Альфрид Лэнгле: Симметрия ценностей

9 марта 2017 года известный австрийский психотерапевт Альфрид Лэнгле прочел лекцию в стенах Московского социально-педагогического института на тему: «Что делает нашу жизнь ценной? Значение ценностей, чувств и отношений для того, чтобы взрастить любовь к жизни».

 



«Тема, о которой мы сегодня будем говорить, важна не только для собственной жизни — она также важна и для тех, кто преподает, для тех, кто работает с детьми, потому что это очень важно — научить детей любви к жизни или укрепить их в этом. Но, к сожалению, дети иногда воспринимают пребывание в школе или детском саду как то, что отнимает у них радость жизни.

Иногда дети покидают школу сломленными. Но дети должны в школе научиться приобретать интерес к этой жизни. Они должны уметь дать себя затронуть тому, что в этой жизни есть прекрасного и интересного, чтобы они жили свою жизнь с интересом. Итак, сегодняшняя тема звучит так: что делает жизнь ценной?

Мы говорим здесь о наших отношениях с жизнью. Но этот вопрос является субъективным, и ответ на него не может взять на себя учитель. Ответ на этот вопрос каждый должен дать сам, потому что каждый сам находится в этой жизни с этим вопросом. Я есть здесь, я живу — но как это для меня персонально? Это могу только я чувствовать. И каждый человек это чувствует. Как это для меня персонально — что я живу здесь, в этом месте, в этой семье, с этим телом, с этими персональными чертами, которые у меня есть? Я чувствую, что я живу? Каждый день, каждый час я переживаю свою жизнь. Это происходит и сейчас. И сейчас это есть жизнь. И более того, вот этот момент здесь, вот это «сейчас» — это и есть моя жизнь. У меня нет другой жизни, чем та жизнь, которая происходит сейчас.

В общем и целом каждый из нас желает для себя хорошей жизни. Мы хотим быть счастливыми в этой жизни. А что такое счастье? Есть очень разные представления об этом. Если человек страдает от неудовлетворенности каких-то потребностей, то счастье — это когда эти потребности удовлетворяются. Если он страдает бессонницей, он счастлив, когда он может спокойно спать, а если он страдает от астмы — когда он может свободно дышать. Но если отсутствуют страдания в связи с неудовлетворением каких-то потребностей, трудно понять, что такое счастье. Что тут задает ориентиры? Для этого важно чувствовать. Без чувств мы не можем стать счастливыми.Поэтому очень важно поговорить о том, что такое чувствовать.

***

Тема счастья не является темой сегодняшней встречи, поэтому небольшой ответ на вопрос о том, что мы могли бы понимать под счастьем. Счастье — это если я согласен с собой, если у меня имеется внутренняя гармония с тем, что я делаю, если я живу с внутренним согласием. Если в отношении многих вещей, которые я делаю, у меня есть чувство «да, я живу», «да, это соответствует мне», «да, это правильно». Быть в этих отношениях, учиться этой специальности, в свободное время встречаться с друзьями — не потому, что я должен, а потому что для меня это является ценным. Поэтому очень важно, чтобы мы сегодня вечером поговорили о ценностях и об отношениях.

Счастье — это если я живу так, что то, что я делаю, меня наполняет. Когда я нахожусь в мире с собой. Мы хотим быть счастливыми, но основой для этого является хорошая жизнь. Впрочем, иметь хорошую жизнь — это скромная формулировка. Хорошая жизнь — это, может быть, еще не совсем счастье, это предпосылка для счастья.  Хорошая жизнь как  кровать для сна, если я сплю в хорошей удобной кровати, тогда я могу лучше спать, тогда спать — это счастье. Смотреть на то, чтобы жизнь была хорошей, — необходимая предпосылка для исполненной, наполненной жизни.

Вопрос о хорошей жизни — это философский вопрос. Задолго до появления психологии философы занимались этим вопросом. Можно назвать это базовым вопросом философии: что необходимо, чтобы жизнь была хорошей? 2500 лет тому назад Платон считал, что наивысшим благом является не просто жизнь сама по себе, а именно хорошая жизнь. Можно жить и ждать с надеждой, что ты умрешь, например, если человек серьезно болен, если у него сильные боли. Просто оставаться в жизни — это в данном случае нехорошо. Целью является только хорошая жизнь.И для Платона хорошая жизнь — у того человека, который благороден и поступает справедливо. Платон, как мы знаем, был идеалистом.

