Безопасные люди

Поделиться



Иди сюда, дай я тебя обниму

С возрастом привыкаешь к довольно узкому кругу людей, которых считаешь своей стаей. С кем-то вы связаны нитями общей памяти, пройденными дорогами, выпавшими молочными зубами. С другими — радостью знать друг друга еще по почерку, по парте, кривому росчерку в тетради в клеточку, где поля — под линейку, а мечты — под копирку, и пройдет еще много времени, прежде чем вас разнесет в разные стороны, но вы все равно останетесь теми, кем были «до» — живыми, смешными, нежными, беспричинно счастливыми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми.

С третьими — познакомились совсем недавно, уже за тридцать, за сорок, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь, цели и чувство локтя.

В этих связях и в этих людях ценишь и бережешь не громкость имени и количество страниц в поисковой выдаче, а крепкое знание, что с ними не нужно врать. Подстраиваться под их представление о тебе, бояться из него вывалиться, не дотянуть — что отклеится ус, заблестит на жаре нос, съестся помада и некрасиво размажется по нижнему веку тушь, прости Господи.





Я всегда очень четко различаю для себя, с кем — о работе, пирогах и книгах, а перед кем — вывернуться наизнанку, к кому — приползти с выдранным клоком шерсти, попросить пожалеть. Очень чувствуется, для кого ты статичный образ, счастливый и сильный (крайне редко имеющий нечто общее с реальной тобой), а кто — готов принимать тебя и в горе, и в радости, и в остатке и в сладости, и в невыносимой легкости — и в невыразимой тяжести бытия.

Это — безопасные люди. Люди, которые знают цену доверию и боли, молчанию и активным действиям, словам и поступкам, уместным в данный конкретный момент. Люди, при мысли о которых не становится муторно от заранее известной реакции, годами разыгрываемой как по нотам: хмыкнуть, скривиться, уйти в нотацию, закатить глаза. Вот таким, из последних, проще не сказать, чем потом объяснять, продираясь через упреки, как через розарий, поминутно останавливаясь, чтобы перевести дух, не слететь с катушек от раздражения, выковырять шипы.

Ты живешь один раз, и однажды тебе перестает быть нужным, чтобы кто-то постоянно указывал тебе, что ты делаешь не так — пусть даже из самых светлых и искренних побуждений. Подобная «доброта» хуже самого токсичного растворителя — не дает никаких опор, но все больше расшатывает и мешает; звуковыми помехами врывается в твой эфир, цепко хватает за ногу чувством вины и силками «надо». «Слушай сюда, слушай меня, я тебе говорю как лучше, и чтоб перед людями не стыдно было» — и внутри мгновенно включается заглушающий «белый шум», и так жалко становится времени, потраченного впустую.

Спасибо, не надо — не надо такой доброты, такой навязчивой пелены советов со всего света, замшелой экспертности с вышедшим сроком годности, отсылок к великим книгам и авторам ни о чем. Мы теряем такт и забываем, что если не спрашивают, не просят — то и оценки твои не нужны, потому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с тобой так мизерно мало общего: если ты во что-то сам не вложился — деньгами ли, другими ли какими ресурсами, и особенно — если не рисковал чем-то для тебя важным, не ставил на кон, не проходил вместе с тем, кому советуешь, через груз сумасшедшей ответственности и стресса, то не надо тогда лезть за праздничный стол без спроса, тянуться руками к самому сахарному калачу. Говорить потом: ой, как вкусно, но можно было бы и вкуснее, запомни, Марфа: будешь в следующий раз работать с тестом — зови меня.

Как я уже когда-то писала, «у тебя есть время и право чувствовать то, что ты чувствуешь, какими бы «неудобными» и «некрасивыми» эти чувства ни были. Никто не может говорить тебе «расслабься», пока не напрягся до той же степени. Не влез в твою шкуру. Ты, и только ты знаешь, чего тебе стоит происходящее, каких сил. «Хочешь мне помочь — скажи, что ты через это уже проходил и выжил. Или просто подойди и обними меня, но не обесценивай мою боль своим «ой да ладно»».





