Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане — самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.





Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет — за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины — себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период.  Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».





Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция — это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

• это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
• мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка.Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ — нет государства, нет полноценной зрелой личности.Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
• родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право — это его жизнь;
• повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.

Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя — перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция.Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости.Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить — то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

• родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;
  
  
• если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;
  
  
• сочетание двух предыдущих паттернов — гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.
  
  

Нереализованные амбиции.  Упомяну о них одной строкой — о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано 

 

Автор:  Ольга Митягина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.matrony.ru/dlya-menya-tyi-vsegda-budesh-rebenkom/

Для успешных отношений необходимы 3 основных момента

1. Физическое влечение.

Взаимное. Если его нет, то какой во всем этом смысл. Но и само по себе — оно ничего не гарантирует. На нем одном — далеко не уедешь.





2. Когда с влечением все в порядке, второй важный момент, чтобы с человеком было интересно.

Как с другом. Поговорить, пообщаться. Комфортно и спокойно рядом. Чтобы совпадали интересы и ценности. Я считаю, что это очень важно. Но тоже ничего не гарантирует.

3. Есть еще и третий момент. Может быть — самый важный. Одинаковый взгляд на ваши отношения.

Если она хочет семью и детей, а он хочет просто встречаться и наслаждаться друг другом. Или наоборот. В таком случае вряд ли что получится.

Будущего нет. Даже если и влечение есть, и им хорошо вместе. Чуть раньше или чуть позже оба почувствуют себя обманутыми. И это станет поводом для конфликтов и неоправданных ожиданий.





По сути, первые два пункта — это про то, какие могут быть отношения. Про их наполнение.

А вот последний пункт про то, могут ли они БЫТЬ. Вообще.

Но почему же некоторые люди — регулярно выбирают такие отношения, у которых нет будущего?

Да просто тут все. И одновременно — грустно.

Наше бессознательное предельно четко понимает, кто перед нами. Уже на первой встрече.
А может — и до нее. 

Оно мудрое. И, если таких людей мы выбираем, то именно потому, что будущего в отношениях нам  не хочется.

Есть страх отношений. Есть ощущение опасности. Чего-либо неприятного или дискомфортного.

И тогда, глубинное намерение не быть в отношениях, а избежать их. Что бы там мы не хотели сознательно.

Автор: Сергей Мучкин, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

В свое время любителем различных экспериментов и опытов с тепличным урожаем доктором Джейкобом Митлайдером была изобретена новая конструкция теплицы. Так называемую теплицу по Митлайдеру нередко еще нарекают «американской». Она легка, проста в изготовлении, имеет удобное расположение окон для периодического проветривания и по-своему оригинальная. А собирается теплица Митлайдера своими руками без каких-либо проблем — ее конструкция достаточно проста и мобильна. Главное — знать все ее секреты.



Виды конструкций теплицы по Митлайдеру

Традиционная митлайдеровская теплица – двускатная и с вертикальными стенами. Но сегодня все чаще стал появляться второй ее вариант – на основе арочной теплицы, тоже покрытой пленкой. И этот вариант намного проще традиционного первого, а потому возвести его своими руками намного легче. В этом есть свой большой плюс – обычная арочная теплица как раз и знаменита тем, что вентиляция в ней крайне затруднена, и даже проходящий сквозь двери воздух не может вытеснить всю ту теплую воздушную массу, которая локализуется всегда под потолком. Вот почему обустройство двухуровневой крыши, какую имеет только теплица по методу Митлайдера, полностью решает эту проблему.

Фрамуга в теплице Митлайдера достаточно большая по площади, а потому более холодный поступающий из нее воздух полностью вытесняет теплый, и хорошо распространяется по всей теплице. Появился не так давно и третий вид теплицы по Митлайдеру – с двумя фрамугами. Одна из них расположена под южным скатом, а вторая – над ним же, но под коньком.



Главные преимущества митлайдеровской конструкции:

— Двухуровневая крыша, на которой устроено особой формы вентиляционное устройство. Оно предельно простое в изготовлении и безотказное в эксплуатации. Проходит это вентиляционное отверстие от торца до торца вдоль теплицы, благодаря чему по всей площади внутреннего пространства тепличного сооружения надежно обеспечен равномерный и интенсивный воздухообмен.

Благодаря хорошей внутренней вентиляции, теплица Митлайдера не нуждается в дополнительном оборудовании для проветривания – никаких автоматических вентиляторов не нужно вообще, ведь интенсивный равномерный воздухообмен происходит естественным путем. А это немалая экономия по части электроэнергии. Фрамуги теплицы Митлайдера обращены на юг, а потому холодный воздух, который мог бы переохладить растения, внутрь конструкции не попадает.

Сама теплица по Митлайдеру предусматривает очень прочный каркас благодаря установке балок по всему периметру и раскосам, которые обеспечивают дополнительную жесткость. Такая теплица без проблем противостоит и граду, и сильному ветру, и обильным снегопадам.

Благодаря естественной вентиляции в теплице достаточно необходимого для питания растений углекислого газа, и уже не нужно специальное оборудование – баллонов с этим газом или каких-либо дозаторов.

Все детали традиционной митлайдеровской теплицы изготовлены из дерева, а потому на несущих конструкциях уже не скапливается конденсат, как, например, на металлических деталях (что особенно губительно для самих растений).

В теплице Митлайдера удобно расположены горизонтальные поперечные балки – они находятся выше человеческого роста, благодаря чему боковые стены не наклонены, а строго вертикальны, и работать в такой теплице – сплошное удовольствие. Также сами балки можно использовать для подвязки растений – например, огурцов. Такая конструкция имеет достаточно большой объем, благодаря чему ее микроклимат максимально устойчив к любым температурным воздействиям извне.

Помимо всего прочего, несмотря на габариты митлайдеровской теплицы, ее легко можно собрать при помощи шурупов и болтов, как и разобрать для того, чтобы переместить на другой участок.

Как сделать теплицу

Участок для теплицы по Митлайдеру нужно искать хорошо освещенный и идеально ровный. Как только такое место найдется, можно готовить основание.

I этап. Изготовление основания



Для этого необходимо найти брус с сечением 10х10 см и длиной 3 м. Брус укладывается, и углы соединяются саморезами. А, чтобы быть уверенным, правильным ли получился прямоугольник основания, нужно измерить два диагональных размера – если они равны, тогда все было сделано верно. Теперь уровнем нужно проверить горизонтальное расположение брусьев в самом основании. Дальше нужно вбить колышки по всему периметру теплицы и саморезами связать их с брусом. А вот ту часть колышек, которые окажутся выше бруса основания, следует спилить.

II этап. Возведение конструкции теплицы



На ровной поверхности нужно собрать две боковые части теплицы точно также, как показано на рисунке. Далее измеряются диагональные размеры, и, если получившаяся стена имеет правильную прямоугольную форму, то далее ставятся укосы. После чего можно ставить две стены вертикально на основание и закреплять их саморезами.

III этап. Установка торцевых стен

Для того, чтобы установить торцевые стены, понадобится брус с сечением 75х50 см. Сами стойки нужно устанавливаться на расстоянии 70 см, согласно ширине двери. Стойки на рисунке ниже обозначены как (а), бруски – (b), а укосы – (е).



