Родительское благословление

Поделиться



Любить ребёнка 

Задача родителей – вырастить взрослого, здорового человека, способного реализовывать самостоятельно все свои потребности без участия родителей

Благо есть энергия вашей любви. Благословление – наполнение слов, обращенных к детям энергий любви. При этом, слова пусты, когда в них действа нет — когда они не подтверждены на практике.





Одно из самых распространенных родительских заблуждений состоит в том, чтородители путают любовь с потаканием прихотям ребёнка.

Любить ребёнка это прежде обеспечивать ему здоровые условия физического роста и помогать ему реализовывать психологические потребности.

Потребности любого ребенка просты:

  • это родительское принятие 
  • качественный контакт с родителями
  • создание и сохранение личностных границ
Принятие это когда вы позволяете ребёнку быть таким, какой он есть, а не таким, каким вы желаете или вам удобно чтобы он был. Принятие это доверие к выборам ребёнка, это сопровождение его развития, а не навязывание воспитания. 
Ребёнка не стоит воспитывать, воспитывать стоит себя, чтобы быть достойным примером для своего малыша. Ведь лучший способ воспитания – это родительский личный пример.

Благословление ребёнка это ваша вера ему и в него, без тени сомнения. Это вера есть самый сильный стимул развития для ребёнка в будущем.

Качественный контакт с родителями - это когда ваше взаимодействие честное, чистое и красивое по итогу.

Это умение быть честным и справедливым в решение любых ситуаций, а не просто привычное подавление мнения ребенка своим родительским авторитетом.

Это умение сдерживать данные ребёнку обещания.

Это умение уделять ребёнку чистое время и внимание.

Когда вы полностью себя посвящаете только взаимодействие или общению с ним. Качественный контакт это когда вы дарите друг другу радость в своем времяпрепровождении.

Создание и сохранение личностных границ  — это ваше уважение к личности ребёнка, к его мнению и желаниям. Это умение договариваться и уважать пространство и время своего дитя.
Это умение доверять ребёнку. Это умение создавать условия для его личностного развития.



Если вы принимаете своего ребёнка, ваше взаимодействие наполнено взаимным доверием и уважением, вместе с ним растете и развиваетесь — этого уже достаточно для того, чтобы он вырос гармоничной личностью. Но если балуете своего ребенка, гиперопекаете его, заваливаете игрушками, водите во все секции и кружки, какие только можно, выполняете все его прихоти и игнорируете выше перечисленные потребности, то большой шанс вырастить инфантильного эгоиста, не способного обходиться без вас. 

Задача родителей – на примере своих счастливых отношений в семье, вырастить взрослого, здорового человека, способного реализовывать самостоятельно все свои потребности без участия родителей. Благословляйте своих детей на счастливую жизнь! опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/parental_favoring_-_practice_of_love/

«Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить

Поделиться



Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно.Это закон песочницы.

— Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь, то всё – ты жадина. 





Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше? Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфончик посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина это совсем другое?

Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.

Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее. 

Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме. Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и всё – в силу вступает закон песочницы: надо делиться.

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю. Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу». 

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей? 





Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договорится с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу? 

Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго. 
Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.
 

Многие мамы убеждены, что компромисс, это когда вместо твоей лопатки, тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

  • бывают свои и чужие вещи
  • чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут
  • свои вещи можно не давать, если не хочешь
  • маме всегда можно доверить свои ценности 
Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи. 

В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются.А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:

1. У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.

2. Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.

3. Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.

4. Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3)

5. Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.

6. В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.

И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила. 

С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки. 

Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок. опубликовано 

 

Автор: Ксения Данцигер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //ponaroshku.ru/blog/podelis-zakon-pesochnitsy-kotoryy-nuzhno-narushit/

Неполная семья и женщина, воспитывающая детей одна —это разное

Поделиться



Семья это мужчина и женщина, именно они ее создают

Дети это продукт жизнедеятельности семьи, они помогут быть, а могут и не быть, при этом семья остается семьей.  Полная семья — это когда есть дети. Неполная семья – бесплодная пара.  В социуме есть стойкий миф, что неполная семья это мать и дети. Стоит вещи и явления называть своими именами и не будет путаницы в головах.





На рисунке семья полная - муж, жена и двое детей: мальчик и девочка

Муж в семье — стратег, он задает стратегию развития семьи в социуме, в соответствии со своей личной  стратегией развития. Жена-тактик, который помогает мужу реализовывать его стратегии.

Задача родителей — вырастить самостоятельную репродуктивную особь на примере своих счастливых отношений.

Детей воспитывать не стоит-стоит воспитывать себя и быть им действующим примером.

