Как женщины обходятся со своими достоинствами

Поделиться



Грустное наблюдение

Из раза в раз вижу, как женщины обходятся со своими достоинствами и компетентностью. И каких успехов они достигают в изощренных способах поддерживать свою нарциссическую неполноценность. 





Они скрывают свои достижения от других. 

Обесценивают их.

Сравнивают себя с другими в попытках доказать самим себе и другим, что «вот у Машки лучше, а если у меня не как у Машки, то все, что я сделала это ерунда».

Они говорят о себе в уничижительном тоне.

Заранее торопятся себя раскритиковать.

Ругают себя внутри и вслух за любую провинность, глупость, оплошность, недостаток, ошибку.

Демонстрируют окружающим, как они недовольны собой.

Рассказывают, что им есть куда расти, даже если только что закончили трудный и сложный проект.

Ставят себя в ранг многих с формулировкой «так любой может».

Протестуют в ответ на полученное признание, уважение или комплимент. 

Приписывают себе только труд и усилия, а успех и достижения не присваивают.

Концентрируются на том, что не получилось, не замечая того, что было сделано хорошо.

Не умеют распознать и присвоить того, что из сделанного что-то далось очень трудно, значит требовало вызова и усилий, а значит свидетельствует о достижении. 

Приписывают усвой успех заслугам других «это они меня так хорошо поняли/приняли/оценили».

Скрывают свои таланты. И так далее...





Есть вещи, которые надо just stop it!!! 
Замечать, пресекать, присваивать. Это навык, не перестаю повторять.
  опубликовано 

 

Автор: Юлия Пирумова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.facebook.com/photo.php?fbid=1204168233033959&set=a.263752637075528.60026.100003223814627&type=3&theater

Папа, защити меня…

Поделиться



Папа, помоги мне почувствовать себя ценной!

 

 

Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.

Всякий раз, собирая отцовскую группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?



Все отцовские темы известны: 
защита, признание – ценности, достижений, признание прав, достоинства, женственности/мужественности.
И, увы, редкий человек избежал травмы,
Редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…

Папа, признай меня!

Есть такой вид непризнания…
Есть такой вид не-признания, который не оставляет тебе места для жизни.

Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека.
И прав у тебя тоже нет.
Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть.
Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.

…Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана. Ее наносит отец, когда говорит: «Ты не мой сын. Ты не моя дочь».

С такой раной ты становишься вечным скитальцем в поиске признания,  ты пытаешься его заработать, заслужить… 

Тебе важно заслужить, ибо только когда тебя признают, ты будешь. Только тогда ты получишь право дышать… ходить по земле. Будешь иметь право.
Ты выворачиваешься наизнанку, или же становишься незаметным… Все тщетно.

Ты между молотом и наковальней; получаешь только то, что больше всего боишься… 
Кто-то другой, кто признан, будет обласкан вниманием и поддержкой, но не ты сам. 
Как ни старайся.



Папа, защити меня!

Не так важно, присутствует ли отец физически, или же его нет;
Важней всего наличие его намерения встать на твою защиту. Важней всего то, допускает ли он, что ты можешь нуждаться в нем, и, допуская это, твой отец поддерживает тебя.

Готов ли он лично пригрозить обидчикам, научит ли давать отпор, вмешается ли в случае семейных разборок, где тебя запутывают в паутине вины или долга, или же просто,приняв твой страх, поможет найти выход, подбодрит…

Пока ты мал, беспомощен и слаб, ты нуждаешься в отце, который сильнее тебя. Сильный, справедливый отец  подарит тебе пожизненное право на защиту себя.

Если же этого не случилось, ты не был защищен, ты обречен бояться — тех, кто напоминает тебе больших или сильных, взрослых или даже детей. Ты будешь бояться тех же, кого боялся в детстве. 

Папа, поговори со мной!