IV этап. Установка окон

Основание оконной рамы в теплице по Митлайдеру – 30 градусов, и столько же имеет скат крыши. Согласно замерам на рисунке нужно сделать 2 окна и установить их, используя специальные навесы и фиксаторы к каждой из рамок. Теперь нужно изготовить брус сечением 50х50 и отдельные клинья по 7 мм из простой фанеры. И можно собирать каркас двери на саморезы и прикреплять фанерные клинья так, как это показано на рисунке ниже. А вот уже ручки и навесы устанавливать можно по желанию.

V этап. Строительство крыши

Для того, чтобы соорудить крышу на теплице Митлайдера, следует заранее подготовить: — 5 одинаковых стропил по 1,9 м; — 5 опорных брусков длиной 32,7 см, со срезанными углами; — 5 треугольных клиньев 50х50х50 см, которые можно легко выпилить из фанеры толщиной 7 мм.

Теперь нужно собрать 5 стропильных конструкций крыши по представленным ниже образцам. Главное, чтобы расстояние между крайними точками получилось равным 2,4 м. А затем уже можно гвоздями шагом 50 см прибить треугольные клинья. Все 5 стропильных конструкций нужно установить на вершину стен – сначала боковые конструкции к каждой стороны, а потом – три другие на одинаковом расстоянии.

Все нужно надежно закрепить саморезами. А чтобы крыша сохраняла вертикальное положение, ее можно временно подпереть с двух концов. Теперь брус для крепления фрамуг размером 75х50 см нужно установить под самой вершиной крыши и сверху еще и укрепить доску. Далее между стропилами ниже окна следует установить ряд коротких брусков.

VI этап. Укрытие каркаса



На этом этапе уже можно покрывать теплице полиэтиленовой пленкой, накладывая на нее тонкие доски и прибивая их гвоздями прямо к каркасу теплицы. Точно также оббить пленкой нужно и окна, и двери. Но важно помнить, что настоящая теплица по Митлайдеру должна быть укрыта двойным слоем пленки – расстояние между листами должно быть не менее 5-7 см. Благодаря двойной воздушной прослойке даже в сильные заморозки растения в теплице чувствуют себя хорошо.

Митлайдеровская теплица неспроста признана во всем мире самой функциональной – каждый ее элемент выполняет свою функцию максимально эффективно, и в тоже время само строительство такой теплицы выходит достаточно экономичным.

опубликовано  



P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

 

Источник: www.pervorod.ru/blogs/eto-interesno/teplitsa-po-mitlayderu

Группа инженеров из немецкого Института солнечных энергосистем имени Фраунгофера (ISE) и австрийский производитель полупроводников EV Group (EVG) поставили новый рекорд эффективности кремниевых мультиконтактных солнечных элементов, добившись КПД 31,3%.

Ученые добились столь высокого показатели эффективности у трехконтактных солнечных ячеек. Предыдущий рекорд та же команда инженеров установила в ноябре прошлого года — тогда КПД солнечных элементов составил 30,2%.





При создании новых солнечных панелей исследователи использовали технологию сращивания пластин, которая часто применяется в сфере микроэлектроники. Методика позволяет переносить слой полупроводниковых материалов III-V группы толщиной в несколько микрометров на кремний. После плазменной активации поверхности субъячеек соединяются в вакууме под давлением. В результате атомы полупроводниковых материалов соединяются с атомами кремния, что приводит к формированию монолитной конструкции, которая, в свою очередь, обеспечивает более высокий коэффициент фотоэлектрического преобразования.





Трехконтактные солнечные элементы состоят из трех субъячеек, наложенных друг на друга. Они выполнены из фосфида галлия индия (GaInP), арсенида галлия (GaAs) и кремния (Si). Все три субъячейки соединены тоннельными диодами. GaInP преобразует в электричество излучение в диапазоне волн длиной от 300 до 670 нм, GaAs — от 500 до 890 нм, а Si — от 650 до 1180 нм.

Элементы внешне не отличаются от традиционных солнечных элементов, отмечают ученые в пресс-релизе. Это позволяет крепить их на обычные модули солнечных панелей.

Недавно группа инженеров компании Kaneka Corp. разработала кремниевые солнечные панели с КПД 26,3%. Гибридная архитектура и технология гетероперехода позволяют добиться еще более высоких показателей. Так в январе 2016 года инженеры из Национальной лаборатории возобновляемой энергии США и швейцарского Центра электроники и микротехнологии повысили коэффициент производительности двойных солнечных элементов III-V/Si, соединенных с помощью технологии гетероперехода, до 29,8%. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: hightech.fm/2017/03/30/fraunhofer

Крупнейшие месторождения мира не справляются с растущим спросом на литий. Штат Невада, единственное место в Северной Америке, где его добывают, может снова стать местом лихорадки, но на этот раз не золотой, а литиевой.





мБольшая часть лития добывается в Аргентине, Чили, Австралии и Китае. Крупнейшие поставщики безуспешно пытаются удовлетворить растущий спрос, но литий продолжает дорожать. Поэтому старатели начали обращать внимание на Неваду, в частности, на подземные воды долины Клейтон в штате Невада, богатые растворенным литием. Они надеются пробурить скважины, выкачать богатую на этот металл воду и выпарить ее в специальных водоемах, оставив литиевую соль, которая так всем нужна.

Как сообщает Bloomberg, минимум 6 стартапов недавно купили или взяли в аренду кусок земли в долине Клейтон, неподалеку от города Голдфилд, пережившего в начале XX века расцвет благодаря золотой лихорадке. Вот только, в отличие от добычи лития из руды, выпаривание — сложный химический процесс, и если что-то пойдет не так, то получившиеся кристаллы никто не купит.





Однако, если эти сложности будут преодолены, штат Невада снова станет источником ценного для экономики металла, более полезного, чем золото. 

Почти ежедневно в новостях появляются сообщения о разработках новых технологий хранения энергии. В Германии строят гидроаккумулятор, в Британии — криогенное хранилище, в Стэнфорде научились использовать дешевую мочевину. Однако, литий-ионные аккумуляторы все еще остаются самыми эффективными по совокупности качеств. опубликовано  

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: hightech.fm/2017/04/01/lithium-nevada

О лечебных свойствах репейника (по латыни Arctium lappa, или Lappa major) — так часто называют лопух — известно с незапамятных времен.

Для лечения традиционно используют корни лопуха, заготавливаемые либо поздней осенью, либо ранней весной, которые подвергают дальнейшей сушке.

Что касается листьев репейника, то в качестве лекарственного сырья длительного хранения их не применяют, так как при высушивании они теряют свои лечебные свойства.





Тем не менее, в практике народной медицины известно немало рецептов, в которых применяется сок, отжатый из молодых листьев лопуха. Нередко народные целители рекомендуют для лечения и сок, выжатый из свежего корня.

Сок, в обычном понимании, это жидкость, получаемая механическим или паровым методом из достаточно обводненных тканей растения, как правило, из плодов и ягод. По большому счету, получать сок можно из любой части растения, так как это есть не что иное, как влага, заполняющая межклеточное пространство, в которой растворены биологически активные вещества.

Лечебное действие «живого» сока часто не идет ни в какое сравнение с водными извлечениями, так как межклеточная и внутриклеточная влага сродни всем жидкостным средам организма больного, поэтому и усваивается на порядок эффективнее.

