Гордон Ньюфелд: Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть родителям их природную интуицию

Поделиться



Ответственность появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то

Признаваться ребенку в любви, даже если тот нашкодничал, разделять с ним злость и разочарование, помогать ему переживать отрицательные эмоции и слезы тщетности, всегда быть рядом… Все это основы грамотного воспитания ребенка, по мнению канадского психолога, одного из главных трансляторов теории привязанности — Гордона Ньюфелда.





Когда слушаешь лекции Ньюфелда или читаешь его книги, то диву даешься — ну все же так просто! В теории — да, а когда дело доходит до практики, то появляются вопросы и одолевает неуверенность: «а как правильно поступить, а что лучше сказать, а не нарушаю ли я привязанность»…

В этом интервью Гордоном Ньюфелдом прокомментированы сложные для родителей ситуации:

-В России многие мамы работают. Когда ребёнку исполняется три года, они вынуждены выходить на работу, а ребёнка отдавать в детский сад. Ребёнок очень болезненно это воспринимает и не хочет отпускать маму от себя. И это стресс для всех — и для мамы, и для малыша. Как же сгладить эту адаптацию?

Прежде всего, необходимо помнить, что это ненормальная ситуация — насильно отдавать ребенка в сад. Это противоречит природе ребенка, его привязанностям и естественным потребностям его развития. В традиционных культурах на помощь в такой ситуации могут прийти бабушки и дедушки, к которым ребенок привязан, и взять на себя заботу о малыше, если маме необходимо выйти на работу.

-А если их нет?

Если подобная ситуация неизбежна, а вы хотите уменьшить негативное влияние на ребенка, прежде всего необходимо сохранить с ним связь либо помочь установить доверительные отношения с тем человеком, который будет о нем заботиться. А лучше постараться достичь и того, и другого.

Чтобы помочь ребенку сохранить с вами связь, важно работать с чувствами ребенка, например, дать ему поносить какую-нибудь вашу вещь (для девочки это может быть медальон с вашей фотографией) либо повесить вашу фотографию там, где ребенок всегда может ее увидеть. Существует много способов помочь малышу сохранить эту связь. Это может быть какой-то сюрприз от вас в его рюкзаке или ланчбоксе. Это позволит ребенку ощущать ваше присутствие в то время, когда вы не вместе. Все эти вещи мы годами практиковали со своими близкими до наступления цифровой революции. Придумать можно множество вариантов, нужно лишь проявить немного фантазии.

Все, что задействует обоняние, слух, осязание или зрение, помогает ребенку сохранить связь с вами.

Второе, что вам необходимо сделать — «свести» ребенка со взрослым, который будет заботиться о нем, сделать так, чтобы у ребенка возникла привязанность к нему, чтобы ему было комфортно находиться с ним. Например, где-нибудь в итальянской деревушке за ребенком будут присматривать бабушка и дедушка. А во французской деревушке все трехлетки будут ходить в детский сад, потому что французы убеждены, что культура передается посредством языка, они должны водить ребенка к тому, кто безупречно владеет языком. Воспитатель во французских яслях как бы выполняет роль бабушки, которая не конкурирует с родной матерью малыша. Все общение построено на этой неформальной, семейной основе, а значит, не таит в себе никакой угрозы. Малыши идут туда с удовольствием, так как это своего рода продолжение их семьи.

Но опять же необходимо помнить, что связь ребенка с вами необходимо всеми способами сохранить.

И ребенок должен иметь ощущение близости со своим воспитателем, но также знать, что мама и папа остаются с ним.

— Ситуация: родители разводятся, отец уезжает жить отдельно, но хочет сохранить привязанность с малышом. Как это сделать?

Если отец хочет сохранить свою связь с ребенком, в первую очередь, он не должен конкурировать с матерью. Потому что иначе ребенок, находясь с одним родителем, оказывается разделен с другим. В идеальных отношениях отец и мать не конкурируют друг с другом. Существует много способов сохранить связь, даже не живя вместе. Согласно моей модели, привязанность строится на таких чувствах, как симпатия, преданность, одобрение, любовь. Все это лежит в основе отношений. Когда ребенок еще совсем маленький, сохранить с ним связь можно только через отношения, а не через формальную опеку над ним.Формальное опекунство не гарантирует ровным счетом ничего, связь сохраняется только благодаря отношениям.

Отношениям, когда вы не отдаляетесь от ребенка, когда вы не ставите перед малышом выбор, с кем ему быть. Полноценная забота может осуществляться лишь в том случае, когда между родителем и ребенком установились отношения, основанные на чувстве значимости, принятии и одобрении. Такие отношения сближают больше, чем постоянное физическое нахождение рядом с ребенком.

— То есть, видя ребенка один раз в неделю по воскресеньям, все равно можно сохранить привязанность?

Несомненно! Когда кто-то по-настоящему вас понимает, вы становитесь близки с этим человеком, и близость сохранится, даже если вы не видите друг друга целый год. Потому что между вами существует связь. Люди не осознают, как много способов быть ближе к другому человеку существует и насколько сильной может быть привязанность, даже если этого человека нет рядом! Возможно сохранить связь даже с умершим человеком, чувствовать, что он постоянно находится с вами и присутствует в вашей жизни.

Родители боятся этого, потому что довольно поверхностно понимают понятие «связь», которое на самом деле очень глубокое.

Ребенок отдает свое сердце маме и папе, он эмоционально очень сильно привязан к обоим. Если ребенок не травмирован, он легко сохраняет эту привязанность. Проблемы начинаются тогда, когда мама или папа начинают общаться с ребенком так, что он уже не может быть близок к обоим одновременно. Тогда происходит раскол, который таит в себе большую опасность. Но работать можно с любыми случаями. Выход всегда есть.

Мы должны понимать, что связь с родителем — это жизненно важная потребность ребенка. Мы должны держаться за ребенка, а ребенок должен держаться за нас.





— Мама узнала о существовании слез тщетности и начала применять теорию на практике. Но столкнулась с непониманием подруг или родственников, которые считают это издевательством над ребенком. Как донести до них, что слезы тщетности — это нормально?

Наша культура действительно несовместима с этим понятием, умение и понимание были утрачены. Самое важное, что нужно помнить о слезах тщетности — дети не должны плакать в одиночестве. Они должны знать, что рядом есть человек, который их утешит, должны чувствовать себя в безопасности, когда плачут.

Когда рядом есть кто-то, кто готов утешить, ребенок не страдает.

Неправильно, если ребенок горюет и проливает слезы тщетности и разочарования в одиночестве. В такой ситуации дети всегда должны находиться в объятьях того, кто их успокоит. Когда так происходит, все расслабляются, все становится на свои места, потому что это так естественно, что кто-то близкий утешает тебя в твоих слезах.

