Настоящие дети: Мы видим в детях то, что придумали

Поделиться



Они самые настоящие

Мы смотрим на детей и умиляемся: в каждом их движении, в напряжении на щекастых личиках, в скорости голых пяток, в смешных словах, во всей этой несуразности истовости их эмоций и комичности самого их существа есть что-то до глубины души трогательное. Что-то такое мимолетное, что уйдет, мы понимаем где-то инстинктом и животом, что скоро не будет этих голых пяток и выпуклых животиков, открытых блестящих глаз и неумелых пальчиков, что пройдет эта увлеченность и истинность, появится наигранность, расчет, они повзрослеют, а вот этих прозрачных, бархатистых, несмелых детей больше не будет. 



Какая-то смесь наших иллюзорно сонных воспоминаний, сотканных из старых детских рисунков, рассказов мам, но более всего, из грусти и сложности мира, толкающего нас верить, что в детстве творится нечто волшебное, нечто бесконечно сказочное и другое. И именно эта ностальгическая иллюзия, который мы укутываем себя от взрослых войн, именно она озаряет наш взгляд умилением, именно она трогает.Мы видим в детях то, что придумали про свое детство, и так нам легче.

Но самое смешное, что вот эта девочка с куличом и палкой, и этот мальчик с льняным завитком на затылке, вырывающий из ее пухлой ручки машинку – они самые настоящие, без всяких уменьшительно-ласкательных суффиксов. И рвет он эту машинку с той же яростью, что 35 летний мужик будет вырывать у другого нож, и когда он кричит в слезах «ты какашка я тебя не люблю!», то ненависти, обиды и гнева в нем столько же, как если бы ему было 40, и он в глаза говорил «ты сука проклятая» обидевшей его женщине, и он покоряет пластмассовую горку с тем же торжеством, что альпинист доходит с 30 килограммами за спиной по скользкому леднику до пика.

Они очень настоящие, и мне кажется, мы как-то унижаем их настоящий мир своим уменьшительно ласкательным. 

Вряд ли мы можем не чувствовать эту теплую грусть и нежность,но мне кажется очень важно понимать, что умильное пухлое существо совсем не знает о том, что оно умильное и пухлое. Оно открытое, резкое, стремящееся, живое, чувствующее, грустящее, честное, лживое, сомневающееся, сложное, одинокое, очень человеческое.

Может, если бы мы больше видели их настоящих, и меньше видели свою личную ностальгическую сказку, им бы меньше пришлось нам потом доказывать, что они есть. опубликовано 




 

Автор: Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //olkan.livejournal.com/252984.html

Настоящие дети: Мы видям в детях то, что придумали

Поделиться



Они самые настоящие

Мы смотрим на детей и умиляемся: в каждом их движении, в напряжении на щекастых личиках, в скорости голых пяток, в смешных словах, во всей этой несуразности истовости их эмоций и комичности самого их существа есть что-то до глубины души трогательное. Что-то такое мимолетное, что уйдет, мы понимаем где-то инстинктом и животом, что скоро не будет этих голых пяток и выпуклых животиков, открытых блестящих глаз и неумелых пальчиков, что пройдет эта увлеченность и истинность, появится наигранность, расчет, они повзрослеют, а вот этих прозрачных, бархатистых, несмелых детей больше не будет. 



Какая-то смесь наших иллюзорно сонных воспоминаний, сотканных из старых детских рисунков, рассказов мам, но более всего, из грусти и сложности мира, толкающего нас верить, что в детстве творится нечто волшебное, нечто бесконечно сказочное и другое. И именно эта ностальгическая иллюзия, который мы укутываем себя от взрослых войн, именно она озаряет наш взгляд умилением, именно она трогает.Мы видим в детях то, что придумали про свое детство, и так нам легче.

Но самое смешное, что вот эта девочка с куличом и палкой, и этот мальчик с льняным завитком на затылке, вырывающий из ее пухлой ручки машинку – они самые настоящие, без всяких уменьшительно-ласкательных суффиксов. И рвет он эту машинку с той же яростью, что 35 летний мужик будет вырывать у другого нож, и когда он кричит в слезах «ты какашка я тебя не люблю!», то ненависти, обиды и гнева в нем столько же, как если бы ему было 40, и он в глаза говорил «ты сука проклятая» обидевшей его женщине, и он покоряет пластмассовую горку с тем же торжеством, что альпинист доходит с 30 килограммами за спиной по скользкому леднику до пика.

Они очень настоящие, и мне кажется, мы как-то унижаем их настоящий мир своим уменьшительно ласкательным. 

Вряд ли мы можем не чувствовать эту теплую грусть и нежность,но мне кажется очень важно понимать, что умильное пухлое существо совсем не знает о том, что оно умильное и пухлое. Оно открытое, резкое, стремящееся, живое, чувствующее, грустящее, честное, лживое, сомневающееся, сложное, одинокое, очень человеческое.

Может, если бы мы больше видели их настоящих, и меньше видели свою личную ностальгическую сказку, им бы меньше пришлось нам потом доказывать, что они есть. опубликовано 




 

Автор: Ольга Нечаева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //olkan.livejournal.com/252984.html

Закономерности жизни: ЧТО делает людей несчастными

Поделиться



Как устроен мир внутри себя и во вне

Если бы вы меня спросили: «Скажи, что делает людей несчастливыми (неэффективными, нереализованными) или, какие проблемы чаще всего встречаются?»

Первое, что я бы сказала вам это — для большинства людей не существует вопросов «Зачем? Для чего?» А значит, для них не существует целого пласта ответов на эти вопросы.





Чтобы человек ни делал или не хотел, кем бы он ни был, он двигается в русле «Потому что...» Подавляющее большинство людей не видят, не хотят видеть причину того, что есть. Из-за этого они ставят телегу впереди лошади — занимаются следствиями, совершенно не обращая внимания на причину, мир будто бы обрезан для них, нет начала, только окончание. Нет причин, только следствия. Запутываются в последних, вязнут, придумывают разные схемы взаимодействия с последствиями, вместо нахождения причины. В результате, серьёзно усложняют то, что можно было легко разрешить.

Порой человеку так сложно увидеть причину, просто не по силам. Самое крутое образование и куча кучная крутых дипломов не спасает. А ещё сложнее человеку, вместить в свой мозг, что эту причину он создал сам. И мега-сложно — согласиться с этим.

Причин у этого явления много.

Второе, что делает людей несчастными это не целостность и противоречивость.

Сейчас одно «я» хочет одно, другое «я» хочет другого, в третьей ситуации другое «я». Там и четвёртое и пятое подтягивается… В каждой ситуации срабатывает отдельное «я» и все они хотят чего-то своего, противоположного:

«Я хочу быть успешным бизнесменом, но я хочу мало работать».
«Я хочу семью, но хочу, чтобы меня ни в чём не ограничивали».
«Я хочу быть самостоятельной, но хочу, чтобы родители меня поддерживали во всём».
«Я хочу для всех быть приятным в общении, только вот таких-то людей я терпеть не могу» и т.д. и т.п. Бесконечный список.
Людей страшно раздирают противоречия между множествами «я».

Это мешает человеку взрослеть, эволюционировать, научаться, быть ответственным, замечать-различать причины и следствия.
Потому что одно «я» что-то творит, а другое «я» бесконечно занимается следствиями. Компания этих «я» многогранна и мало известна самому человеку, потому что нет в этой компании того, кто будет их всех изучать.

Третье, что делает человека несчастливым (неэффективным, нереализованным) это иллюзии о себе и других, ситуациях. Человек уникальнейшее существо! Он вместе с мозгом такие ходы самообмана придумывает, что, мама дорогая, все фантасты отдыхают. Самое интересное, что самообман может всю жизнь оставаться незамеченным самим человеком (защитные механизмы и прочее).





Четвёртое, вытекает из первого, второго и третьего. Привычка искать причины своих бед в других:

«Сотрудники не такие...»
«Все мужики/бабы сво...»
«Если бы не моя мама, я бы...»
«Я такой, потому что мои родители недостаточно меня любили...»
«Это они...»
«Это она...»
Доказательная база, что всё дело в них, в нём, в ней — убойная.

Все эти причины создают у человека внутреннее напряжение, дискомфорт, через который, как через фильтры, он воспринимает мир — всё не так, все не такие плюс я сам не такой. В таком состоянии ума, души и тела можно обтренироваться осознанности, обыскаться счастья, приёмов для эффективности и успешности, и ничего не получится в результате.

