Брак... Позитивный рефрейминг

Поделиться



Рефрейминг такого известного всем слова, как БРАК на базе гексограммы №31 «Взаимодействие» из Книги Перемен.

Вкратце напомню, что такое «позитивный рефрейминг». Рефрейминг — это детище позитивной психотерапии Пезешкиана, а также поведенческой психотерапии и НЛП.

Рефрейминг — это такая чисто лингвистическая (словесная) операция по переформулированию своего отношения к событию — с отношения привычно негативного на отношение непривычно позитивное. Рефрейминг, стало быть, обеспечивает нахождение позитивного смысла в любых событиях.





 

 

Частный случай рефрейминга — это переименование. Некоторые процессы, вещи и явления нуждаются в новых «именах», так как их старые имена несут в себе однозначно негативный смысл и обречены с самого начала.

Это происходит по принципу — как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Рефреймингом пользуются вовсю, даже доходя до смешного. Всем известный пример — это нововведение «мастер чистоты» вместо безблагодатного термина «уборщица».

Смеяться можно сколько угодно, но иной раз у человека не бывает иного выхода, кроме как применить рефрейминг к себе и своей ситуации. И утопающий хватается за любую соломинку. И смеяться над ним в этот момент — глупо и бестактно.

Тем более, что, видите ли, рефрейминг — это такая штука, которая работает. Эта соломинка действительно способна спасти тонущих и спасает их сотнями… тех, конечно, кто в это верит, серьёзно этим занимается, оставив в стороне ни к чему не ведущие — скепсис и зубоскальство.

Но закончим с вводной частью. Я хочу сегодня заняться рефреймингом такого известного всем слова, как БРАК.

Кто только не смеялся над словом брак! «Брак» в русском языке — слово обречённое, ведь «браком» ничего хорошее не назовут, не так ли?

Дополняет этот негатив термин «моя половинка», который так же является предметом зубоскальства, хотя уже для меньшего числа людей.

Половинка — это какая-то… разбитая чашка, что ли? А кому охота быть «половинкой разбитой чашки»? Кто по доброй воле вообразит себя осколком, черепком, частью разбитого — читай — БРАКОВАННОГО изделия? Как можно пить из такой чашки?

Соглашусь — никак. Но, не отменяя сюжет «разбитости», «половинчатости», я нашла другой — позитивный контекст для этой ситуации, и он-то нас и спасёт. Вперёд, Читатель! Я покажу тебе историю настоящей любви...

В этом поиске и обретении мне, как всегда, помогли китайцы, а точнее китайская «Книга Перемен» — «И-Цзин».

 

Гексаграмма №31 «Взаимодействие»

Есть в Книге Перемен одна гексаграмма, за номером 31.





 

 

Запомните пока этот номер. Гексаграмма традиционно переводится по-русски как «ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ», а у китайцев является абсолютным тождеством вот какого смыслового ряда: брак, семья, крепкая дружба, таинственное и судьбоносное переплетение двух (именно — двух) человеческих судеб.

Но у этого самого китайского иероглифа, который русские переводчики переводят как «взаимодействие» (то есть — брак) есть ещё один очень старинный и совсем неожиданный для нас смысл. Внимание!

Китайский иероглиф «Взаимодействие» буквально обозначает ещё и вот что:

«Разбитое керамическое изделие, соединённые половинки которого служат паролем при встрече тайных союзников».

Вот, что такое — «брак»! И вот о каких таких «половинках» идёт речь!

Всё верно.

С точки зрения непосвящённого в тайну обывателя, чашка (керамическое изделие), разбитая напополам, — это брак, вещь в банальном «хозяйстве» — уже негожая. Но Вы берите выше!

Никто и не собирается пить из такой чашки чай! Она — символ, знак, который служит тому, чтобы встреча двух тайных агентов, не знающих друг друга ни в лицо, ни по имени — состоялась.

В Древней Греции, кстати, для таких целей использовали монету, разделённую так же на две рваные неровно половины. Тоже — «брак». Разве такой монетой заплатишь на рынке зеленщику? Но не для этих целей служила грекам «поломанная» монета...

 

Философия «половинки»

С понятием «брак» мы разобрались. Теперь поговорим о сложной и неоднозначной философии «половинки»...

Я часто встречаю такое высказывание, ставшее сейчас сверхпопулярным: 

«Вторая половинка бывает у таблеток, мозгов и задницы. А я — прекрасно существующее целое».

На мой взгляд, нет ничего вреднее такой философии, если только это не юношеский максимализм, который в нужное время проходит сам собой.





Чудесный китайский образ специально разбитых кусочков (Кем? Оставим пока этот вопрос...) это образ, годящийся в готовый сюжет для хорошей сказкотерапии, он звучит как высокая и точно бьющая в цель психотерапевтическая метафора, хотя всё это не вымышлено, было на самом деле, это лишь — исторический факт.

Однако, чтобы «проникнуть» в этот сюжет о специально бракованной чашке, «войти в него», как говорят психологи, и чтобы этот сюжет на тебя повлиял, вызвал инсайт, понимание… для этого нужно понять, осознать и принять — собственную частичность и даже ущербность...

Гордыня засыпает человеку глаза, как песок во время пыльной бури. Она заставляет его чувствовать себя «целым», не нуждающимся ни в ком вообще. (Вспомните, китайский «брак» переводится как «разные виды долгого и плодотворного общения людей»)

Но вот в один прекрасный момент человек понимает, что он — всего лишь часть разбитой чашки. И более того, он радостно понимает, что чашка эта разбилась не по оплошности, не потому, что кто-то «зазевался» или кто-то — «плохой хозяин». И что его кусок чашки, не выметут теперь с сором из избы как бесполезный никчёмный мусор, из которого нельзя теперь пить.

Он как кусок разбитой чашки должен выполнить более важную миссию — обеспечить двум Душам встречу и узнавание друг друга во тьме.

Человек понимает, наконец, что всё, что от него требуется — это выйти на дорогу и идти по ней, пока не найдутся недостающие части.

Но чтобы понять это, сперва нужно осознать, что ты сам — «недостающая до целого часть»...

 

Урок, который преподносит нам Гексаграмма №31 «Взаимодействие» или Какой из кусочков — больше?

Держа в голове древнюю китайскую метафору «специально разбитой чашки — тайного пароля», можно, наконец, научиться принимать себя и окружающих (себя — в первую очередь) такими, какие они есть.

Потому что теперь вопрос: «Какой из кусочков — больше, а какой — меньше» теряет смысл.

Когда воссоединяется некогда расколотый предмет, совершенно неважно — какой из кусочков — больше, а какой — меньше.

Важно, чтобы они сложились правильно, слились.

У Вас может быть мало «достижений» и «достоинств». Вы можете быть очень-очень маленьким кусочком. Но именно Вас — самого маленького кусочка будет не хватать для того, чтобы сложить чашку.

Этот урок преподносит нам Гексаграмма «Взаимодействие», Гексаграмма №31.

Я недаром попросила обратить внимание на её номер.

Гексаграмма №13 — отзеркаливающая гексаграмму «взаимодействие», называется «Союзники» и учит огромному потенциалу взаимных, синхронизированных действий.

Совпадение? Или же высокий замысел?опубликовано 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.live-and-learn.ru/catalog/article/brak-pozitivnyy-refreyming/

Упражнение для завершения неразрешенной ситуации из прошлого

Поделиться



У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.

Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь.

Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна. Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике. 





Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи...

Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак... 

Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества. 

Что-нибудь вроде такого:

В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая… лучшую подругу. 

Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме. 

Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме… Вас. 

На выступлении Вы забыли стихотворение... 

Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются. 


Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней. 

Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду... 

Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство

А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.

Они ______________ .  Я ________________ .  Жизнь — это ______. (после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!) 

Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.





 

 

Знаете, что Вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент. 

Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой. 

Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем. 

Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами. 

Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке: 

Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться... 

Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы. 

Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться. 

В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу... 

Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий. 

Вы победили? Если — да, то всё замечательно.

Ну а если — нет? 

Здесь есть два варианта:

Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой. Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории.  

Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа. 

Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе. 

А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем. 

А победителей — не судят. 

Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны. 

Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение. 

Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт. 

Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.опубликовано 

 

Авторы: Елена Назаренко, Наталья Яковлева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.live-and-learn.ru/catalog/article/uprazhnenie-papa-rimskiy/

Золотое правило поведения Эриксона

Поделиться



Межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь

Есть такое «золотое правило этики», сформулированное бог знает когда и кем и кочующее из культуры в культуру:«Поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой».

Его постоянно переосмысляют и переформулируют — это хорошая традиция. Каждая культура старается в первую очередь переформулировать и откорректировать это золотое правило этики под себя. Так рождены христианское 

«Возлюби ближнего, как себя самого», 

а также категорический императив философской этики Иммануила Канта: 

«Человек должен быть только целью твоих действий и никогда — средством».

 




То есть, если я тебя кормлю, то только потому что ты сейчас — голодный, а я хочу, чтобы ты был сытый, потому что я знаю — быть голодным — не комфортно. А не потому что я хочу, чтобы завтра ты дал мне свою тетрадку с лекциями. 

Из этой же «оперы» происходит и очень нравящаяся мне анонимная максима, переосмыслившая уже самого Канта (то есть — внучка «золотого правила этики»). Звучит так: 

«Люби людей. Пользуйся вещами. А не наоборот». 

И вот, в свою очередь, за «золотое правило этики» взялся Эриксон, тот самый. В чём ценность работы его ума? Не в том, чтобы блеснуть остроумием, сказав то же, но по-иному.

Эриксон сформулировал совсем новый закон и назвал его по-новому: «Золотое правило поведения». Для кого же он сформулировал этот закон? В первую очередь для тех, кто по максимуму включён в процесс межличностного взаимодействия и более того — от этого процесса зависит. Например, от того, как протекает у этого человека общение с другими личностями, зависит напрямую жизнь его творческого проекта, жизнь его бизнеса, его детища. 

То есть, лучше всего изучать этот закон в практике обучения управлению, в практике обучения менеджеров. Но не только их. Зачем менеджерам все сливки человеческой мудрости и остроумия? Ведь межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь, даже не будучи начальниками и не работая с клиентами целый день. 

Итак, Золотое правило поведения. 

Взаимодействуй с людьми так, чтобы результат Вашего общения давал новые силы и другому и тебе.

Как мало сказано, но как много за этим стоит! Попробуй-ка выполни! Эта заповедь чётко объясняет: энергетический вампиризм, когда после общения, сил прибавляется только у одного человека — тихо разрушает команду и всё дело в целом.





А элементарная психологическая безграмотность, когда после общения сил не остаётся ни у кого вообще — так и вовсе топит корабль сразу. 

Эриксон очень чётко объясняет наболевший вопрос: «Как это так, нужно поступать с ближним, как с самим собой?» А если я хочу шоколаду, а ближний мой сидит на диете, что же я ему должен шоколад в рот запихивать, в соответствии с заповедью? 

А если «не пожелай ближнему то, чего не желаешь себе» исполнять точно, то половина людей будет ходить грустной и потерявшей всё самое дорогое... 

Всё на самом деле просто. Ближнему мы даём не ненавистный ему (и милый нам) шоколад. Ближнему мы даём свою энергию. И ждём от него того же. Ждём энергообмена. Поэтому, результатом здорового, качественного общения будет приток новых и свежих сил у обеих пообщавшихся сторон. 

Игра в одни ворота утомляет и раздражает. А как сделать, чтобы было именно так — поровну, сразу обоим? Вот над этим и стоит думать, включив свой эмоциональный интеллект, да и неэмоциональный в этих раздумьях не будет служить помехой. 

Если хотите, я выскажу своё мнение, а точнее, расскажу свою стратегию поведения. На мой взгляд, главное — не врать себе.То есть, не общаться с теми людьми, с которыми общаться тебе противно. Общаться только с теми, кого ты можешь с радостью воспринимать как ЦЕЛЬ, а не как СРЕДСТВО. Привычка пользоваться людьми даст кое-какие быстрые земные выгоды, но пребольно ударит вторым концом палки — она истощит нашу энергетику. И тогда уже человек с истощённой энергетикой, привыкший видеть в любом общении только тяжёлую и нудную РАБОТУ, станет неинтересен вообще кому бы то ни было. Захочет он по привычке использовать кого-нибудь, натянув улыбочку, — а все от него, как от чумы разбегаются, не верят его неискреннему взгляду и фальшивой улыбке. 

Так, истративший весь свой запас жизненной энергии на поддержание фальшивой (не дающей обратной энергетической связи) дружбы, остаётся на бобах. Первое — ему никто не отдаст свою энергию (так как искренне её отдают только в обмен на твою!). Второе, он никого не сможет по привычке использовать для мелкой материальной выгоды — энергетически истощённого человека обходят стороной и не наливают ему даже кофе задаром. 

Ну а если Вы — обладатель такого Золотого Общения, которое описал Эриксон и если у Вас есть люди, с которыми Вы обмениваетесь «новыми силами», то у вас будет столько этих сил, что Вы без труда сможете поделиться ими при случае даже с мрачным и раздражённым незнакомцем. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.live-and-learn.ru/catalog/article/zolotoe-pravilo-povedeniya-po-eriksonu/

Техника «Якорь»: меняем устойчивое негативное переживание на позитивное

Поделиться



«Закинуть якорь»

Термин “якорь” уже настолько широко популярен, что даже люди только понаслышке знакомые с НЛП, связывают в своём сознании эти два слова по принципу: “Говорим — якорь, подразумеваем — НЛП, говорим - НЛП, подразумеваем — якорь”.





