Принять то, что мы не можем изменить

Поделиться



Признаки полноценной и гармоничной личности, сформулированные классиком современного психоанализа Нэнси Мак-Вильямс.

16 признаков психического здоровья

1. Способность любить

Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.





 

2. Способность работать

 

Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

 

3. Способность играть

 

Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

Молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это важно для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием.

Ученые проводят аналогию с людьми и делают вывод, что возможно, гиперактивность у детей — это следствие недостатка игры.

Кроме того, в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестаем играть. Наши игры из «активных» превращаются в «отстраненно-наблюдательные». Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..





 

4. Безопасные отношения

К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых — одним словом, нездоровых отношениях.

Джон Боулби описал три типа привязанности:

  • нормальную,
  • тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек «прилипает» к значимому объекту),
  • избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри).
 

Впоследствии выделился еще один тип привязанности — дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха.

Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди «прилипают» к объекту привязанности и одновременно «кусают» его.

К сожалению, нарушения привязанности — весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от двух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

 

5. Автономия

 

У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают «выбрать» (прислушаться к себе), чего же им хотеть.

При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

6. Постоянство себя и объекта

 

Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости.

Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться.

Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет.

Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть «нападение» на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.

 

7. Способность восстанавливается после стресса

 

Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

 

8. Реалистичная и надежная самооценка

 

Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго.

Возможна и обратная ситуация — наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.



 

9. Система ценностных ориентаций

 

Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В XIX веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.

 

10. Способность выносить накал эмоций

 

Выносить эмоции — значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями — своей рациональной частью.

 

11. Рефлексия

 

Способность оставаться эго-дистонным, умение посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

 

12. Ментализация

 

Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие — это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой.

Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.

 

13. Вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения

 

Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

 

15. Чувство витальности

 

Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писали многие психиатры и психотерапевты.

 

16. Принятие того, что мы не можем изменить

 

Это способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.

Будьте психически здоровы! опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/4-econet-market

Обычная мать

Поделиться



Груз обиды длиною в жизнь

«Мы становимся по-настоящему взрослыми, когда обретаем способность воспринимать наших родителей просто как людей»,- так говорил кто-то из немецких психологов.

 





Что ж, наверное, так.

Но одно дело теория, а совсем другое — реальность.

Она пришла ко мне на третью работу, по скайпу.
Ну  я, как обычно, интересуюсь, как и что было  после последней сессии.

-Ну, отвечает она, мы поговорили с мамой, на Пасху…
Оказывается, она другой человек, не такая, какой я долгое время представлял ее.

А я вспоминаю, что после первой нашей сессии подобный разговор был невероятным шагом для нее.
Невероятным и невыполнимым.

Клиентке 51 год, живет в Италии и с матерью  давно и практически не общается.

А она продолжает:
— Я реально увидела после наших работ, как постоянно «сидела» в прошлом.
А она — такой же человек, как и я.

Я стала к ней относиться  как к обычному человеку, а не как к злодею, который мне всю жизнь испортил.

Перестала видеть ее через призму моей обиды и злости...

Клиентка говорит спокойно, с нотками грусти и печали в голосе, а я  прислушиваюсь к себе.
Что я чувствую?

Ощущаю ли я стремление выдать желаемое  за действительное?  Убедить себя  в том, что все в порядке, когда на самом деле  это не так?

Нет, не ощущаю.
Я слышу искренность.
И грусть.

А она продолжает:
— Много было глупостей у меня в голове…
Какой должна была быть  «идеальная мать».  Какой  она должна быть… Теперь я вижу ее  как обычного человека. Со своими сильными сторонами и со своими слабостями.
Она делала, что могла. И  выживала, как могла.

Я перестала ее судить и линчевать каждой секундой моей жизни.

Как может, так и делала.

И я перестала себя линчевать.

Мама — несовершенный человек.
Она — как я.
Я тоже несовершенна.

Я слабая.
И я тоже сдаюсь… И выживаю.
Как и она.

Я вижу ее суть.
Там любовь.





