Чрезмерная родительская опека: Важный ключ к поиску «золотой середины»

Поделиться



Вместо того, чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен»

Важный ключ к поиску «золотой середины» между безопасностью и риском, в конечном счёте, сводится к следующему: вместо защиты детей от риска, вы учите их справляться с риском. 

Это включает управление тремя динамическими действиями:

  • подвергание детей контролируемому риску;
  • подготовка детей к риску, вместо его полного предотвращения;
  • поддержка подхода к воспитанию, который выражается в предоставлении полной свободы.




Создание среды контролируемого риска 

В своём исследовании о роли риска в детстве Эллен Сандсетер утверждает, что подвергание риску играет важную роль в детском развитии, оно «прививает» детей от чрезмерного страха и воспитывает такую устойчивость, которая позволит им преуспевать во взрослой жизни. Тем не менее, она отмечает, что детям не нужно на самом деле сталкиваться с серьёзными рисками для получения этих преимуществ; они должны всего лишь участвовать в ситуациях, которые ощущаются как риски. 

Для взрослых это означает, что вместо того чтобы идти на крайности – устранять все риски или принудительно ставить детей в ситуации, которые могут причинить им реальную травму или вред – можно избрать средний путь: побуждать детей идти на контролируемые риски. Для оценки и управления ситуациями, обеспечивающими контролируемый риск, родители должны задать себе несколько вопросов: 

 Это риск, который мой ребёнок может ожидать сам? 

 Это риск, который может причинить ему серьёзный вред (смерть, паралич, травму головы)? 

 Это риск, который может преподать положительный урок? 


Затем ответы на эти вопросы можно использовать для поиска баланса между риском и безопасностью: 

  • Если это риск, который дети не могут (по крайней мере, в начале) предвидеть самостоятельно, укажите им на опасности. Научите их, как искать и справляться с этими опасностями, чтобы в будущем они могли предвидеть и управлять ими. Пример: позволяйте детям переходить улицу самостоятельно, но научите их сначала смотреть в обе стороны. 
  • Если ребёнок слишком маленький для предвидения и понимания серьёзного риска, даже с обучением, удаляйте из его окружения этот риск и оставляйте только те риски, которые могут причинить небольшой вред (удары, царапины) и которые будут способствовать обучению. Пример: не позволяйте маленьким детям играть возле края скалы, но позволяйте им забираться и спрыгивать с больших камней, расположенных дальше от края.
  • Оберегайте детей от тех опасностей, которые они могут предвидеть, но которые всё-таки могут причинить им серьёзный вред и не дают ценного опыта взамен. Пример: не позволяйте детям прыгать с крыши дома; то, что это плохая идея, можно передать словами, это не требует проверки на опыте. 
  • Позволяйте детям участвовать в рисках, которые несут в себе очень маленький шанс причинения серьёзного вреда, но предлагают взамен очень ценный опыт. Пример: позволяйте ребёнку самостоятельно исследовать окрестности; это несёт в себе ничтожно малый шанс похищения (который можно уменьшить), но предлагает незаменимый шанс развития автономии. 
Как видите, создание среды контролируемого риска для детей главным образом сводится к устранению рисков, с которыми они не могут справиться самостоятельно, и обучению их управлению теми из них, с которыми они могут справиться.





Далее мы рассмотрим последнее. 

Ориентирование на полную подготовку, а не на полную защиту 

Когда родители чересчур оберегают своих детей, они, в сущности, берут на себя всё управление рисками своих отпрысков. Рабочим допущением является то, что мама и папа всегда будут рядом, чтобы уберечь их от вреда, но, конечно, так не будет (мы надеемся). 

Вместо того чтобы делать детей зависимыми от себя в отношении обеспечения безопасности, готовьте их к тому, чтобы они самостоятельно встречали риски и управляли ими. Это означает не толкание их в ситуации без подстраховки, а, скорее, использование того, что Гивер Тулли называет «подмостками планирования, поэтапного осуществления и принятия разумных мер предосторожности». Крепость этих подмостков должна регулироваться в соответствии с возрастом и уровнем зрелости детей, а затем они должны постепенно убираться – по мере того, как дети будут приобретать уверенность и компетенцию и получать способность защищать себя самостоятельно. Вот несколько ключей к такому использованию этого процесса, который не только принесёт пользу вашим детям, но и ослабит вашу собственную тревожность: 

Вводите риск постепенно. Первым шагом в разрешении детям заниматься «рискованными» делами является определение того, чем являются риски. 

Как только вы определите риски деятельности, вы сможете понять, как их ослабить и снизить своё беспокойство способами, которые 1) пропорциональны шансам риска, 2) всё же сохраняют чувство риска (волнение, трепет, страх) и 3) повышают компетентность и автономию ребенка. 

В своей книге «Свободные дети» Ленор Скенази предлагает, возможно, наилучший способ достижения всех трёх целей: введение в несколько этапов, во время которых вы рассказываете ребенку о присущих этой деятельности опасностях, а затем постепенно уменьшаете своё руководство и наблюдение. Например: 

Переход улицы: 

1. Переходите улицу, держа своего ребенка за руку и рассказывая ему о необходимости смотреть в обе стороны и смотреть за машинами. 

2. Переходите улицу, не держась за руки, но идите рядом с вашим ребёнком. 

3. Смотрите, как ваш ребёнок сам переходит улицу от бордюра. 

4. Позволяйте вашему ребёнку самостоятельно переходить улицу без вашего присутствия. 

Вместо того чтобы говорить «будь осторожен», говорите «будь внимателен». Постоянное повторение слов «будь осторожен» представляет мир как изначально гибельное, слишком опасное место и прививает детям осторожный склад ума. Напротив, слова «будь внимателен» (или «смотри, что делаешь») побуждают детей больше осознавать своё тело и окружение – склад ума, который мы хотим развивать у наших детей независимо от того, делают ли они рискованные вещи или нет. Миру не нужны более осторожные дети – ему нужны более мудрые, восприимчивые и храбрые дети. 

Обращайтесь со своими детьми как с учениками. Современное явление, выражающееся в том, что дети большую часть времени проводят в непосредственной близости к своим родителям, появилось не в современную эпоху. До промышленной революции дети также проводили своё время бок о бок с мамой и папой. Но если сейчас родители выступают в роли пассивных свидетелей – стоящих в стороне наблюдателей – игр своих детей, то раньше родители и дети работали вместе. Дети проходили неофициальное (а иногда официальное) обучение с этими взрослыми, получая навыки и знания, которым им в своё время понадобятся для преуспевания во взрослой жизни. 

Пора вернуть эту идею ученичества. Нет ничего плохо в том, чтобы проводить много времени со своими детьми – на самом деле, это может быть очень хорошим делом – но это время можно использовать с большей пользой (как для вас, так и для них). Большинство родителей не могут каждый день брать детей на работу, но вы, вероятно, уже проводите большую часть своего свободного времени со своими детьми; вместо того чтобы бросать свои хобби и заниматься домашними делами, когда дети лягут спать, используйте это время для занятия этими видами деятельности,позволяя своим детям сопровождать вас и узнавать больше о вашем времяпрепровождении, а также получать некоторые практические навыки. 

Берите детей в пешие походы и рассказывайте им об опасностях и прелестях леса. Качайтесь вместе и давайте им советы в соответствующей форме, прививая любовь к фитнесу. Позволяйте им помогать вам сгребать листья или готовить обед (в том числе с использованием – ах! – острого ножа), даже если их «помощь» в начале является незначительной, если не вредной. 

Если вы будете относиться к своим детям как к ученикам, это позволит вам не только научить их важным навыкам, но и, пусть и косвенным образом, стать менее навязчивым родителем. Я удивлялся, что став такой всепоглощающей, до отказа от любых сторонних/взрослых интересов, чрезмерная родительская опека на самом деле не развила свой собственный цикл гипервзаимодействия и зависимости: не только дети становятся зависимыми от родителей, но и родители становятся зависимыми от своих детей как единственных друзей и интересов в своей жизни. Поэтому заводите какие-нибудь хобби и интересы, мама и папа, и показывайте своим детям, и самим себе, что вы являетесь полностью сформированными людьми, помимо вашей роли как родителей. 

Не вмешивайтесь в ссоры и занятия своих детей. Одним из негативных результатов постоянного контроля, сопутствующего чрезмерной родительской опеке, является то, что теперь мама и папа всегда находятся рядом для решения частых споров, которые возникают между играющими детьми.Важность неструктурированной игры для развития ребенка отчасти заключается в том, что дети должны учиться вести переговоры и находить компромисс. Конечно, родители могут научить их некоторым принципам взаимных уступок, но если они сами не будут применять их на практике, они вырастут с верой в то, что всякий раз, когда они будут чувствовать, что им нанесли вред или поступили с ними плохо, они будут представлять себя жертвами, которым ничего не остаётся, как обратиться за помощью к третьей стороне (плоды этой динамики отчётливо проявляются в современной культуре). 

Аналогичный принцип применяется к вашему наблюдению за тем, как дети выполняют свои собственные «опасные» проекты типа «сделай сам». В рамках постепенного введения риска и позволения вашим детям быть учеником, вам, конечно, в начале следует наблюдать за тем, как ребёнок обращается с инструментами, что-то мастерит и так далее. Но вам следует как можно скорее отходить в сторону, позволяя им самим разбираться, и предлагать свои советы или делать что-то самим, только если они физически не в состоянии сделать это самостоятельно или подвергают себя непосредственной опасности. 


Использование другого подхода к подготовке своих детей к «опасности незнакомцев» (начиная с отказа от фразы «опасность незнакомцев»). Когда дело доходит до уменьшения уже и без того мизерного наибольшего страха родителей – похищение ребенка – все мы обычно подходим к этому неправильно. 

