контейнирования» — об этом сейчас  много можно прочесть, must-know техника для всех мам и пап). Так вот, к этому моменту «мама-которая-совсем-не-эгоистка» находится уже в такой глубокой психологической «отключке», когда не то, что о ребенке, а даже о себе позаботиться не может.

На консультации я часто вижу женщин, изможденных не столько процессом ухода за ребенком, сколько попытками дать ему все, не дав этого предварительно себе. Нет удовлетворенности внутри — не создашь ее снаружи.

Эта идея применима и к другим формам близких отношений, например, партнерским.

Первоочередное внимание к своим потребностям довольно непривычно и, безусловно, не всегда удобно для Другого. Особенно с учетом общепринятого мнения, что эгоизм – это плохо. Казалось бы, мы давно и уверенно шагаем от психологии коллективизма к психологии индивидуализма, но самобичевание на тему «Я-эгоист» все еще довольно часто встречается.

В отношениях это сочетается с критикой «Ты – эгоист(ка)! Как можно так поступать?! (смотреть в выходной кино, вместо безумного скучного традиционного общения с родственниками/ выбирать профессию по интересам, а не в соответствии с ожиданиями родителей/ тратить деньги на старую версию удовольствия, а не на новую версию холодильника)».

Какая опасность здесь может возникнуть?

Как минимум, два варианта.  Во-первых, регулярное предпочтение интересов другого (даже очень любимого) человека чревато нарастанием внутреннего недовольства, появлением ощущения «я себя обделяю».

В конечном итоге, это приводит либо к вполне закономерному вопросу «А оно мне надо?», либо к вступлению в психологическую игру «Я живу ради тебя. И, в конце концов, предъявлю счет».

С другой стороны,отказ от эгоизма лишает человека ощущения заботы о себе, внутренних ресурсов, связанных с чувством удовлетворенности. Чем меньше ресурсов, тем ниже жизнестойкость. Не ждите от человека в таком состоянии адекватных действий в случае «катастрофы»: «кислородную маску» придется надевать самостоятельно.

Если вы захотите применить идею этой статьи в жизнь, то рекомендую провести психологический эксперимент.





В течение 30 дней ежедневно (в идеале 3-5 раз в день) задавайте себе вопрос «А мне сейчас хорошо?»  Если ответ – «да», и вокруг нет признаков, что вас предали анафеме, то все отлично. Именно сейчас вы закладываете фундамент для того, чтобы в дальнейшем дать это «хорошо» близким.

Если ответ «нет», то ваш следующий вопрос «А как я могу сейчас доставить себе удовольствие, минимально ущемляя интересы близких?». Находим такой способ (да, легче признать, что его нет, но мозговой штурм с самим собой никто не отменял) и реализуем его.

Если вы «спринтер по жизни», и дистанция в месяц вас пугает, сократите ее до 14 дней.

По окончании срока оцениваем эффект. Критерий внутренний: как вы себя чувствуете после целых 30 дней в режиме умеренного эгоизма? Вероятно, вам понравится. Предположу также, что и к окружающим вы станете относиться благосклоннее (довольный человек склонен быть терпимее).





 

Как мысль формирует судьбу человека

Точки невозврата

 

Критерий внешний: интересуемся у близких, как они себя чувствовали рядом с вами в этот период? Если они все еще рядом и даже готовы с вами разговаривать, содержание ответа можно уже и не учитывать J, испытание вашим эгоизмом они прошли J.

Тут можно признаться про суть экспериментам и предложить поменяться местами. Вы ведь тоже хотите, чтобы рядом был человек, способный позаботиться о себе? опубликовано 

 Автор: Анна Кузнецова, специально для

 

 

Источник: kuzcenter.ru

Путешествие на Байкал. Часть 7

Поделиться



Продолжение путешествия на Байкал. 

