Чемодан без ручки: учимся ставить жирные точки!

Поделиться



Есть ли в вашей жизни отношения, проекты, дружба, которые полностью изжили себя, и ничего, кроме раздражения не вызывают? «Чемоданы без ручки», которые и бросить жалко, и нести невозможно — слишком тяжело.

Я предлагаю к 50 годам научиться ставить жирные точки. Предлагаю не столько вам, сколько себе.





 

 

Вот, например, дружба с человеком много лет. Когда-то мы были очень близки: любили «Битлов», читали  «Сто лет одиночества», обсуждали важные вещи. Сегодня — настолько разошлись по жизни, интересам, взглядам, даже менталитету, что встречи, которые продолжаются по инерции, приносят мне разочарование, опустошение и раздражение. Но я продолжаю быть жилеткой, что-то советовать по поводу мелких бытовых дрязг. Меня никто не слышит, мои советы не нужны, потому что я живу в 21 веке, моя подруга — в 20. Весь массив современной информации идет мимо нее. Она как-будто застыла где-то в начале 90-х. Дружим 30 лет, но сегодня — чужие люди, говорим на разных языках. Наши отношения для меня — «чемодан без ручки».

Кстати, я заметила, что люди действительно страдающие никогда не жалуются, а более-менее успешные, удачливые впадают в стресс даже от маленькой неприятности. Первые ходят с кровоточащими ранами и улыбаются, а вторые при каждой царапине зовут на помощь.

Мне надо поставить жирную точку. Больше не хочу и не могу. Ограничить общение, беречь себя, отдавать свое время и энергию тем, кто в них действительно нуждается.

«Ненавижу пустые разговоры когда люди не обмениваться ни мыслями, ни впечатлениями, ничего не дают другим и ничего не получают от них». (Шарлотта Бронте)





 

Надо признать, что любая дружба может закончиться. Нет общих интересов. Все. Конец.

Проекты, бизнес, которые не приносят радости, удовлетворения, даже если приносят какие-то деньги, надо завершать. Если здесь поглощает рутина — вместо вдохновения, обязаловка — вместо удовольствия, ставлю точку. Набираюсь смелости и признаю, что больше не могу. Свобода!

Домашние дела, которые годами не делаются, но скребут, мотают нервы, рождают чувство вины – оставить. Решить раз и навсегда — делать не буду, по крайне мере — сегодня. Когда-нибудь, когда захочу. Потом. Уф, легче стало!

Недочитанные книги — начала читать — не идет, не мое. Внутренний голос и воспитание говорит: «Ну надо же дочитать, нельзя бросать!» Бросить! Позволить себе оставить. Убрать на дальнюю полку. Какое счастье!

Надоевшие хобби — фитнес, танцы, рисование, курсы английского — все что угодно, если не хочется, не нравится, даже если есть абонемент, оплачен курс — бросать, без сожаления. Искать то, что понравится, не жалеть потраченных денег — жалеть себя!

Ненужные вещи — все раздать!

Часто наша жизнь, и моя в том числе, заполнена этими «чемоданами без ручек», которые мы тащим изо всех сил по привычке, а часто из ложного чувства вины, сложившихся стереотипов, излишней деликатности.

«Дела надо завершать, книги надо дочитывать, друзей бросать — последнее дело!» — учили нас родители. Это было тогда, в детстве. Сегодня мы сами — родители, но по-прежнему цепляемся за эти вроде бы правильные стандарты.

А так ли они бесспорны? Мы живем в мире, который стремительно меняется на наших глазах с космической скоростью. То, что вчера было правильно, сегодня безнадежно устарело.

Больнее всего расставаться со старыми друзьями…опубликовано 

 

Автор: Софья Чернышова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //bee-zness.ru/zhit-chtoby-zhit/chemodan-bez-ruchki.html

Свобода от воспитания

Поделиться



Почему словосочетание «воспитываю ребенка» существует только в русском языке?

Например, фраза «я воспитываю ребенка одна» на многих языках будет звучать как «я ращу ребенка одна».

Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором — просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.





На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна:как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень )страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!» Ну и так далее — каждому знакомо. Так ли это?

Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам.

Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно «пилить».

Когда мы «даем указания», в первую очередь страдаем мы сами — от того, что они не выполняются, от жалости к любимому, от неумения точно сформулировать мысль, от неумения справиться с ситуацией, от тщетности происходящего и так далее. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.)

Замученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет — поймет и будет благодарен».

Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столького действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это…

Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому  воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное — потому что они ТАКИЕ! Как жалко пропустить самое интересное в жизни (наших детей) вследствие вдолбленного нам правила постоянно управлять. Так многое проходит мимо из-за того, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить.

Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.

Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастьи, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец.

Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось — только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О «воспитании» на людях даже и упоминать не стоит.





Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объект наших опытов.

Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они — неблагодарные дети. Именно так возникает формула «Я жизнь тебе отдал, а ты…»с непременным ответом «А я тебя не просил».

Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком.Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что. Растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Может, пойдем на волю? опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet



Источник: fathersclub.com.ua/svoboda-ot-vospitaniya-neformalnaya-p/

3 принципа счастливых отношений

Поделиться



Для успешных отношений необходимы 3 основных момента

1. Физическое влечение.

Взаимное. Если его нет, то какой во всем этом смысл. Но и само по себе — оно ничего не гарантирует. На нем одном — далеко не уедешь.





2. Когда с влечением все в порядке, второй важный момент, чтобы с человеком было интересно.

Как с другом. Поговорить, пообщаться. Комфортно и спокойно рядом. Чтобы совпадали интересы и ценности. Я считаю, что это очень важно. Но тоже ничего не гарантирует.

3. Есть еще и третий момент. Может быть — самый важный. Одинаковый взгляд на ваши отношения.

Если она хочет семью и детей, а он хочет просто встречаться и наслаждаться друг другом. Или наоборот. В таком случае вряд ли что получится.

Будущего нет. Даже если и влечение есть, и им хорошо вместе. Чуть раньше или чуть позже оба почувствуют себя обманутыми. И это станет поводом для конфликтов и неоправданных ожиданий.





По сути, первые два пункта — это про то, какие могут быть отношения. Про их наполнение.

А вот последний пункт про то, могут ли они БЫТЬ. Вообще.

Но почему же некоторые люди — регулярно выбирают такие отношения, у которых нет будущего?

Да просто тут все. И одновременно — грустно.

Наше бессознательное предельно четко понимает, кто перед нами. Уже на первой встрече.
А может — и до нее. 

Оно мудрое. И, если таких людей мы выбираем, то именно потому, что будущего в отношениях нам  не хочется.

Есть страх отношений. Есть ощущение опасности. Чего-либо неприятного или дискомфортного.

И тогда, глубинное намерение не быть в отношениях, а избежать их. Что бы там мы не хотели сознательно.

Автор: Сергей Мучкин, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Дружба с подвохом: типичные признаки «неблагоприятной» дружбы

Поделиться



Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным.

Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо.

Публикуем перевод ее статьи.





 

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.

Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему.

Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга.

Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства.

Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу.

Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти.

Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще.

А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.

Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок.

Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что :

  • депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию,
  • тучный друг — набрать лишний вес,
  • а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.
 

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.





 

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?»

Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов.

Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка.

Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить:

  • плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями;
  • она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе;
  • она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ;
  • во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения;
  • в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.
 

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что,если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее.

А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые.

Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала:«Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он,может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.





Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы.

С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал:

«Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству».

Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми.

Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений.

Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений.

Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев.

Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение.

Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросами:

Действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды?

Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда?

Найти время на долгожданную встречу?

Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами?

Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете?

Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями?

Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу?

Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда.

Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.





Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны.

К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих.

  • Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет?
  • И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык?
 

Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь.

  • Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры,
  • подросток — того, кто «по-настоящему понимает»,
  • а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.
 

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли.

Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: theoryandpractice.ru/posts/15909-druzhba-s-podvokhom-kak-druzya-menyayut-nashu-zhizn-k-khudshemu

Этап терпения и еще 6 этапов жизни в браке

Поделиться



Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить.

Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются с первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась. 

Эти семь этапов отношений покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем.





1. Конфетно-букетный этап

Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. У мужчины и женщины, когда они влюбляются, вырабатываются в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения

В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.



 

3. Этап отвращения

Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа.

Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения

На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать.

Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон.

5. Этап долга или уважения

Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы

В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви

К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: makataka.ru/life/17611-zhizn-v-brake-sostoit-iz-7-etapov-esli-by-sovremennyy-chelovek-znal-ob-etih-semi-etapah-80-razvodov-ne-bylo-by.html

Сила доверия и еще 9 секретов любви от Адама Джексона

Поделиться



Любовь не приходит сама, мы её создаём, и у каждого из нас есть способность это сделать.

Люди допускают ошибку, считая, что они «влюбляются», они воображают, что однажды они будут идти по улице, увидят кого-то и — бум! Но это не любовь…

Это физическое увлечение. Но только не любовь. Конечно, из взаимного физического влечения может развиться любовь, но любовь не может быть только физической.



Чтобы любить — по-настоящему любить — нужно понимать человека. Нужно искренне заботиться о его благополучии.

Невозможно определить, что за человек перед вами только по одному внешнему виду.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно увидеть его изнутри — его природу, душу.

Есть то, что не заметно глазами. В Любви с большой буквы самое важное можно увидеть только сердцем.

 

Вот они, десять секретов Истинной Любви





1. Сила мысли

Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чём думаем. И любимые появляются такие, какими мы себя и их представляем.

Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.

Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мнения о себе и других.

 

2. Сила уважения

Чтобы кого-то любить, научитесь сначала его уважать.

Прежде всего, нужно уважать себя. Чтобы найти уважение к себе, спрашивайте себя: «Что я уважаю в себе?»

Чтобы иметь уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: «Что я уважаю в них?».

 

3. Сила дарования

Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить её! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.

Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.

Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание на то, что вы можете дать.

 

4. Сила дружбы

Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.

Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.

Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кем он есть.

Дружба — это почва, на которой растут семена любви.

Если хочешь любви, нужно сначала подружиться.

 

5. Сила прикосновения

Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.

Прикосновения могут помочь вылечить тело и согреть сердце.

Когда раскрываешь объятья, раскрываешь сердце. 

6. Сила принципа «дать свободу»

Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, — он никогда не был вашим.

Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.

Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.

Любить — значит освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. «Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной — сегодня начало новой жизни». 

 

7. Сила общения

Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется. Любить кого-то — значит общаться с ним.

Давайте людям знать, что вы их любите и цените их. Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя».

Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.

Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — возможно, вы видите его в последний раз.

Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите — кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и… почему вы не делаете этого прямо сейчас?

 

8. Сила преданности

Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданной ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях. Преданность — это настоящая проверка любви.

Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.

Преданность и есть тем критерием, который отличает прочные и серьёзные отношения от несерьёзных.

 

9. Сила страсти

Страсть воспламеняет любовь и не даёт ей угасать. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.

Страсть можно воссоздать, исходя из прошлых ситуаций, когда вы чувствовали страсть.

Спонтанность и сюрпризы создают страсть.

Суть любви и счастья одна — нужно только каждый день жить со страстью.

 

10. Сила доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке — кажется, что ему не дают свободно дышать.

Невозможно по-настоящему любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.

Действуйте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.

Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «Доверяю я этому человеку полностью и без оговорок?». Если ответ Нет — внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

 

Автор: Адам Дж. Джексон

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.treningi.me/master19.html

ВCЕ можно испортить

Поделиться



Вот все человек давал и делал — с легкостью, счастливо, не задумываясь, радостно. Доброе слово, поддержка, подарок, помощь, поцелуи — все лилось потоком…

Но достаточно человека принудить, даже слегка — и все кончится моментально.

Нет, он по-прежнему поможет и ответит; поцелует даже, если хорошенько надавить на него. Но теперь все по-другому.