Как правило, мы только учим, что с незнакомыми людьми никогда не следует говорить. Но как отмечает Эрни Аллен, глава Национального центра помощи пропавшим и пострадавшим детям, это категоричное предписание, «в сущности, удаляет сотни хороших людей в данном районе, которые могли бы им помочь». 

Поэтому рассказывая детям как относиться к незнакомым людям, лучше использовать не фразу «Никогда не разговаривайте с незнакомыми людьми», а фразу «Никуда не ходите с незнакомыми людьми». А затем вы объясняете детям, что это значит. Говорите детям, чтобы они не обращали внимания на приманки, которые могут использоваться злоумышленники для заманивания их в машину – конфету или поводок, который якобы принадлежит собаке, которую он ищет. Говорите им, чтобы они не шли с незнакомцем, даже если он говорит что-то хорошее, или что ему нужна помощь. И говорите детям, чтобы они поднимали шум и давали дёру оттуда, если кто-то пытается их схватить. 

Прививание этого склада ума и такая подготовка детей помогает им суживать фокус опасности, а не распространять его на всё и вся, а также позволяет детям увереннее перемешаться в мире и общаться с другими людьми. И, что, возможно, не менее важно, предварительная подготовка детей позволяет родителям чувствовать себя спокойнее, позволяя своим детям гулять за пределами заднего двора. 

Одно дело знать, как уравновешивать риск и безопасность в жизни своих детей; другое – постоянно применять эти принципы на практике. Ваши усилия по воспитанию «свободных» детей может очень легко свести на нет примитивный страх (каким бы он ни был иррациональным) по поводу того, что с ними может случиться что-то плохое. Следование приведённым ниже умственным установкам поможет вам не отказаться от своих благих намерений.

Сделайте это главным элементом вашей родительской философии. Вы не преуспеете в деле предоставления своим детям большей независимости, если вы думаете об этом как бы между прочим и в основном пускаете всё на самотек. Если вы хотите вырастить «свободных» детей в современном осторожном обществе, вам нужно действительно поверить в то, что это важно, и поставить это убеждение в центр своей родительской философии. 

Не забывайте о статистике по подстерегающим детей опасностям. Люди часто говорят, что статистические данные не имеют никакого влияния на страх, потому что они основаны на разуме, а страх – нет. Это правда, что люди иррационально верят, что мир стал более опасным, хотя он таким не является, и что риск похищения ребенка велик, хотя на самом деле он ничтожно мал. Также, это правда, что эти страхи находятся в низших, «рептильных» частях нашего мозга, а не в его высших отделах. 

В следующий раз, когда вы будете настаивать на том, чтобы вашего ребёнка возили в школу на машине, мотивируя это слишком большой опасностью пеших прогулок, помните, что ваш ребёнок в 40 раз больше рискует умереть пассажиром в машине, чем быть похищенным или убитым незнакомцем, а также то, что половину детей, которые попадают под машину возле школы, сбивают высадившие их родители! 

Статистика не вылечит вас от тревожности, но когда в круглосуточных новостях детские трагедии представляются более кровавыми и частыми, чем на самом деле, она поможет вам её ослабить; это нормально продолжать беспокоиться, просто делайте ваше беспокойство пропорциональным опасности. 

Используйте историю для создания перспективы. В начале ХХ века дети, даже очень маленькие, работали по 12 часов в шахтах и на фабриках и разносили газеты на углах мрачных улиц. В таком детском труде нет ничего романтичного, но, в отличие от воображаемых опасностей современного мира, такая работа представляла реальные риски для детей. Но знание прошлого может помочь вам осознать, что дети могли бы иметь намного большую автономию, лучше справляться с более серьезными рисками и нести большую ответственность, чем им позволяют. 

В возрасте семнадцати лет Джек Лондон отправился в плавание на шхуне, занимавшейся охотой на тюленей в Беринговом море. В возрасте тринадцати лет Эндрю Джексон служил курьером в американской милиции во время революционной войны. В возрасте двенадцати лет Луи Замперини ушёл из дома и провёл лето, живя в индейской резервации и бегая в горах; он жил в хижине с другом одного возраста и каждый день добывал себе обед с помощью ружья. 

Если эти дети могли плавать по океанам, служить на военном фронте и жить самостоятельно, то наши дети могут ездить на велосипедах в школу. 

Остерегайтесь цикла уязвимости (и превращайте его в цикл автономии). Цикл чрезмерной родительской опеки выражается следующим образом: родители чувствуют, что их дети хрупкие и неспособны сами себя защитить, и относятся к ним соответственно. В результате, дети не овладевают навыками, необходимыми для преодоления рисков и неудач, и ведут себя как уязвимые. Затем это проявление уязвимости оправдывает родительский контроль и вмешательство, что ещё больше отдаляет детей от независимости и риска. Это делает их ещё более уязвимыми и так далее. 

Если вы думаете, что ваши дети являются довольно беспомощными и зависимыми от вашего руководства, то такими их мог сделать ваш постоянный контроль. 

К счастью, этот цикл является обратимым: чем более способными и компетентными будут становиться ваши дети, тем больше вы им будете давать автономии;и чем больше автономии вы им будете давать, тем более способными и компетентными они будут становиться. опубликовано 

 

перевод Сергей Мальцев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //muz4in.net/news/tri_kljucha_k_uravnoveshivaniju_bezopasnosti_i_riska_v_vospitanii_detej/2017-04-29-43061

Для меня ты всегда будешь ребенком!

Поделиться



Довольно много и часто пишут про сепарацию от родителей, но неплохо бы посмотреть, что происходит «на том конце провода». Процесс-то, как ни крути, обоюдный. Сложности сепарации, а иногда и невозможность ее завершения подстерегают и родителей. В этой статье я не буду рассматривать трудности, возникающие у родителей, чьи дети в подростковом возрасте. Здесь отделение от семьи в фазе активных боевых действий.

Я хочу поговорить о родителях уже взрослых детей. При этом сделаем допущение, что значительную часть своей дистанции дети все-таки прошли. На психологическом уровне у них более-менее зрелая личность с простроенными, но достаточно гибкими границами. В социальном плане — самостоятельная жизнь, то есть дом, работа и, возможно, уже собственная семья. Различные неблагополучные варианты с зависимостями, антисоциальным поведением и подобным здесь учитывать не будем.





Зарисовки из жизни

Давайте сначала посмотрим, как выглядит не прошедший сепарацию родитель в обычной жизни.

Картинка 1. Мама в гостях у взрослого сына/дочери. Приходит в гости с полной авоськой различных продуктов. И это не «что-нибудь к чаю» как дань традициям. Сладкого в продуктовом наборе может вовсе не быть, если мама считает, что сладкое ее «ребенку» вредно. Нет, в сумке будет все для приготовления борща, запас круп на пару лет и еще что-нибудь полезное. К готовке приступит немедленно, минуя стадию чаепития. В некоторых случаях может приехать с судочком уже готового борща. Тогда сразу перейдет к следующему этапу по наведению порядка как в квартире, так и в голове отпрыска. На попытки остановить сильно обижается и часто горестно повторяет: «Я же для тебя стараюсь».

Картинка 2. Мама звонит по много раз на дню, интересуясь самочувствием, обеденным меню, внуками, если они есть, и другими домочадцами. Незамедлительно выдает ценные рекомендации по всем озвученным пунктам, попутно выведывая прочие подробности из жизни. Если чадо пробует сократить частоту и длительность допросов, тут же парирует: «Я же за тебя беспокоюсь».

Картинка 3. С мамой постоянно что-то случается, и это требует немедленного вмешательства ее взрослого ребенка. В числе происшествий что угодно: от протекшего крана или необходимости копать картошку до сердечного приступа. Если запрос не удовлетворяется тотчас же, следует либо угрожающее «Тебе мать не жалко?», либо жалостливое: «Кто мне кроме тебя поможет?».

Картинка 4. Объектом самого пристального внимания и контроля мамы становится супруг(а) ее любимого чада. Описывать взаимоотношения в этом треугольнике смысла не имеет — за меня это сделал фольклор. Замечу только то, что количество шуток и анекдотов про тещу многократно превышает количество историй о свекровях. И тому есть веское основание: шутить о первой, когда-то безусловно любимой женщине в жизни мужчины — себе дороже.

Картинка 5. Давайте уже о папах. Если опустить идеологические разногласия по поводу футбольных команд и политических партий, то папы чаще раздают советы относительно того, как надо работать. Сравнивают успехи отпрыска со своими карьерными и прочими жизненными достижениями за аналогичный период.  Выдают подробные планы и инструкции, как достичь очередного олимпа, под девизом: «Я лучше знаю».

Родители обычно имеют в арсенале несколько излюбленных стратегий, сочетающих что-то из вышеперечисленного, и множество других способов воздействия. Апофеозом зачастую становится фраза: «Я же мать/отец!», которая должна поставить точку в любых прениях.

Да, и еще попытки урезонить родителя при помощи напоминания о том, сколько лет «дитятке», как давно оно живет отдельно и своим умом, часто пресекаются фразами наподобие: «Но для меня ты всегда будешь моим маленьким ребенком».





Что же на самом деле скрывается за подобными картинками?

Манипуляции. Все приведенные выше выражения являются таковыми. Коротко напомню, что манипуляция — это специфический способ добиться от субъекта желаемого. Особенность в том, что манипулятивное послание содержит в себе какую-то правдивую часть, за счет которой оно проникает в сознание, и ложную часть, которая в сочетании с правдой вводит мозг в ступор.

