Хотя слово «тролль» только недавно вошло в мейнстрим-лексикон (частично благодаря росту популярности дискуссионных онлайн-форумов, таких как 4chan и Reddit, и массовых многопользовательских онлайн-игр), троллинг берёт своё начало в чатах 80-х гг.

Тогда «троллями» называли онлайн-зачинщиков унизительных и, по сути, бессмысленных споров, или перебранок («flamewars»). Однако в настоящее время «троллинг» стал общим термином, который с одинаковым успехом применяется и к подстрекающим комментариям на Youtube, и к твитам, цель которых – вызвать раздражение.





Троллинг находится в стадии подъема. В Соединенном Королевстве в 2014 году более 1200 человек были признаны виновными в соответствии со статьей 127 Закона «О связи» (2003). Согласно этому закону, любое сообщение или материал, отправленный «посредством  публичной коммуникационной сети» и имеющий «грубо оскорбительный, агрессивный, непристойный или угрожающий характер», классифицируется как преступление. В то время как в 2004 году по этому закону было сделано лишь 143 обвинительных приговора.

Психолог Джон Шулер считает, что одним из возможных объяснений увеличения числа случаев троллинга может быть «эффект растормаживания в Сети», который ведет к ослаблению социальных ограничений из-за таких факторов, как интернет-анонимность и невидимость. Немаловажную роль играет тот факт, что мы проводим больше времени в Интернете: В 2005 году миллиард человек получили постоянный доступ к Интернету, а в 2015 — 3,2 миллиарда.

Но может ли расторможенность быть единственным объяснением троллинга? Какова первостепенная причина желания «потроллить»? В 2014 году команда исследователей под руководством Эрин Бакелс из Университета Манитобы опубликовала статью под названием «Тролли просто хотят весело провести время».

Они выдвинули гипотезу, что существует связь между расстройствами личности и склонностью к онлайн-троллингу. Чтобы проверить эту идею, команда Бакелс провела два анонимных онлайн-опроса по изучению интернет-привычек, включающих вопросы и утверждения, касающиеся троллинга. Например: «Я отправлял людям адреса шокирующих сайтов ради прикола». Кроме того, чтобы измерить показатели поведения, связанного с троллингом, авторы использовали

Глобальную оценку Интернет-троллинга (Global Assessment of Internet Trolling, GAIT). Участники оценивали по пятибалльной шкале заявления вроде «Мне очень нравится расстраивать людей в Интернете».  Например, 1 означало «категорически не согласен», а  5 — «полностью согласен».





Авторы обнаружили сильные положительные корреляции между троллингом и макиавеллизмом, предрасположенностью к лукавству, расчетливости и готовности обмануть ради достижения личных целей; кроме того, были установлены связи с психопатией или отсутствием раскаяния и эмпатии, а также склонностью к манипуляции. Склонность к садизму, или тенденция получать удовольствие от причинения другим физической или психологической боли, была одной из самых устойчивых черт личности, связанных с поведением тролля. Авторы приходят к выводу:

 

«Связи между садизмом и оценками GAIT были настолько сильны, что можно было бы сказать, что прототип онлайн-тролля — это бытовой садист».

 

В другом исследовании, которое носит название «Темная сторона Facebook», психолог из Университета Федерации (Австралия) Эвита Марч вместе с коллегами провела онлайн-анкету, похожую на опрос Бакелс. В ней приняли участие триста девяносто шесть взрослых от 18 до 77 лет, 76 процентов из них — женщины. Исследователи обнаружили, что тролли на Facebook «склонны быть беспощадными, эмоционально жестокими и зависимыми от удовольствия, которое они получают за счет чужой боли и дискомфорта». Это удовольствие вполне может вызвать привыкание. Марч отмечает:

 

«Когда вы участвуете в этом, ваши действия подкрепляются определенными биологическими механизмами: нейромедиаторами и дофамином. Но, как и при любом аддиктивном поведении, вам нужно все больше и больше, чтобы получать то же самое удовольствие, поэтому мы видим, что люди всё сильнее и сильнее углубляются в троллинг».

 

Итак, в то время как Интернет позволяет существовать троллям, трудно утверждать, что он создаёт их. Это сводится, как и многое другое, к человеческой природе.опубликовано 

 

5 вещей, которые вы начинаете замечать, когда перестаёте смотреть новости

Синдром стареющей красавицы. Не делайте так!

 



Источник: monocler.ru/priroda-trollinga/

Про то, как правильно губить девушек. Ну, а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей. Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.





Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! Если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется — это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

— Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

 



Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить — я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное — не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык» (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться… в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться. Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро… говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте – «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

 



Брачная лотерея

Почему мы так часто друг друга НЕ ПОНИМАЕМ

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет — он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь! 

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.опубликовано 

 

Автор: Юлия Рублева

 



Источник: ulitza.livejournal.com/320574.html

Синий имеет огромное количество разнообразных оттенков: светлых и темных, теплых и холодных.

Сегодня речь пойдет о роскошной и благородной темно-синей гамме: загадочных и интригующих оттенках ночи и глубокого моря.  





Использовать насыщенный синий цвет в интерьере нужно осторожно и продумано. Синие тона любят солнце и естественный свет. Поэтому смело использовать его можно в комнатах, окна которых выходят на юг, юго-восток или юго-запад. Тенистые комнаты, не освещаемые прямым солнечным цветом и выходящие на север, синий цвет может сделать холодными и мрачными.



 





Если вы решились на использование глубоких синих оттенков в отделке стен, то делать это нужно, как ни странно, в небольших помещениях. Границы визуально растворятся, словно в ночной мгле, и комната будет выглядеть камерно и уютно. Такой прием подходит для кабинетов, небольших спален, библиотек.  









