Развод: надо ли чинить то, что никогда не было целым

Поделиться



Развод

Один из самых частых клиентских запросов у психолога: «Я не знаю что хочу, или развестись, или сохранить семью». 

По статистике в России распадается семь браков из десяти. Скажем прямо, так себе статистика. Причины: мало денег, мало внимания, мало помощи, мало любви, мало поддержки. Но очень много злости, обиды и страха. В какой момент напряжение становится настолько сильным, что проще разойтись по своим углам, чем чинить. Да и надо ли чинить то, что никогда не было целым? 





И сколько бы глупостей не понаделано в браке, в ситуации, когда все идет ко дну, ошибок совершают еще больше. Срочно начинают искать способы сблизиться с партнером, вместо того, чтобы спокойно проанализировать ситуацию. И хорошо, если речь идет о лепке или парных танцах, а не о рождении ребенка. 
 

Делают вид, что все хорошо, что проблемы не существует, что это просто такой период и его надо перетерпеть. 

Некоторые пары разъезжались на время, а получалось, что навсегда, оказывалось, что жить одному проще, удобнее и спокойнее. Денег становится больше, в квартире чище, а сексуальнее жизнь разнообразнее. 

Если ваш брак стоит на краю бездны, то первое, что вы должны сделать — признать, что существует всего два возможных пути: дать ему разлететься на мелкие кусочки или остановить падение. 

Второе — избавиться от иллюзий. Иногда у меня возникает чувство, что люди живут в параллельных реальностях. Вот есть реальность, в которой я живу. В этой реальности я одинок, даже если нахожусь в отношениях, у меня скучная работа без карьерных и финансовых перспектив, конфликты в семье и никакой надежды на перемены. 

И где-то рядом есть другая жизнь. В этой другой жизни я живу в счастливом браке в красивом собственном доме, у меня идеальные умные дети, поддерживающие родители и прекрасная работа больше похожая на хобби, приносящая материальное и моральное удовлетворение. И как сделать так чтобы эти две параллельные жизни совпали? Ответ – никак. 

Разбираться надо не с иллюзорной жизнью, а с настоящей. Со своими настоящими партнерами, со своими настоящими обидами и претензиями. Это тяжело, очень тяжело отделять фантазии от реальности и очень тяжело брать на себя ответственность за происходящее. 

Я всегда за то, чтобы сохранять брак, если есть что сохранять. Но единственный человек, который может спасти ваш брак – это вы сами. Вы и ваш партнёр. Если вы оба этого хотите. Если этот брак вам нужен. Если вы друг другу дороги по – настоящему. 

А еще помогает понимание, что одной любви недостаточно, нужно еще принятие другого человека, как отдельной личности, со своими мечтами, желаниями, представлениями о счастье. Что в отношениях, кроме глаголов «должен и должна» есть еще место благодарности, бережному отношению, взаимному интересу, уважению и диалогу, даже если партнер раздражает настолько, что хочется его убить.  опубликовано 




 

 

Автор: Елена Пастернак

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //vk.com/elenapasternak?w=wall1128374_4863

Шэрон Олдс: 3 способа собрать себя заново после расставания

Поделиться



Замечательной поэтессе Шэрон Олдс пришлось пережить мрачный период одиночества после развода.  После 30 лет совместной жизни муж ушел от нее к другой женщине. Олдс написала о своем опыте переживания расставания в книге стихов Stag’s Leap («Прыжок оленя»),за которую удостоилась сразу двух престижнейших премий: Пулитцеровской и премии имени Т.С. Элиота.

В ней много потрясающих стихов, которые заставляют по-новому взглянуть на отношения. Олдс опубликовала сборник в 2012 году, спустя 15 лет после развода — с тех пор она встретила новую любовь и выпустила еще одну книгу стихов — тоже поразительную, об отношениях с телом и сексуальностью.

 





Три необычных совета Шэрон Олдс о том, как пережить одиночество:

1. Носите с собой платочек силы

Я всегда питала слабость к определенной разновидности носовых платков – не кружевным, а с рисунками. Мой любимый дизайн – «Калифорния» с нанесенной на платок картой «Золотого штата» с иллюстрациями и морем золотистых маков. Кроме того, у меня хранятся стопки других, самых разных носовых платков, некоторые из них я сшила своими руками.

Когда я была ребенком, этот маленький кусок ткани виделся мне символом женской силы, чувств и красоты. Мамы всегда держали их под рукой, а также элегантные взрослые леди, которые носили еще чулки и перчатки. Казалось, носовые платки хранят в себе удачу и, может быть, немного волшебства. Что вытащит фокусник из-под носового платка в следующую минуту? Пасхальные яйца? Малышей?

Я до сих пор так их воспринимаю – как свой талисман силы. Во время развода я следила за тем, чтобы в сумочке всегда было несколько платков. Даже сейчас, спустя годы, я все равно полагаюсь на их силу… В серые, мрачные дни, когда я еду на поезде на работу в Нью-Йоркский университет, то улучаю минуту и достаю из сумочки сияющий разноцветьем носовой платок: темная позолота, багрянец, индиго, светлая вишня и зелень!

2. Пишите то, что вы действительно думаете

Я верю, что если дать себе волю и доверить мысли бумаге, мы узнаем удивительные вещи о своем внутреннем мире. Усилия выглядеть нормальными, во что бы то ни стало соответствовать ожиданиям и стереотипам окружающего мира сходят на нет перед лицом нашего необычного, странного «Я» на странице. С того дня, как мой муж объявил мне, что уходит, я начала писать — много. Мне хотелось сделать что-то со своей внезапно изменившейся жизнью, разразиться песней, выплакать горе на бумаге. Я напоминала себе, что никто не увидит написанного… это помогало быть смелее и побеждать внутреннего цензора. Позже я решала, обнародовать ли написанное; найти читателей в данном случае не казалось мне самым важным.

Вести дневник или создать что-то еще – стихи, кормушку для птицу, шоколадный пирог — в этом проявляется самоуважение. Ты прикладываешь усилия. Ты пробуешь дальше. Ты не лежишь, поверженный, на земле, сдавшись и опустив руки. В писательстве есть еще одно, очень дорогое мне свойство — через него мы можем говорить с отсутствующими, мертвыми, отчужденными и теми, по кому мы тоскуем, — со всеми людьми, от которых мы отделены. Мы можем снова их увидеть, лучше понять, даже попрощаться.

