Золотое правило поведения Эриксона

Поделиться



Межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь

Есть такое «золотое правило этики», сформулированное бог знает когда и кем и кочующее из культуры в культуру:«Поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой».

Его постоянно переосмысляют и переформулируют — это хорошая традиция. Каждая культура старается в первую очередь переформулировать и откорректировать это золотое правило этики под себя. Так рождены христианское 

«Возлюби ближнего, как себя самого», 

а также категорический императив философской этики Иммануила Канта: 

«Человек должен быть только целью твоих действий и никогда — средством».

 




То есть, если я тебя кормлю, то только потому что ты сейчас — голодный, а я хочу, чтобы ты был сытый, потому что я знаю — быть голодным — не комфортно. А не потому что я хочу, чтобы завтра ты дал мне свою тетрадку с лекциями. 

Из этой же «оперы» происходит и очень нравящаяся мне анонимная максима, переосмыслившая уже самого Канта (то есть — внучка «золотого правила этики»). Звучит так: 

«Люби людей. Пользуйся вещами. А не наоборот». 

И вот, в свою очередь, за «золотое правило этики» взялся Эриксон, тот самый. В чём ценность работы его ума? Не в том, чтобы блеснуть остроумием, сказав то же, но по-иному.

Эриксон сформулировал совсем новый закон и назвал его по-новому: «Золотое правило поведения». Для кого же он сформулировал этот закон? В первую очередь для тех, кто по максимуму включён в процесс межличностного взаимодействия и более того — от этого процесса зависит. Например, от того, как протекает у этого человека общение с другими личностями, зависит напрямую жизнь его творческого проекта, жизнь его бизнеса, его детища. 

То есть, лучше всего изучать этот закон в практике обучения управлению, в практике обучения менеджеров. Но не только их. Зачем менеджерам все сливки человеческой мудрости и остроумия? Ведь межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь, даже не будучи начальниками и не работая с клиентами целый день. 

Итак, Золотое правило поведения. 

Взаимодействуй с людьми так, чтобы результат Вашего общения давал новые силы и другому и тебе.

Как мало сказано, но как много за этим стоит! Попробуй-ка выполни! Эта заповедь чётко объясняет: энергетический вампиризм, когда после общения, сил прибавляется только у одного человека — тихо разрушает команду и всё дело в целом.





А элементарная психологическая безграмотность, когда после общения сил не остаётся ни у кого вообще — так и вовсе топит корабль сразу. 

Эриксон очень чётко объясняет наболевший вопрос: «Как это так, нужно поступать с ближним, как с самим собой?» А если я хочу шоколаду, а ближний мой сидит на диете, что же я ему должен шоколад в рот запихивать, в соответствии с заповедью? 

А если «не пожелай ближнему то, чего не желаешь себе» исполнять точно, то половина людей будет ходить грустной и потерявшей всё самое дорогое... 

Всё на самом деле просто. Ближнему мы даём не ненавистный ему (и милый нам) шоколад. Ближнему мы даём свою энергию. И ждём от него того же. Ждём энергообмена. Поэтому, результатом здорового, качественного общения будет приток новых и свежих сил у обеих пообщавшихся сторон. 

Игра в одни ворота утомляет и раздражает. А как сделать, чтобы было именно так — поровну, сразу обоим? Вот над этим и стоит думать, включив свой эмоциональный интеллект, да и неэмоциональный в этих раздумьях не будет служить помехой. 

Если хотите, я выскажу своё мнение, а точнее, расскажу свою стратегию поведения. На мой взгляд, главное — не врать себе.То есть, не общаться с теми людьми, с которыми общаться тебе противно. Общаться только с теми, кого ты можешь с радостью воспринимать как ЦЕЛЬ, а не как СРЕДСТВО. Привычка пользоваться людьми даст кое-какие быстрые земные выгоды, но пребольно ударит вторым концом палки — она истощит нашу энергетику. И тогда уже человек с истощённой энергетикой, привыкший видеть в любом общении только тяжёлую и нудную РАБОТУ, станет неинтересен вообще кому бы то ни было. Захочет он по привычке использовать кого-нибудь, натянув улыбочку, — а все от него, как от чумы разбегаются, не верят его неискреннему взгляду и фальшивой улыбке. 

Так, истративший весь свой запас жизненной энергии на поддержание фальшивой (не дающей обратной энергетической связи) дружбы, остаётся на бобах. Первое — ему никто не отдаст свою энергию (так как искренне её отдают только в обмен на твою!). Второе, он никого не сможет по привычке использовать для мелкой материальной выгоды — энергетически истощённого человека обходят стороной и не наливают ему даже кофе задаром. 

Ну а если Вы — обладатель такого Золотого Общения, которое описал Эриксон и если у Вас есть люди, с которыми Вы обмениваетесь «новыми силами», то у вас будет столько этих сил, что Вы без труда сможете поделиться ими при случае даже с мрачным и раздражённым незнакомцем. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.live-and-learn.ru/catalog/article/zolotoe-pravilo-povedeniya-po-eriksonu/

Почему «всёболитиничегонепомогает»

Поделиться



У Бога нет других рук, кроме твоих

«Почему они не хотят со мной общаться?»  — спросила меня молодая девушка с озабоченным выражением лица. Вопрос её явно занимал и в том или ином виде периодически всплывал.

Чтоб вы знали, «не хотят общаться» – означало «не названивают с бесконечными просьбами о помощи», хотя трубки берут и периодически приглашают на вечеринки, но сворачивают разговор после того, как в очередной раз слышат «всёболитничегонепомогает».





Перед тем, как ситуация развернулась таким образом, все друзья и приятельницы моей посетительницы наперебой предлагали ей помощь, советуя специалистов разных рангов и ниш профессиональной занятости, среди которых кого только не было.

