Почему расставание полезно

Поделиться



Замечали ли вы, что часто после расставания брошенная половина делает «финт ушами» и «назло» бывшему любимому добивается успехов, худеет, молодеет, расцветает, учится игре на гитаре, встает на доску, делает шпагат, красит волосы, качает мышцы и делает прочие кульбиты, чтобы доказать, что ее не зря бросили?

Знаете, почему так происходит? Какой механизм включается и буквально заставляет человека становиться сильнее и лучше? Причем дан он человеку с рождения?

Человек непрерывно, всю жизнь, находится в энергообмене с множеством других людей и структур.  





Энергия, которая участвует в энергообмене  — это и чувства и эмоции, и мысли и внимание, это и физическое присутствие и общение, это воспоминания и ожидания, это различные фантазии, мечты и желания.

И если человек имеет стабильный энергообмен с окружающими людьми и структурами, в результате которого он получает нужную ему энергию, то такой человек будет счастлив, и внутреннее состояние у него будет сбалансировано и стабильно.

И наоборот, если человек не получает энергии нужного качества, то такой человек будет считать себя несчастным и вообще «жизнь не удалась».

Когда человек получает больше «хороших» эмоций и чувств, то энергообмен в плюсе, человек становится довольным и радостным. Если же перевешивают «плохие» эмоции и чувства, то энергообмен в минусе. Так же это справедливо и для количественного учета выданной и полученной энергии. Если человек отдает больше энергии, чем получает, то энергообмен в минусе, если меньше, то в плюсе.

Поэтому можно смело утверждать, что состояние человека определяется только процессом энергообмена.

Попробуйте сами найти хоть одну сферу жизни, где человек не получает и не расходует эмоции и чувства. Таких сфер и занятий нет. Даже у суперйогов есть физиологические потребности тела, и связанные с этим чувства и эмоции.

Приходящая и уходящая энергия  — это единственное, что определяет наше состояние, настроение, мысли и поступки.

Получение эмоций на каждом этапе жизни, в каждой ситуации, с каждым человеком – это и есть смысл жизни.

И вот когда встречаются мужчина и женщина, то между ними начинается энергообмен. Появляются мысли, ожидания, чувства и эмоции, появляются желания и мечты, повышенное внимание друг к другу. И, конечно же, каждый из них в отношениях хочет иметь сбалансированный энергообмен, то есть отдавать и получать равное количество и качество энергии.

На первых этапах все так и происходит, влюбленные поглощены друг другом и тем энергообменом, что протекает у них. Одновременно влюбленные по собственному желанию отсекают альтернативные энергообмены с другими структурами, например, забрасывают работу или учебу, не вспоминают о былых увлечениях и хобби, друзья отодвигаются на задний план.

Каждый в отношениях пытается выстроить их таким образом, что бы партнер обеспечивал стабильный энергообмен нужного качества и как можно дольше.

Здесь сделаю небольшое отступление.

Каждый из партнеров пытается в отношениях всеми путями добыть нужную ему энергию, забывая о том, что энергия нужного количества и качества не зависит от «емкости» в которой она находится.  То есть не все блондинки с бюстом пятого размера обладают  фееричным сексуальным темпераментом, так же как и не все накачанные красавцы имеют нужные мужские качества. Обертка не равна содержанию. А обычно люди падки на «емкости», думая, что раз вон тот парень похож на некогда любимого, то и чувства и эмоции с ним будут такими же.

Кстати, этот же ответ как нельзя лучше подходит к вопросу «И что он в этой кикиморе нашел?», «И что это за ушлепок рядом с ней?». А нашли они всего лишь энергию  в нужном количестве и нужном качестве.

По сути, эти «емкости», это не есть только люди. К «емкостям» можно отнести и ситуации. Например, первый вообще в жизни поцелуй воспринимается  совсем иначе, чем первый поцелуй с очередным партнером. Первый секс воспринимается иначе, чем второй, третий, хотя обстоятельства и декорации могут быть идентичными. И попытка объяснить почему так сводится к исканию причин во вне. Например, кому-то что-то помешало, не выспался, устал и так далее, хотя ранее и усталость нипочем.  А разница только в том, что у партнеров уже другой энергообмен.

Так вот для получения эмоций нужного количества и качества подсознательно партнеры, каждый, начинает играть в свою игру. Заключается она в том, чтобы отсечь у другого альтернативные источники энергии. Теперь уже принудительно.  И одновременно замкнуть на себе энергообмен.

И как же это делается? Да просто! Один из партнеров методически создает комплекс неполноценности у другого. Причем делается это как явным, так и завуалированным способом.

Например, мужчина может общаться в соцсетях с «просто подругами» вгоняя в истерику свою постоянную партнершу, а потом, получив нужные ему эмоции, объяснять, как маленькой и несмышленой девочке, что «он просто дружит, ничего такого, о чем тебе стоит волноваться». Так новоиспеченный муж может разогнать всех подруг жены, а новоявленная жена запрещать мужу видеться с его  друзьями. Примеров можно привести массу: агрессия, унижения, оскорбления, упреки, «пиление» и другие способы явного или неявного манипулирования с целью привить другому комплекс неполноценности.

Смысл этого всего в том, что бы добиться такого состояния партнера, когда он не имеет других, сравнимых по накалу эмоций, источников энергии.  Захватить бОльшую часть энергообмена.  Сделать из другого энергетического кастрата.  Причем люди делают это подсознательно, не отдавая себе отчета в этом. Хотя…

Тот, кто этого добивается, имеет абсолютно подконтрольного ему субъекта, с полностью предсказуемым поведением, и вроде бы по праву может отдыхать и наслаждаться жизнью. Но этого не происходит. Потому что с деградировавшим человеком нельзя находиться в балансе и самому при этом не деградировать.  Хочется противоположных вещей, чтобы партнер был личностью, но под полным контролем.





Тот, кто «прогнулся», отсек, сам или по принуждению альтернативные источники энергообмена, «принес жертву», ждет того же от партнера. Предлагая, по сути, так же предать себя, свои интересы и желания.

И ни тому, ни другому наслаждаться жизнью, отдыхать и бездельничать, не дает его собственное ЭГО. Тот самый имеющийся у каждого с рождения механизм.

Эго – это основное ядро личности, это собственное Я, задачей которого является обеспечить рост и развитие личности. Эго одобряет и поощряет все то, что ведет к росту и развитию личности. Все, что ведет к деградации личности, наказывается независимо от воли человека.

Чувство радости, удовлетворенности,  спокойного умиротворения – это от роста Эго; апатия, депрессия, снижение общего тонуса, тоски – от деградации Эго.

Если никакого роста личности не происходит, то Эго начинает буквально «бесится», заставляя человека прикладывать энергию в нужное русло. Ненавистная работа, нелюбимые, но нужны люди, невозможность сделать так, как хочется – все сопровождается раздражением, еле сдерживаемой яростью, злостью. А потом выливается в совершенно непредсказуемые и неожиданные поступки людей, про которых все всегда было понятно.