Не используйте темно-синий в большом количестве в просторных помещениях — вы можете создать гнетущую и мрачноватую атмосферу. Откажитесь от темных тонов в пользу небесно-голубого, светло-бирюзового, цвета лаванды. Яркие насыщенные оттенки синего подойдут в этом случае для контрастных акцентов: пуфов, кресел, штор, подушек, картин.  





Используя темно-синюю гамму в дизайне квартиры, уделите особое внимание правильному искусственному освещению. Создайте комфортный рассеянный свет за счет сочетания потолочной люстры или точечных светильников с торшерами и бра. Нейтрализуйте холодный синий теплым светом настольных ламп и свечей. 





Использовать синий можно в любом помещении вашего интерьера:  

— гостиную сделают притягательной и стильной синий диван, кресла, декор, картины;

— темно-синяя кухня в сочетании с белоснежной отделкой и декором — прекрасная альтернатива более контрастной черной кухне;  





— синий — прекрасный цвет для спальни, как никакой другой подарит расслабленную, умиротворенную атмосферу, располагающую к комфортному отдыху и сну;  

— синий прекрасно подойдет для детской, особенно если обыграть морскую тематику или сочетать теплые тона синего с яркими жизнерадостными контрастами;  

— и конечно, синий, олицетворяющий морскую стихию, это идеальный цвет для ванной комнаты.  









1. Классическое сочетание синего с белым создает ощущение свежести и легкости. Белый цвет прекрасно оттеняет абсолютно любые синие оттенки: от кобальта и индиго до лазурно-голубого и бирюзового.  

Подобное сочетание отражается и в морской тематике, подходящей для ванной, детской или интерьера летнего загородного дома.  

Совершенно восхитительно смотрится синий в сочетании с белоснежным в любых принтах и узорах: гжель, морская полоска, ромбы и зигзаги в стиле ар-деко, провинциальные французские принты, бело-голубая роспись по керамике, популярная во многих странах мира — от Китая до Португалии.  

2. Теплые песочные и бежевые оттенки идеально дополняют синий, делая его теплее. 

3. Синий цвет отлично дополняют оттенки желтого и оранжевого. При этом теплые тона должны комбинироваться с теплыми. А холодные — с холодными. Такое контрастное сочетание создает неординарный интерьер в стиле эклектика. 





4. Любители смелых цветовых решений могут комбинировать синий с красным, розовым, цветом фуксии. Эти цвета усиливают насыщенность синего. Такое контрастное сочетание подойдет творческим людям, не боящимся экспериментов.  

5. Прекрасно комбинируется синий со всеми оттенками коричневого.  

6. Синий, как истинно природный цвет (цвет неба, моря и полевых цветов), замечательно сочетается с деревом. Благородный и элегантный интерьер создает сочетание синего с деревом насыщенных оттенков: темный орех, вишня, каштан, тик, махагон, темный дуб.    





7. Дорого и стильно выглядит на фоне синих тонов золотой и серебряный декор, создавая изысканную атмосферу в стиле ар-деко.     

8. Интересные динамичные сочетания создает комбинация разнообразных оттенков синей гаммы: насыщенный синий с голубым, лазурным, бирюзовым, фиолетовым, а также с оттенками серого.  

















Также интересно: Лавандовый цвет в дизайне интерьера  

Все оттенки красного— дизайн интерьера для самых энергичных

 

Надеюсь, приведенные примеры помогут вам использовать синий цвет в интерьере вашей квартиры. Не стоит бояться ярких цветов — они делают нашу жизнь интереснее и разнообразнее! опубликовано 

 



Источник: www.tvoydesigner.ru/index.php/siniy-tsvet-v-interere/

Не говори заранее заготовленных умных фраз.

Не отгораживайся дежурной фальшивой улыбкой или монологами о том, как ты сейчас занят и как это очень важно и серьёзно и безотлагательно...

Просто подойди и обними.





Поделись, если не душевным, то, хотя бы, физическим теплом. А там, глядишь, и душа проснется и молодые, свежие побеги прорежутся… и тишина наполнится чем-то неизъяснимым...





Ничего не нужно объяснять, определять, формулировать… Просто, пока мы дышим, пока есть такая бесценная возможность — почаще обнимайте близких.

 



14 фильмов, которые тронут до глубины души

Просто прочитайте...

 

Вне времени и слов. Как небо обнимает землю, как туман обнимает застывший лес, как вода обнимает берег… Трепетно, чутко, искренне...

В этом тепле гораздо больше энергии, чем во всех огнях, придуманных человеком. опубликовано 

 

© Клаус Т.

 



Источник: /users/15106

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам.   Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь…   Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни.    


  Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». «Заслужи» = «выстрадай».  Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться. Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана:

«У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис.  У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?»  Я отвечаю: «Да».  Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется».  И я отвечаю: «Да, это так».  «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику».  И я отвечаю «да».  И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь»
Вот они — эти убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:  - Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.

— Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение. - Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.   Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом... опубликовано   

Автор: Илья Латыпов

 

Источник: tumbalele.livejournal.com/114436.html

Как бы ни были привлекательны огни Лас-Вегаса, технологии берут своё, и азартные игры переезжают в виртуальный мир, где теперь народу больше, чем в городах-казино. 

Раньше я, когда не был занят чтением книг, очень любил размышлять или наблюдать за окружающим миром. Это происходило в основном во время прогулок, поездок в метро, ночью, когда я лежал в кровати и не мог заснуть, или утром, перед тем как вставать. 