И вижу  наносное.
То, что причиняло мне боль, то, с чем долгое время я не могла согласиться.

И я не отрицаю это.
Это тоже есть.

Но я перестала к ней завышенные требования предъявлять.

Есть принятие. И сострадание.

Жалко ее.
Старенькая она уже...

Что-то огромное во мне произошло.
Для меня это очень важно.

Я теперь могу дальше идти и не тянуть груз «злодея-мамы», который был привязан ко мне, как консервные банки на хвосте у кошки..."

Да, так оно и есть...

Мы становимся взрослыми, когда можем увидеть наших родителей просто как людей.

И тогда  становимся свободными, обретая свой путь и возможность  идти дальше.

А вот дальше у нас тоже была весьма необычная работа.
Но это — уже как-нибудь в  другой раз. (Опубликовано, как обычно, с разрешения клиента.)

Автор: Сергей Мучкин

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295-sergey-muchkin

Как быть с теми, кто причинил вам боль

Поделиться



«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.





1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить. Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь. Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать». И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

 

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии. Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ.Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

 

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно.Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.





4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш. И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами. От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок. 

Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль. 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако,помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания. Выбор за вами!

Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай! опубликовано 

©  Астапенков Олег

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //d-ao.info/ru/kaznit-nelzya-pomilovat-ili-kak-byt-s-temi-kto-sdelal-vam-bolno

Глотая обиды, перевариваешь себя

Поделиться



Глотая обиды, перевариваешь себя. Неизвестный автор

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его. Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?





ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ

Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала. И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону. Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?

Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?» В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ

Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс.

Можно выделить несколько шагов в процессе:

1. ПОНИМАЕМ, НА КОГО И ЗА ЧТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ. В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. ПРОЯСНЯЕМ ОЖИДАНИЯ. Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. ОБЪЯСНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ ОБИДЧИКА. Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. ПРОЯСНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. СПРАШИВАЕМ СЕБЯ: «КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О СТАРОЙ ОБИДЕ, ВЫЗЫВАЕТ ЛИ ЭТО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?» Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА «РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда.





Мимо проходил мудрец.

Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды.

«Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец.

Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге.С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

ПЕРВЫЙ ШАГ Прошу Светлану привести пример любой обиды. – Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз? Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

ВТОРОЙ ШАГ Прояснение ожиданий. – Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской? – Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

ТРЕТИЙ ШАГ Объяснение поведения обидчика. – Чем вы можете объяснить такое поведение отца? – Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды. – А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью? –Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ Прояснение и выражение своих чувств. – Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали? – Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии. – Кому вы могли рассказать о своих чувствах? – Никому. – Сколько длилось ваше уныние? – Возможно, день, два. – Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение? – Я никак не прогнозировала. –Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида? – Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

ЖИТЬ С ОБИДОЙ

«Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет» Артур ДОМБРОВСКИЙ
 

ПЯТЫЙ ШАГ Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца. Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях. Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ» В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте. Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)? Какого она размера? Какого цвета? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)? После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями. опубликовано 

 

Автор: Валентина Москаленко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyh.ru/rubric/2/articles/2171/

Тихий омут: затаенная обида

Поделиться



Что делать с подавленными чувствами?

Помните поговорку: в тихом омуте черти водятся? Для меня она про удержанные, не выраженные чувства. Спокойный и с виду миролюбивый человек вдруг взрывается от ярости, резко уходит с работы или разрывает отношения. Разрушаются связи с дорогими людьми или карьера, потому что человек долго терпел и однажды что-то стало последней каплей. Он просто не выдержал. Такой ситуации можно было избежать, если уметь чувствовать свои границы и предъявлять их окружающим.



 

Как определить, что удерживаются «неприятные» чувства?

  • Напряжение в теле. Болит спина, мышцы на ней твердые. Часто сжимаете челюсти. Часто болит голова.

  • Резкое учащенное биение сердца, тахикардия. Панические атаки.

  • Окружающие кажутся злыми, неприветливыми и мысли у них про вас нехорошие. 