Девушка честно посещала их, но… Снова «всёболитничегонепомогает», ибо сталкивалась каждый раз с тем, что рано или поздно нужно было вкладываться самой – ну, хотя бы чуть-чуть: например, взять с собой таблетки, выходя из дома, и вовремя проглотить их, запив парой глотков воды.

И снова, в очередной раз, «звонок другу»: «Как же мне плохо дорогая! Что же мне делать?», и в ответ: «Извини, не могу сейчас говорить». Короткие гудки…





Вспоминается известная притча, во многом анекдотичная:

«Жил да был один человек, очень бедный. И мечтал он выиграть в лотерею. Ангел, наблюдая за ним, решил передать просьбу Всевышнему, дабы желание о выигрыше исполнилось. Бог же, выслушав Ангела, в полной растерянности произнёс: С удовольствием бы помог ему, но ведь он не покупает лотерейных билетов».

И в завершении этой истории, хочется напомнить известное выражение: «У Бога нет рук, кроме твоих». опубликовано 

 

Автор: Лариса Нестерова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/blog/51907/

10 вещей, на которые мы тратим себя впустую

Поделиться



Некоторые наши поступки и установки способны день за днем разрушать самооценку, негативно сказываться на восприятии мира и даже тормозить нас на пути к цели.

Их коварство — в том, что растут они, как правило, из положительных изначально установок. Например, мы хотим быть вежливыми, приятными в общении, опасаемся прослыть эгоистами, тогда как здоровый эгоизм вовсе не вредит. Словом, из хороших побуждений мы нередко тратим свои силы зря.Когда же это случается?

10 вещей, которые отнимают жизненные силы





 

1. Отказываем себе в отдыхе. Стремясь не бездельничать и успеть больше, мы лишаем себя главного — времени на восстановление сил.

2. Говорим «да» вместо «нет». Причем происходит это не в области смелых идей (вы 10 лет отказывали себе в курсах страстного фламенко и вдруг отважились записаться в танцевальную студию!). К сожалению, обычно мы просто уступаем окружающим, жертвуя собственными интересами и действительно важными для лично вас делами.

3. Терпим. Ненавистная работа, образование по профессии, к которой заведомо не лежит душа, нелюбимый человек рядом… Стерпеться можно с множеством вещей. Вопрос — а стоит ли?

4. Улыбаемся, когда хочется плакать. Выдержка и сила воли — это хорошо, но постоянная маска подходит не всем, и в этом нет ничего плохого.

5. Занимаемся тем, к чему не лежит душа. Конечно, иногда нужно и посуду помыть, и мало кто испытывает от этого удовольствие. Но если взглянуть на проблему чуть шире — многие ли вокруг вас занимаются своим делом и посвятили жизнь своему призванию?





6. Не отказываемся от тяготящего общения. Иногда дружба заканчивается, приятельские отношения с коллегами могут подождать, а неинтересные нам люди — остаться где-то на прошлых страницах жизни.

7. Копим в себе негатив — злость, обиду или разочарование. Все это можно направить в позитивное русло, оставить позади, наконец, высказать вашему недругу, побороться с завистью — но только не постоянно прокручивать в голове, растрачивая попусту силы и нервы.

8. Создаем вербальный негатив сами. Сплетни, бессмысленные разговоры о политике, осуждение других, жалобы на пробки — все это отбирает наше время, и душевный запал растрачивается ни на что.

9. Занимаемся самобичеванием. Здоровая самокритика — очень редкое явление. Чаще всего, ругая себя, мы делаем это с размахом, едва ли не с удовольствием. И совершенно напрасно — иногда себя лучше поддержать и похвалить.

10. Рассчитываем на чудо. На самом деле верить в чудо — это здорово. Но веру всегда необходимо подкреплять действием. Верящие в себя — идут за своей мечтой. Надеясь на Бога, не плошай сам. Как писала психолог Джулия Кэмеронпомолившись, чтобы успеть на автобус, будьте спокойны. И бегите изо всех сил.

Желаем вам благополучия и успехов. Не тратьте впустую свои ресурсы, будь то душевные силы или даже ваши финансы. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //www.transurfing-real.ru/2017/04/10_47.html

Мужчина: к лотку не приучен!

Поделиться



Недавно разговаривала с сестрой по телефону – живем в разных городах, но это не помеха нашим ежедневным диалогам. В какой-то момент нашего разговора сестра, живописно характеризуя отказ какой-то приятельницы выходить за кого-то замуж, выдала ту самую сентенцию: «К лотку не приучен, и учить уже поздно…»

Как договориться с мужчиной





Что-то меня в этой фразе зацепило. Я задумалась и поняла, что включаюсь на две полярные вещи.

Первая. Обидно, когда о другом человеке говорят, как о животном – коте, собаке… Все же он, мужчина – человек, такой же, как и нелестно охарактеризовавшая его барышня.

Вторая. Эта метафора очень точно описывает многих мужчин, о которых я слышу на консультациях от их «вторых половинок».

Например:

…он никогда не поднимает крышку унитаза, и я регулярно сажусь на мокрый ободок… Это бесит!

