«Мужики уходят не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур!»

Поделиться



Нет ничего печальнее развода — травма, с которой невозможно справиться без ущерба. Это тяжелое испытание сказывается на психическом и физическом здоровье…

В наше время такое ужасное явление уже в порядке вещей. Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись! Среди тех, кому за сорок, таких 80 %.




Читать дальше →

Признаки кризиса среднего возраста у мужчин

Поделиться





Все помнят и знают о кризисе среднего возраста, но оказываются совершенно не готовыми к его появлению.

Основной сложностью такого состояния у семейного мужчины может стать зависимость всех членов семьи от состояния главы семейства. Тогда как у одинокого страдает работа и личная жизнь.

Читать дальше →

Влияние Семи Поколений Предков На Судьбы Потомков

Поделиться





Уходя к праотцам, души усопших не исчезают бесследно, информационная и генетическая связь между ними и их потомками сохраняется. Большинство древних традиций признавало значимость влияния предков на потомков. Редко кому не приходилось слышать о печати либо проклятии рода, лежащем на семи поколениях какого-нибудь жуткого грешника.

Читать дальше →

Я обожаю, когда мужчины готовят...

Поделиться



Все женщины делятся на два типа. 

Первые любят мужчин, способных занести пианино на девятый этаж. 
Вторые любят мужчин, способных заплатить за то, чтобы им занесли пианино на девятый этаж.
Я отношусь к первым. Мне нравится, когда мужчина умеет что-то красиво делать руками. 
Я не то чтобы дура, но эстет.
Я не люблю мужчин в офисах.
Мужчины в офисах и галстуках скучны ужасно. Как памятник Дзержинскому. Первичные половые признаки затёрты социальным статусом. Прикрыты тачками, связями и разговорами о поставках и котировках. Не покидает желание достать их из пиджаков и посмотреть, что останется. 



 

Другое дело – на природе. Когда мужчина надевает толстый свитер, щетину и начинает колоть дрова и разводить костёр, он прекрасен. Если у него при этом чуть простуженный голос и пара свежих царапин после схватки с шампурами — женщина тает как пломбир. Её отбрасывает гормональной волной на пару тысячелетий назад к прасёстрам, не знающим эмансипации. Хочется отдать ему немедленно всё, что осталось от девичьей чести. Прямо здесь, на этом муравейнике. 

Вот, думает её подсознание, вот с таким не страшно. С таким можно жениться и размножаться. Случись чего – уйдём в тайгу, построим шалаш и будем жить.И выживем. Назло всем кризисам, дефолтам и психологиям семейных отношений. 

В быту это тоже работает. Прекрасно, когда мужчины могут что-то передвигать, чинить, паять, прибивать, вывинчивать и делать прочие приятные женскому взору вещи. 





Помню, знакомая моя ужасно любила своего друга во время ремонта. Они тогда купили квартиру. И стали делать ремонт. Летом. И вот он там белит потолок. Валиком так туда-сюда, туда-сюда. Из одежды на нём плавки, бандана и побелка. А она ж не привыкла. Она ж привыкла, что на работу в костюме и машине, дома – в трико и лёжа. А тут стоит такой Аполлон. С валиком. Что тут будешь делать? Ну, она его то со стремянки снимет и покажет, какая она вся женщина, то по дороге в душ поймает, то на кухне... 
Очень они оба тогда счастливы были. А потом разошлись.Потому что не каждый же месяц ремонт делать.

Но самое прекрасное – мужчины, умеющие готовить. 

Мужчина, умеющий готовить, переходит в другую лигу. Конкуренты со всеми их сосисками из мяса молодой целлюлозы остаются в арьергарде.

Мужчины готовят красиво. Они знают, что они на кухне – праздник.

Женщины так не умеют. Они – будни и готовят соответственно. Без куража и размаха. Тётка всегда аккуратно режет морковь и прочие помидоры на аккуратные кусочки. Всё, что остаётся, заботливо заворачивается и прячется в норку. До следующего раза. Она мещанка, ей плевать на эстетику процесса, ей важно, чтобы все в доме были сыты.