3. Стойте на своем, даже если придется вцепиться в стул для храбрости

Медленно и постепенно, с течением лет, душевная боль, ощущение, будто меня разорвало на куски, когда рухнул мой брак, утихла. Но, оказавшись в одиночестве, я осознала, что, как личность, все еще  испытываю довольно сильную эмоциональную зависимость от партнера, желание иметь кого-то рядом для душевного спокойствия. Да, я стояла на собственных ногах, но недостаточно твердо. Я все еще боялась людей и — за исключением тех моментов, когда писала, – не была уверена в себе. Когда в университете я встречалась с другими преподавателями и они высказывали мнения, с которыми я была не согласна, я обычно говорила: «Это интересно» или «Да, я понимаю, о чем вы» вместо того, чтобы прямо вступить с ними в дискуссию.

Поэтому я подстегнула себя. Чтобы сказать коллеге «Я с вами не согласна», мне пришлось вцепиться руками в стул, так тряслись у меня колени. Но я сделала это. Заставляя себя проявлять ассертивность, я почувствовала, что смогу отстаивать свою точку зрения в новых отношениях, — и поверила, что окажусь способной на это. опубликовано 

 

@Шэрон Олдс

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: smart-cookie.ru/relationships/kak-perezhit-rasstavanie-3-sposoba-sobrat-sebya-zanovo/

5 способов справится с новостью, что вам изменили

Поделиться



Чего ни в коем случае не стоит делать, если вы узнали об измене супруга/супруги

 

То, как люди справляются с шокирующей новостью, что их супруг или супруга обманывает их, встречаясь с любовницей\любовником за их спиной, предопределяет, как они оправятся от такого предательства с наименьшим ущербом для себя. Есть 5 способов не впасть в отчаяние и не растерять свое достоинство в такой ситуации.





Не паникуйте

Когда мы чувствуем опасность или угрозу, наш организм вырабатывает избыточное количество гормонов стресса и адреналина, мы становимся взвинченными и рвемся в бой. Несмотря на химические процессы в нашем организме, которые заставляют нас паниковать и толкают к принятию немедленных мер, то, что нам действительно нужно сделать, так это перевести дыхание. Сделайте паузу, не поддавайтесь панике и не выбрасывайте вещи вашего партнера из дому. Переезжать тоже не стоит. Найдите возможность утихомирить свои чувства, успокоиться немного и прийти в себя. Еще никому не удавалось принимать разумные решения в состоянии, когда хочется «рвать и метать». Вам нужно просто взять себя в руки, тогда вы сможете, наконец, хорошо всё обдумать.

Не переставайте заботиться о себе

Узнав об измене, вы испытываете шок, в результате которого забываете обо всём, что вас радовало в жизни. Вы перестаете заботиться о себе, хотя именно сейчас вам просто необходимо уделять себе больше внимания, чтобы оправиться от шока и восстановить душевное равновесие. Отнеситесь к своему состоянию, как к тяжелой форме гриппа. Отнеситесь к себе со всей добротой и нежностью. Сварите себе бульон, ешьте легкую/ здоровую еду, не забывайте пить достаточно воды. Попробуйте отдыхать, даже если вы не можете заснуть. Каждый день прогуливайтесь по улице. Можно присесть на скамейку в вашем дворе, посидеть и спокойно поразмыслить, ощущая теплые лучи солнышка на лице. Говорите себе опять и опять, что измена вашего партнера вовсе не является свидетельством того, что с вами что-то не так или что вы хуже кого-то.

Не трубите об этом всему миру

Чувство обиды заставляет многих сразу же рассказать окружающим, как с ними плохо обошлись. Ваше возмущение – это призыв к людям встать на защиту вашей чести против коварной измены. Безусловно, вам нужна поддержка, но воздержитесь от желания незамедлительно рассказать обо всем вашей маме, коллегам или соседям. Пройдет некоторое время, необходимое для того, чтобы осмыслить случившееся, и вы можете пожалеть о том, что поспешили поделиться и сгоряча наговорили лишнего. Многим людям удается справиться с ситуациями, связанными с изменой и интрижками, бывает даже, что им удается не только сохранить отношения, а даже улучшить их.Со временем вам самим будет неприятно осознавать, что вы поделились с другими людьми тем, что касается только вас и вашего партнера. В таких случаях лучше поделиться своей бедой только с надежным другом, чтобы вам стало легче на душе.А другим не спешите рассказывать, пока вы не определили для себя, что же делать дальше.





Не торопитесь подавать на развод

Если вы женаты, то такая мысль неизбежно возникнет у вас в голове, сдержать гнев и не развестись будет действительно трудно. Что ж, суды никуда не денутся, если надо, вы успеете туда обратиться. Но всему свое время. Вы сделаете себе только хуже, если сгоряча, абсолютно необдуманно пойдете на крайние меры, что в итоге разрушит ваш брак. К тому же, развод не избавит вас тотчас же от болезненных чувств и запутанных мыслей.На самом деле, станет только хуже.

Не пытайтесь выяснить, кто соперница\соперник

Не поддавайтесь желанию узнать, что из себя представляет та, с которой вам изменяет ваш муж. Не следует использовать Facebook и другие социальные сети для сбора сведений о любовнице своего мужа.От этого ваша боль будет становиться только острее. У вас и так уже достаточно проблем, и с ними надо разобраться. Образ любовницы вашего мужа, стоящий у вас перед глазами, мысли о ней, не выходящие у вас из головы, всё это не поможет вам справиться со всем, что на вас навалилось, а будет только мешать. Кроме того, проблема вовсе не в любовнице, с которой вам изменяет муж, проблема в вашем муже и в том, что он так нечестно поступает с вами. опубликовано  

 

Автор: Jill P. Weber, перевод Светлана Бодрик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: mixstuff.ru/archives/125851

Почему я не хочу снова замуж

Поделиться



Телесериал «Руководство подруг по разводу» с Лизой Эдельштейн в главной роли назван критиками «самым удачным сериалом о женской дружбе после «Секса в большом городе». И не зря. Многие женщины в свои 30-40 лет проходят через расставания с партнерами, которые в далекий и счастливый день свадьбы казались идеальными.

Но что же происходит после развода? Все, или почти все, ожидают от вас скорейшего вступления в повторный брак. А вы с удивлением обнаруживаете, что вам и так хорошо. Даже замечательно!