То, что искренне и без принуждения делал свободный и счастливый человек — все исчезло. Это другой человек и другие отношения.





«Почему ты мне не позвонил?», «ответь мне!», «дай мне то-то и то-то», «мне нужно, чтобы сделал так-то и так-то», — это нормально. В этом нет ничего страшного.

Кроме того, что исчезнет радость. И все светлое и доброе превратится в обязанность. А обязанность — это правильно.

Раз человек общается с нами, он обязан…

Но счастье исчезло. И отношения стали тяготить. И ответы будут все более сухими и сдержанными по понятной причине.

То, что делал свободный и счастливый человек от сердца, радостно, никогда не сможет сделать должник, отдающий долг. Особенно — если он ничего не должен. 

И вот поэтому кончаются любовь и дружба — они не могут быть основаны на принуждении.





Остаются в сухом остатке «отношения».

Память о том, что было когда-то. Как из благоуханного яркого цветка получается гербарий.

 



Рынок отношений, или Иллюзия любви

Отпускайте старое!

 

И глупо принуждать музыканта играть, художника — писать картины, а поэта — стихи. Или человека принуждать к общению. К выражению чувств.

Так можно остаться в одиночестве, с засушенной розой, печальным напоминанием о любви… опубликовано 

 

Автор: Анна Кирьянова

 



Источник: www.facebook.com/profile.php?id=100003261390679

Почему дети НЕ умеют дружить

Поделиться



Еще не так давно дружба между детьми или подростками складывалась сама собой. Теперь же для формирования детских отношений иногда требуется вмешательство взрослых. Подрастающее поколение, например, так много играет в электронные игры, что простые способы знакомства вызывают затруднения.

Взрослые, слыша от своего ребенка фразы «Мне не с кем играть», «Почему со мной никто не дружит?», «Я не пойду гулять», приходят в растерянность. Что делать? Как учить детей дружить?





Родителям стоит насторожиться, если:

  • Ребенок не желает идти в детский сад, школу.

  • На вопросы об одноклассниках, знакомых отвечает нехотя, ничего не рассказывает.

  • Ни с кем не перезванивается, не приглашает в гости, сам в свою очередь ни к кому не ходит.

  • Жалуется, что с ним не хотят дружить.

  • Дни напролет проводит в одиночестве дома, играя, читая.

 

В раннем возрасте ребенок выбирает (или ему предлагают обстоятельства) друзей, что называется, по территориальному признаку: соседи по дому, двору. В этот период понятие «дружба» включает совместные игры и не более того. В своем маленьком обществе дошкольник вырабатывает социальные навыки, личностные качества. Малыши делятся игрушками, угощают друг друга сластями, сильные пытаются защищать слабых.

Вступая в школьную жизнь, ребенок выстраивает иные приоритеты. На первое место выдвигается учеба. Межличностные связи укрепляются так называемыми «деловыми отношениями». В выборе друга действуют гендерные отличия (мальчики более дружат с мальчиками, девочки – с девочками). Приобретают очертания общие интересы.

В подростковом возрасте начинает прослеживаться большая зависимость ребенка от группы, коллектива. Он стремиться завоевать авторитет, укрепить свой статус, чем-то выделиться. Подростковая дружба носит такой же яркий эмоциональный характер, как и все психологические проявления детей в данный период. Это и привязанность, и дух соревнования, и конфликты. Отношения начинают строиться на симпатиях и антипатиях.





Характерной чертой дружеских отношений на данном этапе выступают нескончаемые телефонные разговоры между ровесниками. Эти многочасовые беседы вызывают непонимание и даже раздражение родителей. На самом деле такие «разговоры ни о чем» являются своеобразной психотерапией, демонстрацией доверия и привязанности между подростками.

В юношеском возрасте важность дружбы подчеркивается всесторонним взрослением и возникновением необходимости поделиться сокровенным, спросить совета. Случается, что дружба между парнем и девушкой перерастает в любовь.