Мужчины на такую ерунду не размениваются. Любой продукт рубится (именно рубится, резать придумали дураки) примерно на три части. Из них две потом выбрасываются, но кого это волнует, когда на кухне Мастер. Все ингредиенты – на глаз, какие поварские книги, девочки, вы о чём? Он родился кулинаром, на свой первый День рождения он уже кормил родителей чудесным соте и тортом «Павлова».Кинуть немножко того, добавить немножко этого. Но именно ЭТОГО. Перец? Это перец? Я просил перец к рыбе. Перец к рыбе должен быть белым. Как нет? Совсем? Может у тебя и кайенского нет? Нет?! Господи, как ты живёшь вообще... 

Перемещение тётки по кухне хаотично как движение Броуновских частиц. Кто не верит, посмотрите на Высоцкую. Она вся – одна большая броуновская частица. Хоть и с чудесными рецептами. Я не могу долго смотреть, как она суетится по всему периметру своей большой кухни, хватая разные предметы.Это напоминает мне меня на моей небольшой кухне, и я начинаю стесняться. 

Мужчина не суетится. Он спокоен как самурай и скуп в движениях как минёр-подрывник. Мужчина не будет нервно перебирать салатницы, прикидывая, в какую салат поместится и при этом будет хорошо выглядеть. Он спокойно идёт и берёт самую большую. И если салата в итоге окажется мало, то это его, салата, личная беда. Думать надо было, прежде чем под нож лезть. 

В отличие от мужчин, тётка помешана на порядке. Она не может, когда у неё тут и там мелькают использованные элементы творческого процесса. Кастрюли или там яичная скорлупа. Всё, что дорого сердцу, тётка сразу моет, что нет – выбрасывает. Это делает и без того будничную процедуру готовки совсем унылой. В итоге кухня сияет, но впечатление уже испорчено.

Мужчина, как хороший полководец, в бою потери не считает. Всё, что осталось, остаётся там где осталось. Потому что чего его трогать, если оно осталось? Зачем мне вот, к примеру, эти картофельные очистки, если они уже не картошка. Нехай лежат, есть не просят. Что, выбросить? Вы с ума сошли, не видите, что я готовлю? Не отвлекайте меня всякими глупостями.
По завершении кулинарного действа, кухня выглядит так, будто в ней взорвали мусоровоз.

Но мужчину это не смущает. Главное, оно вот – кипит, шкворчит, булькает и одуряющее пахнет. А на кухне он приберётся. Потом. Потом обязательно. А сейчас кушать. Иди сюда, любимая, я буду тебя кормить! Только место под тарелки расчищу...





Я обожаю, когда мужчины готовят. В туманной юности я хотела мужа, умеющего готовить. Я представляла, как подхожу к нему и показываю какой-нибудь сложносочинённый рецепт. Он оценивающе пробегает по нему взглядом, чуть улыбается и говорит: «Да, можно попробовать. Только трюфельное масло лучше убрать. Оно будет сливаться с ароматом кориандра и давать неприятный букет». И потом мы с ним вместе готовим, к нам приходят гости, пробуют и плачут от счастья, поняв, что до этого момента ничего не знали о настоящей еде…
 

Небесная канцелярия меня услышала. Мой муж умеет готовить. И я умею. И мы НИКОГДА не готовим вместе. После нескольких попыток мы поняли, что ещё одна закончится разводом. 
Теперь, когда готовит один, второй обитает за периметром кухни. Я не лезу с советами к его стейкам, он не суёт нос в мой борщ. И, знаете, получается вкусно. 
И когда я слышу доносящееся из кухни: «Всё готово! Иди ужинать!», мне становится тепло и хорошо. Если кто-то спросит про душевный комфорт, то мой душевный комфорт измеряется количеством ужинов, приготовленных для меня мужем.

Поэтому, дядьки, пожалуйста, готовьте. Хоть иногда. Женщины оценят. Даже если они, в общем-то, второго типа. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //tetkam.net/community-members-blog-individual_post.php?artId=2939&clickmemId=1749&page=4#

Вот почему мужчины отдают предпочтение худым женщинам. Дело вовсе не во внешности!

Поделиться



Женщинам необходимо нравиться мужчинам. Конечно, мы любим говорить, что надеваем красивые наряды и делаем боевой раскрас для себя любимых, но на самом деле мы хотим привлекать восхищенные взгляды сильной половины и выгодно выделяться из толпы конкуренток. И конечно же, слабый пол интересует, какие женщины нравятся мужчинам.




Читать дальше →

Эпический засор мозга

Поделиться





Эпический засор мозга: Как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Читать дальше →

Почему ты не нуждаешься во мне...