Итак, правда в том, что стороны состоят в близком родстве, могут заботиться, беспокоиться, помогать друг другу. А неправда в том, что:

  • это детско-родительские отношения, которые в том числе характеризуются вертикальной организацией и способом общения. Детско-родительские отношения закончились в тот момент, когда ребенок стал взрослым хотя бы формально. Далее взаимодействие должно строиться в плоскости «взрослый-взрослый», то есть на равных, что не исключает пиетета к старшим;
  • мать/отец только на основании того, что они ими являются, могут нарушать границы своего взрослого ребенка.Не могут: границы личности выполняют ту же функцию, что и государственные. Нет границ — нет государства, нет полноценной зрелой личности.Пересекать чужие границы можно только с разрешения принимающей стороны и с соблюдением установленных ею правил;
  • родители лучше знают, что нужно и как правильно, так как они старше и жизненный опыт у них больше. Но никто не вправе определять, что лучше или что нужно другому человеку, если только последний не признан официально недееспособным. Даже если взрослый ребенок ошибается, он имеет на это право — это его жизнь;
  • повзрослевшие сын/дочь бесконечно должны за то, что их родили, растили и далее по списку. Это, пожалуй, самый сложный пункт. «Долг» за дар жизни отдается… самой жизни. Рождением детей, созидательной деятельностью. Меру внимания, заботы и помощи потихоньку стареющим родителям определить куда сложнее. Зависит она и от сложившихся отношений, и от многих внешних обстоятельств, и от культурных обычаев и традиций. Одно можно сказать: если это «долг», сепарация пока не состоялась.
Беспомощность. Вернемся к нашим зарисовкам. Нетрудно заметить, что третья картинка описывает ситуацию, в которой родитель сам занимает детскую позицию, подразумевая, что в отношении него другая сторона займет взрослую опекающую позицию. Но эта беспомощность тоже манипулятивна.

А есть и другая беспомощность родителя — перед собственной жизнью. Это так называемый «синдром опустевшего гнезда». Роль родителя ребенка закончилась, и на первый план снова и в новом качестве выходят роли женщины/мужчины, супруга, различные социальные воплощения. Далеко не каждый психологически готов с ними справляться. Поэтому и тянет всеми способами птенца обратно в гнездо, чтобы заглушить собственную тревогу перед задачами и вызовами изменившихся реалий.

Власть и контроль. Это оборотная сторона беспомощности. Свою изменившуюся жизнь родителю контролировать сложно, а процесс контроля за ребенком выстраивался и оттачивался годами. И то, что он, выросший, пытается всячески избежать надзирающего ока, может даже подогревать азарт.

Что касается власти в негативном смысле этого слова, когда взрослый самоутверждается за счет ребенка, то это изначально перекос и дисфункция.Взгляд сверху вниз и соответствующий тон высказываний в отношении взрослого человека являются прямой агрессией. Такие послания звучат как приказ хозяина холопу. Считаю уместным именно данное сравнение, а не отношения «начальник-подчиненный». Общение адекватных начальника и подчиненного происходит в несколько иной плоскости.Подобная коммуникация сверху вниз, независимо от намерений, является грубым нарушением личных границ и автоматически вызывает желание их защитить — то есть ответную агрессию. Она может выражаться и в пассивной форме: в ответ промолчали или согласились для видимости, но внутри раздражение и злость, которые потом будут фонить и портить отношения.

Недоверие. Здесь я обращусь к концепции Э. Эриксона, в которой, в частности, есть такие понятия как «базовое доверие к миру», «компетентность», «генеративность». Последнее относится к возрасту 25-60 лет и означает способность порождать в широком смысле слова. Но этого мало, нужно чтобы созданное становилось вкладом в поток жизни. То самое возвращение «долга» жизни, так как ранее человек преимущественно только берет у мира ресурсы.

Так вот, упомянутые термины применительно к нашей проблеме могут сложиться в следующие комбинации:

  • родитель чувствует себя не очень компетентным, не доверяет себе в деле воспитания ребенка. Как следствие, его творение недостаточно хорошо, и прежде чем выпустить его в мир, нужно еще что-то доделать, довложить, довоспитать;

  • если у родителя трудности с доверием к миру, то тут уже мир становится недостаточно хорош для его произведения. И тогда будет неосознанное желание не выпускать ребенка во взрослую ужасную жизнь;

  • сочетание двух предыдущих паттернов — гремучая смесь. Если ребенку удалось хоть как-то отделиться от родителей, то это с большой вероятностью сопровождалось разрывом отношений.

Нереализованные амбиции.  Упомяну о них одной строкой — о данной проблеме написано, да и снято предостаточно. Вспомнить хотя бы фильм «Черный лебедь». Ребенка пытаются обязать прожить ту жизнь и реализовать то, что не удалось в свое время родителям. Хорошего из этого получается мало.

И чем больше родитель пытается с помощью упомянутых стратегий присутствовать в жизни взрослых сына или дочери, чем активней навязывает устаревшие модели поведения и роли, тем больше напряжение во взаимодействии и тем сильнее желание дистанцироваться у детей. То есть эффект прямо противоположный желаемому. Тогда как общение взрослых людей, построенное на взаимном уважении картин мира каждого, на бережном обхождении с границами другого, только укрепляет родственные взаимосвязи.

Если в ваших отношениях с родителями присутствует что-либо из упомянутого выше, не спешите показывать им статью. За этим скорее всего кроется желание «перевоспитать» их, получить если не идеальных, то достаточно хороших родителей. А значит, и ваша сепарация пока далека от завершения.

Поэтому тренируйте нейтральность, исследуйте и учитесь отстаивать свои границы экологичными неагрессивными способами.И тогда у ваших родителей тоже появится возможность присоединиться к игре по взрослым правилам. опубликовано 

 

Автор:  Ольга Митягина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: www.matrony.ru/dlya-menya-tyi-vsegda-budesh-rebenkom/

Людмила Петрановская: рецепты воспитания подростков

Поделиться



Психолог Людмила Петрановская овечает на животрепещущие вопросы родителей о проблемах подросткового возраста.

Подростки и отсутствие мотивации

 

Вопрос: Сыну 14 лет, он учится в 9 классе. У него идет полный отказ от школы – неинтересно, не хочу, прогулы и так далее. Его не интересует ничего, кроме компьютера и прогулок с друзьями. Он даже не может сказать, что он будет делать после 9 класса. Как быть?

Ответ: 14 лет? Никак. 9 класс не у вас, а у ребенка. Надо решить, куда идти дальше? Надо. Задайте ему этот вопрос. Вопрос задали – родительский долг выполнили. Пусть подумает, у него еще есть время. Чем больше будете думать вы за него, тем меньше будет думать он. Сказать ему: «Дорогой, тебе 14 лет, как ты решишь, так мы и сделаем». Поздно за него решать эти вопросы.





Вопрос: Моей старшей дочери 13 лет. Она совершенно не хочет ничего делать, ни уроки, ничего. Никакой мотивации у нее нет.

Ответ: Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.

Вопрос: Моей дочери-подростку как будто ничего не нужно. Вот мы собирались куда-то поехать, я говорю: «Давай, сделаешь уроки и поедем». Проходит пять часов, ничего не сделано. Дочь равнодушно говорит: «Ну ладно, не поедем». Даже угроза отобрать телефон не работает: «Ну ок, ладно, забирай».

Ответ: Отказ от всех притязаний и желаний — это крайняя форма протеста для ребенка. Часто это говорит о том, что ребенок чувствует себя слишком уж под контролем, слишком много от него ожидают. И тогда нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».



 ©Magdalena Berny

Вопрос: Ребенку 12 лет. Кажется, что сейчас его интересуют только компьютерные игры. Что делать – ограничивать, не ограничивать или убрать совсем?

Ответ: Весь вопрос, как мне кажется, в том, общается ли он со сверстниками в реале или нет. Есть ли у него приятели во дворе? Играет ли он в футбол? Если нет, я бы подумала про то, чтобы добавить в его жизнь какого-то живого общения. Придумать ситуацию, когда он откроет для себя игру со сверстниками. В деревню увезти, например. Чтобы он понял, что в жизни еще что-то бывает, что можно просто гонять в футбол. Расширить его видение.

Вопрос: Ребенок хочет только лежать на диване с телефоном. И все. Как выводить его из этого растительного состояния?

Ответ: Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений.Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям – секс, работа, алкоголь. Займитесь собой, своими делами.

Вопрос: Но вы ведь понимаете, мы боимся, что ребенок так и пролежит всю жизнь на диване.

Ответ: Я понимаю, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости. Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность. Хорошо, если активно, когда он говорит: «Да пошли вы!» А когда на активное сопротивление сил нет, он начинает отстаивать себя пассивно. Замыкаясь и закрываясь.

Вопрос: Если мы оставим ребенка в покое, не будем приставать к нему с неприятным, не получится ли так, что вырастет человек, который не сможет бороться с трудностями? В каких ситуациях нужно настоять, преодолеть, а где можно расслабиться и сказать — не хочешь, не надо?

Ответ: В жизни всегда есть что-то, что нужно преодолевать – дойти до дома, когда устал, выйти на улицу, когда холодно, дождаться маму с работы. То есть тепличных условий все равно не получится. Поэтому странно их создавать искусственно. Жизнь и так состоит из трудностей, никуда не денешься. Если он способен преодолеть – поддержите его. Если нет – отстаньте. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/Sattvamama/posts/1885760721665332:0

4 приёма, при помощи которых токсичные люди манипулируют вами

Поделиться



«Токсичные люди» манипулируют нами при помощи этих 4 приёмов

 

Конечно же, за свою жизнь вы встретите довольно много людей, и общение с некоторыми из них не будет сулить вам ничего хорошего. Обязательно найдутся такие люди, которые будут искать способы манипулировать вами, вмешиваться в вашу жизнь, чтобы заставить вас сомневаться в правильности ваших решений,заставить вас действовать так, как им того хочется. 

Присутствие этих недоброжелателей рядом опасно тем, что зачастую вы даже не понимаете, что они отравляют вашу жизнь, пока не станет слишком поздно.