Что могут сделать родители, если у ребенка есть проблемы с построением отношений:

  • Способствуйте расширению круга общения ребенка:
Пусть он посещает спортивные секции, кружки и занимается разнообразными видами деятельности. Это способствует появлению новых знакомств и, что немаловажно, на основе общих интересов (например, дети вместе занимаются танцами или гимнастикой).

  • Приглашайте в гости знакомых своего ребенка.
Используйте коммуникативный потенциал различных детских мероприятий. Организация и проведение дня рождения вашего ребенка – прекрасный шанс расширить рамки его знакомств и укрепить уже имеющиеся.

Устраивайте всевозможные загородные прогулки с участием других детей: пикники на природе, походы, экскурсии.

  • Не ставьте жестких рамок в обыденной жизни. Когда ребенок слышит кругом «Нельзя!», он становится замкнутым и неуверенным в себе.




На умение ребенка завязывать дружеские отношения большое влияние оказывают отношения в семье. Если ребенок уверен, что мир к нему доброжелателен, он охотно идет на контакты с незнакомыми детьми.

 



Мудрая природа детских заболеваний

8 ОШИБОК жены моего папы

 

Нужно сказать, что умение дружить во многом зависит от личностных качеств ребенка, таких как: отзывчивость, нежадность, честность, умение сопереживать. Их нужно развивать и всячески поощрять.опубликовано 

 



Источник: lampa.cc/2016/11/pochemu-deti-ne-umeyut-druzhit/

Реальная причина, убивающая отношения

Поделиться



Ум со своими представлениями подобен архиву, на полках которого хранятся древние справочники и договора. В справочнике, например, может быть дано относительно четкое с нюансами определение дружбы, а в договоре регламентированы права и обязательства абстрактного друга.

И если человек по каким-то частным признакам зачисляется в друзья, ум начинает экстраполировать – делать далеко идущие выводы из этих частных свойств. Сначала приписывает живому человеку все прочие мнимые качества друга (из своего справочника), а затем и мнимые обязанности (из договора), которые настоящий друг «обязан» исполнять. В противном случае наш внутренний «судья» фиксирует нарушение и от такой творящейся несправедливости негодует – хочет нарушителя наказать и принудить к исполнению договора.

 





Человек рядом может даже не подозревать, что стал чьим-то другом. В его уме дружеский договор может описывать совсем иные принципы.

И в такой ситуации, когда вместо ожидаемой «дружбы» получают что-то неожиданно неприятное, дабы не обижаться, полезно признавать, что проблема возникла вовсе не потому, что человек повел себя неправильно, а конкретно из-за собственных нереалистичных ожиданий – сам очаровался – самому и расхлебывать. Такое осознание – чистое проявление ответственности, выводящее из позиции жертвы.

В архивах ума таких договоров – обилие, на все случаи жизни. Там «прописаны» права и обязанности близких, любимых, приятелей, сослуживцев и даже незнакомцев. Ум содержит в себе богатый свод личных законов, которым жизнь якобы должна соответствовать. В итоге общаются не люди, а ментальные шаблоны – выясняют, кто из них важней и реальней.

 

В отношениях

В любовных отношениях тема таких формальностей звучит еще пронзительней. Сам факт пребывания в отношениях для большинства партнеров уже подразумевает подчинение целому своду обязательств.

Как только партнеры навешивают на происходящее между собой и друг на друга какие-то ярлыки, сразу начинаются выяснения «отношений», попытки определить, какому договору они соответствуют и где нарушаются.В итоге двое участвуют не столько в живых, реальных отношениях, сколько в таких разбирательствах и тяжбах.

Субстанция, которую по ошибке так часто принимают за отношения – вовсе не то реальное, что между двумя людьми уже происходит, а лишь очередной свод прав и обязанностей – нечто искусственное, подразумеваемое и ожидаемое.

Только то, что между людьми уже происходит и есть их реальные отношения. Как только они вгоняются в формальный порядок, из них уходит вся легкость и постепенно проникает вынужденность. Чем больше затвердевших представлений о том, какими отношения должны быть, тем мучительней притирка – ломка собственных убеждений. А вероятность обрести согласие и мир с партнером близится к нулю.