Еще один древнегреческий философ Демокрит был реалистом, и для него хорошая жизнь — это эвтюмия (от греческого — хорошее настроение, довольство, радость). То есть если у меня имеются хорошие чувства, то моя жизнь является хорошей.

Аристотель, который также был реалистом, но при этом был ближе к Платону, предполагал, что хорошая жизнь — это эвдемония (от греческого эв — благо, даймоний — живой дух).То есть если живешь с хорошим духом, стремишься к чему-то хорошему, хочешь сделать что-то хорошее, если видишь смысл — тогда жизнь хорошая.

Хотел бы упомянуть во вступлении еще двух философов. Римский философ Сенека говорит, что самое высокое благо в жизни — и он говорит это в очень психологической форме — это гармония души с самой собой. Марк Аврелий, философ на римском троне, тоже очень психологично рассматривал хорошую жизнь, а именно как автаркию. То есть если мне самого себя достаточно, если я сам с собой нахожусь в таких хороших отношениях, если мне хорошо с собой, то это хорошая жизнь. Это похоже на высказывание Сенеки — гармония души с самой собой.

Если греки были еще достаточно абстрактны, то римляне были психологичны и практичны. Позднее хорошая жизнь в истории философии связывалась с этическим поведением, особенно если мы вспомним Иммануила Канта. Он видел ее в морали, тогда как в христианстве она связана с верой.

***

Я сделал это вступление, чтобы мы могли осознать, что тема сегодняшнего вечера является темой истории человечества. Мы все родились и все стоим перед такой задачей — формировать нашу жизнь.Эта жизнь нам доверена, вверена. У нас имеется ответственность. Перед нами постоянно стоит вопрос: что я сделаю со своей жизнью? Пойду ли я на лекцию, проведу ли я вечер перед телевизором, встречусь ли я с друзьями? Мы формируем нашу жизнь. И поэтому в большой степени от нас самих зависит, будет ли наша жизнь хорошей или нет. Жизнь удается только в том случае, если мы ее любим. Нам нужны позитивные отношения с жизнью — иначе мы утратим жизнь.

Но как я могу любить жизнь? Что я могу для этого сделать? Как я могу расти, как я могу усиливать эту любовь? Как мы можем обучать этому детей, чтобы они могли сделать это лучше?

Давайте подойдем к этому с такой стороны. Давайте спросим себя: что делает мою жизнь хорошей? Сейчас. Сегодня. У меня хорошая жизнь? Может быть, мы пока слишком редко задавали себе такой прямой вопрос: та жизнь, которая у меня есть, — хорошая? Мог бы я сказать: да, у меня хорошая жизнь? Вероятно, многие могли бы сказать: «Да, моя жизнь неплохая. Но могла бы быть лучше. Если бы у меня был еще и миллион долларов, то, конечно, она была бы лучше. Если бы мой друг или подруга меня любил(а)».

Да, в этом есть много правды. Та жизнь, которую мы проживаем, никогда не будет идеальной. Мы всегда будем представлять нечто лучшее. Но действительно ли она станет лучше, если у меня будет миллион долларов? В нашем представлении нам может так казаться. Но в действительности что бы это изменило? Да, я мог бы больше путешествовать, но со мной ничего бы не изменилось. Я мог бы покупать себе более красивую одежду, но улучшились ли бы мои отношения с родителями? А нам эти отношения нужны, они формируют нас, влияют на нас. Без хороших отношений у нас не будет хорошей жизни.

Есть очень много вещей, которые мы можем купить, но есть также много вещей, которые мы купить не можем. Например, мы можем купить кровать, но не сон. Мы можем купить секс, но не любовь. И все то, что действительно является важным в жизни, купить нельзя.

У меня хорошая жизнь? Я могу себе представить лучшую жизнь. Но если посмотреть на то, что у меня уже есть — имеет ли это ценность? Или я чувствую, что чего-то важного не хватает? Австрийский поэт Стефан Цвейг сказал однажды: «Многие люди счастливы, но немногие знают об этом». Может быть, я более счастливый, чем я об этом знаю.