Итак. Описание алгоритма установления тактильного искусственного якоря НЛП с целью заменить устойчивое негативное переживание на позитивное.  Устанавливаем якорь НЛП в паре, работая с партнёром-волонтёром. Первый шаг якорения

Найдите какое-нибудь запоминающееся место в комнате. Устройтесь там поудобнее. Попросите вашего партнёра вспомнить какую-нибудь неприятную ситуацию из его прошлого. Попросите партнёра как можно чётче освежить её в памяти — пережить ситуацию заново. Это потребует некого напряжения воображения.   А чтобы партнёру было легче получить доступ к прошлому переживанию, необходимо задавать ему следующие наводящие вопросы:
  •  Когда это было (когда это было впервые)?
  •  Как началось и чем закончилось? (очертить временной фрейм — рамку)
  •  Какие чувства вы переживаете по этому поводу? Попробуйте сформулировать их  одним словом, выражением;
  • Что было в этой ситуации для вас самым неприятным?
Второй шаг якорения   Как только Вы увидите, что партнёр “вошёл” в переживание -делайте “НЛП-якорь” путём прикосновения к какому-либо участку его тела. Это может быть довольно чувствительное сжатие запястья вашего партнёра.“Держите якорь”, пока длится переживание. Затем — отпустите руку партнёра. Первое якорение закончилось.   Третий шаг якорения   Найдите новое место в комнате, отличное от того, где вы находились ранее. (Например, первое было — светлое, стоя у окна, второе место — подальше от окна, тёмное, сидя на диване, в углу). Попросите Вашего партнёра вспомнить одно из самых приятных эмоциональных событий-переживаний прошлого. Для того, чтобы партнёр быстрее и полнее получил доступ к переживанию задайте ему те же вопросы, что и в случае с негативным переживанием.   Важный комментарий психолога о якорении: в этом упражнении важно вспомнить не просто произвольное “приятное переживание”, а именно такое приятное переживание, которое сможет вступить в поединок с мучащим клиента негативным переживанием и — победить в этом поединке. В этом переживании должен быть заложен такой мощный ресурс, чтобы с его помощью вы смогли “истощить весь негатив” названного негативного воспоминания.  


  Бывает так, что сам человек не в состоянии найти такой мощный позитивный ресурс. ТОГДА НА ПОМОЩЬ ПРИХОДИТ ФАНТАЗИЯ.   Задайте своему партнёру следующие вопросы:
  • Какой ресурс нужен вам, чтобы мы справились именно с этой негативной ситуацией?
  • Придумайте его, смоделируйте, пофантазируйте.
  • Знаком ли Вам человек (герой), который обладает этим нужным ресурсом?
Как раз на этом этапе на помощь могут прийти карты таро 1000 жизней. Пускай Ваш партнёр рассмотрит по очереди несколько карт и выберет подходящее ему поведение и образ того персонажа, который “умеет это делать”. Например, одна моя клиентка вытянула из колоды наугад карту “Антипод”. В карте было написано: “Войдите в образ человека, который является вашей полной противоположностью, в происхождении, воспитании, манерах, установках… Как бы он действовал на вашем месте?”. Оттолкнувшись от этой весомой подсказки карт, моя клиентка начала радостно фантазировать на эту интригующую тему “А кто же действительно, мог бы быть моим антиподом?”, и мы быстро нашли нужное ресурсное состояние.   Четвёртый шаг якорения   Как только человек начал прокручивать в голове переживание позитивной ситуации (и ему стало хорошо), делайте “позитивный якорь”. То есть сделайте всё то же, что и в первом НЛП-якоре, только на другой половине тела. Если Вы сжимали до этого правое запястье, то теперь сжимайте левое, пока переживание себя не исчерпает. Затем отпустите руку партнёра.   ВТОРАЯ ЧАСТЬ ЯКОРЕНИЯ — РОКИРОВКА   Мы переходим к самой важной, заключительной части якорения — здесь важно не перепутать.   Пятый шаг якорения   После небольшого перерыва вернитесь с партнёром в то место, где родился его “позитивный якорь”. Попросите его ещё раз пережить — негативное воспоминание. Как только человек “вошёл” в своё негативное переживание, воспроизведите сначала поставленный негативный якорь (например, сожмите его правое запястье).   Шестой шаг якорения   Как только Вы заметили возникновение негативных переживаний у своего партнёра, воспроизведите позитивный якорь (например, сожмите его левое запястье). Таким образом, Вы объедините две реакции, совмещая НЛП-якоря. Победить должна  позитивная реакция, позитивный якорь. Если этого не произошло, хотя Вы всё делали правильно, то, скорее всего, найденный вами позитивный ресурс был слаб и недостаточен. Залог успеха этого упражнения заключается именно в том, чтобы найти то самое — верное, позитивное переживание которое сможет перекрыть собой негатив. опубликовано   

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //kalliopa7.blogspot.com/2013/09/blog-post_27.html

Прекратите пилить опилки!

Поделиться



На самом деле выражение «поднять самооценку» не совсем верное, но так уж сложилось в разговорной речи. Проблема человека не в высокой и не в низкой самооценке, а в её адекватности или неадекватности тому, что есть.Самооценка может быть неадекватно высокой и так же — неадекватно низкой.

Так вот речь пойдёт о том, как привести неадекватно низкую самооценку в соответствие с тем, что человек представляет собой в действительности. А в действительности каждый человек — он ничего. Так вот, исходя из того, что каждый человек — хорош, а может быть и ещё лучше, мы и будем поднимать его самооценку. 





Драконы, обуревающие нас, родом из детства. Но просто сказать об этом человеку — ещё не означает — помочь. Наоборот, расскажи людям, что их неправильно воспитывали родители, они станут ещё печальнее. Машины времени нет, чтобы вернуться назад и поменять себе родителей-невротиков на родителей здоровых. То же и с другими травмами из прошлого. А жить надо в настоящем.

 

Итак, поднимаем самооценку. Шаг первый. ПРОЩЕНИЕ

Вы, наверное, прекрасно знаете, кто сформировал Ваше представление о себе, кто вселил в Вас неуверенность в вашей красоте, в вашем здоровье, в вашем интеллекте, в вашем умении петь… Секрет прост и сложен одновременно: этих людей нужно… простить. Тогда Вы отпускаете от себя прошлое и начинаете жить с чистого листа. Вы — новый человек, с новым паспортом, новым именем, новой кармой… Не можете? Пепел Клааса стучит в Ваше сердце? Идите к психотерапевту. Знаете, чем занимается любая психотерапия? Выясняет, на кого из прошлого Вы точите нож и учит прощать этого человека. Больше она ничем не занимается, психотерапия. Её главный девиз:

ПРЕКРАТИТЕ ПИЛИТЬ ОПИЛКИ

Одна из трудностей на этапе работы с обидчиками из прошлого — многие обиды чрезвычайно талантливо упакованы и спрятаны глубоко в подсознание. Они — вытеснены, выражаясь языком Фрейда. А вытеснение — это по Фрейду, самое неправильное, что может сделать человек со своим страхом, желанием или, как в данном случае, — травмой. Потому что вытесненное — трудно находится, как файл, сохранённый Вами неизвестно в какую папку. 

Но для того, чтобы справиться с этой проблемой, психоанализ не нужен. Нужно мужество, только и всего. Каждый из нас способен вспомнить ситуации, которые можно рассматривать как травмирующие.Единственное, что нужно сделать — это признать боль и злость, которую Вы тщательно прячете от себя. Поверьте, все силы у человека уходят на то, чтобы сделать вид — «мне не больно», «это меня никак не задевает». Задевает. И первый шаг в программе «Прощение», признать, что Вам-таки есть, кого прощать, что Вы тоже — человек и так же как все, как все… болью реагируете на унижение. 

Принять событие как обиду, пережить эту обиду, понять, что именно «попытка делать красивую мину при плохой игре», утаивая от всех свои реакции, лишало Вас всех сил. 

Некоторые «придумали» себе характер. Например, они решили: «Я — не ревнива». Это — тетя Клава ревнива, потому что она — дура. А я — выше этого, я же умная. И вот придуманный характер заставляет терпеть то, что другая спокойно выплеснет в припадке ревности. А терпеть, как нас учили в детстве — вредно. Нет, я не призываю всех к разрядке, доступной только истероидам, которых судьба наградила невысоким интеллектом. Я призываю просто не прятать голову в песок и учиться слышать самого себя.