«Мой отец всегда молчал; как будто его не было. 
Всем в семье рулила и заправляла мать, она обладала настоящей властью в семье; отец был гибридом свадебного генерала и тени отца Гамлета, до него невозможно было достучаться. 

Наверное, будучи ребенком, я очень страдала, находя отца в вечной эмоциональной коме, но потом привыкла…
Я потеряла его, никогда не имев; только теперь я понимаю, какую боль мне это причиняло. 
Вероятно, потому именно с эмоционально открытыми людьми я чувствую себя в безопасности, но в тех отношениях, которые создаю сама, я очень закрыта, недоступна.  Я снова страдаю от отсутствия связи».

Отсутствующий отец – это вечно ноющая ссадина в душе;

В будущем, когда ты сам будешь создавать отношения, ты будешь попеременно 
Страдать от «отсутствия», отдаления партнера или же
Сам будешь становиться таким избегающим, отдаляющимся «отцом».
Ты будешь играть эти роли попеременно, и будешь в бессилии наблюдать, 
как твои собственные отношения тают, истончаются от недостатка близости, доверия, тепла. 

Папа, возьми ответственность!

«Папа оставил нас с мамой и ушел»; «Папа пил»; «Папа врал, не сдержал ни одного слова»….

Когда отец – маленький ребенок, то кто-то должен стать взрослым. Этим взрослым становится сын или дочь; они приучаются брать на себя ответственность, заботясь о таком папе,  или же маме и папе,  или же маме, папе и еще братьях и сестрах.

Жизнь превращается в служение, которого невозможно избежать, одиночество, эмоциональный голод и тоска загоняются поглубже, а навыки серьезного, ответственного…. гипер-ответственного человека растут и крепнут.

«На выходе» мы имеем грустную, усталую, замороченную рабочую лошадь, Не имеющую никакой собственной ценности кроме как пахать и вкалывать. Эта лошадь уважает себя (и других) только за те же способности, она одновременно ждет, что ее освободят, и не верит в то, что освобождение возможно.

….Все они ждут.
Все ждут, что это произойдет, что кто-то додаст, вернет, ответит, кто-то защитит, признает, сделает жизнь интересной.


Люди заперты в клетках своего прошлого, их память не оставляет им шанса на спасение.
Ибо его не было, они так и остаются Жертвами. Жертвы живут в клетках, страдают, и не знают, как выйти.

Они тратят все силы на то, чтобы убедить себя, что в клетке хорошо (уходят в фантазии и рационализации) или изо всех сил уважают себя за свою гипер-ответственность, тайно или явно отвергая сибаритов; они запрещают себе хотеть оттуда выйти, подавляя свои личные «хочу»….

Они жаждут, чтоб их освободили родители, в данном случае – отец,  который, повзрослев, примет на себя ответственность – за свои чувства, свои действия, свою жизнь.

И, повзрослев, скажет: 
«Прости, я сам не справился со своей жизнью… 
Ты не виноват. 
Имеешь право… живи, как сочтешь нужным.»

Все пленники ждут этого освобождения. Даже от тех, кого уже нет в живых.

Сценарии сложились давно, и работают безотказно. 
Пленники сами не готовы освободить себя.

Они ждут…
Папа, будь сильным, и тогда я смогу стать слабой, твоим ребенком
Папа, возьми ответственность за маму, и тогда я смогу жить своей жизнью, отдельно от нее
Папа, я хочу гордиться тобой, уважать тебя
Папа, помоги мне почувствовать себя ценной
Папа, защити меня…
опубликовано 

Автор: Вероника Хлебова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: veronikahlebova.livejournal.com/22798.html

Что делать с обиженными

Поделиться



Давно задумывала этот пост, хоть пишется с трудом — формулировки ускользают. Возможно потому, что тема для меня острая: мне доводилось бывать и обидчиком, и тем, на ком, если верить фольклору, воду возят. На кого, как ещё говорят, балконы падают.

