Вы никогда не встретите сильного человека с простым прошлым

Поделиться



Каждый переживал боль, но не каждого она раздавила

Попадая в тяжелые времена, одни люди выбирают жить в страхе. Они погрязают в своей боли гораздо дольше, чем нужно, и позволяют ей взять под контроль всю свою жизнь. Вместо того, чтобы боль стала частью их истории, она становится всей книгой их жизни.





Вы знаете, такие люди живут в своей боли, у них отсутствует мотивация идти дальше, у них низкая самооценка и постоянная потребность регулярно вспоминать и рассказывать о своей боли другим. Они выбирают оставить свои раны открытыми и никогда не позволять им зажить.

А есть люди, которые не только идут дальше, но и становятся лучше. Они принимают даже самое ужасное, что с ними случается, и находят способ использовать это как силу.

 





Кадр из фильма «Коко Шанель»

Это люди, которые теряют по 10 килограммов, после того, как их бросил глупый парень, которые организовывают благотворительные фонды после смерти своих любимых, которые открывают дело своей мечты после увольнения.

Это люди, которые сильные и успешные, потому что они нашли возможность в несчастье.

Боль – это часть жизни. И вы можете позволить ей или раздавить вас или поставить вас на ноги. Выбор за вами. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //soulpost.ru/vy-nikogda-ne-vstretite-silnogo-chelo/

3 самые сокровенные желания МУЖЧИНЫ

Поделиться



В сердце каждого мужчины есть 3 отчаянных желания

Ева была создана среди роскошной красоты Эдемского сада. Адам же, как вы помните, был создан за пределами сада, среди дикой природы.





Во второй главе Книги Бытие — историческом документе, описывающем происхождение человека - прямо сказано, что мужчина был создан в дикой местности, как часть дикой природы. И только потом он был помещен в Эдем. С тех самых пор мальчики никогда не чувствуют себя в своей тарелке, находясь в помещении, а мужчин не покидает ненасытное стремление к познанию нового. Мужчины стремятся вернуться к истокам, именно в эти моменты их жизнь обретает полноту. 

Как сказал Джон Мюир, когда мужчина приходит в горы, он приходит домой. По своей сути мужское сердце создано для жизни вне стен, и это хорошо. «Я не чувствую себя живым в офисе, — говорится в рекламе спортивной одежды Northface, — я не чувствую себя живым в такси. Я не чувствую себя живым, идя по тротуару». 





Стремление к познанию нового естественно, как и наша врожденная любовь к географическим картам. В 1260 году Марко Поло отправился на поиски Китая; в 1967 году, когда мне было семь лет, я и мой друг Денни Уилсон решили прокопать туда подземный ход от моего двора. Мы бросили это занятие на глубине двух с половиной метров, но у нас получилось прекрасное оборонительное укрепление. Однажды Ганнибал совершил свой знаменитый переход через Альпы;и в жизни каждого мальчика наступает день, когда он совершает переход через улицу, на которой живет, и попадает в компанию великих исследователей.

Стремление к приключениям, с сопутствующими им опасностями и острыми ощущениями, заложено в душе каждого мужчины. Мужское сердце стремится туда, где нет ничего искусственного, смоделированного, обезжиренного, застегнутого на молнии, лицензионного, работающего в режиме он-лайн, разогретого в микроволновке. Где нет последнего срока сдачи отчета, мобильных телефонов или совещаний. Где есть место для души. Туда, наконец, где окружающая природа соответствует природе нашего сердца.

В сердце каждого мужчины есть несколько основных вопросов, на которые просто невозможно ответить, сидя за кухонным столом. Кто я такой? Для чего сотворен? В чем мое предназначение? Страх удерживает мужчину дома, где все ясно, все вещи лежат на своих местах и находятся у него под контролем. Но ответы на свои глубинные вопросы мужчине не найти у экрана телевизора или на полке холодильника. 

Если мужчина хочет понять, кем он является на самом деле, хочет понять, зачем он пришел в этот мир, ему нужно отправиться в путь. Ему нужно вернуть свое сердце. 





Западный образ жизни, наносящий вред нашей душе 

Образ жизни современных мужчин приводит к тому, что они все меньше и меньше прислушиваются к своему сердцу. Бесконечные часы, проведенные перед монитором компьютера; продажа обуви в гипермаркете; встречи, записи, телефонные звонки. Деловой мир, в котором большинство американцев живут и умирают, требует от мужчин быть рациональными и пунктуальными. Политика и система работы корпораций разработаны с одной целью: впрячь мужчину в работу и заставить его приносить прибыль. Но душа отказывается от упряжи; она ничего не хочет знать о распорядке дня и последних сроках сдачи отчетов. Душа жаждет страсти, свободы, жизни. Как сказал Д. Лоуренс, «я не механизм». 

Мужчине нужно ощущать земные ритмы; ему необходимо держать в руках что-то осязаемое — румпель лодки, поводья, шероховатую веревку или просто лопату. Может ли мужчина прожить жизнь, сохранив свои ногти чистыми и аккуратными? Разве об этом мечтает каждый мальчик?

Общество в целом не может решить, как же быть с мужчинами. Потратив последние тридцать лет на то, чтобы сделать мужчин более осмотрительными, тонко чувствующими, легко управляемыми и даже женственными, теперь оно ругает их за то, что они утратили мужественность. Мальчишки неисправимы, вздыхаем мы. Как будто если мужчина становится по-настоящему взрослым, он теряет свою страсть к путешествиям, свою необузданность и навеки оседает дома, в гостиной тети Полли. «Куда подевались настоящие мужчины?» — вот расхожая тема для ток-шоу и книг наших дней. «Но вы же попросили их стать похожими на женщин», — хочется ответить мне. В результате мы наблюдаем такое размывание границ между полами, какого мир еще не видел. Как мужчина может знать, что он мужчина, если его главная цель — следить за своими манерами?

Роберт Блай в своей книге «Железный Джон» сокрушается: «Некоторым женщинам нужен пассивный мужчина, если он нужен им вообще; церкви нужен послушный мужчина — такой станет священнослужителем; высшим учебным заведениям нужен „прирученный, домашний“ мужчина — такой будет зачислен в штат; корпорациям нужен… ограниченный, чисто выбритый, абсолютно здоровый мужчина».

Все эти требования, которые общество предъявляет к мужчине, можно назвать наступлением западного образа жизни на мужскую душу. И в результате этой экспансии сердце мужчины вытесняется в некую отдаленную высокогорную область, напоминая раненое животное, ищущее укрытие. Женщины знают это и жалуются, что у них нет доступа к сердцам их мужчин. Мужчины тоже знают это, но очень часто они не в состоянии объяснить, почему потеряли связь со своим сердцем. Они знают, что их сердце в бегах, но не знают, где искать его след. Служители церкви пожимают плечами и удивляются, почему им не удается заинтересовать своими программами большее количество мужчин. А ответ прост: мы не разрешаем мужчине жить в соответствии с желаниями его сердца. 

Приглашение 

Когда Бог творил мужчину, у Него был какой-то замысел, и если мы хотим найти себя в этом мире, нам надо понять этот замысел. Что Он вложил в сердце мужчины?

Есть три желания, которые я нашел в глубине своего сердца, которыми я не могу пренебречь, не потеряв при этом душу. Они определяют то, кем я являюсь, каков я и каким хочу стать. Я всматривался в собственное детство, я искал ответ на страницах книг, я внимательно слушал многих, многих мужчин, и теперь я уверен, что эти желания одинаковы для всех, они — ключ к пониманию мужественности как таковой. Они могут быть подавлены, забыты или заменены чем-то другим, но в сердце каждого мужчины есть отчаянное желание выиграть сражение, пережить приключение и спасти красавицу. Я хочу, чтобы вы вспомнили те фильмы, которые нравятся мужчинам, вспомнили то, что мужчины делают в свободное время, но главное — вспомнили самые сильные желания мальчишек и убедились, что я прав.

Выиграть сражение 

Плащи и шпаги, камуфляж, банданы и пистолеты — вот униформа мальчишек. Мальчуганы стремятся быть сильными, опасными, стремятся к тому, чтобы с ними считались. Сколько родителей тщетно пытались запретить маленьким Тимми играть с оружием? Даже и не думайте. Если вы не снабдите мальчика игрушечным оружием, он изготовит его из того, что будет под рукой. Мои сыновья лепили пистолеты из хлебных мякишей за завтраком. Каждая палка или упавшая ветка становилась копьем или, еще лучше, базукой. Вопреки тому, что говорят многие современные педагоги, все это свидетельствует вовсе не о психическом расстройстве, вызванном жестокостью, которую несет телевидение, или химическим дисбалансом в организме. Агрессия — это часть мужской природы, она «вмонтирована» в нас.

Девочки не придумывают таких игр, в которых «умирает» огромное количество людей, в которых кровопролитие — необходимое условие веселья. Хоккей, например, был вовсе не женским изобретением, как и бокс. Мальчик хочет что-то атаковать — этого же хочет и мужчина, даже если это будет всего лишь маленькая точка на мишени. Мои сыновья, к примеру, не будут проводить время за чаепитием. Они не звонят своим друзьям, чтобы поговорить с ними о человеческих взаимоотношениях. Они растут равнодушными к играм, в которых нет элемента опасности, соревнования или «кровопролития». Игры, основанные на принципах «сотрудничества и поддержки», для них совершенно непонятны. 'И никого не убивают? — спросят они недоверчиво. — Нет победителей? Тогда в чем же интерес?" Это настолько типичная ситуация, что она должна бы убедить нас в том, что мальчишка — это воин. И подобное поведение вовсе не ребячество с его стороны. Когда мальчишки играют в «войнушку», они репетируют свою роль, которую им предстоит сыграть в гораздо более серьезной драме. Возможно, однажды вам понадобится защита именно этого мальчика. 

Если мужчину будут учить лишь тому, что он должен быть добрым, то он может лишиться своего сердца от ран, которые получит в течение своей жизни. Это еще более верно для непростой сферы человеческих взаимоотношений, в которой мужчина острее всего чувствует свою неподготовленность. Как сказал Блай, «любым человеческим отношениям иногда требуется проявление агрессии».

Конечно, это желание может быть подавлено, если годами пренебрегать им, и мужчина может ощущать себя не готовым к сражению, которое, как он знает, ждет его. Или это желание может повернуться своей темной стороной, о чем не понаслышке знают члены городских банд. Но оно никуда не уходит. Каждый мужчина хочет быть героем. Каждомумужчине необходимо знать, что он сильный. Вовсе не благодаря женщинам фильм «Храброе сердце» стал фильмом десятилетия. «Летающие тигры', 'Мост через реку Квай», «Великолепная семерка», 'Шэйн", «Ровно в полдень», «Спасение рядового Райна», «Лучший стрелок», «Крепкий орешек», «Гладиатор» — вот любимые фильмы мужчин. Они раскрывают нам желания мужских сердец, раскрывают то, что заложено в мужчинах с рождения.

