Los signos NO-de las relaciones violentas Bashny.Net

Este artículo no es ni psicológica, ni científica. Este artículo no es "objetiva", que es un concepto ni significaba. Este artículo describe, en primer lugar, la experiencia de una mujer blanca de clase media con educación superior, y un poco se refiere a la experiencia de mis amigos, de la misma clase privilegiada. Todas las generalizaciones se basan en muy pequeña de la muestra y se hacen de manera intuitiva, a partir de las corporales y emocionales de las sensaciones. Espero escribir esta breve introducción, me rindió homenaje apego a las normas de la metodología científica.

Mi experiencia no-violentos, asociaciones, grupos de amigos o las relaciones de amor muy pequeño. La mayor parte de su vida adulta, de 16 a 27 años pasé dentro de diferentes insalubres alianzas con los hombres o con las mujeres. En su mayoría eran más o menos duros opciones de la codependencia, que también me llevó bastante fuerza con respecto a mis parejas a las compañeras les y a sí mismo.





Sólo los últimos dos años de su vida 28-30 años puedo con cierta certeza de que he aprendido a no entrar en una relación y de alguna manera de construir una relación bastante saludables, sostenibles y viables.

Pero a pesar de ese pequeño experiencia es importante y revelador, para hacer la distinción entre ambos tipos de relaciones.

Así como los signos de violencia y la co-dependiente de las relaciones de todos se conocen bastante bien, me apetece describir cuáles son las relaciones sin violencia. Voy a hablar de relaciones entre dos personas de cualquier género, porque creo que de alguna manera полиамурные relación puede considerarse como una relación de varios "pares". Voy a hablar acerca de las relaciones de los adultos, sin hacer una escuela de padres en la relación. Y yo creo que todos estos puntos puede ser de amistad, y a любовным relaciones, mucha diferencia no hay.

Si hablamos en general, todo parece ser, simplemente, a cada una y a cada uno, claro. No-violentos y sana relación es una relación donde HAY una simpatía mutua, el respeto, el apoyo, el afecto y donde NO hay emocional, es más violencia física o sexual. Pero como esta redacción, aunque es correcta, de todos modos es muy abstracta, me gustaría escribir acerca de qué es exactamente lo que esto significa.

 

No hay violencia física e incluso la lejana alusión a él

 

Es un punto básico. Es decir, nunca. Nunca. En ninguna circunstancia. Su cuerpo físico no experimenta dolor o sensaciones desagradables de la interacción con el compañero/compañera. No te golpean en la cara. No tire de la mano de modo que usted doloroso o incómodo. No empujan, no aprietan, no щипают, no pican, no se besan y no se abrazan, si te es desagradable o no quiere.

 

No hay emocional de la violencia

 

Siempre es más compleja que el área de la que es más difícil hablar. El abuso emocional es menos obvio, y a menudo se disfraza como un todo supuestamente conducta "normal". En mi opinión, el criterio principal, en la que se puede confiar es sus propias sensaciones emocionales. Así, en las relaciones no hay emocional de la violencia, si:





1. Usted puede libremente decir, cuando usted incómodo

No importa lo que usted está haciendo juntos. Baila, camina, esquíes, jugar a un videojuego, relaciones sexuales, van a un concierto, a los huéspedes, hablar de la exposición de супрематистов o que cualquier otra cosa — y se sienten cómodos. Si tiene molestias de cualquier tipo (físico, emocional, психофизиологический) — usted siente que puede tranquilamente informar de ello, y esto no se produce la sensación de miedo. "Estoy cansado", "me es tan desagradable", "me sentía funky cuando escuchó esto", "me siento bien, sólo cuando nos ponemos en contacto telefónico dos veces al día" — todo esto se puede tranquilamente decir. Uno de los criterios más importantes cuando se habla de esto, usted no siente miedo.

 

2. Tu socio o pareja está interesado en que le fue bien

Cuando usted indica que usted necesita algo o algo no le gusta, esto lleva a la calma de la reacción. Напрягающая usted la situación o el comportamiento de su pareja/pareja después de que esta cambiando. No es importante lo que se refiere.

• No te gusta cuando tocan a tu cabello — le dices a esto, y a que su cabello ya no tocan.
• Es importante que cada día escuchar algo que tranquiliza y le dice.
• Usted no quiere besar a nadie en el metro, usted ya no tratan de besar en el metro.
• Te asusta el sexo con penetración— y usted no practica пенетративный sexo.
• Es importante juntos en la noche a tomar el té — y le van al encuentro.
• Si te gusta comer siempre de la misma plato — y siempre ponen la cena en este plato.

 

Cualquier "pequeñas cosas" que son importantes para su bienestar. Si tu pareja o pareja saben que usted tiene algún tipo estable de la zona de la incomodidad, la que más probabilidades de estar interesados en que, para asegurar su bienestar y tomen la iniciativa, para saber bien si te sientes. Por ejemplo, si le resulta difícil estar en una sala donde a la vez un montón de gente y un montón de ruidos, y usted ha venido al concierto, tienes una pregunta sobre el bien o se siente.