Для гармонизации жизни во всех областях необходимо понять и усвоить на клеточном уровне, что мир устроен так:

1. Сначала причина, потом следствие. Чтобы изменить следствие, надо изменить причину. Не поняв, что есть причина, что есть следствие можно только наколбасить ещё больше, чем есть.
2. Мир устроен по принципу иерархичности. В доме хозяин всегда (должен быть) один — единое, целостное «Я». Пока нет главного, а потом и единого-единственного «Я», все остальные «я» не смогут договориться (перегрызуться, переобвиняются, переобижаются и пр.)
3. Чем больше иллюзий, тем больше ошибок (не тех результатов). Нужно постоянно искать, изучать реальность — постигать, как устроен мир внутри себя и во вне, а не нянчиться с тем, что нам так нравится, порождая иллюзии.
4. Всё начинается с меня. Начиная с себя, вероятность успеха обнаружения причины происходящего, возрастает.

Простите за банальность: познай самого себя.

Это, если коротко. опубликовано 

 

Автор: Елена Романова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //romanova-l.livejournal.com/149269.html

Формула любви для «узников брака»

Поделиться



Скрипят в замках железной двери от мрачной камеры ключи…

Вы когда-нибудь думали о том, что в красивой фразе: «Браки заключаются на небесах», ключевое слово «заключаются»? 

«Заключенный - лицо, находящееся в месте заключения, в отношении которого в качестве меры пресечения избрано содержание под стражей» (ц).





Несмотря на то, что я с большим уважением отношусь к институту брака, иногда, после работы с супружескими парами, у меня создается стойкое ощущение, что я тюремный психолог, а мои клиенты – узники, много лет проведшие в изоляции, внутри «тесного удушающего пространства  свадебного кольца», гремя цепью чугунного ядра и сквозь решетку изредка любуясь «небом свободы в клеточку»…, а я – одновременно адвокат защиты, обвинитель и судья, который должен вынести окончательный приговор их любовному союзу…

Но, на самом деле, одним из первых вопросов, который я себе задаю в уме, принимая пару, является вопрос не «Кто виноват?», и даже: «Не что делать?»,  а, скорее: «Каков уровень эмоциональной зрелости каждого из супругов?».

И эта зрелость никак не связана с возрастом, жизненным опытом, финансовым положением и профессиональными достижениями…Речь, скорее, о силе личности, степени зрелости каждого, готовности принять ответственность за свою жизнь, способности менять привычный стиль мышления — искать не в других, а в себе причину своих проблем, возможности видеть «картину» в целом, не  пытаясь поймать в ловушку вины Другого, замыкаясь в своих обидах…

В момент обращения, пары, как правило, находятся на стадии азартного обмена претензиями – тотальной «бомбардировки территории  противника»… страстного желания доказать Другому, что именно Он (и только Он) виноват в сложившейся безвыходной ситуации, в том, что их брак напоминает «пепелище» и  «развалины былой мечты»…

Обманул…, эгоистично поставив на первое место свои, а не «их» интересы (которые в их искреннем представлении часто «наши» (т.е. «общие»)…

Как он мог? И кто он после этого?...

 «Я женился, искренне думая, что жена ВО ВСЕМ будет понимать и поддерживать меня»…»

«Я выходила замуж в уверенности, что муж будет ВО ВСЕМ понимать и поддерживать меня»…

Но, вместо того, чтобы быть надежным, заботливым, охотно идущим навстречу…ОН (ОНА) требователен, непредсказуем, навязчив и, честно говоря, откровенно ЭГОИСТИЧЕН!!!

Сделайте с НИМ (С НЕЙ), что-нибудь… Объясните, убедите, заставьте изменить свое поведение !!!

Но, терапия – не суд…Здесь нет обвиняемых и ответчиков («Правых и виноватых»)… Есть пара, попавшая в тяжелый период, «цикл деструктивного взаимодействия», когда старые «правила игры» — привычные способы отношений — больше не работают, и надо искать новые, потому что ситуация (или члены пары изменились…)

Инициатором ухода, обычно, выступает тот, кто менее зрел, и не желает принимать участие в «проекте» (а, если откровенно, просто не способен на честный анализ своих отношений). Для него признание своего вклада в общую проблему и необходимость изменений (потому что привычный механизм уже не работает…) – слишком сложен, слишком невыносим, слишком тяжел, в общем — просто – слишком…

Ведь, иначе придется согласиться, что он, например, полностью «колонизировал» партнера, и давно пользуется его ресурсами, в надежде, что он не заметит манипуляций, принуждения, и того, простого факта, что ему без него не выжить…, осознать, что он раз за разом «паразитирует» в отношении Другого, требуя от него того, чего сам не умеет, не хочет, или не может давать или находить для себя… А его партнер, вынужден столкнуться с фактом, что он не решается жить в меру своих возможностей и не готов  изменить ситуацию…





» Где древо познания, там всегда — рай»… так вещают и старейшие и новейшие змеи» Ф.Ницше

Но, всегда ли это так? «Где древо познания, там начало обучения путём проб и ошибок», – хотелось бы думать терапевтам, но всегда ли?..  Может, иногда, и не надо паре этой «навылет» откровенности в отношениях? По крайней мере, в данный конкретный момент, искусственно «ускоренный», «катализированный» терапией? (например, на 9 месяце беременности 4 ребенком узнать,  что муж уходит к любовнице, потому что много лет ее только «терпит»)…

Искренне веря в терапию, и в то, что «долго на цыпочках» не устоишь, и, «все тайное рано или поздно становится явным»…, я всегда считала, что терапия – это риск (узнать чуть больше, чем «планировалось» о себе и Другом) … И, если, члены пары принимают решение – расстаться и поискать более подходящего партнера, или остаться вместе, и продолжить свою одинокую борьбу за улучшение «бракованного» члена, или смириться с тем, что есть…, я всегда с уважением относилась к их выбору…

Но, с еще большим почтением  я отношусь  к тем  парам, что  остаются, принимая решение – «работать над собой и над отношениями», и часто,  не понимая на что «подписались» и насколько это трудно (при всей возможной поддержке психолога)…

Обычно, прежде чем люди обращаются к специалисту, они самостоятельно пытаются справиться со сложностями – читают соответствующую литературу (недостатка в ней сегодня нет), размышляют, предпринимают какие-то самостоятельные попытки изменения ситуации… И если им удается отвлечься от доказательства тотальной вины партнера и выйти из порочного круга своей обиды, часто находят других универсальных «злодеев»…Ну, кто же в наше время не знает, что «все мы родом из детства», и главные виновники наших несчастий – Родители…, а в первую очередь, МАМА? 





Именно она «нагрузила» нас негативными посланиями, директивами и комплексами, которые «отравили» нам жизнь, «лишили крыльев», и до сих пор  продолжают «пульсировать» под поверхностью наших последующих отношений с другими людьми, превращая нашу жизнь в ад. Если бы она лучше выполняла свои Обязанности, я был бы СЧАСТЛИВЫМ человеком, а не тем, кто сидит на приеме у психолога… И мой брак не напоминал бы «минное поле», где нельзя и шагу ступить без того, чтобы не нарваться на «растяжку»…

«Мама должна умереть! (символически) – еще одна универсальная красивая фраза, с которой, обычно, соглашаются все присутствующие (и специалисты, и клиенты).

Вот только, так и хочется спросить, а что дальше? Вы готовы жить в Новом Дивном мире без Мамы?

Какой он этот постапокалиптический мир, где«Вселенной – МАМЫ» больше нет?

Мир, где ты уже не маленький ребенок, которого ведет за руку большой ВЗРОСЛЫЙ, который ВСЕГДА принимает тебя таким, какой ты есть, осуществляет общее руководство твоей жизнью и несет ответственность за последствия решений?

Мир, где нам больше не за кого прятаться, и мы вынуждены замечать, считаться и приспосабливаться к отличиям Другого, тоже между прочим, скорее всего, имеющего «Маму-Чудовище» и «Папу-Невидимку» (возможны варианты), т.е., не меньше нас «травмированного окружающей средой»,  и десятилетиями лелеющего детскую мечту о «Магическом Спасителе» (партнере) и райском счастье без усилий?

Мире, где мы вынуждены договариваться и подстраиваться, иногда отказываясь от своих желаний ради общих целей?…

Вполне готовы?

Тогда вам не нужна терапия, и мы никогда не встретимся на приеме...