Это может быть даже кто-то из очень близких вам людей – коллега по работе, ваш партнер, или один из ваших лучших друзей. У этих людей есть различные методы манипулирования, которые они используют, чтобы сохранить контроль над вашей жизнью.

Тем не менее, раскусив их тактику и распознав их методы манипулирования, вы легко можете вырваться из энергетического плена, в котором они вас держат.

Давайте рассмотрим самые популярные методы манипулирования, чтобы не попадаться на них:

 

1. Любыми способами они пытаются доказать, что это вы во всем виноваты

 

Вы можете стараться сколько угодно, но люди, которые хотят держать вас под контролем, всегда найдут способ переложить вину на вас.

Если вы начнете защищаться и выскажете критику в адрес такого человека, то он отреагирует резко, набросится на вас с обвинениями. Это похоже на перебрасывание горячей картофелины из руки в руку – любое ваше «горячее» замечание будет отброшено назад в вашу сторону.

 

2. Их коронная фраза – «Я знаю, что ты сейчас скажешь»

 

Еще один способ манипулирования – это убедить вас, что они знают, о чем вы думаете, и как можете отреагировать в данной ситуации. Как будто, всё, что вы делаете, абсолютно предсказуемо для них.

Когда они начинают говорить что-то вроде: «Я знал, что ты так скажешь», «Я не знаю, чему я должен удивляться,» они просто пытаются найти способ «залезть» в вашу голову, не используя доказательств или логику.

 

3. Они умело готовят «словесный винегрет»

 

Эту тактику обожают те, кто хочет обойти вопросы, на которые они не хотят отвечать. Для этого они часто дают длинные сложные ответы, которые в конечном итоге ничего вам не проясняют, вам не удается узнать то, что вы хотели.

Чтобы узнать, юлят ли с вами, попробуйте сосредоточиться на том, что они говорят, и понаблюдайте, придерживаются ли они одной темы, или же постоянно перепрыгивают на другие случайные темы, которые неважны и не имеет отношения к разговору.

 

4. В три стадии они доводят человека до мысли о собственной неполноценности

 

Это еще один способ манипулирования, при котором человека доводят до такого состояния, что он начинает сомневаться в своем здравомыслии и даже в своих собственных правах. Этот способ состоит из трех разных этапов.

Сначала «жертву» стараются поставить в неловкое положение, чтобы человек потерял веру в себя и свои силы. Как только «жертва» попадает в такое положение и пытается выпутаться из него, «кукловод» заявляет: «Ты чокнутый!» или «Не сходи с ума!»

Через какое-то время «жертва» на самом деле начинает верить, что действует чрезмерно эмоционально, а то и безумно, что в конечном итоге приводит к стадии депрессии. опубликовано 

 

Перевод Светланы Бодрик

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © 

Источник: mixstuff.ru/archives/125440

Как выбраться из ТОКСИЧНЫХ отношений

Поделиться



Обычно такие истории случаются с девушками 17-20 лет, но ключевое здесь – не возраст, аотсутствие опыта и заниженная самооценка. Если вы чувствуете, что начинаете ставить отношения выше себя, значит, любовь завела вас в ловушку. Вот опыт и советы женщин, сумевших выйти из сумрака.

Блогер Марина Харитонова считает, что книгу «Сумерки» Стефани Майер нужно в обязательном порядке советовать прочесть школьницам: «И объяснять, что если встретишь такого, как Эдвард, — сразу беги в другую сторону, несмотря на красоту и дорогую машину».

По статистике, каждая третья девушка или женщина хотя бы раз в жизни проходит через токсичные отношения – агрессивный партнер с необъятным самомнением постепенно разрушает нашу уверенность в себе. Марина пережила такой опыт в 19 лет: «Рядом не было никого, кто мог бы объяснить, что происходит, — вспоминает она. –  Только позднее, работая волонтером в приюте для женщин, переживших насилие, я поняла, с чем столкнулась». Ниже Марина рисует портрет жертвы и агрессора на примере отношений Бэллы и Эдварда из «Сумерек».





Прошлое

«Бэлла – семнадцатилетняя школьница, живет с отцом, но они практически не общаются. Родители развелись, когда она была маленькой и до переезда к отцу в 17 лет Бэлла виделась с ним только на летних каникулах. «Одно из лучших качеств моего отца Чарли – ненавязчивость», — говорит о нем Бэлла.

Мать девушки – добрая и любящая, но патологически неорганизованная, инфантильная женщина, за которой дочери приходилось присматривать, как за маленькой.

Сама Бэлла страшно закомплексованна. Внешне она привлекательна и пользуется успехом у молодых людей, но сама себя красивой не считает. В школе ей кажется, что все на неё смотрят, ей все время стыдно и неуютно. Она считает себя заурядной, трусливой, неуклюжей и скучной.

Именно таких — закомплексованных, неопытных, недополучивших внимания родителей (в силу родительской инфантильности, эгоизма, или отсутствия развитой материнской/отцовской любви) девушек —  ищут себе в жертвы агрессивные мужчины, желающие контролировать женщину. Таков Эдвард.

Агрессор

Он сразу начинает отношения с Бэллой на своих условиях — сначала грубо отшивает её, а потом спасает жизнь и заваливает вниманием и комплиментами, говоря о том, какая она особенная, необыкновенная и лучше всех других девушек на свете за последние сто лет. Грубости девушка прощает, а вниманием упивается — как же, ведь она считает себя недостойной.

Почти сразу отношениям задается слишком серьёзный тон. Бэлла — его судьба. Теперь он с ней на веки веков. У них — не просто школьный роман, а всё серьёзно.Это типичное поведение агрессоров — такие мужчины признаются в любви на первом или втором свидании, говорят, что никогда не испытывали ничего подобного. Неопытные женщины заглатывают наживку — чересчур быстрые признания их не настораживают.

Эдвард ведет себя с Бэллой, как хозяин, — часто игнорирует её пожелания и указывает ей, что делать. Иногда он даже берет ее на руки и несет туда, куда считает нужным. Это характерная черта мужчин-«контролеров» — она говорит, что не голодная, а он ей — что надо поесть. В конце первой книги он везет её на бал, на который она не хотела идти, одетую в одежду и обувь, в которой ей неудобно.

Возлюбленный следует за девушкой везде, следит за ней, даже ночью забирается в её комнату посмотреть, как она спит. Однако Белле всё это льстит. И это тоже типично — по неопытности многие люди воспринимают нездоровое контролирующее поведение как сильную любовь и внимание.

В то же время Эдвард не спешит развеять комплексы девушки по поводу её беспомощности. Он твердит, что за ней нужен присмотр, что она везде найдет проблемы и покалечится. Всё это подается как «забота». Основное выражение по отношению к Бэлле — усмешка. Он насмехается над ней, когда она обижена, когда смущена, когда злится.

У Эдварда явно проблема с агрессией — он то и дело сжимает кулаки, рычит, стискивает зубы, грозится убить тех или иных «плохих» людей. Так же часто он говорит, что может убить саму Бэллу — ведь он опасный вампир. Предупреждает, что им не надо быть вместе, что он плохой парень, и вообще будь он порядочным мужчиной — ему стоило бы уехать от неё подальше навсегда. Таким образом, он держит Бэллу в постоянном страхе — любимый причинит физическую боль или убьет, или, еще хуже, — уйдет навсегда!

Несмотря на все это, Бэлла воспринимает их отношения как несказанное счастье и незаслуженную удачу. Она считает Эдварда богом или, по крайней мере, ангелом. Его «ангельская» красота упоминается почти в каждом предложении. Она все время извиняется перед ним, хотя извиняться, как правило, не за что. Извиняется, что «провоцирует», — классика подобных отношений. Мало того, она его жалеет: «Я всей душой переживала его страдания. Даже теперь, когда он признался в своем желании убить меня»…

К чему в итоге приводят такие отношения, если во время не выбраться? Для Бэллы — ранний брак, беременность и уход в изолированную секту.Большинству женщин за роман с агрессором приходится платить годами боли и разрушенной уверенности в себе».

«Ходишь по премьерам – а обещала умереть без меня»

Русская модель Анна Щербинина пережила токсичные отношения в реальности. Рассказывая в интервью журналу «7 дней»  о своем романе с сыном Алена Дэлона актером Энтони Делоном, она призналась, что его желание контролировать и чувство собственничества проявились сразу же и граничили с безумием:

—  Первое, что сделал Энтони, когда мы начали жить вместе, — ограничил мою свободу. Я должна была отчитываться обо всех своих передвижениях, звонках и встречах. О том, что мне надо работать, он и слышать не хотел! По мнению Делона-младшего, женщина должна принадлежать ему безраздельно…Недоверие и ревность день за днем подтачивали нашу любовь. Доходило до абсурда: в какой-то момент Энтони запретил мне выгуливать собаку, потому что боялся, что во время прогулки я могу с кем-нибудь познакомиться.

Еще одна характерная черта мужчин-контролеров – инфантильность. «Энтони в свои сорок восемь частенько ведет себя так, будто ему восемь, — вспоминает Анна. — Нет, он самостоятельный, сам платит по счетам, сам готовит, убирается в доме лучше всякой уборщицы. Но он, как ребенок от мамы, требует к себе беспрерывного внимания. Корни этой зависимости в его детстве».

Эгоистичный до крайности, такой человек способен расчетливо ударить по больному месту и, не задумываясь, бросить в минуту опасности. Когда Анна сломала ногу и попала в больницу, Энтони несколько раз заходил в больницу. «Однажды он пришел в особенно плохом настроении…мы поссорились. И тогда он сказал очень обидные слова: мол, неизвестно, буду ли я когда-нибудь нормально ходить или останусь хромой на всю жизнь. «Ты катишься вниз, так катись туда и дальше! Счастливого путешествия!» — закончил Энтони свою речь и хлопнул дверью. Больше он не появлялся. Так закончилась наша романтическая сказка.