Поднимаем самооценку?

Шаг второй. Найти свой собственный источник вдохновения

То что хотят от нас наши родители — это не наше. То, что Вы хотите от своих детей — это не их. То, что модно — то не всегда подходит каждому. Казалось бы, какие избитые мысли! Да, но почему тогда столько людей вокруг занимается не своим делом? Я даже говорю не о профессии, Бог с ней, с профессией.Я говорю о выборе друзей и подруг, о выборе хобби и увлечений, о выборе супруга, наконец. Только не говорите, что вас сосватали ещё до вашего рождения. Сами же видели, что покупали... 

Рабская психология неуверенного в себе человека заставляет нас следовать чужим представлениям о счастье и о хорошем вкусе. Но звездой станет лишь тот, кому на всех наплевать. Кто имеет смелость быть нон-конформистом. Поэтому в звёзды попадают бывшие двоечники. Они-то давно махнули рукой на то, чтобы кому-то понравиться. И пошли своим путём. И знаете, оказалось, что это работает... 



Замечательный психолог, успешный писатель и наш современник, Михаил Ефимович Литвак описывал случай одного пациента, попавшего к психотерапевту. Этот молодой человек родился в семье, где все мужчины были оперирующими хирургами. Поэтому ему была уготована судьба поступать в мединститут и выйти оттуда с дипломом хирурга. Но он не хотел оперировать, он боялся. Это было не его. Но воля семьи была непреклонна. Он просто не видел себя ни в какой другой профессии, даже на другой кафедре не видел себя. Правильно, ведь «у терапевта есть свой сын», перефразируя известный анекдот. Что делать? Ситуация патовая. 

И тогда его организм сам нашёл выход из неразрешимой ситуации. В 30 лет у мальчика начали трястись руки, ухудшаться зрение и вдобавок к этому возникли признаки странной сердечной аритмии. Он стал развалиной, в 30 лет.Всё это его организм придумал с одной целью: раз папа запрещает мне бросать семейную карьеру по-хорошему, я стану никуда не годным инвалидом и тогда уж точно сниму с себя этот груз. 

Как только он перестал работать хирургом, все симптомы исчезли и юноша стал абсолютно здоровым и счастливым человеком. Знаете, что самое интересное в этой истории? Литвак, кажется, описал в ней самого себя, свою биографию ... 

Уверенный в себе человек — это красиво. И это возможно. Ведь путь в тысячу ли начинается с одного шага. А мы подсказали Вам уже целых два. опубликовано  

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/podnyat-samootsenku-tekhnologiya-v-dvukh-shagakh/

Мюриэль Шиффман: Хорошие и Плохие браки

Поделиться



Знаменитая книга Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию» давно уже стала классикой психотерапии.

Мюриэль Шиффман писала свою книгу в 60-е годы 20 века, но книга не потеряла актуальности и до сих пор – как законы Ньютона. Конечно, я рекомендую вам всем прочитать этот труд, тем более, что книга написана легко и буквально «разжёвывает» (как это принято у авторов-американцев) одну мысль так, чтобы никто не посмел сказать, закрыв книжку, «я ничего не понял – и чё делать?». 





Кроме того, Мюриэль Шиффман не просто «тётя», а она – ученица Фрица Перлза – самого отца-основателя гештальт-подхода в психотерапии, как это нам всем известно.

Сегодня мы поговорим о самой важной, на мой взгляд, идее, которая тоже разжёвывается в книжке Мюриэль Шиффман. Я попытаюсь разжевать эту идею ещё больше.

Какие браки можно назвать условно «Плохими», а какие браки «Хорошими» с точки зрения гештальт-самотерапии

Для начала даю вводную.

У каждого из нас есть определённые темы, к которым мы относимся не рационально, а иррационально. Эти «Темы» означают для нас много больше, чем они означают в действительности. Мы вкладываем в эти темы дополнительный смысл, который часто тянется из детства и связан с детскими психологическими травмами – с травмирующим воспитанием и так далее.

На такие «темы» у нас всегда бурная, эмоциональная реакция, мы теряем «трезвость», сталкиваясь с подобной темой. Проще говоря, эти темы можно назвать «больными». А Мюриэль Шиффман называет их «Темы, к которым мы относимся иррационально».





Так вот, друзья. У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим «Другого» и говорим про себя: «Тю… Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул».

А иногда – совпадают.

«Хорошими» браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов – РАЗНЫЕ больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться «трезвым» и ничуть не обиженным, просто попребывать в недоумении и озабоченности.

Как иногда говорят мужчины: «Ой, этих женщин не поймёшь. Гля, опять обиделась. Ну на что? На что на этот раз?»

Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких «особых тем» или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.

Почему? Что происходит?

«Отследи неадекватную эмоцию» – шаг первый

Я не буду перечислять все «шаги» по Мюриэль Шиффман. Для нас здесь важен самый первый шаг – отследить свою (или чужую) неадекватную эмоциональную реакцию на чей-то поступок, поведение в целом или слова.

Отследить и сказать: «Да, у меня (у него) сейчас была точно – неадекватная реакция».

Ну вот пример.

Вы подходите к партнёру (я намеренно не уточняю – кто к кому подходит, это неважно).

Вы подходите к партнёру по своей семье и говорите: «А дай мне, пожалуйста, триста рублей».

И в ответ слышите: «Какие триста рублей? Я тебе вчера давал(а) триста рублей! Ты хоть в курсе, сколько сейчас стоит свет, газ, отопление? Я не знаю, что мы будем жрать в следующем месяце!»… Ну… и так далее.

Налицо – неадекватная реакция. Человек мог просто сказать: «Знаешь что – не дам. Нету. Я еле собрал на квартплату, я ещё не знаю, сколько точно придётся заплатить. Вот заплачу сегодня, посмотрю тогда что у нас останется, не зли меня сейчас, я и так еле разобрался с этими проклятыми бумажками, они у меня из рук падают».

А вот истеричные и хамские вопли про «знаешь ли ты вообще, сколько что стоит» – это типичная неадекватная реакция на тему «Деньги».

Если лично у вас на тему «Деньги» нет никаких собственных иррациональных приложений, тянущихся из вашей родительской семьи, то вы достаточно спокойно выслушаете партнёра и скажете ему что-нибудь ободрительное.

Потому что вы же любите его, да, в принципе? Вам же не сосед-алкаш нахамил, а ваш любимый человек.Вы подумаете: «Боже, ну что с ним? Может, у него какие-то сильные неприятности? Может, он испуган, кем-то унижен?»





Если же тема «Деньги» и для вас тоже иррациональный «Пунктик», то вы устроите в ответ такой скандал, что двери от хлопания ими сорвутся с петель, а соседи не выдержат и умрут от счастья, слушая ваш концерт.

А сейчас я хочу разобрать типичный пример на ещё одну, часто «больную, тему – на тему «Еда». У многих (но не у всех) с темой «Еда» идут в нагрузку иррациональные установки. Такая уж это тема… Если таковые иррациональные наслоения имеются у обоих партнёров – жди постоянных бешеных скандалов за столом.

Вариант Первый: Она – готовит, он – не ест

Ну-ко душу мне излей,

Отчаво ты чёрта злей?

Аль в салате по-милански

Не хватает трюфелей?

Что для неё понятие «Еда»?

Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».

(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».

Что для Него понятие «Еда»?

Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».

Почему так? Ну допустим...

Она

Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке.

Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.

Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.

И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».

Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»

Он

А над ним властная мама (мать с гипер-опекой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».

Прошло много лет...

Жена готовит еду икак-то по особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?

Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.

«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. «Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?».

И вот налицо иррациональный конфликт: Она как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он бессознательно усматривая в этом гипер-опеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, закрылся в планшет и нагло так чавкает, не интеллигентно, на жену не глядит.

Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»

И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная… И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.

А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».

Его месседж: «Не смей меня кормить».

Мюриэль Шиффман говорит: Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик,он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.

Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?

Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда».

Кстати, как можно было бы поступить Ей?

Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:

«Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?

Нет, просто мой «Танец любви» этому человеку не подходит. Я не знаю почему. Я не психотерапевт. Я просто – Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой «танец любви».

Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно наверное какое-то другое, иное выражение моей Любви.Ведь Любовь можно выразить тысячью других способов. Не обязательно едой. Всё, перестаю танцевать у него на макушке со своей кулинарией. Но готовить не перестаю».

Теперь когда жена (которая, допустим, всё-таки считает, что питаться нужно сбалансировано, вкусно и только домашней пищей) просто будет оставлять готовую свежую еду на плите и в холодильнике – сама «равнодушно» завалившись с интересным журналом на тахту – муж вскорости станет поедать всё то, что она ему приготовила. Потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько сколько захочет. Усатая мама размером с кита ему в этот момент уже больше не привидится.

И терроризировать жену Макдаком он конечно же перестанет.

***

Часть вторая. Тема «Одежда»

Ну хватит уже с едой. Теперь давайте попытаемся влезть в кофточку. Сходится? Прекрасно.

Здесь мы рассмотрим две противоположных истории. История Первая.

Она нарочно одевается «как пацан» или «как серая мышь». Он же видит её в платье, кружевном белье и на шпильках

Многие мужья доходят до тихой истерики, потому что жена будто бы «издевается» над ними и нарочно одевается во всё серое, чёрное, немодное, старое. Джинсы и майки. Вот и весь её активный гардероб. Всё, что он ей купил, висит ненадёванное.

Попытки потратить деньги на платье-туфли, подаренное на праздник бельё – вызывают у жены злую истерику и делают мегерой. Что не так с девочкой? Ведь многие жёны и любовницы об этом и во сне не мечтают, а у неё всё сжимается внутри, когда он пытается одеть её «Как подобает женщине».

Воот. Как видим, у неё иррациональные установки на тему «Женская одежда» или «Дорогая женская одежда».

«Дорогая» «Женская» одежда

В детстве её родители не имели денег, чтобы одевать дочку хорошо, и она была одета «как девочка», но беднее всех в классе. И когда она шла по улицам, то отмечала только то, что «крутые девчонки» – все, конечно же, гуляют с мальчиками, а такие «оборванки» как она – у мальчиков успехом совсем не пользуются – мальчики стесняются ходить в кинематограф и кафе с безобразно одетыми девочками.

Тогда она, чтобы не теряться, поменяла места гуляния.

Она стала носить удобные футболки и шорты, а тут и ноги стали похожи на девичьи, перестали быть цыплячьими. Что ещё надо для подтверждения того, что ты тоже можешь пользоваться успехом?

И компания – других – чудесных мальчиков тут же нашлась – которые ценили в ней то, что она не «курица», что она садится на мопед, ходит помогать на ипподром, играет на гитаре боем, знает все названия их компьютерных игр и сама в них играет нехило.

Ну что, съели, «тёлочки-ангелочки»? Я тоже дружу с мальчиками.

С тех пор шорты и майка – приросли к ней как лягушачья шкурка, стали Талисманом Её Женской Успешности. А он хочет эту шкурку сжечь, идиот! Да как он смеет!

Теперь он опять швырнёт её в сераль, уравняет её с теми тёлочками, заставив снова соревноваться в количестве и качестве юбок, платьев и кардиганов? Да никогда ей не догнать и не перегнать их – по знанию «брендов» и названий деталей женской одежды и по тупой способности – часами изучать шмотки! И не хочет она. Она вынесла из детства урок: Как ни одевайся, всё равно эти куры оденутся лучше, у них это в генах. Уж лучше шорты и мятая майка при красивой фигуре и улыбающемся лице.

А может быть… (думает, холодея, она) может быть он – просто стыдится меня? Может быть он превратился в того мальчика, которому нравятся только дорого одетые девочки-ангелочки? Или таким всегда и был?

Вот и встречает любая попытка щедрого и любящего (ничего не подозревающего) мужа – одеть и принарядить любимую жену «как куколку» – отпор, непонятную агрессию и истерику с депрессией.

Если он не имеет на тему «Одежда» своих иррациональных установок, он увидит, что жена-то ведёт себя как-то иррационально и подумает, как ей помочь с её «бедой».

История вторая.

Она хочет одеваться много, дорого и богато. Он устраивает скандалы из-за каждой купленной ею (даже на её деньги) тряпки

Для Него Красивое Женское Платье и Запах Духов – это смерть. Красная тряпка для быка.

Так всегда выглядела его мама, когда уходила от него.

Как он ненавидит с детства эти нарядные платья и духи. «Опять бросаете меня?»

А потом… Красивое Платье привело за собой Некрасивого Чужого Дядю. И вот уже кричат «Горько», и в дом вошёл – Этот.Как я ненавижу Красивые Женские Платья. Их надевают перед тем, как бросают.

***

Надо же было такому мужчине встретить жену, у которой тоже есть иррациональная установка на тему «Одежда».

Чем является женская одежда для Неё?

Для неё одежда – это Жизнь, это Любовь, это Победа над всеми врагами. Окончательная победа. Ворох модных платьев для неё – это броня. Не дай бог вы лишите её этого оружия.

Они жили бедно с мамой-лаборанткой. Папы не было. Подружки смеялись. «Подружки». Овцы! Но других не было...

Во дворе она не котировалась. Смеялись и над её мамой тоже – этого она не переносила совсем. Дралась, гадила потихоньку тем, кто особенно презрительно отзывался о маме.

А потом у них появился Папа. Он приехал на машине во двор и все закрыли рты, после того, как вначале – широко раскрыли от изумления.

И всё сразу изменилось. Мама расцвела. Им обеим накупили платьев. Папа оказался Мужчиной. А потом они вообще уехали из того дома и стали жить новой счастливой жизнью.

В своём модном платье она впервые поняла – какая она красивая и сильная. Как её боятся женщины. И как её стали замечать мужчины. А раньше смотрели как сквозь стекло.

***

Если бы муж прочитал книгу Мюриэль Шиффман «Лицом к подсознанию», он бы заметил, что у него реакция на обновки жены – иррациональная.«Что это напоминает мне?» – спросил бы он себя сам.

И в конце бы воскликнул: «Какая глупость! Платье и духи не означают, что тебя бросают навсегда и предают. Я не мальчик в пижамке, а она не моя мама. Пора повзрослеть. Пусть жена покупает себе наряды, в чём проблема?»

***

Итак, давайте подведём итоги. Мюриэль Шиффман предлагает простую методику, благодаря которой так называемые «плохие» браки можно будет спасти. Один из супругов, владеющий техникой гештальт-самоанализа просто научается говорить себе «СТОП!» и задаваться вопросом:

«А адекватна ли была моя реакция вот сейчас?»