  • Раздражают действия партнера, но вы считаете, что это мелочи и не стоит о них говорить.

  • Если ваши родители эмоционально закрытые и переживают все в себе, есть вероятность, что вы с детства научились так обходиться с чувствами. 

  • Нарушения сна. Сложно засыпать или просыпаетесь раньше обычного.
     

Обидой принято считать сочетание двух чувств: боли и злости. Эмоциональная боль сигнализирует о том, что вы обо что-то поранились. Тон, фраза или поступок оказались слишком неприятными. Злость возникает как реакция мобилизации энергии для отстаивания своих границ. 

Существуют внутренние запреты на переживание и выражение чувств. То есть существуют убеждения, как правильно нужно чувствовать и вести себя. Например: «я никогда не злюсь, только слабаки сидят и грустят, нужно потерпеть и все наладится». Когда эмоции накапливаются, не осознаются и не выражаются, происходит «взрыв». Тогда иногда случайный человек получает реакцию за все, что накопилось. В состоянии отреагирования эмоций невозможно вести конструктивный диалог. Если такой выплеск случился, важно сначала успокоиться и подумать, что вы хотите сказать и когда готовы услышать собеседника.

Эмоции накапливаются так: человеку было неприятно, больно, грустно, страшно, он злился. В тот момент, когда он почувствовал дискомфорт, что-то случилось. Как-то человек обошелся со своими чувствами. И стало казаться, что их нет.

Вероятно, что он не очень умеет распознавать, чувства, эмоции, ощущения. Если нет этого навыка, тогда до сознания доходят только очень сильные переживания, а слабые не воспринимаются и накапливаются. Этот механизм приобретается в детстве при определенном воспитании или тяжелых событиях. 





В идеале эмоции важно проживать: чувствовать боль, пораненность, грустить, злиться. Распознавать и снимать запеты на чувствование и выражение лучше всего с психотерапевтом. Некоторые механизмы вы в себе не замечаете, потому что они стали привычными.

При исследовании себя будут болезненные места, в прохождении которых важны поддержка и внимательное участие другого человека. Подавление эмоций – это защитный механизм, который раньше помогал выживать. Этот способ справляться с трудностями останется с вами, но можно узнавать, какими способами вы еще пользуетесь, каким хотите научиться.

Не только психотерапия улучшает чувствительность, но и любое внимание к своему телу: физическая активность, мазаться кремами, массаж и медитации. Можно начать с того, чтобы отслеживать, удобно ли вам сидеть, устали ли вы, хотите ли есть и что, хочется активности, общения или побыть одному. Интересуйтесь собой. опубликовано 

 

Автор: Мария Малышева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8675-zataennaa-obida

Назначить виноватого, или Кто обижается, того и обижают...

Поделиться



При чем тут кухарки?

 

Выслушивая недавно очередной эмоциональный рассказ о том «какой-он-козел!» и еле улучив момент, я все же вклинилась в этот поток сознания и спросила: 
- Чего ты тогда за такого козла выходила? 
Ответ — прост и логичен: 
- А он, тогда, не был таким!
- О, ну, так бы сразу и сказала. Теперь-то понятно, — говорю, — значит, когда ты за него выходила, он «нормальным» был, а это уже с тобой таким «козлом» стал? 

Что характерно, разговоры по проблемным ситуациям начинаются с описания того какой ОН/ОНА «плохая». Слабая половина человечества пытается красиво (и очень эмоционально!) рассказать, что«все мужики сво…», а те, в свою очередь, во всем винят своих, когда-то «единственных и неповторимых».



Когда что-то происходит в отношениях, часто хочется назначить виноватого, причем по принципу – чур, не я! 
«Это – он во всем виноват!» — со слезами доказывает она. 
«Это из-за нее мы расстались!» — настаивает на своей правоте он. 
И оба, переполненные обидами, не замечают, как перестают жить в своем «сегодня». Погружаются либо в вечное «вчера», постоянно мусоля в голове и в разговорах с ближайшим окружением, кто-кому-чего-сказал, кто-как-поступил (все в прошедшем времени, заметьте!), либо уходят в непонятное «завтра», придумывая, «как я ему в следующий раз отвечу», «посмотрим, как она без меня заживет». 