Когда в семье рождается сын, то функция воспитания ложится на отца. Он воспитывает сына в рамках мужской самоидентификации. Он может себе позволить строгость, жесткость. Мать дарит сыну энергию любви, заботясь о нём, учит его чувственности, общению и тд

Когда в семье рождается дочь, функция контроля и воспитания ложится на мать, именно она воспитывает из неё настоящую женщину на своём примере взаимодействия с мужем и детьми. Мать может позволить себе строгость и жесткость в адрес дочери. Отец дарит дочери энергию любви и заботы со стороны мужчины.  Отсюда — папы гордятся сыновьями, а любят дочерей, мамы гордятся дочерьми, но любят сыновей. Папины дочки и мамины сыночки.

Если жена не уважает мужа — дети не уважают родителей.

Пример. Папа запретил гулять сыну, потому как на улице холодно. Мама говорит сыну — пока папа не знает, иди погуляй, я разрешаю. Сын очень быстро поймет, что папины слова для мамы веса не имеют и это вызовет неуважение и к маме.

Вертикальные коалиции уничтожают детей.

Когда мы ребенку говорим — твой папа плохой, не бери пример с него, когда мы включаем детей в решение своих вопросов — мы выстраиваем с ним вертикальную коалицию, вытесняющую второго родителя из схемы семьи. Это опасно для ребёнка. Муж и жена не родственники друг для друга. Но мать и отец одинаково родны и значимы для ребёнка. Мы создаем внутренний конфликт в ребенке. Ведь ему трудно понять – где в нём граница между маминым и папиным, а тут такое задание – не принимать в себе папино.





В ситуации развода, часто можно наблюдать такое явление, которое в социуме называют «неполная семья» 

Женщина, одна воспитывающая ребёнка или детей.

Какие могут быть перекосы?

Мать и дочь. Женщина, оставшись одна, занимает позицию мужа и выполняет его функции и начинает требовать от дочери выполнение роли жены.

Мать и сын. Женщина возлагает на сына мужскую роль-муж. Сын взрослеет и оказывается заведомо женатым на маме, которая не даст ему развод, чтобы он женился на другой женщине. Я про психологический развод. Конечно, он может и женится, но первой женой останется мать.

Поэтому, оставшись одна, без мужа, женщина должна осознавать себя как мать, воспитывающая детей и не играть с ними в семью.опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/the_incomplete_family_and_the_woman_one/

Люди - вахтеры

Поделиться



Мы ежедневно сталкиваемся с хамством и даже его уже не замечаем

Есть такие люди, которые все про вас знают. Вот вы еще даже подумать не успели, а уже попали в категорию неблагонадежных граждан. Они читают ваши мысли, подозревают ваших детей и ненавидят ваших собак. Они везде. В метро, в магазинах, на улицах. Это люди — вахтеры. 

Это они кричат вам в след: «куда прешь по намытому» и замахиваются мокрой, грязной тряпкой. Это они доводят вас до слез в очередях. В отличии от бабушек на скамейке, которые просто в курсе вашей семейной жизни, люди — вахтеры облеченные властью. Они могут потребовать осмотреть вашу сумку, хотя это и запрещено законом. Изучить ваш паспорт. Запугать ваших детей. Абсолютно не важно, какую должность они занимают, их объединяет только одно – они вас презирают. 





Когда я в первый раз оказалась за границей, я ходила в магазины, втянув голову в плечи. Это были девяностые годы, и я, оказавшись в супермаркете, абсолютно не понимала, что нужно делать, как платить, все ли можно брать. Это сейчас смешно, тогда это было очень драматично. Стою я перед полками, вижу, ко мне идет огромный мужчина в форме, я практически теряю сознание от ужаса. Он подошел, взял у меня из рук корзинку и провел меня по всему магазину, помогая с покупками, проводил до кассы, пожелал счастливого дня. Его коллега на выходе попросил чек, нарисовал на нем зайчика и написал «добро пожаловать в наш магазин». Если честно, эти люди сделали для меня не меньше, чем все мои психотерапевты вместе взятые. Они показали, что в любом месте ты имеешь право на уважение. 

На прошлой неделе я купила книги в одном известном интернет-магазине. Доставка курьером. Мало того, что он опоздал на час, и из-за этого все мои планы были нарушены. Мало того, что у него не было сдачи (сумма не существенная, я бы и так ее ему оставила, но я очень не люблю, когда кто-то распоряжается моими деньгами, кроме меня). Мало того мне высказали, что я неудобно живу (самый центр Петербурга) и высоко (второй этаж) и могла бы сама выйти на улицу. 