Автор и публицист Джули Клоу, сторонница анти-конвенциональных идей по поводу брака и работы, иллюстрирует на своем примере, почему повторный  брак — не единственный ваш выбор.





Когда-то я была замужем. Когда я это говорю, люди сразу уточняют: сколько лет? «Одиннадцать лет», — отвечаю я, и этот ответ их удовлетворяет: за такой срок человек вполне может понять, что такое брак и как он устроен.

Когда я развелась, мне было около 30 лет, теперь мне за 40, и я все больше утверждаюсь в мысли, что никогда больше не выйду замуж. И совсем не потому, что у меня нет возможностей. Со времен моего развода у меня было две (или три — это смотря как считать) прекрасные, продлившиеся довольно долго любовные истории. Но я каждый раз убеждалась, что брак для меня не имеет смысла по нескольким причинам.

 

1. Я не хочу еще детей

 

У меня есть чудесная, замечательная дочь, которая уже взрослый человек, и я абсолютно не хочу иметь еще других детей. Поэтому брак как повод для того, чтоб завести ребенка — не для меня.

 

2. Брак мне кажется пережитком прошлого

 

Когда-то давно семья была ячейкой общества и способствовала экономическому прогрессу, служила надежной средой воспитания для детей. А теперь каждый из двоих взрослых людей имеет свой независимый доход, а если нет детей, то какой смысл ставить штамп в паспорте?





3. Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения

 

Мне достаточно тяжело с моими собственными решениями, я не хочу ни под кого подстраиваться: покупать и готовить по-другому, смотреть другие программы по телевизору, чтобы уступить чьим-то предпочтениям. У меня прекрасный ритм жизни, иногда он хаотичный, но я сама себе хозяйка. Я не говорю, что люди не могут вместе сосуществовать в чудесном единении, нет. Могут. Но на притирку уходит много времени, а сейчас я не хочу тратить свои силы на это.

 

4. Я ценю свою независимость

 

Меня не привлекает идея общих денег, распределение расходов и так далее. Я очень люблю свою работу и делаю еще много другой работы помимо писательской. Если мой партнер не работает так же много, я бы не хотела его обид по этому поводу. А в худшем случае при разводе я потеряю кучу денег. Я хочу тратить свои деньги на то, что важно для меня.

 

5. Я — реалист

 

Люди меняются. Романтический образ любви прекрасен, часто нам кажется, что самый лучший способ выразить наши глубокие чувства — это выйти за кого-то замуж. Но на опыте я убедилась: мы встречаем потрясающих людей, мы обогащаем друг друга опытом и впечатлениями, а потом мы меняемся и узнаем самих себя лучше. Глупо думать, что люди могут быть всем друг для друга навсегда.





6. Я счастлива быть single

 

Мне нравится встречаться с кем-то, но я поняла насколько  счастлива быть single. Многие люди вступают в брак, потому что боятся одиночества. Но у меня полно доказательств моей «счастливости» и когда я одна. То есть я счастлива и сама по себе, и в отношениях, но вот когда отношения портятся — я ужасно, страшно несчастлива.

 

Также интересно: КОГДА и КАК не надо выходить замуж— 13 советов​

Гостевой брак — и замужем, и нет

 

Общество говорит нам о том, что мы должны вступить в брак, чтобы «остепениться», стать ответственнее. Нас пугают: ты будешь жить одна и умрешь в одиночестве, — жаль только, что брак совсем не гарантия, что такого не случится. Для независимых и реализованных в жизни брак не является ни единственным, ни лучшим выбором. Для кого-то — может быть, но я собираюсь жить сама по себе — долго и счастливо.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/pochemu-ya-ne-hochu-snova-zamuzh/

Кто у вас глава семьи?

Поделиться



Раньше была традиция на Руси: после венчания молодожены приезжали домой, у порога вставали рядом и старались сделать как можно больший шаг. Кто входил первым, тому, считалось, и надлежало быть главой семьи. Нынешние молодожены по тем же самым причинам стараются откусить побольше кусок, когда им подносят хлеб-соль. В обоих случаях обычай шутлив, но в каждой шутке есть доля шутки, остальное правда...

Итак, молодая семья. Посмотрим, у кого здесь больше шансов стать лидером. Муж озабочен тем, как побыстрее создать в семье материальное благополучие. Конечно, есть профессии, имея которую, мужчина и в молодости может зарабатывать очень прилично. Однако не все у нас дилеры и брокеры. Отсюда: стрессы, приработки по вечерам, унижение при рассматривании женой и тещей его получки через лупу.





По хозяйству мужу поручается (в силу той же патологической некомпетентности) только неквалифицированная работа, именуемая “чисто мужской”. В какой-то мере беспомощность мужа в быту, которую никто и не пытается ликвидировать, играет на руку жене, являясь еще одним доказательством ее незаменимости.

Удивительно, но и его самого устраивает собственная некомпетентность в домашних делах. С точки зрения мужчины, он добытчик. Его дело — принести деньги домой, об остальном пусть заботится жена. Единственное занятие на благо семьи, привлекательное для мужчины, — возня с автомобилем, который помогает ему почувствовать собственную значимость в доме.

Если жена сидит дома с маленьким ребенком, то расценивает это как несправедливость. Муж живет полной жизнью, а она должна довольствоваться четырьмя стенами и прогулкой с коляской. Зато появляется время поразмыслить над недостатками мужа. Над тем, как не сбываются мечты, рожденные до замужества.

Пожалуй, угроза развода — самое сильное средство, способное “обломать” любого упрямца (к любителям возлияний это, к сожалению, не относится). По мнению психологов “стресс разрыва” наиболее тяжел для молодого мужа. Самоубийств и запоев, связанных с этим, больше именно среди мужчин с небольшим стажем семейной жизни.

Инициаторами же “молодых” разводов чаще выступают женщины. Вот такой парадокс: замуж выйти они стремятся сильнее мужчин, и тем не менее с большей готовностью идут на развод. Пока они молоды, им легче, чем их бывшим мужьям, найти нового партнера. Кроме того, если в семье есть ребенок, то стресс для мужчины усиливается предполагаемым разрывом с ним. Ребенок практически всегда остается с матерью, а она может настроить его против отца. И муж становится более покладистым. Жену можно найти новую, а вот своего ребенка уже не повторить.

