Катерина Мурашова: Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком

Поделиться



Как уложить детей спать без крика, правила поведения при истериках, как быть, если бабушка критикует маму, и что делать, если вы срываетесь на ребенка?

Психолог Катерина Мурашова ответила на вопросы родителей, заданные во время лекции «Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком».





— Все психологи, которых я до этого слышала, говорят, что надо радоваться детским рисункам, а вы считаете, что можно и нет. Когда и как можно перестать радоваться? И когда рассказать ребенку, что мне нравится на самом деле?

Сразу! Американцы проводили исследование, где выяснили, что ребенок способен считывать эмоциональное состояние матери и изменять свое настроение под «прочитанное» через 4 часа после рождения! Представляете, новорожденный ребенок считывает каким-то образом наши эмоции!

Ребенку не нужны фальшивые чувства: «Ах, молодец, какой хороший рисуночек», если вам уже эти рисуночки вот где. Вы же живой человек, есть вещи, которые вам реально нравятся. Если вы приходите с работы и ребенок приносит вам тапки – вам же это приятно! Ну так объясните ему это, дайте ему положительную обратную связь на принос тапок. У нас ребенок может говорить на трех языках и брать интегралы, при этом детей почти не учат тому, что мы называем эмоциональной жизнью.

— Вопрос: Я та самая «мама-утка», о которой Вы говорили – мама, которая ведет ребенка за собой. Но у меня есть проблема — бабушка и дедушка. Они общаются с ребенком неправильно, как мне кажется — ребенок их «ведет», а не наоборот. Не будет ли ребенок воспринимать такие неправильные отношения как норму?

Если вы не живете вместе с бабушкой и дедушкой, то ничего страшного. Вы делаете все, как считаете нужным, у вас стоят границы, есть свои правила. Когда ребенок попадает в поле бабушек-дедушек – там все меняется, но это абсолютно не страшно. Если они вас критикуют, вы с ними не спорьте! Пусть они делают, как они хотят, а вы продолжайте гнуть свою линию.

Если у вас жизнь устроена так, что бабушка приходит, когда вас нет, ребенок научится переключаться. Так же как с садиком, в садике же совсем другие правила, чем дома, но ребенок легко переключается. Главное – будьте последовательны. Ребенок должен точно знать – мама это разрешает, это запрещает и всегда вот так. С бабушкой может быть совершенно по-другому, это нормально. А как норму он усвоит то, что дают родители, однозначно.





— А если несогласие не между мамой и бабушкой, а между мамой и папой?

Вот это уже совсем другая история. Когда мама и папа не согласны – это совсем не то что мама и бабушка. Если мама говорит одно, а папа другое — это отражается на нервной системе ребенка. Во-первых, у него не устанавливаются границы. Во-вторых, он исчерпывает этим самым свои ресурсы, свой адаптационный механизм. Если мама говорит «не дам», а папа – «дай ему, лишь бы замолчал» – это неправильно. Надо пробовать договариваться. Там, где возможен компромисс – ищем компромисс.

Пример: мама прочитала, что если дети рисуют на стенах, это раскрепощает их индивидуальность. Она рассказала об этом детям и даже краски уже купила. А потом оказалось, что папа против. Что сказать детям? Компромисс может быть такой. Папа говорит маме: «Вот тебе одна стена и обои на ней переклеиваешь ты сама». Детям мама с папой говорят так: «Вот стена, на ней можно рисовать». Попробуют ли дети рисовать на других стенах? Конечно! Но мама и папа в едином порыве наедут на них танком. А если стена вовремя не переклеена, то папа наедет на маму.

Если компромисс не успели найти, а кто-то из родителей уже запретил или разрешил — что делать? Кто первый встал, того и тапки. То есть вы соглашаетесь с решением первого родителя, а вечером пытаетесь вместе выработать общую позицию.

— Кто к кому должен приспосабливаться все-таки? Вы говорите, что ребенок должен приспосабливаться к тому миру, куда он попал. Но вот, допустим, мама до беременности вела такой образ жизни, в который ребенка никак не впишешь. А когда родился ребенок, мама меняет свою жизнь, то есть все-таки это она приспосабливается к ребенку?

Да что вы, ребенка можно везде вписать! Когда я была молодой, я работала в цирке-шапито. Ничего более удивительного, чем цирковые люди, я не видела. Цирковые дети выходят на арену в четыре года, они совсем по-другому воспринимают физическую боль, они очень мало используют слова «пожалуйста» и «спасибо». Я вообще не видела там никакого воспитания в обычном понимании. Жизнь циркача делится на три части – сон, репетиции и выступление. Все. Несмотря на это все, из таких детей вырастают абсолютно нормальные люди. Знаете, почему? Потому что они видят очень много увлеченных своей профессией людей.

Нет, нет, все осталось, как и было – ребенок приходит в этот мир не представляя, куда он попал и ему предстоит приспособиться к тому, что там окажется.





— Я много работаю по вечерам. Моему старшему ребенку 10 лет и он часто остается с младшими, 8 и 6 лет. Он может все – приготовить поесть, помыть посуду и так далее. Но недавно он написал мне записку: «Мама, у нас все хорошо, но нам тебя стало в последнее время очень не хватать». Это тревожный сигнал?

Это не тревожный, но сигнал. И вы должны показать, что вы его услышали. Но в первую очередь покажите своему ребенку, как вы его цените. То, что вы любите, это понятно. Обязательно скажите ему, что вы цените то, что он для вас делает. Потому что он не обязан сидеть с детьми вообще-то. Второе – покажите ему, что вы услышали конкретно этот сигнал. «Ты написал — я тебя услышала. Я буду думать, что я могу». А потом, когда вы подумаете, скажите, что вы решили — к примеру, посмотреть с ним вдвоем фильм какой-то, без маленьких. Для детей очень важно, чтобы мы констатировали, что мы слышим их послание. «Я слышу тебя, я думаю, что могу сделать и вот что я решила – это и это». А что конкретно вы решите – это уже на ваше усмотрение.

— У меня два мальчика, 5 и 7 лет, и в последнее время они слышат только мой крик. Их почти невозможно уложить спать, они могут до двух часов ночи не ложиться — играть, смотреть телевизор. А мы с женой сами хотим отдохнуть вечером. Когда я говорю им спокойно, что пора спать, они меня вообще не слышат. А кричать я больше не хочу. Как быть?

Эксперименты на детях разрешены! Вы им говорите: «Теперь у нас будет так, так и так. Телевизор только до 9, потом все». Не надо говорить «нельзя». «Нельзя» вызывает взрыв возмущения. А надо сказать: «Будет вот так». Это очень хорошо воспринимается.

Говорите так: «Ребят, я бы хотел, чтобы вы легли. Но ловить вас и придавливать к подушке не буду. Орать как сумасшедший тоже не хочу. Давайте эксперимент. В девять у вас все закончилось, можете прийти сказать спокойной ночи и все. Вы ложитесь, а мы с мамой будем фильм смотреть». Если они забегают к вам в комнату, включайте взрослого: «Вон»! А у себя в комнате пусть играют.

Через две недели заметите существенные улучшения. Главное – держитесь твердо своей линии. Если они один раз вас сделают, то придется начинать все сначала. Если две недели родители выдерживают, результаты есть всегда, в ста процентах, проверено 25-летним стажем.

— А что делать, если я что-то запрещаю, а ребенок в ответ начинает истерику?

Имеет право, конечно. Надо сказать: «Я тебе сочувствую, но этого ты не получишь». И дальше вы говорите ребенку, что и как сейчас будет: «Сейчас я тебя умою и уложу спать или сейчас я пойду попью чай». Главное, если вы уже сказали «нет», то добиться этой вещи ребенок не может ничем. Если вы сомневаетесь, что вы выдержите, тогда лучше даже не начинать все это. Но если вы уже сказали не дам – что хотите делайте, но не давайте.

Мне часто говорят мамы: «Ну вот я держалась, держалась, он час орал, два и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит, она не была опасной для жизни? Значит, ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте.

Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

— У меня детям 11 и 13 лет. Я их воспитывала, как теперь понимаю, абсолютно неправильно. Сейчас наша жизнь, взрослых, подстроена под их жизнь, а не наоборот. В таком возрасте еще что-то можно сделать?

Отличный возраст для перестройки, причем на высоком уровне! Вы им говорите: «Дети! Вы у меня взрослые, прекрасные и замечательные. Теперь я, наконец, перехожу к своей жизни! Я давно об этом мечтала». И потом вы говорите, как оно будет дальше: «По вечерам я буду принимать ванну, раз в неделю ходить в филармонию, уроки с тобой, старший, делать больше не буду, мне они надоели».

Но прежде чем выйти к детям с таким заявлением, взвесьте очень хорошо свою волю – будете ли вы сами соблюдать то, что сказали.

— Моим детям 14, 10 и 7 лет. Дети разные и правила для них тоже разные. Как объяснить младшим детям, что им нельзя то, что можно старшему?

Да, конечно, старший — он и есть старший. Младшим надо просто сказать, что да, вы не доросли еще. Для разных детей разные правила — это нормально.

— В каком возрасте ребенок начинает хотеть больше свободы и захочет пересмотреть «договор» с родителями?

Это очень индивидуально. Бывает и в 11 лет, а бывает в 15 еще нет. Дети начинают «дергать» достаточно отчетливо. Внимательные родители это дерганье улавливают, его ни с чем не спутаешь. Но некоторые родители вместо того, чтобы немного отпустить ребенка, начинают, наоборот, ужесточать правила. Это от испуга, потому что это значит, что у родителя скоро станет на одного ребенка меньше.

А ребенок в ответ на ужесточение, конечно, упирается. Ну и здравствуй подростковый кризис во всей его красе.

— Я сильная и даже авторитарная мать. Муж считает, что так я ребенка могу передавить, и он вообще откажется принимать решения. Не вырастет ли ребенок несамостоятельным?

Вы уже для себя поняли этот момент, что есть опасность передавить. Отлично, это уже половина дела. Когда ваш ребенок подойдет к предподростковому возрасту, вы говорите ему: «Если что, ты постучись! Я буду готова пересмотреть наш договор, несмотря на всю свою авторитарность».

— Делать или не делать уроки с ребенком? И в какой момент можно уже перестать?

А как хотите! Я из того поколения, когда было не принято делать уроки с детьми. Сейчас, наоборот, принято. Но как тогда были те, кто делал уроки с детьми, так и сейчас есть те, кто не делает. Так что ориентируйтесь на себя. Делаете ли вы или не делаете уроки – никто вам не указ!





— У меня маленькая дочка, и я иногда на нее сильно раздражаюсь. А потом переживаю, мне становится стыдно за себя и жалко ребенка. Получается очень непоследовательно – девочка видит, что мама сначала злая, а потом бросается ее обнимать.

Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

— Я бабушка и ко мне привозят внука на выходные. Иногда ребенок начинает истерику: «Хочу к маме!» Я уже что только не пробовала – и отвлечь, и котят показать – не помогает. Надо отвезти его к маме?

Нет, конечно! Вы объясняете ребенку, что мама сейчас не появится и дальше говорите ему, как оно будет: «Я сейчас отведу тебя в ванную и умою тебе личико» или «Я буду сейчас тебя укладывать» или все что угодно. То есть вы говорите ребенку, что вы сейчас предпримите и предпринимаете то, что считаете нужным. И это не уговоры! Вы сообщаете ему как дальше будут развиваться события. Ребенок должен понять, что вы владеете ситуацией. Что ничего нельзя выцыганить — если не маму, так котят. Трехлетнему ребенку не важно, что будет завтра. Ему важно, что будет прямо сейчас. «Будет так!», — говорите вы.опубликовано

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ezhikezhik.ru/reviews/rebenku-ne-nuzny-fal-sivye-cuvstva-ah-molodec-kakoj-horosij-risunocek-esli-vam-uze-eti-risunocki-vot-gde

Сады и няни, которые мне не нужны

Поделиться



Когда я была маленькой, я не знала, что есть дети, которые не ходят в садик. Я-то ходила.

Только в школе я обнаружила, что некоторые дети не ходили в детский сад, и они казались мне инопланетянами. Я даже рассуждала как взрослые: конечно, им теперь тяжело в обществе, они же не социализировались. Но и мне после яслей, сада, школы и университета, до сих пор тяжело в обществе, хотя я вроде «социализировалась».



Очевидно, что в большинстве семей не стоит вопрос, отдавать ли ребенка в сад/няне. Просто потому, что необходимо этого ребенка и себя обеспечивать.

Тем более, если родитель один, тем более, если бабушки-дедушки работают, далеко живут, болеют или просто не хотят постоянно помогать.

Также очевидно, что в детские сады, которые будут работать при офисах компаний, массово пойдут, в лучшем случае, дети наших детей. Семейные коворкинги пока тоже явление экзотическое, хотя, на мой взгляд, очень востребованное и жизнеспособное.

Поэтому рассказывать всем вокруг о том, как важно быть с ребенком, как может навредить даже удачный садик и неудачная няня — это словно выйти на поле боя и раздавать бойцам цветочки. Очень мило, но бесполезно.

Поэтому смысл есть, наверное, только рассказать о своем опыте.

Мои дети не ходят в сад. Я так решила, опираясь на эмоции и логику.




 

Эмоции

Я не любила сад — вспоминаю его, и холод идет по спине. Мне там было очень плохо, и я всегда думала, что мои дети такое переживать не должны.

Родилась младшая дочка, старшей было три года, я работала из дома, но это стало намного сложнее, чем с одним ребенком. Муж много работал, бабушек рядом не было, и мне необходимо было несколько часов в день, чтобы делать дела. Я попробовала отдать старшую дочку в прекрасную дневную группу Монтессори.

Прошло три месяца с рождения младшей дочки, и я подумала, что теперь старшая не воспримет это, как попытку сплавить ее и быть с младенцем. Несколько месяцев она оставалась там, радостно собиралась по утрам, но потом стала уже в дверях сопротивляться, часто болеть и отвратительно вести себя дома после группы.

Я расспросила ее и выяснила, что в группе ей интересно и нравится, но она очень по мне тоскует, боится, что я не заберу ее, и ей часто хочется, чтобы я была только ее мамой.

До сих пор рада, что додумалась поговорить, ведь все эти скрытые страдания, страхи и ревность точно не стоили тех 4-х часов полусвободного времени.

Вторая попытка пойти в садик тоже провалилась, но все было гораздо проще.

— Малыш, есть садик недалеко от нашего дома, туда ходит твой друг. Хочешь попробовать ходить?
— Мама, я хочу ходить в садик!
— Уверена? Не будешь скучать?
— Ну я же потом вернусь.
— Нет проблем.

(Прошел месяц)

— Мама, я больше не хочу ходить в садик.
— Почему?
— Мне там скучно.

Этой осенью старшей дочке пора на подготовку к школе, и она очень этого ждет. Она идет в ту же школу Монтессори, к педагогу, которую знает и любит с трех лет. Хеппи энд.

Младшей дочке два года, я смотрю на нее и понимаю, что никакой садик и чужих людей она терпеть не будет. Она очень привязана к семье, очень эмоциональна, волнуется, когда кого-то из нас долго нет рядом. Должна признаться, я не хочу даже пробовать раньше 4-5 лет куда-то ее водить, потому что ей это будет тяжело, а значит, тяжело будет и мне.

Вариант с няней я никогда не рассматривала, потому что не могу оставить детей чужому человеку, даже проверенному — мне это не по силам. Для меня было большим трудом сначала доверить их даже бабушке, замечательной и понимающей, которая теперь нам очень помогает.

Эмоционально вопрос садиков и нянь очень сложный. Кроме понятной необходимости работать, на родителей часто давят еще и дурацкие общественные установки («ребенку для социализации необходим сад»), мнения и советы родственников («ты что будешь с ним до университета сидеть?»), сомнения в собственной педагогической компетентности («пусть лучше в саду научат, воспитают»).

Мне помогает все эти голоса мысленно помещать в прозрачный звуконепроницаемый шар. Он левитирует рядом, напоминает о себе, но ясно мыслить не мешает.
 

Логика

• Когда родились дети, у меня не было четкого карьерного пути.Следовательно, я решила проводить время с ними, а свободное посвящать учебе, поиску подходящей профессии и удаленной работе, которую успеваю делать.

• Я работаю из дома, чаще всего ночью (это всегда было моим самым продуктивным временем), следовательно днем я почти всегда свободна, и мне не нужен сад (няня).

• Если весь мой заработок уходил бы на дорогой сад или няню — то зачем он тогда нужен.

• Мне нравится проводить время с детьми, я хочу наблюдать, как они растут — им хорошо и интересно со мной. Следовательно, нам не нужен сад (няня).



• Я не мастер развивающих игр и песенок, но могу объяснить и показать детям то, что им интересно, согласна быть драконом, единорогом, лягушкой и батутом (иногда одновременно).

• У нас есть источник неоценимой помощи — наша прекрасная бабушка, которая снимает с меня часть хозяйства и может подстраховать, если мне нужно на несколько часов уйти. Большего нам не нужно. Если бы ее не было рядом, я скорее искала бы помощницу по хозяйству, чем няню.

• Если я не могу объяснить ребенку, зачем ему ходить в садик, то ему туда ходить не нужно.

• Если моя профессия потребует полной занятости, то я буду искать компромисс, тянуть хотя бы до 3-4 лет младшей дочки. Ее спокойствие мне будет важнее.

• Без помощи я не могу все успевать и оставаться адекватной, следовательно, мне нужно продолжать учиться ее принимать. опубликовано 

 

Автор:  Саша Паис 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: ponaroshku.ru/blog/sady-i-nyani-kotorye-mne-ne-nuzhny/

Мне было нужно, чтобы меня любили...

Поделиться



Хочу высказаться о безусловной любви и принятии ребёнка. Точнее, о том, чем может оборачиваться отсутствие оных. Так вышло, что эти понятия стали ключевыми для меня. Казалось бы: всё просто и на поверхности. На практике же…

У меня стандартное российское окружение из жителей крупного города. И в этом моём окружении никто не понимает ни безусловной любви, ни принятия ребёнка. Нет, на словах – да, естественно, мы так и любим, а как иначе; на деле же стандартное “советское” воспитание, основанное на наказаниях и поощрениях, направленных на формирование “правильного” поведения.





©Magdalena Berny 

Я тоже выросла в такой системе воспитания. Меня любили, по словам моей бабушки, очень. Я до 8 лет была единственным ребёнком в семье. В условиях этой всеобъемлющей любви я была идеальным ребёнком: я не хулиганила, не истерила, была вежливой и воспитанной, никогда не ныла, чтобы со мной поиграли (со мной, впрочем, и не играли никогда), не досаждала неудобными вопросами, не имела своих проблем (не потому, что их не было, а потому, что не рассказывала). И слушалась, даже когда родных не было рядом. Меня было легко и удобно любить.

Из методов воздействия моя мама применяла, пожалуй, одно – игнорирование. Поведение, которое не устраивало моих родителей, влекло то, что со мной не разговаривали, как будто меня нет.

Они любили меня через моё поведение, я со своим внутренним миром была им не интересна, точнее, они бы даже не поняли, о чём это я: между ребёнком и его поведением был знак равенства. Да и в голову им элементарно не приходило, что можно любить как-то иначе.

Эта модель передавалась поколениями. Они получили идеального ребёнка, вся идеальность которого базировалась на том, что все усилия были направлены на одно – получение любви.

Только сейчас, будучи уже взрослой тридцатипятилетней тётенькой, я осознала, как “искалечила” меня эта любовь. Обычная, стандартная, обусловленная любовь.

В возрасте 7 лет, когда мама ждала мою сестру, я мечтала о том, что вот будет у меня сестра, я буду для неё самой главной. Она будет меня любить больше всех. Вот это “любить больше всех” преследовало меня долгие годы: я билась над тем, что родители не любят меня больше всех. Вопрос всей юности: почему вы любите сестру больше, чем меня? Ведь я, в отличие от неё, “спортсменка, комсомолка”, я идеальна, я вся как вы хотите! Отец отвечал честно и просто: я не такая, как они, а сестра похожа на них и им понятна.

Я не могла дружить, если я не была единственной подругой, даже свекровь меня должна была любить больше второй невестки. Что уж говорить о таких мелочах, как погоня за “любовью” начальства и коллег – зеркало всех их мнений.

Все аспекты жизни подчинялись одному – мне было нужно, чтобы меня любили. Всеми способами, от всех людей, я пыталась заполнить этот бочонок “любви и принятия”. Но не выходило.

Ведь, если у тебя в детстве не было велосипеда, ты вырос и купил себе Бентли, велосипеда у тебя всё равно не было…

Когда родилась моя старшая, и я посадила с ней маму, чтобы самой работать, я устраивала истерики от ревности, что вот, наконец, тот, кто должен меня любить больше всех, а она предпочитает с бабушкой за руку идти. В тридцать лет меня трясло, а я не понимала почему. Теперь понимаю.

Вот такая длинная предыстория.





©Monika Koclajda

Сейчас у меня две дочери. Сложная старшая, которую мне (па-ба-ба-бам!) тяжело принять и безусловно любить. Она не такая, как я. И это чувство вины и ужас, что я творю с ней то же, от чего страдаю сама. И все мои сложности с ней упираются именно в это – в трудность принятия.

И младшая… Я не знаю, как это описать… Любить её – это как дышать. Легко. Безусловно. В каждый момент. Всё её существо. Хоть спящую, хоть в истерике. И принимать её. Это так просто. Это наслаждение.

А всё почему? А потому, что младшая, в отличие от старшей, эмпатична. Она чувствует меня и моё настроение. Она ласкова и контактна. Она не гиперактивна. Она любит меня. Больше всех. И это очевидно. Она заполняет мой внутренний горшок. Я как вампир: присосалась к ней.

Я люблю её за то, что она любит меня. По-моему, так быть не должно.
И я хочу третьего, чтобы и к нему присосаться…

И ещё хотела сказать о последствиях наказания игнорированием. Буквально недавно поняла. Я человек спокойный. Но я взрываюсь мгновенно, яростно и плохо контролируемо. Когда? Когда меня не слышат. Моих просьб. Моих рамок. Моих указаний. Всё то, что в детстве при игнорировании забивалось внутрь, прорывается.

 

Также интересно: Что вы увидите, оглянувшись назад? 

 Уважение к ребенку

 

Этот текст из разряда психотерапевтических – высказаться. Может, уляжется что в голове, потому что становится боязно от того, как моё родительское поведение может аукнуться.опубликовано 

© Анастасия

 



Источник: alpha-parenting.ru/2017/01/19/hochu-vyiskazatsya-o-bezuslovnoy-lyubvi-i-prinyatii-rebyonka/

А ваши дети умеют формулировать просьбы?

Поделиться



Люблю наблюдать за детьми, своими и чужими, прислушиваться к тому, что они говорят. И вот давно заметила такую тенденцию — современные дети не умеют просить. Просто не могут сформулировать и попросить что-то. 

Элементарный пример. Ребенок находится в гостях, играет с детьми, и вдруг выдает: «Я хочу пить!» Кому он это говорит? Да чаще всего просто в пустоту, в пространство, ожидая немедленный отклик, т. е. появление стакана с водой.





Я принципиально на такие выражения не обращаю внимания и жду, что будет дальше. Дальше обычно следует повторение фразы, уже обращенное ко мне лично. На что я отвечаю: «Здорово! И что?»

Здесь уже до некоторых доходит, и они формулируют просьбу налить воды.

Некоторым приходится подсказывать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь меня о чем-то попросить?» Самое забавное, когда ребенок отвечает: «Да, я не знаю, где у вас стаканы» Т.е. он вообще не понимает, что такое просьба. Приходится объяснять и раскладывать по полочкам — чем отличается просьба от констатации факта. 

И вроде иногда аж смешно в таких ситуациях, а на самом деле грустно. На мой взгляд, это очень показательное поведения ребенка, оказавшегося в системе детоцентризма. Он привыкает, что все ему дается просто так, стоит намекнуть. Тут же заботливая мама/бабушка исполняет любой каприз, даже не дождавшись реального желания. А еще чаще ему напоминают через каждые полчаса, что он хочет пить/есть/в туалет… И речь ведь не идет о малышах, нет! Я говорю о детях школьного возраста — 6, 8, 10 лет... 

Почему так важно уметь просить? 
 

Мне кажется это очень важным! Не просто так я заостряю на этом моменте внимание и стараюсь проработать его даже с чужими детьми. 

Во-первых, это формулирование своих желаний. Ребенок должен учиться понимать, чего он хочет, с таких простых потребностей и чувств, чтобы не вырасти инфантильным взрослым, ни к чему не стремящимся и ничего не желающим. А если исполнять все капризы и потребности малыша, не дожидаясь даже возникновения у него желания, именно такой результат и можно получить.

Проблемы с пищевым поведением, столь популярные сегодня, вполне возможно вырастают тоже отсюда. «Попить? Покушать? Сладенького? Ну поешь хоть что-нибудь!» — носятся с ребенком, и он перестает ощущать чувства голода, жажды, насыщения... 

Во-вторых, я верю в милость Вселенной и в то, что озвученные желания исполняются. И привыкать их озвучивать необходимо с детства. 

В-третьих, я считаю, что ребенок, достаточно свободно овладевший речью, должен вливаться во взрослый мир общения, норм, традиций, правил. Я учу своих детей:

  • «Если кого-то случайно обидел — извинись!»,
  • «Если не можешь сам с чем-то справиться — попроси помощи взрослых!»,
  • «Если хочешь что-то получить — попроси вежливо!»
 

По-моему, это достаточно простые правила для восприятия даже маленьким ребенком, и именно с их помощью закладываются основные христианские добродетели. 



 

Ну и в четвертых, мой личный «таракан», возможно — я не приемлю неуважения к взрослым со стороны детей, чужих ли, родных ли — любых. Хамское поведение я всегда пресекаю, равнодушное игнорирую. Мне непонятно, почему наглость и бестактность часто списывается на детскую непосредственность. Почему неуважительное общение взрослого человека не будет терпеться, а ребенку спустится с рук? Я не делаю разницы между взрослым и ребенком, который осознанно совершает поступки и строит фразы. Хотя нет, конечно, делаю. Ребенку я объясню, как стоит сформулировать свою мысль, чтобы она звучала корректно, допустив, что он просто этого не знает. 

 

Также интересно: Простой способ ускорить сборы детей по утрам​  

Такт и учтивость: По ту сторону «пожалуйста» и «спасибо»​

Закончить хочется призывом: «Давайте воспитывать в детях лучшие качества — уважение, честь, достоинство! И давайте учить детей родному, такому могучему и богатому русскому языку! Кто, если не мы?» опубликовано 

 

Автор: Екатерина Миняева

 



Источник: vk.com/roditeli_i?w=wall-5608057_1398928

9 семейных вечеров без компьютера и покупок

Поделиться



В последнее десятилетие в наш обиход прочно вошло словосочетание «торгово‑развлекательный центр» – довольно странное, ибо покупки, по существу, не имеют ничего общего с развлечениями.   Тем не менее в большинстве таких центров можно действительно разнообразно провести время вместе с мужем и детьми: сходить в кино, выпить кофе, покатать сына на электрических машинках, познакомиться с новинками и приобрести, наконец, что‑нибудь нужное для дома и ненужное – «для души».  


Мы привыкли, что для любой совместной радости нужны деньги. Встретиться с другом – сходить в суши‑бар, с мамой – на рынок в субботу, с ребёнком – в парк на аттракционы. Всей семьёй – опять же куда‑нибудь поехать, заплатив за сервис, поскольку «ну а что делать дома?».   Совместные вечера в маленьких квартирках превращаются зачастую в раздельно‑компьютерное времяпровождение: кому мультики, кому новости, кому неоконченные рабочие дела.    И в этой ситуации неоплаченный по забывчивости Интернет становится глобальной катастрофой.

Выключить ноутбук. Спрятать подальше кошелёк. Сунуть рабочий блокнот в кухонный шкафчик и запереть его там.   И постараться справиться с нахлынувшим ощущением пустоты: а что теперь?   Спокойно поужинать. А если осталось время, попробовать найти занятие себе и домашним, вспомнив, что простые житейские радости не виртуальны и не требуют походов в магазин.
 


1. Бабушкин сундук

У вас нет бабушкиного сундука? Не верю. Просто он называется иначе и, может быть, совсем иначе выглядит. У меня это просто коробка лоскутков, старых пуговиц и сохранившихся в переездах мелочей моего детства вроде олимпийского мишки и вырезок из журнала «Работница». По этим самым вырезкам, из этих самых лоскутков можно, кстати, сделать всё что угодно – журналы 80-х вообще изобиловали советами типа «если кругом шаром покати, а хочется праздника…».   Содержимое «сундука» может воплотиться во что‑то необычное – от интересной брошки из разноцветных бусин до фетровых бабочек на шторах.   Главе семейства тоже будет чем заняться: залезать на табуретку или стремянку и прилаживать к люстре или карнизу ваше с детьми совместное художество – полезный и приятный физический труд.

2. Папин чердак

Ну вот, а теперь вплотную подберёмся и к папе… Ну а кто ещё может хранить на чердаке (на антресолях, на балконе) непарные коньки 1976 года с мыслью, что «ещё когда‑то можно подобрать пару»? Подобные залежи бывают так обширны, что приведение их в порядок тянет не на «семейный вечер», а на «семейную неделю».   Нет‑нет, мы не собираемся тотально разрушать пространство запасов наших ближних. Но вот у той лыжи, которая «хорошая, только крепление починить», его надо действительно починить. И вполне ещё приличной кукле, в которую давно не играет дочка, наконец‑то прикрутить голову, завязать бантики и подарить её соседям.   И жизнь станет чуть более упорядоченной, и с души свалится какой‑то незаметный, но ощутимый груз.

3. Кто есть кто

Однажды в гостях у мамы, отвлекая пятилетнюю дочку от телевизора, я принялась показывать семейный фотоальбом. И поняла, что не могу внятно прокомментировать большинство фотографий родителей, не говоря уж о других родственниках: «А это твой дедушка где‑то», «А это он… ещё с кем‑то». Пришлось устраивать домашним опрос, в результате которого я узнала многое о жизни своей семьи и дальней родне. Весь следующий вечер я разбирала фотографии и подписывала всё, что мне удалось узнать.  


Ну а мама, которая традиционно жалуется на бессмысленные вечера, после моего отъезда ещё пару недель довершала начатое: размещала фотокарточки в альбомах, купленных по случаю давным‑давно.
Теперь, показывая их кому‑то, я смогу сказать что‑то вроде: «А это дядя Лёша, бабушкин двоюродный брат. Моя мама очень любила его в детстве, он катал её на плечах. У него двое сыновей в таком‑то городе».   Кстати, кому‑то из тех, кто ещё здравствует, в процессе разбора фотографий можно и позвонить. И кто знает, может быть, условный «дядя Лёша», в последний раз видевший вас ребёнком, окажется чем‑то интересен и дорог и вашему взрослому уже сердцу?..

4. «Письмо потомкам»

Этот семейный вечер, на первый взгляд, напоминает предыдущий, но представляет собой отдельное, другое занятие. Теперь мы не сохраняем историю, а творим её сами – на пять, на десять, на двадцать лет вперёд.   «Письма потомкам» любили закладывать в дни социалистических годовщин: в центре моего родного города есть даже одноимённый каменный обелиск с вмурованной в него капсулой. Это, конечно, слишком пафосно и идеологично…   Но почему бы не составить другое, семейное письмо – а лучше приготовить таинственную коробку – конкретному потомку? Например, первому внуку, который родится у ваших детей, или лежащей ещё в колыбели дочке на совершеннолетие, вложив туда её крестильную рубашечку, рубиновый перстень прабабушки и трогательное послание от матери и отца.

Подобные подарки очень дороги, даже если подбирались из сугубо практических соображений.   К примеру, моя бабушка ещё в моем детстве втайне готовила мне приданое, и выйдя замуж уже после её смерти, я получила большое простёганное вручную одеяло, швейную машинку и сберкнижку на сколько‑то много раз деноминированных рублей. Ничем из этого я не пользуюсь, но её любовь греет меня сквозь годы. Жаль только, что к этому не прилагалось её живых слов – ни открытки, ни письма…

5. Дворец короля

Многие из нас любили в детстве делать домики в песчаных и снеговых холмах, на дереве и в чулане, из картона и пластилина…   Выбирайте, что вам по душе, и постройте с ребёнком настоящий дворец. Спальню можно сделать под папиным компьютерным столом (мы же договорились не работать!), устроив там из диванных подушек кровать принцессы с балдахином. А шкаф‑купе в прихожей пусть побудет темницей для непокорных.   Король может загадывать загадки – «а кто не отгадает, тому голову с плеч» – или отправлять придворных на подушечные бои.   А можно стать просто «дизайнером интерьера» и собрать из конструкторов всех мастей и подручных предметов особняк для маленьких человечков – с лестницами, гаражами и переходами. 

6. Ночная прогулка

Самый простой и к тому же снимающий усталость вариант, и, пожалуй, самый «обязательный к исполнению».  


Человек не ощущает в полной мере города, в котором живёт, если хотя бы когда‑то не бывает с ним наедине, не видит его совершенно пустым, не наполненным людьми, машинами, дышащим своим собственным неповторимым дыханием. Где‑то это бывает только перед рассветом, где‑то – ещё до полуночи.    Покажите этот город детям: сходите в обезлюдевший парк, побудьте в кружении снежинок под фонарями. Пройдите с мужем по улице, которая помнит вас во времена вечерних свиданий: когда вот так же спешил домой запоздалый прохожий, и он сжал вашу, такую горячую, руку в своей.   И не важно, что завтра с утра на работу – после такой прогулки вы будете более отдохнувшими, чем если бы легли спать на час раньше, проведя время перед телевизором и у плиты.

7. «Крокодил»

В «Крокодила» мы играли с друзьями со школьного детства и до последнего курса института, и это, пожалуй, единственное игровое занятие, которое принимают все три поколения моей семьи. Суть его проста: при помощи жестов и мимики показать слово, которые должны отгадать присутствующие. Получается ассоциативно и смешно. Игра развивает воображение, мышление и, что важно, умение понять, что хочет выразить другой человек. В семье этого порою очень не хватает.

Есть простейшие полузабытые игры, в которые можно играть за совместными домашними делами. Например, мы с дочкой, раскладывая её одежду в шкафу или убирая игрушки, упражняемся в «Да и нет». Каждый по очереди загадывает слово, другой же пытается отгадать его при помощи наводящих вопросов, предполагающих согласие или отрицание. Детей это учит анализировать, классифицировать предметы, да и взрослым – зарядка для ума.

8. Кулинарный «шедевр»

Нет‑нет, это не «снова о супермаркетах». Смысл как раз в том, чтобы зафиксировать текущее состояние холодильника и попытаться приготовить что‑то завлекательное из того, что есть. Картошка и банка кукурузы? Значит, сделаем «солнечную полянку» с золотистыми холмиками‑ломтиками и ярко‑жёлтыми цветами. Сметана, апельсин и пакетик ванилина? Взбиваем крем и раскладываем его в фигурные корзиночки из цедры. Благо, на дворе всё же не голодное начало 90-х годов, а ведь наши мамы умудрялись накормить и порадовать нас в гораздо более скудных условиях.
Помню, как на мой шестой день рождения, в перестройку, единственным доступным нам десертом были… яблоки из компота. Бабушка разложила их в бокалы из‑под вина, заправила жёлтой деревенской сметаной и объявила мне, что это французское блюдо – «бланманже». Его вкус, как и замечательную атмосферу среди любимых людей и полумрака, при шести хозяйственных парафиновых свечках, я помню и по сей день.   Пусть же и нашим детям запомнится простенькое печенье, которое они, высунув язык от старания, вырезали с помощью фигурных формочек, или капустный салат «Часы» с циферблатом из морковки – для уставшего папы.

Неуставший папа тоже может принимать участие в процессе (наш, например, может под настроение установить казан и заняться приготовлением единственного известного ему блюда – плова).   И если при этом хоть кто‑то забудет про очередную серию фильма или вечерний мониторинг любимого сайта, эксперимент удался. 

9. «Да здравствует мыло душистое…»

Если фантазия иссякла и хочется просто расслабиться, можно устроить всей семье банный день. Точнее вечер, но именно неспешный, душистый – с пенной ванной (если бани как таковой нет) и долгим чаепитием в махровых халатах.  


Это удовольствие, несмотря на то, что оно всегда под рукой, многие по недостатку времени могут позволить себе нечасто. Пусть младшие члены семьи вдоволь поплещутся, запустят «на большую воду» все корабли и выловят всех игрушечных рыбок (только бы не затопить соседей!).
Можно включить дополнительный обогреватель, чтобы в квартире стало почти жарко, постелить чистое до скрипа бельё, распространить по комнатам любой приятный запах.   И когда все, наконец, насладятся водными процедурами, поучиться делать друг другу массаж и поболтать обо всем на свете. Обстановка к этому очень располагает.     Также интересно:  Семья, где семеро детей — не помеха, а главный мотиватор для успеха​     Семейные ценности – есть ли в них смысл​

  Не стоит забывать о настольных играх, и не обязательно покупать что‑то новое и дорогое, можно достать с антресолей (или где вы храните семейный раритет) лото или монополию, а можно самим вместе с детьми нарисовать на листе ватмана бродилку со станциями и придумать, что будет должен сделать тот, чья фишка попадёт на конкретную станцию. Вот вам и готовая семейная игра‑традиция, сделанная своими руками вместе с детьми, что может быть лучше? опубликовано 

Автор: Елена Сапаева     ​​

Источник: montessoriblog.livejournal.com/78739.html

Удивительная коллекция 92-летней японки традиционных японских шаров темари

Поделиться



Удивительная коллекция 92-летней японки из тщательно продуманных традиционных японских шаров темари была открыта  для публики благодаря  внучке, NanaAkua.

Бабушка узнала  о технике этого традиционного  японского новогоднего подарка в 60-е годы и с тех пор не прекращала их создания. Теперь она имеет почти 500 различных узорчатых сфер в коллекции, и  не собирается   останавливаться в ближайшее время.

Искусство темари родом из Китая и попало в Японию в седьмом веке. Вскоре стало традицией для  родителей, бабушек и дедушек шить шары, используя шелковые лоскутки от старых кимоно и дарить их своим детям в Новый  год. Техника требует огромного количества терпения, точности, хорошего зрения и довольно ловких пальцев. Бабушка NanaAkua обладает всем из вышеперечисленного и  именно поэтому эти  сокровища поражают нас и вызывают восхищение

Отличная идея для рождественского подарка, не так ли?









































































источник boredpanda.com

Источник: /users/1077

Как любить внука. Инструкция для бабушки

Поделиться



Я сама бабушка. Уже чуть больше трёх лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятьсот раз в неделю. Совершать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние ёлки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою всё её пространство. НО!





Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю её так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребёнка и осчастливила меня.

Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребёнка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребёнка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребёнка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребёнком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять всё, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребёнок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и всё дальше отстраняются друг от друга.опубликовано 

Людмила Шепелева

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: alpha-parenting.ru

10 вещей, которые не стоит произносить хорошей бабушке

Поделиться



Никто не учит, как быть лучшей бабушкой, до всего приходится доходить своим умом. Хотите знать, как стать хорошей бабушкой? По крайней мере есть 10 фраз, которые никогда не стоит произносить.



ЭТО НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ САМАЯ ЛУЧШАЯ БАБУШКА

«ДА ВО ЧТО ОН ОДЕТ?»
Футболка с «Айрон Мейден», костюм «Гуччи» или спортивный костюм «Адидас» – не ваше дело, как одевается ваш внук. Критика уместна, лишь когда он еще совсем маленький и ему явно дискомфортно от жары или холода.

«ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ?»
Хоть чипсами «Принглз». Это не ваш ребенок. Пусть родители сами расхлебывают последствия. В конце концов не вы ли сами в конце 70-х верили в протертое печенье с бананом для трехмесячной дочери? То-то же.

«ОН НУЖДАЕТСЯ В СТРОГОЙ ДИСЦИПЛИНЕ»
Дисциплина – очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.

«Я БЫ СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИЛА»
Сравнения бессмысленны. Ваш внук – это не вы. И если вы не хотите есть мелки, отойдите, пусть ему больше достанется.

«ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО БЕЗОПАСНО?»
Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.



«В МОЕ ВРЕМЯ»
Да, это может стать началом увлекательных воспоминаний, но звучит как скрытая критика. И потом, времена изменились. У вас не было айпадов, и вы не загоните ребенка играть с деревянным мечом в кукурузное поле.

«Я НЕ ХОЧУ ВМЕШИВАТЬСЯ, НО»
Вы уже вмешались. И без разрешения. Будьте осторожны в своей критике, подумайте дважды – а она нужна?

«КОНЕЧНО, Я НЕ САМАЯ ХОРОШАЯ БАБУШКА»
Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить. 

«Я ВАС НЕ ВИДЕЛА УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ»
И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.

«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАС»
Не надо жить исключительно для кого-то, это завуалированное обвинение. Попробуйте жить для себя. А общаться с младшими только тогда, когда это по-настоящему в радость и вам и им. Молодые звездные бабушки. опубликовано 

Читайте также: Хотите внуков — уйдите с пути сына!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: /users/1077

На деревню к бабушке: как отдыхали дети в СССР

Поделиться



Большинство советских детей и мечтать не могли о том, чтобы отправиться в каникулы на заграничные курорты, зато очень многие из них проводили лето у бабушки в деревне, и это становилось увлекательным приключением, о котором потом долго вспоминали и рассказывали друзьям.

Особенность советского времени – даже если у ребенка не было бабушки с собственным «домиком в деревне», на природу он все равно попадал. У многих родителей находились родственники, готовые взять ребенка на каникулы. Но к такому отдыху нужно было еще подготовиться.



Водоворот дефицита в природе

В пору тотального дефицита ребенка собирали долго и тщательно: вместе с ним в поездку отправлялся целый багаж, в котором непременно были «городские гостинцы». В зависимости от возможностей семьи это могла быть обычная вареная колбаса или редкая в те годы – копченая, сгущенка, шоколадные конфеты, гречневая крупа, кофе, сахар и многое-многое другое.

Все объяснялось просто – в деревне эти продукты сложно было достать, а отблагодарить «принимающую сторону» за гостеприимство считалось делом чести. Ну а ближе к осени вместе с отдохнувшим чадом в обратную сторону отправлялись дары природы: соленья-варенья, овощи, фрукты. 

В то же время сельские магазины иногда радовали горожан невиданным импортным изобилием: рядом с ситцевыми халатами или ватниками там можно было обнаружить, например, импортные джинсы или фирменные кроссовки.

Причем даже маленьких, детских размеров, что было по тем временам исключительной редкостью. Так что совсем нередко городские дети, через которых родители передавали деревенской родне некоторую сумму денег, оказывались к концу лета экипированными на зависть городским ровесникам.





«Как поработаешь, так и полопаешь»

Эта грубоватая, но верная народная поговорка как нельзя лучше отражала положение дел на селе эпохи СССР. В пору, когда обычные сосиски и сыр в деревне считались деликатесом, за которым нужно было ехать в Москву, народ выходил из положения как мог.

Многие деревенские жители держали немаленькое натуральное хозяйство, разводили уток, кур, кроликов, свиней или коз, обязательно «сажали огород», и, конечно же, картошку, причем – помногу и впрок.

Городских ребятишек быстро приставляли к делу: им выделяли свой участок работы (например, прополка огорода и сбор колорадских жуков с листьев картофеля), и дети играючи усваивали навыки работы на земле. Некоторые за лето овладевали и совсем уж невиданными для горожан навыками: учились доить корову или колоть дрова.





Еще в каждом дворе непременно росли яблони, вишня, смородина, крыжовник и другие плодовые деревья и кустарники – на радость детворе. Миска парного молока со собственноручно собранной малиной становилась для многих детей СССР символом счастливого деревенского лета.

«Летом я гуляю, летом я пляшу, в деревне отдыхаю, в школу не хожу». 

Во времена позднего социализма деревни были еще многолюдными: там была работа, и кипела жизнь. Соответственно, и детей рождалось немало. Частенько «местные» летом вступали в конфликт с «городскими», но рано или поздно все объединялись в одну большую ребячью ватагу и носились до позднего вечера по улицам деревни, оглашая окрестности задорными криками.





Контроль со стороны взрослых практически полностью отсутствовал, но особенно хулиганистых мальчишек чья-нибудь бабушка могла при случае «отходить» пучком крапивы.

Настоящим приключением были и походы в лес за ягодами и грибами, рыбалка, выезды «в ночное» – все это учило городских детей взаимодействию с живой природой, ориентированию на местности и многим другим полезным вещам.

Еще дети, приехавшие в деревню, узнавали немало подвижных командных игр, которые в то время уже были подзабыты в городе. 

Помимо всем известного «ручейка», «казаков-разбойников» или салочек, они учились играть в лапту, «чижа» или «гусей». Все эти подвижные развлечения как нельзя лучше сплачивали местных и приезжих мальчишек и девчонок.



«У нас в деревне сегодня хит-парад!»

«Культурный досуг» села эпохи СССР был уникальным явлением с неповторимой спецификой. Ребята постарше и подростки из города обязательно включались в него с головой. По сути развлечений было два: кино и танцы по выходным. Фильмы, как правило, крутили в местном клубе, и ребятня непременно проникала туда даже на вечерние поздние сеансы.

Вместо попкорна – кулек семечек в руке, вместо спецэффектов – обрыв пленки. В то время фильмы записывались на бобины, их надо было менять, но киномеханик не всегда успевал сделать это, а то и вовсе путал пленки. Вот тогда в зале начинался ажиотаж, свист и улюлюканье, и, конечно же, дети шумели больше взрослых.

После кино начинались танцы – зрители просто сдвигали к стенам ряды стульев, и танцевали под магнитофонные записи. Вот и весь танцпол. Для детей особым шиком было умудриться «попрыгать на дискаче» вместе со взрослыми, хотя их старались отправить восвояси – и заведующий клубом, и наиболее сознательные жители, а иногда и сам председатель колхоза.

И, конечно же, в каждой деревне были свои «байкеры» – на стареньких отечественных мотоциклах или мопедах. На зависть городским мальчишкам они гоняли с ревом по окрестностям. Подружиться с обладателем «железного коня» и помочь ему с ремонтом считалось очень престижным, и многие ребята за лето осваивали еще и основы автомеханики.

В советской деревне было много такого, что современным детям и присниться не может. Например, практически невозможно было позвонить родителям: телефоны были только у «важных людей» (в администрации, у бригадира, и у местного милиционера). Поэтому маленькие горожане писали от руки письма домой и отправляли их по почте. Ключ от дома клали под коврик у входной двери, и, для верности, оставляли записку на самом видном месте: «Ключ под ковриком». 



Любой приехавший мог найти в деревне приют, и дети видели, как совершенно незнакомого человека пускают на ночлег в избу, стараясь угостить чем-нибудь вкусненьким. Было много хорошего, и много сложностей. Но все- таки, хорошего было больше, и это видели те, кто приезжал к бабушке в деревню.опубликовано 

 

Это Вам удет интересно:  

5 вещей, которые мужчина делает только для любимой женщины

Удивительная Грузия через объектив аргентинского фотографа

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: xexe.club/129068-na-derevnyu-k-babushke-kak-otdyhali-deti-v-sssr.html

Бабушка WAT захотела в последний раз увидеть океан

Поделиться