Пока мы живы, у нас все еще остается шанс подняться выше - взять хотя бы еще одну высоту на пути нашего духовного восхождения

Поделиться





Я не знаю, сколько вам лет, мой читатель, но я думаю, что вам будет интересно узнать, что:

*Марк Катон*, римский сенатор, выучил греческий язык в 80 лет.

*Сократ* только в возрасте 70 лет научился играть на многих музыкальных инструментах и успел овладеть этим искусством в совершенстве.

*Микеланджело* создал свои самые значительные полотна в возрасте 80 лет.

В 80 лет *Гете* закончил своего _Фауста_.

Немецкий историк *Леопольд Ранке* свою _Мировую историю_ закончил в 91 год.

*Исаак Ньютон* еще в 85 лет был занят неутомимой деятельностью.

*Лев Толстой* в 83 года управлялся на поле с косой так, что за ним не могли угнаться молодые косцы. Седобородый автор _Войны и мира_ в эти _почтенные лета_ катался на коньках, ездил на велосипеде, скакал на лошади и приседал _пистолетиком_ (на одной ноге) более 40 раз!

Американский композитор и дирижер *Игорь Стравинский* творил до 88 лет.

Поэт *Беранже* работал до 77 лет.
*Лев Толстой* — до 82,
*Виктор Гюго* — до 83;
академик *Иван Павлов* — до 87,
древнегреческий драматург *Софокл* — до 90 лет

Философы *Диоген* и *Демокрит*, художники *Тициан* и
*Микеланджело* проявляли творческую активность, перейдя рубеж восьмидесятилетия;

*Бернард Шоу* творил до 94 лет…



Кстати, не так давно американские ученые, совместно со своими европейскими коллегами, обнародовали сенсационное открытие:
оказывается, человеческий мозг развивается не до 25-30 лет, как считалось ранее, а до 50 лет. Более того, если человек продолжает заниматься активной мыслительной деятельностью, то старение мозга почти не происходит!



К чему я все это вам говорю?

Только к одному:
нет такой болезни *старость*, а есть только неверные психологические УСТАНОВКИ.
*Не верьте всему, что слышите, — даже если это раздается в вашей собственной голове*, — советует известный психиатр Дэниел Эймен.

Все самые большие барьеры и препятствия в нашей жизни находятся внутри нас.

Сломайте их!

Наша душа, наши внутренние силы не имеют возраста.

Пока мы живы, у нас все еще остается шанс подняться выше — взять хотя бы еще одну высоту на пути нашего духовного восхождения.

Не ждите лучших времен — лучшее время может быть только одно.
Оно называется «сейчас»! ©

На протяжении жизни у человека существуют разные кризисы. Описанные выше личности создавали шедевры или изучали языки после пройденных кризисов. А значит кризисы они прошли успешно. После этого человек находится ближе всего к своей Душе и своему истинному предназначению. Так вот, к чему я это пишу, на сегодняшний день время сильно ускорилось. С начала прошлого века (по мнению ученых) ритм жизни увеличился в 80 раз. И нам в связи с этим повезло)) мы имеем возможность, а это психологическое, духовное и личностное развитие, пройти все испытания быстрее, и найти то своё предназначение, если оно ещё пока не найдено. Душа ведь наша пришла на землю для реализации миссии. И у каждого миссия своя.

Желаю каждому найти свой путь и дело своей жизни!

Как отличается восприятие жизни у мужчины и женщины

Поделиться





Великолепная статья о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.
Читать дальше →

Родительское благословление

Поделиться



Любить ребёнка 

Задача родителей – вырастить взрослого, здорового человека, способного реализовывать самостоятельно все свои потребности без участия родителей

Благо есть энергия вашей любви. Благословление – наполнение слов, обращенных к детям энергий любви. При этом, слова пусты, когда в них действа нет — когда они не подтверждены на практике.





Одно из самых распространенных родительских заблуждений состоит в том, чтородители путают любовь с потаканием прихотям ребёнка.

Любить ребёнка это прежде обеспечивать ему здоровые условия физического роста и помогать ему реализовывать психологические потребности.

Потребности любого ребенка просты:

  • это родительское принятие 
  • качественный контакт с родителями
  • создание и сохранение личностных границ
Принятие это когда вы позволяете ребёнку быть таким, какой он есть, а не таким, каким вы желаете или вам удобно чтобы он был. Принятие это доверие к выборам ребёнка, это сопровождение его развития, а не навязывание воспитания. 
Ребёнка не стоит воспитывать, воспитывать стоит себя, чтобы быть достойным примером для своего малыша. Ведь лучший способ воспитания – это родительский личный пример.

Благословление ребёнка это ваша вера ему и в него, без тени сомнения. Это вера есть самый сильный стимул развития для ребёнка в будущем.

Качественный контакт с родителями - это когда ваше взаимодействие честное, чистое и красивое по итогу.

Это умение быть честным и справедливым в решение любых ситуаций, а не просто привычное подавление мнения ребенка своим родительским авторитетом.

Это умение сдерживать данные ребёнку обещания.

Это умение уделять ребёнку чистое время и внимание.

Когда вы полностью себя посвящаете только взаимодействие или общению с ним. Качественный контакт это когда вы дарите друг другу радость в своем времяпрепровождении.

Создание и сохранение личностных границ  — это ваше уважение к личности ребёнка, к его мнению и желаниям. Это умение договариваться и уважать пространство и время своего дитя.
Это умение доверять ребёнку. Это умение создавать условия для его личностного развития.



Если вы принимаете своего ребёнка, ваше взаимодействие наполнено взаимным доверием и уважением, вместе с ним растете и развиваетесь — этого уже достаточно для того, чтобы он вырос гармоничной личностью. Но если балуете своего ребенка, гиперопекаете его, заваливаете игрушками, водите во все секции и кружки, какие только можно, выполняете все его прихоти и игнорируете выше перечисленные потребности, то большой шанс вырастить инфантильного эгоиста, не способного обходиться без вас. 

Задача родителей – на примере своих счастливых отношений в семье, вырастить взрослого, здорового человека, способного реализовывать самостоятельно все свои потребности без участия родителей. Благословляйте своих детей на счастливую жизнь! опубликовано 

 

Автор: Татьяна Лявенко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/parental_favoring_-_practice_of_love/

Как «закрыть отношения» с бывшим партнером

Поделиться



Разрыв отношений 

Существует энергетическая связь после разрыва отношений. О том, что связь есть, знает или догадывается та сторона, что спровоцировала разрыв отношений, а “пострадавшая” сторона об этом забывает.

Первым не выгодно, чтобы вторые об этом догадывались; вторые просто не верят, что такое возможно.