Так работает Эго. 

Когда один из партнеров начинает приносить себя в жертву в отношениях, его Эго потихоньку начинает бунтовать, показывая хозяину, что его заносит куда-то не туда.

Ведь развитие человека начинается  с Эго, от центра. По мере роста человека Эго распространяет свое влияние на все, что того окружает, и на все уровни и источники энергообмена.  И когда энергообмен неравноценный, Эго противится. Ведь его не слушают, его подавляют, не воспринимают всерьез.

Эго  — это подсознательная структура, и не подчиняется ни сознанию, ни логике, ни внушениям, ни уговорам, ни желаниям, ни каким-то другим категориям или структурам.

И именно Эго располагает к нам других людей, и вызывает чувство симпатии. Ни количество денег, ни ум, ни внешность, а именно проявленное, здоровое Эго притягивает к нам людей.

Никакие объяснения Эго не устраивают. Нельзя договориться с Эго, объяснив, что «он хороший», если в отношениях с мужчиной женщина чувствует себя ненужной, непривлекательной, нелюбимой. Не работает. Можно лишь подавить его, превратив из орла в мокрую курицу.

Поэтому Эго человека, как их бы тот глупостей не совершал, на какое бы дно не загонял себя, веря, что так лучше, всегда в нужный момент вытянет из любой самой запущенной ситуации. А в условиях, когда человек отсекается от источников энергии, ответный и спасительных ход Эго – убрать источник этой ситуации, спровоцировать разрыв отношений.

В близких людях хотят видеть человека, личность с проявленным Эго, а не энергетического кастрата. Один добровольно начинает предавать свое Я, второй партнер это чувствует, и уже его Эго начинает бунтовать, чтобы не дать хозяину деградировать.

В жизни это проявляется в попытках одного угодить через силу, закрыть глаза на поступки, прогнуться под партнера, проглотить обиду и прочее. А второй манипулирует, провоцирует, вытирает ноги в попытке достучаться до первого и как-то заставить его защищать себя.

Никому не хочется жить с энергетическим деградировавшим кастратом, потому что это так же ведет к деградации.

Внешне за отказ от своего Эго партнера поощряют, а внутренне презирают за отказ человека от себя как от личности.

Поэтому часто причиной расставаний является неумение поставить себя как личность и предательство своего Я в отношениях.

Любимый человек, бросивший партнера без видимых причин, добился своего. Сначала получил необходимое количество и качество энергии, замкнул энергообмен на себе, спровоцировал подавление Эго у второй половины, а потом ему стало скучно с «евнухом» и он просто ушел искать новый, устраивающий его энергообмен.

Но! При этом дав «пинка» своему брошенному партнеру с целью сделать его личность сильнее.

Кстати, тут еще вопрос, чье Эго спровоцировало расставание. Того, кто ушел, или того, кто остался. Но, это уже детали, главное, что «пинок» оставшемуся партнеру дали нешуточный. Неожиданно и больно. И когда шок от разрыва проходит, человек, как правило, делает нужные выводы и становится сильнее.

И именно поэтому люди идут учиться, приобретают новые навыки и умения, приводят фигуру в порядок, начинают заниматься чем-то новым и интересным.

А бросивший партнер обычно так же подсознательно понимает, какую «услугу оказал» своим «пинком». И так же подсознательно ждет, что когда-то и ему «окажут» такую услугу. Карма, однако.

Но никто при этом не хочет, что бы оставшийся партнер быстро привел свое состояние в порядок и стал человеком с более сильным Эго, чем было до отношений. Поэтому перед разрывом старается как можно больше помучить партнера, побольше потрепать ему нервы, загнать в совсем уж глухую тоску и депрессию, сильнее травмировать. То есть вывести Эго бросаемого из игры как можно на более долгий срок.

Потому что бросивший подсознательно знает, что бывший партнер вырастет как личность и станет счастливее и самодостаточнее его. А это уже создаст внутренний конфликт у бросившего, из разряда «а может не стоило с ним расставаться?».

Но главное тут в том, что такого развития личности не возможно было бы достичь без разрыва отношений и «пинка под зад». Такого «пинка», что в результате Эго бывшей «жертвы» переросло по своим возможностям Эго любимого, провоцировавшего этот пинок.

Именно поэтому, расставание, особенно неожиданное и болезненное непременно ведет к росту личности. И именно поэтому расставание полезно. Только не все и не сразу это понимают. Если перед разрывом отношений еще и полностью отсечь альтернативные источники энергообмена, то такой «счастливый», получивший «волшебный пендель» человек вообще не знает, что делать с такой «свободой». Ведь весь энергообмен был замкнут на ушедшем любимом.

Поэтому неспособность справиться с шоком иногда приводит к всяким там суицидам и прочим неприятностям со здоровьем.

Но чаще Эго успевает остановить своего хозяина и не дать окончательно разрушиться личности. И даже походы к бабкам-гадалкам воспринимаются Эго как способ или путь развития личности. Пусть уже лучше так, чем смерть или ожидание «счастья» с вдруг вернувшимся любимым с дальнейшей деградацией.опубликовано 

 

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //balanceinlife.ru/rasstavanie-i-rost-lichnosti/

Как склеить «разбитое сердце»

Поделиться



Середина декабря, на работе — аврал. Я за рулём,  настроение отличное, впереди праздники и каникулы с любимым.  Еду на работу.  Телефонный звонок от него.  “ У Меня пропал интерес”- слышу я в трубке и смысл фразы становится понятен мне не сразу. Визг тормозов! Красный сигнал светофора — стоп на дороге и в жизни.





В течение последнего месяца я чувствовала какие-то изменения, и несколько раз заводила разговор об этом, но он молчал. И вот итог этого молчания  — у него «пропал интерес». Конец нашему чудесному роману. ПОЧТИ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА. Я была влюблена, счастлива и уверена, что после Нового года мы будем жить вместе, а там и  до свадебных колоколов недалеко.  И сейчас резали по живому.

 

Поиски ответов на вопрос «почему» — это другая история. Конец предыдущего романа я переживала два года. И моя цель сейчас — не дать себе зависнуть в переживаниях ещё на два года.

 

Дышать, пить воду и не дать волю чувствам

Уже загорелся зелёный сигнал светофора и нужно ехать дальше! Сердце бешено стучит, тело дрожит, но  нужно двигаться.  Дышать! Дышу глубоко и часто — сразу начинаю задыхаться. Постепенно пытаюсь выровнять ритм дыхания. Глубокий вдох и медленный выдох. Помогает. Но тут горло сдавливает предательский  спазм. У меня бывало такое и раньше. Кричу, вернее, ору, я же в машине, а это моя территория.

Включается режим автопилота, и парковка проходит успешно.