Нравится вам это или нет, но в сердце каждого мужчины есть что-то агрессивное.

Пережить приключение

Однажды во время конференции меня отвел в сторону судья лет шестидесяти — настоящий южанин, с приятным акцентом, в костюме в тонкую полоску.

Тихо, почти извиняясь, он рассказывал мне о своей любви к морю, к мореплаванию, о том, как он с приятелем наконец-то построил свою собственную лодку. Затем его глаза как-то удивительно заблестели. «Несколько лет назад, когда мы отправились в плаванье от побережья Бермудских островов, нас настиг огромной силы шторм. Совершенно непонятно, откуда он взялся. Шестиметровые волны обрушивались на девятиметровую самодельную лодку. Я думал, что нам конец». Он помедлил, чтобы усилить эффект от своих слов, а затем признался: «Это были лучшие минуты моей жизни». 

Стремление к приключениям заложено в сердце каждого мужчины. Дело не только в желании «повеселиться». Приключение требует чего-то от нас, в нем проверяются наши силы. И хотя нас может пугать предстоящее испытание, все же мы стремимся к тому, чтобы пройти его, чтобы убедиться, что оно нам по силам. 

Если мужчина утратил стремление к приключениям и говорит, что они его не интересуют, то лишь потому, что он не знает, хватит ли у него сил пережить их, не верит, что выдержит испытание на прочность. Поэтому он приходит к выводу, что не стоит и пытаться.





Спасти красавицу 

Ничто так не вдохновляет мужчину на героические поступки, как красивая женщина. Ради нее вы готовы атаковать замок, сразить гиганта, перемахнуть через парапет. Или, например, выбить мяч за поле, играя в бейсбол.

Кем были бы Робин Гуд или король Артур без женщин, которых они любили? Одинокими мужчинами, участвующими в унылых битвах. Индиана Джонс и Джеймс Бонд не были бы сами собой, если бы рядом с ними не было красавиц; ну а раз красавицы были рядом, то, само собой разумеется, за них надо было сражаться. Понимаете, дело не только в том, что мужчине нужно выиграть сражение, ему нужен кто-то, за кого он может сражаться. Самой по себе битвы никогда не достаточно, мужчина стремится к романтике. Недостаточно быть просто героем; мужчине важно быть героем для кого-то, для женщины, которую он любит. 

Женское сердце

В женском сердце я тоже нашел три желания, которые составляют его сущность; нельзя сказать, что они полностью отличаются от желаний мужского сердца, но при этом эти желания остаются типично женскими.Не каждая женщина стремится выиграть сражение, но каждая хочет, чтобы за нее сражались. Послушайте, к чему стремится женское сердце: женщина не просто хочет, чтобы на нее обратили внимание, она хочет быть желанной. Она хочет, чтобы ее добивались. «Мне просто хочется быть для кого-то единственной и неповторимой», — поделилась со мной одна моя знакомая, которой было за тридцать. И ее детские мечты о рыцаре в сияющих доспехах, появляющемся, чтобы ее спасти, вовсе не глупые девичьи грезы — это суть женского сердца и той жизни, для которой оно создано.

Кроме того, каждая женщина хочет, чтобы мужчина разделил с ней приключение. Один из любимых фильмов моей жены — «Человек с заснеженной реки». Ей нравится сцена, в которой Джессику, красивую молодую героиню, спасает Джим, ее герой, и они скачут на одной лошади по диким просторам Австралии. «Я хочу быть похожей на Изабо из фильма „Леди-ястреб», — созналась другая моя приятельница. — Чтобы мной дорожили, чтобы меня добивались, чтобы за меня сражались. Но еще я хочу быть сильной, я хочу участвовать в приключении". Многие мужчины ошибаются, полагая, что женщина и есть приключение. Именно из-за этого неверного представления начинают разрушаться многие отношения. Женщина не хочет быть приключением, она хочет сама участвовать в нем. Одна наша подруга подтвердила эту мысль: «Я знаю себя и знаю, что я не „приключение“. Поэтому когда мужчина делает меня целью, которой нужно добиться, мне тут же становится скучно. Я хочу, чтобы меня пригласили стать героиней истории, которая мне незнакома».

Наконец, каждая женщина хочет обладать красотой, которую раскроют. Не придумают себе, а раскроют. Большинство женщин с юности чувствуют необходимость прилагать определенные усилия, чтобы выглядеть красивыми, но я говорю не об этом. Каждая женщина мечтает обладать естественной красотой и вызывать восхищение. Большинство девочек помнят о том, как они играли, одеваясь в разные наряды, или изображали невесту, или кружились по комнате в юбках «солнце-клеш» из мягкой ткани. Надевали самое красивое платье, выходили в гостиную и кружились, пытаясь вызвать восхищение отца. Моя жена вспоминает, как в возрасте пяти-шести лет она забиралась на журнальный столик и пела, стараясь изо всех сил. «Видите, какая я красивая? — спрашивает сердце каждой девочки. — Нравится ли вам то, что вы видите?»

Требуя от женщины быть жесткой, успешной и независимой, наше общество убивает женское сердце.

Следуя за сердцем

Представьте на минуту, что о вас сказали так: «Гарри? Конечно, я его знаю. Это очень приятный молодой человек». Или так: «Да, я знаком с Гарри. С ним шутки плохи… в хорошем смысле». Какое высказывание понравилось бы вам больше? Теперь я хочу спросить женщин: какого мужчину вы хотели бы видеть рядом с собой? (Некоторые женщины, обиженные мужчинами, возможно, предпочтут 'безопасного" спутника, но затем, спустя годы, они будут удивлены отсутствием страсти в своем браке, а также тем, что их муж стал безразличным и холодным.) Если же говорить о вашей женственности, то что бы вы предпочли: чтобы вас называли «неутомимой труженицей' или „очаровательницей“? По-моему, я привел убедительные аргументы в доказательство своей правоты.

Мужчине необходимо знать, что он сильный; ему необходимо знать, что он может справиться с трудностями. Женщине необходимо знать, что она красива; ей необходимо знать, что за нее стоит сражаться. опубликовано 

 

©Джон Элдридж, из книги «Необузданное сердце»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03x.shtml

2 категории людей: «ЗА ЧТО?!» и «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...»

Поделиться



Две категории людей

Психологи подразделяют людей на всевозможные типы личности: руководители или подчинённые, флегматики и сангвиники, супруги в позиции взрослого или ребёнка и многие другие, однако, возможно, за всю историю человечества на земле существовали и продолжают существовать лишь две категории людей:

те, кого сбивают с ног, онпадает на колени и начинает вопрошать в небеса «ЗА ЧТО?!» и

те, которых также сбивают с ног, они также оказываются на коленях перед лицом судьбы, только при этом  ухмыляются и комментируют произошедшее «НАДО ЖЕ! КАКИЕ ВЕЩИ СЛУЧАЮТСЯ...», встают и продолжают путь. 





Радуясь чему-либо, человек не склонен задаваться вопросом о причине своего удовольствия. Мы задаём себе вопрос о смысле жизни лишь тогда, когда в очередной раз чувствуем боль.

Рабы 16 века по ночам, прикладывая травяные настои к избитому телу, спрашивали себя о том, почему их судьбой является факт принадлежности к рабскому сословию.

Аристократы, семьи которых были уничтожены по причине смены политического строя страны, не могли понять, почему такая страшная судьба пришлась на их время. 

Проститутки, большинство из которых составляют изнасилованные в детстве женщины, соглашаются с тем, что рождены для унижения, ибо сей факт, по-видимому, был предопределён им судьбой. Верующие ищут ответа на вопрос «ПОЧЕМУ МОЯ СУДЬБА ТАКОВА?!» с помощью молитв и ожидания жизни в раю. Эзотерики верят, что в следующей жизни на их долю выпадет лучшая участь. Власть имущие пытаются компенсировать свою горькую судьбу, выращивая свои банковские счёта. А дети всего мира смотрят на родителей и ждут объяснения того, почему же «у одних – всё, а у других – ничего»… А родители и сами не знают.

Когда человек проглатывает определённую порцию еды, его организм принимает её, перерабатывает и освобождается от остатков, получая удовлетворение. Но не вся еда может удовлетворить капризы человека, тем не менее, любое питание призвано поддерживать жизнь. Кроме того, сама тарелка, из которой эта еда будет потреблена, кажется, вообще не имеет значения в плане пользы организму. Если бы человек начал бороться с органической материей, необходимой для напитывания его тела полезными химическими элементами, или же если бы человек упорно отказывался от еды по причине неподходящей тарелки, вскоре такой человек просто умер бы.

Проблема человеческого сознания, неспособного насладиться той реальностью, которая, так сказать, выпала ему на долю, — в том, что человек разумный не желает принимать  еду (и даже тарелку), которая позволила бы ему оставаться в живых и, следовательно, иметь возможность наслаждаться той жизнью, которую он способен создать в соответствие со своими желаниями.

Большинство всегда недовольно той эпохой, в которой каждый из недовольных был рождён, не согласно со своим социальным положением и грустит по поводу происхождения своих родителей из небогатых семей.

Большинство стран на планете недовольны своим положением на мировой арене, а коренные жители этих государств мечтают о лучшей доле за рубежом, не имея при этом ни малейшего представления о том, в каких условиях вынуждены проживать иммигранты вдали от страны, в которой были рождены. Многие из мечтающих о «райской загранице», в результате своей иммиграции, теряют душевную связь с родной страной аналогично ощущению неприятия чужеземного рая. Таким людям становится плохо везде, куда бы они не переселились. Они начинают чувствовать отсутствие дома в принципе.  Есть одна русская народная пословица: где родился, там и пригодился.

Впрочем, жизнь коротка, и у печальных недовольных не остаётся другого выбора, нежели вступить в общину пессимистов, каждый из которых разряжает своё чувство горечи по поводу выпавшей на его долю судьбы своим, специфическим, образом. Кто-то решает почистить человеческий род как Гитлер, кто-то выбирает поменять ролями «белых» и «красных» (кто был ничем, тот станет всем!), другие садятся на иглу, ещё кто-то уходит в монастырь и молится за то, чтобы войны на земле, наконец, закончились, а иные идут к психологу, чтобы тот всё-таки ответил им на вопрос «ПОЧЕМУ ИХ СУДЬБА ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ?»