 

Приготовление сока лопуха

Листья лопуха не отличаются большим содержанием влаги, особенно в летнюю пору, поэтому для приготовления лекарственного средства используются лишь растения в начальный период вегетации.

Наиболее оптимальное время для получения сока из листьев лопуха — весна (апрель — май), и даже начало лета (июнь), при условии обильных осадков и умеренного температурного режима.

С повышением температуры окружающего воздуха клетки одревесневают, что затрудняет извлечение жидкости. Получить сок из грубоволокнистой ткани проблематично, поэтому приходится прибегать к различным ухищрениям, например, вымачивание собранных листьев в холодной воде в течение нескольких часов.

Физиологические процессы в срезанных листьях не прекращаются мгновенно, поэтому осмотическое давление в клетках способствует «накачке» жидкости извне, таким образом, обводненность тканей увеличивается, следовательно, и выход сока будет большим.

Для получения сока используют молодые листья, срезаемые с черешками.

• После предварительного замачивания в холодной воде (2 – 3, иногда до 5 — 6 часов) их необходимо пропустить через мясорубку.
• Из полученной таким образом кашицы сок отжимают при помощи механического пресса. При отсутствии пресса можно воспользоваться деревянной скалкой.
• Измельченную массу заворачивают в 2 слоя марли, помещают на наклонную поверхность и прокатыванием отжимают сок.

 

Следует учесть, что закладку проводят небольшими порциями, что позволяет увеличить выход готового продукта.

Сок из корней лопуха получают аналогичным способом, используя только корни первого года жизни (осеннего или ранневесеннего сбора). Одревесневшие стержневые корни лопуха для приготовления сока не годятся, прежде всего, из-за того, что они утрачивают свои целительные свойства.





 

Лечебные свойства сока лопуха

Свежевыжатый сок лопуха обладает антибактериальной активностью и может использоваться как эффективное противовоспалительное средство.

Сок лопуха при наружном применении часто оказывает более сильное действие, чем многие известные препараты: им смазывают травматические и дерматологические поражения кожи.

Кстати, для наружного использования сок можно консервировать спиртом и хранить продолжительное время в холодильнике. Для консервации используется спирт в концентрации 20% в пропорции 1 часть спирта на 5 частей сока.

Сок корня лопуха, как правило, используется для внутреннего применения.

По результатам научных исследований, сок лопуха оказался эффективным средством для лечения заболеваний желудочно-кишечного тракта, печени и мочевыделительной системы.

Есть сведения, что сок лопуха может использоваться для профилактики и лечения онкозаболеваний на ранних стадиях болезни.

Сок корня лопуха также можно заготавливать впрок, консервируя спиртом в соотношении 1:1.

 

Лечение соком лопуха

Употреблять сок корня лопуха целесообразно до еды, примерно за 20 — 30 минут.

Дозировка на прием может быть от 1 до 2-х ст.л.

Кратность приема — до 4-х раз в день.

• При лечении проблем с поджелудочной железой сок лопуха максимально эффективен при утренних приемах, до 11-ти часов дня (с 11 до 13 продолжается суточный биоритм поджелудочной железы).
• Заболевания пищеварительной системы можно эффективно лечить, если принимать сок после 13-ти часов.
• После 20-ти часов и перед сном сок принимают в случае проблем с кишечником и при заболеваниях мочевыделительной системы.

 

Противопоказания

Сок репейника, получаемый как из листьев, так и из корня, не имеет абсолютных противопоказаний, тем не менее, консультация лечащего врача поможет подобрать максимально эффективный режим приема.

 

Рецепты с использованием сока лопуха

 

- Заболевания желудочно-кишечного тракта.

• Для приготовления средства понадобится сок, отжатый из корней репейника и жидкий мед в соотношении 1:1.

 

Ингредиенты необходимо тщательно перемещать в однородную массу (можно в миксере) и настаивать в темном месте 3 недели.

Принимать лечебное средство рекомендуется трижды в день по 1 ст.л. (как указывалось ранее, за полчаса до еды).

Лечение курсовое, на курс потребуется по пол-литра сока и меда.

Необходимо пройти 3 курса, с недельным перерывом между ними.

 

- Заболевания печени и желчного пузыря. Для лечения используется сок из листьев репейника, который благодаря специфической горечи благоприятно влияет на процессы желчеотделения, а также способствует регенерации печеночной ткани.

Курс лечения составляет 7 дней, с повторением через неделю. Для лечения необходимо пройти 3 курса.

Примерный расход сока на весь период лечения — 1 литр (принимать по 1 ст.л. 3 раза в день).

В профилактических целях лечение проходят 1 раз в год.

- Суставные заболевания. При лечении артритов и артрозов, которые, как правило, имеют в своей сути инфекционную составляющую, применяется жидкий линимент, приготавливаемый из свежеотжатого сока листьев лопуха и растительного (оливкового) масла.

• Компоненты смешивают в однородную суспензию в соотношении 2:1.

При лечении подагры и других заболеваний, связанных с отложением солей, параллельно с наружным использованием принимают внутрь сок, полученный из корня (и/или листьев репейника).опубликовано

 

Материалы носят ознакомительный характер. Помните, самолечение опасно для жизни, за консультацией по поводу применения любых лекарственных препаратов и методов лечения обращайтесь к врачу.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: indasad.ru/lekarstvennye-rasteniya/3372-sok-lopukha-lechebnye-svojstva-i-protivopokazaniya-lechenie-sokom-lopukha

Японская гимнастика  Макко-хо родилась в 1933году. К настоящему  времени  она приобрела невероятную популярность в Японии, признана японским Министерством Образования, Науки и Спорта и имеет более 200 представительств  не только на родине, но и за рубежом.





 

Гимнастика  Макко-хо  представляет собой комплекс, состоящий из четырех базовых упражнений, которые  выпрямляют позвоночник, восстанавливают подвижность суставов ног, стимулируют кровообращение, улучшают обмен веществ, укрепляют иммунную систему и останавливают старение организма. В Макко-хо   упражнения  на растяжку  повторяются многократно до достижения гибкости суставов.

Основателем  Макко-хо  является  японец  Нагаи  Ватару сэнсэй. К медицине и спорту он не имел никакого отношения. Это  талантливый торговец, который очень усердно трудился и к 42-м годам  сколотил немалое состояние. А о своем здоровье он совсем не заботился и однажды утром, в один из обычных рабочих дней, его  свалил инсульт. Врачи спасли ему жизнь, но объявили, что болезнь неизлечима. Так в 42года он остался без  работы и без надежды на будущее. Но однажды его осенило! И он решил, что при  чтении  сутры, он может не просто сидеть и ничего не делать, а  принимать определенные позы и выполнять упражнения.  Так со временем  его непослушное тело вернулось в  прежнее состояние, стало гибким, а здоровье – крепким.





Гимнастика Макко-хо  - это  не просто  упражнения,  это настойчивость, терпение и готовность к преодолению трудностей! И даже если вы, выполняя  упражнения, не станете супергибким, ваши мышцы станут подтянутыми, связки – эластичными, и к вам вернется чувство бодрости, как в молодые годы!

Важно, не перенапрягаться и увеличивать величину растяжения  постепенно, не более 1 мм в день.  А самое главное – это правильно выполнять упражнения.