Еще одно мощное средство для “дрессировки” мужа в молодые годы — секс. У молодой женщины сексуальные чувства выражены намного слабее, чем у мужчины, и более легко заменимы другими потребностями. Поэтому в качестве наказания для мужа можно устроить “сексуальный пост” — еще один удар по его самолюбию.

Итак, первые лет десять у женщины больше шансов стать лидером в семье, ибо в ее руках—больше рычагов власти. Но пройдет еще несколько лет, и декорации меняются.





Посмотрим на семью, уже не столь молодую. У мужа повышается социальный статус, а, следовательно, и доходы. Понятно, что оценить это может не только собственная жена, но и возможные ее соперницы. Женщина к этому времени уже не столь юна и привлекательна. Мужчина, наоборот, становится наконец-то похожим на мужчину, появляется уверенность в себе, солидность.

Сексуальное влечение к жене притупляется в силу привычки. Хочется новизны (у женщин стремление к новизне выражено меньше). А сексуальность женщины с годами вырастает. И отказ от близости — уже рычаг власти мужчины. А так как материально он становится независимым от жены, появляется возможность иметь неконтролируемые деньги, на которые можно развлечься и без супруги.

Дети подросли. Им кажется, что справедливее стать на сторону отца. Поняв, что материальная основа в семье — именно его доходы, они поддерживают с ним отношения даже вопреки воле матери, если возникает угроза разрыва.

В результате возможность разрыва с женой угнетает зрелого мужчину все меньше. Теперь, теряя объективное лидерство, она может стать покладистее. Но чаще — по инерции — пытается жить как прежде. В этом возрасте преобладают разводы по инициативе мужчин.

Что же, выходит, развод “молодой” ли, “старый” практически неизбежен?

И все же выход есть. Не надо с первых же лет семейной жизни стремиться заработать все деньги на свете. Имея ежедневные стрессы, мужчина не становится терпимее к домашним неурядицам, а имея приработки, реже бывает дома, что явно не улучшает семейных отношений.

 

Также интересно:  Клятва верности: Я с тобой  

Конфликт в паре: молчание — самое разрушительное оружие

 

Вывод: в первые годы женщине стоит стараться противодействовать своим импульсам к власти. Тогда в будущем мужчина, даже имея возможность замены, из благодарности сохранит верность и не уйдет из семьи. В нем будут говорить не обиды, а совесть (естественно, если она сохранится до того возраста).

И если вы сможете держаться за “рычаги семейной власти” вместе, у вас есть реальные возможности отметить свою золотую свадьбу.опубликовано 

 

​P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: muz4in.net/news/2009-07-16-462

Оставьте детей мужу. Это по-взрослому

Поделиться



И вот он — развод.

Перед женщиной с двумя детьми картина маслом:

1) Отсутствие денег (она сидела в декрете, и не занималась своей карьерой), чувство унижения, выпрашивание алиментов.

2) Никто не помогает. Может, чуть помогут родители, но у них своя жизнь, они еще работают и так далее.

3) Дети не будут общаться с папой, сколько нужно.

4) Кто ж меня возьмет замуж с двумя детьми? (Вообще-то не проблема, но новым отношениям нужно посвящать время, а его у мамы с двумя детьми нет).





У бывшего мужа своя картина маслом:

1) Стабильная работа и заработок.

2) Много времени для устраивания жизни в любом ее виде.

Несправедливость очевидна. Все явно перекошено.

Женщина в тупике. Она в раздрае, она в возмущении. Она ссорится с супругом. Часто и мощно ссорится. Она его ненавидит.

Супруг чувствует то же, плюс превосходство на фоне эйфории от абсолютной свободы от обязательств.

В очередной ссоре он выдает: «Не согласишься на мои условия, заберу детей».

Знаете, как реагирует на такие слова ВЗРОСЛАЯ женщина?

Она немедленно собирает чемодан. Чмокает детей в щечку. И уходит со словами: «Я приеду в выходные, погуляю с детьми».

Вот это высший класс. Умная, уверенная, и все у нее будет хорошо.

Страхи и возмущения появились?





Муж не умеет обращаться с детьми? Научится. Ничего не знает о том, как обустроен день каждого ребенка? Взрослая женщина давно автоматизировала все процессы. Кто-то в саду, кто-то в школе, кто-то с няней, тогда-то кружки и время на выполнение д/з. Она вышлет на почту бывшему все инструкции.

Что будет, если дети заболеют? Муж не знает, как вызвать участкового педиатра? Она оставит ему телефон. Он не будет всю ночь не спать, сидя рядом с заболевшим ребенком? Может, оно и к лучшему? У ребенка же не астма, а всего лишь ОРВИ или ротавирусная.

Хроническое заболевание у ребенка? Все инструкции будут написаны.

Папа — псих, и плохо воздействует на ребенка? А мама не станет «психом», когда она одна и теперь ее разорвут на кусочки отчаяние, физическая усталость и нехватка денег?

Если она не сильная, успешная женщина, ее жизнь на ближайшее время превратится в ад. Даже самые крепкие не выдерживают. В любом случае придется пересматривать в жизни все. И пока все это перестроится, дети огребут все материнские истерики. Как внешние, так и внутренние. И ребенок также сильно страдает, когда видит тихо плачущую мать, как если бы он видел истерику мамы с заламыванием рук.

Потому «псих» папа, или не очень, взрослая женщина трезво оценит свои психические возможности сейчас.

Кто будет водить их на кружки? Ну, во-первых, можно нанять соседку, чтобы отводила. Нет денег ни у кого? Кружки придется отменить. Земля не разверзнется. Мама начинает заниматься активно своей карьерой, и сможет заработать на соседку, и не только на соседку.

Кто будет ужин готовить? Муж. Не умеет — научится. Не хочет учиться — пусть нанимает повара.

А еще плюсы какие? Мама теперь будет приходящей и доброй. Вечером заглянула, всех поцеловала, сказку рассказала, если рядом будет жить. А если далеко, то будет замечательной воскресной мамой. Доброй и хорошей. Только для детей. Ведь она их неделю не видела. Дети, может даже, «наконец-то», увидят мамину в них заинтересованность.

Что, сердце сжалось? Как там мои кровиночки будут? Нормально они будут. Хватит считать их жертвами. Вляпались все: и женщина, и мужчина, и дети.

Все проходят свои уроки. Свою жизненную жесть. Хватит тащить на себе груз ответственности психологического подростка — мужа, и пытаться в адовых условиях осчастливить детей. Выше описано, какое у них будет счастье.