Чего я разорался? Чего я разрыдалась?

Один адекватный человек при одном неадекватном – это нормально. У каждого из нас, говорит Мюриэль Шиффман, были и есть иррациональные Темы Жизни.

И мы, порою, будем давать прикурить своим возлюбленным.Секрет счастья в браке заключается в том, чтобы второй человек смог отреагировать понимающе и поддерживающе, и тогда отчаяние и вся некрасивая сцена быстро и безболезненно сойдут на нет.

В конце я приведу свой любимый пример, который давала в книжке сама Мюриэль Шиффман.

Муж приходит домой с работы злой и тут же орёт на детей, делая им замечания.

У жены есть иррациональное отношение к теме «Жена и Мать». Она считает, что она должна быть «Идеальной Матерью и Женой». Муж, наоравший на детей, говорит ей как будто бы следующее:

«Ты плохая мать. Каких уродов ты воспитала».

Естественно, жена прибегает на место свары и начинает орать на мужа в защиту детей: «Почему ты на них орёшь». И так далее.

Когда жена не имеет иррационального отношения к теме «Жена и Мать» (или читает Шиффман) она видит только голый факт: «Муж пришёл с работы таким, что на нём лица нет. Он серый как стенка».

И в этот момент она поведёт себя самым адекватным способом – кинется выяснять, что случилось и чем она может помочь.

Читайте книгу о гештальт-самотерапии «Лицом к подсознанию». И да не будет у нас «плохих» браков. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: live-and-learn.ru/catalog/article/khoroshie-i-plokhie-braki-s-tochki-zreniya-gneshtalt-samoterapii-myuriel-shiffman/

«Техника сэндвича»: умение общаться с людьми

Поделиться



Умение общаться с людьми необходимо не только тем, кто «работает психологом». С этой истиной, похоже, согласны все. Но не все понимают под выражением «умение общаться с людьми» то, что является, на мой взгляд, здесь самым важным.

А именно: результатом Вашего «умения общаться с людьми» всегда должна быть психотерапевтическая польза, приносимая Вами этим людям. Вот так-то. И следует знать: чтобы общение с Вами оказывало на людей психотерапевтический эффект — Вам не обязательно быть этим самым психотерапевтом! 

Но для этого, всё-таки, нужно научиться некоторым отработанным, почти доведённым до техники, способам, так сказать, «межличностного взаимодействия». 





Один из них, который я Вам сегодня представляю, называется «Техника сэндвича». Он прост как бутерброд с маслом, но не все знают, что от соблюдения нехитрых условий его приготовления зависит очень много. 

По принципу сэндвича общение строится так: начало и конец его обязательно должны носить позитивный характер, а середина включать все негативные моменты (которые действительно необходимы). 

А. Начать с хорошего. 

В. Продолжить сложным и неприятным. 

С. Закончить хорошим. 


Казалось бы, что тут непонятного? В теории — всё понятно. Однако с практикой сложнее. На практике мы часто не задумываемся о том, что общение — это искусство и поэтому оно должно строиться по своим чётким законам. 

На практике мы привыкли вот к чему. Мы следуем двум жёстким схемам. Либо:

  • Устраиваем вечер «неприятных разговоров», год или месяц копя для этого вечера все «неприятные моменты».
  • Устраиваем скучный невыносимый дежурный «вечер комплиментов», не позволяя «плохому слову» сорваться с наших губ, и тем самым ещё больше готовя почву для последующего неприятного разговора, который неминуем.
Техника «сэндвича» как раз и позволяет нам не держать камень за пазухой с тем, чтобы потом в самый неожиданный момент не вывалить гору накопленных камней на голову ничего не подозревающего собеседника. 

Эта техника исходит из аксиомы: человеку всегда есть что сказать другому человеку: и приятное, и неприятное. Причём «приятного» нужно говорить в удвоенном объёме. Именно тогда «неприятное» нормально усвоится, переварится и осознается. 

Если Вы выберете стратегию «Я никого не ругаю, я со всеми в ладах», то эта стратегия будет работать на Вас только до поры до времени. А потом Вы сорвётесь и заслужите репутацию непредсказуемого и неуравновешенного, а то и двуличного человека, который «мягко стелил», да жёстко потом пришлось спать... 

Если, наоборот, Вы выберете стратегию «моя задача — указывать на недочёты, хвалят пусть льстецы», то Ваш негатив скоро просто перестанут слушать, Вы будете вещать в пустоту. Так люди амортизируют неприятный для себя шум — перестают его слышать вообще. В итоге, своей критикой Вы также ничего не добьётесь. 

Каждый акт общения должен быть выстроен по принципу сэндвича — кусок масла между двух кусков хлеба — чтобы ничего не испачкать, не посадить досадное жирное пятно, но чтобы было в итоге питательно и полезно. 





Сначала Ваши попытки всегда действовать по этому принципу будут выглядеть несколько искуственно. Но потом Вы привыкнете к правилу сэндвича, что сразу отразится и на качестве Вашего общения. 

Более того, люди будут вслушиваться в Ваши советы и критику, не переставая при этом считать Вас — самым душевным человеком из всего своего окружения. опубликовано 

 

Автор: Елена Назаренко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/tekhnika-sendvicha-ustanavlivaem-pozitivnuyu-obratnuyu-svyaz/

Броня характера: 5 типов

Поделиться



Я хочу рассказать о том, что является необходимым знанием для всех людей без исключения. Это знание, о котором пойдёт речь, сродни навыкам элементарной гигиены.

Когда-то тело человека считалось сосудом греха, и обсуждать его потребности, просто заботиться о нём, было неприлично. Так мы и жили вплоть до последней четверти ХХ века.

<




Психотерапия, которая сама родилась ещё в эпоху викторианства — эпоху наивысшего презрения к телу (19-ый век) — долгое время исключала какую-либо возможность физического контакта между психотерапевтом и пациентом. Психоаналитики занимались исключительно РАЗГОВОРАМИ.

Общение такое напоминало типичную уличную сценку: две «тёти» увлеклись важной беседой, а ребёнок одной из них, забытый и оставленный без внимания — крутится, вертится, изнывает… Ребёнок — это забытое всеми Тело, кто не понял.

Но вот времена изменились, и появилось новое направление — телесно-ориентированная психотерапия. Сегодня мы поговорим о самых главных открытиях и наблюдениях, сделанных основателями и разработчиками этого направления в психотерапии.

Когда Вы узнаете некоторые базовые понятия телесно-ориентированной психотерапии, может быть, у Вас получится решить ряд своих проблем самостоятельно, не прибегая к консультации специалиста, который расскажет Вам то же самое, но за деньги.

Начнём с того, что базовым термином для телесно-ориентированного психотерапевта является термин: БРОНЯ ХАРАКТЕРА. Разумеется, под характером понимается характер, сложившийся по невротическому типу. А невротики — в той или иной степени, мы все, и это тоже базовое понятие психотерапии, причём психотерапии любой. 

Считается, что депрессивный и замкнутый невротик имеет очень низкий уровень энергии. На что же он тратит биоэнергию, которую получает как все люди и существа на планете Земля от воздуха, солнца и потребляемой пищи? Депрессивный, замкнутый невротик тратит всю имеющуюся у него энергию на поддержание брони. 

Вообще, конечно, броня — это понятие виртуальное. Под бронёй понимается навык включения механизмов психологической защиты. Защита, выстраиваемая невротиком, имеет цель: изолировать его от травмирующих чувств, мыслей, событий. 