А жизнь-то всегда только в моменте «сейчас». И в этом моменте каждый волен выбирать свою реакцию, свою эмоцию, свои действия. 

Каждый и выбирает:

  • Уйти или остаться.

  • Разрушать или строить. 

  • Прекращать или продолжать. 

  • Общаться или молчать. 

  • Эмоционально выяснять отношения или конструктивно проговаривать ситуацию. 

  • Обсуждать его/ее со своим ближайшим окружением или «закрыть» эту тему от посторонних, потому что «спасибо, сами разберемся». 

  • Обвинять другого и стараться изменить его поведение или работать над собой, искать самому пути решения. 

  • Брать пульт в свои руки или, отдав его в чужие, изображать жертву. 
     

Если хочешь потренироваться — проанализируй, что в таких непростых ситуациях, касающихся отношений двоих, выбираешь ты? Пусть это упражнение такое будет. Прямо вот можешь по перечисленным выше парам мысленно еще раз пройтись. Какой выбор делаешь? Результат, который ты на данный момент имеешь – это следствие сделанного ТОБОЙ выбора.Ну и как? На кого тут обижаться?

К слову, про обиды…
Мне посчастливилось, и у меня в детстве была не только бабушка, но и прабабушка. Я застала ее, совсем старенькую, но такую светлую, такую мудрую. Много чего всплывает в памяти при воспоминании о ней. Многое постепенно и доходит…

 Вот, например, она мне часто говорила:

«кто обижается, того и обижают»

и еще:

«перестанешь обижаться, перестанут обижать».

Когда позже наткнулась в каком-то журнале на известную фразу Элеоноры Рузвельт:

«Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия»,

я подумала – кто-то уже мне про это говорил, откуда-то я уже это знаю… 

Спасибо, Бабушка! Я запомнила. Запомнила и поняла. Потом, уже гораздо позже, случилась в моей жизни лекция профессора Петухова Валерия Викторовича, на которой, по весне, зашел разговор на тему эмоций. Там и прозвучало:«Обиды – удел кухарок!». Так просто и доходчиво поговорили тогда. Дошло до всех, даже до вечно отвлекающейся галёрки. На самом деле, все очень просто…

Кто «по жизни» обижается? Тот, кто не склонен брать ответственность на себя, кто предпочитает ожидать чего-то (чего-чего – изменений!) от других. «Обидно!», «Я обиделся» — такие привычные слова. А что за ними стоит? Обвинение другого в своем дурном настроении, состоянии духа. Только и всего! Обижаясь, человек признает:

«Я – заложник ситуации. От меня ничего не зависит. 
Я не в силах ничего изменить. 
Я так реагирую (плачу, кричу, поступаю, молчу, и т.п.), потому что он/она…
Не я принимаю решения, за меня все решают…».

Знакомый разговор?

«Обиды – удел кухарок», — эта давным-давно известная народная мудрость (или, может, кто из великих сказал?) очень образно раскрывает ситуацию. «Кухарка» здесь – как термин, как обозначение рабской зависимости. Зависимости от пресловутых «обстоятельств», от чужого поведения, от чужих эмоций. Мне еще в этой связи приходит на ум (помните старый фильм про Алладина?) сказка про Джина, жившего в Волшебной Лампе который со вздохом, обреченно называл себя «Раб Лампы». Когда Алладин, или любой другой человек(!) брал Лампу в руки и легонько потирал ее, Джин вылетал из лампы и грустно, но с пафосом произносил:

«Я – Раб Лампы! Слушаю и повинуюсь!».

Так вот, обижающийся, как тот самый «раб лампы», при легком «потирании» – «слушает и повинуется». Его «потерли», а он с пафосом заявляет – «Я обиделся!». И, как продолжение – «Никогда не прощу!». Но это – отдельная история…

«Никогда не прощу!» — это вечный «Раб Лампы»!