У меня был такой опыт. У нас маленькие дети, нам нужно много работать, а у детей температура, они не оставляют нас в покое, это все очень тяжело. Иногда мы хотим послать детей на Луну. Или что-то с партнером бывает не так. Может быть, мы хорошо понимаем друг друга, но что-то в наших отношениях снова и снова сводит меня с ума. А если спустя двадцать лет взглянуть на это и посмотреть на фотографии, то возникает такое теплое чувство и говоришь: «Какое счастливое было время!». Вот так выглядит счастье человека. То есть когда мы находимся в счастье, если у нас хорошая жизнь, в ней также есть и страдания, ограничения, проблемы. Если я буду ждать, когда у меня не будет проблем, то у меня никогда не будет хорошей жизни. В хорошей жизни всегда есть проблемы — мы должны быть реалистами. Но именно обходясь с этими проблемами я могу жить так, что у меня будет внутренняя гармония.

Чего мне недостает для хорошей жизни? Спросим себя еще более конкретно: сегодня был хороший день? Что придало ценность сегодняшнему дню? Если я сегодня встретил свою любимую девушку, если у меня была приятная беседа с кем-то, если у меня сегодня день рождения, и я его хорошо отпраздновал, тогда мы скажем: да, это был хороший день. Если произошло что-то особенное. Но особенное предусмотрено для малого количества дней, а большинство дней — обычные.





А может ли быть жизнь хорошей в обычный день? Это вопрос чувствительности, внимательности. Сегодня утром я принял теплый душ. Разве это не хорошо — иметь возможность принять душ, почувствовать струю теплой воды? Я выпил кофе на завтрак. В течение всего дня мне не пришлось страдать от голода. Я могу ходить, я могу дышать, я достаточно здоров. Имеется так много элементов, которые придают моей жизни ценность. И, собственно говоря, мы осознаем это, когда у нас их нет.

Один мой друг, который по полгода живет в Кении, рассказал мне, что он именно там познал ценность теплого душа. Он проводил много времени в сельской местности, в течение многих дней там не было возможности принять душ — а до этого он делал это ежедневно. Если мы чего-то не делаем, то возникает контраст.Тогда мы лучше ощущаем ценность повседневного. Но мы прямо сейчас можем и в какой-то степени повернуться к этим вещам, внимательнее с ними обходиться. На какой-то момент задержаться и сказать себе: я сейчас иду в душ, я делаю это. А когда принимаю душ, обратить внимание, как я себя чувствую при этом. Как я себя чувствую, когда пью кофе?

***

Это дает нам общее представление о том, как мы можем прийти к хорошей жизни. Все эти перечисленные мной вещи мы называем ценностями. Все то является ценностью, что для меня хорошо. Или что хорошо для другого. И более общая формулировка: ценности — это те содержания или те вещи, которые усиливают жизнь, которые способствуют жизни. Если я что-то переживаю как ценность, тогда мне легче сказать жизни «да».

Во время встречи я могу говорить со своим другом о том, что я переживал вчера. Он слушает и говорит, что он думает в этой связи. Это ценность. Это делает мою жизнь немножко лучше. Я могу выпить стакан чистой воды — это делает мою жизнь лучше. Тоже ценность, маленькая ценность. А если человек испытывает жажду или умирает от жажды, то эта ценность становится огромной.

Я переживаю отношения со своим партнером. То, что партнер есть, что я люблю его, а он любит меня. Тоже ценность. Ценностями могут быть как какие-то маленькие вещи, так и самые великие. Для религиозных людей самая большая ценность — это Бог. Ценность — это то, что усиливает во мне желание сказать жизни «да». Таким образом они усиливают мои фундаментальные отношения с жизнью. Потому что фундаментальная ценность всех ценностей — это ценность самой жизни. В конце моей речи я еще вернусь к этой мысли.

Подведем итог. Все, что для меня хорошо или полезно — это ценность. Вместо ценности мы можем употребить слово «благо». Как благо мы воспринимаем то, что хорошо, то, что способствует жизни. Поэтому ценности — это некий вид духовной пищи. Ценности укрепляют нас. Поэтому мы должны обращать внимание на то, чтобы ежедневно в нашей жизни мы переживали как можно больше ценностей. И во всем, что мы делаем, смотреть на то, содержится ли в этом ценность. Что в этом есть такого, что питает нашу жизнь? Может быть, этот доклад имеет ценность, если он помогает прояснить наше отношение к жизни, углубить его.

***

Ценности нужны нам не только как питание для нашей жизни, а также для того, чтобы быть готовым к каким-то действиям. Каждое действие следует за какой-либо ценностью. Каждое действие — это решение. Если я действую, я говорю: я хочу это сделать. Например, прийти сюда — это действие. Позвонить маме. Я делаю это, потому что я хочу это сделать. Это называется действовать. Делать то, что я хочу делать. Но я  не могу хотеть, если я не вижу ценности.

