Закон и Сила прощения

 

Прощение необходимо для того, чтобы забыть обиду и боль, связанные с далеким либо недавним прошлым. Это жизненно важно, поскольку бередит старые раны и не позволяет двигаться дальше.

Только оставив прошлое в прошлом, можно обрести душевное спокойствие, без которого человек остается в рабской зависимости от других людей. Эта зависимость выражается в том, что человек ощущает себя жертвой, его разум и жизнь определяется волей и поступками окружающих. 





Освободившись от прошлого можно выйти на следующий уровень развития. Прощение дает возможность обрести покой внутри себя и привнести его во внешний мир. 

Прощение – это свобода от оков нашего «эго». 

Обида – ответственность за чужие поступки. 

Обида ведет к потере энергии. Когда мы возмущены поведением другого человека, мы сравниваем его характер со своим и находим множество несовпадений и, как нам кажется, недостатков. При этом у нас возникает чувство собственного превосходства. Критика, порицание и сплетни – способы ощутить свое превосходство над другим человеком, основываясь лишь на предположениях. 

Любовь и принятие себя позволяет не отдавать энергию другим людям, чтобы завоевать их привязанность или одобрение.

Мы также не станем отнимать энергию у окружающих, чтобы поднять собственную самооценку. Мы обретаем уверенность в себе, которая не зависит от действий других людей. 

Исправление негативной ситуации требует, чтобы кто-то сделал первый шаг, поступившись своей гордыней. Оценка ситуации выглядит объективной только для нас. 

Когда люди причиняют нам боль, они лишают нас чистоты и передают свой страх. Этот страх проявляется в виде обиды, подчинении своим эмоциям, осуждение себя и других, неспособность отстаивать свою точку зрения. 

Гнев и обида подрывают эмоциональное, ментальное и физическое здоровье, лишают творческих и душевных сил. Возникает зависимость от обидчика, которая мешает жизненной энергии и усиливает чувство неудовлетворенности и разочарования в жизни. 





Выход в том, чтобы найти скрытый смысл, урок в любой неприятности, которая с нами случается. Если мы правильно оценим полученный опыт, то, возможно, будем даже благодарны обидевшему нас человеку. 

Три основных шага прощения: 

1. Отпустить свои эмоции 

2. Распознать свой страх 

3. Почувствовать сострадание к обидчику. 

И пусть даже Ваша работа с прощением сначала продиктована чувством страха, со временем Вы начнете делать это осознанно.

Когда мы сможем простить другого на 60%, сила прощения достигнет критического уровня, и мы обретем свободу. Знайте и практикуйте. опубликовано 

 

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: reiki-light.com.ua/home/articles/76-silaprosheniya

Близость. Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость – это отсутствие дистанции. 

Дистанции, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню,  думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с  кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными.  Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.





Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму.  Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат,  будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание  и много еще чего.

Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется.  И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится  на расстоянии, а лицом к лицу … ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию «близости»,  как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть  лишь то, что ожидаем  увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы… наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.

Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее.  Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить… После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать.  Тогда хоть можно выплакать их.  Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова… Мысли. Близость – это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно.  И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.





Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие… Наши дети, друзья, любимые.  Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек.

Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях.  Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор  приписать его поступку знак плюс или минус.  Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее,  чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие.  Просто так. Авансом.

И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.  

Есть много теорий про неотработанные кармы,  коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь  воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю.  А когда находим… После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это  и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.

Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее  понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.  

Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь.  Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь.  Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко. опубликовано 

 

 Автор: Елизавета Колобова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: vetka0.livejournal.com/159219.html

Доверие к миру - необходимая база для жизни

 

Согласно Э. Эриксону степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру зависит от качества получаемой им материнской заботы.

Цитирую: "… матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других". (Erikson, 1963г.)

Эриксон также подчеркивает: младенцы должны доверять не только внешнему миру, но также и миру внутреннему, они должны научиться доверять себе и в особенности должны приобрести способность к тому, чтобы их органы эффективно справлялись с биологическими побуждениями.