Если же вы, к тому же, мечтаете  стать стройнее, то  худейте по-японски, лежа на валике, и применяйте японскую диету.

Правила японской гимнастики:

Не перенапрягаться.

При наклонах делать выдох, при подъеме – вдох.

Спину держать ровно, поясница  вперед. Это и есть положение «Макко» — положение прямо вперед. Наклоняться  надо так, чтобы центром движения был тазобедренный сустав.

Все движения делать не спеша и обязательно возвращаться в исходное положение.

 Наклоняясь вперед, не используйте силу рук, а буквально  «тянитесь животом».

Перед  тренировкой  предпочтительно принять теплый душ. Он разогревает мышцы и связки и увеличивает их эластичность.

Выполнение  Макко-хо.

Если первые три упражнения не очень сложные и их выполнить сможет каждый, то четвертое требует определенной  тренировки. У меня пока  не получается выполнить его.

Если вы решили заняться  оздоровительной гимнастикой  Макко-хо, я предлагаю вам к просмотру видео ролик, как это делает японка. В конце ролика вы увидите, что  те, у кого не получается четвертое упражнение, просто отдыхают в положении лежа.опубликовано 



Желаю вам здоровья и долгих лет жизни!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: bud-molod.com

В общении с окружающими и близкими часто можно увидеть, что люди с трудом прощают, долго хранят злобу и держат в памяти нанесенные им обиды. Смысл прощения не в том, чтобы забыть произошедшее или согласиться с ним, а в том, чтобы мы осознали: да, нас что-то ранило, но мы готовы открыть новую страницу в отношениях.





Настоящее прощение требует, чтобы мы поняли несколько важных вещей в жизни

Люди вокруг и мы сами несовершенны

Чтобы простить, нужно понимать, что всем людям свойственно ошибаться, заблуждаться, оскорблять или причинять боль другим людям — в том числе случайно и непреднамеренно. Посредством прощения мы говорим себе, что принимаем себя и других как людей из плоти и крови и не ждем ни от кого идеального поведения. Мы понимаем, что люди не всегда делают то, чего мы от них ждем, и не всегда соответствуют нашим ожиданиям (которые часто оторваны от реальности) и что в жизни мы нередко разочаровываемся.

Осознание того, что люди, даже самые близкие, не всегда знают, чего мы хотим или что нам нужно, и у них нет способности угадывать наши чувства, мотивирует нас к тому, чтобы принимать ответственность в отношениях на себя тоже. Необходимо вкладывать и часть себя, а не ожидать всего от других и обвинять их. Только обвиняя, мы отказываемся увидеть свою роль в сложившейся ситуации. Нужно также проявлять гибкость и не настаивать на своем мнении постоянно, отпустить контроль и понять, что не все всегда зависит только от нас.





Умение принимать ответственность за свою жизнь и за развитие отношений с близкими выражается в том, что человек вкладывается в них и учится выражать себя и свои потребности безболезненно для другого.

Гнев — это значимая эмоция

Под гневом зачастую скрываются другие эмоции и чувства, которые мы не видим или не выражаем, например, очень сильная обида или глубокая боль. Необходимо понять, что нас ранило и уметь высказать это. «Меня задело это» вместо «С тобой не все в порядке». Последняя фраза вызовет сопротивление и ответную атаку у другого человека, в то время как первое высказывание даст возможность понять, что он почувствовал и почему поступил так с нами.

Когда мы разговариваем и чувствуем, что понимаем друг друга, мы успокаиваемся, потому что видим, что другой стороне небезразличны наши переживания и она старается их понять, — а ведь это, по сути, именно то, что нам необходимо. Если вследствие ссоры люди приходят к подобному диалогу, это может их сблизить и создать доверительную атмосферу вместо отчуждения, неприязни и желания отомстить.

Уметь слушать и сопереживать

Чтобы по-настоящему простить, необходимо уметь слушать, а не только заявлять о том, чего мы хотим. Услышать другого значит дать ему возможность объяснить свою позицию, не перебивая его, не думая все время о претензиях, которые мы собираемся предъявить, не пытаясь постоянно утверждать свое мнение и доказывать, что мы в конфликте более правы и умнее, чем другой. Слушать — это в действительности быть твердо настроенным прийти к взаимопониманию.

Нужно договориться, чтобы каждая из сторон имела возможность высказаться и быть полностью услышанной. Также каждому участнику конфликта бывает полезно повторять сказанное другим человеком, чтобы удостовериться, что он действительно понял его слова правильно.

Сопереживание — это способность понять, что чувствует вторая сторона, поставить себя на место другого и попытаться понять его точку зрения с этой перспективы. Это не отменяет чувств или точки зрения первой стороны. Однако эмпатия позволяет выйти за пределы собственных эмоций и увидеть, что другие люди испытывают другие чувства, у них другой опыт и они трактуют ситуацию иначе.

Понять, что важнее

Упрямство и маниакальное стремление доказать, кто прав, не сближают нас и не способствуют развитию отношений. Необходимо понять, что важнее: получить свидетельство, что именно мы правы в споре, или сохранить отношения и прийти к пониманию, согласию и сближению. Есть люди, которые стремятся управлять окружающими и не могут отпустить контроль и осознать, что не может быть власти над чувствами и поведением другого человека.

Уметь ссориться

Даже во время ссоры важно помнить о том, что тот, кто сейчас стоит перед нами, — любимый человек, а не враг, а также о том, что у любого конфликта есть границы, красные линии, за которые нельзя заходить. Мы не хотим ранить, унизить или растоптать другого человека. При этом то, как мы говорим и каким тоном, тоже имеет значение. Даже несмотря на разногласия и раздражение есть способ прийти к согласию и решить проблемы таким образом, который укрепит отношения, а не разрушит их.

Слова врезаются в память и зачастую их эхо отдается еще долгое время после. Обратите внимание на то, какие слова вы используете и сохраняете ли уважительное поведение во время спора или конфликта. Как мы говорим детям: иногда мы злимся, но мы всегда их любим. Помните об этом, когда кто-то из семьи или близких разозлит вас в следующий раз.

Вопрос интерпретации

Мы зачастую интерпретируем чужое поведение со своей точки зрения и считаем, что это конечная истина, не разбираясь и не давая возможности второй стороне объясниться. Мы внушаем себе определенное мнение о мотивах поведения другого человека и уверены, что другого варианта не существует. Кейти Байрон в своем «Методе работы» говорит о таких рассказах-интерпретациях, которые мы рассказываем сами себе, и предлагает задать вопрос: а правда ли это?

Дайте возможность и другому человеку высказаться. Не принимайте окончательных решений без того, чтобы выслушать его и понять до конца. Есть шанс, что вы ошиблись, что произошло недоразумение. Иногда наше представление ситуации оказывается ложным. Мы спешим вынести приговор и сделать выводы, которые зачастую ошибочны, в то время как следует сначала услышать другую интерпретацию.

Отпустить гнев

Иногда нам кажется, что если мы продолжим злиться, то мы тем самым «накажем» другого человека. Однако на самом деле мы причиняем вред только самим себе, храня внутри  неприязнь. Гнев — это яд в теле, который отравляет нас. Освобождение от него облегчает нам жизнь и позволяет жить с радостью. Существует множество способов и техник для этого, и следует научиться бережно относиться к себе и своим чувствам.