Я не могу говорить, меня трясёт. Пью воду и с последней каплей в стакане унимается моя дрожь.  Я выпила много воды за последующие дни. Вода трансформируется в слезы — помогает.

 

Дать волю чувствам

День прошел и за работой получалось даже не думать о своей боли. Вечером села в машину и поток мыслей одолел меня. Почему? Что я упустила из виду? Дома моя взрослая дочь спросила о наших с ним планах на Новый год. И все — плотину прорвало. Безмерно благодарна ей, что она слушала поток бессвязных жалоб, давала платочки и поила водой.





Я не могла спать, есть. Мысли о произошедшем носились в моей голове с такой скоростью, что я решила их как то нейтрализовать. Неудавшийся роман — не конец жизни, и с разрушающими мыслями надо покончить. Я слушала лекции Луизы Хей по дороге на работу и обратно и потихоньку понимала, что прошлое нужно оставить в прошлом. Только я вольна решать, как это влияет на меня сегодня. Луиза Хей говорит о прощении обидчиков, но прежде всего -  о прощении себя. Слушала и плакала.  Прощала себя, его, свою первую любовь  и вообще всех вокруг. Помогало.

 

Встретиться и расставить все точки над I

Через 4 дня мы встретились вечером в ресторане. Я зашла и увидела  его. Он стоял посреди зала и был какой-то потерянный, но ещё родной. Мне хотелось обнять его, но даже губы на моей щеке показались другими. Я хотела этой встречи, чтобы понять — что же произошло. Я  решила, ещё тогда, в машине, что не буду пытаться возвращать его. В одну реку не войдёшь дважды.  И были важные моменты, которые меня не устраивали в наших отношениях. Но я была влюблена и  у меня были слишком розовые очки. Теперь же  эти моменты я специально заострила своё внимание на этих моментах. Я не получила внятных ответов на свои вопросы.  Я плакала на его плече, Почти Идеальный Мужчина  вытирал мне слезы и говорил, что я умная, красивая и сексуальная.  Мне стало легче. Немного. Не надолго, но стало.

 

Понять, что все могло быть и хуже

Есть я не могла по-прежнему. Меня тошнило. И через пару дней, на бизнес-ланче, меня осенило — я беременна. Этого не может быть, но, как известно, 100% защиты не существует. Новый поток мыслей вихрем понесся у меня в голове. Я так хотела второго ребёнка, но мысленно закрыла для себя эту тему. А тут такое. Делать сложный выбор, влияющий на всю дальнейшую жизнь, гораздо труднее в подобной ситуации.  В общем, когда следующим утром я увидела одну полоску на тесте — моему счастью не было предела!  Полегчало ещё на пару дней.

 

Сделать то, что ты  давно хотела

Осенью, у нас в городе открыли огромный современный аквапарк. Я очень люблю подобные развлечения, а Почти Идеальный Мужчина — не очень. Понято, что мы там до сих пор не были, у него всегда находились веские доводы отложить это.  Теперь же никто мне не помешает поймать драйв крутых виражей.

Но я не учла того, что развлекательные парки — Мекка для влюблённых пар и  счастливых семей. Час я пыталась делать вид, что мне и так хорошо. Но добило меня то, что с двух классных горок можно было скатиться только на больших плюшках по 2-4 человека! Пара или семья! Но рядом оказались двое мужчин — папа, импозантный мужчина лет 50-ти и сын подросток. Мы с ними уже перекидывались парой фраз в очереди на другую горку и, сейчас я набралась храбрости и подошла с просьбой взять меня в компанию. Они смутились, но не отказались! А после невероятных виражей нескольких совместных спусков мы весело смеялись и благодарили друг друга за компанию.

Домой я вернулась совершенно счастливая.

 

Зарегистрироваться на сайте знакомств

Моё глубокое убеждение — каждый находит то, что ищет. И на сайтах знакомств тоже. Я решила не дать себе закиснуть. Новогодние каникулы тяжелы для одиноких людей. По статистике, на них приходится пик самоубийств. У  меня пока не затяжная депрессия, а “свежие” переживания. Но и с ними нужно справляться. Анкета готова, начинаем отбор кандидатов. За первые две недели января я сходила на свидания с 5 мужчинами. Они все были по своему хороши, но, увы и ах, не срослось. Но свою самооценку  и пошатнувшуюся уверенность в себе я восстановила. Наслушалась комплиментов и хороших слов. Помогает.

 

Учиться

Надо срочно занять себя чем-то полезным и вдохновляющим. Одно обучение намечено ещё в декабре, но оно все откладывается по просьбе преподавателя. И я нахожу бесплатные вебинары Екатерины Иноземцевой и школы ОЖ. Первый же Катин вебинар меня окрыляет и вдохновляет. Это то, что мне нужно. Создание личного бренда! Дела на работе идут хорошо, но застой я чувствую давно. Решено сразу же — годовой абонемент и развитие собственного бренда. Работа спасает всегда. Учеба помогает ещё лучше! Теперь в голове только полезные мысли и поддержка сокурсников.

 

Закрыть дверь

Я жила  у него по 3 дня на выходных, и он ночевал у меня среди недели. Наши вещи были в обеих квартирах. Я отдала его вещи в ресторане, чему он очень удивился, а я поставила себе плюсик. А мои вещи по-прежнему были у него. Прошло полтора месяца. Почти Идеальный Мужчина приехал ко мне на работу вечером. Мы оба чувствовали себя неловко. Говорили сдержанно. “Было же два праздника, это подарок”  — и он протянул коробку с бантом. Мы мило обменялись дежурными фразами. Он казался таким потерянным и…… жалким.  Мне так хотелось прижаться к его груди, но я стояла и смотрела на его новую рубашку. Почти Идеальный Мужчина ушел. Я вся покрылась красными пятнами — новая для меня реакция. Меня трясло. Мне казалось, что он хотел сказать, что жалеет о случившемся и хочет вернуться. Но не сказал. И я закрыла дверь нашего романа.

Вернулись слезы. Давно их не было. Почти месяц.

 

Поговорить с Мудрой  Женщиной

У меня есть старшая подруга, назову её так — Мудрая Женщина. Она была в курсе моего счастья, моего фееричного романа. Она, как Мудрая Женщина, видела больше, чем я, и говорила мне об этом. Она его видела как Совсем Не Идеального Мужчину. Но тогда я не хотела её  слушать. Моё несчастье тоже было ей известно, я уже получила её утешение и мудрые слова. Сейчас я слушала и удивлялась, почему я раньше этого не видела и не слышала. Плотно закрытая дверь моего романа поставила под угрозу  обретенное спокойствие. Настал её черёд, мне необходима Её поддержка.

— Ира, почему он  меня бросил? Я до сих пор не понимаю!

Потому-что ты достойна лучшего! Он освободил место для лучшего будущего! — сказала Мудрая Женщина.

И я верю, искренне верю Мудрой Женщине.  Мне стало легче. Мои действия не прошли даром.