Однако, со временем, эта виртуальная броня становится весьма реальной. Она начинает проявляться:

  • в мышечных зажимах,
  • ПОСТОЯННОМ напряжении мышц,
  • затруднённом, стеснённом дыхании.
 

Каждая группа мышц, даже те, которые мы не осознаём, начинает испытывать хроническое напряжение. Так здоровое функционирование организма прекращается, и начинают страдать наши внутренние органы. 

В принципе, у человека энергии — в избытке. Когда энергии накапливается уж слишком много, в организме возникает сексуальное напряжение, снимающееся разрядкой — оргазмом. Невротик же тратит всю свою энергию на поддержание мышечного напряжения и этим убивают свою сексуальность. Диагноз — аноргазмия, полная или частичная неспособность испытывать оргазм. 

Самое простое лекарство для человека, испытывающего депрессию, как это ни странно, введение его питания и сна в чёткий режим. Питание может быть двух-, трёх-, пятиразовым, сон может длиться 6-8-12 часов, но всё это должно быть поставлено на регулярную основу

Как это связано с телом? Очень напрямую — режим сна и питания пока что не снимает все мышечные зажимы, но даёт измученному телу отдых, которого не позволяет себе вечно напряжённый организм. 

А на втором этапе человека учат испытывать УДОВОЛЬСТВИЕ, тем самым возвращая его в состояние его естественной природы. Считается, что искреннее удовольствие — это первичная природа человека, задавленная запретами социума. Развивать способность к достижению удовольствия пациент будет самостоятельно — ему просто говорят, что это необходимо для терапии, и всё. 

Человек учится получать удовольствие от жизни и вместе с этим — от своего собственного тела. Корень проблемы, именуемой «броня характера» — это зажатость, недоверие и нелюбовь к своему собственному телу. 

Телесное раскрепощение позволяет убрать ту отчуждённость человека от внешнего мира и от других людей, которая и вызывает все трудности в общении и межличностные конфликты на социальном плане. 

Вывод очень простой — если у Вас проблемы в общении с другими людьми — у Вас в первую очередь проблемы с принятием своего собственного тела, его реакций и эмоций вообще

Самый распространённый пример формирования невротического характера и его брони — запрет на плач. Чаще всего он формируется сознательно в детстве родителями мальчиков, считающих, что мужчина не должен плакать. Что происходит в этом случае?

1) зубы стискиваются,

2) дыхание задерживается,

3) мышцы горла и живота напрягаются.

Так строится «броня характера», делающая невозможной свободное проявление эмоции печали, горя, сострадания и сожаления. 

В воспитании существует один дурной рецепт: если не можешь быть — старайся казаться. Казаться сильным (или, наоборот, слабой), так как этого требует общество. Старайся казаться — то есть формируй «броню» характера.

Существует даже выражение в языке «выковать свой характер».

Именно с этим и борется современная гуманистическая психотерапия. Её основной девиз: Быть, а не Казаться, Быть, а не Иметь. 

Для снятия мышечной брони используются многочисленные техники:

Массаж проблемных зон тела. Фехтование — для реализации подавленной эмоции агрессии. (Иногда вместо фехтования людям разрешают просто колотить грушу). Крик. Крича, человек освобождается от зажимов в области горла, живота и плечевого пояса. Брыкание. Вы лежите на коврике и изображаете из себя орущего распелёнутого грудничка. Заземление. Это стояние на земле до дрожи в ногах или походка «всей стопой» — первое, что теряют невротики — это контакт с землёй, они «не стоят» на ногах, и с этим как раз работает техника заземления.  

Всё это Вы можете делать самостоятельно. Массаж Вам сделает массажист, а не телесно-ориентированный психотерапевт, прыгать и скакать по земле до одури, чтобы как следует «заземлиться», можно на даче, брыкаться, кричать и колотить грушу можно не выходя из дома и бесплатно. Точно так же, для того чтобы ввести в режим свой сон и питание, не нужно ехать в санаторий или пионерский лагерь, или садиться в тюрьму.

 

Где-то я уже видел этого противного человека...

 

А сейчас я предлагаю Вам узнать себя в одном из перечисленных ниже характерологических психотипов.

Итак, броня бывает разных фасонов, телесно-ориентированные психологи насчитали их 5.

1. Броня, которую носит шизоид. Шизоид вообще не чувствует своего тела. Он негибок, все члены тела, этой марионетки двигаются как на шарнирах и как бы по отдельности. Сутулится, мимика бедная, руки висят, ноги загребают. Напоминает двоечника, который с показной неохотой выходит отвечать к доске. Так и ходит по жизни.

Что на уме у шизоида? Он — боится. Его главный страх — страх смерти, он всюду видит опасности! Его броня сковала весь позвоночный столб, он с трудом двигает конечностями из-за блоков в суставах и сочленениях.

Шизоиду нужно вырабатывать плавность движений конечностей и гибкость позвоночника.

 

2. Броня, которую носит Оральный тип. Оральный тип — это психологически недоразвитый человек, «застрявший» в возрасте грудничка-сосунка. Он недоразвит и внешне: на теле мало волос, руки-ноги, а также туловище — удлинённые, мускулатура недоразвита. Физическая незрелость, детскость, инфантилизм, подростковость, девочка-Твигги, мальчик-Пьеро. Вспомните Принца и Принцессу из советского мультфильма про Бременских музыкантов.

Что на уме у орального типа? Он вечно жаждет идеальной и просто любви. «Пропала Мальвина, невеста моя!» Сам любить, отдавая не в состоянии, заботиться ни о ком не может и не хочет. Всё что ему надо — «получательная» любовь, защита и покровительство более сильного партнёра.

Всё что ему надо на самом деле — это расслабить зажатые плечи, спину и особенно горло, чтобы задышалось легче.

 

3. Броня, которую носит Психопатический тип. Очень интересное искажение фигуры: верхняя часть туловища переразвита, ягодицы почти отсутствуют, а ножки малюсенькие, тонюсенькие, семенят себе где-то внизу. Удобно для начальника, которого всё равно видно только до пояса — за столом в кабинете.

На уме у психопата — подчинять себе всё, подминать под себя всех, он жаждет власти.

 

4. Броня, которую носит мазохист. Полное, сплющенное как блин тело, вытянутая вперёд шея. Курица, идущая на убиение. Самый узнаваемый в толпе тип.

На уме у мазохиста: «Я боюсь принять решение сам, кому бы мне запродаться, кому подчиниться?»

Акцентуированные «Мазохисты» имеют энергетический блок, зажим или «броню» в области таза, поэтому они почти не умеют получать оргазм.

 

5. Броня, которую носит Жёсткий тип. Это красавчик с (вроде бы) гармонично развитым телом и мускулатурой, но похожий на Шварценеггера в роли робота-убийцы.

Производит впечатление безжизненного, неповоротливого, мёртвого механизма. Энергия внутри тела не циркулирует, и это заметно со стороны. На уме у Жёсткого типа: «Я себя контролирую, я себя контролирую, я себя конт...»опубликовано

 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/bronya-kharaktera-i-orgazm/

4 базовых умения человека: Чему стоит научить ребёнка

Поделиться



Умению осознать СВОИ потребности, трезво оценить условия, в которых ты очутился и выбрать адекватные средства для достижения цели учит Психология. Или ещё — Жизнь. Но жизнь учит долго и, порой, применяя розги.