А главное — книги пахли сигаретами. Для меня чтение книг- это ритуал, когда я сажусь в кресло, наливаю себе чай и читаю.Иначе, зачем покупать бумажную книгу? Можно купить электронную в семь раз дешевле. Я позвонила администратору службы доставки и пожаловалась. В восемь утра в дверь позвонил курьер, швырнул мне мои сто двадцать рублей и сказал, что из-за таких как я, страдают нормальные люди. Хотя дело было не в деньгах, а в запахе сигарет, который так и не выветрился. И это тоже про уважение. Уважение к людям, которые пользуются твоими услугами. 
 



 

Мы ежедневно сталкиваемся с хамством. Мы его уже даже не замечаем. Мы пытаемся оправдать хамство уборщиц, им же так мало платят. Курьеров — они же устают целый день на ногах. Охранников, ну что с них взять, какой нормальный человек пойдет на такую работу. Мы забываем самое главное — они сами так решили. Они сами выбрали. Я не вижу никакой разницы между человеком, который чисто моет пол и человеком, который, к примеру, обслуживает меня в банке. Это одинаково уважаемая работа. 

Научиться уважать себя и уважать других. Научиться уважать свой труд и чужой. Много лет назад я проходила практику в организации, которая помогала женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Это были запуганные, униженные люди, которые вдруг, может быть впервые в жизни, оказались в сносных человеческих условиях. И тут они показывали себя во всей красе. Они издевались над обслуживающим персоналом, хамили врачам и психологам, скандалили из-за цвета постельного белья, ходили жаловаться главврачу на недостаточную сладость компота за обедом. 

Вы понимаете, их просто отпустило. Они перестали быть зависимыми и униженными и мигом потребовали компенсации за свое разрушенное чувство собственного достоинства. Они оказались по другую сторону баррикад. В их понимании, возможно, быть или рабом или господином. Но не свободным человеком. Любой добрый жест они оценивали, как слабость. И требовалось очень много времени и сил, чтобы помочь им научиться жить, не унижаясь и не унижая. 

Может возникнуть вопрос, как с этим бороться и стоит ли вообще это делать. Есть такая цыганская пословица «невозможно накрыть своей юбкой весь мир». Я игнорирую, если это возможно и отстаиваю свои права, если нарушены мои интересы. Но мне проще пройти мимо, чем вступать в борьбу с тем, что невозможно победить. Я не могу своей юбкой накрыть весь мир. опубликовано 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

 

 

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_5241

Самые нужные слова

Поделиться



Нужда – это тяжкое слово. Многие из нас думают, что нуждаться – это стыдно. Нуждаться — значит зависеть от того, кто нужду может удовлетворить.

Нужду часто отрицают, не признают. Для многих признать себя нуждающимся, зависимым, означает погрузиться в ужас беспомощности, кошмар бессилия, потерять контроль, не справиться, опозориться…

Между тем от того, насколько естественно для нас признавать свою нужду, согласиться с тем что она есть, зависит качество жизни:  тратим ли мы ее на то чтобы защититься от последствий ее непризнания  навязчивыми способами устанавливая свой контроль, или же, согласившись ее уважать, стремимся к более экологичным способам обращения с собой и с миром… 

Когда-то нужно было услышать… очень важные слова. Когда-то нужно было их услышать, чтобы поверить, что жить в этом мире не так страшно.





Услышать и впитать, принять в себя навечно. Чтоб каждая клетка помнила, чтоб в трудные моменты… можно было вспомнить.

Вспомнить и опереться на эти слова:

«Ты важен. Все, что с тобой происходит – важно… Ты – значим.»
«Ты можешь… Не сразу, не без ошибок, но – можешь…»


Эти важные слова становятся убеждениями, а потом – опорой. Такой опорой, которая помогает выдержать жизненные испытания, помогает остаться собой.

Они звучат разными нюансами и оттенками, они могут строиться по-разному, в зависимости от того, как складывалась история каждого конкретного человека,но они об одном.

***

Ей очень жалко бездомных животных… Она заходится в рыданиях, будучи не в силах унять поток слез…
— Почему ты их жалеешь?
— Они такие несчастные… Брошенные, одинокие, никому не нужные. Их предали, бросили, когда они верили, доверяли, были открыты…Они бесправные и беззащитные…
— Тебе кажется, что они страдают?
— Да, конечно! Они страдают.
-А это связано как-то с тобой? Ты испытываешь похожие чувства?

***
Бывает, нужда находит те немногие средства-дороги, которые остаются доступными. Кто-то плачет, глядя на бездомных животных, у кого-то сжимается сердце при виде детдомовских детей; У иного душа разрывается на части после увиденного фильма…

Бывает, только так собственная нужда может напомнить о себе, ибо напрямую доступ к ней закрыт, дороги завалены, заминированы. Уязвимость становится символом слабости и позора.