…он никогда не моет за собой посуду…

…он разбрасывает свои вещи где попало…

…он оставляет чипсы, объедки и пустые бутылки возле включенного телевизора и уходит спать, а ночью я просыпаюсь и иду выключать телевизор, проклиная тот день, когда я его встретила…

…он загадил свою машину как свинарник – коврики там не выбивались год…

…он пытается много дней ходить в одних и тех же трусах и носках, а если его прижать, он защищает их так, будто это – вторая кожа, а стиральная машина трансформирует их в опасных космических чудовищ…

…он никогда не стелет постель…

…он ковыряется в носу при мне и при посторонних людях…

И я задалась простыми вопросами в рамках этой бесчеловечной, но весьма емкой метафоры:

  • Что есть «лоток»?
  • Кто должен приучить к нему мужчину?
  • Если мужчина «к лотку не приучен», можно ли это как-то исправить?
Мои размышления – скорее, приглашение к дискуссии, чем готовая стратегия:

1. Лоток – это набор правил, согласно которым мужчина должен вести себя определенным образом. На сегодняшний день в больших городах они продиктованы идеями равенства и братства мужчины и женщины, поэтому мы и ожидаем, что мужчина будет вести себя в быту как наша сестра или подружка.Но тут есть подводные камни, и главный из них: знал ли мужчина эти правила? Подписался ли под ними? Потому что в разных «Кодексах братана» нет ни слова о мытье посуды и выносе мусора, смене подгузников и чистке картохи.

Проблемы с правилами касаются следующих пунктов:

  • Несогласие с самими правилами (повторю – он под это не подписывался);
  • Наличие противоположных правил (мужик должен быть суровым и сильным – мужик должен быть понимающим и мягким);
  • Несогласие с тем, кто придумал эти правила (например, мама жены – теща, считает, что нельзя отпускать мужа на корпоративы, и жена закатывает скандалы).
Поэтому начинать нужно именно с того, кто и что понимает под лотком. Возможно, в голове у мужчины присутствует свой лоток, не менее сложный, с дорогим наполнителем, к которому не то что приручить —  вообще невозможно подогнать женщину.





2. Мужчину к лотку никто приучать не должен. Давайте забудем о маме! Если лоток – это правила, то в норме они меняются при изменении системы. Жил с мамой – каждую субботу убирал в квартире (7 ковров, как в юрте – это вам не шутки), а в воскресенье пел в церковном хоре. Жил в казарме – вскакивал по сигналу и пел гимн. Жил в общежитии – делал что хотел, пил и пел песни под гитару… Но вот женился – и началось… Где стоит этот лоток? Как к нему подобраться незамеченным? Что делать, если не попал – случается в начале новой жизни…

Суровый критик в лице подруги-девушки-жены все подмечает… Породистое ли животное досталось? Ласковое ли? Легко ли идет на контакт? Много ли времени нужно для дрессировки?

В совокупности с непоследовательностью команд и капризами мужчина совсем теряется. Кем ему быть? Сегодня ждут котика-шалуна, завтра – опасного тигра… Угадать сложно, и еще – все время пилят, критикуют, ругают, ноют…

3. Итак: что делать?

Если у мужчины IQ выше 70 – с ним можно договориться. Обсудить правила. Рассказать про свое видение ситуации. Пояснить. Помочь. Поддержать – это ведь ваше общее пространство.

Но ведь никто не пробует! По-хорошему, по-женски, мудро… Проще в очередной раз сказать «всемужикикозлы» или «онживотное» и гордо идти по жизни вперед, вновь и вновь продолжая садиться на мокрое сиденье унитаза как символ его протеста против порабощения и манифестации его животной натуры.

Ничего нового не скажу.

Что делать? - Разговаривать.

И будет вам большое семейное или человеческое счастье. опубликовано 

Автор: Наталья Олифирович

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/mushchina_k_lotku_ne_priuchen/

Манипуляторы не раскаиваются!

Поделиться



Главный признак манипулятора – он никогда не раскаивается

Извиняться извиняется, но в глубине души себя виноватым никогда не считает. Бросает просьбу о прощении, как собаке – кость: “На, подавись”, но сам угрызений совести не испытывает.

Понимаете, не то, чтобы их действительно не было, человек просто не слышит голос своей глубинной сущности. Выгода, удовлетворение, страхи, компенсация комплексов – этот шум замечается манипулятором в первую очередь. Он руководит жизнью непоколебимого.



Сомневаться в себе – это нормально, это здоровая реакция психики на происходящие с человеком каждый день изменения и события. 

Адекватная самооценка не избавляет от сомнений. Можно, любя себя, быть не уверенным в своей правоте, это нормально. Главное, чтобы чувство вины и неуверенность не брали верх постоянно и были основаны на реальных фактах, а не на вымышленных или внушенных косяках.

Вообще, взвешивать все за и против, соотносить доводы и ощущения, сделанное-сказанное с обратной связью – это естественно, и это здорОво.

Считать, что “мое мнение – самое правильное” можно только в том случае, если вы по-настоящему слышите себя, если есть связь со Всевышним или есть трансцендентная связь с миром. У неосознанных манипуляторов этой связи нет. Поэтому нет и многого другого – сочувствия, сострадания, любви.

Подумайте на досуге, часто ли извиняетесь по делу вы и делает ли это ваш партнер (можно обо всем своем окружении поразмышлять). опубликовано 

Автор: Лилия Ахремчик

фото ©Dariusz Klimczak

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //pticavpolete.com/manipuljatory-ne-raskaivautsja.html

10 советов Трэвиса Брэдберри: Как справится с трудными людьми

Поделиться



Трудные люди не поддаются логике. Некоторые находятся в блаженном неведении о негативном влиянии, которое они оказывают на окружающих, а другие, похоже, получают удовольствие, создавая хаос и выводя людей из себя. Как бы то ни было, они провоцируют ненужные сложности, ссоры и сильный стресс.