 

Неудачное проживание кризиса способствует появлению у ребенка психосоциальной установки страха, подозрительности и опасений за свое благополучие. 

Данная установка направлена как на мир в целом, так и на отдельных людей; она будет проявляться во всей своей полноте на более поздних стадиях личностного развития.

Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва „в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. 

Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо.

Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. С рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. 

Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще.

Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом.

Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут». 

“Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). 

Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. 
После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать.»

Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. 
В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Изучение доверия в отечественной психологии 

В отечественной психологии доверие впервые стало предметом самостоятельного социально-психологического анализа в теории Т.П. Скрипкиной. По ее мнению, психологическая сущность доверия позволяет полнее осмыслить способы связи индивида с миром, закономерности освоения того культурного пространства, внутри которого он только и может обрести свою родовую человеческую сущность и в то же время оставаться самостоятельным истинным «субъектом жизни» (С.Л. Рубинштейн), а не субъектом «отчужденной активности» (Э. Фромм). Его сущность представлена в соотношении меры доверия к миру и к себе. Основными условиями возникновения доверия являются актуальная значимость объекта доверия и оценка его как безопасного. В работах Т.П. Скрипкиной феномен недоверия отдельно выделен не был. 

Доверие – форма веры, представляющая в социально-психологическом плане самостоятельный вид установки-отношения к миру и к себе. Противоположным ему явлением является недоверие. 

Недоверие включает следующие основные элементы:

• осознание рисков;
• чувство опасности, страха в сочетании с негативными эмоциональными оценками партнера и возможных результатов взаимодействия;
• настороженность и напряженность;
• готовность прекратить контакт, ответить на агрессию или проявить опережающую враждебность – нанести «превентивный удар».
   

А.Б. Купрейченко рассматривает явления доверия и недоверия. По ее мнению, доверие как психологическое отношение предполагает интерес и уважение к объекту или партнеру, представления о потребностях, которые могут быть удовлетворены в результате взаимодействия с ним, эмоции от предвкушения их удовлетворения в результате взаимодействия с ним, позитивные эмоциональные оценки партнера, расслабленность и безусловную готовность проявлять по отношению к нему добрую волю, а также совершать определенные действия, способствующие успешному взаимодействию.



© Елена Шумилова

Первым индикатором установки на доверие к миру служит готовность малыша спокойно переносить исчезновение матери из поля зрения.

Для появления установки на доверие необходимо «установить равновесие между потребностью ребенка получать и потребностью матери давать… Мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи…, таким образом, возникает первое “я”, называемое чувством базового доверия – это первая и основная ценность, которая, по-видимому, подразумевает, что внутри и извне должен находиться опыт, взаимосвязанный с добротой». Этот опыт позволяет ребенку сформировать уверенность в том, что он не один. Даже если матери нет рядом, он чувствует себя в безопасности, т. к. она «стала для него внутренней уверенностью и внешней предсказуемостью».

Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира.

Среди причин, определяющих формирование базового доверия, Э. Эриксон также отмечает умение родителей «управлять запрещением и разрешением», и «репрезентировать ребенку глубину определенного внутреннего убеждения, что есть смысл в том, что они делают». Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира. В случае, если младенец не получает отклика в ответ на свои потребности, у него развивается базовое недоверие к миру, которое, по мнению Э. Эриксона, в детстве сопровождается тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма, а во взрослой жизни проявляется в отчуждении, неумении ладить с собой и другими. Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия. 

Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Таким образом, недоверие человека к себе, основанное на противоречии сознания и бессознательного, мыслей и чувств закладывается в детском опыте, когда ребенок получает любовь родителей лишь при условии усвоения определенных форм поведения. Постепенно это приводит к игнорированию собственных переживаний, а также к различным рассогласованиям в личности ребенка. Таких рассогласований может быть целое множество. Типичным примером является рассогласование социальной роли подростка и его внешнего облика. Например, когда отличник, которого все привыкли видеть тихим и спокойным, вдруг неожиданно становится представителем какой-либо агрессивной субкультуры.