Но, если после нескольких раз, до вторых все же интуитивно доходит, что ситуации развиваются одинаково, что они постоянно остаются “жертвами”, то вот тут случается прозрение. Отношения, хотя и разорванные, но все еще продолжающиеся на энергетическом уровне, превращаются в театр боевых действий.

Если  пострадавшему партнеру после расставания все делать грамотно, энергообмен начинает постепенно принимать более приемлемые для личности формы. Это чревато тем, что ушедший партнер недополучает уже привычной энергии, и наносит по “жертве” возвращающий удар.

Попросту появляется на горизонте, чтобы восстановить “статус кво”, проверить чем “дышит” бывший партнер и получить очередную порцию энергии.

То, что она будет, ведущий партнер даже не сомневается. Ведь, находясь в позиции “жертвы”, брошенный партнер все еще надеется на восстановление отношений. Практически никому не удается отсечь надежду волевым усилием, но попытки это сделать чувствуются и их стремятся тут же пресечь.

И вот тут не нужно спрашивать, зачем бывшие возвращаются, нужно понимать, что они возвращаются за своей порцией энергии.

Хитрая романтика

Существует сила, которая стремится воспрепятствовать окончательному разрыву отношений. Эта сила мешает закрывать гештальт с бывшим партнером.Имя этой силы — романтика.

Тут  сделаю отступление и поясню, что за “романтику” я имею ввиду.

Романтика — это все мысли, желания, мечты и чаяния, поступки и действия людей под влиянием романтического эгрегора.

Эгрегор —  энерго-информационная структура, которая объединяет людей по определенному признаку  и “живет” исключительно на энергии адептов этой структуры.

Думаю, вы слышали о национальном эгрегоре, о государственном, профессиональном, рабочем, семейном. Любой клуб по интересам, группа людей, объединенных по какому-то принципу, представляет собой эгрегор.

Романтический эгрегор объединяет людей, которые верят в возвышенную и долгую любовь, в бескорыстные чувства и эмоции, в отсутствие эгоизма, в самопожертвование и альтруизм.

Любой эгрегор живет по своим собственным принципам и правилам, и если человек вступает в определенный эгрегор, он должен подчиниться “правилам игры”.

Эгрегоры выдают как “кнуты”, так и “пряники” своим адептам.

Так, романтический эгрегор выдает “пряники” в виде сильных эмоций, возможность снять с себя “последнюю рубашку”, возможность ослабить уровень  внутреннего контроля рядом с любимым и быть принятым им таким, какой есть.

К “пряникам” относится и высокий накал переживаний, отличный от эмоционального нуля, и чувство “особенности”, “сопричастности” к загадочному чувству любви, и возможность выдать всю грязь из-за барьера безнаказанно.

Многим этих “бонусов” от романтического эгрегора хватает, чтобы жить всю жизнь, и в этом нет ничего плохого. Наоборот, чаще люди сами стремятся к романтике, это делает их жизнь наполненной смыслом.

Так же медиа индустрия затягивает человека в романтику, выпуская книги, фильмы, ток-шоу о любви и всяких страстях во всех их проявлениях. Именно отношения, как у Ромео и Джульетты, со страстями и огромным эмоциональным накалом, преподносятся как идеальные, к которым нужно стремиться.

Те, кто это потребляет, дает корм романтическому эгрегору — энергию в виде переживаний, чувств, эмоций, внимания.





Но про “кнут” все забывают, сталкиваются с ним, когда происходит болезненный разрыв. Иногда “кнут” бывает такой силы, что человек навсегда зарекается от любви и романтики.

Романтическому, как и любому другому, эгрегору выгодно, когда Эго человека находится в непроявленном виде, так как у такого человека отсутствует контроль за энергообменом. Отказаться от своего “Я” ради “романтической любви до гробовой доски”, быть полностью контролируемым  — вот что нужно романтическому эгрегору.  В интересах эгрегора как можно дольше удерживать человека с “придавленным Эго”.

Разрыв отношений и рост Эго

Как только человек пытается после разрыва обесточить канал энергообмена, тут же получает по башке “кнутом” от эгрегора. Романтический эгрегор не готов так просто отпустить адепта. Поэтому “вдруг” бывший партнер возвращается и кидает “подачку”, чтобы получить от “жертвы” новую порцию эмоций. Получает, снова смывается в неизвестном направлении. Такие возвращения-уходы могут длиться годами, пока один из партнеров не возьмет на себя смелость перекрыть канал энергообмена.

Но, как только он будет идти наперекор эгрегору, ему будет казаться, что жизнь  — серая, беспросветная тоска, что остались только базовые рефлексы, что ничего не хочется и ничего не радует.

Нередко в это время бывает, что друзья-знакомые заняты  делами, и человек остается один на один с собой и своими проблемами.

И вот бывший “смельчак” сдается, опускает руки, но и тогда эгрегор не спешит давать ему “поддержку” еще какое-то время.

Партнеры, которые ушли, наверняка подсознательно понимали, что их партнер “застрял” в романтике. Обычно все сначала пытаются сделать так, чтобы “жертва романтики” проявила свое  Эго. Правда это делается манипуляциями, шантажом, унижениями. Смысл этих действий — снять розовые очки у партнера, и заставить его посмотреть реальным взором на реальный мир.

Ведь изначально, когда двое вступают в отношения, они чувствуют потенциал друг друга, и каждый хочет видеть рядом с собой Личность с проявленным Эго, а не носителя “романтических идей”, ничего общего не имеющих с действительностью.

И если человек не может поставить себя в отношениях как личность, строит воздушные замки, затыкает Эго в задницу, лишь бы угодить партнеру — то расставание неизбежно.

А поставить себя как личность в отношениях можно лишь на начальном этапе, когда происходит “фиксация”, то есть когда по обоюдному молчаливому согласию происходит как бы распределение ролей, кто какую играет. Поменять “роль” после “фиксации” очень сложно, и только на “грани разрыва”.

И если человек на этом этапе берет на себя роль “жертвы” — то итог закономерен и очевиден.

Так что же делать с каналом энергообмена, который продолжает работать после разрыва?

Ответ   — перекрывать, несмотря на “кнуты” от романтического эгрегора, растождествляться с партнером и надеждами на счастливую жизнь с ним.

Любое растождествление с группой (в данном случае — с романтическим эгрегором) ведет к сопротивлению группы. Это легко видеть на примере маленьких групп: семьи, друзей, коллектива. Попробуйте не отождествлять себя с группой и тут же прилетит какая-нибудь дрянь, вроде обиды друзей, придирок начальника, скандалов в семье на ровном месте. Это и есть “кнут” от эгрегора. Но, могут быть и обманки, замаскированные под “пряники”. Когда человеку выкладывают один “пряник”, затем второй, а потом, вместо того, чтобы выложить третий, человеку говорят: “ты кто такой, давай, до свидания”. Цель  — удержать вас в группе и сделать более зависимым от нее.