Недавние исследования, проведенные кафедрой биологической и клинической психологии Университета им. Фридриха Шиллера в Германии, показали, что воздействие стимулов, вызывающих сильные отрицательные эмоции — такое же воздействие, которое вы ощущаете от общения с трудными людьми, — заставляет мозг участников выдавать массивный стрессовый ответ. За счет негативных чувств, жестокости, синдрома жертвы или просто безумных действий трудные люди приводят ваш мозг в состояние стресса, которого следует избегать любой ценой.Способность управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие под давлением напрямую связана с вашей работой. TalentSmart провел исследования более миллиона человек, и мы обнаружили, что 90% самых эффективных работников умеют управлять своими эмоциями во время стресса, остаются спокойными и сохраняют контроль над собой. Один из их величайших талантов — это способность нейтрализовать трудных людей. Есть хорошо отлаженные стратегии преодоления трудностей, которые они используют, чтобы держать трудных людей на расстоянии.

1. Они умеют дистанцироваться

Люди, которые любят пожаловаться, и негативные люди — вовсе не подарок, потому что они упиваются своими проблемами и не могут сосредоточиться на решениях. Они хотят поплакаться в жилетку, чтобы почувствовать себя лучше. Людям часто бывает непросто выслушивать жалобы, потому что они не хотят, чтобы их считали грубыми или бесчувственными, но есть тонкая грань между сочувствием и попаданием в водоворот чужих негативных эмоций.

 

Вы можете избежать этого, только установив ограничения и дистанцируясь в случае необходимости. Подумайте об этом так: если бы жалующийся курил, вы бы сидели с ним весь день, вдыхая сигаретный дым? Вы бы дистанцировались, и то же самое нужно сделать с жалобщиками. Отличный способ установить ограничения — спросить жалобщиков, как они собираются решать проблему. Они либо успокоятся, либо перенаправят разговор в продуктивном направлении.

2. Они поднимаются выше этого

Трудные люди сводят вас с ума, потому что их поведение иррационально. Никакой ошибки, их поведение действительно идет вразрез с разумом. Так почему вы позволяете себе эмоционально реагировать на них и втягиваться в разборки? Чем более иррациональным и безумным кажется кто-то, тем легче вам выбраться из ловушки. Не пытайтесь победить их в их же игре. Отдаляйтесь от них эмоционально и относитесь к вашим взаимодействиям, как к научным проектам (или будто вы их психоаналитик, если хотите). Вам не нужно реагировать на эмоциональную неразбериху — только на факты.





3. Они осознают свои эмоции

Поддержание эмоциональной дистанции требует осознания. Вы не можете запретить кому-то дергать вас за ниточки, если не узнаете, когда это происходит. Иногда бывают ситуации, когда нужно взять себя в руки и выбрать наилучший путь вперед. Это нормально, и вы не должны бояться выиграть для себя некоторое время, чтобы сделать это.

Подумайте об этом так: если душевно неуравновешенный человек подходит к вам на улице и говорит, что он Джон Ф. Кеннеди, вы вряд ли будете его поправлять. Когда вы оказываетесь с коллегой, который так же странно мыслит, иногда лучше просто улыбаться и кивать. Если вы собираетесь поправить его, дайте себе немного времени, чтобы спланировать лучший способ сделать это.

4. Они устанавливают границы

Это та область, где большинство людей склонно себя недооценивать. Они считают, что у них нет способа контролировать этот хаос, поскольку они работают или живут с кем-то. Это весьма далеко от истины. Как только вы найдете способ посмотреть на ситуацию шире, поведение трудного человека станет более предсказуемым и понятным. Это позволит вам рационально думать о том, когда и где вы должны смириться с ним, а когда — нет. Например, даже если вы работаете с кем-то в команде проекта, это не означает, что вы должны так же взаимодействовать с этим человеком один на один, как с другими членами команды.

Вы можете установить границу, но вам придется сделать это сознательно и активно. Если вы позволите делам идти своим чередом, то обязательно окажетесь втянутыми в сложные разговоры.Если вы установите границы и решите, когда и где вы будете взаимодействовать с трудным человеком, вы сможете контролировать большую часть хаоса. Единственная хитрость заключается в том, чтобы стоять на своем и удерживать границы на месте, когда ваш оппонент попытается напасть на них, а он это сделает.



5. Они не ведут бой до последнего

Умные люди знают, как важно выжить сегодня, чтобы сражаться завтра, особенно, когда ваш противник — негативный человек. В конфликте неконтролируемые эмоции заставляют вас упираться руками и ногами и вести битву, которая может нанести вам серьезный урон. Когда вы считываете свои эмоции и реагируете на них, вы можете разумно выбирать, где сражаться, и стоять на своем, только когда это необходимо.

6. Они не фокусируются на проблемах — только на решениях

Ваше эмоциональное состояние зависит от того, на чем вы фокусируете свое внимание. Когда вы концентрируетесь на проблемах, с которыми сталкиваетесь, вы порождаете негативные эмоции и стресс. Когда вы сосредоточиваетесь на действиях, которые помогут сделать лучше вас и ваши обстоятельства, вы создаете ощущение личной эффективности, что порождает положительные эмоции и уменьшает стресс.

Когда дело касается недоброжелательных людей, концентрация на том, насколько они сумасшедшие и трудные, дает им власть над вами. Перестаньте думать о том, как вас беспокоит трудный человек, и сосредоточьтесь на способах справиться с этим. Это сделает вас эффективнее и уменьшит стресс, который вы испытываете при взаимодействии с ним.

7. Они не забывают

Эмоционально развитые люди быстро прощают, но это не значит, что они забывают.Простить — значит отпустить то, что произошло, чтобы вы могли двигаться дальше. Это не значит, что вы дадите обидчику еще один шанс. Умные люди не хотят увязнуть в чужих ненужных ошибках, поэтому они быстро отпускают их и решительно защищают себя от будущего вреда.