Впервые оказавшись дома — нога еще не разгибалась, но меня стали отпускать на ночь, — я разрыдалась. Я никогда еще не ощущала такой обиды и пустоты одновременно. У меня не было работы, поскольку из-за травмы я не могла сниматься. У меня не было друзей — Энтони почти всех разогнал своей ревностью. Но больше всего на свете в тот момент я нуждалась в поддержке любимого человека. Мне нужен был Энтони, а он меня предал — точно так же, как когда-то его предал отец. Круг замкнулся. Несколько дней я ждала его звонка, но вскоре потеряла надежду…

…После Нового года позвонил Делон — предупредил, что заедет, заберет какие-то свои вещи. Видимо, он видел мои фотографии в светской хронике, потому что сказал поразившую меня фразу: «Вот видишь! Я же говорил, что ты обманщица. Ходишь по премьерам, а обещала умереть без меня».

В этих словах — вся его суть. Его женщины не должны существовать без него. А уж тем более — так откровенно радоваться жизни. Приехав, он предложил поговорить и отвез меня в роскошный ресторан, где я выслушала много красивых слов — что без меня ему трудно дышать, что его сердце обливается слезами…

Но нет, я к нему не вернулась. Я знала, что за искренним смирением таятся все те же демоны: обиды на отца, ревность к моей работе. Я знала, что все закончится плохо. А у меня, наконец, появились мечты, появились новые цели в жизни».





Выйти из сумрака

Нью-йоркская журналистка и блогер Сэди Дойл (Sady Doyle), пережившая токсичные отношения, выработала для себя несколько правил, которые помогут выбраться, если вы чувствуете, что отношения с любимым человеком вас разрушают.

1. Выучите термин «Газовая лампа»

В здоровых отношениях никто никого не контролирует. Если вас пытаются контролировать — как вы себя ведете, что думаете и чувствуете о себе —  это не любовь.

Контролирующее поведение партнера может быть очевидным и принимать крайние формы: например, он следит, сколько вы тратите, указывает, как вам одеваться, требует,  чтобы вы перестали видеться с семьей или друзьями. Угрожает наказанием в случае неповиновения. Если происходит что-то из этого списка, значит, вы подвергаетесь насилию – нужно уходить как можно быстрее, только так его можно остановить.

Если вам вредят открыто – вы можете уйти. Но если вам лгут, подтасовывают факты, намеренно искажают ваши слова – трудно сразу разобраться, что происходит. Партнер исподволь уничтожает нашу способность мыслить и действовать здраво, играя на чувстве вины.Этот вид манипуляции получил в психологии название «газовая лампа», в честь одноименного голливудского  триллера с Ингрид Бергман, в котором муж пытался заставить жену поверить, что она безумна.

Манипулятор постоянно меняет правила игры или создает ситуацию, в которой невозможно выиграть – от вас требуют выполнить противоположные задания, и вы будете наказаны, если не справитесь с тем или другим.

Открытый сценарий: «Ты ленивая, поэтому тебе надо больше сидеть над учебниками дома. И ты обо мне совсем не заботишься, поэтому я хочу, чтобы ты брала трубку, когда я звоню тебе во время домашних занятий».

Скрытый сценарий: «Я хочу, чтобы у моей девушки был хороший вкус, поэтому никогда не носи юбку, которая мне не нравится. А если у тебя хороший вкус, тебе не нужно даже спрашивать, какие юбки мне нравятся». Что бы вы ни сделали, вы проиграете.

«Газовая лампа», как ржавчина, разъедает наше чувство реальности, разрушает самооценку и низводит нас до депрессивной, полной страхов и ненависти к себе истеричной личности. И тут партнер объявляет, что обращается с вами плохо, потому что вы истеричка или сумасшедшая.

2. Не вините себя

Когда мы понимаем, что с нами обращались плохо,  первая реакция обычно — смятение, растерянность и тревога.  Мы часами анализируем слова и поведение любимого, пытаясь понять, почему он так поступил?

«На самом деле причина только одна, — говорит Сэди Дойл. – Ваша доброта и великодушие. Плохие люди не попадают в токсичные отношения. Наоборот, они случаются с хорошими людьми –  ваше великодушие используют против вас».

Те, кто плохо с вами обращаются, говорят, что вы этого заслуживаете, потому что эгоистичны, недостаточно заботливы или слишком требовательны. На самом деле, люди вступают в отношения со склонными к контролю или откровенно агрессивными линостями не потому, что им не хватает сочувствия, прощения или терпения. Наоборот, у них слишком много сочувствия, прощения и терпения. Вы настолько доброжелательны, что видите хорошее в вашем партнере даже тогда, когда никто больше не видит. Он давно понял, что вы будете мириться  с вещами, которые другие на вашем месте не потерпели бы.

3. Не поднимайтесь по эскалатору

«Вы не можете заставить этого человека быть с вами порядочным, честным, справедливым, — предупреждает Сэди Дойл. – Я повторяю: вы не можете заставить его вести себя с вами порядочно. И вам не нужно даже пытаться. Все, что нужно, – уважать себя и твердо верить, что вы добрая, справедливая и достойная доверия личность. Я знаю, это не просто, — сама сбивалась с пути несколько раз. Но глубже всего я увязала, как раз когда пыталась  заставить того, кто вел себя по отношению ко мне непорядочно, обращаться со мной хорошо».

Правда в том, что такие отношения не зря называют «токсичными». Мы заболеваем из-за них. И чем дольше продолжаем роман, прощаем или пытаемся заставить партнера осознать последствия его или ее поведения – тем сильнее заболеваем и хуже себя чувствуем.

Очень трудно реагировать здраво, находясь внутри нездоровых отношений. Если кто-то постоянно извращает ваши слова или обвиняет вас,  со временем вы начинаете думать, что подтасовка фактов и обвинения — способ выиграть спор.

Если кто-то хочет доказать, что вы подлый или слабый, он или она будут делать и говорить вещи, которые выведут из равновесия любого здравомыслящего человека – партнеру хочется увидеть, что вы ранены и потеряли спокойствие. И тогда вы станете тем, кто разжигает конфликт. В ярости вы будете кричать страшные вещи, вы будете плакать дни напролет, совершать подлости, чтобы отомстить, и совершенно потеряете себя – все потому, что вы думали, что есть какой-то способ заставить этого человека быть справедливым.

Но его нет –  даже «прости меня» вы от такого человека не дождетесь. Все, что вы можете сделать, — это верить в следующее:

4. Ты не имеешь надо мной власти

В американском фильме «Лабиринт» юная Сара влюбляется в героя Дэвида Боуи — а кто бы не влюбился? Герой Боуи тоже явно неравнодушен к Саре. Из-за этой любви Сара попадает в очень запутанный и опасный лабиринт. Загадки, монстры, ужасы и посреди всего этого стоит Дэвид Боуи и говорит: «Я прошу так немного. Просто бойся меня, люби меня, делай, как я говорю, и я буду твоим рабом». Вот они, главные слова, которыми каждый токсичный партнер кормит свою жертву.

«Лабиринт» — очень поучительный фильм, — считает Сэди Дойл. — Потому что в конце выясняется, что бояться, любить и делать, как велит любимый, Саре вовсе необязательно. Ей даже не нужно искать выход из лабиринта. Все, что нужно, —  посмотреть ему в глаза и сказать одну вещь. Прежде чем сказать ее, Сара произносит немало фраз: сколько всего он заставил ее пережить, и что она оказалась невероятно сильной («через опасности и испытания без счета я сражалась и пробивала себе здесь дорогу», «моя сила духа такая же сильная, как твоя, и мое царство такое же великое»).

Но все это лишь потеря времени, пока Сара не говорит единственное, что имеет значение: «Ты не имеешь надо мной власти». Ей просто нужно было сказать эти слова, и осознать, что это правда. И тогда лабиринт распадается, и она оказывается дома.

Вы тоже доберетесь до дома. Вы уже там: вы сами контролируете свою жизнь. Все, что нужно, – помнить об этом.  И картина в голове начнет проясняться». опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: smart-cookie.ru/relationships/toksichnye-otnosheniya-sindrom-belly-iz-sumerek/

Почему дети врут

Поделиться



В каждом случае необходимо разбираться индивидуально, но совершенно очевидно, что ложь – это механизм психологической защиты в той системе координат, которой находится ребенок. Опишу несколько возможных вариантов.





Ложь как способ избежать наказания.

Если родители чрезмерно требовательные и строгие, то ребенок оказывается перед дилеммой: сказать правду и быть наказанным (иногда очень жестоко) или соврать и избежать наказания. Вы бы что выбрали?

Ложь – как протест на излишний контроль родителей.

Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то у него не остается личного пространства, в котором бы развивалась его индивидуальность. Родителям не хватает то ли деликатности, то ли психологических знаний признать, что ребенок – это отдельная личность, которая нуждается в личном пространстве, куда бы не было доступа никому, даже родителю. И поэтому с помощью лжи ребенок  начинает формировать это пространство. Ложь становится единственно возможным условием выживания его души!

Ложь как уход в фантазии от непереносимой реальности.

Взрослые могут недооценивать сложность внутренней психологической работы ребенка на этапе взросления. Ребенку необходимо ответить себе на очень многие вопросы: Нужен ли я на земле? Любят ли меня родители? Зачем я появился? Бывает так, что реальность складывается не в пользу поддержки растущего человека, а иногда даже наоборот. Тогда ребенку необходимо с этой реальностью справляться.