В подростковом возрасте могут актуализироваться все те трудности, которые были у ребенка на предыдущих этапах развития. Среди них вероятно и появление проблем, связанных с недоверием. А, как известно, доверие играет важнейшую роль в общении подростков: без первого второе теряет всякий смысл.

Для нормального развития личности подростка важна адекватная самооценка, которая формируется в процессе его контактов с другими людьми. Но это общение не всегда складывается должным образом, причем причина часто кроется в самом подростке. Он может слишком сильно переживать о своей внешности, характере или некомпетентности в чем-либо. При этом ему кажется, что партнер по общению обязательно думает об этих его «трудностях». Можно предположить, что такого рода «трудности» возникают у подростков в том случае, если они не доверяют тем, с кем общаются.Ведь доверие всегда предполагает ценностное отношение к личности другого человека.опубликовано 

 

Автор: Мария Асламова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/bazovoe_doverie_k_miru/

Умение общаться с людьми необходимо не только тем, кто «работает психологом». С этой истиной, похоже, согласны все. Но не все понимают под выражением «умение общаться с людьми» то, что является, на мой взгляд, здесь самым важным.

А именно: результатом Вашего «умения общаться с людьми» всегда должна быть психотерапевтическая польза, приносимая Вами этим людям. Вот так-то. И следует знать: чтобы общение с Вами оказывало на людей психотерапевтический эффект — Вам не обязательно быть этим самым психотерапевтом! 

Но для этого, всё-таки, нужно научиться некоторым отработанным, почти доведённым до техники, способам, так сказать, «межличностного взаимодействия». 





Один из них, который я Вам сегодня представляю, называется «Техника сэндвича». Он прост как бутерброд с маслом, но не все знают, что от соблюдения нехитрых условий его приготовления зависит очень много. 

По принципу сэндвича общение строится так: начало и конец его обязательно должны носить позитивный характер, а середина включать все негативные моменты (которые действительно необходимы). 

А. Начать с хорошего. 

В. Продолжить сложным и неприятным. 

С. Закончить хорошим. 

Казалось бы, что тут непонятного? В теории — всё понятно. Однако с практикой сложнее. На практике мы часто не задумываемся о том, что общение — это искусство и поэтому оно должно строиться по своим чётким законам. 

На практике мы привыкли вот к чему. Мы следуем двум жёстким схемам. Либо:

• Устраиваем вечер «неприятных разговоров», год или месяц копя для этого вечера все «неприятные моменты».
• Устраиваем скучный невыносимый дежурный «вечер комплиментов», не позволяя «плохому слову» сорваться с наших губ, и тем самым ещё больше готовя почву для последующего неприятного разговора, который неминуем.

Техника «сэндвича» как раз и позволяет нам не держать камень за пазухой с тем, чтобы потом в самый неожиданный момент не вывалить гору накопленных камней на голову ничего не подозревающего собеседника. 

Эта техника исходит из аксиомы: человеку всегда есть что сказать другому человеку: и приятное, и неприятное. Причём «приятного» нужно говорить в удвоенном объёме. Именно тогда «неприятное» нормально усвоится, переварится и осознается. 

Если Вы выберете стратегию «Я никого не ругаю, я со всеми в ладах», то эта стратегия будет работать на Вас только до поры до времени. А потом Вы сорвётесь и заслужите репутацию непредсказуемого и неуравновешенного, а то и двуличного человека, который «мягко стелил», да жёстко потом пришлось спать... 

Если, наоборот, Вы выберете стратегию «моя задача — указывать на недочёты, хвалят пусть льстецы», то Ваш негатив скоро просто перестанут слушать, Вы будете вещать в пустоту. Так люди амортизируют неприятный для себя шум — перестают его слышать вообще. В итоге, своей критикой Вы также ничего не добьётесь. 