Безопасные люди — те из твоего окружения, с которыми разговоры — не спарринг на ринге и не интеллектуальные игры на «слабо», не словесный пинг-понг «ну давай, удиви меня, переплюнь» и не волшебный коктейль из юмора и сарказма. Все это может быть, но в те спокойные и сытые времена, когда тебе в кайф, и сил поёрничать и покуражиться более чем в достатке.Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и беззвездно небо — идешь не за блеском елочной мишуры, а за тем, что поддержит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда — бесследно, но — «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока — иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хорошую, — и подую…"опубликовано  

 

Автор: Ольга Примаченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //lady.tut.by/news/relationship/539919.html

Притча о всемогуществе на 15 минут

Поделиться



«Я знаю, что я хочу исправить...»

Один мужчина как-то раз увидел странный сон. В нем он долго-долго взбирался на какую-то черную, практически отвесную скалу. Путь был настолько сложен, что бросал буквально вызов существованию. Назад дороги уже не было. Отказаться от подъёма означало сорваться в пропасть и исчезнуть навеки.

Но мужчина твердо карабкался вверх, зная, что там его ждет великая награда. И он не ошибся! На вершине сам Создатель явился ему в виде столба ослепительного бело-золотистого света. Ощущение благоговения и величия было таким всеобъемлющим, что мужчина даже во сне почувствовал невероятную легкость и покой во всем теле.





Этот столб света и был наградой, так как вместе с этим светом мужчина мог воспользоваться всей властью и мощью Создателя так, как пожелает, но только лишь на 15 минут. Таково было условие. Но главным условием было то, что свои желания нужно было обязательно произнести вслух…

Мужчина сделал первый шаг и с удивлением обнаружил, что столб света теперь движется вместе с ним. Конечно! Через 15 минут свет погаснет, а вместе с ним уйдет и всемогущество. Нужно было торопиться…

Он стал отчаянно соображать, что же такого пожелать… Деньги! Власть! Известность! Слава! Безбедное существование себя и близких! Мысли превратились в настоящий ураган. Сердце неистово колотилось. Руки, ноги и язык не слушались его.

«Но как же так!», воскликнул мужчина. «Я ведь сейчас обладаю невероятным могуществом! А меня не слушаются даже ноги, руки и язык!»

«ПРОШЛО ПЯТЬ МИНУТ!», раздался громовой голос, который было слышно везде, словно ты оказался в центре большого-большого колокола.

Мужчина с удивлением обнаружил, что почему-то вышел из столба бело-золотистого света. Он пытался вернуться в него, но всякий раз что-то отталкивало его. На все его вопросы ответом было лишь молчание. «Наверное, я пожелал что-то нехорошее, что могло принести мне и другим людям вред…», робко подумал он. Не успели эти мысли возникнуть в его сознании, как ощущение легкости и покоя вернулось. Он снова оказался внутри яркого столба света.

«ПРОШЛО ДЕСЯТЬ МИНУТ!», снова раздался тот же громовой голос.

«Как же так?!», воскликнул мужчина. «Неужели я потратил целых десять минут всемогущества впустую?» Им овладела настоящая паника. Он теперь боялся чего-либо желать, чтобы его снова не вытолкнуло из столба света. Мысли окончательно спутались. Все, чего он когда-либо желал получить, теперь казалось ему мелким, ничтожным, которое превратится в пыль через какое-то время.

«ОСТАЛАСЬ ОДНА МИНУТА!», неумолимо прогремел голос.

Мужчина зажмурился и закрыл лицо руками. Процесс напряженного размышления неожиданно прекратился. Человек снова почувствовал себя в столбе света, который выталкивал его всякий раз, когда тот начинал сильно волноваться и буквально трястись от возбуждения и напряжения. Словно свет говорил ему «расслабься и успокойся». Только теперь мужчина осознал это.

«ТРИДЦАТЬ СЕКУНД!»

Сейчас мужчина действительно успокоился и даже начал улыбаться. Наконец, он понял, чего действительно хотел пожелать.

«ДЕСЯТЬ СЕКУНД!»

«Да, теперь я знаю, чего хочу!», произнес мужчина и только хотел это произнести, как…проснулся.