Для ребенка слезы тщетности и утешение в этих слезах должны всегда идти вместе.

— Кстати, то же касается и тайм-аутов. Некоторые родители используют их, а другие считают их издевательством над ребенком.

Это не то, что нужно ребенку. Было две причины, по которым в 1998 году Американская ассоциация педиатров утвердила стандарт, рекомендующий всем родителям использовать этот метод. С одной стороны, они взяли за основу поведенческий подход, согласно которому важнейшей потребностью ребенка является связь со взрослым, и в этом они были абсолютно правы. Но они полагали, что прерывая эту связь, они могли преподать ребенку урок. Однако они не учитывали, что связь жизненно необходима ребенку, что подобные «уроки» вызывают у ребенка сильнейшие чувства тревоги и отчаяния.

А подобные эмоции очень тяжело переносятся детьми. И это разрушительно для отношений.

И вторая причина заключалась в том, что многие штаты были готовы принять закон о запрете телесных наказаний в отношении детей. Их беспокоило то, что родители бесконтрольно наказывали детей, а в то время существовало огромное движение против насилия в воспитании. Фактически целью этого нововведения было оградить детей от их родителей. Родители должны были отправлять детей в свою комнату, чтобы сами могли прийти в себя и остыть, вместо того чтобы ударить ребенка. Таким образом, они надеялись справиться с физическим насилием против детей.

В этом смысле отправить ребенка в свою комнату лучше, чем отшлепать его, раз родитель до такой степени не способен контролировать свои эмоции. Однако если тайм-аут используется, чтобы преподать ребенку урок, то это рождает сложные чувства, вредит отношениям между ребенком и родителем.

Отталкивая от себя ребенка, взрослый нарушает связь с ним.

Подобный опыт имел место в прошлом в различных культурах, когда провинившийся изгонялся из поселения или отлучался от церкви. Но это применялось в крайних случаях, только в отношении взрослых и никогда в отношении детей. Такое «наказание» провоцирует в ребенке необходимость защищаться. И, к сожалению, большинство родителей и экспертов не осознают, что привязанность является важнейшей потребностью и что мы должны находить другие способы призвать ребенка к порядку.

Мы не должны использовать разлуку в качестве наказания, так же как демонстративное игнорирование, пренебрежение и равнодушие.

-Родители часто не понимают, как приучать детей к порядку, как сделать так, чтобы каждый знал свои обязанности: помыть посуду, убрать в своей комнате… Как это ребенку привить?

Вы не должны учить ответственности. Она приходит естественно, когда ребенок испытывает привязанность и заботится о ком-либо. Когда ребенок по-настоящему привязан к младшему брату или сестре, он начинает проявлять заботу и ответственность. Ребенок может быть чрезмерно ответственным и чересчур заботливым, это не проблема. Но не нужно учить этому, это должно произойти естественно. Ответственность появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то. То же самое и с едой. Когда ребенок ответственен за кормление младшего брата или сестры, он прекрасно управляется на кухне.

Когда это всего лишь обязанность по дому, это не работает.

Это входит в понятие привязанности: мы должны быть ответственны за тех, кого мы любим, мы заботимся о них, а когда нам просто велят сделать что-то, когда в этом нет никакого значения, это не учит ответственности.

— А как же лень? Даже взрослые ленятся, а уж дети…

Лень и скука обычно свидетельствуют об эмоциональном неблагополучии ребенка. Если у ребенка есть энергия, если он эмоционально здоров и благополучен, если он достаточно отдыхает психологически, он обычно не ленится. Это не то, чего стоит бояться и с чем стоит бороться.

Дети начинают лениться, когда их подталкивают к чему-то, что против их инстинктов, когда их заставляют делать что-то.

Это не вписывается в понятия привязанности, любви, заботы. У меня пятеро очень ответственных детей и шестеро не менее ответственных внуков, и я никогда не замечал в них ни лени, ни скуки, ни безответственности. Они чрезвычайно ответственны, и я всегда, напротив, прошу их расслабиться немного. Этому нельзя научить, нельзя заставить, это вырастает из правильных взаимоотношений.

Вот пример. Двум мальчикам никогда не было интересно готовить. Но когда они стали жить отдельно, где им пришлось готовить для себя и своих друзей, они стали прекрасными поварами. Они постоянно звонят матери и спрашивают все новые и новые рецепты. Теперь они заботятся о других, так что интерес возник абсолютно естественно.

Если вы хотите ввести в обязанность 12-ти летнему ребенку готовить что-нибудь для всей семьи, то вместо того, чтобы заставлять, можно попробовать по-другому: «Ты так хорошо управляешься на кухне!» или «Ты придумываешь такие интересные блюда! Не хотел бы ты приготовить для нас ужин в воскресенье?»

Можно пригласить несколько его друзей на помощь и посмотреть, как они будут это делать. Это прекрасно. Если им будет нравиться делать это, они непременно подойдут к процессу творчески. Но когда заставляют что-то делать, когда это обязанность, все начинают лениться. Когда ты должен что-то делать, тебе не хочется. Если ты не обязан делать что-то, желание сразу возникает. Невозможно воспитать желание делать что-то принуждением. Это как с собаками и лошадьми: ты не идешь против их инстинктов, ты действуешь заодно с ними. Инстинкты проявляются, когда дети берут ответственность, заботятся, любят, делятся, трудятся. Но все это должно происходить в контексте правильных и здоровых взаимоотношений в семье.

— Следующая ситуация. В один из дней родитель вдруг понимает, что он должен либо отпустить своего ребенка и дать ему быть самостоятельным и независимым, либо продолжать контролировать его, чтобы тот не ел фастфуд, получал хорошие оценки, не прогуливал уроки. Как почувствовать тот самый момент, когда родителям нужно отпустить ситуацию и дать ребенку быть уже взрослым?

Здесь нужно всегда работать на опережение. Если вы дожидаетесь подходящего момента слишком долго, ребенок начинает чувствовать себя притесненным и начинает сопротивляться. Суть в том, чтобы всегда давать ребенку больше самостоятельности, предоставлять право выбора и опередить момент, когда будет уже слишком поздно и ребенок начнет бунтовать. Это вопрос родительской мудрости. Сколько ждать до того, как он начнет бунтовать, зависит от каждого конкретного ребенка.

Главная ошибка, которую допускают родители: они думают, что отношения не имеют значения.

Но на самом деле они имеют огромное значение. Пригласить ребенка участвовать в жизни родителей, поделиться чувством значимости и ценности — все это необходимо для отношений. Если дети видят неприятие или нетерпение в глазах родителей, это сильно влияет на них, это ранит их чувства. И это заставляет их уходить к сверстникам — туда, где они еще не готовы быть, где их могут обидеть.