И одним из вариантов является уход в фантазии, которую родители могут интерпретировать как ложь. Приведу самый типичный пример. Родители много работают и поэтому ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фантазий, чтобы с этой болью справиться. Это фантазии о родительской любви, поддержке, совместных поездках. В зависимости от возраста ребенка фантазии  и реальность могут путаться в его голове, и тогда взрослые могут обвинять ребенка во лжи.





Ложь как отражение большого количества лжи в семейной системе.

 В некоторых семьях в порядке вещей лгать, недоговаривать, скрывать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из родителей. Например, мать может сказать дочери: «Только ты этом папе не говори!» И тогда подрастающий ребенок воспринимает ложь как нормальную модель поведения. И соответственно воспроизводит ее в своей жизни на основе подражания примеру взрослых.

 



Волшебная таблица: Во сколько ребенок должен ложиться спать

10 физических упражнений, которые вредны для девочек

 

Родителям, прежде чем наказывать ребенка за ложь, желательно сначала разобраться в мотивах его поступка. Наказать – это самый простой, реактивный способ реагирования. А может стоить взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь ребенок — часть вашей семейной системы и степень его открытости зависит о того, насколько он чувствует себя в безопасности.опубликовано 

 

Автор: Ирина Рыженко

 



Источник: www.b17.ru/article/23943/

11 ЛУЧШИХ способов освободить НЕГАТИВНЫЕ эмоции через тело

Поделиться



Проживаются эмоции только через тело — анализ мозгом ничего не дает. Потому что живут они в теле, и через тело же выходят. Если думать и анализировать, то головой все понимаю, но все равно бесит.

Например, у вас сложные отношения с мамой. И если вы будете только выпускать пар и кричать в подушку, ничего не меняя в своем отношении к маме, то это бессмысленно. Это то же самое, что при зубной боли пить обезболивающее и не ходить к врачу. Зубы надо лечить, верно? И отношения нужно оздоравливать. Это первично. Говорить мы будем больше всего о гневе, потому как, с ним непонятно что делать и куда его девать. И так или иначе в любых сложных переплетениях эмоций, гнева очень много. Выход из многих трудных состояний вроде чувства вины и обиды происходит через гнев. И отказываясь его проживать, мы не можем идти дальше.



Но я прошу вас разделять гнев как сиюминутную эмоцию, которая естественно появляется, когда что-то случается не так, как вы хотели (такова природа гнева), и гнева как качества характера, то есть гневливость. Испытывать иногда гнев – нормально, если вы его не давите, а безопасно проживаете. Быть же в претензии к миру, когда хочется везде и все контролировать, и когда этого не случается – все время гневаться – вот это уже ненормально. Как ненормально и не уметь его контролировать.Контроль гнева – это не значит его не чувствовать или подавить. Контроль в том, чтобы выпускать пар безопасными для всех способами, ничего не оставляя в себе и ничего не вываливая на других. Представьте, что гнев – это естественные отходы организма, как и переваренная еда. Что будет если счесть это дело «грязным» и перестать ходить в туалет? Запретить себе это делать? Какой итог будет? Может быть, задача наша в том, чтобы создать такой «туалет» и для эмоций – место, где мы спокойно и безопасно что-то делаем, не причиняя никому вреда? И очень прошу вас избегать преждевременной духовности в эмоциях. Это когда внутри кипит и болит, а мы сверху это все давим словом «нельзя» и копаемся в причинах. Чаще всего мы именно так относимся к чужим чувствам, мол, я тебе сейчас расскажу, почему тебе по карме прилетело! Причины ищутся после того, как эмоция отпущена. Вам гораздо проще будет трезвой головой потом все это увидеть. Сперва – проживите. Или дайте человеку прожить, помогите ему в этом.А теперь приступим. Я хочу разделить способы проживания эмоций на конструктивные и деструктивные. Те, что безвредны, и те, что причиняют кому-то боль. 

Деструктивные способы: Выливать на других людей, особенно тех, кто «мимо проходил». На работе начальник достал, но ему в лицо не высказать, поэтому приходим домой – и попадает коту, который под руку, то есть под ногу подвернулся, или ребенку, который снова принес «тройку». Знакомо? И вроде бы проорешься и станет легче, но следом идет чувство вины – ведь кот или ребенок ни при чем. 

Хамство. В той же ситуации, когда начальник довел до бешенства, но гнев остался внутри, можно эту бомбу до дома не довозить, зная, что она там взорвётся. И вылить свой гнев на продавщицу, которая работает медленно и совершает ошибку, на тех, кто вам на ногу наступил или дорогу перешел, и заодно на тех, кто очень раздражает счастливым лицом. И тоже мало пользы. Даже если чувства вины не будет, негативные эмоции другого человека, на которого все это вылито, обязательно к нам вернутся однажды. Снова. Вот так и ходят они туда-сюда, пока мы друг другу хамим. 

Троллинг в интернете Этот способ кажется более безопасным и безнаказанным. Анонимная страничка без аватарки, даже если с аватаркой – не найдут и не побьют точно. Вывел начальник – можно пойти на чью-нибудь страницу и написать гадость – мол, вот какая уродина! Или написать  ерунду! Или спровоцировать какой-то спор на сложную тему, поливая оппонентов грязью, тыкая их иголочкой в разные места, чтобы причинить боль. Но закон кармы и тут работает, даже если законы государства пока не везде. 

Заедать сладостями Еще один способ, который мы, кстати, часто видим в фильмах. Когда героиню бросает любимый или изменяет ей, что она делает? У меня перед глазами такая картина: плачущая девушка в кровати смотрит фильм и ест огромную банку мороженого. Вред такого мероприятия, думаю, многим ясен.  

Ругаться Еще один способ может выглядеть так: вам нахамили, и вы хамите в ответ. Муж пришел на вас наорал – и вы тоже на него орете. Вроде бы вы честны. Человек является причиной ваших негативных чувств, надо их срочно выразить. Но тем самым вы лишь раздуваете пожар, усиливаете конфликт и ничего хорошего от этого не происходит. Ссора всегда вынимает все наши силы, включая все скрытые резервы, и остаемся мы после нее опустошёнными и несчастными. Даже если спор выиграли. 

Бить кого-то Опять же – детей, собак, мужа, начальника (ну мало ли). Любого человека, который является причиной вашего гнева или просто попал под руку. Телесные наказания для детей, во время эмоционального срыва родителей, очень травмируют. Они провоцируют в ребенке и ощущение униженности, и ответную ненависть, которую ему никак не выразить. Если ударить мужа, то можно и сдачи получить, что, к сожалению, не редкость. И я встречала статистику, что примерно половина женщин, пострадавших от домашнего насилия, начинали драку первыми, не ожидая, что мужчина может дать сдачи. Это не оправдывает мужчин, но и не делает чести женщинам. 

Подавлять Есть такое убеждение, что гнев – это плохо. Чем более религиозна женщина, тем сильнее она гнев подавляет. Делает вид, что ничего ее из себя не выводит, натянуто всем улыбается и так далее. Дальше у гнева два выхода – взорваться в безопасном месте (опять же дома, на близких) – и это она не сможет проконтролировать. А второй вариант – ударить по ее здоровью и телу. Мне кажется неслучайным то, что сегодня столько людей умирает именно от рака, это болезнь непрожитых эмоций, о чем неоднократно писали многие психологи. 

Бить посуду и ломать вещи С одной стороны способ конструктивен. Лучше сломать тарелку, чем ударить ребенка. И наверняка иногда можно им пользоваться. Но если мы крушим на своем пути какие-то вещи, то нужно понимать, что потом это все нужно будет восстанавливать. Мой муж однажды в ярости уничтожил свой ноутбук. Зрелище это было страшное, и пришлось потом покупать новый компьютер. Это затратно, а значит, менее конструктивно, чем хотелось бы. 

Хлопать дверью Мне кажется, этот способ мил многим подросткам. И себя такой помню, и детей местами уже такими вижу. В принципе, не самый страшный способ. Только вот один раз я так дверью хлопнула, что в ней разбилось стекло. А так ничего особенного. 

Бить словами Чтобы человека ударить, не всегда нужны руки. Мы, женщины, хорошо умеем делать это словами. Тыкать в болевые точки, язвить, подкалывать – а потом делать вид, что мы не виноваты и ни причём. Чем больше внутри нас разной грязи, тем более острый и язвительный у нас язык. По себе помню, раньше, когда я не знала, куда свои чувства деть, я постоянно всех подкалывала. Меня многие называли «язвой», я не могла сдержаться. Мне казалось это забавным.Чем больше я учусь проживать чувства, тем мягче становится моя речь. И тем меньше в ней всякого рода «шпилек». Потому как ничего хорошего и никому это не дает. На пару минут можно подпитать свое эго, а заодно разрушить отношения и заработать кармические реакции. 

 Месть

 Часто в порыве гнева кажется, что если мы отомстим и смоем позор с помощью крови противника, нам станет легче. Я знаю, что некоторые женщины во время ссоры с мужем назло ему занимаются с кем-то сексом, например. Благостный такой вариант, который многие считают допустимым, особенно если муж изменил. Но что в итоге? Месть лишь усугубляет конфликт и увеличивает дистанцию между нами. Месть бывает разная – тонкая и грубая. Но от любой из них пользы нет. Никому. 

Секс Не самый лучший способ разрядки, хотя она и физическая. Потому что секс – это все-таки возможность проявить любовь друг к другу, а не использовать друг друга, как тренажеры. Наше настроение во время близости очень влияет на наши отношения в целом. А случайные связи с кем попало, для разрядки, не только не полезны, но и вредны. 