Личный пример

Очень важно, чтобы мы научили своих детей справляться с негативными эмоциями и решать конфликты мирным путем. Отношения между людьми складываются из многих элементов и редко бывают простыми. Нужно понимать, что иногда есть несовпадение желаний и потребностей, иногда бывают недопонимания и иногда нас ранят. Наш пример научит детей лучше справляться с конфликтами в семье.

У нас как у взрослых людей есть возможность трезво посмотреть на ситуацию, увидеть человека, стоящего перед нами, и принять тот факт, что мы неидеальны. Критика не способствует улучшению отношений и только ослабляет другого. Обвиняющий тон не приводит к позитивным изменениям и не дает приблизиться к пониманию. Когда мы открыто говорим о себе и своих чувствах, мы на самом деле принимаем ответственность за свою роль в отношения, и мы готовы к тому, чтобы мотивировать своих близких также быть искренними.

Есть люди, которые рассматривают извинения как удар по эго и самоунижение, хотя на самом деле все совершенно наоборот! Попросить прощения у другого человека может только сильный человек, способный признать свои ошибки и принять ответственность за свои действия. Когда человек уверен в том, кто он и что он, когда он знает свои достоинства, он также способен признать, что был не прав и что обидел кого-то, и это не нанесет удар по самооценке.

Тот, кто рядом, будет гораздо больше ценить и уважать нас за эту способность и будет строить отношения, основанные на открытости, доверии и взаимопонимании. А что может быть лучше этого? Как сказано: «Ошибаться — человеческое свойство, прощать — божественное». опубликовано 

Перевод Екатерина Кузнецова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.matrony.ru/proshhenie-nachinaetsya-vnutri-nas/

Опыт — это то, чем родители и дети должны делиться друг с другом

 

Ребенок - не человек. Он неполноценный, глупый, маленький, ничего в жизни не понимает, за себя отвечать не может. Каждому ребенку нужен хозяин, который ему укажет, кем стать, что любить и чего хотеть. «Яша, пора домой! Что, мама, я замерз? Нет, ты проголодался!» то, что кажется анекдотом, в реальности является грустной нормой детско-родительских отношений. Такое воспитание делает детей и родителей врагами. Такое воспитание калечит людей, потому что дети, оказывается, тоже люди! Именно эту мысль отстаивает российский писатель, драматург, журналист и телеведущий Андрей Максимов в своей книге «Родители как враги».





Книга написана довольно жестко - очень откровенно и даже возмущенно. Зато это делает ее очень динамичной - читается на одном дыхании. Она построена как ответы на часто задаваемые родителями вопросы, и каждый найдет те темы, которые для него особенно болезненны. 

Я тебя люблю, поэтому...

Так и хочется продолжить "… поэтому бью". Такое, к счастью, бывает нечасто. Но, тем не менее, именно этим «аргументом» нередко обосновывают целую философию домашнего насилия. Но насилие — это не только битье.Гораздо чаще таким образом «любящие» матери оправдывают откровенное психологическое насилие, ругань, унижения и манипуляцию: все для того, что ребенок сделал, как надо. Я тебя люблю, поэтому я тебя постоянно критикую. Я тебя люблю, забочусь о твоем будущем, поэтому ты не будешь рисовать, а будешь учиться на юриста. Я тебя люблю, поэтому буду над тобой злобно подшучивать, чтобы ты знал свое место. Знакомо, правда? С такой «любовью» Андрей Максимов категорически не согласен. Он уверен: так говорят и делают «родители-враги».

Родители-враги - это те, кто любит себя больше, чем ребенка; кто видит в своих детях собственность; кто убежден: ребенок - это всегда малыш, не имеющий права на свою точку зрения; кто не замечает в маленькой человеке личность и навязывает ему собственный взгляд на мир; кто не просто не умеет слушать своих детей, а не видит в этом никакого смысла; кто желает ребенку приказывать и совсем не хочет с ним говорить.

Андрей Максимов говорит о том, что отношение к детям в обществе тоже сильно эволюционировало: от условной Спарты - к временам, когда купцы располагали свои комнаты подальше, чтобы дети не раздражали. В общем-то, тренд понятен. Но даже сегодня далеко не все родители готовы жить с мыслью, что ребенок - тоже человек. И что отношения с ребенком - это не дрессировка дикого животного, а прежде всего глубокие личные отношения двух людей.Где надо слушать, разговаривать, где надо соблюдать границы. Потому что - а зачем?

Педагогика относится к детям как к инопланетянам, но не как к людям… это такая «наука», которая рассказывает о том, как людям воспитывать недолюдей.

Автор категорически против такого подхода, в рамках которого «мама умней». Но ведь это основа основ любой педагогики! Эта философия лежит в основе ежедневных мелких унижений, которым подвергаются недочеловеки-дети.

Я видел, как мама со своим десятилетним сыном покупала мороженое. Мальчик хотел ванильное, но мама сказала, что шоколадное вкуснее, и купила шоколадное. С таких «мелочей» и начинается иллюзорное ощущение того, что мама лучше ребенка знает, как ему жить.

Некоторые дети начинают верить, что их желания и потребности какие-то неправильные, и постоянно живут в раздвоенном мире. Другие откровенно бунтуют против такого насилия — чем только убеждают родителей в том, что «с ним надо быть пожестче, ему же лучше будет!». Вот так родители ребенка «как бы» любят. А потом удивляются, почему это ребенок бунтует против такой «любви»?

Моя книга обращена к тем, кто уничтожает жизнь и судьбу своих детей, мотивируя это любовью к ним. Это они разделили наш мир как бы на два клуба. Клуб умных, ответственных (ха), думающих (ха-ха-ха три раза), принимающих решения, платежеспособных взрослых. И клуб придурковатых, ничего не понимающих и ничего не умеющих идиотов, которых надо постоянно контролировать и воспитывать - детей.

Любовь, уверен Андрей Максимов, это не когда ты мучаешь собственного ребенка, потому что так надо, нет: «любовь - это умение поставить себя на место ребенка».





Делай, что говорю! И без разговоров!

Родители убеждены: дети обязаны их слушаться всегда и во всем просто потому, что они родители.

А если не слушаются — значит «трудные дети»! Хотя психологи хором твердят, что когда в семье «трудные дети», терапия требуется в 90% случаев именно родителям. Чтобы научить их, в том числе, разговаривать с собственными детьми и понимать их. Родители этому изначально не очень хотят учиться. А все почему? Потому что «приказывать проще, чем разговаривать». Зачем что-то менять, если я, как родитель, имею право приказывать? Тем более я лучше знаю, что к чему.

Если дитя боится папу с мамой; если он скрывает от них события своей жизни; если он не решается обсудить с ними серьезные проблемы; если он опасается спросить у родителей совета, зная, что его обязательно будут ругать, - о каком авторитете можно вести речь? Вам кажется, что ваш строгий авторитет поможет ребенку стать лучше?… Что, если вы, пусть даже силой, станете направлять его верной дорогой, он быстрей дойдет туда, где счастье? Ошибка. Вот что думают об этом ученые: «Дети, имеющие с родителями теплые и равноправные отношения, показали ускорение интеллектуального развития (в десять раз), развитие творчества, эмоциональной защищенности и контроля… Хотя вначале их социальное развитие шло медленно, к школьному возрасту они стали популярными, доброжелательными, неагрессивными лидерами».