8. Они подавляют негативный внутренний диалог

Иногда вы впитываете негатив других людей. Это нормально, что вы плохо себя чувствуете от того, как кто-то относится к вам, но ваши внутренние диалоги (мысли, которые есть у вас по поводу своих чувств) могут либо усилить негатив, либо помочь вам пройти мимо него. Негативный внутренний диалог оторван от действительности, неуместен и обречен на провал. Он отправляет вас в эмоциональный водоворот, из которого трудно выбраться. Вы должны избегать его любой ценой.

9. Они хорошо спят

Я бьюсь по этому поводу не на жизнь, а на смерть на протяжении многих лет, и не хватает слов, чтобы выразить важность сна для повышения вашего эмоционального интеллекта и управления уровнями стресса.Когда вы спите, ваш мозг буквально заряжается, так что вы просыпаетесь бодрыми и с ясной головой. Ваше самообладание, внимание и память ухудшаются, когда вы мало — или неправильно — спите. Недостаток сна самостоятельно повышает уровень гормонов стресса, даже без присутствия триггера. Хороший ночной сон делает вас более позитивными, творческими и активными по отношению к негативным людям, давая вам настрой, необходимый для ежедневного взаимодействия с ними.

10. Они используют свою систему поддержки

Заманчиво, но совершенно неэффективно пытаться все решить самостоятельно. Чтобы бороться с негативными людьми, вам нужно определить слабые места в вашем подходе к ним. Это означает, что нужно использовать вашу систему поддержки, чтобы определить свою позицию в отношении сложного человека. У каждого есть человек на работе и/или вне ее, кто готов помочь найти лучший выход из трудной ситуации.Найдите этих людей в своей жизни и приложите усилия, чтобы получить их понимание и помощь, когда это необходимо. Такая простая вещь, как объяснение ситуации, может привести к новому взгляду. Чаще всего другие люди видят решение, которое вы не можете увидеть, потому что они не так эмоционально вовлечены в ситуацию.

Итого

Прежде чем вы научитесь блестяще применять эту систему, вам придется пройти несколько испытаний. Большую часть времени это будут обидные взаимодействия с проблемными людьми. К счастью, пластичность мозга позволяет ему формироваться и меняться, когда вы пробуете новое поведение, даже в случае неудачи. Внедрение этих здоровых методов общения с трудными людьми научит ваш мозг более эффективно справляться со стрессом и уменьшать вероятность неблагоприятных последствий". опубликовано 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ideanomics.ru/articles/9052

Михаил Литвак: Хочешь быть полезным другим — живи для себя

Поделиться



Сегодня мы рады представить вам интервью с Михаилом Ефимовичем Литваком.

Хочешь быть полезным другим — живи для себя;

не знаешь, как воспитывать ребенка — оставь его в покое;

хочешь изменить свою судьбу? — это возможно;

тебя назвали глупцом — согласись с этим, —

утверждает участник нашего интервью, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.





На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем? 

Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. 

А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС — это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.

Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем и вот мой первый вопрос: 

Одна из ваших книг, которая называется «Если хочешь быть счастливым», начинается такими словами: «Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой». Почему? 

Так получилось в моей практике.У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам. 

Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются. 

Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать. 

Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана — гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет. 

Он возвращается в бурную среду своего социума… и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается «феномен вращающихся дверей».

Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств. 

Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки…

И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения. 





У Вас есть такой термин «психологическое айкидо». 

Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо — это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед… Суть — ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.

Здесь есть три варианта:

  • когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз);
  • деловое общение, как у нас сейчас с Вами,
  • и третий вариант — это когда мной восхищаются.

 

Вариант первый

Например, мне говорят: «Михаил Ефимович, вы — глупец!» Обычно мы отвечаем по принципу «Дурак — сам дурак». Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: «Да, я действительно глупец». Я «ухожу», он «падает». 

Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: «Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком».

Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.

Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. «Долго вы будете ковыряться?», — сказала женщина. — «Долго». — «Мне сейчас пальто на голову налезет». — «Налезет». Автобус смеется. «Ничего смешного нет». — «Конечно, нет». Она затихла. 

А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент? 

Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием — «отставленная амортизация». Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: «Извини, Петя, я понял, что ты прав».

Второй вариант «айкидо» - для начальников и учителей, когда тебе льстят.

Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос — что опасней? 

Пожалуй, восхищение. 

Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр. 

Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести.

Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: «Спасибо, мне приятны ваши слова», — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — «так как за ними не стоит никакой просьбы». Многие начальники говорят, что это здорово действует.

Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? — в самый тяжелый для нас момент.

Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью «Психология предательства». Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.

Третий — это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили — я сразу согласился. Человек что ждет от меня? — согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.

И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах.

Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон. 





В ваших книгах встречается такой интересный термин — «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу? 

Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой.

Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна.

Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях.

Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.

В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому?.. К самому себе. Легче всего быть самим собой.

Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.

Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо — прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений — нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек — тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответствует нашей природе. 

Какие инстинкты мы должны удовлетворять?

Мы должны удовлетворять четыре инстинкта:

  • пищевой,
  • оборонительный,
  • сексуальный,
  • чувства собственной значительности.
 

Пищевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более далеком месте. Дети еще дальше. 

Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. Как сказал Иисус Христос: «Я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». После пяти лет с ребенком надо сотрудничать. Если ты не разрушишь отношение «родитель-дитя», как ты тогда начнешь сотрудничать?

Вот я сейчас с сыном приехал, ему тридцать лет. Если бы у нас были отношения «отец-сын», нам не о чем было бы говорить. Мы вместе сотрудничаем. И в то же время мне как отцу приятно, что рядом со мной сын. Я как раз показываю, каким образом сохранить близких, детей, чтобы не быть им в тягость. 

Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя? 