В проблемных отношениях таким “пряником” может быть возвращение ушедшего партнера с “подачкой”. Мол, я тут подумал и решил вернуться, но у меня такие-то и такие-то условия.

Часто, человек в энергетическом минусе, хватается за эту “подачку”, подрезая крылья Эго на корню.  Этого делать категорически нельзя.

В — первых, так человек дает еще больший повод презирать себя, загоняя себя в еще большую эмоциональную яму. Да, будет первоначальный всплеск радости от “came back” и ощущение, что уж вот в этот раз все будет хорошо. Но проблема непроявленного Эго не уйдет, и второй раз расставание будет жестче и страшнее.





Во-вторых, Эго может устроить “головомойку” такому глупому “хозяину”, чтобы неповадно было, и превратит его жизнь в вовсе уж невыносимость, чтобы опять же спровоцировать разрыв и проявиться.

Так что нужно сделать?

Не брать “подачку” от вернувшегося партнера. В целях собственной же безопасности.

Партнер при этом будет понимать, что он делает, и будет провоцировать на “взятие подачки”. Его цель проста — не дать вам проявить Эго, но в тоже время дать вам проявить Эго.

Никакого противоречия тут нет.

Никому и никогда не бывает приятно видеть отвергнутого в прошлом партнера счастливее и самодостаточней себя. Зато увидеть того “опустившимся”  — доставит удовольствие.

Но если бывший партнер проявляет Эго, вырастает как Личность, то все происходит наоборот. Уже ушедший “кусает себе локти”, укоряя себя, что зря бросил.

Именно поэтому бывшему партнеру не хочется, чтобы вы проявляли Эго.

Но в тоже время человек, жестко бросающий другого, подсознательно имеет цель пробудить Эго другого и помочь ему стать цельной Личностью. И он это осознает. И понимает, что когда-то его так же бросили и он вырос как личность, и пришла его пора “отблагодарить” таким образом Мир.

Но, человек не был бы человеком, если бы, оказывая “услугу по росту личности другого”, не дал бы “пинка” брошенному партнеру. И “пинок” это заключается в том, что перед тем как бросить, “жертву” еще больше вампирят, загоняя в еще больший минус, так как знает, что от роста личности брошенного партнера он бонусов уже не получит.

Но то, что рост личности будет, бросивший не сомневается, ведь он уже испытал это на собственной шкуре.

Такая вот интересная картина.

Что еще можно сделать с каналом энергообмена, пока он еще не закрыт окончательно? 

Можно сделать “какашку” бывшему партнеру, и начать стягивать с него то, что вам в нем нравилось.

Превратить расставание в игру. Нравилось вам как бывший партнер занимается спортом — пойти заниматься спортом, нравилось, как говорит — говорить так же, нравилось, как умеет постоять за себя — начать это делать. В общем, любые качества и привычки, которые нравились скопировать себе. Делать это нужно, пока канал открыт, но не делать это самоцелью.

Цель  — полное закрытие канала и растождествление. Но сразу это ни у кого не получается, поэтому вернуть себе часть потерянной энергии можно копируя интересные качества партнера.

Воспринимать это нужно так. Когда люди женятся, имущество становится общим, и при разводе делится пополам. Но, есть ушлые супруги, которые другого оставляют ни  чем.  Или у одного становится существенно меньше вещей, чем было до брака.

Вот и тут так же. Эмоции, чувств, качества  — были общие, и нефиг забирать себе больше, чем положено, как это делают бросившие партнеры. Поэтому спокойно, без угрызений совести можно копировать качества партнера, которые нравились. Пока не надоест.

Ну и работает это так, что эти качества ушедший партнер теряет. И эти потери существенно отражаются на его жизни и самочувствии. И никто ему помочь не сможет, пока вы не успокоитесь.

НО!!! Делать это нужно с учетом того, что кто-то может так же проехаться по вам катком в следующих отношениях и до тех пор, пока не почувствуете себя удовлетворенным. Просто так, из вредности и мести  — не стоит, вернется бумерангом, в сто крат хуже.Везде нужно знать меру.

Как закрыть отношения с бывшим партнером?

Есть только одна схема, которая работает в комплексе с техникой “пустого стула”. Эта схема позволит  завершить гештальт.

Схема работает всегда и со всеми, если честно ее применять.

Этап № 1.

Выкинуть романтику на помойку.

Осознать, что безразличие второй стороны не наиграно, не специальное, не имеет каких-либо далеко идущих планов, а самое что ни на есть реальное. Игра для второй стороны закончена. Возможно, она даже не начиналась, или ведущему игроку расхотелось играть на этапе “фиксации”.  Застрявшему в гештальте кажется, что игра продолжается, а на самом деле он уже давным давно играет сам с собой.И чем дольше и чаще играет, тем больше кормит романтический эгрегор эмоциями, тем меньше энергии остается на жизнь.

Этап № 2.

Осознать свою “жертву”.

Честно признать ее. Признать, что на этапе разметки отношений вы прогнулись, позволили другому прогнуть вас под себя, придавили Эго, добровольно и самостоятельно. Никто не может заставить человека засунуть  Эго в задницу, только он сам. Поэтому — признать “жертву” —  значит осознать, что ваша энергетика липкая, и он нее хочется бежать.

Вот партнер и сбежал. И вы не можете влиять на его решение. Потому что каждый имеет право решать, с кем ему взаимодействовать и каким образом. Ну а если гештальт не закрывается, значит, вы уверены, что вторая сторона лишь кокетничает с вами, когда убегает, а на самом деле ждет ваших действий. Это снова романтика. Не кокетничает, не ждет. На самом деле убегает от вас — ненужного, навязчивого, липкого.

Этап № 3.

Отрефлексировать.

Тут нужно понять, что, по большому счету, ничего страшного не произошло. Вас всего лишь заставили снять “розовые очки” романтики.Как заставляли миллионы людей до вас, и будут заставлять миллионы после. Разрыв отношений — трамплин для роста. Именно вашего, личного, персонального.

Понять, что  мы одинаковые, и жестокое расставание случалось почти у каждого, но это не повод думать, что теперь вы “особенный”. Не нужно сбегать в страдания для того, лишь бы не столкнуться с тем фактом, что вас никто и не ловит. Не нужно думать, что “такого/такую  я больше не встречу” и цепляться за бывшего. Встретите. А если сделаете вывод из расставания, то встретите в другом энергосостоянии, с другой самооценкой, с другими границами, с другими ресурсами. опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание  — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/zakryt-otnosheniya/

6 суровых истин, которые сделают вас лучше

Поделиться



Поймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

Можете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственная жизнь, и у вас счастливые отношения. Хорошего дня тебе, друг, эта статья не для тебя, мы все тобой гордимся.