Не сможете все равно детей оставить? Зря. Отдохнули бы, вошли в ресурсное состояние…

Тогда вот что делайте. При разводе немедленно составляйте план общей ответственности и презентуйте супругу.

Финансы. Раньше приносил в семью 30 тысяч? На бумаге пишете — 90 тысяч рублей в месяц. Да-да. Не буду сейчас вдаваться в психологию, но вы должны написать так.

Не водил детей на кружки? Теперь водит. Или оплачивает тех, кто будет водить. Что при этом будете делать вы? У вас работа. Вы завтра на нее выходите. С 8 до 19.

Выходные — один день с мамой, один день с папой. Полный день.

По вечерам — ЕЖЕДНЕВНЫЕ  звонки детям.

Все это вы пишете на бумаге.

 



Подмена СМЫСЛОВ в мелочах

Ты не должен только то, что НЕ должен

 

Для себя денег не просите. Просто отправляйтесь на работу и зарабатывайте сами.

У супруга есть возражения? Нет и может быть никаких возражений. И еще произносите кодовое слово. Столько раз, чтобы мужу запомнилось: СОВМЕСТНАЯ ОПЕКА. Да, теперь все пополам.

Обозначьте ответственность, а не сидите в позиции жертвы, у которой жизнь развалилась. Никто вам с личной инициативой взять побольше ответственности не придет. Потому сами раздайте. И теперь, с чистого листа делайте в этот раз все по-умному.опубликовано 

 

Автор:  Елена Гуськова

 



Источник: elenaguskova.ru/ostavte-detej-muzhu-eto-po-vzroslomu/

Мой бывший ребенок: родительство после развода

Поделиться



Мы расспросили психолога Екатерину Хломову и семейного психотерапевта Петра Дмитриевского о тактике и стратегии общения с новым мамой, новым папой, новыми братьями-сестрами, и, конечно, новыми детьми.

В России развод и последующий повторный брак становятся нормой. Появляется все больше так называемых смешанных семей, где есть родные и неродные дети с родными и неродными родителями, а также родители приходящие.

После разрыва все члены семьи переживают потрясение, но сильнее всего стресс сказывается на жизни ребенка. Он чувствует себя потерянным, ему страшно, он разочарован, помимо этого, дети постарше винят в разводе родителей себя.





Как помочь ребенку

В этот период жизни ребенок все воспринимает в черном цвете и не верит в благоприятный исход событий. Как можно помочь? Лучшее, что можно сделать для него, – это беседовать о его отношении к произошедшему, о чувствах, которые он испытывает, о том, какие перемены ждут семью. Ребенку важно знать, что родители останутся с ним даже, если они больше не вместе, что не он – причина развода, что его не будут ругать даже, если он не готов пока принять нового партнера папы или мамы.

Если до перемен в семье у вас были какие-то традиции или обычаи, важно постараться их сохранить (если по выходным вы гуляли втроем, продолжайте это делать хотя бы ради ребенка, этот небольшой промежуток совместного времени станет для него оплотом надежности и хоть небольшой, но поддержкой).

В целом в это время стоит быть предсказуемыми как никогда (заранее рассказывать ребенку обо всем, что будет происходить). Если он плохо себя ведет, помните, что это не более, чем призыв, просьба о помощи, которую невозможно пока донести по-другому в силу возраста. Не забывайте про юмор – это палочка-выручалочка в самых безнадежных, казалось бы, ситуациях.

Как организовать жизнь по-новому

Насколько бы ужасны ни были обстоятельства, при которых расстались муж и жена, важно не запрещать ребенку видеться со вторым родителем. Если папа и мама не способны договориться по вопросам воспитания ребенка, скорее всего, малыш не сможет стать гармоничной личностью, построить крепкую семью в будущем.

Многие мамы в пылу гнева забывают, что у ребенка должно быть детство: что бы ни случилось, проблемы взрослых (ваши обиды и ненависть) – истории не для детских ушей.

Если ребенок уезжает на выходные, не надо манипулировать его чувствами: винить его за то, что он любит папу, говорить, что вы будете страдать, пока он отсутствует дома. Не настраивайте сына или дочь на противоправные действия дома у второго родителя, чтобы досадить тому или испортить отношения. Не используйте ребенка как информатора, заставляя его метаться меж двух огней, желая услужить и папе, и маме.

Если встреча отменяется по какой-либо причине (взрослый не смог или ребенок заболел), об этом должны как можно раньше узнать все участники событий. Не наказывайте малыша или бывшего супруга пересмотром графика встреч – это рождает ощущение неопределенности и общей нестабильности ситуации.





Как быть маме, вступающей в новый союз

В первые месяцы совместной жизни в новом браке на маму ложится очень непростая роль: ей нужно находить возможность уделять внимание и ребенку, и мужу, сглаживать споры, выступать в роли дипломата, помогать новым друг для друга людям сформировать новые традиции семьи.

«Сближение нового избранника с детьми женщине нужно организовывать постепенно, с уважением и терпением относясь к темпу, на который согласен ребенок. Сначала нужно устроить, например, совместный выезд на природу. Только после нескольких таких поездок может идти речь о переезде под одну крышу», – подчеркивает Петр Дмитриевский.

Иерархическую лестницу в семье возглавляет взрослый, то есть вы. Ребенку важны нормы и правила, а также, по возможности, довольная жизнью и, насколько получится, спокойная мама. Поэтому в любую свободную минуту заботьтесь о себе и уделяйте себе время.

Если у вас появился новый знакомый, следите, чтобы дети не почувствовали себя заброшенными. Они уже «потеряли» одного родителя (отца), и теперь им страшно «потерять» второго.

Мужчине, в свою очередь, важно не вмешиваться в конфликт между мамой и ребенком, разногласия от этого только обострятся, но в личном общении стоит морально поддерживать свою жену.

Способствовать сближению будет и отсутствие необходимости называть отчима «папой» (лучше просто по имени). Помните, что невозможно требовать от ребенка нежности и любви по отношению к новому члену семьи. Зато мама вправе настаивать на соблюдении элементарных норм вежливости дома, то есть предъявлять требования к внешним формам выражения чувств.

Как быть отчиму

Американский католический теолог Теодор Хесберг век назад изрек мудрейшую мысль: «Лучшее, что может сделать мужчина для ребенка, – любить его мать».