То есть подстегивать своего ребенка ранним развитием, как прутиком, гнать его упреками и руганью к светлому будущему - это значит получить несчастного невротика, а не успешного лидера.

Есть такое слово - надо!

Родители часто жалуются, что их ребенок непроходимо ленив и только и делает, что зависает в соцсетях. Но лень - нормальная реакция ребенка, когда его пытаются заставить делать то, что ему делать не хочется и в чем он не видит никакого смысла. Мотивировать, объяснить, а не приказать - с этим у родителей туго. Еще хуже с тем, чтобы разобраться, а что действительно интересно ребенку? Что ему хочется, а не только «надо»? Надо - оно ведь так только с точки зрения родителя.

Мы всерьез верим, что мы разумнее и сильнее Бога… Мы крайне редко рассуждаем о том, что необходимо развить в ребенке то, что ему уже дал Господь.

Собственно, именно в этом, а не в дрессуре, видит основную задачу родителя. И если ее решить, проблема с ленью отпадет само собой.

Никакой компьютер не в силах победить подлинной увлеченности вашего чада.

Само собой, Андрей Максимов с большим скепсисом относится к современной российской школе (собственно, кто от нее сейчас в восторге?).

Чаще всего «отлично» ставят тому ученику, который может точно повторить параграф в учебнике или слова учителя. Наша система образования такова, что ученик, умеющий парадоксально мыслить или тем паче имеющий наглость возражать учителю, вряд ли станет отличником. Школа воспитывает в своих учениках скорее качества раба, а не творца: страх перед оценкой, подобострастие, опасение высказывать собственное мнение.

Из этого логично следует, что большинство детей только и мечтают, чтобы не пришлось идти завтра в школу. У самых талантливых, активных, смелых, самостоятельных — проблемы со школой. Они жестко или мягко противятся тому, чтобы к ним относились как недочеловекам - и воюют со школой, как могут.

Беда, если в этой битве родители априори стоят на стороне школы. В этом случае они безусловно станут для своего ребенка врагами.

Веди себя нормально!

На самом деле тайное желание большинства родителей (для исполнения которого они и ищут педагогические приемы) - это не чтобы ребенок был успешным, а чтобы сидел тихо и не отсвечивал.

Говоря «хороший ребенок», «воспитанный ребенок», мы чаще всего имеем в виду «удобный ребенок».

Но настоящая задача родителя заключается в том, чтобы принять своего неудобного ребенка, и увидеть в этом неудобстве дар. Если этого не смогут сделать родители, то ребенок так и вырастет неуверенным в себе, зажатым, нереализованным, несчастным человеком.

Прекрасная почва для возникновения заниженной самооценки - постоянный страх ребенка перед родительской оценкой.

А как обычно ребенка оценивают родители? Чтобы был не хуже других. Чтобы был нормальным. И никто не задается вопросом - а надо ли вообще быть нормальным?

Норма — это не то, что всегда хорошо. Норма - это то, чего больше… Норма не есть результат качества. Она есть результат сравнения.

Родители хотят, чтобы ребенок получил престижную профессию, но не задают себе вопрос - а зачем? Чтобы был не хуже других? Деньги, машина, квартира… а дальше-то что?

Мы все хотим, чтобы наш ребенок создал семью по любви. Однако мы не имеем ничего против, если работу он найдет по расчету… Выбор призвания — это не выбор материального благополучия, а выбор счастья.

Но, к сожалению, большинство взрослых людей сами только и делают, что сравнивают себя с нормой и хотят быть «не хуже других». Они работают на нелюбимой работе, считая часы до окончания рабочего дня. О своих собственных целях и потребностях эти взрослые и сами не задумываются. Большой вопрос, чему такие родители могут научить своих детей.

Нередко мы хотим передать детям опыт недостаточно счастливой или просто несчастливой собственной жизни… Зачем воспитание, если оно не приносит ребенку счастья?

Неудивительно, что ребенок, в котором Божья искра еще не задавлена общественными стереотипами, от такого «ценного» родительского опыта и такого воспитания всеми силами отбрыкивается.

Опыт - это не то, что взрослые должны передавать ребенку. Опыт — это то, чем родители и дети должны делиться друг с другом.

Кстати, именно поэтому автор уверен, что с ребенком стоит говорить о своих проблемах. Но если не быть с ребенком откровенным, боясь показаться слабым, то как можно ждать откровенности в ответ?

Да что ты понимаешь!

Андрей Максимов уверен: слушать и слышать детей надо в том числе потому, что они как раз могут научить нас очень важным вещам, о которых мудрые взрослые напрочь забывают. Он цитирует слова швейцарского педагога Иоганн Песталоцци: «Чем больше человек отдаляется от природы, чем больше скован рамками повседневного светского тона, чем более образцово подготовлен он к суетной игре света, его ничтожеству и испорченности… — тем больше разрушается в человеке восприимчивость ко всем тому чистому и глубокому, что исходит из человеческой природы».

Мы редко задумываемся над тем, что, в сущности, путь любого человека — это путь ухудшения: дорога от Бога к социуму.

Существует странное представление, что дети -это какой-то долг перед обществом, который мы должны исполнять со скорбными лицами. И что надо, лепить из этого непослушного материала гражданина Отечества, джентльмена, успешного бизнесмена - или кого там принято в ту или иную эпоху. Короче, сделать из этого недочеловека настоящего человека.Но, дети гораздо ближе к Богу, чем мы. Они понимают гораздо больше нашего - не в той ерунде, которой мы их так старательно учим, а в гораздо более важных вещах. Наша задача - не научить их прогибаться под изменчивый мир, а распознать и поддержать тот дар, который они принесли в мир, чтобы сделать его лучше.

Иногда я думаю, что дети даны нам для того, чтобы мы окончательно не позабыли, какие мы настоящие. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: lyublyu.www.nn.ru/?page=blog&blog_id=977292

Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой.  Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!

Но.

Есть кое-что, о чем не говорят.

Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.





Так получилось, что в моей жизни было много перемен. Я меняла города, в городах — районы (в первопрестольной жила более чем в десяти местах). Из юридической профессии ушла в развитие бизнеса, а потом и вовсе увлеклась кинопроизводством. И большинство этих решений не были следствием моей ветрености или большим количеством свободного времени. Наоборот, каждый такой выбор и переход был осознан и обдуман.

И полон иллюзий.

Иллюзий не осознаваемых, встреча с которыми серьезно меня озадачила. Поэтому ответственно скажу, что лучше знать, что бывает не в фантазиях, а на самом деле.

Иначе фантазии, из которых сооружен стеклянный небоскреб под названием «Новая Волшебная Жизнь», разрежут мечтателя на мелкие кусочки, разбившись о невыносимую нелегкость бытия.

Ведь как бывает?

Сидит человек в офисе, пашет с девяти до N часов. *опа болит, начальник — козел, клиенты — мудаки, жене денег не хватает. Подчиненные тупят, принтер сломался, по телефону нахамили, кофе пролит на рубашку, и самое-самое — никому твоя работа не нужна. Ну, правда. Ты тратишь собственные человеко-часы, а клиент потом — «Ну, я короч, передумал». Или «Хорошая идея, но не для наших реалий».