Допустим, двух человек сбивают с ног и унижают. Один спрашивает «ЗАЧЕМ ЭТО МНЕ?», встаёт и идёт дальше.Суть в том, что он знает, куда хочет придти. Другой спрашивает «НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ Я!?» и остаётся стоять на коленях.

Простая жизненная логика подсказывает, что первый из двух обиженных хочет жить для того, чтобы наслаждаться своей жизнью. Чего же хочет второй? Возможно, — того же самого, только — по результатам его самочувствия – неосознанно он продолжает выбирать позицию жертвы, которой в этой жизни кто-то чего-то недостаточно выдал. Несчастный не желает простить боль, которую ему пришлось ощущать в прошлом так же, как придётся иногда чувствовать на протяжение всей оставшейся жизни.

Он забывает о том, что боль не является единственным душевным ощущением из всего спектра человеческих чувств. Вероятно, этот человек так и умрёт (на коленях).Из всех цветов жизни у каждого из нас есть возможность насладиться не только чёрным. Радуга состоит, как минимум, из семи цветов.





Среди нас найдутся те, кто верит в бога, другие в дьявола, а кто-то верит в себя. Как известно, вера в себя является гарантией человеческого успеха в делах и в личной жизни. Чем же, по сути, является успех личности, которая способна зарабатывать уважительные денежные суммы с помощью своей собственной головы и которая чувствует себя любимой желанным партнёром?Чем объясняется осознанная улыбка того, кто в определённый момент времени является безработным и спит в одиночестве?  Думаю, не стоит утверждать понятие успеха, как факт владения многочисленным имуществом, значительным счётом в банке или приподнесённой природой удачей владения внешностью топ-модели. Внешность обманчива. Средиобеспеченных людей с яркими данными достаточно много персонажей, которые заканчивают свой жизненный путь самоубийством или умирают от передозировки наркотика.

Действительно успешным является лишь человек, который чувствует себя по-настоящему счастливым вне зависимости от событий, происходящих с ним в его жизни. Успешный человек испытывает стабильно приподнятое настроение по одной простой причине: потому что он хочет прожить свою жизнь с чувством радости. Те, кто выбирает оставаться на коленях, обязательно сделают господу богу запрос о причине жизненной несправедливости: почему одни ощущают себя счастливыми, а другие плачут по ночам!? Ведь это нечестно!..

Проблема человека, рыдающего в подушку, заключается в его страхе изменить свои жизненные обстоятельства, вызывающие его позицию стойки на коленях. Этот человек не допускает присутствия в своей жизни ощущения душевной боли, как чувства, аналогичного радости, любви, успеху и проч. Человек рыдает от невыносимой тяжести, которую сам себя заставляет нести на протяжение всей жизни. Печальные скептики – это люди, осуждающие себя с рождения.

Те из нас, кто не желает простить любимых людей, способствовавших нашим болезненным переживаниям, обычно отказываются признавать тот факт, что сами они точно также могут стать причиной чьих-то слёз. Мы не способны предотвратить неприятные ощущения всех тех, кто живёт рядом с нами на планете Земля. Каждый из нас может лишь планировать свою жизнь таким образом, чтобы по ночам пришлось как можно меньше рыдать.

Ключ к ощущению себя, как успешного человека – в отсутствие самокритики по поводу и без повода. Когда человек чувствует ненависть к жизни, можно уверенно говорить о его чувстве ненависти к самому себе.

Человеческое сознание понимает жизнь лишь в качестве ощущения самого себя, как личности. Любящие себя субъекты, узнавая о раке головного мозга или раке матки у себя, реагируют так: я всегда побеждаю; рядом со мной – те, кому я нужен; я не имею права оставаться больным. И выздоравливают, несмотря на предписанные им несколько месяцев до окончания жизни. Два ребёнка, один из которых украл конфету, прореагируют на крик «конфета пропала!» по-разному: воришка покраснеет.

Дело в том, что он чувствует себя вором по факту решения, которое принял. Невозможно обидеть человека, который не хочет обижаться. Человек, который в глубине души не чувствует себя униженным, воспримет словесное оскорбление со смехом. Люди не способны совершать действия, надобности в которых они для себя не видят.

Логика жизни подсказывает, что автором своей реальности является сам человек. В одном известном русском художественном фильме, снятом в 20 веке по произведению Ильфа и Петрова «12 стульев» есть такая сцена: двое воришек, пользующиеся государственным имуществом, объясняют своё поведение следующим образом – «Краду и стыжусь… Стыжусь и краду...» — говорит один из них. Человечество поступает подобным образом: женщины молятся о прекращении войн на земле, а наутро провожают сыновей на войну, благословляя их неприкосновенность.

Пока мы ждём чуда, мы ненароком можем умереть от старости.





Если же человек выбирает быть счастливым, то его перестают волновать вопросы мироздания, в частности, вопросы о том, откуда он пришёл, куда уйдёт и вообще почему его судьба такая горькая. Во-первых, по вере воздастся. Если мы верим в достижение поставленной цели наиболее благополучным для нас образом, то мы перестаём замечать преграды, а результаты достигнутой цели ощущаем, как удовольствие пройденного пути. А во-вторых, у того, кто ищет в своей судьбе выгодные стороны и преимущества, не остаётся времени на то, чтобы плакать по ночам, испытывая чувство безысходности.

Счастливые люди живут настоящим. Они ежедневно совершают усилия, они решают уйму жизненных проблем, они радуются и любят, они переживают и находят выход из трудных ситуаций, они принимают бедствия также, как принимают приятные подарки от любимых людей. Счастливые люди не думают о своём успешном состоянии. Они просто наслаждаются самими собою на протяжение своей единственной жизни, которая им известна в настоящем. Несколько лет назад в России была популярной одна песенка, в которой с улыбкой пелось: Счастье есть! Его не может не быть...

Всё гениальное действительно просто. Счастьем является возможность человека чувствовать любовь и радость в той жизни, которую он живёт. Для свободного ощущения радости стоит также свободно позволять себе ощущения недовольства и боли. Чувства, которые человек испытывает, являются едой, необходимой его душе для здоровой жизнедеятельности. Психика индивида, способная поглотить эмоциональную еду, переработать её и избавиться от отходов, будет благодарна своему хозяину.

Пока индивид сражается со своим чувством боли, пока он верит в возможность искоренения из своей жизни проблем, как таковых, пока он отрицает неприятные чувства, он остаётся неспособным испытывать ощущения радости и любви также. В ином случае, если человек принимает психологическую еду такой, какая она есть, однако, испытывает трудности с освобождением от эмоций, в его душе возникает запор.

Душа (или, если хотите, психика) homo sapiens всегда выбирает лишь одно из двух чувств, как реакцию на внешние жизненные обстоятельства. Этим выбранным ощущением оказывается Любовь или Страх. Ещё Академик Павлов открыл, что животное реагирует на внешний стимул с помощью рефлекса. Любовь и страх – это две стороны одного психического рефлекса – реакции на стимул. Влюблённый человек выбирает смех, сексуальное желание, интерес к жизни, а испуганный человек выбирает чувствовать злость, недоверие, импотенцию или скептицизм. Испуганный человек не способен любить.

Проблема того, кто защищается от своей судьбы чувством страха, в том, что такой индивид живёт с чувством вины. Результатом его самоосуждения является постоянная критика других людей. Человек, недовольный самим собой, всегда недоволен той страной, в которой он родился или живёт, недоволен своим супругом, своими детьми… и вообще своей судьбой. Те же, кто выбирает доверие самому себе, самоуважение и заботу о своих жизненных условиях, — не видят смысла в самокритике, ни тем более в осуждении других. Люди, которые умеют любить, — это ценные для самих себя люди. Такие люди в этой жизни не склонны испытывать страх. По словам Рузвельта, единственное, чего стоит бояться, это самого страха.

Несчастные просят у судьбы денег или любви. Счастливые просят сил, чтобы продолжать двигаться. Возможно, последние обращают свои просьбы к самим себе. А это уже не мало. Человек, который испытывает любовь к себе, предпочитает жить в настоящем. Успешная личность видит смысл своей жизни в ежедневном присутствии в той реальности, которая является его судьбой. В той реальности, которую он властен создавать сам. Единственной силой, которую невозможно победить, является человеческая любовь.





Тот, кто выбирает любовь, ощущает удовольствие процесса разрешения жизненных проблем, как таковых. А чем же ещё является жизнь, как не чередой возникающих проблем?! Судьбой влюблённого в себя человека становится драгоценный металл, из которого он выплавляет необходимые ему фигуры или украшения.

Те, кто ждёт чудес свыше, надеется на то, что войны скоро закончатся, а люди начнут любить друг друга. А те, кто ничего ни от кого не ждёт, едут на Гаити, чтобы лично помочь пострадавшим от землетрясения жителям. Кто-то молится, а кто-то подписывает договор о прекращении войны. Кто-то обвиняет своих родителей в недостатке полученной в детстве любви, а кто-то приходит домой с работы и обнимает любимого партнёра со словами «Спасибо, что ты есть».

Вряд ли кто-то захочет  поспорить с тем, что мы хотим лишь самого хорошего для тех, кого по-настоящему любим. Пока человек не ценит, не уважает свою личность и не заботится о себе, у него не возникает желания создавать благоприятные условия своей собственной жизни. Тот, кто не любит себя, обычно живёт прошлым (или будущим), а в редкие моменты ощущений своего настоящего он ищет ответа на вопрос о том, почему его судьбой оказалась та, которая ему была предложена. Далее он задаётся самым главным вопросом: кто же он – тот, кто ему такую печальную судьбу предложил… А далее – проблемы во взаимоотношениях, потом проблемы в бизнесе… потерянный вкус к жизни и, напоследок, как минимум, алкоголизм. Пока человек не удовлетворён собой, он будет проецировать своё неудовлетворение на своего сексуального партнёра. А когда оскорблённый партнёр уйдёт из дома, неудовлетворённый человек упадёт на колени и начнёт вопрошать «ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? СКОЛЬКО МОЖНО?»

Многие люди, особенно в пожилом возрасте, мучаются вопросом о том, ждёт ли человека некая компенсация (или наказание) после его смерти. Объяснением причины такого вопроса, возникающего у некоторых, является факт отсутствия реализации личности этих людей при жизни на земле.

Страх смерти испытывают те из нас, кто не сумел реализовать себя в своей жизни. Те, кто потратил всё своё время на борьбу со своей несчастной судьбой. «Жизнь моя – жестянка… А ну её в болото! А мне летать охота!..»