В школах (а теперь уже и в детских садах) преподают слишком много дисциплин. И каждый педагог и психолог — рекламирует себя и свой метод как «самый нужный» для будущего счастья ученика. Чему только мы не учим своих детей и не учимся сами...





Однако, было бы не лишним привести весь этот хаос предложений в чёткую и строгую систему. Чему бы Вы не учили своего ребёнка: математике, вышиванию золотом на парче, искусству воровства или сапожному делу, всё многообразие жизненного опыта сводится к освоению Четырёх Базовых Умений.

Именно наличие этих четырёх базовых умений обеспечивает нам всем возможность жизнедеятельности вообще.

Так что, сначала прочтите эту статью, а потом записывайте ребёнка на карате, курс лепки пельменей или на второй иностранный язык. Может быть, в погоне за разнообразием и количеством Вы пропустили кое-что важное...

 

Базовое умение человека №1

 

  • Умение — понимать собственные потребности.
 

Базовое умение человека №2

 

  • Умение оценивать условия, в которых он будет реализовывать собственные потребности.
 

Базовое умение человека №3

 

  • Умение выбирать адекватные средства для достижения целей.
 

Базовое умение человека №4

 

  • Умение осмыслять общие принципы построения и решения задач.
 

Посмотрите-ка… Первые три пункта — это чистая психология. И только последний, четвёртый пункт хоть как-то связан со школой и школьной программой.

То есть три четвёртых того, что нужно для выживания индивида — в школе просто не преподают!

Школа занимается только одной четвёртой того, что необходимо человеку для выживания.

Попробовала бы кошка так воспитывать своих котят, чтобы упустить из виду три четверти того, что нужно знать котёнку!

А теперь разберёмся с оставшейся четвертью. Напомню, как звучит четвёртое базовое умение человека:

«Умение осмыслять общие принципы построения и решения задач».

Да, это как раз то, что мы подразумеваем под словом «образование». Это — развитие левополушарной активности мозга, это построение умения — мыслить… Это завоёванная человечеством в ходе эволюции — рациональность.

Но учат ли этому в школе?

Анализ, синтез, обобщение, построение систем из хаоса, умение находить аналогии, видеть закономерности...

Когда-то в школе (классическое гимназическое образование) этому действительно учили. Учили в курсе «Логика». А ещё логика была обязательно встроена в преподавание любого школьного курса. Логика была встроена в преподавание ботаники (систематизация материала), в преподавание грамматики родного языка, математики...

Сейчас школа учит (более или менее хорошо) решать задачи по:

  • информатике,
  • физике,
  • химии,
  • алгебре,
  • геометрии...
 

Но учат ли в школе ОБЩИМ ПРИНЦИПАМ построения и решения задач как таковых?

Даже с одной четвертью преподавания базовых жизненных навыков система образования не справляется...

А кто же учит трём четвертям необходимого человеку багажа?

Умению осознать СВОИ потребности, трезво оценить условия, в которых ты очутился и выбрать адекватные средства для достижения цели учит Психология. Или ещё — Жизнь. Но жизнь учит — долго и порой, применяя розги. А психология учит быстро, на чужих ошибках и очень гуманно.

Но она по-прежнему никому не нужна...

 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.live-and-learn.ru/catalog/article/4-bazovykh-umeniya-cheloveka-ili-chemu-stoit-uchit-rebyenka/

Тест на пригодность к жизни

Поделиться



Главный признак человека, пригодного к жизни — он воспринимает Дорогу как связующую нить и радуется тому, что её обрёл. По найденной дороге он бежит весело, как катящийся камень, что не обрастает мхом.





Один из важнейших архетипов, описывающих наши отношения со Вселенной — архетип Дороги и преграждающих её Стен, которые вместе образуют символический Крест. Однако великий Рабиндранат Тагор внёс в моё понимание этого символа самую существенную, недостающую мне деталь. И я спешу с Вами поделиться.

Как я и думала, важнее дороги для человека ничего нет и быть не может. Метафорой дороги можно описать любую жизненную ситуацию, включая и саму жизнь. Но я не учла того, что учёл Рабиндранат Тагор. Итак, представляю Вашему вниманию нехитрый «тест». 

Отношение человека к Дороге — это его представление о собственном жизненном пути. Но все люди смотрят на Путь с двух различных точек зрения. Это глобальное деление всех людей на два противоположных лагеря и определяет: пригодных и непригодных… к жизни. 

С вашей стороны нужна честность и искренность Вашего же немедленного ответа, Вашей автоматической реакции. Представьте себе абстрактную Дорогу к вожделенной Цели. Как Вы рассматриваете открывшийся перед Вами Путь? 

Можно рассматривать его как ПРЕПЯТСТВИЕ ОТДЕЛЯЮЩЕЕ. Дорога как препятствие, отделяющее от предмета мечтаний... 

В таком случае нам кажется, что каждый шаг, проведённый в движении, это борьба. 

Можно же рассматривать Путь как НИТЬ СВЯЗУЮЩУЮ. Дорога как мост, перекинутый с одного берега на другой. Тогда нас не испугает слово «расстояние», мы увидим лишь «возможность приближения», движение к предначертанному, и тогда Дорога становится нашим союзником и частью нашей цели. 

Так кто для Вас дорога? Союзник или Противник? Что делает Дорога в вашем представлении: разъ-единяет или со-единяет? 

Секрет дороги в том, что выходим мы из дому — одними людьми, а пройдя по дороге и достигнув предмета мечтаний, приходим мы к этому предмету — уже совсем другими. В этом и есть смысл Дороги — изменить нас, не пустить нас к цели такими, какими мы были до того, как ступили ногой на Тропу. «Мадам, но за время пути собака могла… подрасти!»





Дорога как часть нашей цели

В этом, кстати, суть паломничества к святым местам. Такой человек, который вышел из дому в паломничество, святым местам не нужен. Он должен преобразиться, прийти к святому месту — изменённым, и в этом помогает Дорога. 

Вспомните сказку «Финист-Ясный Сокол». Она — вариант древнего мифа о Душе-Психее, который рассказывали участникам мистерий. Такая барышня, какую оставил Финист, улетев от неё через окно, ему не нужна. И никому не нужна. Она должна износить три пары железных сапог и сгрызть три каменных хлеба. А для этого она отправляется в Дорогу. 

Однако же человек наделён свободой выбора. Он может вообще не отправиться в эту дорогу. Он может по дороге изменить планы. Он может «срезать» путь или выбрать другую дорогу. 

Но главная дорога, от которой ему не отвертеться никак — это жизнь. И вот к какому выводу пришёл Тагор: если сам архетип дороги пугает нас, воспринимается как отделяющее препятствие, то мы символически, подсознательно, отвергаем саму Жизнь ибо она и есть наша главная Дорога. 

Главный признак человека, пригодного к жизни — он воспринимает Дорогу как связующую нить и радуется тому, что её обрёл. По найденной дороге он бежит весело, как катящийся камень, что не обрастает мхом. 

Если Вы воспринимаете дорогу как ПРЕПЯТСТВИЕ, то это значит, что Вы выбрали не ту Дорогу. А человек, выбравший не ту дорогу, становится непригоден к жизни.
 

Автор: Елена Назаренко

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: live-and-learn.ru/catalog/article/test-na-prigodnost-k-zhizni/