Какая ценность в том, чтобы позвонить маме? Порадовать ее. Или я хочу узнать, как у нее дела. Я могу также позвонить маме потому, что она этого ждет от меня, и я ощущаю некоторое давление. А может быть даже я испытываю некий страх, если я не смогу ей позвонить. Я боюсь, что наши отношения из-за этого испортятся. Тогда я тоже звоню. Но что тогда является ценностью? Тогда у меня нет будет радости от того, что я услышу ее голос и узнаю, как она себя чувствует. Или не будет радости от того, что она будет рада этому звонку. Если я буду звонить под воздействием этого давления, тогда я буду просто выполнять какую-то формальную обязанность. И ценность, которая в этом содержится, заключается в том, что у меня будет меньше страха, меньше напряжения, — но этого мало.

Таким образом, мы видим, что может представлять для нас ценность, и у нас могут это отнять как ценность, если при этом возникает некоторое давление. Если я действую, я чего-то хочу, это значит, что у меня перед глазами имеется ценность. Но ценность может быть очень маленькой и по-настоящему не находиться в отношениях с тем, что я делаю. Звонок маме ради уменьшения моего страха или напряжения не является настоящей ценностью. Я делаю это отчасти недобровольно. Конечно, я могу этого не сделать, но последствия при этом таковы, что будут иметь еще меньшую ценность, чем если я это сделаю.

***

Мы переживаем ценности исходя из этих двух основ. Чтобы пережить, что моя жизнь подпитывается чем-то, укрепляется чем-то. Поэтому хорошо, если мы дарим себе приятные переживания и события. Или когда мы делаем то, что мы делаем с удовольствием, то, что нам интересно, когда нам хорошо. Благодаря этому наша жизнь приобретает полноту, наполняется ценностями. И нам нужны ценности, чтобы быть способными к действию. Действовать означает делать что-то, желая этого и принимая решения в пользу этого.

В ценностях всегда есть большая доля для меня самого. Даже если я кому-нибудь подарю 10 евро, это имеет только тогда ценность, если я при этом буду испытывать радость, если я буду чувствовать, что эти 10 евро могут помочь коллеге, нищему. В их руках они будут иметь большую ценность, чем если останутся у меня. И тогда я могу радоваться, что сделал этот подарок. То есть если что-то должно иметь ценность, это также должно быть хорошо и для меня тоже. А если что-то хорошо только для другого, но не для меня, тогда это не экзистенциальная ценность.

Многие люди делают что-то ради другого, отказываются от чего-то, жертвуют собой: для детей, для друга, для родителей, для партнера. Нехорошо ради партнера готовить еду, заниматься сексом (ну, один раз может и хорошо, но если это повторяется, то это утрата, потеря). Это должно быть хорошо также и для меня, иначе происходит утрата ценности. Здесь не будет долгого хорошего пути, если каждый раз будешь что-то отдавать. Мне тоже нужна хорошая жизнь в присутствии детей, родителей. И это не эгоизм — это симметрия ценностей. Что-то не может быть хорошо для тебя, если это одновременно не есть хорошо для меня.

Родители жертвуют своей жизнью ради детей: отказываются от отпуска, чтобы построить дом, чтобы дети могли путешествовать. А если для самих родителей их действия не были чем-то хорошим, то что будет? Тогда они будут упрекать детей: «Мы для тебя все сделали, а ты теперь такой неблагодарный». То есть они говорят теперь: «Оплати по счету. Будь благодарен и сделай что-нибудь для меня». Но если возникает давление, то ценность утрачивается. Получается, что родители шантажируют детей. И дети таких родителей чаще всего не являются благодарными. А почему? Потому что они тоже охотнее бы имели таких родителей, которые обращали бы внимание на то, чтобы самим иметь хорошую жизнь.

Я же не хочу иметь таких родителей, у которых из-за меня нет хорошей жизни. И дети правы, если они неблагодарны — потому что родители совершили ошибку. Они обошли себя. Они не проживали эту необходимую симметрию ценностей, которая предполагает, что-то, мой дорогой ребенок, может быть хорошо для тебя только в том случае, если это так же хорошо для меня. Если я испытываю радость, что могу от чего-то отказаться, что я могу что-то сделать для тебя. Тогда это мне что-то дает как родителю. Тогда я переживаю ценность собственного действия. Но если такого чувства у меня нет, тогда я опустошен, и тогда возникает потребность в благодарности. Родители начинают чувствовать, что им что-то недостает, и хотят получить это от детей.