Если человек не ищет реализации себя в любви, в профессии или в позиции родителя, он никогда не найдёт себя в принципе. А тот, кто ищет, тот всегда находит. Религиозные люди ищут счастья в просьбах, обращённых к небесам. Только вот по их же собственным словам, бог почему-то не всегда отвечает. Точнее, редко слышит. При этом, в самой же библии есть мысли о том, что человеку страждущему стоит найти ответ в самом себе и что бог слышит только тех, кто просит о реализации своих истинных  потребностей.

Этими истинными потребностями могут является лишь возможности развития своего духовного мира (Иоанн 5:14, Матфей 5:3). Безответственные люди похожи на бесправных детей: «Боже… Что же они со мной сделали!..» Те же, которые хотят получать удовольствие от своей жизни, смотрят на свою судьбу так: «Минуточку… Как я могу это исправить?» Ощущение духовной силы возникает у человека, благодаря его выбору испытывать любовь и уважение к самому себе. Те, кто заботится о себе, способны понять другого. А те, кто осуждает сам факт своего существования, — глядя на ослабленного жизненными передрягами прохожего, — презрительно насмехаются над ним. Мы дарим друг другу лишь то, в чём нуждаемся сами.

Разность человеческих желаний творить свой жизненный путь подчас в противоположных друг другу формах, каждая из которых доставляет удовольствие её творцу, объясняется неисчислимым количеством факторов, влияющих на человека с рождения. Вероятно, судьбой мы можем назвать факт рождения индивида в определённой семье, в определённое время и в определённой стране, а определённые физические параметры его тела и здоровья будут характеризовать условия развития его личности, её возможности и отсутствие таковых.

Через несколько лет после рождения человек уже в состоянии изменять, улучшать или поддерживать условия внешней реальности, вызывающей у него определённую реакцию, и тем более, модифицировать свой внутренний мир на правах абсолютного владельца. Обычно, люди, отказывающие себе в удовольствии взять на себя ответственность за происходящее с ними в жизни, жалуются на печальную судьбу.

Те же, кто вместо страха выбирает чувствовать любовь, интуитивно догадываются о том, что все их не до конца осознанные детские решения и поступки были направлены на формирование себя именно теми личностями, которыми эти люди являются на сегодняшний день, а также на создание факта сегодняшнего присутствия в том месте и в тех условиях, которые были ими запланированы вчера.Думаю, многие согласятся с мнением о том, что наше настоящее является результатом наших чувств, мыслей и действий в прошлом.

У одного русского писателя 20 века есть рассказ, ставшей притчей во-языцех для русского менталитета, рассказ называется «Суп из топора». Вероятно, ребята, варившие известный суп, не жаловались на то, что жизнь их является жестянкой. Как мы помним, ребята веселились, творчески подходя к процессу приготовления супа. И получилась, вроде бы, отменная похлёбка. Возможно, понятие судьбы стоит рассматривать с точки зрения ингредиентов, которые предложены каждому из живущих на протяжении существования человеческого рода.

Не важно, в какую эпоху и в каких условиях мы рождены, важно, как в дальнейшем, – находясь в этих условиях, — мы умудримся выбрать чувство себя, как успешной личности, которая способна любить и быть любимой, которая способна изменить уровень своих денежных доходов с минуса на плюс, которая в состоянии в одиночестве иммигрировать в чужую страну, чтобы искать своей профессиональной реализации, зная о предстоящих невзгодах и потерях и не пугаясь предстоящих проблем. Которая отпускает любимого — уходящего навсегда — с улыбкой и словами «Спасибо, что мы были вместе».

Если мы не принимаем обстоятельств своего рождения, не принимаем своих родителей, свою страну, свою эпоху, свой пол или свою болезнь, мы обязательно печалимся о своей несчастной судьбе. А когда мы верим, как минимум, в собственную неповторимость - тогда пропадает страх изменить свою реальность с той, которая не устраивает на ту, которая подтверждает любовь себя самого к себе самому. Любимые заслуживают самого лучшего. Как поёт Макаревич, не стоит прогибаться под изменчивый мир; пусть лучше он прогнётся под нас. опубликовано 

 

Автор: Алиса Валери

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.popsy.ru/articles/full/stati/nemnogo_gipsa_dlya_hromoj_sudby/

Трудное детство: Чему меня так странно и тяжело Жизнь учила?

Поделиться



Когда я сам был клиентом у психолога, посещал психологические группы и тренинги, ловил себя на том, что мне обидна сама ситуация терапии. Итак, было тяжелое детство, все время только и делал что «справлялся», «выживал», «преодолевал», а вырос, стал взрослым, но по-прежнему «справляешься», только теперь уже с последствиями такого детства.

Ты понимаешь, что как Взрослый, ты не эффективен! Не ты полностью управляешь своей жизнью, а «тараканы» управляют ей. И рад бы изменить, но бессознательное сильнее и хорошо, если попал к психологу. Блин, но до чего же обидно, что и детство «дрянь» было и взрослая жизнь трудна и ты ещё должен платить своих кровных денюжек, чтобы «полечиться» и снова ковырятся в детских темах.





И как, типа, хорошо тем, кто вырос в благополучной семье с хорошими родителями и им не надо во взрослом возрасте ходить к терапевту и тратить денег и время. Ну согласитесь, не справедливо? Рождается белая зависть к этим счастливчикам и, конечно, злость на свою Судьбу. Но, «пути Господни неисповедимы». И статья про то, есть ли хоть какой-то Смысл и в таком детстве и стольких усилий по «исцелению» уже во взрослом периоде.

Первоначально я заметил «приобретения» от всей по совокупности ситуации тогда, когда вёл супервизорские группы для психологов-психодраматистов. Стиль ведения группы, взаимодействия с клиентом у каждого студента был разным. У кого-то больше был акцент на мягкости, у кого-то на лидерстве, кто то хорошо сопереживал и процесс двигался, а кто-то хорошо включал анализ у клиента и процесс тоже двигался.

Часто практиковалась «смена директоров», то есть когда один процесс одного клиента ведут несколько терапевтов по полчаса. И тут, с одним клиентом прямо вырисовывался индивидуальный стиль каждого ведущего. Это было интересно. Но ещё было интереснее обращать внимание на то, как повлиял на этот стиль прошлый опыт терапевта, в том числе и детский.

Тут был у меня бонус в том, что со многими терапевтами я когда-то делал их процессы во время трехлетнего обучения психодраме и хорошо знал их семейные истории и травмы. Наблюдая за ними со стороны как супервизор и не вовлекаясь целиком в работу клиента, я стал обращать внимание на их самые сильные стороны.Оказалось, что многие эти качества ими были развиты как компенсация того, чего не было у них самих в детстве. Они знали ЦЕННОСТЬ этого тогда, когда НЕ получали, а очень было нужно.

Пример: Родители никогда не выслушивали, были заняты и отмахивались. А выросший уже ребенок, теперь терапевт ну прямо весь само внимание. Не прерывает, ловит каждое слово, интересуется, если не понимает. И клиент раскрывается, сидит в расслабленной позе и по телу видно, что в хорошем эмоциональном контакте с терапевтом. Навык, развитый как то, что было нужно ребенку. Он знал ценность выслушивания!

И я стал наблюдать за другими терапевтами и отслеживать что же у них идёт как по маслу и хорошо двигает терапевтический процесс. И подтвердилось предположение, так было у большинства. Тех, кого недообнимали, были сильно рядом с клиентом и могли приобнять, когда тому было трудно. Могли взять за руку, когда тому было страшно. Тех на кого орали, говорили негромко, но слышно, с акцентами. Там, где в семьях царил мрак и депрессуха, включали много игровых моментов, включали группу и многое превращали в фан.

Но я всё же говорю о проработанных людях, терапевтах, большинство из которых и индивидуальную терапию прошли. Те темы, которые я называл, были ими вполне проработаны и не «фонили».Зато ресурс, выведенный из детских травм, остался. Так хотелось чтобы это было когда-то, что оно появилось. Думаю, большинство как раз и прорабатывали эти темы, поскольку очень значимые, раз так раскачался ресурс.

И вот тут обнаружился парадокс — большинство из терапевтов НЕ считали это чем-то ОСОБЕННЫМ в их работе, да и в жизни. Когда я обращал их внимание на этот ресурс, они говорили: «Да ну, какой это ресурс? Для меня это как дышать, что тут особенного? Вот если бы у меня было то-то...» и назывались другие качества. Поскольку это была тенденция, я решил это поглубже исследовать и заглянул на свои сильные стороны как у терапевта и провел параллель со своим детством.





Опыта рефлексии и супервизорства много было, но я всё же у коллег спросил, что они считают моими сильными сторонами. Основными оказались: 

  • спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов, 
  • чувство юмора даже в самых трудных моментах,
  • умение включать в работу всю группу,
  • лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча,
  • сопереживание в боли и других чувствах, 
  • умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях,
  • полное присутсвие (full presence) — умение быть в здесь и сейчас, с клиентом как он есть и его принятием.
С перечисленными качествами я был вполне согласен и точно многие из них не считал какими-то уж прям навыками сильными. Как дышать. Ну, а коллеги меня видели и на учебных группах и на конференциях, многие ходили в клиентские группы, где я был ведущим и могли что-то подметить. Так что пришлось как-то посупервизировать себя самого.

Я буду проводить параллель между навыком и детством у себя, а вы как-то посмотрите на свою работу, увлечения, коммуникации тоже со своих сильных сторон. Возможно, тоже параллель с трудным детством проведется. А может наоборот, именно этот навык в семье поддержали, так тоже хорошо — ресурс вспомните.

Ну тогда по пунктам, как я это себе представляю во взаимосвязи:

  • спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов
Не уверен, что тут чисто влияние детства, поскольку много было событий, но из детства вынес то, что все время какая-то жопа случается. Ну опять случилось, живешь дальше. Опять треш — живешь дальше. Избили — живешь дальше. Наорали — живешь дальше. Денег ни на что нет — живешь дальше. Предали — живешь дальше.

Каждое последующее событие становится НОРМОЙ того, что вся жизнь — это полная задница. Ничего другого и нет. Пока можешь радоваться — радуйся, играй, живи, потом все равно жопа придёт. Чему удивляться? Потрясло, бросил чего-нибудь об стену, ругнулся матом и вперёд, грудью на амбразуру.

Детство, а потом и взрослая жизнь учили держать удар. А потом учили не удивляться тому, что и у других случается жопа, ещё и покруче моей. И главное, что вынес — выстоять можно, но ОДНОМУ ТРУДНО! О чём я? Да о том, что в первые моменты, когда понимал по молодости, что пришла Жопа, у меня включалась паника, истерика и я совершенно не знал, что с этим делать. Я про состояние. Огромный мужик совершенно рассыпался, рвал и метал от бессилия.