Поделиться



Одна девушка, которой я судя по-всему, уже был симпатичен, выбрала очень сильно на меня обидеться. После того, когда я ей честно сказал, что мне ничего от неё НЕ НУЖНО. Это правда. Это не значит, что она была мне не интересна... Как раз наоборот, очень даже. Но это означало именно то, что я и сказал. Что я НЕ «НУЖДАЮСЬ».

У меня все есть. Из того, что мне нужно и что мне необходимо. И в принципе, все хорошо. Так что я и правда «не нуждаюсь»...

Но это вовсе не означает, что мне ничего не хочется. Что у меня нет интересов, желаний, любопытства, в конце концов!





А что можно действовать и хотеть что-либо (контакта, общения, близости) не из состояния «нужды», а из некоего другого состояния (наполненности, гармонии, счастья), похоже, ей даже в голову не смогло прийти… И для нее это откровение стало провалом в какую-то травму. Ее травму.

Я знаю, в какую… Но что толку повторять в сотый раз одно и то же?

Ведь когда в тебе «нуждаются» («я жить без тебя не могу!!») — это же так романтично! Такая страсть, такие сильные чувства! А как по мне. так это обычный невроз.

И вот это «я не могу без тебя жить», произвести впечатление может, разве что на глупеньких школьниц. Лет 13-14. А вот, когда подобное нужно взрослому человеку — это как минимум, странно. Для меня.

Подтверждать тебе твою значимость — моей нуждаемостью в тебе? Ну что за ерунда! Я ж и говорю, странно. Очень по-детски.

Наверное, так ребенку очень важно, чтобы родитель демонстрировал ему, как нуждается в нем. Травмированному ребенку. Потому что, тогда ему кажется, что его жизнь обретает смысл. И тогда и только тогда он обретает право на существование. Не боясь, что его отвергнут или уничтожат.

«Пока во мне нуждаются — я имею право БЫТЬ».

А я, сказав, что «не нуждаюсь» в ней, как будто зачеркнул ее бытие. Отказал ей в праве на Существование. Это жестоко. К сожалению, именно так и работает «травматическое восприятие».

«У Другого — есть то, что мне нужно. Но он сам это — мне дать не захочет. Поэтому я должна сделать так, что бы он стал во мне нуждаться. Тогда и только тогда, я смогу управлять им! Получу от него то, что мне важно и нужно. И, наконец то — почувствую себя в безопасности!»

Власть. Контроль. И стремление управлять. Чтобы получить, что хочется. Чтобы обеспечить себе ощущение безопасности.





Невероятно грустный парадокс во всем этом именно в том, что Другой и так был не против тебе все это дать. По доброй воле. И своему выбору. Потому, что у него есть. И он не против...

А второй грустный момент, что так это «не лечится». Никаким контролем, манипуляциями и «нуждаемостью другого в тебе», так ты себе безопасность не обеспечишь. Ее можно обрести только вернувшись туда, где она и была потеряна. В детстве. Иногда даже внутриутробно. И там это исцелить.

Понятно, что на фоне этого любая самодостаточность и «не нуждаемость» другого (если она, конечно, не просто декларируемая, а искренняя) разносит все эти «невротические игры» в пух и прах. К сожалению, иногда это и разносит человека с этой травмой. Потому, что она активируется в нем.

И тем, что в тебе «не нуждаются»... И тем, что теперь ты (поэтому) свои условия диктовать не сможешь.

Это к известному вопросу, что «какими бы вы не были — вы обязательно сделаете кому-то больно. Иногда, одним фактом своего существования».

Да уж... Но все равно — грустно. Что честное и открытое общение, да еще и не из состояния «нехватки» и «нужды», а из состояния наполненности и гармонии — это малодостижимо для многих из нас.

 

Автор: Сергей Мучкин, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

3 принципа счастливых отношений

Поделиться



Для успешных отношений необходимы 3 основных момента

1. Физическое влечение.

Взаимное. Если его нет, то какой во всем этом смысл. Но и само по себе — оно ничего не гарантирует. На нем одном — далеко не уедешь.





2. Когда с влечением все в порядке, второй важный момент, чтобы с человеком было интересно.

Как с другом. Поговорить, пообщаться. Комфортно и спокойно рядом. Чтобы совпадали интересы и ценности. Я считаю, что это очень важно. Но тоже ничего не гарантирует.