 

Прошло два месяца. Я с радостью и надеждой смотрю в будущее.

По маленьким  кусочкам я восстановила своё разбитое сердце.

Я много работала над прощением себя и его. Я отпустила его. Я училась любить себя.

Свою цель — “склеить разбитое сердце “ и не провалиться в пучину переживаний на годы — я озвучила в первый же вечер. И я горжусь собой. Я справилась. Дверь плотно закрыта и все, что за ней — это моё прошлое, и оно останется там.

А ещё в воскресенье у меня свидание с очень интересным мужчиной. Второе. И, уже — окрыляющее.

 

PS: прошёл ещё один месяц.

Я стала сильнее. Внутренняя уверенность успокаивает и расслабляет. Я понимаю, что смогла справится с болью, не уйти в разочарование и не замкнуться в себе.  Я нашла в себе силы посмотреть на свою боль открыто,  прожить это состояние. Эта статья  во многом мне помогла и стала этапом моего выздоровления. Я убеждена, что у боли есть глубокое предназначение. Боль, которую мы переживаем сегодня, непременно превратится в нашу силу завтра. У Харуки Мураками есть замечательное выражение на эту тему: " Боль неизбежна. Страдания — личный выбор каждого". И я свой выбор сделала. Мой выбор — СЧАСТЬЕ! опубликовано

Автор: Татьяна Ожинская, специально для

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //Татьяна Ожинская

Зачем мне ЭТОТ человек

Поделиться



Разговор с ангелом

  — Зачем мне встретился этот человек? Зачем все эти люди мне встречались??

— Мы посылали каждого из них к тебе, чтобы ты им помог. Но ты проходил мимо. И приходилось отправлять других.

— Но, Ангел, чем я мог им помочь? Я был всего лишь маленьким никчемным человечком со скромным мирком внутри, никому неинтересным и чувствовал себя пустышкой. 





 

- Вот мы и отправляли к тебе людей, чтобы ты, помогая им, тренировался быть волшебником и твой мир потихоньку разросся до бескрайних пределов Творца.

— Что же было бы, если я все-таки догадался помочь?

— Тебе полегчало бы.

— Почему мне, а не ему?

— Легкость приходит лишь в моменты творения. Отдавая. Потребляя, становишься тяжелее. Людям нужно искать любую возможность отдавать. Им тяжело на Земле — ведь там всем приходится что-то получать и все отягощены. Вот люди и ходят от одного к другому, чтобы помочь друг другу с чем-то расстаться. И расставание неизбежно, как форма отпускания и отдавания. Вот ты и встречался, кому-то что-то давал, у кого-то что-то брал — так сохранялся твой баланс.

— Значит, моё прощание с любимой было неизбежно? Я помню как много хотел ей дать. И когда дал, она охладела и ушла.

— Она ушла с твоей тяжестью. Ты забрал немного её груза. Привязавшись друг к дружке вы только бы отягощали бы свой путь.

— А куда мы шли?





 

— Из этой жизни в другую.

— Зачем?

— Чтобы творить. У творения нет конца. опубликовано 

 

©Марк Ифраимов

 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/MarkIfraimov.ru/photos/a.166741940142581.37907.166477540169021/778200358996733/?type=3&theater

Умение расставаться

Поделиться



И жили они долго и счастливо,
И умерли в один день
(распространенный финал детских сказок)

Одна из моих замечательных френдесс написала заметку об отношениях — очень верное наблюдение, на мой взгляд,женщин не учат расставаться, выходить из отношений, да даже просто держать дистанцию.

От женщины ждут, что в отношениях она всегда «будет идти до конца» — то есть, до жертвенной и всепоглощающей любви на всю жизнь. Она будет держаться, не взирая на все объективные обстоятельства и субъективные ощущения. В этом весь смысл ее существования — «построить крепкие и долгие отношения». Именно крепкие и именно долгие — потому что, а как же иначе?


Я не против крепких и долгих отношений. Я не собираюсь призывать к «свободной любви», к одиночеству, к гостевым бракам или еще к чему. Но, черт побери, почему нам не дают права на то, чтобы в один прекрасный момент, с чистой совестью и тихой грустью в душе сказать самой себе: «Да, я ошиблась, это не то, что мне нужно» — и просто уйти? Уйти насовсем или отойти на другую дистанцию — не важно, главное — не нести потом в себе вину и самоотвращение за то, что «Самый Главный Проект не удался». Что «не получилось». Что «опять все сначала». Конечно, некоторые скажут — да кто вам не дает? Не нравится — уходи, нравится — терпи, что за нытье? Несомненно — женщины учатся уходить и прекращать отношения. Развод стал чем-то обыденным, и мало кто ожидает, что «первая любовь» будет на всю жизнь, с детями и внучатами. Но, как говориться, «в воздухе витает». По-прежнему считается, что «женщина должна вкладываться в отношения», если она рассчитывает на какое-то там счастье. Это мужчина может присматриваться, тестировать, простите за выражение, «держать, как запасной вариант» и даже жить вместе годами, пользуясь всем благами совместной жизни, пока не «подвернется получше». Женщине экономить на вложениях и осторожничать нельзя.

Во-первых, нам постоянно, лет с семнадцати и до окончательного «выхода в тираж» напоминают, что наша красота и привлекательность быстро проходит, что наши биологические часики тикают, что на подходе уже армия молодых и согласных на все — так что же ты думаешь и выбираешь, женщина около тридцати лет? Хватай, беги, строй! Больше одного в одни руки не выдавать!

Во-вторых, от нас требуют, чтобы мы не смели сохранять дистанцию. Знаете все эти шутки про то, как женщина на первом свидании уже обязательно к концу вечера придумает, как назвать второго совместного ребенка? Вот это оно. Не может женщина стремиться к легким, необязывающим ее отношениям — это чисто мужская привилегия. Только Любовь-На-Всю-Жизнь, и чтоб обязательно с преодолением невзгод, чтоб ждать Его, чтоб обязательно в ЗАГС, чтоб тут же дети — и ни-ни, не отлынивать тут от Настоящего Женского Счастья!

Еще одна моя френдесса делилась смешным случаем из жизни: ее партнер, с которым у нее были как раз такие, без больших стратегических планов на будущее, отношения — загрустил, что де мало же встречаемся, раз в неделю всего. Нет, он не хотел ничего большего, его все устраивало, но он был обеспокоен — почему ей, ей-то почему не захотелось? Это мужчина может быть «одиноким», живя с одной женщиной, и еще с двумя встречаясь. Это мужчина может забыть про свидание, потому что у него серьезные мужские дела. Он может не звонить, хотя обещал, а потом свалиться, как снег на голову, потому что у него «окно в расписании» — и он искренне ожидает, что женщина все это время на низком старте ждет.

Ждет, отложив все. И в ожидании выбирает имена детям и фасон свадебного платья.