Толькоь с проработкой, только с отслеживанием механизма я понял, откуда проблема. Из того детства, в котором в трудные моменты НИКОГО рядом не было. «Справляйся сам и не будь размазнёй» основные послания от мамы. Папы вообще не было, всё детство рядом дядя спал и бухал, да и сам вёл себя порой по-взрывному. То есть меня не научили спокойствию во время катастрофы. А мама могла ещё и в гнев войти и за ремень схватится.

Итог. Я знаю ценность в том, чтобы рядом был СПОКОЙНЫЙ человек, который не даст тебе «прыгнуть» в панику и истерику. И я стал таким для других! Сообщает клиент ЗАпредельное переживание детства, чудовищное. Волосы на голове встают, вдох, выдох, сглотнул и: «Это страшно… Как ты смог выжить в этом фильме ужасов?».

Вдох. Выдох. Не исчезать. Быть с клиентом. Не спасать и не давать уйти в это целиком, нырнуть в ретравматизацию. Остаться и живым, чувствующим боль клиента и в полном осознавании, с холодной головой. Быть в какой-то степени «родителем, который не разрушается больше, чем его ребенок, узнав о травме или проблеме». Маленький Андрей слишком хорошо знает, как ему был нужен такой родитель, но его не было. И он появился, и жаль, что как взрослый Андрей, в моменты Жопы, я не всегда могу включить внутри роль этого Родителя.

  • чувство юмора даже в самых трудных моментах
Я не так часто видел мою маму смеющейся, радостной, счастливой. Точно ни разу не видел её гогочущей во всю глотку. Не могу вспомнить ни одного момента, даже за мою взрослую жизнь, что мать включила чувство юмора. Зато было много «жизнь говно», «кругом одни придурки», «а что в этом хорошего?» и т.п. Жизнь как преодоление, жизнь как место, в котором мало радости.

Если что-то и происходило трудное, то обязательно аврал. Собраться, стиснуть зубы. Всё очень серьёзно. Любимая мамина фраза «чего ты лыбишься, как придурок?!» Каждое событие это задача высотой с небоскрёб, очень все важно и серьезно. Место не для шуток. И через это я «научился» тому, как важно даже в самый ответственный момент проработки у клиента, трудной ситуации на группе включать юмор, пошутить, снять напряжение. 

И опять таки, включить юмор в реальную мою жизнь, в те моменты, где мне трудно, где «серьезно» - редко получается. Для клиентов, друзей сколько угодно, для себя вылезает чаще мамина модель поведения. Я не волшебник, только учусь. Но ценность этого знаю, да и НАВЫК есть, но к себе… И все равно, спасибо детству за чувство юмора. Клиентам повезло, уверен.

  • умение включать в работу всю группу
Тут труднее провести параллель. Думаю что-то про тетю с дядей. Периодически, на выходных и каникулах мать нас к ним отправляла в другой город. Они меня любили, но мало включались в моё воспитание. Про дядю говорил, он работал сутки, потом отсыпался, а второй день бухал в одно лицо и опять спал. Иногда в шахматы со мной играл и за гирбами ходил. Всё.

Тётя добрая была, но от матери не защищала, молчала. Иногда привлекала что-то помочь в приготовлении еды. Всё. Остальное время улица и игра в немногочисленные игрушки. И опять улица.

Брат же норовил играть в свои игры, 3 года разницы — это много. Я для него был обузой. Мать же заставляла его брать меня с собой. И он отбрыкивался. Но иногда дома мы вместе бесились — это было классно, за что и получали пилюль от мамы.

В итоге я усвоил ценность того, когда все в одном процессе, когда никто не отсиживается, все вовлечены в игру, в действо. Я научился мотивировать, научился каждому участнику группы дать применение, сделать его участие значимым. Думаю в привлечении группы я Мастер, в полном смысле. Мало у кого видел такую способность, даже в «Работе с Тенью» где это часть обязательного процесса.

Но легко ли я сам вовлекаюсь в групповую деятельность других в жизни? Да ни в коем случае. Для меня отпуск с какой-то компанией, шашлыки на природе - каждый раз преодоление.

  • лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча
Ну тут просто у меня не было вариантов. В семье был один вождь — мама! И два пацана, которые должны были выполнять все её приказы. При этом когда ей было особо нас учить? Некогда. Показала разок и вперёд, выдавать продукт: заштопанные носки, помытая посуда, отремонтированный велосипед.

Ну и главное, чего не было в семье — МУЖЧИНЫ. Да, того ктобы увлёк, повел бы за собой. Того, кто защитил бы от матери и внёс бы справедливость. Того, кто терпим к ошибкам детей и действительно хочет их научить. Хочет чтобы они были готовы к жизни. Чтобы не он ЗА них делал, а они САМИ. То есть вождь, тренер, учитель.

Блин! Да мне только дай чему-то научить! Сам толком не умею, но научу так, что лучше меня в 100 раз будет человек делать. Сержант в армии - как итог лучшее отделение в части. 8 лет преподавания айкидо. Начальник юротдела с 5 подчиненными мужчинами. 8 лет преподавания психологии. Бесчисленное количество тренингов и мастер-классов. Учил, тренировал, вдохновлял.

При этом у меня с мотивировкой, целями, миссией — энергией Монарха/Короля по «Работе с Тенью» полный аут. Самый слабый архетип. Помню, жил рядом с Битцевским парком и за выходные толком не мог себя вытащить погулять - на велике или лыжах покататься. Тупил у компа или телевизора.

Но навык то лидерства есть! Я его раскачал, не смотря на то, что отца не было вообще, а мать давила авторитетом. Но я знаю, как важен лидер на группе, на тренинге, в терапии. Как важно дать навык, важно что клиент не на словах, а на деле освоит. 

  • сопереживание в боли и других чувствах
Думаете, мать мне сопереживала? В какой-то степени да, раз бежала за зеленкой и свинцовой примочкой. Принося сразу фраза :«Ну что ж ты бестолковый такой!? Куда ты опять залез, с кем подрался? Не сидится тебе...». Или всем знакомая: «Ничего! До свадьбы заживёт!». Это про физическую боль.

А про переживания фразы тоже известные: «ну что ты нюни распустил?», «мать и не такое переживала», «да ничего страшного», «со всеми бывает» и т.п. То есть поддержки чувств полный ноль. А ведь было надо! И я научился их поддерживать у других.





Я могу плакать вместе с клиентами, могу злиться, могу поддержать, могу разделить Боль. Я не включаю отстранённую позицию, если чувства настоящие, в-здесь-и-сейчас. Я не прячусь за ролью терапевта. Я присутствую по-человечески, из своей живой части. Почему?

Знаю цену того, когда всем наплевать на то, что у тебя внутри. Знаю как это, когда формально поддерживают, типа ободряют. И знаю, как меня выбешивает, когда за «умными» словами психотерапевта ничего не стоит, кроме «работы». Обмануть меня в этом невозможно, чувствительность за гранью возможного. Поэтому я с клиентами в этом был честен. Не хочу плакать в поддержку - скажу об этом и попробую понять, почему во мне на его рассказ или слёзы ничего не отзывается.

И у меня ушли годы терапии на то, чтобы сопереживать Маленькому Андрею. Сопереживать раненому внутреннему ребенку внутри. А не включать внутри себя такие привычные мамины фразы. А первые годы…: «Да лучше бы умер, чем так либезить и унижаться перед матерью»...

  • умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях
Тут тоже понятно откуда ноги растут. В семье была одна правда — мамина. При этом всегда правильная. Мама всегда была «права'. Любимая фраза: „Мать знает лучше!“. Ну а если что-то происходило, думаете мать разбиралась? Выясняла подробности? К примеру конфликт с братом. Пришла с работы, увидела конфликт, выслушала жалобу какой-то стороны и пи@@юлей обоим. Так же проще. Или одному, кто по её мнению виновен. Разбираться, а зачем? Да и когда? Устала, жрать надо готовить...

И в итоге я научился видеть миллион деталей, смотреть на ситуацию со многих сторон. Я выиграл десятки судебных процессов в совем направлении, где толком не было уреглировано законодательством. Я мог развалить любой иск, найдя там кучу ляпов и найдя норму закона, опровергающую позицию.

С клиентами я уже за километр видел семейную систему, роли в ней разных персонажей. Я видел мельчайшие нюансы, даже из минимума информации… В итоге мы с Еленой Моксяковой отличный тренинг придумали по противостоянию манипуляциям. Где учили, как распознавать самые тонкие хитросплетения манипулятора.

Однобокость моей матери обернулась навыком супервизора, где я вижу работу терапевта, трудности с клиентом, засады в переносах и проекциях с самых разных углов. Более того, уехав на несколько месяцев в горы Киргизии, я смог „посмотреть“ на всю систему моего взросления, на роль Волевого Андрея, да и вообще на структуру Эго, Личности. Я смог соскочить с эмоциональной иглы, на которой сидел 10 лет и вернуть СЕБЯ!

Это абсолютный парадокс. То, что меня гробило в детстве, обернулось тем, что помогло мне придти к Себе. Вот уж точно, пути Господни не исповедимы. Я даже смог войти и посмотреть в тему „несправедливость“, которая делала меня агрессивным во многих и многих жизненных ситуациях.





Я смог посмотреть на сотни нюансов темы ОДИНОЧЕСТВО, о которых даже как психотервпевт не имел четкого представления. Я смог „похоронить“ то, что назвал „успешный бренд Вишняков Андрей“. То, что меня делало „профессиналом“, но уводило от Себя, от своего Пути.

Те статьи про насилие в семье тоже написаны благодаря этому навыку! Мамины „я знаю лучше“ и „что ж ты за придурок такой?“ — обернулись тем, что я научился Знать, Видеть нюансы и их передавать в словах, образах, метафорах. Насилие со стороны матери обернулось тем, что я вношу свой вклад, чтобы его не было в других семьях.

Я ЗНАЮ ЦЕНУ ПРАВДЫ. ЦЕНУ ЯСНОГО ВИДЕНИЯ СИТУАЦИИ.

Я слишком дорого заплатил за то, чтобы понять, где я был обманут, тем что всё ради моего блага, даже ремень. Поэтому я научился видеть в историях клиентов и помогать им увидеть то, как на самом деле обстоит дело. Сталкиваться с правдой, какой бы она ни была и как бы больно не было.