Не раз и не два, озвучивая обиду, доводилось слышать вот это вот, страшное: «Чего ты от меня хочешь? Неужто извинений? Но я не сделала ничего плохого, и не раскаиваюсь».

Или, бывает, слышишь в ответ — прости, ну прости-прости-прости, но от этого, почему-то, не легчает.





Лирическое отступление.

Нам не дано угадать чем наши слова или действия могут отозваться.

То, что кажется безобидным или допустимым для нас, может ранить другого нечаянно и нежданно.

Мы не всегда знаем, как устроен другой, где в его душе «кнопки», чувствительные места и раны, о какое наше случайное действие или слово он или она может пораниться.

Обидчиком поневоле может отказаться каждый. От этого становится неловко и виновато. И злобно на того человека, который заставляет нас переживать неприятное. А если «быть виноватым» во внутренней реальности ещё и означает «быть плохим»  - вообще непереносимо.





И очень хочется сбежать из такого контакта: обиделся — значит, сам дурак. И, раз я не несу ответственности за содержимое твоего внутреннего мира, то с чистой совестью сейчас тебя бросаю.

 

Так всё-таки, чего хочет обиженный?

 

Я здесь (намеренно) пишу не о законченных манипуляторах, а о ситуации, когда человек травмирован или поранен какими-то нашими действиями или словами, и дорог нам настолько, что мы готовы остаться рядом в этой трудновыносимой ситуации. Что нужно ему ДАТЬ, чтобы он смог, наконец, отпустить, и пойти дальше?

Сейчас начинается часть, которую мне труднее всего выразить, но я постараюсь.

Обиженный, и просто всякий раненный человек нуждается в признании реальности его опыта. Вот так просто - в признании его реальности. Ему важно услышать: «Я вижу, что тебе очень больно. Я знаю, что каким-то образом тебя ранил». И, если вам жаль, можно добавить: «Я знаю, я вижу как тебе больно, и мне жаль».

Вся суть в этом «Мне жаль», а не в «Прости меня», которое как будто ставит обиженного на ступеньку выше (и, кстати, является целью манипулятора). Очень часто «Мне жаль» действительно достаточно, чтобы растаял лёд, и боль смогла выйти и исчерпаться.

Так же  - в любой ситуации, когда мы поддерживаем человека, которому плохо. Можно сколько угодно обращать внимание травматика на объективную реальность (например: «тогда ты был один, но заметь, я сейчас рядом») — это может отрезвить, но не залечит рану, не позволит прожить боль и пойти дальше.

Человек никогда не пойдёт дальше, пока не получит признание реальности своего опыта.

Это я снова не удержалась и процитировала Жана-Мари Робина. Услышано год назад, а в полной мере доходит только сейчас.опубликовано

 

Автор: Наталья Сувилова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: indiansummer1.livejournal.com/257308.html

Как оценки других влияют на вашу жизнь

Поделиться



Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии.

В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А.Маслоу, К. Роджерса, В. Франкла, в отечественной психологии Л.С.Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.

А. Маслоу: Каждый человек (за редким исключениями, связанными с патологией) постоянно нуждается в признании, в устойчивой, и, как правило, высокой оценке собственных достоинств.





Удовлетворение потребности в оценке, уважении порождает у индивидуума чувство уверенности в себе, чувство собственной значимости, силы, адекватности, чувство, что он полезен и необходим в этом мире. Неудовлетворённая потребность, напротив, вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые в свою очередь служат почвой для уныния, запускают компенсаторные механизмы.

Эту потребность «в признании» Маслоу считает базовой, необходимой для существования человека, для его здорового развития.

И действительно примеры этому можно найти в повседневной жизни: радостный студент, сдавший сложный экзамен «на отлично», спешит скорее сообщить об этом своим близким и друзьям, и его удовлетворение от самого результата усиливается похвалой этих людей.





В случае же когда эти близкие люди, в силу каких-либо причин, внутренних качеств и др., не реагируют положительной оценкой, общая удовлетворённость студента снижается.