Что касается самостоятельности и возможности принимать собственные решения, лучше всего доверять своим детям. Тогда вы получаете доверие взамен. Если вы общаетесь с ребенком и не доверяете ему, в ваших отношениях явно что-то не так. Вам необходимо общаться с ребенком, доверяя ему и веря в него, давая ему возможность принимать свои решения, чтобы оправдать ваше доверие. В противном случае возникнут проблемы.

— Ситуация вышла из-под контроля, и мама накричала на ребенка. Задним числом она понимает, что сделала ошибку. Но как себя контролировать в момент злости и пика раздражения?

Секрет контроля над собой заключается в смешанных чувствах. То есть: я чувствую любовь, заботу и нежелание испугать ребенка. Но в это же самое время я очень расстроен и хочу закричать.

Как только я найду свои смешанные чувства, я смогу обрести контроль над собой.

Если я буду говорить себе, что я не должен кричать на ребенка каждый раз, как я чувствую себя уставшим, я обязательно закричу на него. Если я буду говорить, что я не должен делать то и это, это не сработает или сработает на какой-то непродолжительный период времени.

Решение проблемы — перестать спешить, взять немного времени, чтобы ощутить свои смешанные чувства. Несмотря на то, что я хочу закричать, я все еще ощущаю любовь и заботу по отношению к своему ребенку. Можно попробовать действовать с этой позиции, потому что это позиция большего самоконтроля, учитывающая интересы и ребенка, и родителя.

Вторая часть этой проблемы — я должен найти место, где я смогу покричать, бросить или разбить что-то.

Многие матери спрашивают у меня, что делать, когда они злы и раздражены, чтобы не ударить ребенка, хотя этого сильно хочется. Я отвечаю: купите себе дешевый сервиз и бросайте, бейте, крушите. Найдите место, где вы будете одни, и займитесь этим. Позвоните подруге и выскажите, насколько вы раздражены. Выплесните эти негативные эмоции, но они не должны относиться к ребенку. Всем нам нужно место, где мы могли бы выплеснуть наши чувства, если мы не можем сразу прийти к слезам.

У родителей часто опускаются руки. Мы больше всего срываемся на самых любимых людях, и в этом ничего удивительного — ведь мы беспокоимся за них и оттого расстраиваемся. Слезы — лучший способ избавиться от эмоций, это успокаивает нас, мы становимся добрее и лучше по отношению к нашим детям.

— Есть и другая крайность, когда мама чувствует бессилие, дикую усталость и у нее накатываются слезы. Можно ли такое себе позволять при ребенке?

Не стоит показывать своих слез по одной простой причине: ребенок начинает сильно волноваться, когда взрослый не контролирует себя. Тем более взрослый, которого они любят и который должен заботиться о них. Если вы расплакались, если слезы настигли вас в присутствии ребенка, необходимо объяснить ребенку, что происходит:

«Мне просто нужно поплакать сейчас. Все в порядке.»

Вы разрешаете себе поплакать, а значит, немного снимаете тревогу с ребенка. Если ребенок видит, что вы плачете, но с вами все в порядке, он тоже не пострадает. Проблема не в слезах, а в том, что ребенок видит, как родитель, который находится в центре его вселенной, теряет контроль над собой. Как только вы объясняете, что вам нужны эти слезы, он может легко справиться с этим.

-Написала мама, которая потеряла ребенка. Она жаловалась на то, что ей не хватало опыта переживания потери. Что никто ей не рассказал, что такое терять близкого, что это нормально — рыдать без остановки, и так далее. Выходит, что родители должны как-то с детства готовить ребенка к будущим потерям и рассказывать про смерть?

Лучший способ подготовить ребенка к большим потерям, которые ждут его впереди, — использовать маленькие потери, которые происходят с ним в повседневной жизни: потеря плюшевого мишки, потеря питомца, вещи, к которой привязан. Необходимо позволить ребенку погрустить об этой потере и оплакать ее.

Через маленькие потери мы готовим ребенка к большим.

Что касается больших потерь чего-то или кого-то, к чему ребенок очень сильно привязан, очень важно сохранить чувство связи с тем, что потеряно. Ты любил своего дедушку, ты очень похож на него, дедушка был бы очень рад видеть, что ты сейчас делаешь, и так далее. То есть вы стараетесь, чтобы дедушка и бабушка, дядя или тетя, мама или папа остались близки к ребенку. Потому что это слишком тяжело для ребенка.Когда ребёнок почувствует себя в безопасности и поймёт, что умерший человек всё ещё может быть близок с ним, он сможет естественным образом ощутить и оплакать утрату. Но важно не акцентировать внимание именно на расставании, не стоит позволять ребенку окунаться в горе с головой, нужно постараться сохранить связь с ушедшим родственником.

Но если вы работаете с маленькими потерями (потерянные игрушки или питомцы), вы вырабатываете отношение к большим потерям.

— То есть стоит заводить питомца?

Конечно, по многим причинам, и не только по причине потери. Хотя и этот фактор нужно учитывать, ведь питомцы не живут столько же, сколько и мы. Ребенок может быть очень привязан к кролику или морской свинке, и, когда происходит потеря, необходимо дать ему время погрустить. Он должен знать, что это нормально, что это часть жизнь. Покажите ему, что слезы уместны, таким образом малыш чтит смерть, отдает дань уважения тем, кого он любил. У древних народов, скажем, считалось, что, если ты не плакал и не переживал эту потерю, она ничего для тебя не значила.

Можно совершать небольшие ритуалы. На следующий месяц после того, как питомец умирает, помяните его. Так, скажем, евреи поминают умерших каждый год. Двадцать лет уже прошло, но они так же вспоминают умершего каждый год. Почему? Это дает повод для грусти и слёз по тому, кого вы любили. Это неотъемлемая часть жизни. Но в случае с людьми смысл взаимоотношений заключается в том, чтобы выйти за рамки смерти.

Твоя мать останется ею вне зависимости от того, рядом она или ее больше нет. Отношения перевешивают смерть.

Когда есть это понимание, это уже не так пугает. Ты можешь оплакать пустующее место.

-Однако даже взрослым сложно смириться с потерей.

Да, несомненно. Но гораздо тяжелее переживать отвержение, чем смерть. Расставание или развод отбирает возможность присутствовать в вашем настоящем, поэтому психологически с этим намного сложнее иметь дело. Когда вы теряете того, кому доверяли, кто безумно любил вас и заботился, расставание приносит гораздо больший ущерб с психологической точки зрения, чем смерть.