Неудивительно, что при таких вводных, многие женщины — и умные, и чувствующие, и ответственные — просто не представляют, как это — расстаться? Словно бросить дом, построенный по кирпичику собственными руками — невозможно, разве что совсем худо — пожар, война. Ведь столько вложено сил, столько ресурсов, наконец — самого главного — времени, бесценных лет короткой человеческой жизни — и расставание видится словно концом жизни, словно если расстаться — то получается, все зря, и не жизнь это была, и не любовь, и не семья. «Расставание — маленькая смерть».

И тут я отмечаю еще один интересный феномен: отношения для женщины в принципе не должны заканчиваться. Это мужчина может уйти, и с щелчком закрываемой за ним двери в его жизни исчезает бывшая любовь со всем грузом прошлого — женщина же словно должна «встать на паузу» после этого. Я знаю много смешных историй, когда такой вот давно ушедший возвращался через год, два, пять — и очень удивлялся, что за это время женщина переехала, сменила три работы, вышла замуж, развелась, вышла еще раз и даже родила ребенка. Как? Ведь он точно помнит, что оставил ее вот тут, на диване, у окна, всю в слезах. И вот прошло всего-то ничего десять лет — и она его забыла, подлая обманщица? «Я понял — ты никогда не любила меня по настоящему!»

Но я знаю и много трагических историй, когда женщина и правда оставалась там, на диване у окна. Слезы высыхали, за окном менялись времена года, шла какая-то жизнь, делались какие-то дела — а они все ждали и ждут, что Он поймет свою ошибку и вернется. Цепляются за каждый случайный звонок, случайную встречу. Кстати, всего этого ждут от женщины и окружающие, «ведь Настоящая любовь никогда не заканчивается!». Иной раз, вопреки песням, даже настоящая смерть не является причиной для завершения отношения — ведь начать после этого жить, это обязательно «предать память!» и «как она могла???».

Наша жизнь не начинается с приходом в нее мужчины, и наша жизнь не заканчивается с его уходом (ну, или уходом от него). Отношения могут быть проектом на всю жизнь, а могут и не быть.

В конце концов — мы просто имеем право на ошибки.опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: femunity.livejournal.com/197153.html

Мой бывший женится

Поделиться



Временами случается, что до нас доходят известия о серьезных изменениях в жизни вот еще недавно являвшегося для нас родным и близким человека.

Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески показывает своей жизнью, что счастлива и без вас, молодой человек обещал все самое лучшее вам, но ушел к другой и именно с ней воплощает в реальность ваши общие мечты, жена ушла к богатому мужчине и разъезжает с ним по всему миру, у всех в итоге родились дети.

Такое бывает в жизни, и, поверьте, достаточно часто.





Первой реакцией в большинстве случаев является шок и нежелание принимать происходящее. «Ну и что, что женится, он все равно не будет счастлив», «ой, родила ребенка, да все равно он ее бросит», «ааа, нет-нет, это не может быть правдой, я не могу без него жить», «она ушла и счастлива без меня, это конец».

Нет, это не конец, это либо шанс получить новый старт своей жизни, либо порушить ее, о чем впоследствии придется сильно пожалеть. Надо не мужчину или женщину всеми силами пытаться вернуть из «новой» жизни без вас, не обесценивать происходящее, не рассматривать через лупу его жизнь, а с собой разбираться в первую очередь. Давайте рассмотрим вопрос подробнее.

Во-первых, я надеюсь, вы не думаете, что в мире все устроено совсем случайным образом? Об этом много пишу, повторю еще раз — если вам нужны отношения для того, чтобы закрыть внутреннюю пустоту, они постоянно будут заканчиваться, потому что жизнь должна вернуть вас к самим себя, сделать так, чтобы вы обрели равновесие, открыли источник счастья внутри себя.

Мы всегда находимся в наилучших условиях для роста своей души, поэтому причин для вашего расставания с дорогим человеком может быть десятки:

  • оба незрелые и не способствуете росту друг друга, а только лишь деградации,
  • отказываетесь от выполнения своего предназначения в пользу погружения в мир другого человека,
  • жизни нужно развести вас, чтобы по отдельности вы прошли те уроки, которые не можете пройти вместе,
  • и не удивляйтесь, если через несколько лет жизнь сведет вас вновь,
 

ой, да мало ли сценариев бывает в жизни. Нам кажется, что это все от нас зависит, но после всех услышанных и прочитанных историй я вам могу точно сказать, что встречаются абсолютно не объяснимые с точки здравого смысла ситуации. И чем выше ваш уровень развития и потенциал, тем серьезнее уроки.

Во-вторых, если вы так болезненно воспринимаете то, что происходит в жизни бывшего партнера, это означает, что «долги „не отданы и связь не закрыта, надо искать причины. В большинстве случаев неэкологичные расставания, когда один партнер просто обрывает отношения, уходит к другому человеку без объяснений, неожиданно объявляя о своем решении, очень болезненны для второго человека в паре, и это нужно понимать. Если вас покинули, то это решение принималось и зрело внутри того, кто ушел, в течение какого-то времени, и он оказался готов к такому положению дел гораздо лучше, чем вы. Вам понадобится какое-то время, чтобы справиться с этой ситуацией, это не смертельно, но болезненно, это правда. Дорогу осилит идущий.





Расставания между двумя людьми, которые дали друг другу все, что могли и переросли этот союз обычно случаются достаточно мирно, с пониманием и принятием позиции того, кто решил уйти. Спокойствие и благодарность за то, что было, пожелания счастья на дальнейшем отрезке пути, приоткрытая дверь, в которую всегда можно постучать, если кому-то из вас понадобится помощь или поддержка. Болезненные расставания и великие страдания после них чаще всего связаны не с великой любовью, а с сильной зависимостью от другого человека и духовной незрелостью обоих. С точки зрения всяких высоких материй страдающий человек отдает какие-то свои долги перед душами других людей, ну и растем мы в своих страданиях, куда деваться-то. “Умирая» без другого человека, вы перекладываете ответственность за собственное счастье на него, но скажу по секрету, что кроме вас самих за него никто не отвечает. Если вы будете сидеть и ждать, что кто-то придет и проделает за вас внутреннюю работу, то рискуете упустить жизнь. Не упускайте её!

В-третьих, значение вторых, третьих и т.д. лиц в нашей жизни сильно преувеличено. Да, люди нужны для того, чтобы двигаться дальше в своем развитии, чтобы в союзе сотворить то, что невозможно в одиночку, чтобы разделить радость и счастье, чтобы поделиться идеями, теплом, светом, в общем, другие люди нужны, чтобы давать им что-то, а не для того, чтобы стараться получить и найти в них источник собственного счастья. Нет его там, он внутри нас.

