Свободен тот, кто может не лгать

Поделиться



Свободен тот, кто может не лгать. А. Камю

Свобода... О ней слагали стихи и романы, снимали фильмы и придумывали афоризмы. У нее столько лиц, столько значений и толкований, что в этих поисках легко заблудиться.Свобода. Что значит она для офисного работника, для монаха в буддийском монастыре, для беспризорника или для маньяка? Каждый хотя бы раз ее желал, хотя бы раз задавался вопросом о ней, хотя бы раз испытал ее.





Величайшая свобода человека – быть собой. Идти по задымленным улицам мегаполиса, по бескрайней пустыне или вдоль берега океана, испытывая это глубочайшее чувство единения со своей душой, с тем ребенком, что живет внутри каждого человека. Это чувство наполненности, самодостаточности и гармонии с миром. Это окрыляет тебя, делает в этот незабываемый миг счастливым и сильным духом. Уединившись с собой, ты познаешь незримые тайны бытия, окунаешься в новую гамму чувств, даже звуки и запахи кажутся тебе иными, а краски – насыщенно яркими. Ты полон. Ты – свободен.

И в этот миг может раздаться телефонный звонок. Незначительный, в сравнении с твоим просветлением сейчас, но напоминающий о другой стороне твоей жизни. И ты вновь, пообещав себе вернуться сюда, возобновляешь свой бег по кругу социальной клетки, где ты вынужден носить маски, а значит…лгать. 

Ложь – одно из сложнейших изобретений человечества. Её механизм, казалось бы,  очевиден – выгода, страх. Однако, это лишь вершина айсберга. Однажды согласившийся надеть маску, привыкает к ней, как к отражению в зеркале. И маска приобретает черты лица, неумолимо срастаясь с личностью… И ты уже иной. Ты уже не узнаешь себя в новом облике, но,  получая одобрение и поддержку мира, надевшего эту самую маску на тебя, ты начинаешь верить. В то, что это – и есть ты. А это уже — ложь себе. Это стремительный бег от своей собственной души, заточение внутреннего ребенка на задворках сознания, или того хуже – подсознания, это опасная и заведомо проигранная игра. Этот бег – охота. Охота за иллюзиями безопасности и удовольствий, за мифической гармонией в конце дистанции, которой – давай будем честными! – никогда не достигнуть. И ты знаешь это. 

Все мы играем в прятки. Это одна из самых массовых и масштабных игр нашего «цивилизованного» общества. Кто от властей, кто от реальности, кто от ответственности… Но всякий раз – от самих себя.

И все мы одиноки в своих коконах, в мыльных пузырях своих иллюзий, заблуждений и страхов, под разнообразными, но такими лживыми масками… И вы, и я.

Мир за радужной пленкой пузырей совсем иной. И мы знаем это… Но, являясь пленниками извечного страха, навязанного необходимостью лгать, каждый из нас подавляет желание рискнуть и выйти, прорезав этот кокон лезвием осознанности и защищаясь щитом честности.

Есть ли кто-нибудь, кто рискнет?

Отправляясь в это смелое и удивительное путешествие, позволь себе потерять контроль над собой. Окунуться в невесомую бездну собственных мыслей, чувств, желаний, воспоминаний…

Отрешенно побродить по переулкам своего подсознания, как если бы это были совсем чужие переулки…





Залезть по веревочной лестнице своей логики на вершину айсберга и там разжечь костер…

Причесать свою воображаемую подругу ароматным гребнем из веток смородины, который смастерил для тебя школьный учитель труда, чтобы ты не забыл, как призывно хрустит снег за окном во время уроков…

Позволь себе прислушаться к шелесту утреней газеты в руках полусонного пассажира в метро, проникнуться этим шорохом, как если бы это был единственный звук, который ты способен воспринимать.…

Окунись в сладкое море запахов, проходя мимо хорошо знакомой кондитерской, закрой глаза…

Мысленно, осторожно достань из вафельницы горячую, мягкую вафельку и скрути из нее… нет! Не трубочку! – птицу, домик, самолет!  Потом, ощущая на губах горячие крошки, съешь свое творение, осознавая мимолетность и величие его жизни для тебя…

А потом начни бежать. Бежать стремительно, как бежал бы навстречу летнему дождю в далеком детстве. Беги быстрее и быстрее, а потом, оттолкнувшись от земли, взлетай! Так высоко, как сможешь! Расправь сильные крылья своей души и долети до Солнца, чтоб принять в дар от него теплую частичку, что будет согревать твое сердце в самую холодную зиму, в саму трудную минуту.…

Возьми его бережно, только лишь кончиками пальцев и подари своему сердцу, потому что нет ничего ценнее у тебя, чем любящее сердце ребенка, живущего в тебе и способного удивляться, чувствовать жизнь, делая тебя настоящим и лишать в эти прекрасные мгновения этого – такого надоевшего – контроля над собой… Ты слышишь?

Воскресным вечером, когда одиноко, в среду утром, когда много дел предстоит… Прислушайся: внутри тебя поет ребенок… 

Он расскажет тебе много удивительных и правдивых историй о тебе самом, только истинном. Ты будешь смеяться, плакать, сострадать… И в этот миг к тебе снова вернется свобода, в надежде, что не будет вновь изгнана ложью. И она не обманется.Познавший дитя в своем сердце, не сможет лгать, а значит, по праву обладает свободой. Свободой не носить масок, летать, есть воображаемые трубочки, разжигать костры на айсбергах. И покидать свой радужный кокон, чтоб дарить миру простую идею: «Свободен тот, кто может не лгать».опубликовано 

 

Автор: Ирина Ревеко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //stihi.ru/2011/06/17/6622

Мужчины, которым нравятся недоступные женщины

Поделиться



Любовь и достоинство

Российские женщины 21 века стараются научиться получать вагинальный оргазм, натренировать определённые мышцы с той целью, чтобы, наконец, увидеть счастливым своего мужчину или показывают ему своё умение заниматься бизнесом, чтобы успокоить желанного партнёра: «мне не интересен банковский счёт того, с кем я ложусь в постель».

Европейские женщины убеждают мужское население в том, что им неприятно пить кофе, за который заплатит ухажёр. Нигерийские женщины, в попытке выжить, приезжают в Европу и занимаются проституцией.

Но любая женщина, верит она в это или нет, хочет подарить всю свою любовь тому единственному мужчине, который олицетворял бы для неё отца, мужа и ребёнка, в комплекте. Неосознанно, ещё со времён существования племён, женская генетика требует самореализации в любви к своему мужчине и своему ребёнку, а мужская – в охоте на зверя и принесении добычи в семью.