Я хочу дать определение любви, которое принадлежит психотерапевту, психологу Фромму.

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Большинство людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи.

Я на семинарах говорю своим слушателям: «Я сейчас активен, я заинтересован в вашем развитии. Вот это и есть акт моей любви к вам, хотя, может быть, вам что-то слушать неприятно. А если вы не хотите принять мою любовь, что я могу сделать?» Поэтому любить может только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться

У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет?.. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь — это любовь к кому? — к себе. 

Я занимаюсь физкультурой — это акт любви к себе. Читаю книгу, повышаю квалификацию — акт любви к себе. Общество от этого выигрывает. Человек приносит пользу другим, если правильно живет для себя. А теперь посмотрите, если я напился, ночь не сплю, то в этот момент я себя не люблю. 

А теперь — почему нужно обязательно любить себя? Если я себя не люблю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку. Человек нуждается в любви. Он не в маме, папе нуждается, он нуждается в материнской любви.

Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив. Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей. 

Они любят неправильно, на мой взгляд... 

Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь, или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: «Что он умеет делать?» Если он ничего не умеет делать, значит, мама его не любила. Она говорит: «Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю». Я говорю: «Вы его не любите. Если его призовут в армию, его там убьют. Он же белоручка, там таких не любят. Прекратите ему стирать». Мама: «Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница». Я говорю: «Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал».

Мы сейчас работаем, занимаемся с молодыми девушками. У меня уже двадцатилетний опыт работы и есть конечные результаты. У нас уже отработано, как разговаривать с ребенком в животе, как с грудничком и так далее. И к 7 месяцам они уже практически становятся опрятными. С детьми нужно разговаривать на равных. В качестве рекомендации — с ребенком нужно разговаривать только «глаза в глаза». Только в этом случае развивается интеллект. Или поднимите ребенка при разговоре, или присядьте. А у нас мама тянет ребенка, он внизу, он не может в это время думать. 

Расскажите о вашем клубе КРОСС ( г. Ростов — на — Дону)

Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями. Организован очень давно. Те мои пациенты, которые выписывались, приходили доучиваться, а потом приводили родственников. В клубе оказались люди, которые еще не заболели. 

Многие больные неврозом начинали с КРОССа, и им не надо было тогда идти в лечебное учреждение и принимать лекарства. Люди приходили с реальными проблемами. Муж ушел — надо его вернуть. Стали помогать и в этом. Получалось, мужья возвращались. А результат, знаете, какой был? Наши ученицы их не принимали, они без них «выросли», и мужья стали им не нужны. 

Затем стали обращаться за помощью деловые люди: как вести себя с начальником, как занять конкретную должность, как показать свои достоинства? 

Кстати, в КРОСС приходят умные люди, которые готовы себя изменить, и многие добились успеха. Заняв руководящие должности, они в КРОССе учились правильному поведению с подчиненными. Клуб занимается психологией бизнеса, промышленной психологией. У нас даже был опыт подготовки кандидата к предвыборной кампании. 

Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх? 

Вы, наверное, поняли, что значит «сценарное перепрограммирование»? Это длительная работа. Конечно, все начинается с небольших советов... 

Природу страха мы как-то расшифровали. Она идет от идеи величия: «я такой человек, что со мной никогда ничего не может случиться». А нужно говорить, что «со мной тоже всякое может случиться». 

Вот, например, человеку предлагают выступить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, «а что может случиться?» Выясняется, что в глубине его бессознательного идея — я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться. 

Вторая идея — «кругом одни дураки». Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Когда эта идея убирается, человек идет и делает. 

И что я могу сказать? Пробуйте, пробуйте, дорогие читатели. Действуйте, может, у вас вначале и не получится, но надо иметь в виду, что неудача в 7 раз полезнее успеха, так мозг наш устроен. Только когда вас постигнет неудача, вы обратите внимание не на тех, кто над вами смеется, а на тех, кто вам сочувствует. Тогда неудача послужит делу очистки вашего социального окружения и вам сразу станет ясно, кто есть кто. 

Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым? 

Формула счастья: «Хочу, могу и должен — должны иметь одно и то же содержание». Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?.. научиться это делать.

Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними. 

Вы пишете: «Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите». Объясните, пожалуйста. 

Я придумал такую формулу: квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Хороший специалист, психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь — будет то-то, по-другому сделаешь — будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами. Моя задача состоит в том, чтобы мой пациент смог жить без меня. 

Поэтому, если вам советуют, — скажите «спасибо», уйдите и больше туда не ходите. Надо самому принимать решения.

Вот еще один совет, если позволите. От того врача, который вам гарантирует полное выздоровление, сразу уходите. Не все зависит от врача, многое зависит от человека. Давно известно, что организм лечит себя сам, а врач помогает. И когда мы делим наши заслуги, я беру себе 10 %, а 90% его. Он работает, а я только помогаю. 

И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //litvak.me/statyi/article_post/bud-samim-soboy

Дружба с подвохом: типичные признаки «неблагоприятной» дружбы

Поделиться



Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным.

Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо.

Публикуем перевод ее статьи.





 

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.

Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему.

Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга.

Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства.

Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу.

Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще.

А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.

Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок.

Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что :

  • депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию,
  • тучный друг — набрать лишний вес,
  • а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
 

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.





 

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?»

Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов.

Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка.

Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить:

  • плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями;
  • она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе;
  • она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ;
  • во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения;
  • в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
 

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что,если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее.

А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые.

Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала:«Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он,может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.





Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы.

С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал:

«Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству».

Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми.

Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений.

Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений.

Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев.

Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение.

Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросами:

Действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды?

Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда?

Найти время на долгожданную встречу?

Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами?

Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете?

Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями?

Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу?

Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда.

Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.





Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны.

К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих.

  • Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет?
  • И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык?
 

Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь.

  • Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры,
  • подросток — того, кто «по-настоящему понимает»,
  • а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
 

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли.

Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: theoryandpractice.ru/posts/15909-druzhba-s-podvokhom-kak-druzya-menyayut-nashu-zhizn-k-khudshemu

Техника «Модель баланса»: определите какая сфера жизни у вас в дефиците

Поделиться



Возможно, я как человек, рожденный в октябре, и «весы» по знаку Зодиака, во всем и всегда ищу гармонию и баланс, и отчетливо ощущаю их отсутствие.

Однако, измерить баланс и гармонию в нашей жизни довольно затруднительно.

Много есть разных приемов и техник, но ни одна не удовлетворяла моим критериям в полной мере ранее.





И вот, обучаясь Позитивной психотерапии, я узнала о замечательном инструменте, который меня удивил своей простотой и порадовал своей цельностью и комплексностью.

Хочу поделиться с вами этим инструментом психологической помощи и самопомощи. 

Эта модель, как я уже сказала, пришла к нам из Позитивной психотерапии Носсрата Пезешкиана и выглядит она так:





В ней вся наша жизнь, условно, разделена на четыре сферы:

1) тело/здоровье,

2) деятельность/достижения,

3) контакты/общение,

4) смысл/будущее/фантазии.

 

Вариантов использования этой модели множество, и чем больше я ею пользуюсь, тем больше возможностей вижу.

Я использую  «Модель баланса» и с клиентами, и в своей собственной жизни, чтобы определиться, что сейчас в ней происходит и что нужно изменить.

Сейчас расскажу, что именно нужно делать, чтобы понять, что же сейчас происходит с балансом в вашей жизни, а точнее, вообще, с вашей жизнью, куда уходят силы и время, какие сферы остаются в дефиците, какой способ бегства от проблем вы выбрали.

Возьмите лист бумаги А4, нарисуйте на нем систему координат, вот так примерно:





Дальше, подумайте, сколько сил, времени, энергии, вы вкладываете в каждую из 4-х сфер вашей жизни, исходя из того, что на все у вас 100%

  • ТЕЛО / ЗДОРОВЬЕ — %?
  • ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ / ДОСТИЖЕНИЯ — %?
  • КОНТАКТЫ / ОБЩЕНИЕ — %?
  • СМЫСЛ / БУДУЩЕЕ / ФАНТАЗИИ — %?
 

Результаты нужно откладывать в масштабе на линии абсцисс и ординат.

— Тело и здоровье на положительном отрезке оси ординат,

— потом на положительном отрезке оси абсцисс — деятельность и достижения,

— далее — на отрицательном отрезке оси ординат — контакты и общение,

— и, наконец, на отрицательном отрезке оси абсцисс — смысл, будущее и фантазии.

Соединяем все точки  и получаем ромб, скорее всего, не равнобедренный.

Вот такой, возможно - 





Или такой:





Как понять, что все это значит?

 

Самое первое — увидеть, как именно вы распределяете свои силы, что занимает главенствующую позицию, что находится в дефиците.

Существуют культуральные особенности, которые и строят в большей степени нашу модель.

Подавляющее число моих клиентов перегружают две сферы — деятельность и смысл, их ромб получается вытянутым по горизонтали и сплющенным по вертикали.

И, если подумать, то все правильно и понятно, у нас долгое время в стране, я имею в виду СССР, откуда все мы родом, работа была главным смыслом жизни.

А рассуждать, размышлять, жить будущим, светлым, непременно, было так же принято.

Молодое поколение же не так сильно фиксировано в такой модели, отношение к здоровью, к счастью стало меняться в лучшую сторону.

 

Что еще можно понять, используя Модель баланса?

 

Ваш ромб может отражать текущую ситуацию или жизненную стратегию.

Если Вы только устроились на работу, то, скорее всего, сфера деятельности будет перегружена, и это понятно, нужно адаптироваться в новой обстановке, а это требует сил и времени.

Если же в вашей  работе нет никаких особых изменений, а ситуация с перегрузом та же, то это, скорее, говорит о приоритетах в жизни, и возможно, о бегстве в работу, трудовой зависимости, трудоголизме.

Тогда есть смысл поразбираться с этим, от чего я убегаю в работу? От общения с женой/мужем, которое перестало меня удовлетворять, от одиночества и чувства невостребованности в личной жизни?

Здесь нужно понять и признать, что убегая, избегая — никогда не наладить гармонию и баланс

Убегать можно в фантазии, зависимости, многочисленные связи или просто в пустое общение.

Бегство, поначалу, может быть выходом, дает возможность передохнуть от конфликта, отстраниться, подумать. Но, если проблема не решается, а бегство становится привычным, то оно само становится проблемой.

Есть еще один аспект в работе с Моделью баланса, он, скорее, мотивационный, чем просто объясняющий.

Если у Вас перегружена сфера деятельности, то Вы можете черпать из нее ресурсы — деньги, славу, чувство собственной значимости, уверенности в себе как в специалисте, поскольку вы в нее вкладывали.

В то же время, если сфера тела, например, дефицитарна, вы не вкладывали в нее сил, времени — не заботились в должной мере, не лечили, когда болели, не обращали внимания на телесные симптомы, не ублажали массажем и фитнесом, то в тот момент, когда случается стресс, кризис, эта сфера может сдаться первой. 

И тогда тело не только не будет Вам помощником, но и наоборот, балластом.

Я  рассказала только о некоторых аспектах работы с Моделью баланса, на самом деле их намного больше. Всех желающих узнать больше, отсылаю к трудам Пезешкиана и его последователей.