Он выбежал на улицу и побежал со всех ног. Прохожие удивленно смотрели ему вслед. Мужчина даже не обратил внимания, что все время, пока бежал, говорил вслух свою последнюю фразу «я знаю, чего хочу!»

Он бежал уже очень долго, пока не выбился из сил. «Вот она!», пробормотал он, увидев где-то далеко вдали знакомые очертания.

Там виднелся черный пик той самой скалы, которую он видел во сне. «Я должен взобраться… Мне хватит теперь и пяти секунд!»

Но силы оставляли его, мужчина не мог даже передвигаться. Внезапно он услышал какой-то голос.

— Куда же ты собрался? – мужчина заметил фигуру старца, появившуюся буквально из-под земли.

— Я хочу взобраться на ту скалу! – ответил мужчина. – Сейчас я знаю, чего хочу! Теперь у меня все получится.

— Но ведь это был всего лишь сон, — сказал старец. – А на эту скалу не сможет взобраться ни один человек, даже самый опытный альпинист. Ты только посмотри на нее!

— Я должен сделать это! – говорил мужчина, который даже не удивился появлению старца и тому, что тот знает про сон. – Теперь мне хватит и нескольких секунд…

— Неужели ты правда поверил в то, что можно обрести всемогущество хотя бы пятнадцать минут или секунд? – спросил его старец.

Мужчина не нашелся, что сказать, и вопросительно смотрел на своего необычного собеседника.

— Всемогущество не может быть ограничено во времени, — продолжил старец. – Если ты его обретешь, то обретешь навсегда. Однажды став богом, ты уже никогда не вернешься к человеческой ипостаси. Однако испытание всемогуществом, которое ты прошел, действительно дорогого стоит. Ты сказал, что знаешь, чего хочешь теперь. О чем же ты хотел попросить бога?

— В те последние секунды, стоя в столбе божественного света, я понял, что больше всего жалею о том, что сделал больно дорогим и близким мне людям, — сказал мужчина. – Я хочу исправить это, сделать так, чтобы этого никогда не было.

— Изменить прошлое? – воскликнул старец. – Да, для бога нет ничего невозможного. Но ты был бы удивлен результатом. То, что ты называешь «ошибкой», является твоим уроком. Да, ты сделал больно тем, кто тебе дорог. Но, переписав прошлое, ситуация повторилась бы вновь. Это не только твой урок. С точки зрения всемогущества твое желание не имеет смысла – тебя в очередной раз вытолкнуло бы из столба света…

— Что же мне делать? – в полной растерянности спросил мужчина.

— Попросить прощения у всех, кому ты причинил боль, — серьезно сказал старец. – Да не просто попросить, а действительно получить его. Неужели это сложнее, чем забраться на черную скалу, рискуя жизнью ради этого?





Образ старца растворился в воздухе, оставляя мужчину наедине со своими мыслями. Силуэт черной скалы по-прежнему виднелся на горизонте…

Мужчине почему-то вспомнился столб света и то ощущения покоя, которое тогда у него было. На какой-то миг ему показалось, что чувство всемогущества вернулось… Сейчас после слов старца у него появился выбор, и скала теперь не представлялась единственным способом решить все свои проблемы… опубликовано 

 

Автор: Дмитрий Вострухов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/pobyt_bogom_na_15_minut/

Никто не может нас ранить сильнее...

Поделиться



Близость. Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость – это отсутствие дистанции. 

Дистанции, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню,  думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с  кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными.  Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.





Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму.  Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат,  будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание  и много еще чего.

Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется.  И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится  на расстоянии, а лицом к лицу … ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию «близости»,  как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть  лишь то, что ожидаем  увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы… наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.

Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее.  Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить… После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать.  Тогда хоть можно выплакать их.  Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова… Мысли. Близость – это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно.  И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.





Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие… Наши дети, друзья, любимые.  Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек.

Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях.  Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор  приписать его поступку знак плюс или минус.  Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее,  чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие.  Просто так. Авансом.

И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.  

Есть много теорий про неотработанные кармы,  коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь  воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю.  А когда находим… После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это  и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.

Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее  понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.  

Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь.  Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь.  Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко. опубликовано 

 

 Автор: Елизавета Колобова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: vetka0.livejournal.com/159219.html

Разрыв проблемных отношений: уходить или нет?

Поделиться



Разрыв проблемных отношений, увольнение с нелюбимой работы, переезд из надоевшей страны, а также множество других способов устранения себя из некомфортных обстоятельств являются весьма популярными рецептами избавления «от всех бед», но в большинстве случаев подобный уход не только не решает проблему, но и усугубляет ее. За кратковременным облегчением наступает время принятия последствий своего решения, а с этим, оказывается, не каждый готов столкнуться.

Нет, перемены — это нормально, человек должен стремиться менять свою жизнь к лучшему, но радужные ожидания светлого будущего зачастую сильно преувеличены, и удивительно ли, что последующее возвращение на землю является весьма болезненным процессом.





— Я решил(-а) уйти от жены/мужа, отношения себя изжили, впереди счастливое будущее в свободном плавании!

— Прекрасно, куда пойдете? 

— У меня есть на примете парочка достойных кандидатов!

— Вы прям вот так сразу к кандидатам и пойдете? Свидания, радостные летние деньки, бабочки в животе и все такое?

— Да-да!

— А жить где будете? 

— Решится!

— А с ипотекой как вопрос закрывать будете?

— Посмотрим! Сейчас не хочу про это даже думать! Хочу свобоооды!

— А с детьми как? 

— Ну как-как, дети все поймут, когда подрастут!

— Дома уже сообщили всем о своем уходе? 

— Пока что нет, поставлю перед фактом, когда решусь уезжать. Зачем заранее портить обстановку дома?

 

Отличный план, что тут сказать!





Могу немного рассказать, что будет дальше. 

 

Дальше некогда бывшие близкие люди перестанут спать на какое-то время, будут слезы, гнев, обиды и много чего еще, затем начнется дележка имущества, потом манипуляция детьми, взаимные упреки, пьяные звонки в 2 часа ночи, агония, ярость, попытки отомстить и многое другое.

Новые отношения с бабочками и другими радостными насекомыми омрачатся бойкотом со стороны родственников, требованием алиментов или финансовыми спорами, новоиспеченный кандидат в мужья или жены поначалу, скорее всего, не будет обращать на это внимание, но постепенно к нему в голову начнут закрадываться сомнения — а не используют ли меня в качестве средства для исцеления ран? А готов ли этот человек к серьезным отношениям со мной, если так много времени, денег и сил тратит на решение вопросов с прежним партнером? А нужны ли мне бесконечные косые взгляды со стороны его родственников, которые не всегда готовы с радостью принять нового избранника или избранницу своего чада? Через какое-то время лето заканчивается, за ним наступает осень и оказывается, что век бабочек недолог...

С работой часто происходит то же самое — человек решает сменить вид деятельности тогда, когда имеет обязательств больше, чем свободных ресурсов. Трудно искать себя, если на твоем обеспечении находится пара детишек и кто-то еще из близких людей, если не умеешь ничего, кроме того, чем занимался на прежнем месте работы, если нет отложенных денег, нет идей, чем заниматься дальше, нет уверенности в своих силах, нет вообще ничего, какая смена работы-то? Зачем себе стресс увеличивать многократно?

Не проще ли иметь в виду эту мысль, отложить себе какое-то количество денег, чтобы хватило на первые месяцы, подумать про подработку, которая не требует особых навыков, но будет давать вам хотя бы какую-то часть дохода? Почитать, поучиться где-то при необходимости, изучить опыт других людей, реально посмотреть на свои способности, а потом только действовать.

Понятно, когда в сети полно лозунгов типа «Безопасности не существует — прыгай» и всяких призывов про выход из зоны комфорта, сохранять здравомыслие не так и просто, но все же стоит попробовать.

Да, можно успешно заниматься бизнесом, да, можно работать удаленно, да, можно получить работу в компании, которая будет нравиться и приносить желаемый доход, но успешная реализация в социуме тоже ведь не с неба на голову сваливается! Болтунов в мире очень много, а тех, кто делает что-то реально и качественно, куда меньше. Не поддавайтесь соблазну получить все сразу и без лишних усилий!