Проблема женского пола в том, что он ищет шанса почувствовать себя слабым в объятиях сильного мужчины, проблемой мужского батальона армии любви является страх перед женским давлением или навязчивостью.

Как от божественной любви перейти к адской мести

Мужчина, с детства подавленный чрезмерной любовью матери, которая выражается как в слишком большой заботе, страхе за сына или преувеличенном количестве ласк, так и в постоянном контроле за любимым ребёнком, вплоть до ревности к его подружкам, — вырастает неуверенным в себе завоевателем женского пола или же ленивым моральным импотентом. Два из упомянутых выше комплексов мужской неполноценности разрешимы, а интеллигентные мужчины показывают свою наивысшую мудрость в способности превратиться из неуверенного в себе мальчика в мужчину, который умеет любить… не говоря уже о массе внимания, которое такие превратившиеся мужчины вызывают у противоположного пола, возвращая тому человеческое уважение, благодарность и симпатию.

Впрочем, те, кто не сумел развить свой духовный потенциал до упомянутого уровня адекватного отношения к самому себе, как к самодостаточному мужчине, который любит и уважает себя - составляют большинство мужчин, проживающих на планете Земля по сей день.

И возбуждает таких кавалеров отнюдь не желание пусть даже яркой и умной женщины подарить любовь своему партнёру, нежели недоступность женщины, как таковой. Такие мужчины привлекают внимание противоположного пола, однако, сами не способны почувствовать радость быть любимым. Такие мужчины не доверяют женщинам, тем более, не воспринимают доверие сексуального партнёра как ценность.

Если проанализировать взаимоотношения мальчика с матерью в его детские годы, становится очевидной привычка ребёнка, воспитанного подавляющей матерью и слабым отцом, жить в ожидании истинной женской нежности от матери, её ласкового внимания, её веры в силы будущего мужчины и уважения ею личных границ сына. Отсутствие такого отношения рождает в мальчике привычку желать недоступную мать, прототип будущей сексуальной партнёрши.

Результатом такой детской привычки становится мужская потребность в недоступной женщине. В случае же удачного стечения обстоятельств в жизни двоих и создания желанных обоими взаимоотношений, проблемой мужчины становится его проекция привычных ожиданий материнской любви на свою избранницу, его постоянная неудовлетворённость отсутствием нужного любящего внимания от женщины, его осуждение любимой и его неизбежная измена своим, некогда полыхавшим страстью, чувствам к ней. Проблемой брошенной женщины становится, разумеется, полное смятение чувств и унижающие её ощущения гнева по отношению к некогда заботившемуся о ней любимом мужчине.





Вероятно, такие ситуации – или рассказы о них – подвигают женский пол на любовь к порнографии, просмотр которой можно будет разделить с мужчиной, и к тренировке получения множественных оргазмов для того, чтобы доставить удовольствие любимому. При этом женский пол забывает о своей женской сути: оргазм-то происходит, в первую очередь, на душевном уровне, а мужской пол продолжает неосознанно обвинять «мать» в недостатке любви с её стороны, осуждать желание жены видеть уважительного размера банковский счёт мужа. С возрастом вера таких мужчин в женское чувство любви пропадает вообще или превращается в желание унизить женщину, как таковую. Месть вообще является очень соблазнительным чувством обоих полов. Не только чувством, но и мотивом.

Женщина, подавляющая сына своей любовью в форме заласкивания или в форме чрезмерного контроля, как правило, является недолюбленной в детстве дочерью слабого отца… женатого на подавляющей женщине.

Почему женщина, мечтающая о защите, о сильном мужчине, проводит жизнь в чувстве одиночества рядом с некогда любимым? Возможно, объяснение такого замкнутого круга кроется в слабости мужа, которого когда-то недолюбила мать.

В попытке ощутить свою мужскую силу, «мальчики» всех возрастов выбирают поведение диктатора и отвыкают от чувства любви вообще. Их дочери растут недолюбленными, а их сыновья вырастают настолько же неуверенными в своей духовной силе, как их печальный отец.

Любовь и деньги

Когда мужчина верит в то, что женщина любит в нём его деньги, а не его самого, то мужчина становится жадным. Стоит упомянуть лишь о результатах исследований американских психологов, задававших вопрос щедрым кавалерам: желание мужчины предложить женщине ужин в дорогом ресторане, заплатить за шубку любимой или просто дать ей денег, говорит о сексуальном желании мужчины.

Деньги являются для мужчины неосознанным способом выразить женщине благодарность за возможность наслаждения чувством сексуального удовлетворения.

Жадные представители «сильного» пола почти всегда страдают от недостатка любви в их жизни, по причине чего сами они эту любовь не хотят давать вообще никому, и тем более – обидевшей их женщине.

В свою очередь, умнейшая женская половина населения – из страха быть осквернённой в своём преданном чувстве любви к первому мужчине в своей жизни (к папочке) – решает искоренить в себе чувство уважения к мужчинам вообще и действительно перестаёт заботиться о партнёре. Или же начинает тренировать свой сфинктерный аппарат...

И вот мужчины, встречая женское желание практиковать порнографическое унижение чувства любви к партнёру, радостно реализуют свою животную потребность, подтверждая при этом своё мнение о том, что женщина не способна любить и что она лишь использует мужчину и его деньги. При этом, инстинктивная мужская – также, как и женская – жажда взаимной любви терпит 100% фиаско… Десять оргазмов за ночь, все органические отверстия использованы для входа (и выхода), перепробованы все позиции «камасутры», которую легко найти в интернете на любом языке, а любовных чувств так и не возникает. (Надо же!..)

Замкнутый круг неискренности

Человек любого пола, осуждающий противоположный своему, не способен насладиться чувством «быть любимым». Этот человек испытывает страх перед искренними взаимоотношениями. А если точнее, то это будет страх перед болью, причинённой тем, кого ты любишь. (Ведь мама была любима, ей было доверено сердце… а она уходила, даже не поцеловав на прощание! И приходила в плохом настроении...) Столько недостатков!.. Просто не вынести.

И вот встречает мужчина именно ту единственную и неповторимую, об искренности которой он мечтал с тех пор, как начал заниматься мастурбацией,но вдруг ощущает её непривычную «доступность», т.е. её искреннее желание подарить любовь. Мужчине становится скучно и он заканчивает взаимоотношения, даже не начав их. Скука, как чувство, является неосознанным человеческим страхом принятия решения.