Однако сейчас я, оказываясь в подобных ситуациях, беру в руки свой телефон, чтобы проверить уведомления, просмотреть новости в Интернете, написать своим друзьям, открыть какое-нибудь приложение или послушать музыку (в редких случаях я делаю устаревшие «телефонные звонки»). Единственное место, где я гарантированно могу остаться наедине со своими мыслями – это душ. 



 

«Поиски моментов для созерцательного мышления всегда были проблемой, поскольку мы постоянно отвлекаемся, – заявляет Николас Карр, автор книги «Мелководье: Что Интернет делает с нашим разумом». – Но теперь, когда мы весь день носим с собой мощные мультимедийные устройства, эти возможности становятся всё более редкими по той простой причине, что у нас есть способность постоянно себя отвлекать». 

Нейропластичность (свойство человеческого мозга изменяться под воздействием опыта), вызванная использованием технологий – это горячая тема. Обычно тон обсуждений паникёрский, хотя иногда бывает и оптимистичным. 

Взять, к примеру, видеоигры: результаты одного исследования показали, что у пожилых людей улучшается память и внимание во время игры в обычные гонки. Согласно другому исследованию, во время игры в «Super Mario 64» у человека происходит увеличение количества серого вещества в областях мозга, связанных с памятью, планированием и пространственной навигацией. 

Однако эти познавательные способности отличаются от поглощающих размышлений. В мире, где телефон или компьютер редко находятся на расстоянии большем, нежели длина вытянутой руки, исключаем ли мы рефлексию в те моменты, которые ранее способствовали этому? Вызвано ли нарушение глубины размышлений тем, что мы приучили себя искать немедленное удовлетворение под воздействием внешних раздражителей? 

Результаты нескольких нейронаучных исследований показывают, что мы очень зависим от электронных устройств, которые, предположительно, нарушают наши мыслительные способности. В 2015 году журнал «PLOS One» при помощи приложения определил уровень использования смартфонов участниками в возрасте от 18 до 33 лет, а также попросил их поделиться своими оценками. 

Согласно полученным данным, большинство из нас пользуются телефонами намного больше, чем мы думаем. Участники исследования заявили, что пользуются смартфоном в среднем 37 раз в день (сюда относятся все действия, связанные с разблокировкой экрана, начиная от установки будильника и заканчивая телефонными звонками), однако реальное количество составило около 85 раз. Также участников попросили оценить общую продолжительность использования смартфона в течение дня. Они сказали, что пользуются своими девайсами около часа в день. Реальная цифра составила 5 часов (включая телефонные звонки и прослушивание музыки, когда экран был выключен). 

Если Вы бодрствуете 16 часов в сутки, это значит, что Вы включаете или проверяете свой телефон примерно каждые одиннадцать минут (и это не считая времени, которое Вы проводите за компьютером), а 5 часов – это более 30% Вашего дня.





Каким образом такое компульсивное поведение сказывается на способности размышлять? 

В 2010 году исследователи во главе с доктором Стивеном Флемингом из Центра нейровизуализации при Университетском колледже Лондона (англ. Wellcome Trust Center for Neuroimaging at University College London) опубликовали в журнале «Science» статью, в которой соотнесли интроспективные способности с количеством серого вещества в префронтальной коре головного мозга. (Под интроспективными способностями учёные подразумевали точность определения собственной производительности на уровне визуального восприятия, признак метапознания, или «мышление о мышлении».) 

На основе этой информации о префронтальной коре в 2015 году Брайан Манискалко и Хакван Лау опубликовали статью в журнале «Neuroscience of Consciousness». В ней они представили результаты исследования, в ходе которого измерили интроспективные способности испытуемых во время выполнения одной задачи под воздействием отвлекающего фактора в виде второго сложного задания. Отвлечение на вторую задачу фактически никак не сказывалось на производительности участника исследования во время выполнения первой, однако оно негативно влияло на способность быть интроспективным. Многозадачность приводит к снижению когнитивной производительности. 

По словам доктора Флеминга, точно так же использование телефонов («вторая задача») влияет на нашу способность размышлять («первая задача»). 

«Префронтальная кора хорошо справляется с выполнением одной конкретной задачи, – говорит он. – Если Вы поставите перед человеком две задачи, вторая будет негативно сказываться на функциях, задействованных в интроспекции». 

Кажется нелогичным говорить о том, что мы вступаем в нерефлективную культурную фазу, поскольку наше время, как правило, подвергается критике за свой эгоцентризм. Однако наш солипсизм чаше всего направлен на внешнее проявление, нежели внутреннее изучение, причём изображения привлекают больше внимания, чем когда-либо. В таких новых медиа, как Instagram, текст выполняет второстепенную роль языка. 

А Twitter? Само название «твит» очень созвучно с «мыслью». Его лаконичность идеально подходит для афоризма и даже чуть больше (если Вы наблюдали за содержанием твитов). 

Для определённого процента населения мысли, которые они держали в тайне до появления смартфонов, позволяя им «мариноваться» до тех пор, пока их можно будет сформулировать в 140 символах, теперь выражаются публично. 

Более того, в эпоху Интернета скорость ценится превыше всего. В 2006 году независимая аналитическая компания «Forrester Research» обнаружила, что онлайн-покупатели хотят, чтобы веб-страницы загружались менее чем за четыре секунды. Через три года цифра сократилась до двух секунд. Медленная загрузка веб-страниц заставляла многих покупателей искать товар в другом месте. 

В 2012 году инженеры Google установили, что когда результаты появляются дольше, чем через две пятых секунды, это вынуждает пользователей обращаться к сайтам-конкурентам. 