Когда человек так заявляет, это звучит, как декларация:

«Я выбираю пребывать 
в этом состоянии, в этом настроении, в этих отношениях. 
Я ничего не хочу менять! 
Пусть все так и остается.
Мне нужен повод для страдания и я его себе обеспечиваю.
Пульт от моей жизни не в моих руках.
Мне остается только реагировать».

Особенно часто женская половина человечества этим грешит: «Не могу ему этого простить!», «Как можно такое простить!», «Ни за что не прощу!»… Мужчины действуют так же, но реже вслух заявляют об этом.

Мне вспоминается известная притча…

Как-то два монаха возвращались в свой монастырь. За беседой путь не казался утомительным. 
На грязной дороге, размытой после сильного дождя, они повстречали девушку. Она никак не могла перебраться через быстрый ручей. 

Недолго думая, один монах взял ее на руки и перенес. Весь оставшийся путь монахи прошли в тишине.  На закате, уже у стен монастыря, молчавший всю дорогу, второй монах не сдержался и упрекнул товарища:

- Не могу простить тебя за твой поступок!  Зачем ты сделал это? Тебе же прекрасно известно, что нам, монахам, нельзя смотреть на женщин, а тем более прикасаться к ним!

-Я лишь перенес девушку через ручей, — ответил первый — и оставил ее там, на дороге. А ты все еще несешь ее на себе!

«Не могу простить» — это позиция человека ведомого, управляемого, слабого духом, закомплексованного, не уверенного в себе и поэтому пытающегося при любом удобном случае показать свою значимость. Он всегда найдет повод в очередной раз обидеться. 

Многим подсознательно нравится, когда они пребывают в состоянии обиженности. Оно и понятно – можно, надув щеки, побыть в центре внимания, можно ощутить чувство собственной значимости перед «обидчиком», когда тот решит извиниться. Удобная позиция. 

Чаще всего, обиды – это нарушенные ожидания.

Все ожидания – из нашего прошлого опыта. Ждал, что будет так… А он/она поступил по другому… Ожидания не совпали с полученным результатом. Что человек делает? Обижается. Особенно часто разговор про это заходит, когда разбирают отношения в паре. Каждый от другого чего-то ждет. Но порой молчит, как партизан, мол, — пусть догадается. Хорошо, если тот догадывается и поступает в соответствии с ожиданиями, «правильно»! А если нет… Тогда – обиды.

А может, лучше поговорить? Договориться «по понятиям» — с самого начала, или при возникновении первой же «обидной» ситуации. Чтобы избавить себя от ее повторения.

Но для этого нужно ЖЕЛАНИЕ ДВОИХ! Желание разговаривать. Желание сохранять и строить.

А сейчас еще секрет открою. 

Хотя и никакой это не секрет вовсе, просто мы так устроены. Если тебя спросить, на кого ты чаще обижаешься (хотя после этого разговора, возможно, это будет уже совсем не актуальный для тебя вопрос), так вот – если, все же, спросить сейчас, то в твоем «списке» будут все сплошь очень родные и близкие люди. Так? Проверь! Составь свой списочек, хотя бы в уме. Пробегитесь мысленно по нему – ведь родней и ближе не бывает! Правда?! Так оно и есть… Кого любим, на того и эмоции свои (в виде обид в том числе!) и вываливаем! Так – для разнообразия. А для чего ж еще-то?  Тоже есть о чем подумать, ведь правда?

Ну, и напоследок – фраза, которую мельком услышала, но уж очень отозвалось:

«Обижаться – это все равно что, выпить яд в надежде, что он убьет твоего обидчика».

Можно было бы с нее начать и больше уже ничего по этому поводу не говорить. 



©Noell Oszvald 

Что со всем этим делать?