Нет? Тогда я готова вам помогать в меру своих возможностей, ведь обычно, мы очень неохотно, против воли,  признаемосновные принципы динамики отношений, которые присутствуют во все времена:

1. «Мы от природы склонны проецировать на Другого то, чего не знаем о себе (бессознательное) или чего не хотим знать о себе (Тень), или наше нежелание взрослеть и принимать на себя полноту ответственности за свою жизнь (наша упорствующая незрелость).

2. Поскольку Другой не хочет, не может и не должен принимать ответственность за то, что мы «отложили» (за наше бессознательное, нашу Тень, нашу незрелость), — отношения имеют тенденцию перерождаться в проблему Власти с ее необходимостью контролировать или манипулировать Другим или в вину с ее привычной парой жертвы и палача.

3. В таком случае у отношений остается выбор – распад, обвинение, сдерживание гнева и депрессия или же Взросление. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, — это отозвать проекции и перенос по времени, признать их своим теневым содержимым и принять на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост…». Холлис Дж.

Печальная реальность такова, что только Взрослые люди могут иметь зрелые отношения, и, хотя вокруг полно людей с большими телами и большими ролями в этой жизни, взрослых среди них не так уж много… Большинству из нас невыносимо признать, что в наши далеко не юные годы «глубоко внутри несчастья повседневной жизни продолжает кровоточить любовь» (Холлис Дж.), и надежда, что взрослеть не придется…

Ведь, процесс зрелости требует обращения к непростым вопросам (к которым, мы, как правило, не готовы):

  • «В чем именно мои зависимости проявляются в отношениях с партнером и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?
  • О чем я прошу моего партнера, и что следует уметь делать самому, если я собираюсь быть уважающим себя взрослым, полностью отвечающим за то, как обстоят дела в моей жизни?
  • Каким образом я постоянно ограничиваю себя, раз за разом реимпортируя мою историю со всеми заряженными рефлективными реакциями в нынешние отношения?
  • Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?» Холлис Дж.
Чтобы повзрослеть, нужно набраться храбрости и заглянуть «внутрь себя», найти мужество, чтобы признать свою уязвимость, слабость и несовершенство, осознать и отказаться от автоматических детских стратегий, которые, возможно, выручали прежде, но теперь только ограничивают нас… Только тогда «цепи» окажутся порванными, а зрелые любовные отношения – возможными…

Но, мягки комнатные тапки…и держат крепче чугуна…(ц)опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/45707/

Глотая обиды, перевариваешь себя

Поделиться



Глотая обиды, перевариваешь себя. Неизвестный автор

Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости – это будет концом его. Старинный афоризм

Обида – большая или маленькая, многолетняя или кратковременная известна многим людям, если не всем. Она появляется, когда наши ожидания не оправдываются. И становится невыносимой, если мы загоняем ее поглубже и погружаемся в иллюзии. Что стоит за столь жгучим и непредсказуемым чувством?





ИНФАНТИЛЬНОСТЬ В ИЛЛЮЗИЯХ

Ожидаешь, что друг будет относиться к тебе с любовью и преданностью, а он ведет себя иначе… Ждешь одной реакции, а сталкиваешься с другой. Кто несет за это отвественность? Конечно, я сама. Мои ожидания были далеки от реальности. Я моделировала одно поведение своих близких, а оно оказалось другим. Значит, неправильно моделировала. И тогда я получаю сигнал о том, что либо мое восприятие людей, ситуации неверно, либо люди ко мне относятся не так, как мне бы хотелось. Возможно, это сигнал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения. Повод проверить: «А правильно ли я оцениваю этого человека? Ожидала ли я от него такой поступок?» Ситуация подталкивает к выводу: образ обидчика подлежит обновлению, как правило не в лучшую сторону. Обидчивые люди могут быть инфантильными, они живут в иллюзиях. Преодоление обиды помогает им повзрослеть и отказаться от этих фантазий.

СТРАХ, БОЛЬ ИЛИ ГНЕВ?

Это мощное чувство иногда определяет стратегию жизни, в которой цель – доказать кому-нибудь, что он неправ, либо отомстить. Обида способна распространяться на многие отношения. Недаром женщина, обиженная на отца, испытывает негативные чувства и к мужу. В такие моменты появляются страх, боль, гнев, временами мысль, что я ничего не стою, либо гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли недооценить?» В мышцах возникает напряжение. Может нарушаться работа внутренних органов: появляется сердцебиение, кишечник и печень не очень хорошо справляются со своими функциями. Выражение «Я его не могу переваривать» в этом случае отражает обиду и относится к пищеварительному тракту. Некоторые исследователи высказывают мнение о том, что рак матки связан с обидой женщины на мужчину. Организм находится в состоянии стресса. Адаптация снижена, может нарушиться иммунитет. Психосоматика ударяет по самому слабому месту.

ШАГИ К ПРОЩЕНИЮ

Что же делать с обидой? От эмоциональной ее части надо избавляться, а рациональную – взять с собой. Для начала стоит просто захотеть простить. Прощение – это не однократное действие, а процесс.

Можно выделить несколько шагов в процессе:

1. ПОНИМАЕМ, НА КОГО И ЗА ЧТО МЫ ОБИЖАЕМСЯ. В этот период мы можем перевести действия обидчика в область отношений. «Когда он сказал мне…, это значило, что он ко мне относится…»

2. ПРОЯСНЯЕМ ОЖИДАНИЯ. Допустим, я ожидала, что меня будут любить и уважать, а они…

3. ОБЪЯСНЯЕМ ПОВЕДЕНИЕ ОБИДЧИКА. Используйте все знания об этом человеке – биографию, ценности, известные вам, чтобы объяснить себе мотивы его поведения.

4. ПРОЯСНЯЕМ ВЫРАЖЕНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ. Признайте свой страх, гнев, боль, опустошение, уныние и так далее. Поживите в этих чувствах, и они пройдут или изменятся. Появится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что было со мной, когда я ожидала другого?»

5. СПРАШИВАЕМ СЕБЯ: «КОГДА Я ВСПОМИНАЮ О СТАРОЙ ОБИДЕ, ВЫЗЫВАЕТ ЛИ ЭТО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ?» Если да, то вы продолжаете нести с собой негатив. Если вспоминаете эту историю спокойно, значит вы извлекли из нее рациональное зерно. В будущем в подобной ситуации вы будете вести себя по-другому.

ПРИТЧА «РАЦИОНАЛЬНОЕ ЗЕРНО»

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Однажды этих «гирь» стало так много, что человек не смог идти дальше. Остановился – и ни туда, ни сюда.





Мимо проходил мудрец.

Человек спросил его: «Что же мне делать?» – «Посмотри, – ответил мудрец, – на твоих ногах гири, сними их». Человек снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды.

«Теперь распили свои гири и в середине каждой из них найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок и складывай в него найденные зернышки», – сказал мудрец.

Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место. И был коробок легок. Тогда человек понял, что он должен оставить свои тяжелые гири на дороге.С собой он взял лишь коробок и легко пошел дальше.

Перемещаясь от одного шага к другому, помните – никогда не превращайтесь из жертвы в обидчика.

По этим шагам мы вместе прошлись со Светланой, которая давно уже прячет обиды на своего отца. Светлане 26 лет, она не замужем. Ее отец болен алкоголизмом. Всю свою жизнь Светлана страдает от резкой критики отца по самым разным поводам. Мама старается изо всех сил избегать конфликтов, поэтому молчит. В детстве от выпивок отца Светлана не страдала. Говорит, что они даже радовались с братом, когда отец приходил пьяный. Он был добр, улыбчив, щедр на шоколадки. Но критиковал любой шаг дочери. Так продолжается и теперь.

ПЕРВЫЙ ШАГ Прошу Светлану привести пример любой обиды. – Каким действием или каким словом отец вас обидел последний раз? Светлана говорит, что недавно она зашла в парикмахерскую и укоротила волосы до плеч. До этого она носила более длинные волосы. Только она показалась дома с новой прической, красивой, на ее взгляд, как отец сказал: «Ну и дура ты, что постриглась. Мне нравились длинные волосы». Настроение у Светланы испортилось.

ВТОРОЙ ШАГ Прояснение ожиданий. – Чего вы ожидали от отца, возвращаясь домой из парикмахерской? – Комплиментов я не ожидала, он скуп на комплименты. Но такого оскорбления я и предположить не могла.