А женщина влюбляется раз, два, три... Вскоре она находит себе друга, от которого ждёт доверия, ответственности за сказанное, щедрости (в любви также, как и в деньгах) и просто силы духа, однако, по факту отсутствия таковых мужских качеств, родив девочку, показывает ей пример того, как нужно презирать мужской пол, или, родив мальчика, начинает подавлять его своей любовью… которую когда-то так хотела выразить взрослому мужчине в постели. «Любимый муж», в свою очередь, безрезультатно ожидая внимания своей избранницы, рано или поздно приходит к выводу о том, что женская любовь обманчива и что иллюзии молодости привели к разводу и желанию забыть некогда любимую мать родных детей.

Жить в настоящем, не прожив прошлое…

Человек не будет способен радоваться и жить в настоящем, пока он убегает от своего прошлого. Мы всегда находимся там, откуда упорно стремимся сбежать. Те, кто не отдавая себе в том отчёта, живут своим прошлым – а именно, непрощённой болью, испытанной в результате того или иного отношения любимого человека – боятся смерти. Тот, кто живёт болью своего прошлого, не способен насладится любовью в настоящем. Этот человек просто будет бояться правды любви в случае её возникновения в его жизни. Он будет бояться боли, к которой так привык с детства, и обязательно найдёт причины, преграждающие ему путь к найденной любви и к ответственности за поддержание взаимности этого чувства.

И вот, ходят по свету мужчины… ждут любви… и наслаждаются порнографией, унижающей человеческое достоинство, как таковое… а когда встречают того, кого искали, начинают осуждать её и никак не могут справиться с ощущением многих недостатков той, которая хочет просто подарить любовь.

Проблемой человека, который осуждает близких или просто тех, кто ему нравится, является привычное осуждение самого себя.

Единственной возможностью радоваться ежедневным деталям и тем более важным событиям своего настоящего является факт прощения человеком себя самого, в частности, своей зависимости от ожидания любви со стороны противоположного пола в период взросления (ну, например, от мамы, от папы...).

Обычно тот, кто ждёт, — умирает в ожидании; а тот, кто принимает жизнь такой, какая она есть, делает разумные выводы и забывает о неприятных минутах своей судьбы. Простить мать (отца) означает понять мотивы его поступков и явное отсутствие желания родителя причинить боль чаду.Простить себя означает перестать критиковать себя за сделанный в детстве вывод о себе, как о недостойном любви человеке.Перестать критиковать себя за что-либо вообще означает выбор любви к себе.

Тот, кто любит себя, наслаждается удовольствием быть любимым другими. Такому человеку не обязательно тренировать свой сфинктер для того, чтобы партнёр испытал удивительные чувства наслаждения с ним в постели. опубликовано 

 

Автор: Алиса Валери

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.popsy.ru/articles/full/stati/muzhchini_kotorim_nravyatsya_nedostupnie_zhenshini/

Шэрон Олдс: 3 способа собрать себя заново после расставания

Поделиться



Замечательной поэтессе Шэрон Олдс пришлось пережить мрачный период одиночества после развода.  После 30 лет совместной жизни муж ушел от нее к другой женщине. Олдс написала о своем опыте переживания расставания в книге стихов Stag’s Leap («Прыжок оленя»),за которую удостоилась сразу двух престижнейших премий: Пулитцеровской и премии имени Т.С. Элиота.

В ней много потрясающих стихов, которые заставляют по-новому взглянуть на отношения. Олдс опубликовала сборник в 2012 году, спустя 15 лет после развода — с тех пор она встретила новую любовь и выпустила еще одну книгу стихов — тоже поразительную, об отношениях с телом и сексуальностью.

 





Три необычных совета Шэрон Олдс о том, как пережить одиночество:

1. Носите с собой платочек силы

Я всегда питала слабость к определенной разновидности носовых платков – не кружевным, а с рисунками. Мой любимый дизайн – «Калифорния» с нанесенной на платок картой «Золотого штата» с иллюстрациями и морем золотистых маков. Кроме того, у меня хранятся стопки других, самых разных носовых платков, некоторые из них я сшила своими руками.

Когда я была ребенком, этот маленький кусок ткани виделся мне символом женской силы, чувств и красоты. Мамы всегда держали их под рукой, а также элегантные взрослые леди, которые носили еще чулки и перчатки. Казалось, носовые платки хранят в себе удачу и, может быть, немного волшебства. Что вытащит фокусник из-под носового платка в следующую минуту? Пасхальные яйца? Малышей?

Я до сих пор так их воспринимаю – как свой талисман силы. Во время развода я следила за тем, чтобы в сумочке всегда было несколько платков. Даже сейчас, спустя годы, я все равно полагаюсь на их силу… В серые, мрачные дни, когда я еду на поезде на работу в Нью-Йоркский университет, то улучаю минуту и достаю из сумочки сияющий разноцветьем носовой платок: темная позолота, багрянец, индиго, светлая вишня и зелень!

2. Пишите то, что вы действительно думаете

Я верю, что если дать себе волю и доверить мысли бумаге, мы узнаем удивительные вещи о своем внутреннем мире. Усилия выглядеть нормальными, во что бы то ни стало соответствовать ожиданиям и стереотипам окружающего мира сходят на нет перед лицом нашего необычного, странного «Я» на странице. С того дня, как мой муж объявил мне, что уходит, я начала писать — много. Мне хотелось сделать что-то со своей внезапно изменившейся жизнью, разразиться песней, выплакать горе на бумаге. Я напоминала себе, что никто не увидит написанного… это помогало быть смелее и побеждать внутреннего цензора. Позже я решала, обнародовать ли написанное; найти читателей в данном случае не казалось мне самым важным.

Вести дневник или создать что-то еще – стихи, кормушку для птицу, шоколадный пирог — в этом проявляется самоуважение. Ты прикладываешь усилия. Ты пробуешь дальше. Ты не лежишь, поверженный, на земле, сдавшись и опустив руки. В писательстве есть еще одно, очень дорогое мне свойство — через него мы можем говорить с отсутствующими, мертвыми, отчужденными и теми, по кому мы тоскуем, — со всеми людьми, от которых мы отделены. Мы можем снова их увидеть, лучше понять, даже попрощаться.

3. Стойте на своем, даже если придется вцепиться в стул для храбрости

Медленно и постепенно, с течением лет, душевная боль, ощущение, будто меня разорвало на куски, когда рухнул мой брак, утихла. Но, оказавшись в одиночестве, я осознала, что, как личность, все еще  испытываю довольно сильную эмоциональную зависимость от партнера, желание иметь кого-то рядом для душевного спокойствия. Да, я стояла на собственных ногах, но недостаточно твердо. Я все еще боялась людей и — за исключением тех моментов, когда писала, – не была уверена в себе. Когда в университете я встречалась с другими преподавателями и они высказывали мнения, с которыми я была не согласна, я обычно говорила: «Это интересно» или «Да, я понимаю, о чем вы» вместо того, чтобы прямо вступить с ними в дискуссию.