Что касается остальных, то я хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите пять впечатляющих фактов о себе. Запишите их или просто выкрикните на всю комнату. Если возникли трудности, статья для вас, и она вас, черт подери, выбесит.





№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас

Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.

Вы спрашиваете: «Ты врач?»

Он отвечает: «Нет».

Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»

В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.

Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»

И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества?Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.

Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно.Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения —в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.

Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.

Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

№ 5. Хиппи ошибались

Вот величайшая сцена в истории кино. Это знаменитая речь Алека Болдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («Американцы» в русском переводе). Персонаж Болдуина — вы принимаете его за злодея — обращается к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообщая, что они все могут быть уволены, если не выполнят план продаж:

«Хороший парень? Меня не волнует. Отличный отец? Да пошел ты! Иди домой и играй со своими детишками. Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

Это грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от тебя мир. Разница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельзя так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Эта сцена из фильма изменила мою жизнь. Алека Болдуина номинировали на Оскар за этот фильм — при том, что это единственная сцена с ним. Как заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «Вау, интересно, как это, когда у тебя начальник такая скотина?», а вторая половина думает «Черт возьми, да! Идите и работайте!»

Если бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприняли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послания, радушно принимая проклятия, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприняли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. Или же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкивается с большей силой — тихо негодовали бы, фантазируя о том, чтобы найти информацию, которая выставила бы босса в негативном свете.

Разница двух позиций — обида против мотивации — во многом определяет, преуспеете вы в этом мире или нет. Многие люди хотят соответствовать выражению Тайлера Дердена из «Бойцовского Клуба»: «Ты — это не твоя работа».

Но вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. Да, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в понятие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случаях вы представляете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Например, быть матерью — это работа, которая требует определенных навыков. Это что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Не заблуждайтесь: Ваша «работа» — польза, которую вы приносите другим людям — это все, что вы есть.

По этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. По этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Это причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — «Защитник Национальной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». Тайлер сказал «Ты — не твоя работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движения. Он полностью был своей работой.

Или подумайте об этом так: Компания Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Но несмотря на протесты, компания продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Не потому что Штаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. И это все, что имеет значение.

Вам совершенно не обязательно должно это нравиться. Мне вот не нравится, когда на мой день рождения идет дождь, но он все равно идет. Облака сформировались, дождь случился. У людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаются. Это простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желаниям.

Если вы сейчас протестуете, говоря, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, я спрошу только одно: Кто сказал хоть слово о деньгах? Вы упускаете нечто более важное.

№ 4. То, что вы делаете, не обязано приносить деньги, оно должно приносить пользу людям

Давайте я приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. Я читаю несколько дюжин историй в год от отчаявшихся одиноких ребят. Эти ребята негодуют, что женщины не хотя быть с ними, несмотря на то, что они самые милые в мире. Я могу объяснить, что не так с таким набором мысленных установок, но Алек Болдуин опять сделает это куда лучше меня.

В этом случае Болдуин играет роль привлекательных женщин. Они, конечно, не говорят так прямо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «Хороший парень? Кого это волнует? Если ты хочешь работать здесь, выполняй план».

«Что? Ты говоришь, что у меня не будет хорошей девушки до тех пор, пока у меня не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Нет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у тебя было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. Пациент истекает кровью на улице. Ты знаешь, как его прооперировать или нет? «Ну, я не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Не такой, как остальные сволочи!»

Извини, я знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у тебя нет, тогда отойди на хрен от пациента. Вон тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Это разбило тебе сердце? Окей, и что теперь? Ты собираешься хандрить по этому поводу или пойдешь учиться на хирурга? Зависит от тебя, но не жалуйся, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Но я хорошо умею слушать!»Да? Потому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько мягкая у нее кожа)? А теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре. Говорить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, которая вас не отравит». Ты как новый фильм с названием «Кино на английском» и слоганом «Актеров хорошо видно».

Я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себя ужасно, думая о себе. А именно…

№ 3. Ты ненавидишь себя, потому что ты ничего не делаешь

«И что? Ты говоришь, что я должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

Да, но только если шаг первый в этой книге «Станьте тем человеком, рядом с которым девушки хотят быть».

Этот шаг всегда опускается. Всегда «Как мне найти работу?», а не «Как мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» Всегда «Как сделать так, чтобы я понравилсякрасивым девушкам?», а не «Как мне стать тем, кто нравится красивым девушкам?». Видите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас завязать со многими из ваших любимых хобби, уделять больше внимания внешнему виду, и бог знает, что еще. Возможно, вам даже придется изменить вашу личность.





«Но почему я не могу найти кого-то, кто полюбит меня такого, какой я есть?», спрашиваешь ты. Ответ: Потому что людям многое нужно. Жертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатся сами по себе.

Что останавливает вас от того, чтобы нацепить труселя и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на людях? Этот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то… лучше чем не сделать этого.

«Но я не во всем хорош!». Что ж, у меня хорошие новости — достаточное время на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. Я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. Я стал немного лучше в 25. И пока я отчаянно проваливал свою карьеру, я писал в свободное время восемь лет подряд, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. Мне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. Мне потребовалось 20 000 часов практики, что отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Не нравится перспектива тратить все свое время на получение навыков? Что ж, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Хорошие — подобная самоотверженная практика поможет вам выйти из своей скорлупы — я пережил годы скучной офисной работы, потому что я знал, что я получаю уникальные навыки на стороне. Люди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

Плохие новости — у вас нет выбора. Если вы хотите работать здесь, выполняйте план.

По моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себя не из-за низкого уровня самоуважения, не потому что люди к вам жестоки. Вы ненавидите себя, потому что вы ничего не делаете. Даже вы не можете «любить себя таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщения, спрашивая, что вы должны сделать со своей жизнью.

Решите задачку: Сколько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? Только это добавляет ценности вашему существованию.

И если вам не нравится слышать это, если вы соответствуете фразе «Важно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то я могу сказать вам одно…

№ 2. То, что внутри вас, важно, только если оно заставляет вас что-то делать

Поскольку я в этом бизнесе, я знаю кучу честолюбивых авторов. Они думают о себе, что они писатели, они представляются так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себя, у них писательские сердца. Единственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведения.

Но на самом деле имеет ли это значение? Написанное — все, что важно, для определения того, кто является писателем, а кто нет?

Ради Господней любви, да.

Это общий прием защиты от всего, о чем я говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Это та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от тяжелой работы над собой: «Я знаю, что внутри я хороший человек». Может быть также сформулировано как «Я знаю, кто я есть» и «Я просто должен быть собой».