 

То живое и спонтанное, что реально объединяет людей само по себе может быть чем-то прекрасным. Но если нечутко нестись впереди паровоза со слепой убежденностью в том, как отношения должны развиваться, можно ненароком эту хрупкую субстанцию растоптать.

 





 

Поверка реальности

Еще один пример. Представьте такую ситуацию, где волк, желая эффективней охотиться за зайцами, решает договориться с орлом, чтобы тот с высоты помогал жертву выслеживать. В качестве оплаты наемного орлиного труда, волк делится добычей. Орла сделка устраивает, но иногда ему обидно от формального черствого отношения волка. Орел, сотрудничая с волком, принимает его за близкого человека друга, и ждет каких-то ответных чувств. А волку все это не нужно. Он хочет исключительно эффективного добывания зайцев, и капризы орла встречает с раздражением.

Полезно понимать, что работодатель не обязан любить. Он нанимает помощника не для душевного товарищества, а для сухой обоюдной выгоды. А пока удерживается шаблон, каким должен быть начальник – добрым, вежливым, одаряющим, – постоянное недовольство обеспечено.

От волка бесполезно ожидать повадок верного домашнего пса. И обижаться тут, как правило, просто бесполезно, да и не на что – волк ведет себя по волчьи не из вредности, а потому, что такова его волчья природа.

Если кто-то повел себя неприемлемо, приписывать причину собственного недовольства чужому поведению – это сбрасывание ответственности. Реальная причина внутри – ломка собственного шаблона, не прошедшего поверку реальности.

В реальных отношениях не может быть чарующей сказки, которую рисуют ожидания. Но если отпустить притязания на невозможное, идею правильных и неправильных отношений, может оказаться, чточеловек рядом нравится таким, какой он есть – неидеальный, со своими заморочками, настоящий.опубликовано  

 

Автор:  Игорь Саторин

 

​P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: progressman.ru/2016/07/rr/

Андрей Максимов: Дети, которым приказывают, вырастают рабами

Поделиться



Книга Андрея Максимова «Как не стать врагом своему ребенку» написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые. Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй. 





14 советов, как воспитать счастливого ребёнка, от Андрея Максимова

1. Дети — тоже люди 

На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени. 

«Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми». 

2. Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку 

Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой. 

«Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта». 

В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей. 

3. Здоровье ребёнка или хорошие отношения 

Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению. 

«Наше доброе отношение к ребёнку (если кому больше нравится — наша любовь к нему) проверяется и закаляется именно в таких ситуациях, когда они помогают ребёнку понять истины, которые невозможно „засунуть“ в него силой». 

4. Как найти общий язык с ребёнком 

Общение не должно быть воспитательным процессом. Проявляя искренний интерес к собеседнику, разговаривая без педагогических целей, не прибегая к вранью, вы превращаете общение с ребёнком в увлекательный для обеих сторон процесс. Целью общения должно являться желание понять собеседника. 

«Общение — это результат наших взаимоотношений с ребёнком. Если угодно — оценка наших взаимоотношений. Именно по тому, как складывается наш словесный контакт с маленьким человеком, мы и судим о том, как вообще формируется наша совместная жизнь». 

5. Ребёнок — не наша собственность 

Иногда случается так, что самый близкий человек становится врагом и портит жизнь тому, кого он очень любит. Между ребенком и матерью существует некая таинственная, невероятной силы связь. Это не значит, что ребенок — это продолжение мамы. Напротив, мать должна приложить все силы для того, чтобы не создавать вокруг ребенка свою реальность, а отпустить его в свою отдельную, самостоятельную жизнь. 

«Я совершенно твёрдо знаю: если мать не понимает, что она родила ребёнка не для себя, а для мира, — она обрекает своё чадо на страдания». 