Петр Дмитриевский отмечает: «Задача отчима – постепенно стать для ребенка старшим другом, а это требует долгой и кропотливой работы. Чем меньше в жизни ребенка участвует родной отец, тем в большей степени отчим отвечает за то, чтобы развить у малыша уверенность в своих силах».

Новый муж мамы никогда не станет родным отцом, но может быть воспитателем, наставником и, возможно, даже родителем в психологическом смысле слова. Рано или поздно ребенок признает отчима, если тот запасется терпением и не будет торопиться.

Новому мужу мамы не нужно сразу включаться в процесс воспитания, а тем более брать на себя роль цербера – если доверия нет, ребенок воспримет любые воспитательные меры в штыки.

Есть и другая крайность:«Я хороший, со мной все можно». Детям крайне важно, чтобы взрослые соблюдали определенный порядок, график, режим дня. Это дает ребенку уверенность в прочности и стабильности окружающего мира, снижает тревогу.





Если у папы новая жена

Знакомство ребенка с новой женой отца – момент стрессовый, но лучше с этим не затягивать. В большинстве случаев причина проблем, возникающих между ребенком и мачехой, – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем и почему-то власть эту начинает отнимать у ребенка. Конечно, не каждая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца.

При таком раскладе женщина не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно быть злой мачехой.

Еще одна распространенная ошибка – представить маленькому ребенку мачеху как «новую» маму в случае, если мама «старая», например, уехала, предпочтя другого мужчину. Рано или поздно кроха обнаружит подмену и будет считать, что эта женщина не только ему врала, но еще и третировала. Оптимально не скрывать от ребенка правду, но и не подчеркивать, что «эта мама тебе не родная».

Не взяла с собой ребенка – значит, была уверена, что с папой ему будет лучше, он лучше защитит, чтобы малыш не подумал, что он маме был не нужен.

Не стоит употреблять слова «родная» и «неродная» – второе явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Можно сказать, что одна мама его родила, а другая вырастила.

Как быть мачехе

Не стоит винить себя или ребенка, если отношения с самого начала не заладились. Главное правило – быть искренней, ведь дети всегда чувствуют фальшь в отношениях. Очень часто новая супруга начинает заискивать перед детьми партнера. Это идеальный путь к тому, чтобы стать жертвой, ведь дети, которые чувствуют неуверенность взрослого, начинают им манипулировать.

Важно сесть и всем вместе обсудить основные правила вашей семьи (если ребенок живет с вами или, например, приезжает на выходные) – распорядок дня, нормы, домашние обязанности и пр. Если подобного разговора не было или вам так и не удалось прийти к консенсусу, то и невозможно требовать от ребенка выполнять те или иные правила. Помните, что за дисциплину отвечает папа, а неродная мама начинает свои замечания со слов: «Мы с твоим папой решили, что…».

Важно помнить, что, как бы скверно не вел себя ребенок, действия его продиктованы страданиями по поводу утраты родителя. Так что не торопитесь, доверие придет со временем.





Сводные братья и сестры

Сводные братья и сестры чаще всего ладят друг с другом. При этом чувства соперничества и конкуренции между ними весьма естественны. «Вторжение» в семью других детей (сводных братьев и сестер) переворачивает прежний мир вверх дном, вызывая чувство ревности и негодования. Задача взрослых в это время – принять эмоции ребенка (то есть не запрещать проявлять их) и создать благоприятную эмоциональную атмосферу в семье.

Не забывайте про юмор, а также семейную психотерапию. Очень скоро процесс стабилизируется, и все члены семьи понемногу начнут адаптироваться к переменам.

Что нужно сделать обязательно и чего лучше не делать

  • Если вы приезжаете на свидание с ребенком и заходите за ним домой, не стоит пытаться «щегольнуть» перед прежним партнером наличием нового.

  • Ребенку не стоит говорить о том, что ваше новое замужество произошло только ради того, чтобы у него был папа.

 



ПРАВИЛЬНАЯ таблица умножения облегчит жизнь вашим детям!

Почему нельзя ребенка «оставлять проплакаться»

 

  • Работа по дому должна быть распределена между всеми членами семьи: посильная помощь в приготовлении пищи и поддержании порядка сблизят новоиспеченных членов семьи.

  • Детские ожидания, с которыми ребенок переступает порог вашего дома, должны быть оговорены. Заранее установленные правила игры и их строгое соблюдение дарят ребенку ощущение надежности, стабильности и безопасности. опубликовано 

 



Источник: ezhikezhik.ru/reviews/moj-byvsij-rebenok-roditel-stvo-posle-razvoda

Как упразднить мужчин

Поделиться



Женщина говорит мужу, что хочет с ним развестись. У него мгновенно случается приступ тошноты, он блюет на ботинки, на ковер, женщина машет рукой, выходит из комнаты.

Женщина и так-то его не хочет – ни видеть, ни слышать, никак, а тут еще и это.

Дальше она едет к любовнику – кого хочет и видеть, и слышать, и это тоже, да. В душе у нее ощущение праздника и свободы, и любовнику она транслирует эту волну, когда говорит, что разводится с мужем, и теперь ничто не помешает им быть вместе.





Как вы догадались, что ответного ликования она не получает, а? Умные какие! Ну да, любовник не рад. Совсем-совсем. Он же любовник, а тут его, похоже, в мужья намечают, не спросив.

После краткого диалога женщина резко умнеет, меняет планы, едет домой и объясняет мужу что помрачение, мол, нашло давеча. Гормоны. Никакого развода, милый, двадцать лет вместе, двое детей мы  — семья.

Уф, выдыхает муж, но вскоре узнает о любовнике, и тут уже сам ревет как раненный бык – требует развода, меняет замки в дверях, не пускает жену домой.

Женщина развод хотела раньше, когда знала что будет делать после. А теперь, когда делать после оказалось нечего, она развод не хочет, а хочет чтоб муж успокоился, и всё стало как раньше. Поэтому она терпеливо выносит припадки ревности, кротко терпит сеансы с семейным психотерапевтом, и вообще ведет себя настолько хорошо, насколько может провинившийся, когда хочет искупить и уладить, чтобы разрешили вернуться. И ей как бы разрешили вернуться, да, просто еще не наелись ее уничижением. Поэтому, она кротка и терпелива.