Это то место, где этот навык работает не только для других, но и для меня. Я готов идти в любую правду и принимать во внимание все нюансы. Я готов признать неправоту и готов идти в Боль. Так есть. Это мне важно, и мне сильно повезло, что этот навык появился вопреки тому, что делала мать.

  • полное присутсвие (full presence) — умение быть в здесь и сейчас, с клиентом как он есть, и его принятием
Об этом мне моя Учитель в психодраме говорила, видя как я работаю с клиентами. Тогда я мало понимал о чем она и только с годами осознал что это Навык, приобретенный тоже на „недостаче“. Мать и физически и эмоционально отсутствовала. Я был предоставлен сам себе, справлялся в большинстве ситуаций сам.

Когда ты в яслях, на пятидневке в саду, на продленке в школе, а пионерских лагерях, то начинаешь „хотеть к маме“. До одури. До плача и криков „забери меня отсюда!“. Иногда мать забирала. Не выдерживала моих стенаний, скорее даже истерик.

Отправка к тете с дядей, чтобы побыть без нас с братом. Работа в ночь, на сутках. Три работы одновременно. Полное отсутствие. А когда приходила мама домой, то бесконечная готовка, уборка, стирка, штопка. Иногда гости и алкоголь. Всегда занята и не до детей.

Так, чтобы с мамой пообниматься, вжаться в её тело, чтобы погладила подольше по волосам, из области фантастики. Какие-то ну очень редкие моменты. Лучший контакт с матерью — это сбор грибов и ягод, через АУУУ. Зато что-то делалось вместе. Почитать сказки? А вот вам диафильмы и смотрите. Поделиться чем-то? Послушает вполуха, дела ведь, кто их сделает-то?

И пару лет назад я узнал о том, что когда я родился, у матери не отошло околоплодное место. Делали операцию под наркозом. И сутки меня ей не приносили. Операция была трудной, еле спасли и мать долго отходила. То есть энергетически я не чувствовал мать в этом мире, кто его знает, куда она под наркозом вылетала. А при моей то способности все чувствовать...

Таким образом я узнал важность присутствия. Бытия рядом важного человека. Особенно когда отцу вообще плевать что с его детьми. И навык, который я раскачал включает и физическое присутсвие — я классно обнимаюсь, думаю мне тут не дадут соврать. И энергетическое — я чувствую настроение и состояние человека, даже затылком. И бытийное — когда весь с человеком, одно сплошное внимание.

За меня как за якорь можно цепляться чтобы не сорвало в пучину травмы, прошлого, боли. Это то, что наработалось в Горах, в Ашраме, на Випассане. Быть в-моменте, отслеживать, где сейчас психика и „Я“ клиента, если так его можно теперь называть. Это уже и не психотерапия, поскольку никто никого не „лечит“. Это исцеление Присутствием, Бытием. Как есть, с тем что есть. В этом уже мало „личного“, но много Божественного, но не в фундаментально религиозном смысле.

Я научился БЫТЬ, вернее перестал НЕбыть. Не всегда получается, конечно, но проложена дорога и в медитациях это восстанавливается. Мамино отсутствие обернулось Присуствием. Благость. Странная, но Милость от Высшего. Почему-то для меня был такой Путь.

И вот тут тонкое место. Потому что почитай всё это и выяснится, что оказывается говняное детство — это хорошо! Порка это хорошо, вон, в Я-ЕСТЬ зато научился быть, Вселенная его Любит, Благость ощущает. Давайте каждому ребенку треш устроим и им всем Нирвана уготована. Ага, то-то я смотрю у нас толпы Просветленных вокруг. Особенно в зомбоящик упертых и счастливо за всё своими 86 процентами голосующими. Отдрессированные и „счастливые“ — хлеба и зрелищь.

А на секундочку. У Христа что, пороли его родители или поддерживали? А может Будду пороли? А может Ганди? А может Далай Ламу? Им нужен был треш в детстве? Не всё однозначно.
Уверен, что я каким-то образом ВОПРЕКИ всему что меня окружало извлек из всего ресурс, даже из тотального, запредельного одиночества. Господь помог, возможно карма прошлых жизней.

Это у меня. Но я просил вас посмотреть, как детские сценарии, модели воспитания, ограничения и лишения могли дать вам какой-то уникальный навык. Есть такой психоаналитик Дональд Калшед. В книге „Внутренний мир травмы“ он хорошо описал механизм „защиты“ психики маленького ребенка на тяжелые ситуации.

Ребенок как бы „вылетает“ в такие слои бессознательного, где ему на выручку приходят божественные энергии. Его фигура Самости, контакта с Высшим. Это в основном в моменты когда рядом не было родителей, было одиноко и не выносимо. В больнице, к примеру. Или когда все предали или одного в чулане заперли надолго.

 

Ребенок в этих „божественных сферах“ находит ресурс и возвращается в тело с дарами — творчество, способности, экстрасенсорные навыки, дар лечения и т.п. Калшед их называет „сокровища“. Ребенок не смог выжить в мире людей, но выжил в мире высоких эгрегоров.

Классно, но это во взрослом возрасте может и тюрьмой стать, не пускать взрослого в близкие отношения, оберегать от социальной активности. Оберегает психика от возможных травм и своеобразно „держит“ в безопасном мире сокровищь. И у человека страх порой, что если станет жить среди людей на полную катушку, то дар потеряется. У меня клиентка — художник боялась, что пролечится и рисовать не сможет. Соскочила в итоге с терапии.

Есть риск принять то, что дала тебе тяжелая жизненная История. Иногда проще цеплятся за травматический опыт и не идти на риск жить взрослой ответственной жизнью, не прикрываясь »трудным детством". Взять те ресурсы, которые и БЛАГОДАРЯ и ВОПРЕКИ всем тем событиям появились.

Понять Замысел. Попробовать найти, в чем был Смысл? Что я могу теперь дать другим, Миру. Чем я уникален теперь. Чему меня так странно и тяжело Жизнь учила? Как так получилось что я ВЫЖИЛ и дожил до этого момента? В чём моя успешность в этом? Что для меня легко дается «как дышать», почему так классно и как бы «само» получается? У других нет, а у меня да. Только ли наследственность?

И важно отметить, что я написал про то, что другим давать в сто раз проще чем тоже самое давать СЕБЕ, поскольку в детстве этого не было. Навык, его надо нарабатывать. Однако сперва хорошо понять, где «голод» и тут хороша подсказка — а там, где для других легко. Подбираете собачек на улице и отогреваете? Подберите внутреннего ребенка и отогрейте.

Только каждый из нас знает, чего хотел мальчик или девочка больше всего на свете и не получал. Вы эксперт! Вы знаете цену этого! Трудное детство может стать Ресурсом. И, повторюсь, очень жаль, что нам, уже взрослым, всё ещё надо разгребаться с детством, тратить деньги, силы и время. Не подведите того себя маленького, кто для вас сегодняшнего выжил в этом кошмаре. Придайте Смысл его или её страданиям.

Надо много смелости, осознанности, Любви и поддержки Свыше,  чтобы это впустить и прожить.

Из Любви всё. Входя в такое Одиночество, очень трудно выдержать, что тебя не принимали и не любили в этот момент.

Что страдание есть. Что с ним надо встретиться, чтобы смириться. опубликовано 

Автор: Андрей Вишняков

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/vishniakov/posts/1434352296597330

Папа, защити меня…

Поделиться



Папа, помоги мне почувствовать себя ценной!

 

 

Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.

Всякий раз, собирая отцовскую группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?



Все отцовские темы известны: 
защита, признание – ценности, достижений, признание прав, достоинства, женственности/мужественности.
И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…

Папа, признай меня!

Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.

Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека.
И прав у тебя тоже нет.
Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть.
Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.

…Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».

С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания,  ты пытаешься его заработать, заслужить… 

Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.
Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.

Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься… 
Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам. 
Как ни старайся.



Папа, защити меня!

Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.

Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор, вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга, или же просто,приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…

Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец  подарит тебе пожизненное право на защиту себя.

Если же этого не случилось, ты не был защищен, ты обречен бояться — тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве. 

Папа, поговори со мной!

«Мой отец всегда молчал; как будто его не было. 
Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться. 

Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло. 
Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна.  Я снова страдаю от отсутствия связи».

Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе;

В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно 
Страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же
Сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся «отцом».
Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать, 
как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла. 

Папа, возьми ответственность!

«Папа оставил нас с мамой и ушел»; «Папа пил»; «Папа врал, не сдержал ни одного слова»….

Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе,  или же маме и папе,  или же маме, папе и еще братьях и сестрах.

Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного…. гипер-ответственного человека растут и крепнут.

«На выходе» мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь, Не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.

….Все они ждут.
Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.


Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение.
Ибо его не было, они так и остаются Жертвами. Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.

Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов; они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….

Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец,  который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь.

И, повзрослев, скажет: 
«Прости, я сам не справился со своей жизнью… 
Ты не виноват. 
Имеешь право… живи, как сочтешь нужным.»

Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых.

Сценарии сложились давно, и работают безотказно. 
Пленники сами не готовы освободить себя.

Они ждут…
Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…
опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/22798.html

Какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Поделиться



Пока ты ещё маленькая девочка, пусть даже во взрослом женском теле, смотришь, бывает, на других женщин и думаешь: «Вон все какие хорошие. И жизнь у них, наверное, хорошая. И справляются они прекрасно. Только у меня говно. Только я со своей жизнью не справляюсь. Все остальные в белом пальто и под ним, наверно, ещё и трусы белые, не испачканные»...





©Magdalena Berny

 

Наверное, это потому, что мамы маленьким девочкам всю правду о женской жизни не рассказывают. Читают сказки на ночь. С идеальными принцессами и волшебным сказочным исходом. 

Или рассказывают совсем какую-нибудь запредельную жесть, от которой детское сознание хочет избавиться. Вот и приходится всю жизнь расщепляться «Все люди, как люди, одна я не удалася»...

 

Думаю, какую бы правду я сейчас сказала дочери...

Может быть так...

Если видишь женщину около сорока и тем более старше, знай: у неёпросто по факту возраста за плечами боль, предательство, разочарования, несколько пережитых катастроф и прочее. Это точно. И это нормально!Потому что, если в паспорте сороковник, то в анамнезе без п@деца не обошлось.

А если обошлось, то это само по себе п@дец, потому что не понятно, где она спала столько времени. Даже в светлой спальне «Артека» с ней случились бы приключения, которые должны потянуть на трёхтомник...





 

Не верь её показной веселости. За этим может быть выжженная душа.

Не верь её показному безразличию и холодности. За этим может быть похороненная надежда, что людям вокруг можно доверять. 