Поэтому я подстегнула себя. Чтобы сказать коллеге «Я с вами не согласна», мне пришлось вцепиться руками в стул, так тряслись у меня колени. Но я сделала это. Заставляя себя проявлять ассертивность, я почувствовала, что смогу отстаивать свою точку зрения в новых отношениях, — и поверила, что окажусь способной на это. опубликовано 

 

@Шэрон Олдс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: smart-cookie.ru/relationships/kak-perezhit-rasstavanie-3-sposoba-sobrat-sebya-zanovo/

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя

Поделиться



Магия  взаимоотношений

 

Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам. Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.

 





Так было со мной, несколько лет назад…

Я работала на руководящей должности и не без основания считалась ценным кадром для компании. Если оценивать мою продуктивность, то она была запредельной: мне удавалось следить за работой подчиненных, выполнять поставленные компанией планы, решать вопросы развития и продвижения, ездить в командировки. Я по праву считала себя «звездой команды». Это не было нарциссическим бредом, мне действительно было на что опереться. В коллективе я пользовалась заслуженным уважением, была примером для подражания подчиненных.

Но однажды что-то пошло не так. Для меня.

На должности заместителя директора в коллективе появилась новая сотрудница. Эта был бюрократ старой формации, с ригидным мышлением и с манией величия, которая досталась ей в наследство с трудовой книжкой, где были записаны предыдущие высокие должности. Как и полагается бюрократу, она очень быстро стала ломать годами установленные правила роботы, строить новый мир, создавать новые коалиции. И первым делом, она принялась за развенчание культов личности тех, кто был в авторитете до нее.

Итак, это была я. Как кость в горле, я раздражала ее всем: внешним видом, заносчивостью, размером заработной платы, влиянием на руководителя. И, по ее мнению, являлось уж совсем недопустимым оставить безнаказанным то, что руководитель отдела получает в разы больше заместителя директора.

Началась охота на ведьм. Тщательно фиксировались все мои мелкие промахи и нарушения нововведений. Собирались целые собрания для того, чтобы устроить публичную порку. Устраивались мелкие пакости и провокации, в которых я вела себя не самым лучшим образом.

Тут же нашлась целая кучка ее сторонников, которые резко стали находить во мне все самое худшее, вспомнили каждый промах и оплошность.

Оставаться в такой атмосфере было нереально. Я чувствовала ярость и бессилие. Я не могла выдерживать состояние, когда меня сталкивают с уютного места «звезды команды» и называют обычной, зарвавшейся, жадной и т.д. Я не могла выдерживать, когда меня опускают на землю и обесценивают мой вклад.

Я приняла решение уходить с работы.

Не было никакого желания искать слова, тратить время и силы на объяснение причин своего решения. Мне не нужны были формулировки, и я предоставила эту возможность другим. Нет значит нет. Я, как маленький ребенок, решила уйти с любимой песочницы, потому что на нее пришла старшая девочка из соседнего двора. Не взирая на уговоры лояльных ко мне сотрудников, я решила громко хлопнуть дверью и уйти в никуда.

До сих пор оставаясь в стороне от «бабьих разборок», теперь заговорил мой директор. Ситуация вышла из-под контроля и достигла рубежа, где нужно было принимать радикальные решения. Его выбор был однозначным, в мою пользу, что означало выбор не в пользу своего нового заместителя директора. Ценность моего пребывания на фирме была многим больше той ценности, которую несла в себе ее деятельность и которая, по итогу, свелась к банальным личным расчетам.

«Я хочу извиниться за то, что произошло. Если вы хотите, я могу ее уволить!».

Хочу ли я этого? Если бы я набралась смелости и честно озвучила первую мысль вслух, то я бы прокричала:

«Да, это именно то, что я хочу».

Волна злости накрыла меня, и я тут же перешла в режим «сейчас или никогда». Я хотела рассчитаться с обидчицей, положить ее на лопатки. У меня был шанс решать, где в фразе: «Казнить нельзя помиловать» поставить запятую. Без пафоса, но для меня это был момент триумфа. Я была счастлива, я чувствовала гордость. Я сумела прогнать старшую девочку из своей песочницы и вернуть все свои пасочки. Я даже могла сделать так, чтобы ее больше никогда не было на моей территории.

Внутри меня кипел вулкан чувств, и обжигающая лава стремилась вырваться наружу в уничижающем вердикте. В области живота образовалась дыра серого цвета, которая засасывала меня в глубину вулкана. А в глубине дыры то, что делает меня слабой и беззащитной. Там обида и страх.

Меня накрыла неопределенность.А зачем мне ее увольнение? Да, я буду по-своему права, но буду ли счастлива?

Что мне это даст и какие чувства я хочу, чтобы испытала моя обидчица?

…Я хочу, чтобы она почувствовала, что больше не нужна. Я хочу, чтобы ей было страшно, чтобы она чувствовала себя одинокой и беззащитной. Я хочу, чтобы ее разоблачили и показали, что она самая обычная особа, на которую тоже нашлась управа. Я хочу, чтобы она чувствовала себя неценной, некомпетентной. Чтобы она чувствовала себя лузером…

Боже мой! За пеленой злости и жажды справедливости я увидела произошедшее как в кривом зеркале. В виски пробралась пульсирующая боль, цель которой была сместить концентрацию с мыслей на чувства. Я вдруг стала маленькой-маленькой, и надо мною повисла вся тяжесть решения, которое я должна принять.





Это невозможно!  Я хотела перебросить свою же боль, вернуть ее сторицей, очиститься от этого! Я хотела избавиться от этого добра и другого пути, как швырнуть его в лицо обидчику не смогла придумать.

Я хотела свой стыд переложить на другого!!!

Это я чувствовала себя лузером, ненужной и некомпетентной. Это я испугалась разоблачения и почувствовала бессилие. Это я не могу проживать свои неудачи и промахи. Мне стыдно очутиться у плахи, когда до этого восседала на пьедестале. Это мне стыдно зарабатывать деньги. Даже мое решение уйти без борьбы – это бессознательное желание триумфа. В этом случае я, как бы, не опустилась до того уровня, чтобы доказывать «ущербным их заблуждения». Я гордая, я выше этого. Таким способом я остаюсь вся «хорошая», а обидчица- вся плохая. Она демон, а я – ангел. Она агрессор, а я жертва.

Я в броне. Я, как светлый рыцарь, в доспехах и с забралом на лице. Я закрыта собой от себя.