ТРЕТИЙ ШАГ Объяснение поведения обидчика. – Чем вы можете объяснить такое поведение отца? – Он привык выражаться резко, командным тоном. Он – военный, подполковник. Его мама, моя бабушка, часто критиковала его. Может быть, это связано с его собственным детством или с его работой. К тому же ни мама, ни я ему никогда не возражали. Мы привыкли глотать обиды. – А что если его реакция на прическу была актом любви к вам? Любит он дочь-красавицу с длинными волосами и огорчается, когда она экспериментирует со своей внешностью? –Похоже, что любит. Только в мою душу так въелась его критика и так живы старые обиды, что я очень болезненно реагирую на такие замечания.

ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ Прояснение и выражение своих чувств. – Вы ушли в свою комнату. Какие чувства вы там испытали? – Я плакала, злилась на отца, мне было больно. Потом я была в унынии. – Кому вы могли рассказать о своих чувствах? – Никому. – Сколько длилось ваше уныние? – Возможно, день, два. – Вы так хорошо знаете своего папу. Что было с вами, когда вы ожидали от него другую реакцию? Как вы прогнозировали его поведение? – Я никак не прогнозировала. –Теперь придется все это предвидеть и подготовиться к разным вариантам. Вы планируете когда-нибудь начать отстаивать себя? Вам 26 лет, вы сами на себя зарабатываете. Вы имеете право делать со своими волосами все, что вам хочется?Да, но я привыкла молчать. Я хочу быть хорошей дочерью.У хороших дочерей есть здоровые границы личности, и они обязаны их защищать. Как сейчас ощущается эта обида? – Да уже как будто все прошло. И случай был пустяковый. Не стоило так расстраиваться.

ЖИТЬ С ОБИДОЙ

«Прощение приходит естественно с пониманием. Когда получается разобраться и осознать: он сделал так, потому что были свои причины, своя история, возможно – своя боль. Прощение, которое держится на долженствовании или на страхе перед негативными последствиями обиды, по сути, не есть прощение. Обида рождается лишь в отношении тех людей, которые нам близки, которых мы любим или любили, тех, от кого ждем поддержки, принятия, любви. Тем более важно стараться их понять, принять в их несовершенстве и по- настоящему простить. Если не выходит простить, то наша обида продолжает жить с нами и разрушать нас. У нее действительно есть соматическое эхо. И существует гипотеза о том, что обида лежит в основе онкологических заболеваний. Но, подчеркиваю: гипотеза. Психосоматические расстройства связаны с психологическими аспектами, но не однозначно: одни заболевают, другие – нет» Артур ДОМБРОВСКИЙ
 

ПЯТЫЙ ШАГ Воспоминания о старой обиде не вызывают болезненных чувств. Светлана принимает решение: «В следующий раз я поступлю по-другому». Она уже простила отца. Вот все шаги пройдены, и Светлана не собирается превращаться из жертвы в обидчика. Она не будет мстить отцу. В детстве она хотела отомстить и папе, и маме. Тогда она думала: «Вот если бы я попала под машину, то они бы узнали». Ее пассивная агрессия была направлена на себя в фантазиях. Так мы со Светланой прошли самый здоровый путь – от обиды к прощению. Вы тоже можете это сделать и дальше идти легко, без тяжелых воспоминаний и обид.

«ОБИДА КАК ВЕЩЬ В ТЕЛЕ» В полном одиночестве, в тишине, в удобной позе, в состоянии расслабления попытайтесь представить свою обиду как вещь в теле. Подумайте. Где живет ваша обида (в груди, в голове, в руках, в ногах)? Какого она размера? Какого цвета? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая на ощупь (липкая, мягкая и так далее)? После того, как вы уже хорошо представили эту «вещь», решите, нравится ли вам то, что живет внутри вас? Если нет, то выньте эту вещь из своего тела. Сделайте движение руками, можете ее «достать», выбросить, сжечь, бросить в канализацию. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться чувство. Или пустота. Наполните пустоту приятными ощущениями. опубликовано 

 

Автор: Валентина Москаленко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.psyh.ru/rubric/2/articles/2171/

То, о чем НЕ говорят

Поделиться



Интернет пестрит картинками на фоне закатов, неба и моря. Про то, что надо быть собой, что остальные места уже заняты. Что нужно отпустить всех, и кто останется, тот точно свой.  Все такое красивое — волосы развеваются, солнышко все разукрашивает зайчиками, и порыв, и ветер, и лететь!

Но.

Есть кое-что, о чем не говорят.

Не говорят о том, на что похожа жизнь человека, который решился. Ушел. Поменял! И картинки соответствующие не рисуют.





Так получилось, что в моей жизни было много перемен. Я меняла города, в городах — районы (в первопрестольной жила более чем в десяти местах). Из юридической профессии ушла в развитие бизнеса, а потом и вовсе увлеклась кинопроизводством. И большинство этих решений не были следствием моей ветрености или большим количеством свободного времени. Наоборот, каждый такой выбор и переход был осознан и обдуман.

И полон иллюзий.

Иллюзий не осознаваемых, встреча с которыми серьезно меня озадачила. Поэтому ответственно скажу, что лучше знать, что бывает не в фантазиях, а на самом деле.

Иначе фантазии, из которых сооружен стеклянный небоскреб под названием «Новая Волшебная Жизнь», разрежут мечтателя на мелкие кусочки, разбившись о невыносимую нелегкость бытия.

Ведь как бывает?

Сидит человек в офисе, пашет с девяти до N часов. *опа болит, начальник — козел, клиенты — мудаки, жене денег не хватает. Подчиненные тупят, принтер сломался, по телефону нахамили, кофе пролит на рубашку, и самое-самое — никому твоя работа не нужна. Ну, правда. Ты тратишь собственные человеко-часы, а клиент потом — «Ну, я короч, передумал». Или «Хорошая идея, но не для наших реалий».

И открывает человек интернет и, подпирая рукой щечку, смотрит на красивые картинки. Где серферы, планеристы, Бродский о поездке на море, искрящиеся глаза молодой девчонки и все о том, что жизнь одна, что сутевым надо заниматься и быть настоящим и в настоящем. А не как офисная водоросль. Вооот.

И тут у честного офисного человека начинают буйно расцветать иллюзии, прямо как вирусы, прямо как новые окна при открытии порносайта.

И видится ему, что он в клетке, он задыхается, а настоящие его таланты — ведь помнит, как ловко читал про Тараканище в детском саду! — настоящие его таланты не раскрыты! Жизнь, как деревеньки за стеклом поезда, проносится мимо, а он и не живет вовсе. И не водитель, а пассажир. И всякое подобное.

Жмурится человек, представляет овации, и как на руках качает его зрительский зал. И нежные руки поклонниц начинают его день с массажа стоп (ну или чего поинтимнее, мечтать так мечтать!), поскольку Свой Путь, он устлан лепестками и сразу все вселенские блага начнут стекаться в руки сами. И под ноги, и вообще.

Да!

Вот именно! Вот жизнь-то, ребята!

Фига.

Враки.

Иллюзии.

Несколько штук. И не осознав их, не увидев, не смейте даже дергаться со своего кресла на колесиках.





 

Иллюзия № 1. Если это мое предназначение, то все будет даваться легко

Это самая приятная и большая иллюзия. Ведь было так мучительно тяжело и туго учить и сдавать нелюбимый предмет. Потом получать по шее от начальства за ошибки. И вообще каждый день рутинно делать одно и то же.

А вот если бы я рисовал / танцевал / писал / пел / шил одежду / подбирал дизайн интерьера / снимал кино / занимался искусством (нужное и «отзывающееся» подчеркнуть), то каждый бы день наполнял мое сердце энергией и любовью, и все бы ладилось, и с первого танца / рассказа / платья / кино / дизайна / картины (продолжаем подчеркивать) люди бы ахнули, слезы б блеснули на их щеках и сказали бы они, что никогда прежде такого не видели. Да и сам бы я увидел, сравнив с Именами в Веках, что классно все получается, получше там всяких малевичей, хромченко и толстых.

Нифига. Любое новое знание, а оно именно таковым для вас и будет, дается по тем же правилам, что и все остальные. И даже если у вас есть предрасположенность (читай, одаренность) или просто тяга к чему-то, это вообще не означает, что предмет дастся вам легко. Будет так же — мучительно и туго — учить любимый предмет. Будет так же — очень много информации, от которой будет болеть голова.

Вы уже приобрели одну профессию, стали зарабатывать деньги, приобрели определенную репутацию. Тогда готовьтесь.

Вас снова будут возить лицом по столу и тыкать мордой в тот «шедевр», который вы изваяли. Поверьте, вы уже просто забыли, что такое — быть учеником.