-Насколько больше стало сторонников теории привязанности с первого дня основания Института Ньюфелда? Есть у вас наблюдения, что в некоторых странах менталитет не позволяет принять вашу теорию? А может, где-то наоборот?

Я хотел бы думать, что мои книги и теория изменили что-то, но, если это и так, то совсем немного. Но для людей, которые понимают о чём речь, изменения могут быть огромными. Я не думаю, что это может изменить что-либо в масштабах культуры, потому что наше общество настолько меркантильно, настолько сильно заботится об успехе и деньгах, что трудно донести мысль, что отношения важнее.

Но я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть людям их природную интуицию и дать им уверенность в себе. Вот что я пытаюсь сделать.

Некоторые культуры более совместимы с этими идеями, чем другие, это правда. Японская культура до последнего времени была очень семейно-ориентирована. Но, к сожалению, сегодня мужчины занялись бизнесом, они привязаны к своим делам и совсем забросили детей. Сейчас в Японии много проблем в этой сфере. Система образования, самоубийства и тому подобное. Раньше там дела обстояли гораздо лучше. Так обычно происходит, когда государство вмешивается, думая, что так будет лучше для детей и родителей, но тут начинаются проблемы. Поэтому, если это удается, я стараюсь, чтобы государство не вмешивалось в дела семьи, но это бывает непросто.

Необходимо оставить воспитание детей их родителям, потому что государство не очень подходит для этих цели. опубликовано 

Перевод интервью: Дарья Лялина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: letidor.ru/psihologiya/a3456-gordon-nyufeld-ya-ne-pytayus-izmenit-mir-ya-pytayus-vernut-roditelyam-ih-prirodnuyu-1-13303.shtml

Здоровых НЕТ

Поделиться



Здоровых нет

Конечно, он травматик. Мужчина, который отвечает женщине на ее возмущение: “Истеришь? Это твои реакции. Иди лечись. Ревнуешь? Это твой невроз. Займись собой. Обижаешься? Исцеляй травмы”, раненый и неосознанный. Знакомьтесь, мудак.





Он пишет в сети хвалебные, восхищенные комменты под фотографиями другой женщины, а у тебя невроз. Он идет в кино с подругой, потому что ты не смогла или на этот фильм не захотела, а невроз у тебя. Он не любит обязательств и обещаний, потому что никому ничего не должен, а невротик ты. Удовлетворяя свои потребности в первую очередь, о твоих он не думает вообще, и это у тебя плохо с границами. Это он не желает ставить тебя в известность о предстоящих планах, потому что меньше всего в отношениях ему хочется быть должным, а вести отношения не умеешь ты.

Все люди невротики. Все. С большим или меньшим количеством травм. В близких отношениях один человек показывает свое больное, другой человек открывает свое. Поэтому отношения – это, прежде всего, чуткость и бережность. Уметь аккуратно обходиться со слабыми местами друг друга. Уметь слышать и реагировать с сочувствием и сопереживанием. Когда-то и ты будешь ревновать, истерить и обижаться… Захочешь ли услышать: “Иди лечись”? Или, может, твое сердце согреют слова близкого человека: “Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты дорог мне. Я с тобой”?

Бывают травмы, которые больно бьют по близкому человеку, которые вызывают обесценивание, неуважение, абьюз и прочее. Если человек не лечится, с такими травмами очень трудно быть рядом, и лучше – не быть.





Но есть много больных вещей, которые взрослый человек в состоянии выдержать: вопросы значимости, ревность, не те приоритеты, непринятие себя, неуверенность в себе и так далее. Что, в каждых отношениях, столкнувшись с этим, надо отказываться от человека? А если в нем есть нечто очень важное и ценное для тебя? А если есть любовь?

“Болен? Лечись” – это позиция контрзависимого человека. Та же зависимость, только с другой стороны. Это избегание близости. Это отчаянное стремление к близости и неспособность быть в ней. Это страх столкнуться с больным в себе, увидев боль другого. Это страх показать свое несовершенство, потому что раньше им пользовались. Это холодно и бесчувственно по отношению к другому человеку. Бесчувственно до садизма, холодно до абьюза. Это защиты от собственной боли. Или отсутствие доступа к собственным чувствам.

Все это разваливает отношения. Близость – это когда навстречу друг другу. Это когда с желанием понять и принять, помня о своем несовершенстве. А когда между двумя людьми выставляется забор: “Это твои проблемы (травмы, неврозы), иди лечись”, это о желании отбить близость, а не принять. Это о неумении быть в контакте, быть в отношениях.

Я вижу некоторый тип мужчин невооруженным глазом. И да, у меня в этом месте была травма. Здоровых нет. опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: pticavpolete.com/idi-lechis-o-mudakah.html

Зрелая любовь: свобода, которая делает человека сильнее

Поделиться



Любовь незрелая и зрелая

Что такое любовь? В основе многих произведений литературы и искусства лежит попытка понять и описать любовь. Это чувство остается одной из прекраснейших загадок человеческих отношений, которую, как мне кажется, до конца и не стоит разгадывать. Как объяснить, что одного человека, которого воспринимаем как очень хорошего и достойного, мы не любим, а другого, с массой недостатков, любим? Непонятно… Точно можно сказать, что это чувство, заставляющее страдать и быть счастливым одновременно. Это одна из самых мощных мотивационных сил, движущих человеком. Кто-то из мудрых сказал: мы приходим в этот мир с одной целью: получить любовь или ее отдать.





ЛЮБОВЬ ЖЕЛАЕТ ЗАБОТИТЬСЯ

Как можно посмотреть на это состояние с точки зрения психологии?

Альфрид Лэнгле, австрийский психотерапевт, ученик Виктора Франкла и основатель австрийской школы экзистенциального анализа, говорит, что любовь — это родство сущностей, это свобода, которая делает человека сильнее, более настоящим, сущностным. Любовь делает человека великодушным, он хочет всем своим поделиться с другим. Это переживается как большая ценность, которую страшно потерять, поэтому появляется желание заботы. Любовь желает заботиться о другом, беречь его. Мы начинаем заботиться о здоровье другого, беречь его сон, отдых, хотим отдать ему все самое лучшее. И если что-то происходит с любимым или с его чувством, то мы страдаем. Немецкий философ Макс Шелер писал: «Любить — значит видеть другого в том, чем он может стать — стать еще лучше, в большей степени самим собой».

Марина Цветаева пишет почти о том же: «Любить — это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители».

Любовь, которая ничего не просит взамен, — это зрелая любовь. Она настроена на то, чтобы давать, а не только получать, на проживание совместных ценностей, радости, на то, чтобы помочь друг другу в реализации себя в жизни, на то, чтобы что-то совместно создавать и формировать будущее.