Не верь её унылому равнодушию. За этим может теплиться страсть жить на полную катушку.

Не верь потухшим глазам. Не верь опущенным плечам. Не верь поджатым губам. 

Не верь тому, что показывает женщина. Это лишь результат того, как она проживала свой личный п@дец и что с тех пор выбрала показывать миру...

Нормально, если у женщины есть тяжёлый опыт. Он есть у всех! Так что, если если тебе будет тяжело, доча, то знай, это не потому что ты плохая или не справляешься. Все с тобой гуд. Просто оглянись. У всех женщин вокруг тебя зарубки на сердце, морщины вокруг глаз, пусть даже уколотые ботоксом, и седые волоски, пусть даже ещё под скальпом. Все точно также тыкались-мыкались, переживали собственные неудачи, посыпали голову пеплом и ревели в горячей ванне или под холодным душем ...

Но они выжили. 
Справились. 
Живут дальше. 
Они стали сильнее. Жёстче. 
Или, наоборот, слабее или мягче. 
Они поумнели. Или, наоборот, решили выбрать путь отказа от ума. 
Нет правильного способа правильно справляться.

Они все оступались. Все лажали. Все горевали или наоборот бежали от горя. Все создавали семьи или наоборот бежали из отношений. Но точно все пытались жить так, как умели. Нет ни одной, которая бы могла по-другому, но не делала бы для себя...

Если видишь взрослую женщину, дочка, — знай, что там просто по факту возраста есть большая и разная история. Уважай её, даже если способы, которыми она справляется со своей жизнью, кажутся тебе глупыми или не эффективными. Не известно, как справилась бы ты...

Смотри на женщин, дочка. Бери у них силу выживать. Страсть жить, даже будучи раненой. Невинность, даже будучи неоднократно преданной. Не прячься от их опыта. Но и не равняйся на него. Ты другая. И чтобы быть среди нас, тебе не обязательно быть похожей. Тебе необязательно повторять мою судьбу или делать ровно наоборот...

Твоя история будет другой. Но вызовы женской взрослости будут примерно такие же.
Мы разные… Женщины! 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1143090959141687&id=100003223814627

Женщинам мира посвящается...

Поделиться



Женщины мира… Низкий вам поклон

 

Вы не «меньше», чем мужчины, вы не объекты для манипуляций,
Вы существуете не для того, чтобы удовлетворять наши потребности,
Мы можем учиться у вас, как чувствовать, как прикасаться к своему телу, как жить своими чувствами, как плакать, смеяться, танцевать, как быть живым...





Вы можете показать нам, что нет нужды бояться своей восприимчивости.
Что нам не всегда нужны ответы (мы так устали притворяться в этом).
Что нет ничего постыдного в мягких объятиях, в гибкости, открытости, доброте.
НЕкогда мы думали, что мы контролируем весь мир и он — наш.
Сейчас мы пробуждаемся.
Вы показали нам через ваше мужество, ваше терпение, вашу решительность,
что есть другой путь.
Давайте будем слушать женщин более глубоко, чтобы услышать, действительно услышать,
их радости и боли, их страхи и желания, их агонии и экстазы.

Мы были посланы не для того, чтобы исправить, спасти или дополнить друг друга.
Мы были посланы отразить друг в друге наши лучшие качества.
Наши сильные мужские и женские стороны.
Быть твердым, как ствол дерева.
Быть мягким и гибким, как ветки и листья.
Мужскому требуется женственность, женскому — мужественность,
как ветер раскачивает ветки, но заваливает дерево.
Эти качества в каждом из нас.
Пенис, вагина, или что там еще,
мы можем признать нашу общую природу.
Помогите нам создать безопасное пространство.
В одиночку. Вместе. Вот опять в одиночку. Вот опять вместе.
Мы помним каждый день: мы родились от женщины.
Мы не существуем без нее.
Мы являемся частью женщины — помогите нам освоить это.
Мать находится в наших костях.
Помогите сделать нам шаг к нашей женственности.
Ведь делая это, мы шагаем к нашей истинной мужественности.
Да, мы нуждаемся и в
Мощности ствола дерева.
И в мощности веток.
Нуждаемся в целостности.
Будьте нежны с нами- мы учимся медленно.
Будьте прямы с нами- мы жаждем вашей неприкрашенной правды.
Будьте терпеливы с нами- мы носим печальное наследие насилия, господства.
Будьте снисходительны к нам — мы пытаемся исцелиться от этого.

Физически, мы отличаемся. Конечно.
Но в сердцевине мы встречаемся.
В Сознании, Единстве всего.
Пожалуйста, поймите:
Мы долгое время были слепы, вот и все.
Были не осознаны.
Маленькие мальчики, ищущие маму.
Пытающиеся почувствовать власть.
Пытающиеся почувствовать себя «мужчинами».
Притворяясь, что «знаем».
Это не истинная сила.
Истинной силе необходима женщина!
Мы долго взрослеем!
Помогите нам вырасти! Говорите нам правду!
Дайте нам ваше мощное Лекарство!
Матери, юристы, целители,
медсестры, врачи, руководители, женщины мира,
сильные и красивые — мы кланяемся вам!
Мир разрушается без вас! 

 

@ Джефф Фостер

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: sobiratelzvezd.ru/zhenshhiny-nizkij-vam-poklon/

Благодарность обезболивает

Поделиться



Мне кажется, что благодарность — это огромная сила, которая помогает восстановить не только баланс «давать — брать». Умение благодарить — качество сильных, тех, у кого, как правило, есть что дать взамен людям. Благодарность говорит о нашей «избыточности»: когда внутри нас недостаток ее, мы требуем, просим, раздражаемся, тоскуем… Мы путешествуем по жизни или благодаря или обесценивая. Благодарность обезболивает, умиротворяет, наполняет.

Светлана Ройз

В принципе, физиологически это легко объяснить: когда мы испытываем благодарность, у нас вырабатываются гормоны серотонин и окситоцин.

Есть такая простая практика: если ты попал в ситуацию, не связанную с очевидной опасностью, но от которой начинаешь напрягаться (очередь идет медленно, вокруг люди, с которыми тебе не комфортно, и т.д.) —найди пять объектов, которые тебе нравятся и интересны или пять поводов именно в этой ситуации поблагодарить человека. Действительно, через 5-7 минут уровень гормона стресса (кортизола) падает, мы расслабляемся — и ситуация разворачивается по-другому, по более благоприятному сценарию.

Как минимум потому, что мы в другом состоянии.

Я сейчас много думаю о благодарности учителям. Тем земным учителям, которые отдавали мне свои знания, время, вклад которых в меня был очень значим. У меня есть этическое правило. Когда я использую чью-то авторскую наработку, практику, я всегда студентам говорю: «Это авторская практика, и внутри меня образ поклона». С благодарностью приняла, с доверием передаю дальше.

Думаю, если бы мы чаще говорили учителям в школах, что мы им благодарны за вклад в наших детей, это придавало бы им сил и мотивации в работе.

Некоторым студентам я даю домашнее задание: понаблюдать, испытывают ли и, главное, проявляют ли они благодарность к людям, которые присутствуют в нашей жизни и облегчают ее, но которых, как правило, мы не замечаем, — к дворникам, таксистам, официантам, почтальонам.

Проведите эксперимент: попробуйте искренне поблагодарить дворника, убирающего листья или снег во дворе….





Мне кажется, что любовь — это состояние благодарности за саму возможность испытывать это чувство, за саму наполненность этим чувством. Счастье — когда ты уже не просишь о чем-либо, ты «избыточен», искренне благодарен за все то, что у тебя есть. И призвание — это когда ты каждый день, идя с работы, благодарен, что ты занимаешься именно этим и что это еще и источник дохода.  опубликовано 

 Автор: Светлана Ройз 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/svetlana-royz-chto-dlya-vas-blagodarnost-i-komu-vyi-blagodarnyi/

Время нуля: ценнейшее время в нашей судьбе

Поделиться



«… после глубоких потрясений мы выживаем,

но не знаем, как начать жизнь заново»

 

Для каждого свои характеристики счастья. Для меня счастье, когда я могу свободно дышать, соприкасаться с любым уголочком души, быть постоянно на связи. Когда чутко следую за ней – я живу каждый миг.

Но мне хорошо известны и другие состояния. В периоды тяжелых испытаний эта связь может потеряться от невозможности выдержать боль. Долгое время нуля. Ты выжил, выкарабкался, не сошел с ума, не потерял лица, но не начал нового отсчета вверх. Подняться над землей и вновь во что-то поверить – страшно. Оставить опыт за спиной и пойти за новым –нелегкая задача. Дать новым росткам место в сердце – выбор. Об одной такой женщине моя история, пишет Алена Давыдова, специально для .

Ей чуть больше 35. Мега успешная леди, яркая, завораживающе красивая, талантливая, неудержимая в своих планах, внимательная к делу и близким. Бизнес в сфере услуг за 10 лет превратился в целую сеть. Теперь это в прошлом. Ее жизнь круто изменилась. Изменилась и она сама. И казалось, до неузнаваемости.





Первая встреча

 

Мы познакомились на моей женской группе полезных путешествий. Такое бывает не часто, но я мгновенно ощутила ее всей душой, как будто давно-давно знала, потеряла и теперь нашла. Не могла насмотреться на нее, чувствовала что-то очень родное и близкое.

Она была спокойна, внимательна ко всему, дружелюбна. Самое необъяснимое – глаза. Пронзительные, темно-карие, с сильным магнетическим взглядом. Без сомнений, эти глаза знали правду, смысл, ценность каждого мгновения. Я смотрела на нее, а в груди стояли слезы. Трудные задачи ее не пугали, даже не волновали. Она говорила – «Ну ничего, так значит должно быть» и шла дальше.

Позже, узнав ее историю, многие предощущения стали понятны. Передо мной стояла женщина, пережившая невозможное и не разрушившаяся. Неиссякаемой стойкости духа и твердости. В ее крови текла сила рода, и еще какая-то неизвестная мне сила. А в душе мягко баюкалась глубокая и бурная река.

 

Точка нуля

 

После сильнейших потрясений, она выстояла. Пострадавший от военных действий бизнес, невосполнимые эмоциональные и финансовые потери, предательство мужа, который оставил ее во всем этом с миллионами долга, перевернутая с ног на голову жизнь, потеря дома, разрушенный смысл слов справедливость, любовь, сострадание, правда, человеколюбие.