В нашей культуре существует «Принцип кнута и пряника», который активно используется из поколения в поколение при воспитании детей:похвала, подарок – выступают в качестве положительного подкрепления (пряника) при успехе, и наказание, брань, запреты – в качестве негативного «подкрепления» (кнута) при неудаче.

Ребёнок привыкает к этим реакциям взрослого, они закрепляются в его психике, и каждый раз в похожих ситуациях он ждёт схожего поведения взрослого.

Также взрослые (родители, педагоги) внушают ребёнку основные культурные традиции, этические нормы, правила поведения, правила получения и освоения новых знаний – создают рамки, в которых положено жить воспитанному человеку, в данных культуре, месте и времени.

В связи с этим у ребёнка (растущей, развивающейся личности) возникают эмоционально-мотивационные проблемы, например такого характера: «В школе проходят умножение, ребёнок решает туже задачу, используя сложение, и получает правильный ответ. Учитель ставит двойку, за то, что ребёнок не освоил новый способ. Ребёнок получает негативную оценку своей работы, в связи с ней у него снижается мотивация «решил правильно, а оценка плохая».





Также сюда можно отнести примеры фраз родителей «Такой большой, а всё никак не научишься ровно писать, правильно считать и т.д.». Во всех этих случаях негативная оценка снижает мотивацию достижения результатов. Встаёт вопрос «А нужно ли вообще оценивать? Задавать какие-то рамки?».

А. Маслоу в своих последующих работах, посвящённых самоактуализирующимся личностям, говорит о том, что им присуще такие черты как: «независимость от окружения, самостоятельность и самодостаточность».

Самоактуализанты подчиняются «…прежде всего, внутренним, а не общественным детерминантам окружения.

Этими детерминантами являются законы их собственной внутренней природы, их возможности и способности, таланты, их скрытые ресурсы, их творческие импульсы, их потребность познать самих себя и стать более целостными людьми, лучше понять, кем они являются на самом деле, чего они на самом деле хотят, в чём состоит их призвание или какой должна быть их судьба.

Поскольку они в меньшей степени зависят от других людей, они меньше боятся их, меньше лгут, менее враждебны по отношению к ним, меньше нуждаются в их похвале и привязанности. Они меньше озабочены почётом, престижем и наградами».

Самоактуализанты выходят за пределы культуры, в которой живут, они подчиняются больше общечеловеческим правилам и нормам, главным для них является самооценка, а не мнение окружающих. Им свойственна большая устойчивость к негативным влияниям социума: трагедиям, стрессам, лишениям. Самоактуализанты побуждаются внутренними факторами, а не внешними.

Похожее мнение разделяет с Маслоу К. Роджерс, опираясь на практику психотерапии, он говорит о том, что социум, является неким прессингом для человека, который воспитывает в человеке конформность, заставляет быть «тем, кого хотят видеть другие», мешает ему быть «тем, кем он действительно является». Многие клиенты К. Роджерса после курса терапии осознавали это влияние, осознавали его фальшивость, осознавали, что большинство норм определено вне их самих, и возложено на них внешними факторами (людьми), понимали, что их «намерения или цели ничего не стоят, даже если они следовали им всю свою жизнь до настоящего момента». После такого инсайта люди чаще всего приходят к понимаю «того, что им действительно нужно делать, а не того, что им следует делать».

 





В. Франкл занимался изучением смысла жизни человека, говорил, что это является «первичной движущей силой в его жизни».Смысл жизни является для человека чем-то таким «ради чего стоит жить», смысл жизни является личным для каждого человека. В процессе поиска своего смысла жизни человек может столкнуться с такими трудностями как ноогенные неврозы, которые возникают в связи с несоответствием ценностей человека, тем ценностям, которые приняты в обществе. И здесь мы вновь видим, проблему влияния социума на личность. Франкл говорит, что напряжение, которое в этом случае испытывает человек полезно для его дальнейшего развития, обретения им смысла существования, психологического здоровья.