СЛОВА ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА

Что скажет нам зрелая любовь? Хорошо, что ты есть на этом свете, какое счастье, что я могу с тобой общаться, быть, проводить время, помогать тебе в твоем развитии, идти по пути совместно и радовать друг друга. Зрелая любовь не тормозит, а помогает человеку развиваться. Когда любимый говорит: я хочу научиться тому-то, зрелая любовь скажет: как я рада, что ты посвятишь этому время, если это для тебя важно. И хотя мы будем меньше видеться, я это переживу. Незрелая любовь начнет вопить: нет! А как же я?! Я без тебя умру, зачахну, мне будет грустно и одиноко! Незрелая любовь требует к себе внимания, зрелая — отдает его, не упуская из виду и свою персону тоже. Зрелая любовь освобождает, она свободна настолько, что даже может позволить другому покинуть любовь. Даже если при этом есть чувство, что со мной ему было бы лучше. Но если другой хочет уйти, значит ему нужно попробовать найти себя в другом.

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Как-то я слышала якобы реальную историю, когда муж приходит к жене, с которой прожил двадцать лет и говорит: я ухожу от тебя, я полюбил другую, она моложе, веселей, с ней интереснее. Он пошел собирать вещи, а когда вернулся в комнату, увидел, что жена накрыла праздничный стол и открыла шампанское. — В чем дело? — удивился муж. — Я очень рада за тебя, к тебе пришла новая любовь, это такое счастье. Через неделю муж вернулся к своей жене. — От ангелов не уходят, — прокомментировал он свое возвращение. Не знаю, правдивая ли это история, но реакция жены могла бы быть примером зрелой любви.

НЕЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

В чем различие между зрелой и незрелой любовью? Если настоящую любовь мы можем назвать видящей, то незрелая любовь (сюда мы отнесем и влюбленность) слепа. Влюбленность видит другого не таким, какой он есть, а то представление, тот образ, который у меня есть в связи с другим. В этом образе больше меня самого, моих желаний, чем реального другого. Незрелая любовь идет из внутреннего дефицита и хочет восполнить его за счет другого, хочет больше получать и безраздельно владеть другим. В незрелой любви человек больше смотрит на себя.

КРИТЕРИИ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ

Каковы критерии зрелой любви? В зрелой любви человек нуждается в отношениях, но не зависим от них. В отношениях есть доверие и верность. Пространство отношений таково, что в них есть место взаимному уважению, праву каждого из партнеров быть собой, реализовывать не только совместные, но и свои интересы и ценности. В зрелой любви человек может прислушиваться к партнеру, не ущемляя его и проживая свое важное и ценное.

Он может говорить не только о том, что нравится, но и обсуждать с тем, кого любит, неприятные моменты, связанные с отношениями, искать компромисс и пути разрешения конфликтов. Делая это вместе, на основе взаимного уважения.

Настоящая любовь всегда хочет продолжения, она наполнена смыслом, хочет совместного созидания и плодов.

Такими плодами часто являются дети, бывает совместное творчество или дело. Зрелая любовь видит человек не таким, каким его хочется видеть, а таким, какой он есть, со всеми своими слабостями. Зрелая любовь может принять человека в его несовершенстве и любить его таким, не стремясь переделать под себя. Рано или поздно в своем партнере мы замечаем черты или особенности, которые нам не очень нравятся или не близки. Но если в чем-то очень для нас субъективно важном он нам нравится, то принять его в том, что на наш взгляд не очень здорово — это признак большой зрелости. Это дает шанс сохранить любовь, ведь чувство может растаять как облако, если его не беречь.





***

Нет принцев, есть люди. Любить человека, а не воображаемый образ — непросто, но возможно.А для того, чтобы не требовать от другого, чтобы он посвятил вам всю свою жизнь, чтобы жил вашими интересами и наполнял вашу жизнь, попробуйте это сделать сами для себя. Тогда меньше будет претензий и поводов быть неудовлетворенным, пространство любви в таком случае становится свободным, легким, в нем приятно дышать и жить. В завершение хочется вспомнить удивительный рассказ Анри Барбюса «Нежность». Он состоит из пяти писем о любви: большой, страдающей, наполненной удивительной нежностью и до слез потрясающей заботой о своем любимом. Любви вам… Настоящей. опубликовано 

 

Автор: Светлана Мардоян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: thezis.ru/zrelaya-lyubov-kakaya-ona.html

Никто не может нас ранить сильнее...

Поделиться



Близость. Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость – это отсутствие дистанции. 

Дистанции, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню,  думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с  кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными.  Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.





Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму.  Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат,  будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание  и много еще чего.

Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется.  И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится  на расстоянии, а лицом к лицу … ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию «близости»,  как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть  лишь то, что ожидаем  увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы… наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.

Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее.  Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить… После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать.  Тогда хоть можно выплакать их.  Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова… Мысли. Близость – это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно.  И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.





Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие… Наши дети, друзья, любимые.  Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек.

Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях.  Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор  приписать его поступку знак плюс или минус.  Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее,  чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие.  Просто так. Авансом.

И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.  

Есть много теорий про неотработанные кармы,  коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь  воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю.  А когда находим… После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это  и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.

Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее  понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.  

Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь.  Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь.  Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко. опубликовано 

 

 Автор: Елизавета Колобова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: vetka0.livejournal.com/159219.html

Эффективный метод воспитания - поджопник!

Поделиться



Сейчас я расскажу вам о чудодейственном методе воспитания! Он универсален, подходит для любого ребёнка и в любой ситуации непослушания.

Готовы? Это волшебный поджопник! Иногда можно его заменять на волшебный подзатыльник. При желании можно чередовать.





 

А теперь я вам распишу все прелести этого метода!

Итак. Представьте, ребёнок вас не слушается: требует новую игрушку, не хочет идти домой, одеваться, чистить зубы, ложиться спать, делать уроки. Представляете! Эта шмакодявка своё мнение иметь вздумала!

Или может, вы ему говорите “не шуми”, а он продолжает. Ну, в общем, каждый из вас явно представил несколько ситуаций из своей родительской тяжкой  жизни.

Инструкция по применению:

Сначала десять раз повторить своё требование, довести себя до ручки. Не вздумайте даже пытаться объясниться с ребёнком по-другому! Всякие там «я-сообщения» и активные слушания, уважительное отношение — для мягкотелых!

Очень важно, чтобы у вас была подходящая кондиция: глаза налились кровью, дергалась вена на лбу и пар шёл из ушей. Дальше нужно схватить ребёнка за руку, дёрнуть посильнее, чтобы ребёнок вашу силу почувствовал и понял свою ничтожность.