Однако если я чувствую ценность того, что я делаю, если это хорошо для меня, тогда мне благодарность не нужна. Конечно, я  буду радоваться, если меня отблагодарят, но я уже получил награду в момент, когда это делал. И это не следует путать с эгоизмом. Эгоизм — это действовать, не обращая внимания на кого-то еще. Я хочу это сделать сейчас, например, хочу сегодня вечером сварить сосиски, хотя никто в моей семье не хочет их сегодня есть, но всем в итоге придется есть сосиски. То есть я веду себя эгоистично, если не учитываю желания других и имею перед глазами только собственные потребности, если я действую как бы за счет других.

***

Переживание ценности питает меня, дает мне ощущение полноты, обогащает мои чувства, укрепляет мои отношения с жизнью и одновременно это является основой для моих отношений с жизнью.И еще одна мысль на эту тему: на уровне переживания мы ощущаем, что ценности подобны магнитам. Меня тянет туда. Увлекательная книга, друзья  — я  хочу туда, я хочу прочитать эту книгу, хочу съесть этот пирог, хочу увидеть своих друзей. Ценности притягивают нас. Задайте себе вопрос: что сейчас в этот момент есть такого, что меня притягивает? Куда меня тянет сейчас? Где я переживаю сейчас эту магнетическую силу? Это что-то, что мне нравится, что я люблю, что меня интересует. Если я с чем-то или кем-то давно разлучен, то возникает какая-то тоска. Например, давно не был на концерте или на фитнесе. Что меня привлекает, куда меня тянет?

Во-вторых, когда мы переживаем ценность, мы хотим также и остаться возле нее. Мы хотим со временем повторения. Если это для нас ценность, мы охотно снова и снова идем в фитнес-клуб, встречаемся с дорогим другом, остаемся в отношениях. Если отношения с кем-то являются для ценностью, я хочу, чтобы у этих отношений было будущее. Если мы переживаем нечто как ценность, то естественным образом возникает желание, чтобы это продолжалось, чтобы было будущее, перспектива.

И третий пункт характеризует переживание ценностей. Помимо чувства притяжения и желания продолжения во времени у нас также возникает желание быть внутренне близким к этой ценности, дать этой ценности себя затронуть. Если это прекрасная музыка — мы хотим как бы впитать ее. Если хорошая вкусная еда — хотим ее распробовать. Друзей хотим обнять и поцеловать, чтобы пережить близость. Мы хотим наполниться внутренне тем, что мы переживаем как ценность.

Мы также можем ухаживать за ценностями. Праздник — это ухаживание за ценностью. Например, когда мы отмечаем день рождения: какая же в этом ценность — что ты в этот день появился на свет! Когда мы отмечаем успешную сдачу экзамена, мы празднуем успех и то, что жизнь продолжается. Мы празднуем только ценности.

И мы ухаживаем за ценностями, когда мы ими наслаждаемся. Наслаждение — это упражнение в углублении ценности. Ведь есть так много, чем мы можем наслаждаться: мягкий воздух наступающей весны, вкусная еда, беседа, конечно же, искусство. Или просто присутствие другого человека. Как происходит наслаждение? Для этого нам нужны чувства.

***

Сейчас бы я хотел поговорить о чувствах и том, что такое чувствовать. Что такое чувства? Это персональный способ переживания. Я не могу отдать свое чувство другому. Мои чувства принадлежат только мне, ими нельзя поделиться. Я могу другому рассказать о том, как я радуюсь. И я надеюсь, что мой рассказ вызовет у другого такие же чувства, как у меня. И что он тоже будет радоваться. Но все же чувства пронизаны субъективностью. На них влияет предыдущий опыт. Другой скажет: да, я тоже радуюсь, но одновременно, когда я слушаю твой рассказ, у меня возникает чувство страха. «В этот раз тебе повезло! Но я, слушая тебя, очень неуверенно себя чувствую». Потому что он исходя из своего предыдущего опыта чувствует нечто совершенно другое.

Как возникают чувства? Чувства возникают, когда я приближаюсь к какому-то объекту, к какому-то содержанию и через близость даю себя затронуть. Затронуть в буквальном смысле слова: необходим внутренний контакт. И через эту затронутость и контакт во мне мобилизуется некая сила, и то, что возникает в результате, — это чувство.