«Поскольку наши технологии увеличивают интенсивность стимуляции и поток новых вещей, мы вынуждены приспосабливаться к такому темпу, – говорит мистер Карр. – Мы становимся менее терпеливыми. Когда возникают моменты без стимуляции, мы начинаем паниковать и не знаем, что делать с ними». 

Мистер Карр также подметил следующее: формулировка относительно простых мыслей в Интернете может вылиться в более сложные во время взаимодействия в реальном времени с окружающими. 

 

Также интересно: Нейролингвист Татьяна Черниговская: Как Интернет влияет на наш мозг 

5 вещей, которые вы начинаете замечать, когда перестаёте смотреть новости

Как бы там ни было, он рассматривает текущее направление как показатель «потери созерцательного мышления».

«Мы переняли идеал разума у компании «Google», который заключается в том, что для того чтобы получить быстрый ответ по теме, нужно задавать чётко сформулированный вопрос. Как общество, мы заявляем, что мышление перестало быть важным. Оно считается неэффективным».опубликовано 

 

Автор: Александр Жвакин 

 



Источник: muz4in.net/news/teddy_wayne_konec_ehpokhi_razmyshlenija/2016-06-20-41333

Женщина говорит мужу, что хочет с ним развестись. У него мгновенно случается приступ тошноты, он блюет на ботинки, на ковер, женщина машет рукой, выходит из комнаты.

Женщина и так-то его не хочет – ни видеть, ни слышать, никак, а тут еще и это.

Дальше она едет к любовнику – кого хочет и видеть, и слышать, и это тоже, да. В душе у нее ощущение праздника и свободы, и любовнику она транслирует эту волну, когда говорит, что разводится с мужем, и теперь ничто не помешает им быть вместе.





Как вы догадались, что ответного ликования она не получает, а? Умные какие! Ну да, любовник не рад. Совсем-совсем. Он же любовник, а тут его, похоже, в мужья намечают, не спросив.

После краткого диалога женщина резко умнеет, меняет планы, едет домой и объясняет мужу что помрачение, мол, нашло давеча. Гормоны. Никакого развода, милый, двадцать лет вместе, двое детей мы  — семья.

Уф, выдыхает муж, но вскоре узнает о любовнике, и тут уже сам ревет как раненный бык – требует развода, меняет замки в дверях, не пускает жену домой.

Женщина развод хотела раньше, когда знала что будет делать после. А теперь, когда делать после оказалось нечего, она развод не хочет, а хочет чтоб муж успокоился, и всё стало как раньше. Поэтому она терпеливо выносит припадки ревности, кротко терпит сеансы с семейным психотерапевтом, и вообще ведет себя настолько хорошо, насколько может провинившийся, когда хочет искупить и уладить, чтобы разрешили вернуться. И ей как бы разрешили вернуться, да, просто еще не наелись ее уничижением. Поэтому, она кротка и терпелива.

На этом фоне протекает ее обычная жизнь с работой и с давно лелеемой идей открыть свой маленький арт-shop. И тут ей предлагают подходящее помещение в аренду, деньги у нее есть на это, и ее давний проект вот-вот обретет жизнь. А она его все двадцать лет замужества откладывала – не до того всё было, то у мужа траблы с бизнесом, то дети родились, но вот наконец сошлось.

В душе у нее ощущение праздника и удачи, и мужу она транслирует эту волну, когда говорит, что наконец-то, похоже, свершилось.

И что же? Ничего хорошего. Видите ли какое дело: этого мужа, кого она совсем недавно подвергла ревизии, кому снова нарастила котировки на своей маленькой бирже внутри головы и сердца, кого обернула в несколько слоев надуманной и надышанной ценности, этого мужа ведь нет. Есть просто мужик, которому она всё это атрибутировала. И вот она делится с ним, мол, мечта сбылась, а он бормочет что-то  в ответ, про не время и прочее. Двадцать лет он это бормотал, так и не удосужившись понять, насколько ее держит на плаву эта мечта, он привык, у него рефлекс так отвечать.

И она вдруг вспоминает, из-за чего на самом деле хотела с ним развестись. Не из-за любовника. Не из-за того, что муж мудаковатый идиот. Не из-за того, что отрастил пошлые усы и в постели туп и скор.

Она хотела с ним развестись, потому что во все время жизни вместе он в нее не смотрел, не вслушивался -  «не познал», как сказали бы древние, подразумевая не только секс, а то огромное знание о человеке рядом, какое только и дает доступ на жизнь рядом с ним.

И вот этого  —  вдруг обнажившегося —   пренебрежения она ему настолько не может простить, что не хочет ничего: ни семью сохранять, ни гнездо оберегать. Потому что когда так резко проглядывает контур чужести в мужчине, тебя отбрасывает прочь, и бежишь на этом топливе далеко и не оглядываясь. Чужие рядом не нужны.Рядом возможны только свои, или те, кто пока еще не провалил тест на свой/чужой.





Я смотрела эту серию «Divorce» и думала: самое большое преступление против ближнего – не смотреть в него, не узнавать что он и кто он. Преступление это совершается по незнанию, по бездумности, а наказание за него неизбежно, как смена времен года.

Женщине трудно простить мужчине такое еще и потому, что сама она по отношению к нему существует в другом режиме. Не потому что она лучше, а потому что у нее изначально подключена опция мониторить всё, что на ее территории. А у мужчины не подключена. У него ресурс вообще для другого, его мониторы нацелены за ограду: оттуда опасность, оттуда прибыль, поэтому приоритетное  внимание мужчины  отдано внешнему миру, и даже лежа на диване он мониторит внешний мир через телевизор и интернет – так выставлены мужские настройки по умолчанию.