Сердце стало биться тише. Ко мне постепенно стало возвращаться спокойствие и умение рассуждать. На душе было паршиво.

Я вздохнула и, уже без злости, сказала: «Не нужно никого увольнять….».

Наши чувства – это сигнальная система. Красная лампочка, которая загорается в момент повышенной опасности. Если слишком долго игнорировать поступающие сигналы – беды не миновать. Страх, печаль, агрессия говорят о том, что в нашем окружении есть что-то, что выходит за рамки привычного и требует изменения в поведении. По большому счету, чувства – это инструмент, который лучше головы указывает на то, что действительно происходит с нами.

Важно лишь дать немного времени себе для распознавания эмоций. Пустить в сердце то, что нашептывает разум и понять, что ты хочешь, чтобы почувствовал человек после взаимодействия с тобой.

Можно притвориться бесстрашным, уверенным, действовать, будто море по колено и тут же быть уничтоженным безжалостным потоком критики, насмешек, которые неминуемо обрушатся на зарвавшегося хвастуна.

«Как тебе не стыдно приносить домой плохие оценки?» - послание, за которым стоит стыд родителя за собственную несостоятельность. Куда легче передать стыд ребенку, как горячую картофелину, чем выдерживать собственные чувства.

«Если бы не ты, я бы давно ушел с ненавистной работы» - попытка отдать другому вину за нерешительность и безответственность.

«Ты мало зарабатываешь», — а под ним стыд за то, что не сумели реализовать собственный потенциал и построить карьеру.

«Ты постоянно игнорируешь меня. Меня это злит»,- злость, обращенная во внутрь из-за долголетнего самообмана и иллюзий, что человек изменится.

«Я не могу тебе доверять, потому что ты меня предал» - обвинение, где есть вина перед собой за то, что позволили с собой так обращаться.

Обмануть себя все равно не получится. Подавляя чувства, мы пребываем в состоянии растерянности. Любое отвергнутое чувство занозой застрянет в теле и любая стрессовая ситуация будет достаточным триггером для запуска телесных реакций, которые заставят либо замирать, либо убегать, либо нападать.

Опять и опять утверждаюсь в верности фразы: «Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя».

Единственное, что помогает обрести целостность — это способность честно смотреть на самих себя и в процессе созерцания открываться все глубже. Искренне говорить: “Здесь я чувствую бессилие. А здесь – гордыню».  Или: “Да, я люблю хорошо зарабатывать. Я люблю деньги и мне не стыдно”. Или: “Я разбит”. Стоит только признать все эти проявления в самих себе и позволить этому показаться, не облекаясь в психологические защиты.

Важно помнить, что на жизненном пути нам повстречаются разные путники. Они будут нашими учителями, которые помогут нам узнать себя лучше: кто-то больше, а кто-то меньше, но каждый оставит след в нашей жизни.

В этом и есть магия  взаимоотношений — они вытаскивают на свет нашу боль, стыд, старые раны и защиты от них. Потому что только отношения могут пролить свет на, что мы скрываем от самих себя и исцелить то, что давным-давно хочет быть исцеленным. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Сарапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8524-esli-ne-mozes-prostit-kogo-to-isi-gde-ne-prostil-seba

Главное, что упускают родители в воспитании детей

Поделиться



Главное, что упускают родители в воспитании ребенка – они не умеют быть счастливыми сами и не умеют строить отношения, которые были бы примером для ребенка.

Потому что воспитывают не слова – воспитывает живой опыт. Если родитель реализовался в жизни, он счастлив по-настоящему, если отец и мать имеют очень глубокие, уважительные, доверительные отношения настоящей дружбы, взаимопомощи – если это есть, то ребенок естественным образом следует этому примеру.

 





Например, если родитель сделал какую-то ошибку, – а мы всегда будем делать какие-то ошибки в этом мире - мы несовершенны, и потом родитель подошел к ребенку и сказал: «Пожалуйста, извини меня, я был не прав», – вот это обучает сильнее, чем тысячи слов правды, которые я буду говорить. В этом случае родитель обучает ребенка: «Я – ученик и ты такой же ученик в этом мире. Ты будешь совершать ошибки, но имей честность, искренность их признавать перед другими людьми. Имей это мужество, чувствительность к другим, чтобы понять, что причинил им боль, какие-то неудобства». Когда родитель показывает свою слабость, свое несовершенство перед ребенком и просит прощения – это самое лучшее обучение, какое только может быть.

Мы очень часто думаем, что воспитание, обучение – это некая совершенная платформа, некая совершенная личность, которая транслирует совершенные знания. Но это не платформа жизни, это платформа какой-то иллюзии, идеи.





Здесь нет жизни. Это означает, что ребенок ничему не научится. Потому что если авторитет непогрешим, то где моя свобода выбора? Это означает, что я должен выполнять инструкцию, которую говорит мне этот непогрешимый авторитет.

Если я просто тупо следую инструкции, то у меня не может развиваться разум, интуиция, я не могу проявить свое собственное мнение, свое творчество. Нет развития. Когда мы говорим, что педагог, родитель – это совершенная личность, то мы ребенку не даем пространства для развития. С самого начала нужно понять, что я не совершенен, и бросаться такими словами опасно как для меня самого, так и для ребенка, которого я воспитываю.

Жизнь – это ошибки. И настоящий опыт жизни – когда мы совершаем ошибки, признаемся себе в этом, признаемся другим, просим прощения, если причинили боль. Вот так развивается человек. опубликовано 

Автор: Олег Гадецкий

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/deti-vospitanie/oleg-gadeckiy-chto-upuskayut-roditeli-v-vospitanii-rebenka

«Техника сэндвича»: умение общаться с людьми

Поделиться



Умение общаться с людьми необходимо не только тем, кто «работает психологом». С этой истиной, похоже, согласны все. Но не все понимают под выражением «умение общаться с людьми» то, что является, на мой взгляд, здесь самым важным.

А именно: результатом Вашего «умения общаться с людьми» всегда должна быть психотерапевтическая польза, приносимая Вами этим людям. Вот так-то. И следует знать: чтобы общение с Вами оказывало на людей психотерапевтический эффект — Вам не обязательно быть этим самым психотерапевтом! 

Но для этого, всё-таки, нужно научиться некоторым отработанным, почти доведённым до техники, способам, так сказать, «межличностного взаимодействия». 





Один из них, который я Вам сегодня представляю, называется «Техника сэндвича». Он прост как бутерброд с маслом, но не все знают, что от соблюдения нехитрых условий его приготовления зависит очень много. 

По принципу сэндвича общение строится так: начало и конец его обязательно должны носить позитивный характер, а середина включать все негативные моменты (которые действительно необходимы). 