  • Помни, что «Тебя никто не может обидеть без твоего на то согласия». И если тебе по привычке захочется пафосно задекларировать: «Я обиделся!» или «Обидно!», в тот же момент вспомни, что ты сейчас – как «Раб Лампы», у которого нет выбора: его «потерли», он и обиделся. Это разве про тебя? Нет?.. Тогда для чего весь этот «пафос»?:)))

  • Обиды – из несбывшихся ожиданий. Ожидаешь чего-то от других, а не дождавшись, решаешь отреагировать своей обидой. Чтобы не приходилось прибегать к такой реакции – важно научиться жить без ожиданий чего-то от других.

  • Про «здесь и сейчас» тоже важно напомнить… (l «Избавляемся от беспокойств. Быстро. Недорого. С песней!») Жизнь – она реальная только в «сейчас». «Было» или «будет» — это только в голове. Это — только мысли. Что толку тянуть их за собой. К тому же, где мысли, там и – домыслы… А домыслы – это отдельная песня.

  • Всегда и обо всем можно договориться! Только для этого нужно желание ДВОИХ.

  • «Лучшее средство от обиды – прощение» (Сенека) опубликовано 

 

Автор: Ирина Рыжкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: irinaryzhkova.livejournal.com/8259.html

Закон прощения

Поделиться



Закон и Сила прощения

 

Прощение необходимо для того, чтобы забыть обиду и боль, связанные с далеким либо недавним прошлым. Это жизненно важно, поскольку бередит старые раны и не позволяет двигаться дальше.

Только оставив прошлое в прошлом, можно обрести душевное спокойствие, без которого человек остается в рабской зависимости от других людей. Эта зависимость выражается в том, что человек ощущает себя жертвой, его разум и жизнь определяется волей и поступками окружающих. 





Освободившись от прошлого можно выйти на следующий уровень развития. Прощение дает возможность обрести покой внутри себя и привнести его во внешний мир. 

Прощение – это свобода от оков нашего «эго». 

Обида – ответственность за чужие поступки. 

Обида ведет к потере энергии. Когда мы возмущены поведением другого человека, мы сравниваем его характер со своим и находим множество несовпадений и, как нам кажется, недостатков. При этом у нас возникает чувство собственного превосходства. Критика, порицание и сплетни – способы ощутить свое превосходство над другим человеком, основываясь лишь на предположениях. 

Любовь и принятие себя позволяет не отдавать энергию другим людям, чтобы завоевать их привязанность или одобрение.

Мы также не станем отнимать энергию у окружающих, чтобы поднять собственную самооценку. Мы обретаем уверенность в себе, которая не зависит от действий других людей. 

Исправление негативной ситуации требует, чтобы кто-то сделал первый шаг, поступившись своей гордыней. Оценка ситуации выглядит объективной только для нас. 

Когда люди причиняют нам боль, они лишают нас чистоты и передают свой страх. Этот страх проявляется в виде обиды, подчинении своим эмоциям, осуждение себя и других, неспособность отстаивать свою точку зрения. 

Гнев и обида подрывают эмоциональное, ментальное и физическое здоровье, лишают творческих и душевных сил. Возникает зависимость от обидчика, которая мешает жизненной энергии и усиливает чувство неудовлетворенности и разочарования в жизни. 





Выход в том, чтобы найти скрытый смысл, урок в любой неприятности, которая с нами случается. Если мы правильно оценим полученный опыт, то, возможно, будем даже благодарны обидевшему нас человеку. 

Три основных шага прощения: 

1. Отпустить свои эмоции 

2. Распознать свой страх 

3. Почувствовать сострадание к обидчику. 

И пусть даже Ваша работа с прощением сначала продиктована чувством страха, со временем Вы начнете делать это осознанно.

Когда мы сможем простить другого на 60%, сила прощения достигнет критического уровня, и мы обретем свободу. Знайте и практикуйте. опубликовано 

 

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: reiki-light.com.ua/home/articles/76-silaprosheniya

БОЮСЬ обидеть

Поделиться



Боюсь обидеть

 

«Я не заявляю о себе, о своих чувствах и потребностях потому, что боюсь ранить другого» довольно распространенная проблема, уходящая корнями, как правило, в детство, когда ребенка назначали ответственным за чувства взрослых. 