И открывает человек интернет и, подпирая рукой щечку, смотрит на красивые картинки. Где серферы, планеристы, Бродский о поездке на море, искрящиеся глаза молодой девчонки и все о том, что жизнь одна, что сутевым надо заниматься и быть настоящим и в настоящем. А не как офисная водоросль. Вооот.

И тут у честного офисного человека начинают буйно расцветать иллюзии, прямо как вирусы, прямо как новые окна при открытии порносайта.

И видится ему, что он в клетке, он задыхается, а настоящие его таланты — ведь помнит, как ловко читал про Тараканище в детском саду! — настоящие его таланты не раскрыты! Жизнь, как деревеньки за стеклом поезда, проносится мимо, а он и не живет вовсе. И не водитель, а пассажир. И всякое подобное.

Жмурится человек, представляет овации, и как на руках качает его зрительский зал. И нежные руки поклонниц начинают его день с массажа стоп (ну или чего поинтимнее, мечтать так мечтать!), поскольку Свой Путь, он устлан лепестками и сразу все вселенские блага начнут стекаться в руки сами. И под ноги, и вообще.

Да!

Вот именно! Вот жизнь-то, ребята!

Фига.

Враки.

Иллюзии.

Несколько штук. И не осознав их, не увидев, не смейте даже дергаться со своего кресла на колесиках.





 

Иллюзия № 1. Если это мое предназначение, то все будет даваться легко

Это самая приятная и большая иллюзия. Ведь было так мучительно тяжело и туго учить и сдавать нелюбимый предмет. Потом получать по шее от начальства за ошибки. И вообще каждый день рутинно делать одно и то же.

А вот если бы я рисовал / танцевал / писал / пел / шил одежду / подбирал дизайн интерьера / снимал кино / занимался искусством (нужное и «отзывающееся» подчеркнуть), то каждый бы день наполнял мое сердце энергией и любовью, и все бы ладилось, и с первого танца / рассказа / платья / кино / дизайна / картины (продолжаем подчеркивать) люди бы ахнули, слезы б блеснули на их щеках и сказали бы они, что никогда прежде такого не видели. Да и сам бы я увидел, сравнив с Именами в Веках, что классно все получается, получше там всяких малевичей, хромченко и толстых.

Нифига. Любое новое знание, а оно именно таковым для вас и будет, дается по тем же правилам, что и все остальные. И даже если у вас есть предрасположенность (читай, одаренность) или просто тяга к чему-то, это вообще не означает, что предмет дастся вам легко. Будет так же — мучительно и туго — учить любимый предмет. Будет так же — очень много информации, от которой будет болеть голова.

Вы уже приобрели одну профессию, стали зарабатывать деньги, приобрели определенную репутацию. Тогда готовьтесь.

Вас снова будут возить лицом по столу и тыкать мордой в тот «шедевр», который вы изваяли. Поверьте, вы уже просто забыли, что такое — быть учеником.

Вы забыли, как страшный сон, что такое — начинать сначала. Вы забыли, что такое тупить, не понимать и ошибаться. Падать. Самое тяжелое, что это невозможно представить, правда. Попробуйте изучить что-то новенькое без отрыва от работы. Поймете, о чем я.

 

Иллюзия № 2. Все изменится к лучшему, но все будет комфортно

Ужасно, как же ужасно ходить в ненавистный офис! Видеть надоевшие лица, носить деловую одежду! Вот если бы у меня было много денег / богатый муж / богатые родители, я бы точно не работала в офисе! Я бы занималась тем, что мне хочется и к чему у меня лежит душа, и все было бы прекрасно!

Ну. При смене одной среды на другую происходит огромное количество изменений. А в данном случае перемен несколько: с профессионала на ученика, с работы на учебу, с одной сферы на другую. А любое изменение будет восприниматься как стресс. Набило оскомину, но ваша «зона комфорта» будет меняться. Поменяется все, к чему вы привыкли и воспринимаете это как данность. Как неизменную Реальность.

Распорядок дня. Интерьеры. Люди, с которыми общаетесь. Ваш статус. Реакции людей на вас. Ваш доход.





Прочитав это, вы, возможно, не испугались. А теперь перечитайте. Только не в розовых очках. Распорядок дня не «буду вставать в 11», а «придется ложиться в шесть утра». Интерьеры с «приятных лофтов» на «коровники и полуподвалы». Люди с «перестану общаться с мудаками» на… «перестанут общаться близкие друзья». И так далее. Перечитайте с другим знаком, потому что такой вариант тоже возможен. Перечитайте и подумайте, сможете ли так. Хотите ли так?

Знак непредсказуем. Как и жизнь, собственно. Что бы вам ни пытались внушить прогнозы погоды, колебания валют и оценки Всемирного банка.

А если вы поменяете «обычную» профессию на «творческую», произойдет еще кое-что.

Возьмем «обычные» профессии. Право, экономика, медицина, технические науки — вы можете просто сказать клиенту: это делается так, так и так. И вас будут слушать, потому что вы — профессионал. Более того, вы сами ЗНАЕТЕ, что это правильно. Потому что у вас есть система знаний. И опыт. А когда вы переходите в «творческую» профессию, происходит следующее. Что бы вы ни сделали, потребитель вашего продукта всегда, ВСЕГДА может сказать: «Нууу, не знаю… Мне чет не очень нравится». И даже если вы будете знать, что все «правильно», вы всегда будете зависеть от этого «Нууу, не знаю…»

Люди со скрипом признают, что они не юристы и не врачи (хотя и стараются приватизировать квартиру, как «соседи сделали» или лечатся уринотерапией, потому что «врачам нельзя верить»), но уж недостатка в специалистах по красоте, литературе, кино и музыке у нас точно нет. У каждого подъезда сидит «модный приговор», на каждом диване по пятницам — специалисты по танцам и песням.

 

Иллюзия № 3. Люди поддержат меня и поймут

Столько вино-часов было потрачено на разговоры о Вечном, о поиске смысла, себя и пути, что кажется, что все те, кто так проникновенно кивал и слушал, поддержат решение о смене профессии. О новой жизни, перспективах, реализации талантов и жизни «чтоб не зря».

Ну да, ну да.

Будет так: бурно отреагируют на ваш «смелый шаг», потом забудут. В лучшем случае будут периодически спрашивать, как успехи (не дела, а именно «успехи»), любопытствуя или даже немножко злорадствуя. Новые знакомые будут приобретаться долго, наносить травмы и вести себя неадекватно.

А знаете, почему это происходит? Нет, вовсе не потому, что «весь мир против вас» и «художника может обидеть каждый». А потому, что вы вышли из одной системы и входите в другую. А система — это особый организм, который живет по своим законам и ваши личные ожидания не учитывает.

Как это работает: есть система, осмысленная организация определенных элементов. Например, офис. Или университет. Вы все взаимосвязаны — как коллеги или как сокурсники. Если вы перестаете быть частью системы, она начинает вас отторгать — пропуск отбирают, учебники перестают выдавать. Это из очевидного.





Но происходит отрицание и на более тонком уровне: вы не просто ушли, вы ушли в другую систему. То есть вы олицетворяете отрицание системы, из которой ушли, ставите под сомнение ее «правильность» и «красоту». И старая система автоматически, интуитивно делает все, чтобы вас исключить.