А. Начать с хорошего. 

В. Продолжить сложным и неприятным. 

С. Закончить хорошим. 


Казалось бы, что тут непонятного? В теории — всё понятно. Однако с практикой сложнее. На практике мы часто не задумываемся о том, что общение — это искусство и поэтому оно должно строиться по своим чётким законам. 

На практике мы привыкли вот к чему. Мы следуем двум жёстким схемам. Либо:

  • Устраиваем вечер «неприятных разговоров», год или месяц копя для этого вечера все «неприятные моменты».
  • Устраиваем скучный невыносимый дежурный «вечер комплиментов», не позволяя «плохому слову» сорваться с наших губ, и тем самым ещё больше готовя почву для последующего неприятного разговора, который неминуем.
Техника «сэндвича» как раз и позволяет нам не держать камень за пазухой с тем, чтобы потом в самый неожиданный момент не вывалить гору накопленных камней на голову ничего не подозревающего собеседника. 

Эта техника исходит из аксиомы: человеку всегда есть что сказать другому человеку: и приятное, и неприятное. Причём «приятного» нужно говорить в удвоенном объёме. Именно тогда «неприятное» нормально усвоится, переварится и осознается. 

Если Вы выберете стратегию «Я никого не ругаю, я со всеми в ладах», то эта стратегия будет работать на Вас только до поры до времени. А потом Вы сорвётесь и заслужите репутацию непредсказуемого и неуравновешенного, а то и двуличного человека, который «мягко стелил», да жёстко потом пришлось спать... 

Если, наоборот, Вы выберете стратегию «моя задача — указывать на недочёты, хвалят пусть льстецы», то Ваш негатив скоро просто перестанут слушать, Вы будете вещать в пустоту. Так люди амортизируют неприятный для себя шум — перестают его слышать вообще. В итоге, своей критикой Вы также ничего не добьётесь. 

Каждый акт общения должен быть выстроен по принципу сэндвича — кусок масла между двух кусков хлеба — чтобы ничего не испачкать, не посадить досадное жирное пятно, но чтобы было в итоге питательно и полезно. 





Сначала Ваши попытки всегда действовать по этому принципу будут выглядеть несколько искуственно. Но потом Вы привыкнете к правилу сэндвича, что сразу отразится и на качестве Вашего общения. 

Более того, люди будут вслушиваться в Ваши советы и критику, не переставая при этом считать Вас — самым душевным человеком из всего своего окружения. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/tekhnika-sendvicha-ustanavlivaem-pozitivnuyu-obratnuyu-svyaz/

Только для женщин: простая инструкция по выбору поклонника

Поделиться



Инструкция по выбору поклонника для мятущейся женской души 

 

Вот простенький (двоичный) алгоритм взаимодействия  с поклонником (мужчиной) от стадии знакомства и до сожительства или чего-то большего, — брака, например. Всё зависит от вашей цели на данный момент времени. Сокращает нерво- и время- затраты как вам, так и мужчинам. 





1. При знакомстве, когда мужчина просит ваш телефон: 

  • если он нравится (приятен) — дать телефон;

  • если мужчина не нравится (не приятен), не надо давать телефон.

2. Далее мужчина звонит и приглашает на свидание:

  • если мужчина продолжает нравится при общении (вам нравится как и куда он вас зовет) — идти на свидание;

  • если не нравится (предложенное) — не идти на свидание.

3. Понравилось свидание? Оцениваем по параметрам: физическая привлекательность, интеллект, умение общаться, организованность, пунктуальность наконец! -существуют мужчины, которые опаздывают на свидание.

  • если да — соглашайтесь на секс;

  • не понравилось свидание? — не соглашайтесь.

4. Понравился секс? Оцениваем по параметрам: длительность и острота ощущений, оргазм был или мужчина об этом не заморачивался (да, бывает и такое, к сожалению).

  • если да — возможно продолжение отношений;

  • если нет, то ничего сложно.

5. Этот пункт можете заполнить сами! 

В жизни, как в математике должно быть всё просто и красиво! Если в отношениях с мужчиной это не так, то, как вы уже поняли — все просто!

Единственное, что Вам может помешать применить эту методику — это страх остаться одной, без даже плохонького или неподходящего, но «Мужчины».

Мои аргументы: жизнь слишком коротка, чтобы позволить плохонькому или неподходящему мужчине превратить Вашу жизнь во что-то скучное и неинтересное. Помните — океан жизни безграничен! Не существует только одного человека на всю вашу жизнь (количество разводов на это указывает). Так бывает, но крайне редко, как кармическое притяжение двух родственных душ. В основном же, жизнь меняется, вы меняетесь, человек рядом с вами должен меняться также, а если этого не происходит, то он должен уйти. 

 

Автор: Наталья Нилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/23113/

Притча о печали и радости

Поделиться



Когда родилась моя Печаль...

Когда родилась моя Печаль, я заботливо выхаживал ее и оберегал с нежностью и любовью.

Моя Печаль росла, как и все живое, росла сильная, прекрасная, исполненная прелести и очарования. 



 

И мы с Печалью любили друг друга и любили окружавший нас мир, потому что у Печали было доброе сердце и мое рядом с нею становилось добрее. 

Когда мы с Печалью разговаривали, наши дни обретали крылья и сновидения обвивали наши ночи, потому что Печаль говорила ярким языком и мой язык становился рядом с нею ярче. 

Когда мы с Печалью пели, соседи садились у окон послушать нас, потому что наши песни были глубокими, как море, и их мелодии были полны причудливых воспоминаний. 

Когда мы шли вместе с Печалью, люди провожали нас нежным взглядом и шептали вслед самые ласковые слова. А иной раз посматривали на нас завистливыми глазами, потому что Печаль была благородна и я гордился ею. 

Но моя Печаль умерла, как умирает все живое, и оставила меня наедине с моими мыслями и раздумьями. И теперь, когда я говорю, слова свинцом падают с губ. Когда я пою, соседи не хотят слушать моих песен. Когда иду по улице, никто даже не взглянет на меня. И только во сне я слышу, как кто-то сочувственно говорит:

 - Глядите, вот лежит человек, чья Печаль умерла. 

Когда родилась моя Радость... 

А когда родилась моя Радость, я взял ее на руки и, взойдя на кровлю дома, вскричал: 

— Приходите, соседи, посмотрите, что за Радость сегодня родилась у меня! Приходите, люди добрые, поглядите, как она беззаботно веселится и смеется под солнцем! 

Но, к моему великому изумлению, ни один из соседей не пожелал посмотреть на мою Радость.