А откуда происходит эта сила? На что воздействует объект или мысль? Где экран, на который падает эта информация? Это сама моя жизнь. В чувствах возникает резонанс с моей жизненной силой. В чувстве моя жизнь приходит в движение.

Некоторые люди считают, что чувства — нечто второстепенное. Важнее факты, информация, нечто рациональное, разумное. «Забудь о чувствах, они только мешают», — говорят они. —  «Только женщин волнуют чувства» (на самом деле просто у женщин с чувствами лучше). Таким образом чувства обесцениваются, а тот, кто обесценивает чувства, чаще всего обесценивает и женщин. И часто у него тогда бедная жизнь.

Если мы проведем феноменологический анализ чувств, то для нас становится очевидно, о чем в чувствах идет речь. В них движется моя жизнь. Чувства — это не нечто второстепенное, это самое главное в жизни. Если у меня есть чувства, это означает, я чем-то затронут. Моя жизненная сила благодаря чему-то пришла в движение. Если я слушаю музыку Чайковского или Моцарта, эта музыка меня трогает. Если я смотрю на лицо моего ребенка, вижу эти большие глаза, это меня трогает. Я не могу даже по-настоящему это объяснить. Между музыкой и моей жизнью нечто происходит напрямую.

Или я смотрю в глаза человека и неожиданно оказываюсь влюблен. Но, конечно, любовь — это очень интенсивная форма. В моей жизни как бы что-то замешивается, зарождается. Какая бы это была жизнь, если бы это со мной никогда не случилось? Если бы я никогда не встретил человека, который напрямую вошел в мое сердце? Это была бы бедная жизнь, жизнь без любви, без того, чтобы быть затронутым в сердцем, холодная и деловитая жизнь. А иметь чувства означает, что моя жизнь благодаря контакту с кем-то или чем-то пришла в движение. Поэтому если мы влюблены, мы чувствуем себя живыми. Тогда во мне кипит, бурлит моя жизнь. Это не слабость. Это также не есть что-то, что мы можем специально «сделать» — это что-то, что с нами случается. Это подарок. Эта встреча, это прикосновение дарят мне что-то большее для моей жизни.

Мы можем что-то для этого сделать, мы не только «отданы» этому. Что мы можем сделать, чтобы усилить это внутреннее движение? Обратиться и приблизиться к этому. Если мы отвернемся, то резонанс будет слабее, но если мы повернемся, обратимся к этому, то произойдет нечто очень важное: тем самым мы подготавливаем себя к резонансу. Поэтому обратиться — это то, что усиливает чувства. Когда мы слушаем музыку, мы часто при этом закрываем глаза, чтобы полностью погрузиться в нее. Мы хотим, чтобы эта музыка в нас звучала, чтобы она в нас двигалась, чтобы она затрагивала наше сердце, обновляла нашу жизнь. Это мы можем сделать.

Но если я влюбляюсь, но не хотел бы влюбляться, то лучше, если мы не будем больше видеться, потому что при каждой встрече чувства усиливаются. Когда я встречаюсь с чем-то, что вызывает у меня отрицательные чувства, они имеют свойство усиливаться и воздействовать на меня сильнее.

***

Теперь мы можем соединить тему ценностей и тему чувств. Ценности и чувства каким-то образом связаны друг с другом. То, что меня трогает и приводит в движение, мы называем ценностью. Теперь на основе понимания чувств у нас появилось расширенное определение ценности. Ценности и чувства связаны. То, что вызывает мои чувства, это ценности. Если нечто вызывает позитивные чувства, то это позитивная ценность, а если я испытываю страдание, злость, то это неценность.

И наоборот. Найти распознать ценности, значимые в экзистенциальном аспекте, я могу  только благодаря чувствам. Если они будут находиться только у меня в голове, то, наверное, это какая-то абстрактная ценность. Она не войдет в мою жизнь.

Например, накоплено много опыта по теме отвыкания от курения. Как можно человека заставить бросить курить? Ведь всем известно, что это вредно для здоровья. Людей информируют об этом, предоставляют им статистику и рисуют последствия в виде болезней различных органов. И каждый курильщик знает, что курить вредно для здоровья, как это воздействует на сердце, на легкие, на сосуды, но все равно курит дальше. То есть я знаю, что курить вредно для здоровья, но все равно курю дальше. Просвещение в этом вопросе привело к сокращению курильщиков только на 1-2 процента. А что делают сегодня? На упаковках сигарет большими буквами написано: «Курение убивает». То есть, используются очень сильные послания, чтобы дойти до чувства. Предполагается, что если это затронет ценность жизни, то человек встанет на ее защиту.