Между тем, уязвимость имеет прямое отношение к нашей детской части, которую зачастую приходится ампутировать вследствие отсутствия ресурсов, вследствие отсутствия веры, вследствие отсутствия опоры…

***

Я спрашиваю:

-«Каких слов тебе не хватило тогда?  Что тебе было важно услышать, чтобы остаться в ощущении ценной, значимой?»
-«Я не знаю…»

Вот что случилось:

Она пришла с какой-то своей детской гордостью, она даже не помнит – что это было; осталось только ощущение: ощущение прерванного полета, ощущение надежды, опрокинутой навзничь, ощущение боли в самой своей открытости и доверчивости.

Она пришла к своим воспитателям в надежде быть принятой в своем детском творчестве, в своем детском изумлении и восторге, и то, что она услышала, а потом слышала еще не раз, похоронило ее надежды на свою способность вносить в этот мир что-то свое.

«Ничего не выйдет. Ты такая как все. Это никуда не годится. Это ерунда, главное – учиться…»

Она поныне остается с этим приговором, в жизни, написанной по сценарию «на грани выживания»  плюс полное бессилие что-либо в ней изменить.

Теперь «воспитатель» внутри, он старательно подрубает крылья,  а «ребенок» по-прежнему не имеет сил взлететь.




 

***

«Что ты хотела услышать тогда? Каких слов тебе не хватило?»
«Не знаю»
Быть может: 
Как ты интересно все придумала?
Или
«Какая же ты у нас творческая (способная, придумчивая?)»
Или же
«Мне нравится?»

Она начинает плакать…

***

Этих слов не хватает сейчас внутри, эти слова необходимо присвоить, взять, сделать своими, позволить себе повторять их, слышать, верить им.

Непризнанная нужда внутреннего ребенка никогда не исчезает. Чем тщательней она запрятана, тем яростней она будет искать обходные пути, и лишенец сам будет стремиться спасать других, или же контролировать их, станет заботливым, гипер-опекающим для других,
но продолжит сам страдать от голода.

Только страдание будет напоминать о том, что все еще творится несправедливость по отношению к самому себе, что ты все еще лишаешь себя самых важных слов, продолжая слушать разрушительные для себя голоса внутренних родителей, лишающих тебя прав и достоинств, настаивающих на твоей плохости и виновности.

***

…Каких слов не хватает тебе?
Быть может:
«Мне очень жаль, что я не слышал себя, мне очень жаль, что я злился на себя за то, что естественно, и мне жаль, что все это случилось со мной;  что я долго нуждался и отказывался это признать. Я признаю, что я нуждаюсь… и отныне, я буду прислушиваться к себе, к тому, чего же я хочу.
Я стану себе добрым заботливым родителем, без стыда за то, что естественно»

***
В тот самый миг, когда ты будешь чувствовать себя заблудившимся, потерянным, нелюбимым,
в тоске не-принятости, в отчаянии одиночества, дай словосвоей новой внутренней матери, и услышь его.

Позволь себе услышать совсем другие слова: «Ты важен. Все, что с тобой происходит, все, что чувствуешь – важно… Ты – значим». 

Когда ты почувствуешь себя разбитым, подавленным, уничтоженным, сбившимся с ориентира, сгорающим от стыда, в этот самый миг позволь твоему справедливому внутреннему отцу произнести для тебя самые важные отцовские слова.  Позволь ему сказать, а себе – услышать эти слова: «Ты – можешь».опубликовано 

 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //veronikahlebova.livejournal.com/21351.html

Сор из избы: О ЧЕМ следует помнить, рассказывая другим о личной жизни

Поделиться



Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: «Не выноси сор из избы!»

Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?

На самом деле правильная версия звучала иначе: «Не выноси сор избы, когда солнце село». Смысл этой поговорки примерно тот же, что и «Утро вечера мудреней».





Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно. 

Это правило актуально и до сих пор. 

Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.

Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время «не выноси сор»: «Не мети сор из избы».

По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить. 

Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на результаты опроса. 

Чужие уши

Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко.Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск «покаяния» и даже наказания ради облегчения — известная людская привычка. Она часто рядится в одежду «смирения», в потребность «сбросить спесь» и даже «снять корону». 

Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они — свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум — выпустить пар. 

Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!

На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.

После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит «в себя», он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него — многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально «сунули свой нос» в его сор и покопались в нем с любопытством. 

Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы — «получатели выгоды» (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак. 