Но если он не изменит их ради жены, он никогда не сделает ее счастливой, и поэтому никогда не будет счастлив с ней и сам.

Когда мужчина женится, то его шансы на счастливый брак зависят только от него. И зависят они не столько от его места во внешней иерархии и от того сколько добычи ему достается от валового дохода страны, сколько от того, счастлива ли с ним  жена.

А она будет счастлива, если он будет в нее смотреть как в очень важный монитор. Если он будет ее рассматривать и узнавать день за днем, как очень значимого человека. Если будет в курсе ее желаний, ее вкусов, ее страхов.

Это неимоверно трудно — включить свою жену в поле постоянного мониторинга как важный объект, я знаю. «Если такова обязанность человека по отношению к жене, то лучше не жениться», — как-то буркнул апостол, в ответ на другой трудный брачный вызов.

Это значит признать свою зависимость от ее значимости, а мужчина, может, для того и женится, чтобы значимость женщины для него обнулить наконец: сделал своей, всё, вопрос закрыт, можно жить дальше свою мужскую жизнь. Я понимаю.

Но брак – это про то, что своя жизнь отныне и навсегда связана с жизнью не своей. И эту не свою жизнь должно чтить как свою.

Но есть и хорошая новость. Женщина на многие недостатки мужчины готова закрыть глаза, если он пытается  в нее смотреть и что-то даже видеть. Если неимоверным напряжением воли старается что-то расслышать в ее словах. Если хотя бы готов свой несовершенный интерфейс подставить ее попыткам донести до него что-нибудь.

Шучу, конечно, про неимоверность усилий. На самом деле мужчины умны и сообразительны во всем, что считают для себя значимым. Нужно лишь маркером значимости пометить и жену. Да, она странное существо, у нее всё другое, но ее надо вписать в свою жизнь не просто как женщину – под это есть и разъёмы и программы, но этого недостаточно. Её надо вписать в свою жизнь как человека, и отвлекаться на нее с той же готовностью, с какой отвлекаешься от нее на что-то более доступное и близкое.

Вся жизнь в хорошем браке укладывается в одно ёмкое древнее правило «возлюби ближнего своего как самого себя». Не больше, не меньше, а в постоянном стремлении к узнаванию другого как равного.

Вся жизнь в хорошем браке – это искусство моментального переключения со своих интересов на ее и обратно, это наработка навыка мгновенного учитывания ее в любой своей диспозиции, это обработка дополнительных данных «жена» без увиливания.

В многолетнем хорошем браке весь объем этих точнейших нано-усилий делается  словно сам собой, да, это правда.

Но сам собой он делается потому, что когда-то были приложены большие усилия смотреть в свою женщину, слушать в нее, выходить в этот пугающий космос «жена», познавать.

Те мужья, которые отваживались на это, никогда не оставались в проигрыше.

 

Также интересно: Женщина: энергосберегающий режим  

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

 

Примечание: лучше всех с этим вызовом справляются мужчины-манипуляторы, потому что от этих навыков зависит их выживание. Они это знают и очень стараются. Но если бы нормальные мужчины представляли заранее, к чему ведет небрежность и невежество в этом деле, то старались бы еще и не так.опубликовано 

 

Автор: Лара Галль

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3389/kak-uprazdnit-muzhchin

Этот вариант традиционного персидского супа из бобов и лапши обычно подают в марте, на Навруз, персидский новый год, а также в первый день каждого месяца. Это настолько питательный суп, что вполне может украсить собой и западный новогодний или рождественский стол.

Конские бобы (обыкновенные бобы), нут, фасоль и чечевица готовят в бульоне, вместе с овощами, большим количеством свежих трав и рештех (лапшой). Аше Реште — это суп, который можно готовить самыми разными способами, поэтому не стесняйтесь экспериментировать с бобами, овощами и травами.

Время подготовки ингредиентов: 10 минут

Время приготовления: 50 минут

Общее время: 1 час





Ингредиенты (на 6 порций):

• 3 луковицы среднего размера
• 1/3 стакана оливкового масла
• 3 больших зубчика чеснока
• 1 ½ чайной ложки куркумы
• 1/3 стакана сухих чёрной, французской или зелёной чечевицы
• 1 консервная банка нута, высушенного и промытого
• 1 банка обыкновенной фасоли, промытой и осушенной
• 2 стакана варёной стручковой фасоли, консервированной или замороженной (ею можно заменить лимские или другие бобы, если их трудно найти)
• 2 кварты овощного бульона
• ½ фунта вермишели, лингвини или другой тонкой лапшы, разломанной пополам
• 1 пучок шпината, промытого и крупно нарезанного
• 2 стакана листьев кинзы (1 пучок)
• 2 стакана свежих лисnьев мяты (1 пучок), крупно нарезанной
• 1/3 стакана свежего нарезанного укропа
• 1/3 стакана нарезаннной итальянской петрушки
• Морская соль и свежий молотый перец
• Простой густой йогурт для гарнира (по желанию)

 

Как приготовить:

Нарезать одну луковицу на ломтики. Разогреть 2 столовые ложки оливкового масла в суповой кастрюле на среднем огне. Добавить лук и чеснок и готовить до дех пор, пока он не станет прозрачным или золотым, приблизительно 7 минут.

Добавить куркуму, все вышеназванные бобовые и как следует размешать. Добавить бульон и крупную щепотку соли и довести суп до кипения. Уменьшить огонь до среднего и готовить в течение 30 минут.