На этом фоне протекает ее обычная жизнь с работой и с давно лелеемой идей открыть свой маленький арт-shop. И тут ей предлагают подходящее помещение в аренду, деньги у нее есть на это, и ее давний проект вот-вот обретет жизнь. А она его все двадцать лет замужества откладывала – не до того всё было, то у мужа траблы с бизнесом, то дети родились, но вот наконец сошлось.

В душе у нее ощущение праздника и удачи, и мужу она транслирует эту волну, когда говорит, что наконец-то, похоже, свершилось.

И что же? Ничего хорошего. Видите ли какое дело: этого мужа, кого она совсем недавно подвергла ревизии, кому снова нарастила котировки на своей маленькой бирже внутри головы и сердца, кого обернула в несколько слоев надуманной и надышанной ценности, этого мужа ведь нет. Есть просто мужик, которому она всё это атрибутировала. И вот она делится с ним, мол, мечта сбылась, а он бормочет что-то  в ответ, про не время и прочее. Двадцать лет он это бормотал, так и не удосужившись понять, насколько ее держит на плаву эта мечта, он привык, у него рефлекс так отвечать.

И она вдруг вспоминает, из-за чего на самом деле хотела с ним развестись. Не из-за любовника. Не из-за того, что муж мудаковатый идиот. Не из-за того, что отрастил пошлые усы и в постели туп и скор.

Она хотела с ним развестись, потому что во все время жизни вместе он в нее не смотрел, не вслушивался -  «не познал», как сказали бы древние, подразумевая не только секс, а то огромное знание о человеке рядом, какое только и дает доступ на жизнь рядом с ним.

И вот этого  —  вдруг обнажившегося —   пренебрежения она ему настолько не может простить, что не хочет ничего: ни семью сохранять, ни гнездо оберегать. Потому что когда так резко проглядывает контур чужести в мужчине, тебя отбрасывает прочь, и бежишь на этом топливе далеко и не оглядываясь. Чужие рядом не нужны.Рядом возможны только свои, или те, кто пока еще не провалил тест на свой/чужой.





Я смотрела эту серию «Divorce» и думала: самое большое преступление против ближнего – не смотреть в него, не узнавать что он и кто он. Преступление это совершается по незнанию, по бездумности, а наказание за него неизбежно, как смена времен года.

Женщине трудно простить мужчине такое еще и потому, что сама она по отношению к нему существует в другом режиме. Не потому что она лучше, а потому что у нее изначально подключена опция мониторить всё, что на ее территории. А у мужчины не подключена. У него ресурс вообще для другого, его мониторы нацелены за ограду: оттуда опасность, оттуда прибыль, поэтому приоритетное  внимание мужчины  отдано внешнему миру, и даже лежа на диване он мониторит внешний мир через телевизор и интернет – так выставлены мужские настройки по умолчанию.

Но если он не изменит их ради жены, он никогда не сделает ее счастливой, и поэтому никогда не будет счастлив с ней и сам.

Когда мужчина женится, то его шансы на счастливый брак зависят только от него. И зависят они не столько от его места во внешней иерархии и от того сколько добычи ему достается от валового дохода страны, сколько от того, счастлива ли с ним  жена.

А она будет счастлива, если он будет в нее смотреть как в очень важный монитор. Если он будет ее рассматривать и узнавать день за днем, как очень значимого человека. Если будет в курсе ее желаний, ее вкусов, ее страхов.

Это неимоверно трудно — включить свою жену в поле постоянного мониторинга как важный объект, я знаю. «Если такова обязанность человека по отношению к жене, то лучше не жениться», — как-то буркнул апостол, в ответ на другой трудный брачный вызов.

Это значит признать свою зависимость от ее значимости, а мужчина, может, для того и женится, чтобы значимость женщины для него обнулить наконец: сделал своей, всё, вопрос закрыт, можно жить дальше свою мужскую жизнь. Я понимаю.

Но брак – это про то, что своя жизнь отныне и навсегда связана с жизнью не своей. И эту не свою жизнь должно чтить как свою.

Но есть и хорошая новость. Женщина на многие недостатки мужчины готова закрыть глаза, если он пытается  в нее смотреть и что-то даже видеть. Если неимоверным напряжением воли старается что-то расслышать в ее словах. Если хотя бы готов свой несовершенный интерфейс подставить ее попыткам донести до него что-нибудь.

Шучу, конечно, про неимоверность усилий. На самом деле мужчины умны и сообразительны во всем, что считают для себя значимым. Нужно лишь маркером значимости пометить и жену. Да, она странное существо, у нее всё другое, но ее надо вписать в свою жизнь не просто как женщину – под это есть и разъёмы и программы, но этого недостаточно. Её надо вписать в свою жизнь как человека, и отвлекаться на нее с той же готовностью, с какой отвлекаешься от нее на что-то более доступное и близкое.

Вся жизнь в хорошем браке укладывается в одно ёмкое древнее правило «возлюби ближнего своего как самого себя». Не больше, не меньше, а в постоянном стремлении к узнаванию другого как равного.

Вся жизнь в хорошем браке – это искусство моментального переключения со своих интересов на ее и обратно, это наработка навыка мгновенного учитывания ее в любой своей диспозиции, это обработка дополнительных данных «жена» без увиливания.

В многолетнем хорошем браке весь объем этих точнейших нано-усилий делается  словно сам собой, да, это правда.

Но сам собой он делается потому, что когда-то были приложены большие усилия смотреть в свою женщину, слушать в нее, выходить в этот пугающий космос «жена», познавать.

Те мужья, которые отваживались на это, никогда не оставались в проигрыше.

 

Также интересно: Женщина: энергосберегающий режим  

Именно этот мужчина пришёл в вашу жизнь неспроста

 

Примечание: лучше всех с этим вызовом справляются мужчины-манипуляторы, потому что от этих навыков зависит их выживание. Они это знают и очень стараются. Но если бы нормальные мужчины представляли заранее, к чему ведет небрежность и невежество в этом деле, то старались бы еще и не так.опубликовано 

 

Автор: Лара Галль

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: saintpetersburg.zagranitsa.com/blog/3389/kak-uprazdnit-muzhchin

САМООБМАН под маской мудрости или Почему мы «не замечаем» измен

Поделиться



Болезненная ревность воспета Шекспиром и Голливудом, но в реальной жизни намного чаще встречается совершенно противоположная реакция на подозрение в измене любимого человека: мы прячем голову в песок и старательно делаем вид, что все отлично.

Однажды мы с подругами узнали, что девушке из нашей компании изменяет муж — и закономерно впали в ступор: рассказать ей или промолчать?