Каждый акт общения должен быть выстроен по принципу сэндвича — кусок масла между двух кусков хлеба — чтобы ничего не испачкать, не посадить досадное жирное пятно, но чтобы было в итоге питательно и полезно. 





Сначала Ваши попытки всегда действовать по этому принципу будут выглядеть несколько искуственно. Но потом Вы привыкнете к правилу сэндвича, что сразу отразится и на качестве Вашего общения. 

Более того, люди будут вслушиваться в Ваши советы и критику, не переставая при этом считать Вас — самым душевным человеком из всего своего окружения. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/tekhnika-sendvicha-ustanavlivaem-pozitivnuyu-obratnuyu-svyaz/

Ингредиенты:

• 200 мл горячего крепкого чая (черный простой чай),
• 50 мл мёда,
• 200 г муки спельты,
• 1 ч. л. соды,
• 2 яйца,
• 150 г чернослива,
• 125 г изюма

Приготовление:
 

1. Смешать в миске горячий чай и мёд. 

2. В другой миске смешать муку с содой.

3. Нарезать чернослив. Смешать чернослив с изюмом.

4. Взбить 2 яйца.

5. Добавить чернослив и изюм к чайно-медовой смеси. Размешать.

6. Добавить яйца. Размешать.

7. Добавить муку с содой. Размешать.

8. Форму-кирпичик застелить бумагой для выпечки. Выложить тесто.

9. Отправить на час в духовку 160 градусов.





Готовьте с любовью! 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/naturesweets?w=wall-37554300_1028

Психосоматика заболеваний печени (гепатит, рак печени)

 

Когда мы говорим о печени, мы говорим об органе, который выполняет больше всего функций среди всех органов. Печень — это фабрика, на которой беспрерывно синтезируются и трансформируются различные «вещества»: ферменты для переваривания, гормоны, липиды и так далее. Все для того, чтобы обеспечить организму правильное функционирование и выживание.





Если вдруг в организм поступило недостаточное количество необходимых веществ извне — речь идет о пище — все «вопросы» к печени: удастся ли ей сфабриковать столько ферментов, чтобы орагнизму удалось освоить все питательные вещества. И ни капли важного чтобы ни пропало.

Итак, если речь идет о голоде, то есть о недостатке пищи, или о недостатке чего-нибудь еще (денег, любви, нежности, уважении), начинает поражаться печень.

Согласно Р.Г.Хамеру («Новая Германская медицина») в случае голода в печени начинают появляться атипичные клетки, которые усиливают функции печени: еще эффективнее, еще больше ферментов для лучшего переваривания.

Если голод (или недостаток чего-либо) длится долгое время, либо страдание крайне интенсивное, атипичные клетки могут становиться раковыми. Так появляются опухолевые заболевания печени (речь идет об аденокарциноме резорбтивного типа — для лучшего всасывания питательных веществ, и об адеокарциноме секреторного типа — для увеличения количества желчи с целью лучшего переваривания пищи).

Самый большой показатель в мире заболевания раком печени приходится на некоторые страны Азии и Африки. Например, в Индии, Непале, Судане и Нигерии этот показатель — почти 100 человек на 100 тысяч населения. В Европе и США этот показатель — 5-6 человек, а в Канаде и Великобритании — 1 человек.

Если голод или недостаток чего-либо не длится слишком долго, и конфликт разрешается, организм либо капсулирует опухоли, либо происходит полный распад опухолей с помощью воспалительных процессов. Диагностируется гепатит (в данном случае речь идет о не-вирусном гепатите).





С реальным голодом все понятно. Однако человек имеет свойство переживать о том, что не будет пищи и в том случае, когда реальной угрозы голода может не существовать.

Например, родители часто жалуются, что в доме нет денег. На детей это может производить большое впечатление. Ребенок легко воспринимает эти слова как реальную угрозу в его жизни.

Если ребенку очень не нравится какая-то еда, но его насильно заставляют ее есть, печень может активизироваться, чтобы помочь переварить эту «бяку». Надо быть осторожнее. Интуитивное питание в помощь.