Не поймите меня неправильно; вы внутри — всё. Парень, который построил дом для своей семьи с нуля и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Любой плохой поступок, который вы совершили, начался с плохого импульса, какая-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. И любой хороший поступок делается по тому же принципу. «Кто вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

И вот, что каждый должен знать. И то, что многие из вас не могут принять:

«Вы — это фрукт и ничего больше».

Никого не волнует ваш навоз. «Кто вы внутри» не имеет никакого значения в отрыве от того, что вы производите для других людей.

Внутри вы имеете огромное сострадание к бедным. Отлично. Результатом этого сострадания стали какие-нибудь действия по этому поводу? Слышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «О, бедные дети. Передайте им, что я думаю о них»? Идите нахрен, если это так — выясните, что им нужно, и помогите. Сто миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских детях. Но что сделало это общество из этих мыслей? Чертово дерьмо. Дети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говорят себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Это внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальный действий.

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни? опубликовано 

 

@ Дэвид Вонг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.brainstorm-blog.ru/2016/04/6.html

Каждый САМ решает, почему и КАК жить

Поделиться



Я устала. Устала по утрам открывать глаза в надежде, что сегодня, именно сегодня буду счастливой. Сложно это, когда неделя за неделей просыпаешься в состоянии УГ (невеселого компоста).

Устала улыбаться зеркалу, ожидая, что тело передаст сигнал мозгу, и он тоже начнет «улыбаться». По технике Михаила Чехова, где эмоции подстраиваются под тело. Улыбайся. Радуйся. Радуйся, кому говорю!





Друзья твердили магическое заклинание «забей» и предлагали выпить и расслабиться. Не работало. Да и тело отказывалось подвергаться интоксикации и вычеркивать следующий день из жизни. Хотя на фиг такая жизнь вообще? Солнышко светит, еда вкусная, ручки-ножки шевелятся. Радуйся! Перечитывай памятку про количество людей, у которых нет крыши над головой и которые два дня ничего не ели. Почитай виртуальных «мудрецов», советующим всем сходить поработать на завод, чтобы «выветрить дурь», или рассказы про «наших предков в войну».

Не работает.

Одна токсичная мысль способна поразить все позитивные начинания.

Но я не привыкла сдаваться без боя (даже если большую часть битвы провожу под одеялом). Решила искать волшебный способ достижения счастья самостоятельно. Без антидепрессантов. Без наркотиков.

«Влюбиться» и «взвалить на себя кучу дел» (тем самым устраивая себе адреналиновые и кортизоловые гонки) тоже надо отнести к наркотикам.

Что такое счастье?

Его нам обещают в рекламе, желают на день рождения, продают в миллионах пособий по достижению.

В женских журналах советуют носить юбки в пол для закручивания торсионных полей, практиковать шопинг, присосаться к мужчине и за его счет осмысливать свое существование.

В книгах по позитивной психологии делают ставку на аффирмации и визуализацию. Обвешать дом «картами сокровищ», и выдавать в пространство всякие «Я самая обаятельная и привлекательная».

Еще один вариант изменить жизнь к лучшему — тотальное «расхламление пространства» и зачистка социальных связей. Я об этом написала несколько статей, после того, как сама избавилась от половины вещей, накачала ж.., и зачистила «энергетических вампиров» в окружении.

Стало лучше, но…

Может, надо уточнить предмет поиска?

Я сформулировала для себя, что счастье — это позитивное эмоциональное состояние, испытываемое в результате достижения своих планов и мечтаний.

Серьезные книги рекомендуют составлять списки, чтобы радоваться, вычеркивая строчку за строчкой. Я долгое время этим развлекалась.Я — маньяк списков и планирования. У меня был не просто блокнотик с перечнем дел и не приложение to-do list. Я изучила все статьи «Жить интересно!» о программах и приложениях для повышения личной эффективности. Распределяла дела по методу GTD в OmniFocus с учетом категоризации по кайросу. Вешала листочки на огромную пробковую доску по принципу канбан (дублируя их в цифровом формате в приложении Trello). Опасные формы мое увлечение приобрело, когда я разбила все задачи по сферам и соединила приложение Asana с GoogleCalendar. Подруги забили тревогу, когда я стала радоваться летающим единорогам (в Asana при вычеркивании сделанной задачи летают единороги. Слушайте, у всех свои слабости.

Все из головы выгружено, единороги летают. Дела делаются. Колеса крутятся, резина трется ©. А по утрам все так же. Энергии нет, и лицо совсем не улыбака.

Что-то по-прежнему не работало.

Не те мечты? Не те планы? Техники плохие? Применяю неправильно? Что я упустила?

Контекст. Я поняла, что упустила контекст. Техники могут быть хорошими, и применять их можно правильно, но это не сработает в неправильном контексте. Глупо сидеть в лодке в лесу, грести и удивляться, что никуда не перемещаешься. Или двигаешься подозрительно медленно двигаешься — не так, как раньше.

Люди находятся в разном ресурсе, в разных состояниях. И когда ты «приуныл что-то», помогут аффирмации и широкие улыбки, выпить любимый чай (кофе, коньяк) из красивой кружки (кастрюли, ванны). Иными словами, малая доза «позитивизма» поможет. Если же в системе серьезные неполадки, невыстроенные или сломанные процессы, то простые инструменты не помогут. Процессы могут сломаться в результате внутренней или внешней трансформации — потеря близкого, кризис среднего возраста, увольнение. Разговаривая с людьми, переживающими трансформацию, я поняла, что существуют разные уровни трансформации. Как в компьютерной игре: на конкретном уровне доступны определенные инструменты. Первый уровень: два инструмента. Второй уровень: пять инструментов. На первом уровне ты, может, и видишь возможные инструменты, но они деактивированы. «Взять» их не получится — эффекта не будет.

Даже если раньше вы могли воспользоваться инструментом и все работало, это не значит, что получится сейчас. Контекст мог поменяться, вы могли оказаться на другом уровне, где инструмент «деактивирован». Это особенно бесит. Как и люди на других уровнях, которые пытаются убедить вас в эффективности солнца и тортика. Солнце и тортик «активированы» для вас! Для вас!!! А тем, кто на другом уровне, нужно копать. Ся. Копаться.

Все с начала. Как я определила счастье?

«Позитивное эмоциональное состояние, испытываемое в результате достижения своих планов и мечтаний».

А что если я не буду связывать это состояние с «достижением планов и мечтаний»? Просто сосредоточусь на позитивном эмоциональном состоянии?

Эта мысль привела к тому, что я составила два списка — то, что меня воодушевляет, и то, что лишает энергии. Постаралась убрать все, что энергию крадет. При планировании дел уделяла особое внимание тому, чтобы достаточно было занятий, дел и встреч с людьми, от которых я получаю позитивное эмоциональное состояние. Перевела фокус на состояние, а не на факт. Планирование счастья. Увеличение уровня радости.