В то время пока суп готовится, подготовить остаток лука. Разрезать луковицы на половинки, а затем на тонкие ломтики. Добавить ломтики лука и сотировать, часто помешивая, до тех пор, пока лук не приобретёт глубокий карамельный цвет. Приправить лук солью и перцем и отставить в сторону.







Прощай седина! Этот сок восстанавливает естественный цвет волос

Специи, делающие нас моложе

 

Добавить в суп пасту (вермишель), как следует размешать, и готовить согласно указаниям на упаковке.

Когда паста будет практически готова, добавить шпинат, кинзу, мяту, укроп и петрушку. Добавить приправы и готовить не более двух минут.

Подавать суп с гарниром в виде обжаренного лука и йогурта.

Готовим с любовью!  

 

Автор: Джен Хой

 



Источник: macrobiotica.ru/recipes/soups/395/

Когда человек старается быть приветливым, открытым и доброжелательным, он очень часто уходит в другую крайность: выглядит приторным, фальшивым и навязчивым. 

Вот это вот, что некоторые мои читатели называют «накидала шаров» — это часто смесь мыльных пузырей и тухлых яиц. И это часто отталкивает больше резкости. 

Бум мыльных пузырей и тухлых яиц когда-то начался после книг Карнеги, и до сих пор еще, как увидишь любителя мыльных пузырей, он обязательно похвастается, что читал Карнеги.

Карнеги — прекрасный автор, но большинству читателей чувство меры несвойственно, некоторым свойственно любую авторскую мысль доводить до абсурда. Поэтому после Карнеги появился его оппонент Шостром и стал писать, что нельзя делать никому фальшивые комплименты и вообще комплименты очень часто настраивают против вас. 



Это и правда так. Прямолинейный и жесткий человек сначала может насторожить, но в результате общения вызывает намного больше доверия, чем вот эти вот: «Аааа, как замечательно, какая ты прекрасная, как все здорово у тебя, как все чудесно!» Ну кому это нужно? Кто будет этому доверять? Особенно если видит, что это всегда и по любому поводу летит во все стороны. Людей очень раздражает, когда их держат за дураков и пытаются накормить лажей. 

Я ошибалась, когда писала, что пика — самый опасный инструмент, а крючки — самый сложный. Не менее сложными оказались шары и не менее опасными. Неуместные «шары», особенно в начале общения, способны развалить ваши отношения не хуже глупой «пики», а красивый шар послать человеку не проще, чем сделать крючок. Все инструменты требуют тонкости и внимания. И чувства меры! Без чувства меры и без настройки на конкретную ситуацию невозможно строить эффективное общение. Никакие инструкции не помогут.

После тренингов коммуникаций и продаж люди иногда становятся клоунами. Рот до ушей и поток банальных комплиментов в сторону каждого, кто им попался.В результате такого поведения человек приобретает липкий имидж. И люди начинают сторониться его, избегать, брезговать им. Кому приятно, чтобы к ним прилипли и стали вешать на уши не лапшу даже, а прошлогодний сироп, от которого весь день не отмоешься, так и будешь ощущать себя испачканным. 

Если вы любитель заваливать одобрительными комментариями и восторженными комплиментами каждого, кто вступил с вами в общение, со временем вы начинаете чувствовать, что это ваш долг.Липкий имидж стал вашей персоной. 

Вам кажется, что люди ждут от вас очередной комментарий в стиле: «Ах, какая ты прекрасная, и муж твой прекрасный и ребенок ваш просто чудо. Какие же вы прекрасные, чудесные, замечательные, самые лучшие!»

Когда-то люди действительно были рады получить от вас такой комментарий. Но это было до того, как вы стали верещать это под каждой их фотографией, а также под фотографиями их знакомых. Если вы верещите, то вам придется каждый раз верещать все активней. Если под прошлой фотографией вы пять раз повторили ах и назвали чету красивой, а теперь ах повторили три раза и назвали чету симпатичной, то вы нанесли оскорбление. Они подурнели что ли? Вы в них разочаровались?

Еда — это хорошо, но неумеренная еда — плохо, из питания она превращается в груз и шлак. То же самое происходит со всем хорошим, если вы лишаетесь чувства меры. 

Чувство меры в общении основано на хорошем чувстве границ. Дурной тон всегда связан с утратой уважения к чужим границам или потерей самоуважения.Поэтому хорошее воспитание — это тренировка границ и осознание своей и чужой субъектности.И территориальных прав. Животные тоже воспитывают своих детей, чтобы тем было комфортно жить в стае.

От воспитания и чувства границ зависит ваш комфорт. Не комфорт окружающих, а ваш. Окружающие найдут способ, как изолировать себя от вашего плохого чувства границ, не сомневайтесь. Особенно окружающие с хорошими границами. А вот вы пострадаете. 

Нарушать чужие границы можно и «добрыми словами», правда доброты в таких словах по факту не остается. Это те самые шары, которые при ударе о границы превращаются в тухлые яйца и заставляют человека поморщиться вместо удовольствия. Будьте осторожны, кидая шары! Не радуйтесь, что вам дано право атаковать людей этим способом. Шары не для атаки. 

Лучше промолчать, чем похвалить неблизкого человека словом «умничка» или сказать незнакомой приличной девушке «какие у вас сексуальные бедра». В первом случае это сверху и поэтому оскорбительно, во втором — слишком интимно и поэтому тоже оскорбительно. Вам хотелось похвалить, но вы оскорбили или покоробили человека.