Шоппинг

 Женщины часто в расстроенных чувствах идут в магазин. И покупают там много всего ненужного. Иной раз они даже намеренно тратят денег больше чем нужно, чтобы таким образом отомстить, например, мужу. Но получается, что в это время мы ресурсы, которые нам даются на благие дела – то есть деньги – спускаем как попало и пытаемся с их помощью навредить другому. Какой будет результат? Ресурсы кончатся. А то, на что они были потрачены, так и не пригодится. Платье, которые вы купили в гневе, впитает ваше состояние, и вам сложно будет его носить. Список получился внушительный, не совсем радостный, но тем менее, чаще всего именно так мы и поступаем. Потому как культуры обращения с чувствами у нас нет. Нас этому не учили, об этом никогда не говорят нигде – только просят убрать свои чувства из поля зрения. И все. 

 Конструктивные способы проживания эмоций: А вот эти способы я рекомендую вам попробовать. И найти те, которые вам нравятся и помогают. Может быть, вы будете их чередовать, может быть, найдете какие-то свои. В любом случае это отлично! 

Позволить чувствам быть. Иногда – и кстати, очень часто, для проживания чувства достаточно его увидеть, назвать своим именем и принять. То есть в момент гнева сказать себе: «Да, я сейчас очень злюсь. И это нормально». Это очень сложно всем тем, кому объяснили, что это ненормально (потому что неудобно для других). Сложно признать, что ты сейчас злишься, хотя у тебя это написано на лице. Сложно и сказать, что так тоже бывает. Сложно иногда и понять, а что это за чувство? Я помню в расстановках девушку, у которой желваки ходили ходуном, руки напрягались в кулаки, а она называла свои чувства «печалью». Научиться понимать, какое это чувство — вопрос практики и времени. Например, вы можете наблюдать за собой. В критические моменты смотреть в зеркало, чтобы понять, что у вас на лице, следить за знаками тела, наблюдать за напряжением в теле и сигналов в нем. 

Топать ногами. В традиционных индийских танцах женщина очень много топает, это не так заметно, ведь танцует она босиком. Но таким образом через энергичные движения из тела в землю уходит все напряжение. Мы часто смеемся над индийскими фильмами, где от любых событий – плохих или хороших – они танцуют, но в этом есть особая правда. Прожить любые чувства через тело. Позволить гневу пройти через тебя в то время, как ты энергично сбрасываешь его через энергичные притопы. Кстати, в русских народных танцах таких движений тоже немало. Необязательно прямо сейчас идти на секцию танцев (хотя почему бы и нет?) Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю. Конечно, лучше всего топать стоя на земле, а не на десятом этаже многоэтажки. Еще лучше, если вы можете сделать это босиком на траве или песке. Вы физически почувствуете, насколько легче становится.И не думаете о том, как это выглядит. Идеально, конечно, если вас никто не видит и не отвлекает. Но если такого места нет – закройте глаза и топайте. 

Кричать. В некоторых тренингах практикуется такая форма очищения, как крик. Когда мы кричим в пол, с партнером, который нам помогает, так же можно кричать в подушку и в любых других вариантах. Кричится обычно какое-то важное слово. Например, «Да» или «Нет» — если оно подходит для вашей эмоции. Можно кричать просто «Ааааа!». Делаете глубокий вдох, а затем открываете рот – и опустошаете свое сердце таким образом. Так несколько раз, пока внутри не ощущается пустота. Иногда перед этим делают некую «накачку» — сперва дышат очень-очень быстро, исключительно носом. В этой технике есть слабые места. Например, соседи и домашние. Крик получается очень громкий. А если вы не сможете расслабиться и не переживать, то он не будет исцелять. Крик должен идти из расслабленного горла, иначе вы можете серьезно сорвать голос. Первый раз такое лучше пробовать где-то с опытными людьми, тогда эффекта будет больше.   

Выговориться. Женский способ. Для проживания любых чувств нам очень нужно поговорить об этом, рассказать кому-то. О том, как начальник обидел, а некто в автобусе обозвал. Не столько даже для того, чтоб получить поддержку (что тоже приятно), но чтобы вылить это из себя. Примерно из-за этих люди ходят в психологам, чтобы все то, что разъедает их сердце, оттуда достать. Одна знакомая, которая очень долго работает психологом, как-то делилась, что большинству ее клиентов помогает один простой способ. Она их слушает, задает вопросы, чтобы они как можно более объёмно описали ситуацию, и все. Не дает никаких рецептов, советов. Просто слушает. И часто в конце беседы у человека появляется решение. Само. Как будто пелену гнева, застилавшую глаза, сняли, и он увидел путь. То же самое женщины делают и друг с другом, выговариваясь. Тут есть только два момента. Нельзя рассказывать никому о своей семейной жизни – о проблемах в ней. Иначе эти проблемы можно усугубить. И если вам что-то рассказывают, не стоит давать советы. Просто слушайте. Можно, кстати, организовать такой кружок, в котором женщины делятся всеми эмоциями – и потом как-то символически с ними прощаются (что часто делается в женских группах).Опасайтесь вываливать все свои эмоции на мужа. Он просто не выдержит. Если вы выговариваетесь подругам, сперва получите их согласие на это. И не забывайте делиться и хорошим тоже (а то подруга может почувствовать себя «унитазом», который нужен только для слива негативных эмоций). Здорово, если вы можете поплакаться маме или папе, если у вас есть наставник, который вас слушает, или муж, который готов это делать. 

 Спорт. Спорт сейчас очень популярен, и это здорово, потому что в спортзале мы работаем с телом, а значит, опять же выходят и эмоции. Во время любой нагрузки на тело. Бег, аэробика, растяжки.Заметьте, как сложно вам бывает во время нагрузок. И как хорошо и спокойно после. Поэтому стоит выбрать свой вариант нагрузки – и не пропускать. Даже как профилактику. 

 Массаж. Любые наши блоки и зажимы в теле – это непрожитые эмоции. Конечно, я не о легких поглаживаниях, а именно о глубокой работе с телом, с силовым воздействием. Качественный массаж, разминающий эти точки, помогает нам и справиться с эмоциями. В этом месте главное – как в родах – открыться боли. Надавливают вам куда-то, вы ощущаете боль – дышите и расслабляйтесь навстречу боли. Могут и слезы из глаз политься – это нормально.Хорошему массажисту ваши слабые места сразу видны – и он точно знает, куда и как нужно надавить, чтобы снять зажим. Но часто это бывает так больно, что мы его останавливаем – и не идем дальше. Тогда массаж становится приятной процедурой отдыха, но не способствует снятию эмоций. 

Дыхательные гимнастики Любые эмоции проживаются через тело. Говорила уже, да? Так вот один из самых важных элементов в этом – дыхание. Иной раз можно просто эмоцию продышать (но нам это сложно). Поэтому попробуйте заниматься разными дыхательными гимнастиками – пранаямой, бодифлексом и лечебными вариантами. Кроме выхода эмоций и расслабления тела, вы получите еще и оздоровительный эффект, что тоже хорошо, правда? Бить подушку Когда вы в актуальном состоянии, иной раз хочется кого-нибудь стукнуть. Мужа, например, или ребенка шлепнуть. Попробуйте в этот момент переключиться на подушку – и колотить от души именно ее. Главное на такой подушке не спать – пусть это будет ваш спортивный снаряд, который лежит отдельно. В нее же можно поплакать. А можете завести себе боксерскую грушу и перчатки. Тоже вариант, правда, он требует свободного места дома. 

Бить диван свернутым полотенцем. Этот способ подходит вам, если вы хотите выпустить пар. Задача простая. 15 минут уединения с диваном или креслом. Идеально все-таки быть в это время одной. 

Источник: www.valyaeva.ru/41-sposob-prozhivaniya-negativnyx-emocij/

Лео Бабаута: ЧТО ДЕЛАТЬ Когда раздражение начинает командовать

Поделиться



— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках? — эээ… — учительница явно сбита с толку вопросом. – нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки! Мама поднимает вторую бровь: — Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна? Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить: — Нет, но… — То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению? — Вы серьезно? — Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам. — Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать. — Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене. — Как же Вы не понимаете, — начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать! — Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно? — При чем здесь булочки? — Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки. — Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна. — Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов. — А Вы не хотите как-то на него повлиять? — Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги. Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена. И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого. И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили. (Травмоопасно.) В седьмом не дали заниматься брейком. (Вобще блаж!) В восьмом отправили силком на авиамоделирование. (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?) В девятом перевели в английский лицей. (Подумаешь друзья! Новых заведет!) А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей. (У него таких Кать еще вагон будет.) Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический. (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!) Устроили на работу к дяде Коле на фирму. (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…) Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так? Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение. Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе. Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку. И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор». Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать – а не заставлять. Поддерживать — а не препятствовать. Предлагать – а не заставлять. Объяснять – а не запрещать. И будет Вам счастье.

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках?

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

— Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит. — Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор! — Я Вас внимательно слушаю, — мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном. — Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна девает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму. Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь: — И? — В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова. — Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем? — Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах… — То есть не на уроках?

Источник: psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/udobnim_detyam_-_ochen_ne_udobno_zhit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Всех нас что-то раздражает — и порой больше, чем нам хочется. Это не проблема.

Но если раздражение начинает командовать нашим поведением, то это сильно ограничивает жизнь.





Например:

если вы ненавидите овощи, то трудно питаться правильно.

если вы ненавидите спортивные упражнения, то трудно стать сильным и здоровым.

если вам не нравится, когда люди что-то делают (курят, пьют, едят нездоровую пищу) — вы   часто будете раздражаться.

если вам не нравятся пробки, политика, телезвезды, бюрократы, многие жизненные ситуации будут внушать вам расстройство.

Это раздражение не обязательно плохо. Мне, собственно, кажется, что в нем нет ничего плохого и даже может быть польза: если вам не нравится, например, когда вас используют, или если вас отталкивает вредная пища. Но это отвержение ограничивает нашу жизнь и делает нас несчастными, если в нашей жизни много того, что раздражает. И если вы научитесь не давать этому раздражению власть над собой — это сделает вас свободнее и счастливее.