Ну, и в конце вы совершаете акт правосудия и бьете ребёнка ладонью/ремнём/розгой по попе. Для разнообразия можно взять ещё шнур или прут, говорят, что тоже хорошо работает!

Все готово! Поздравляю, вы только что показали, что вы сильнее, и что ребёнок незначим! Теперь-то он больше выпендриваться не будет.





 

ВНИМАНИЕ! Есть побочные эффекты:

1. Привыкание

Некоторые дети постепенно перестают должным образом реагировать на поджопники. Наглецы отращивают психологическую броню. Придётся увеличивать дозу рукоприкладства.

Потом дети становятся злобными, огрызаются и делают вид, что им плевать на вас и ваш поджопник. А подрастут, так ещё и сдачи дадут.

2. Забитость

У других детей бывает противоположная реакция. Они начинают стелиться перед вами, перед другими взрослыми или детьми. Стараются заслужить любовь, выполняя чужие требования.

Такой ребёнок может быть любимцем учителей. Такая девочка не сможет отказать парню. Такой мальчик не сможет отказаться от наркоты.

Нет, конечно, вы сможете держать ситуацию под контролем, если ребёнок будет вас бояться больше, чем отвержения  сверстников. В подростковом возрасте это будет сложновато, но “вы держитесь там”.

3. Потеря контакта

Мелочь, конечно, но такой ребёнок будет бояться вас, поэтому не расскажет вам о своих проблемах, боясь осуждения или очередного удара. Ну, подумаешь, двойку скроет или, что над ним издеваются. Ну, подумаешь, сразу после школы сбежит от вас куда подальше. Главное— сиюминутная выгода!

А ещё важно научиться бороться со всякими психологами и праведниками воспитания.

Аргументы в защиту физических наказаний:

  • “ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ И ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ — ЭТО НОРМА”. Ни в коем случае не упоминайте, что их запретили ещё в 19 веке в большинстве стран. А в России в 1904 году. Если спросят, то говорите, что вы придерживаетесь традиций Зимбабве.

  • “ЕЩЁ ПРИ ЦАРЕ РОЗГАМИ ПОРОЛИ!” Опять же не дайте оппоненту вставить слово, что со времён царей больше века прошло.

  • “МЕНЯ ПОРОЛИ И Я БУДУ!” Да-да, именно поэтому вы выросли счастливым, уверенным в себе человеком и с родителями у вас сейчас полное взаимопонимание. 

 

Автор: Ирина Терентьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: detologiya.ru/podjopnik/

Если родители так и не дали повзрослеть

Поделиться



Сепарация от родителей...

Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями. Набираясь смелости взглянуть на драму своей жизни, решаясь увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — человек неожиданно обретает силу. Силу выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.





 Начинается, обычно с таких тем:

  • После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
  • Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
  • Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
  • Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
  • У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.
Так говорят люди, не отделившиеся от родителей. 

Что значит«не отделился»? 

1. Не стал автономным (даже если давно живёт отдельно и редко с ними общается).

2. Не принял ответственность за своё состояние, свои достижения, события своей жизни (даже если научился руководить и управлять, приобрёл имущество или получил статус). 

3. Уверен и чувствует, что папа или мама до сих пор являются помехой в его целях и мечтах (даже если они уже умерли или о них ничего не известно).

Когда-то на лекции Марка Ярхауза по семейной терапии записала фразу: «Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений».

Вот оно! Автономно и оставаясь в эмоциональной связи.

Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются). Это стать независимым эмоционально.

Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное, а не как бонус или результат договора двух взрослых людей, избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.

Речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь. Но если это длится годы, вам 30, 40, а вы до сих пор не живете там, где хочется, и так, как мечтали, из-за родителей (которых, может, уже и нет в живых), то вы ещё не отделились.

Помню, как системный терапевт Марианна Франке-Грикш сказала на одном семинаре:

— Тебе уже 30, хватит требовать у мамы! Тебе хватило!

Затем добавила: 

-«Мама-мама-мама! Сколько ты хочешь продолжать так жить? Как ты думаешь, кто такая мать? Она что, святая, которая должна выполнить все твои детские ожидания? Или она человек с человеческими возможностями и недостатками?»

«С человеческими возможностями и недостатками» означает, что родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле. 

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе. Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте. Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт.И да, они могут вас не любить.

Стать автономным, значит признать это. Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы.

Что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное». Это и означает отделиться.

Согласиться с тем, что родители чего-то не умели. Может быть- готовить. Может быть — петь. Может — любить. Может — заботиться. Может — себя контролировать. Может — общаться. Может -поддерживать порядок. Может — радоваться. Может — справляться с трудностями.

Они могли не уметь чего-то или много чего. Отделиться, значит признать это и перестать требовать и желать получить. Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.

Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить?

Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляетслужить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном. 

Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.

Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились. Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу. Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет.

Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.

«Если ребенок думает: „Я нужен/а маме, без меня мама не сможет“ — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле.
У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы.
Это называется повзрослеть»
© Марианна Франке-Грикш, март 2016.

Ещё немного о чувстве вины:

Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.

В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым. 
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление. опубликовано 

 

Автор: Ксения Виттенберг  

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/72864/

Дети – зеркало родительских проблем

Поделиться



Отношения самых близких людей – детей и родителей – порой оставляют желать лучшего.

Особенно трудно переносится разлад, когда дети вырастают. Безусловно, в большей степени ответственность за сложные взаимоотношения с детьми ложится на плечи родителей, ведь недаром говорят, что «дети – зеркало родителей», а если быть точнее, «дети – зеркало родительских проблем».





И как бы родители ни поучали своего ребенка, он будет вести себя не соответственно поучениям, а как губка впитывать то, что видит, то, что его окружает и вести себя соответственно поведению взрослых и «отзеркаливать» его.

С годами и без того непростые отношения зачастую ухудшаются, утрачивается взаимопонимание и ссоры возникают из-за казалось бы пустяков. Ведь для каждого из нас взгляд, жест или реплика, вскользь произнесенная самым дорогим человеком- папой или мамой, имеют особое значение и порой могут причинить страшную боль, оставить неизгладимый след или вызвать злость, которая впоследствии сменится гнетущим чувством вины. И чем сильнее любовь и привязанность к родителям, тем более бурно будут проявляться эти негативные эмоции.  В такие моменты всплывают детские обиды, воспоминания о том, чего, по мнению ребенка, родители ему недодали. Ведь ребенок чаще фиксирует внимание на том, чего он, как ему кажется, недополучил, чем на то, что ему дали.