Почему-то дружба у многих ассоциируется только с таким вот шлаком, оправданий для которого находится очень много: «без обратной связи нет рефлексии» (наоборот, настоящую рефлексию можно развить, перестав вскрываться публично с пеной как пивная бутылка, которую взболтали, а начав самостоятельно себя оценивать), «если не поделиться, можно сойти с ума от эмоций» (или развивать собственные опоры, не прибегая чуть что к внешним), «если не выворачиваться наизнанку, не будет близости» (может быть будет куда более стабильная и доброжелательная близость, а не приступы слияния и сепарации после аффекта).

Защита себя и партнера 

То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:

  • Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
  • Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход. 
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого. 

Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат). 

  • Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями. 
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что «только факты».





Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон — это ее любовь. Она любит его, значит он априори — над всеми. Но так считает только ее корона.

Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. «Они же в курсе, что я тебя очень люблю!». Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы — авторитет для своего окружения, и ваша любовь — это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше. 

Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его «любите», если вы проявляете к нему неуважение.

Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша «любовь». Благодаря «любви» (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. «Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь» — возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать. 

Самый мощный аргумент: А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил.

О физическом насилии над вами или детьми — лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь — это не поговорить, помочь — это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая. 

Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить «бросай его и беги», но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я. 

То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. «Спасибо, милые, — говорите вы. — Мне стало полегче!» Но если задача — облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики — замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.

Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак.





Можно, соблюдая правила:

1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам «пофиг, пусть узнает!» не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора. 

2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия.А можно доверять немного меньше?

И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего:

Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это — честь. 

Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями. опубликовано 

 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //evo-lutio.livejournal.com/421844.html

Как вас учит Вселенная: Правило 3 сигналов

Поделиться



Проверка на разных уровнях

Если вы идете не своим путем, каким выбрали идти еще до воплощения на Земле, вселенная пытается вам об этом сказать с помощью 3-х сигналов:

Первый сигнал — слабый, незначительный. В вашей жизни происходит небольшая неприятность. Первый сигнал обычно пропускают.

Тогда высшие силы подают второй сигнал. Он мощнее первого. Вы попадаете в более сложную ситуацию. Такой сигнал вы заметите, если чутко прислушиваетесь к знакам вселенной.





Третий — самый сильный по интенсивности. Он наступает в том случае, если вы не заметили первых два. Это крупная неприятность или даже несчастье.

Вселенная таким образом пытается вас встряхнуть и направить в нужном направлении.

Вывод: если вы попали в жесткую ситуацию, отмотайте события назад и определите, какой был второй сигнал, чтобы в следующий раз предотвратить наступление серьезной проблемы.

Умение видеть первый сигнал приходит с опытом.

Ситуации внешне выглядят по-разному, но суть у них одна.



 

Пример из жизни:

Женщина, замужем, не уверена в себе, ищет любовь и одобрение извне.

Первый сигнал — муж ей заявляет: “Ты никому не нужна, поэтому держись меня.” Женщине неприятно слышать такие слова, но в конце концов она “проглатывает” это, потому что у них общий ребенок, надо терпеть. В глубине души ей это даже льстит — ему-то она нужна.

Второй сигнал — муж устраивает сцену ревности прилюдно. Теперь уже и посторонние люди в курсе их взаимоотношений. Ей говорят: “Как же ты можешь с ним жить? Он тебя не уважает.” Женщина переживает стыд, унижение, но опять ничего не предпринимает, чтобы изменить свою жизнь.

Третий сигнал — ситуация усугубляется, доходит до рукоприкладства.

Вселенная в лице мужа пытается объяснить женщине, что такое отношение к себе и других к ней недопустимо.

Человек предстает перед выбором — кардинально что-то менять, в данном случае разорвать эти отношения, или оставить все как есть и позволять и дальше себя унижать.

Многие, к сожалению, остаются жить в таких условиях. Правило 3-х сигналов продолжает действовать для них постоянно, пока они не примут решение пойти другим путем.

Условия, при которых срабатывает правило 3-х сигналов

1. Вы даете себе обещание что-то изменить в жизни

Когда вы делаете громкое заявление, декларируете: “С завтрашнего дня — бегаю по утрам!”, вселенная начинает вас проверять. Трижды вам задают вопрос: «Ты точно это сделаешь?», подбрасывая ситуации, где вы сталкиваетесь с вызовом бегать по утрам или не бегать.

Если вы один раз из трех провалили – старая ситуация возвращается обратно. Если три раза выдержали испытания, вы переключаетесь в новое состояние.

2. Вы занимаетесь самотрансформацией

Вы заявляете: “Я освобождаюсь от обета бедности, безбрачия и т.п.!”.