 

Семь месяцев подряд каждый день я всходил на кровлю дома и возвещал рождение Радости, однако никто не внимал моим словам. Так мы и жили, я и Радость, в полном одиночестве, и никому не было до нас дела. 

И вот лицо Радости сделалось бледным и печальным, потому что ничье другое сердце, кроме моего, не восторгалось ее очарованием и ничьи другие губы не касались поцелуем ее губ. 

И вот Радость моя умерла — не вынесла одиночества. 

И теперь я лишь тогда вспоминаю умершую Радость, когда вспоминаю умершую Печаль. Но память — это осенний лист, который, прошелестев на ветру, умолкает навсегда.

 

@ Джебран Халиль Джебран. Из книги «Безумец. Его притчи и стихи»

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: econetonline.com

Ценить без оценки: искусство восхищения мужем

Поделиться



Искусство восхищения 

Истина, ставшая прописной: чтобы человек становился лучше и достигал большего, его нужно хвалить. Например, если хвалить ребенка, он вырастет спокойнее и по пути истреплет нервы меньшему количеству окружающих взрослых. А если хвалить сотрудника (на корпоративном сленге «давать ему положительную обратную связь») — он будет работать лучше, даже за меньшие деньги.

Муж не исключение: он тоже человек! Поэтому закон похвалы работает и в его случае.





Рискну предположить, что принять на веру этот факт удается не многим и не сразу. И не нужно: в мире достаточно научных работ на эту тему. Многочисленные и многолетние исследования – от экспериментов на полевках в Стэнфордском университете до работ известного нейроэкономиста Пола Зака – доказывают, что все наши чувства, ощущения, устремления и, как следствие, достижения во многом регулируются гормональными процессами.

Начнем с нейрологии и физиологии

Если говорить конкретнее, карьеру и социальные связи человека тянет вверх тройка рабочих лошадок – нейромедиаторов и гормонов: допамин, серотонин и окситоцин. От их концентрации в организме напрямую зависит наша уверенность в себе, нацеленность на результат, умение выстраивать социальные связи и не пасовать перед трудностями. Важно учитывать, что наилучшим образом они действуют именно в триаде.

Достаточное количество допамина мотивирует человека к достижению цели, стимулирует к новым действиям и помогает приспособиться к изменяющимся условиям. Недостаток, соответственно, оборачивается нерешительностью, отсутствием энтузиазма и боязнью всего нового.

Выделение допамина можно стимулировать, принимая витамины группы В и препараты магния и цинка. Но также хорошо он откликается на ритуалы поощрения за полученный результат. Вот почему стратегически полезно хвалить любимого человека даже за небольшие достижения, а крупные победы обязательно праздновать – хорошим вином, встречей с друзьями, путешествием или подарком. После важной победы, на пике эмоций (то есть, получив дозу допамина), нужно тут же планировать новые цели: окрыленный и поверивший в свои силы муж, не сомневайтесь, способен свернуть горы.

Серотонинмощный стимулятор познавательной активности. Он же помогает прочувствовать собственную значимость и важность. Соответственно, стабильная самооценка помогает поднять свой авторитет в глазах окружающих.Выработка серотонина угнетается в организме при дефиците солнечного света – потому прогулка с ребенком в хорошую погоду мужу пойдет на пользу.

Второй способ поднять уровень серотонинаусилить значимость любимого человека посредством выражения благодарности и уважения. Проще говоря, вернувшегося с прогулки мужа жена, выстраивающая финансовую стратегию, обязана ободрить кратким спичем о его незаменимости и огромном вкладе в семейное счастье.

Третий способ добиться требуемого уровня гормона – вспоминать об уже достигнутом: не зря в кабинетах успешных людей висят их дипломы и фото со значимых встреч. Так что, пока муж с ребенком осваивают детскую площадку, полезно было бы заняться оформлением мемори-стены, собрав на ней все достижения любимого человека.

Окситоцин, или «молекула моральности», отвечает за крепость социальных связей. Он усиливает доверие, снижает тревогу и дарит ощущение безопасности в обществе себе подобных. Иными словами, окситоцин нужен нам, прежде всего, для того чтобы отношения с другими людьми были не в тягость, а в радость. Доказано, что организм продуцирует этот гормон во время секса и просто нежных объятий (но объятий должно быть не менее восьми в день). Еще один фактор, стимулирующий выброс окситоцина – получение подарка.





Пока что все наши рассуждения немного напоминали описание приемов дрессуры, а не построения отношений с близким, любимым и самым родным человеком. Но, согласитесь, нет доказательств более убедительных, чем те, которые можно измерить в пробирках.

Теперь, когда, я думаю несокрушимых доказательств важности похвалы достаточно, переходим к сфере более тонкой.

Что же говорит о похвале и успехе психология?

И в психологии исследований на эту тему много, и все они в один голос твердят одно: хвалите и не бойтесь перехвалить! Например, психологи, изучающие счастье, утверждают, что счастливы те пары, в которых партнеры часто выражают друг другу свое восхищение. Они находят тысячи поводов сделать комплимент, похвалить за удачу на работе, подчеркнуть какое-то хорошее качество характера. Все хорошее, что происходит в таких парах, – не «само собой разумеется/ну и что тут такого», а причина выразить любовь и восхищение своему партнеру. Вы не поверите, что начинается в отношениях, когда комплименты и похвала становятся их постоянными атрибутами!

Единственное условие: делать комплименты нужно грамотно, а главное — искренне, испытывая любовь и восхищение, а не желание «переделать»:

  • Комплимент должен быть предельно конкретным. Четко представьте, что именно вас вдохновило в муже, иначе комплимент превратится в лесть. По сути, хороший комплимент — это констатация приятного факта, сделанного дела, вклада в результат.
  • Используйте словосочетание «потому что». Оно поможет конкретизировать мысли и сосредоточиться на достоинствах человека. Например: «Мне так приятно, что ты сегодня поехал за продуктами, потому что только ты умеешь выбирать такие вкусные помидоры».
  • Избегайте концентрирования внимания на очевидном, обращайте внимание на скрытые качества. Например: «Удивительно, как тебе удалось так быстро разобраться с этой программой».
Существует несколько «но», которые могут испортить целебность похвалы и превратить ее в яд:

  • Не используйте общие слова («всегда», «великолепно», «очень», «превосходно») и стандартные фразы. Обобщения вызывают ощущение неискренности и манипуляции. Согласитесь, любому человеку не очень приятно сознавать, что хвалят его формально и только для того, чтобы он запрыгнул на очередную ступеньку карьерной лестницы.
  • В комплименте недопустимо использовать наставления и поучения. Вы отмечаете только то, что было хорошо. Комплимент свысока, с чувством превосходства – это, скорее то, что вызовет агрессию, а не благодарность и радость. Вообще, если в ваших отношениях с мужем есть конкуренция и соперничество, любой ваш комплимент будет восприниматься как намек на ваше превосходство и его ущербность, — то есть иметь прямо противоположный эффект тому, о котором мы говорим. И не удивляйтесь тогда, что ваши «комплименты» становятся поводом для перебранок и недовольства.
Главное в комплименте – искренние эмоции восхищения и любви, а не те слова, в которые вы их облечете:

  • Не допускайте двусмысленности и иронии в комплиментах, отражайте только позитивные качества человека. Не заставляйте собеседника предполагать, что ваше высказывание имеет дополнительный подтекст.