Виды тухлых яиц 

То есть вот описания шаров, которые задевают границы человека и вызывают досаду: 

1) высокомерные:

из позиции выше, чем он вас ставит для себя (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы встали сверху)

2) фамильярные:

более интимные, чем ему комфортно (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы влезли слишком близко)

3) искусственные:

штампы или то, что вы при нем говорили другим много раз, формальные, пустые (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил, что вы пичкаете его пластмассой)

4) избыточные:

эмоционально перенасыщенные, слишком частые или многословные (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы навязчивый, шумный, занимающий слишком много места человек)

5) бессмысленные:

не о том, не так, без малейшего понимания предмета, который вы хвалите (вам хотелось сказать приятное, но человек заметил только то, что вы ничего не поняли или поняли все наоборот)

 



18 невидимых привычек, которые могут отравлять вам жизнь

Советы мудрых старцев: О чём не стоит говорить

 

Отсюда можно сделать вывод, как выглядят красивые шары:

1. Из позиции не выше и не ниже, чем человек вас воспринимает или чуть-чуть ниже. 

2. Соблюдая дистанцию, которая человеку комфортна или делая небольшой шаг вперед, но не прыжок. 

3. Искренние, отражающие ваши чувства, лучше чтобы слова были даже сдержанней, чем сам посыл. Нельзя просто зеркалить или пользоваться штампами, проявите творчество, не экономьте энергию, если неохота напрягаться, лучше молчите.

4. Достаточно редкие, достаточно краткие, всегда по сути. Чем реже и меньше шары, тем больше ценность каждого. 

5. С пониманием того, что вы хвалите и чего человек хотел показать.           опубликовано 

 

Автор:  Марина Комиссарова

 



Источник: evo-lutio.livejournal.com/389545.html

Как инопланетные языки, индейцы пираха, Витгенштейн и гипотеза лингивистической относительности помогают нам понять, почему мы так часто друг друга не понимаем.

На Землю прибывают инопланетные корабли странной формы. Они не подают никаких сигналов, а при контакте выясняется, что речь пришельцев совершенно неразличима. Чтобы выяснить, с какой целью прилетели эти гости, правительство нанимает лингвистов. Дешифровка языка пришельцев показывает, что в их картине мира время нелинейно: прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно, а принципов свободы выбора и причинно-следственной связи просто не существует.

Это концептуальная подоплёка недавнего фильма «Прибытие» (Arrival, 2016), снятого по фантастической повести Теда Чана «История твоей жизни». В основе этого сюжета лежит гипотеза лингвистической относительности Сепира-Уорфа, согласно которой язык определяет наши способы восприятия мира.



Кадр из фильма «Прибытие» (2016)

Различие в поведении в таком случае вызвано ничем иным, как различием в языковом обозначении предметов. Лингвист Бенджамин Ли Уорф ещё не стал лингвистом и работал в страховой компании, когда заметил, что различное обозначение предметов влияет на человеческое поведение.

Если люди находятся на складе «бензиновых цистерн», то они будут вести себя осторожно, но если это склад «пустых бензиновых цистерн», они расслабляются — могут курить и даже бросать окурки на землю. Между тем «пустые» цистерны не менее опасны, чем полные: в них есть остатки бензина и взрывчатые испарения (и работники склада об этом осведомлены).

«Сильный вариант» гипотезы Сепира-Уорфа предполагает, что язык определяет мышление и познавательные процессы. «Слабый вариант» утверждает, что язык влияет на мышление, но не определяет его целиком. Первый вариант гипотезы в результате долгих споров был отброшен. В своём крайнем выражении он бы предполагал, что контакт между носителями разных языков вообще невозможен. Но «слабый вариант» гипотезы вполне годится для объяснения многих явлений нашей действительности. Он помогает понять, почему мы так часто друг друга не понимаем.





Пришельцы в «Прибытии» общаются с помощью визуальных идеограмм, а не звуков. Источник: arstechnica.com  

В 1977 году христианский миссионер Дэниел Эверетт впервые прибыл в деревню индейского племени пираха, расположенную на реке Маиси в амазонском бассейне. Он должен был выучить до этого почти не исследованный язык пираха и перевести на него Библию, чтобы обратить индейцев в христианство. Эверетт провёл среди пираха около 30 лет. За это время он перестал быть христианином и понял, насколько узкими были его представления о мышлении и языке:

 

​Раньше я думал, что если как следует постараться, то можно увидеть мир глазами других и тем самым научиться больше уважать взгляды друг друга. Но, живя среди пираха, я осознал: наши ожидания, культурный багаж и жизненный опыт порой настолько разнятся, что картина общей для всех действительности становится непереводима на язык другой культуры.

Дэниел Эверетт из книги «Не спи — кругом змеи!»  

В культуре пираха не принято говорить о том, что не входит в непосредственный опыт участников общения. У каждой истории должен быть свидетель, иначе она не имеет особого смысла. Любые абстрактные построения и генерализации индейцам будут просто непонятны.

Поэтому у пираха нет количественных числительных. Есть слова, обозначающие «больше» и «меньше», но их употребление всегда привязано к конкретным предметам. Число — это уже обобщение, ведь никто не видел, что такое «три» или «пятнадцать». Это не значит, что пираха не умеют считать, ведь представление о единице у них всё-таки есть. Они увидят, что рыбы в лодке стало больше или меньше, но решение арифметической задачки про рыбную лавку было бы для них совершенно абсурдным занятием.

По этой же причине у пираха нет никаких мифов или историй о сотворении мира, происхождении человека, зверей или растений. Жители племени часто рассказывают друг другу истории, и некоторые их них даже не лишены повествовательного мастерства. Но это могут быть только рассказы из их повседневной жизни — нечто, увиденное собственными глазами.