И снова инсайт. «Позитивное эмоциональное состояние». Кто отвечает за «эмоциональное состояние»? Кто регулирует этот важный процесс в организме?

Мозг!

Именно он — генеральный директор маленького завода по производству химических веществ, именуемого «человеком». Влюбился? На тебе эндорфинов и адреналина, чтобы спать не хотел, чтобы «сердце рифмами вымучь» и размножаться сутками. Где инструкция по самостоятельному производству опиатов (зачеркнуто), галлюциногенов (зачеркнуто), оксцитоцина, дофамина, эндорфина и серотонина?

Мозг. Что за фигня?

Я узнала, что у нас в голове не один мозг, а целых три: старый — не очень — и вообще свежий. И что за большинство наших реакций отвечает старый мозг. Который как бы не в курсе, что мы живем в городах и общаемся по интернету. Старый мозг, как ослепший ветеран, стреляет по несуществующим врагам и слышит звуки взрывов, когда хлопает бутылка шампанского.





Старого бойца можно понять. Он для нас старается, чтобы мы выжили. Поэтому и дает все, что надо для выживания. Страшно? Вот тебе химикаты, чтобы убежать или драться. Поел? Вот тебе подкрепляющие позитивные химикаты. Кушай, зайчик, иначе умрешь. Мозг-бабушка.

Что же делать? Может, загрузить себя разными занятиями, в ответ на которые старый мозг подкидывает химические одобрители? Сконструировать химический рай?

И тут я прочитала про эксперимент с раем «Вселенная-25». Рай создали мышкам: еда и питье в неограниченных количествах, никто не угрожает — радуйся и размножайся! Чем они поначалу и занялись. Но через некоторое время колония достигла фазы смерти, потому что мыши отказывались участвовать в социальных связях. То есть счастливые особи не развивались, не размножались, не выращивали потомство, а вели себя не как мыши, а как самые натуральные свиньи и козлы. И передохли все, понятное дело.

Ээээ. Погодите-ка. Если у концепции «бесконечное счастье» такой бесславный конец, почему тогда нам так активно внушают, что это — желаемая цель?

Серьезно. Почему из каждого утюга нам рассказывают про счастье (неважно — от майонеза или очистителя для унитаза), девочкам якорят счастье на «выйти замуж», мужчинам на «дерево-дом-сын»? Нас всю жизнь снабжают рецептами «успеха», ведущими к «счастью». Часто подразумевая, что надо работать и страдать, чтобы это «счастье» получить. Занимают делами, чтобы человек бегал под реакциями «бей или беги», реагируя на каждый окрик начальника как на угрозу жизни; не оставляют времени остановиться и осмотреться. Пресекается любая «попытка к бегству», как в фильме «Шоу Трумана».

Почему если бесконечное счастье вредно, нам настойчиво «продают» эту идею?

Выгодно. Это кому-то выгодно. Создать такую игру, где люди будут вести себя определенным образом. Внушить им, что счастье должно быть постоянным. Чтобы в момент ощущения «не счастья» у людей поднималась тревожность, и они бы искали способ «стать счастливым»: купить новый крутой автомобиль, сделать пластическую операцию, выйти замуж, получить повышение… И чтобы при этом верили, что это их собственный выбор! Какое изящное превращение людей в «лопухов». Красота. Где-то сейчас раздается смех злодея.

100% счастье — смертельно. Если бы человечество было постоянно счастливо, оно бы вымерло.

Мы НЕ СОЗДАНЫ для счастья.

Ух. Когда до меня это дошло, я две недели бегала с криками: «Повсюду обман! Счастливые мыши обречены!» Даже единорогов своих забросила. Все так же не понимала, как жить и зачем все. Хотя нет, теперь мое непонимание вышло на иной уровень. Слишком долго я жила в парадигме обязательного стопроцентного счастья, а тут — смена координат. Reboot системы.

Хм. Если бесконечное счастье смертельно, то не надо ставить цель «быть счастливым», и расстраиваться, если счастливым себя не чувствуешь.

Нормально быть счастливым ИНОГДА.

Но если мы не созданы для счастья, то для чего?

Если говорить эволюционно и за все человечество, то мы созданы для развития. Для жизни. А для чего — конкретный индивид?

К чему стремиться? Что обозначать своей личной миссией и поднимать на знамена?

Успех? Кто определяет его критерии? И кому выгодна эта концепция?

Продолжение рода? Биологическая задача. Мы рождены в этом социуме, в это время, в этом теле.

Для чего же тогда?

Для развития. Для жизни.

Только для своей жизни, а не той, что кто-то придумал для нас. Все в курсе, что мы «живем на чистовик», но почему-то годами усердно играем навязанные роли. Верим, что еще успеем «пожить для себя». Успеем ли?

Ведь мы созданы не только для жизни, но и для смерти. Насколько ваши отговорки сильны перед Её лицом? Насколько все, что вы делаете, сильно перед Её лицом?

У нас нет выбора — умирать или не умирать. Но у нас есть выбор — жить или не жить.

Жить собой, быть собой — это самое крутое, самое настоящее. Проявление души. Творчество. В котором нет правил, критериев, идеальности, маркеров, установленных извне.

Остановитесь. Осмотритесь. Задайте вопросы. Услышьте тихий внутренний голос. Перестаньте бежать за внешним в надежде получить «дозу». Учитесь производить ее самостоятельно.

Здесь нет универсального решения. Ведь мы все разные. Для себя я поняла, что ответ может быть найден через опыт и наблюдение.

Не через чтение книг по позитивной психологии, а через действие и отклик.

Через вопросы:

Моя ли это мечта?

Осознанно ли я делаю что-то или бегу под команды «старого мозга»?

Верю ли я, что «умру от стыда или провала», если сделаю что-то? Или почувствую границы бытия через поступки?

В чью игру я играю? Кому это надо?

Как Я жила сегодня?

Много нового, изобретаю инструменты на ходу. Встречаю сопротивление — и внешнее, и внутреннее. Мы часто противимся новому, являясь рабами привычек. Поэтому я решила двигать границы собственной реальности действиями, а не размышлениями. Пытаюсь приобрести привычку делать что-то новое безо всякой причины. Просто для познания.