 

3. El mensaje acerca de sus sentimientos, necesidades o decisiones no conduce a la manipulación de

Nunca te castigan, no se abarata y no шантажируют, si está informando acerca de sus sentimientos. En respuesta a "Yo no voy a venir mañana" se puede escuchar "Me encantaría(y) si, si lo has llegado y me parece una lástima que tú no puedes", pero nunca escuche "Si no quieres junto ir, significa que tú no me amas/te me importa/eres fría" o "Eres simplemente la histrica" o "Como yo устал_а de tus caprichos" o "Tú siempre quieres estropear el me de la noche" o "Eres una decepción" o "En la realidad que allí te guste, ya verás" — de cualquier frase en este espíritu. Usted no castigan emocional de rechazo en forma de frialdad, de la negativa a hablar con usted o el abandono. No se le informa de que usted es demasiado débil, o que el miedo de la vergüenza. Lo mismo no persuaden con la ayuda de las lágrimas, de la piedad, reiteradas solicitudes, la adulación o regalos.

 

4. La situación de conflicto pasa tranquilamente

En la situación de conflicto que tranquilamente puede discutir la opción que será útil y satisfecho de ustedes dos. La situación de conflicto no se producen sobretensiones. A veces esto puede significar bastante extraño y no una opción rápida — no es importante, lo principal es que ambos satisfecho con este ritmo.

La situación de conflicto no agota emocionalmente, no se necesita mucho tiempo para recuperarse de ella y usted no se siente el dolor emocional después. La situación de conflicto lleva a la aclaración de lo que está pasando entre vosotros, después de que usted entiende el uno al otro mejor y están cerca, y no отчужденнее. Incluso si, por ejemplo, esta discusión lleva a lo que te das cuenta de que te deja por el camino y dejas de ver. Sí, sé que es muy cursi suena.

 

5. Cuando usted piensa acerca de su compañero / compañera, en su cabeza no se produce de la niebla

Recordad bien dónde, cuándo y qué estaba haciendo juntos, por lo que no se produce la sensación de смутности o de confusión de sus conversaciones. Esto es especialmente importante cuando se trata de conflictos o de clarificación de las relaciones. Recordad bien, como usted está hablando de la situación de conflicto y no se produce la sensación de niebla y confusión de la conversación. Está bien siente el contacto con sus emociones y con su cuerpo durante las situaciones de conflicto. La sensación de niebla a menudo habla de que en la conversación surgió la manipulación y el abuso emocional.

 

6. No violenta en las relaciones a menudo se desarrollan muy lentamente

Para no decir aburrido. Esto se debe a que en tales relaciones, la gente de mutuo interés de hacer todo lo más cómodo posible el uno para el otro y eso es lo más importante. A menudo, esto significa que las relaciones se producen lentamente, ya que se necesita tiempo para empezar unos a otros a confiar, vencer el miedo de la proximidad, de entender lo que te gusta o no. Simplemente no hay donde prisa y con calma, explora el espacio que se produce entre vosotros.

Si tienes la sensación es muy rápido y desordenado de flujo, que es usted, y que usted no puede influir, si usted no se siente su cuerpo y usted se pierde el sentimiento de la propia voluntad — esto es un signo de las relaciones violentas.





7. Cuando usted piensa acerca de su compañero/ compañera no te puedes imaginar como un ideal inalcanzable

Te das cuenta de las fuertes y débiles de su pareja o socio. Usted entiende que, por ejemplo, usted es más fuerte que él o ella y que, por el contrario, usted sabe cómo hacer peor. Puedes bromear sobre el tema y no se produce la sensación de "pedestal" o de imposibilidad de contacto con lo que él o ella elevado y son excelentes. Pensamientos como: "Él(a) un(a) notable(aja)! Y aquí estoy yo! Sí, yo simplemente nadie" — no asisten a usted. Más bien, usted piensa algo así como "¿cómo es fresco, que él(y) es de clase conduce el coche, y yo sé bien planificar un viaje". O, bueno, en realidad yo también soy mucho tiempo aprendiendo a oponerse a su jefe". Se están sus éxitos y no siente envidia. Bueno, puede ser, si sólo un poco.

 

8. Las reglas que se han inventado para sus relaciones funcionan mutuamente

Si tus relaciones no hay un fuerte desequilibrio de poder y de privilegios, lo que funciona para uno, lo mismo debe trabajar para el otro / la otra. Si tu pareja o pareja quiere pasar una semana al año en la soledad en el extranjero, usted debe ser exactamente el mismo derecho. No se produce la situación, cuando él o ella puede, y usted no. La situación, cuando una regla formal, en las palabras que tienen ustedes dos, pero en la práctica, en los últimos cinco años, usted nunca y ellos tuvieron, no se produce. Esi la regla es que funcionan y trabajan en ambos lados.