Разводы, переезды, увольнения и другие значимые перемены в жизни стоит начинать не с рисования безоблачного будущего, а с адекватной оценки доступных перспектив и выполнения своих обязательств.

Все, не можете больше жить в семье, нет никаких вариантов для примирения, тогда уж будьте добры, разберитесь до конца в ситуации. Наберитесь смелости принять обиды, злость и слезы вашей жены/мужа, от которого решили уйти. Наберитесь терпения, чтобы много раз разъяснить детям, что мама/папа уходит не от них, что они любимы, всегда могут рассчитывать на понимание и поддержку, что вы понимаете, что они чувствуют, что побудете рядом столько, сколько нужно и т.п. Ну и хотя бы почитайте что-то, послушайте лекции по детской психологии, посоветуйтесь со специалистами, чтобы минимизировать вред, наносимый детской психике вашими действиями.

Найдите силы, чтобы выслушать все, что решит сказать вам родной человек, сконцентрируйтесь на нем одном и помогите ему пережить боль утраты.

Ну почему, почему если кто-то решает уйти из семьи и отношений, вся самая грязь и боль должна достаться другому человеку? Раз такие смелые, так будьте смелыми до конца. И в беде, и в радости, как говорится, ну так вот и не сбегайте. И быть может, когда вам придется столкнуться со всем этим неромантичным исходом семейной истории, параллельные обеды с любовником или любовницей будут казаться не такими вдохновляющими.

Ну и вопросы с ипотекой, кредитами, жильем и многим другим тоже хорошо бы заранее обдумать и решить совместно.

Когда отдадите все долги, поможете человеку прожить негативные эмоции, поработаете со всей этой болью, тогда начните с уединения. Ну просто уйдите к самому себе, а не к другому партнеру. Поживите отдельно на съемном жилье, подумайте о своей жизни, о том, почему все так произошло, какие уроки нужно извлечь, что дальше делать, куда вас тянет и т.п. Так будет и честнее, и более трезво оценить ситуацию сможете.

Я вас уверяю, что больше половины разводов не состоялись бы, если бы люди не впускали в отношения «третьих лишних». Когда у вас есть жена и любовница (муж и любовник), вы по сути ни там, ни тут. Они оба для вас составляют полную картину, и пока есть муж, любовник кажется очень привлекательным, но уберите из жизни мужа, к любовнику тоже появится огромное количество претензий.

Если очень хочется убежать из отношений, то предлагаю представить, что вам не встретится больше ни одного достойного человека, который станет вам новым спутником жизни. Ой, я понимаю, об этом думать не интересно, лучше всегда надеяться на лучшее, но все же! При таком раскладе ваш нынешний партнер все так же плох, что хочется уйти из семьи или все же можно еще посомневаться? Лучше посомневайтесь, а то уходишь, хлопнув дверью, а потом раз — и кто-то новый у него/нее появился, а у вас личная жизнь все никак не устраивается. Грустняшка, знаете ли.





Открою небольшой секрет — сбежать хочется не потому, что человек или окружение нас не устраивает, а потому, что мы сами в этих обстоятельствах себе не нравимся. В каждом из нас так много теневого и подавленного, что даже и представить не всегда возможно. Хочется думать, что мы хорошие, теплые, дружелюбные, организованные, умеющие решать проблемы, а тут оказывается, что проявляемое во внешний мир с представлениями о себе не сходится. Почему-то любить сил больше нет никаких, терпения не хватает, начинаем кричать, ревновать, злиться, обижаться, говорить, что нас не ценят, принимать решения на эмоциях.

Почему многим людям гораздо проще жить в одиночестве, заниматься деловыми вопросами, а в личной жизни выбирать отношения без обязательств? Потому что в бизнесе и карьере гораздо больше факторов поддается контролю и формализованным правилам, а там, где происходит столкновение с человеческой природой, не всегда и далеко не все можно контролировать.