После этого трижды встречаете вызов. Если вы его преодолеваете, ведете себя в соответствии с новой парадигмой, провокации прекращаются.

Часто человек, который был для вас катализатором, главным провокатором, перестает быть таковым, если вы сумели трижды выстоять.

После этого все рассеивается, и ваша новая линия поведения закрепляется и вы совершаете прыжок из одной реальности в другую.

Если вы не прошли какую-то одну проверку, значит, вас будут испытывать снова. Поэтому учитесь проходить с первого раза.

3. Вы идете не тем путем

Вы уже знакомы с вселенскими законами и идете к цели, основываясь на принципах духовности. Но в какой-то момент вас что-то заставляет свернуть с верного пути.

Вы чего-то не видите, запутались и не осознаете это.

Чтобы вернуть вас на нужную дорогу, в ход вступает правило 3-х сигналов.

Внешне это выглядит так. Вы уже привыкли к гармоничной жизни, но что-то вызывает дискомфорт. В вашей жизни происходят неприятные события, которые выбиваются из благоприятного ритма жизни. Они сигнализируют вам, что в целом неправильно выбран путь или методы достижения цели.





 

Проверка на разных уровнях

Иногда и с первого раза можно пройти проверку. Это зависит от того, насколько вы внимательны к сигналам вселенной. Но бывает, что вас продолжают проверять. Это зависит от качества проверки и важности вопроса, над которым вы работаете и с которым пришли сюда в это воплощение.

Ощутите разницу — перейти вброд реку в хорошую погоду или во время шторма. Уровень испытаний разный.

Сказать «нет» постороннему человеку, когда вы только учитесь выставлять границы и очерчивать свою территорию, или отказать любимой мамочке, которая привыкла, что все делается по ее указке. Это разные ситуации, согласитесь?

Как помочь близким заметить эти сигналы

Когда в проблемные ситуации попадают близкие, то, как сигналы со стороны, их распознать проще, чем когда подобное происходит с вами лично. Если вы заметили их проявление в жизни близких, помогите им увидеть, чтобы они не зашли слишком далеко. Но, как правило, люди не хотят слушать советы со стороны, даже от родных людей.

Поэтому, возьмите на заметку эти рекомендации:

Не подходите с советом во время конфликта — не услышат. Результат вашей помощи зависит от того, с каким намерением вы это делаете. Люди подсознательно считывают посыл, с которым вы к ним идете.

Постройте фразу нейтрально, не поучайте.

Снимите ожидание, что люди должны поступить так, как вы хотите.

Наберитесь терпения и дождитесь момента, когда человек будет готов услышать именно эту порцию информации.

Пройдет немного времени, и подходящий случай, чтобы высказать свое видение, обязательно подвернется.

Если ваша жизнь полна таких сигналов, значит пришло время задуматься, куда может привести ваше бездействие. опубликовано 

 

Автор: Наталья Прокофьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //kluchimasterstva.ru/pravilo-treh-signalov

Как отучить себя от упреков и обвинений 

Поделиться



Упреки в хорошей семье — запрещены!

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».





Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении.

По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить.А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? 

Что вместо обвинений?

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!»можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились».

В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. 





Как отучать себя от обвинений?

Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем.Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять»,все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — самый серьезный подход. Вставайте в систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. 

Как приучать близких общаться в рамках 

Приучать близких общаться в рамках — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! опубликовано  

 

Автор: Николай Козлов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/upreki_i_obvineniya_-_zaprescheny_vos_zn_

Упрямство НОВЫХ детей

Поделиться



Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

Любимые дети в дальнейшем способны стать любящими взрослыми; уважаемые дети способны вырасти людьми, ценящими человеческое достоинство… А тот, кто в той или иной степени был лишен этого в детстве, всю свою «взрослую» жизнь так или иначе  выслуживает любовь, или отнимает силу у других, конечно, до той поры, пока не поймет, что таким способом невозможно обрести счастье и не начнет ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ САМ! 





Честно сказать, мне не встречалось людей среднего возраста и старше полностью свободных от этой проблемы (то же самое могу сказать и о себе).  Кто-то «хочет быть хорошим» и невольно провоцирует людей «попользоваться» своей добротой, кто-то, напротив, очень боится показать свою эмоциональную уязвимость и прячет ее за суровым или агрессивным поведением, а кто-то успешно играет удобные для взаимодействия роли, испытывая в душе пустоту и усталость. И все потому, что в детстве близкие люди не ценили и не уважали непонятную для них детскую жизнь. Причем очень часто это были заботливые, любящие близкие люди! Просто в обществе в то время  был распространен стереотип о том, что детство – это всего лишь подготовка к взрослой жизни, а не отдельный, в полном смысле слова ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ период в жизни человека!