Нередко взрослые дети порываются изменить своих родителей и получить от них те внимание и заботу, которыми они были обделены. Порой уже выросшие дети впадают из одной крайности в другую. И если в детстве родители представлялись самыми, самыми, самыми! – самыми лучшими, самыми красивыми, самыми всемогущими, самыми умными, то детские обиды порой приводят к тому, что забывается все хорошее, и  родители выставляются извергами и злодеями.

Но ведь нет безупречных людей, и у самого обычного человека есть как недостатки и проблемы, так и достоинства и положительные качества. И каждый родитель, будь то папа или мама, может дать своему ребенку только то, что он имеет, может дать столько любви, сколько есть в его душе, и выразить ее так, как умеет.

Оскар Уайльд когда – то сказал: “Дети сначала любят своих родителей; затем они становятся старше и судят их, а иногда они их прощают” .

Можно прожить всю жизнь, предъявляя родителям претензии и обвиняя  их в своих неудачах. А можно вспомнить о том, что каждый зрелый человек сам несет ответственность за свою жизнь, смириться с тем фактом, что все было как было и перестать «предъявлять счет» пожилым папе и маме.





Мудро сказала Кора Антарова: «Неважно, что сделали из тебя. Важно что ты сделал из того, что сделали из тебя».

И если родителей изменить уже не получится, значит надо постараться изменить свое отношение к ним: учиться слушать и слышать своих близких, учиться говорить о том, что их волнует и стараться придавать меньше значения замечаниям. Тем более, что с возрастом психика утрачивает пластичность, поэтому, если пожилой человек очевидно неправ, нет смысла доказывать его неправоту – дело это неблагодарное и бесполезное. Но при этом не позволять собой манипулировать, излишне контролировать и опекать. И помните: как вы будете относится к своим родителям, так и ваши дети в будущем будут относится к вам.

И только тогда, когда обида и злость в душе уступят место пониманию и сочувствию, наступит зрелость, а с ней придут душевное спокойствие и гармония. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: v-garmonii-s-soboi.ru/wzaimootnoshenija-detej-i-roditelej/otnoshenie-detey-k-vzroslyim-roditelyam

Люди, которые не могут сказать «нет», превращают свою жизнь в полный бардак

Поделиться



— Как ты себя чувствуешь в целом?
— Я думаю, мне нравится сближаться с людьми, но я всегда боюсь, что меня отвергнут. И всё же мне удалось сблизиться с людьми как никогда раньше.

Ты сможешь сблизиться ещё больше. Вначале тебе нужно понять, что когда тебя кто-то отвергает, на самом деле, он не отвергает тебя, а просто говорит, что он тебе не подходит.

Возможно, ты ему даже нравишься, но энергии почему-то не подходят друг другу.





Так что непринятие не является личным — как, впрочем, и принятие — в своей основе это энергетическое явление.

Если в тебя кто-то влюбляется и полностью тебя принимает, это не значит, что он принимает тебя, или что ты принимаешь его.

Это лишь означает, что на более глубоком уровне встречаются две энергии, а вы служите посредниками.

Иногда энергии не подходят друг другу, и с этим ничего не поделаешь, их невозможно заставить сойтись. Но нас с детства учили, что непринятие — это нечто личное, так же, как и принятие, а это всего лишь энергетические явления.

Так что не бойся непринятия. Иначе как же ты сможешь сближаться?

Сближайся, это стоит риска быть отвергнутой.





И хорошо, если человек может просто сказать, что он не хочет углублять отношения с тобой, потому что если он примет тебя, но при этом глубоко в душе у него не будет чувства близости с тобой, это опасно. Рано или поздно вы начнёте ссориться и разрушать друг друга.

Поэтомуговори, если тебе не хочется с кем-то сближаться, но не причиняй ему боль. Всегда будь честной, потому что некоторые люди, которые не могут сказать «нет», которые боятся причинить другому боль, превращают свою жизнь в полный бардак. Постепенно они совершенно забывают, как определять, кто им подходит. опубликовано 

 

© Ошо

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: sobiratelzvezd.ru/ne-bojsya-neprinyatiya/

Отношения НАДОЛГО

Поделиться



Жалобам моей подруги нет предела:последний ее роман опять досрочно закончился – не успев даже, как следует, начаться.А ведь в этот раз она была почти уверена: это – надолго. Вроде бы и мужчина серьезный, и она поступала«как нужно» — наученная горьким опытом. Теперь это уже не та Юлька, которая была когда-то: страстная, пышущая сексуальностью, готовая в первую минуту знакомства наброситься на понравившегося ей мужчину.

Сейчас она стала мудрее: одевается не так вызывающе, таинственно и сдержанно смотрит на своего поклонника, не рассказывает о себе сразу «все тайны». В общем, загадочная и притягательная дама. И вот на тебе – опять прокол. Познакомившись с очередным приятным бизнесменом тридцати пяти лет – она расстается с ним через два месяца.

Что же происходит? Почему иногда так сложно сохранить отношения с мужчиной надолго?





Многие женщины считают, что причина того, что большинство романов не увенчиваются свадьбой – в мужчинах. Мол, сейчас общество стало таким свободным, что мужчины больше не относятся к браку с такой серьезностью, как раньше. Представителям сильного пола намного удобней заводить романы, при этом не брать на себя «лишние» обязательства (женитьба, дети и т.д.). Впрочем, вряд ли эти женщины правы на 100%. Ведь не только от мужчин зависит, какие отношения будут в паре, и насколько долго они протянутся. 

В большей мере качество отношений в паре зависит именно от женщины. «Хранительница очага», благодаря своим врожденным качествам — мудрости, спокойствию, создает для мужчины безопасную и благостную атмосферу отдыха, спокойствия, разрядки в доме. Когда мужчина это чувствует, он ни за что не променяет это место, эту женщину на что-либо другое.

Другое дело – как создать такое место, такие отношения, чтобы мужчине не хотелось их терять.

На многих женских сайтах дают конкретные советы: что делать, как поступать, чтобы сохранить отношения надолго.

Эти рекомендации важны, но вопрос в том, насколько долго ты сможешь им следовать. Многие женщины воодушевляются тем, что, наконец, прочитали «секрет», как же вести себя с мужчиной, стараются делать это в точности так, как написано.Но через некоторое время все «скатывается» к привычному для нее поведению. Ведь мало – просто следовать рекомендациям.

Чтобы в отношениях пары произошли изменения, необходимо, чтобы они в первую очередь произошли в душе самой женщины – на интеллектуальном, чувственном, эмоциональном уровне.