И парадокс заключается в том, что многие стремятся к устранению неудобных внешних факторов (муж/жена, нелюбимая работа, холодный климат, неразвитая инфраструктура и т.п.), но когда внешний фактор устранен, на сцену выходит внутренняя неудовлетворенность. Тадаам! Оказывается, что эти внешние факторы сдерживали что-то внутри, а теперь деваться некуда, придется столкнуться с самим собой, а это пострашнее нелюбимых супругов или неинтересной работы.

Перемены должны быть осознанными! Кому-то потребуется больше времени и сил на подготовку, кому-то меньше, но нужно постараться хорошенько взвесить все «за» и «против», постараться закрыть обязательства, объективно оценить свои перспективы, подучиться там, где требуются новые знания, заняться внутренними трансформациями, менять характер, улучшать отношения с близкими людьми, быть честным с самим собой и постараться беречь тех, кто был рядом долгие годы.

В жизни бывает всякое, иногда и правда хочется все бросить, но если деньги, карьера, недвижимость — дело наживное, то с любимыми людьми все не так просто. Если сильно кого-то обижаешь, будь готов к тому, что за это придется расплатиться, и как можно заметить, «расплата» обычно приходит тогда, когда готов это осознать. Так что не удивляйтесь, если встали на путь исправления, решили стать «хорошими», а со всех сторон на вас посыпались испытания. 

Прекрасный шанс раздать имеющиеся долги и изменить свой характер к лучшему!

 

Также интересно: Секрет маленькой детали – символа больших перемен!  

Где взять силы на перемены

 

С переездами тоже аккуратненько, не рубите с плеча. Сегодня вам нравятся новенькие благоустроенные кварталы цивилизованной страны, красивые пляжи с белым песком, большие возможности для реализации бизнеса, а завтра вы понимаете, что родители состарились или даже умерли, а вы толком-то и за жизнь с ними пообщаться не успели.

Держитесь ближе к тем, кто вам близок, берегите людей.  опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10153389762519452:0

Камни, обернутые в войлок: бросьте этот камень обратно!

Поделиться



Тот, кто рычать не умеет, стаю свою не найдет. 

Чарльз Симик

 

Если друг оказался вдруг…

 

Я хочу рассказать про камни, обернутые в вату или мягкий войлок. Иногда мы получаем такие камни от наших самых близких и родных.





Сегодня у меня была клиентка, она описывала ситуацию, в которой оказалась, свои страхи и переживания.

Так случилось, что сейчас она одна и пока не может найти мужчину. Зато у нее есть подруги, более удачливые на личном фронте. С ними она регулярно встречается для разговоров о жизни, о мужчинах и отношениях. В каком русле? А вот в каком.

– Тебе надо сходить к моему стоматологу, он такой красавчик! Вдруг у вас что получится? – говорит ей подруга.

– Как ты вообще умудряешься не найти себе кого-то? – вторит ей другая. – Мы вчера были в ночном клубе и там столько потрясающих мужчин!

– Да я бы на твоем месте уже давно вышла замуж! – говорит третья.

 

Все это ничто иное, как камни, обернутые в войлок. Ударяют они почти с такой же силой, как и обычные булыжники. Выглядит по-другому, но суть не меняется, камень остается камнем. Представьте себе: если вас ударят просто камнем или камнем, обернутым в мягкую тряпочку, будет ли вам менее обидно?

– Доченька, давай уж хотя бы я погуляю с тобой, – говорит мама, – раз уж мужчины у тебя нет.

Это камень, обернутый тряпочкой неискренней заботы.

 

– Ой, бедная, как же ты справишься с этим огромным отчетом? Хотя ты одна, что тебе еще на выходных делать, – говорит коллега, натягивая пальто, чтобы идти домой.

И это тоже камень в ваш огород, камень, завернутый для приличия в бумажку притворного сочувствия.

 

– Хорошо тебе, я на свои волосы две упаковки краски заказываю, а тебе, наверное, одного тюбика на 2 раза хватает, – щебечет подружка, расчесывая роскошную гриву своих волос перед зеркалом.

Подоплека? Возвыситься за ваш счет. На вашем фоне подчеркнуть свои успехи.