У взрослых людей также возникают разные страхи «голода» (обычно запрограммированные в детстве), если человек попадает в тяжелые финансовые условия.

Но не только страх голода и недостаток денег могут активизировать печень.

Любая тема «мне не хватает» может сгружаться в печень.

Например, «мне не хватает любви и внимания матери» — увеличение печени.

«Мне не хватает уважения от моих детей».

Безусловно, любую нехватку чего-либо можно пережить, и все изменить.

Денег заработать. Нехватка денег — это обычно непройденный урок взросления.

Полюбить себя самому. Это будет урок осознанности.

Стать достойным уважения и уважать себя. Этот урок в том, чтобы перестать быть капризным маленьким ребенком.

Какая бы проблема в теле ни возникла — это посыл о том, что пора измениться. И эти изменения возможны. опубликовано 

 

Автор: Елена Гуськова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenaguskova.ru/psihosomatika-zabolevanij-pecheni-gepatit-rak-pecheni/

Кухня. Вечер. Он и она пытаются приготовить ужин.

– Ты что здесь руки растопырила, как дура! Отойди!.. Принеси!…Подай!..
– Да, сейчас, не кричи, не видишь я занята… Сейчас подойду, сделаю.

Складывается ощущение, что его слова не задевают её.  Нет, она не сдерживается, чтобы не стукнуть его по башке. И не глотает подступившие к горлу слёзы. Она спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движется автомобиль. Она не слышит.  Не слышит ничего в его словах, что могло бы задеть её чувства. Всё, что происходит, – обычное дело. Он же не ломает двери, не бросается на неё с ножом, не угрожает удушить детей. А значит, всё нормально. Это обычная жизнь.





В этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. Женщина не то что «предпочитает не слышать» оскорбления мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из ряда вон выходящее. Уровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, –  очень высок. Она не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. Младший ещё обижается, в его глазах предательски нет- нет да и блеснут слёзы, а старший уже махнул рукой и принял «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придётся жить и что  ему никак не изменить.

Но и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Это мгновение, когда он бросается на старшего или начинает орать на младшего –  в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. Тогда она как дикая кошка, защищающая детёнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. Всё, разрядка наступила, взрыв произошёл. Семью ещё продолжает трясти от произошедшего некоторое время, но вскоре всё возвращается на круги своя, и начинается новый цикл семейного насилия.

Цикл семейного насилия:

• нарастание напряжения – разрядка, взрыв (избиение в случае физического насилия) — «медовый месяц» ( искупление вины, принятие даров) – нарастание напряжения и т.д.

 

Самое важное, что стоит понять, –   и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Этот цикл известен обоим.

Между ними существует некая негласная, «не проговорённая договорённость» – что я готов(а) терпеть от тебя и взамен на что.

Условия этого контракта известны обоим, хотя об этом никогда не говорили.

«Я готова терпеть твои пьянки, твои нападки на детей, твоё брюзжание в мою сторону, твоё пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаёшься рядом со мной, иногда проявляешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.»





У мужа есть то же что он готов терпеть, получая за это компенсацию.

«Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.»

Этот контракт работает, пока оба соблюдают договорённости, и пока уровень напряжения не начинает зашкаливать и срывать крышку.

Когда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объём агрессии внутри, крышку сорвёт.  И в этот момент может произойти переход к физическому насилию.

Есть пары, которые годами и десятилетиями не переходят к физическому насилию, насилуя друг друга только эмоционально. Люди научаются мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта  в нужный момент, тем самым избегая взрывов агрессии.

В семьях, живущих в условиях физического и эмоционального насилия, громоотводом часто становятся дети. Они, почуяв приближение грозы, берут удар на себя, разряжая обстановку до того, как уровень агрессии дойдёт до максимального.

Жизнь в условиях физического и эмоционального насилия становится для ребёнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себя как рыба в воде. Ему известны все законы, он научился выживать в этой агрессивной среде. А раз он научился выживать, эта среда им воспринимается совершенно безопасной. Боль и горечь в том, что через пару десятков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной.