 

И я не хочу сказать, что я все эти раздражения поборол. Меня тоже многое злит, и мне приходится с этим работать. И вот как я с этим справляюсь:

 

Шаг 1. Обратить внимание

 

Осознать свое раздражение. Потратьте пару минут и составьте список того, что вы ненавидите, чего вы избегаете, что вас раздражает, чего вы не выносите.

К примеру, может ли это быть что-то из этого списка?

Определенные виды пищи

Определенные упражнения или занятия

Определенные телесериалы

Какое-то поведение ваших знакомых

Поведение некоторых людей в интернете

Некоторые сайты или приложения

Неприятные особенности потенциальных романтических партнеров

Ситуации, которые вас обычно раздражают

Определенные социальные ситуации

В общем, примеров масса — просто начните составлять список. И каждый раз, когда вас что-то расстраивает, когда вы пытаетесь чего-то избегать или злитесь по поводу чего-то… добавляйте это в список. А затем используйте идеи, которые я привожу ниже.

 

Шаг 2. Поработайте над раздражением

 

Заметив свое раздражение, просто сядьте и почувствуйте его. Как оно отражается на вашем теле? Где сосредоточены эти ощущения? Насколько они сильны? Можете ли вы их описать?

Откройте себя этому ощущению. Не бегите от него. Не отвергайте его сразу. Примите: оно у вас возникло. Проявите любопытство — рассматривайте его как предмет исследования. Большинство людей думают, что такие чувства надо игнорировать, но вы попробуйте узнать побольше.

Будьте дружелюбны, открыты, любопытны. Расслабьтесь. В этом ощущении нет ничего ужасного. И вы выживете — даже если поживете с ним немного.

Обратите внимание, как это ощущение меняется. У меня оно бывает весьма сильным, но потом гаснет. Это моментальное, временное чувство — как и любое другое.

Заметьте, что вы не обязаны отдавать себя во власть этого конкретного чувства. Любое ощущение или мысль — это просто нечто, возникшее внутри вас. Это не нечто, в чем вы должны потеряться или чему должны отдать контроль.

Вы свободны есть овощи или общаться с раздражающими людьми, не раздирая себя на части. И если вы сможете сохранить присутствие духа в такой ситуации, вы сможете оценить и ее прелесть.

И в конце концов вы научитесь принимать это раздражение, а не бежать от него.

Это часть человеческой жизни, а не повод для паники.

Мы можем освободиться от этой фиксации и научиться быть гибкими. Мы можем путешествовать по миру желаний и раздражений, испытывая радость и видя ценность в том, что окружает нас. опубликовано 

 

©Лео Бабаута

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ideanomics.ru/articles/7907

ТЕСТ: Кто контролирует ваше здоровье

Поделиться



Ниже приведен опросник, созданный на основе Многомерных шкал локу­са контроля здоровья (Multidimensional Health Locus-of-Control Scales). 

Опросник состоит из трех шкал.

1. Шкала внутреннего локуса контроля (I): отражает степень вашего ощуще­ния контроля над своим здоровьем.

2.  Шкала контроля «могущественными другими» (Р): эта шкала показывает степень вашей убежденности в том, что за ваше здоровье несут ответствен­ность «могущественные другие» (например, врачи).

3. Шкала контроля случая ©: эта шкала показывает, насколько вы убежде­ны в том, что здоровье зависит от случая, удачи или судьбы.





Баллы по шкалам локуса контроля

Подсчитайте сумму баллов, набранных вами в каждой шкале.

1. 23-30 баллов говорят о том, что вы придерживаетесь данной точки зрения. Например, если у вас высокий балл по шкале воли случая, вы верите в то, что ваше здоровье зависит от случая.

2.15-22 балла значат, что вы умеренно придерживаетесь того или иного убе­ждения. Например, умеренный балл по шкале контроля могущественными другими означает, что вы отчасти уверены в том, что ваше здоровье зависит от могущественных других.

 

Многомерный опросник по здоровью

5 — абсолютно согласен

4 — согласен

3 — затрудняюсь ответить

2 — не согласен

1 — абсолютно не согласен





Шкала внутреннего локуса контроля (/)

1.  Когда я болею, только мой настрой помогает мне выздороветь.

2.  Я контролирую свое состояние здоровья.

3.  Если я заболеваю, то в этом виноват(а) я сам(а).

4.  Больше всего на мое здоровье влияют мои поступки.

5.  Если я буду заботиться о себе, то смогу избежать болезни.

6.  Если я не буду причинять вред своему организму, то останусь здоровым.

 

 

Шкала контроля «могущественными другими» (Р)

1. Регулярно посещая своего врача, я смогу избежать развития того или иного заболева­ния.

2. При первых же признаках недомогания я консультируюсь со специалистом.

3. О моем здоровье должна беспокоиться моя семья.

4. Врачи заботятся о моем здоровье.

5. Если я выздоравливаю, то это благодаря заботе других людей (врачей, медсестер, чле­нов семьи и друзей).

6. Что касается моего здоровья, то я делаю только то, что говорит врач.  

 

 

Шкала воли случая ©

1.  Неважно, что происходит, но если мне суждено заболеть, то я заболею.

2.  Болезни сваливаются на меня как снег на голову.

3.  Насколько быстро я поправлюсь, обычно зависит от случая.

4.  Поддержание хорошего состояния здоровья во многом зависит от случая.

5.  Что бы я ни делал для профилактики заболеваний, я все равно могу заболеть.

6.  Если мне не суждено заболеть, то я не заболею.

 

6-14 баллов свидетельствуют о том, что вы практически не придерживае­тесь данного убеждения. Например, если у вас низкий балл по шкале внут­реннего локуса контроля, это значит, что вы не верите в свои силы по пре­дотвращению заболеваний и излечению.

Например, высокий балл по внутреннему локусу контроля и низкий или уме­ренный по шкалам могущественных других и случая говорит о том, что вы чело­век, убежденный в своей способности контролировать свое здоровье. 

Если у вас получились умеренные результаты по внутреннему локусу контроля, то вы счи­таете, что иногда способны контролировать свое здоровье, а иногда — нет.

 



Пищевая ТОКСИЧНОСТЬ: продукты, ворующие нашу энергию

КАК выгнать РАК из своего дома: 10 СОВЕТОВ

 

Если у вас низкий балл по внутреннему локусу контроля, то вы не считаете, что можете контролировать собственное здоровье. Если показатель по могущест­венным другим превышает показатели по остальным двум шкалам, то вы считаете, что ваше здоровье зависит от других людей (например, от врачей). Если же баллы по шкале случая превышают остальные показатели, то вы верите в зависи­мость своего состояния здоровья от воли случая, судьбы или везения.

Итак, вы получили представление о том, от чего же, по вашему мнению, зави­сит ваше здоровье. Мы не можем контролировать полностью ход нашей жизни, но и недостатком контроля мы также не страдаем. Обучившись держать под кон­тролем некоторые элементы окружающей среды, мы сможем изменить свою ре­акцию на стресс.опубликовано 

 

Автор: Андрей Беловешкин

 



Источник: www.beloveshkin.com/2014/12/blog-post_91.html

12 цитат Энтони Роббинса для тех, кто хочет добиться успеха

Поделиться



«People are not lazy, they simply have impotent goals … that is … goals that do not inspire them.»

«Люди не ленивы, у них просто слабые цели; цели, которые не вдохновляют их.»

«In essence, if we want to direct our lives, we must take control of our consistent actions. It’s not what we do once in a while that shapes our lives, but what we do consistently.»

«В сущности, если мы хотим управлять нашей жизнью, мы должны взять под контроль наши последовательные действия. Определяет нашу жизнь не то, что мы делаем единожды, а то, что мы делаем постоянно.»





«Every problem is a gift — without problems we would not grow.»

«Каждая проблема является подарком — без проблем мы бы не росли.»

«When you are grateful, fear disappears and abundance appears.» 

«Когда вы благодарны, страх исчезает и появляется изобилие.» 

 

«I’ve come to believe that all my past failure and frustration were actually laying the foundation for the understandings that have created the new level of living I now enjoy.»

«Я пришел к выводу, что все мои прошлые неудачи и разочарования фактически заложили основу осмыслений, создавших новый уровень жизни, которой сейчас я наслаждаюсь.»

«If you can’t you must, and if you must you can.»

«Если вы не можете, вы обязаны. А если вы обязаны, вы можете.» 

 

«A real decision is measured by the fact that you’ve taken a new action. If there’s no action, you haven’t truly decided.»

«Настоящее решение измеряется тем, что вы совершили новое действие. Если нет действия, вы не приняли настоящего решения.»

«It is in your moments of decision that your destiny is shaped.»

«В моменты, когда Вы принимаете решения, формируется Ваша судьба.»

 

«Setting goals is the first step in turning the invisible into the visible. » 

«Постановка целей является первым шагом в превращении невидимого в видимое. »

 

«If you do what you’ve always done, you’ll get what you’ve always gotten.» 

«Если вы делаете то, что вы всегда делали, вы получите то, что вы всегда получали.»





«The secret of success is learning how to use pain and pleasure instead of having pain and pleasure use you. If you do that, you’re in control of your life. If you don’t, life controls you.»

«Секрет успеха в том, чтобы научиться использовать боль и удовольствие вместо того, чтобы боль и удовольствие использовали вас. Если вы делаете это, вы управляете жизнью. Если вы этого не делаете, жизнь контролирует вас.»

 

«The path to success is to take massive, determined action.»

«Путь к успеху это предпринимать массивные, решительные меры.»  опубликовано 

 



12 причин почему люди не богатеют

Николай Амосов о здоровье, нагрузках и ограничениях

 



Источник: vk.com/anthony_robbins_ru?w=wall-53757050_233