Трудное детство: Чему меня так странно и тяжело Жизнь учила? Страница 1 из 2

Когда я сам был клиентом у психолога, посещал психологические группы и тренинги, ловил себя на том, что мне обидна сама ситуация терапии. Итак, было тяжелое детство, все время только и делал что «справлялся», «выживал», «преодолевал», а вырос, стал взрослым, но по-прежнему «справляешься», только теперь уже с последствиями такого детства.

Ты понимаешь, что как Взрослый, ты не эффективен! Не ты полностью управляешь своей жизнью, а «тараканы» управляют ей. И рад бы изменить, но бессознательное сильнее и хорошо, если попал к психологу. Блин, но до чего же обидно, что и детство «дрянь» было и взрослая жизнь трудна и ты ещё должен платить своих кровных денюжек, чтобы «полечиться» и снова ковырятся в детских темах.







И как, типа, хорошо тем, кто вырос в благополучной семье с хорошими родителями и им не надо во взрослом возрасте ходить к терапевту и тратить денег и время. Ну согласитесь, не справедливо? Рождается белая зависть к этим счастливчикам и, конечно, злость на свою Судьбу. Но, «пути Господни неисповедимы». И статья про то, есть ли хоть какой-то Смысл и в таком детстве и стольких усилий по «исцелению» уже во взрослом периоде.

Первоначально я заметил «приобретения» от всей по совокупности ситуации тогда, когда вёл супервизорские группы для психологов-психодраматистов. Стиль ведения группы, взаимодействия с клиентом у каждого студента был разным. У кого-то больше был акцент на мягкости, у кого-то на лидерстве, кто то хорошо сопереживал и процесс двигался, а кто-то хорошо включал анализ у клиента и процесс тоже двигался.

Часто практиковалась «смена директоров», то есть когда один процесс одного клиента ведут несколько терапевтов по полчаса. И тут, с одним клиентом прямо вырисовывался индивидуальный стиль каждого ведущего. Это было интересно. Но ещё было интереснее обращать внимание на то, как повлиял на этот стиль прошлый опыт терапевта, в том числе и детский.

Тут был у меня бонус в том, что со многими терапевтами я когда-то делал их процессы во время трехлетнего обучения психодраме и хорошо знал их семейные истории и травмы. Наблюдая за ними со стороны как супервизор и не вовлекаясь целиком в работу клиента, я стал обращать внимание на их самые сильные стороны.Оказалось, что многие эти качества ими были развиты как компенсация того, чего не было у них самих в детстве. Они знали ЦЕННОСТЬ этого тогда, когда НЕ получали, а очень было нужно.

Пример: Родители никогда не выслушивали, были заняты и отмахивались. А выросший уже ребенок, теперь терапевт ну прямо весь само внимание. Не прерывает, ловит каждое слово, интересуется, если не понимает. И клиент раскрывается, сидит в расслабленной позе и по телу видно, что в хорошем эмоциональном контакте с терапевтом. Навык, развитый как то, что было нужно ребенку. Он знал ценность выслушивания!

И я стал наблюдать за другими терапевтами и отслеживать что же у них идёт как по маслу и хорошо двигает терапевтический процесс. И подтвердилось предположение, так было у большинства. Тех, кого недообнимали, были сильно рядом с клиентом и могли приобнять, когда тому было трудно. Могли взять за руку, когда тому было страшно. Тех на кого орали, говорили негромко, но слышно, с акцентами. Там, где в семьях царил мрак и депрессуха, включали много игровых моментов, включали группу и многое превращали в фан.

Но я всё же говорю о проработанных людях, терапевтах, большинство из которых и индивидуальную терапию прошли. Те темы, которые я называл, были ими вполне проработаны и не «фонили».Зато ресурс, выведенный из детских травм, остался. Так хотелось чтобы это было когда-то, что оно появилось. Думаю, большинство как раз и прорабатывали эти темы, поскольку очень значимые, раз так раскачался ресурс.

И вот тут обнаружился парадокс — большинство из терапевтов НЕ считали это чем-то ОСОБЕННЫМ в их работе, да и в жизни. Когда я обращал их внимание на этот ресурс, они говорили: «Да ну, какой это ресурс? Для меня это как дышать, что тут особенного? Вот если бы у меня было то-то...» и назывались другие качества. Поскольку это была тенденция, я решил это поглубже исследовать и заглянул на свои сильные стороны как у терапевта и провел параллель со своим детством.