3. Есть еще и третий момент. Может быть — самый важный. Одинаковый взгляд на ваши отношения.

Если она хочет семью и детей, а он хочет просто встречаться и наслаждаться друг другом. Или наоборот. В таком случае вряд ли что получится.

Будущего нет. Даже если и влечение есть, и им хорошо вместе. Чуть раньше или чуть позже оба почувствуют себя обманутыми. И это станет поводом для конфликтов и неоправданных ожиданий.





По сути, первые два пункта — это про то, какие могут быть отношения. Про их наполнение.

А вот последний пункт про то, могут ли они БЫТЬ. Вообще.

Но почему же некоторые люди — регулярно выбирают такие отношения, у которых нет будущего?

Да просто тут все. И одновременно — грустно.

Наше бессознательное предельно четко понимает, кто перед нами. Уже на первой встрече.
А может — и до нее. 

Оно мудрое. И, если таких людей мы выбираем, то именно потому, что будущего в отношениях нам  не хочется.

Есть страх отношений. Есть ощущение опасности. Чего-либо неприятного или дискомфортного.

И тогда, глубинное намерение не быть в отношениях, а избежать их. Что бы там мы не хотели сознательно.

Автор: Сергей Мучкин, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Готовность получить и иметь

Поделиться



То, что мы имеем в жизни, определяется не нашими желаниями.
Что бы там на эту тему коучи и адепты «позитивного мышления» не думали.

Точнее говоря — не только и не столько ими.

Я убежден, что за наличие или отсутствие чего-то важного в нашей жизни отвечает глубинная ГОТОВНОСТЬ это иметь. Открытость этому.

Готовность принять.





Подсознательная, разумеется.

И тут — либо она есть и тогда мы имеем нечто в своей жизни.

Либо её нет и тогда в нашей жизни этого нет, несмотря на все желания или простройку позитивных мыслей.

Возникает закономерный вопрос:
— А как понять??

Да просто все.

Достаточно откровенно и непредвзято посмотреть на свою Жизнь в разных аспектах.
Деньги, близкие отношения, профессиональная реализация, друзья и т.д.

Если это есть, значит открыты и готовы к этому.
Если нет… ну, сами понимаете...

И пока эта внутренняя открытость и готовность не появится , желай- не желай, что толку...

Как я уже неоднократно говорил, бессознательное функционирует по принципу безопасности.
И удовольствия.





И оно никогда не позволит открыться тому, что ощущается опасным.
Или неприятным.

Но, если неприятное еще можно попытаться преодолеть колоссальным усилием воли и, может быть, даже «позитивным мышлением» (месяцев за 5-6!), а вот опасное вряд ли.

Получается такая бессмысленная борьба с самим собой.

Человек (Ч): Я это хочу!!!
Бессознательное (Б): Ты чего, идиот?! Это же опасно!!

Ч: — А я все равно хочу, мне это важно и нужно!!!
Б: — А мне пофиг!!! Я тебе никогда не дам этого иметь. Потому что это опасно. И если ты сам этого не понимаешь, я позабочусь о тебе, даже против твоей воли.

А это, как я неоднократно говорил, всегда последствия травмы.
Личной или семейно-родовой — это уже другой вопрос.

Но изначально оно точно таким не было.
Ни опасным. Ни неприятным.

Хоть деньги, хоть близкие отношения…
Хоть что угодно другое...

И решение тут — не пересиливание бессознательного, потому что это невозможно.
Оно всегда сильнее.

Решение — в исцелении травмы, после которой оно и начало таким ощущаться.
Опасным, неприятным...

Так, чтобы оно начало ощущаться каким-то другим.
И чтобы можно было, наконец, открыться этому. опубликовано 

Автор: Сергей Мучкин

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Мужчины «на время» и мужчины «навсегда»

Поделиться



Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить  проще…

Профессор психологииАлександр Бондаренкоразмышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в «проект», а влюбленные — в менеджеров.





«Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности.У нас же есть в глазу «слепая зона» — когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения.Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?» 

На первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» — из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет — не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?





Тема — «мужчины на время»

В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

По крайней мере, выглядит очень похоже!И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе. Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим.И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

«Мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка?Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы. 

Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  — то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения? Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.





Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» — если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

Право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится.«Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь». 

Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, — это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер — «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать… Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» — не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет. опубликовано 

 

Автор: Александр Бондаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psypublic.com/articles/7/