Как? Не знаю – думаю, чудом. Но за каждым чудом стоит правда, преданность тому, что тебе дорого глубоко в сердце. Отстояв это, отстояв себя, выдержав не одно наступление беспощадной реальности, отлежавшись, вышла из точки невозврата в ноль. С утра до ночи она шептала молитвы об одном – освобождении. Власть прошлого и боль потрясений крепко держали.

«Четко помню пришедший ночью в полусне образ Матроны, после этого на третий день вся жизнь перевернулась, это был сентябрь 2014г.», — рассказывала она.

Восстанавливалась самыми простыми способами. Работала, пробовала снова говорить с людьми, заботилась о маме, оставшихся друзьях, наполняла маленькими деталями новый дом и иногда готовила что-то особенное.

Чтобы легче было принять произошедшее и переосмыслить, уехала далеко из родных мест. Сильнейшие ветра, глубокий океан, дикая и древняя природа, места, где можно было встретить останки деревьев более 150 млн. лет, вызывающе красивые скалы и пустошь, приносили ей успокоение. Приходила в лес, молчала, держалась за кору, землю, ложилась на камни, окунала руки в воду, погружалась в океан с головой, просила помощи. 

Жизнь смотрела внимательно и ждала, когда она будет готова принять ее. И вот встреча. Очень добрый и улыбчивый мужчина, верный своему делу и бережный к жизни. Вышла вновь замуж. Не мешкая, стала хозяйкой дома и верной помощницей в маленьком, но нелегком семейном бизнесе. Все что было нужно – восстановить утраченные в далеком прошлом ценности души и просто начать жизнь заново.

 

Новый отсчет

 

Приходилось пахать день и ночь. В чужой стране, не имея возможности быть понятой ни по-русски, ни сердцем, она жила, просила у Бога сил, принимала любовь от своего мужа, отогревалась от первых чувств благодарности к нему и думала лишь обо одном – дождаться конца бесконечно нуля.

Я не знаю, что свело нас на жизненном пути, но встреча на группе стала живительной для нас обеих. И не только.

Никакие заоблачные результаты ее не прельщали. Она говорила – «Мне уже хорошо! То, что я здесь – просто чудо. Это подарок. Этого уже много. Я тут чувствую себя настоящей, вижу, что меня слышат, чувствуют и принимают».

Когда-то вера в женскую дружбу и доверие к людям сломались на этапе «выжить». Собирала себя по кусочкам. Чувствам еще не было места. Только самым простым. Самым понятным. «Сегодня радуюсь – это хорошо. Сорвалось дело, на которое ушло много времени и сил – ничего страшного. Я не огорчаюсь. Теплый день – прекрасно! Можно согреться. Все уже хорошо! Жаловаться совершенно не на что.»

 

Корни подснежников

 

Я не расспрашивала ее сама ни о чем. Чаще всего просто смотрела и слушала. Но в те редкие моменты, когда рассказывала о себе, теперь уже мы всей группой погружались в глубокое, ничем не прерываемое молчание. Эту сильную и хрупкую женщину исцеляла наша тишина, внимательность, добрая улыбка и искренние объятья. За дни, проведенные в атмосфере теплыхвзглядов и доверия, она успокоилась, заулыбалась иначе, позволила себе изредка плакать и совсем немножко приподняла свою заснеженную перину с подснежниками. Их корни набрали силу и уже вырывались из земли.

О своей боли хватило сил рассказать совсем чуть-чуть. Но она смогла почувствовать бережный покой, медленно выдохнуть и стать тихим свидетелем себе самой. В глазах заиграл лучик нежности. В движениях стал появляться воздух, мягкость, тепло. Ее внутренние часы уловили, согласованный ритм наших взглядов на правду, добро, жизнь.

Уже через несколько месяцев ноль закончился. Жизнь вошла в свои права. Новый отсчет, новый вдох, новый шаг над землей вверх.

Время нуля – ценнейшее время в нашей судьбе. Полное очищение и перезагрузка. Но в какой-то момент приходит пора окликнуть самого себя, сказать – «Я рад встретиться. Пришло время писать новую книгу».

 

Автор: Алена Давыдова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: econet.ru/users/333611

Время нуля: ценнейшее время в вашей судьбе

Поделиться



«… после глубоких потрясений мы выживаем,

но не знаем, как начать жизнь заново»

 

Для каждого свои характеристики счастья. Для меня счастье, когда я могу свободно дышать, соприкасаться с любым уголочком души, быть постоянно на связи. Когда чутко следую за ней – я живу каждый миг.

Но мне хорошо известны и другие состояния. В периоды тяжелых испытаний эта связь может потеряться от невозможности выдержать боль. Долгое время нуля. Ты выжил, выкарабкался, не сошел с ума, не потерял лица, но не начал нового отсчета вверх. Подняться над землей и вновь во что-то поверить – страшно. Оставить опыт за спиной и пойти за новым –нелегкая задача. Дать новым росткам место в сердце – выбор. Об одной такой женщине моя история, пишет Алена Давыдова, специально для .

Ей чуть больше 35. Мега успешная леди, яркая, завораживающе красивая, талантливая, неудержимая в своих планах, внимательная к делу и близким. Бизнес в сфере услуг за 10 лет превратился в целую сеть. Теперь это в прошлом. Ее жизнь круто изменилась. Изменилась и она сама. И казалось, до неузнаваемости.





Первая встреча

 

Мы познакомились на моей женской группе полезных путешествий. Такое бывает не часто, но я мгновенно ощутила ее всей душой, как будто давно-давно знала, потеряла и теперь нашла. Не могла насмотреться на нее, чувствовала что-то очень родное и близкое.

Она была спокойна, внимательна ко всему, дружелюбна. Самое необъяснимое – глаза. Пронзительные, темно-карие, с сильным магнетическим взглядом. Без сомнений, эти глаза знали правду, смысл, ценность каждого мгновения. Я смотрела на нее, а в груди стояли слезы. Трудные задачи ее не пугали, даже не волновали. Она говорила – «Ну ничего, так значит должно быть» и шла дальше.

Позже, узнав ее историю, многие предощущения стали понятны. Передо мной стояла женщина, пережившая невозможное и не разрушившаяся. Неиссякаемой стойкости духа и твердости. В ее крови текла сила рода, и еще какая-то неизвестная мне сила. А в душе мягко баюкалась глубокая и бурная река.

 

Точка нуля

 

После сильнейших потрясений, она выстояла. Пострадавший от военных действий бизнес, невосполнимые эмоциональные и финансовые потери, предательство мужа, который оставил ее во всем этом с миллионами долга, перевернутая с ног на голову жизнь, потеря дома, разрушенный смысл слов справедливость, любовь, сострадание, правда, человеколюбие.

Как? Не знаю – думаю, чудом. Но за каждым чудом стоит правда, преданность тому, что тебе дорого глубоко в сердце. Отстояв это, отстояв себя, выдержав не одно наступление беспощадной реальности, отлежавшись, вышла из точки невозврата в ноль. С утра до ночи она шептала молитвы об одном – освобождении. Власть прошлого и боль потрясений крепко держали.

«Четко помню пришедший ночью в полусне образ Матроны, после этого на третий день вся жизнь перевернулась, это был сентябрь 2014г.», — рассказывала она.

Восстанавливалась самыми простыми способами. Работала, пробовала снова говорить с людьми, заботилась о маме, оставшихся друзьях, наполняла маленькими деталями новый дом и иногда готовила что-то особенное.

Чтобы легче было принять произошедшее и переосмыслить, уехала далеко из родных мест. Сильнейшие ветра, глубокий океан, дикая и древняя природа, места, где можно было встретить останки деревьев более 150 млн. лет, вызывающе красивые скалы и пустошь, приносили ей успокоение. Приходила в лес, молчала, держалась за кору, землю, ложилась на камни, окунала руки в воду, погружалась в океан с головой, просила помощи. 

Жизнь смотрела внимательно и ждала, когда она будет готова принять ее. И вот встреча. Очень добрый и улыбчивый мужчина, верный своему делу и бережный к жизни. Вышла вновь замуж. Не мешкая, стала хозяйкой дома и верной помощницей в маленьком, но нелегком семейном бизнесе. Все что было нужно – восстановить утраченные в далеком прошлом ценности души и просто начать жизнь заново.

 

Новый отсчет

 

Приходилось пахать день и ночь. В чужой стране, не имея возможности быть понятой ни по-русски, ни сердцем, она жила, просила у Бога сил, принимала любовь от своего мужа, отогревалась от первых чувств благодарности к нему и думала лишь обо одном – дождаться конца бесконечно нуля.

Я не знаю, что свело нас на жизненном пути, но встреча на группе стала живительной для нас обеих. И не только.

Никакие заоблачные результаты ее не прельщали. Она говорила – «Мне уже хорошо! То, что я здесь – просто чудо. Это подарок. Этого уже много. Я тут чувствую себя настоящей, вижу, что меня слышат, чувствуют и принимают».

Когда-то вера в женскую дружбу и доверие к людям сломались на этапе «выжить». Собирала себя по кусочкам. Чувствам еще не было места. Только самым простым. Самым понятным. «Сегодня радуюсь – это хорошо. Сорвалось дело, на которое ушло много времени и сил – ничего страшного. Я не огорчаюсь. Теплый день – прекрасно! Можно согреться. Все уже хорошо! Жаловаться совершенно не на что.»

 

Корни подснежников

 

Я не расспрашивала ее сама ни о чем. Чаще всего просто смотрела и слушала. Но в те редкие моменты, когда рассказывала о себе, теперь уже мы всей группой погружались в глубокое, ничем не прерываемое молчание. Эту сильную и хрупкую женщину исцеляла наша тишина, внимательность, добрая улыбка и искренние объятья. За дни, проведенные в атмосфере теплыхвзглядов и доверия, она успокоилась, заулыбалась иначе, позволила себе изредка плакать и совсем немножко приподняла свою заснеженную перину с подснежниками. Их корни набрали силу и уже вырывались из земли.

О своей боли хватило сил рассказать совсем чуть-чуть. Но она смогла почувствовать бережный покой, медленно выдохнуть и стать тихим свидетелем себе самой. В глазах заиграл лучик нежности. В движениях стал появляться воздух, мягкость, тепло. Ее внутренние часы уловили, согласованный ритм наших взглядов на правду, добро, жизнь.

Уже через несколько месяцев ноль закончился. Жизнь вошла в свои права. Новый отсчет, новый вдох, новый шаг над землей вверх.

Время нуля – ценнейшее время в нашей судьбе. Полное очищение и перезагрузка. Но в какой-то момент приходит пора окликнуть самого себя, сказать – «Я рад встретиться. Пришло время писать новую книгу».

 

Автор: Алена Давыдова, специально для 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: econet.ru/users/333611