Это большая тема исследования мотивации. Только если я чувствую ценность, она имеет значение для моей жизни — в том смысле, что я делаю ее основой для своих действий. Другими словами, чувства важны потому, что они обнаруживают значимость какой-то вещи для собственной жизни. Чувства — это не какие-то побочные продукты, мысли и переживания. Они формируют наше комплексное восприятие. Глазом мы воспринимаем свет, а чувствами мы воспринимаем то значение, какое эта вещь имеет для моей жизни. Посредством чувств мы воспринимаем значимость жизни.

А как мы приходим к чувствам? Опять же, через пребывание в отношениях, через контакт. Чувства я могу усилить, обратившись, повернувшись к чему-то, если я посмотрю на то, как этот контакт воздействует на меня. Если я делаю глоток кофе, это контакт. И сейчас я даю этому глотку кофе подействовать на меня. Я смотрю на то, как я себя чувствую, если у меня во рту есть глоток кофе. Как это на меня действует? «О, хороший вкус, приятный аромат!». Я глотаю, чувствую, как кофе дальше продвигается по пищеводу — и тогда у меня есть впечатление. Я наслаждаюсь кофе. А что я делаю? Я нахожусь в контакте и я открываюсь этому воздействию. И я спрашиваю себя: как ощущается моя жизнь, когда я пью кофе? Если этот кофе ощущается мною как ценность, тогда я переживаю, что мне немножко больше нравится жизнь. Если жизнь такая, тогда она мне нравится жить. Это всего лишь пара секунд, но благодаря этому обращению к ценности мы можем сделать нечто большее — сделать свою жизнь более хорошей. Переживание ценности в принципе всегда происходит именно таким образом. Наслаждаться означает обратиться к чему-то внутренне и дать этому на себя воздействовать.



***

Нам также нужно провести различие между двумя чувствами — чувствами, которые идут изнутри, и чувствами, которые идут извне. Мы их различаем. Чувство радости — это чувство, которое идет изнутри: я что-то пережил, и во мне возникает ответ. Мы называем это эмоцией. Это понятие пришло из латыни и означает: то, что я, например, сдал экзамен, вызывает во мне внутреннее движение, которое мне соответствует, которое проистекает из моей сущности. Которое движется из меня.

А есть те чувства, которые стимулируются каким-то раздражителем извне. Они похожи на рефлекс в отношении стимула. Мы их называем аффектами. Гнев, злость, ярость, эротическое чувство — это аффекты, они зависят от стимулов. Они не соответствуют моей сущности. Если я уколюсь иголкой, то возникшее чувство боли — это аффект. И чем глубже этот укол, тем глубже этот аффект. Можно много говорить о чувствах, но пока мы остановимся на том, что есть чувства, которые идут из сердца, и чувства, которые вызываются раздражителями.

***

И еще пару слов об отношениях. Отношения очень важны для хорошей жизни. Когда людей, которые живут последние недели своей жизни, которые готовятся в смерти, спрашивают: «Что было самое важное в вашей жизни?», на первом месте стоит такой ответ: «Любовь, которую я проживал». Действительно, это кажется чем-то очень фундаментальным для хорошей жизни.

Отношения — это нелегкая тема. Мы не можем предотвратить отношения, избежать отношений. Как только я кого-то вижу, это уже отношения. Но независимо от этой автоматического базиса отношений, решающим в отношениях является то, хочу ли я эти отношения установить или нет. Установить отношения означает вступить в отношения, обратиться к ним. Я хочу быть с этим человеком, с моим партнером. Потому что там хорошо. Потому что я чувствую себя связанным с ним.

Установить отношения означает «хотеть иметь близость», чтобы мочь другого чувствовать. Я хочу не только слышать или видеть. Если я вступаю в отношения, я хочу быть затронутым другим. Если я вступаю в отношения, я делаю себя доступным для другого. Если я вступаю в отношения, я перебрасываю мостик к другому человеку. Чтобы через этот мостик ты мог прийти ко мне, а я мог прийти к тебе. Если я устанавливаю отношения, то у меня уже есть такое чувство, предположение о той ценности, которую ты собой представляешь. Жизнь происходит в отношениях, а иначе ее нет. Отношения с другими людьми стоят на самом первом месте. Никогда нельзя подвергать опасности отношения с людьми, потому что в этом есть фундаментальная ценность, которую я могу утратить, если я буду невнимателен в отношениях с людьми. И не только с людьми, но также с животными, с растениями, с вещами, с теориями. С тем, чему мы учимся, что мы изучаем. Важно и в этих отношениях установить эмоциональный контакт.