Читайте предыдущие части путешествия:

Путешествие на Байкал. часть 1

Путешествие на Байкал. часть 2

Путешествие на Байкал. часть 3

Путешествие на Байкал. часть 4

Путешествие на Байкал. часть 5

Путешествие на Байкал. часть 6

 

Амулет – предмет Силы





Возвратившись в лагерь, мы стали рассматривать свои трофеи и я решила, что настало время для изготовления амулетов. Мы расположились на берегу, застелили карематами большую площадь. Карематы – это легкие коврики, которые используют туристы и альпинисты в походах в качестве матрасика в палатках. 

Выложили в центр заготовки — кожаные лоскуты, нитки, бисер и бусины, специально привезенные с собой. Мы увлечённо взялись за создание собственных Предметов Силы. Оплетали камни, сочетали цвета и формы, выстраивая из частей целое. Целое, где каждый элемент наделен смыслом и сопричастен с личными открытиями и актуальными внутренними направлениями.  





Я радовалась, как ребёнок, когда мне довелось найти кроме нефрита ещё и друзу белых кристаллов, слегка тронутую волнами Байкала. Белые, полупрозрачные  шестигранники в компании «своих», одновременно сочетали в себе два не сочетаемых аспекта — мягкую сглаженность острых углов, хранящих силу воды, и при этом хорошую «читаемость» всех их вершин и математически идеальных сторон. У других участников собственные трофеи вызывали подобные же нежные  эмоции.

Изготовление амулетов — это «магическое» действо или «народное творчество в духе примитивизма», кому как нравится называть этот процесс. На самом деле этот процесс обладает невероятным терапевтическим эффектом, который проявляется в процессе создания собственного Предмета Силы. В этом действе соединяются две важнейшие основы личности психически здорового Человека.

Первый аспект — это живущий в нас Внутренний Ребёнок. Детство, это то золотое время, когда нам мир видится абсолютно волшебным. А это значит, что в нём возможно всё, что можно только пожелать!

Процесс изготовления чего-либо ребенком  переживается, как важнейшая ритуальная часть творческого процесса, а предметы, из которых мы, будучи детьми, что-то ваяем, являются живыми и ведут диалог с нами как со своим творцом. 





Второй аспект — это наша Взрослая часть. Та, что структурирует наш реальный мир.  Это Оперативная Часть нашего ума, где нет эмоций, а есть поставленные самому себе задачи. Это самая адекватная часть в человеке, именно благодаря ей в этом мире доводятся до конца дела, создаются и реализуются проекты и рождаются предметы материального мира.

У людей в депрессии или с другими невротическими расстройствами засорены эти две важнейшие части личности наслоениями личной драмы. Их Внутренний Ребёнок не играет, так как он ранен, обижен, обездвижен, слишком серьёзен и замкнут. При этом, Внутренний Взрослый истерит во внутреннем эмоциональном припадке, впадая попеременно в апатию, озлобленность, гнев, обвинения мира или просто пофигистически саботирует поставленные перед собой самим цели.

Делая новые или хорошо забытые практики, Человек действительно очищает собственную природу — «палитру красок», которыми рисует свой мир. Его Внутренний Ребёнок становится игривым и магическим, а его Внутренний Взрослый ответственным и практичным. 

Когда-то в своей студии на уроках Макса Скоблинского я рисовала пальцами на холсте картину маслом,  и  не понимая некоторых технических моментов, задала вопрос: 

— Макс, почему у тебя, когда ты подходишь к моему полотну и делаешь мазки, они такие чистые? Макс, как чистые цвета получаются у тебя?

— Да у меня просто есть тряпка, и я вытираю пальцы прежде чем взять другой цвет.

— Ха, как всё просто! 





У многих же, тоже в одной руке есть «тряпка», а они ей не пользуются! «Странно, но люди забывают ей пользоваться», — подумала я, как неисправимый психолог, перенося эту метафору на жизнь некоторых людей. Когда я знаю, где в моей палитре лежит красный, белый, и черный… я буду получать результат на своём полотне жизни. Тот, который действительно рисую! 

Сложно рисовать что-то объёмное хаотично перемешанными красками – грязно и плоско выходит. Хорошо возвращаться к чистым цветам, если конечно вы Автор. Хорошо понимать, какое смешивание красок нам сейчас необходимо для нужного эффекта, глубины и объёма. 