Да, мужчина или женщина необходимы нам для создания семьи, рождения и воспитания детей, но что можно построить с тем, кто не хочет быть рядом с нами? Разве можно насильно заставить человека быть рядом? Лучшее, что можно сделать при расставаниях (вообще-то это надо делать еще ДО встречи с другим), так это пойти и меняться, расцветать, обретать себя настоящих, чтобы в конце концов понять, так ли нужен мне тот второй, который ушел, или теперь во мне достаточно сил, чтобы строить новую жизнь без него?

В-четвертых, «любовь сама по себе еще не достаточно веская причина, чтобы быть вместе. В конце концов, ты же не живешь со всеми, кого любишь» (это из «Семян для души» Чака Хиллинга). Если кто-то уходит от вас или приходит, ведет себя как-то плохо или очень хорошо, как все это может повлиять на то, что происходит в вашем сердце? Не кажется ли вам абсурдным, что причины любви к другому человеку (если можно так сказать) находятся не в вашем сердце, а в его поведении и отношении к вам? Да, не нужно разрешать плохо обращаться с собой, но ваши чувства живут ВНУТРИ вас, а не в другом человеке. Любить человека больше тех действий, которые он совершает, понимать, что у него свой собственный путь и свои уроки, и он имеет на них право. Любите так любите, какая разница, рядом этот человек или счастлив где-то еще.

  • Если он счастлив не с вами, так и хорошо, что еще можно пожелать любимому человеку?
  • А если вы впадаете в горе оттого, что он счастлив с другим или другой, так про любовь ли это? Или про желание владеть?
 

В-пятых, любовь — это то, что всегда остается с вами, она не может исчезнуть с уходом другого человека, вы ничего не теряете, вы не можете ничего потерять. Любовь — это то, чему вы должны научиться, то, что должны открыть в своем сердце, ведь если вы научились танцевать с одним партнером, через какое-то время сможете начать новый танец с другим. Да, потребуется какое-то время для того, чтобы отвыкнуть от прежнего, но это преодолимо. Страдания возникают тогда, когда нам кажется, что у другого человека есть ресурсы, которые невозможно открыть в нас самих или найти в другом человеке. Но они есть и в нас самих, и в других людях.

Проживайте те состояния, которые приходят в вашу жизнь, перерастайте свои привязанности, отпускайте себя и того, кто выбрал продолжить свой путь без вас, не застревайте на своей незрелости! Женился? Да счастья ему! Замуж вышла? Ну и прекрасно, что страдать-то. При расставаниях постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы удержать человека, а если он не может или не хочет остаться, так отпускайте. Держите ладони открытыми.опубликовано 

 

Автор: Дина Ричардс

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.facebook.com/dina.v.richards/posts/10152735240014452:0

Вернись я все прощу: 10 способов растянуть страдания по ушедшей любви

Поделиться



Бросила девушка? Страдаешь?К сожалению, это скоро пройдет и ты снова начнешь жить нормальной счастливой жизнью.





Но есть способы растянуть страдания, может даже на всю жизнь, и больше никогда не то что не вернуть ушедшую любовь, а вообще не построить никаких отношений НИКОГДА:

1. Четко уясните себе — что это была последняя девушка на земле, которая сдуру согласилась построить с вами отношения, но потом передумала и бросила.

2. Что-то вы слишком спокойны. Попаникуйте. Не получается? Попробуйте запереться в комнате, отключить телефон и интернет, поставьте перед собой ее фотографию и повторяйте: «Как она могла бросить меня? Как? Это несправедливо. Ведь я делал для нее все. Ну не все, но она то должна думать что все! Я не переживу разрыва. Я неудачник.» Нужно повторить 150 раз. Потом начнется паника и дело пойдет веселее.

3. Верный способ навсегда застрять в этой ситуации — убить уважение к себе. Важно, чтобы Вас перестали уважать не только она, окружающие, но и Вы сами. Для этого делайте следующее. Сидите и ждите, когда ей вдруг понадобиться что-то от Вас. Если такое происходит, то сразу же бросайте все свои дела, какими бы важными они не были и мчитесь к ней. Ничто так не убивает уважение, как бросить все ради какой-то фигни нужной ей. Копите деньги — делайте дорогие подарки. Ну и, конечно, секс. Мечтать о сексе с ней. Намекать, умолять и заигрывать, но остаться ни с чем.





4. Как только она проявит хоть малейший интерес к тому как у вас дела или как вы себя сейчас чувствуете или почему у вас такой жалкий вид, что хочется обнять и плакать до утра — немедленно смените тактику. Грубым словом и резким делом обозначьте свою четкую позицию. Сила. Только грубая физическая сила и природная наглость всегда помогали добиваться успеха. Нахамите порезче.

5. Если вдруг, пока вы мяли булки, наслаждаясь панической атакой в своей запертой комнате, у нее кто-то появился — нужно срочно начинать действовать. Если вдруг новые отношения ее не устроят — она может захотеть вернуться к Вам. А этого мы как раз допустить не можем. Поэтому — кто владеет информацией — тот владеет ситуацией. Немедленно постарайтесь встретится со своей бывшей и дотошно расспросите ее о новых отношениях. Помните Ваша задача — помочь ей наладить ее новые отношения. Больше советуйте, но старайтесь также и выслушать ее. Как часы работает фраза:

— Ах он негодяй! Как он мог так с тобой поступить?! Но знаешь, я думаю это потому — что он сильно тебя любит.

Старайтесь устраивать такие посиделки-обсуждения регулярно. Есть шанс, что в один прекрасный момент она переведет вас из категории «бывший любовник» в категорию «нынешняя подружка». А это — 100% гарантия успеха. Как и масти на зоне — такой переход работает только в одну сторону. Обратно перейти уже невозможно никогда.

6. Обезопасьте свои тылы. Привлеките родственников, ее подруг, друзей, соседей — в общем всех кого сможете уговорить поагитировать за вас перед ней бесплатно. Ибо, как известно, работать даром — даром работать. Завербованные на ваше протяжное «ну пожаааалуста» ее родственники, будут работать спустя рукава. Есть шанс, что если вы достанете их окончательно — они окончательно похоронят все шансы ее вернуть. Well done.

7. То, что при расставании виноваты оба — придумали люди, стремящиеся переложить ответственность поровну на всех. Это коммунизм и к реалиям современной жизни не имеет никакого отношения. Вы. Во всем виноваты Вы и только Вы. Были бы Вы хоть чуточку лучше деревянного табурета на кухне — от Вас не ушли бы никогда в жизни. Вы заслужили это. Выпейте же свою чашу до дна. Плюньте в лицо урагану по имени Несправедливость Этого Мира. Накажите себя. Ну, по крайней мере, как можно чаще старайтесь вызвать в себе это сладкое чувство вины.





8. Не позволяйте себе радоваться или даже улыбаться при встрече. Девушки — очень любопытные и чувствительные существа. Ей может захотеться узнать — почему ушла от Вас, вроде, она, а хорошее настроение и улыбки — у вас. Траур. Только готичный траур может отпугнуть ее задавать Вам вопросы. Больше скорби. Еще больше скорби, что за просто каменное лицо? Лицо должно излучать фундаментальную депрессию и вековую печаль мира.