Вы забыли, как страшный сон, что такое — начинать сначала. Вы забыли, что такое тупить, не понимать и ошибаться. Падать. Самое тяжелое, что это невозможно представить, правда. Попробуйте изучить что-то новенькое без отрыва от работы. Поймете, о чем я.

 

Иллюзия № 2. Все изменится к лучшему, но все будет комфортно

Ужасно, как же ужасно ходить в ненавистный офис! Видеть надоевшие лица, носить деловую одежду! Вот если бы у меня было много денег / богатый муж / богатые родители, я бы точно не работала в офисе! Я бы занималась тем, что мне хочется и к чему у меня лежит душа, и все было бы прекрасно!

Ну. При смене одной среды на другую происходит огромное количество изменений. А в данном случае перемен несколько: с профессионала на ученика, с работы на учебу, с одной сферы на другую. А любое изменение будет восприниматься как стресс. Набило оскомину, но ваша «зона комфорта» будет меняться. Поменяется все, к чему вы привыкли и воспринимаете это как данность. Как неизменную Реальность.

Распорядок дня. Интерьеры. Люди, с которыми общаетесь. Ваш статус. Реакции людей на вас. Ваш доход.





Прочитав это, вы, возможно, не испугались. А теперь перечитайте. Только не в розовых очках. Распорядок дня не «буду вставать в 11», а «придется ложиться в шесть утра». Интерьеры с «приятных лофтов» на «коровники и полуподвалы». Люди с «перестану общаться с мудаками» на… «перестанут общаться близкие друзья». И так далее. Перечитайте с другим знаком, потому что такой вариант тоже возможен. Перечитайте и подумайте, сможете ли так. Хотите ли так?

Знак непредсказуем. Как и жизнь, собственно. Что бы вам ни пытались внушить прогнозы погоды, колебания валют и оценки Всемирного банка.

А если вы поменяете «обычную» профессию на «творческую», произойдет еще кое-что.

Возьмем «обычные» профессии. Право, экономика, медицина, технические науки — вы можете просто сказать клиенту: это делается так, так и так. И вас будут слушать, потому что вы — профессионал. Более того, вы сами ЗНАЕТЕ, что это правильно. Потому что у вас есть система знаний. И опыт. А когда вы переходите в «творческую» профессию, происходит следующее. Что бы вы ни сделали, потребитель вашего продукта всегда, ВСЕГДА может сказать: «Нууу, не знаю… Мне чет не очень нравится». И даже если вы будете знать, что все «правильно», вы всегда будете зависеть от этого «Нууу, не знаю…»

Люди со скрипом признают, что они не юристы и не врачи (хотя и стараются приватизировать квартиру, как «соседи сделали» или лечатся уринотерапией, потому что «врачам нельзя верить»), но уж недостатка в специалистах по красоте, литературе, кино и музыке у нас точно нет. У каждого подъезда сидит «модный приговор», на каждом диване по пятницам — специалисты по танцам и песням.

 

Иллюзия № 3. Люди поддержат меня и поймут

Столько вино-часов было потрачено на разговоры о Вечном, о поиске смысла, себя и пути, что кажется, что все те, кто так проникновенно кивал и слушал, поддержат решение о смене профессии. О новой жизни, перспективах, реализации талантов и жизни «чтоб не зря».

Ну да, ну да.

Будет так: бурно отреагируют на ваш «смелый шаг», потом забудут. В лучшем случае будут периодически спрашивать, как успехи (не дела, а именно «успехи»), любопытствуя или даже немножко злорадствуя. Новые знакомые будут приобретаться долго, наносить травмы и вести себя неадекватно.

А знаете, почему это происходит? Нет, вовсе не потому, что «весь мир против вас» и «художника может обидеть каждый». А потому, что вы вышли из одной системы и входите в другую. А система — это особый организм, который живет по своим законам и ваши личные ожидания не учитывает.

Как это работает: есть система, осмысленная организация определенных элементов. Например, офис. Или университет. Вы все взаимосвязаны — как коллеги или как сокурсники. Если вы перестаете быть частью системы, она начинает вас отторгать — пропуск отбирают, учебники перестают выдавать. Это из очевидного.





Но происходит отрицание и на более тонком уровне: вы не просто ушли, вы ушли в другую систему. То есть вы олицетворяете отрицание системы, из которой ушли, ставите под сомнение ее «правильность» и «красоту». И старая система автоматически, интуитивно делает все, чтобы вас исключить.

Кроме того, что вы олицетворяете отрицание системы, вы еще перестаете «считываться» старой системой, она не понимает, какая от вас польза. И, если мы говорим о профессиональной системе, то вполне логично, что ваши бывшие коллеги или сокурсники (или члены любого другого профессионального сообщества) сократят или прекратят общение с вами. Даже если вы зайка и очень хороший человек.

Кто-то (добавим щепотку кухонной психологии) может начать избегать общения с вами, потому что вы «реализовали его мечту». Ну, как бы осмелились, собрались с духом, рискнули и — не зная даже, что это еще чья-то мечта — шагнули!

А он не шагнул.

Он и так всю жизнь грызет себя за то, что не шагнул. А теперь еще будет грызть и вас. За то, что осмелились.

Еще одна забавная штука. Людям из старой системы практически бесполезно рассказывать про сложности в адаптации к новой системе. Потому что у людей из старой системы есть свои иллюзии — «он пошел к своей мечте, а я тут в *опе» — и эти иллюзии никто не сдаст. Не надо рассказывать, что «*опа» — понятие куда более масштабное, чем работа в офисе после девяти часов вечера.

Это нормально. Вот это все — нормально.

И то, что ждут вашей неудачи, тоже нормально. Потому что уйдя, ты посмел. А те, кто до сих пор не посмел, не рискнул, не ушел — у них есть целый список красивых аргументов «почему нельзя уйти», а тут ты, скотина, взял и ушел. И что теперь со списком делать? Будут ждать, что ты вернешься в систему, посыпая голову пеплом, рыдая и вообще крайне раскаиваясь в своих юношеских устремлениях.

И это еще не все. Новой системе вы тоже пока нафиг не сдались.

Во-первых, новый элемент тоже отторгается или изучается. Даже когда пломбу новую на зуб ставят, мы постоянно ее языком трогаем — новая! Непривычно. Вряд ли, конечно, вас в новой системе будут трогать языком, но период настороженного изучения будет точно. Новая система будет видеть в тебе прихваты старой, и крайне негативно к ним относиться. Это как уйти от старой жены к новой: попробуй только новой жене сказать, что «старая жена лучше готовила борщ, дай я скажу тебе рецепт».

Во-вторых, чтобы системе тебя принять, ей надо измениться. Это же система, а не свалка людей, явлений и связей. На это нужно время. Продолжительное. Ну, представьте, что к автомобилю прислали новую деталь. Не взамен, а вообще новую. Для того чтобы ее — функционально — куда-то привинтить, нужно разобрать систему, подумать и засунуть новую деталь куда-то так, чтобы все работало.

Понятно теперь, почему в смежные профессии уходить круче? Потому что легче происходит адаптация. И если у смежных систем есть поля пересечения это может дать синергию знаний. Но если системы разные — ад и хардкор.

Я предупредила.

 

Иллюзия № 4.  Я больше не буду мучиться, думая, что живу без смысла

Когда живешь навязанной жизнью, многократно сделав выбор потому, что «так все поступают» и, потеряв связь с тем, что на самом деле тебя радует, можно испытывать мучение. Такой тихий голосок, который будет говорить, что «у меня есть машина и сумка, но я почему-то несчастлива». Или «у меня престижная работа, но вечерами мне так хреново, что хочется выть». Ну и вообще, когда настроение такое, что хочется убивать. Или умереть. Ближе к смерти, чем к жизни в любом случае. Тогда мучаешься, мучаешься, не видишь смысла в жизни, пытаешься понять, кто ты и что ты, и для чего все.

 

Но когда решишься, то свалится столько всего (описанного в других разделах статьи)… И будут моменты «опускания рук», и моменты потери смысла. И снова будешь возвращаться к мысли про «кто ты» и «что ты» и «для чего все». Особенно когда что-то не будет получаться, когда система будет отторгать, когда с людьми будут непонятки. «Когда», а не «если».

И к этому добавится еще одна штука. Пугающая.

Больше не будет оазиса, в который так приятно было убегать от мыслей о смысле. Оазиса под названием «А вот если бы я рискнул...» Потому что вы уже рискнули. И поняли, что никакой это не оазис.

И что теперь? А как теперь?

А хз. Этого во вдохновляющих картинках написано не было. Даже мелким шрифтом.