6. Как вырастить из ребёнка творца 

Когда ребёнку разрешают самостоятельно принимать решения, он учится познавать себя. Если родители проецируют на ребенка свои взгляды на жизнь, он становится зависим от чужого для него мира. Если же ребенок создает свою реальность, он становится творцом своей собственной жизни. Задача родителей — разглядеть то, что заложено в ребёнке. 

«Дети, которым постоянно приказывают, вырастают в рабов. У тех, кого родители стараются понять, — появляется серьезный шанс стать творцом. Удобный ребенок — это не свободный ребёнок». 





7. Дети и призвание 

Выбор призвания делает сам ребёнок. Только реализовав себя, человек может быть счастлив. Навязывая ребенку свой выбор, мы сознательно лишаем его этой возможности. Родители могут помочь ребенку найти его призвание. Стоит внимательно отнестись к тем видам деятельности, которыми ребенку нравится заниматься. 

«Если в детстве у человека было много занятий, которые приносили ему радость, он сумеет выбрать то, которому захочет посвятить жизнь. А вот если таких занятий не было вообще — тогда проблема». 

8. Дети и школа 

Часто родители оценивают своего ребёнка, опираясь на школьный дневник, в котором оценки и замечания отражают соответствие знаний общепринятой системе. Но знания, это не вся та информация, которую ребенок выучил в школе, это только те знания, которые он научился применять и использовать. 

«Школа не учит человека учиться. Не учит думать. Не приветствует самостоятельность мышления. И в этом смысле пресловутый ЕГЭ стал естественным результатом развития нашей, с позволения сказать, педагогической мысли». 

Дети не хотят учиться в такой системе. Им не лень, им просто скучно, если учитель не смог заинтересовать своим предметом. Для родителей выход в поисках подходящей для ребенка школы или хотя бы первого учителя, который не отобьет тягу к знаниям. Если такой возможности нет, то и тогда в отношениях дети-школа родители всегда должны принимать сторону детей. 

«Заниматься образованием ребёнка самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребёнок образован и знающ». 

«Выход для родителей состоит ещё и в том, чтобы постараться найти общий язык с учителем. Если это удалось — жизнь вашего ребёнка в школе заметно улучшится». 

9. Дети и досуг 

Когда отдыхает взрослый, он делает это так, как ему хочется. Когда отдыхают дети, взрослые часто навязывают им свое представление об их досуге. Взрослым очень хочется извлечь пользу даже из свободного детского времени. Но дети также, как и взрослые, нуждаются в отдыхе, они в праве сами выбирать, как им отдыхать. 

«Не надо беречь ребёнка от его отдыха. А надо постараться воспитать ребёнка так, чтобы его свободное время не вызывало у родителей страха». 

10. Про любовь и дружбу 

Детские чувства также серьёзны, как и взрослые. Поэтому требуют от родителей понимания и помощи. Влиять на выбор ребенка можно только доверительными разговорами и собственным примером. 

11. Дети и деньги 

Правильное отношение к деньгам, это то отношение, которое принято в вашей семье. Ребенок ему обучается, глядя на то, как распоряжаются деньгами его родители. 

12. Дети и труд 

«Самое главное, что мы должны объяснить ребенку: труд — это осмысленное дело, приносящее человеку удовлетворение и удовольствие; в любом самом неприятном деле нужно непременно отыскать какой-нибудь смысл». 

13. Дети и искусство 

Через отношение к искусству ребёнок проявляет свою свободу выбора и независимость от взрослых. Задача родителей — ознакомить ребёнка с разными видами и жанрами искусства и обсудить увиденное или услышанное. 

 



Людмила Петрановская: Большинство теорий воспитания — спекуляции

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

 

14. Дети и воспитание 

Детям нужно не воспитание, а любовь. «Если рассматривать воспитание как помощь ребёнку в решении его проблем, то тогда это очень серьёзный шанс стать со своим ребёнком ближе». 

Самая главная задача родителя в воспитании ребёнка — помочь ему вырасти творцом и свободным человеком.опубликовано 

 

Автор: Андрей Максимов

 



Источник: vk.com/id5803196?w=wall-48978_27631