9. Не позволяйте запудрить себе мозг. Иногда, ваша ветреная бывшая подруга может приходить и задавать разные провокационные вопросы. А хорошо ли было Вам с ней? А не думали Вы все вернуть? А просто — как дела и не могли Вы помочь отвезти ее маму в соседний город? Отказ разговаривать с бывшей подругой может привести к непредсказуемым последствиям. Она может заинтересоваться Вами снова. Поэтому заучите (а лучше — зарубите себе на носу) волшебное отпугивающее заклинание: «Вернись, я все прощу». Говорить нужно быстро, четко, глядя прямо в глаза, желательно с надрывом в голосе, и в ответ на любое ее предложение.

— Привет, ну как ты без меня? Скучал небось?

— Вернись я все прощу.

Или

— (Игриво) Слушай, у меня комп полетел — не посмотришь по старой дружбе?

— Вернись я все прощу.

И так далее. Потренируйтесь перед зеркалом, для начала. Обязательно постарайтесь увидеться с ней завтра. При встрече заплачьте. Да громче, не стесняйтесь. Скажите грудным голосом: «Что же ты мучаешь меня, я же  умру без тебя». Влажно посмотрите. Можно упасть на колени. Иначе есть шанс, что она может все же когда-нибудь вернуться.

10. И наконец. Заклинания могут не сработать. Вид лица может быть интерпретирован по-разному. Сделайте контрольный выстрел. Все выше перечисленные пункты нужно закрепить надежной гарантией защиты от дурака (в нашем случае — дуры). Она может все равно припереться и начать задавать всякие каверзные вопросики. Не меняйте одежду, не мойтесь и не брейтесь, до тех пор, пока… Впрочем — никогда. Никогда больше не делайте этих занудных вещей. Они только привлекают к вам новых самочек.Пустое. Жизнь — тлен. опубликовано 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: cross-club.ru/145-10-pravil-kak-navsegda-zapomnit-ushedshuyu-lyubov.html

Как пережить расставание

Поделиться



Пережить расставание очень непросто, боль переживается долгое время. Если причины расставания не понятны, ситуация становится еще сложней. Традиционно, разрыв с близким человеком сложнее переживают девушки. Будучи более эмоциональными, они тяжело возвращаются к реальности, к обычной жизни.





Разрыв с любимым очень часто является одной из тяжелейших ситуаций, особенно в том случае, если разрыв происходит неожиданно для одной из сторон, когда ничто не предвещало проблемы. В такую минуту кажется, что мир становится серым, теряется вкус к жизни. На самом деле, мир стоит на месте, а все негативные переживания связаны только с психикой человека, которому пришлось пережить расставание с любимым.

Конечно, все знают прописные истины, что испытания только приближают счастье, разочарования случаются у каждого человека, но примерить их к себе, чтобы ответить на вопрос, как пережить расставание с парнем, оказывается вовсе не так просто. В такие минуты кажется, что переживаемое горе не такое, как у других людей, оно более глубокое, более сильное. Постепенно, переживая собственную боль раз за разом, оставленный человек начинает считать себя полным неудачником, ставит крест на собственной жизни, предаваясь воспоминаниям, которые приносят дополнительные мучения.

Нельзя справиться с расставанием с любимым, если постоянно жить прошлым, отказываться от новых встреч и свиданий.

Чтобы понять, как пережить расставание с девушкой, молодым человеком, мужем, любым близким человеком, необходимо, в первую очередь, проанализировать сложившуюся ситуацию. Разрыв никогда не бывает на пустом месте, ему всегда что-то предшествует. Впоследствии такой анализ поможет не совершать старых ошибок в новых отношениях. Абстрагироваться от негативных эмоций — это единственно возможный способ сделать последствия менее болезненными.

В первую очередь, нужно оценить возможность помириться после расставания. Далеко не во всех ситуациях такой шаг является началом будущей счастливой жизни, чаще — это всего лишь агония не сложившихся и не нужных отношений между людьми. Тем не менее, существуют ситуации, когда пауза в отношениях на какое-то время дает обеим сторонам возможность понять, что они близки и нужны друг другу.

Не стоит отказываться от маленьких развлечений, в такие минуты обязательно нужно баловать себя. Не имеет принципиального значения, каким образом доставить пусть маленькую, но радость, важно зарядиться положительными эмоциями, вновь поверить в себя, свою счастливую звезду.

Главное помнить, что расставание с любимым человеком, каким бы тяжелым и тягостным оно не было, всегда является некой гранью, за которой начинается новый этап жизни.





опубликовано  

 



Источник: psy-in.ru/articles/kak-perezhit-rasstavanie

Не переживайте! ВАШ поезд от вас никуда не уйдет

Поделиться



Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить.

В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит.

Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком.





Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви – это чудо, которое не подвластно никому.

Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, чтоиногда любовь – в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое.

Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»...

Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.

Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.

Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.





О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них — соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации».

 



Непереносимость близости

Шепот судьбы...

 

И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.опубликовано 

 

Автор: Игумен Евмений

 



Источник: samsebegu.ru/vash-poezd-ot-vas-ne-uidet/

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье...

Поделиться



Недавно одна моя подруга в ленте написала, что у нее закончились отношения. Естественное событие, так бывает. Но мне в личке один человек задал вопрос: “Зачем она это делает? Недавно сообщила о начале отношений, теперь надо объяснять, почему они закончились. Зачем это все напоказ?”

Можно расценить, конечно, такие действия как “напоказ”. А можно увидеть, что человек просто живет. И играть старается по минимуму: как есть, то и показывает.

Можно же не показывать, правда? Правда. Можно вообще всегда и везде скрывать свои чувства. Нас этому с детства учат. Мы настолько успешными в этом становимся, что с возрастом не просто перестаем выражать свои чувства, но даже отучаемся их испытывать. Надо же “держать лицо”, мы все это хорошо знаем. Правила хорошего тона, однако.





Я думаю, все наши проблемы и кризисы от того, что мы живем ненастоящими. Создаем о себе образ, а потом сами начинаем в него верить. Срастаемся с масками настолько, что не различаем свой истинный, глубокий голос.

Не говорите, что вы живете без масок. Они есть у всех – персона, как часть психики, для внешнего мира. Персона нужна, хороша, оправданна – она помогает адаптироваться к окружающей среде. Защиты опять же психологические: чтоб кто ненароком на границы не наступил и в самый центр личности не ударил.

Но, как и во всем остальном, есть побочный эффект. Непрекращающийся внутриличностный конфликт. Раздрай и разобранность: внутренние побуждения одни, внешние отражения совсем иные. Из этого вытекает непонимание того, кто я и зачем я. В чем я? Какой я?