В качестве примера переосмысления жизненных ценностей, в пользу общечеловеческих, самоценностей можно привести пример из романа Л.Н.Толстого «Война и мир», когда раненный Андрей Болконский смотрит на небо, и понимает насколько мелкими и ничтожными были все его жизненные смыслы и ценности, в сравнении «с высоким, бесконечным небом и бегущими по нему облаками». Для героя Толстого в этот момент открывается естественность в чистом виде, красота и безграничность бытия как такового, которое для него символизирует, словно впервые увиденное небо.

В своих работах Маслоу, Роджерс, Франкл говорят об изменениях, происходящих в уже взрослых людях, а можно ли воспитать ребёнка так, чтобы ему не пришлось испытывать эмоционально-мотивационные трудности влияния социума на себе.

Ответ на этот вопрос дают такие работы как: «Саммерхил – воспитание свободой» А.Нилл, и «Общаться с ребенком как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. А. Нилл говорит о свободе выбора ребёнка в своём самоопределении, при этом происходит «удивительный расцвет здоровых жизненных сил ребёнка». Это положение Нилла перекликается с одним из путей к самоактуализации Маслоу о том, что в каждой жизненной точке есть выбор прогрессивный и регрессивный, и выбор прогрессивного пути ведёт к личностному росту.

В своей книге Ю.Б. Гиппенрейтер, опираясь на гуманистическую психологию, показывает, как можно прийти к взаимопониманию не только с ребёнком, но и с взрослыми.Касательно влияния оценок и социума Гиппенрейтер выдвигает положение о безоценочном, полном принятии человека таким, какой он есть. В этом случае поощряется свобода выбора, поддерживается любое собственное решение человека, оно никак не оценивается и не «подгоняется» под определённые рамки традиций. Конечно, кроме этого, взрослым необходимо овладеть ещё многими навыками общения с ребёнком, но, применительно к проблеме влияния оценок «других», социума – безоценочное принятие является главным фактором, который может помочь при решении этой проблемы. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyarticles.ru/view_post.php?id=597

Как оценки других влияют на вашу жизнь

Поделиться



Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии.

В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А.Маслоу, К. Роджерса, В. Франкла, в отечественной психологии Л.С.Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.

А. Маслоу: Каждый человек (за редким исключениями, связанными с патологией) постоянно нуждается в признании, в устойчивой, и, как правило, высокой оценке собственных достоинств.





Удовлетворение потребности в оценке, уважении порождает у индивидуума чувство уверенности в себе, чувство собственной значимости, силы, адекватности, чувство, что он полезен и необходим в этом мире. Неудовлетворённая потребность, напротив, вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые в свою очередь служат почвой для уныния, запускают компенсаторные механизмы.

Эту потребность «в признании» Маслоу считает базовой, необходимой для существования человека, для его здорового развития.

И действительно примеры этому можно найти в повседневной жизни: радостный студент, сдавший сложный экзамен «на отлично», спешит скорее сообщить об этом своим близким и друзьям, и его удовлетворение от самого результата усиливается похвалой этих людей.





В случае же когда эти близкие люди, в силу каких-либо причин, внутренних качеств и др., не реагируют положительной оценкой, общая удовлетворённость студента снижается.

В нашей культуре существует «Принцип кнута и пряника», который активно используется из поколения в поколение при воспитании детей:похвала, подарок – выступают в качестве положительного подкрепления (пряника) при успехе, и наказание, брань, запреты – в качестве негативного «подкрепления» (кнута) при неудаче.

Ребёнок привыкает к этим реакциям взрослого, они закрепляются в его психике, и каждый раз в похожих ситуациях он ждёт схожего поведения взрослого.

Также взрослые (родители, педагоги) внушают ребёнку основные культурные традиции, этические нормы, правила поведения, правила получения и освоения новых знаний – создают рамки, в которых положено жить воспитанному человеку, в данных культуре, месте и времени.