Опыта рефлексии и супервизорства много было, но я всё же у коллег спросил, что они считают моими сильными сторонами. Основными оказались: 

  • спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов, 
  • чувство юмора даже в самых трудных моментах,
  • умение включать в работу всю группу,
  • лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча,
  • сопереживание в боли и других чувствах, 
  • умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях,
  • полное присутсвие (full presence) — умение быть в здесь и сейчас, с клиентом как он есть и его принятием.
С перечисленными качествами я был вполне согласен и точно многие из них не считал какими-то уж прям навыками сильными. Как дышать. Ну, а коллеги меня видели и на учебных группах и на конференциях, многие ходили в клиентские группы, где я был ведущим и могли что-то подметить. Так что пришлось как-то посупервизировать себя самого.

Я буду проводить параллель между навыком и детством у себя, а вы как-то посмотрите на свою работу, увлечения, коммуникации тоже со своих сильных сторон. Возможно, тоже параллель с трудным детством проведется. А может наоборот, именно этот навык в семье поддержали, так тоже хорошо — ресурс вспомните.

Ну тогда по пунктам, как я это себе представляю во взаимосвязи:

  • спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов
Не уверен, что тут чисто влияние детства, поскольку много было событий, но из детства вынес то, что все время какая-то жопа случается. Ну опять случилось, живешь дальше. Опять треш — живешь дальше. Избили — живешь дальше. Наорали — живешь дальше. Денег ни на что нет — живешь дальше. Предали — живешь дальше.

Каждое последующее событие становится НОРМОЙ того, что вся жизнь — это полная задница. Ничего другого и нет. Пока можешь радоваться — радуйся, играй, живи, потом все равно жопа придёт. Чему удивляться? Потрясло, бросил чего-нибудь об стену, ругнулся матом и вперёд, грудью на амбразуру.

Детство, а потом и взрослая жизнь учили держать удар. А потом учили не удивляться тому, что и у других случается жопа, ещё и покруче моей. И главное, что вынес — выстоять можно, но ОДНОМУ ТРУДНО! О чём я? Да о том, что в первые моменты, когда понимал по молодости, что пришла Жопа, у меня включалась паника, истерика и я совершенно не знал, что с этим делать. Я про состояние. Огромный мужик совершенно рассыпался, рвал и метал от бессилия.

Толькоь с проработкой, только с отслеживанием механизма я понял, откуда проблема. Из того детства, в котором в трудные моменты НИКОГО рядом не было. «Справляйся сам и не будь размазнёй» основные послания от мамы. Папы вообще не было, всё детство рядом дядя спал и бухал, да и сам вёл себя порой по-взрывному. То есть меня не научили спокойствию во время катастрофы. А мама могла ещё и в гнев войти и за ремень схватится.

Итог. Я знаю ценность в том, чтобы рядом был СПОКОЙНЫЙ человек, который не даст тебе «прыгнуть» в панику и истерику. И я стал таким для других! Сообщает клиент ЗАпредельное переживание детства, чудовищное. Волосы на голове встают, вдох, выдох, сглотнул и: «Это страшно… Как ты смог выжить в этом фильме ужасов?».

Вдох. Выдох. Не исчезать. Быть с клиентом. Не спасать и не давать уйти в это целиком, нырнуть в ретравматизацию. Остаться и живым, чувствующим боль клиента и в полном осознавании, с холодной головой. Быть в какой-то степени «родителем, который не разрушается больше, чем его ребенок, узнав о травме или проблеме». Маленький Андрей слишком хорошо знает, как ему был нужен такой родитель, но его не было. И он появился, и жаль, что как взрослый Андрей, в моменты Жопы, я не всегда могу включить внутри роль этого Родителя.

  • чувство юмора даже в самых трудных моментах
Я не так часто видел мою маму смеющейся, радостной, счастливой. Точно ни разу не видел её гогочущей во всю глотку. Не могу вспомнить ни одного момента, даже за мою взрослую жизнь, что мать включила чувство юмора. Зато было много «жизнь говно», «кругом одни придурки», «а что в этом хорошего?» и т.п. Жизнь как преодоление, жизнь как место, в котором мало радости.

Если что-то и происходило трудное, то обязательно аврал. Собраться, стиснуть зубы. Всё очень серьёзно. Любимая мамина фраза «чего ты лыбишься, как придурок?!» Каждое событие это задача высотой с небоскрёб, очень все важно и серьезно. Место не для шуток. И через это я «научился» тому, как важно даже в самый ответственный момент проработки у клиента, трудной ситуации на группе включать юмор, пошутить, снять напряжение. 