Никому из нас не хотелось разрушать ее личную жизнь, тем более что она казалась счастливой и довольной, но ее супруг в нелегком деле сохранения этой грязной тайны был самым неблагоприятным фактором: мы узнали о его похождениях именно потому, что он их не особенно-то и скрывал. Встречался с бывшей однокурсницей, которую мы все хорошо знали, болтал об этом друзьям и коллегам, являлся домой поздно, пропадал с радаров жены на целые сутки, в общем, полный комплект.



Мы молились, чтобы она догадалась сама, даже прозрачно намекали на его неверность, но она оставалась настолько слепой и глухой ко всем признакам и подсказкам, что мы только диву давались. Фразы наподобие: «А он к тете поехал с ночевкой, надо ей что-то там помочь, но она меня не любит, так что я осталась дома», — заставляли нас морщиться от наглости, с которой он ей лгал, но наша подруга явно верила мужу.

Хотелось бы сказать, что однажды ее глаза открылись и она выставила чемодан с его вещами за дверь, но в реальности она так нарочито отметала все наши робкие намеки, что мы пришли к очевидному выводу: она намеренно «не замечает» его измен.

Но почему?

При первом подозрении самой «быстрой» эмоцией оказывается не гнев, а страх, который может принимать самые причудливые формы. Страх потерять то, что имеешь, — семью, статус, любимого мужчину. Или чисто финансовый страх.

Например, знакомая, которая обнаружила в смартфоне мужа эсэмэски от любовницы уже через два месяца после свадьбы, по ее собственному признанию, промолчала попросту потому, что ее первой мыслью было: «Мы же еще даже кредит, взятый на свадебный банкет и платье, не выплатили!».

Невыплаченный кредит как символ краха — не только метафорического любовного, но и вполне реальной денежной ямы.

Или страх перемен, который чаще всего хватает за горло женщину, чей муж загулял после пятнадцати лет брака, когда уже все налажено, устроено и выложено в идеальный пазл, когда совместные отпуска расписаны на три года вперед и вы копите на новую машину, а детей через месяц нужно собирать в школу, не говоря уж о недавно начатом ремонте.

А еще может возникнуть страх, что если вот сейчас поднимешь шум, то он точно уйдет, а там, возможно, всего лишь интрижка, не стоящая внимания, сущая ерунда.

Кое-как подавив первую волну ужаса по поводу рушащейся на наших глазах мечты о счастливой личной жизни, мы тут же откатываемся в стадию отрицания. Как поверить в то, что любимый мог тебя обмануть, вот так, грязно, банально, в стиле мыльной оперы?

  • Он ведь латал крышу твоей бабушки после урагана этим летом, отпросившись с работы и своего суперважного проекта на три дня;
  • он целую неделю таскал продукты из магазина и готовил чудовищные ужины, отчаянно стараясь, когда ты заболела;
  • он послушно поехал с тобой в Амстердам за шмотками, пожертвовав Октоберфестом — пивом и друзьями — в Мюнхене;
  • вы вместе вытаскивали его маму из больницы, бегали за лекарствами и ухаживали за ней целую вечность;
  • вы ведь боевые товарищи, понимаете друг друга с полуслова, пользуетесь шифром многозначительных взглядов и всегда в точности знаете, что нужно другому.
 

Может, все-таки мерещится? В конце концов, один подозрительный звонок, отсутствие дома, дурацкая фраза в скайпе — все это ты вполне могла не так понять, придать всему этому слишком большое значение.





А если нет…

И вот посреди всего этого болота разочарования и растерянности расцветает немного извращенная, но спасительная надежда: а что если этот «прыжок налево» — всего лишь эпизод, случайный и ничего не значащий зов плоти. Он перебесится и вернется, поняв, что вы друг для друга — самые важные люди на свете, и вы оба забудете эту интрижку как страшный сон.

В самом деле, слишком много чести — придавать значение какой-то хищной бабочке, вцепившийся своими острыми зубами в ваш капустный лист!

А на помощь этой надежде на скорое избавление от внезапного и малозначительного «наваждения» в лице любовницы уже спешит народная мудрость со всем широчайшим спектром самоутешительных аффирмаций наподобие «все мужики изменяют» и «мужчины полигамны», а также многочисленные истории об Андреях, Сашах и дядях Игорях, которые тоже изменяли женам, но те как-то справились и теперь нормально живут, прям вот душа в душу.

Флейтой-пикколо в этом оркестре сильных эмоций тонко, но чувствительно звучит еще и стыд перед окружающими. Перед родителями и подругами, знакомыми и дальними родственниками, всеми теми, кто пел про коня и ландыши на вашей свадьбе, кому ты хвасталась своим счастьем.

Потому что, пусть и неявно, даже в позиции жертвы есть внушительная щепотка чувства вины: если он от тебя ушел налево, значит, с тобой что-то не так, чего-то ты недодала. Не умела варить борщ с косточкой, грубила его сестре, не стала слушать его нытье — третий вечер подряд — про несправедливого босса, поправилась на три килограмма, потащила его в кино на «Бриджет Джонс», да что угодно.

В любом случае картина маслом написана, страх, стыд и надежда на то, что все как-нибудь обойдется, слились в экстазе глухого отрицания.

Итог — молчание (это называется «женской мудростью»).

Кстати, вот на этом этапе мужчину очень легко проверить на сообразительность и здравый смысл:

  • Умный мужчина, поняв, какой аванс выписывает ему жена, закрывая глаза на его измену, быстро закруглится и постарается загладить свою вину
  • Неумный же, решив, что получил карт-бланш на любые загулы, пустится во все тяжкие — и дело в конце концов закончится разводом.
 

Потому что даже женское терпение не безгранично.опубликовано 

 

Также интересно: Измена. Точка невозврата​  

Ожидания vs реальность: Любовь и счастье или жгучая драма и пожизненные мытарства

 



Источник: creu.ru/pochemu-my-ne-zamechaem-izmen-samoobman-pod-maskoj-zhenskoj-mudrosti-97310/

Измена. Точка невозврата

Поделиться



Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.





Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?





Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.





 

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

 

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.





Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга.

На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке».

Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.





Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом).

Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

 

 

Интуиция — это всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!

Бытовой паразитизм

 

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.опубликовано 

 

Автор: Ольга Примаченко

 



Источник: gnezdo.by/blog/izmena/