Удивительное отличие новых детей от прежних в том, что они не просто являются объектом воздействия родительской любви или раздражения, а практически с первых дней жизни САМИ ТРЕБУЮТ К СЕБЕ определенного уровня уважения и заботы! И они бурно демонстрируют  недовольство вмешательством взрослых в свою жизнь вне зависимости от возраста.

В семьях, где принято рассказывать о своих чувствах, такие дети уже в 2-3 года в ответ на родительское  подшучивание могут серьезно произнести: «Никогда не говори со мной такими словами! Мне это очень неприятно!» Или, например, могут сказать: «Выйдите из комнаты все! Я хочу быть один!».

С таким ребенком несложно договориться, если проявлять к нему уважение и подбирать аргументы, доступные его пониманию. Например,  говорить не «кушай хорошо – вырастишь большим», а «к сожалению, до вечера нам не придется перекусить, поэтому решай сам:  или останешься голодным до ужина, или поешь сейчас».

В семьях же, где люди обращаются друг к другу в основном в повелительном наклонении: «принеси-унеси, сделай так-то, купи то, подай это»,  — малыши в случае недовольства швыряют вещи, шлепают родителей, визжат и плюются. Причем применение физической силы со стороны взрослого приводит только к еще большей агрессивности ребенка.  И прежде чем «договариваться», такого ребенка нужно научить выражать свой протест в адекватной форме: «Я злюсь!», «Мне не нравится то-то и то-то», «Отойдите от меня». Проблема состоит  в том,  что в подобных семьях сами взрослые не умеют называть вещи своими именами, а уж тем более  —  осознавать свои чувства!

Тем не менее, когда ребенок становится полностью неуправляемым (на фоне нормального интеллектуального развития), взрослые вынужденно учатся вести себя разумно, а не подавлять друг друга. В семье реально меняется микроклимат, причем достаточно осознать и измениться одному родителю, как вся семейная система взаимоотношений полностью преображается.

Хотя невозможно отрицать медленное, но верное движение человеческого общества в направлении  уважения прав личности, дети лишь недавно перестали восприниматься как «недо-люди».





Так же,  как в XVIII веке «просвещенным аристократам» было странно ожидать от крепостного мужика ранимости чувств,  — сегодняшним родителям часто даже не приходит в голову,  что двухлетнего ребенка можно оскорбить!

«Смотри-ка! – нередко восклицают старшие члены семьи, — от горшка два вершка, а обижается, прямо как взрослый!»

Поводом для «оскорбленного достоинства» может послужить, например, «безобидное» поведение бабушки, которая утром будит трехлетнего ребенка со словами: «Би-ип, би-ип! Пора вставать!» — и надавливает ему на  кончик носа.

Когда я задала бабушке вопрос: «Как бы Вам понравилось такое поведение, например, со стороны Вашего супруга в тот момент, когда Вы досматриваете свой самый сладкий сон? А если бы такое действие совершил великан в 7 раз больше Вас весом?» — она задумалась.

А как бы вы отнеслись к тому, если бы вас насильно запихивали в комбинезон? Или, улучив момент, всунули вам ложку с неприятной  едой в рот? Или насильно усаживали на унитаз, когда вы этого не хотите? Или стали бы публично вытирать вам сопли?

Примерьте к себе те действия, которые совершенно нормально большинство взрослых осуществляет в адрес детей!

«Ну, это же для их блага!» – восклицают многие.  Увы! Как выяснилось за последние годы, очень многое из того, что принято делать с детьми, не идет им на пользу! Начиная с «укутывания» и «откармливания», и заканчивая «ранним развитием».

Каждый несёт за себя ответственность сам.

Но сейчас я не об этом. Я  — о другом.

О том, что Новые Дети растут для Новой Жизни в обществе, где каждый несет за себя ответственность сам.

Долгое время на протяжении истории человек был заложником  своего рода, потом своего класса, потом  своего социального слоя, некой идеологии, некой религии, которые требовали от него соответствия своим нормам и в награду давали чувство стабильности, а шаг влево, шаг вправо жестоко карался!

Между тем все эти классовые и идеологические ценности создавались другими людьми — теми, кто считал себя вправе их создавать. «Массы» передавали ответственность за свою жизнь лидерам, а те регулярно ввергали людей в катаклизмы.

Апофеозом этого стали авторитарные режимы двадцатого столетия.