Когда Эверетт сидел с одним из индейцев и рассказывал ему о христианском боге, тот его спросил:

— А что ещё делает твой бог?
— Ну, он сотворил звёзды и землю, — ответил я и затем спросил сам:
— А что говорят об этом люди пираха?
— Ну, люди пираха говорят, что это всё никто не создавал, — сказал он.





Дэниел Эверетт с индейцем пираха. Источник: hercampus.com  

Из-за принципа непосредственного восприятия пираха не удалось обратить в христианство. В наших религиях рассказывается о событиях, свидетели которых уже давно отошли в иной мир, поэтому изложить эти истории на языке пираха просто нельзя. В начале своей миссии Эверетт был уверен, что духовное послание, которое он несёт индейцам, абсолютно универсально. Проникнувшись их языком и образом восприятия мира, он понял, что это совсем не так.

Даже если мы точно переведём «Новый Завет» на язык пираха и убедимся, что каждое слово для них понятно, то это совсем не будет означать, что наши истории будут иметь для них смысл. При этом пираха уверены, что могут видеть духов, которые приходят в селение и разговаривают с ними. Для них эти духи не менее реальны, чем сами индейцы. Это ещё одно свидетельство ограниченности нашего здравого смысла. То, что обыденно для нас, не имеет никакого смысла для других.

Эверетт утверждает, что его выводы опровергают гипотезу универсальной грамматики Ноама Хомского, согласно которой у всех языков есть базовый компонент — некоторая глубинная структура, владение которой заложено в человеческой биологии. Дело в том, что эта гипотеза ничего не говорит нам о взаимосвязи языка, культуры и мышления. Она никак не объясняет, почему мы так часто друг друга не понимаем.«Для тех из нас, кто не верит в духов, кажется абсурдом, что их можно видеть. Но это просто наша точка зрения». Одним из базовых компонентов любого языка, по Хомскому, является рекурсия. Она делает возможными такие высказывания как «принеси мне гвозди, которые привёз Дэн» или «дом друга охотника». Пираха легко обходятся без таких конструкций. Вместо этого они используют цепочки простых предложений: «Принеси гвозди. Гвозди привёз Дэн». Получается, что рекурсия здесь присутствует, но не на уровне грамматики, а на уровне когнитивных процессов. Самые базовые элементы мышления выражаются в разных языках разным способом.





Фотография одного из экспериментов со счётом. Источник: sciencedaily.com  

В «Философских исследованиях» Людвиг Витгенштейн предполагает: если бы лев умел говорить, мы бы его не поняли. Даже если мы выучим львиный язык, это не обязательно сделает его утверждения для нас понятными. Не существует универсального языка — лишь конкретные «формы жизни», объединённые общими способами думать, действовать и говорить.

Даже математика кажется нам универсальной не из-за её внутренних свойств, а лишь потому, что все мы одинаково учим таблицу умножения. Это наблюдение явно подтверждают эксперименты советских психологов, проведённые ещё в 30-е годы прошлого века под руководством Александра Лурии и Льва Выготского. Утверждения типа «А — это B, B — это C, следовательно A — это C» вовсе не обладают универсальной природой. Без школьного обучения никому бы и в голову не пришло, что о чём-то вообще можно рассуждать таким способом.

Рассмотрим на первый взгляд простое и невинное высказывание: «Кошка находится на коврике». Казалось бы, понять это утверждение и проверить его истинность проще простого: достаточно оглядеться вокруг и убедиться, что четырёхногое пушистое существо находится на предмете, который мы называем ковриком.

Из этой точки зрения вовсе не следует, что язык определяет мышление, как это утверждает «сильный вариант» гипотезы лингвистической относительности. Язык и формы поведения совместно определяют друг друга. Если ваш друг говорит «Да пошёл бы ты к чёрту» после того, как вы дали ему небольшой совет, для вас это может означать «Спасибо, дружище, так и поступлю», но для посторонних наблюдателей такая форма благодарности будет звучать по меньшей мере странно.

А теперь вообразите себе (как это предлагают Олег Хархордин и Вадим Волков в книге «Теория практик») что кошки и коврики участвуют в каком-то иноземном ритуале далёкой для нас культуры. В это племя приезжает исследователь, но к ритуалу его не допускают, поскольку это запрещено богами. Учёный добросовестно пытается понять смысл ритуала со слов своих информантов. Ему говорят, что в кульминационный момент обряда «кошка находится на коврике».

Собрав нужные сведения, исследователь возвращается домой. Но он может так и не узнать, что из-за сложностей обряда шаманы уже давно используют высушенные чучела кошек, которые могут балансировать на хвосте; ковры-циновки скатываются в трубочку и ставятся на торец, а уже сверху помещается мёртвая кошка, балансирующая на хвосте. По-прежнему ли верно утверждение «кошка находится на коврике»? Да, но его смысл кардинально изменился.

 

Искусство общения: ЧТО мы говорим и КАК нас понимают

Грэм Хилл: Меньше вещей — больше счастья

 

Чтобы понять инопланетных пришельцев, героине «Прибытия» пришлось изменить свои взгляды на течение времени. Чтобы понять пираха, Дэниелу Эверетту пришлось отказаться от убеждения в том, что его вера универсальна. Чтобы понять друг друга, нам нужно уметь ставить свои взгляды на реальность под сомнение.

Разговаривать с родственниками, коллегами или соседями по квартире, конечно, проще, чем с семиногими инопланетянами или амазонскими индейцами. Но идти на уступки чужому здравому смыслу, чтобы понимать других и быть понятыми, нам всё-таки приходится постоянно.опубликовано 

 

Автор: Олег Бочарников

 



Источник: newtonew.com/overview/linguistics-of-misunderstanding