 

Искреннее сочувствие не несет в себе подспудного желания подкрепить свою значимость. Сильному человеку нет нужды указывать на чужие слабости, для того чтобы почувствовать себя сильнее.

Вам решать, чем вы удобряете свою землю. Хотите засорить свою душу – берите. Не хотите – отдайте обратно.

 

Что я посоветовала на той консультации? Ответить. Отдать то, что вам не нужно.

Мы женщины. Мы редко бьем друг друга кулаками в лицо. Мы можем делать больно исподтишка, очень умело, изощренно, надавливая на самые больные, сокровенные, тяжелые точки.

Научитесь отличать искреннее сочувствие от каменного. Искреннее отличается тем, что вам всегда предложат помощь. Реальную. Реальную, а не на словах.

Если же это просто камень, обернутый в красивую бумажку, что делать? Киньте обратно.

Иногда на агрессию нужно отвечать агрессией. Это экономит время, силы и нервы. Пусть звучит жестко. Пусть это совсем не то, что ожидаешь услышать в кабинете у психолога. Но вот я – психолог, и мой совет таков: бросьте этот камень обратно.

– Как, ты осталась одна на новый год? Что же ты делать-то будешь?

– Я скажу тебе, что я точно не буду делать. Я не буду мыть посуду за 15 гостями и убирать дом весь следующий день. И не буду проводить 2 недели, объедаясь и валясь перед телевизором, безуспешно пытаясь поднять с дивана свою вторую половину.

– Как ты можешь ходить в этот спортивный клуб и ни с кем не познакомиться? Я там только один раз была, и у меня 5 великолепных мужчин телефон попросили!

– Может быть, я просто более разборчива?

 

Защищайте себя. Кроме вас, кто вас защитит?

И как часто мы выбираем ходить с полным мешком этих камней за спиной, унизительных, снижающих самооценку, обесценивающих наше прошлое, превращающих в ничто наши успехи, мечты, достижения.

Я говорю как психолог, видящий много подобных примеров: если вы оставите эти камни у себя, если вы согласитесь с тем, что вы – второй сорт человека, не так классно у вас все получается как у мамы/подружки Кати/брата Миши – эти послания так и будут там лежать, мешая прорастать искренней дружбе, желаниям, мечтам и надеждам.

Хочу еще раз подчеркнуть: я говорю о людях, которые на самом деле не желают вам добра. Близкие люди, искренне вас любящие, таких камней не бросают, потому что не носят их в подсознании. 

Ну и все-таки, как человек под грузом психологического образования, не могу не сказать про второй вариант, неискренний, но, возможно, более верный с профессиональной точки зрения. 

Не отвечайте на агрессию тем же, ибо перед вами душевно обделенный человек с внутренней пустотой, которую он пытается заполнить. За ваш счет, конечно, но понять-то его можно! И можно стать выше, чем он. Вы же не будете оскорблять бабушку, ругающуюся на вас из-за того, что вы ей в автобусе на ногу наступили. У нее жизнь такая, тяжелая. Бабушкина.

 

Если это близкие люди, а не посторонние, говорите о своих чувствах и эмоциях. О том, что вам неприятно, о том, что вас обижает. Говорите только о себе, а не об оппоненте, не скатываясь во взаимные обвинения. Есть шанс, что вас услышат. Особенно если человек вас любит, но неумело выражает свою любовь.

 

Но опять же, это правило имеет смысл применять к тем людям, которые для вас важны. Которых вам важно сохранить в своей жизни. А если это человек со стороны, только притворяющийся вашим другом – зачем тратить силы на сохранение отношений?

 

Также интересно: Нужны ли женщине подруги  

Лишние люди — пора прощаться!

 

Иногда излишняя терпимость и толерантность только провоцируют. Как говорится, если на коврике написано «Вытирайте ноги», то ноги вытирают именно об него. Вам близок образ безответной мученицы? Мне нет. Возможно, если вы не будете излишне терпеливой, это действительно отдалит от вас некоторых людей. Но других – привлечет.

Так что решать только вам: какого рода окружение вам нужно? опубликовано 

 

Автор: Пименова Софья

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/56459/