Что делать матерому ловеласу, который получил свое и теперь норовит поскорее «слиться» Страница 1 из 2

Всякое бывает. Хватил там где-то лишку, познакомился с волнительной дамой, в переписке подарил ей надежду, а на встрече — цветы. Потом вдруг понял, что не потянешь, да и в целом есть родная жена. Теперь сидишь и думаешь, как расстаться с женщиной, поедающей тебя голодным взглядом в надежде на такую же ночь, как вчерашняя. Хочется и лицо сохранить, и ее не обидеть. Эх, что делать-то теперь?





Мы в редакции «Сайт» естественно против подобного поджимания хвоста. Назвался груздем — полезай, как говорится, в кузов! Но делать нечего, лучше спасать ситуацию еще до того, как она приняла фатальное развитие и грозит разрушить не только семью, но и всю обозримую реальность. Поэтому читай и мотай на ус!

Как расстаться с женщиной

Предлагаем несколько вариантов от матерых ловеласов, которые получили свое и теперь норовят поскорее «слиться». Рекомендуем усвоить одну непреложную истину. Если женщина поймет, что ты ее обманываешь, жди кары. Упаси бог тебя попасться даме целеустремленной и жаждущей преподать урок. Вот мы тебя напугали, а теперь инструкция, как нужно действовать.





Как расстаться с женщиной

  1. Техника «Гусар»
    Поскольку гусары люди обычно безрассудные и с чувством опасности практически незнакомы, то и действовать предпочитают прямо. Зачем задумываться о последствиях? В принципе, мы не против, ведь каждому счастью свой кузнец. Поэтому уверенно бери даму за бедра и выставляй ее за дверь. Сотри с ее лица слезы вместе с тушью и помоги вынести вещи. Будь тверд, даже если это твоя жена. Помни: шампанское и преферанс ждать не станут.






Техника «Писатель»
Ударение здесь, естественно, на второй слог, но можно и на первый, если ты не слишком силен духом, как гусар. Постарайся поменьше попадаться женщине на глаза, но всенепременно завали ее длинными посланиями о том, как ты страдаешь. Что над тобой висит проклятие и «ты вынужден спасти ее от себя». Поэтому не надо тебя искать и вспоминать те сто долларов, которые одолжил, поскольку они испачканы твоим, тобой… здесь придумай что-нибудь. Техника «Болезный»
Частично похожа на «писателя», но более мягкая и продолжительная. Тут придется «показывать на себе», но женский гнев страшнее. Старайся избегать с ней встреч и пиши, что ты болен. Ничего конкретного, но краски обязательно сгущай. Потом пропади на месяц, затем попроси друга написать ей, что ты-де в одиночестве отправился в лес, чтобы принять свою судьбу. С тех пор тебя не видели.





Ну что, касатик?

Техника «Супергерой»
На очередном романтическом свидании, когда уже будешь надевать носки, сообщи женщине, что ты секретный агент Козеногузадерищенко и тебя срочно вызывают на службу спасать страну. Ровно через час ты отправяешься на ракете на другую планету и, скорее всего, больше никогда не вернешься. Рекомендуем после этого не снимать маску в общественных местах примерно с полгода. Техника «Арбуз»
Коли ты уже попался, и женщиной, положившей на тебя глаз, оказалась Мальвина Артемоновна из бухгалтерии, тебе не остается ничего другого, как прикинуться арбузом. Скажи своей Мальвине, что, несмотря на близость и хлюпающие звуки, ты всё еще не созрел для серьезных отношений. Когда она станет тебя бить, издавай звуки незрелой ягоды. А лучше просто спасайся бегством.

  • 1
  • 17/06/2021


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое