Юлия Твердохлебова поделилась в своем блоге опытом — она в какой-то момент нашла решение самого сложного вопроса всех мам «как перестать срываться на детях». Доводы Юли настолько логичны, что даже обидно, что мы не сформулировали эту мысль сами. Цитируем колонку полностью. 





«Я перестала злиться на своих детей… Случилось это как-то вдруг и вот уже какое-то время так и есть, да, злость не возникает. Случилось это после того, как я стала постоянно смотреть на своих детей как на детей. Раньше это происходило от случая к случаю.

Человек всю жизнь зреет, растет и развивается, большинство взрослых застревают в том или ином психологическом возрасте, вокруг мало интегрированных людей, но откуда у нас такие высокие требования к детям?

Это может показаться глупостью, но если понаблюдать за собой, то можно заметить, что когда мы злимся на детей, мы не видим их как детей, мы видим перед собой свои собственные „образы наших детей“, которые сами себе надумали. Или мы видим „маленьких взрослых“, которые постоянно не вписываются в нормы поведения, глупы, непоследовательны, нерациональны, не интегрированы, требовательны, жадны, несговорчивы, ревнивы, завистливы, иногда жестоки и грубы, еще неблагодарны и невежливы. Но дело в том, что это и есть характеристики обычного нормального ребенка, личности на этой стадии развития.

Нормальные дети — это шумные дети, дети, которые плачут, приходят жаловаться, потом опять уходят и снова возвращаются рыдая. Играют, бегают, радуются, кричат, потому что не могут говорить тихо, поют, танцуют, злятся, дерутся и постоянно что-то придумывают. Сегодня мои придумали прыгать со шведской стенки на постеленные на полу подушки. Это вызывало у них дикий восторг!

Они не умеют договариваться, особенно когда дело касается очень личных вещей, толком не умеют делиться, не умеют сдержаться в сложной конфликтной ситуации и не ударить, не закричать на собеседника, который ну никак не понимает по-хорошему! Они не умеют сдержать свою злость на маму, когда та никак не поймет, чего же им надо или делает все вразрез их желаниям.

Они не умеют тихо слушать книжку и не перебивать, не задавать вопросы. Не умеют говорить шепотом, когда кто-то спит. Не умеют доедать до конца то, что им невкусно. Если им невкусно, то им невкусно. Даже если они выпросили себе домашнего питомца, они все равно еще не умеют за ним правильно ухаживать и вовремя кормить. Делают они это от случая к случаю, но если уж делают — с огромной любовью и вниманием, заботой к своему младшему другу!





Им трудно рисовать и не пролить банку с водой, трудно не забывать каждый раз мыть кисточку прежде чем макнуть ее в новый цвет. Зато получаются красивые разводы в баночке с краской, мы как раз сегодня такими любовались. Дети не умеют есть не обляпавшись и не роняя ничего мимо рта. Это будут не дети.

Если дети на вас кричат, это не значит, что они вас не любят или не уважают и не ценят всей вашей заботы. Это просто значит, что они кричат. И слава Богу, что кричат! Кричи громко, малыш, пусть весь мир слышит что ты сейчас недоволен!!!

 

10 упражнений для развития осознанности у детей

7 устных игр, развивающих мышление

 

Иногда я напоминаю себе об их возрасте. Это очень отрезвляет. Я не жду от них того, чего они не в состоянии пока показать. Я принимаю их такими, какие они есть. Я не учу их каким-то нормам поведения, я даю им возможность быть собой, испытывать разные эмоции, потому что знаю, что если они будут разрешать себе эмоции всего спектра, то эти эмоции в итоге начнут в них смешиваться и тогда они естественным образом вырастут „цивилизованными“, „культурными“ людьми.

Что им важно на данном этапе, так это быть принятыми, любимыми, быть принятыми разными и всякими, неумелыми и незрелыми.»
 

Автор: Юлия Твердохлебова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: m.mamaclub.ua/schastlivaja-mama/material/kak_ya_perestala_zlitsya_na_svoih_detey_opyt_odnoy_mamy-11752.html

Polestar, подразделение Volvo по разработке автомобилей с повышенными показателями производительности, займётся созданием «заряженных» электрокаров.

В настоящее время Volvo активно развивает направление транспортных средств с гибридными установками. В частности, ранее в компании заявляли, что гибридные версии будут предлагаться для каждой модели по мере реализации программы полного обновления ассортимента.





К 2019 году Volvo представит полностью электрический автомобиль, созданный на модульной архитектуре SPA. Очевидно, именно на основе этой модели будут проектироваться «горячие» электрокары под маркой Polestar.





А пока бренд Polestar демонстрирует на Международном автосалоне в Лос-Анджелесе самые быстрые Volvo за всю историю компании — «заряженные» версии седана S60 и универсала V60. Эти машины способны разгоняться с 0 до 100 км/ч за 4,4 секунды, а максимальная скорость составляет 250 км/ч.





За основу силовой установки автомобилей взят двухлитровый двигатель Drive-E. Специалисты Polestar добавили более крупный турбонагнетатель, компрессор, установили новые шатуны, новые распределительные валы, более внушительный воздухозаборник и более мощный топливный насос, соответствующий такому двигателю.

Доработанный мотор мощностью 362 л. с. сочетается с системой полного привода BorgWarner и оптимизированной восьмиступенчатой автоматической трансмиссией Geartronic.





Отметим, что первые автомобили Polestar, допущенные к эксплуатации на дорогах общего пользования, вышли в 2014 году. В настоящее время Polestar активно расширяет географию продаж и удваивает производство — с прежних 750 до 1500 автомобилей в год. опубликовано  

 

Источник: www.3dnews.ru/943224

Особенности дома в стиле шале

Говоря о таком мероприятии, как отделка дома в стиле шале, как правило, возникает ассоциация с горными селами Швейцарии. И это несмотря на то, что в действительности такие домики впервые были построены во французской провинции Савойи.





ОТДЕЛКА ФАСАДА ДОМА В СТИЛЕ ШАЛЕ И ЕЕ ОСОБЕННОСТИ

К каким бы корням не вела история того или иного типа сооружения, все же данный стиль отражает именно альпийские традиции, так как они в лучшем виде соответствуют стилю шале по геологическим и климатическим особенностям.

Характеристики данного направления:

• Теплая атмосфера, простота и лаконичность – вот основные характеристики, которыми обладает облицовка дома в целом.
  
  
• Конструкции чаще всего бывают спроектированы на основе так называемого «пастушечьего домика». Они прячутся в скалах, ютятся в низинах или же «забираются» на вершины гор.
  
  

Такая структура является лучшим дизайнерским ходом на начальном этапе строительства, но, конечно, вы можете попробовать переделать и уже готовый дом.

СТИЛЬ ШАЛЕ И ЕГО ХАРАКТЕРИСТИКИ 









Характерные особенности стиля шале

Прежде всего, нужно отметить то, что дом в таком стиле всегда включает в себя разделительную горизонтальную линию, которая делит его на две части.

А именно:

• Нижний этаж. В древние времена, в декоре фасада был использован только натуральный камень.
  
  
• Верхний этаж всегда оформляется с балконом по 2-м или 3-м сторонам дома. Данная часть строения может быть оформлена из дерева, чаще хвойных пород.
  
  
• Иногда встречаются варианты, в которых дом состоит из множества частей. При этом каждый этаж, начиная со второго этажа, должен включать в себя балкон.
  
  
• Эта конструкция была спроектирована и реализована не только из-за того, что дом с использованием натуральных материалов выглядит очень красиво, Но также данная конструкция оказывается наиболее практичной, ведь основа дома в таком случае является твердой, и дом всегда будет защищен от внешней среды.
  
  
• Еще одним фактором, повлиявшим на то, что используется именно натуральные камень и дерево, является гармония с окружающей средой (горы и леса).
  
  
• Большая часть второго этажа была оформлена мансардными потолками. Этот стиль был наиболее заметным, потому что крыши домов можно распознать издалека. Состоит она из высокого фронтона и по краям своды выступают достаточно далеко. 
  
  

Большая ширина свесов позволяет даже сооружать под ними открытые террасы. Для изготовления каркаса крыши, перил балкона и террасы выбиралось тоже натуральное дерево.

В конструкции окон часто можно увидеть жалюзи. Для внутреннего же украшения дома в стиле шале используются камины, которые в настоящее время очень популярны в нашей стране. Они обязательно должны быть каменными и, если размеры комнат позволяют, массивными.

ОСОБЕННОСТИ ОТДЕЛКИ ДОМА В СТИЛЕ ШАЛЕ 









Какие применяются материалы для дома шале

В давнее время фасад такого домика выглядел довольно просто и обыкновенно. Но в настоящее время отделка сейчас осуществляется с большим размахом, в результате чего сооружение выглядит богато, оригинально и стильно.

Чтобы соорудить фасад здания именно в этом стиле, требуется использовать не только упомянутые ранее дерево и камень, но и более современные материалы. Это могут быть, например, оштукатуренные стены.

Отдельного внимания заслуживает тот факт, что стоимость натурального камня является достаточно высокой. Вместо него можно использовать различные заменители, которые не только намного дешевле, но и, в отличие от камня, не требуют особого, постоянного ухода.

СОВЕТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ И ИНСТРУКЦИЯ ПО ОТДЕЛКЕ

Внешняя отделка и интерьер дома шале отличается от традиционного оформления.

Что же должно быть сделано, чтобы подчеркнуть стиль помещения?

1. Подберите  все материалы, которые будут использоваться, как можно ближе к естественному сырью.

2. Этот стиль должен обязательно включать в себя каменный камин, который должен быть помещен в гостиной.

3. Дизайн потолка предусматривает то, что на нем должна быть обязательно сооружена  массивная, крупная балка (или даже несколько). Именно поэтому высота потолка должна быть достаточно большой, в противном случае вы будете задевать за нее.

4. Использовать в оформлении лучше отделку природного тона. Яркие цвета не применяются. Они могут быть использованы только в выборе аксессуаров и текстиля.

5. Для отделки стен можно  использовать деревянные материалы. Этот ход способен глубже подчеркнуть стиль. Для оформления кухни можно выбрать плитку и камень, но не ярких цветов.

6. Для напольных покрытий используется тоже дерево.

Чтобы оформить стены можно применить имитацию балок, а вместо дерева установить пластиковую конструкцию. Просто моделирование должно выполняться грамотно и из качественного материала.

1. Мебель в доме данного стиля должна быть несколько грубой, деревянной.

2. На полу не забудьте положить ковер. Еще один хороший ход, который допускает данный стиль, это применение текстиля самых разных расцветок. То же самое касается ковриков. Их даже в одной комнате может быть несколько. При этом шкур экзотических животных, вопреки мнению большого количества людей, в шале быть не должно.

3. Все текстильные украшения должны быть выбраны таким образом, чтобы они не выделялись на фоне окрашенных в приглушенные тона стен. В процессе выбора всех аксессуаров рекомендуется следовать французскому деревенскому стилю.

Работа эта не так проста, как кажется на первый взгляд, да и цена материалов не самая низкая.

ВНЕШНЯЯ ОТДЕЛКА ДОМА В СТИЛЕ ШАЛЕ 









На что обращают внимание при внешнем оформлении

Как уже было отмечено, внешне дом поделен на несколько горизонтальных частей, уровней.

Рассмотрим подробнее:

На первом из них располагается не только 1 этаж, но здесь есть место и для некоторых других пристроек, например, каких-то технических сооружений, хозяйственных помещений. Для их сооружения можно выбрать хоть и холодный, но надежный, это керамические или газированные блоки. В этом случае отделка дома предполагает применение обычной штукатурки, что можно выполнить своими руками.





Второй этаж предусматривает расположение спален. Они требуют более теплых материалов, поэтому здесь и используется дерево. Для этого, подходит оцилиндрованное бревно, которые не придется дополнительно обрабатывать, и твердые доски. Их также не нужно ничем обрабатывать для того, чтобы сохранить естественную красоту дерева.





В современной архитектуре есть также проекты полностью деревянные шале. Кроме того, в этих сооружениях устанавливаются достаточно большие окна. В этом и есть отличие домиков шале прошлого от сооружений в данном стиле настоящего времени.





Итак:

Само же сочетание дерева со стеклом выглядит очень  хорошо даже без дополнительной отделки. Стиль шале характеризуется еще и просторной открытой террасой. Это возможно потому, что широкий скат надежно защитит пространство от дождя.

Террасы, как правило, построены из дерева это может быть сосна или лиственница. Что касается пола, то здесь часто используется настил, который сделан из цельного деревянного массива. Этот материал устойчив к воздействию влаги и перепадам температуры, поэтому именно его предпочитают использовать при обустройстве открытых террас.

Помимо дерева, не исключается использование в отделке шале и  каменных плиток. Но предпочтение отдается той красоте и силе тепла, которое дает дерево.

На террасе дома обычно устанавливается деревянная мебель, так же как и в доме намеренно грубой текстуры — деревянные столы и скамейки. Тем не менее, они достаточно удобны.

Что касается кровли дома шале, то здесь в прежние времена использовалось что-то вроде черепицы, древесных плит, уложенных несколькими слоями. В большинстве такие плитки производятся из хвойных пород дерева.

Сегодня эти кровельные материалы практически не используются, а если и используются, то исключительно в декоративных целях. Все дело в том, что в настоящее время не хватает профессионалов, работающих с черепицей или соломой.

 

 

Двухтрубная система отопления с нижней разводкой: схема, которая поможет экономить

Как правильно оформить дом во французском стиле

 

Помимо этого, цена сырья высокая. Поэтому для покрытия крыши часто применяют черепицу (композитную или керамическую). Это практичный, прочный и надежный материал, который будут стоить гораздо дешевле, но при этом он сможет прослужить в течение достаточно долгого периода времени. Смотрите видео, как оформить дом в данном направлении.опубликовано 

 

 



Источник: stroi-dom-info.ru/otdelka-fasadov/doma-v-stile-shale

Книга Андрея Максимова «Как не стать врагом своему ребенку» написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые. Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй. 





14 советов, как воспитать счастливого ребёнка, от Андрея Максимова

1. Дети — тоже люди 

На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени. 

«Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми». 

2. Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку 

Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой. 

«Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта». 

В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей. 

3. Здоровье ребёнка или хорошие отношения 

Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению. 

«Наше доброе отношение к ребёнку (если кому больше нравится — наша любовь к нему) проверяется и закаляется именно в таких ситуациях, когда они помогают ребёнку понять истины, которые невозможно „засунуть“ в него силой». 

4. Как найти общий язык с ребёнком 

Общение не должно быть воспитательным процессом. Проявляя искренний интерес к собеседнику, разговаривая без педагогических целей, не прибегая к вранью, вы превращаете общение с ребёнком в увлекательный для обеих сторон процесс. Целью общения должно являться желание понять собеседника. 

«Общение — это результат наших взаимоотношений с ребёнком. Если угодно — оценка наших взаимоотношений. Именно по тому, как складывается наш словесный контакт с маленьким человеком, мы и судим о том, как вообще формируется наша совместная жизнь». 

5. Ребёнок — не наша собственность 

Иногда случается так, что самый близкий человек становится врагом и портит жизнь тому, кого он очень любит. Между ребенком и матерью существует некая таинственная, невероятной силы связь. Это не значит, что ребенок — это продолжение мамы. Напротив, мать должна приложить все силы для того, чтобы не создавать вокруг ребенка свою реальность, а отпустить его в свою отдельную, самостоятельную жизнь. 

«Я совершенно твёрдо знаю: если мать не понимает, что она родила ребёнка не для себя, а для мира, — она обрекает своё чадо на страдания». 

6. Как вырастить из ребёнка творца 

Когда ребёнку разрешают самостоятельно принимать решения, он учится познавать себя. Если родители проецируют на ребенка свои взгляды на жизнь, он становится зависим от чужого для него мира. Если же ребенок создает свою реальность, он становится творцом своей собственной жизни. Задача родителей — разглядеть то, что заложено в ребёнке. 

«Дети, которым постоянно приказывают, вырастают в рабов. У тех, кого родители стараются понять, — появляется серьезный шанс стать творцом. Удобный ребенок — это не свободный ребёнок». 





7. Дети и призвание 

Выбор призвания делает сам ребёнок. Только реализовав себя, человек может быть счастлив. Навязывая ребенку свой выбор, мы сознательно лишаем его этой возможности. Родители могут помочь ребенку найти его призвание. Стоит внимательно отнестись к тем видам деятельности, которыми ребенку нравится заниматься. 

«Если в детстве у человека было много занятий, которые приносили ему радость, он сумеет выбрать то, которому захочет посвятить жизнь. А вот если таких занятий не было вообще — тогда проблема». 

8. Дети и школа 

Часто родители оценивают своего ребёнка, опираясь на школьный дневник, в котором оценки и замечания отражают соответствие знаний общепринятой системе. Но знания, это не вся та информация, которую ребенок выучил в школе, это только те знания, которые он научился применять и использовать. 

«Школа не учит человека учиться. Не учит думать. Не приветствует самостоятельность мышления. И в этом смысле пресловутый ЕГЭ стал естественным результатом развития нашей, с позволения сказать, педагогической мысли». 

Дети не хотят учиться в такой системе. Им не лень, им просто скучно, если учитель не смог заинтересовать своим предметом. Для родителей выход в поисках подходящей для ребенка школы или хотя бы первого учителя, который не отобьет тягу к знаниям. Если такой возможности нет, то и тогда в отношениях дети-школа родители всегда должны принимать сторону детей. 

«Заниматься образованием ребёнка самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребёнок образован и знающ». 

«Выход для родителей состоит ещё и в том, чтобы постараться найти общий язык с учителем. Если это удалось — жизнь вашего ребёнка в школе заметно улучшится». 

9. Дети и досуг 

Когда отдыхает взрослый, он делает это так, как ему хочется. Когда отдыхают дети, взрослые часто навязывают им свое представление об их досуге. Взрослым очень хочется извлечь пользу даже из свободного детского времени. Но дети также, как и взрослые, нуждаются в отдыхе, они в праве сами выбирать, как им отдыхать. 

«Не надо беречь ребёнка от его отдыха. А надо постараться воспитать ребёнка так, чтобы его свободное время не вызывало у родителей страха». 

10. Про любовь и дружбу 

Детские чувства также серьёзны, как и взрослые. Поэтому требуют от родителей понимания и помощи. Влиять на выбор ребенка можно только доверительными разговорами и собственным примером. 

11. Дети и деньги 

Правильное отношение к деньгам, это то отношение, которое принято в вашей семье. Ребенок ему обучается, глядя на то, как распоряжаются деньгами его родители. 

12. Дети и труд 

«Самое главное, что мы должны объяснить ребенку: труд — это осмысленное дело, приносящее человеку удовлетворение и удовольствие; в любом самом неприятном деле нужно непременно отыскать какой-нибудь смысл». 

13. Дети и искусство 

Через отношение к искусству ребёнок проявляет свою свободу выбора и независимость от взрослых. Задача родителей — ознакомить ребёнка с разными видами и жанрами искусства и обсудить увиденное или услышанное. 

 

Людмила Петрановская: Большинство теорий воспитания — спекуляции

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

 

14. Дети и воспитание 

Детям нужно не воспитание, а любовь. «Если рассматривать воспитание как помощь ребёнку в решении его проблем, то тогда это очень серьёзный шанс стать со своим ребёнком ближе». 

Самая главная задача родителя в воспитании ребёнка — помочь ему вырасти творцом и свободным человеком.опубликовано 

 

Автор: Андрей Максимов

 



Источник: vk.com/id5803196?w=wall-48978_27631

Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.





Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?





Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.





 

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

 

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.





Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга.

На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке».

Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.





Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом).

Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

 

 

Интуиция — это всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!

Бытовой паразитизм

 

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.опубликовано 

 

Автор: Ольга Примаченко

 



Источник: gnezdo.by/blog/izmena/

«Язык определяет наше поведение, каждое употребляемое нами слово наполнено множеством оттенков личных значений. Правильное слово, произнесённое в нужный момент, может принести нам любовь, деньги и уважение, а неправильные слова – или даже правильные слова, только произнесенные неправильно – могут довести страну до войны. 

Нам нужно очень осторожно дирижировать своей речью, если мы желаем достичь своих целей и исполнить свои мечты». 

Доктор Эндрю Ньюберг, «Слова, которые могут изменить мозг». 

 

На протяжении всей истории человека великие лидеры использовали силу слов для того, чтобы повлиять на наши эмоции, призвать нас на свою сторону и определить ход судьбы. Вспомним Уинстона Черчилля с его «звездным часом» или Мартина Лютера Кинга с его «мечтой» — все мы знаем, что убеждения формулируются в словах – и слова же могут их изменить.



И что же насчет той способности, которая есть у каждого из нас: использовать слова, чтобы стимулировать изменение, чтобы заставить нас действовать и улучшать качество своей жизни? 

Мы все знаем, что слова – это средства выражения нашего опыта и донесения его до других. Но осознаем ли мы, что слова, которые мы привычно употребляем, также влияют и на то, как мы общаемся с самим собой, и, соответственно, на наш жизненный опыт? 

За последние 35 лет я имел счастье работать с более чем 50 миллионами людей, и заметил, какую мощь дает изменение всего одного ключевого слова в общении с тем или иным человеком: это мгновенно меняет самоощущение людей – и их поведение, соответственно. Уверяю вас, просто изменив свой привычный лексикон – то есть слова, которыми вы обычно описываете свои ощущения – вы мгновенно измените то, что вы думаете, что чувствуете и как живете. 

Это сила того, что я называю Трансформационный вокабуляр — постоянное употребление правильных слов для улучшения качества жизни, сегодня и навсегда. 

Согласно энциклопедии Комптона, в английском языке насчитывается примерно 500 000 слов. Однако рабочий словарь среднестатистического человека состоит всего из 2 000 слов — это 0.5% от всего языка. А сколько слов мы употребляем чаще всего – сколько тех слов, что составляют наш привычный лексикон? Для большинства людей это слов 200-300. Невероятно? (Для сравнения, в творчестве Джона Мильтона насчитывается 17 000 слов, Уильяма Шекспира – 24 000 слов, из которых 5 000 он употребил лишь однажды). Из 500 000 слов в целом для описания эмоций используется аж 3 000 слов, и 2/3 из них описывают негативные эмоции. 

При наличии столь удивительного ресурса для выражения своих чувств и идей, почему нужно смиряться с бедностью своего словарного запаса?

Но для большинства людей проблема все же не в количестве слов, которые они знают, а в том, какие слова они употребляют. Наш мозг работает на высоких скоростях, обрабатывая значения вещей и помогая нам принимать решения максимально быстро. В результате, мы обычно используем один и тот же набор слов. Мы слишком часто используем короткую дорогу – но зачастую этим эмоционально обедняем себя. 

Уже два десятка лет как я даю публике, перед которой выступаю в самых разных странах мира, одно простое задание: составьте список эмоций, которые вы испытываете минимум раз в неделю. Я даю им пять-десять минут и прошу записать не те чувства, что посещают их изредка (раз в месяц или год), а только те, что они испытывают постоянно. 

Ирония судьбы заключается в том, что сколько бы человек ни присутствовало на моем выступлении – 2 000 или 30 000 – 90% из них записывают в среднем слов по 12, из которых больше половины – это негативные эмоции. То есть, буквально, из 3 000 слов в языке для описания эмоций большинство испытывают только 5-6 хороших чувств, а плохие чувства переживают снова и снова.

Мы чувствуем счастье и возбуждение, потом гнев, страдание, печаль или даже депрессию, к примеру. Вы когда-нибудь пытались проанализировать, какими словами вы обычно описываете свои чувства? Как думаете, возможно ли то, что когда мы испытываем негативные ощущения, то их можно эмоционально трансформировать путем навешивания на них словесных ярлыков? 

Проблема в том, что обычно мы не подбираем слова сознательно, чтобы описать свои эмоции. Любые чувства, что выбивают нас из колеи, мы привычно называем словами, которые мы к ним бессознательно прикрепили, а дело здесь в том, что слова, которые мы прикрепляем к своему опыту, становятся нашим опытом.





Слова влияют на биохимию тела. Употребив слово «опустошен», вы порождаете совершенно другой биохимический эффект, нежели при произнесении фразы «Я немного огорчен». 

Этот эффект нетрудно заметить в разговоре с другими людьми. Например, вам могут сказать «Я думаю, вы ошибаетесь» или «Я думаю, вы не правы» или «Вы лжете». Как думаете, будет ли биохимическая реакция вашего тела отличаться в этих трех случаях?

То же самое происходит и когда мы говорим с самим собой, только, к сожалению, этот эффект нам осознать труднее. 

Я впервые осознал силу слов, которыми мы обозначаем свои эмоции, во время одного серьезного разговора, полтора десятка лет назад. Я поделился информацией с собеседником в надежде, что это поможет двум моим партнерам по бизнесу и мне перейти от слов к делу и доказать всю серьёзность наших намерений. К сожалению, вместо добросовестного отношения в ответ, та сторона попыталась использовать эту информацию для давления на нас в целях заключения соглашения, которые было совершенно не в нашу пользу. 

Мягко говоря, это было неприятно. Когда после встречи мы с двумя партнерами стали это обсуждать, я не мог не заметить, насколько разными словами мы описывали эти переговоры. Я был расстроен и зол, но даже при собственном раздрае чувств, я был буквально поражен силой эмоций одного из моих партнеров. Он был в ярости и говорил, насколько он взбешен их поведением, по его словам, у него было ощущение, что нам «пушку к голове приставили». Он сидел красный как свекла и едва себя контролировал. 

Я попытался его успокоить – сила его эмоций потрясла меня, насколько это было сильнее моей злости и недовольства. И я не мог не заметить, что второй мой партнер, совсем наоборот, был как будто совершенно и не тронут этой ситуацией. Я спросил у него: «Ты вроде и не расстроился совсем. Вообще не злишься?» Он ответил: «Да нет, пожалуй. Я немного не доволен этим». Я не поверил. «Не доволен?» — спросил я. «Ты хоть понимаешь, что эти люди сделали?» Он ответил: «Конечно, понимаю. Ну, меня это немного раздосадовало». «Раздосадовало?» — переспросил я. «Что ты этим хочешь сказать?» Он ответил: «Да не стоит это того, чтобы сильно расстраиваться, по моим ощущениям». 

Я был поражен: каждый из нас употребил слова настолько разной интенсивности – «в ярости» против «зол» против «не доволен». Как же так получилось, что я был “зол” и “расстроен”, один мой партнер был “взбешен” и “в ярости”, а другого это просто “не доволен” и “немного раздосадовало”?

Меня прямо само слово “раздосадовало” раздражало. Я думал: «Какое же дурацкое слово, чтобы описать, что эти люди с нами сделали». Мне это казалось просто глупым. Я подумал, что никогда бы так не сказал, чтобы описать свои ощущения… Но с другой стороны, мне никогда не удавалось сохранить такое спокойствие в ситуации несправедливости. И я задумался: «А если бы удалось, что бы я чувствовал?» Я бы, наверное, от самого только слова «раздосадовало» рассмеялся. Какое же оно все-таки дурацкое. 

Возможно ли, что слова, которыми мы описываем свой опыт, на деле становятся этим опытом? Имеют ли слова биохимический эффект? За последние несколько недель я стал замечать, как говорят те или иные люди и как это усиливает или смягчает их эмоции. 

И я решил провести 10-дневный эксперимент: сначала мне нужно было определить эмоции, которые я испытываю чаще всего и которые сильнее всего выводят меня из себя, и потом найти новое слово, которое бы смягчало эти чувства или даже было насколько смехотворным, что ломало бы привычную схему мыслей и ощущений. 

Первая возможность для этого появилась после длинной серии перелетов с пересадками, все из которых прошли с задержками. Я приехал в отель в два часа ночи, зная, что на завтра в восемь утра мне уже нужно выступать. И вот, 10 минут я торчу на ресепшене, пока служащий ищет мое имя в своем компьютере со скоростью, которая взбесила бы и улитку. 

Я почувствовал накапливающееся внутри раздражение, которое уже переходило в гнев, так что в итоге я повернулся к нему, чувствуя, что закипаю, и сказал: «Я знаю, что вашей вины здесь нет, но я сейчас просто падаю с ног и согласен на любой номер, какой вы сможете найти, потому что я уже чувствую, что меня это все уже «несколько раздосадывает»». И само только употребление слова «раздосадывает» изменило тон моего голоса, и вся ситуация стала казаться глупой. Служащий озадаченно на меня посмотрел – и широко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ: мой шаблон был разрушен. Разница была как между «кажется вы ошибаетесь» и «вы лжете». Вулкан эмоций, что поднимался внутри меня, тут же остыл. 

Может ли все быть настолько просто? Просто меняя привычные слова, которыми мы описываем свои эмоции, можем ли мы изменить обычную схему своих ощущений и тем самым качество своей жизни? Десять дней продлились до месяца, и могу вам сказать без тени сомнения, что это был опыт, меняющий жизнь. Я вовсе не хочу сказать, что не бывает моментов, когда вы хотите почувствовать злость или даже ярость, но разве не плохо, что это может быть сознательный выбор вместо слепой привычной реакции? 

Вот что я обнаружил: ключевой момент для изменения своей жизни, для правильного формирования своих решений и действий – это качественное изменение своих эмоциональных шаблонов. И самый серьезный инструмент, который позволяет сделать это изменение быстрее всего – это сознательный выбор слов, которые вы используете для описания своих чувств. Таким образом вы даете себе возможность выбора, вместо следования привычным реакциям. 

Я это называю «Трансформационный вокабуляр», потому что он дает вам силу изменить свой жизненный опыт путем снижения интенсивности негативных эмоций до того уровня, когда они перестают вами управлять. И наоборот, его можно использовать для усиления позитивных переживаний, чтобы получить от них еще больше удовольствия. 

 

Также интересно: Тони Роббинс: Помните, что у всех действий есть последствия​  

Как добиться успеха: 7 шагов от Тони Роббинса​

Если подумать, звучит немножко как пустословие, не правда ли? В чем смысл игры слов? Но попробовав это на своем опыте, вы убедитесь, что это работает.

Какой стала бы ваша жизнь, если бы вы могли взять все негативные ощущения и уменьшить их интенсивность? Насколько лучше стало бы качество вашей жизни, если бы вы могли усиливать каждый свой позитивный опыт? опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©  

Источник: vk.com/anthony_robbins_ru?w=wall-53757050_195

Шведский стартап Uniti завершил краудфайндинговую кампанию по сбору средств на запуск трехколесного электромобиля Ingenius EV. За полтора месяца компании удалось собрать 1,23 миллиона евро.





Пожертвования сделали 570 инвесторов из 45 стран мира, которые, согласно шведским законам, должны стать акционерами фирмы. На данный момент Uniti приняла свыше 140 предварительных заказов на электрокар, чья стоимость составит около 20 тысяч евро.





Ingenius EV станет одноместным городским автомобилем, рассчитанным на людей в возрасте от 25 до 34 лет. Новинка получит электронное рулевое управление, проекционный дисплей и системы автономного управления.



Ставьте ЛАЙКИ, делитесь с ДРУЗЬЯМИ!

www.youtube.com/channel/UCXd71u0w04qcwk32c8kY2BA/videos 

Шведы рассчитывают, что электрокар сможет составить конкуренцию Renault Zoe и Twizy, а также Nissan Leaf. Тесты новой модели начнутся в 2017 году, а ее продажи должны стартовать в конце 2019 или начале 2020 года.  

  P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: motor.ru/news/2016/11/24/uniti/

В последнее десятилетие в наш обиход прочно вошло словосочетание «торгово‑развлекательный центр» – довольно странное, ибо покупки, по существу, не имеют ничего общего с развлечениями.   Тем не менее в большинстве таких центров можно действительно разнообразно провести время вместе с мужем и детьми: сходить в кино, выпить кофе, покатать сына на электрических машинках, познакомиться с новинками и приобрести, наконец, что‑нибудь нужное для дома и ненужное – «для души».  


Мы привыкли, что для любой совместной радости нужны деньги. Встретиться с другом – сходить в суши‑бар, с мамой – на рынок в субботу, с ребёнком – в парк на аттракционы. Всей семьёй – опять же куда‑нибудь поехать, заплатив за сервис, поскольку «ну а что делать дома?».   Совместные вечера в маленьких квартирках превращаются зачастую в раздельно‑компьютерное времяпровождение: кому мультики, кому новости, кому неоконченные рабочие дела.    И в этой ситуации неоплаченный по забывчивости Интернет становится глобальной катастрофой.

Выключить ноутбук. Спрятать подальше кошелёк. Сунуть рабочий блокнот в кухонный шкафчик и запереть его там.   И постараться справиться с нахлынувшим ощущением пустоты: а что теперь?   Спокойно поужинать. А если осталось время, попробовать найти занятие себе и домашним, вспомнив, что простые житейские радости не виртуальны и не требуют походов в магазин.
 


1. Бабушкин сундук

У вас нет бабушкиного сундука? Не верю. Просто он называется иначе и, может быть, совсем иначе выглядит. У меня это просто коробка лоскутков, старых пуговиц и сохранившихся в переездах мелочей моего детства вроде олимпийского мишки и вырезок из журнала «Работница». По этим самым вырезкам, из этих самых лоскутков можно, кстати, сделать всё что угодно – журналы 80-х вообще изобиловали советами типа «если кругом шаром покати, а хочется праздника…».   Содержимое «сундука» может воплотиться во что‑то необычное – от интересной брошки из разноцветных бусин до фетровых бабочек на шторах.   Главе семейства тоже будет чем заняться: залезать на табуретку или стремянку и прилаживать к люстре или карнизу ваше с детьми совместное художество – полезный и приятный физический труд.

2. Папин чердак

Ну вот, а теперь вплотную подберёмся и к папе… Ну а кто ещё может хранить на чердаке (на антресолях, на балконе) непарные коньки 1976 года с мыслью, что «ещё когда‑то можно подобрать пару»? Подобные залежи бывают так обширны, что приведение их в порядок тянет не на «семейный вечер», а на «семейную неделю».   Нет‑нет, мы не собираемся тотально разрушать пространство запасов наших ближних. Но вот у той лыжи, которая «хорошая, только крепление починить», его надо действительно починить. И вполне ещё приличной кукле, в которую давно не играет дочка, наконец‑то прикрутить голову, завязать бантики и подарить её соседям.   И жизнь станет чуть более упорядоченной, и с души свалится какой‑то незаметный, но ощутимый груз.

3. Кто есть кто

Однажды в гостях у мамы, отвлекая пятилетнюю дочку от телевизора, я принялась показывать семейный фотоальбом. И поняла, что не могу внятно прокомментировать большинство фотографий родителей, не говоря уж о других родственниках: «А это твой дедушка где‑то», «А это он… ещё с кем‑то». Пришлось устраивать домашним опрос, в результате которого я узнала многое о жизни своей семьи и дальней родне. Весь следующий вечер я разбирала фотографии и подписывала всё, что мне удалось узнать.  


Ну а мама, которая традиционно жалуется на бессмысленные вечера, после моего отъезда ещё пару недель довершала начатое: размещала фотокарточки в альбомах, купленных по случаю давным‑давно.
Теперь, показывая их кому‑то, я смогу сказать что‑то вроде: «А это дядя Лёша, бабушкин двоюродный брат. Моя мама очень любила его в детстве, он катал её на плечах. У него двое сыновей в таком‑то городе».   Кстати, кому‑то из тех, кто ещё здравствует, в процессе разбора фотографий можно и позвонить. И кто знает, может быть, условный «дядя Лёша», в последний раз видевший вас ребёнком, окажется чем‑то интересен и дорог и вашему взрослому уже сердцу?..

4. «Письмо потомкам»

Этот семейный вечер, на первый взгляд, напоминает предыдущий, но представляет собой отдельное, другое занятие. Теперь мы не сохраняем историю, а творим её сами – на пять, на десять, на двадцать лет вперёд.   «Письма потомкам» любили закладывать в дни социалистических годовщин: в центре моего родного города есть даже одноимённый каменный обелиск с вмурованной в него капсулой. Это, конечно, слишком пафосно и идеологично…   Но почему бы не составить другое, семейное письмо – а лучше приготовить таинственную коробку – конкретному потомку? Например, первому внуку, который родится у ваших детей, или лежащей ещё в колыбели дочке на совершеннолетие, вложив туда её крестильную рубашечку, рубиновый перстень прабабушки и трогательное послание от матери и отца.

Подобные подарки очень дороги, даже если подбирались из сугубо практических соображений.   К примеру, моя бабушка ещё в моем детстве втайне готовила мне приданое, и выйдя замуж уже после её смерти, я получила большое простёганное вручную одеяло, швейную машинку и сберкнижку на сколько‑то много раз деноминированных рублей. Ничем из этого я не пользуюсь, но её любовь греет меня сквозь годы. Жаль только, что к этому не прилагалось её живых слов – ни открытки, ни письма…

5. Дворец короля

Многие из нас любили в детстве делать домики в песчаных и снеговых холмах, на дереве и в чулане, из картона и пластилина…   Выбирайте, что вам по душе, и постройте с ребёнком настоящий дворец. Спальню можно сделать под папиным компьютерным столом (мы же договорились не работать!), устроив там из диванных подушек кровать принцессы с балдахином. А шкаф‑купе в прихожей пусть побудет темницей для непокорных.   Король может загадывать загадки – «а кто не отгадает, тому голову с плеч» – или отправлять придворных на подушечные бои.   А можно стать просто «дизайнером интерьера» и собрать из конструкторов всех мастей и подручных предметов особняк для маленьких человечков – с лестницами, гаражами и переходами. 

6. Ночная прогулка

Самый простой и к тому же снимающий усталость вариант, и, пожалуй, самый «обязательный к исполнению».  


Человек не ощущает в полной мере города, в котором живёт, если хотя бы когда‑то не бывает с ним наедине, не видит его совершенно пустым, не наполненным людьми, машинами, дышащим своим собственным неповторимым дыханием. Где‑то это бывает только перед рассветом, где‑то – ещё до полуночи.    Покажите этот город детям: сходите в обезлюдевший парк, побудьте в кружении снежинок под фонарями. Пройдите с мужем по улице, которая помнит вас во времена вечерних свиданий: когда вот так же спешил домой запоздалый прохожий, и он сжал вашу, такую горячую, руку в своей.   И не важно, что завтра с утра на работу – после такой прогулки вы будете более отдохнувшими, чем если бы легли спать на час раньше, проведя время перед телевизором и у плиты.

7. «Крокодил»

В «Крокодила» мы играли с друзьями со школьного детства и до последнего курса института, и это, пожалуй, единственное игровое занятие, которое принимают все три поколения моей семьи. Суть его проста: при помощи жестов и мимики показать слово, которые должны отгадать присутствующие. Получается ассоциативно и смешно. Игра развивает воображение, мышление и, что важно, умение понять, что хочет выразить другой человек. В семье этого порою очень не хватает.

Есть простейшие полузабытые игры, в которые можно играть за совместными домашними делами. Например, мы с дочкой, раскладывая её одежду в шкафу или убирая игрушки, упражняемся в «Да и нет». Каждый по очереди загадывает слово, другой же пытается отгадать его при помощи наводящих вопросов, предполагающих согласие или отрицание. Детей это учит анализировать, классифицировать предметы, да и взрослым – зарядка для ума.

8. Кулинарный «шедевр»

Нет‑нет, это не «снова о супермаркетах». Смысл как раз в том, чтобы зафиксировать текущее состояние холодильника и попытаться приготовить что‑то завлекательное из того, что есть. Картошка и банка кукурузы? Значит, сделаем «солнечную полянку» с золотистыми холмиками‑ломтиками и ярко‑жёлтыми цветами. Сметана, апельсин и пакетик ванилина? Взбиваем крем и раскладываем его в фигурные корзиночки из цедры. Благо, на дворе всё же не голодное начало 90-х годов, а ведь наши мамы умудрялись накормить и порадовать нас в гораздо более скудных условиях.
Помню, как на мой шестой день рождения, в перестройку, единственным доступным нам десертом были… яблоки из компота. Бабушка разложила их в бокалы из‑под вина, заправила жёлтой деревенской сметаной и объявила мне, что это французское блюдо – «бланманже». Его вкус, как и замечательную атмосферу среди любимых людей и полумрака, при шести хозяйственных парафиновых свечках, я помню и по сей день.   Пусть же и нашим детям запомнится простенькое печенье, которое они, высунув язык от старания, вырезали с помощью фигурных формочек, или капустный салат «Часы» с циферблатом из морковки – для уставшего папы.

Неуставший папа тоже может принимать участие в процессе (наш, например, может под настроение установить казан и заняться приготовлением единственного известного ему блюда – плова).   И если при этом хоть кто‑то забудет про очередную серию фильма или вечерний мониторинг любимого сайта, эксперимент удался. 

9. «Да здравствует мыло душистое…»

Если фантазия иссякла и хочется просто расслабиться, можно устроить всей семье банный день. Точнее вечер, но именно неспешный, душистый – с пенной ванной (если бани как таковой нет) и долгим чаепитием в махровых халатах.  


Это удовольствие, несмотря на то, что оно всегда под рукой, многие по недостатку времени могут позволить себе нечасто. Пусть младшие члены семьи вдоволь поплещутся, запустят «на большую воду» все корабли и выловят всех игрушечных рыбок (только бы не затопить соседей!).
Можно включить дополнительный обогреватель, чтобы в квартире стало почти жарко, постелить чистое до скрипа бельё, распространить по комнатам любой приятный запах.   И когда все, наконец, насладятся водными процедурами, поучиться делать друг другу массаж и поболтать обо всем на свете. Обстановка к этому очень располагает.     Также интересно:  Семья, где семеро детей — не помеха, а главный мотиватор для успеха​     Семейные ценности – есть ли в них смысл​

  Не стоит забывать о настольных играх, и не обязательно покупать что‑то новое и дорогое, можно достать с антресолей (или где вы храните семейный раритет) лото или монополию, а можно самим вместе с детьми нарисовать на листе ватмана бродилку со станциями и придумать, что будет должен сделать тот, чья фишка попадёт на конкретную станцию. Вот вам и готовая семейная игра‑традиция, сделанная своими руками вместе с детьми, что может быть лучше? опубликовано 

Автор: Елена Сапаева     ​​

Источник: montessoriblog.livejournal.com/78739.html

Помните про налитый до половины стакан, про оптимистов с пессимистами или чем, например, отличаются практически здоровые люди от часто болеющих?

Когда часто болеющих людей спрашивают, что они думают (и буквально представляют себе) о своём здоровье, то в голове у них возникает либо длинная вереница слайдов, где они всегда заболевают либо тихий, удручённый голосок с соответствующими комментариями.

А у здоровых людей всё, примерно, то же самое, только на слайдах (кино) они всегда выздоравливают, что бы с ними ни случилось, плюс такой же тихий, но бодрый и уверенный голос о том, что «всё будет хорошо».

 





Как говорил Уинстон Черчилль: «Главное не факты, а их интерпретация».

А, ведь действительно, что заставляет часто болеющих людей думать только о заболеваниях, ведь, фактически, у них гораздо более богатый опыт выздоровлений, чем у здоровых людей? Если послушать таких людей, то они просто уверенны в том, что они часто болеют, но я, почему-то ни разу не слышал ни от кого из них, что он часто выздоравливает.

Знаменитый семейный терапевт Вирджиния Сатир, на основании огромного опыта своей деятельности, утверждает:

«Инстинкт выживания – это далеко не самый сильный инстинкт у людей. Самый сильный инстинкт – делать что-то по привычке».

А в народе говорят:«На каждую привычку есть отвычка» а еще говорят: «Посеешь мысль – пожнешь поступок, посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь судьбу», или проще: «То, что вы думаете сегодня, – станет вашей реальностью завтра».

Специалисты по нейро-лингвистическому программированию (НЛП) могут нас поправить: «То, КАК вы думаете сегодня, – станет вашей реальностью завтра».

Проверьте себя – КАК ВЫ думаете о своем здоровье?

Если перед вашим внутренним взором возникла унылая чреда заболеваний – уменьшайте яркость, чёткость, размер, сделайте эти картинки (или фильмы) блеклыми, бесцветными и, буквально, отодвиньте их от себя подальше.

Взамен вспомните множество случаев, когда вы выздоравливали, включая заживление бытовых травм, – сделайте эти картинки (или фильмы) яркими, чёткими, большими, придвиньте их поближе к себе, добавьте бодрый уверенный голос, говорящий что-то типа: «Я всегда выздоравливаю. Мой организм знает, как сохранять здоровье.»





Для тех, у кого коллаж из слайдов с заболеваниями — взорвите его и пусть в центре появится яркая белая точка, из которой почти мгновенно развернется коллаж с выздоровлениями, разбрасывая «клочки заболеваний» в разные стороны. Сделайте это несколько раз (раз пять вполне хватит), только заканчивайте всегда чёрным экраном («тушите свет») — чтобы не создавать «дурную бесконечность».

В мир цифровых видео-технологий мысленно найти соответствующие примеры подобных операций, я думаю, ни для кого не составит особого труда. Совет для тех, кто считает себя не способными к визуализации — просто подумайте об этом соответствующим образом. Поверьте, для успеха, совсем не обязательно иметь перед собой 3D кино на широком экране.опубликовано 

 

Автор: Андрей Патрушев

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.mindmachine.ru/articles/about_health.htm

Вообще, я убеждена, что люди всегда все знают. В смысле, все самое важное и нужное про себя, свои отношения, свою семью и т. п. Просто не всегда знают, что знают. Не обязательно прямо вытесняют, хотя и это бывает нередко. А просто, может, не задумывались, не формулировали в словах. И если их начать правильно спрашивать, то это знание всплывает, иногда вместе с сильными чувствами. Что у нас тут каждый раз и происходит, и поэтому обсуждения всегда глубже и интересней, чем исходный пост. За что я вас всех люблю, а то иметь журнал с комментами лишь «Какая Вы умная!» и «Вот дура!» было бы дико скучно. 

Но это так, лирическое отступление. 



Я напомню, что в исходном тексте речь шла о поведении родителей, в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса. 

Поэтому, с вашего позволения, я вынесу за скобки такие ситуации, как:

• родила ребенка, чтобы выйти замуж (чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
  
  
• родители — люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
  
  
• родители, реагирующие так изредка и ситуативно — сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.).
  
  

​

В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ничего уже существенно не изменит и не смысла это обсуждать.

В последнем все в целом хорошо и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-дугой и сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал. 

Что остается из того, что еще было названо как «пружины» такого поведения взрослых:

• общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием, сюда же часто попадают приемные родители в период адаптации, потому что это очень энергозатратно;
  
  
• автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей, даже если вообще-то ими недовольны и хотели бы от них избавиться, но альтернативные модели приживаются с трудом, требуют постоянного контроля разумом;
  
  
• тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, желание преотвратить для него любые, малейшие неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
  
  
• сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем, фантазии, что осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он «мешает», не «как все», страх, что тебя и/или ребенка «отменят», словно кто-то решит, что лучше бы вас не было. 
  
  

Ничего не забыла? 





И вот тут я вижу, что, при всем разнообразии этих ситуаций в них есть одно важное общее: в них во всех родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, а внутреннее его состояние этой роли противоречит, ресурса для ее выполнения нет. 

Я как-то уже писала о странном представлении, сформировавшемся в последние десятилетия, что детей растить дико тяжело. При том, что ребенок обычно один-два, есть сады, и няни, и машинки-автоматы — это порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном — сама роль родителя дается тяжело. 

Либо это такая роль — беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который «жизнь кладет». То есть страдать полагается по сценарию, иначе «какаяжетымать» и все не в счет. Оно нередко встречается, но с годами все реже.

Никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением порой не наблюдается: кому-то легко — в общем и целом легко. Многое, конечно, непросто: с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, кто-то падает с ног от бремени родительства — не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения, даже пребывая на курорте в отеле «все включено», и еще с няней. 

Либо это роль «головная», не усвоенная естественным образом, в раннем детстве, а выстроенная уже в сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т. п.

Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной, так же, как нежное комнатное растение от живучего придорожного куста: чуть что не так, ресурса не хватает — и вот она уже не справляется, блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох, усвоенных в собственном детстве «Сейчас получишь!», «Ты что, совсем идиот?!», «Зла на тебя не хватает», «Ты меня в могилу загонишь» и пр.

Вообще, несформированность нормальной родительской роли, позиции, состояния — я ее всегда называла позицией властной заботы. А недавно узнала от своей коллеги Ольги Писарик, что в психологии привязанности ее называют «заботливая альфа». Бросается в глаза всякому, кто пробует понаблюдать за обычными родителями на улице или еще где.

Проседают либо составляющая «забота», когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, либо составляющая «власть», когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность, либо обе сразу, что вообще жесть.

Пример последнего врезался в память (из недавних отпускных наблюдений). Мама, не очень уже молодая, четырехлетнего мальчика, который не слушался: не хотел сидеть на коврике в полотенце, как она считала нужным, а хотел бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: «Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?»

Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорит им: «Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю, объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит.». Говорила она это без особого, надо сказать, отчаяния в голосе и даже с некоторым кокетством. 

Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку (довольно маленькому) решение о том, слушаться или нет, и даже решение о том, где и как его (ребенка) наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и как единственный выход называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно).





При этом заботы тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно. Потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его «лупят, а ему все мало», вовсе не принимается в расчет. 

Полный караул. Парень, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Я живо представила себе их отношения в его четырнадцать и пожалела обоих. Слушаться он ее не будет, и я его понимаю. Обращаться к ней за помощью — тоже.

Он один на свете и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать — воспитывает, следит, чтобы не простыл, возит на море и вообще «я ему все время объясняю». И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется. Даже не сомневаюсь. И она не психопатка, не садистка, и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой не подвезли. 

Примеров с проседающей заботой в комментах к предыдущему посту великое множество: дети, испытывающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае — с безразличием, в худшем — с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что «сделали для ребенка все».

Дело в том, что под «заботой» имеется в виду не «делать то, что тебе кажется нужным», а «делать то, что действительно нужно твоему ребенку». А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих, с точки зрения постороннего наблюдателя, родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них «жизнь положили» — и не фигурально, а прям вот всей тяжестью.

Проседающая властность тоже сплошь и рядом. Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: «Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?», «Тебя что, отшлепать?», «Ты чем думал, когда это делал?», «Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?», «У тебя вообще совесть есть?».

Ну, откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж про вопрос «отшлепать ли тебя» я просто молчу — это какой-то полный сюр, если вдуматься. Из этой же серии все и всякие виды демонстрации беспомощности «Я просто не знаю, что с ним делать», «Ты меня в гроб загонишь», «Я больше не могу», «Чтобы я еще раз с тобой куда-то пошла» и пр. и др. Можно и невербально это делать — охи, вздохи, стоны, закаченные глаза. Корвалол еще пить хорошо. 

И отдельное сильное средство — вопросы к ребенку типа «Ты меня любишь?», жалобы на «Что ты такой неласковый» и просьбы, а то и требования «Пожалеть мать», «Уважать родителей», «Ценить, что мы для тебя делаем» и т. п.

Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный ужастик. 

Особенно болезненные для детей варианты, когда плохо и с заботой, и с «альфовостью», происходят с участием третьих лиц. Это все случаи, когда мы вмсете с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает.

 



Людмила Петрановская: Большинство теорий воспитания — спекуляции

Стыд и страх: ЧТО мы передаём собственным детям

 

Детьми такие ситуации трактуются однозначно — их сдали. Родитель и сам боится и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал «менее ценным членом экипажа». Дети обычно не протестуют — они же в курсе, что менее ценные. Просто переживают опыт «ухода земли из-под ног» и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя. 

Проседающая забота часто политкорректно называется «строгостью», а проседающая властность — «либеральным воспитанием». опубликовано 
 

Автор: Людмила Петрановская

 



Источник: ludmilapsyholog.livejournal.com/111324.html