Выбирая партнёра для жизни, повзрослевшая девочка бессознательно найдёт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного для себя. А того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействия через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непонятным и очень небезопасным.  «Он вёл себя странно. Был очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Это меня насторожило. Я сказала «нет» и с ним рассталась.»

Мужчина тоже будет искать свою женщину. Та, которая не из этой оперы, уйдёт после первого же эпизода, а своя останется. И будет терпеть долго, часто всю жизнь. Не с ним, так с другим.

Это к вопросу о том, как мы делаем выбор. И что иногда, почуяв своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении.

В конце этой статьи, я хочу написать, что же мы можем считать эмоциональным насилием. С физическим то всё более-менее понятно, а вот эмоциональное часто воспринимается (ввиду «особенностей воспитания» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто такая любовь».

Угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. Эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.

У каждого из нас свой личностный портрет. Если вы находитесь в таких отношениях долго или попадаете в них снова и снова, то где-то глубоко внутри они воспринимаются вами как оптимальные. Вы выбрали в партнёры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношения. Но это не значит, что сегодня у вас нет выбора.

Осознавая свои реакции, свои привычные сценарии поведения, можно увидеть как вы реагируете в таких отношениях, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решения, какую свою лепту вносите, чтобы сохранять отношения именно такими.опубликовано

 

Автор: Ирина Дыбова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: dybova.ru/news/ne-obidchivye-zhenshhiny-i-terpelivye-muzhchiny-tolerantnost-k-emocionalnomu-nasiliyu-vybor-zhertvy/

Герберт Шелтон – это известный в США диетолог, который производил лечение людей при помощи голодания в своей клинике. Многолетний опыт работы позволил Шелтону разработать собственную программу питания, которая кардинально отличается от всех известных диет и позволяет быстро вернуть вес в норму и предотвратить развитие многих заболеваний. Шелтон даже написал книгу, где он подробно рассказывает о разработанной методике.

 

Суть методики раздельного питания по Шелтону

 

Питание по Шелтону подразумевает под собой употребление в пищу только сочетаемых друг с другом продуктов питания.





Как предполагает американский диетолог, все продукты питания усваиваются по-разному и всем необходима своя среда обитания. Например, для быстрого усвоения углеводов необходима щелочная среда, которая находится в двенадцатиперстной кишке. А для усвоения белков требуется кислотная среда, которая преобладает в желудке.

При совместимости этих двух элементов происходит сильная нагрузка на организм, в результате чего пища тяжело и продолжительно усваивается. Она не успевает быстро перевариться и всосаться в стенки органов, в результате чего возникает процесс гниения и брожения, что является не очень хорошо для организма.

Гнилая пища начинает выделять вредные токсичные вещества, которые способствуют ухудшению работы всех внутренних органов и систем, а также приводят к замедлению метаболизма.

Все это неблагоприятным образом воздействует на массу тела и провоцирует развитие различных заболеваний.

Нельзя сочетать в одном приеме мясные или рыбные продукты с гарнирами, а также необходимо отказаться от бутербродов и кондитерских изделий, которые имеют в своем составе простые углеводы, способствующие нарастанию жировой клетчатки.

Система питания Шелтона очень сложная и требует глубокого погружения в нее, чтобы понять ее суть. Однако именно такая тяжелая схема и привела к достижению быстрых результатов и признания среди населения.

 

Положительные и отрицательные стороны раздельного питания 

Как известно, каждая медаль имеет две стороны. Система питания по Шелтону не является исключением. У нее также имеется две стороны – положительная и отрицательная.

Несомненным положительным качеством данной системы питания является общее оздоровление организма, которое достигается путем избавления от лишних килограммов и вредных веществ. Нет брожения, нет токсинов! А это приводит к восстановлению работы всех внутренних органов и систем.

Что касается отрицательной стороны, то здесь все намного сложнее, так как проблемы, скорее всего, возникают на психологическом уровне. Система питания по Шелтону очень сложная и подразумевает под собой отказ от многих продуктов. Тем более, она является не просто диетой, которой необходимо придерживаться определенный срок. Она является образом жизни, который необходимо соблюдать на протяжении всей жизни. Поэтому многие не могут полностью перейти на данную систему питания, так как не могут совладать со своими желаниями.

 

Таблицы раздельного питания по Шелтону

Основы правильного питания Шелтона:

• нельзя сочетать кислые и сладкие сорта фруктов и овощей в одном приеме пищи;
• нельзя сочетать в одном приеме пищи белковые продуты с кислыми фруктами;
• нельзя сочетать в одном приеме крахмалистые продукты с белковыми;
• нельзя сочетать жиры и углеводы;
• нельзя совмещать белковые продукты друг с другом и т. д.

 

опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evehealth.ru/razdelnoe-pitanie-po-sisteme-sheltona/

Папа, помоги мне почувствовать себя ценной!

 

 

Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.

Всякий раз, собирая отцовскую группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?



Все отцовские темы известны: 
защита, признание – ценности, достижений, признание прав, достоинства, женственности/мужественности.
И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…

Папа, признай меня!

Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.

Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека.
И прав у тебя тоже нет.
Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть.
Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.

…Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».

С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания,  ты пытаешься его заработать, заслужить… 

Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.
Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.

Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься… 
Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам. 
Как ни старайся.



Папа, защити меня!

Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.

Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор, вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга, или же просто,приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…

Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец  подарит тебе пожизненное право на защиту себя.

Если же этого не случилось, ты не был защищен, ты обречен бояться — тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве. 

Папа, поговори со мной!

«Мой отец всегда молчал; как будто его не было. 
Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться. 

Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло. 
Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна.  Я снова страдаю от отсутствия связи».

Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе;

В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно 
Страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же
Сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся «отцом».
Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать, 
как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла. 

Папа, возьми ответственность!

«Папа оставил нас с мамой и ушел»; «Папа пил»; «Папа врал, не сдержал ни одного слова»….

Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе,  или же маме и папе,  или же маме, папе и еще братьях и сестрах.

Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного…. гипер-ответственного человека растут и крепнут.

«На выходе» мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь, Не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.

….Все они ждут.
Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.

Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение.
Ибо его не было, они так и остаются Жертвами. Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.

Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов; они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….

Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец,  который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь.

И, повзрослев, скажет: 
«Прости, я сам не справился со своей жизнью… 
Ты не виноват. 
Имеешь право… живи, как сочтешь нужным.»

Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых.

Сценарии сложились давно, и работают безотказно. 
Пленники сами не готовы освободить себя.
…
Они ждут…
Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/22798.html

Компания Tesla планирует запуск компактного кроссовера в 2018 году. Как сообщается новинка будет построена на базе «бюджетного» электрокара Model 3 и получит название Model Y.





Одной из особенностей модели, предположительно, станут задние двери в стиле кроссовера Model X — с автоматическим открыванием вверх. Кроме того, Model Y получит систему автопилота нового поколения. В ее состав входят восемь камер кругового обзора, 12 обновленных ультразвуковых датчиков, модифицированный радар и компьютер, превышающий предыдущую версию по производительности в 40 раз.

Дополнительных сведений о готовящемся электрокаре пока нет, однако можно предположить, сколько будет стоить кроссовер и каким будет его запас хода. В случае с «донорской» Model 3 цены стартуют примерно с 35 тысяч долларов. При этом прогнозируемый запас хода самой доступной «Теслы», построенной на новой платформе, составляет около 370 километров.





Предполагаемый внешний вид Tesla Model Y.

Ранее в «Тесле» заявили, что выпуск Model 3 начнется в 2017 году, однако позже появилась информация об отсрочке начала продаж до конца 2018 года. В компании рассчитывают, что «бюджетная» модель увеличит объем сбыта до полумиллиона машин в год. Для сравнения, в 2016-м фирма продала 76 тысяч машин. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: motor.ru/news/2017/03/14/teslamodely/