В связи с этим у ребёнка (растущей, развивающейся личности) возникают эмоционально-мотивационные проблемы, например такого характера: «В школе проходят умножение, ребёнок решает туже задачу, используя сложение, и получает правильный ответ. Учитель ставит двойку, за то, что ребёнок не освоил новый способ. Ребёнок получает негативную оценку своей работы, в связи с ней у него снижается мотивация «решил правильно, а оценка плохая».





Также сюда можно отнести примеры фраз родителей «Такой большой, а всё никак не научишься ровно писать, правильно считать и т.д.». Во всех этих случаях негативная оценка снижает мотивацию достижения результатов. Встаёт вопрос «А нужно ли вообще оценивать? Задавать какие-то рамки?».

А. Маслоу в своих последующих работах, посвящённых самоактуализирующимся личностям, говорит о том, что им присуще такие черты как: «независимость от окружения, самостоятельность и самодостаточность».

Самоактуализанты подчиняются «…прежде всего, внутренним, а не общественным детерминантам окружения.

Этими детерминантами являются законы их собственной внутренней природы, их возможности и способности, таланты, их скрытые ресурсы, их творческие импульсы, их потребность познать самих себя и стать более целостными людьми, лучше понять, кем они являются на самом деле, чего они на самом деле хотят, в чём состоит их призвание или какой должна быть их судьба.

Поскольку они в меньшей степени зависят от других людей, они меньше боятся их, меньше лгут, менее враждебны по отношению к ним, меньше нуждаются в их похвале и привязанности. Они меньше озабочены почётом, престижем и наградами».

Самоактуализанты выходят за пределы культуры, в которой живут, они подчиняются больше общечеловеческим правилам и нормам, главным для них является самооценка, а не мнение окружающих. Им свойственна большая устойчивость к негативным влияниям социума: трагедиям, стрессам, лишениям. Самоактуализанты побуждаются внутренними факторами, а не внешними.

Похожее мнение разделяет с Маслоу К. Роджерс, опираясь на практику психотерапии, он говорит о том, что социум, является неким прессингом для человека, который воспитывает в человеке конформность, заставляет быть «тем, кого хотят видеть другие», мешает ему быть «тем, кем он действительно является». Многие клиенты К. Роджерса после курса терапии осознавали это влияние, осознавали его фальшивость, осознавали, что большинство норм определено вне их самих, и возложено на них внешними факторами (людьми), понимали, что их «намерения или цели ничего не стоят, даже если они следовали им всю свою жизнь до настоящего момента». После такого инсайта люди чаще всего приходят к понимаю «того, что им действительно нужно делать, а не того, что им следует делать».

 





В. Франкл занимался изучением смысла жизни человека, говорил, что это является «первичной движущей силой в его жизни».Смысл жизни является для человека чем-то таким «ради чего стоит жить», смысл жизни является личным для каждого человека. В процессе поиска своего смысла жизни человек может столкнуться с такими трудностями как ноогенные неврозы, которые возникают в связи с несоответствием ценностей человека, тем ценностям, которые приняты в обществе. И здесь мы вновь видим, проблему влияния социума на личность. Франкл говорит, что напряжение, которое в этом случае испытывает человек полезно для его дальнейшего развития, обретения им смысла существования, психологического здоровья.

В качестве примера переосмысления жизненных ценностей, в пользу общечеловеческих, самоценностей можно привести пример из романа Л.Н.Толстого «Война и мир», когда раненный Андрей Болконский смотрит на небо, и понимает насколько мелкими и ничтожными были все его жизненные смыслы и ценности, в сравнении «с высоким, бесконечным небом и бегущими по нему облаками». Для героя Толстого в этот момент открывается естественность в чистом виде, красота и безграничность бытия как такового, которое для него символизирует, словно впервые увиденное небо.