Мы многое можем делать и многое знаем, но часто не делаем. Ждем повода, идеального стечения обстоятельств, «волшебного пенделя». Устала ждать. Завела отдельный инстаграм и каждый день делаю что-то новое или забытое старое, осознанное или страшное, глупое или очень глупое. И наблюдаю за ощущениями: если легко – значит, это моя зона комфорта; если сложно – привет, граница моей реальности и представления о себе. Заново познаю, что нравится, а что нет. Удивительно, как много представлений о себе по факту перестало соответствовать действительности. Хотите немножко встряхнуться и почувствовать мир заново? Всех смелых и любопытных приглашаю присоединиться.Ведь для настоящих перемен и познания не важны размер или крутизна, а просто сам факт их регулярного «делания».

Действие — отклик. Нащупывая «свое», меняю планы. Стараюсь выстраивать их не от абстрактного социального «идеала», а от себя настоящей.От действий, от которых «внутри дзынькает», по выражению Славы Полунина.

Вопросы, действия и осознания — лишь начало пути к себе, к раскрытию души и поиску смысла.

Каждый сам решает, почему и как жить.

Для чего вы здесь? Испытать наркотические ощущения от крысиных бегов и слепого потребления? Или проявить себя через действия? Быть или казаться? Потреблять или созидать?

Не знаю, куда меня заведут эти поиски. Но пока что мои планы на жизнь выглядят так: 





опубликовано 

 

Автор: Любовь Игнатьева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: interesno.co/myself/4c936bc1baf6

Мне уже не поздно

Поделиться



Мы можем успешно учиться новому и принимать сложные решения всю жизнь

 

— Когда ваш мозг находился в наилучшей форме?

Люди отвечают на этот вопрос почти одинаково. Прежде всего — точно не сейчас. «Мои лучшие годы позади», «Мне уже поздно», «Это не для моего возраста», — эти фразы многие произносят независимо от того, 69 им лет или 29. Представляете? “Лучшие годы” почему-то всегда оказываются лет 10-20 назад!





Давайте разберемся, есть ли на самом деле какой-то период в жизни, когда мы находимся в наилучшей интеллектуальной форме?

До появления интернета исследовать когнитивные способности на протяжении жизни было сложнее: чаще всего участниками экспериментов становились студенты или пожилые люди, а людей среднего возраста было труднее завлечь помогать науке.

Гарвардские исследователи Джошуа Хартшорн и Лаура Гермин запустили сайты gameswithwords.org и testmybrain.org и разместили там тесты, пройти которые можно за несколько минут. За последние несколько лет благодаря этим опросникам были собраны данные от 3 миллионов людей. И их исследования дают ответ на вопрос, поставленный в начале статьи.

Сперва Гермин обнаружила, что после 30 лет способность распознавать лица начинает ослабевать, а до того — улучшается. Эти результаты разошлись с популярной теорией о том, что подвижный интеллект достигает пика развития в позднем подростковом возрасте. Подвижный интеллект — тот, что помогает нам мыслить логически и решать различные задачи независимо от нашего прошлого опыта.

Заинтригованные этим результатом исследователи обратились к накопленным до них данными: архивам результатов теста Векслера на интеллект и память, которые давали представление о 30 разных характеристиках интеллектуального развития множества людей.

Нам на всю жизнь хватает моментов, в которые наш мозг в отличной форме.

Был разработан новый способ обработки этих данных. Ученые решили проверить, в каком возрасте каждая из характеристик достигает пика, обработали данные от около 50’000 респондентов и убедились, что пиковые показатели распределены по всей временной оси.То есть нам на всю жизнь хватает моментов, в которые наш мозг в отличной форме.

Например, подтвердилось, что новую информацию люди лучше обрабатывают в 18 и 19 лет, а после навык начинает ослабевать. В частности, старшеклассники лучше помнят имена, даты и места.

Краткосрочная память продолжает развиваться до 25, после чего закрепляется и ослабевать начинает после 35.

Эмоциональное состояние другого человека люди лучше всего считывают гораздо позже — в период с 40 до 50 лет.

Одним из преимуществ взрослеющего мозга предсказуемо становится богатое хранилище накопленной за годы жизни информации и опыта. Словарный запас, оказывается, расцветает к 60-70, а не к 40-50, как считали раньше.

Если вам кажется, что ваши лучшие годы позади, спросите себя: получалось ли бы у вас так же ловко справляться с текущими задачами лет 10-20 назад? Скорее всего нет.

Кстати, еще один плюс взросления: люди постарше с меньшей вероятностью застревают в негативных мыслях; они наоборот скорее будут помнить приятные детали различных ситуаций из своей жизни.





Хартшорн и Гермин продолжают собирать данные для исследования у себя на сайте, добавили новые тесты, призванные определять уровень социального и эмоционального интеллекта, языковые навыки и другие характеристики. Еще они планируют раскрыть накопленную базу данных, чтобы ее могли использовать для своих исследований другие специалисты. После того, как выяснились подробности про отдельные характеристики, ученым хочется понять, как это все влияет на наши жизни.

Но уже можно сделать выводы из их исследования: какого-то определенного «лучшего» возраста для мыслительной деятельности просто нет. Люди в разном возрасте хорошо справляются с разными интеллектуальными задачами.Конечно же, часть когнитивных навыков ослабевает к старости, но при этом раскрываются другие. Значит мы можем успешно учиться новому и принимать сложные решения всю жизнь.

В общем, пора менять привычный негативный взгляд на возраст и когнитивные способности. Если вы продолжаете подкидывать своему мозгу интеллектуальные задачки, не захламляете его лишней информацией и продолжаете изучать новое, то вероятность того, что ваши лучшие годы по-прежнему впереди, а не позади, только увеличивается. опубликовано 

 

Автор: Макс Черепица

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.brainhack.me/2016/04/best-years/

3 принципа счастливых отношений

Поделиться



Для успешных отношений необходимы 3 основных момента

1. Физическое влечение.

Взаимное. Если его нет, то какой во всем этом смысл. Но и само по себе — оно ничего не гарантирует. На нем одном — далеко не уедешь.





2. Когда с влечением все в порядке, второй важный момент, чтобы с человеком было интересно.

Как с другом. Поговорить, пообщаться. Комфортно и спокойно рядом. Чтобы совпадали интересы и ценности. Я считаю, что это очень важно. Но тоже ничего не гарантирует.

3. Есть еще и третий момент. Может быть — самый важный. Одинаковый взгляд на ваши отношения.

Если она хочет семью и детей, а он хочет просто встречаться и наслаждаться друг другом. Или наоборот. В таком случае вряд ли что получится.

Будущего нет. Даже если и влечение есть, и им хорошо вместе. Чуть раньше или чуть позже оба почувствуют себя обманутыми. И это станет поводом для конфликтов и неоправданных ожиданий.





По сути, первые два пункта — это про то, какие могут быть отношения. Про их наполнение.

А вот последний пункт про то, могут ли они БЫТЬ. Вообще.

Но почему же некоторые люди — регулярно выбирают такие отношения, у которых нет будущего?