Если же вы не Автор, то хорошо знать какая вы краска. Вы возможно сейчас на чужом полотне – и здесь тоже можно получить удовольствие от процесса, когда вас размазывает кто-то или сама окружающая действительность. Ведь, проявляясь на чужом большом «рисунке жизни» – вы есть краска, а это ТОЖЕ ощущение собственного бытия.

Человек имеет одну из базовых человеческих потребностей — Управлять и Влиять. Зная какая вы краска, вы уже влияете на ход событий и самореализуетесь в этом.

Потребности в сексе, еде, тепле, в воспроизводстве потомства и в заботе о нем — потребности еще не человеческие, а животные. И даже потребность к Свободе, к которой так многие стремятся, не есть человеческая потребность.

Свобода — это нормальная животная потребность в Вольности. Трагедия человека в том, что он не может перейти к проживанию человеческого в себе, пока не «закроет» реализацию своих базовых животных потребностей.

Так что «животное», в этом тексте, не есть противопоставление человеческому — это обязательный фундамент человечности в человеке, основа и условие его инициативного творчества. А творческое авторство в человеке реализуется через осознаваемую им способность Влиять на мир. 

Начинается это с осознания себя, исходя из состояния Изобилия, когда как раз и удовлетворены все базовые его животные потребности. Если же они не закрыты, человек ощущает не себя, а свой голод и страх. Тогда он и тратит, природой заложенный потенциал  Творчества, на своё выживание.

Можно увидеть эстетику танца в агонии умирающего, но это совсем другое сюрреалистическое действо, в котором танцующий не «планировал» чтобы так… Он страдает, он не знает кто он, он ищет себя, постигая свою «краску». Если так, то пока его как Автора своей жизни, еще нет. Автор ещё не родился в нём.





Вот представьте — человек ищет себя. Он пока «серобуромалиновый», «не мышонок, не лягушка» и не Автор — это грустно. Человеку невыносимо ощущать себя никем. По большому счёту, это и невозможно человеку — ощущать себя абсолютно никем. Он-то, в глубине своей правды о себе знает, из самоощущения своих потребностей, что он есть. И в этой критической оценке себя, как некой бессильной «ничтожности» (неспособности реализовать свои желания), человек чувствует, что скрывается большая ложь. Ложь самому себе о своей сути, контакт, с которой он утратил (или не нашёл, или потерял, нужное подчеркнуть). И он ищет.

Наличие животных потребностей как раз и помогают ему в этом поиске — ощутить себя живым! Живым через рациональные потребности тела.

Создание Предметов Силы — это особое иррациональное занятие. 

Есть предметы слуги — бытовая техника, обувь, мебель и т. д. – они рациональны. А есть предметы — союзники, предметы — друзья и учителя. Они не несут в себе обязательного функционала. Их задача не бытовая, и, по большому счёту, в быту они бесполезны.

Их задачи не из мира проявленного. Они — мост между проявленным и непроявленным. Иметь такие предметы — это роскошь, а не необходимость. Потребность иметь нефункциональные предметы всегда были прерогативой элиты и жрецов. То, что есть в их мирах, с точки зрения обывателя — просто  прихоть, блажь.

Но обыватель ничего не создаёт за пределами своей маленькой семьи. Он не автор в большом мире. Он краска. И потому, ему, простому обывателю, искренне не понятны мотивы, дела и неотъемлемые «прихоти» тех, чья жизнь выходит за пределы маленькой семьи… опубликовано  

Продолжение следует...

 

Автор: Наталья Валицкая

 



Источник: valitskaya.com/wp/

Чего хочет ваше растение

Поделиться



        Растения изучает такая наука, как ботаника. Она изучает их от начала и до конца (от названия и принадлежности к роду, и до строения и потребностей). В первую очередь, большинство людей обращает внимание на внешние качества природы, ведь она просто радует глаз прохожих своей красотой. Каждому же приятно весной, когда яблони цветут, выйти на улицу, побывать возле этих прекрасных цветущих деревьев, ощутить их аромат, и просто зарядится, таким образом, весенним настроением и ощущениями.
        Но природа окружает нас не только вне дома, а и внутри его. Дома можно вырастить любое растение: от планцетии (которая похожа на пальму) до лимона (посаженого из его же косточки). Каждое домашнее растение имеет свои определенные потребности, в плане графика поливания, правильного местонахождения по отношению к солнцу.