Что же до гармонии в нашей жизни. Думаю, что когда ты заботишься обо всех сферах своей жизни, то гармония приходит к тебе вместе с благополучием.опубликовано 

 

Автор: Колобовская Людмила

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/model_balansa/

БАЗОВОЕ ДОВЕРИЕ К МИРУ — необходимое условие для счастливой жизни

Поделиться



Доверие к миру - необходимая база для жизни

 

Согласно Э. Эриксону степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру зависит от качества получаемой им материнской заботы.

Цитирую: "… матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других". (Erikson, 1963г.)

Эриксон также подчеркивает: младенцы должны доверять не только внешнему миру, но также и миру внутреннему, они должны научиться доверять себе и в особенности должны приобрести способность к тому, чтобы их органы эффективно справлялись с биологическими побуждениями.



 

Неудачное проживание кризиса способствует появлению у ребенка психосоциальной установки страха, подозрительности и опасений за свое благополучие. 

Данная установка направлена как на мир в целом, так и на отдельных людей; она будет проявляться во всей своей полноте на более поздних стадиях личностного развития.

Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва „в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. 

Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо.

Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. С рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. 

Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще.

Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом.

Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут». 

“Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). 

Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. 
После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать.»

Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. 
В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Изучение доверия в отечественной психологии 

В отечественной психологии доверие впервые стало предметом самостоятельного социально-психологического анализа в теории Т.П. Скрипкиной. По ее мнению, психологическая сущность доверия позволяет полнее осмыслить способы связи индивида с миром, закономерности освоения того культурного пространства, внутри которого он только и может обрести свою родовую человеческую сущность и в то же время оставаться самостоятельным истинным «субъектом жизни» (С.Л. Рубинштейн), а не субъектом «отчужденной активности» (Э. Фромм). Его сущность представлена в соотношении меры доверия к миру и к себе. Основными условиями возникновения доверия являются актуальная значимость объекта доверия и оценка его как безопасного. В работах Т.П. Скрипкиной феномен недоверия отдельно выделен не был. 

Доверие – форма веры, представляющая в социально-психологическом плане самостоятельный вид установки-отношения к миру и к себе. Противоположным ему явлением является недоверие. 

Недоверие включает следующие основные элементы:

  • осознание рисков;
  • чувство опасности, страха в сочетании с негативными эмоциональными оценками партнера и возможных результатов взаимодействия;
  • настороженность и напряженность;
  • готовность прекратить контакт, ответить на агрессию или проявить опережающую враждебность – нанести «превентивный удар».
     
А.Б. Купрейченко рассматривает явления доверия и недоверия. По ее мнению, доверие как психологическое отношение предполагает интерес и уважение к объекту или партнеру, представления о потребностях, которые могут быть удовлетворены в результате взаимодействия с ним, эмоции от предвкушения их удовлетворения в результате взаимодействия с ним, позитивные эмоциональные оценки партнера, расслабленность и безусловную готовность проявлять по отношению к нему добрую волю, а также совершать определенные действия, способствующие успешному взаимодействию.



© Елена Шумилова

Первым индикатором установки на доверие к миру служит готовность малыша спокойно переносить исчезновение матери из поля зрения.

Для появления установки на доверие необходимо «установить равновесие между потребностью ребенка получать и потребностью матери давать… Мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи…, таким образом, возникает первое “я”, называемое чувством базового доверия – это первая и основная ценность, которая, по-видимому, подразумевает, что внутри и извне должен находиться опыт, взаимосвязанный с добротой». Этот опыт позволяет ребенку сформировать уверенность в том, что он не один. Даже если матери нет рядом, он чувствует себя в безопасности, т. к. она «стала для него внутренней уверенностью и внешней предсказуемостью».

Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира.

Среди причин, определяющих формирование базового доверия, Э. Эриксон также отмечает умение родителей «управлять запрещением и разрешением», и «репрезентировать ребенку глубину определенного внутреннего убеждения, что есть смысл в том, что они делают». Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира. В случае, если младенец не получает отклика в ответ на свои потребности, у него развивается базовое недоверие к миру, которое, по мнению Э. Эриксона, в детстве сопровождается тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма, а во взрослой жизни проявляется в отчуждении, неумении ладить с собой и другими. Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия. 

Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Таким образом, недоверие человека к себе, основанное на противоречии сознания и бессознательного, мыслей и чувств закладывается в детском опыте, когда ребенок получает любовь родителей лишь при условии усвоения определенных форм поведения. Постепенно это приводит к игнорированию собственных переживаний, а также к различным рассогласованиям в личности ребенка. Таких рассогласований может быть целое множество. Типичным примером является рассогласование социальной роли подростка и его внешнего облика. Например, когда отличник, которого все привыкли видеть тихим и спокойным, вдруг неожиданно становится представителем какой-либо агрессивной субкультуры.

В подростковом возрасте могут актуализироваться все те трудности, которые были у ребенка на предыдущих этапах развития. Среди них вероятно и появление проблем, связанных с недоверием. А, как известно, доверие играет важнейшую роль в общении подростков: без первого второе теряет всякий смысл.

Для нормального развития личности подростка важна адекватная самооценка, которая формируется в процессе его контактов с другими людьми. Но это общение не всегда складывается должным образом, причем причина часто кроется в самом подростке. Он может слишком сильно переживать о своей внешности, характере или некомпетентности в чем-либо. При этом ему кажется, что партнер по общению обязательно думает об этих его «трудностях». Можно предположить, что такого рода «трудности» возникают у подростков в том случае, если они не доверяют тем, с кем общаются.Ведь доверие всегда предполагает ценностное отношение к личности другого человека.опубликовано 

 

Автор: Мария Асламова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/bazovoe_doverie_k_miru/