 

Иллюзия № 5. Уж точно ничего нет хуже офиса

Я уже писала, что когда находишься в одной системе, то другую видишь искаженно — идеализируя или наоборот запугивая себя. Когда сидишь в офисе — бумажки достали, клиенты наорали, младшие тупят, повышения не дали, то хочется сказать — «Ну все! Хватит! Свободу попугаям!»

Ведь свобода видится такой маняще сладкой и прекрасной. Картинки, слоганы, вот это все.

Рвешь, уходишь, ура!

И оказываешься в поле без правил. Ничего не понятно, ничего не работает и не срабатывает. Люди другие, обещания не держат. График сумасшедший, никаких тебе рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 18. Если творческое, то спать, только как отпустит из потока. Может и в четыре утра отпустить. Никаких «я ушел с работы, теперь могу отключить мозги». Никаких «я приболел, возьму больничный». Никаких офисов класса А, хорошего кофе из кофемашины, секретаря, который заполнит «эти бумажки». Все как у Михалкова — сама-сама-сама ©.

Начнет душа тосковать по хорошему в старом. А хорошее есть. Просто его застлало негативное, когда «достало» загородило ништяки. Бытовые приятности.

Люди же в системе удерживаются, потому что форматируются под эту систему. Вырабатываются правила игры: если пообещал, то перезвонит. Стандарты составления документов, этикет общения, дресс-код… А тут  — Дикий Запад, покемоны и спасатели Малибу в одном флаконе. Ну, и непризнанные Гении. Их вообще много. Теперь еще и вы один из них.

На первых порах новое будет так бить, что по ништякам старой системы можно ностальгически скучать. «А в тюрьме сейчас ужин. Макароны…» Понятность старых правил, умение по ним играть, знание той системы и узнавание ею же — ох, как это все будет манить обратно. Потому что исследовать, подстраиваться, падать и вставать — это тяжело. Тяжелее, чем функционировать в знакомой системе. И вполне может получиться, что вернетесь, только уже переосмыслив. Со словами: «Да, они все *удаки. Зато я знаю, чего от них ожидать».

 

Иллюзия № 6. Я знаю лучше, чем автор этой статейки

Читаете и морщитесь? Думаете «Да я!...» и вообще? Какая ерунда, со всем можно справиться? Главное — аффирмации и визуализации?

Так скажу.

Тот, кто пробовал менять системы — переезжать в другой город, менять женщин (мужчин), профессию — узнают какие-то иллюзии и состояния. А тот, кто совершал «шаги» только в своих влажных мечтах, могут сейчас размахивать книжками по позитивной психологии, восседая на диване.

Эта статья может покормить страхи сомневающихся, может возмутить решивших и переживающих, и может вызвать ностальгические улыбки у прошедших. Потому что когда путь пройден, страхи, иллюзии и прочие демоны тают как дым.

Кто сделал, знает, что помощь приходит не от тех, от кого ждешь. Что каждое падение ведет к цели. Не всяк тот враг, кто кучу наклал. Что все, что нас не убивает…

В общем, лучи поддержки всем, кто идет. Увидим Путь, проложив дорогу своими шагами.опубликовано 

 

Автор: Любовь Игнатьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/31487dc9885a

Идеальный партнер

Поделиться



Воображаемый «идеальный»  партнер

 

«Я считаю, что я встретила идеального мужчину, вот только его ревность все портит»…

«Она – женщина мечты, единственная проблема – ее мама, которая постоянно вмешивается в наши отношения, и моя любимая ничего с этим не может поделать»….

«У нас с ним все хорошо, вот буквально во всем взаимопонимание, если б только не напивался так время от времени – цены б ему не было!»…

«Она для меня – все, без нее я жизни не мыслю, вот только ее работа меня напрягает, вечно три шкуры дерут, без сил домой приходит…»





Такие признания звучат как попытка отделить нечто неприятное, не устраивающее, болезненное в человеке от самого человека, к которому есть чувства. Если есть чувства – то должен быть идеальный партнер, а все остальное можно от него отделить. Мужчина – отдельно, ревность – отдельно. Или женщина – отдельно, а ее отношения с мамой и неспособность выстроить границы – это что-то другое, внешнее.

Отделить от человека в своем сознании можно все, что угодно.

Его работу или увлечения, неумеренную выпивку, неприятные вам особенности поведения.

Можно внушить себе, что это – как бы не его, не принадлежит ему,  существует отдельно от того безусловно хорошего человека, которого вы полюбили.

Однако, если вы хотите, чтобы ревность, выпивка, другие проблемы куда-то ушли наконец, то я вас разочарую.

Идеальный партнер никогда не будет меняться, если он — идеальный.

Некоторые живут так годами: воспринимают периодическую выпивку как стихийное бедствие, которое нужно просто пережить, терпят трудоголизм, пытаются смириться с назойливой тещей, покорно пережидают приступы ревности, каясь в сотый раз в одном и том же…

Если даже хотеть и пытаться решить проблему, то все попытки говорить из позиции, в которой нечто неприятное вам воспринимается отдельно от человека – бессмысленны. Это в ваших фантазиях оно – отдельно. А для вашего партнера – очень даже вместе.

Поэтому наберитесь мужества и посмотрите правда в глаза: ревность не приходила к нему ниоткуда и не порабощала его против его воли. Она – следствие всей его жизни, его опыта, его травм, его характера и его представлений об отношениях.

Выпивка тоже не бегала за ним сама. Как и проблемы на работе – не то, что с ней «вдруг случилось», а то, что сформировалось вследствие каких-то собственных ее страхов, попыток все контролировать и проблем с самооценкой. И мама – не просто так вторглась в пространство чужих отношений, а потому что дочь не попыталась выстроить с ней иные, взрослые границы.

Все то, что вы пытаетесь отделить от вашей фантазии, именуемой «идеальный партнер», все, что вы стараетесь вытеснить из пространства ваших отношений – это на самом деле его или ее неотъемлемое на данный момент свойство, которое органично вплетено в характер, поведение, мировоззрение этого человека.

Даже если он соглашается с вами и говорит: «да, если б не моя ревность»….

И тем самым вы «помогаете» ему и себе сделать проблему вечной. Потому что как можно решить то, что тебе не принадлежит? Как можно изменить то, что пришло извне, возникло независимо от носителя? Максимум, что вы сможете в такой ситуации – вместе пережидать стихийное бедствие.

Идеальный партнер, которого вы себе придумываете, вообще не может развиваться – он же идеален. Зачем ему тогда в чем-то меняться?

Что можно сделать в реальности?

Принять тот факт, для начала, что это ОН ревнует. Ему это свойственно в силу причин. Что это ОНА не умеет выстраивать границы и отстаивать свою территорию. Что это именно ЕМУ хочется набраться время от времени. Или ЕЙ нужна зачем-то эта выматывающая работа со всеми ее издержками.

Разрушатся ли от этого ваши отношения? Вопрос к вам. Если для вас объектом любви мог быть только идеальный партнер – то с большой вероятностью, да. Но тогда это безнадежная ситуация – ни одна фантазия не поможет сделать идеал из живого человека, и если идти таким путем, то прочных отношений не будет никогда.

Если же вы все-таки чувствуете в себе готовность полюбить реального человека, то отдайте, прежде всего, ЕМУ ответственность за то поведение, с которым вы ничего (пока) не можете сделать.





Из человека, с которым, например, ревность или выпивка случились, он станет человеком, который сам это нажил. Он станет ответственным за свое поведение. И следовательно – способным его изменить.

И это – лучшая помощь, которую вы можете оказать партнеру. Иногда даже достаточно эту перемену произвести в своем собственном сознании.А уж чем ответит партнер… Вы вряд ли сможете предсказать.

Но по крайней мере, у вас будет шанс узнать: достаточно ли он повзрослел, чтобы нести эту ответственность.И заодно узнать о себе, насколько вы готовы строить взрослые отношения. Или продолжать мечтать. опубликовано 

 

Автор: Антон Несвитский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: zerkalodushi.org/voobrazhaemyj-idealnyj-partner/

Недолюбленные

Поделиться



Недолюбленность

 

Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже. 

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. «Недолюбленный волчонок» помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок — бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители. 

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя. 



Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь — это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

На самом деле, никого накормить своей любовью невозможно. И чужой любовью напитаться нельзя. Поэтому никакого смысла не имеют жалобы, что вам недодали любви. Вам и не могли ее дать. Физический уход могли дать, материальную поддержку — да, пример свой могли показать, научить чему-то — наверное (если сами это умели, а вы были готовы учиться), даже уважением обеспечить могли в какой-то мере (не в полной, поскольку опекали и на равных относиться не могли бы), а вот любовью вас напитать — нет. 