«Ты плохо себя ведешь и расстраиваешь маму»; «Ты довел бабушку до сердечного приступа»; «Из-за тебя у папы нервный срыв».

Я бы не оценивала правильность или неправильность позиции «боюсь обидеть», а рассмотрела бы ее с точки зрения гибкости и уместности.

Действительно, существует такая дилемма: с одной стороны, можно случайно ранить человека, а с другой, бережность к другим заставляет убирать из контакта себя, иногда полностью. 





Думаю, что эта позиция оправдана в случаях, когда другой заведомо слабее. Ранить словом или действием можно того, кто полностью зависит от меня — ребенка, престарелых недееспособных родителей; того, кто доверил мне свою тайну, боль, трудность и поэтому сейчас беззащитен передо мной; того, с кем мы в неравных позициях (учитель – ученик, например). Тут действительно иногда лучшим вариантом бывает сдержаться и оставить какую-то свою правду и какие-то свои чувства при себе.

Но в случае со взрослыми, дееспособными, сильными, «ресурсными», равными мне людьми – всегда ли есть смысл их уберегать, пряча собственные чувства, свою точку зрения, которая может не понравиться другому, задеть его? Излишняя бережность, которую мы проявляем к чувствам других, зачастую оказывается лишней, атавизмом — это как продолжать упорно носить на руках ребенка, который уже может ходить.

Старый паттерн из детства негибок: никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому. А если сказал – то виноват, ранил, обидел, задел.

Но всегда ли есть реальная вина? 

Мы часто путаем, сливаем в одно понятие бережного и уважительного отношения. Каждый достоин уважения – да. А вот отношение осторожное ибережное до такой степени, чтобы отодвинуть себя ради другого – нужно не каждому и не всегда.Обычно, напротив, оно вредит отношениям, лишая их жизни, правды, энергии.

Да, иногда наши реакции могут ранить кого-то, попадать в больные места. Взаимодействуя, мы не застрахованы от таких случайных взаимных ранений. Это грустно, но это реальность. Как бы тщательно мы ни соблюдали правила движения, на дороге всегда есть риск аварии. Когда мы действительно задеваем, обижаем, раним близких – это печально, и конечно, мы сожалеем и  просим прощения.

Но важно помнить, что если мы высказываем свою позицию уважительно, если говорим о своих чувствах (может, действительно неприятных собеседнику: «я на тебя злюсь», «мне не нравится твое поведение, твои слова», «я не согласна» и даже «я тебя не люблю») – это не может разрушить другого.

Да, внесение в контакт себя, заявление о себе и своих реальных нуждах порой может повлиять на отношения так, что они исчерпают себя, завершатся. Но если сохранение отношений становится важнее, чем настоящие, живые люди, участвующие в этих отношениях, – это скорее говорит о зависимости от отношений, чем об их ценности. И далеко не  всегда заявление о своих потребностях, пусть и не очень удобных для партнера, грозит разрушением (или завершением) отношений.





Когда мы слишком заботимся о чувствах другого (взрослого, самостоятельного, дееспособного, не зависящего от нас человека), под этим кроется и такая коварная вещь:мы можем не видеть реального другого, его действительные способности и нужды. Правда ли он нуждается в моей силе сейчас? В том, чтобы я отказалась от себя и взяла себя в руки, задвинув свои чувства подальше? Правда ли ему так трудно вынести мои чувства? Или он примет их с интересом и будет благодарен, что отношения стали яснее, полнее, честнее? 

Излишняя забота бывает иногда способом почувствовать себя сильнее, важнее, выносливее, умнее и тем самым неосознанно словно «принизить» партнера, назначить его на роль слабого, опекаемого – на роль ребенка. И скрытый от нас самих смысл этого в том, что мы заботимся на самом деле не о партнере, а о себе – своем «внутреннем ребенке», когда-то обиженном и не утешенном, перегруженном непосильной ответственностью за чувства и даже за жизнь, здоровье, благополучие взрослых. О своей раненной детской части.