Да просто тут все. И одновременно — грустно.

Наше бессознательное предельно четко понимает, кто перед нами. Уже на первой встрече.
А может — и до нее. 

Оно мудрое. И, если таких людей мы выбираем, то именно потому, что будущего в отношениях нам  не хочется.

Есть страх отношений. Есть ощущение опасности. Чего-либо неприятного или дискомфортного.

И тогда, глубинное намерение не быть в отношениях, а избежать их. Что бы там мы не хотели сознательно.

Автор: Сергей Мучкин, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: /users/336295

Воспитание начинается еще до рождения: хроники жизни до родов

Поделиться



Хроники жизни до родов

 

Многие из вас хорошо уже знают на собственном опыте, что физическое и психическое здоровье являются единым целым. Но немногие знают, что первичное здоровье закладывается от зачатия до первого года жизни. Существует тесная связь между эмоциональным опытом, переживаниями беременной женщины и эмоциональным опытом плода. Хорошие гены – это только одно из условий появления на свет здорового малыша.

Еще важно, какие были условия развития внутри матки. Потому что для каждого органа или системы существуют свои критические периоды развития. И окружающая среда, особенно в течение определенных чувствительных фаз, может оказать влияние на внутриутробного ребенка и, вероятно, на всю его жизнь.





 

Вам интересно, что происходило с вами во время беременности вашей мамы?

Приведу несколько фактов, которые были получены в результате научных медицинских исследований.

Известно, что нормальная беременность длится девять месяцев и делится на три периода, каждый по три месяца, которые называются триместрами: первый, второй, третий.

Так вот, к концу первого триместра нервная система и органы чувств развиты уже достаточно хорошо. Например, на прикосновение к губам (во время внутриматочного обследования) плод отвечает сосанием, а при прикосновении к векам – прищуривается. Т.е. уже на этом сроке мозг посылает адекватный сигнал мышцам в ответ на стимуляцию!

На 14-й неделе были обнаружены и сфотографированы такие реакции, как скашивание глаз и насмешливая улыбка. С 6-го месяца фиксируются надутые губы, хмурый взгляд, напряженные мышцы вокруг глаз. К 17-й неделе все части тела отвечают движениями на прикосновение.





Дифференциация мозга по женскому и мужскому типу начинается внутриутробно и приводит к существенным различиям между мальчиками и девочками уже в этот период.  У девочек уже в этот период более развиты коммуникативные навыки, они больше времени проводят, приблизившись к стенке матки и слушая звуки человеческой речи. А мальчики более развиты моторно и проводят больше времени в физических упражнениях.

При освещении живота у матери плод реагирует усиленным сердцебиением, что подтверждает чувствительность плода к свету. Новорожденные дети обладают развитой способностью отличать своих родителей от других взрослых.

На 14-й неделе плод уже может ощущать вкус амниотической жидкости (околоплодные воды), он ее пробует на вкус, глотает и различными гримасами реагирует на изменение вкуса. Исследования показали, что в третьем триместре младенцы пьют от 15 до 40 мл в час. При добавлении в амниотическую жидкость вещества с горьким вкусом они перестают ее пить. А при добавлении сахарозы – удваивают свой рацион.Алкоголь и никотин подавляют аппетит у вынашиваемого ребенка.





Наиболее развита у плода слуховая чувствительность. Матка – очень шумное место: здесь и звук плацентарного кровотока, и биение сердца матери, и звук ее голоса, звуки желудка и кишечника. Самым предпочитаемым звуком является, конечно, биение материнского сердца, именно от него зависит жизнь и самочувствие плода в утробе. Если сердце матери бьется часто – это приводит к недополучению кислорода и питания и может вызвать мучительные реакции у плода. Если курящая беременная женщина только подумает о сигарете – запускается сложная цепь биохимических реакций, у нее усиливается сердцебиение, а плод начинает отчаянно метаться, предчувствуя, что ему скоро попадет мало кислорода. В результате сужения сосудов матери.

Вестибулярная чувствительность формируется через месяц после зачатия. Эта система обеспечивает синхронность движений матери и плода. Активность плода подчинена определенному ритму (примерно 45 мин сна и 45 мин бодрствования).

Ребенок избегает любого давления извне, быстро меняя положение в матке. Младенец перемещается в матке, спирально вращаясь с помощью стоп и ног с поворотом туловища на 180 градусов. В каждом таком движении проявляется прекрасная координация мозга и тела.

Вообще ребенок там все время занят. То он пьет амниотическую жидкость, то разнообразно двигается, то сосет пальцы, играет с пуповиной, поглаживает и даже облизывает плаценту, поглаживает свое тельце и лицо.

Вестибулярная система плода хорошо стимулируется,когда мать гуляет, танцует, меняет свое положение и т.д. Если мамочка большую часть времени проводит в постели – у ребенка может наступить сенсорный голод.

Кстати, пеленание после родов мешает ребенку совершать столь привычные и необходимые движения. В движении он быстрее приспосабливается к жизни в новых условиях, в условиях гравитации. Его первые движения разбалансированы, как у космонавтов, которые приземлились после длительного полета в космос.

Первичный мозг у ребенка формируется на очень ранних этапах жизни, в период внутриутробной жизни, рождения и младенчества. Поэтому информация, поступающая в мозг в этот решающий период, воздействует на дальнейшее развитие. Важной первичной структурой мозга является гипоталамус.

Гипоталамус – регулятор голода, жажды, сексуальных ритмов, он управляет гормональной секрецией различных эндокринных желез, в том числе и гипофизом. Он сам вырабатывает гормоны, которые регулируют работу других эндокринных желез и является связующим звеном между эндокринной и нервной системой.

Гормоны, пептиды, аминокислоты – это важные вещества, которые вырабатываются клетками нервной системы и выполняют информационную функцию, перемещаясь между мозгом и телом через все жидкости организма. Иммунная система работает с ними воедино. При их функционировании разделений не существует.

Эндорфины – молекулы удовольствия, вырабатываемые в гипофизе, обнаруживаются в кровотоке ребенка с 17-й недели беременности. К 12-й неделе функционирующий гипофиз уже похож на гипофиз взрослых. Появление нейропептидов во втором триместре беременности в основании мозга, связана с формированием памяти и эмоций.

Поэтому, когда вы ласкаете человеческого младенца или когда разговариваете с плодом в утробе, или когда его мама слушает музыку, танцует и поглаживает свой живот – она всеми действиями стимулирует иммунную систему ребенка.

Однако точно также негативные воздействия в этот период могут разрушить строящийся фундамент физического и психического здоровья человека. опубликовано 

 

Автор: Ирина Созонова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: cross-club.ru/321-vospitanie-nachinaetsya-do-rozhdeniya.html