В своих работах Маслоу, Роджерс, Франкл говорят об изменениях, происходящих в уже взрослых людях, а можно ли воспитать ребёнка так, чтобы ему не пришлось испытывать эмоционально-мотивационные трудности влияния социума на себе.

Ответ на этот вопрос дают такие работы как: «Саммерхил – воспитание свободой» А.Нилл, и «Общаться с ребенком как?» Ю.Б. Гиппенрейтер. А. Нилл говорит о свободе выбора ребёнка в своём самоопределении, при этом происходит «удивительный расцвет здоровых жизненных сил ребёнка». Это положение Нилла перекликается с одним из путей к самоактуализации Маслоу о том, что в каждой жизненной точке есть выбор прогрессивный и регрессивный, и выбор прогрессивного пути ведёт к личностному росту.

В своей книге Ю.Б. Гиппенрейтер, опираясь на гуманистическую психологию, показывает, как можно прийти к взаимопониманию не только с ребёнком, но и с взрослыми.Касательно влияния оценок и социума Гиппенрейтер выдвигает положение о безоценочном, полном принятии человека таким, какой он есть. В этом случае поощряется свобода выбора, поддерживается любое собственное решение человека, оно никак не оценивается и не «подгоняется» под определённые рамки традиций. Конечно, кроме этого, взрослым необходимо овладеть ещё многими навыками общения с ребёнком, но, применительно к проблеме влияния оценок «других», социума – безоценочное принятие является главным фактором, который может помочь при решении этой проблемы. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyarticles.ru/view_post.php?id=597

Заслужи свое счастье

Поделиться



Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец.

Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, что ты права-то не имеешь…

Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности.





За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». «Заслужи» = «выстрадай». Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться.

Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.

"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис.

У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется».

И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику».

И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь".

Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:

  • Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.

  • Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.








А оно вам действительно нужно? Как разоблачить фальшивую цель

Жизнь станет намного лучше, когда Вы прекратите придавать значение ненужным вещам

 

  • Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.

Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом… опубликовано 

 

Автор: Илья Латыпов

 



Источник: www.facebook.com/latypovs/posts/1274627992600797

Привычки людей, которых просто обожают окружающие

Поделиться



Персональное продвижение посредством социальных сетей – это, возможно, неплохой способ зарекомендовать себя с профессиональной точки зрения и выстроить сеть профессиональных контактов. Но, как бы вы ни старались, ваш профиль с социальной сети никогда не сможет в полной мере передать всей харизмы и выдающихся черт вашей личности.





Наполеон Хилл, автор популярного бестселлера “Думай и богатей”, в одном из своих эссе описал привычки людей, которых просто обожают окружающие.

В качестве примера такого выдающегося человека Хилл обратился к личности Чарльза Шваба, промышленного магната в сфере производства стали. Благодаря своей незаурядной личности, Шваб сумел проложить тропу от простого работяги до руководителя с годовой заработной платой в 75 000 долларов и регулярными бонусами в виде сумм с шестью нулями (астрономические цифры для того времени).

Босс Шваба, известный предприниматель Эндрю Карнеги, так отзывался о работе своего подчиненного: “Годовая зарплата платилась Швабу за работу, которую выполнял он сам, а миллионные бонусы были поощрением за то, что Шваб, благодаря своим выдающимся личностным качествам, заставлял делать других”.

Журнал BusinessInsider приводит список 14 привычек, описанных Хиллом, которыми обладают люди с выдающимися личностными качествами, которые заставляют других следовать за нами:

1. Они создают позитивный психологический настрой и заряжают им окружающих Всегда проще быть циником и пессимистом. Но с таким отношением непросто добиться успеха и завоевать хорошую репутацию. А вот позитивный настрой, напротив, существенно способствует достижению этих целей.

2. Они всегда разговаривают в уважительном, дружелюбном тоне Такие люди всегда уверены в том, что говорят. Поэтому их речь спокойна и осознанна, что придает ей приятное звучание.