Одно из частых заблуждений женщин – это то, что отношения следует «настроить» один раз – и они будут постоянно держаться на этом уровне. На самом деле, отношения с мужчиной (да и со всеми людьми) могут меняться каждую минуту. Они настолько не статичны, не постоянны, что могут за день превратиться в совершенно противоположные. Именно поэтому говорят, что в семейной жизни над отношениями необходимо трудиться каждый день и каждую минуту.

Но я совсем не хочу запугивать женщин. На самом деле труд над отношениями – вознаграждается. И самое приятное, что если мужчина и женщина вышли на уровень близости, доверия - такие отношения очень сложно разрушить каким-то одним неверным движением. Наверное, работу над отношениями можно сравнить с постройкой кирпичного дома. Каждую минуту кладется следующий кирпичик – или же наоборот, этот кирпичик падает вниз. Но невозможно уже в наполовину построенном доме одним выпавшим кирпичиком развалить всю постройку.И наоборот – положив лишь два-три кирпича — невозможно возвести весь дом.

Говорила мама…

То, каких мужчин ты выбираешь, и как у тебя с ними развиваются отношения, зависит во многом от тебя самой. Во-первых, тобою могут неосознанно руководить те семейные стереотипы, которые ты всю жизнь наблюдала в отношениях твоих родителей.

К примеру, в твоей семье считалось нормальным, что мать работает на двух работах, при этом еще и следит за детьми, домом, мужем.

Неосознанно и ты будешь стремиться к такому раскладу, даже если он тебе и не по душе.

Да и мужчины будут попадаться такого же типа – считающие, что их функция в семье только одна – ходить на работу. Таким образом, у тебя в жизни могут быть несколько похожих браков или просто отношений, в которых ты – «ломовая лошадь», а твой мужчина – «ленивый барин». И все они будут заканчиваться разрывом (мол, все, надоело, лучше буду одной!).

Такой «максимализм» обрекает тебя на несчастье в любом случае: и в случае отношений, и в случае одиночества.

Другой вариант – суметь, будучи в отношениях и не разрывая их, создать для себя комфортные условия жизни. Это, наверное, самое сложное, но и самое важное в жизни. При таком «раскладе» ты с одной стороны остаешься сама собой, с другой – рядом с любимым человеком. Многие люди, чтобы освободиться от «родительских установок» обращаются к психологам, ведь самостоятельно это не всегда легко сделать.

Но пока этого еще не произошло, я предлагаю тебе заняться самосознанием, понаблюдав за собой и проделав следующие упражнения.

Практикум

Возьми листок бумаги или блокнот, раздели лист на две колонки. В одной колонке сверху напиши «Мои родители», в другой – «Я и мой мужчина». В первой колонке опиши отношения своих родителей. То, что тебе нравится или нравилось в их паре и то, что вызывало у тебя злость, обиду, бессилие, разочарование.Постарайся углубиться в воспоминания и записать как можно больше аспектов, деталей – и как можно точнее.

Во второй колонке опиши ваши отношения с мужчиной. Что тебе в них нравится и что хотелось бы изменить и как. Здесь также важны детали, точность, конкретика. Например, не «мне не нравится то, что нет гармонии», а «мне не нравится то, что когда я хочу с ним поговорить по душам, он уходит в другую комнату». Постарайся как можно конкретнее описывать все, что приходит тебе на ум.

Теперь посмотри на две колонки одновременно. Прочитай по нескольку раз, что ты описала в первой – и что во второй. Есть ли что-то похожее в этих отношениях?Если да – то знай: ты следуешь сценарию твоих родителей. Насколько тебя удовлетворяет твое такое поведение? Если же второй список совершенно не похож – то это значит, что ты следуешь «антисценарию» семьи. Что тоже может быть не очень положительно, ведь твои действия направлены, чтобы сделать «все не так, как в твоей семье», а не на то, чтоб сделать так, как тебе самой комфортно. Ведь, к примеру, твоя мать не во всем вела себя неправильно, многое в ее поведении может стать и полезным для наследования.

Проанализировав всю информацию, на следующем листе бумаги ты можешь описать уже желаемые отношения с твоим мужчиной.Уже сознательно, по-взрослому. Возможно, что-то из этого и будет совпадать с поведением в твоей родительской семье – но ты это выберешь осознанно, самостоятельно.





А что там — с самооценкой?

Качество и длительность отношений с мужчиной может во многом зависеть и от твоей собственной самооценки и отношения к себе. Твой партнер во многом не случайно с тобой. Значит, в этот период жизни тебе необходим такой человек — чтобы поработать над собой. Ведь, на удивление, он – зеркало – и отражает тебе то, что есть в тебе самой. К примеру, ты злишься на то, что он неряшлив, недисциплинирован.На самом деле и в тебе обязательно есть эта черта, только ты не хочешь ее заметить и принять в себе. Принять – значит увидеть ее, согласиться с ней. Тоже самое — и по поводу тех черт, которые нравятся. Ты в восторге от чувства юмора своего мужчины – значит, и в тебе есть такое качество и ты его принимаешь и лелеешь в себе.

Понаблюдав за партнером и за собой ты, на самом деле, можешь сделать множество удивительных открытий. Продолжим наш практикум.

На следующей странице твоего блокнота также расчерти два столбика.

В первом запиши все, что тебе нравится в твоем партнере. Включая каждую мелочь – например «умение одеваться» и т.д.

Во втором столбике запиши все, что тебе наоборот, не нравится, раздражает, злит, угнетает. Можешь со временем пополнять эти два списка. Они полностью отражают твою личность! Первый столбик – это то, что есть в тебе и что ты принимаешь, любишь в себе, и за что тебя любят другие. Второй столбик – это руководство к действию, к работе над собой. Твоя зона ближайшего развития – по пунктам второго столбца начать осознавать в себе эти »противные" качества и попробовать принять их и уже потом – изменить, трансформировать. Возможно, на этом этапе тебе может понадобиться помощь психолога.

Начав меняться сама, ты увидишь, как начнет меняться и твой мужчина. Возможно, тогда ваши отношения действительно станут крепкими, и их уже ничем не сломаешь. И самое главное – они будут длиться долго. опубликовано 

Автор: Елена Митина

 P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenamitina.com.ua/publications/otnosheniya-s-muzhchinoy-nadolgo.html

Не стоит догонять, привязывать и удерживать

Поделиться



Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли.  Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

 





Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому — нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Люди всегда знают о том, что человек не тот  — с самого начала отношений. 

На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью.

Звонок раз в месяц – это не отношения.

Секс на чьей-то территории без другого совместного времени –это не отношения.

Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения.





Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут. опубликовано 

 

Автор:  Лилия Ахремчик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/ne-zovite-inoplanetjan-na-svoju-planetu/