La excepción, creo que aquí pueden ser, si en la relación hay un significativo del sistema desequilibrio de poder — por ejemplo, la diferente edad, el género, la clase, la existencia de una discapacidad. Creo que para compensar este desequilibrio es lógico crear diferentes reglas, pero me resulta difícil escribir sobre ello, porque no tengo esa experiencia.

 

9. En esta relación no permanente de control de

Ni usted ni su compañera o compañero no necesita estar constantemente informado de dónde, qué, y cuando se hace el segundo/segundo. Usted se siente cómodo cuando no se sabe exactamente con quién, dónde y qué hace tu pareja. En respuesta a la pregunta "¿cómo es tu día?" usted puede hablar de sus noticias exactamente tanto como usted quiere, puede, y nada en absoluto no contar. Su nivel de ansiedad no salta, si usted no puede él/ella para llamar o si en su sms no respondieron de inmediato de inmediato.

 

10. Una relación sana flexibles de relación

En no violentos relaciones hay espacio para el movimiento, no hay rigidez. Hay una zona dentro de la cual sus relaciones pueden cambiar, ya que recopila información local de la situación, para esto es conveniente para usted dos. Ahora bien, si usted está haciendo un proyecto importante y muy ocupado — usted puede comenzar a ver un poco menos o te pueden ayudar, asumiendo su parte de las labores domésticas. Este tipo de cambio y el ajuste no causan la destrucción de las relaciones y a la amenaza de la ruptura.

 

11. No le asusta la cesación de dichas relaciones

Sí-sí. En primer lugar, esto significa que sus relaciones son estables. En el aire no se cuelga constantemente la pregunta "juntos, ¿estamos?" o "amenaza" de repente nos поссоримся y tengas dinero!" En el aire, la tranquilidad y la estabilidad.

En segundo lugar, no tiene la sensación de que la ruptura de las relaciones significaría la muerte, la tragedia, el fin del mundo. Sí, la despedida es probable que la tristeza, la tristeza de la pérdida. Tal vez, cierta crisis, cierta tristeza, el desplazamiento de los sentidos — pero no amenaza su vida y la salud emocional. Usted sabe que la despedida es posible y esto no le asusta, porque no es mortal. Esto no va a destruir el empate de la vida.

 

12. En las relaciones no hay dolor constante y el agotamiento emocional

En otras palabras, es la relación que usted no se destruyen. Usted puede sentir algo de dolorosas inyecciones o ciertas asperezas en diferentes períodos, pero esto definitivamente no es constante en el fondo, que su relación se desarrolla. Estas relaciones no se destruyen tu personalidad, de tu cuerpo y la afectividad. Por el contrario. Es la relación que existe gracias a lo que le convierte en el más interesante de vivir, incluso en nuestra desgraciada патриархатной y гомофобной de la realidad, ya que le enriquecen.

 

13. Usted no piensa acerca de estos aspectos, las 24 horas del día

Estas relaciones son bastante tranquilas. Simplemente hay y que ellos le convienen. Por lo tanto, no tiene necesidad de pensar en ellos. En general, no le molesta. El exterior de estas relaciones a menudo parecen extrañas o aburrido.





14. En estas relaciones está en su mayor parte ocupados, satisface a sus necesidades e intereses

Haces lo que te gusta y como te gusta junto con la persona que te gusta. Esto se puede hacer con el apoyo y el cuidado de proporcionar asistencia específica, si el pedido, y si no es en daño a usted.

Pero no se decide por la compañera o pareja de su/sus problemas y no acepta por él o ella la decisión. Usted no escriba por él tesis. No le ayudará a lidiar con su madre. No ganan dinero para sus geniales proyectos. No le ayudará a hacer la carrera. Usted está haciendo su vida, y concede a una segunda persona la libertad de practicar su.

 

15. Dentro de estas relaciones tiene espacio para sí mismo

Sin importar lo bueno, positivo, seres queridos y hermosos no eran sus relaciones con un compañero o compañera — usted tiene el tiempo y el lugar para estar solo consigo hacerlo — sus proyectos, de su cuerpo, de ideas.

 

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En una palabra, saludables y no-violentos de la relación es una relación en la que usted BIEN, CÓMODO, AGRADABLE y me GUSTA. En que usted se siente el contacto consigo mismo y con su cuerpo.

En una relación lo suficientemente relajado y cómodo estar. Me doy cuenta de que suena muy cursi, como cualquier тавтология. Pero en nuestra sociedad es muy bueno y casi de parte a parte se compone de modelos de co-dependientes de las relaciones, tener la experiencia de una relación sana es bastante difícil. Aproximadamente, como ir a conquistar el kilimanjaro. Es decir, es perfectamente viable en el evento que, sin embargo, requiere una preparación concienzuda, dinero en efectivo y los archivos adjuntos temporales, y también aprender habilidades especiales. La principal de las habilidades — dejar de reproducir la violencia contra sí mismo y a otras personas.publicado

 



Fuente: m-i-k-a-e-l-a.livejournal.com/46754.html