3. Они внимательно выслушивают своих собеседников Общение в высокомерной поучительной манере – это отличный способ удовлетворить собственное эго, но это провальный путь для тех, кто хочет понравиться своим собеседникам и установить дружеские отношения.

4. Они умеют сохранять самообладание в любой ситуации Чересчур эмоциональная реакция, как позитивная, так и негативная, может создать о человеке плохое впечатление. Помните, что часто молчание может гораздо эффективнее донести информацию до собеседника, нежели наполненные негативными эмоциями слова.

5. Они спокойны Уместность слов и поступков – это одно из важнейших качеств, которое люди любят и за которое уважают других.

6. Они непредвзяты и открыты Люди, закрытые для новых идей и поддерживающие отношения исключительно с единомышленниками, упускают возможность не только личностного развития, но и возможность профессионального роста.

7. Они улыбаются, разговаривая с другими Хилл утверждает, что самой дорогой собственностью американского президента Франклина Рузвельта была его великолепная улыбка на миллион долларов.  Именно она невольно заставляла его собеседников быть более открытыми во время общения.

8. Они знают, что вовсе не обязательно озвучивать все свои мысли Такие люди знают, что не стоит обижать людей, выражая все свои мысли, даже если эти мысли и правдивы.

9. Они не любят медлить Промедление – это показатель того, что вы боитесь действовать. Что в свою очередь является показателем вашей недостаточной эффективности.

10. Они совершают как минимум один добрый поступок ежедневно Они помогают другим просто так, не ожидая ничего взамен

11. Они не жалуются на неудачи, они извлекают из них уроки Люди восхищаются теми, кто умеет с достоинством принимать и переживать неудачи. Успешные люди благодарят судьбу за порцию жизненной мудрости, которая бы не пришла к ним, если бы им не пришлось столкнуться с неудачей.

12. Они обращаются со своим собеседником так, будто это самый важный человек в мире Наиболее любимые другими люди используют общение как способ узнать всего собеседника, поэтому они дают ему возможность высказаться.

13. Они умеют искренне, без подхалимства похвалить других Они не упускают возможности похвалить других, но делают это только тогда, когда похвала действительно заслуженная.

14. У них есть человек, к чьему мнению относительно собственных недостатков они прислушиваются Успешные люди не притворяются, чтобы понравиться окружающим. Они нравятся другим такими, какие есть на самом деле. Один из их секретов в том, что они постоянно работают над своим поведением и репутацией. А наличие человека, указывающего им на недостатки, помогает им непрерывно продолжать процесс личностного роста.

источник:http://marketium.ru/

Источник: /users/1077

Пиротехническое признание в любви

Поделиться



Героиня этого поста выбрала весьма оригинальный способ признаться в любви своему молодому человеку. Она решила изготовить пусть безопасную, но бомбу в виде буквы L, которую в дальнейшем привела в действие. Получилось очень здорово. Смотрим как готовилось столь оригинальное признание!




Читать дальше →

Признания собак

Поделиться



Собачьи мысли вслух.



Читать дальше →

Оригинальные признания в любви

Поделиться



Любовь — это то, ради чего строятся все отношения на нашей планете. В этот замечательный день, который к тому же является пятницей я хочу показать вам 10 самых необычных, смелых, а порой и безумный признаний в любви. Слова любви из машин

Романтичный способ признаться в любви своей девушке нашел житель Великого Новгорода Артем Дорошев. Он не стал дожидаться Дня Святого Валентина. За пару дней до праздника он кинул клич среди своих друзей и в социальные сети, предложив всем желающим поучаствовать во флешмобе. В итоге шестьдесят пять автомобилистов выстроили свои машины в виде огромной фразы «Выходи за меня» на стоянке перед торговым центром. Прибывшая туда по просьбе своего парня девушка была очень впечатлена увиденным и тут же согласилась выйти на него замуж.




Читать дальше →