Люди действительно питаются любовью. Можно сказать люди питаются только любовью.

Но они питаются СВОЕЙ любовью. Давайте я еще раз повторю? Своей любовью люди питаются.

Они любят и отсюда их энергия в них циркулирует, увеличивается от любви. Любят они читать, получают от чтения энергию. Любят сажать цветы, от этого берут силы и вдохновение. Любят они своих детей, и очень много энергии получают от общения с ними. Любят родителей — тоже. Мужа своего обожают или жену, берут энергию. Влюбились в кого-то или во что-то, пошел поток энергии. Даже пищей можно питаться, когда есть аппетит, любовь к пище. Любовь — это основа жизни. Только это ВАША любовь, а не чья-то.

Энергия = мотивация = влечение к чему-то. Ваше влечение, а не соседа. 

Да, чтобы беспрепятственно получать энергию от любви к человеку, любовь должна быть взаимна. Невозможно умозрительно любить кого-то, это будет неполноценная любовь, выдуманная, от такой любви энергию можно получить только в кредит. Настоящая любовь выражается в действиях. Надо заботиться о человеке, надо любоваться им и говорить ему о любви, взаимодействовать с ним, принося ему пользу. Вот от такой любви можно действительно получать энергию, много энергии.

Но выражать свою любовь в действиях можно только если человек открыт вам, любит вас так же. Если ему ваша любовь не нужна или в тягость, если он не может ответить взаимностью, он не получает энергии от любви.Энергию можно получить только от своей любви!

Он не любит вас и значит он вынужден общаться с вами, тратить на вас внимание и время, получать от вас какие-то услуги и чувствовать долг, а от всего этого энергии у него не будет. Понимаете, почему так важна взаимность?

При взаимной любви вы любите и не только получаете энергию сами, но и второму даете возможность энергию получить, а не киснуть рядом с вами в болоте апатии, безразличия и уныния, а то и жалости к вам, в чувстве вины. Невозможно любить человека и плевать на его собственное счастье.

Вот почему, увидев невзаимную любовь, мы обязаны оставить человека в покое и полюбить того, кто сможет любить и нас.

Источник любви — в нас самих, но нам нужен другой человек, чтобы этот источник заработал. 

Но у многих в голове неправильная картина. Картина в которой вы дарите кому-то любовь, а вам дарят свою. Из-за этой неправильной картины многие пичкают своей любовью того, кто не любит, стараются пихать ему этот свой дар. На самом деле, они просто используют второго, чтобы наслаждаться своим чувством, хотя наслаждаться им все сложней и сложней, чувствуя ненужность всех своих действий. Но представляется это все как дар, как источник энергии, которым хотят наградить второго, нелюбящего.Нелюбящий не может взять ни капли любви! Питаться можно только собственной любовью, а любимый нужен для того, чтобы вдохновлять и мотивировать на любовь. И он тоже должен любить, чтобы ваша любовь к нему не встречала препятствий. 
 



 

Откуда берутся недолюбленные?

Это застрявшие в инфантилизме люди, привыкшие питать свою самооценку одобрением. Если мало одобрения, они чувствуют себя голодными и обворованными. Они вспоминают детство и им кажется, что одобрения было очень мало, память их фокусируется на детских печалях и горестях. Они не помнят родительской заботы и родительских трудов, они вспоминают все обидные моменты, складывают их в шкатулку и извлекают чуть что, когда хочется себя пожалеть (жалость к себе — извращенная форма любви, обратная самоуважению). Вот тогда их отругали, тогда не похвалили, здесь критика была несправедливой, а там их равнодушно отогнали.У них отнимали одобрение, которое были им обязаны. Они чувствуют себя цветочками, которые загибались от засухи, когда им жалели лейки. Они не смогли достаточно окрепнуть, потому что недополучили любви.Как будто что-то в этом мире крепнет от неги. 

Инфантильные установки — все до одной базируются на представлении, что энергия поступает от праздности, а любой труд энергию расходует. Когда инфантил подрастает, он все время хочет устроиться у кого-то на шее. Девушки-инфантилки ищут мужскую шею, мужчины-инфантилы тоже ищут возможности ничего почти не делать, но много получать. В голове инфантила нет связи работы, борьбы и энергии, ему кажется, что это все трата сил, а получать энергию можно только от отдыха. Труд и удовольствие в голове инфантила — несовместимые понятия. Именно поэтому он жалуется на недолюбленность. Он считает своим правом получать одобрение не за что-то, а просто так. За сам факт своего присутствия. 

Если человек уже не инфантил, он понимает, что любые проблемы, невзгоды и отказы — во-первых, здоровая норма жизни, во-вторых, условие для тренировки, для роста силы. Не натренируешь мышцы, если не будешь преодолевать сопротивление снарядов.

Он благодарен всем проблемам, которые смог решить, потому что решенная проблема делает человека сильным. В силу этого он не считает одобрение чем-то обязательным, а отказ в одобрении чем-то злодейским. Конечно он рад одобрению, особенно заслуженному, но без отказов одобрение не имело бы смысла, не стоило бы ничего.

Если бы получать одобрение было бы легко и оно полагалось по умолчанию, какой был бы в нем смысл? Именно поэтому он никогда не будет ныть, упрекая кого-то, что его недостаточно любят за просто так. Ему и в голову это не придет. 

Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием.

Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду.Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь. 

И тогда окажется, что родители вас любили и долюбили, а если где-то и были холодны и безучастны, это ничего не отняло у вас,наоборот помогало развить кое-какие свои опоры, не надеясь на родителей. Слишком много родительской поддержки — куда более серьезная проблема, чем ее недостаток (исключая необходимую для жизни и здоровья опеку, это долг родителей, за невыполнение этого долга надо лишать родительских прав). Избыток эмоциональной и материальной поддержки мешает формироваться собственным опорам, а недостаток иногда оборачивается адаптацией и даже прокачкой.Адаптация — это подготовка ребенка к жизни в мире, где никто не будет ему мамочкой. Об этом многие родители сейчас совершенно забывают, стараются побольше нашпиговать своего одобрения и восхищения ни за что, просто так, «безусловно любя» и любя неистово, а в результате ребенок оказывается не способен противостоять никаким стрессам, даже самым нормальным, и злится за это на родителей, поскольку во всем привык обращаться к их поддержке. 

Лучше всего, когда родительской поддержки не меньше, чем надо, и не больше, а столько, сколько нужно для постепенного взросления ребенка без застревания в инфантилизме. опубликовано 

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/429646.html

ПОВЗРОСЛЕТЬ, выглянув за край своих иллюзий...

Поделиться



Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет.

Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.

Зрелость не определяется возрастом. Рост происходит через преодоления. Жизнь мудра, и нам не постичь ее законов до конца. Вероятно, в этом и заключается ее красота.Очередное жизненное событие открывает горизонты видения и глубину понимания.





Урок за уроком, ошибка за ошибкой. Жизнь окунает в суровую реальность подобно тому, как паршивого котенка тычут мордой туда, где он нагадил. Как суровый родитель, жизнь учит: бьет по лбу тогда, когда мы упорно не замечаем ее пинков под зад.

Для меня одним из таких пинков был случай, когда на улице подросток попытался сорвать цепочку с шеи. Именно тогда, когда я была уверенна в собственной неуязвимости на 100%.

Это было ранней осенью. Ясный солнечный день, людная улица и я — на седьмом месяце беременности. По своей генетике являюсь достаточно миниатюрным созданием, поэтому мой седьмой месяц беременности визуально тянул на полный девятый, в том смысле, что незаметным для окружающих это не осталось. Вообще беременность, при ее удачном течении, является волшебным состоянием для любой женщины, и в тот день я действительно находилась в каком-то нереальном состоянии.

Настроение соответствовало погоде. Счастливая и радостная, я купила букет разноцветных ярких астр. Вероятно, со стороны я выглядела необыкновенно. Кто помнит меня полтора года назад, тот может подтвердить, что тогда я не ходила по земле, а парила в облаках. Казалось, что мир, покой, радость и счастье одномоментно вошли в меня и прочно поселились внутри.

На сердце было абсолютно спокойно и безопасно. Ну разве может случиться что-то плохое со мной? Разве может меня кто-то обидеть беременную? Конечно нет: мир же как зеркало, если ты ему улыбаешься, то он будет благосклонен и приветлив к тебе. Или не так?