        Для того, что бы завести свой «ботанический сад» прямо дома, не нужно быть специально обученным специалистом, достаточно просто любить растения! На сегодняшний день нужно только знать название растения, и вы сможете найти «пособие по уходу» за ним прямо в интернете.

        Такой метод ухода можно назвать теоретическим, а существует еще и практический метод. Практические методы – они всегда лучше и эффективнее. Проводить теоретические исследования по поводу потребности растений помогает совершенно новое изобретение – Parrot Flower. Устройство, своей формой, напоминает рогатку без резинки. Работает оно следующим образом: нижней (нераздвоенной) стороной Parrot Flower вставляется в землю вазона, и на экран вашего телефона через Bluetooth передается информация на счет того, в чем нуждается растение, информация отображается в виде картинки на дисплее.



        Устройство измеряет влажность почвы, температуру, уровень удобрений, поступление солнечного света. Этого вполне достаточно для того, что бы проанализировать состояние растения и узнать в чем оно нуждается.
        Мы часто говорим с растениями, и они нас как правило слышат (экспериментально доказано, что растения, с которыми человек общается, растут лучше), но мы их не могли услышать. Parrot Flower можно назвать устройством, позволяющим общение с обеих сторон.

Источник: /users/104

Что такое пермакультура?

Поделиться



        Пермакультура (перманентное сельское хозяйство) – это осознанные дизайн и обслуживание производительных экосистем в сельском хозяйстве, для которых характерны разнообразие, стабильность и эластичность естественных экосистем. Это гармоничная интеграция ландшафта и людей, обеспечивающая их пищей, энергией, кровом и удовлетворяющая иные материальные и нематериальные потребности. Без пермакультуры не возможен стабильный социальный порядок.




        Пермакультурный дизайн – это система объединения концептуальных, материальных и стратегических компонентов в модель, оказывающую благотворное воздействие на жизнь во всех ее формах. Философия пермакультуры заключается в том, чтобы работать сообща с природой, а не против нее; длительно и вдумчиво наблюдать, а не долго и бездумно действовать; рассматривать системы во всех их зависимостях, а не предъявлять требования только к урожаю; а также позволять системам демонстрировать свою собственную эволюцию.




        Приносящий пользу дизайн как основа пермакультуры может быть приобщен ко всем этическим знаниям и навыкам. Он обладает потенциалом для участия во всех областях деятельности человека. В обширных ландшафтах, однако, пермакультура концентрируется на уже освоенных территориях и сельскохозяйственных землях. Практически все они нуждаются в глубокой реабилитации и переосмыслении. Одним из бесспорных результатов применения навыков по объединению кормовой базы и поселения, по сбору воды с крыш домов и размещению поблизости зоны лесного горючего топлива, которая собирает отходы и поставляет энергию, станет возможность освободить большую часть планеты для реабилитации природных систем. Эта необходимость никогда не будет рассматриваться с точки зрения «пользы для человека», кроме как в очень широком смысле глобального здоровья. 





        Серьезное отличие между искусственной (спланированной) и естественной  экосистемами заключается в том, что подавляющее большинство видов (и биомассы) в первой предназначено для использования людьми или домашним скотом. Мы составляем всего лишь малую долю в сообществе всех первобытных или природных видов, и только малая часть его продуктов для нас непосредственно доступна. Но в наших собственных садах почти каждое растение подобрано так, чтобы обеспечивать или поддерживать определенную урожайность для людей.




        Пермакультура как система дизайна имеет дело в первую очередь с третьим из вышеприведенных утверждений, но все сознательно действующие люди фактически подписываются и под первым, и под вторым высказыванием. Мы верим в то, что следует использовать все виды, которые нам нужны или мы обнаруживаем при планировке собственного поселения, принимая меры, чтобы они не оказались неконтролируемыми и агрессивными.

Источник: /users/147