Очень важны отношения с самим собой, чтобы установить близость с самим собой. Чтобы я снова и снова в течение дня чувствовал себя, снова и снова задавал себе вопрос: что я сейчас чувствую? как я себя чувствую? как мои дела, когда я слушаю этот доклад? как я себя чувствую, когда я с тобой? какие чувства возникают? как я себя чувствую, когда я учусь? Если я не установлю отношения с собой, я обойду себя, тогда я отчасти потеряю себя. Я могу стать себе чужим, если я не буду устанавливать эти отношения. И отношения с тобой могут быть хорошими только тогда, если при этом у меня будут хорошие отношения с собой. Если я себя в твоем присутствии чувствую себя хорошо, если мне хорошо с самим собой, тогда у меня хорошие отношения с тобой. Но здесь важно, чтобы я мог себя чувствовать.

И в завершение — отношения с жизнью. Как это для меня — что я вообще живу? Вопрос этот мы задали в начале нашей встречи. И мы можем попробовать еще раз на него ответить. Я живу — это означает, что я расту, созреваю, переживаю какой-то опыт, у меня есть чувства — прекрасные, болезненные, у меня есть мысли, я чем-то занят в течение дня, у меня есть необходимость обеспечивать свою жизнь. Я уже какое-то количество лет жил. Как это для меня — на глубине — что я жил? Есть ли у меня чувство, что это что-то хорошее? Чувствую ли я сам, что это хорошо — то, что я могу жить? Нравится ли мне жить? Какое движение это вызывает во мне?

Если я дам себя затронуть той жизни, которую я жил, которую я проживаю, есть ли в моей жизни что-то хорошее? Или, может быть, она тяжелая, если в ней есть мучение и много болезненного?.. Может быть, временами это так. Но в принципе, в конечном итоге — я рад тому, что я могу жить. То, что я могу дать свое согласие, сказать мое «да» этому факту — что я живу. Потому что я чувствую, что эта жизнь меня трогает, возникает какой-то резонанс, какое-то движение, я рад, я люблю это. Она не идеальная, но все же она хорошая. Потому что кофе вкусный, душ приятный, и у меня есть встречи, я знаю людей, которых я люблю и которые любят меня.

Если у меня этого слишком мало, может быть, у меня будет чувство, что она не очень хорошая. Может быть, жизнь очень ранила меня, и мне совсем не нравится жить. Так чувствует себя человек в депрессии. В депрессии мы переживаем, что в жизни мало ценностей. Поэтому в депрессии человек не хочет жить по-настоящему.

Но многие люди находятся в нейтральном поле: даже не знаю, нравится ли мне жить. Пока я молод, красив, богат и здоров — окей, я согласен. А если уже по-другому — ну, не знаю. И тут важно прийти к этой затронутости на глубине. Никто не может сделать этого за меня, потому что это относится к моей интимности. То, что я даю своей жизни на меня воздействовать, открываюсь и смотрю на то, какие эмоции возникают — это мы называем фундаментальной ценностью, с которой соотносятся все остальные ценности. Все, что мы переживаем как ценное, питает эту фундаментальную ценность. И наоборот: в каждой ценности содержится эта фундаментальная ценность. Если кофе вкусный, то в конечном итоге это о чувстве «жить хорошо». Жизнь ценная, если я пойду за этой фундаментальной ценностью, если я проживаю  фундаментальные отношения (жить хорошо), тогда в каждых отношениях (с кофе тоже) содержится это глубокое отношение к самой жизни. Всегда когда мы устанавливаем отношения с кем-то, мы устанавливаем отношения с самой жизнью.

Я желаю всем нам много переживаний, которые в еще большей степени дадут нам ощутить, почувствовать, что в основе хорошо жить, и что жизнь — это подарок. Спасибо за внимание». опубликовано 

@Альфрид Лэнгле, подготовила Анастасия Храмутичева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: thezis.ru/alfrid-lengle-chto-delaet-zhizn-tsennoy.html