Полагаю, что природа всех кризисов личности в этом – самость настойчиво дает о себе знать. “Ты живешь не тем, кем являешься”.

Чувствуем одно, говорим другое, делаем третье. Нет целостности.

Бессознательное, которое хранит все наши страхи, придумывает прекрасное оправдание, почему мы не проявляем себя. “Счастье молчаливо”, – скажет один. “Инициатива наказуема”, – заметит другой.





Тысяча причин и убеждений НЕ ВЫРАЖАТЬ себя.

Странно, но правильным считается быть пластмассовыми. Обрезать, усечь свои чувства, эмоции. Сделать их удобными, управляемыми. Люди, которые чудесным образом сохранили в себе способность оставаться живыми, вынуждены опрадываться за это: “Можно я буду жить, а не изображать жизнь?”.

 



О сильной связи с любимым человеком

Про годовасиков, которым за 30

 

Парадокс в том, что сами, запрещая себе быть настоящими в каждый момент времени, мы любим искренность и открытость. И доверяем ей. Даже если на уровне неосознанных страхов, из которых растет осуждение, мы повесим ярлыки, то за помощью и поддержкой все равно обратимся к тому, кто чувствует.

Потому что никогда не знаешь, что спрятано за красивым фасадом.опубликовано 

 

Автор: Лилия Ахремчик

 



Источник: pticavpolete.com/tysjacha-prichin-ne-vyragat-sebja.html

Измена. Точка невозврата

Поделиться



Обычно все, о чем я пишу, основывается на личном опыте. В данном случае тема мне не близка – я никогда не сталкивалась с изменой лицом к лицу. Но я столько раз получала запрос высказать о ней свое мнение, что пора наконец-то это сделать.

Для меня измена – это прежде всего потеря доверия. К партнеру, себе, настоящему и будущему. Привычное и надежное рассыпается в прах. Земля уходит из-под ног. И ты получаешь такой удар под дых, что сбивается в густое масло дыхание.





Я могу представить, какую боль испытывает человек, узнавший о том, что его предали. Как начинает шуметь в ушах, ползет по позвоночнику липкий холодный страх, разливается по телу адреналин, немеют пальцы. Как мгновенно стирается все, что было «до», и в голове пульсирует только одна мысль: «Почему? Почему мне? За что? И что теперь делать?»

Как вообще после этого можно пойти на кухню, поставить чайник, продолжить жить, работать, решать дела и стирать носки, покупать макароны и гречку, брить ноги? Как, если все, что до этого держало тебя на плаву и казалось незыблемым и стабильным, вдруг превратилось в дым, который выедает глаза, выжигает пустыню внутри, убивает любые чувства?





Как теперь прикоснуться к другому, если тот был с кем-то со стороны, как пустить его обратно в себя, позволить принести в вашу постель чужую кожу?

Я уверена: сексуальное желание убивает не плохое белье, растяжки или целлюлит, а обрыв душевных сетей и потеря связи. Преданное доверие вызывает брезгливость на уровне тошноты: пожалуйста, только не трогай меня, мне противно.

И больно.

Измена в моем представлении – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого ты принимаешь самостоятельно. И это решение нельзя перепоручить ни друзьям, ни психологу, ни церкви. Потому что не им разбираться с последствиями, а тебе. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А тебе выкарабкиваться и жить.

Наверное, повезло, но мне ни разу не довелось примерить роль любовницы – даже будучи свободной, я не рассматривала женатых мужчин как возможный объект для интереса. Причем не важно, в каком состоянии находился их брак – сыпался, как сгнившая ткань, или допускал адюльтеры. Для меня кольцо на безымянном не просто кусок металла, а табу, опасное защитное поле. Сунься – и откроются врата ада: и там все полетит под откос, и у тебя.





 

При этом я не осуждаю тех, кто сделал другой выбор. Я вообще против того, чтобы притягивать сюда мораль – на ней слишком легко спекулировать. В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону вот это вот желание разобраться во всем по-быстрому, не вникая: одному возложить на голову венец мученика, второго приставить к стенке и расстрелять.

 

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность – если изменил ты, и мужество встретить боль – если изменили тебе. А дальше предстоит сделать выбор, который никто не имеет права ни осудить, ни оспорить: простить, не простить, уйти, остаться, жить со случившимся дальше или начать с чистого листа.

Я за безжалостную честность с самим собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Уходи, если не любишь. Решись пережить расставание, если знаешь, что никогда не сможешь простить. Даже если есть дети.





Я вообще не верю в сохранение браков «ради детей». Папа и мама остаются родителями даже тогда, когда перестают быть супругами. И если оба разумны и адекватны, то смогут договориться и о денежной помощи, и о встречах, и о достойном поведении в отношении друг друга.

На мой взгляд, гораздо хуже тихо ненавидеть, но терпеть, больше никогда вместе не спать, но строить совместный быт, брезгливо отшатываться при случайном прикосновении, но старательно делать вид, что «все в порядке».

Ведь ребенок на раз-два считывает существующее напряжение, и самое страшное – не учится любви. А последняя в браке проявляется не только через слова, но и свет молчания, громкость утренних шагов, силу закрытия двери в прихожей, заботливые мелочи, добрые пустяки. Даже через то, как ставится тарелка на стол или поднимаются разбросанные носки с пола.

Я говорю это как ребенок разведенных родителей. Они не вместе уже 20 лет, у них свои семьи и судьбы, но я искренне благодарна им за то, что они нашли в себе силы не мучать друг друга, и мне не пришлось расти в скандалах и грызне, под вечным перекрестным огнем. Я благодарна, что я росла, не впитывая это, не принимая за норму.





Не будем кривить душой: к сожалению, чаще всего измена и развод идут рука об руку. Последнего ждет любовница, им угрожает обиженный супруг, его боятся дети (мне, например, казалось, что меня отдадут в детдом).

Но для этого и дан язык – чтобы проговорить страхи. Чтобы сказать ребенку: «Что бы ни случилось, ты всегда будешь любим, а мы с папой (мамой) – рядом, пусть и не вместе». Чтобы сказать партнеру: «Прости, я знаю, как больно это слышать, но я больше не люблю тебя, и в моей жизни появился другой человек». И чтобы тому, кому это говорят, признать поражение: «Несмотря на то, что я сейчас в это не верю, жизнь не закончилась: у меня есть я, и мы справимся…».

 

 

Интуиция — это всегда ПЕРВАЯ МЫСЛЬ!

Бытовой паразитизм

 

Я не знаю, поможет ли хоть немного то, что я здесь написала, – хоть кому-нибудь. Но если вам есть что сказать – пожалуйста, говорите. О том, как пережили. О том, в какой роли побывали и какое решение приняли. Потому что нет никаких учебниковых истин – есть обычная маленькая жизнь, отраженная в миллионах историй.опубликовано 

 

Автор: Ольга Примаченко

 



Источник: gnezdo.by/blog/izmena/