И опять таки, включить юмор в реальную мою жизнь, в те моменты, где мне трудно, где «серьезно» - редко получается. Для клиентов, друзей сколько угодно, для себя вылезает чаще мамина модель поведения. Я не волшебник, только учусь. Но ценность этого знаю, да и НАВЫК есть, но к себе… И все равно, спасибо детству за чувство юмора. Клиентам повезло, уверен.

  • умение включать в работу всю группу
Тут труднее провести параллель. Думаю что-то про тетю с дядей. Периодически, на выходных и каникулах мать нас к ним отправляла в другой город. Они меня любили, но мало включались в моё воспитание. Про дядю говорил, он работал сутки, потом отсыпался, а второй день бухал в одно лицо и опять спал. Иногда в шахматы со мной играл и за гирбами ходил. Всё.

Тётя добрая была, но от матери не защищала, молчала. Иногда привлекала что-то помочь в приготовлении еды. Всё. Остальное время улица и игра в немногочисленные игрушки. И опять улица.

Брат же норовил играть в свои игры, 3 года разницы — это много. Я для него был обузой. Мать же заставляла его брать меня с собой. И он отбрыкивался. Но иногда дома мы вместе бесились — это было классно, за что и получали пилюль от мамы.

В итоге я усвоил ценность того, когда все в одном процессе, когда никто не отсиживается, все вовлечены в игру, в действо. Я научился мотивировать, научился каждому участнику группы дать применение, сделать его участие значимым. Думаю в привлечении группы я Мастер, в полном смысле. Мало у кого видел такую способность, даже в «Работе с Тенью» где это часть обязательного процесса.

Но легко ли я сам вовлекаюсь в групповую деятельность других в жизни? Да ни в коем случае. Для меня отпуск с какой-то компанией, шашлыки на природе - каждый раз преодоление.

  • лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча
Ну тут просто у меня не было вариантов. В семье был один вождь — мама! И два пацана, которые должны были выполнять все её приказы. При этом когда ей было особо нас учить? Некогда. Показала разок и вперёд, выдавать продукт: заштопанные носки, помытая посуда, отремонтированный велосипед.

Ну и главное, чего не было в семье — МУЖЧИНЫ. Да, того ктобы увлёк, повел бы за собой. Того, кто защитил бы от матери и внёс бы справедливость. Того, кто терпим к ошибкам детей и действительно хочет их научить. Хочет чтобы они были готовы к жизни. Чтобы не он ЗА них делал, а они САМИ. То есть вождь, тренер, учитель.

Блин! Да мне только дай чему-то научить! Сам толком не умею, но научу так, что лучше меня в 100 раз будет человек делать. Сержант в армии - как итог лучшее отделение в части. 8 лет преподавания айкидо. Начальник юротдела с 5 подчиненными мужчинами. 8 лет преподавания психологии. Бесчисленное количество тренингов и мастер-классов. Учил, тренировал, вдохновлял.

При этом у меня с мотивировкой, целями, миссией — энергией Монарха/Короля по «Работе с Тенью» полный аут. Самый слабый архетип. Помню, жил рядом с Битцевским парком и за выходные толком не мог себя вытащить погулять - на велике или лыжах покататься. Тупил у компа или телевизора.

Но навык то лидерства есть! Я его раскачал, не смотря на то, что отца не было вообще, а мать давила авторитетом. Но я знаю, как важен лидер на группе, на тренинге, в терапии. Как важно дать навык, важно что клиент не на словах, а на деле освоит. 

  • сопереживание в боли и других чувствах
Думаете, мать мне сопереживала? В какой-то степени да, раз бежала за зеленкой и свинцовой примочкой. Принося сразу фраза :«Ну что ж ты бестолковый такой!? Куда ты опять залез, с кем подрался? Не сидится тебе...». Или всем знакомая: «Ничего! До свадьбы заживёт!». Это про физическую боль.

А про переживания фразы тоже известные: «ну что ты нюни распустил?», «мать и не такое переживала», «да ничего страшного», «со всеми бывает» и т.п. То есть поддержки чувств полный ноль. А ведь было надо! И я научился их поддерживать у других.


  • 51
  • 15/04/2017


Поделись



Подпишись



Смотрите также