Кроме того, что вы олицетворяете отрицание системы, вы еще перестаете «считываться» старой системой, она не понимает, какая от вас польза. И, если мы говорим о профессиональной системе, то вполне логично, что ваши бывшие коллеги или сокурсники (или члены любого другого профессионального сообщества) сократят или прекратят общение с вами. Даже если вы зайка и очень хороший человек.

Кто-то (добавим щепотку кухонной психологии) может начать избегать общения с вами, потому что вы «реализовали его мечту». Ну, как бы осмелились, собрались с духом, рискнули и — не зная даже, что это еще чья-то мечта — шагнули!

А он не шагнул.

Он и так всю жизнь грызет себя за то, что не шагнул. А теперь еще будет грызть и вас. За то, что осмелились.

Еще одна забавная штука. Людям из старой системы практически бесполезно рассказывать про сложности в адаптации к новой системе. Потому что у людей из старой системы есть свои иллюзии — «он пошел к своей мечте, а я тут в *опе» — и эти иллюзии никто не сдаст. Не надо рассказывать, что «*опа» — понятие куда более масштабное, чем работа в офисе после девяти часов вечера.

Это нормально. Вот это все — нормально.

И то, что ждут вашей неудачи, тоже нормально. Потому что уйдя, ты посмел. А те, кто до сих пор не посмел, не рискнул, не ушел — у них есть целый список красивых аргументов «почему нельзя уйти», а тут ты, скотина, взял и ушел. И что теперь со списком делать? Будут ждать, что ты вернешься в систему, посыпая голову пеплом, рыдая и вообще крайне раскаиваясь в своих юношеских устремлениях.

И это еще не все. Новой системе вы тоже пока нафиг не сдались.

Во-первых, новый элемент тоже отторгается или изучается. Даже когда пломбу новую на зуб ставят, мы постоянно ее языком трогаем — новая! Непривычно. Вряд ли, конечно, вас в новой системе будут трогать языком, но период настороженного изучения будет точно. Новая система будет видеть в тебе прихваты старой, и крайне негативно к ним относиться. Это как уйти от старой жены к новой: попробуй только новой жене сказать, что «старая жена лучше готовила борщ, дай я скажу тебе рецепт».

Во-вторых, чтобы системе тебя принять, ей надо измениться. Это же система, а не свалка людей, явлений и связей. На это нужно время. Продолжительное. Ну, представьте, что к автомобилю прислали новую деталь. Не взамен, а вообще новую. Для того чтобы ее — функционально — куда-то привинтить, нужно разобрать систему, подумать и засунуть новую деталь куда-то так, чтобы все работало.

Понятно теперь, почему в смежные профессии уходить круче? Потому что легче происходит адаптация. И если у смежных систем есть поля пересечения это может дать синергию знаний. Но если системы разные — ад и хардкор.

Я предупредила.

 

Иллюзия № 4.  Я больше не буду мучиться, думая, что живу без смысла

Когда живешь навязанной жизнью, многократно сделав выбор потому, что «так все поступают» и, потеряв связь с тем, что на самом деле тебя радует, можно испытывать мучение. Такой тихий голосок, который будет говорить, что «у меня есть машина и сумка, но я почему-то несчастлива». Или «у меня престижная работа, но вечерами мне так хреново, что хочется выть». Ну и вообще, когда настроение такое, что хочется убивать. Или умереть. Ближе к смерти, чем к жизни в любом случае. Тогда мучаешься, мучаешься, не видишь смысла в жизни, пытаешься понять, кто ты и что ты, и для чего все.

 

Но когда решишься, то свалится столько всего (описанного в других разделах статьи)… И будут моменты «опускания рук», и моменты потери смысла. И снова будешь возвращаться к мысли про «кто ты» и «что ты» и «для чего все». Особенно когда что-то не будет получаться, когда система будет отторгать, когда с людьми будут непонятки. «Когда», а не «если».

И к этому добавится еще одна штука. Пугающая.

Больше не будет оазиса, в который так приятно было убегать от мыслей о смысле. Оазиса под названием «А вот если бы я рискнул...» Потому что вы уже рискнули. И поняли, что никакой это не оазис.

И что теперь? А как теперь?

А хз. Этого во вдохновляющих картинках написано не было. Даже мелким шрифтом.

 

Иллюзия № 5. Уж точно ничего нет хуже офиса

Я уже писала, что когда находишься в одной системе, то другую видишь искаженно — идеализируя или наоборот запугивая себя. Когда сидишь в офисе — бумажки достали, клиенты наорали, младшие тупят, повышения не дали, то хочется сказать — «Ну все! Хватит! Свободу попугаям!»

Ведь свобода видится такой маняще сладкой и прекрасной. Картинки, слоганы, вот это все.

Рвешь, уходишь, ура!

И оказываешься в поле без правил. Ничего не понятно, ничего не работает и не срабатывает. Люди другие, обещания не держат. График сумасшедший, никаких тебе рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 18. Если творческое, то спать, только как отпустит из потока. Может и в четыре утра отпустить. Никаких «я ушел с работы, теперь могу отключить мозги». Никаких «я приболел, возьму больничный». Никаких офисов класса А, хорошего кофе из кофемашины, секретаря, который заполнит «эти бумажки». Все как у Михалкова — сама-сама-сама ©.

Начнет душа тосковать по хорошему в старом. А хорошее есть. Просто его застлало негативное, когда «достало» загородило ништяки. Бытовые приятности.

Люди же в системе удерживаются, потому что форматируются под эту систему. Вырабатываются правила игры: если пообещал, то перезвонит. Стандарты составления документов, этикет общения, дресс-код… А тут  — Дикий Запад, покемоны и спасатели Малибу в одном флаконе. Ну, и непризнанные Гении. Их вообще много. Теперь еще и вы один из них.

На первых порах новое будет так бить, что по ништякам старой системы можно ностальгически скучать. «А в тюрьме сейчас ужин. Макароны…» Понятность старых правил, умение по ним играть, знание той системы и узнавание ею же — ох, как это все будет манить обратно. Потому что исследовать, подстраиваться, падать и вставать — это тяжело. Тяжелее, чем функционировать в знакомой системе. И вполне может получиться, что вернетесь, только уже переосмыслив. Со словами: «Да, они все *удаки. Зато я знаю, чего от них ожидать».

 

Иллюзия № 6. Я знаю лучше, чем автор этой статейки

Читаете и морщитесь? Думаете «Да я!...» и вообще? Какая ерунда, со всем можно справиться? Главное — аффирмации и визуализации?

Так скажу.

Тот, кто пробовал менять системы — переезжать в другой город, менять женщин (мужчин), профессию — узнают какие-то иллюзии и состояния. А тот, кто совершал «шаги» только в своих влажных мечтах, могут сейчас размахивать книжками по позитивной психологии, восседая на диване.

Эта статья может покормить страхи сомневающихся, может возмутить решивших и переживающих, и может вызвать ностальгические улыбки у прошедших. Потому что когда путь пройден, страхи, иллюзии и прочие демоны тают как дым.

Кто сделал, знает, что помощь приходит не от тех, от кого ждешь. Что каждое падение ведет к цели. Не всяк тот враг, кто кучу наклал. Что все, что нас не убивает…

В общем, лучи поддержки всем, кто идет. Увидим Путь, проложив дорогу своими шагами.опубликовано 

 

Автор: Любовь Игнатьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/31487dc9885a