И вот я «плыву домой» с букетом ярких астр. Я даже не видела вокруг прохожих: вибрационно и мысленно соединившись с малышом, я медленно брела по улице.

Навстречу мне шли два подростка: стильные мальчишки, благополучного вида, ориентировочно старший школьный возраст. В какой-то момент, один из них ускорил шаг, стремительно сравнялся со мной, схватил за цепочку, дёрнул и стал убегать. Тем временем, второй спокойно прошел мимо, как будто на его глазах ничего не произошло.

Я остановилась и стала соображать, что случилось. Поднесла руку к шее и нащупала цепочку: фуух…, она на месте. Парень рванул за кулон, но букет цветов, который я держала на уровне груди помешал ему сделать рывок сильнее. Воришка то он еще был юный и неопытный, страх наказания заставил его убегать раньше, чем он обнаружил, что в кулаке цепочки нет.

Я в слезах побежала домой.

Да, кражи не было, но я сильно испугалась. Мое воображение начало сочинять возможные сценарии развития ситуации, и в голове поплыли тысячи «а что, если бы он….». Понемногу я успокоилась, включилась рациональная часть сознания.

«А как вообще такое возможно? Почему это случилось со мной? Я никогда не думала, что со мной такое может произойти». Конечно, я слышала леденящие душу истории преступлений, которые происходили с другими людьми. А тут я… Это невозможно: с другими – да, со мной – нет. Я же хорошая.

Опасность исходила от того, от кого никогда бы не ожидал и тогда, когда, по справедливости, ничего не могло случиться. Куда мир катиться? Где справедливость? Типичное предоставление о мире дало трещину.





Я невольно выглянула за край иллюзии, подобно ребенку, который подглядывает сквозь пальцы, играя в прятки.

То, что я увидела было неприятным и с этим теперь нужно жить. Типичное магическое мышление: если я буду хорошей, то со мной никто и никогда не поступит плохо.

Случившееся, как кошмар, который выполнил свою главную функцию – пробудил спящего, показал неопределенность жизни во всем ее проявлении, развенчал миф о собственной необыкновенности и исключительности.

Если я хорошая, добрая и никому не причиняю зла – это не значит, что я избранная судьбой и оберегаемая ею от встречного зла. Это вообще ничего не значит. Я — не пуп земли, а маленькая песчинка на фоне масштабов жизни. Я обыкновенная. Конечно, в мире больше нет людей таких как я, каждый неповторим и уникален, но не исключительный и избранный, на которого не распространяются действия жизненных законов. Моя правда существовала только во внутрипсихическом пространстве и не распространялась на внешний мир. Я понятия не имею, кто придумал эти законы и зачем, но они есть, и я их увидела в действии. Есть только то, что есть. Это не значит, что мир злой, опасный, а все люди волки. Это значит лишь то, что у жизни свои закономерности, которые не имеют ничего общего с моим представлением о них, и совсем не то же самое, что мое магическое мышление.

Вера в необыкновенность– это вера в свою неуязвимость. В определенный момент жизни каждый из нас сталкивается с тем, к чему не готов: это может быть неизлечимая болезнь, провалы в работе, развод, смерть близкого человека…

Вера в собственную необыкновенность – защитное образование, которое дает внутреннее чувство безопасности, веру в то, что есть кто-то мудрее и сильнее нас, кто позаботится и не допустит несправедливости.

А жизнь другая. Нет никакой справедливости. Никто и никогда не обещал, что будет легко. К взрослению невозможно подготовиться — у жизни свой черед, который нам неведом. Нужно учиться жить, принимая всю ее неопределенность и непредсказуемость, понимать ее уроки, делать сложные выборы, брать за них ответственность и идти дальше по жизни. Или не делать выводов, бегать по кругу, продолжая жить в плену иллюзий, время от времени сталкиваясь с очередным их крушением. И очередной раз вопрошать к жизни: «За что?! Почему?!»

Жизнь полна неопределенностей, на смену равновесию приходят события, которые расшатывают привычные жизненные устои.





В такие моменты хочется найти место, где возможно совершить переход от узнавания и осмысления случившихся событий к конкретным выводам и решениям. Обрести свой личный «Гефсиманский сад», где можно выплакать слезы, почувствовать облегчение и покой. Это место, где можно исцелиться и куда стремится наша душа, где можно проработать внутренние вопросы и осмыслить всю непредсказуемость жизни.

Единственное место, которое дает ощущение безопасности, домашнего очага и дома.

Если жизнь столкнула вас с обстоятельствами, которые рушат привычные устои, обязательно найдите себе такое «место». Таким «местом» может быть круг близких и любимых людей, друзья, духовные учителя, психологи или совсем малознакомые люди, кто пережил похожий травмирующий опыт.

Каждому из нас необходимо убежище, где он почувствует себя в безопасности, где сможет откровенно рассказывать о себе, зная, что его не осудят, где можно громко рыдать, признавая свою слабость перед жизнью. Оттуда он выйдет, ощущая, что стало легче и часть проблем решилась сама собой. опубликовано 

 

Автор: Татьяна Сарапина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8485-esli-zizn-bet-po-lbu

Удерживать, не удерживая

Поделиться



Суть психологической боли проста: несогласие с происходящим, вызванное привязкой к определённым ментальным шаблонам.

 

Как следствие — попытка силой удержать стабильность этих шаблонов — что приводит к мощнейшему перенапряжению мозга.

Если рисовать картинку, то попытка удержать привычные психошаблоны на фоне изменений реальности — это всё равно, как попытка удержать проносящийся мимо поезд, хватаясь за него крюком.





Как всё происходит…

Человек живёт образами. Он создаёт некий набор образов с неким набором взаимосвязей между ними. Например, «Она меня любит — и мы будем вместе вечно!»,… или «Мои друзья никогда меня не предадут!»,… или «Я молод и здоров — и это норма на всю жизнь!», и т.д.

Эти взаимосвязи между образами (взаимодействия между ментальными установками) с течением времени становятся стабильными и прочными — словно корни мощного дерева, связанные с почвой.И человек не только привыкает к ним — но и отождествляет себя с ними как единое целое. Фактически, человек создаёт мощные и стабильные энергетические силовые линии, реально привязывающие его к энергии, моделирующей желанный для него образ.

И вдруг реальность меняется — и эти связи приходят в движение. А человек не готов к этому — он живёт в инерции своего отождествления с привычными образами-установками, он прирос к ним. Итог прост: при попытке удержать изменяющуюся реальность своей силой (энергией), человек ощущает всё возрастающее «психическое» (а на самом деле, энергетическое) напряжение — вплоть до такого, которое может свести его с ума или убить.

Иными словами, суть психологической боли — это удержание ускользающего комфорта. А парадокс заключается в том, что единственным способом, который решает эту проблему (если уж всё дошло до уровня проблемы) —это ОТПУСКАНИЕ ускользающего комфорта.





На примере этого мы ещё раз можем легко увидеть вред инерции:ведь попытка удержать то, что уходит — это стремление жить по инерции, неосознанно. И это приводит к неизбежному страданию.

Однако это не значит, что как только что-то в вашей жизни приходит в движение, его тут же надо бросать и забывать. Нет — такой механизм столь же груб и вульгарен, как и попытка удерживать динамичную реальность.

Наилучшая формула поведения в этой ситуации — это делать все возможное, чтобы выстраивать ситуацию как комфортную и стабильную — и, одновременно, ни в один миг не пытаться её присвоить и удерживать.

Говоря языком даосов — надо удерживать, не удерживая.

Такой алгоритм совмещает разорванные дискретности: он позволяет и работать над созданием стабильной ситуации — и не держаться за стабильность как за нечто, на что у тебя есть права.

Очень показательно в этом плане искусство рисовать водой на асфальте, которым занимаются некоторые мастера в Китае, а также отдельные европейские художники вроде Niels Shoe Meulman. Рисунок может быть очень красив — но уже через несколько секунд вода испаряется, и он исчезает. Уравновешенное принятие и красоты, которую создаёшь, и её ускользаемости — это и есть алгоритм, в котором психологическая боль попросту невозможна.

Подытожим. Если вы действительно пытаетесь однобоко удержать ускользающую реальность — значит, вы тупой носорог, толкающий Эверест с криками «Нет, ты подвинешься! Я сказал!».

В этой ситуации несколько странно пенять на то, что Эверест ни в какую не хочет двигаться, но именно это вы и делаете чаще всего.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: magicjournal.ru/psihologicheskaya-bol-sut-psihologicheskoy-boli/