Сегодня мы не особенно верим в непогрешимость наших правителей и ясно понимаем — по-настоящему  рассчитывать можно только на себя! На свои таланты, на свою способность успешно взаимодействовать с людьми, на свое  умение быстро «перестраиваться» вместе с новыми жизненными вызовами. Люди понемногу начинают принимать свою силу во влиянии на правительства и политиков. Все труднее скрывать правду тем, кому она не выгодна. Все больше событий теряют «полярную» трактовку. В мире оказывается очевидным множество разнонаправленных «истин». Нет 100% правых и 100% виноватых…

Наверное, сама  Природа позаботилась о том, что бы люди Нового Времени, теперешние дети, росли независимыми и не доверяли слепо авторитетам. Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»

А ключевой родительский ответ прошлых времен: «Так надо!» — нисколько не является аргументом для нынешних детей. «Кому надо?» — допытываются они.

И как только родители начинают ЧЕСТНО искать ответ на этот волшебный вопрос: «КОМУ НАДО?» — их ждут удивительные открытия!

Оказывается, мы столько делаем в своей жизни бесполезного и даже вредного только потому, что «это принято».  Я думаю, каждый сможет сам определить пару-тройку бессмысленных действий, которые он постоянно совершает только потому, что ВСЕ ДЕЛАЮТ ЭТО.

А дети  не хотят!

И, я вам скажу, — не захотят!

Вы можете воевать с ними, доводить себя и их до психосоматических заболеваний, отстаивая привычные, распространенные «надо»!

А можете услышать в упрямом несогласии детей подсказку и посмотреть на изменившийся  в XXI веке мирновым взглядомВзглядом, основанном на ваших истинных потребностях, а не на общепринятом «стандарте». опубликовано  

 

Автор: Светлана Добровольская

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //obretenie-sily-lubvi.ru/deti/upryamstvo-novykh-detejj.html

Развод: надо ли чинить то, что никогда не было целым

Поделиться



Развод

Один из самых частых клиентских запросов у психолога: «Я не знаю что хочу, или развестись, или сохранить семью». 

По статистике в России распадается семь браков из десяти. Скажем прямо, так себе статистика. Причины: мало денег, мало внимания, мало помощи, мало любви, мало поддержки. Но очень много злости, обиды и страха. В какой момент напряжение становится настолько сильным, что проще разойтись по своим углам, чем чинить. Да и надо ли чинить то, что никогда не было целым? 





И сколько бы глупостей не понаделано в браке, в ситуации, когда все идет ко дну, ошибок совершают еще больше. Срочно начинают искать способы сблизиться с партнером, вместо того, чтобы спокойно проанализировать ситуацию. И хорошо, если речь идет о лепке или парных танцах, а не о рождении ребенка. 
 

Делают вид, что все хорошо, что проблемы не существует, что это просто такой период и его надо перетерпеть. 

Некоторые пары разъезжались на время, а получалось, что навсегда, оказывалось, что жить одному проще, удобнее и спокойнее. Денег становится больше, в квартире чище, а сексуальнее жизнь разнообразнее. 

Если ваш брак стоит на краю бездны, то первое, что вы должны сделать — признать, что существует всего два возможных пути: дать ему разлететься на мелкие кусочки или остановить падение. 

Второе — избавиться от иллюзий. Иногда у меня возникает чувство, что люди живут в параллельных реальностях. Вот есть реальность, в которой я живу. В этой реальности я одинок, даже если нахожусь в отношениях, у меня скучная работа без карьерных и финансовых перспектив, конфликты в семье и никакой надежды на перемены. 

И где-то рядом есть другая жизнь. В этой другой жизни я живу в счастливом браке в красивом собственном доме, у меня идеальные умные дети, поддерживающие родители и прекрасная работа больше похожая на хобби, приносящая материальное и моральное удовлетворение. И как сделать так чтобы эти две параллельные жизни совпали? Ответ – никак. 

Разбираться надо не с иллюзорной жизнью, а с настоящей. Со своими настоящими партнерами, со своими настоящими обидами и претензиями. Это тяжело, очень тяжело отделять фантазии от реальности и очень тяжело брать на себя ответственность за происходящее. 

Я всегда за то, чтобы сохранять брак, если есть что сохранять. Но единственный человек, который может спасти ваш брак – это вы сами. Вы и ваш партнёр. Если вы оба этого хотите. Если этот брак вам нужен. Если вы друг другу дороги по – настоящему. 

А еще помогает понимание, что одной любви недостаточно, нужно еще принятие другого человека, как отдельной личности, со своими мечтами, желаниями, представлениями о счастье. Что в отношениях, кроме глаголов «должен и должна» есть еще место благодарности, бережному отношению, взаимному интересу, уважению и диалогу, даже если партнер раздражает настолько, что хочется его убить.  опубликовано 




 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_4863