Ирония – это пассивная агрессия. И не удивительно, что «ироничный комплимент» воспринимается, как подтрунивание и умаление заслуг, а не как истинная похвала:

  • Говорите только о том, во что сами верите и что вам действительно нравится: фальшь всегда чувствуется. Вы, наверное, знаете, что основную информацию человек получает отнюдь не из слов, поэтому ваше истинное отношение внесет коррективы в восприятие самых прекрасных придуманных вами фраз.
  • Чередуйте комплименты: нельзя постоянно хвалить человека за одни и те же качества. Не будьте попугаем. Даже самый удачный комплимент превращается в обыденную формальность, если повторять его сто раз.

Заключение

Тренируйтесь говорить комплименты ежедневно: это не так легко, как кажется. Если вы не находите, за что можете похвалить своего мужа, значит:

а) либо вы не любите мужчину, находящегося рядом;

б) либо у вас очень плохо с важнейшим навыком счастья –умением видеть хорошее в мелочах, и его нужно срочно развивать!





Если последний вариант ваш, не паникуйте, вы не одиноки. К сожалению, в наше воспитание была заложена «ошибочная программа» – «больше критикуй и станет лучше!». И поэтому навык покритиковать, выискивать недостатки, сказать «все хорошо, но…» — развит у нас с детства, передан по наследству и закреплен годами тренировок во всех сферах жизни.

А вот хвалить никто не учил. Так что нужно тренироваться и сознательно это развивать. опубликовано 

 

Автор: Елена Любченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/tsenit-bez-otsenki-kak-rabotaet-zakon-pohvalyi-po-otnosheniyu-k-suprugu/

РАДУЖНЫЕ ДЕТИ — третье поколение особенных детей

Поделиться



Радужные дети – это третье поколение особенных детей, которые воплотились на нашей Земле, чтобы помочь человечеству излечиться и продолжить развитие.

Радужные дети начали появляться примерно в 2000 году, хотя некоторые из них были рождены раньше и стали своего рода «разведчиками». Это означает, что большинство из них сейчас находится в подростковом возрасте и начинает оказывать большое влияние на мир.



В чем разница между радужными, хрустальными и детьми индиго?

Дети Индиго в основном рождались в 70-е и начале 80-х годов, они приходили в качестве духовных воинов, ломающих неработающие системы, чтобы расчистить путь для следующего поколения Работников Света.

Дух Индиго – это дух воина, потому что их коллективная цель состоит в том, чтобы искоренить те старые структуры – правительства, бизнес, образовательная и правовая системы – которые испытывают недостаток честности.

Одним из самых благословенных атрибутов детей индиго является их бескомпромиссная честность. Они живут с сильным кодексом моральных ценностей иинстинктивно чувствуют ложь и манипуляции.

В противоположность им, хрустальные дети добры и спокойны. У них могут быть случайные истерики, но в основном они миролюбивы и умеют прощать. Они любящие, чувствительные, чуткие и творческие. Поскольку хрустальные дети очень чувствительны, многие из них предпочитают не употреблять в пищу мясо животных. Они также тонко чувствуют природу, многие из них увлекаются камнями и кристаллами. К сожалению, «хрустальность» чувствительных натур означает, что они склонны к аллергии и сыпи. Другими их отличительными особенностями являются наличие воспоминаний о прошлых жизнях и то, что они поздно начинают говорить.

Как правило, радужные дети – это дети хрустальных взрослых. Они здесь, чтобы продолжить начатое детьми индиго и хрустальными детьми.



Термины «индиго», «хрустальные» и «радужные», которыми описывают эти три поколения, даны по цветам и энергетическим узорам ауры этих детей.

Радужные дети

Радужные дети восхищаются красками, они любят находиться в окружении ярких и цветных вещей и носят такую же одежду. Кроме того, их переполняют энтузиазм и энергия, они очень творческие. Радужные дети очень чувствительны и имеют возможность читать чувства людей. Они также являются природными целителями и умеют чётко сформулировать свои желания.

Радужные дети, благодаря своему большому сердцу, незлопамятности и доброму характеру, приносят в свои семьи радость и гармонию. Они никогда не обижаются и быстро возвращаются к своей солнечной природе после любого расстройства.

В юности радужные дети способны выражать свои потребности и желания. У них сильная воля и сильный характер. Это означает, что радужные дети могут быть восприняты как упрямые и нетерпеливые.

Тем не менее, истинная причина их поведения заключается в том, что они очень чётко понимают свои собственные потребности и поэтому отказываются соглашаться на что-либо другое.

Радужные дети наслаждаются своей первой инкарнацией. Это означает, что у них нет кармы, поэтому они могут наслаждаться жизнью на Земле безо всякой привязки к своему прошлому. Это также объясняет, почему у них такая высокая энергетика – у них нет никакого кармического мусора из прошлых жизней. Поскольку радужным детям не нужны хаос или проблемы, чтобы сбалансировать свою карму, они для своего рождения выбирают абсолютно мирные и домашние семейства. Они часто выбирают жизнь в обществе хрустальных или индиго взрослых.

Черты характера радужных детей:

  •  всех любят и никого не боятся;
  • имеют сильную волю и характер, что может быть воспринято как упрямство;
  • очень энергичны;
  • тонко чувствуют цвета и их оттенки;
  • очень творческие;
  • с большим энтузиазмом воспринимают происходящие в жизни события;
  • без промедления дают понять, если в чём-то нуждаются;
  • имеют целительские способности, которые начинают проявляться с самого раннего возраста;
  • способности к телепатии;
  • часто рождаются в семьях хрустальных родителей;
  • никогда не воплощались ранее;
  • не имеют кармы;
  • не рождаются в неблагополучных семьях. опубликовано 
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/kto_takie_raduzhnye_deti_i_kak_uznat_chto_vash_rebjonok_odin_iz_nikh/2017-01-31-42656