Очень часто этот же паттерн («никогда нельзя говорить о себе то, что может не понравиться другому») воспроизводится в терапии и мешает клиенту работать с психологом.

Бывает, что клиент ощущает вину перед психологом за агрессивные чувства и скрывает свои негативные реакции, боясь обидеть. Несмотря на то что психолог сам просит о них не умалчивать, поскольку они очень важны для работы.

Когда самому трудно, а надо еще и заботиться о том, как это воспримет психолог, что он подумает, не поранится ли моими чувствами, моей агрессией, – наступает ступор и кажется, что это замкнутый круг и работать невозможно: вроде приходишь к психологу с проблемой «боюсь обидеть других», и психолога тоже начинаешь бояться обидеть…

Но, как ни странно, это очень ценный момент в работе, и в нем как раз и скрыт выход из замкнутого круга. Этот момент обязательно стоит обсудить со специалистом, такое совместное обсуждение многое может дать и прояснить.

***

Итак, люди, которых с детства нагрузили виной, часто переоценивают ранение другого (переоценивают из-за собственной раненности, своей резонирующей боли) и недооценивают способность другого справляться с чувствами, пережить задетость, обиду, встретиться с правдой в отношениях, вынести эту правду и остаться в отношениях.

Терапия, работа с психологом – как раз то место, где можно этот паттерн рассмотреть, переосмыслить, и негибкое, застывшее правило сделать гибким: научиться различать ситуации, где моя забота нужна, а где она мешает отношениям, превращает их в слепок и лишает жизни. 

 

Автор: Ирина Рёбрушкина

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/34333/

Чего на самом деле хочет «обиженный»

Поделиться



Тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное:

— Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь.

Или, бывает, слышу в ответ:

— Прости, ну прости-прости-прости! 

Но от этого, почему-то, не легчает.





Лирическое отступление: нам не дано угадать, чем наши слова или действия могут отозваться.

То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно. Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе «кнопки», чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться. Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если «быть виноватым» во внутренней реальности ещё и означает «быть плохим», что вообще непереносимо.

И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся — значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

Так всё-таки, чего хочет обиженный?

Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Обиженный, и просто всякий пораненый человек нуждается в признании реальности его опыта.

Вот так просто — в признании его реальности. Ему важно услышать:Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил. И, если вам жаль, можно добавить — Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль.





Вся суть в этом «Мне жаль», а не в «Прости меня», которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто «мне жаль» действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Также  - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: «тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом») — это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта.
Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.  

Автор: Наталья Сувилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: indiansummer1.livejournal.com/257308.html

Обида — зависть и ненависть к окружающим

Поделиться



Возникновение обиды

 

Обида — форма агрессии, проявление зависти и ненависти к окружающим, обусловленные чувством гнева, недовольства кем-то определенным или всем миром за действительные или мнимые страдания.

Трудно описать обиду с позиции простых эмоций. В связи со специфичностью данной эмоции, ее направленностью на объект, полагаем более конструктивно описывать обиду в терминах теории объектных отношений.





Что происходит в том случае, если родители не устанавливают с ребенком доставляющих ему удовольствие отношений, если контакт с родителями болезнен для ребенка? Неудовольствие будет возникать как реакция на отсутствие связей, контактов и взаимодействия с родителями.

Мать — самый значимый объект для большинства из нас, с ней мы раньше всех знакомимся, дольше всех проводим первые месяцы и годы жизни. Вполне уверенно можно говорить о доминирующей значимости отношений с матерью для большинства из нас.

Возникновение обиды возможно лишь на фоне любви или привязанности к объекту. Значимость объекта — одно из главнейших условий возникновения данной эмоции.

Еще одним условием возникновения обиды является разочарование или несоответствие действий или поведения объекта ожиданиям субъекта. В данном случае обида возникает как эмоциональная реакция на отдаление объекта.опубликовано 

 

Автор: Сергей Кулаков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: esolang.com/articles/relationship-articles/proschenie-new/obida.html